Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.06.2008 по 15.06.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
принимаем вчера экзамен по истории Украины. на вопрос об украинских писателях послевоенной эпохи, кадр отвечает без тени сомнения:"Сосюра, Петлюра и Бандера" мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... Болонская система начинает действовать
Дочке 4 года, сегодня на улице в первый раз увидела гнездо муравьиное в песке. Это огромное семейство привело ее в неописуемый восторг, особенно когда несколько комашек по ее ручке поползали. После этого возникла уйма вопросов: - А что будет, если кoмашка в ухо залезет? - А что, если в ротик? - А что, если в глазик? Тут делаются квадратные глаза и с ужасом в голосе: - А что, если в попу? И тут же очень весело практически хохоча выдает: - Маам, а представляешь залазит комашка в попу, а я как пукну вот далеко она полетит, правда?
Что-то мне подсказывает, что чувство юмора у нее не по годам :-)))
> > Приехал ко мне поздно вечером сосед. Случилось у него там что-то - душа требовала общения. Приехал он на машине, хотя живет в километре от меня. Посидели, выпили, поговорили и он как-то совсем отключился. Зная, что не дома он спать не будет, посадил я его в его же машину и повез к нему домой. Приехали, я ему говорю: иди, мол, спать ложись, а я потихоньку к себе пойду. Он же такими добрыми глазами смотрит и отвечает: "Слушай, Томас, я могу тебя подвезти!" < <
Из раздела "наши за границей" Рассказано со слов знакомого. Отдыхал он недавно в Египте. Наступил праздник Крещение. Наши руссо-туристо, в лучших традициях бандитских 90-х годов, поужирались водки с виски и стали местный персонал отеля в христианство обращать. Бедные арабы пытались скрытся бегством. Но не тут то было! Охота была мастерски устроена. Никто не ушел. Каждую жертву хватали и бросали в воду. Таким макаром совершая таинство крещения. Может это и весело было, не знаю. Для кого как... Как рассказывал товарищ, грустно было потом смотреть, как "покрещенные" работники отеля растаскивали по своим номерам вусмерть упившихся "крестителей". От себя хочу добавить, что такие случаи уже становятся редкими... Надо избавляться потихоньку от стереотипов 90-х, господа.
1) Превед! Наши проиграли. Испанцы раскатали их на 4 шарика. Ну хоть не всухую, 4:1... 2) ага, я тоже уже с утра слыхала эту новость... 1) впереди Швеция и Греция - тоже не подарок, а проигрывать уже нельзя, даже вничью не желательно 2) а мне вобще сказали что мы все проебали сразу.... что уже никуда не выйдем 1) не разговаривай больше с этим человеком 1) он не патриот
4
Вчера иду с четырехлетним сыном подруги, норовит перебежать на "красный свет". Я, естественно говорю, что этого делать нельзя, во-первых опасно, во-вторых, меня однажды увидел полицейский, нарушающую это правило, и оштрафовал. Перешли дорогу. Идем уже минуты три. Он молчит, задумался. А потом так резко, на полном серьезе, выдает: "Нет, я не понял, объясни мне другое, как ты из тюрьмы сбежала тогда???"... Занавес. Вот так, если уж поймали полицейские, то непременно в кутузку).
Ехал сегодня днем в маршрутке (живу в Иркутске). Напротив сидят три девушки 17-18 лет. Одна конкретно клюет носом. Я сам клюю (ночью футбол смотрел Россия -Испания). Подруга резко хлопает засыпающей по ноге и орет:"Что спишь?", а я на автомате:"Футбол смотрела". Маршрутка обхохоталась, а девка, видимо, не футболом интересовалась в эту ночь.
Моя девушка не блондинка и вообще, - самая лучшая. Но последнее время выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:
1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон. Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою нокию и говорю - Ну как, звонил телефон"? Она - Да, там два вызова и одно сообщение. - Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А второй это ты... Зачем звонила? - спрашиваю. Она - это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома забыл. :))))
2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная видимо решила разрушить молчание - "Как спалось, во сколько лег?.. Ой, мы же у меня вместе спали". :))))
Только что по каналу РТР-Вести. Комментатор (по-моему, Анна Шнайдер) рассказывает о том, что через 2 часа на мысе Канаверал ожидается посадка очередного Шаттла. При этом, на заднем фоне показывают репортаж из кабины – 7 человек (!). Почти дословно: "... на борту 5 американских астронавтов и японец". Возникает два вопроса: кто седьмой и кто же тогда японец? З. ы. Напомнило бородатый анекдот про геолога, геофизика и бабушку, к которой первые попросились переночевать: "А ты его в коридоре привяжи...".
В восьмедисятые годы была такая практика-с предприятий собирали народ и посылали их заниматься всякой хуйней. Называлось это общественная работа. Ну там овощебазы всякие, клхозы, дружинники и т. д. Одну мою знакомую направили народным заседателем. Сидеть рядом с судьей и типа участвовать в вынесении приговора оправдывая название суда-народный. Не особенно много она там ходила, но один процесс ей запомнился. Гомосексуализм в те годы являлся уголовным преступлением. И вот паренька какого то прихватили на этом деле и давай сажать. Не очень понимаю обстоятельств его поимки, но так или иначе дело было оформлено, доказано и передано в народный суд для вынесения справедливого приговора. По моим представлениям судья был в жестких рамках, а народные заседатели вообще имели совещательный голос, так что в принципе речи обвиняемого большой роли не играли. Если уж дошло дело до суда, то срок можно было определить и до начала процесса. Но паренек почему то с большим пафосом принялся рассуждать о том, что человечество для того и существует, чтобы в нем существовали гомосексуалисты, которые и являются венцом божественного замысла. При этом аудитория была благодарна, поскольку состояла из сочуствующей толпы напомаженных(насколько это было возможно в те годы) мальчиков в перстнях. И обращаясь к этой целевой группе паренек и вещал, полностью лишив адвоката возможности использовать юридическую формулировку "подсудимый чистосердечно раскаялся", и дав прокурору возможность использовать"подсудимый полностью признал свою вину". По ходу процесса, совершенно заебав всех участников процесса кроме группы поддержки своей шнягой, подсудимый принялся рассказывать о том, что в СССР существует круг избранных, к которому он надеется тоже примкнуть и процедурой причисления к избранным является почему то"отсосать у Леонтьева" и не исключено, что он тоже будет удостоен такой чести и это является его САМОЙ ГЛАВНОЙ МЕЧТОЙ. Сникший от пространных речей подсудимого судья вдруг оживился и спросил" а у Кобзона отсосать не хотите?" Паренек тихо ответил -"нет" и прекратил вещать и остаток процесса проходил уже без пафоса. Так что-обломать можно даже педераста.
Купил недавно скутер - езжу теперь, мух лбом сшибаю. Вчера наметил культурную программу на вечер - доехать к другу в Озерки (район Питера), потом лазерное шоу посмотреть у Биржи и домой, пока мосты не развели - заодно и покататься от души. Все не задалось с самого начала. Друг заявил, что необмытый скутер - плохая примета. В его голосе прозвенела такая безапелляционная нотка, что спорить я не отважился. Оказалось, что в багажник моего табуреточника влезает ящик Хайнекена (если два раза съездить). Пили за скутер в целом, а также за поршневую, тормозные колодки и глушитель в отдельности. Где-то на уровне обмывания воздушного фильтра понял, что обратно добираться будет сложно. Тем временем смеркалось. (хлипкие щарьки шныряли по нове и хлюкатали зелюки как мумрики в нове..) После энцатого хайнекеновского зелюка, ощущая себя законченным мумриком, неуверенной походкой я таки спустился от комрада на улицу. Видимо для большего интереса начал накрапывать дождь. Помолившись Великому Подземному Червю (тревожить в пол-первого ночи кого-то из более серьезных богов показалось стыдно), двинулся в дорогу. Протрезвел я где-то на второй минуте заезда. Через километр промокла куртка, через два - рубашка, ближе к Горьковской руки свело судорогой на руле (оказалось, мокрый асфальт не добавляет управляемости 60-килограммовому джапанцу). Про лазерное шоу думать уже не хотелось, да и вообще думать оказалось неожиданно трудно. Почему-то крутилась одна строчка: "... среди мертвых и живых ждать тебя не перестану..." Отчаянно хотелось оставаться среди живых. Через час все было кончено. В хорошем смысле. Я стоял под горячим душем и поминал по-доброму все скутеры мира... Сегодня друг удивленно засвидетельствовал мое появление "вконтакте" фразой: "Живучий же ты, сцуко. Уверен был, что разобьешься в какашку. Приезжай исчо." И знаете, как только пройдет насморк (дешево отделался) - обязательно приеду исчо. Только уже на метро.
я живу в израиле. на заводе где я работаю работают много арабов. бригадир участка направляющих(араб)говорит: если я буду откладывать по 1000 шекелей в месяц на отпуск то у меня будет за 11 месяцев... и берет калькулятор перемножить 11 и 1000. финал. бригада лежала...
Футбол. ЧЕ-2008. Жена крутится около телевизора:"С кем поляки-то играют?" "С немцами-уйди, ради бога, не мешай". Обиделась, ушла на кухню. Через пять минут опять сунулась:"Так с кем немцы играют?"
Вчера очередной перл выдал комментатор Первого канала, матч Франция-Румыния: "На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придется потерпеть..."
Смотрел на днях репортаж на канале Вести. Сюжет - о пребывании российской сборной по футболу на гостеприимной австрийской земле. Журналист за кадром поясняет видеоряд - как тут рады российским футболистам и болельщикам, какая замечательная обстановка, бла-бла... природа, бла-бла.... люди. Тут показывают ватагу местных мелких пацанят. А журналист за кадром грит: а это местные маленькие любители футбола. Они уже видели сборную России и, не смотря на свой маленький возраст, сумели выучить имена нескольких ЗАМОРСКИХ футболистов (это он про сборную России). Вот такие "знатоки географии и русского языка" работают на канале Вести.
К чести австрийских детей - они действительно назвали около пяти фамилий игроков российской сборной.
Когда я работал электронщиком в конструкторском бюро, был у нас в отделе наладчик Сашка. Большой, важный, с бородой, чуть постарше меня. Сидели мы с ним в отдельной комнате, где занимались всякими пайками-наладками. Однажды смотрю, Шура достает бутылку водки, сдергивает крышку, отхлебывает из горла и ставит на полочку возле своего стола. А времена были перестроечные. Я ему: - Ты что, одурел? Хочешь, чтобы тебя выдрали во все дырки? - Да никто даже не подумает, что это водка так внаглую стоит, подумают – вода. И рассказывает он мне такую историю. Раньше он ремонтировал телевизоры в ателье. Работали они в одноэтажном здании с одним большим залом. Ну были с краю еще какие-то кабинеты для начальства. И вот раз ребята решили выпить, открыли бутылку портвейна, уже отпили стакан, а початая бутылка стоит на рабочем столе. В это время через зал бежит главный инженер. На ходу он замечает бутылку, останавливается и, тыча в нее пальцем, спрашивает: - Это что?! - Портвешок. Хочешь, нальем и тебе стакан? Инженер некоторое время молчит, явно пытаясь сообразить, в чем прикол, затем с просветленным лицом говорит: "А-а-а, машинное масло",- и убегает.
Приходим однажды на работу, и Шура начинает извлекать из сумки разные припасы – копченую колбасу, сало, пирожки и две бутылки с этикеткой "Настойка горькая, 40%". Я говорю: - Шура, это чего? - День Рождения у меня сегодня. - А в бутылках что? - Дюдюка. Он открывает винтовую крышку на одной из бутылок, чуть-чуть плещет на стол, поджигает и с удовлетворением говорит: - 55 градусов есть! Я ее на кофе настоял для цвета и немного ванилинчика и сахара добавил. Вот только теперь процеживать проблема – дочка подросла и они с женой у меня всю вату на прокладки перетаскали (напомню, дело было во второй половине восьмидесятых). Убирает Сашка одну бутылку в ящик стола, чтобы не светила зря, достает вместо нее свой раритетный граненый стопарик на 70 грамм, и в это время к нам в комнату заходит Виталя из отдела метрологии. А с этими ребятами Сашка был в свойских отношениях, так как рос вместе с их зам. начальника отдела. Кроме того, он был очень нужным человеком как профессиональный ремонтер телевизоров. Но и мы от них зависели, так как они распределяли измерительную технику. А выпить метрологи были никогда не против. Частенько в два часа дня, когда начинали продавать водку в гастрономе неподалеку, они сбрасывались и отправляли гонца за бутылкой. Поэтому Сашка говорит: "Привет, Виталя",- показывает на свободный стул и, как только Виталя садится, он тут же получает в руку граненый стопарь с "дюдюкой". - Это что? Шура, показывая на этикетку на бутылке: - "Горькая, сорок градусов". - А чего вдруг? - День рождения у меня. Виталя встает со стопарем в руке и начинает речь: - Ну, Саша, за твое здоровье... - Да ты пей, пей. - Чтобы все у тебя было хорошо... - Ты пей, пей. - Чтобы на работе и дома... - Ты пей, пей. Наконец Виталя выпивает стопарик и начинает двигаться, как говорят в армии, "по разделениям". Пару секунд он держит посуду у рта, потом в несколько приемов ставит ее на стол, и тут у него резко краснеет нос и начинают течь слезы из глаз. Сашка, видя, как его забрало, подвигает ему снедь, бормоча: "Закусывай, закусывай!". Виталя садится на стул, заедает чем-то, а потом спертым нутряным голосом произносит: "Ха-ро-ша-я! ". Когда он ушел, я тоже принял дозу за здоровье именинника. Не знаю, что было с моим носом, но слезы из глаз выдавило.
Было это в бытность мою торговым представителем в Казани. Собрал нас как-то начвльник отдела продаж и давай нам мозги прочищать, чтобы не расслаблялись... Начал из далека, дескать спите до 11.00, истории продаж не ведете и прочая и без того понятная ерунда. Затем подошел к сути - дебиторская задолженность. За отгруженную продукцию деньги вовремя возвращать мало желающих и этот процесс надо постоянно под контролем держать, а с этим как раз проблемы... И под занавес начальник отдела продаж выдает:"... поэтому завтра, первым делом, каждый из нас возьмет эту волшебную бумагу, которая называется "Дебиторская задолженность" и..."-Он запнулся подбирая нужное слово, а в это время один из наших балагуров тут же выдает: "... ПОМОЛИМСЯ!" Человек сорок со столульев повалились от хохота.
Друг мой Санька большой любитель жизни во всех ее проявлениях, а копейку зарабатывает будучи хозяином автосервиса. Ну и люблю я раз в неделю зайти к нему вечерком погонять в нарды, попить пивка, пообщаться на темы разные: футбол-хоккей, рыбалка-бабы, геополитика, детство наше голожопое... Сидим-пьем-играем. На столе телефон, иногда звонят клиенты, Саня не отрываясь от игры-пива, устраивает сеансы психотерапии. "Да...? ну что вы хотели, любая железяка когда нибудь нае@нется... да, и солнце погаснет через пять миллиардов лет, да... все сделаем... завтра позвоните, а вы все время сегодня звоните... шесть-пять... хороший камень". Пиво журчит, я выигрываю, друган психует. Телефон запел хаванагилу, Саня напрягся, дисплей высветил: Эдик БЕСПЛАТНЫЙ. Слушаю уважаемый, нажимается кнопка громкой связи и две партии играем под монолог Эдика. Оч. вкратце: есть замечательный молодой человек, племянник Эдички, которому папаша год назад придарил "двинашечку", машинка была модернизирована, на нее были навешены ВСЕ ДЕЛА ( стандартный набор малолетнего уе@ана...) и выглядит она ДОСТОЙНО, и вобщем такая маленькая просьба... Дело в том, что машинка едет на базар продаваться, папик добавляет денюжку и приобретается чтонибудь покруче, так вот нельзя ли... Эдик, что надо? Спидометр.. Что спидометр? Скрутить.. надо.. спидометр. Пробег какой? Семдесят тыщщ... За год???.... А он ПОДТАКСОВЫВАЛ!!! Эдик, я за честный отъем денег у населения... Саша, ну очень прошу, смотай ему тыщ пятдесят, сколько это будет стоить?.. Пауза. Бросок. Марс... ПО РУБЛЮ ЗА КИЛОМЕТР!!!
Сидят отец и дочка 5 лет в машине, ждут маму из магазина. А на обочине лежит скошенная трава и на ней спит кот, уткнувшись мордой в траву (т. е. морды его не видно). Отец заметил его и говорит: "Смотри - котик". Дочка долго смотрит и выдает: "Это не котик - это кожура от котика". :)
Семейный ужин Ребенок (8 лет): Пап, ты на работе что делаешь? - Людьми командую.. - А, знаю, ты начальник. Мам, а вы у себя что? - Чего-чего - металолом собираем. - А, знаю, ты пионер!! (занавес-папа подавился)
Идем с братцем по городу Ганноверу. Мимо нас проезжает какая то совсем маленькая машинешка. Смарт рядом с нею - лимузин. Очень, ну просто очень похожа на настоящий автомобиль. Впечатление портит какой-то странный шум, издаваемый ею. - Интересно, что это так стучит? - Педали за асфальт задевают! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Давеча смотрим по телевизору новости, где, в частности, сообщается, что Россия по данным последних исследований опустилась на 22 место в мире по количеству употребляемого алкаголя на душу населения. Я:"Опа, как мы низенько, даже приятно". На что муж, ни секунды не задумываясь выдает: - Ну что ты, милая, это они просто про тебя еще не знают. Нет, ну не сволочь ли?!
Сидим вечером в отделе продаж, отчеты всякие, деньги клиентские сдаем. Заходит супервайзер, тот который для торговых представителей типа наставника, проверяющего, короче старший товарищ. Пришел только от руководства, понятно, что злющщий, потому как по лицу видать - орали там на него. И с ходу начинает объемы продаж падают - почему? Новых клиентов не ищем - почему? Работать поздно начинаете, может вы вообще дома сидите, а вечером только в офис едете? На что один из наших орлов выдает, одновременно заполняя отчет и не особо вдаваясь в суть разговора: - Не говорите, времени ни на что не хватает, только глаза закрыл. Открыл, уже вечер, в офис надо. Собрание и прочищание мозгов было сорвано.
Представьте себе жару. Не ту которая с тесными ботинками, потным метро, вкусом меди во рту и тяжелыми чемоданами... И не ту которая со строительными касками, мешками цемента и песком на зубах... Представьте себе жару, которая с морским бризом, лазурным прибоем, шампанским, устрицами и круазетами.. Необременительную такую жару в Каннах... Хочется? Всем хочется – не у всех получается. У Лены получилось, у нее все получается. Лена из тех женщин, которые коня на скаку остановят и в горящую избу войдут. Коня чтобы он ее отвез куда-нибудь, в избу чтобы вынести для себя что – нибудь. Люди говорят что когда мама Лены мучительно старалась разродиться, Лена под ревущий аккомпанимент стонов, криков и воплей долго торговалась с врачем, что ей причитается за то, что она появится на свет. Уже тогда у нее возникла а потом значительно укрепилась мысль о том что мир и все населяющие его люди должны и готовы делиться с ней своими составляющими, как духовными так и материальными. Мысль эта воплощается ею в жизнь крайне успешно до сих пор...
Так вот про Канны.
Ситуация развивалась следующим образом: знакомый знакомого оставил своей знакомой квартиру в Каннах на две недели, та поехать не смогла (что-то там в носу), дала клич по Лондону, помогите люди добрые, поезжайте в Канны – добро пропадает. Факт что Лена была в курсе этих событий сразу поставил жирный крест на шансах всех остальных. Я, так даже клича не слышал, наверно слишком далеко живу...
Все чем мир делится с Леной, она предпочитает брать с собой. Для комфорта. И так, на всякий случай. Купальники, пляжные шлепки, ноутбуки, туфли, соломенные шляпы, крема, массажеры, вибраторы, очки, шерстяные носки, блузки, телефоны и остальная женская мишура – все было уложено в один чемодан из тех которые моя бабушка называла смерть носильщика или мечта оккупанта. Я слышал, бедняга который тащил его до аэропорта потом долго лечился то ли от грыжи то ли от геморроя.. Самолет и такси до Канн останутся на совести у Лены. Чтобы не подвергать опасности других пассажиров, ей с ее чемоданом нужно было бы лететь грузовым самолетом, а таксист, когда она попросила его поднять чемодан на третий этаж, попросил ее подождать одну минуту, сел в машину и молча умчался в направлении Швейцарии, позабыв взять оплату. Видимо вспомнил что-то важное. Ну и ничего... Главное что она уже в каннах, а уж кого-то найти чтобы помогли поднять чемодан на третий этаж - не проблема... И правда, не прошло и пяти минут под ласковым каннским солнцем как в поле внимания Лены попадает совершенно черный человек. В смысле негр. Свободный как птица в полете. В смысле ему совершенно нечего было делать в этот момент. Люди которым есть что делать не шатаются по улицам Канн посредине дня – они валяются на пляже или пьют шампанское в баре. Черная, лоснящаяся кожа говорила о здоровье, правильном питании и полноценном сне. Именно то что требовалось в данный момент – крепкие, незанятые руки. Скорее всего он был французким негром, потому что когда Лена на своем чистом русском английском попыталась объяснить ему его обязанности относительно чемодана, он ничего не понял. Вот дает. Пришлось Лене поднапрячься в лингвистическом плане и в ход пошли жесты и язык тела. Уже через пять минут негр упирался и тащил тяжелый как пианино чемодан на третий этаж. Было жарко и душно, дом был с высокими потолками и длинными лесничными проемами. Лена мечтала о шампанском, негр мечал о конце последнего проема. Но все когда-то заканчивается, даже такие романтические встречи. Мавр сделал свое дело и был свободен снова шататься по городу, Лена наконец могла проверить чемодан, все ли на месте – этих иностранных негров никогда не знаешь... Не успела она открыть свой кожанный комод, как раздается стук в дверь. Открывает – в проеме наш негр. Черный цвет его кожи почему-то начал меняться в сторону красно-бурого, то ли от волнения то ли от жары. Вваливается он в коридор и заявляет "масяк". У Лены от такой наглости аж в зобу дыхание сперло! Затащил чемодан на третий этаж и уже массаж требует! Через минуту к ней вернулось дыхание и паника. Действительность была такова, что без массажа негр уходить не собирался.
Он продолжал повторять "масяк" с упорством маньяка. Факт, что негр еще и похотливо потел только прибавлял немерянной тревоги. Видимо в предвкушении массажа его тело уже горело пожаром и заранее испускало всяческие флюиды. Маленькие капли пота на глазах превращались в водяные груши и многочисленными водопадами скатывались с подбородка. Лена была в истерике, ей очень не хотелось делать негру массаж. Тот массаж, на котором настаивал негр, по понятиям Лены мог состояться только с каким-нибудь владельцем, не важно чего, виллы, ресторана, на худой конец яхты... черный владелец резиновых шлепок в эту категорию никак не вдходил.
О общем ситуация из глупой обещала превратиться в безобразную: негр настаивал на массаже, тупо повторяя "масяк, масяк", Лена, подвывая, настаивала на селекционном характере процедуры. все это грозило затянуться надолго если бы не соседка сверху, которая спускалась вниз за круассаном. Эта дама, ровесница Бальзака, на радость всех участников знала и английский и французский (и еще много чего не нужного) и быстро разрешила межнациональный конфликт. Оказалось, что по французски, сяк - это сумка, ну а ма у нашего французкого негра означало - моя. Оказалось что он так упарился тащить чемодан, что забыл свою сумку по уходу и все это время пытался ее вернуть.
Негр был в состоянии культурного шока. Как человек не привыкший разбрасываться вещами, он страшно нервничал и потел по поводу своей сумки. А наша Лена в силу глубоких социальных пережитков ничего лучше массажа на слово "масяк" придумать не могла. А что вы прикажете думать? Что может хотеть большой черный негр от привлекательной туристки в жаркий, канский день? Ну разве что еще пива холодного попросить...
В подзабытую рубрику "Скрипка-лиса". Хожу по дому с плейером и в наушниках, слушаю музыку, негромко. Наушники прозрачненькие, окружающим слышно в-основном шипение высоких частот. Далее диалог:
Мне: (с упреком) Что ты слушаешь? Я: Therion. Мне: Нашел что слушать! Я: А что -- симфонический рок. Не Бритни же Спирс... Мне: Ты знаешь, что сейчас сказал? НЕ БРИТЬ НИЖЕ СПИРС!
Вообщем не то чтоб сильно смешная, такс сказать что есть, то есть. Познакомился я с девушкой, уж больно она мне понравилась, но она все еще продолжает отношения со своим парнем, с которым по ее словам они все никак не расстанутся. И вообщем сегодня с утра (солнышко светит в окошко, птички поют, жить то как хорошо) решил я сделать ей приятное и написал смс в стихах.
Доброе утро Анюта моя, солнышко, милый цветочек. В губки твои целую тебя, ох опять мимо щечек. Утро сейчас, новый день настает Вечер сегодня свободен? Хочется просто с тобой погулять в глазки твои посмотреть и обнять.
Написал и значит сижу жду такс сказать реакции. Вижу звонит мне, думаю хочет договориться на вечер, поднимаю трубку, а там такой голос: "Парень читать твои смс утром, ну очень как неприятно." Такой мужской баритон :-))
Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой (не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны за нее... ну и уводит своего мосье куда-то под пальмы. Наверное, все было благополучно. Но едва все вернулись в номер и налили по новой, забегает Маша, завернутая в полотенце... и с квадратными глазами! "Ребяяят.... по-моему... это... ...ОН ПОМЕР!!!". Тут глазки оквадратились у всех остальных. "...Маааш.. ты чОгО??? Ты его что... до смерти что-ли того..???" Бежим смотреть на тело. Тип был молодой... Лежит под пальмой. Не двигается. Белый, но живой! Слава святым! Видать, он от переизбытка чувств сознание-то бедолага и потерял. Откачали, отпоили, нормально – жить будет. В общем, цените русских женщин – французы реально в обмороки падают!!!
Было время, и переезжали мы семьей регулярно из города в пригород - пожить годик-другой (туда-обратно)! А поскольку денег было мало, то все возили с собой! Все - это все необходимое! Переезд выглядел так: я заказывал небольшой грузовичок и туда грузилось все семейное, шмотки - эт понятно, диван, детские кроватки, телевизор и куча других необходимых вещей! (Это сейчас и там и там все это есть!) Все, что не влазило, я потом легковушкой за 5-6 ходок довозил!
Вобчем очередной переезд. Все перевезли! Цветки любимой я перевез отдельно! И вот последнее - аппаратура! А машинка - старенькая - Ford-Fiesta 80г. в. У нее задняя спинка прикольно так падает - получается ровненькая площадка, на которую я и уложил 2шт. Амфитона по 150Вт. Красиво так рядышком - ровненько. А на сиденье пассажирское поставил добро свое - усилочек, деку, да и проигыватель виниловый! Тоже класная горка получилась! А поскольку машинка старенькая - магнитола в ней стояла Fujiama (с какогото мессера досталась в наследство) и качество звука компенсировалось громкостью! Со всей этой лабудой, с Rammstain на полной громкости, подъезжаю на заправку! Ессесно подлетает заправщик - типа Вам чего? Денег взял - убежал, прибежал, заправляет.... Заправляет и глаза лезут наверх!!! А Rammstain надрывается... Запр. : - А это зачем (показывает на аккустику в багажном отсеке)? Я: (Не понял сразу) - Как зачем! Чтом музыку слушать! Запр. : А как оно работает? Я: Как обычно от электричества! Он стоит! И глаза уже просто некуда дальше раздвигать! Я: Ладно, спасиб! Пок! Сажусь в авто! Зажигание! А сам думаю, что его удивило? Любовно взглянул на стойку аппаратуры на соседнем сиденье - и тут до меня дошло - Солнышко бликует на светодиодах аппаратуры и под разными углами зрения получается, что она РАБОТАЕТ!!! А судя по звуку - работает отлично! Fordец аж подпрыгивает! Вот тут я и начал ржать! До сих пор радывает! Shraike
Недавно был такой случай - недели две назад (все-таки руки дошли на клавиатуре дописать историю...): Итак, ходил я к посольству РФ поснимать (хоть сам по профессии инженер - люблю фотографию!) очень небольшой митинг украинских националистов. И вот на обратном пути прохожу улицу Сурикова - там располагается какая-то стоматология. И такая вот сценка: Отец с девочкой стоят около входа. Вдруг высовывается из двери лицо медсестры и (радостно) звучит вопрос: - Хочешь посмотреть, как твоей маме зубки лечат?
Смотрим вчера футбол. Страсти накалены до предела, но явно выражать их как-то не совсем удобно - рядом все мгновенно подхватывающая шестилетняя дочка. "Е... твою мать" превращается в вариант "итит твою мать" (такая вот облегченная версия), произнесенный невнятной скороговоркой. Через полчаса дочка, таки намотав на ус, спрашивает: - Папа, а что такое ТИТТТО е????
Вчера, передача taff немецкого телеканала Pro7: репортаж с Hot Shots (5 девушек+вратарь пробивают 11и метровые; команды и группы смотри ЧЕ), перед матчем Италия-Голландия репортер спрашивает у голландской фордвардши расстояние между линией ворот и 11и метровым пунктом. Ответ: Я слышала, 9,5 метров...
Как правильно собираться на работу... Самое главное – это время пробуждения. Нет, не по будильнику, а от звонка. Что? Как это ты уже выезжаешь? Я? Я давно встала. Да. Ага. Семь минут? Нет проблем, уже спускаюсь! Дальше – самое интересное. Слететь с кровати. В панике оглядеть комнату на предмет наличия одежды. Обнаружить платье, в котором была вчера. Схватить платье, выбежать в коридор. Бросить платье, потому что не надела колготки. Вернуться в комнату за колготками. Одеть колготки. Поискать носки. Вспомнить, что не надела платье. Выбежать в коридор. Сбегать на кухню – кофе поставить. Найти на кресле в коридоре платье и носки. Одеть носки. Сбегать в комнату, судорожно сложить ноутбук. Потерять телефон. Стащить бумажки, которые брала домой – поработать (ну, или вид сделать), в одну кучку. Найти телефон. Сообразить, что все еще не надела платье. Выбежать в коридор и обнаружить, что надела разные носки. Схватить платье и перетащить его в ванну. Посмотреть на носки, снять один. Вернуться в комнату и схватить бумажки, вытащить их в коридор. Решить накрасить ресницы. Встать со щеточкой у зеркала. Вспомнить, что еще не умывалась. Броситься в ванну. Выдавить пасту на щетку. Обнаружить, что стою в одном носке. Кинуться искать второй. Плюнуть и вернуться в ванну. Сделать попытку почистить зубы щеточкой для ресниц, которую так и таскала в руке. Отскрести тушь от зубов. Увидеть в корзине для белья носок, парный тому, который на ноге. Схватить его и некоторое время думать, что с ним делать. Вспомнить о кофе и броситься на кухню, забрызгивая все зубной пастой. Обнаружить, что кофе еще не готов. Потерять зубную щетку. Вернуться в ванну. Выловить из раковины щеточку для ресниц. Поднять с пола зубную щетку. Дочистить зубы. Отнеси щеточку для ресниц на место. Вспомнить, что все еще без платья. Кинуться искать платье и найти ТРЕТИЙ носок. Такой же, как на ноге. Бросить тот, который в руке, схватить найденный. Увидеть платье, судорожно одеть его. Сообразить, что не надела лифчик. Снять платье, поискать лифчик. Не найдя, увидеть брошенный носок. Сравнить его с тем, что в руке. Снять носок с ноги и одеть два найденных. Кинуться в коридор и одеть сапоги. Вспомнить про платье и лифчик. Вернуться в комнату, найти и одеть лифчик. Побежать на кухню, найти там телефон. Радостно взвизгнуть и понестись одевать платье. Поймать свороченную кофеварку, увидеть щеточку для ресниц и не закрытую тушь. Начать красить глаза. Спохватиться – платье! Броситься в комнату, одеть платье. Стащить ноутбук и документы в одну стопочку. Вернуться к зеркалу, докрасить второй глаз. Вздохнуть и переодеть платье, надетое наизнанку. Накинуть куртку и броситься к лифту. Вернуться за ноутбуком и документами, перетащить их к лифту. Вернуться закрыть воду в ванне. Потерять ключи. Уронить телефон, потерять его. Найти ключи на полу. Найти телефон на полу. Схватить печенюшку и кинуться к лифту. Вернуться, закрыть квартиру. Нервно попрыгать в лифте. Выбежать из лифта, уронить документы. Поставить ноутбук на пол, собрать документы. Подавиться печенюшкой, броситься на улицу. Прокашляться, вернуться за ноутбуком. Выбежать из подъезда, путаясь в рукавах куртки и придерживая документы. Дожевать печенюшку. Увидеть машину, кинуться к ней. Забираясь в машину, больно стукнуться лбом. А дальше будет истерический смех и праведный сон на рабочем месте. А дома будет мирно докипать кофе. Девушка, а почему у вас платежка на щеке отпечаталась? Сделай погромче, обожаю эту песню! Как вчера надо было все сдать?.. В общем, it’s my life...о-о-о... it’s my life...о-о-о...
Мы широко по дебрям и лесам Перед Европою пригожей Расступимся! Мы обернемся к вам Своею азиатской рожей! (Александр Блок) Офигеть - современная российская пресса читается как стенгазета палаты номер шесть.
- Рамзан Кадыров избран почетным академиком. - Жену Путина выдвинули в президенты. - Путина провозгласили национальным лидером. - Топ-менеджер ВТБ Олег Жуковский, тело которого найдено со связанными руками и дыркой в голове, объявлен правоохранительными органами САМОУБИЙЦЕЙ.
И повсюду самодовольные тупые рожи уверенных в себе идиотов. В России нынче модно стало быть патриотами. Россияне не любят американцев, но изо всех сил стараются стать на них похожими – по любому поводу кричат "Вау" и многозначительно произносят непонятные им английские слова. Как сказал недавно третий человек в стране Сергей Миронов, "выборы в России будут прозрачные и транспарентные".
Так вот, россияне, вам изнутри, наверное, не заметно. Но нам издалека очень транспарентно, что вы просто О-ХУ-Е-ЛИ! Извините за резкость, но слова "обалдели" или "ополоумели" уже не отражают весь дикий масштаб происходящего.
70 процентов охуевшего населения бегает с портретом лысого кагебешника, а остальные с умным видом сидят дома, уверяя себя, что лично их чекистская вакханалия не касается. Причем стержнем этой вакханалии стоит вертикаль власти, на кустистых ветвях которой сидят тупоголовые бездари, умеющие лишь восторженно вылизывать выше сидящие задницы и пинать задницы, расположенные ниже. При этом руководящая сволочь утверждает, что благодаря ей ситуация в стране стала "стабильной". В свое время маразматик Брежнев говорил то же самое во время предыдущего нефтяного кризиса. Тогда точно также ничего не умеющая, бестолковая власть считала себя оплотом стабильности и презирала свои же собственные законы.
Российская власть по природе своей дикая и одновременно застенчивая – мочит население в сортирах, но для внешнего пользования пишет замечательные слова в конституциях. И когда правозащитники требуют, чтобы обожравшиеся властители уважали свои же законы, власть и основное стадо народонаселения хором орет им: - Шо, самые умные?! Не-ет, вы не мозг нации, а говно.
И сегодняшние российские голубые мундиры и преданный им народ не исключение. Своим хамством, безразличием к человеческому достоинству Россия застряла в прошлых веках - кругом холопство и кровожадная ненависть к тем, кто идет не в ногу, не раболепствует и не трепещет перед властью. Недаром такое важное слово как честь, и по-английски и по-французски звучащее как "онор", в России превратилось в пренебрежительное "гонор". Ну на самом деле, какая может быть у людей честь, если язык постоянно находится в чьей-то заднице – начальника, милиционера или бандита с мандатом государственной думы...
Да уж, извините за каламбур, честь в России не в чести, зато гонору очень много. Мы ж ведь такие все из себя умные, великие и непобедимые. И почему это иностранцы нас все время учат демократии?! У нас своя демократия – суверенная, бля. А еще у нас есть патриотизм, тоже свой собственный и суверенный - квасной. Патриотами в России считаются те, кто люто ненавидит свой собственный народ и готов строить эфемерное "величие" страны на костях ее граждан. Неспособные к созиданию, эти патриоты с удовольствием поддержат любые акции ненависти и разрушения вроде поголовной мобилизации, войны или расстрелов инакомыслящих.
Кстати, суверенные российские демократы постоянно пристают ко мне с вопросом: - Вот Вам не нравится Путин. А кто лучше то – Ельцин? Буш?
Я вам вот что скажу. Очень многих американцев примиряет с Бушем только одно обстоятельство – то, что после второго срока он уйдет.
А Ельцин... что ж. В 1991 году во время путча ГКЧП Ельцин встал на танк. Путин в подобной ситуации пробирался бы в немецкое посольство в женском платье. Путин – маленький, закомплексованный трус. Отсюда и все его грубые словечки про мочить, отрезать и жевать сопли. Он изо всех сил пыжится казаться крутым мачо и при этом остается обыкновенным ничтожным чмом.
Поэтому оппозицию и не допускают на телевидение. Боятся! Ну на самом деле, если бы властительная мразь действительно была уверена в своих силах, разве запрещала бы она митинги несогласных?! Разве препятствовала бы она телевизионным выступлениям оппозиционных политиков?!
И пожалуйста, не надо рассказывать, что благодаря плану Путина вы стали жить лучше. Материальная жизнь в России изменилась благодаря нефтедоллару. И Путин со своим импотентным (в плане менеджмента) окружением тут совершенно ни при чем.
В заключение скажу тем, кто считает, что происходящее их не касается. Слава богу, что это не Вас задавил на пешеходном переходе сын Сергея Иванова, не Вашу жену и дочь изнасиловали в отделении милиции. Но в нормальном государстве, в котором живут истинные, а не квасные патриоты, безобразия, происходящие в стране, касаются ВСЕХ. Люди выбирают власть и требуют от нее исполнения взятых на себя обязанностей. В России же требовать и диктовать может только власть. Да и народа то в России, похоже, нет. Так... население.
Левицкий (с)
16
Живу в Монреале и смотрю по тарелке русское ТВ. Не российское, а именно русское - канадское, американское, или израильское. И вот какие перлы встречаются в рекламе: "Приводите вашу мать нашу обувь покупать!" (реклама, сами понимаете, обувного магазина. "Убийства, грабежи, вождение в пьяном виде! Мы защитим ваши права и докажем вашу невиновность! Звонить...." (реклама адвокатской конторы).
Навеяно историей про котенка, спасенного благородным гаишником от 2-го мая. Живу в Канаде, Виннипеге уже почти десять лет. Зверюшки в городе- обычное явление. Как-то в центре города полиция сняла с дерева медвежонка, который испугался собаки. Однажды не понял, почему машина, идущая передо мной вдруг остановилась.
Хотел выйти и спросить у дамы за рулем, что за проблемы. Потом увидел, что олень хочет перейти дорогу. А однажды на загруженной магистрали остановился, чтобы пропустить утку с утятами. И остальные поступили также. На мой взгляд это- вопрос менталитета
Про наших за границей. На тему: "Все равно они ни х*** не понимают". Все происходит в первой половине девяностых. 1. Центр Стокгольма. Впереди идет парень с двумя девицами. Обняв обеих за плечи, громко говорит: "З*****ись, девки заграницей – матерись, сколько влезет, все равно никто ни х*** не понимает". Впервые задумался об этом важном преимуществе заграничной жизни. В последнее время, правда, не очень актуальном - в том же Стокгольме русских на улицах, в метро и в магазинах чуть ли не больше чем шведов. 2. В Осло ужинаем небольшой компанией в гостиничном ресторанчике. Заходят два типичных братка, останавливаются у стойки и один другому говорит: "Ну чо, Колян, здесь бухнем или возьмем пузырь и в номер? " Колян обводит мутным взглядом зал и отвечает: "Ты чо, братан? Ты посмотри на эти морды – ты хочешь, чтобы я с ними здесь бухал? ". Сначала думал обидеться, но потом понял, что это надо воспринимать скорее как комплимент. 3. В Америке жарким воскресным днем плаваю в бассейне. Выныриваю и вижу перед собой парня вроде бы как в семейных трусах. Подплываю ближе, действительно, изделие фабрики "Большевичка", веселенькой такой расцветки. Парень, естественно, русский. Познакомились, поговорили. Пришел, говорит, к другу в гости, тот предложил сходить в бассейн. А я плавки не взял. А друг говорит: "А ты иди в трусах – у них тут плавки почти такого же фасона". И действительно, кроме тебя, говорит, никто внимания не обращает. Ну откуда им знать, что такое семейные трусы?
Живем в Штатах, сели с дочерью 12 лет играть в шахматы после долгого перерыва, она меня спрашивает ты будешь белыми или афроамериканскими? (are you taking white or afroamericans)
Для тех кто пишет о России из-за границы. Примите во внимание.
Каждый народ заслуживает свою власть. Судить по жизни в России из газет - это вообще тупизм. Свободы прессы в России нет и в ваших странах тоже. Пресса в России коррумпирована еще похлеще чиновников и отражает точку зрения тех кто больше заплатит, та же хрень и с правозащитниками. И не надо тут делить на хороших и плохих. Да мы выбрали не лучшую власть, но альтернативы еще хуже, уже наелись в 90-х. Спасибо большое, дальше мы как-нибудь сами разберемся. Вас к российскому народу никто не причисляет, так что вещайте там где сидите. Россия не Ирак, и демократию по вашему образцу не получится сделать. К тому же, присмотритесь к вашему правительству, и увидите, что демократия вам нужна только у себя в стране. В тех странах, кто вас не слушает, предпочитаете хаос и разруху. Любое инакомыслие отличное от "демократии" для вас неприемлимо и должно быть унитожено.
На самом деле вас беспокоит, что Россия становится сильной страной, а демократия она или нет, для вас это дело самое последнее и лишь повод поорать. Даже демократическая, но сильная, Россия будет стоять у вас как кость в горле.
Точно также:
Посмотрите на свои правительства. Они уже давно отошли от демократических ценностей. Ваши народы можно легко обманывать, достаточно лишь прессе сказать "фас!" на какую-нибудь страну, причислить ее к "оси зла" и лишь намекнуть на оружие массового поражения, которого там никогда не было: "Наш народ обманут и напуган. И теперь можно уже посылать войска, бомбить города, убивать другие народы, заключать в тюрьмы и пытать там." Корея, Вьетнам, Сербия, Ирак... кто там следующий. "Ой, посмотрите, в ООН надо принимать решения сообща всем странам. Это же демократия, но она нас не устраивает. А давай те создадим свою Лигу Демократий и будем голосовать так как нам надо." "В ООН не получается протащить независимость Косово, что же делать? Придумаем "особый случай". И пофиг что никто не знает, почему это Особый Случай. Вы кричите погромче и все поверят."
Поддерживать террористов пока они выгодны - это хорошо. США поддерживали
Ирак и поставляли оружие Саддаму в 80-х годах во время войны с Ираном. Да да, именно когда он травил целые деревни курдов. Директор ЦРУ не раз его посещал с официальными визитами. США поставляли оружие в Афганистан и сами тренировали террористов. Посмотрите фильм "Рембо 3". Как там Сталлоне бок о бок с Усамой бегает по горам и обучает его взрывать... небоскребы в Нью Йорке. Также как Россия создала себе Басаева.
P.S. Авторы, пожалуйста смотрите на мир своими глазами. А то создается впечатление, что нас учат жить либо наивные и глупые дети, либо наглые лицемеры.
P.S. Да, демократия в России лишь в зачаточном состоянии и неразвиты демократические институты. Да, пока что, нам говорят за кого голосовать и мы голосуем.
Да, на Западе выиграет выборы тот, кто больше вложит в избирательную компанию и вы проголосуете за него. Даже Хуссейн, Усама и Лукашенко выиграли бы у вас выборы, просто нужно вложиться и найти хороших политтехнологов. Вы ТОЧНО ТАКЖЕ КАК И МЫ голосуете за того на кого вам покажут и будете искренне и по-детски этому радоваться.
Едем из офиса, со мной один наш сотрудник. Объясняю ему, что прямо не поедем, там дорога х%евая, лучше объехать... смотрю, что-то он напрягся, и поясняю, мол, ладно, щас сам увидишь. Он вообще как-то занервничал. Удивляюсь, спрашиваю, в чем дело? И дальше начинаю ржать.
Оказывается, он не расслышал, и ему показалось, что я сообщил, будто ехать нельзя прямо, там народ х%евый... и уточнил, мол, сам увидишь. Он и напугался не по-детски... а то как же?
Интересно только, о чем он подумал? Застава богатырская стоит? Дерево поперек дороги лежит? Или сразу стрелять начнут?
По случаю жары хожу по улице в прозрачной тунике. Сын: - Мама, а ты знаешь, что у тебя кофточка прозрачная? киваю. - Мама, а ты знаешь, что некоторые мужчины этим могут воспользоваться? Вот это уже интересней... - И как же это они воспользуются? Возмущенно, делает страшные глаза: - Мама, они могут на тебя ПЯЛИТЬСЯ!!! святая простота.10 лет.
Сетуют знакомые, что их на работе в Одноклассники и Контакт не пускают. Стращают, доступ закрывают.... У нас на работе инетовскими делами я сам заведую, так что на анекдот.ру, одноклассники.ру и еще кучу других "полезных для работы" сайтов дорога всегда открыта. Вызывает меня недавно "самый главный" и спрашивает: что за сайт такой - толи одноклассники, толи одногруппники? Ну все, думаю, ппц. Жаба кого-то задавила. Заложили. Премии лишат. Выговор... Но уверенным таким голосом рассказываю, что мол, удобно для поиска старых боевых товарищей, переписки и прочая пурга. А сам уже готовлю спич для бухгалтерии и секретарши о вредности того же сайта и их тупости, так как я попалиться не мог, а они только и делают, что фотками перекидываются. - Я тут это... , с друзьями встречался на выходных. /Продолжает директор./ - Так они все есть на однокласниках, а меня нет! Разберись, что к чему, что это за сайт и дай мне анкеты выпускников 19** года *** вуза! Сижу, изучаю одноклассники.ру....
Вчера вечером пришлось вызывать ГИБДД (немного тюкнулись во дворе с припаркованной машиной). Первым делом позвонили в страховую, доложились об инциденте и спросили заодно, как вызвать гаишников, оператор страховой компании сказала звоните 112 и они там все что надо вызовут. А вот после того, как я попытался туда дозвониться, мне стало страшно. Набираю 112. Телефон соединяется и я слышу жизнерадостный голос механической девушки: "Вы позвонили в службу спасения, оператор обязательно ответит Вам. Или позвоните по платному номеру 0911". Дальше музыка... Через минуту сообщение повторяется... Опять музыка... Опять сообщение... И так в течение 10 (ДЕСЯТИ!!!) минут! Я плюнул на это дело и решил набрать 0911. Набираю, в ответ слышу уже голос живой девушки, которая первым делом предупреждает, что звонок платный, объясняю ситуацию, она говорит, что сейчас соединит с оператором службы спасения 112!!! Я кричу: - Нееет!!! Только не это!!! Они там трубку не берут!!! Оператор просит: - Тогда продиктуйте свой номер телефона, я передам заявку в службу спасения и они вам перезвонят. Продиктовал, попрощался, повесил трубку. В итоге они перезвонили конечно...
Через 40 (СОРОК!!!) минут!!!
Да за эти сорок минут меня могли убить, ограбить, разрезать на 20 частей и раскидать по окрестному лесопарку. Нахрена нужна такая служба спасения???
По моему комментарии излишни, так же как и излишне рассказывать, куда я их послал, когда они перезвонили - все таки интернет дети тоже иногда читают...
PS. А с ГИБДД нас соединил оператор страховой компании, когда мы позвонили ей и объяснили, что не можем дозвониться в 112 PPS. Пользуясь случаем, хочу передать г-ну Шойгу большой привет.
анекдот: мужик говорит жене: - чисть, жена яйца, жарь яичницу+ аскорлупки на улицу бросай-пусть люди видят, как мы богато живем. история: после вчерашних гостей остались конфеты. Дорогие, в обертках. пьем утром чай с мужем, бумажечки аккуратно складываем. И вдруг кому-то из нас в голову приходит-а вы в школе в фантики играли? - Играли. - А как? - А вот так. Далее каждый по-своему скадывает бумажки и мы начинаем сражение. Бум-бум-бум по столу. Грохот еще тот. Я очнулась: - Котик, а ничего, что на дворе только 6 утра? Может, еще не у всех утро? Муж тут же отвечает: - А пусть думают, что мы с утра отбивные делаем.
Сегодня решил прочесть в Википедии чтож это за праздник "День России". Далее без комментариев.
"День принятия Декларации стал началом становления российской государственности, основанной на принципах конституционного феодализма, равноправия и партнерства."
Пошел на работе в сортир, справил малую нужду и как только спустил воду в унитазе - тут хоп! Телефон в кармане джинсов завибрировал, музыка входящей СМС-ки заиграла. Достаю, читаю: "По программе мегафон-бонус вам начислен бонус в размере 2.9 баллов".
Едем с мужем в Калининград в купе 2 женщины и мой муж(это важно) Входит таможенник, предъявляем паспорта Он берет паспорт открывает смотрит на нас и спрашивает -Кто из вас Виктор Максимович?....... Немая сцена
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.