Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.08.2009 по 23.08.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается. Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки. В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бля! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места. Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик? Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет.
Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло.
Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:
- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!) - … - Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня. - … - Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь… - … - А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.
В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит:
- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет!
С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой:
- Сейчас мой приедет – разберемся. - Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!
И в таком духе минут пять.
Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:
- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored* - Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!
Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат… В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела.
Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль. А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели.
Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т. д. и т. п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать: "Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом всё же сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?
Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи вступительных испытаний в Санкт-Петербургский университет МВД России в 2009м году:
Не знаю, насколько это смешно. Но достаточно пожившие люди улыбнутся. Был в те времена способ уехать на поезде, когда в кассе билетов не было. Платишь проводнику и заходишь в почти пустой вагон. Думаю, у них там было соглашение. Но не в моём случае. Проводник поселил меня на верхнюю полку в своём купе, сказав, что я - второй проводник. Я отнёсся к этому легкомысленно, а зря. Проводник напился и спал, а пассажиры требовали тепла. И вот топил я печку, разносил чай, стоял на остановках с красной палочкой и думал, за что же я платил.
6
Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом - Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает - Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон - а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены - "Я смотрю тебе там о%Yенно работается".
Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права, естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з какого года. Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно. Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок: "А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!" Сказанно - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии.)) И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила - "возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге". Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и наполнив их водой, они тронулись в путь. Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка закипела... А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо мужики... Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин... и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "вон вон смори бландинк поехала" ))))
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!
В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим акцентом, нежно): - Да Родини даедю? Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): - Да чъей?
Это сейчас два подобных случая уже за официально подтвержденные выдают, про неподтвержденные уж молчу, а тогда… Тогда с этим строго было, да и аномалия в чистом виде, как не крути. Сашка – мой друг, в семье второй ребенок. Отец его – ныне покойный, был в своё время пусть и не очень именитым, но строго засекреченным конструктором. Чего он там разрабатывал - не знаю, но Родина его чтила и лелеяла, а значит - заслуги были. Вот с этого всё и началось. Жили они тогда в каком-то закрытом городке, что в общем-то Сашкиной матери – Алене Спиридоновне, материнский долг исполнять не мешало. Но случилось так, что на восьмом месяце беременности её Сашкой возникла угроза преждевременных родов. Наблюдающий врач посоветовал ей на несколько дней сменить родную квартиру на больничную палату. Как всегда бывает в таких случаях, взяли анализы, ну и кровь в том числе. Потом кровь взяли вновь, а потом снова и снова. Лицо врача стало каким-то озабоченным, он задавал тогда ещё просто Алене какие-то вопросы непонятные, и она занервничала. Беременные - они ведь почти все нервные, особенно, во всём том, что касается здоровья, так оно и понятно - ведь не только за себя думают. Может всё бы и ничего, да городок был уж слишком секретный, там, ходили слухи, даже дворники в конторе не рядовыми сотрудниками числились. В общем, в один прекрасный день в палату вошёл не только наблюдающий будущую роженицу врач, но и двое его коллег, а с ними - человек в штатском, хотя и в накинутом халате. Человек этот подвинул к кровати Алёны табуретку, присел, вытащил из папки какой-то официальный бланк, постучал по папочке авторучкой и, строго смотря в глаза Алёны, спросил: - Ну что, Алёна Спиридоновна, или как вас там? Может, Мэри Смит? Рассказывайте, на кого работаете, с какой целью и каким заданием прибыли? Алёна, конечно, враз обалдела. Что-что, а такое услышать она явно не предполагала, поэтому и единственное, что могла из себя выдавить, так это: "Что вы несёте, у вас бред?". Но капитан был вполне серьёзен. Не очень хорошее звание «капитан», я вам скажу. Вроде и майором можно стать, а можно и на пенсию внезапную отправиться. Такая вот шаткая ступень в иерархии. Отсюда наверно особый раж и дополнительное рвение. А много ли в закрытом городке возможностей для громких дел? Поэтому капитан напирал. - Вы можете мне объяснить, что происходит? – собравшись, спросила Алёна. - Видите ли Алё…, гражданочка, - протерев очки, и как-то замявшись, произнёс стоящий рядом доктор, - у вас резус-фактор другой. Не такой, как у той, настоящей Алены Спиридоновны. Мы несколько раз перепроверили. - И что?! – ещё больше запутавшись, воскликнула Алёна, - что за резус?! - У неё был отрицательный, а у вас положительный, - констатировал неоспоримый факт эскулап. - А резус-фактор у человека измениться не может – напирал капитан, - так что я думаю, запираться смысла нет. Вы, товарищи, освободите помещение, а мы с гражданочкой с глазу на глаз пообщаемся. И скажите там, чтобы человек, который в коридоре, сюда зашёл, - отдал он распоряжения казённым тоном. Зашедший человек, видимо, водитель, но тоже конторский, был отправлен за Сергей Константиновичем, супругом Алёны, а теперь ещё и главным свидетелем, надо полагать. Имеющиеся у водителя полномочия и удостоверение, дали тому возможность свободно пройти на секретное предприятие, войти в кабинет Сашкиного отца и спокойно заявить: - Вам необходимо проехать со мной для опознания тела своей жены. Слабые люди - эти конструкторы, вот что характерно. Хорошо, что нашатырный спирт нашёлся. А откуда Сергей Константинович мог знать, что людей из спецслужб учат говорить лаконично и по факту. Оклемавшись с помощью нашатыря, и схватив дрожащей рукой за пиджак посланца, конструктор смог выдавить из себя только один вопрос: "Что случилось?!". - Не могу знать, на месте разберёмся! – всё так же лаконично произнёс тот, - машина у подъезда. По дороге Сергей Константинович ещё несколько раз нюхал нашатырь, и поэтому при входе в палату был немножко им одурманен. - Это ваша баб… извините, супруга? – произнёс капитан, увидев доставленного. - Моя! – наконец-то начав соображать, что благоверная жива и здорова, - возопил тот. - Очень хорошо! – сделав пометку у себя в бумагах, гмыкнул капитан, - а чем можете доказать? Вопрос поставил Сергей Константиновича в тупик. Он понимал, что баба его, а как неоспоримо доказать не знал. - У нас паспорт её есть, - наконец-то выдал он. - Ну, паспорта наши коллеги за бугром делают не хуже нас самих, - возразил капитан. - Она же это, она же… - Сашкин отец искал аргументы, - она же беременная, вот! – думая, что это неоспоримо, произнёс он. - Беременность, кстати, тоже делают, - парировал капитан, - а если очень надо, то могут и тройню… Вы мне скажите, есть ли какие-то особые приметы на теле вашей супруги, о которых вы гарантированно можете сказать, что они не поменялись со дня вашего знакомства или хотя бы со времени прошлых родов? Сашкин отец напряг одурманенную нашатырем память, что-то проанализировал и взгляд его прояснился. - Конечно есть, конечно есть! – обрадованно воскликнул он, - у неё это… - тон стал стеснительней и интимней, - у неё родимое пятно, там… Ну там… - показывая взглядом на низ живота своей супруги, произнёс он. - Очень хорошо. А ну-ка, покажь! – капитан, обратился уже к Алёне. Да то ли он слишком служебно рвался, то ли у Алены взыграла кровь казацкая не с тем резусом… Да и беременные, они ведь в большинстве своем просто неадекватны. И она просто взвилась. - Покажь?!!! А вот это ты видел?!!! Её левая рука выдвинулась по по направлению к лицу капитана, с искусно сложенной фигурой в виде вложенного между указательным и безымянным большого пальца. Фигура чуть не коснулась особистского носа, капитан инстинктивно дёрнулся влево, где и напоролся на Алёнин хук справа. Удар был не столько сокрушительным, сколько неожиданным, и взадрав ноги капитан рухнул с табуретки. Алёна, ввиду своего положения, как орлица бросится на него не могла, но ухватив с тумбочки двухсот пятидесяти граммовый стакан, цель поразила повторно. Приехал на разборки начальник местного отдела - полковник, этот по служебной лестнице уже не рвался, да и иллюзий не питал. Посмотрев на капитана, которому уже оказали первую помощь, на Алёну, он хмыкнул и произнес: - Не, эта наша, такую хрен зашлёшь. Да и бред всё это - лабораторная ошибка. На этом и остановились.
Рассказал знакомый мент. Году в 98-99 это было. Жили на первом этаже парень с девушкой. Жениться собирались. Перед подъездом была лавочка где собирались всякие малолетние уродцы, пили водку и мерялись... своими подвигами. Как и везде были в этой компании свои заводилы. В количестве 5 штук. Начинающие «заморОзки», которые задирали прохожих, иногда устраивали драки... Вобщем пытались показать свою «крутость». В холодный период перебирались в подъезд, на площадку между первым и вторым этажом. Жильцы иногда вызывали наряд. Приезжали редко. Да и что могут сделать два заморыша-сержантика против пятерых обкурившихся уродов... И вот однажды зимой девушка с первого этажа задержалась на работе. Парень напротив пришел пораньше и решил сделать ей сюрприз. Приготовил вкусный ужин, сервировал стол, поставил свечки... Позвонил девушке: «... милая, жду...» Она задерживается. Он скрашивает ожидание пивком. Наконец она заканчивает работу, звонит парню: «... дорогой, я выезжаю...», добирается домой, заходит в подъезд. А пятеро придурков решают поразвлечься с красивой девушкой. Парень слышит нездоровый шум в подъезде и выходит посмотреть, что там творится. (Маленькое отступление. Парень сам среднего роста, худой, «качком» явно не выглядит. Просто папа у него майор ГРУ. С детства обучал парня разным приемчикам... Отдал в тяжелую атлетику. Но парень пошел в маму и никак не мог набрать мышечную массу. Весь ушел в «сухой вес».) И что же видит наш «мальчик». Пять ублюдков пытаются изнасиловать его невесту. У парня срывает крышу. Пятью ударами он отключает дегенератов, отправляет девушку домой и начинает сосредоточенно и очень больно бить уродов, с минимум видимых повреждений. Крики на весь подъезд. Кто-то наконец вызывает милицию «Убивают, помогите...». Приезжает наряд. (На этот раз для разнообразия ОМОН.) И видят изумительную картину. Пять ублюдков встав кружком сосредоточенно трахают друг друга. Статью «за мужеложство» к тому времени уже отменили, но дебилам дали по 15 суток за "непотребное поведение".
Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: " Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин, Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.
Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе… Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.
Буквально вчера: Еду с работы на автобусе, за рулем хачик. Человек приличный, водитель аккуратный, автобус относительно чистый, слушает "Авторадио". Вдруг тетка какая то орать начинает на весь автобус:-Выключи радио, ты нас своей музыкой травишь!!! Народ прибалдело смотрит на тетку, хачик чуть руль не потерял, но справился:-Что? - Выключи свою погань!!!! - Тэбе чито, плахой сон приснился, да? - Мы тебе деньги платим, вот выйду и не отдам за проезд!!!!!!!!!!! - Вах, тывой дэсять рублей погоду поменял, слющай.!!! - Да ты обезьяна, по русски говорить сперва научись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Абэзьяна, абэзьяна,... Дарвина читать нада.! автобус рухнул.
Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?". Я в охуе молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской беспокоит". :)
Из серии «Так рождаются анекдоты». В красноярском зоопарке «Бобровый лог», как и во всех других уважающих себя зоопарках, есть вольер с верблюдами. И вот, как это всегда у нас случается, абсолютно внезапно наступила весна. Влюбленную пару кораблей пустыни по злому року разлучить как-то запамятовали. Этим они и не примянули воспользоваться, занявшись воспроизведением верблюжачьего потомства в суровых условиях резко континентального климата Восточной Сибири. Одна досада: вольер - открытый. Свидетелями кэмел-секса смогли стать все оказавшиеся по воле случая в этом уголу зоосада. Но это верблюдам было как раз и унипенисуально. Было среди наблюдателей и колоритное трио: бабушка, мама и пятилетняя дочурка, хотя здесь не в возрасте ребетенка дело. Реакция мамы на происходящее сначала была предсказуемой - она так, чтобы слышали все вокруг прокричала бабушке: - Мама! Убери Манечку!!! То, что произошло дальше, наверняка, является одним из самых явственных проявлений женской логики - мамаша достала из кармана портативную видеокамеру и начала снимать увлеченную пару двухгорбых. При этом она почему-то изо всех сил старалась поймать в объектив исключительно анфас милующихся. Те же, решив подыграть начинающему видеооператору, начали без отрыва от производства, позировать. Бабушка некоторое время наблюдала за этой импровизированной видеосессией. Одновременно она пыталась сдерживать за спиной рвущееся на свободу чадо, которое быстрехонько осознало, что без нее происходит нечто очень и очень захватывающее. Но и бабушкино терпение с криком лопнуло: - Ириш!!! Да чего ты тама делаешь-та??? - Ма-ам!!! Мой меня уже достал!!! «Давай повесим зеркало, да давай повесим зеркало»!!! Очень уж ему хочется увидеть, какое в _этот_ момент у меня выражение лица!!! Вон - покажу! Нехай угомонится!!! Как говорится, и я, и все окружающие плакали... (c)Ivan Fuckov
Дочь несколько лет назад успешно закончила учебу в Плешке. Неглупая барышня, но весьма далёкая от политики. А уж идейные лидеры перестройки однозначно прошли мимо её сознания в силу тогдашнего малолетства. Не знаю как сейчас, а на ту пору в означенном ВУЗе преподавал уже отошедший от политической деятельности, но хорошо запомнившийся среднему поколению Р. Хасбулатов.
Дочь: Сегодня сдала зачет Хасбулатову. Я: Руслану? Дочь: А ты-то откуда его знаешь???
Родился и живу я в Латвии, но на момент событий это роли особой не играло. История эта произошла со мной и моим товарищем в далёком 1991 году. В ту пору на быстроменяющемся перестроечном просторе необъятной Родины заслуженной популярностью пользовались челночные поездки в Польшу, с целью продать там с большим наваром водку, электротовары, рыбные консервы и прочую доступную у нас продукцию и в обмен прикупить жевачки "Доналд", майки, джинсы и иную, востребованную у нас дребедень, на крайняк купить "баксы" и сменять их на родине по курсу 1:150. Примерно раз в месяц, такой фигнёй промышлял и я со своим другом детства. Вырученных за пятидневную поездку 300-500$USA на нос нам с лихвой хватало, чтобы между поездками весело прожигать лучшие годы жизни. В целом бизнес несложный, если отбросить кидал на польских рынках, очереди на границе и собствено причину очередей - польских погранцов, жутких взяточников и изобретательных вымогателей. О них и пойдёт рассказ: Ездили мы с другом на поезде из Риги в Вильнюс, а оттуда на рейсовом автобусе до Лодзя. Надо сказать, что автобус назывался рейсовым весьма условно, поскольку все места на нём были заранее расписанны, по два места на человека и сесть на него обычному пассажиру удовалось редко, но тем не менее польские погранцы старались среди челноков выявить простых пассажиров и избавить их от мучительного досмотра и чёрных таможенных поборов. Итак, собственно история: мы с товарищем дерзки, не по годам грузоподъёмны, при этом естественно стараемся срубить как можно больше за один рейс и вдобавок к своим неподъёмным баулам с миксерами-утюгами-кофемолками "STRAUME", водкой и рижскими шпротами, с наглыми рожами залезаем в салон автобуса с двумя велосипедами "Орлёнок" и, ко всеобщему возмущению прочих челноков, пристраиваем их на заднем ряду сидений, которые в таких рейсах использовалис для общего багажа. Автобус гудит, аж да самой границы, что мол из за этих мудаков досмотр хрен пройдём! На границе заваливают доблестные таможенники и после беглого осмотра салона, забитого по самые немогу, шушукуются с водилой (один из двух водил поляк, хорошо говорящий по-русски). Водила обращается к пассажирам и сообщает, что если желаем избежать досмотра, необходиммо собрать 500USD (примерно по 15 с рыла), на что автобус заливается мощным гулом, что мол всегда собирали по пять баксов и ниипёт. Двое таможеников, понимая несогласие платить дань, через водителя обращаются к пассажирам: "Чьи мол будут велосипеды?". Надо было видеть, как в едином порыве тридцать пальцев тыкнули в нас и разорались: "Их мол, их!!!" и злорадно предвкушают, как таможенники переадресуют свой запрос на тему баксов нам лично. Глубоко было всеобщее удивление, когда таможенник подошёл к нам, сверил рожи, вернул паспорта и на ломаном, но внятном русском произнёс: "Панове велотуристы со своими вещами могут оставаться в автобусе, а всем остальным на выход со всем багажом, для подробного досмотра!" Три часа мы наслаждались одиночеством, водкой и мамиными бутиками, а потом мирно спали на всей территории Польши в хмельном угаре, уже не боясь быть разорванными жестокой толпой.
Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: "Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!" Усталый водитель говорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодится следующий: "Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна... " Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче: "Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!" З. Ы. Товарищи больше не приставали:)
В нашем микрорайоне есть мини-рынок. Обыкновенный, еда-алкоголь-дешевые шмотки-все для жизни. Вокруг рынка- массовые гуляния голубей. Нахрена Пикассо породил в людях какие-то светлые ассоциации с этими существами!? На самом деле это нахальные, прожорливые, нечистоплотные твари, которые плодятся как крысы и ведут себя так же. Кстати, заразу всякую они разносят не менее успешно. Мне обидно за крыс, потому что их за то же самое просто истребляют. Но речь не о них. Возле рынка живет Пёс. Пожилой и степенный, массивный, лобастый, с благородными следами былой боевой славы на черной шкуре. Ничей Пёс. Гордый - с местными шавками никогда не водится, не попрошайничает, фамильярности игнорирует. Никого не трогает - ему без надобности, и его никто не трогает - не за что, да и опасаются. Правильный Пёс. Он напоминает отставного офицера каких-нибудь очень серьезных войск. Если тепло, он всегда спит возле входа и иногда отлучается по своим делам - перекусить или еще куда; на рынок не заходит - штраф за собак 500 рублей, а откуда у него лишние 500 рублей? Вчера как обычно, заглянул на рынок после работы. Все как всегда - Пёс отдыхает, а вокруг шумят, жрут какую-то дрянь и всячески безобразничают вконец обнаглевшие голуби. Вечереет. "Джентльмены пьют и закусывают". Пёс не поднимая головы, вполглаза наблюдает голубиную вакханалию. Вдруг стремительно вскакивает! Голуби снимаются и трусливо улепетывают всей кодлой. Пёс мгновенно мощной лапищей сметает на взлете одного из них, цапает зубами поперек брюха, оглянувшись на присутствующих делает на морде "пардон муа" и неспеша удаляется. Ужинать в спокойной обстановке, как и должно джентльмену его возраста и положения. Теперь Пёс мне не просто симпатичен. Теперь я его уважаю! PS Кстати, никто из прохожих, наблюдавших эту сценку, почему-то не сказал "птичку жалко".
Московское метро. В вагоне полно народу, все места заняты. Стою, держась за поручень. Рядом со мной сидит мужчина средних лет и разгадывает кроссворд. Интеллигентный мужчина быстро заполняет пустые строчки, легко разгадывая слова. Понимаю, что неприлично заглядывать в чужие записи, пытаюсь не смотреть, однако мой взгляд сам периодически скашивается на страницу кроссворда. И тут случайно обращаю внимание, что он пишет "трЕумф", удачно пересекая слово с перпендикулярным прямо по букве "Е". Не ожидал увидеть ошибку у такого спеца по разгадыванию кроссвордов. Ну, мало ли, опечатался.
Смотрю, он решает следующее задание: "Без... и задоринки" и вписывает "сОчок". Тут уже я внимательнее стал смотреть, обнаружил, что во многих словах допущены ошибки. Однако, на удивление? ошибки накладываются на другие, и кроссворд постепенно сходится. Собственно, осталось неразгаданным только одно слово, которое должно пересекаться с "сОчком" именно по первой букве "О".
Смотрю задание: "зелёная ткань бильярдного стола". Мужчина секунду думает, после чего уверенно вписывает "сОкно" и, полностью заполнив кроссворд, с чувством заслуженной гордости убирает газету.
Иду, смотрю ментовская машина едет - ДПС. И вдруг парень который у фонарного столба стоял и че-то пригибался как от них побежит к кустам. Уж не знаю сколько он выжимал, но ДПСники его на своей шестерке еле догнали. Оно и правильно шестерка до ста километров за 17,5 секунд разгоняется, а парень видимо спринтером был. Но в машине лошадиных сил больше. В аккурат около кустов они ему дорогу и перекрыли. Выскочили из машины, все как всегда - сэр, приказываем вам остановиться, руки на голову... Хотя нет, это я с чем-то перепутал. Один ему палкой по почкам, а второй от машины че-то орет. Короче запихал, тот что с палкой, парня на заднее сиденье, сам сел и покатили они. Я еще подумал - оперативно, бля. Да только они далеко не проехали, почти рядом со мной и остановились. Я почки-то на всякий случай прикрыл. А они одновременно дверки свои распахнули, выскочили, шустро так. И задние тоже нараспашку. А оттуда парень вылезает, но не так быстро как бежал, а вальяжно так, как ковбой из салуна. Один мент другому кричит. - Ты нахера его в машину запихал?! А второй: - Так ты же сам орал - в машину его, в отделении разберемся. Я же думал он от нас убегает. - Соображать надо, когда убегают, а когда просто бегут! Все, поехали, давай! - Да подожди ты, там же не продохнуть! Я на парня-то посмотрел, который к кустам все так же по-ковбойски медленно кандыбал и понял – не зря бежал. Когда прижмет, стометровку и за шесть секунд пробежишь… Да и менты видимо поняли, что иногда действительно лучше сначала покричать – сэр, приказываю остановиться. Руки на голову. Объясните причину своего бега….
Услышал сегодня по радио в городе Хамильтоне, Новая Зеландия (живу я здесь). Администрация города Хамильтона отказала в продлении лицензий двум проституткам. Причина отказа - клиенты пожаловались, что дамы злоупотребляли ненормативной лексикой.
Кто бы к ней в гости ни пришел, услышав дверной звонок, Наталья подходит к двери и кричит: — Пошли вон! И люди тут же испаряются. Оказывается, когда она идет отворять, за ней увязываются три ее кота. И командой: «Пошли вон!» — она их просто отгоняет от двери. Они домашние, а, значит, если выскользнут…
Дело было в уже далеких 90-х... Небольшая деревенька на берегу Озернинского водохранилища-тишь, гладь и благодать. В этой деревеньке я и проводил все летние каникулы, а так как развлекухи особо не было, то по вечерам частенько занимались рыбным "промыслом". Если собиралась большая компания-то брали лодку и ловили глубоководным бреднем (а-ля бурлаки на волге), если нет-кто во что горазд. В тот вечер компания не собралась и мы с моим двоюродным братом решили исправить ситуацию своими силами, т. е. с помощью успешно приватизированного 3-х метрового бредня. Приходим на берег, занимаем исходную позицию: я в глубине, он ближе к берегу. В силу разноразмерности молодых растущих организмов при растягивании бредня и он и я оказывались в воде по шею, т. е из воды торчали только головы, повязанные для пущей конспирации черными платками. С самого начала я забыл описать ту чудную погоду в эту ночь: полная луна, лунная дорожка блестит серебром на абсолютно гладкой воде, сила ветра-0, слышимость и видимость-100%. Значится растянули нехитрый невод, в полнейшей тишине идем вдоль берега, собирая небольшую рыбешку и остальную фауну в "карман". А на противоположном берегу отдыхала компания байдарочников, часть которых осматривала местность с "воды" наслаждаясь пейзажами и негромкими всплесками весел по воде. От этой группы отделилась пара: Он и Она. видать уединённой романтики захотелось... и конечно их "понесло" в нашу сторону. Мы не выдавали своего присутствия ни делом, ни словом, просто молча, по шею в воде медленно шли. Подплыв к нам на расстоянии вытянутого весла произошел следующий диалог: Она-смотри, милый, какой то пенёк из воды торчит(на самом деле моя голова) Он-а ты дай по нему веслом!!! тут уж я времени терять не стал и просто тихо и незлобно ответил: Себе дай!!! возникла секундная пауза и одновременно у двух гребцов включилась задняя скорость, равная как минимум 5-ой передней на моей ласточке. только поднятая водная пыль продолжала сиять серебром в безмолвной ночи... Ни до, ни после я не видел как можно развит такую скорость задним ходом на веслах.... Собсссно, всё...
Встретил недавно товарища - идет домой, с работы с цветочком, прям образцовый муж, только интерфейс немножко покоцан. И вот что он мне поведал: Имеет он собаку. У собаки дурная привычка лаять на каждый шорох из-за входной двери. Спит как-то с женой ночью, и тут началось очередное представление. Первой среагировала его жена, подняла голову от подушки и давай в полный голос орать – Фу! Молчать! Заткнись! Товарищ после работы сильно уставший был - Ну не было сил даже глаза открыть! А снится ему, что собака рядом лежит, и то лаем заходится, то человеческим голосом ругается. Ну, он почему-то не удивился, а как дал ей оплеуху – Молчать, СУКА! А она в ответ как даст лапой, аж звездочки в глазах. – Ты охренел?!- и смотрит так выразительно – А глаза большие, как у жены… Конечно, он тут же проснулся. Жена в слезах, потирает ушибленную голову и не разговаривает. Пришлось долго извиняться и рассказывать про сон. Не верит, только еще хуже: «Я значит собака, я сука?» У обоих от затрещин и ссоры голова разболелась, а собака, сволочь, лаять перестала и с интересом смотрит на эту войну и мир. P/S Посочувствовал ему. Да, они помирятся, чай не в первый раз.
... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему посвящается... Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в год, а тут совершенно случайно встретились в метро. Время обеденное, дядька и говорит: - Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать. Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню. Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не намечалось... Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком 1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть... - Ты ешь, не стесняйся, - грустно заключил дядька, - А то опять просрут страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...
*Всех дорожных баек не перечислить, но ничего подобного тому, что я увидел собственными глазами, еще нигде не рассказывалось*
Итак, Беларусь. Трасса, проходящая по центру городского поселка. Путь автомобилисту пересекает железная дорога, перед переездом через которую висит знак «Stop». Около этого перекрестка двух дорог небольшой магазин и стоянка возле него.
*Мы остановились затариться на выходные, которые планировалось провести в деревне неподалеку. Именно во время этого пит-стопа и узрел я сию картину*
К ЖД переезду подъезжает подгнивший жигуленок. Подъезжает – притормаживает – едет дальше. Тут откуда ни возьмись из кустов вылазит (именно так – ВЫЛАЗИТ) ГАИшник с довольным лицом и останавливает дедка.
После недолгих препираний дедушка выходит из машины ГАИ с бумажкой (судя по всему – штрафная квитанция). Идет в магазин. Через пару минут выходит с пакетом, через который просвечивается нехитрый провиант пенсионера: хлеб, масло и еще что-то по мелочи. Садится в машину, проезжает 20 метров до злосчастного переезда…
*Всё, что вы прочитаете ниже, делалось с неописуемой грацией*
Глушит автомобиль... Выходит из него… Демонстративно подходит к шлагбауму, так, чтобы продавцам полосатых палочек было все видно. Там дедуля повел себя совершенно невменяемо, со стороны обычных водителей: стал посреди путей и секунд 10 смотрел в даль, приложив ладошку ко лбу. Потом повернулся на 180 градусов и точно так же посмотрел в другую сторону. Затем приложил ухо к рельсу – встал – пожал плечами, мол, никакой поезд не едет. Постучал по фонарю светофора, мол, не отошел где-нибудь контакт. Приложил ухо к динамику… Посмотрел на ГАИшников (которые за всем этим наблюдали с открытыми ртами и не дожеванными бутербродами в них) приподнял руки, пожал плечами, сел и уехал восвояси.
Те водители, которые ехали по трассе, и которых находчивый дедок задержал, уже начали нервничать. А дальнобойщики и все, кто стоял на стоянке, просто катались по асфальту.
PS. ГАИшники незамедлительно уехали с насиженного (и явно золотоносного) места.
Дело было в Салехарде. В годы моей молодости попасть в стройотряд в Салехаррд считалось очень хорошим делом. За сезон (2 месяца) можно было заработать до 2000 рублей = 552 бутылки водки = гдето 1000 уе по нынешним понятиям. Пошли мы как-то стройотрядом в баню. Баня в Салехарде большая, в моечном отделении стоят лавки, на лавках сидят мужики макают в тазики мочалку и моются, есть парная где любители пара обмахиваются веничком... Так вот, пришли мы в баню чин по чину взяли по тазику, заняняли места на лавках, моемся, парную посещаем... Но почему-то, в Салехарде банщиком в мужском отделении была толстенная тетка. Сижу я с краешку, моюсь себе, когда вижу банщица в белом халате явно направляется ко мне и глядит на меня... Причем голые мужики на неё ноль внимания... Ничего не понимая, откуда такой интерес к моей особе я оставляю мочалку в покое и складываю обе руки на причинном месте. Банщица подходит ко мне, останавливается и глядя в упор на меня говорит - Открой! Я еще больше смущаюсь и ничего не понимая молчу... Банщица снова - Открой! Делать нечего, женщина просит. Я убирая руки с мужского достоинсва говорю - Ну на! В ответ я слышу фразу - Кран открой! Пару в парную поддать надо! Оказывается, за моей спиной находился кран, который подавал пар в парную... И действительно, вокруг пятьдесят голых мужиков, чего именно я ей потребовался....
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос... - Да. - Здравствуйте, меня зовут Татьяна... - Очень приятно. - Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера. - О! Это я люблю. - Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные? - А кто не грешен? Вы грешили? - Ну... - Во сколько лет вы потеряли девственность? А? - Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия? - Которая из трех? - Это как, простите? Она одна! - Ну не знаю, у меня три... - Интересно. И что, все три разные? - А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел. - Так вы сидели? - Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре... - То есть, вы грешили? - А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!! - Господи... А про нормальную Библию вы слышали? - Ну да. Даже читал. - Что вы там нашли для себя? - Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает. - Ох... Что вы там подчеркнули для себя? - Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. - Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете? - Вы хотите это услышать? - Да, если не секрет. - Я разведчик. Партизан. - Ну хватит шутить, я же серьезно! - Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду? - Хотелось бы поближе с вами познакомиться... - Я – Бог. - Не поняла? - Я – Бог. - Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек... - Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю! - А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит... - Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил. - Ужас! - Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами. - Вы ужасный человек! - Да, это точно. - Вы не боитесь божьей кары? - А че мне ее бояться? Я ж Бог. - Таких, как вы, надо в психушке держать! - А как я работать буду? Я ж разведчик! - Так вы разведчик или Бог, определитесь? - Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим. - Хорошо, до свидания. Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться. Новый звонок раздался через пятнадцать минут. - Здравствуйте. - Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна. - Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала... - Так это, наверное, Иракли и был. Позвать? - Нет, не надо. Скажите, а кто он такой? - А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело. - А вы кто? - Мы слуги Божьи. - Наконец-то!!! - Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните? - Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить. - А! Так это вы звонили? - Ну да, наверное... - То-то его так тошнит! - Как тошнит? - Сильно. В аквариум. - Господи, ты Боже мой... Странный он у вас... - Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было. - В каком смысле? - В прямом. - Как это? - Он ваш отец родной. - Он? Мой? - Татьяна, если не ошибаюсь? - Ну... Да. Я - Татьяна. - Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна. - Знаете, я, наверное, не туда попала... - Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна? - Действительно... - А что, ты Богу служишь? - Да... А что? - Так и почем душонку-то продала? - Не поняла? - Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься? - Так вы – дьяволопоклонники? - Точно! Молодец! - Сгинь, нечистый! - А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма! - Господи! - Так! Спокойно. Слушаешь меня? - Да. - Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать. - Да за что же мне это? Психи ненормальные!!! - Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась? - Шестнадцать! И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят
Сегодня слышал по радио, нескажу какому: Хочу поздравить соседа по палате Толю, из отделения травмотологии, с открытием охотничьего сезона.
15
На сайте Тезтура (www.teztour.com) объявление: "21.08.2009 в связи с изменением маршрута рейса 7B 9123/24 а/к "Атлант Союз" (вместо ранее заявленного маршрута Москва-Шарм-Москва рейс будет выполняться по маршруту Москва-Шарм-Анталья-Москва) всем туристам рейса 7B 9124 продлено проживание на 2 ночи за счет компании Тез Тур в отеле MARITIM ROYAL PENINSULA HOTEL & RESORT 5 *. Пассажиры будут отправлены в Москву 23.08.2009. Время вылета и номер рейса уточняется." Ладно кому домой не срочно, а кому на работу? Представляю объяснительную:"...21 августа, после отдыха в Египте, против нашего желания, нас привезли в Турцию где мы бесплатно жили еще 3 дня в 5* отеле...."
В славном городе Кашира, выйдя от ветеринара с немецкой овчаркой, которому в результате манипуляций выстригли пятно на лбу и залили эту плешь алюминием из спрея, переходим дорогу. Навстречу организованная группа детей, дружно оборачиваются и хором: - Мухтар!!!, и уже за спиной слышу одинокий восхищенный выдох: - С задания!
В 1994 году мы с товарищем затеяли мелкий бизнес. Там купили, туда продали, маржу пропили. Но были и тяжёлые времена, когда денег, а как следствие, продуктов не было ВООБЩЕ. В один прекрасный день я с утра приезжаю к своему товарищу обсудить ситуацию с полным отсутствием денег и решить вопрос что делать. Приехал я рано и фактически поднял с постели своего компаньона. Собрался он в душ, а я мирно расположился на кухне. От нечего делать я заглянул в холодильник. Внутри кроме одной замороженной куриной ножки не было НИЧЕГО. Как говорят мышь повесилась в прямом смысле слова. Вдруг резко распахивается дверь из ванной, абсолютно голый и мокрый с намыленной головой товарищ кидается к холодильнику, хватает бедную ножку Буша и стремительно исчезает в обратном направлении. Я несколько прих@@л от его поведения. Когда он вышел я поинтересовался мотивом его столь странного поведения. Ответ был лаконичен: "Это чтоб ты не СОЖРАЛ куриную ногу пока я моюсь. Мне её есть ещё три дня до приезда родителей с дачи." Вот в таких условиях мы начинали скалачивать первоначальный капитал...
4
Ночь, 2 часа, жарко, окна открыты. Вдруг снизу раздается во всю луженую глотку: - Ну ладно, не обижайся, ну прости. - Ну ты что, надулась, что ли? (и так в течение 10 минут, громко, непрерывно, причем именно монолог) - Ну брось обижаться, а?! - Ну ладно тебе, в самом деле! - Б#Я!!! П$#@#%Ы!!! КТО ЯЙЦО КИНУЛ!!! И наступила тишина...
Есть в Одессе такое учебно-тренировочное судно "Лесозаводск". Моряки его хорошо знают - там проходят каждые пять лет курсы по борьбе за живучесть судна. Но не всегда это судно было учебно-тренировочным. В славные годы и мне пришлось работать там матросом - участвовать в перевозке "грузов народного хозяйства". Там же стал и штурманом в 1979 году...
Был у нас там электрик Володя Самойленко - прекраснейший человек, проработавший на судне с момента его приёмки на польской судоверфи в 1958 (примерно) году и до своей (к великому сожалению) смерти в году этак 1995 (точно не помню, каюсь... Вечная ему память).
Это его история.
Во время кубинского кризиса многие торговые суда Государственного Черноморского Морского Пароходства были переоборудованы для перевозки солдат и офицеров на Кубу. Переоборудование было простым: офицерам - каюты с псевдо-удобствами, а солдатам - многоярусные нары в трюмах. Естественно, штатные "места общего пользования" физически не могли обслужить такую прорву людей. Поэтому было принято решение соорудить на корме судна деревянный гальюн с энным количеством "дучек" для солдат. Это сооружение было сделано в виде навесной конструкции за бортом, соответственно все фекалии просто тупо сбрасывались непосредственно за борт, т. е. под "дучкой" было море или океан, в зависимости от местоположения судна в данный момент.
Как всем известно, перевозку солдат на Кубу тщательно скрывали от мировой (и советской, в особенности) общественности. Считалось, что "Лесозаводск" везёт генеральные грузы в помощь братскому народу. Соответственным образом был проинструктирован и экипаж - т. е. никому ни-ни!!!.
И вот, встречаются в океане два советских парохода на встречных курсах. У длинного океанского перехода есть особенность - скука. Посему, при встрече судов в море штурмана связываются друг с другом по УКВ-радиостанции чтобы поболтать. Одной из "стандартных" тем всегда было: "откуда-куда, что везёшь, кто капитан, кто штурмана... и т. п."
И вот, встречный пароход спрашивает у "Лесозаводска" стандартную фразу: "откуда-куда, что везёшь?" Получает ответ: "Из Одессы на Гавану с металлоконструкциями (к примеру)" С другого парохода говорят - не трави, мол, солдат везёшь... На "Лесозаводске" паника - кто им сказал?, предательство!!! А те смеются и говорят - да вы себе за корму гляньте... А там, правильно, - картина маслом - весь борт в районе гальюнов засран практически полностью и покрыт фекальной коркой, толщиной примерно в руку. Ведь море далеко не всегда спокойное, да и турбулентность потоков воздуха, омывающего корму, никто не отменял, понимаешь...
преамбул: Моя сестра Маша все жизнь обожала Францию, можно сказать, бредила ей - страна, язык, искусство, мужчины, ах!... закончила спецшколу, институт, язык к 20 годам знала в совершенстве, дальше - инет в помощь, и наконец пять лет назад вышла замуж за настоящего чистокровного француза по имени Жоффруа.
амбул: приехали они тут к нам на днях в достославный город Ебург на юбилей одной достойнейшей родственницы. сидим вчера в кафе, пьем пиво. Я заказала "бородинские" сухарики - острые, с чесночком, под пиво вообще идеально идут. А Жоффруа такого сроду не видел, спрашивает так осторожно - кэскёсе?... а я ему на полуломаном французском объясняю - кушай, дорогой. Это особый сорт хлеба, названный в честь русско-французской битвы при Бородино... Джефф сухарик съел, запил пивом и тут же на чистом русском попросил налить ему водки. Супруга ему в местных идиоматических выражениях темпераментно объяснила, что мешать пиво с водкой - не есть комильфо. На что он вздохнул и грустно ответил: "О, МашА!... ты говоришь совсем как Паризьенн (парижанка)... А ведь ты - русскОй!"... После чего все возражения были практически сняты при бурных аплодисментах присутствующих русских.
Начало столетия. В связи с выходом на рынок мобильной связи нескольких операторов началось снижение цен на услуги мобильной связи. Как следствие, во многих фирмах инженерному и руководящему составу начали выдавать корпоративные мобилки. В одной из фирм это действо совпало с днём выдачи заработной платы. Кроме того, это была пятница. Поскольку рабочая неделя заканчивалась, а многие были на выезде и ждали транспорт, который заберёт их с объекта, то приняв немного в связи с успешным завершением месяца, обмывая полученную премию и от нечего делать, играли с полученым новым "инструментом". Ребята были технари, так что быренько настроили связь, активировали автоответчики, чё-то диктовали своё.. Короче - выходные, в связи с полученной З. П. и выданной премией, пролетели, как фанера над Парижем. В понедельник, началась новая трудовая неделя. Выданные новенькие мобилки, "пробыв в ожидании" и так и не увидев зарядника два дня, как и положено, после обеда, начали сдавать позиции и повально отключаться. Логично, если "Абонент перебуває поза зоною досяжності", включились активированные ещё в пятницу, автоответчики. И вот, когда высшее начальство решило что-то уточнить у одного из инженеров, надиктованный голос сообщил: "- В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ АБОНЕНТ Х@Й ЛОЖИЛ НА ВАС И ВАШУ ФИРМУ!!!" Все плакали... (особенно - абонент вызываемого аппарата)
Сегодня сотрудник рассказал в курилке (старое, забытое слово из времён СССР). Далее от первого лица. В начале 90-х я работал в одной торговой фирме. И для повышения эффективности работы всем сотрудникам выдали пейджеры. Это было весьма круто. Коллектив как один начал активно изучать как пользоваться этим чудом зарубежной техники. Одна девушка, почти блондинка, напрочь отказалась прочитать инструкцию и нажимала всевозможные кнопки, чтоб понять принцип работы. Процесс этот носил хаотичный характер и девушка каждые 5 минут обращалась ко мне что да как. Наконец мне это надоело и я зашёл в соседнюю комнату и послал на её пейджер сообщение: "Идиотка, будешь дальше нажимать кнопки я обижусь и сломаюсь." Крик девушки был слышен во всей конторе: "Ой-ой, он такой умный, что разговаривает со мной!!!" Когда картина происходящего стала понятна всем присутствующим РЖАЛИ часа два.
24
У нас как-то в офисе во время переезда чистили от накопившегося ненужного хлама все шкафы и ящики. Чего только не находили. Вплоть до поэм Баркова. Что забавно, сколько не выгребай, все равно, если даже через день повторить, хлама наберется почти столько же. Так вот, в одном из шкафов среди старых журналов, чертежей, паспортов оборудования и прочего мусора я наткнулась на старую фотку. Очень была удивлена. На вопрос «чье?», одна дама с хохотом поведала историю этой фотки. Когда она была молодой и ядреной, ейный будущий муж нащелкал мыльницей (цифры тогда и в помине не было) ее в эротическом виде на природе. Были и крупные планы. Пленку она собиралась принести на работу, с тем чтобы отдать подруге-фотолюбительнице на проявку, но с девичьей памятью благополучно забыла. И она осталась лежать у нее дома вместе с неотснятыми. Как-то работавший тогда у них в отделе мужичок упомянул, что ему нужна пленка, поскольку он вытянул проф. путевку на экскурсию в Сергиев Посад. И времени на покупку пленок у него не оставалось. Дамочка вызвалась принести, что и сделала на следующий день. По прошествии некоторого времени, мужичок, отозвав ее в сторону, показал ей пачку фото. На них виды куполов храмов очень четко наложились на ее груди крупным планом. «Это сейчас смешно, а тогда меня как кипятком ошпарили», сказала дамочка, когда мы отсмеялись. Фото вместе с пленкой он ей, кстати, вернул, посетовав на загубленные виды: «Жене же я такое показать не мог!»
Преамбула - гостим у свекрови, ей 88 лет, мне, ее невестке, за 50. В молодые годы моя свекровь пару лет поработала учительницей, затем замужество и спокойная жизнь воендамы, но назидательный тон и поучительные интонации и никакого намека на юмор на всю оставшуюся жизнь. Итак, отпуск, утро, неспешный завтрак, беседы со свекровью на любимые ею темы, и тут вводные от мужа - срочно собираться и ехать в центр. Говорю мужу: "Сейчас, пару минут, красоту подчеркну". Начинаю наносить макияж, свекровь внимательно наблюдает и говорит: "Таня, но ты же не красивая". Я - "Правда, мама? А Коля (ее сын) говорит, что красивая. Она - Врет, не верь. Я - Ой, и мужики на работе говорят, что я сгусток харизмы. (Муж давится от смеха) Она - Врут, они подчиненные, подлизываются. Я - Ой, мама, спасибо, а я то всю жизнь прожила и думала, что я ничего так, спасибо, что глаза открыли. От мужики, ну вруны! Целую ее, и убегаю вместе с мужем. Она, закрывая за нами дверь, говорит вслед - Ну разве что немного симпатичная. Эта фраза у нас дома теперь ключевая. Как вспоминаем с мужем, так и ржем. Жаль, что нельзя передать всю гамму интонации свекрови. Земля ей пухом и Царствие Небесное.
Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.
Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего солёного озера. Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но факт! При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ! Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15 сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час! От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово! Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!! Учитесь, салаги американские!
Рассказал деверь(брат мужа). Гуляли они в одной компании, хорошо так гуляли, до 4 часов утра. Потом лягли спать, а в 8 пора уезжать. Едут они по трассе с женой, а на встречу им бежит в спортивном костюме давешний собутыльник, Миша. Давай они с женой восхищаться, какое у человека железное здоровье и воля - пили вместе, а он с утра в спортивный - и бежать. Едут, уважааают!!! Остановились выразить свое восхищение, а он им: "Пошли на фиг! У меня менты машину отобрали".
Рассказала моя коллега. Заранее извините за мат, но, как известно, из песни слов не выкинешь. Действующие лица: папа(П), дочь, шести лет отроду(Д). Девочка только что пришла с прогулки. Гуляет самостоятельно и бесконтрольно. Д: Пап, а ты пизду ушами трогал? П (изображая наивность): 8-О Да я и слова-то такого не знаю. Д: Нет, ну скажи, трогал? П: Да где ты такой вопрос-то взяла? Д: Ну скажи? Трогал? П: Ну... нет. Д: Значит из жопы родился!
Помните появившиеся в Москве года три назад урны для раздельной утилизации стекла-бумаги-пластика? Которые один хрен вываливали в единственный у мусоровоза ковш? Так вот, это еще цветочки. Безобидная показуха. У нас в Крылатском сейчас рушат тротуары, а затем закатывают в них эти безумной формы рубчато-пупырчатые плиты, о которые (ибо обойти их можно только по газону) уже на моих глазах несколько женщин сломали каблуки: это как бы съезды для инвалидов-колясочников. Чтоб народ не гадал о назначении этих препятствий, на асфальте у каждой плиты натрафаретили знак - человек в коляске. Потом рядом натрафаретили еще один такой же знак, побольше, чтоб и слепой увидел. Часть этих плит направлена в заборчик, ограждающий газон, часть - в столб или другой бордюр. Чтобы инвалид, если ему сдуру вздумается прокатиться по этим надолбам одному, застрял с гарантией, не смог развернуться (плита-то ребристая) и, будучи когда-либо вызволен из ловушки, зарекся на остаток дней своих кататься в коляске. А что будет зимой, вообще трудно представить: попробуйте два раза в день выковырять лед и снег из гребенчатой бетонной плиты? То-то же.
Впрочем, ни одного колясочника solo я в Москве пока и не видел, потому как ни в одном доме и ни в одном подъезде как-то не наблюдается пандусов для самостоятельного спуска...
Зато автолюбители оценили новшество по полной программе. Теперь даже женская микролитражка спокойно забирается на бордюр и можно не выискивать щелку для парковки на проезжей части двора. А пешеходы как-нибудь перетопчутся, им, налогоплательщикам, не привыкать.
Есть у меня сестра - Наташа. Живет она в Италии и поэтому ее дети говорят по-итальянски лучше, чем по-русски. Было это давно. Племяннице моей - Насте- тогда исполнилось два года. Приехали они в гости к бабушке в Москву. И вот бабушка собралась с внучкой гулять. А Настя забыла какое то слово. И вот стоит она в коридоре и плачет и пытается бабушке объяснить, что она хочет. Бабушка естественно ее не понимает. Для перевода попытались привлечь Наташу (маму).... Но моя сестрица была очень занята. Бабушка ее спрашивает: Наташ, что Настя хочет? Я не понимаю. Та (не пытаясь даже вникнуть) - пи%%юлей она хочет! Бабушка машет на нее рукой и обращаясь к Насте: Настенька, внученька, что ты хочешь? Ну скажи бабушке... Настя, рыдая, отвечает: Пииии-%%ююююлеееей!!!
О надписях на футболках (алаверды к истории о девушках в футболках: Fitness /Titness): В метро - девушка и два парня китайской наружности. Девушка в джинсах и белой футболке, худенькая. Размер бюста на глаз где-то между нулем и 0.5. Там где оный (в смысле бюст) должен выпирать по футболке наискось надпись "Never stop searching", что есть дословно "Никогда не останавливай поиск". Это как бы самоприкол, что ли? Жаль, тот дизайнер "Двух капитанов" не читал - а то мог бы соорудить кофтень с надписью "Бороться и искать, найти и не сдаваться".