Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.02.2007 по 11.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня ночью меня остановили на посту ДПС для проверки документов. Внимательно изучив запрошенные документы инспектор радостно посмотрел на меня:
- А техосмотр то у вас Михал Георгич закончился месяц назад. Так что пройдемте, будем оформлять снятие номерных знаков.
... ну мы прошли...
- А сколько штраф нынче за непройденный техосмотр?
- Да штраф то невелик, но вот побегать вам придется, времени потеряете целую кучу. Вот сейчас я вам выпишу постановление... (медленно-медленно достает папку с протоколами и вопросительно смотрит на меня).
- А давайте не будем ничего выписывать, сэкономим бумагу - спасем дерево? И мое время заодно. Как нибудь на месте решим вопрос?
- Нуууу..... (ломается)
- Ну сколько? (Роюсь по карманам)
- Нуууу...
Вытаскиваю из кармана тысячную бумажку, кладу на стол вопросительно смотрю на него.
- Нет, ну это вам надо как то делить.... делить надо... да
- У меня других нет, какие могут быть варианты?
- Ну сейчас посмотрим (роется по карманам) Во... ( набирает 1000 рублей сотками) давайте я вам ее поделю... (кладет купюры на стол)
Я беру его деньги, отсчитываю 500 рублей, смотрю на него. Он утвердительно кивает:
- Да вот как то так. Примерно таким образом.
Я оставляю на столе 500 рублей, сгребаю остальные деньги в карман. Он возвращает ме документы:
- Всего хорошего Михал Георгич. Счастливого пути. Не тяните с техосмотром.
- Хорошо, спасибо. Займусь прям с понедельника. До свидания.
- Аккуратнее на дороге, гололед. Две аварии за последний час.
- Спасибо, постараемся. Всего хорошего.
Выхожу на улицу. Протираю номера и фары. Сажусь в машину. Еду домой. И только через пару километров до меня доходит суть того, что сейчас произошло. Инспектор мне дал 1000 рублей мелкими купюрами, из которых я 500 рублей вернул ему, а остальные 500 рублей, вместе со своей 1000 я сгреб со стола и засунул в карман. То есть мне только что СОТРУДНИК ГИБДД ЗАПЛАТИЛ 500 рублей за отсутствующий техосмотр!!! И пожелал счастливого пути!!! УАУ!!!
Девушка моя пошла к стоматологу, зуб у нее болел, да и по ошибке заглянула в женскую консультацию(двери рядом). На вопрос чего Вам? Ответила робко так: Мне бы дырку запломбировать.
Яркий солнечный февральский денек, середина дня. Снег сверкает ослепительными блестками, а под ногами скрипит с оглушительным хрустом - стоит морозец. На площадке около школы ребятишки лет 12-14 бегают по снегу, играют в футбол. Вот один футболист неловко взмахнул ногой мимо мяча и со звонким, заливистым, громким - на всю округу - визгом грохнулся на задницу. По сравнению с этим жизнерадостным воплем, зажигательный крик Beatles в песне "Can't buy me love" казался сдавленным хрипом. Оказалось это не футболист, а футболистка. Играли пацаны против девчонок. Мяч оказался у серьезного, сосредоточенного парнишки, он двинулся вперед, пытаясь обвести противника, которым оказалась девчонка - его ровесница. В отличии от него, на ее румяном от мороза лице застыла блаженная улыбка. Она была переполнена радостью от солнца, от алмазно-блестящего снега, от жаркой беготни за мячиком. Футбол был ей глубоко безразличен, она была в небесах счастья от этого кусочка жизни ("Lucy in the sky with diamonds" отдыхает). И такая колдовская у нее была улыбка, что случайно взглянувший на нее пацан, оторопело остановился на миг, и мяч сам угодил ей в ноги. А она, махнув совсем не по футбольному негнущейся своей ногой, откинула мячик прямо в пустые ворота (играли без вратарей). - Андрюха, ты за кого? - раздался крик на поле...
А вот когда я был десятилетним пацаном, было такое сложное время, что хорошие книги приходилось доставать всякими немыслимыми способами. Одним из способов была сдача макулатуры в обмен на книги, а еще была какая-то подписка, подробностей не знаю, но помню, что мама моя тогда, работая в школе учителем, имела возможность по этой самой подписке приобретать разные книги. Однажды вечером вся наша семья как обычно сидела перед голубым экраном телевизора, как вдруг раздался звонок в дверь. Я, как самый молодой, рванул в прихожую, открыл дверь и увидел почтальоншу, держащую в руке какой-то бланк. - Достоевский, распишитесь! - сказала она мне. - Здесь такие не живут! - бодро отрапортовал я и захлопнул дверь... Хорошо, что наш диалог слышали моя мама и старшая сестра, дверь была снова открыта и квитанция на получение очередного тома собрания сочинений Ф. М. Достоевского была благополучно подписана... А сестренка моя до сих пор со смехом припоминает этот казус.
Сегодня. Человек больше 50-ти лет проработал в энергетике (разной). В возрасте под 80 уходит - в полном рассудке, но физически тяжеловато мотаться по Москве. Обещает консультировать - и по делу. Стол. Генеральный, замы. В воспоминаниях - фамилии министров, и академиков, и всяких прочих... Иван Иваныч, Ваш вклад...! Иван Иваныч, Ваша концепция...! Иван Иваныч, Ваше предвидение...! (кстати, все по реально - человек, который определил многие направления). ... Заходит в пальто девочка из отдела кадров. - Иван Иваныч? Распишитесь, распишитесь, и вот здесь, вот здесь, вот здесь, вот здесь, и, пожалуйста, вот здесь. Ваша трудовая. Вы уволены. Свободны. За столом молчание. И тут возникает тост "За девственность нашей молодежи!". И еще - он свободен, а нам еше сколько?!
Вот фигня какая приключилась вчера. Переписывались на работе с девушкой по аське и хотели вечером поиграть в карты. И тут она призналась что купила трусики сексуальные, я спросил могу ли увидеть-да, ответила она... если выиграешь в карты у меня. Ооо, а если два раза выиграю можно будет их снять-да, увидел я со страстью ожидаемый ответ. Я размечтался о третьем выигрыше и моя работа в офисе практически закончилась. Перед мыслью о четвертом выигрыше я полез по разным порносайтам, какие нонче извращения в моде. Со страстью и горящими глазами я ворвался домой вечером. Вобщемм... признаться нет желания продолжать. Проиграл я вчера 12 раз, многава же я о ней не знал.
Прочитала историю про купе и вспомнила.. Еду как-то, не в купе, в плацкарте. На нижней полке. Сверху мужик. Лет эдак под 50.. На соседней стороне то же самое.. Внизу женщина, сверху мужик. Днем мужики нашли себе собеседников(вернее собутыльников)и весь день их не было. вечером мы с соседкой улеглись спать. В полудреме слышала как приползли наши "наговорившиеся" соседи.. Полезли наверх.. Улеглись.. Захрапели.. Ну, думаю, нормально все. Засыпаю.. Среди ночи жуткий грохот! Мат-перемат! Рухнул мой сосед сверху. Минутная тишина и в этой тишине его хриплый голос: "даааа... рожденный ползать, летать не может..." Вагон долго не мог заснуть...
(нецензурная) Сажусь недавно в маршрутку. За рулем сидит водила - молодой парень и с кем то болтает по мобилке. Становлюсь невольным слушателем его разговора: - Стасян! ебанный в рот, ты где мудило шарое6ишься? Блять я тебя суку давно не видел, надо бы пообщаться. Как, блять, не можешь? Ты че нахуй!
Да кста, я те че звоню, пойдем завтра в церковь причищаться!
Когда учился в Пензенском ИСИ на 3-м курсе, к нам приехал генерал-вербовщик из 9-го Управления Минсредмаша, или попроще – "оборонки".
Кадрил отличников для перевода в Казанский авиационный институт, соблазняя радужными перспективами грядущей жизни. Как-то: членство в КПСС, старлейское звание с быстрым последующим ростом, высокая зарплата, сразу квартира, в магазинах - суперобспечение, то да се.
Подошла очередь собеседования со мной. Я консервативно не захотел такой крутой перемены, отец и дед были строителями, и я настроился на эту профессию.
Для отмазки напомнил генералу о своей 5-й графе. Он заржал раскатистым генеральским смехом:
- Эх, молодо-зелено! Да бушь сидеть в такой глубокой дыре где-нить в Сибири при минус 50 - кто там о твоей графе вспомнит!
Супруга усиленно интересуется тестами на определение интересного положения. Обсуждаем за чаем достоинства и особенности имеющихся. И тут она сообщает - "А я в Интернете нашла интерактивный тест." Начинаю выяснять - это как? Типа вопросы на признаки - в ответ результат? Нефига подобного, по пальцу. Опять не понял. Подносишь палец к экрану и определяется с вероятностью 95%. Вроде не было такой радости у мелкомягкого, да и конкурентов тоже нет. Интересно говорю - покажи. http://health.rin.ru/uni/text/pages/2084.html Теперь амбула. Ну и как оно работает? Подносит палец, ждет две минуты - ответ отрицательный. Нет, зря что ли я диплом получал. Проверка нужна. А как проверить? Правильно, пальцы у меня есть тоже. Подношу, жду две минуты. Ответ положительный. Вот так вот и теряется вера в могущество техники и информационных технологий. Или все-таки декретный отпуск дадут?
Лечу в Париж самолетом украинской авиакомпании. Стюардесс, надо понимать, отбирают как на конкурсе красоты. Уже обносили напитками, завтраком. Теперь - чай-кофе. Стюардесса с изящным этаким чайничком выходит к первому ряду кресел и приветливо заводит: "Коффи, коффи, плиз, коффи...". Разливает пассажирам кофе направо и налево, продвигаясь от первого ряда к последнему. Через пару минут еще одна, точно с таким же чайничком выходит, начиная снова с первого ряда и тоже начинает кланяться в разные стороны: "Ти, ти, плиз, ти...". Народ подставляет свои чашки для чая. Через минут пять первая, опять с чайничком, опять начинает с первого ряда (типа, может, кто не напился): "Коффи, коффи, коффи...". Берут уже гораздо меньше, все уже напились, откинули кресла и расслабились. Та же история через три минуты с чаем - другая девушка начинает со своим чайничком опять с первого ряда: "Ти, ти, ти...". Чай почти уже не берут тоже. Проходит еще пять минут, девочки стараются. Появляется третья стюардесса, с чайничком и, начиная с первого ряда, опять приветливо заводит: "Коффи, коффи, коффи...". Никто "коффи" уже не хочет. Напились. Вот так, кланяясь в разные стороны со своим "Коффи", она проходит ряда три (кофе никто не берет), потом останавливается, задумчиво смотрит на свой чайничек, решительно возвращается и начинает с первого ряда, еще более приветливо: "Ти, ти, ти...". Судя по тому, как самолет трясло от смеха, никто не как раз не дремал. Я ж говорю - они красавицы, на них все внимательно и смотрят.
Сцобаки, скуко - вечные темы для крео, б/п. Как в прямом, так и в переносном, сцуко, смысле. Вот о последнем и поговорим. Аллегоричные весчи я иногда выдаю, б/п! Дело было на 5 курсе университета. В третью смену мы тогда учились. Поздняя осень... На улице мрак и дождь. В тот вечер у нас была 3-я пара, с которой препод отпустил немного раньше, но по домам мы с Машо не пошли: Машенции тогда надо было зачем-то увидеть совоего руководителя дипломного проекта. Подошли к расписанию, которое (как выяснилось позже) нагло врало, что, якобы, нужный нам чел как раз 3-й парой проводил семинар на 10 этаже в одной из аудиторий. И мы потащились на 10-й. До конца пары было, помню, минут 15. Я стала уговаривать Машко, чтобы она просто заглянула и кликнула препода на разговор. Но та почему-то уперлась рогом и сказала, что надо дождаться окончания пары (ну, овца, хуле). Я смиренно прислонилась к стенке коридора, согласившись ждать вместе с подругой. А далее - представьте картину. Пустой, мрачный, плохо освещенный коридор универа. Гробовая тишина. Время близится к 10 вечера. Все нормальный челы уже дома ужинают, а мы тут, как 2 дуры, по Машкиной милости торчим - дожидаемся б/п препода. И вдруг в этой тишине открывается дверь кафедры финансов и методист - вроде, Кристиной звать ее, но не уверена - уже облаченная в верхнюю одежду, звенит ключами, закрывая кафедру. Ясен пень, навострила уже лыжи домой... Я созерцала эту процедуру и еще больше раздражалась: даже методистка уже домой валит, а я тут стою и б/п изнемогаю от желания жрать и спать одновременно. Проходя мимо нас, одиноко стоящих в коридоре, Кристина говорит "До свидания, девочки!" (радостно говорит, сцуко, это важно!) и, свернув к лифтам, скрывается из поля нашего зрения. И тут наступает момент истины... Я, уже достигшая, наверное, апогея раздражения, с тоской выдаю (не имея при этом в виду конкретно Кристину): - Ну вот... Даже ПОСЛЕДНЯЯ СОБАКА уже домой свалила... Поскольку я была реально погружена в свои невеселые мысли, то даже не осознала, ЧТО я сказала, а главное - КОГДА! Ведь методистка только-только свернула к лифтам и еще стопудово не уехала. А значит - еще как слышала эту "милую" фразу, произнесенную мной в тишине универского коридора... К реальности меня вернул вопрос все той же Кристины, которая вовсе не пошла к лифтам, а очень даже вернулась и подошла к нам: - Девочки, а вы не в курсе, до скольки Сбербанк работает? Мы с Машко дружным хором отчеканили бодрое "Нет!", и, вторично попрощавшись с нами, сотрудница нашей alma mater ушла. Некоторое время после этого мы молчали... Машко пребывала в недеццком ахуе от моей сакраментальной фразы, а до меня тем временем постепенно доходил ее великий смысл... ... В общем, с тех пор я старалась поменьше пересекаться с милой девушкой Кристиной, весьма метафорично сравненной в результате моей невоздержанности с аццким блохосборником.
Взято с http://redburda.nnm.ru/gde_gotovyat_v_deputaty Где готовят в депутаты Вероника ТИХОНЬКО
Об этом учебном заведении слухи ходят давно, однако только "Красная бурда" рассказывает о нем приятную правду!
... По утрам черный школьный автобус "Мерседес" забирает учащихся из дома и с мигалками и сиренами везет на занятия в ПТУ при Госдуме Российской Федерации. Следом подъезжает и второй автобус — тот, что привез иногородних учащихся. Иногородние живут в общежитии по 3-4 человека на 6-8 комнат. Как говорится, не в тесноте и не в обиде.
Конкурс в училище высокий. Оно и понятно: учащиеся, окончившие ПТУ с отличием, имеют право стать депутатами, минуя утомительную процедуру выборов.
Тем не менее, пришлось ввести дополнительные специальности: — ремонт и восстановление неприкосновенности; — регулировка законов;type:png, atr:250,189, title: Где готовят в депутаты — ремонт машин для голосования; — "жучки", "паучки" и подслушивающая техника.
Оборудование в училище — наиновейшее. Так, мегафонный кабинет помогает учащимся освоить технику работы с мегафоном и потом уверенно крыть на митингах антинародный режим.
А в остальном — это обычное учебное заведение, и предметы здесь почти те же, что и везде. Отличия — минимальные. Скажем, на уроках рисования депутята подрисовывают усики, фингалы и бородки к портретам известных политиков. На уроки физкультуры все ходят в одинаковых галстуках и спортивных пиджаках. На этих занятиях будущие депутаты ежедневно отрабатывают толчки локтями и преодолевают 5-процентные барьеры. Раз в месяц обязательно сдают зачет по подковерной борьбе. Рядом есть новейший тренажерный зал. Там будущие депутаты поднимают тяжелые вопросы, тянут резину, взваливают на плечи неподъемное бремя власти, ворочают огромными суммами... Карточки для голосования будущие депутаты делают сами на уроках труда. Здесь же учатся ими правильно пользоваться. Известно, что одна из самых распространенных ошибок у необразованных депутатов состоит в том, что они пытаются свою кредитную карту в устройство для голосования и получить деньги. Учителя объясняют, что деньги депутаты обычно получают не во время голосования, а до него или после. А вот французский язык здесь идет экстерном. За один академический час будущие депутаты заучивают наизусть фразу: "Мсье, же не манж па сис жур..." Не забывают здесь и про трудовое воспитание. Правда, если обычных ПТУ-шников по осени гоняют на картошку или на морковку, то наших депутят возят на пивоваренный завод, на пункты переработки вторичной красной икры, на ананасы и шампанское. К примеру, в этом году учащиеся ездили в совхоз "Шашлык Ильича", на барбеки и шашлыкю.
* * *
Сейчас идет урок литературы. Депутята пишут сочинения. Темы выбраны из разряда политической фантастики — "Как я пил с Касьяновым", "Решения президента в свете моих последних указаний", "Пятое чтение журнала "Плейбой"" и т. д. Фантазии на эту тему хорошо развивают уверенность в себе. Оценки за сочинения, как и результаты какой-нибудь контрольной учащиеся могут торпедировать при голосовании по результатам контрольной. Группа обучающихся также может выразить импичмент преподавателю. Это в порядке вещей. Ненадолго заходим в туалет. Здесь царит неистребимый дух демократии и хлорки. Кабинки здесь прозрачные, не запираются, корзинки для использованных бумаг — с тонкими прорезями. В фойе мужского туалета установлен фонтан Жириновского с подзвучкой и подплевкой. Из фонтана брызжет, конечно же, яблочный сок. На стене — большой плакат: "Туалет — пример нужд и чайний народных! "
* * *
В перемену студенты дружной толпой высыпают на улицу, на перекур, чтобы затянуться кубинской сигарой или кальяном. Отдельной группкой жмутся к стене будущие депутаты-аграрии, смоля свои самокрутки. Мы тоже выходим вслед за ДПТУшниками. Рядом с училищем выстроен полигон точь-в-точь повторяющий размеры и убранство Государственной Думы, в котором у депутят проходят практические занятия. Напротив полигона маячат фанерные муляжи проституток. Словом, все как в жизни!
* * *
Дисциплина в училище жесткая: есть кворум — сиди, работай. Нет кворума — гуляй, Вася. И ведь гуляют, а что делать? А вот если кто-то из учащихся орет, плещет водой и дерется, то его не наказывают, а создают комиссию по этике и все. Да, будущий депутат должен уметь себя вести. Так, всем учащимся терпеливо объясняют, что Госдума — хоть и дом родной, но ходить по ней в трико и тапках со сковородками картошки все же не стоит. Депутат также должен знать, как отвратительно похмеляться одеколоном, предварительно напившись стеклоочистителя. А ведь для малоимущих слоев населения — это будни... В комнате психологической разгрузки депутята могут делать все что заблагорассудится — могут даже порвать какой-нибудь ненавистный законопроект. Для релаксации можно включать записи голосов птиц, бурные аплодисменты, шуршание денег...
* * *
Многое должен знать и уметь будущий депутат. Но ведь и задача у него благородная. Ведь они, народные избранники, стараются не для себя. Они принимают законы, по которым жить нам, остальным россиянам!
Квач – детская игра, украинский аналог "пятнашек". Назначенный "квачом" должен догнать хоть кого из играющих, коснуться его и сказать: "Квач", после чего тот становился квачом, пока не догонит кого-нить другого и таким образом передаст ему эстафету квача, и т. д.
Где-то на втором году катания сын попал уже в отобранную группу спортивного совершенствования 7-8-леток. Занятия вел тренер Игорь Музькин. Правда, слово "вел" - не совсем уместно: он просто выгонял с катка всех родителей, запирал дверь на ключ, детям давал задание - играть в "квача", а сам на всю тренировку сматывался на второй этаж, в биллиардную Киевского балета на льду, которому принадлежал каток.
К глубокому сожалению Игоря, поиграть всю тренировку удавалось редко: несколько раз из-за дверей сквозь крики - КВАЧ!!! КВАЧ!!! - прорывались дикие вопли очередного разбившегося ребенка. Родители отыскивали горе-тренера, отбирали кий, заставляли отпереть дверь и, благо Октябрьская больница была через дорогу, без всякой "Скорой" собачьей рысью относили потерпевшего на руках врачам травмцентра.
Несмотря на переломы, сотрясения мозга, тяжелые ушибы и потери учеников, Музькин оставался верен своей методике. Утверждая, что квач развивает скольжение, скорость, смелость, самостоятельность... В общем, кучу полезных для фигуриста качеств.
Я бы добавил сюда и патриотизм, чувство гордости за свою страну: в какой бы еще этого дебила не упекли бы в каталажку с последующим пожизненным запретом на профессию?
Но, надо признать, квач действительно привил деткам обещанные Музькиным качества. Не всем, конечно, а тем, кто выжил на льду, пройдя естественный отбор квачом.
Правда, у Анечки Подлужной на всю жизнь осталась душевная травма: посреди самого крепкого сна она могла, не просыпаясь, громко кричать на весь дом:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
... И, наконец, хэппи-энд этой чисто спортивной истории - торжество справедливости.
Когда Анечка подросла и вышла замуж, благоверный всю семейную жизнь маялся бессонницей. Причем даже не из-за самого крика "КВАЧ!", а от ожидания: когда же она опять закричит?
В конце концов он, бывший боксер-тяжеловес, отловил Музькина во Дворце спорта во время соревнований, где Игорь подвизался арбитром. Экс-боксер затащил его в подвал и хорошенько отметелил, приговаривая при каждом ударе:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
Музькин еле выполз наверх, но сквозь разбитые губы, гордо признался: - Эт меня ревнивый муж... КВАЧ его бери! И продолжил: КВАЧ!!! КВАЧ!!!... , пока не потерял сознание...
... И всю оставшуюся жизнь во сне тоже кричал: КВАЧ!!! , из-за чего стал многоженцем.
У маленькой девочки спрашивают: - Лидочка, а на какой станции живет бабушка? - бабушка живет на станции "Уважаемые пассажиры не забывайте свои вещи в вагонах электропоезда.... "
Обычно истории на этом сайте начинаются так "живем мы за границей" а моя наоборот тем что живем мы в Москве, правда жена у меня иностранка из благополучной части Европы. Так вот живем мы в центре Москвы, дворик нашего Сталинского дома достаточно тесный. Жена возвращается с работы и второй день подряд какой-то заезжий хам бросает свой сверкающий Мерседес так что к парковке у нашего подъезда не подъехать и самое страшное тем кто уже там припаркован, оттуда не выехать. Но лазеечка все же есть и Ока жены возможно могла бы пролезть если очень постараться.
Тут из подъезда выходит хорошо одетый представительный мужчина, типичный владелец Мерседеса. Он разговаривает по мобильнику и не обращает ни на кого внимание что злит жену еще больше. Она опускает стекло и раздраженно (что ей в общем не свойственно) спрашивает мужчину (естественно с акцентом): - Это ваша машина? - Нет - А чья? - Не знаю. - Тогда посмотрите проеду я или нет.
Мужчина покорно идет к лазу между мерседесом и чем-то еще и руководит действиями жены по пропихиванию через него. Удачно.
После этого подходит к не менее крутому автомобилю с правительственным триколором и водителем за рулем, садится на заднее сиденье и уезжает.
Жена на полусогнутых давясь от смеха уходит в подъезд.
11
Особенность только моей собаки-кобеля! Уверен, ни одна нормальная собака ТАК не делает (в продолжение к истории в которой он подманивал кормом сук чтобы потрахаться)...
Подбежав к дереву и задрав заднюю лапу, он начинает.. СРАТЬ!
Внук надел майку наизнанку – и расшибся на тренировке. Объяснили: из-за дурной приметы. Ссадина через несколько дней прошла, обошлось.
А вот многолетнему декану факультета АСП Киевского строительного Георгию Архиповичу Саранче не повезло куда круче: в дремучих 70-х его в последний момент не выпустили из страны в составе туристской делегации работников науки, культуры и просвещения на празднование какого там юбилея ГДР. Из-за той же дурной приметы – надел наизнанку, ну, не майку, а трусы. Солдатские.
А с чего это вдруг декан, закадычный друг ректора, облачил в грубые солдатские трусы свою нежную задницу, вылизанную подхалимами?
Из-за положенного по уставу Советской Армии карманчика, в котором он и пытался провезти контрабандой советский червонец. Да чтоб никто не доискался, надел эти самые трусы наизнанку. Карманчиком ближе к телу. И на этом попался.
Как об этом прознали самые проницательные в мире советские таможенники – остается загадкой. Скорее всего, Георгий Архипович, настоящий коммунист-ленинец, сам на себя настучал. Но так или иначе, пойманный с поличным, он повел себя крайне опрометчиво, чем еще больше усугубил свою вину как матерого контрабандиста.
Во-первых, он сразу обоссался, надеясь, что в таком виде таможенники побрезгуют вещдоком. Во-вторых, пытался совратить неподкупных таможенников этим самым червонцем и валютой того времени, дозволенной к провозу, – двумя бутылками "Столичной", командирскими часами и баночкой красной икры.
Короче, попал под раздачу по полной – партсобрание, выговоры, все дела. Не помогла объяснительная записка, где Георгий Архипович пытался представить невинной заначкой от жены циничную контрабанду купюры с двумя Ленинами – явным и тайным (видимым лишь на просвет).
Номер не прошел, мерзавец получил в кость за еще один раскрывшийся обман общественности и, главное, Партии: в ритуальной характеристике для выезда за рубеж на подобающем месте зияла фраза, важная для облико морале советико туристо: "Отношения в семье нормальные" (по-видимому, в смысле, никакого секса).
В общем, если б ни дружба с ректором и концы в ЦК, разжаловали бы декана в неуспевающие студенты, отчислили и пошел бы Георгий Архипович служить рядовым Жорой в Советскую Армию, уже с законным правом на солдатские трусы, а за верной дислокацией карманчика проследил бы бдительный старшина.
На партсобрании же он в конце концов пошел в сознанку, полностью покаялся перед товарищами и дал слово коммуниста не токмо не прятать советскую валюту в трусы, но и вообще впредь не надевать никакие трусы, вплоть до плавок.
И слово коммуниста сдержал: и в плавательном бассейне института, и на легкоатлетическом кроссе преподавателей выступал исключительно в кальсонах. На всякий случай, без единого кармашка - дабы не давать повода ни для каких грязных слухов и нелепых подозрений.
... Но все равно стал невыездным: контрабанда валюты, обман общественности. Да и жена, прознав о шалостях муженька в трусах, сразу подала на развод. Самый гуманный в мире советский суд дал развод на первом же заседнии, разумея, что уже не может быть никакого примирения порядочной женщины, супруги декана, с таким отступником от морального кодекса строителя коммунизма....
Вчера разбирал старый стол. Там есть такая щелочка, куда не пролазит рука, но пролазит бумага. Вскрыл я эту полость. Там такой большой слой пыли. И бумажка) старинная еще из тетрадей с прописью. Значете, первоклашки на которой учатся прямо писать... этож сколько ей лет. 17 лет получается она там лежала.. на ней нарисована дрожащей детской рукой... жопа))) Получается, что это послание из прошлого. Может пророчество)))
Стоим возле церкви с другом. Подьезжает "мерс" и из него вылазят четверо судя по нарядам высокопоставленных божьих служителя. Самый расфуфыреный, видимо главный порывшись в складках рясы достает крутую модель телефона и набрав номер начинает говорить своеобразным, присущим церковникам голосом. Даже не говорить, а вещать. Я не удержался и спросил: А что без телефона Бог то тебя не слышит? Догнать нас им помешали только длинные рясы и тяжелые кресты бьющие их по пузу.
У моего знакомого Виталика на ногах 12 пальцев. По шесть на каждой ноге. Сам недавно прибалдел, как увидел его босым. Оправдывался, что не мутант, что последствия детской травмы.. Да мне как-то побоку, сколько у него пальцев. Так и живет. Говорит, в школьные годы часто пари выигрывал. Сидим мы недавно с его женой Ольгой за чашкой кофе, болтаем ни о чем. Часто возникают паузы, как это бывает между не очень близкими людьми. Чтобы заполнить одну из таких пауз, я возьми да ляпни: - А ты знаешь, что у Виталика на ногах по шесть пальцев? - Да иди ты, - отмахивается Ольга. - Нет, я не шучу. Тебя это не смущает? Ольга смотрит на меня так пристально, и говорит: - Ты это серьезно??? Тут уже я на нее уставился, моя очередь обалдевать. Как это год прожить с человеком и не знать, сколько у него пальцев! - А ты что, не знала? Скрывал? Ууу... Какой хитрый у тебя мужик! - говорю, а у самого уже мысли роятся про секс в скафандрах, ныканье пальцев в носки, явки-пароли. Ольга тем временем достает мобильник, набирает номер и без всяких церемоний спрашивает в трубку: "Виталик, сколько у тебя пальцев?" В ответ из трубки раздается гудок и такой оглушительный мат, что даже мне слышно. Как позже выяснилось, Виталик был за рулем и так опешил от вопроса, что пока думал, что ответить, зацепил бортом какой-то жигуль. Вопрос-то был не из легких. Ну что сказать? Общее число пальцев, пальцев на одной ноге или двух? К тому же оказалось, что Виталик ничего от жены не скрывал, да и голым она его видела не раз! Год совместной жизни - и ни слова о пальцах. Да не может быть такого! Короче, когда они расставались, оба смотрели на меня как на предателя. И грустно, и смешно.
"Вошел преподаватель, и началось занятие. Все немного расслабились. Но при упоминании о завтрашнем вскрытии, одна из трех наших отличниц задала тоненьким голоском вопрос, кого именно мы будем вскрывать. — Так ведь он и сам еще этого не знает, — немного удивленным голосом ответил преподаватель. — Это, ребята, не клинический морг. А судебный. Поэтому клиент пока живее нас с вами. Он, скорее всего, и не подозревает, что завтра у него вскрытие. Мороз по коже."
вот мы щас бегаем здесь, а кто то из нас будет лежать ЗАВТРА там или из наших родственников или друзей или знакомых. но он этого ЕЩЕ не знает, а у этих студентов УЖЕ запланировано его вскрытие, они готовят халаты и тетрадки и бутерброды и обсуждают куда пойдут потом пить пиво. УЖЕ все запланировано!!!!!!! только мы об этом и не догадываемся. охуеть!!!!!!!!! меня жестко вынесло от понимания этого и я решил это написать. буду рад если поделитесь своими мыслями.
Только что услышано :-) Славные оффисы фирмы IBM в славном Израиле в каком-то темном корридоре идут две девочки-уборщицы уверены что никого рядом понимаюшего на русском языке нет, как факта. между собой: "Целовались бы еще.." начала Одна из них.. " Дальше знает что? .".. "нет " говорит другая ну и первая выдает на Ура "Целовались бы еще, да болит влагалищо " и проходя мимо нашей комнаты с удивлением видят 3 сис-админов валяюшихся под столами :-)
Покопался в старых конспектах и нашел: 7 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:
Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су. Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су. Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су. Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су. Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су. Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).
Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су. С сообщников мужа взимается по 2 ливра. Убийство епископа - 131 ливр 14 су. Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за каждого следующего - половина цены. Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров. Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.
4
Про котов-невольников и их наложниц. Кот был трусливым и на улицу ходить боялся. Но не ущербным в смысле физиологии. Поэтому, когда в доме появилась игрушка – белая пушистая кошка с таким же хвостом, все пошло по плану (см. историю от 07.02.02 про кота и крота). Половая жизнь стала регулярной, вопросов кот не задавал. Однако кошка несколько изменилась со временем. Характер – нет, а вот внешне... Кот не баловал ее разными позами, предпочитал одну, удобную, единственно естественную для котов. Поэтому покладистая кошка вскоре покорно изогнулась вправо, хвост зафиксировала влево, посерела, примяла шерсть на спине, но самое главное (пардон, дамы) у нее образовалось физиологическое отверстие в правильном месте. В общем, она стала больше походить на пошлую продукцию из секс-шопа, чем на пушистую детскую игрушку. Смотрелась не эстетично, а лежала всегда на видном месте, т. к. была востребована регулярно. Желая облагородить ее внешний вид, а также сделать коту подарок, вернув кошке девственность, я постирала кошку в машинке. И вот – встреча. Она – вся такая белая, новая, пушистая, девственная, с правильной фигурой. Он – с хозяйским лицом привычным движением подминает ее под себя.... Орет. Подминает. Орет! Еще раз. Опять!!! Плюнул и отошел.
Вот!! А мы мужиков котами зовем! Простите нас, коты!
Друг живет в США и учится в ихнем университете. Рассказал не то что историю, так, прикол. Пошел он в одном из корпусов универа в сортир посрать. Сел в кабинку. Сидит и понимает, что все вроде нормально, да что-то не так. Присмотрелся. Все писалово на стенках кабинки выполнено на русском языке! Знай наших!
Живем в Америке и у сына (6лет) выпал первый зуб. По американской традиции рассказываем что зуб надо положить под подушку, а ночью зубная фея заберет зуб и оставит под подушкой денежку. Вечером, конечно, муж производит обмен.
Утро. Сын выбегает из спальни расстроенный до неимоверности. У НЕГО УКРАЛИ ЕГО ЗУБ! Оставленные на месте преступления $5 горе никак не сгладили. На такое он не соглашался! Придя в себя я предлагаю написать записку фее с просьбой вернуть зуб, приложить к ней $5 и оставить под подушкой, на что мой маленький капиталист ответил: "Ладно, но только за $1."
Было отпрыску 9 лет. Готовился к "Кубку октябрят" по фигурному катанию. Соревнования проводились в Днепродзержинске, родине Леонида Ильича. По сути, проводилось детское первенство страны, один из важных стартов сезона, по итогам - отбор в разные сборные страны. Да и призы неплохие, от имени великого Вождя с этим не мелочились.
Как обычно, чего-то там в нашей произвольной программе не было вкатано и, как принято в практике социализма, аврал – ходим на все свои и чужие "льды". А тут у мамы день рождения. Пришли родственники, друзья да сотрудники с детками примерно такого же возраста. И у них сложилась своя "бардзо файна" компания. Все клево, но "час потехи" пролетел быстро, подошло время святого дела - тренировки.
Пока прощались, припоздали на несколько минут. Строгий тренер: - Опоздал – на лед не пускаю!.
Обычно после этого запрета, скажем так, на профессию, провинившемуся оставлялась возможность отызвиняться. Получить прощение под обещание не опаздывать – в какой там раз ("последний"... "самый последний".. "наипоследний... "). До "век воли не видать", "бля буду", "шоб меня меня мухи ели" не доходило: время дорого, тренер быстро "сдавался": - Ладно, скоренько надевай коньки - и на лед!.
В этот же раз юный фигурист не стал извиняться да выпрашиваться, а с отлупом оперативно согласился: - Уже договорились! - и помчался к выходу от ошарашенного тренера.
Тот, в непонятках, да еще обиженный в лучших педагогическо-дисциплинарных чувствах, спрошивает у меня: - Что случилось? - У мамы день рождения.
Тренер, ("жалко тренера, он тренер неплохой!" (с) Высоцкий), скрепя сердце, махнул рукой: - Ладно, только уж завтра пускай не опоздывает.
Можно сказать, простил. Но когда через несколько дней раздавал талоны на питание,- припомнил. Эти талоны выдавались спортсменам во время сборов и соревнований. Обычно их сбагривали за нал официантам ресторана или отоваривались в буфете какими дефицитами. Потому талоны представляли некую материальную ценность, за которую "оталоненные" расписывались.
И, выдавая талоны прогульщику, тренер один забрал обратно – за пропущенную тренировку. На что малой вернул талон себе, а тренеру выдал:
- Я на тренировку пришел, а вы меня не пустили. ПРОСТОЙ ПО ВИНЕ АДМИНИСТРАЦИИ!
Отец мой классный перл выдал однажды. Когда-то достаточно давно умер один из губернаторов (уж какого края - сейчас не скажу, элементарно не помню). В общем, скопытился один из представителей вертикали власти. И, помню, новость эту по телеку передают, и отец мой с изумительнейшим сарказмом изрекает: - Ну вот, еще одна вертикаль стала горизонталью... Вспоминаем до сих пор эту папочкину фразу и смеемся.
История реальная, произошла с моей лучшей подругой, которая недавно окончательно разошлась со своим хахалем. Далее от первого лица:
"С моим бывшим молодым человеком (далее БМЧ) мы встретились лет пять назад и через год он переехал ко мне. Как обычно, много общих воспоминаний, несколько раз вместе ездили за границу, на курорты и в Лондон, к моим родителям. И вот, пару месяцев назад он собрал вещи и свалил из моей квартиры, да и из жизни вообще. Не скажу, что решение было обоюдным, но очень скоро я стала относиться к этому вполне позитивно – и вот как все вышло.
Дело в том, что БМЧ заядлый автолюбитель, знаток "Формулы-1" и прочих сопутствующих радостей. Его "первая" (я имею в виду машину) была приобретена во время нашего сожительства и даже после замены скромной "девятки" на новую модель, руль от нее еще долгое время хранился на почетном месте в моей кладовке.
У таких же "драйвенутых" в Инете есть свои форумы, где БМЧ появлялся регулярно, и мне хорошо было известно, под каким "ником". Можно сколько угодно осуждать меня за виртуальную слежку, но я зашла на этот форум – и вовремя, потому что в тот момент БМЧ соловьем разливался, рассказывая всем желающим, как недавно съездил в Англию. При этом он, конечно, утверждал, что был там "у своих друзей", не упоминая ни обо мне, ни о моих родителях, которые нас, собственно, там и принимали.
Мне сразу вспомнились некоторые самые курьезные моменты этой поездки. БМЧ – ба-а-альшой знаток английского языка и британских традиций. Поэтому когда он "сам" летел в Англию, а я "по чистой случайности" сидела в соседнем кресле, бортпроводница принесла нам на заполнение иммиграционные листки. Он тут же забрал у меня мой листок, сказав, что сам все заполнит. При этом адреса "своих знакомых" он не помнил и спросил у меня. “Butler’s Street”, – ответила я, что примерно по-русски означает "улица дворецкого". Письменно он воспроизвел это – в своей и моей карточке! – как “Buttler’s Street” – для британцев это звучит как что-то вроде "Жоплер Стрит". На прилете чиновники смотрели на нас соответственно...
Далее на том же форуме я видела рассказ БМЧ о том, как он гонял по всей Англии на супер-пупер тачке "своих друзей". У моих родителей такая машина действительно есть и он всегда смотрел на нее облизываясь, но... в Британии нельзя садиться за руль частной автомашины, если только твое имя специально не вписано в документы на транспортное средство. Поэтому "гонял" он на ней только в своем воображении...
Не обошлось, конечно, в Интернете без рассказов о нашей незадавшейся совместной жизни, в которых, к примеру, мои животные – спаниель и черный кот – плавно перекочевали в его жизнь "до и после". Обо мне тоже многое было сказано (хотя и без лондонских родителей), да все ничего, – если поменять знак, как в случае с животными. Результат: все эти байки мне здорово помогли – как же иначе можно было представить, что пять лет мы прожили совершенно по-разному? Я – в реальности, а он – в своем виртуальном мире.
Напоследок скажу: БМЧ – любитель сайта anekdot.ru и, поскольку портрет его здесь вполне узнаваем, без полемики не обойдется. Но это уж без меня...".
Отпрыску 5 лет. Говорит плохо, зато соображает шустро.
Папа приехал с рыбалки. Разговор папы с сыном: - Папа а ты где был? - На рыбалке. - А что ты там делал? РыбАл??
Разговор с мамой на ночь: - Ты мой зайчик... - Я не зайчик, я Миша! - Ну ладно. Значит ты - Миша, человек! - Я не человек!! Я Миша!! И ты не человек! Ты - мама!!!
Учил плавать 4-летнюю племянницу. Сопротивлялась: - Я и так умею. Плаваю как лебедь! А сама перебирала ручками по дну.
Осенью того же года первый раз попал в Карлови Вары. Город стоит на речке Тепла. Очень мелкой. И там черные лебеди делают вид, что плавают. А на самом деле, как моя племянница, лишь перебирают лапками по дну.
Только что в "Вестях": "После кругосветного путешествия -- а это 23 тысячи километров -- лайнер вернется в Сан-Франциско". Вот так вот -- теперь, благодаря усилиям телевизионщиков, Земля одним махом стала почти в два раза меньше...
Решил от не фиг делать посмотреть воскресные новости на ОРТ. Тут же на ум пришел старый анекдот. Экскурсия по музею Пушкина. Одинокий турист решил примкнуть к группе людей, чтобы послушать гида. За стеклом три черепа. Гид поясняет: Товарищи, вот это череп Пушкина в 17 лет, рядом череп Пушкина в 27 лет, и наконец, товарищи, третий череп тоже принадлежит Пушкину, но уже в 37 лет. Тут одинокий турист у гида спрашивает, скажите мол, как такое возможно? На что гид отвечает, вы товарищ, по видимому, инженер, а эта экскурсия для колхозноков. Так что шли бы вы товарищ от сюда... Короче последовал я совету того гида и переключился на RTVI. Я то переключился, а вот целая страна "колхозников" остались смотреть ОРТ. Как сказал бы Михаил Леоньев с того же ОРТ: Однако, жаль колхозников...
Мой обычный утренний распорядок: будильник на сотовом в 6:50, проснуться, умыться, побриться. После этого захожу на кухню и смотрю на часы. Обычно они показывают 7:25 - 7:30. Потом попить чего-нить, одеться и в 7:50 меня ждет у подъезда водитель. Седня с утра просыпаюсь. Параллельно пришла смска на сотовый, я еле продрал глаза чтоб ее прочитать. Прочитал, кое-как встал. Пошел умылся, побрился. Зашел на кухню, посмотрел на часы. Очень удивился, потому как закончил бриться на 10 минут раньше обычного. Хрен с ним. Попил. Посмотрел на часы опять. И опять удивился. Хрен с ним. Пошел в комнату заправлять кровать. И тут... меня что-то сподвигло посмотреть на ЧАСОВУЮ СТРЕЛКУ. БЛЯТЬ 2:30 УТРА!!!! Оказывается, я проснулся от смски, а не от будильника. Думаю, было бы прикольно, если б я вышел без десяти ТРИ на улицу ждать водителя!!!!
Приехали два друга в Турцию отдыхать. Отель выбрали самый звезданутый, где все импортные напитки включены бесплатно. Отдыхать решили, как белые люди, в белых шортах и белых майках. Обследовали номер все включили. Обошли всю территорию, посмотрели на диковинных коз. Искупались в море, позагорали, на девушек посмотрели, отдыхают, как белые люди. Хорошоооооооо! Перед обедом в бар решили заглянуть. Чудно им! Неужели водку бесплатно дают. Подходят к бармену, сразу видно не наш, сам предлагает: - Что будете пить? А на барной стойке столько рюмок стоит наполненных. Один из друзей взял и брякнул: - А мне тридцать рюмок дашь водки? Бармен здесь почему-то не удивился и не зажадничал, а сказал: - Проходите за столик. Второй друг опешил, но решил переплюнуть друга: - А мне пятьдесят. Принес им бармен восемьдесят по пятьдесят. Первую выпили за отдых, как у белых людей. Потом пошли тосты, но скоро они кончились, а рюмки - нет. Решили устроить соревнование, кто за минуту больше рюмок опрокинет. Счет был равным. Первый хмель уже прошел,... начались задушевные разговоры с выяснением кто кого больше любит, и пением песни:"Не нужен мне берег турецкий..." Водка кончилась неожиданно. Голова была ясная. Тот, который выпил пятьдесят, встал, потом лег и пополз на дискотеку. Друг его вставать не стал, а сразу покатился. Если увидете за границей граждан, которые ползут и катятся, а не ходят, знайте это наши отдыхают, как белые люди.
Павлик появился на трассе крайне не вовремя. До сдачи газопровода оставалось не больше пары недель. Работали в три смены. Людей не хватало. Кто был – работали на износ. Складывалось впечатление, что русский язык состоит исключительно из мата, потому что хуями крыли всех: от рабочего до министра. Эфир прожигали ругань и брань, от которой никуда нельзя было скрыться и спрятаться, от которой и без того в 50-градусную жару вяли уши, но которая подстегивала людей к действиям, помогала им хоть как-то сосредотачиваться. И по-мужски закаляла, потому что здесь, на трассе, люди были лишь пылью, микробами, маленькими винтиками огромной производственной системы. И потерять себя в этом глобальном механизме было так же легко, как помочиться на раскаленный кызылкумский песок.
Прыщавый и плюгавый Павлик плохо переносил жару. Но чтобы отмазаться от армии, где хорошей перспективой было направление в жару Афганистана, он был согласен и на это, а его родители через кого-то в штабе округа сделали необходимые документы. Но то, что в итоге недавний выпускник ПТУ с дипломом электросварщика 3 разряда попал на строительство важного государственного объекта, да еще и в цейтнот, абсолютно никого не радовало. Родителей – потому что их и без того трудное чадо находилось далеко от дома, начальство строительного управления и прорабов – потому что еще одним долбоебом стало больше, ну а самого Павлика – потому что надо было трудиться. И не просто трудиться – надо было пахать! Поэтому с первых дней работы он уже постоянно раскручивался на пиздюлях бригадира – пожилого туркмена по имени Мердан, без которого, видимо, не обходилось ни одно строительство магистральных газопроводов во всей Средней Азии. Павлик был принят в качестве слесаря-монтажника, а Мердан бросил его на подварку, т.е. на сварку швов стыка внутри трубы, потому что к потолочной сварке корня и облицовки могли быть допущены только высококвалифицированные электросварщики, как правило, не ниже 5 разряда, причем имеющие персональное клеймо, да и ползать внутри трубы опытным сварным по 35-40 лет при наличии молодежи было не к лицу, несмотря на жесткие технические условия, ВСНы и СНИПы.
Заставить Павлика работать можно было исключительно словесными ебуками, а при необходимости, Мердан отвешивал ему и качественных пиздюлин. Но даже при этом Павлик постоянно напоминал о себе, периодически куда-то съебываясь, опаздывая или отвлекаясь на всякую хуйню, как Гюльчатай в известном фильме. Паша, ты где? А где Паша? Где этот пидараз? Где это уебище прыщавое? – постоянно задавались одни и те же вопросы. То Павлик решил прокатиться с водилой до станции на трубовозе. То он рассматривал варана. То он в поселок уебал за папиросами. То он заснул в обед. То то, то это, в общем, за короткий промежуток времени он уже порядком всех подзаебал. При этом Павлику все сходило с рук, потому что даже на жалобу со стороны Мердана главному инженеру Тихоненко тот вполне недвусмысленно сказал, что команду дали сверху и нехуй обсуждать. У него родители какие-то там творческие, блять, интеллигенты, а сынок – дурень, распиздяй и нашакур. Но за него просили. И пока сейчас вообще не до него, объект горит, и любая беседа с начальством на эту тему вообще вызовет ядерный взрыв, мол, что, больше делать нехуй, как разбираться с работягами?...
Работа кипела. День - белое солнце. Ночь - прожектора. Ни ветерка. Вдоль строящейся дополнительной 55-километровой нитки тысячекилометрового газопровода стоял черный смрад, изрыгаемый выхлопными трубами тягачей-трубовозов, дизельных сварочных агрегатов, кранов-трубоукладчиков, бульдозеров, экскаваторов, изоляционных комбайнов и сновавших между всеми ними Уралов-заправщиков. Раскаленный воздух пустыни был пропитан едким дымом пылающих электродов. Маховик крутился на полных оборотах. Бригада Мердана в рабочем режиме отжигала свои последние стыки где-то в середине трубы, помогая еще и на узле запуска очистных устройств, а проще говоря – поршней, которыми надо было очистить полость трубы после гидравлического испытания газопровода. Отдельные участки, перекрытые шаровыми кранами-задвижками, уже заполнялись водой. В ближайшие пару дней запрессованному водой трубопроводу предстояло выдержать давление в 69 атмосфер и пропустить через себя, как через длинный шприц, и выплюнуть вместе со всей внутренней грязью три почти полутораметровых в диаметре поршня.
Внезапно, между речью мастеров, прорабов и бригадиров, по рации проскочил хриплый и взволнованный голос начальника участка Джангира Джуманиязова.
- "Второй" на связи, - ответил по рации Тихоненко, - слушаю тебя, Джага! После выхода в эфир "Второго" все попытки других производственников выйти в эфир, включая диспетчера в штабе, сразу прекратились.
- Михалыч...Тут это...такое дело. Еду я значит..., смотрю, на 17-м километре белый дым на трассе валит...Ну, думаю, "трубач" Жени Камушкина по пизде пошел, движок накрылся. Подъезжаю ближе – пиздец! Пробоина в трубе, это вода на 15 метров вверх хуярит, Михалыч! Давление же тут уже под 30. Бля буду, пиздец! Это Ачелды, блять, своим "Коматсу" заебенил. Труба в траншею не села, блять, песок осыпался, торчит сантиметров на 20, вот он лопатой бульдозера ее и вздул, сука!
- Еб вашу мать! Пидаразы! – разразился главный инженер, - Я вам, блядям, такое устрою, какой нахуй дым, какой "Коматсу", какие, блять, 20 сантиметров, вам что, пидарасам, жить надоело? Урою, суки...
- "Второй", "Второй".... , "Второ-о-о-й"! Падла! "Заря" на связи, блять. Всем заткнуться!...
- "Заря", "Второй" на связи...
- "Второй"! Вашу мать! Слушай сюда! – в эфире появился раздраженный, но спокойный голос руководителя. – Я все понял, пиздец вам всем. Выебу вас всех. Гондоны, блять. Но потом. Значит так. На ремонт даю 2 суток. Михалыч, Джага! Пиздуйте срочно на 17-й, перекрывайте шаровые краны на 14-м и на 23-м, перемычку на тройнике, сбросьте давление, откройте вантузы, сливайте воду. Возьмите сколько надо людей с других участков, с узла запуска. Я скоро подъеду. Подтяните еще одну тампонажку к водяному коллектору, чтобы потом быстрее заполнить. Будем латать! Пидарасы! Конец связи...
Несколько минут все, кто слышал диалог, стояли как вкопанные, пока молчание радиоэфира не нарушил Джангир.
- Девятый, тринадцатый! Девятый, тринадцатый, ответьте "Олимпу"! Прием!... - Девятый на связи, - ответил по рации Мердан. - Тринадцатый слушает, - отозвался еще один бригадир. - Мердан, Алексей! Всем на 17-й, срочно. Вы поняли ситуацию? - Вас понял, "Олимп". - Ясно, выдвигаемся... - Джага, это Мердан...Пришли к нам трал, погрузим трубоукладчики. - Добро!
На участке вновь началась суета. Махнув рукой, Мердан подозвал водилу ПИЛовского ГАЗ-66. Параллельно показал ребятам на машину, что надо ехать.
- Серый, бери всех моих сварных, слесарей и машинистов. Вези на 17-й - там авария. Ебля будет жуткая. По ходу скажи ребятам, чтобы ускорили трал. Один свой сварочный агрегат АС-81 я уже отправляю своим ходом. Давай...
Он огляделся по сторонам. Рядом работала бригада изолировщиков. Павла среди них не было.
- Паша! Па-ша-ааа! – где этот урод?!- выпалил Мердан. Запрыгнув в кабину, он окинул взглядом находящихся вокруг рабочих, но не увидев Павлика, крикнул Сергею, - Поехали!
Прибыв на 17-й, Мердан с Джагой прикинули необходимое количество людей, необходимых для ремонта пробоины. Решили оставить полностью бригаду Алексея и часть бригады Мердана, а остальных рабочих вместе с бригадиром отправить обратно - доваривать несколько незаконченных стыков и делать захлест на 34-м километре.
Джага дал команду приварить кусок швеллера к ковшу экскаватора и выдолбить, подобно гигантскому дятлу, на месте пробоины дыру побольше, чтобы поскорее сбросить давление, слить воду и приступить к ремонту.
Тем временем, вернувшись на свое место, сварщики под руководством Мердана взялись быстро доваривать облицовку. Приподняв трубу двумя кранами-трубоукладчиками и регулируя высоту третьим, резчик Мефодич с аптекарской точностью отсек лишний кусок трубы, что позволило Мердану не менее виртуозно стыкануть две части в единый трубопровод. Шов захлеста был заварен. Круг замкнулся.
Прошло пять суток. Газопровод был испытан, давление сняли, оставалось пустить поршни. 0-й километр был подключен к действующему газопроводу, под давлением газа поршни двинулись на очистку полости трубы. На 55-м срезали крышку, возле "пушки" расположились члены приемной комиссии, руководство, несколько рабочих. На крановых узлах сидели мастера с рациями и сообщали о прохождении поршнями их участков трубопровода.
К вечеру следующего дня поршни выбило мощнейшей струей из воды и газа на расстояние 250-300 метрах от "пушки", а вода размыла в песке траншею глубиной метра три-четыре, но по мере удаления от трубы постепенно выходящую в "нулевой" уровень. Образовавшееся озеро продержалось в барханах недолго. Часть воды мгновенно испарялась, остальная стремительно впитывалась, выравнивая барханы и создавая на поверхности песка красивые линии и узоры.
Смеркалось. Внезапно созерцание природно-техногенного пейзажа прервал пронзительный крик одного из рабочих. Подбежав к нему, Тихоненко, Джага и Мердан увидели присыпанную мокрым песком, с которого недавно сошла вода, еще не выгоревшую на солнце темно-синюю спецовку с надписью СУ-25 "Средазнефтегазспецстрой". Наклонившись ближе, Джага увидел торчащую из песка кисть руки. Вытащив из песка исковерканное жутким образом, обескровленное, с переломанными конечностями и частично разодранной кожей тело, Мердан произнес:
- Все ясно, видимо, он "дунул шишек", залез в трубу, там его и разморило, потерял сознание.
- Ага, очнулся – гипс...Хе-хе...Гробик стальной, трубообразный... длиной 55 километров. Не тесный, гм... однако..., - ответил Джага. - Ну а ребята, хуле, захлест и заварили...А потом... вылетел парень в трубу, короче.
- Бля, интересно, он сначала охуел от ужаса быть живьем похороненным, может он стучался, кричал, а? Или он задохнулся? А может утонул, когда мы воду залили? А вообще-то ему уже все похуй, 69 атмосфер, это ж пиздец, да еще его километров 20 по трубе тащило... - участливо высказался Тихоненко и, посмотрев на Джагу, спросил: - Он там в журналах по ТБ, инструкциях, ну и что там еще...расписался?
- Ага, все нормально, - спокойно ответил начальник участка.
- Главное, вовремя газопровод построили - важный для страны, партии и народа объект! – многозначительно произнес главный инженер.
- Ага... и Павлик нашелся..., – с улыбкой ответил ему Джага.
когда рассказывают анекдот о каких либо национальных особенностях не задумываешься а от куда это все пошло.................
надо срочно ехать в Таллин на деловую встречу с финнами которые там по совместным делам. Никто толком не может объяснить какая виза сейчас нужна и как ее получить. Звоню в Эстонское посольство, дело обычное много ездим если какие вопросы то во всех посольствах на любой вопрос сразу ответят или обычно на е-майл ответят ну через 15- 20 минут не тут то было: - трубку не поднимают или занято............ пишу е-майл с вопросом а надо ли виза в Эстонию и если есть открытая бизнез Шенгенка пустят или нет.
Уже перенесли встречу в Питер встретились договорились и расстались уже успели забыть и работаем дальше все нормально.........
и тут спустя 12 дней приходит ответ который уже никому не нужен по поводу визы.............
теперь понятно почему почему про них анекдоты соответствующего содержания. только не понятно когда они ногу со своих тормозов наконец снимут.................
У меня есть племянник Гриша — ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или "Занимался непристойностями на задней парте". Вчера Грише дали в школе специальную бумажку, в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга — "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги: Жюль Верн "Таинственный Остров". Жан Поль Сартр "Тошнота". Адольф Гитлер "Майн Кампф". А что — начитанный, образованный мальчик...
18
Надоело мне смотреть эти долбанные пять говноканалов, которые ловятся в нашем маленьком, но уютном городке, и решил я себе приобрести спутниковую тарелку. Приобрести тарелку не проблема, проблема установить ее и настроить как надо, ибо своим гипермегакривым рукам я не доверяю. Так вот, стою я на остановке в ожидании маршрутки. Смотрю на четвертом этаже ближайшей пятиэтажки спутниковая тарелка висит. А на ней название фирмы-установщика и телефон. Ну, а я что? Репу свою поднял и пытаюсь своими близорукими глазами высмотреть этот номер телефона. Далеко, блин, ни черта разглядеть не могу. Я уже думаю, может край глаза пальцем оттянуть, как обычно – тогда зрение вроде фокусируется и можно будет, что нибудь рассмотреть. Отвлек меня дружный смех подходящих к остановке молодых девчонок. Поворачиваю голову и оба на, что я вижу... Все кто были на остановке (человек десять, наверное) позадирали свои черепа и высматривают, что ж я там рассматриваю. Как тушканчики шей повытягивали и пялятся дружно в пятиэтажку. Когда я уезжал, один из мужиков вроде бы сказал остальным, что что-то разглядел...
История типичная, но правда, было, и даже со мной. Навеяло сегодняшним.
В далеком мохнатом году, когда билет на троллейбус стоил еще 5 копеек (это не важно), а очереди за талончиками в поликлинике начинались с 6 утра (это уже по теме), заболел у меня зуб. Или не заболел, но к стоматологу понадобилось. Вставши в 5.30, иду в зубной отдел поликлиники, на Юго-Западе-2, что около универсама. Встаю в очередь. Добираюсь до окошка. - мне на после обеда. Ну, там сколько лет, кто ваш врач - не знаю, где живете - там-то... - Как фамилия? - Иванов - Иванова? - нет, Иванов, я это. - вам-то зачем? - зуб болит. - Молодой человек, воооон там стоит такое же здание, вам туда. А это женская консультация.
Средний рабочий день. 07.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила. ... Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар! 07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая... Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я???? 08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен! 08.20 – Где эти долбанные маршрутки???? 09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось. ... Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи! 09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду! 10.00 – Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась? Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла. ...Это как – прайм-тайм в Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе страшную тайну – даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка? Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс шеф-редактора?!!! Так, Саша, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а я пойду покурю. 11.00 – Доброе утро, вы звонили насчет сайта. Без проблем, давайте обсудим. Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную документацию? А еще что? Как это – больше ничего? Вот эти два листочка – и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами. ... А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше знаем, сами сделаем.... Девушка, а вы представляете, какой я вам счет выпишу? Ах, вам все равно.... Ах, какая прелесть! 11.45 – Леша, спокойно! Леша, не нервничай! Да, они дебилы, но они же за это платят! И не надо рвать эти листочки, это все, что есть у нас для сайта! Леша, ну ты же гений! 12.00 – Алло, здравствуйте! Да, это я. Да, конечно. Постановочный видеоролик? Да, без проблем. За сколько?!! За три дня?!!! Вы шутите? Нет? Пойду, обрадую режиссера. Да-да, я вам перезвоню, окей. 12.20 – Поли, ну, все, хватит, успокойся! Думаешь, я не понимаю? Ух, ты, а ну, повтори, я запишу! Как ты сказала? Прошмодоблядские пиздопроебины? Надо запомнить! Полли, я им наценочку поставлю, 50 %, сделаем за три дня? 13.00 – Ура, обед! Алло! Да, привет, Лен! Что вы хотите? Быть партнером детской программы? Как ты это себе представляешь? Партнер детской программы ...Пиво? Ах, еще конкурс с призами? Если не секрет, что детям дарить собираетесь? Я понимаю, что все самое лучшее.... Ладно, посоветуемся с юристами. 13.30 – Еда и кофе – это вещь! Курить! Да, Саша, я могу ответить на твой вопрос. Что? Где, собственно, печатается Интернет-газета? Так, а где кнопка reset у меня? Она печатается в компьютере, Саша! Слушай, а можно встречный вопрос? У тебя волосы какого цвета от природы? Я почему-то так и думала.... 14.00 – На хуй все вышли отсюда, блядь, а кто еще раз крикнет в тот момент, когда я разговариваю по телефону, тот получит в ебло вот этим охуительным степлером! Что за еблан сунул сюда свою харю, дверь на хуй закрыл с той стороны! 14.05 – Что?! Это был заказчик? Мама моя дорогая, пиздец.. Что? Он хочет работать со мной?!! Это еще почему? Щас сама все пойму? Ну, окей. введите клиента.. 14.30 – Ага, значит, если я правильно вас поняла, то вы рекламируете вот такую вот хреновину, которая соединяется с вот этой вот пиздюлиной, ля-ля-ля, вся хуйня и пиздец, какие скидки? Я правильно изложила? Отлично! А теперь давайте попробуем все это перевести на литературный русский язык. Вам чайку налить или лучше водки? 15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего на меня уставились? Я спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике вставили? А я что, не по-русски спросила? 15.20 – Курить! Кофе! 15.30 – Чем вы, говорите, занимаетесь? Холодильным оборудованием? Хотите аудиоролик? Есть особые пожелания? Есть? Отлично, излагайте! Хотите, что бы ролик был сделан по мотивам сериала "Бригада"? Простите, а как это вы себе представляете? Ало, Космос, забери труп из холодильника, а то он протухнет! – Да ты че, Белый, у нас же оборудование фирмы "Ля-ля", гарантия сохранности продуктов два года! Примерно так? Вы серьезно? Пойду, обрадую звукорежиссера... 16.00 – Сволочь рыжая, ты сволочь! Нельзя мне во время работы ссылки на Креоманию кидать, у меня истерика начинается, на меня сотрудники косятся!!! 16.10 – Кто это еще ко мне долбиться в аську? Какой еще секс? Да ты охуел, чувак???? Ах, это вы, Дмитрий Васильевич! Извините, окошко перепутала... 16.15 – Привет, подожди, другой телефон звонит! Алло, да, я! Секунду подождите! Бля, вживите в мой мозг что-нибудь, расклонируйте меня, я не могу говорить одновременно по трем телефонам!! Пойду, залезу в ксерокс, сделаю себе копию себя... 16.30 – Нет, Саша, даже не проси, я не сисадмин, я не знаю, что случилось с твоим компьютером! Ах, сисадмины тебя посылают! Ну, а что я могу сделать? Саша, ты кто по профессии? Учитель биологии?? Саша, зачем ты пошла в рекламу??? Денег заработать?? Саша, тебе обманули, учителям сейчас нормально платят! Саша, найди у себя и у компьютера кнопочку reset и не морочь мне голову! 17.05 – Алло, народ, почему у нас мат в эфире? Кто пустил эту дуру в прямой эфир? Там же на стеночке висят телефоны всяких ебланов, которых надо сбрасывать с эфира! Ах, она звонила с другого телефона! А вы что, ее голос не узнаете??? Эту гнусавую симфонию я узнаю с первых двух нот!! 17.20 – Алло, слушаем вас! Да, мы занимаемся телерекламой. Да, это наши рекламные блоки. Что? Почему они больше трех минут? А вы что, у телевизора с секундомером сидите? Это у вас хобби такое? Нет, мы за это не отвечаем. Свободные блоки нам дает Москва. Сколько времени дает, так мы и выходим. Мы нарушаем закон? Это еще почему? Так, давайте все вопросы – к Москве. Москва не знает о наших нарушениях? С чего вы взяли? Ах, у вас там дочь живет? Не подскажете, ее фамилия случайно не Эрнст? Нет? А где же она работает? На рынке торгует? И одновременно контролирует выходы рекламы и нарушения закона? Охуеть, я тоже так хочу... 17.45 – Алло, да, слушаю! Рекламку заказать? Прямо сейчас? Что б завтра вышла? И ролик записать? Отчего же нет, мы тут все прям из Матрицы вышли, щас ускоримся и за 15 минут все сделаем, без проблем! 18.00 – Наконец-то! Все, я умерла для телефонов! 18.30 – Пора домой! А, привет, дорогая, сто лет, сто зим! Встретиться, пивка попить? Ты с мужем разводишься? Ага, давай через полчасика! 18.40 – Алло, дорогой, я задержусь немного, мне тут надо к заказчику на презентацию. Да. Когда приду? Сегодня! 21.00 – Да-а, дорогая, это жопа. ... А ты послушай, что у нас на работе седня было!! 23.00 – Всем привет, я пришла! Что у нас есть поесть? 23.30 – Так, посуду вымыла, ребенка тоже. В ванную и спать. Или нет, полчаса телик посмотреть. Нет, книжку почитать. Нет, все-таки в ванную.. 00.00 – Ты охренел, какой секс? Я сегодня на работе уже натрахалась! С кем? Хм... Странный вопрос. Морально же, а не физически. Нет, я сказала, ой, нет, ммм... мррр...мррр.. 01.00 – Нет, все-таки секс это.... мрр. 07.30 – Бля, кто придумал будильник?!!
Jorda- Обкакалась, представляете когда он меня имел по собачьи, как теперь быть?
Thisso - может Вам увлечься копрофилией?
неисправимый циник - не факт, хотя можно еще кого обосрать))))
Бодибилдер - Теперь осталось описаться
Maxway - Че, так страшно было?
ORANGE-вый - разводитесь, переезжайте в другой город и там утопитесь в промышленных стоках, чтобы смыть этот позор :-))))) (шутка)
Georgio- Вот Вас расслабило!))))Не хило!)))Теперь будете знать, что перед совокуплением не стоит наедаться всякой фигни, а уж если съели, то идите и проср...есь сначала, а потом уже "в койку". Перед собачками стыдно)
Гуляка - У меня был случай, когда пива обожрался и очень долго кончить не мог - два раза за время порева поссать бегал. Зато телку так заеб, что она меня сексуальным монстром назвала.
Сегодня, стоя перед лифтом из гаража, первый раз за 6 лет работы в компании обратил внимание на табличку слева от двери лифта – ужас!
"Здесь находятся химические вещества, которые, как известно правительству штата Калифорния, могут вызвать рак, дефекты рождения, и прочий вред для рожденных детей".
На какое-то время стало не по себе, пока не сообразил – это ведь из той же серии, что - "не использовать во сне" на фене для волос - "не кормить рыб" на шампуне для собак - "не использовать для лечения зубов" на электрической дрели - "не предназначена для использования на автострадах" на садовой тачке - "не используйте для сушки домашних животных" на микроволновой печи - "выньте ребенка перед тем, как сложить" на детской коляске - "не пытайтесь остановить рукой" на бензопиле и так далее, и тому подобное.
Американцы – не идиоты. Просто они, как могут, защищаются от юристов и судебных дел. И это можно понять, ведь юристов много! – один на 300 американцев. Для сравнения - в Англии один юрист на 700 жителей, во Франции – один на 2500, в Японии – один на 8000, и в Корее – один на 16000.
Я рад, что мой гараж тоже защищается от юристов. Хотя насчет рака и прочего – вдруг это правда... Но остальных работников моей компании это не пугает, и свободных мест в гараже всегда мало.
Очень хочетелось ответить автору истории про метрополитен от 7-го февраля, но он не оставил места для обсуждения, и поэтому напишу здесь(чтобы не было, так сказать, оффтопа, в конце будет история) Итак, история эта вранье полное, хотя бы потому что в метрополитене смены заступают в депо, которое находится в отдалении от станций и пассажиров. Та "смена" машинистов, которую можно наблюдать на станциях это смена машиниста, черт, забыл правильные названия, маршрутного, который отвечает за состав полностью и принимает\сдает его в депо, на машиниста маневрового, который просто отгоняет состав в тупик и выгоняет его обратно на станцию, естественно, уже на другой путь. А вот пассажиры иногда в депо приезжают, у нас, в депо "Новогиреево" был такой случай, заснул парнишка в поезде, а дежурная его видать не заметила, и вот по громкой связи объявление, на все депо "В заходящем составе номер такой-то на такую-то канаву в вагоне пассажир..." Мы с другом пошли посмотреть, по пути к месту работы. Вылезает это кислотное чудо(типичный представитель продвинутой молодежи) с глазами на пол-лица: - АААА гдее это я? - В метро, родимый - А станция где? - А до станции тебе, родной, 2 остановки на автобусе ехать или пешком идти... Проводили мы его до проходной, указали направление и пошел он солнцем палимый.
Веду машину, рядом родственница Дуся. А на заднем сидении 6-летний сын, которого мы пропихивали в школу, по тем временам на год раньше положенного 7-летнего возраста. Этот декретный возраст ученые педагоги определили просто: взяли 5-летнего москвича, созревшего к школе, и 9-летнего жителя тундры или сына гор, хотя и не готовых к школе, но тянуть уж дальше некуда. И в среднем получилось 7 лет.
Мы ехали к дусиной знакомой в Минпросе, которая обещала устроить рандеву с замминистра, чтобы тот в порядке исключения, дозволил прием 6-летнего абитуриента. Сама правильная Дуся тоже была против, но уступила нашему давлению, бурча: - Ну как такой клопа сможет учиться, что он там понимает!
Думая, видать, поставить его в тупик, а мне явить тщетность затеи с преждевременной школой, она указала малому на свой светлосерый пыльник: