Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.02.2007 по 04.03.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Америке мы сейчас живем. Дочь здесь и родилась, английский знает лучше, чем русский. Временами бывают забавные смешения языков. Когда ей было, наверно, лет пять, стала она как-то рассуждать:
- Вот это подмышка. А где подкошка?.. А подкошка - жопа!
Я так удивленно глазами хлопаю. Она объясняет (просветили, видно, ее мальчишки или девчонки местные):
- Ну, папочка, разве ты не знаешь, что писька - это pussy? То есть кошка!
Работаю я свадебным оператором... Итак... Дело было в ноябре..... Жених и свидетель, вероятно от переживаний, сказав мне, что снимать, как они собираются, не надо, всосали со ствола по пузырю на брата. Это было утром, только-только нарядили машины. Ужаленые в дрова, они отправились на выкуп к невесте. А там сюрприз - парадное и лестница выкрашены в сине-зеленый цвет, дабы скрыть творчество местных арт-художников. Так как на улице ноябрьский неплюс, краска не высохла, а замерзла. Напомню, жених не то чтобы лыка не вяжет, на ногах стоит аварийно! Его поперло костюмом и мордой по стене. Цвет лица справа получился изюмительный. Такое впечатление, что его неделю били в бубен. Выкуп, ессесно, выдался провальным... После процедуры полоскания в ацетоне крашеных частей молодожена, ближе пяти метров к нему подойти было невозможно. Приехали с трудом в ЗАГС. Часто останавливались проветрить салон авто, потом быстро по гололеду нагоняли. Прическа у куклы на капоте соответствовала погоде - сосульками и как у панка. Но, самое главное случилось на регистрации. Жениха приперла икота. Если сложить ее с глубоким насморком, то получалось с открытым ртом и очень громко. Я бы это повырезал, но все получалось спонтанно и от души. Невеста на банкете, посмотрев на суженного стала пить как за Родину. К 10 вечера гости разошлись по домам....
Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую социалистическую духовность ученика. Верила в нее и моя учительница музыки. Когда она пришла в нашу школу, ее сразу выделило особое интеллигентское придыхание. В последствии мы выяснили, в чем его причина: любовь к классике. Прививала она ее и нам, по-социалистически высокодуховным семиклассникам. Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы: 1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не видели...) 2. Какие там образы? 3. Какое преобладает настроение? На вопросы нужно было ответить письменно, в тетрадочке... Как водится, с домашкой я пришел домой - к маме. Здесь стоит заметить, что советские родители, в отличие от их детей, высокодуховностью сознательно не обладали. Мама мыла раму... - Мам, а какие я слушал вальсы? - Тебе зачем? - По музыке. Ответить надо. - Ну, какие... Собачий что ли?.. (ни тени смущения) "Собатчий" - вырисовалось в тетрадке. - А какие там образы? - Ну... Большие (подумав), лохматые. - Ага. Точно. А настроение? - Что настроение? - Какое там преобладает настроение? В вальсе... В собачьем. - Веселое. Свадебное. Я аккуратно записал все в тетрадку, которая аккуратно же была проверена. С тех пор особое придыхание учительницы сменилось обычной одышкой. Теперь историки оспаривают мнение, что Советский Союз был самой читающей страной в мире. Будто бы подсчитали, что все шло на папильотки. Так может, мы были страной самых вальсирующих собак?..
Сотрудница сегодня на работе рассказала: потек у нее вчера в квартире кран, вызвала сантехников. Вечером часов в 7 звонок в дверь. Она открывает, видит - стоят двое, грязные, оба - "в мясо", еле на ногах держатся, в руках инструменты. Она им говорит, типа, что в квартиру таких работников не пустит, ничего не надо, приходите в другой раз. Приколол их ответ: Да ты че, корова, о%%%ла? МЫ ЖЕ ПОДГОТОВИЛИСЬ!
Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены: Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит: - Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться за проезд! Он юморной товарищ, и говорит: - Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный! Она: - Нет, я хочу рассчитаться! Он: - Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у них что-нибудь! Она: - Я-то схожу, но я сначала разменять хотела! У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение потерял дар речи!
Буквально только что. Смотрим с мужем телик. По Рен-тв идет документальный фильм "Молчание солдат", про зверства и дедовщину в армии, показывают Сычева, других пострадавших от дедовщины ребят... Мрак и ужоснах. Рекламная пауза... - Та-та-тада, та-да-та! С понедельника по четверг! В 21:00!!! Солдаты-11!!! Радостные лыбы Шматко и Цлава во весь экран... Пиздец. И так в течение всего фильма. Чем у нас думают на телевидении и в правительстве???
Немного истории(очень кратко): Когда немцы натупали на Москву, не помню в каком году, вдруг ударил мороз. Они проиграли. Образно выражаясь победу русским принес ГЕНЕРАЛ МОРОЗ. Педагогическое училище родное. Понедельник, первй урок. История. Я как всегда на первой парте, несмотря на свое похмельное, мягко скажем, состояние. Дремлю сижу. Любимый преподаватель ОД (Ольга Дмитриевна, привет!!!) решила меня немного разбудить. - Юля, скажи, был ли генерал Мороз решающим фактором того, что русские выиграли битву за Москву? Язык у меня всегда был подвешен хорошо. А вот с логикой в тот день как-то не очень... - Генерал Мороз решающим фактором конечно не был. Главное это доблесть наших войск, смелость каждого отдельно взятого солдата... ОД расслабилась. Знает, мое выступление минуты на три. И тут я продолжила... - Но и генерал Мороз смог показать себя в этом бою очень хорошо, возоможно потом он был даже награжден. Ведь очень важно правильно направить войска, распределить силы. Оказать поддержку солдатам. Собственным примером заразить их... Минуты три... Я не замечала ничего, так хорошо было, такая тишина, все так внимательно слушали. Смущал только подозрительный шелест позади... Когда энтузиазм стал иссякать я обратила внимание на громкий шепот с последней парты: - Холодно, холодно... Снег выпал... Мороз, Юля... Мороз... Дошло. Очень боялась поднять глаза на ОД. Зря... Она плакала от смеха сидя за своим столом и закрыв лицо руками. Я очень растерялась, выступление прервала, так и незакончив... P.S. : Про подозрительный шелест сзади... Это наши отличники искали среди генералов Мороза. Облазили весь учебник, найти не смогли. Историю я знала относительно хорошо, и мне очень доверяли...
На нашем рынке работает продавец. Худой, вечно мрачный, длинный, лицом черен. За то весьма продолжительное время, которое, я его знаю, он никак не изменился. Лысый череп, зловеще грязный халат и весьма массивная златая цепь.
Одно слово Кашей. Любое удачное название имеет коллективное, народное авторство. Вот и к Кащею прозвище приклеилось само собой. А еще Кащей торгует яйцами. Сидит окруженный сотнями и тысячами белеющих яиц и чахнет, пересчитывая дневную выручку. Даже случайно встреченная, высококультурная соседка прекрасно понимает случайно оброненную в телефон фразу: - Да дорогая все купил, только к Кащею за яйцами зайду, и не задает удивленных вопросов.
Попытки сердобольных покупателей и коллег по рынку его улыбнуть извечно обречены на провал. Он не ведется ни на что. Даже на удар по лбу доской-сороковкой. Если распальцованные покупатели придираются к мелкости продукта, обидно называя его яйцами полярной птицы Ипатки, то в ответ слышат лишь извечное: Десяток - двадцать семь пятьдесят.
Впрочем, яйца были как яйца. Никто в них до поры, до времени Кащеевой смерти не находил. Кушали, а когда Кащеевы яйца заканчивались, брали авоську и бодро шли к Кащею за новой порцией. Хотя, впрочем, наивные дети быстро прониклись игрой, и ловили родителей на пороге, заискивающе предлагая сварганить яичницу, а за одно посмотреть, не прячется ли в очередной порции Кащеева смерть.
Но, однажды, Кащея прищучила за яйца СЭС. Сам не видел, но очевидцы рассказывают, что было это следующим образом: Пришли бодрые мужики с кучей непонятных приборов и, разжившись на опохмел, постепенно добрались до Кащея.
- А у вас медицинская книжка есть? - Я никогда в жизни ничем не болел. - А почему тогда у вас такой серый цвет лица? - Зато у моих яиц молочно белый. Сами смотрите. - И посмотрим.
Некоторое время, приборы загадочно помигали.
- Ничего себе! Да сами посмотрите! В них содержание ртути, железа и кадмия превышено в десятки, если не в сотни раз! - Я сам только их и ем. И ничего, здоров! - Человек не может питаться только яйцами!
На лицах санитаров отразилось непередаваемое изумление, вызванное этим самородком.
- Медицинской книжки у вас нет, яйца ваши представляют угрозу для жизни. Настолько серьезную, что закрыть на это глаза мы не можем! - Яйца мои вам не нравятся!
Кащей позеленел, на подобие Глота из “Тайны третьей планеты”.
- Ну, вы сами посмотрите.
Примирительно сказал санитар, воткнув иглу датчика в наобум выбранное яйцо.
Кащей несколько раз поменял цвет, издал то ли предсмертный всхлип то ли демонический хохот, и упал замертво на аккуратные картонки полных опасного железа и кадмия, яиц. Достоверно не знаю, но вроде бы инфаркт...
Побеседовал я тут намедни с Кирой Павловной Алилуевой-Политковской. Сочетание двух фамилий само по себе убийственно. Если кто не понял: Алилуева - фамилия жены Сталина, а Политковская - журналистки, недавно убитой. Так вот Кира Павловна - племянница Сталина, дочь сестры той самой Надежды Алилуевой, второй жены Сталина. Кира Павловна написала книгу "Племянница Сталина". Я ее спросил: - Ну а как вы с дядей общались? - жили-то они вместе, в кремлевской квартире. Она отвечает: - Ой, такой был веселый, все меня дразнил! - А как дразнил? - Говорил: "Кирка - в голове дырка!" Хорошие шуточки у доброго дядюшки-вождя, с благословения которого дырок в голове наделали у огромного количества соотечественников...
Опять про мужа... Поехал он с друзьями на рыбалку. Дорога длинная, время раннее. Двое на заднем сидении уснули, один на переднем не спит. И тут мужу пришла идея приколоться... Потихоньку, чтобы не разбудить спящих, съехал с трассы и припарковался лоб в лоб напротив стоящего у заправки грузовика. На счет раз, два, три, он и неспящий товарищ начали орать благим матом, сигналить, махать в панике руками. Прибежавший на шум через несколько минут офигевший дальнобойщик увидел четверых парней смеющихся до слез.
Читая смешные перлы, типа "Письма в редакцию" всегда думал, что их выдумывают штатные юмористы редакции. Ан нет! Наш народ способен на многое – вот реальные жалобные письма (за один день!) на один из сайтов по защите прав потребителей.
Нужно было поменять набойки на сапожках, обратилась в палатку "Ремонт обуви" рядо с домом. Сапожки приняли, дали квитанцию, сказали зайти на следующий день, чегото у них там не было и при мне их не могли заменит. Так они мне тогда сказали. На следующий день прихожу и выясняется, что мои сапожки непонято куда исчезли! Куда исчезли? Вот квитанция - я их сдавала? Да, сдавали. Набойки поменять? Да. Так где они? Не знаю. А кто знает. И в ответ какая то ахинея, что надо написать заявление и хозяин посмотрит и примет решение о денежной компесации! Какай, нафиг, компенсации!?!? Мне сапожки верните! Нет, у нас их нет. А рожа у приемщика мерзкая, прыщавая, глазки бегают и улыбается гаденько! Я вот что дымаю, сапожки красивые были, выше колена, белая лаковая кожа, на шпилечке, с золотистой отделкой! Может этот гад приемщик - фетишист-извращенец? И на него заявление в милицию подать? Обидно, просто до слез. Такое ощущение, что меня просто поимели! В извращенной форме! Хотела другу пожаловаться, но у него уже условный срок есть, вдруг натворит чего - сядет. И что делать - не знаю. Еще раз встречаться взглядом с приемщиком не смогу, просто все в душе переворачивается! Как же я этих уродов ненавижу! Вот такой крик души....
Купили в зоомагазине попугая, в подарок ребенку. Попугай красивый, веселый, но, уже на следующий день выяснилось, что попугай этот - говорящий! Причем, в основном он ругается матом! Наверное, набрался от продавщиц или еще от кого, да какая мне разница! В зоомагазине принять отказываются, говорят, растения и птицы возврату не подлежат. Я думаю, может написать им претезию, что попугай - ненадлежащего качества? В конце концов, может, отдать кому или на улицу выпустить. Хотя, жалко, конечно. Птица же не виновата.
Не так давно приобрели в интернет-магазине пылесос LG. Новую модель, хорошую, мощную, стали им пользоваться. Упаковку, естественно, сразу выбросили. Попользовавшись им месяц поняли, что упала сила всасывания. Обнаружив отсутствие инструкции на русском языке, обратились к продавцу. Каково же было наше удивление, когда нам нагло заявили, что инструкция была, и мы ее выкинули вместе с упаковкой! Но мы же не полные идиоты и просто не могли так сделать! Тогда мы спросили, что делать с упавшей силой всасывания. Нам ответили, что надо заметить пылесборник. На наш резонный вопрос - а как это сделать, поледовал достаточно грубый ответ, что, старый пылесборник с мусором надо выкинуть, а на его место поставить новый. Мы спросили, где его взять, нам сказали, что не проблема купить в любом магазине. На выходных мы отправились с женой по магазинам, по дороге выбросив пылесборник в мусорный контейнер и пошли покупать новый. Каково же было наше удивление, когда в крупном магазине бытовой техники нам сказали, что такие пылесборники не продаются вообще! Более того - это оказался не пылесборник, а многоразовый контейнер для пыли, который надо было просто очистить! В шоке мы вернулись из магазина домой и ту-же стали звонить с этой проблемой фирме-продавцу. Там на все наши просьбы, а именно: предоставить инструкцию на русском языке, предоставить контейнер для пыли, который был нами утрачен из-за их неправильной консультации или вернуть нам деньги и забрать свой пылесос и вернуть нам деньги. Нам было отвечено отказом. Теперь решили бороться с ними до победного конца, но не знаем, с чего начать. Может, кто чего посоветует? Заранее спасибо.
Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину от литератора Евгения Викторовича Шестакова
ПИСЬМО
Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гарант к гаранту. Никоим образом не сравнивая Ваш высокий пост со своим отсутствующим вообще, отмечу все же, что Вы гарантируете неприкосновенность Конституции примерно семь лет, а Ваш покорный слуга гарантирует поступательное развитие отечественного юмора примерно так лет пятнадцать. Понимая всю степень Вашей занятости государственными делами, все же решился побеспокоить Вас, ибо, как это ни горько признать, на днях мы с Вами оба неожиданно перестали быть гарантами в своих областях.
Уважаемый Владимир Владимирович! Вчера я долго и мокро плакал. Это были слезы обиды и унижения, горькие слезы расставанья с иллюзией, горячие соленые слезы мужчины, которому дали вдруг понять, что он мальчик. Плакал я в перерывах между приступами рыданий, ибо свалившееся лично на меня горе не особенно велико, но в недалекой перспективе и в масштабах страны оно может стать большим и всеобщим. Простите, что путано изъясняюсь, но Вы, я слышал, принимали недавно в Кремле молодых писателей и наверняка иногда обращались к переводчику, чтобы он пояснил Вам некоторые из их молодых неокрепших мыслей. А я к тому же лишь полчаса как высушил лицо феном, чтоб слезы не мешали писать, но руки мои все еще дрожат и пульс скачет.
Уважаемый Владимир Владимирович! Почему же ты плакал, Женя? – возможно, спросите Вы меня. Вам, Владимир Владимирович, я отвечу, даже если не спросите. Ибо событие, заставившее меня сесть за это письмо, тяжелой болью отозвалось в моем сердце и, надеюсь, хоть и не дай Вам Бог, такой же болью отзовется и в Вашем. Дело в том, Владимир Владимирович, что несколько дней назад руководство телеканала "Россия" запретило давать в эфир только что разрекламированный самим же телеканалом новый выпуск юмористической передачи "Кривое зеркало". Официальных объяснений никаких не последовало, но кулуарным образом причины названы были: слишком остро и слишком смело...
Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как разведчик к разведчику. Эта передача была посвящена фильму "Семнадцать мгновений весны", и, кроме нашего с Вами коллеги Штирлица, в ней присутствовали такие персонажи как Гитлер, Гиммлер, Мюллер и Шольц (называя себя Вашим коллегой по разведывательной деятельности, я всего лишь имею в виду, что мне таки удалось посмотреть эту запрещенную передачу). И я уверен, что данный выпуск не стали показывать именно потому, что там присутствовали эти и другие фашисты. Возможно Вы, Владимир Владимирович, спросите: а не опустились ли, Женя, создатели передачи до того, чтобы прославлять и возвеличивать в ней фашистов? Нет, Владимир Владимирович. Вовсе даже наоборот. Если бы Вы видели того Гитлера, то, позволю себе предположить, он бы запомнился Вам надолго. А если бы видел сам Гитлер, то он со своими полчищами напал бы не на Россию, а конкретно на передачу "Кривое зеркало". А если, позволю себе предполагать далее, Вы подумаете, что был оболган и извращен светлый образ разведчика Максима Максимовича Исаева, то этого тоже не было. Разве что хвост, который за ним тянулся, вышел несколько длинноват и пушист, но согласитесь, хвост для разведчика – вполне обычное украшение.
Уважаемый Владимир Владимирович! Я не имею абсолютно никакого отношения к созданию упомянутой передачи. Мои нервы напрягаются, звенят и рвутся не оттого, что надругались над моим детищем. Они тянутся и лопаются потому, что это уже предел. Ибо если берут и запрещают самую рейтинговую юмористическую передачу просто на всякий случай – то кое-кому из руководства телеканала "Россия" нужно срочно вызывать "скорую", ставить диагноз "несварение котелка" и помещать в обитую мягким материалом светлую зарешеченную комнату. Ибо, если слегка развернуть диагноз, аномальная любовь телевизионного начальства к высшему политическому уже перешла даже неестественные границы. А боязнь увидеть на любимом лице хотя бы тень неудовольствия приводит руководящих людей к столь полному параличу, что им бывают поражены даже такие принципиально неподвижные органы как нос и копчик. Если же вглядеться окончательно глубоко, то, думаю, можно заметить и явные биологические изменения, в результате которых Вы, Владимир Владимирович, в некоторых случаях можете обнаружить в своем подчинении уже не людей, а млекопитающих пресмыкающихся.
Уважаемый Владимир Владимирович! Я понимаю, что после опубликования этого письма меня ждет виселица. То есть, мое скромное сотрудничество с телеканалом "Россия" придет как минимум в подвешенное состояние. С одной стороны, я молюсь, чтобы в руководстве канала не нашелся бы вдруг кто-нибудь грамотный, способный прочитать эти строки, разгневаться и лишить меня части моих доходов. С другой стороны, я бы очень хотел, чтобы это письмо прочитали многие, и прежде всего Вы, досточтимый господин Президент. Ибо ситуация может на удивление скоро развиться самым печальным образом. И вместо Хрюши со Степашкой программу "Спокойной ночи, малыши! " станут вести два во всем согласных друг с другом и говорящих хором медведя. А в программе "К барьеру! " ведущий Соловьев, наоборот, будет пытаться вызвать разногласия меж Степашкой и Хрюшей. И, наконец, в передаче "Кто хочет стать миллионером" Максим Галкин начнет отдавать победителям выигранные деньги не купюрами, а трудоднями.
Уважаемый Владимир Владимирович! Только что высохла последняя слеза на моем лице. Но изгнать с него печать горя мне так и не удалось. Возможно я, обладая несопоставимо меньшим, чем Ваш, даром предвидения, слишком пессимистично оцениваю перспективу. Но мне уже по нескольку раз в день буквально отовсюду кажется, что Отечество наше вступает в очередную темную полосу своей нелегкой истории. Знаете, Владимир Владимирович, несколько лет тому назад я, нисколько не претендуя на документальность, написал один текст, посвященный целиком Вам. По странному совпадению, в нем было упоминание и о Штирлице. Точней говоря, о том, как после крушения Берлинской стены Вы, лично выводя из Германии остатки нашей резидентуры, несли в рюкзаке на Родину прах умершего в Германии Штирлица. Этот текст я отдал для публикации "Московскому комсомольцу". И они не решились его печатать. Хотя перед этим с удовольствием и без всяких раздумий напечатали другой мой текст о том, как в свое время я якобы обнаружил и вывел в люди ныне прославленную Аллу Борисовну Пугачеву. При том снабдив данное сочинение заголовком "Евгений Шестаков. Моя жизнь с Пугачевой". Это я к тому, Владимир Владимирович, что если у нас в стране что-то и растет так же неуклонно и быстро, как золотовалютные запасы, то это страх. Крупные чиновники, выражая, вероятно, волю народа, демонстрируют священный ужас не перед Вами, и даже не перед Вашей тенью, а перед любым местом, на которое потенциально может пасть Ваша тень.
Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гуманоид к гуманоиду. Мне понятно, что ни Вы, ни кто-то Вам близкий не прочитает мое письмо. Ибо слишком велики в нашей державе вертикальные расстояния. Так пусть же это послание негромким одиноким сигналом просто уйдет в пространство. Чтобы через бездну времен вернуться скорбным напоминанием о том, что все еще можно было исправить. И было кому исправить. Вам...
С уважением, Евгений Шестаков, литератор и, почему-то хочется добавить, – эсквайр...
Да, 1 марта сегодня, весна. Захожу в аптеку. Передо мной женщина. Говорит продавцу: "У вас есть очень сильное слабительное?" И после паузы, посмотрев на меня: "Весна ведь"!!! Шок!
Только что говорю жене, мол доктор веб описания вирусов умещает в файлы по два десятка килобайт весом, а вот касперскому почему-то требуется никак не меньше шести сотен, а она в ответ: "наверное у касперского к описаниям фотографии в фас и профиль прилагаются:)".
Рассказал товарищ, Леха. За что купил, за то продаю.
Дело было несколько лет назад в Москве. Леха с товарищем Мишей и двумя подружками отправились в развлекательный центр: игровые автоматы, каток, кофе-пиво-водка... Короче, выбрались только на следующее утро.
- Залезайте, - сказал Миша, щелкнув брелком сигнализации от своей "девятки". - Миш, не гони, поехали на такси. - Нхуя! Поеем на машине! - Да ты же пьяный в сосиску, еле идешь! А если гаишники остановят? - А мне пох! Поехали!
Уговаривать Мишу не стали. Уговорить втроем пьяное стопятидесятикилограммовое тело ростом больше двух метров тяжело. Втиснувшись в "девятку", Миша дождался, пока захлопнутся двери за всеми пассажирами и, круто вывернув руль так, что "девятка" завиляла задом по гололеду, выехал на дорогу.
- Ой, какие мы сегодня пьяные! - потирая руки в предвкушении легкой добычи, радостно пропел гаишник, остановивший Мишину "девятку" с целью проверки документов. - Выходите, молодой человек, выходите! Документики к досмотру, пжалста! Ой, что же вы так, осторожней! - Блядь, ну почему так не везет? То по полгода не останавливают, а тут единственный раз выпил, и на тебе, - бормотал себе под нос Миша, вывалившись из машины на утоптанный ментовскими ботинками снег. - Документики, молодой человек! - улыбаясь, повторил гаец. - Ага... щас... - копался Миша в карманах. - Ну хотя бы фамилию скажите, пока ищете мы вас по базе пробьем, у нас времени в обрез, некогда тут с вами с каждым возиться. - Фамилию? Фак! - Что?!!!! Ты кого послал?!!! - гаишник выразил свое удивление двумя ударами дубинкой в области Мишиных почек. - Фамилию говори!!! - Фак! - заупрямился Миша. Документы он уже перестал искать, потому что после принятия следующей партии дубинок ему пришлось упасть на заснеженный асфальт и попытаться защитить жизненно важные органы. Второй мент прошмонал Мишины карманы и извлек из одного из них бумажник с деньгами, кредитными карточками, паспортом и правами. Второй же продолжал глумиться над поверженным Мишей: - Ты мне, падла скажешь! Ты мне все, падла скажешь! Ты мне сейчас на 15 суток загремишь - быстро все скажешь! Фамилия?!!! - Да фак, фак, фак! - орал Миша, уворачиваясь от ударов. - Эй, смотри! - подал голос второй гаишник, рассматривая Мишины документы, - и правда фак! - В смысле? - первый гаец прекратил "избиение младенцев". Дубинка зависла в воздухе, чем Миша быстро возпользовался и отполз за машину. - Ну фак. Фак! - Да что "фак"? - Да фамилия у него такая - Фак! Фак Михаил! Вот, на, сам глянь!
Гаец взял права, посмотрел в них пару секунд, потом криво ухмыльнулся в сторону Миши, который выглядывал из-за "девятки". - Мда уж... Понаехало тут всяких... Ладно, все свободны, машину заберете в понедельник на штрафплощадке. А вы, товарищ Фак... в следующий раз документики поближе кладите, чтобы легче искать было....
Спортивные комментаторы верны себе. Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал: - Главное сейчас - избежать грубых ошибков. Что называется, попал в масть.
Есть у меня сотрудница. Милейшая дама, но иногда выдает перлы: - Ему швея под хвост попала... (жуткая картина) - Они нам ставят притоны (= препоны) (так и вижу: СМУ-25, притоны под ключ, недорого).
Летом на даче как обычно было скучно. Водка была выпита еще три дня назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было лень.
Стояло аццки жаркое лето 2005 года. Мосх плавился и вытекал в виде разнообразных идей призванных изгнать скуку и навеять радость.
В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.
Когда делать совсем нечего я всегда иду в сарай и там одно из двух. Либо я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая нить хрень падает мне на ногу. В любом случае на какое то время я избавляюсь от скуки.
Вот и в этот раз внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные внутренности и подумал: - Вот же итить какое строение забавное. Стока лет сюда хожу, и постоянно что то новенькое находится. Я вспомнил, как в прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо рубероида там лежали какие то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде лежали плотно, и я успокоился.
Пошарив глазами по полкам я с тоской заметил, что ничего нового не было...Чемоданчик с инструментом?... В прошлый раз ревизировал... Банки-склянки?... Нунафик. От пролитого на ногу растворителя так воняет, что носки можно пол года носить не снимая, все равно их запах меркнет на фоне аромата растворителя.
Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногах когтями я совсем впал в тоску.
Плять!!! – заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставила меня присесть в позе "туалет в тайге"
Сссука, сообщил я занозе вытащив ее из под ногтя. На всякий случай приподняв над полом пальцы вместе с ногтями я приготовился уже встать, как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутый под самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком и поэтому судьба его была определена.
Черт, тяжелый какой – пыхтел я вытаскивая его на освещенное место. Где то над головой оживленно позвякивали садовые инструменты. Ящик оказался занозистым и форму имел некузявую и моему удивлению оказался заколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку я приподнял ее. Взгляд уперся в кучу каких то деталек заботливо накрытых промасленной инструкцией.
Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу "Дружба". Пля, вот это достойное занятие! – возликовала душа, нехера не предполагая чем это все закончится.
...Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан с маслом и залит куда надо.
Пер-пер-пер сказала пила в ответ на рывок стартера. Пер-пер-перрррррррррр завелась она со второго раза.
Порыкивая пилою, я как Техасский маньяк гордо шествовал по участку окруженный белым дымом.
А ну, кому чаво попилять?! – вопросил я в атмосферу. Домашние, почему то в такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно мотали головами, намекая, что "попилять" сегодня не запланировано.
Но, сцуко, я чо, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!
Обитатели дачи еще интенсивнее затрясли головами показывая мне неприличные жесты.
Лана, раз работа не находит меня, я сам ее найду. Заглушив пилу я поставил ее на травку и закурил.
Серег – подал голос племяш – можно я ее заведу?
- Да ради бога, заводи. Умеешь?
- Ну да, я видел как ты это делаешь.
Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь ее на землю, коленом придавливаешь за ручку, и дергаешь стартер.
- Ну раз видел, то давай.
Довольно таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер.. Пер-пер-рррррррр завизжала пила.
- От так – резюмировал племяш.
- Ты эта... Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда Пашка взяв пилу случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.
Пшшш – потихоньку сказала земля.
- Ась? – не понял я
- ВШШШШШШШШ – фонтан воды из под земли красивым веером взметнулся вверх, до усрачки напугав Пашку, да и чего греха таить, меня тоже.
Из окна батя показывал мне жесты поражающие своим реализмом и напоминающих мне ампутацию головы посредством штопора и кама-сутру во всем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнял виртуозно.
Усе понятно. Летний водопровод...Чуть прикопанная труба...Не то место и не то время...
Придавив прорыв ногой я угрюмо посмотрел на Пашку.
- Что это, а? Что это? Племяш еще не догнал всю трагичность ситуации.
- А ты посмотри, бензопил хренов, предложил я.
Он нагнулся над моим ботинком, который я естественно сразу же убрал.
Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейверке мелькнула удивленная рожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожа подгоняемая снизу напором подкинулась вверх. Ее место заняла жопа. Не такая удивленная как рожа, но такая же мокрая.
Китайские гимнасты, сцуко дети, по сравнению с Пашкой получившим в репу напором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборной по гимнастике ему было обеспечено.
А вода то, пля, живительная, подумал я, вспомнив, буквально пять минут назад, томного от жары племянника.
...Осторожно, но как то подозрительно по хищнически из дому начали выползать домашние.
Предчувствуя многолитровую клизму посредством вновь образованного фонтана я осторожненьки попятился назад.
...Домашние образовав два полукольца медленно начали обходить меня.
Нервы не выдержали и глупый могз дал команду – рвать когти! И я рванул. Путей отступления было много...но глупый мозг...
Зря я перешагнул через фонтан, ох зря. Не, точно зря...
Напор как у неделю терпевшего бегемота ударил снизу в задницу, буквально каких то два сантиметра не попав в иацы. Тело обрело приятную невесомость, мокрая земля ушла из под ног и тушка приняв горизонтальную позу упала на фонтан.
Скосив глаза я заметин нифига не дружелюбную батину улыбку. Да и не улыбка это была вовсе. От такой улыбки монголо-татарские войска, аццки сца, сдавались без боя и потом еще долго страдали бессонницей.
Уиииии – кастрированной обезьяной пискнул я и откатился подальше.. Плять...Лучше бы я там до зимы пролежал и яйцами примерз..
Батя мой человек весомый...Крупный...Поэтому в очередной раз освобожденный фонтан только наполнил ему рот пол тонной воды. Улыбка и без того заставляющая неожиданно энурезить, стала вообще похожа на оскал хелловинской тыквы.
Мелькнув промокшим задом, я аки лань кинулся к выходу по пути заметив спрятавшегося в кустах Пашку.
Через пол часа все успокоилось. Только обещание в следующий раз заткнуть дыру "моими мудями" я почему то помню до сих пор. (c)Серега Кобах http://xi-xi.ru/item/366193#more
Моя жена работала в ликеро-водочном отделе года 2 наверное. Естественно ее сменщиц я в лицо знал. Как-то на праздник решил купить бутылку водки. Стал возле прилавка со Светкой базарю... Тут смотрю за мной уже очередь собирается. Я чтоб народ не задерживать говорю: "Мне бутылочку водки" и деньги достаю. Тут вспомнил, что я из дома взял воронку для жидкости и електролит через нее проливал для аккумулятора. Думаю надо купить новую, и добавляю: "И воронку". Народ, что сзади стоял просто выпал. Неправильно поняли...
История, в принципе очень короткая. Ехал с работы в троллейбусе. То ли электричество закончилось, а может быть, по другим причинам остановились эти массовые средства передвижения. Но из-за чего пишу: прозвучала гениальная фраза водителя (не знаю, возможно и блондинки) "Пассажиры! ВПЕРЕДИ ДВИЖЕНИЕ - СТОИТ!" До сих пор не могу осознать этого процесса.
На Ленте.ру сегодня (1-го марта, заметьте!) в заметке под названием "В аэропорту имени Бен-Гуриона ускорили вылет рейсов": "Администрация израильского Управления аэропортов решила ускорить 27 февраля вылет большинства рейсов в аэропорту имени Бен-Гуриона... По информации агентства, это решение было принято для того, чтобы свести к минимуму ущерб пассажирам от всеобщей забастовки, которую Всеобщая федерация еврейских трудящихся (Гистадрут) назначила на 6 часов утра 28 февраля. Все сотрудники управления работают по особому графику, однако администрация полагает, что персоналу не удастся осуществить все запланированные рейсы и некоторые будут отложены на 29 февраля."
Очевидно, на следующий год, поскольку в этом после 28-го февраля наступило 1-е марта.
Устройство на работу все более напоминает в последнее время акт покупки проститутки клиентом:
- Вы хотите у нас работать? А Вам известна наша специфика? Как думаете - справитесь? (Хотите, чтобы мы вас трахнули? А вы в курсе, что наши потребности выходят за рамки традиционного секса? Ублажить сумеете?) - Да, мне известно о вашей специфике; я несомненно справлюсь! Меня всегда привлекала такая работа. (Конечно я в курсе. Вы - извращенцы. Но мне нравятся извращенцы. Меня всегда тянуло к извращенцам.)
- В круг ваших обязанностей войдет также поддержка сотрудников и работа с клиентами. (А как насчет групповухи? Вы готовы, к тому, что вам сможет впердолить любой сотрудник? Это не говоря о клиентах; под клиентов вы должны ложиться по собственной воле, стимулируюя у них половое влечение и заваливая при этом на себя) - Отлично. Я обожаю работать в команде и меня всегда интересовала работа с клиентами. Я имею опыт работы с персоналом. (О чем речь? Удовлетворить сразу нескольких половых партнеров - это так здорово. А тем более клиент.. Да он с меня живым не слезет.)
- Внешний вид - важный фактор в работе с клиентом. Вам нужно будет выглядеть соответствующим образом. (Нижнее белье - важный фактор. Чулки, пояс, полупрозрачные трусы - ваша парадная форма одежды) - Разумеется. А как же иначе. Я умею следить за собой и вполне отдаю себе отчет в важности презентабельности внешнего вида. (Ну уж как член у полового партнера поднять можете не рассказывать; всеми трюками владеем. Язык до пола вывалит, когда юбку задеру)
- Вы готовы работать сверхурочно? Наша фирма растет и в связи с этим увеличивается нагрузка на персонал. (А как насчет анального секса и прочего хардкора? Вы любите трахаться в жопу и в несколько членов сразу?) - Нет проблем. Ради успеха предприятия стоит поработать сверхурочно и даже частично, или полностью пожертвовать отпуском. (В жопу? Ха! Да это мой конек! Не то что в жопу, а во все дыры одновременно. Я еще и руками поработаю! Не сомневайтесь во мне; я такую камасутру вам устрою!)
- С вами случались стрессы? Как вы владеете собой в критические мнгновения? (Сифилисом, триппером болели? Справка из КВД есть?) - Ну что вы. Я вполне умею владеть собой и держать себя в руках. Никто ничего не заметит, даже если я и окажусь в стрессе. (Никаких залетов в КВД. Регулярно хожу на обследования. А если мне, скажем, порвут задницу, то и звука не издам. Клиент ничего не заметит)
- Вы выпиваете, курите? (Какие-нибудь увлечения, кроме "потрахаться" есть?) - Ну что вы, я не пью и не курю. Это отвлекает от работы. (Ни в коем разе. Ведь это мешает ощущениям и притупляет чувство члена)
- Вы давно безработны? (Вас давно не пердолили? Вы, вообще, нужны кому-нибудь?) - Совсем недавно. Вот как раз догуливаю отпуск. (Как можно; да я, считай, только с хуя спрыгнумши!)
- Покажите ваши рекомендации и характеристики (покажите фотки; я хочу посмотреть как вас трахали прежние клиенты) - Пожалуйста. У меня очень хорошие характеристики. Обратите внимание на ту, что с последнего места работы. (С удовольствием. Я люблю фотографироваться во время секса. Посмотрите вот на эту фотку, где мне вставляют раком. Это моя любимая фотка. Вы заметили, какие довольные выражения лиц у моих половых партнеров?)
- Да, характеристика хорошая. Я подумаю и позвоню вам на этой, или следующей неделе. Мне еще нужно будет встретиться с остальными соискателями и выбрать наиболее подходящую кандидатуру. (Да, вас неплохо оттарабанили на этой фотке. Вы - неплохая проститутка, но есть и другие, помоложе, да и посимпатичней. Я еще не принял решения кого из вас мы будем трахать)
- Я буду ждатъ вашего звонка. Известите меня, когда вы придете к какому-нибудь решению. Хорошо, если ваш выбор все же остновится на мне. (Я намажу жопу вазелином и буду в томлении ждать вашего звонка. Вот бы было здорово, если бы вы решили трахнуть именно меня)
Великий Русский язык... Люблю в свободное время готовить. Ну отдыхаю я так! Вчера жарю мясо - его полагается периодически помешивать. Одновременно мою посуду... Жена: - Давай я тебе помогу - помешаю...
КАК МЕНЯ КОРМИЛИ С ЛОЖКИ В продолжение истории "Смена вех" (№ 14 в "основных" за 26.02.07)
Как все в мире относительно! К примеру, гордая мать делится о своем чаде: "моему только полгода, а он уже сидит...". Ну и что? В таком возрасте плюс-минус месяц все уже сидят. А вот если бедная мать делится о чаде: "моему 20 лет, а он уже сидит..." - это уже информация. Так же про кормление - кому было бы интересно, если б побахвалился, что меня кормили с ложки в два года? Но когда это произошло в 20, да при этом не в какой там, не приведи Бог, реанимации, а абсолютно здорового бугая! Как же такое случилось?
Я тогда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде. И ей, и мужу очень хотелось детей, а родителям - внуков, но чего-то заладилось, уже потеряли всякую надежду – и вдруг, на самом исходе марыного бабьего века, Бог послал девочку Аллочку.
С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как дрожали над подарком судьбы, потакали всем капризам, и, есссно, уже к двум годам вырастили домашнего тирана.
Так, однажды, когда ее уговаривали кушать, она потребовала, чтобы дед, грузный старик в возрасте за 70, ей сплясал. Дед резонно заметил: - Может, еще и на голову встать?
Что ж, идея ей пришлась, и она потребовала, чтобы дед встал на голову, иначе есть не будет. Тут уж позвали на выручку меня. Отказать не мог: ко мне относились, как к родному, пришло и мое время ответить тем же.
Для начала уговорил диктаторшу на замену себя вместо деда: если она будет хорошо кушать, я не только встану на голову, но и похожу на руках. Она милостиво согласилась, и потом пару месяцев я был привязан к дому трижды в день, когда кормили Аллочку: без моего обхода стола на руках кушать она даже не начинала.
Увы, это были только цветочки! Как-то во время еды Аллочку пужнули: не будешь есть – отдадим Алику. И эта идея ей пришлась. С трудом уговорили: ложку ей – ложку мне. Но мне кушать самостоятельно она не дозволила, потребовав, чтобы меня тоже кормили с ложки, и рот она открывала только синхронно со мной. Я давился не столько едой (мне готовили отдельно), сколько от смеха, но и смеяться юная тираниха не разрешала, подозревая, что смеются над ней.
И опять с полгода я был привязан к режиму малышки, а когда пожалелся на горькую участь товарищам, сразу нашлось несколько добровольцев, готовых принять на себя мои муки. Дома я договорился - когда не смогу сам, пришлю замену. Они, бедные, согласились, лишь бы Аллочка не осталась голодной.
... И вот представьте себе картину маслом типа "Не ждали!" ((с)И. Репин), но с точностью наоборот: накрыт стол, Аллочке надет слюнявчик, все готово – и влетает в дом незнакомый амбал, и по паролю "Я вместо Алика! " его сажают за стол и синхронно с маленьким ребенком кормят с ложки.
А дед еще ехидно насмехается: - Хе-хе! Хорошо что Аллочка не заговорила, когда была грудной: ты б ща одной грудью кормила Аллочку, а другой...
... И это безобразие творилось до самого отъезда Хозяйки с дочкой и внучкой в Ленинград. Что там у них творилось дальше, не знал, но догадался: уже через неделю Мара прислала авиаписьмо - договорилась о моем переводе в Ленинградский строительный, и чтоб срочно заказной авиабандеролью выслал такие-то документы.
Увы, не согласился: слишком врос в милую Пензу, да и когда мы остались без поднадоевших баб-с, и освободилась еще одна комната, у меня началась настоящая лафа, менять которую не стал бы ни за какие учебы в Ленинграде и самые вкусные кормления с ложки. Об этом – следующая история.
... А в завершение этой добавлю - мой товарищ, всего лишь дважды покормленный аллочкиной мамой и бабушкой, зарекся иметь детей и остался в холостяках. Я, менее впечатлительный, сделал другие выводы. И когда уже у меня через несколько лет случился ребенок, я вспомнил капризулю-Аллочку и снова пошел на руках перед своим чадом, но уже только как пример для подражания, и лет в 5 он уже тоже ходил на руках ничуть не хуже, а управляться ложкой его быстро научили еще в ясельках: в западло тем нянькам за нищенскую зарплату кормить каждого!!
Друзья забили кабанчика и пригласили нас на пикник-шашлык-башлык.
Выехали на природу. Снегу навалило – второй раз за зиму. Хорошо, догадались на Уазике поехать, пока добрались до места, три раза лебедку расчехляли. Дров с собой не взяли, а под снегом их найти сложно. Нарубили каких-то веток, с трудом разожгли костер.
Тут появляется конный казачий патруль в полной амуниции, только что без шашек. Блин, очередная показушная инициатива на местах! Кубань готовится к Олимпиаде! Наверное, еще не успокоились после визита в Сочи высокой делегации. От нас до Сочи по глобусу 80 км, а по дорогам больше 300 выйдет.
"Бла-бла-бла, вы находитесь в природоохранной курортной зоне бла-бла-бла, разведение костров запрещено, бла-бла-бла, штраф ХХХ рублей". Ну, какой костер, какой пожар – снегу выше колена! Но против силы не попрешь, поделились с ними денежными знаками. Казачки сразу подобрели и, глядя на наш жалкий костерок, спрашивают: "Ребята, а вам дрова не нужны? Можем организовать. Всего за ХХХ рублей". Мы согласились. Через какое-то время привозят несколько вязанок дров. Выпили с нами по стопарю, на прощание вручили визитку типа "Атаман Такой-То". Говорят: "Если приедет другой патруль, покажете им, мол, уже уплочено".
После этого они с чувством долга удалились, а мы вплотную занялись шашлыком.
P.S. Визитку мы решили сохранить на будущее, как пропуск в природоохранную зону.
Собирается мой сотрудник в отпуск куда-то далеко от Москвы, договаривается по телефону со знакомыми, что привести - потом рассказывает, что ему нужно купить сальник (для А/М Москвич) На что ему сотрудница (лет так 60) говорит: "Саша, зачем тебе новый сальник, ты же еще молодой".
Рассказал коллега, который после "корпоративной вечеринки" на следующий день не вышел не работу. Дальше от его лица...
Конец 90-х. ... Едем (с коллегами) к метро (Санкт-Петербург) в трамвае, пьем пиво. Дальше кто-то в моей голове выключает свет...
... Просыпаюсь явно не дома. В смысле дома, но не у себя. А у кого - вообще никаких версий. Тихо. Типа никого нет. Встаю. Квартира большая, явно из старого фонда, чистая. Ни души. Количество версий уменьшилось в два раза. Проверил карманы. Ключи, документы, сигареты и кошелек наличествуют (мобильного у меня тогда еще не было). Правда в кошельке осталась только мелкие деньги - погуляли вчера?... На столе записка без подписи: "Будешь уходить - захлопни дверь!"... Вобщем, побродил по пустой квартире - так и не смог сообразить где я, у кого сегодня ночевал? Плюнул, решил - поеду на работу, глядишь, чего и выяснится...
Вышел из дома, вокруг все незнакомое - двухэтажные домики и много зелени. Может (метро) "Нарвская"? Или (метро) "Старая деревня"? Надо двигать к метро - там все и ясно станет.
Иду. Города совсем не узнаю. День в разгаре, на работу уже совсем опоздал, а домики все не кончаются. Голова раскалывается, денег мало, на улице никого. И вдруг вижу вдалеке какого-то дедулю. Бегу, голова сейчас треснет. Догоняю: - Дедуля, не подскажите, где ближайшая станция метро? - ??? - Какая ближайшая станция метро??? У дедушки глаза расширились до размера его бифокальных очков: - Какая станция? Какое метро??? НЕТУ ЗДЕСЬ НИКАКОГО МЕТРО!!! И не было...
... Как льюисовская Алиса: чувствую, что почва уходит из-под ног. Чего только в голове не пронеслось: от других миров до других времен... Или в "Матрице" потерялся? Цепляюсь за остатки похмельного разума: - Дедуля, бля, дорогой, ЗДЕСЬ - это ГДЕ???!!!
Тут пришла очередь дедули совместить реальность и ощущения: - Как-как-как где? В СЛАНЦАХ!...
ПИЗD?Ц!!!... Какие, нах, Сланцы? Дедулю расспросить не удалось, его как ветром сдуло. Видать, морда на моем лице была такая запутанная...
... Как добирался до дома (до Петербурга) - отдельная, долгая и не везде забавная история. На работе моим перемещениям не совсем поверили, особенно начальство... На досуге навел справки о Сланцах: город в Ленинградской области, население 39 тысяч, РАССТОЯНИЕ ДО ПЕТЕРБУРГА 192 КИЛОМЕТРА!...
Попили, блин, пивка! А у кого ночевал - до сих пор НЕ ЗНАЮ...
Мораль сей байки такова: не поите автопилот - Матрица не дремлет!
Прошлый век. Шестидесятые годы. Сибирь, райцентр, зима. Мы дети, огромной, шумной гурьбой вывалившиеся из дома культуры после просмотра киносеанса недавно вышедшего на экраны страны фильма про героические подвиги "Малчиша-кибальчиша", идем по улице и глотая слюни с завистью обсуждаем вкус медовых пряников которыми на экране весь фильм, обжирался "мальчишь-плохишь". И вдруг слышим как со двора дома раздаются заглушая собачий визг, громовые раскаты ругани и мата, из уст местной достопримечательности, "Коли бандуры", невероятно огромного сибиряка, рядом с которым Коля Валуев просто пацан. Мы, ребятня, человек сто, уставились на ворота, над которыми как в кукольном театре, в огромной меховой шапке мотыляется маятником голова самого Коли, а внизу из под ворот торчит дегающаяся голова собаки с выпучеными от страха глазами. Под градом Колиных пинков и матов, пес дико скуля пытается протиснутся в щель подворотни. От очередного пинка доска ворот с треском вылетает и вонзается в сугроб. За ней, поджав хвост, с диким ужасом выскакивает пес волочащий за собой прилипшую задницей к кобелю, "Коли бандуры" собаку. Напуганая хозяином псина, лежа на спине и пезропотно поджав лапы, волочится по снегу за кобелем гремя обрывком цепи. Дико воя и скребя когтями по снегу, пес безрезультатно старается утащить прилипшую к нему подругу, подальше от Колиных валенок. Тут ворота распахиваются и с поднятой над головой глубокой детской ванной в руке, на дорогу выбегает "Коля бандура", и удачно кинув накрывает собак ванной. "Агааа!" взвился над селом его победный кличь. "Ят-те покажу кузькину мать, щ...ас узнаешь как по чужим дворам шастать!". И он тут же подбежав со всей дури лупит валенком пятидесятого размера, как прессом, в дно ванны пытаясь втоптать кобеля в снег за несанкционированую Колей любовь с его собакой. Жестяное дно ванны с хрустом проваливается внутрь, и из под ванны в разные стороны выскакивают визжа, очумелые собаки. Колин валенок зажатый оторваным на половину дном прищемляется и застревает. Он по инерции, с ванной на ноге, бросается в погоню за кобелем с дуру залетевшим в кюветный сугроб и с визгом пытающийся выбраться из глубокого снега. Коля прыгает вслед, и по пояс увязает в кювете. На его беду, со двора, с коромыслом на перевес выскакивает его супруга, маленькая и шустрая "Клава легковушка", прозванная так за быстрые ноги и моментально разносящая по селу все сплетни и новости. "Ты пошто корыто изувечил, ирод? Пошто собак пужашь идоло огородное!" После чего начинает охаживать Колю по спине коромыслом. Ухватив коромысло Коля сдернул супругу к себе в кювет, после чего перехватив поудобнее звезданул так, что Клава с писком перелетела через изгородь палисадника и завязла в сугробе. Под истошный визг Клавы, Колин мат и наш хохот, собаки поджав хвосты, шустро улепетывали вдоль дороги от греха подальше.
В этой истории, в результате неудавшейся любви между собаками, после Колиного "праведного" судилища над ними, пострадали все. Две собаки, одно сломаное коромысло, ворота и ванна. Сам "Коля бандура", с супругой Клавой, и мы, сто школьников нахохотавшиеся и простывшие от смеха.
Случилось это где-то лет десять назад. В городишке нашем на одном предприятии решили побочный бизнес наладить и заняться производством гвоздей. Мудрости большой не надо, поставь станок, закупи проволоку и штампуй. Наладчики мужики не глупые в два дня все смогли наладить-отладить, и еще пару месяцев просили проволоки у руководства на отладку станка. В конце концов и до руководства дошел слух о дешевых гвоздях на рынке. Осталось добавить, что предприятие это из системы УППВОС (комбинат для слепых), и половина участвующих в “операции” - незрячие.
Вопрос. Прошу прощения, если такая тема уже поднималась. Меня интересует такие экзамены, результаты которых не надо переподтверждать, например, каждые 5 лет. В первую очередь интересует английский, но если кто-либо знает про испанский тоже хорошо. Дело в том, что я пока на 3 курсе и, наверное, в будущем такие документы могут оказаться полезными при приеме в ординатуру, например. Кстати, хотел бы еще узнать: ценится ли сейчас в России (в Москве в частности) врач с 2 иностраными языками? Я имею ввиду свой английский и español.
Ответ: Здравствуйте. Безусловно, любой главврач оценит дополнительный язык. Ну а если вы будете уметь еще что-то делать руками, то точно пойдете нарасхват
25 февраля, середина дня, Питер, "Мебельный континент" на Московском проспекте. Издалека видно, что по дороге мимо здания еле ковыляет небольшая черная собака на трех ногах. Я цыкаю, ибо всегда жалко таких бездомных собак. Но, подъехав поближе, вижу, что зрелище становится совсем неприглядным: довольно крупный щенок тащит за собой практически отрубленную по самое бедро заднюю лапу, уже начинающую гнить, которая держиться только на лоскуте кожи. Периодически он ложиться и начинает негромко протяжно выть, задирая голову. "О, черт" - только и смог я сказать. Люди, проходящие мимо, отводят глаза. Проехал мимо и я, смотря в сторону, чтобы не видеть этого. И обратно я уезжаю другой дорогой, чтобы снова не встретиться глазами с этим умирающим существом. Ну а что делать, у нас и так дома четыре собаки и две кошки, все подобранные с улицы женой, на что я всегда ворчал... "Куда еще нам" - говорю я сам себе - "у нас не приют для калек...". И повторяю это весь день. Но глаза щенка, полные боли и ужаса, смотрят мне в душу, и я вечером ломаюсь. Наскоро объяснив жене случившееся, взяв деньги на операцию, если ему повезло, или на усыпление под наркозом, если не повезло, я мчусь к торговому центру, беспрерывно матеря себя за то, что не сделал это раньше. Поздний вечер, пустая темная стоянка, тишина. Рядом идет стройка, я битый час лазаю по ней, пугая редких строителей, ничего не видно и не слышно. Наконец до меня доходит, что можно спросить у охраны торгового центра. Я начинаю ломиться во все двери, и довольно скоро показывается охранник, страшно любезный, несмотря на мой непрезентабельный вид, рассчитанный на таскание раненной собаки. Выслушав мои сбивчивые объяснения, он качает головой и говорит: "Две женщины вечером его забрали. В больницу повезли". Вот как... Опоздал, значит... И тут камень, лежащий у меня на душе, отваливается. Бог ты мой, есть же хорошие люди на белом свете... Вот такой вот хэппи-энд местного разлива... P.S. Женщины, забравшие несчастного щенка! Если вы прочтете эту историю... Огромное вам человеческое спасибо! Я не знаю, удалось ли вам спасти его, но участие, проявленное к бессловесному существу, достойно самого глубокого уважения. Благодарность вам и поклон! Люди, которые видели это и отвели взгляд! Ни в коей мере не упрекаю вас в том, что вы ничего не сделали, у каждого из нас свои проблемы... Но если у вас на душе тяжело после увиденного, сбросьте этот камень - свет не без добрых людей...
Откуда берутся рыбацкие байки? Да из жизни! Будучи четырнадцатилетним пацаном пошел в лес за грибами. Закинув на плечо корзину, подобрал длинную палку-посох, заострив хорошо ножом и воображая себя этаким Спартаком, с боевым кличем кидаю ее, как копье. Иду себе по косогору вдоль озерной протоки. Да даже не протоки а так, ручья, с метр шириной да по колено глубиной обмелевшей к осени и соединяющей собой старицу озера с рекой. А метров за двести впереди от меня, по другую сторону этой заболоченной протоки идут два охотника в сторону озера на вечернюю зорьку, поохотиться на уток. Охотники переходят ручей на мою сторону и тут вдруг хватают свои двухстволки и суматошно начинают стрелять в воду, отталкивая друг друга, бегут запинаясь меж кочек вдоль ручья. "Не трожь, мой бобер, я его ранил!" орет один. А по ручью поднимая буруны быстро кто то плывет в мою сторону. Во мне тут же просыпается охотничий азарт. А вот хрен вам, а не бобер думаю я, "кто первый встал, того и тапки" и ноги сами несут меня в ручей. Мужики увязая в болотине, матюгаясь перезаражают ружья. Я уже в ручье, быстро соображаю как бы половчее схватить бобра за хвост и выкинуть на берег, пока неуспел укусить. Так, в левую руку корзину, и успеть надеть на морду, копье поперек ручья. Загораживаю протоку собой, главное успеть схватить и не порезать руку об хвост. Вижу бревно с глазами и мощный удар по руке. Огромная щука нацепив мою корзину как мотоциклетный шлем торпедой проплывает возле меня. Инстинктивно хватаю копье и всаживаю вдогонку. Пронзенная щука мощно ударив хвостом вылетат на берег и я успеваю упасть на нее сверху загораживая собой от запыхавшихся охотников. Щука казавшаяся в воде такой огромной, на берегу оказалась всего метр тридцать. Мужики переглянувшись, поцокав языком и разведя руками, понуро побрели искать утонувший в ручье патронташ. Сегодня был явно не их день. С десятком оставшихся сухими патронов, ни охоты ни рыбалки, ни пуха ни чещуйки. Над их головами презрительно смеясь носились чайки. Я возвращался домой согнувшись под тяжестью улова, но без грибов. Охотники завистливо поглядывая на рыбину шли за мной, недовольно ворча и смачно дымя махоркой.
А потом я сам слышал байку о том как грибники охотясь на уток стреляли в бобра и попали в щуку.
Пример женской логики или снова о моей подруге-еврейке...
Прохожу через офис к своему месту. Меня окликает подруга. П: Привет, милый! Что это ты несешь в мешочке? Я: Привет! Да вот, в гости на днях пойду, там девочка будет шести лет, купил ей в подарок мягкую игрушку. П: Ой, а покажи, покажи! Показываю. П: Ах, какая прелесть! Замечательный плюшевый ежик! И мягкий какой, и в лапках у него такой грибок замечательный! Отличная игрушка, просто лапочка! А сколько стОит? Я: Двести рублей. П: Как, двести рублей?? За этого сраного китайского ежа? Совсем торговля охренела!
В бытность мою в Универе бегал с нами в группе по физкультуре ботанистый чел Женя С., также известный как Рыцарь Джон (далее только так).
Не знаю, почему его так назвали. Чел как чел, достаточно типичный представитель отделения математики (я сам был с механики). Мы его недолюбливали за ботанское поведение, хотя в общем он был нам побоку.
А после веселого случая в университетском лагере "Буревестник", что на Черном море, он стал широко известен в узких кругах, и долгое время воспоминания о нем сгибали пополам.
Итак, июль 2004 года, Буревестник. Конкурс пьяной песни. Наш хороший приятель и сосед (его тоже звали Женя), занял первое место на конкурсе, в честь этого в баре "У Саныча" был устроен мини-банкет.
Наступила теплая южная звездная ночь, большинство народу разошлось, осталось человек пять, ведущих неспешную беседу в клубах сигаретного дыма, потягивая пиво за деревянным столом. Победитель Женя учился на юрфаке, язык у него был подвешен хорошо, его было интересно слушать.
Очень он любил порассуждать о противоположном поле:
- Влечение к женщине бывает физиологическое, идеалистическое и экономическое.. Физиологическое - это всем понятно. Экономическое - это то, зачем нужны женщины альфонсам. Идеалистическое - это когда в женщине...
Тут один из друзей Рыцаря Джона перебил Женю:
- Хы-хы, а вот у Рыцаря Джона только физиологическое.
Все посмотрели на Рыцаря Джона. Рыцарь Джон как раз делал глоток из бутылки с пивом. Второй приятель Рыцаря, не думая, добавил:
- Только он его удовлетворить не может.
Рыцарь Джон напрягся. Он явно не ожидал перехода на личности. Но пиво продолжало литься его в юную глотку.
- Но он нашел для себя способ! - радостно дополнил третий приятель. Тут все начали громко смеяться, ясно давая понять друг другу, что они поняли, какой это способ. Я человек вежливый и поэтому тихонько хрюкал, отвернувшись в сторону. Рыцарь Джон покашлял пивом, попыхтел растерянно, обиженно оглядел всех, и, поправив очки на переносице средним пальцем, сказал:
- Шутка переходит границы приличия!
Все постепенно утихли. Действительно, ни за что опустили товарища. Даже я перестал хрюкать. Только иногда вспоминал, и учтиво давил адское желание поржать.
Все бы ничего, такие вещи быстро забываются. Но, к моей радости, было продолжение:)
На следующий день я проходил рядом с нашим корпусом мимо балкона Жени, и услышал, что он опять рассказывает что-то интересное. Вокруг него, как всегда, образовался кружок слушателей - балкон был забит мальчиками, и, в большей степени, девочками. Рыцарь Джон примостился на табуретке где-то сзади всех. На улице было слишком жарко чтобы делать что-либо, все благодушно внимали рассуждениям Жени об особенностях современной юриспруденции. Тема, честно говоря, абсолютно тухлая, но он хорошо рассказывал. Беседа по большей части являлась монологом, слушатели сонно кивали:
- А вы знаете, что собираются ввести уголовную ответственность за просмотр порнографии?
Размякшие от жары мозги слушателей несколько мгновений пытались осмыслить фразу. Когда Женя произносил ее, я как раз перевел глаза на сидящего в уголке Рыцаря. Рыцарь был сонным. Вдруг какое-то мгновенное и глубокое понимание этой фразы осветило его лицо. Он привстал с табуретки и громко, с диким удивлением в голосе спросил:
К вопросу о доблестной американской полиции... Есть такие программы международного обмена студентами (не учебная, а по принципу work & travel - путешествуй и работай). И стоят они соответственно ГОРАЗДО дешевле, чем туристические. Само собой, что студенты такой халявы пропустить не могут. Говорят, тысяч несколько каждый год со всей страны в звездно-полосатую едут... Ну и мы тоже поехали. Не знаю, как в других штатах, только в нашем русские права не действовали. Но все ездили. Слышал даже ребята зачетки и студики показывали не в меру любопытным стражам порядка (типа: "Ваши права" - "Пажалста!" и зачетку под нос, мол, в России такие права международные...) Кстати прокатывало. Решили мы, значит, что негоже нам пешком-то ходить (городишко маленький, автобусы не ходят), т. е. купить подержанный авто. Ну и купили. Ничего так машинка, года на три-пять младше меня (т. е. 87-89 гг выпуска), но бегала. Это уже позже мы в ней замок зажигания сломали - друг мой завелся однажды неудачно ;-) Ночью. На парковке. Надо было видеть американские лица, глядящие на нас, ковыряющихся в приборной панели. Ночью. С фонариком. Матерящихся в голос, ессесно по-русски... Странно, что полицию не вызвали... В-общем, ключ в замке зажало: ни туда – ни сюда. С тех пор и заводились мы отверткой. Картина маслом: садятся в машину ребята, воровато так оглядываются... потом вставляют куда надо отвертку см 20 длиной и поехали...
Собственно история. Остановили как-то нас за превышение, аж на 30 кмч (злостные нарушители, мля!). Друг мой за рулем. Лето, ночь, окна опущены, нас так загадочно сзади подсвечивают... синим... красным... синим... красным... Красота! Наверно раза с третьего поняли, чего нам полисмэнша (!) пытается сказать. Ага (киваем), правильно, превышаем, задумались... чего? двигатель заглушить?.. пажалста! Тут надо заметить, что полисмэнша стоит так, что отлично видит манипуляции водителя с отверткой... К тому же на заднем сиденье у нас сидит девушка, над которой весело подшутил один boy (он ее сигареты нашпиговал такими смердящими шариками, которые ОЧЕНЬ пахнут, когда горят), и усердно так потрошит эти самые сигареты. Представьте себя американской женщиной-полицейским... Думаю, вам не очень бы понравились иностранцы, с отверткой вместо ключей и наполовину снятой приборной панелью (аккурат под рулем), которые к тому же явно забивают косяк. Ну все, думаю, накатались на сегодня... Дружбан мой берет спокойненько так в ручки отвертку и аккуратненько так – щелк! Глушит двигатель. Я смотрю на нее... Она молча смотрит на нас. Подъехал еще один патрульный (ну все, точно накатались!). И она мило так, мол, "товарищ водитель, выйдите из машины, дайте права и страховку и пройдемте, значится, к моему авто". Как он потом рассказал, первым их вопросом было "Что это? " в адрес нашего отечественного водительского. Все помнят, что на них кроме русского по-французски написано? И ни слова по-английски! А для среднестатистического американского полицейского, что французский, что русский... Как для меня суахили. После пяти минут взаимных пыток выяснили, что "сами мы не местные", что машину купили на лето, что это "действительно международные" права, затем, что уже домой в Россию не завтра-послезавтра... В-общем, посовещались они, поперемигивались и вынесли вердикт: "Slow down" (чуть помедленнее... кони ;-) И отдали права.
Наш водитель в любых условиях в любой стране от штрафа откосит!
Вариант №1. Маленький офис в виде пристройки к жилому дому. Я, легко запарковав машину, звоню в домофон. Чнрез 3 гудка приветливый голос спрашивает-Здравствуйте, компания Х Вы к нам? Да. Проходите. Щелчок домофона. Я захожу. Чисто, аккуратно, коридор, дверь налево. Настречу мне спешит предупредительный молой человек. Чем могу помочь? Да вот, по обьявлению, то-то и то-то... Можете? -Конечно! Как и когда Вам это было бы удобнее? Да вот так то и так то... -А в какую сумму Вы хотели бы уложиться? Да вот в эту... -Хорошо! Все сделаем в лучшем виде! А вот сдесь не хотели бы что-то изменить? А зачем? Но так будет лучше... Да, но и дороже... Не на много, зато Вы съэкономите здесь и здесь, а результат будет намного лучше... -Слушай, а ведь ты прав... может еще чего подскажешь? -Да нет, в остальном у Вас все здорово... -Только тут небольшая накладка, но если Вы хотите так, то...- А что ты мне можешь подсказать? -Да вот так... -Пожалуй... -Намного?... -Да нет... -Тут уж я-А может, вот так? -Может и так.. если вычеркнуть предыдущее-то практически за тее деньги и выйдет.... -Ну хорошо... -Считаем... -Годится? -Хотелось бы уложиться в 1ххх... -Давайте попробуем... -Ну, это туда, это так, короче если все идеально, то 1ххх+10%... -Ок? Секунды 2 раздумья.-Когда? -В среду.- Успеете? -Да, конечно. -Бригада-Коля и Рома, доставят они же. -Дело знают, не пьют, ничего сверху им не давайте, все будет, как хотели... Ок! Предоплата 50 %. Доставка вовремя.. Сроки соблюдены, через Х дней бригада, все дела сделаны, по окончании работ стол, ребята отказываются пить, выпивают, но немного, полное удовольствие обеих сторон...
Вариант №2 Парковка есть, мест на ней нет машину кидаем на дороге, рядом с полусотней других. Вывески нет. Телефон или занят, или не берут трубку.
Адрес вроде верный-вывесок никаких. Забор. За забором евроремонтно обновленное здение бывшего строймонтаж управления. Проходная рядом с воротами. 2 телефона, листы бумаги со списком из 26 телефонов местной линнии. В бывшем закутке вахтера-охраниик в форме, непонятный мужик, и непонятная баба... Пьют чай. Телефон через девятку тот же, городской... Минут 10 пытаюсь прозвониться. Наконец из шняги рядом с трубкой ползет чек-пропуск со штрихкодом. Охране до меня дела ну никакого. Осматриваюсь, провожу чеком по считывателю у турникета и попадаю за забор. Указателей нет. Спросить не у кого. Второе здание вглубь. Лифт справа, лестница слева, 4 этаж... Офис в конце коридора. Три стола. За одним из них-Девушка. Ледяной взгляд, она на своем месте, и ненавидит его. За ее столом освовождается место, но голову она не поднимает, даже когда я сажусь напротив.-Можно сделать заказ?- Можно.-Так то и так то. -Ну, не знаю... -Мы это не делаем. -Но как же? -В рекламе написано, что делаете, я же перезванивал... -Не знаю... -Девушка, сходите уточните. Впервые подняла глаза на лоха-клиента... Удивленно встала, ушла... 5 минут. Возвращается... -Да, мы можем это сделать. Срок 20 дней. -Но в рекламе 2 недели... -Да...3 недели, 20 рабочих дней, календарных месяц, там еще праздник... всего 9 бригад-раньше не устевают. Ладно, считаем.-Почему такая разница в цене на этот цвет? -На рынке на эти цвета цена одинаковая. -Езжайте на рынок.-А можно еще вот это? -Ну, это вы с бригадой как договоритесь...... -Доставка? -Нет, это другие. Ладно. Договор подписан. -С вами созвонятся. Месяц пролетел. Вечер перед доставкой. Звонка нет. Утро. Звонка нет. Вечер дня доставки. Звонка нет. Звоню. 20 минут. -Ой, они не успевают... -Когда? Еще наделя? Но бля?... -Могли и позвонить! -А вам разве не звонили? Жду еще неделю... день доставки. Звонок... -Улица такая-то? -Нет. Ошибка в паре букв, другой конец Города. -А мы уже там... -Короче сегодня пятница, уже не успеваем, только в понедельник. Я звоню на фирму и говорю что отменю заказ. Говорю минут 10. Сильно так говорю. Иногда умею. Дура на том конце трубки начинает понимать что договор я все таки читал... бригада приезжает в девять вечера... Сборка девайса на субботу. Бригада та же Коля и Рома. Один зашит, поэтому злой как собака. Второй просит хозяйку проставиться уже после часа работы. Все, даже мизерные доп работы -себе в карман, и называются такие цены, что я понимаю, что дешевле будет оплатить это кому угодно, только не этой бригаде. При таком отношении к работе чай и еда из их термоса служит прекрасной заменой накрытому хозяйкой столу. Качество работы-дерьмо. В понедельник-обязательный повторный приезд с устранением всех недоделок.
- Ну что, ребятки? Это я уже Вам. Мы сами к этому пришли. Обидно, правда? P.S. Обсуждение не открываю исключительно из-за нежелания портить зрение, читая бред работающих в подобных пипеточных бизнесах людей, которые с удовольствием используют свое свободное на работе время для отписок в этом обсуждении. А его, времени, у них много... Так что нормальные люди, я думаю, меня поймут. И им, нормальным людям, я желаю удачи в этом бардаке... :) С Уважением, Олег.
Литовские врачи-эпидемиологи в панике: провинциальные детские сады и школы стали рассадниками клопов, блох и вшей. Причем поделать с этим нашествием они ничего не могут. Бороться с паразитами можно только с согласия самих жителей и по их доброй воле. Особенно это касается детей, ибо по существующей директиве ЕС принудительное лечение трактуется как нарушение прав человека.
Кабинет министров во главе с премьером Айгаром Калвитисом на состоявшемся во вторник заседании утвердил список болезней, заразившись которыми, проститутки в Латвии теряют право выходить на работу, пока не вылечатся. Наряду с сифилисом, проказой, чесоткой и гонореей министры признали ведущим к профнепригодности и лобковой педикулез.
А еще независимость - русские -оккупанты - оставили без присмотра, а они все обовшивили
Недавно мое подрастающее чудо женского пола сидит тихо сопит, учит уроки - 6-й класс, хорошая школа, старается в общем. Через какое-то время оборачивается и с ясными глазами спрашивает: "Папа, а ты можешь подобрать мне фразу с прилагательным от слова П...Ц"? Въехал не сразу :) P.S: На всякий случай правильный ответ - песцовая шуба
9
Прочитал две истории про англичан и преподавателей английского и вспомнил, что было со мной. Учился я лет десять тому назад в аспирантуре. Ну прожить на степендию было нельзя, так что я устроился работать переводчиком. Переводил техническую документацию на английский язык. Параллельно подрабатывал гидом-переводчиком - водил бритов и америкосов по Москве. В аспирантуре мне надо было сдавать экзамен по английскому языку - как раз технический перевод. Пришел я на первое занятие. Перевел какой-то текст. Англичанка послушала мой перевод и разрешила на занятия больше не ходить. Так что я пришел прямо на экзамен. Принимали экзамен двое: бабушка с кафедры английского языка и почему-то профессор с нашей кафедры, которй язык знал довольно плохо. Если к нему приезжали коллеги из англии, то я работал синхронным переводчиком. Так, что мой уровень знания языка он знал. Экзамен. Мне дают какой-то текст. Я начинаю переводить с листа. Бабушка слушает и все время меня поправляет. Дескать мы учим переводить такую-то конструкцию так-то, а вы переводите не правильно. Далее я рассказал что-то о Лондоне (в которм бывал уже раза три и с закрытыми глазами мог водить экскурсии). Ведикт был следующий: Да, молодой человек, английский язык вы не знаете. Переводить не умеете совсем. Хотя бы текст о Лондоне выучили бы. Небось работаете, а на английский язык времени не хватает. Оценка три. Меня спас профессор. Он по-быстрому объянил преподше, кто я такой. Пять мне поставили, но осадок остался.
Сегодня приснился сон, как открываю я холодильник, а там на блюдце протухшие пельмени со сметаной, КОТОРЫЕ Я ПОСТАВИЛ ТУДА НЕДЕЛЮ НАЗАД, В ДРУГОМ СНЕ... :)
Пришла устраиваться на работу. В приемной сидит секретарша-блондинка. Часть разговора: - Как у вас со знанием компьютера? - На уровне пользователя. - Нет, вы нам не подходите. Нам нужен начальник отдела кадров со знанием компьютера на уровне программиста – пользоваться электронной почтой...
Был забавный случай - есть параллельная Ленинскому проспекту улочка, по ней разъезжают трамваи. Как-то раз я по работе ехал на этом трамвайчике. На остановке впорхнули молодые люди и девушка в форме военных медиков - такие светлозеленые одеяния. Там вообще много медучреждений, это неудивительно. Удивительно было то, что все они были чернокожие. То ли языки родные у них разные были, то ли они уже привыкли так, но болтали между собой они по-русски. И вот, в момент когда трамвай остановился на светофоре, в мертвой тишине веселый голос девушки негритянки произнес: "И представляешь, эта чурка нерусская мне банан вкатила за практикум.. " Пассажиры сползли под сиденья..
Вообще-то есть у меня такая слабость - люблю природу. Посему часто глазею по сторонам, наблюдая за всякой живностью (иногда попадают в эту категорию и братья по разуму). Конечно, большинство моих, пусть и смешных, историй скорее подойдут для соответсвующих изданий, но если народ решит, что они и сюда подходят, могу рассказать. Но, собственно, и вот одна история. Может, кто-то это тоже видел. Еду я как-то с работы домой. На улице лето, приятный вечер. Выруливаю я от метро Семеновская (в Москве) к трамвайной остановке и наблюдаю такую картину. Собственно, мне сразу в глаза бросилась породистая московская строжевая псина невероятной красоты и размеров, сидящая у остановки. Надо сказать, что собачка была чистой и ухоженой. За ней на теплом асфальте, умильно жмурясь в лучах заходящего солнца, раскинув руки и ноги, лежал московский люмпен. Рядом стояла табличка: "Люди добрые, покормите собачку!"
Рассказал знакомый, вернувшись с экватора. Утром все очень такие прибито-спокойные, но удовлетворенные предшествующей бухаловкой стоят и курят на крылечке корпуса базы отдыха. Тишина. Все молчат. Один так задумчиво сообщает: " У меня башка по диагонали болит".
Общаюсь в аське с менеджером компании с которой собираемся заключить договор, пол дня убиваем на коррекцию и доводку условий, которые устроили бы обе стороны и условия касательны технических аспектов и нюансов реализации. В итоге собрали и он пересылает договор своим юристам...
Через 10 мин начинается следующий разговор (Я - это я, М - менеджер компании):
М: епть, юристы - страшные люди, половинну формулировок в условиях перелопатили, все с ног на голову поставили :( Я: уффф... :( знаю, бывает, давай разбираться... М: А прикинь, у меня жена-юрист, хрен ее переспоришь и вот это действительно страшно! :) Я: нееее... самое страшное это ТЕЩА-юрист, это действительно аут... М: :((( я знаю, т. к. и теща и тесть у миня тоже ЮРИСТЫ, адно спасает - тесть иногда адвокатом выступает...
Учился я как-то в ОГУ (Одесский госуниверситет)на факультете романо-германской филологии, французский язык. Со мной на одном курсе на английском отделении учился парень, отец которого был каким-то консулом в Канаде. Этот парень жил в Канаде с 3-х лет, учился в канадской школе до ее окончания, по-русски говорил с легким английским акцентом, а когда его родители вернулись в Союз, поступил в универ. Так вот, на первом курсе он долго не мог сдать экзамен по фонетике, т.к. у него было "неправильное английское произношение". За пять лет обучения это была его единственная тройка по этому предмету.
Вот ведь ситуация, познакомился с девушкой, повстречались, походили по кафе-кино-барам и т. д. Пригласила домой комп наладить, типа переставить винда, поставить офис.......... Сижу ставлю, захотелось кофе, прошу "Маша налей кофе" получаю охренительный удар скалкой сопроводаемый воплями "я Лена" Разобрались, секретаршу нас зовут Маша, я работаю в тех поддержке и когда что то ломается на компах сотрудников бегу устранять неисправнось, иногда прошу секретаршу приготовить кофе(типа тебе сейчас делать нечего, сделай пожалуйста) Вот и сейчас по привычке попросил Чувствую фингал огромным будет, уже наливается.................
Какой у нас народ добрый, это что-то... Напомню, что весной в Екатеринбурге рухнул строящийся, почти готовый к сдаче в эксплуатацию мост (тогда еще не вовремя проезжающую Оку обвинили в том, что эта машина-зверь опоры снесла). А сейчас на городском сайте статья про строительство небоскребов появилась. Мол, к 2010 году у нас будет город-сад. То бишь, город небоскребов. В том числе, обещают построить друг против друга 2 башни по обеим сторонам пр. Ленина. Так вот, на форуме обсуждение. Пост: "Так.... посмотрим... посмотрим что произойдет 11 сентебря 2010 года... ". Ответ: "ничего, либо недостроят, либо сами упадут"
Как я искал свое авто. НИШ Было это году в 1994. После работы я припарковался у подъезда (жил на первом этаже). Была пятница, ну и как все "культурные" автолюбители, т.е. соседи мои, мы выпили. Выпили оказывается прилично. Я, помню, что зайдя домой выяснил, что нужен хлеб. Надо сказать, что до булошной метров 300 всего, но я поехал на своем авто, это выяснил только на следующий день. Проснувшись в субботу, примерно в 05 час. утра, попривычке выглянув в окно на кухне, решил убедится как припаркован мой ГАЗ-2401, но, ужас... его нет. Быстро одевшись, голова ничего несоображает, стал нарезать круги вокруг дома, осмотрел место, где по идее должен был стоять мой авто, но его нигде не было. Вот тут я вспомнил, что домой то я вернулся на автобусе. Вернулся домой и спросил тихо так, свою супругу: "... а как я вчера, дескать домой нарисовался...", ответ меня потряс: "ты приехал на своей машине, потом сходил за хлебом и был почти никакой, сразу же уснул!?". После этого я тихо покинул квартиру в обреченном состоянии добрел до палатки, купил пивка и стал лечится, попутно соображая как заявить об угоне. Незнаю что подтолкнуло меня на мысль сходить к булошной, но там я нашел свою "Волгу", причем аккуратно припаркованную, закрытую на все замки, но без ключей, как у меня в карманах так и в дверях. Пока я тупо осматривал свой авто из булошной вышел заспанный охранник, и спросил: "Ну что явился, гони на бутылку, ты обещал за охрану" и передает мне ключи. Вот так меньше надо пить.