Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.08.2009 по 09.08.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: - По билету что-нибудь знаешь? - Не знаю. - Ну, закон Ома напишешь? - Нет. - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Середина 80-х, Рига... Вокруг нашего училища была ограда ярко-красного цвета из толстых, металлических прутьев, высотой метра три. Каждый прут сверху заканчивался острым конусом, наколоться - пара пустяков. Поэтому, чтобы незаметно ходить в самоволки, мы их перепиливали в нижней части. Отогнул, вышел, поставил на место - и все как было. Командование училища эти наши проходы регулярно вычисляло и заваривало, мы регулярно продолжали их пропиливать дальше. Так что проходы наши были мигрирующие и иной раз, возвращаясь из города, их просто можно было не найти. И тогда приходилось начинать поиск новых дырок, в надежде, что "братья по оружию" об этом побеспокоятся. А к чему я это веду - вы сейчас поймете. Так вот: Дело было перед Новым Годом. Настроение было приподнятое, все ждали праздник. А надо вам сказать, что в такие, предпраздничные, дни активность курсантов резко возрастала, количество самоволок резко увеличивалось и, чтобы хоть как-то это пресечь, вокруг училища запускались пешие караулы: обычно офицер (или старшина)и 2-4 курсанта. Итак: 31-е декабря. Местное время примерно 22.00, на улице темно. Открывается дверь и в расположение нашей роты, похожая на траурную, процессия (4 курсанта: по двое с каждой стороны, в черной форме, черных шинелях и черных шапках) вносит бесчувственное тело и, идущий сзади, офицер спрашивает: "Ваше?", присмотрелись -"Да"."Забирайте. Эта сволочь нас чуть до инфаркта не довела." Оказалось, что "эта сволочь", крепко где-то поддав, возвращалась из самоволки и, по причине своего состояния, не смогла найти в ограде ни одного прохода. При попытке через ограду перелезть, она сорвалась, умудрилась зацепиться за прут сзади воротником своей шинели, немного побарахталась, устала и заснула... А теперь представьте, что почувствовали ребята из караула, когда увидели висящее на 3-х метровой высоте, покачивающееся от ветра и уже припорошенное снегом тело... Думали ...ц. Подбежали - а он, гад, еще и похрапывает! Так они его по всем ротам и носили, пока мы не признали. Вот такая новогодняя история...
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не работает чего. Ну и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе работаем. Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со мной как с эмигрантом из совка делились первыми впечатлениями, осталась в полном восторге. А именно: был у нас один начальник, американец индийского происхождения, который выбрал для сотрудничества одну российскую инженерную контору и поначалу предложил их старшему приехать к нам на пару дней. Приехал парнишка - хоть и главный но молодой совсем, и в Америке никогда до этого не был (не говоря уже о том, видел ли он когда-нибудь полу-ассимилировавшихся в Америке индусов). Наш индус его пригласил к себе домой поужинать, ну и русский парнишка как человек вежливый с пустыми руками в гости не пришел, а принес, конечно, бутылку водки. Что с этой водкой делать, индус представлял себе очень приблизительно. Но то ли сам догадался, то ли русский гость намекнул, что это ставится на стол, наливается, и употребляется вовнутрь. Сам индус попробовать не решился, и русский эту водку за вечер сам и выпил, причем всю бутылку. Потом вежливо попрощался и ушел. А дальше вот что: с русской конторой отношения были благополучно установлены, через месяц приехала на знакомство уже группа человек из четырех, и индус на этот раз всю группу зовет в гости. Приходят они, садятся за стол и видят: гостеприимный хозяин перед КАЖДЫМ из них поставил бутылку водки.
Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях. Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой «Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке», такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб прокричать ему в лицо: - Бл..дь, научись ездить, ученичок! И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с «Короллы»: - Слышь! А на х..я мне такие учителя!? Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била истерика. Мы ехали за ним.
Из воспоминаний моего детства. Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя. - Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик! - Может ты что-то перепутала, может это не обязательно? - Нет так и сказала:"Не будет калл в садик не пущу!" Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами. Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как деди пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!
История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".
Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички устраивать. Шашлычки, водочка и все дела. Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение. Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая компания, отдыхает. Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке. За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар. Все как положено - кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и бормочет: -Да щас, щас, где то здесь тропинка...- Да отьебитесь вы, пся крев... После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще слышится треск сучьев и невнятная ругань. Гуляющие в ахуе, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.
Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и вдруг:"Мам, а откуда дети берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!"
Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки. И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти. Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я – спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду! ». Далее смех и фотка.
После свадьбы мы с женой стали жить у её бабки на кваритире. Бабулька была после инсульта и передвигалась только при помощи палочки. Естественно, для неё каждое лишнее движение при ходьбе доставляло массу неудобств, так как человек по сути мог передвигаться только "вперед". Любые "поворы-развороты" выполнялись крайне медленно и с тихими матюками из уст старушки. Четвертым жильцом в квартире был кот, которого мы с женой взяли еще котенком у знакомых. Порода естественно инкогнито - помесь хрен знает чего с хрен знает чем. Котяра вырос приличных размеров как по росту, так и по массе - жена с бабкой этой усатой морде скармливали все что можно, и все что нельзя. Безусловно, котячья жизнь в квартире протекает по принципу: жрать-срать-спать, поэтому котейко вырос крайне ленивым и лишний раз свою задницу для перемещения по квартире не поднимал. На улице стоит жара градусов 35, в квартире тоже не арктика. Короче, разморило кота от такой погодки и он разлегся поперек коридора во весь свой рост. Тут бабулька идет с палочкой из комнаты на кухню. Доходит до кота. Переступить не может, обойти не может. Начинает с котом разговаривать типа "Подвинься, дай бабушке пройти". Реакции со стороны кота естественно ноль. Бабка начинает нервничать - пытается как-то обойти это усатое тело, подталкивает его палочкой, при этом ласковые слова в адрес кота сменились выражениями покрепче. Коту все это дело глубоко до жопы. Бабулька начинает двигаться впритирку со стеной мимо кота, но так как места для передвижения нет, неудачно оступилась и упала (все нормально, бабка не пострадала). Но при падении старушка махнула своей палкой и эта палка с грохотом упала на пол в сантиметре от головы кота. Я и не знал, что коты могут с лежачего положения метра на полтора подпрыгивать. Далее котяра со скоростью реактивного самолета несется на кухню - там у него есть "домик" (за газовой плитой). Чтобы попасть в "домик", коту нужно протиснуться между кухонным столом и плитой. Пока кот был маленьким, пролазил он спокойно. Но по мере своего роста в ширь, попасть туда становилось все труднее и труднее. И вот, подлетает котячья ракета ко входу в свою конуру (при этом задние лапы у кота работают с такой скоростью, что чуть ли не дым из под них), и пытается со всего разгона попасть " в дверь". Но видимо не расчитал, и со всей дури врезался своей тупой башкой в плиту. Нокдаун - кот лежит на полу, но задние лапы продолжают двигаются с прежней скоростью. Все это длится секунду. Далее кот подпрыгивает и делает вторую попытку "входа". Газовая плита на месте - нокдаун №2. Третья попытка оказалась удачной - кот в "домике". Мы кота не видели сутки - видимо, сидя за газовой плитой, кот все это время благодарил своего бога, что палка не попала ему по голове - 100% был бы труп.
Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба, водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрeнь. Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание: - Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не давай. Жена: - Ладно, договоримся. Сосед: - Никакого "договоримся"! Заплати деньгами! Занавес.
случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На прошлой неделе он к ней приходит и говорит: - Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня. А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет. Она и справшивает: - Ром, а ты есть хочешь? он: да нет, недавно поел. Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса? Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика: ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!
Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько цифр). Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире: - "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!" - "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!" - "Я не знаю! Я не знаю!" Руководитель полетов не выдерживает: - "Посмотри на крыло! Что там написано?!" Через паузу радостный ответ: - "СССР!!!"
Наблюдения: 1. В забугорье, в последнее время обрели популярность всяческие диковатые соревнования, типа забега женщин на шпильках, или кросс невест по пересеченной местности. Смотрел в новостной программе забег на шпильках в цивилизованных Эуропах: дамы визжат, толкаются, туфли в разные стороны, куча мала! Наши решили не отставать, в Нижневартовске устроили аналогичные соревнования. В отличие от импортных бегов, у нас все культурно, чтобы туфли не спадывали, наши «спортсменки» примотали их к ногам скотчем… 2. Реклама «Билайна»: грузовик под мостом застрял, вытащить не могут, маленькая девочка гениальное решение предложила, колеса спустить…До этого решения додумался в восьмидесятые годы мой сосед по гаражу, который никак не мог запихнуть свой «козлик» в стандартные ворота, буквально трех сантиметров не хватало…В конце-концов, качать колеса ему надоело (компрессоров в то время не было) и он нашел другой выход. Садит в машину трех мужиков средней комплекции и заезжает в гараж. Выезжает так-же. Мужикам- 100 грамм, за содействие…За полгода спился, нахрен! 3. Как разводят ГАИшники: - Вы повернули под знак! - Командир, честное слово- не видел! - Спорим на литр коньяка, что знак есть! - Да не буду я спорить, верю! - А веришь, штраф платить будешь, это дороже, чем литр коньяка! Девяносто процентов водителей выбирают: «Поспорим»… 4. Как разводят ГАИшников: Двое ГАЙцев в середине девяностых с приятелями устроили нехилый бизнес: Со знаками в городе был сумбур полный, сегодня, пропускаешь правого, завтра у тебя- главная дорога…Знак повесили…На кольце, за полгода три раза знаки меняли…Гайцы, с приятелями, на ржавой копейке, выпасают лоха, который не знает про смену знаков, и аккуратно ему подставляются… Как правило, деньги получают на месте, подправят киянкой «копейку» и снова «в бой»…Редко, но бывало, что лох настаивал на вызове ГАИ, тогда оформляли все по закону…Все равно- правы, он сам под знак проехал! Прокололись всего-лишь раз, но, конкретно! Нарвались на ушлого дедка, который днем совершил ДТП, дождался, пока его оформят, а ночью свинтил знак «Уступи дорогу» и с утра побежал к прокурору: «ГАИшники своим подыгрывают, его виновным в ДТП сделали, а знака то нет! »…Разборки были крупные, но машину дедку восстановили, лучше прежней стала!
Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы. Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду... Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ - Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. "Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу".
В последнее время пошла мода проверять сотрудников различных контор по поводу законности получения ими высшего образования, а то, не дай бог, дипломы не настоящие, а куплены в переходе метро. Ничто не ново под луной, вспомнилась по этому поводу давняя история.
1987-й год. Саня Южин приехал в Свердловск и поступил в Уральский политехнический институт. Носящий имя С. М. Кирова в те времена. ВУЗ известный и самый крупный на Урале. 1988-й год. Александр закончил 1-й курс и был забрит в армию – тогда всех студентов забирали, даже из самых известных ВУЗов. 1989-й год. Михаил Горбачёв – тогдашний руководитель СССР, кто помнит, объявил о сокращении численности Советской Армии и повелел студентов в армию больше не брать. А тех студентов, кто уже служил – вернуть обратно за парты к началу учебного года. Министерство обороны издало соответствующий приказ. И началась суета. По всем военным частям нашей необъятной Родины начались поиски бойцов-студентов. С них требовали название альма-матер и направлялись соответствующие запросы - а правда ли, что Имярек такой-то обучался в вашем ВУЗе. Саню тоже спросили про Уральский политех и отправили запрос. Через месяц наступил момент истины. Александра долго материли, грозили «губой»-«дизелем»-расстрелом на месте за преднамеренное дезертирство. И показали письмо на фирменном бланке, суть которого сводилась к тому, что гражданин Южин С. В. никогда не был студентом их уважаемого ВУЗа. То, что Саня ошалел от всего этого – мягко сказано, он-то видел себя уже в стенах родного института. Перечитывая в руках командира письмо, его взгляд скользнул по слову «А. С. Пушкина» в шапке письма. Остальную часть названия института закрывал командирский большой палец. Стоп! При чём здесь Пушкин? Попросив в свои руки письмо, Саня прочитал бланк: «Уральский педагогический институт им. А. С. Пушкина. г. УРАЛЬСК. Казахская ССР» Ну что же, логика понятна, где же ещё находиться Уральскому политеху? А «политехнический»-«педагогический» - одна хрень, какая разница. P.S. А указание Горбачёва всё же было выполнено – первого сентября Саня стал второкурсником своего родного УПИ, после второго запроса.
ЛЕТНЯЯ ЗАРИСОВКА Ели ли вы когда-нибудь абрикосы? Нет… не те абрикосы в консервных банках, залитые сладким сиропом и не имеющие ни оригинального вкуса, ни аромата. И не те абрикосы, которые продаются в супермаркетах: выращены где-нибудь в Анталии и удобрены неизвестно чем. Я спрашиваю, ели ли вы когда-нибудь абрикосы, выросшие на юге Украины? С дерева? С ветки? Может быть, не каждый абрикос имеет супермаркетовский вид. У этого – зеленоватый бочок. У того – темное пятнышко на ярко-оранжевом бочку. Третий по форме и размеру не соответствует ГОСТу (ISO по-нынешнему). Так ели вы их или нет? Абрикос имеет десятки вкусов и ароматов в зависимости от сорта и степени созревания. Его можно есть абсолютно зеленым, когда он размером с косточку спелого абрикоса. Он очень кислый: скулы сводит. Косточка в нем еще не сформировалась, мягкая, и ее можно есть вместе с плодом. Сидят сопливые пацаны и девчонки с карманами набитыми ворованными у дяди Вани зеленющими абрикосами (свои не такие вкусные) и хрустят витаминами. И хотя, все мамы запрещают их есть и стращают дизентерией, я не видел ни одного поносника по этой причине. К вечеру на зубах оскомина, но есть старый бабушкин рецепт: натираешь зубы солью и все проходит. Его можно есть, когда сверху он еще зеленый с пожелтевшим на солнце бочком. Берешь его в руки, разламываешь, а он не хочет. Прикладываешь большее усилие, а в середине возле косточки он уже желтый. Абрикос еще скорее кислый, чем сладкий, но уже вкусный и прекрасно утоляет жажду. Его можно есть, когда он еще твердый, но уже спелый. С одного бока он еще пытается вспомнить зеленый цвет, но это ему удается с трудом. Этот цвет плавно переходит в желтый, затем оранжевый и, наконец, красный. Там, где сорокаградусное солнце пекло больше всего. Возле попки можно найти несколько пятнышек, не отвечающих ISO. Где-то клюнул скворец. Но абрикос весь покрыт нежным, едва заметным пушком, как на щеках любимой женщины. От этого его хочется еще больше. Разламываешь, а он поддается легко. Получаются две лодочки: одна пустая, а другая с пассажиром. Откусываешь от одной половинки. Съедаешь ее – утонула лодочка. Выбрасываешь пассажира из другой лодочки – топишь и ее. Аромат! Вкус! Его можно есть, совсем спелым. Тогда, когда он собирается упасть с ветки, держится из последних сил и только ждет, чтобы кто-то проходил в этот момент под деревом. Он мягкий, сочный, ароматный. Его нельзя разломить – потечет по рукам. Откусываешь кусочек, втягивая губами содержимое. А оно как фруктовое пюре. Кислинки уже нет. Вкус приторно-сладкий, но какой! А еще его можно сорвать дозревшим, разломить пополам, удалить косточку и засушить. Через неделю у вас то, что в супермаркетах называют курагой. Но лучше! Курага просто сладкая, а эта кисло-сладкая. А косточки далеко не выбрасываешь. Зимой посидишь пару часов, набьешь сковородку сердцевин из косточек (у нас они называются "бубки") и пожаришь. Арахис отдыхает. Встаешь летним утром. Не поздно так встаешь, часов в шесть. Ложишься в два, а встаешь в шесть? Когда же спать?! А спишь эти четыре часа на свежем воздухе (en plein air) во дворе. Это не душная квартира на 16-м этаже. Встаешь отдохнувшим, как после 8-часового сна в санатории. Открываешь глаза. Можно вначале открыть глаза, а затем встать. Протягиваешь длань к абрикосовому дереву… и ешь. Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?
Реальная история. Переплавляемся с другом на пароме. Вышли из машины покурить. Дружище так мечтательно: "Хорошо плывем!", я ему с ухмылкой: "Не плывем, а идем. Плавает гавно по реке". Он с хитрецой: "Я тя жас выкину бля за борт, интересно ты поплывешь или пойдешь?!"
К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку. - Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать! - Фойксваген. - Ваня, это машина. Кати её мне. - Фойксваген. - Какой-такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА-ШИ-НА». - Фойксваген-туаек.
Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая иллюстрированная автомобильная энциклопедия и он знает практически все эмблемы? И даже названия моделей…
Лежал у нас в CCU (cardiac care unit) мужит с инфарктом. Мужик-ортодоксальный евреи с пейсами и всеми другими причиндалами. И приносят ему kosher food- всё чин-чином- упакованное, заверенное, запечатанное, и т. д. А мужик есть отказывается. Ну его спрашивают, почему, мол, что такое. А он и говорит- мне прописана диета с низким содержанием жиров и солей, а я етот kosher food произвожу, я знаю, что в нём. Как выйду- сделаю нужные изменения.... Так чтo- Бог не фраер, он всё видит
Вчера... Жена попросила купить ей "Тампакс". Иду по рынку. Захожу в один магазинчик: "Тампакс есть?" Ответ: "Нету". В другой. Аналогично. В третий. Аналогично. Спрашиваю: "А чё за проблемы? Его чё выпускать перестали?"... Ответ убил напрочь... "Да нет.. Просто раскупают.. СЕЗОН.." Я аж закашлялся.. Спрашиваю: "Сезон чего?"... Не ответила.. Мож я чё в жизни пропустил?.. )))
За что купила, за то и продам. Рассказал муж, которому в свою очередь рассказал знакомый, который работал каким-то станочником на заводе. Далее со слов знакомого от первого лица. Давно было, пришел к нам в цех мужик, бывший военный. Ну и чего-то там с мужиками он не поделил, не знаю я, но невзлюбили они его. То тапочки ему к полу сменные прибьют, то инструмент какой с рабочего места сопрут, то еще чего. А он всё молчит и молчит, даже слова в свою защиту не скажет. А в обед мы чай пили. Из общего такого большого чайника. И я пил. Но так как я в общих приколах не участвовал, то с новеньким отношения у меня были вполне хорошие. И вот как-то раз он меня к себе позвал и говорит: "Ты чай с ними не пей, ты со мной пей, у меня тут и чайник, и заварка, и вот баранки всякие". Я особо расспрашивать не стал, но чай с ним пить приноровился, тем более мужик совсем нормальный даже. Но любопытство-то распирало и спросил я его всё таки: "А в чём дело-то? Чего б со всеми-то чаю не выпить". А он так в их сторону глянул и говорит: "Да я им в чайник нассал... пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу".
Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые дозы антибиотиков - слон хирел, пребывая в дурном расположении духа..
Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500 килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное расположение духа.
А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц похудеть на 500 килограммов..?"
Мама любит животных. Я тоже люблю, но исключительно на предмет потискать. Мама же их любит осознанно, они всегда общаются и приходят к взаимопониманию. т. е и вправду понимают друг друга. Например, кот, прежде чем отправиться на улицу по своим делам требует, чтобы ему открыли дверь на балкон, и если погода с его точки зрения неприемлима, долго ходит за хозяйкой, и вякает, чтобы она совершила для него чудо и немедленно прекратила дождь, паче того снег, или даже ветер. Аха. Ночью он требует опять же его выпустить, при этом мама открывая ему дверь говорит - Быстро, быстро, я щас спать иду И эта тварь серая, спускаясь, на каждой третьей ступеньке оборачивается и требовательно вякает на хозяйку, и понятно что ругается неприлично. Ааааа, еще... когда он приходит с улицы, то после утоления первичного голода требует валерьянки, нажирается, потом бежит на балкон, видит кого-то с кем не додрался, ну или кого не дотрахал и пулей летит на улицу - пока кайф не выветрился. Так вот - о половой идентификации. Все мама понять может, с любым животным договориться, но половых особенностей она не просто не учитывает - она их напрочь игнорирует. Вот. Когда-то давно, у мамы была доберман Дана. И мама рассказывала про нее кучу уморительных историй. Я одновременно завела себе мужа и щенка. Добермана, ессно, обозвала Флинтом, и носилась с ним как с писаной торбой. Кто не знает щенки мальчики сначала писают как и девочки присаживаясь, и тока месяцам к трем начинают неуверенно задирать лапу. Похвалилась маме, что мой питомец подрос и уже сделал попытку эту самую лапу подзадрать. Мама задумчиво - "а вот Дана, как я не ждала, так и не задирала никогда" ????????? Пол вечера я выясняла какого таки пола была Дана - таки девочкой Аха. Притащили друзья котенка, выдали за кота, назвали Темой. через пару месяцев, када это чудо уже не надо было из пипетки кормить, и я приехала в гости выяснилось, что не фига не кот а самая натуральная кошка.... мне пришлось специально для мамы устраивать показательные анатомические учения на местности. Фиг всем. Мама ЭТО уже назначила котом, теперь не забалуешь. И кошка как-то с этим смирилась, померла девственницей и даже гона с мявканьем у нее никогда не было. Но и последнее. Звонит мама, чуть не плачет, рассказывает с придыханием и стонами. Как папа стелил на балконе линолеум, а кот рядом крутился - они ж твари любопытные, где че дома случится они тут как тут - И представляешь, - чуть не плачет мама, -отец нечаянно прищемил ему его кошачье достоинство. Я зависаю. - Мааам, я просто не знаю, КАК МОЖНО ЛИНОЛЕУМОМ ПРИЩЕМИТЬ КОТУ ЯЙЦА!!!!!. Я т. е даже не знаю как это можно сделать СПЕЦИАЛЬНО!!!!! - Почему яйца, - мама в шоке, - ХВОСТ. АБЗАЦ
11-ти летний сын ест вкрутую сваренное куриное яйцо. Я филосовствую вслух: "Интересно, если бы подложили это яйцо наседке, кто бы вылупился, петух или курица?" Сын: "Никто бы не вылупился, в магазине продают неоплодотворенные яйца!" Понял, что про тычинки-пестики говорить уже поздно.
70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик, купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил мамку на вокзале. - Ух, сынок, какой ты красивый! - Стараюсь, мамуль! - А можешь и мне пару таких галстуков купить? - Зачем??? - Да мне корову в деревне привязывать нечем. Любила пошутить баба Маня.
Вот вам одно наблюдение в стиле Задорнова. Есть такой довольно старый американский фильм "Снайпер". Это где снайперу указательный палец проволочной петлей отрезали во время рейда в джунгли. Очень душевный фильм и артист классный.
И как-то попалось мне продолжение "Снайпер-2". Ну решили в Голливуде удачную тему еще поэксплуатировать. Во втором фильме этот же герой отправляется в ГДР с тайной миссией спасать какого-то профессора, что ли. Ну а в нагрузку ему, как обычно, дают напарника из ЦРУ. У них так заведено - приглядеть за тупым воякой, чтобы он какую-нибудь политически незрелую штуку не отмочил. При этом ЦРУ-шник черный. Это в ГДР-то. Тайным агентом. Больше ни одного негра за весь фильм на экране не было.
В Чикаго уже много лет преподает игру на классической гитаре одна женщина, которую постоянно приглашают сыграть на всякие концерты в дома престарелых и подобные заведения, поскольку она по доброте своей никогда не отказывает, играет очень красиво, ну и репертуар подходящий: классика, народная музыка, никаких джазов и блюзов, ни говоря уже о роке. И она там то одна сыграет, то взрослых учеников приведет, чтобы старики послушали и немного порадовались. От коммерции эта женщина далека настолько (преподает чуть ли не бесплатно, живет скромно), что ей и самые тактичные попытки бизнесменов в русской иммиграции что-то прорекламировать непонятны, а тут она мне такое рассказывает: "Прихожу я на концерт в дом престарелых, а перед концертом у них праздничный ужин накрыт. За всеми столами старички сидят, а за одним посадили меня и еще несколько человек, все моложе. Рядом мужчина сидит лет тридцати, и я у него спрашиваю "а вы играете? поете? танцуете?" А он говорит: "нет, я от спонсора." А я вообще не знала, что у этого события спонсоры есть. И спрашиваю, кто у нас, мол, спонсор. А он совершенно спокойно отвечает: "Memorial Park Cemetery" (кладбище в пригороде Чикаго)."
Хотя их тоже можно понять - не спонсировать же им детские утренники.
В милиции работал дежурный с прямыми установками на жизнь. Ему было известно, что если поступило заявление об изнасиловании, то необходимо вызывать следователя прокуратуры, судебного эксперта, оперов и т. д., для создания СОГ (следственно-оперативной группы). И вот в два часа ночи к нему с заявлением приходит бабуля и говорит о возможном покушении на честь ее КОЗЫ соседа, который неоднократно был судим. Дежурный действуя строго по инструкции (ведь фактически произошло изнасилование), согласие от КОЗЫ никто не получал! Вызывает из дома следователя прокуратуры, судебного эксперта. Опера дежурили в райотделе. Опера естественно его не поправили и наблюдали эту картину со стороны. Итак, первым прибыл судебный эксперт и с порога: - Что случилось? - Изнасилование!- ответ дежурного. - Сколько лет потерпевшей? Легкое замешательство у дежурного. Но через некотороле время бодро: - Года три, четыре... - Вот гады, что делают!!!! Давайте сюда, смотреть буду (проводить осмотр потерпевшей, для установления факта изнасилования). Дежурный: - Сюда нельзя, она в сарае! Эксперт (сокрушенно): - Мертвая? Дежурный (радостно): - Нет, сено жует! - ????? - Не понял, кого изнасиловали? - КОЗУ. - Идиот, как же я ее в гинекологическое кресло посажу!!! После этого веселье шло всю ночь и ходит легендой данная история до сих пор из уст в уста.
Сынишке 5 лет. В таком возрасте с детьми происходит много забавных случаев. Мой сын не исключение. Расскажу вам два: 1. Едем по делам. Подходит наш троллейбус. Сын категоричеески не хочет в него садится (цвет ему, видишь ли, не нравится). Практически за шкирку подтаскиваю его к дверям. Он орет, упирается, вообщем, все по законам жанра. Весь троллейбус внимательно наблюдает за моими мучениями. Доталкиваю до двери, и страшным голосом рявкаю: "Залазь!". "На кого?" - невозмутимо уточнил отпрыск. В троллейбусе раздается дружный смех. "Мужик растет!" - удовлетворенно констатировали граждане 2. Отпуск. Сын в садик не ходит. Отпуск кончился - пора в садик. Идем в поликлинику за справкой. Для тех, у кого нет детей поясняю: справка представляет собой бланк, который заполняет врач. Дана ребенку (пишется фамилия и имя), в том, что он перенес (пишется заболевание), далее период заболевания, подпись и печать врача. Так вот, сыну дали справку, что он перенес... отпуск с родителями! Нда, видимо, не каждый переносит. Интересно, может и мне взять справку, что я перенесла отпуск с ребенком? Может начальство предоставит пару отгулов...
Доче было 5,5 лет. Распределяют с подружкой роли в игре (типа "дочки-матери"): - А сколько нам будет лет? - Ну, давай по 19 лет! - Да что мы с тобой старушки что ли?!
Получила сегодня по мылу от друзей децтва из Америки. Пишу, практически ничего не меняя, кроме шрифта - они мне пишут по русски, но латиницей. Предыстория. Живут мои друзья в Коннектикуте, дом купили много лет назад (больше десяти), глушь полная, деревня крошечная, дом стоит в лесу - до соседа метров 100, его не видно. Работают в ЮКОНе - это так сокращенно называется Университет штата Коннектикут. Собственно текст: Решили мы поменять в доме котел, он же бойлер. Старый пропыхтел уже лет 20, пора было. Вещь недешевая, работа ответственная. По хорошей американской традиции предварительно запрашиваются расценки как минимум у 3-х разных специалистов (водопроводчик - plumber, в данном случае). Старый котел был американский, новый мы хотели немецкий Buderus. Вопрос был в цене. Ну вот, пришли к нам все эти plumbers по очереди, и все горячо убеждали нас поставить Buderus (он дороже). Переговоры у нас всегда ведет муж\. а я стою молча с перекошенной физиономией, всем своим видом изображая бездну сомнений. Мне нелегко было "держать лицо" на это раз, т. к. все они, как один, выдавали такие тексты: Американский котел?! Да вы что! Американский котел - это г-но! А вот немецкий! НЕМЕЦКИЙ! ЭТО ЖЕ НЕСРАВНИМОЕ КАЧЕСТВО! Нет, ну если вы хотите что-то плохонькое, дешевенькое, тогда конечно..." И т. п. в том же духе. Я все это слушала, и живо вспоминала бесчисленных российских "специалистов" с аналогичными текстами: "Это же Челябинский тракторный завод (условно), а то- американское качество!"
Живу я в коммуналке. Как-то ночью вышел на кухню. Смотрю - соседи тихонько поругиваются (муж и жена). Спрашиваю, что не поделили7 Отвечают, все, типа разводятся. Иду спать. Через пару дней встречаю Наталью. Спрашиваю: что, правда решили разойтись? Нет, говорит. Все нормально, помирились. Решил маленько приколоться, спрашиваю: Помирились-то сколько раз? Тут же получаю ответ: один, зато мирились полчаса! Ни убавить, ни прибавить. Настоящий анекдот.
Последним смеётся тот кто … командир (армейская мудрость). Я, будучи совсем ещё зелёным солдатом, не знал этого одного из главных армейских принципов. Мне, как и любому непосвященному, казалось, что в армии очень много делается глупостей. Надо сказать, что эту дурь из меня очень быстро выбили. Развод. Ротный назначает тех, кто пойдёт в наряд по роте - это два дневальных и дежурный по роте. Одна из идиотских, на мой взгляд, задач не спать всю ночь. От кого, спрашивается, караулить спящих сослуживцев. Эта мысль не давала мне покоя. - Товарищ капитан, можно спросить? - Можно козу на возу! - Товарищ капитан, разрешите обратиться? - Обращайтесь. И нехорошо так на меня посмотрел. - Скажите, товарищ капитан, а зачем всю ночь караулить спящих? Чтобы враги наши портянки не потырили!?!? Народ заржал по-тихому. Ибо солдатские портянки это… впрочем, не о них разговор. - Что ж, юморист, расскажу вам про эту воинскую традицию. Раньше этого не было, но во время Халхин-Гола китайцы подбирались ползком к расположениям и вырезали целые заставы. - Товарищ капитан, пока китайцы к нам в Архангельск доползут, я десять раз успею на дембель сходить. Тут уж народ в голос заржал. - Рота, смирно! Товарищ солдат, я предоставлю вам такую возможность - о дембеле помечтать. Дневальным на тумбочке, ночью. У военных с чувством юмора туго - эта светлая мысль пришла ко мне во время ночного бдения.
Дело было под Новый год. Пошли мы на корпоративную вечеринку - я с мужем, и кум с женой. Зал огромный, народу море, пьем, веселимся. Как обычно бывает на таких мероприятиях, очень быстро все нажрались. И тут наши мужички куда-то свинтили, причем не было их довольно долго. Когда они вернулись, то были в таком состоянии, что мы подхватили их и отправились на выход. Ночевать решили у нас (мы жили неподалеку). Пришли, уложили мужиков на пол, сами легли на диван и уснули. Утром с кумой просыпаемся, наши мужички бодро (видно, что уже опохмелились) обсуждают вчерашнюю вечеринку, причем явно чем-то недовольны. Летят фразы "Такие бабки заплатили.. Обнаглели, козлы.." Начинаем выяснять причину недовольства. Оказалось, что мужики решили, что на вечер не приходили Дед Мороз со Снегурочкой, т. е. организаторы якобы решили съэкономить. Ну, мы посмеялись, объяснили, что если вы не помните, то это не значит, что не приходили. Мужики смутились и решили пойти на кухню "прочистить память". И тут мы с кумой чуть не умерли со смеха: когда наши мужики повернулись к нам попой, выяснилось, что ТРУСЫ НА ЖОПЕ У ОБОИХ ПОРВАНЫ В ХЛАМ! Дальнейшее следствие показало, что у кума порваны еще и брюки. Ну, естественно, мы начали издеваться (и потом еще долго прикалывались): "А вы как - друг друга... или вас кто другой...? ", "Вы когда это успели? Вчера, когда на вечере уходили, или сегодня ночью? Не, наверное вчера, ночью кум брюки снимал", "Вот, кум, как не терпелось, аж брюки снять не успел". Мужики отбрехивались, но как-то вяло, а в глазах виднелась тревога. Они, конечно, были уверены в правильности своей половой ориентации, но по пьяни мало ли что может быть!? Они абсолютно не помнили, где могли порваться трусы, и к тому же у обоих сильно болели ноги и ягодицы. Стараясь не смотреть друг на друга, они оделись, и кумовья ушли домой. Долго мы еще припоминали этот случай нашим мужикам. Моим любимым напутствием перед гулянками стало: "Много не пей, а то опять Дед Мороз не придет, и трусы на жопе порвутся!". Но.. судьба справедлива. Прошло около полугода, и случай реабилитировал наших супругов. Встретились мы со знакомым, который тоже был на этой вечеринке. Он сказал, что у него есть видеозапись с этого вечера. Когда мы ее посмотрели, все встало на свои места: у елки, в центре зала, в компании Деда Мороза и Снегурочки, наши мужики лихо отплясывали вприсядку
Деревня, озеро, рыбалка... А что делают мужики приехав на рыбалку? Правильно, пьют. Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлый рыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с ним обязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его "похождения" можно было бы издать отдельным тиражом. Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставить бредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобы светила фонариком. Далее с ее слов: "Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отец шел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота, но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что я отстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень и пошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинают орать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали с нами...). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде до картошки) начали орать что ни хрена не видно-включила. Картошку не заметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянные колышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально, Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся. Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставили бредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит..." Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати. Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой. Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем в руках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал:"Гребаные раки, весь бредень порвали". Занавес
Был у меня давно, лет 20 назад приятель, в Троицке приятель, Валера-хохол. Закончил МИФИ с красным дипломом и работал в Троицке то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе, то ли в ТРИНИТИ. Был на хорошем счету, обладал живым практичным умом и всегда что-то изобретал. Только бухал крепко.
Мы у него частенько сидели-попивали. Была у Валеры привычка, если спички кончались, он включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал. Долго, нудно, и воняет.
И вот как-то сидим - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как это? Я говорю - два провода есть?
Нашли короче два провода. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол сам щас соображу, как. Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется!
Ну, сдался он в конце концов. Я провода в розетку воткнул, две сигареты прикурил, он репу почесал, говорит, - блять! действительно просто. Токо сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна и совсем не годится.
Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный. Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и нет. Решил прикурить по вчерашнему методу. Но, как и говорилось накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный. Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.
- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал ПРИБОР!
И правда! Показывает мне - обломок зубной щетки, метр изоленты, те же два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в экстремальных условиях получился. За это мы тут же и налили и выпили конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.
Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголекам. Те цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.
БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ Часто артисты оркестра нашей филармонии собираются вместе, чтобы приятно провести время в хорошей компании. Примечательно, что старожилы помнят массу смешных историй, случившихся с членами оркестра за 80 лет его существования. Пока расскажу три, а дальше - по реакции читателей. Итак, О КОНФЕРАНСЬЕ: 1. Работала у нас в оркестре некая Людмила Шмарикова, недавно ушла в другое место (и слава богу!!!). Вот кто соответствовал образу настоящего тамады. Простое объявление она умудрялась превращать в лекцию о истории музыки, да так, что слушатели порою не выдерживали и уходили до того, как зазвучит оркестр. И вот однажды дирижер попросил "тамаду", мол ты сегодня потрынди без нас, а потом как устанешь - выйдешь и сядет оркестр. Только не забудь сказать, что в программе произошли изменения - вместо десятой симфонии Шостаковича будет пятая. Итог - начало концерта, выходит Шмарикова, трындит. Проходит 15 минут, 20, 30... Оркестр уже вовсю играет в домино. Наконец уходит со сцены в карман и командует - можно выходить. Оркестр садится, настраивается, выходит дирижер, поднимает руки... И тут снова появляется Шмарикова: - Простите, забыла вам сообщить, что в программе произошли изменения... Далее оркестр просто порвало.
2. Вторая наша тамада (имя не привожу - она и сейчас работает) гордится своей должностью, правда очень далека от музыки. Но объявления всегда произносит важно, выходит, как самый главный солист - с высоко поднятой головой и блокнотом в руках (так как даже фамилию композитора может забыть - бывали случаи). А бывало выйдет, объявит - играет оркестр, дирижирует дирижер! Вот так. Собственно, случай: концерт духового квинтета. Садятся музыканты, настраиваются, открывают ноты и входит эта "дива" на высоких каблучках. Неспеша, значительно: цок - цок - цок - цок - цок... Доцокала, объявляет: - Моцарт, до-мажор! И обратно - цок - цок - цок - цок - цок... Артисты в непонятках: оказывается-то до-мажор Моцарт придумал! Ну, делать нечего - берут инструменты, делают вдох и... цок - цок - цок - цок - цок... - Прошу прощения, Моцарт, квинтет до-мажор! И обратно: Цок - цок - цок - цок - цок...
3. С той же "дивой". Проходили у нас в театре концерты Вадима Писарева и немудрено, что это имя было у всех на слуху. А дирижером оркестра в то время был Вадим Гнедаш. Это вступление. И вот, начало концерта, оркестр вышел на сцену, дирижер ждет своего часа в кармане. Выходит "дива": - бла-бла-бла... дирижирует заслуженный деятель искусств, народный артист Вадим... Писарев!!! Гнедаш в кармане: - Ни х** себе, так же можно и прославиться!
препод по экономике: ну и кто мне ответит почему странные личности требуют от минфина РФ обесценить рубль?! - хотят девальвировать чтобы в у них в рублях была больше прибыль от продажи нефти за доллары - потому что они лохи! купили баксы по 35 и незнают как теперь выкрутится и победиший ответ: - потому что они пидарасы и им нравится когда их так называют...
Недавно летал в командировку через Сеул. А тут же кругом свинский грипп свирепствует. Наблюдение, как проводится контроль здоровья "тама" и "здеся". Первое: Сеул. Граждане как обычно выходят из самолета, предварительно в полете заполнив бланк, в котором они обещают, что чувствуют себя исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Бланк отдают одному из четырех проверяющих на входе в аэропорт, который моментально приставляет к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли заполнен бланк, и - Welcome! Процедура практически не задержала никого. Второе наблюдение: лечу обратно, Сеул-Владивосток. Сели (с каким грохотом и тряской это происходит на нашей ВПП - кто летал, тот знает). Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет: "Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас будет проведена проверка вашего здоровья". Предвкушаем, как войдет врач в белом халате, с еще более инфракрасным термометром, а возможно и с другой аппаратурой - грипп не шутка! Ждали минут 15. Мы-то привычные, а гости страны не въезжают, - чего ждем, если уже сели? И вот... входит она... женщина в темно-красном кителе, с отличительными медзнаками. Проходит вдоль самолета, и... СМОТРИТ на пассажиров. А в Боинге мест мноооого. Идет медленно, как будто издевается (а тем временем все остаются на местах), но улыбается, надо заметить, видать, инструкция-таки. Как говорится, две большие разницы. И еще вдогонку, кому доводится во Владивостокском аэропорту границу переходить (оттуда-сюда), посмотрите: прямо перед паспортным контролем масенькое помещение, в котором все население самолета толчется и ждет очереди. Зато высокое, метров 5-6, а на высоте 4 метра - электрическая розетка. Прикольно.
БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ (вдогонку) 1. Один заядлый рыболов из оркестра во время гастролей по Италии как-то выкроил время, чтобы сходить на речку, протекающую недалеко от концертного зала, где выступал оркестр. Чего он там поймал - не знаю, однако рыбку в изрядном количестве принес все в тот же концертный зал. Недолго думая, решил её засушить (так как во время гастролей оркестр обычно селят в такие гостиницах, где нет ни печек, ни духовок; кипятильник есть, куда всунуть - уже счастье!). Полазил по зданию и нашел место на чердаке в каком-то закутке с дверцей. Обрадовался – там в стене стояла решетка, из которой шел сквознячок. Положил, потом сходил и купил за евро простенький замок и присобачил его на дверцу – чтоб рыбку не спионерили! Итог истории таков: приходит местный оркестр – садится играть и все чувствуют – откуда-то доносится запах рыбы. Стали искать, принюхиваться – такое чувство, что провоняло все здание от подвала до крыши! День-два искали, потом уже отчаялись – вызвали санстанцию. И только она, взломав замок, обнаружила в дальнем углу чердака искомую рыбу, которая лежала прямо на вентиляционном воздухозаборнике! В общем, скандала не было, только наш рыболов все возмущался – все-таки спионерили рыбку…
2. Гастроли – это веселое время. Главным образом из-за того, что музыканты постоянно «навеселе». То, что происходит в номерах после концерта, я описывать не буду – можете вполне догадаться сами. Причем бывают как культурные посиделки, так и совсем пьяные дебоши. По этому поводу несколько случаев. Едем в очередные гастроли по Италии, естественно автобусом. Кто не знает, что значит ехать трое-четверо суток в одном автобусе – ваше счастье, потому что это тяжело даже для молодых. Спасает только «она родимая», которую набирают в достаточных количествах, чтобы хватило и на дорогу, и по приезду еще осталось. Так вот один духовик взял с собой литров двадцать в пластиковых полуторалитровках и положил их штабелем на полку над собой. И просыпается он как-то среди ночи - сушняк такой, что хоть вешайся! А он помнил, что взял с собой одну бутылку простой воды, встает и лезет её на полке искать. Открывает одну, нюхает – не то; вторую – тоже не вода; третью… А едем по западной Украине, дороги ужасные, бутылки у него перекатываются, падают – он уже и забыл, какую проверял, а какую еще нет. В общем, постояв минут десять и не обнаружив искомого он махнул рукой, сел и продолжил спать.
3. То же про алкоголь. Играли оперу «Аида» на открытой поляне, посреди какого-то парка. Один духовик, изрядно накушавшись перед концертом, досидел до середины второго акта и чувствует – уже больше не может терпеть, выпитое решительно просится наружу. Тогда он кладет инструмент, знаками показывая соседу, что сейчас придет, и быстренько прошмыгивает за кустики возле сцены. А оркестр в это время доходит до паузы, в партии солиста – речитатив. Он по тексту поёт «… о, Радамес…» и драматически замолкает с мукой на лице. И тут из-за сцены в наступившей тишине громко и решительно доносится соло: - Б-у-у-у-э-э-э-э… Бедные итальянцы… где бы они еще услышали такую оригинальную трактовку «Аиды»?
История про дядю (назовём его Ашотом) из советских времён. Отправился как-то дядя Ашот, вместе с друзьями детства, на заработки. Как тогда говорили - за длинным рублём. То ли на Крайний Север, то ли куда-то в Сибирь, в общем туда, где эти самые рубли водились. После того, как длинный рубль был заработан, вся компания на поезде (то ли в целях экономии, то ли авиасообщения ещё не было) отчалила домой. Дорога длинная, развлечения скудные и на одной из станций, где поезд стоял 15 минут, дядя Ашот решил развеяться. Сопровождённый дружеским напутствием "Смотри не отстань!" дядя Ашот спустился на перрон, наглотался свежего воздуха, побродил по станции и... надо же такому случиться (видимо, морозный воздух там был особо питателен), приспичило ему сделать большое дело. А надо сказать, что станционный туалет представлял собой замечательный пример советской рачительности и бережливости - дощатая конструкция на несколько кабинок была ростом пониже человеческого и... без крыши. Присел, и дыши себе свежим воздухом. Время до отхода поезда ещё оставалось, было невтерпёж и дядя Ашот таки присел. Как вдруг, на самом интересном месте в кабинку заглядывает сзади какая-то наглая рожа и со словами "Что? Срёшь?!?!" срывает с дяди Ашота меховую шапку и убегает. Гнаться за рожей не имело смысла, да и на поезд опоздать не хотелось, так что дядя Ашот доделал своё большое дело, вышел из кабинки и... Что бы вы сделали на его месте, а? Наверняка бы, понурив холодную без шапки голову, отправились в свой вагон и всю оставшуюся дорогу горевали бы о безвозвратно утерянном движимом имуществе. Но не таков был наш дядя Ашот (таки армянин;)! Вместо этого он пошёл вдоль задней стены туалета и таки убедился, что справедливость ещё существует на Земле - в одной из кабинок обнаружился сидящий мужик в меховой шапке. Что было дальше, догадаться не трудно - дядя Ашот со словами "Ч-ч-ч-то? С-с-с-рёшь?!?!" срывает с мужика меховую шапку и убегает. На поезд он успел. Правда, не в свой вагон. Думаете, это конец истории? Да нифига! Друзья уже начали волноваться, поезд-то тронулся, а дяди Ашота всё нет, и тут распахивается дверь купе и на пороге объявляется пропажа. Здесь нужно сделать небольшое отступление. Как вы уже заметили, дядя Ашот заикался, и сделали его заикой те самые друзья детства, которые лет в примерно в 12 в тридцатиградусный мороз вылили Ашоту на голову ведро холодной воды с высоты третьего этажа. Хорошие друзья... хорошо у меня таких не было... Ну так вот, заходит дядя Ашот в купе, друзья его радостно приветствуют и тут кто-то замечает лёгкое несоответствие внешнего вида "до выхода" и "после прихода". "А скажи-ка, Ашот, как это ты уходил в ондатровой шапке, а вернулся в норковой?" На что дядя Ашот не задумываясь (и главное в точку) отвечает: "М-м-м-а-а-ахнул н-не г-г-г-лядя!"
В районе австрийской деревни с сомнительным названием "Факинг" молодые туристы взяли за моду совокупляться прямо на проезжей части возле дорожных знаков. В итоге разъяренные чиновники местной администрации были вынуждены установить системы наружного видеонаблюдения.
Это небольшое поселение в окрестностях Зальцбурга прямо-таки наводнили отдыхающие, снимающие на видеокамеру собственные сексуальные сцены на фоне указателя Fucking, передает Tourprom.ru.
Обитатели этой деревни глубоко оскорблены поведением туристов. "Они думают, что им всё дозволено, но всему есть предел, - сетует один из местных жителей. – Мы очень устали от этого и намерены с этим бороться".
От сексуально озабоченных парочек устали, пожалуй, все в этой деревушке. Местные жители говорят, что "их деревня хранит традиционные ценности", и такое зрелище их "просто шокирует".
Согласно историческим данным, название деревни происходит от имени Лорда Фоко (Lord Focko), жившего еще в VI веке. А окончание -ing использовалось в германской традиции для обозначения принадлежности к какой-либо семье.
Несмотря на то, что туристы постоянно воруют таблички с надписью "Факинг", местные жители отказались в 2004 году от переименования деревни.
Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с "Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки. Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все. Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет: Я знаю! Это не от "Доместоса", это ОТ СЧАСТЬЯ!!!
лялечке моему Егору 6,5 лет. идем с ним, играем в слова (это когда последующее слово начинается с той буквы, на которую заканчивается предыдущее). я говорю слово, заканчивающееся на "А", мелкий в затруднении. я, желая подсказать, тычу пальцем в асфальт: - дорожное покрытие? ну, на дороге что? - ямы...
На кого можно нечаяно наступить? На муравья, червяка? Сегодня моя дочка (3,5 года, 20кг) наступила на дикую белку прямо в подъезде. Ребёнок не пострадал, в отличие от белки. P.S. Живём в Финляндии.
Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело" - "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?". Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно "Ему?". Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто и не задал.
Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все друг друга знают. А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким голосом. Несколько дней спустя праздника. - АВРОРА! АВРОРА! - с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев вдалеке тетю Таню. - ДА, ЗЕВС? - Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору. Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс", подождав, пока соберется народ, выдал: - Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни! Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки...