Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.06.2008 по 15.06.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что в асе
Larisa (19:29:16 14/06/2008) Поставил чайник называется. Включила газ... жду....5,10,15минут. Не кипит.... Думаю че такое, оказывается забыла сам чайник на огонь поставить,. Млин, сейчас такое пекло в доме...... .
Терял ли ты деньги в своей жизни, такие как я однажды... . В этом году отмечу 10-летие этому случаю. Была у меня " девятка'', и повез я из Нижневартовска в Запорожье ( 4 тыс. км) 11 тысяч зеленых бакинских на учебу старшего сына и отмазку его от армии. На харьковской границе я их не декларировал, думая, что таможня и бандюки- это выблядки одной Рады. А впереди еще 350 км ночью одному ехать, монтажка под седушкой на всякий случай... . Через километр- пост ДАИ, два автоматчика шмонать стали тачку. Размотали на обочине 6 м ковровой дорожки(подарок родителям), осмотрели моторный отсек. Ничего... . А потом:- Откройте сумку. Открыл и один из них вынимает пакет с белым порошком. Я чуть не ох-л!!! Подложил, думаю, второй! Ноги стали ватными и присел на корточки, курю одну за другой. Капитан пришел с понятыми. Развязали, понюхали:-Так это же стиральный порошек! А-а-а, Забыл!!! , Чтоб всю пачку не брать я отсыпал, руки мыть, если вдруг ремонт в дороге. Они, видимо, огорчились, что не поймали наркушу, но продолжают рыться. И из кармана чехла пассажирского сиденья вынимает пакетик с баксами (220 купюр по полтиннику). Сержант:- Декларированы? Я:-Нет. Он:- Деньги изымаем, тебя закрываем. Я с надломленной психикой :-Давай! Может хоть цент достанется моим родителям. Он:- Делись. Я: -Возьми сотку. Он:-Половину. Cторговались на 1000. Я: -Если передашь дальше по дороге своим, я тебя найду. Бросил пачку ''Marlboro" c кровно заработанными под фонарный столб (куда хохляра показал) и как рванул в ночь, матерясь... . Как известно, все несчастья и счастье зависит от гормонов и денег. И как и всем известно, что южная ночь очень темная. И вот в ту темную ночь с мелким дождиком я еду по трассе Е95(сечас Харьков- Симферополь). На одной из развязок сбиваюсь с курса и пру по дороге, которая становится все колдоебинестее и колдоебинестее. Замечаю, что нет встречных машин и я никого не обгоняю. По сторонам проносятся села без огней. Ни указателей, ни знаков- мистика, бля... . Вьезжаю в село, вижу свет, возле калитки парочка. -Где я? Какое-то Гадюкино -В 40-ка километрах восточнее, в Луганской области- отвечают. Бензина- ноль. Достаю канистру, не остывшую еще от дневного солнца, наощупь открываю и... слепну от струи бензина! С головы до гениталий опрыскан вонюнчим 92-ым. Одежду в пакет и в трусах на босу ногу еду к злополучной развилке. Не умея ориентироваться по Млечному Пути (по украински -Чумацькый Шлях), по которому, кстати, запорожские казаки в Крым за солью на быках по бескрайним ковыльным степям ездили, заехав за бетонный отбойник, завалив спинку, решил дождаться рассвета. Сигареты давно кончились и ушные раковины начали опухать... . Сон не приходил. Мысли роились в черепной коробке, аки пчелы в улье... . Спал или нет- не знаю. Очнулся, когда всходящее солнце засветило в левый глаз. Значит, юг впереди. C бачка омывателя ополоснул физию и тронулся прямо по пустой в это время трассе. Сигарету, сигарету! Голода не чувствовал, хоть и не ел почти сутки. В селах еще кукарекали вторые петухи, cпали еще села. В придорожной "заезжаловке" вижу открытое окно. За российскую валюту втридорога купил пачку "Marlbobo" и две подряд выкуренные сигареты прочистили мозги. Через два часа я уже открывал калитку к родительскому дому. Много раз еще меня мучил вопрос, да и сейчас не оставляет: - Смог ли я тогда бросить пустую пачку и спрятать 11 тысяч где-нибудь под деревом на обочине? Наверняка перед Харьковом на посту меня бы тормознули и подбросили реальную наркоту. И лет этак через 5-10 я смог бы вернутся к тайнику. И нашел бы я это место? Короче шансов, шансов у меня было ноль. Думаю и надеюсь, что тем гнидам они не принесли радости... . А произошло это из-за моего греха. В дорогу я взял годовалого кота Митьку. Лежал он на задней панели, жрал тушонку, гадил на резиновый коврик. Дух от этого стоял смрадный. Два раза на стоянках он сбегал. А на третий день продиорерился на заднее сиденье. Остановился я после какого-то придорожного базарчика, открыл банку тушонки, высадил пассажира и уехал. И, в наказание от Боженьки, и попорченные нервы, и потерянные деньги. А ты думал: -Судьба? Рок? Не-е-ет!!! ОН ВСЕ ВИДИТ!
Лежал со мной в одной больничной палате мужик Володька. 190 сантиметров роста и с полным ртом золотых зубов. И будил он меня, чища зубы, афоризмом: -Все борятся с кариесом, а я с коррозией! Звоню ему как-то: -Как коррозия? -Пластмасса не ржавеет! После того как с куском говядины чуть не проглотил кусок металла, переплавил на кольцо и серьги жене, еще и осталось! Видел?-спрашивает,-рекламу с Семиной клея для зубных протезов? , хорошая вещь! Извини, зовет ужинать. Свинные ребрышки сегодня. Пи-пи-пи......
Смотрю вчера матч Испания-Россия. Счет 3:0. Тут я рассказываю маман анекдот: Футбольный комментатор- Матч Лиги чемпионов Реал Мадрид-Спартак Москва Счет 14:0, но болельщики Спартака не унывают- ведь идет только 4-тая минута матча. Посмеялись, тут Павлюченко забивает гол, до конца матча 2 минуты. Наши тут же идут в атаку и тут витька гусев изрекает: но болельщики нашей сборной не унывают. Я плакалЪ RedBaron
Не завидую Биллу Гейтсу, Баффету, Дерипаске, Абрамовичу и прочим китам, акулам, олигархам! Да не голословно: давно мог стать куда богаче их всех, вместе взятых. Если бы принял предложенные мне по е-мейлу многомиллионные выигрыши во всяких лотереях, согласился на мольбы забрать себе нехилые вклады в нигерийских банках, обогатиться в разных пирамидах, интернет-казино, поучаствовать в дележке кладов и т. д. А я все эти предложения уничтожаю как спам и спокойно живу себе в свое удоводьствие без всяких миллиардерских хлопот.
Вы заметили, как любят дзынькать водители трамваев? Увидели пешехода в зоне досягаемости дзынь-дзынь. Появилась рядом машина - дзинь-дзынь-дзынь. Да из и так все видят, они здоровые и шумные. А уж какая радость увидеть встречный трамвай! Дзынь-дзынь! И никаго нет - дзынь-дзынь. Все должны знать - водитель не спит.
Историю "ЧЕЛОВЕК без ОТЧЕСТВА" из цикла "Завод"представляет Леонид Хлыновский. "Когда же, наконец, научится этот поганый Блевонид с клавиатурой управляться?-подумал сей момент мой недоброжелатель.-А потом сам себя, как в истории "МЕСТов НЕТ", наказывать будет, гребаный козел!"Однако не спеши делать выводы, дружок! Читай внимательно дальше. В 19ХХ году в семье у молодого заводчанина Бориса(по паспорту Боруха)Моисеевича и его еще более молодой и при этом ослепительно красивой жены, преподавателя русского языка Розалии Львовны появился на свет первенец. Счастливые родители назвали его Ефимом в честь прадеда по материнской линии. В детстве все окружающие звали его Фимой. Фима рос послушным и умным мальчиком, успешно окончил школу, институт и по стопам отца пришел работать на завод. Видимо папины гены сыграли свою роль в быстром продвижении по служебной лестнице, и в свои 35 Ефим Борисович занял довольно высокую по заводским масштабам должность заместителя технического директора. Все было бы хорошо, но возникло одно но... Ефиму Борисовичу приносили на подпись служебные письма, и, унаследовав от мамы абсолютную грамотность, он категорически запретил секретарям печатать на бланках писем заглавную букву своего отчества. С той поры после витиеватой загогулины с фаллическими мотивами гордо значилось Е. БУЦКИЙ. Леонид Хлыновский
"Историю творят уроды, а терпят бедствия народы" Алик Кимры
В русском магазина-кулинарии покупатель - хозяину: - Почему все у вас так подорожало? - Так бензин подорожал! - А вы что, на бензине готовите или добавляете его во все блюда? - Нет, просто стоимость бензина в Америке влияет на все. С ценами же на бензин не ко мне, а к главному виновнику – Уве Чавесу. - А если он такой виновник, то почему еще живой или хотя бы не мотает пожизненный срок за наркоту как Норьега? - О, если б мудак Буш не застрял со своей демократией в Ираке, от наркоши Увы остались бы рожки да ножки, и никакая Россия с Беларусью ему б не помогли.
Многие, наверное, знают, что генсеком ООН является кореец, которого зовут Пан Ги Мун. Вот и я до вчерашнего дня знал этого корейца именно как Пан Ги Муна. А вчера по "Евроньюс" показали репортаж, в котором крупным планом был показан документ, подписанный этим самым генсеком ООН. И рядом с подписью была напечатана расшифровка имени, а именно - BAN GI MUN. Т. е. глава нашего с вами ООН является персоной, забаненной еще в детстве своими родителями.
Запущенный в марте 2006 года сайт www.odnoklassniki.ru — самая популярная социальная сеть в русском интернете. У портала около 5 млн зарегистрированных пользователей, а за месяц на сайте появляется больше 13 млн человек, из которых 40% москвичи. http://www.timeout.ru/journal/feature/1824/3
В продолжение анека "НЕВЕЛИКА БЕДА" (№ 18 за 13.03.08 в "Остальных").
Главная причина поражений сборной – нет стоящей мотивации. Телесные наказания не предусмотрены, деньги, машины – да всего этого добра хватает, вот и берегут себя ребятки для радостей жизни.
И что такое сегодняшняя сборная? Стадо баранов с Гусем во главе. Вот в это стадо надо включить коров! С кормом нет проблем – могут пастись на футбольном поле. Ну, там и парное молочко, маслице, сливки, сметанка.
Выиграла команда – получай новую крову, проиграла – одну из буренок забивают в дар победителям на шашлыки. Вот корову-то, в силу русского менталитета, наши футболисты проигрывать не станут ни в жисть, и тогда – берегись лучшие команды мира, сладу с нами не будет. И хотите – разыгрывайте чемпионаты Европы, мира... Али сразу Кубок отдайте нам – все равно этим кончится.
Своей историей про жену и футбол по телевизору Леонид Хлыновский начал свой новый цикл "Короткие рассказы". Вы хотите, чтобы я продолжил? Сейчас, немного подождите, я надену очки и начнем. В воскресенье вы пришли с женой на рынок. Она куда-то упорхнула, наказав вам, чтобы вы ждали ее ну вот здесь, около вот этого ларька, где торгуют черте чем, и вы начинаете озираться по сторонам, надеясь убить время, и размышляете про себя, где же самое узкое место на рынке, и ваш взгляд в конце концов упирается в двух бабушек, подруг детства и юности, которые не виделись уже наверное тысячу лет, а теперь беседуют, остановившись в этом самом узком месте, у входных дверей на этот самый рынок, не в силах оторваться друг от друга, а народ наш все это понимает, и аккуратненько обтекает их, обтекает.
Деньги для сборной Текст: Дмитрий Пугаченко Российский футбольный союз пообещал сборной Гуса Хиддинка выплачивать по 500 тыс. евро за каждую победу и по 250 тыс. за ничью на групповом этапе Евро–2008. При этом сам РФС, как и остальные федерации, будет получать от УЕФА по миллиону евро за победу и по 500 тыс. за ничью. Для сравнения: чемпионы Европы греки будут получать от своей федерации весь миллион, а главные фавориты турнира немцы не получат ни цента, пока не выйдут из группы.
Что русскому хорошо, то немцу.... Короче, обломитесь пацаны! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
только что произошло. собираюсь в отпуск. пытаюсь найти приличное место для семейного отдыха. на сайте одной из гостиниц следующий пункт: "Питание: В столовой на территории пансионата домашнее питание по согласованию отдыхающих. В баре разнообразие блюд приготовленных на мангале (барбекю), по заказу свежевыловленные блюда из морепродуктов." как-то сразу расхотелось ехать.............
Из цикла "Завод". Днями ранее были обнародованы пробники из этого цикла. Исходя из того, что истории "Заводская спартакиада-мини-футбол" и "История про дотошного военпреда" были в основном благожелательно восприняты читающей и хоть немного думающей при этом публикой, их автор взял на себя смелость предложить своим читателям новую историю под названием "МЕСТов НЕТ". Медсанчасть заводского микрорайона была построена в далекие советские времена по типовому проекту-двухэтажный пристрой поликлиники сообщался общим коридором с четырехэтажным зданием стационара. Однажды, выходя из кабинета флюорографии, я нос к носу столкнулся с директором по производству, который уже пятый рабочий день отсутствовал на последнем, поскольку напрочь сорвал голос, проводя селекторные совещания. Проведя эти дни в спокойной обстановке, он выглядел помолодевшим, и с видом курортника, в спортивном костюме, лихо перекинув полотенце через плечо, браво вышагивал по коридору. Почтительно поздоровавшись, я пожелал ему поскорее покинуть эту цитадель защиты здоровья трудящихся и из интереса спросил, в какое отделение его положили (ЛОР-отделения в стационаре не было). Собственно выбор был небольшой: 1-ая терапия или 2-ая. Я поставил на 2-ую и проиграл. "В реанимацию меня положили, черт их возьми. Мест, видите ли, в терапии нет. Вот уже целую неделю в реанимации парюсь. Даже моральный ущерб претерпел через это. Пришел, понимаешь ли, в первый раз на процедуры в физиокабинет. Медсестра, услышав ответ на вопрос:"Больной, вы из какого отделения?", фыркнула и заявила:"Дурак вы, мужчина! И шутки у вас дурацкие". Леонид Хлыновский. АНОНС! СОВСЕМ СКОРО!! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТ.РУ. НОВАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЦИКЛА "ЗАВОД" ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОБМЕН ПРОПУСКОВ"! НЕ ПРОПУСТИТЕ!
При обсуждении повестки дня Государственной думы 15 декабря депутат от фракции ЛДПР Сергей Абельцев обратился к правоохранительным органам с просьбой провести "превентивные аресты провокаторов", которые намереваются провести 16 декабря в Москве "Марш несогласных". От себя депутат пообещал участникам марша, что "все будут схвачены и отфигачены", передает РИА "Новости
А. И. Куприн "Олеся" Господи, сюжет этого рассказа избит до банальности.
Куприн, долгое время живя в сельской местности, сильно страдал оттого, что не мог никому вдуть. Конечно, периодически он подергивал свой стручок, но сами понимаете, что это все не то. А все бабы в той деревне, как назло, были или конченные дуры, или ужаснейшие уродины.
Вот однажды, зимой, будучи на охоте, он заблудился и попал в избушку на курьих ножках, где жила, ясный хуй, Баба-яга, а также ее внучка Олеся. Ахуительная брюнетка с "молодой здоровой грудью" (пришлось процитировать, чтобы показать до какой степени возбудился наш Купряшка).
В тот раз, понятно и тупому, у них ничо такого не вышло, нo образ Олеськи глубоко запал нашему херою. Всю остальную зиму и весну он вызывал этот образ и яростно дрочил, до мозолей на руках.
С наступлением пездатой погоды Купряшка опять приперся к бабам на хазу, ну и слово за слово, понеслась у них Любовь-Морковь. Боже, что они вытворяли там у себя в лесу, немецкие порнографисты просто заплакали, если бы увидели Это.
И вся их морковь тянулась месяц или два, пока эта дура не приперлась зачем-то в церковь, а она была настоящей ведьмой, между прочим, ну и прихожане отхуячили ее по полной программе. Пришлось им с бабкой собирать манатки и съябываться по тихой воде.
Так трагически оборвалась любовь великого русского писателя.
Бывает же Лиха беда начало, потек на кухне кран, не то что бы сильно потек, капает. Затянешь потуже, не капает. Заняться вроде лень другие дела есть. Пришло время отпуска, уехал в далекую страну на 2 недели. Приехал, капает кран не только на кухне, но и в ванной, причем он уже не затягивается, постоянно бежит. Как всегда после приезда на работе на тебя наваливают кучу дел и к концу недели не сил ни желания чинить нет. Так промучился 2 недели с лишком, пока не заметил что под раковиной в кухне вода течет если скажем, вылить полную кастрюлю воды. Закон сообщающихся сосудов, помноженный на безалаберность работяг которые просто вставили патрубки пластмассовые друг в друга, когда делали слив под стиральную машину. Как только эта труба наполняется водой полностью, то из щелей начинает хлестать. Как я этого раньше не замечал. Наконец меня это достало, и я решил все починить. Забыл сказать, оба крана горячие. Купил другой вентиль на кухню, поставил прокладку в ванной, заклеил силиконом под кухонной раковиной, ходил гордый собой наверно целый час (ни разу до того сантехникой не занимался) пока не зашел в ванную. В ванной воды по..., в общем вы поняли. Пока занимался эти блядскими (нет у меня другого слова) вентилями приходилось закрывать общий вентиль горячей воды, а его никто не трогал лет 15 наверно. Засох так, что я его еле свернул. Крутиться то он стал, но водичка через него теперь побежала, не только по трубе но и через верх. А его не поменяешь пока в стояке вода, горячая – это же надо у всего дома отключать. Короче краны у меня не текут больше, потому что воду я тем самым вентилем закрыл, к счастью при этом на пол в ванной вода переставала течь. Теперь жду, когда отключат горячую воду во всем доме, говорят уже скоро.
Здравствуйте! Вы будете смеяться, но это снова я, Леонид Хлыновский, ласково именуемый в народе Блевонидом! Постараюсь еще добавить говна за баней своей историей "Сковородка или жизнь". У тещиной сковородки прогорело днище. Капитально прогорело-если смотреть сверху, то видно голубой огонек (ау, молодежь, кто помнит такую теле- передачу?). При этом термостойкая стеклянная крышка от нее выглядит, со слов тещи, "гораздо лучше тех крышек, которые ныне продаются". А посему само самой разумеется, что нужно купить новую сковородку подходящего диаметра, и все снова будет тип-топ, в смысле голубой огонек можно будет увидеть только по телевизору! Показывал я в нескольких магазинах эту пресловутую крышку с надеждой случить с ней сковородку-нет сковородок диаметром 16 см, хоть ты тресни. В последнем магазине молоденькая продавщица предлагает купить сковородку с крышкой на 18 см, а старую крышку послать нах."Девущка, вы не понимаете, за эту крышку теща руку оторвет". В глазах у девицы ясно можно прочесть:"Да пусть хоть ногу у себя отрывает-быстрее помрет, а я не пожалею половину премии за проданную сковородку и принесу два цветка на ее могилу". "Девушка, вы снова не понимаете. Теща не у СЕБЯ, а у МЕНЯ руку оторвет!" Леонид Хлыновский
Шутки бывают разные. Однажды я за месяц до новогоднего отдельского вечера приложился в гололед виском о тротуар, глаз от виска до переносицы закрыла гематома. На вопросы коллег в мужской компании сдуру пошутил-Ребята, никогда не спорьте с женой! А уже в самый разгар новогоднего вечера мужики в мое отсутствие достали мою ненаглядную вопросами типа-Леночка! Вы такая хрупкая женщина, а он у вас такой здоровый (не такой уж на самом деле и здоровый-184/90), ну признайтесь, за что вы его прямо в глаз так сильно звезданули? А она, бедная ни сном ни духом (хотя я знаю людей, которые женам шутки свои пересказывают) Черт подери, и оправдываться ей в такой ситуации-только хуже было бы. К счастью для меня она проявила завидную мудрость и ум. Мне ничего не сказала, а сослалась на свое недомогание, и мы тихонько ушли домой. Я к тому рассказал эту историю, мужики, что бы мы задумывались, чем наши слова могут обернуться близким людям. Грустная история получилась, но вот рассказал ее, и как камень с души упал.
11
Порадовала газетка "Кроссвопрос". Первые животные в море появились около 700 лет назад в эпоху протерозоя.... Так получается, что врут ученые, которые говорят, что жизнь вышла из воды. На самом деле жизнь там лишь 700 лет как появилась.
Как вы полагаете, означает ли выполнение указаний супруги:"Молчи, если тебя не спрашивают!" достижение того самого диалектического единства прав и обязанностей образцового мужа? Леонид
К сведению читателей и литературоведов, изучающих творчество Леонида Хлыновского! Автор сообщает, что после долгих и мучительных размышлений, перед самым размещением истории "МЕСТов НЕТ" из цикла "Завод" на сайте Анекдоты.ру, руководствуясь исключительно цензурными соображениями он снял постскриптум, который выглядел так: "Р.S. Злые заводские языки утверждали, что судя по странной походке, которой директор по производству неделю назад выходил из кабинета Генерального, который имел с ним продолжительную беседу, директору по производству неплохо было бы пройти обследование и в отделении проктологии. Но все места там к этому моменту были заняты начальниками цехов, с которыми директор по производству тесно общался накануне вызова на ковер к Генеральному". В академическом издании историй Леонида Хлыновского эта купюра будет всенепременно восстановлена. Кроме этого, к сожалению, при наборе в текст вкралась досадная опечатка. Конечно же, вместо предложения "Я поставил на 2-ую и проиграл" следует читать "Я поставил на 2-ую, но монета приземлилась на ребро". Автор приносит всем свои извинения. Виновные в случившемся будут строго наказаны. С уважением Леонид Хлыновский
Сижу смотрю ЧЕ. Чехи играют со Швейцарией. Тут с женой (Ж) произошел такой диалог. Ж - А что это у них там в носочки натолкано? Я(умный такой) - Это щитки. Чтобы когда по косточке случайно пнут, то было небольно. Ж - Понятно.
Тут раз два игрока столкнулись и один за голову схватился.
Ж - По другой косточке ударили.
Не помогли щитки.
2
Александр Блок "Незнакомка" Если короче, то это пиздатый стих про то, как ночью в ресторане происходит пяный угар, алкаши орут "In Vina Veritas", а за городом все спят, самом сити - гопота по улицам гуляет, с девками, на озере в лодках устраиваются дичайшие оргии с большим количеством бухла.
Так вот, Блочара, бухой в гавно, сидит в ресторане каждый вечер. И каждый вечер в ресторан приходит девка с богатыми сиськами и упругой жопой, одетая в облегающие шелковые прикиды. Сверху на ней черная шляпа, а на фейсе вуаль. Блочара с пьяну дико угорает от этой бабы, пытается до нее домогаться, но хуй ему, она его жестоко обламывает.
Тогда он идет в сортир и мастурбирует, шумно кончает и разбрызгивает кончину по стенам сортира. Утром он протрезвевает и понимает, что эту бабу ему не отфачить и что лучше опять нажраться до блевотины. И такая, блядь, история, изо дня в день.
Очень коротко. Небольшой итоговый педагогический совет. Шеф в какой-то монент: - Ваш анализ, имярек, очень эмоциональный, а в вашем, имярек2, есть рациональное зерно. Живо представил себе лабораторию поликлиники и выше означенные анализы. Особенно порадовал "эмоциональный" анализ.
Я мяса не ем, мне это сюжет пофигу... Вчера вроде не очень трезвый, но и не совсем пьяный. Смотрю тв... в новостях передают в челябинске или в свердловске мясокомбинат остановили и сотни тонн мяса гниют. горожане обеспокоенны эпидиемий, Всякие чиновники че-то там рассказывают и кажется прокурорский выдал ну слово там это точно было- а еще комбинат использутся для =Утилизации= умерших животных. А хули все забеспокоились.
Бухали три чувака. Один из них говорит: - А я веру решил сменить. - На какую? - На мусульманскую! Бухают дальше. - Слышь, а там надо же обрезание делать! - Без вопросов! Один оттягивает, другой тесаком - хрясь! То ли побоялся, что по пальцам попадет, то ли по пьяни промахнулся... - - - - - - - - - - - - - - - - - - Доктор, а я смогу иметь детей? - Теоретически, да! (Яйца-то остались)
Не люблю длинные истории, но короче не выходит. Прислала дочь по инету фото внучки.... , разглядываем с бабушкой, что то у внучки на голове корона как не у всех. Звоним, выяснить.... Дочь-"папа ты забыл кто ты? , кто твоя дочь и кто твоя внучка?.... , она же главная, остальные подтанцовка...... Хохотали с полчаса.... , действительно, дочь и в школе нам устраивала, а мать то думала что она тихоня..... , потом конечно я за все в ответе был. В связи с этим вспомнилась одна история про лидерство.... 60-годы, служба на ТОФ, стоянка в сухом доке (большой камень), вечером сбежали в самоволку троем, да и бежать то особо некуда. Выпили конечно грамм по нескольку(благо спирт был всегда под рукой). Нас трое... 1 слабак...-... не потому что он слабак, а потому как слаботочник, связь и пр. 2 дизель....-... ну это понятно.... дизелист.... 3 я, салага, потому как младше их на год, силовик - электрик.... Пришли к причалам, бардак конечно, ни тебе охраны, ваще никого... Смотрим стоит у причала командирский катер.... Выдаю идею....(ну и дурные же мы были)... ... вова(дизелю), а слабо тебе катер завести....? Вова....-элементарно, любой.... , а куда едем? Я... , а в японию, будем делать всемирную революцию... , слабаку...-.. ты обеспечишь связь....? а то.... , хоть с японцами.... Так, а в какую сторону ехать?.... Немного задумались, слабак, а что тут думать, прямо и направо..... Как хорошо, погодился какой то дед из охраны с револьвером...... , привел нас под пистолетом на корабль и сдал дежурному.... Слабак конечно был опечален и мы то же... , но наказаны не были. Командир уж был очень душевный, да и мы не из последних спецов.
Встретились мы с приятелем в субботу в магазине в процессе стояния в длинной очереди часиков в 12 (раньше прийти в магазин нет никакой возможности, поскольку оба за неделю "ну просто страшно устаем на работе", а продуктовые магазины делают слишком маленькие скидки на обслуживание для того, чтобы бабуля, стоящая в данный момент передо мной тоже уже минут десять, шустрым барсом, вспоминая свою комсомольскую юность, придя в магазин в половине девятого утра уже птичкой выпархивала из гипермаркета) и разговорились. "Леня, как давно я тебя не видел! А ты похорошел, пополнел, раньше-то более стройным был. Кстати, куда ты пристраиваешь костюмы, из которых со страшной силой вырастаешь ежеминутно?! У меня в шкафу, ну ты, Леня, помнишь его, нет, он не встроенный и не в спальне, он уже два года как в прихожей и жена, для того, чтобы пристроить в него очереднойЖ, плечом отодвигает предыдущие. Да, лучше народ стал жить, и вот о чем я хотел тебя спросить, как ты относишься к расплодившимся со страшной силой в последнее время сайтам общения типа Однорклассники.ру, Мой круг и тому подобным?" "Ты знаешь, Игорь, отношение у меня неоднозначное! Конечно, очень хорошо, что люди общаются посредством компьютеров, но делать это нужно аккуратно. Самое главное-правильно установить пароль. Он должен состоять не менее чем из семи различных символов, которые в беспорядке перемешаны в латинском регистре. например, семизначный пароль -2U:yW5! " Такого рода пароль взломать за короткое время общения невозможно. И все же не следует слишком долго "зависать в аське". Для примера: дочка, живущая отдельно от родителей, пришла в гости к папе, который в этот момент запускает очередной искусственный спутник где-нибудь в Казахстане, и у которого скотчем приклеплены на верхнем краю монитора все пароли, легко открывает их и болтает в открытом пространстве с подружкой, живущей на соседней улице, а за это время недруги отсутствующего папы с помощью мощных быстродействующих ЭВМ успевают взломать пароли и вытащить из компа всю имеющуюся в нем информацию. Поэтому с целью защитить информацию необходимо проделать следующие несложные манипуляции: взять КАРТОНКУ размером 10х6 см, расчертить ее на две графы по семь колонок в каждой, взять гелевую ручку (не карандаш), пронумеровать их от одного до семи, под этими цифрами вписать выбранные символы и, при помощи скотча прикрепить их к днищу подставки монитора". Мы с Игорем подошли за это время к кассе, расплатились и распрощались. Леонид Хлыновский
У меня 17-летний опыт по изучению сказок: я их читал с младенчества до поступления в институт. В сказке все должно быть понятно: кто с кем спит и зачем. Родители-распи... ой! ... расписываются в своем пренебрежении правилами постельной техники безопасности, а потом рожаются дети. Но где тут смысл? Где яркая выраженность? Зачем нужен Водяной, когда уже есть Дед Мороз? Почему у русалок глаза зеленые, а не красные? Где истинная любовь? С большой буквы?! И вот козел - положительный персонаж! Прихожу в ужас. Этот опус я даже не смог изнасиловать до конца. Я бы не советовал писсать такое для детей и юношества, особенно с минимумом прилагательных. А когда народу до хер... ой!... когда народу до хрестоматии не добраться, то ее читают только вурдалаки. Они убивают читателя. Это не детская литература, это порнография; даже взрослым она вредна, хотя в ней идея присутствует.
Мы с женой подошли к автобусной остановке. "Леня, МНЕ нужно сделать дубликат ключа от рабочего кабинета-сказала она и, выдвинув из связки один из ключей, протянула ее мне. Но в этот момент к остановке подошел автобус, и мы поспешили занять в нем места. Назавтра я поинтересовался у жены, для кого она просила МЕНЯ изготовить этот дубликат.-Для подчиненной -Сколько лет твоей подчиненной?- Она моложе меня.-Ей дубликат ключа нужен срочно?-Нет, она сейчас сейчас лежит в больнице с маленькой дочкой.-Я не буду делать для НЕЕ этот дубликат, потому что тем самым поставлю в неловкое положение и ее и тебя. КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН НЕСТИ СВОЙ ЧЕМОДАН! Леонид Хлыновский