Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.02.2007 по 04.03.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О ЛАКЕЙСТВЕ
"Давайте делать паузы в словах". Андрей Макаревич
Вещаю народу какой там организации о новых сериях хрущоб. Улучшенных по сравнению с прежними.
В конце лекции - вопросы. Какой-то умник спрашивает, типа, Ленин на съезде молодых коммунаров обещал, что они будут жить во дворцах. И где же обещанные нам дворцы? Хрущобы на них не тянут!
Отвечаю – вождь обещал не нам, а участникам того самого съезда. Мы не при чем. Да и как вы себе представляете жизнь во дворце? 20 комнат, к примеру, тут на хрущобу мебель не купишь, а обставить 20 комнат! Никакие родственники, инвалиды войны с их льготами на дефициты не помогут. Да попробуй чего отыщи – вон в двухкомнатной хрущобе не сразу найдешь, а представляете – в двадцати!
Тут кто-то из зала подсказывает: - Лакей принесет!
Я парирую: - Товарищи! Какие лакеи? Мы что, их имеем или хотя бы знаем,. что такое лакеи, кроме лакеев империализма из "Правды". Хотя,- говорю,- если подумать...
... Мы все лакеи!
Сидящий за столом на сцене рядом с трибуной, откуда вещаю, парторг начинает ртом ловить воздух. Директор бледнеет. Профорг пытается взять себя в руки, но не получается, и он из них выпадает. Народ замирает в паническом ужасе.
А я держу паузу. О, как важно держать паузу в стихах, хоккее, любви, спекуляции.. И, выдержав сколько можно, пока все не пришли в себя и не вызвали "скорую" или ментов, продолжаю:
Разговор 3-х друзей - Мой папа сделал мне замечательный подарок на свадьбу- не пришел - А мой папа тоже сделал мне замечательный подарок на свадьбу- не пустил туда мою маму - А мой папа подарил мне машину, а наутро проснулся и подал заявление об угоне.
Увидел надпись на боку ТРОЛЛЕЙБУСА: - Перегрузка электросети может привести к пожару. Можно подумать, что это призыв объявить войну троллейбусам, чтобы не перегружали электросеть.
Преамбула. Сыну 5 лет. Вчера олучил на его имя письмо от налоговой инспекции своего района. Амбула. Дословно "... Вам необходимо было представить... декларацию по налогу на доходы физических лиц..." Пипец просто. Я вот думаю может ему еще к ним лично сходить.
6
ПОдпись в одном из форумов (человек реально работает в одной из железячных контор):
"Продажа компьютеров и комплектующих по дешевым ценам в Тольятти, берете на сумму от 50 тыс руб, Вам бесплатно телку на час заказываем, девушек от 16 до 35 лет обслуживаю лично"
В продолжение истории № 6 от 26.02.07 в "остальных" о накорме детей.
Была у нас родственница Вера, перевыполнившая норму "Матери-героини" процентов на 25. Вряд ли кого из деток она уговаривала есть, а тем более кормила с ложки – семейство-то было будь здоров, да еще и хозяйство – куры, коровы, свиньи, кролики...
Жили они в большом украинском селе, которое непонятно как влепленная хрущоба-пятиэтажка конвертировала в ПГТ (поселок городского типа). Все верины детки благополучно выросли. Здоровыми. Мордатыми. Работящими. Разлетелись кто куда. Нарожали своих детей. И на лето дружно сбрасывали нехилый десант бабушке-героине, уже больше чем двукратной. На воздух да здоровые харчи.
И вот после лета у бабушки Веры к нам в Киев заехал погостить один из внуков, 4-летний серьезный мужчинка, ровесник нашего питюти. И, обогащенный опытом выживания в кодле двоюродных братьев да сестер, сходу попытался установить главенство: врезал хозяину в ухо и забрал игрушку – слона на колесиках.
Питютя, который уже полжизни прозанимался боксом с личным тренером - отцом, пришел за советом: - Пап, Игорь меня ударил. Мне что делать? - Ударь обратно.
Питютя послушался – пошел и врезал гостю так, что сбил с ног. Помог подняться и спросил: - Еще?
Игорь засопел, задумался и важно рек: - Нi. Досыть. Ты – главный. И вернул слона на колесиках.
На этом мужской разговор закончился, пацаны подружились, а мой питютя снова пришел ко мне посоветываться: - Пап, можно подарю Игорю слона на колесиках? - Дари.
Трапезничали они, ессно, вместе. Игорь степенно вытирал ложку хлебом, собирал все крошки со стола, по-хозяйски удивляясь, почему не держим кур?
Но однажды на завтрак перед каждым поставили тарелку гречневой каши. Наш сразу приступил, аппетит у него был нормальный – много двигался, бывал на воздухе, плавал. Главное, ходил в садик. Там есть никого не уговаривали. Больше того, не уложился во время – еду отбирали. Кто-то из нянек увлекался выращиванием поросят на объедках детского садика.
А вот юный гость уперся рогом: - Нэ буду исты цю йобану кашу! Краще, падла, здохну...
Из чего мы поняли, какие волшебные слова бедная Вера говорила деткам и внукам для аппетита, вырабатывая у них верное отношение к еде: - Їж, падла, бо здохнэш!
В 70-80 годах в Киеве ежегодно проходил международный турнир молодых фигуристов ""Київський каштан" ("Киевский каштан" - укр.). К тому времени заканчивались чемпионаты Украины, СССР, Европы и мира (или Олимпийских игр), и сильнейшие фигуристы разъезжались по миру "рубить капусту" - с показательными концертами, а их ближайшая смена рубилась в "Киевском каштане" за место под фигурным солнцем страны.
В 1985 году танцевальной паре моего сына с партнершей удалось стать победителями турнира – и прокатали хорошо, да дома стены и судьи помогают.
На следующий год у нас были шансы повторить успех, в этот раз в борьбе с примерно равными по силе московской и венгерской парами – по рейтингу именно с ними мы могли разделить места в тройке, как предполагали наши тренеры и руководство украинского и центрального советов "Динамо". Остальные 15 пар составить конкуренцию этой тройке не могли.
При этом никто не принял во внимание одесскую парочку [имярекова]-[имярек]. А зря: может, они и похуже катались, но на голову превосходили соперников в поддержке спонсоров, впечатленных, видать, популярной тогда песенкой из кинофильма "Белорусский вокзал": "нам нужна победа... мы за ценой не постоим.. ".
Эту песенку они прокрутили одной лихой Даме, приятной во всех отношениях, благодаря которым она вышла в Председатели федерации фигурного катания Украины. А вдохновили ее на эту победу некой суммой. И она уже в свою очередь абонировала пять судей из девяти, они просто внаглую тянули соперников с их законного 5-6-го места на чужое первое.
Так, арбитры вытащили одесситов во всех трех обязательных танцах на первое место и на второе - в оригинальном, где у наших было явное преимущество. При этом общее первое место пятеро "своих" судей сохранили фаворитам.
Формально окончательный итог должна была решить произвольная программа, но фактически уже все было решено, точнее - заметано. Наша впечатлительная партнерша-блондинка обреченно всплакнула, партнер отнесся к засуживанию философски, а тренер напутствовал - "плюнуть в морду всем!" - в смысле раскрепоститься, показать все, чего умеем, не думая о месте. Второе или третье - тоже неплохо.
И наша парочка, выступая предпоследней, зажглась сама и зажгла публику. Партнерша, как говорят фигуристы, выпрыгивала из платья. В общем, к концу выступления зрители хлопали в такт музыке, а после него юные фигуристы-ассистенты долго подбирали со льда цветы да сувениры - и спортсменам отдать, да и лед очистить, чтобы следующая пара не расшиблась.
А следующей парой как раз и были соперники. Увы, они просто перегорели в ожидании вожделенного успеха, еще и были деморализованы нашим ярким прокатом, приемом публики, а, главное, оценками 5,4-5,5 (для с турнира такого ранга - максимальные оценки). Да поди выдержи паузу в несколько минут, пока собирают цветы и сувениры успешных соперников! Тут бы и куда более закаленные, взрослые бойцы сломались...
Правда, судьи оставили "зазор" в одну-две десятых балла, и, откатай фавориты большинства бригады более-менее гладко, быть бы им чемпионами, отбросив нашу пару на третье место. Венгры бы заняли второе, а юные москвичи (впоследствии – призеры чемпионата Европы) – четвертое.
Но, таки Бог – не фраер, деморализованные соперники пошли вразнос, "произволку" попросту отваляли. Публика каждое падение освистывала и недовольно гудела.
В итоге судьи уж никак не могли поставить их выше не только нашей, но и стабильно выступившей венгерской пары. Первое место нам отдали 6 судей из 9 - победа! И только за счет запаса в баллах после обязательных и оригинального танцев одесситы на соплях зацепились за третье место.
... Как обычно, соревнования танцоров завершились далеко за полночь. Но ритуалы награждений сблюли - дипломы, призы, цветы.
Председательница Федерации в этих ритуалах положенного участия не приняла, в это время она увлеклась разбором полетов с эстонским да немецким арбитрами, обвиняя их в коварной измене. Но те в один голос -"извини, есть какие-то пределы...".
А в утреннем выпуске киевских радионовостей нас огорошили: "в гострiй суперечцi з кыївськымы динамiвцямы [имярекова]-[имяряченко] вперше за iсторiю "Київського каштану" перемогу здобула одеська танцювальна пара [имярекова]-[имярек]. Це - перший великий успiх талановитих одесських фiгуристiв. А також вагома заява на велике майбутнє (будущее - укр.) одесського фiгурного ковзання."
Выскакиваю купить "Спортивну газету" - и там то же! Звоню тренеру: что, за ночь все переиграли? Тот смеется, оказывается, информацию на радио и в местные утренние газеты надо было передать до 10 вечера, что и сделала Председатель фигурного катания Украины, вдохновитель и организатор победы одесситов, стопудово уверенная в их успехе.
А вот в "Советском спорте" и "Вечернем Киеве" все уже были расставлены по своим местам. Зато Председатель фигурного катания Украины появилась на публике лишь через неделю, да в больших, в пол-лица черных очках.
Добрые языки говорили - от стыда, злые - маскировала бланжи. Видать, неожиданного поражения ей не простили, а в Одессе за базар стали спрашивать еще задолго до перехода к капитализму.
... Справедливости ради надо признать правоту корреспондента радио в предсказании "великого майбутнього" одесскому фигурному катанию. Победа наших ребят в "Каштане" оказалась одним из аръергардных боев киевской школы. Власть от ЦК, патронировшего фигурное катание столицы, перешла к власти денег, которых у предприимчивых одесских властей оказалось куда больше политизированных киевских.
И в последующие годы Одесса таки выдала на-гора целую плеяду чемпионов страны, Европы, мира – вплоть до Олимпийских игр - Виктора Петренко и Оксаны Баюл (в одиночном катании), Оксану Грищук и Евгения Платова (двукратных - в танцах на льду).
... Такова была спортивная жизнь в отечественном фигурном катании в конце ХХ-го столетия, ныне практически переместившаяся в США. Сюда переехало сотни три срециалистов ПСП (постсоветского пространства), здесь тренируются ведущие спортсмены, а многие уже выступают под звездно-полосатым флагом и плачут на пьедесталах под гимн не в столь далеком прошлом потенциального противника.
Фирма, в которой я немного админю в свободное от пива время, закупила супер-пупер роботизированную производственную линию стоимостью пару мегатонн зеленых гринов (или чуть поменьше разноцветных евриков, как кому нравится). Пришел на корпоративную вечеринку, посвященную окончанию пусконаладочных работ (в любой инструкции по эксплуатации сложной техники крупным жирным шрифтом написано: НА НЕОБМЫТЫЕ СИСТЕМЫ ГАРАНТИЯ НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ). В процессе обмывания стало скучно, между тостами перелистываю эти самые тома инструкций.
Улыбнул раздел Утилизация: "Запрещается утилизация системы путем сжигания".
Да скажи об этом любому из работяг, собравшихся вокруг и гордо держащих бокалы – голову оторвут: какое сжигание!!! Из этой установки можно извлечь массу полезных в хозяйстве компонентов, да и просто цветных и не очень металлов. Брось им клич прямо сейчас – все до винтика подметут!!! Вон как хищно на нее смотрят...
Года 3 назад было... Работаю в ГИБДД (че-то типа дежурной части). Слушаю рацию: с одного поста на другой передают, что чувак на такой-то тачке только что сбил какую-то тетку, свалил и движется в Вашу сторону. На другом посту инфу приняли давай перегораживать дорогу фурами и т. д. В эфире перговариваются, что все в ажуре: ждем парня с нетерпением. Через какое-то время честно докладывают - парня приняли как надо, ща поедем сдавать куда надо. Прошло примерно еще минут 20 и, с первого поста орут, что типа чувака отпускайте: тетка просто пьяная валяется на обочине...
ЗЫЖ До сих пор прикалываюсь над фразой "парня приняли как надо", не удачный день видать выдался у него...
27 февраля в вечерних новостях 5 канала: (может, кто и видел. Грустно, как и почти вся наша действительность...)
Идет сюжет о том, что журналистам выдали спец жилеты, с надписью "ПРЕССА", с номерами и проч, чтоб их (журналистов) было сразу видно. Среди первых, по словам дикторши, жилет получает некий журналист (фамилию не помню), который недавно стал жертвой беспорядков в толпе на каком-то митинге. Милиционер "не понял, что перед ним журналист" (цитата)и ударил беднягу ПАЛКОЙ ПО ГОЛОВЕ. Получается, что НЕ ЖУРНАЛИСТОВ можно палками направо и налево лупить?... :-(
Знакомый работает в МВД. Отправляют в командировки в Чечню. Районный отдел милиции, куда он командируется, находится в Грозном. Рассказывал что приехали как то в соседний райотдел Грозного московские ОМОНовцы, борзые, в дорогущих камуфляжах и шустро нажрались дешевого спирта, его в Чечне много. Старшие по званию тут же забрали у них оружие и отправили спать. При досмотре транспорта на блокпостах они весело кричали: "Масковский АМОН, руки накапот", в свободное от службы время чудили, но больше всего запомнилась история, поведанная одним из ответственных от руководства дежурных, который нагрянул в расположение московского ОМОНа с обходом ночью. Дневального на месте не оказалось, остальные спали и он, матерясь, начал обход помещений в одном из которых обнаружил двух бодрствующих субъектов, причем один увлеченно делал другому минет. Проверяющий – полковник, отслуживший более 30 лет, от увиденной картины впал в ступор. На его крик "Пидарасы! " гомосеки в наглую заявили, что находятся в свободное от службы время и делают согласно Устава что хотят, а где дневальный не знают. С тех пор в Грозном в обиход вошло обидное обращение: "Ну ты, амонавец масковский...".
Иркутск. Рынок "Новый". Колбасный отдел. Стоит продавец, девушка, "слегка" под градусом. Подходит женщина интелегентного вида и начинает перебирать на прилавке различные виды колбас, и так повернет и эдак, понюхает, посмотрит....... продавец долго смотрела, потом выдает: - Женщина, что вы ее трогаете, это же не хуй, больше не станет!!!! Интелегентная с широко раскрытыми глазами: - Хамка, как Ваша фамилия?!!! - Фамилия... Фамилия.... ПИЗДА КОБЫЛИЯ, вот моя фамилия!!!! Продавца уволили на следующий день!!!
только привинтил оптику на свежекупленный мелкокалиберный Ругер, супруга является. Берет винтовку: - Уууу, тяжелая... прикладывается к прицелу: - Ну-ка отойди немного, дай-ка я на тебя посмотрю... Имитирует стрельбу, шутница мля.
< Объявление в зоомагазине в Монреале: "Купившему клетку для хомяка - хомяк бесплатно!!!" > http://anekdot.ru/a/an0909/o030219;10.html Ага. То-то я смотрю - "Ноутбук продается с предустановленной Windows XP Home Edition"
Сразу хочу уточнить. Я очень уважительно отношусь к священнослужителям, с кем-то общаюсь, кого-то близко знал и знаю. но об этом случае не могу не рассказать. Его мне поведал священник, сейчас уже не живущий, но которому я очень доверяю. История приключилась в махровые семидесятые. В городе службы проходили только в одном Храме. И на большие праздники от ВЛКСМ направлялись уполномоченные представители, дабы выявить среди прихожан "тайных христиан". Думаю, многие еще помнят это "славное" времячко. Накануне Пасхи, где происходит крестный ход и собираются сотни людей (многие - просто поглазеть), этот уполномоченный вместе с дружинниками прибыл на боевой пост. И вот отец В. , тогда еще молодой "батек", начал обработку представителя. В процессе переместились в храмовый домик, откуда священник вышел уже один. На вопрос коллег-сослужителей: -Где уполномоченный?- слегка пошатываясь, изрек:-УПАЛ... НАМОЧЕННЫЙ... Служба прошла без пристального надзора.
Прочитал сегодня в "Лучшие прошлых лет" от 27 февраля 2002 года, 2-е место, про то как в разных городах мира вечно на русских натыкаешься. Вспомнилось: Начало января сего года. Амстердам. Сидим с женой в кафешке ( не в кофешоппе!!!) попиваем пивко. Мимо идут две девушки, озираясь по сторонам и как-то неуверенно ориентируясь в пространстве. Одна другой говорит: " А давай вон у местных спросим!" и глазами в нашу сторону косит( спасибо ей за "местных", т. к. отличить русского за рубежом даже если он молчит можно с полтычка ). Подходят к нам и начинают на смеси английского(примерно такого же как у меня-третий класс средней школы) и русского "блин", спрашивать где тут находиться алмазная фабрика. Понапрягавшись минуты три, смотрят на меня ( типа "понял или нихуя" ). Я выдержал минутную паузу, и говорю: - Вон туда прямо пропиздуете две площади и свернете направо, пройдете метров двести и будет ваш ювелирный магазинчик. Надо было видеть их лица !
Сегодня утром 28 февраля. В 5 часов 50 минут по московскому времени смотрю новости по телеканалу "ВЕСТИ". Диктор рассказывает про упавший кран в Питербурге. Говорит про крановщика: - "Крановщик родился в рубашке, упал с высоты одинадцатого этажа и остался живым. Отеделался травмой головы и сотрясением мозга. Сегодня его отпустят домой. В данное время его допрашивают следователи прокуратуры." Знаете мне по-человечески стало жалко крановщика. Упасть с высоты, получить травму... А потом всю ночь подвергатся допросу следователей прокуратуры. Методы работы наших правоохранительных органов нисколько не изменились!
Преамбула: В 80-90-е годы у нас в городе Центральный рынок собирался раз в неделю-в субботу. Весь город в этот день был на рынке. В любую погоду! С утра пораньше! История: В одно мерзкое осеннее утро моя супруга вытянула меня на рынок-купить ее зимние сапоги. Моя задача подтвердить качество выбранной модели. Настроение было хреновое(с пхмелья), товар-просто безобразие, погода-см. выше! Супруга возле каждого лотка дергает меня за руку: - Посмотри какие сапожки!!! Давай посмотри! Я-померяю!!! Товар весь одинаковый-кожезаменитель. Отстой. Мне все надоело, и уже не смотря громко ворчу: - Пошли! Это "дермантин"!!! Это было стандартное название всего, что не кожа. Одна хозяйка лотка решила меня уличить в некомпитентности и громко так выдает: - Молодой человек! Если, вы, не разбираетесь, то и не умничайте! Это не "дермантин"! Это "натуральный кожезаменитель"!!! Пауза повисла хрустальной прозрачности! Хохот стоял громоподбный! Сапоги в этот раз мы так и не купили... dmgrei
Один раз нашему курсу нужно было сдавать экзамен по философии. Препод попался очень "хороший" и почти все пошли на пересдачу. Дело было в субботу, здание пединститута находилось в парке, довольно-таки далеко от жилых домов. Препод, добрый человек, не сообщал оценку сразу и народ тусовался в курилке, терпеливо ожидая какого-либо "приговора". В форме "явления Христа народу" выплыл наконец-то ожидаемый философ и огласил, что практически никто не сдал экзамена. Озверевшее студенчество, не долго думая, запихало вредину в аудиторию обратно и как-то забаррикадировало выход. Смешно? Может быть, Вам не очень. А нам было весело запихивать зачетки по очередь под дверь, успокаивать "заключенного" нежными замечаниями о его педагогических талантах и потом коллективно радоваться вышинтажированной подписи. До ректората дело не дошло – видимо, Господину Философу было не кстати рассказывать о таких "промахах".
Раскрутка тетки на семь пар подтяжек (Основная N 8 от 26.02) напомнила недавнюю прогулку. На дорожке парка валялись затоптанные в снег болты. Все идут мимо, а я снял варежку и собираю. Минута - и рядом тетка, выколупывает ногой болтик из снега и спрашивает: что это, зачем? Объясняю: М 12 с полной резьбой, нужны для хомутов - ставить приходится регулярно, трубы гнилые. Еще минута - другая колупается, и тоже - что, зачем? Да сантехник я, институт наш нищий, вот собираем б/у железо по помойкам! Тут еще тормозятся. Я наколупал рукавичку и пошел. А они там все ковырялись...
Историю эту мне рассказала редактор литературного агенства (организация, пишущая книги по заказу крупных издательств). Появилась у них новая сотрудница, скажем Оля. Девочка молоденькая (студентка на подработке), и не слишком профессиональная. При этом считает себя весьма образованным и интеллигентным человеком. Как-то после очередного Олиного прокола в обработке текста: Редактор (Р) Оль, ты сколько книжек за всю жизнь прочитала? Оля (О) Много. Я очень люблю классику. Р: Да ты что? И какая же самая любимая книга? О (гордо): "Война и мир" Редактор в легком ступоре (не ожидала). Оля продолжает: И вообще, братья Карамазовы мои любимые писатели! Р (в непонятках) ЧТО?!?!? О: Ну так ее же братья Карамазовы написали!
Один мой коллега общался в аське с заказщицей.... серъезная контора - одна из бирж России. И паралельно с нашим системщиком по асе тоже общался... и вот заказщица, молодая девушка, спрашивает его по асе - Михаил, а дайте мне пожалуйста адрес вашего ftp-сервера, я туда скину фотографии для нашего буклета (Миша - арт директор в рекламном агентстве) Миша в этом ни хера не понимает и тут же спрашивает по асе системщика - Рома, дай мне нах.. этот адрес! Рома ему тут же шлет этот адрес.............. но за пару фраз до этого он прислал, опять же по асе, ссылку на один фотоприкол Миша, как творческая личность, в меру рассеянный, копирует "адрес ftp-сервера" )))))))) и шлет заказщице по асе........ ........ а теперь высланный Мишей адрес этого ftp-шника http://img85.imageshack.us/img85/1083/18781427vd1.jpg ........ занавес, конвульсии... слезы из глаз, сопли из носа.... и нах.. рабочий день)))))))))))))))))))))))))))))))
Живем мы с мужем вместе почти 30 лет, хотя ни по каким гороскопам и всяким околонаучным прогнозам не должны бы прожить и месяца, привыкли к причудам друг друга. Одна из причуд моего мужа - страшная страсть противоречить по любому, даже пустяковому поводу, что является предметом насмешек моих и наших взрослых детей. Ходим на работу вместе мимо пятиэтажки, где ощенилась собака. Каждое утро, как по часам она выводит своих малышей из подвала погулять или, может, на местную помойку за пропитанием, не знаю. И мы постоянно наблюдаем этакое дежавю. И вот однажды я, проходя мимо, говорю: "Смотри, как выросли щенки! ". Муж мой, не долго думая, выдал очередной хит " А мне кажется, что они УМЕНЬШИЛИСЬ". Правда, с чувством юмора у него все в порядке, поэтому засмеялся он первый.
По поводу навязчивой телерекламы: Сам-то я не очень от нее страдаю - просто научился не слышать и не замечать (если, конечно, телевизор не подпрыгивает от резко усилившегося звука), но иногда "спам-фильтр" не срабатывает, и до сознания доходят удивительные вещи! Например, реклама какого-то мобильника в розовом корпусе "со специальными женскими функциями". Долго размышлял, что же это за такие функции... zv :)
Из рыбацкого анекдота. "Но какие у нее глисты! Как рыба клюет! "
От сына еще в нежном 4-летнем возрасте узнал еще одно достоинство дамы, из-за которого в нее можно влюбиться. Он пришел из садика и объявил о смене симпатий: теперь он любит Оленьку! - ???? - Она в нашей группе самая сопливая!
Оказалось, воспитателка в запальчивости кому-то ляпнула во время рукодельничанья, типа, у тебя все склеено КАК НА СОПЛЯХ!
Идея пришлась, сопливая Оленька стала лучшей девушкой дня и, добрая душа, щедро делилась своим богатством с одногруппниками.
А наш отрок, которого мы сызмальства закаляли и насморков у него практически не было, "с усмешкой горькою обманутого сына" ((с) Лермонтов), подверг нас укоризне: - От вас сопель не дождешься!
Отдыхали это мы с другом на Иссык-Куле (озеро такое в Киргизии, кто не знает). Лежим на пляже, озираем окрестности и отдыхающих. Неподалеку возлежала (именно так) очень крупная дама, кг примерно на 110, я не шучу, дама действительно была огромна. А поскольку я барышня хрупкая и на этой почве страдаю комплексом неполноценности, то обойти вниманием это природное явление я не могла. Толкаю в бок друга: "Гляди, какая роскошная женщина". Он вяло поворачивается, озирает даму и выдает: "Да видал я... Ползай по ней с флажками - здесь проползал, здесь не проползал..." Граждане, как же я ржала... Отдыхающие на меня долго оглядывались.
Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, Несбывшееся зовет нас, и мы оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда, очнувшись среди своего мира, тягостно спохватясь и дорожа каждым днем, всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не начинает ли сбываться Несбывшееся? Не ясен ли его образ? Не нужно ли теперь только протянуть руку, чтобы схватить и удержать его слабо мелькающие черты? Между тем время проходит, и мы плывем мимо высоких, туманных берегов Несбывшегося, толкуя о делах дня. (А. Грин "Бегущая по волнам")
Коллеги из турбюро называли Алевтину Петровну Жопа-Щебетунья. Словесный поток, которым она обычно орошала свои экскурсии по городу Новочеркасску, был сравним разве что с семяизвержением демобилизованного моряка в портовых борделях Кейптауна. Жопа обрушивала на туристов такой вал исторических сведений, что тем оставалось только крутить головами и соображать, в какую же столицу мира они попали. Зато ей доверяли водить иностранцев, несмотря на кое-какие шероховатости в личном деле. Особенно удачно выходило с французами - секретом их картавости Жопа овладела еще в школе. - Все очень просто: вместо грассированного "р" надо всего-навсего произносить фрикативное "г", - втолковывала она охочим до языков новочерскасским дурням и при каждом удобном поводе норовила щебетнуть с прононсом. На встречу с зарубежьем Алевтина нацепляла шляпку с подсиненным в кастрюле для борща петушиным пером, нитяные перчатки и запасалась философским словарем, чтобы достойно парировать каверзные вопросы. А такие случались: история казачества, разрушенные церкви и главное, трагические события 62-года. Жопа умело лавировала: при советской власти задорно кивала на происки Запада, а с приходом Ельцина столь же задорно утверждала, что сознательные рабочие уже тогда боролись с застоем. О том, что в беспорядках самое активное участие принимал ее горячо любимый отец, сгинувший затем в лагерях, она скромно умалчивала. Туристы ведь не это хотят услышать - они приехали полюбоваться городом. О, а тут есть на что посмотреть! И то, и се... Свои экскурсы Жопа заканчивала весьма эффектно. Подводила утомленных паганелей к северной Триумфальной арке и, расписав в деталях каждый барельеф, провозглашала: "... Вот и недаром наш город называют маленький Париж! " Париж и был то самое Несбывшееся, которое звало и манило Алевтину. Как ей казалось, она могла бы водить там экскурсии с закрытыми глазами: левый берег, правый берег... Сорбонна, Люксембургский сад, бульвары... Монтмартр, Лувр, площадь Согласия, бульвары... И она – Триумфальная арка. - А наша-то не хуже, - размышляла Алевтина, разглядывая наполеоновскую роскошь на открытке, - Ну поменьше разве что, зато поспокойней как-то, поскромней... К 200-летию города ее неожиданно наградили трехдневной поездкой в это самое Несбывшееся, а вместе с путевкой подкинули передачку для одного новочеркасского писателя, когда-то давшего интервью радио "Свобода" и успевшего перебраться за рубеж на волне репрессий узников совести, коим искренне себя считал, хоть и пользовался всеми благами партийного распределителя. Писатель был старый пропойца. На "Свободе" он долго не продержался, поскольку кроме обличительных речей против советского режима и сочного баритона ничего в запасе не держал. И последние лет двадцать подвизался главным образом на эмигрантских посиделках как самый душевный исполнитель песни "Есть город золотой... ". Встреча земляков стала исторической – у Триумфальной арки. Жопа передала икру, рекомендательное письмо и буханку бородинского хлеба, потом открыла рот и приготовилась слушать. Писатель, разочарованный, что в посылке отсутствует водка, вяло промычал: - Может, могу чем помочь? - О да, покажите мне свой Париж! - воскликнула Жопа, топоча от нетерпения ботами и придерживая двумя пальцами перо, опасаясь, как бы его не сбил к черту беспокойный западный ветер. - Это можно, - икнул писатель, прикинув, что, глядишь, на выпивку все же обломится. Его Париж начинался в Булонском лесу, где Жопа, наконец, увидела то, о чем даже не подозревала: мужчин с грудями ("тута всякие педики-медики", – откомментировал писатель), серое уебище российского посольства (говорят, на крыше круглосуточно дежурят снайперы, да-да, до сих пор!), лужайки, усыпанные использованными гандонами и шприцами... - Оп-па, смотри-ка ебутся, - добродушно хохотнул писатель, ткнув пальцем в стоявший на обочине закрытый фургончик. Наметанный глаз сразу приметил и приткнувшуюся рядом малолитражку, и то, что фургончик подрагивает на рессорах – понимай, живет своей половой жизнью. Жопа зарделась от таких слов, хотя не поняла, как это. В силу обстоятельств бедняжка вековала старой девой, и будь писатель настоящим ловцом человеческих душ, а не пиздаболом, он бы сразу это понял. Из леса свободоискатель потащил свою девственницу в центр и по пути готовил к худшему: - Сейчас пойдем на улицу, которую какой-то шутник назвал полями Елисея. Только ты не думай, что это и вправду поля, засеянные клевером и засранные тучными стадами. Ничего такого нет и в помине. Нет даже Елисея. Одни кабаки с блядями, да лавки с дорогостоящим тряпьем. В общем, бездуховность и разврат - тяжко вздохнул литератор, с тоской вспомнив бурную молодость и распределитель. - Долго мы там задерживаться не будем, разве что ты захочешь повальсировать в Куин. Я составлю тебе компанию, со мной тебе будет спокойней. Правда, ты будешь не в теме - э-хе-хе, там теперь собирается весь цвет московской педерастии... а ведь как нас гноили! По тюрьмам, по лагерям... Но лично я, чтоб ты не сомневалась, в печали гляжу на такую растрату генофонда. Знаешь, Ж.... Алевтина, скоро, очень скоро мы окажемся в меньшинстве, вот что я тебе скажу. И эта перспективка меня безмерно расстраивает. Ну вот, там – Лувр.... - Там - Джоконда! – выдохнула Жопа с прононсом - Угу, и Мона Лиза. И еще куча всякого другого говнеца, поэтому лично я туда не пойду. Но ты сходи, конечно. Потом. А сейчас давай лучше к Тане завернем. На Пигаль, не так уже и далеко... В баре было относительно тихо и безлюдно – вечер только намечался. Хозяйка заведения - Таня Козерог, по мужу мадам Жулье, разметав бюсты по стойке бара, отчитывала молоденькую гардеробщицу: - Нет, ты посмотри на себя! Лахудра лахудрой. Ты на помойке одеваешься что ли? Должна приходить на работу в Пуччи и Гуччи, а не в отрепьях. Тут тебе не ленинская библиотека! А если клиент захочет с тобой выйти? Исподнее-то какое? Небось бабушкины панталоны "анти-флирт"? "Перла" должна быть надевана или "Ерос"! У нас же тут везде передний фронт, тем более в гардеробной. Бар начинается с чего? С вешалки! Это еще Шекспир сказал, между прочим... Заприметив гостей, Таня профессионально ощерилась металлокерамикой, тут же погасшей при виде того, как пучится юбка у Алевтины на заднем фронте и гучится перо на безумной шляпке. "Это чо такое? Ты кого привел? И, главное, зачем??? " - замелькали беспокойные вопросы в таниных заплывших и мигом насторожившихся глазках. - Вот землячка приехала, - торопливо зачастил писатель. – Париж показываю. Лувр там, Нотр-Дам... - Ох, Париж этот! – у Тани тоже был свой - Вчера иду по Пасям в шубе, чисто волчьей, между прочим, - мне ее мой Жулье из Турции привез - все руки заняты – сумки, пакеты с каким-то гавнищем. Вдруг из подворотни выскакивает вот такой громила, весь черный, жуткий и с воплем "Гринпыыыыс" как хуякнет мне по накрашенной морде и сумку хвать! А потом на шубу ка-аак из балончика краской прысканет. Красной между прочим. Нет, видали! Жулье расстроится, прям боюсь ему сказать. Таня лукавила – муж числился у нее на окладе вышибалой и сам слова лишнего супруге не говорил. Таня заведовала всеми делами, которые, надо заметить, шли совсем неплохо, хотя ей все никак не удавалось тиснуть рекламку в "Русскую мысль". - Тебе какой сок? – почти ласково спросила она Алевтину. - Апельсинный, - пролепетала та, робко косясь на невозможную красоту интерьера: стены, затянутые черным блескучим бархатом, узкие зеркала, отражающие вереницу бутылок, картину "Незнакомка" и саму Таню в таком же блескучем "Пако Рабане", мешавшую для несмышленой Жопы коктейль "скрудрайвер" и грезившую, между прочим, об отвертке соседа по площадке. - Да, - поддакнул писатель, хлопнув джин-тоник "от дома" и втайне надеясь на второй. - С этими неграми и арабами скоро мы будем в меньшинстве, и меня эта перспективка оччччень расссстраивает... Перетерев о политике Ширака, о ценах в Новочеркасске, о Пушкине и о Жулье, покрутив головой и носом, он сообразил, что второго стакана не будет и неуверенно промямлил: - Ну, мы пойдем, пожалуй... - Да-да, приятно было. Заходите еще, - заторопила их Таня, с опаской поглядывая то на дверь с красным фонарем, то на осоловевшую от тепла и скрудрайвера Жопу. С Пигаль парочка двинула в Марэ – там проживали некие Ромики или Гоглики, у которых на ужин была китайская вермишель и бутылка кислого Божоле, однако за канабисом все равно пришлось тащиться на улицу Лапп... Там у Жопы случился вертиж от смешанных ароматов мочи, наркотиков, спиртного и разговоров. - Рома, кончай нюхать кокаин! Ведь стоять не будет, - убеждал писатель какого-то из Гогликов, сам едва стоя на ногах, - Ты ж лингвист. Или cox или cock, а вместе, знаешь, до поры до времени. Уж лучше пей, вот что я тебе скажу. - Да, отъебись ты, - возражали Гоглики хором, выискивая в подворотнях знакомых продавцов. Последнее, что Жопа запомнила с того вечера, была решетка кладбища Пер-Лашез, у которой писатель остановился справить нужду и, облегчившись, вдруг ни с того ни с сего затянул: - Над небом голубым есть гоpод золотой.... - Гуляют там животные невиданной кpасы.... – тоненьким голоском подпевала очумевшая от впечатлений Алевтина... Вернувшись домой, она достала с антресолей коробку из-под бот и спрятала туда открытки с изображением ненужного больше Несбывшегося. На следующий день была плановая экскурсия, которая закончилась как всегда эффектно, у северной Триумфальной арки: - Вот и недаром наш город называют маленькой Москвой!
Работал с мебелью в начале века. 1. Звонит заказчица, ваш мастер взял деньги, а ножки у стола не укоротил. Деньги вернули, ножки укоротили, мастера уволил. Нехер, предупреждали. 2. Приезжаю на заказ. Все сделано. Подписано. Пьют водку с заказчиком. - Нехер! Уволены! Предупреждал! Хозяин: - Нет!!! Я угощаю! Мужики молодцы! Мужики: - За что? Рабочий день кончился. Заказ подписан. - И то верно. Живите. 3. Приезжаю с отдыха. С аэропорта в цех. А там... Цех забит левой мебелью. Дизайнер принимает левые заказы. Снабженец вывозит. Мой зам их сдает. Картина Репина - не ждали. Кого увольнять? А с кем работать? - 300 рублей штрафа, каждому! Суки! Эта страна непобедима.
моя сестра живет отдельно от родителей. с ней живет девушка. вот они и предумали для своих друзей пароль. когда в двери к ним стучишь они спрашивают пароль. на что надо отвечать-х.. сосать будешь? как-то раз они загулялись и долго не выключали музыку в виду чего соседи вызвали ментов, так-как знали что просить и предупреждать бесполезно. ну менты приехали стали подниматься а в это время минут на 5 раньше ментов к ним уже подходила подружка. стоит она у двери и ждет когда откроют, к ней менты и подвалили. стоят вместе, ждут. а сестра решила приколоться, думала подруга одна за дверью. ну?-кричит-пароль? тонкий голосок за дверью-х.. сосать будешь? и взрыв смеха на весь подъезд. вот такая конспирация!!!
Еду я вчера домой на машине, никого не трогаю. А в обед такой гадости съел, что живот ходуном ходит. Не, не мутит меня, газы заообразовались. Зима холодно, окна закрыты. Чувствую все, газы дырочку находят, ну думаю, а что пукну, окна задние открою - продует быстро. Все равно один еду. Приподнимаю правое полупопие и начинаю процесс. Одновременно поворачивая направо из-за дома. Получилось не совсем так. Я не пукнул, я перднул так, что как я не взлетел я не знаю. А поворот плавно завершился и я выруливую куды вы думаете? Стоит родимый с волосатой палочкой и машет мне. Ну и что прикажете делать? Что делать проносится у меня в голове со скоростью молнии. Не, если бы было время, я бы конечно другое придумал а тут одна мысль. Дверь открыть - унюхает, окно - тоже. Самое разумное щелку сделать и туда документы. Что и делаю. Ну это видимо и его и моя ошибка была. Ну вот что он мог подумать, а? Зачем я такую маленькую щелку сделал? Или бухой или накуренный. Сует он радостный такой нос в эту щелку и полной грудью вдыхает... Как он не упал, я до сих пор не понял, но документами он мне в щелку эту с первого раза попал...
Истории моего друга, часть 3 (склероз меня не берет!)
Давние времена, когда только появились у меня и моих друзей. Я и Сергий, а также Женька что-то копировали с диска на комп. Об друзьях кстати поподробнее. Женька сейчас - программист, компьютерный, что называется, гений, при нем начинает работать правильно даже безнадежно глюканутая программа. Сергий - тот самый домашний панк, тогда мнил себя великим программистом, сейчас оценивает свои знания как средние. Оба получали образование по программированию и компам и вели заумные (тогда для меня) разговоры на тему: Чем дюрон лучше селерона и т.д. Кстати, ничем не лучше, оба урезанные версии нормальных процессоров. Сама история. Копируем что-то. Долго копируем. А при копировании появляется на экране окно копирования, ну там, анимация, сами видели, со временем там, индикатором. Анимация там (винда еще 98), следующая: папка, из нее летит клочок бумаги в другую папку, долетает до нее и исчезает во вспышке. Идет нормальное копирование. Речь Женьки по поводу анимации (вот вам и лопата, хотя при чем здесь лопата): Копирует неправильно. Видишь, файл уничтожается - и кивок на анимацию. Сергий: ага, диск видать царапанный. P.S. Я к моей чести, засомневался - если чего не копировалось, винда копирование прекращала, а тут все шло дальше. Вот такими вот были когда-то нынешние асы в компах. И не надо, не надо говорить, что я, мол все выдумал, просто не обращали мои друзья внимания на такие мелочи, да и программирование - это еще не панацея от таких ошибок. P.P.S. Я и Женьке и Сергию рассказывал сию историю - не верят. К.М.Г., ваш будущий (ну, вы поняли...)
В тяжелые послеперестроечные годы, на прилавках хозмагов можно было найти только полочки для мыла на присоске (даже Ефим Шефрин по этим полочкам прошелся как-то). Я тогда студент первого курса, заядлый геймер (ZX-Spectrum кто помнит :))), испытывал сложность с джойстиком - отклеивался он постоянно от стола, особенно на "виражах". Для решения данной проблемы было решено купить 4 полочки для мыла, чтобы использовать от них присоски на джойстике. Прихожу в хозмаг и говорю, указывая на полочки для мыла - "мне 4 штуки пожалуйста". Продавец несколько удивившись выкладывает их на прилавок. Рассчитываюсь, начинаю уходить, и слышу за спиной голос очередной тетеньки-покупателя: "А это что, дефицит? И мне пять штук!"...
P.S. а джойстик потом сломался, т. к. слишком уж крепко к столу был приклеен :)))
Надоел старый ник – из-за неполного соответствия, так сказать. Спрашиваю мужа: - Может быть, лучше "Наташа с Ростова" или "Анна Карамазова"? Без паузы: - Ага. И в скобках добавь: "Идиотка".
Заметка на ленте.ру с названием "Росстрой предложил наделить каждого россиянина квадратным метром жилья". Цитата: "В 2010 году, несмотря на ввод в рамках соответствующего нацпроекта 80 миллионов квадратных метров жилья, квартиры не станут доступнее и комфортнее. К тому времени на каждого гражданина будет приходиться по 0,55 квадратных метров жилой площади. Глава Росстроя отметил, что в перспективе на каждого россиянина должно приходиться как минимум по одному квадратному метру жилья." Хорошенькая перспектива! То ли результат проекта по рождаемости такой будет, то ли дома рушиться будут. 0,55 метра на человека - это только стоя поместиться можно. Зато, когда дойдет до метра, можно будет даже спать.
Вчера, пришел с работы, уставший, замученный... сижу на кухне, пью чай, подбегает малая (1,5 года, говорит много, но не понятно, хотя отдельные слова разобрать можно) и начинает канючить: "папа поцитай кизку" (папа, почитай книжку) объясняю "папа сегодня устал, сейчас попьет чай, немного отдохнет и почитает книжку, и вообще, ты уже большая девочка должна сама папе читать книжки" ребенок реагирует мгновенно, через минуту уже сидит у папы на коленках и пытается прочитать сказку про курочку рябу... "Баба бам-бам" бьет кулачком по книжке и замирает, пытаясь вспомнить что там было дальше, помогая, задаю наводящие вопросы: "что баба била?" в глазах ребенка прозрение "деду би'я" (деда била), давлюсь чаем... таких признаков агрессии малая еще не разу не выдавала - "за что била?" спрашиваю - "яйса" (яйца) следует короткий ответ, у меня чай уже идет носом, пытаясь не загоготать в голос, спрашиваю: "а что дальше было?" и тут ребенка просто прорывает: "п'исла мыска, и касу всю ам-ам и все" тут мои нервы не выдерживают, регочу в голос... в вольном переводе на доступный язык получается: "пока бабка била деда за/по (лишнее в меру испорченности вычеркнуть) яйца(м) пришла какая то мышь наглая и всю кашу съела" так что дети, даже в таком нежном возрасте, прекрасно понимают реальность :)
Одним из главным аргументом недовольных в СССР было - на западе 70 сортов колбасы. Один из главных аргументов сегодняшних недовольных - колбаса сейчас стоит в 70 раз дороже. Все приходит к колбасе. И все споры про нацизм, демократию, пацифизм или сионизм (и другие "-измы") - лишь прикрытие желания откусить от нее кусок побольше :)
А со временем плохо. В любимый чат захожу уже сильно после 12-ти. И сижу не долго, так как свою норму знаю-как только начинаю кликать правой мышкой чтобы зажечь сигарету- значит пора спать. Вчера слово за слово- рассказала об этом парню в чате. "О да,"-говорит,- "свою норму знать- это важно. Вот я, например, как только беру зажигалку чтобы бутылку пива открыть- значит пора кончать работу и валить домой." Жаль, не спросила где же он работает.
15
Ездил я на выходных в горы - на лыжах покататься. Сел на подъемник, поднимаюсь. На одной из опор подъемника висит плакат.
С плаката на меня смотрит огромное улыбающееся лицо "дауна" и надпись крупными буквами: "Я тебя вижу"... ОХ БЛЯ... Подумал я. Оказалось - социальная реклама. Когда подъехал поближе - увидел продолжение, написанное гораздо более мелким шрифтом:
- как одноклассника, - как сослуживца, - как друга, - как равного. А ты меня?
Программа помощи людям с умственными проблемами...
Лажу в нете. Висит баннер: соблазни Любую девушку, Любого парня без усилий. Мешается. Закрываю. Открывается сайт баннера. Сайт секретной ручки агента 007. (кто не помнит - пишет невидимыми чернилами, потом светить фонариком и все видно...) Мдя. Соблазнительно. Вася.
работал я в МВД... ДАВНО.. уволился 10.5 лет назад...
Собственно история... Помяли мне машинку... какой-то урод не смог выехать нормально со двора и снес мне бочину... Ну погоревал, вызвал аварийного из страховой... оформил он схему - надо в ГАИ... ладно... Подъезжаю в районному МВД (рота ГИБДД там же)... на воротах стоит мент... ну спрашиваю "куда машину тут воткнуть можно"... Зацените ответ... (дословно!) - А КСИВА МЕНТОВСКАЯ с собой? - нет - ну тогда вооооон там на стоянке....
Характерно что это далеко не первый раз... Неужели работа в органах накладывает такой отпечаток на фейс, что и через 10 лет в тебе "своего" признают ?
Во время матча на "Кубок Англии" 27.02.07 "Манчестер Юнайтед" с "Ридингом" уже на 7-й минуте "МЮ" вел со счетом 3:0. В этот момент показали главного тренера "Ридинга" Стива Коппелла, который с кем-то взволнованно общался по мобильнику.
Комментатор: "О, наверное, звонит в 911! (прим. А. – служба спасения, по звонку туда приматывает скорая, пожарная и полиция).
М-да... только что сам сгенерировал, обращаясь к коллеге: - Я сейчас буду биться головой об стену, можешь помочь?
7
История реальная... Рассказана человеком, которому я доверяю... (назовем его Сергей) Это случилось в старые добрые советские времена, когда "зато мы делаем ракеты и перекрыли Енисей, а так же в области балета мы впереди планеты всей". Служил этот рассказчик в артиллерии в "царице полей" так сказать... А что самое главное в этом деле? Правильно – снаряды!. Вот командование и раздобыло где-то супер-пупер навороченные, самые самый бронебойные и ультра современные (внимание!) американские снаряды. ТТХ и иные цифры оставлю на совести первоисточника, но поясню, что "попадание в цель" засчитывается даже при легкой царапине на броне мишени. За максимальное их количество (100 выстрелов – 100 попаданий) положены были премии, новые звания, благодарности (в зависимости от статуса одариваемого) И вот стрельбы... Зарядили – навели – "Огонь! "... В бинокль фиксируют "есть попадание"... Замполит комментирует "Развеж это попадание... Снаряды во какие... Танк разорвать просто должно было" Сергей в ответ: "Наши танки самые супер танки в мире их никакой снаряд не возьмет.. тем более буржуйский" - "ЭЭ нет! – сказал замполит, который как потом оказалось имел отношение к приобретению этих снарядов – При умелом обращении – ваша цель разлетится на куски... Даже при лобовом выстреле! " Куда деваться – замполит персона важная (в те времена) – сказано – сделано! Разворачивают танк лобовой броней в сторону выстрела, размер мишени соответственно уменьшается, но нашим бравым артиллеристам все нипочем, так как главное что? Ага! я уже говорил – снаряды! Выстрел – "есть попадание" – Замполит: "Не вижу! " Выстрел – "есть попадание" - Замполит: "Да что вы мне голову морочите, дайте бинокль" Выстрел – Замполит "Есть.... эээ ... вроде попал, но почему танк как стоял, так и стоит?!... " Выстрел... Одним словом расстреляли весь боекомплект (заметьте палили из 4 орудий) По логике вещей танк должен был превратиться в терку... А ему хоть бы хны! Тут до всех начинает доходить – танк цел! Премиям и т. д. – кранты... "Ну хоть бы царапины были" - молиться Сергей... Замполит просто в ауте – ему еще за снаряды отчитываться и поэтому он уже сочиняет гневный приказ о неумении артиллеристов пользоваться вверенными орудиями... Ведь что выходит? Снаряды супер пупер, а танк цел! Значит не попали!... Сбегали до танка – всего одна царапина! От первого выстрела! На лобовой броне – ноль! Замполит уже успокоился... Представляет, как завтра командира части приведет показывать танк... Как накажут Сергея... Наступило утро... Замполит с командиром части выезжают на полигон, Сергей с ними... Штабной уазик останавливается возле танка... командир с Сергеем выходят осмотреть танк, замполит как-то замешкался и когда вышел услышал от командира следующее "Да снаряды хреновые... Кому-то придется ответить... 100% попаданий и даже броню невскрыло"... Замполит в ауте – подходит к танку, а он весь в царапинах! Вывод: Замполита перевели куда-то в Тмутаракань. Сергея наградили очередным званием... Мораль: смекалка русского солдата – наиглавнейшее оружие в предстоящей войне!... И буржуйское вооружение – Фигня, по сравнению с ней!.
ЗЫ: а о том как расчеты этих четырех орудий во главе с Сергеем всю ночь ломиками карябали танк – это отдельная история )))
Германия, фитнес-клуб, сауна. После сауны зашли с любимой сполоснуться в душ. Душ отгорожен только перегородкой от "зоны отдыха", где стоят шезлонги, поэтому "отдыхающие" в шезлонгах могут прекрасно слышать слова, произнесенные в душе. Спортклуб в основном "немецкий", т. е. нашего брата туда немного захаживает, а если кто и нагрянет - его сразу видно по совковому выражению лица, либо по блатной золотой цепи с "гимнастом", либо по стрижке "под машинку". Ходят правда турки, которых много в Германии. Так как ни фрицы, ни турки по-русски кроме "На здоровье!" ни бум-бум, мы, общаясь между собой на нашем родном, иногда не стесняемся в выражениях. Выйдя из сауны, машинально оглядев "зону отдыха" и увидев там в шезлонгах двух фрицев и одного турка, обсчаемся в дУше как обычно. На этот раз досталось сидящей в сауне тетке с размером бюстгалтера E или F (ну очень большим), подруга подкалывает меня из-за несколько эрегированного после сауны полового члена: что, мол, на толстеньких потянуло, и дальше - "да она тебя раздавит, одно мокрое место останется". А я ей в ответ: это у меня, мол, не эрекция, а нормальное состояние члена и т. д. Тупо, но для "завода пружин" перед вечерней "поверкой" в самый раз... Выйдя из душа, бегло глянул на сидящих в шезлонгах: фрицы - никакой реакции, турок смотрит осмысленно, прямо на меня, да и лицо показалось знакомым. Ну, думаю, виделись где-нить на улице, и он меня тоже узнал... Далее в мужской раздевалке - одеваемся, у того же турка звонит мобила, музыка такая восточная, он снимает трубку: "Да... да Нанэ. Ты гдэ, на остановке или уже дома? Здэс? Сейчас подъеду..." Я медленно выпадаю в осадок и понимаю все. Турок оказался "нашим, советским" грузином (и такое в Германии тоже бывает), я его раньше не видел, просто осмысленное выражение его лица говорило о том, что он просто-напросто слышал и понял все, о чем говорили мы в дУше... В следующий раз буду осторожнее...
Расказал историю братишка (надеюсь не пересказ чей то) Учится в универе. Сидят на предмете. Препод пишет и комментирует так что не слышно даже первым рядам. Итак, часовой равномерный гул препода у доски нарушает громкий голос с камчатки: -Что вы говорите значит последняя формула? Удивленные взгляды назад. Благодарные глаза препода (ну наконец то в группе есть заинтересованное лицо). Снова тот же шепот еле слышимый, но уже более воодушевленно повторяющий смысл формулы. Через минуту громкий голос с камчатки: -А-а-а ну теперь мне все понятно. Смех - недоумевающий взгляд препода - занавес
Жалко было препода. Доктор каких-то наук, только после этого громче говорить все равно не стал.
"Выставка проводится в рамках подготовки к празднованию 450-летия добровольного вхождения Удмуртии в состав Российского государства и реализации Национального проекта "Доступное и комфортное жилье – гражданам России""
Похоже доступное жилье в Удмуртии за 450 лет никто не получил. как строят?
Однажды собрались мы в поход. Все как полагается в походах: палатка, речка рядом, еда, ну и вотка естественно. Все бы ничего, но к вечеру рядом с нами остановились мужики, которые приехали по другой надобности - на рыбалку, но в принципе-то идея была та же: отдохнуть и выпить. Чуть позже мы перезнакомились и перешли к их костру, съели у них всю уху (рыбу они все-таки по началу ловили и подготовились неплохо: лодка резиновая, сети, самогон), они же выпили у нас всю вотку. Вечер, почти ночь продолжается, начинаем пить их самогон (крепкий он зараза). Мы уже хорошие, у мужиков ни в одном глазу, они предлагают попить чайку, со смородиновым листом (для аромата), но фишка была в том, что кусты смородины росли на другом берегу. Они нам предложили сплавать на тот берег. А теперь собственно история: На тот берег мы плыть отказываемся поначалу, вроде как ночь, да и пьяные весьма - утопнем еще. Они говорят: "Да у нас там лодка!" В наших затуманенных (в тот момент уже очень затуманенных) мозгах мелькает мысль, что, если на лодке, то почему бы и не сплавать. Со мной вызывается идти мой друг Диман, прозвище Пушистый, мы нетвердой походкой спускаемся к реке и действительно находим там лодку, резиновую такую с маленькими веслами. Усаживаемся, я беру весла и начинаю грести - мы стоим на месте. Я понимаю, что может я пьян, и надо грести в другую сторону - та же история - стоим на месте. Друг вырывает у меня весла, сказав, что я ничего не понимаю в гребле... И проделывает те же манипуляции, что и я. Мы переглядываемся и медленно-медленно скрипят наши мысли. О, может лодка зацепилась за корягу какую-нибудь??? Я беру весло, отталкиваюсь и начинаю лихорадочно работать веслами. Стоим на месте!!! На берегу уже все хохочут над нами: сидят два пьяных дурака в лодке и минут 10 стоят на месте, периодически взмахивая веслами. Я беру весло, отталкиваюсь от берега еще раз, оглядываюсь и начинаю ржать: ЛОДКА ПРИВЯЗАНА!!! Смеялись мы с ним еще минут 10, плыли естественно по кривой, ну и привезли вместо смородины какой-то крапивы... Хорошо погуляли. Васян
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?