Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.09.2009 по 27.09.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мальчишник
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли».
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.
Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.
А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел». Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.
Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»
Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает. Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез. Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно.
Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла «Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки – одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит. Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог. Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли. Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.
Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима, ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит «Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!», и убежала.
И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.
Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар. И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.
Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив! Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть.
Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» - подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше.
Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги. Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал. Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон.
«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?» и положил трубку.
Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»
Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»
Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю: - Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли. Занавес.
10 лет назад у меня сгорел дом, никто не пострадал, а дом дотла. Разгорелось знатно, тяга была такая, что многие бумаги вылетали высоко и приземлялись далеко. Побрел я собирать чё найду, решил начать с самой дальней бумаженции, она белела метрах в трехстах от бывш. дома. Первая!!! бумага, которую я поднял, провозглашала: "Грамота. Награждается ФИО, за первое место в Олимпиаде юных пожарников Калининского р-на, г Москвы" ФИО - это я.
Запускалась новая станция по очищению канализационных стоков от этого самого, что в воде не тонет. А на выходе должны были получаться брикеты для сжигания на тепловой станции. Кто так пошутил, осталось неизвестно. Но когда под фанфары перерезали ленточку, то под аплодисменты из агрегата выпала конфетка.
Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали. Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький. Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич… Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного, положили кирпич на место. А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.
У нас дома живёт попугай. Пока ничего не говорит, учим. Как-то зашла подруга с её мамой в гости к нам. Её мама увидела нашего попугая и вспомнила историю из жизни их родственников. У их родственников был попугай (в Питере ещё). Он постоянно кормушку переворачивал. А хозяйка его всегда ругала: "Ты зачем кормушку переворачиваешь?!" Ну и со временем он тоже стал где надо и где не надо: "Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Потом он часто по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже - "Гор-рбачёв". Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке взяли. Едут в электричке. Два мужика о политике напротив разговаривают. Он услышал при их разговоре "Горбачёв" и как заорёт: "Гор-рбачёв! Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Народ лёг.
Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону недобрым взглядом. Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от природы, на всякий случай спросил: - Помогает покупателей обслуживать? - Не сказать, чтобы очень - он их на хер посылает, - задумчиво ответил продавец.
Если не смотрели гарри поттера, то будет не так смешно. Произошла эта история в Челябинске, в кинотеатре им. Пушкина несколько лет назал.
Пошли мы с женой на фильм про Гарри Поттера. Заходим в зал садимся. Недалеко от нас начинается конфликт. Как мы поняли, работники кинотеатра продали два билета на одно место (в зале свободные места еще есть). Первый билет достался мальчугану лет 7 и он уже сидел на своем месте. А со вторым билетом пришла семья из четырех недочеловек. Противная такая семья: папа сальное и весьма толстое убожище, истеричная мамаша подобного вида и пара отпрысков. Жирненькие такие детки и оба старше мальчугана. Обнаружив на одном из своих мест маленького мальчика эти твари без разбора стали на него наезжать, мол, проваливай отсюда. Мальчик очень вежливо сказал им, что у него билет и он никуда не пойдет. Семейству это было перпендикулярно, жирная мамаша продолжала истерить, папаша - наезжать. Точно помню, что они могли легко сесть все 4 рядом, но им, похоже, нужно было самоутвердиться - победить непокорного мальчика. Видя подобную несправедливость люди вокруг начали защищать мальчугана. Кто победил точно не помню. Началось кино. Первый эпизод: к Дурслям, до крайности похожим на скандалившую с мальчиком семью, приходит мерзкая тетка и Гарри ее надувает как шарик. Эпизод длится несколько минут. И все это время, все люди, только что участвовавшие в защите худенького мальчика от жирного семейства, начинают вполне открыто смотреть то на экран, то на жирных - сходство феноменальное. Раздается приглушенный хохот. Жирное семейство, не сговариваясь, синхронно встает и уходит. Конец.
Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология - для осеннего сезона». Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но дверную ручку я дёрнул на себя смело. - Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, - какой размэр носышь? - Сорок второй, - произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? – покрутив ботинок, поинтересовался я. - Уныкалная! Весь рынок абойды - таких не найдешь. – А в чём?... – на всякий случай задал я вопрос, - в чём секрет? Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают? - Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся! - А в чём секрет? – настаивал я, - в чём их секрет-то? - Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами, да?! - Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий вопрос. - Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю? - Ну военно-промышленный комплекс… - пробормотал я, всё ещё рассматривая ботинок. - Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я. - Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! – поняв, что разводят, взвился я - Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения засабачил?! - Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда. «ИП Саркисян» - это я. Нано - тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог, в Ереване институт закончила. Она - технолог, я - шью. Всё, как на вывеске написано: Нано технолог, и я - для осеннего сезона. Тока художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь правдивый, да? При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноват художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают, да и не промокают...
Рыська у меня уже двенадцать лет. Я тебе не рассказывал, как она ко мне попала? Сейчас узнаешь. Я работал, как и сейчас на химкомбинате, а подрабатывал охранником в музее-усадьбе Лажечникова. Я собак-то с детства любил. И в армии при них был в погранотряде. Ну и в усадьбе этой собаками занимался. Вольер им построил. Выпускал на ночь побегать по территории, наутро запирал их. Кормил, лечил, если случалась необходимость.
И раз ночью слышу – собака воет неподалеку в городском парке. Всю ночь выла. И на следующую ночь тоже. На третью ночь, когда завыла снова, я уж фонарик взял, пошел искать. Шел на звук, подсвечивал под ноги себе. И за танцверандой, в самой гущине, посветил вперед, - ты веришь, она, как живой скелет стояла. Скелет, шкурой обтянутый, и глаза в луче фонаря горят.
Ну, я подошел поближе, присел, руку протянул к ней. Посмотреть, как среагирует, - укусит, или отпрыгнет…
А она голову опустила, и тянется лбом к руке.
Я ладонью провел по лбу ее к шее – пощупать, чем она привязана, а у нее проволока на шее. Проволокой к дереву привязана была.
Ну, я раскрутил проволоку, освободил, смотрю, упадет, нет? Пошатывается, но стоит. Говорю ей: «Ну, пошли, пошли со мной. Рядом!»
Идет. Привел в усадьбу. Я в вольере том построил отсек для щенков, он пустовал тогда, я ее туда завел, как в карантин, вроде. Принес ей сразу воды. Как же долго она пила! Живот раздувается, она голову поднимает от ведра, посмотрит на меня, и снова лакает.
Потом принес ей еды. Совсем немножко, чтобы заворота кишок не случилось после голодухи. Утром снова чуть-чуть покормил.
Ну, через неделю, примерно, она оправилась. Мясо немножко наросло, шерсть залоснилась. Я решил ее уже выпустить. Отпустить совсем. У меня-то была тогда собака своя. Вывел за ограду, говорю: «Ну, иди! Гуляй!» Она бегает, обнюхивает землю, как обычно собаки гуляют, но все неподалеку от меня. А тут мужик какой-то идет. Как она начала его облаивать, кидается прямо на него! Я кричу ей: «Стоять! Назад!» Подошла ко мне, морду подняла, в глаза смотрит.
Мужик поругался на нас, да и пошел дальше.
Я говорю ей: «Да, ты, прямо сторож и охранник! Со мной, что ли останешься?» Молчит, в глаза смотрит. Так она при мне и осталась. Я, видишь, - и подработки такие нахожу, чтобы было, где ее держать. Сейчас вот на стоянке. Ну, а что она умна необыкновенно, понятлива, и чувство собственного достоинства у нее развито, это ты и сам заметил.
Ты, когда косточки им приносишь, видишь, ведь, Витка сразу кидается на еду, пакет из рук зубами выхватывает, а Рыська подождет, пока ты перед ней положишь, посмотрит, что ты Витке положил, подставит тебе голову, чтобы ты сначала ее погладил, а потом только есть начинает.
Не от всех еще и берет.
Тут один мужик мимо ходит в свой гараж. Так он тоже им часто приносит кушать. Но, он, когда пьяный, орет на них, дразнит. Рыська его не любит. И еду от него не берет. Ну, если проголодалась, то подождет, пока он уйдет, полает еще ему вслед, а потом только ест. Но, ты бы видел, с какой брезгливой мордой!
Димка – сторож автостоянки – закончил свой рассказ, и протянул руку Рыське, которая счастливо скакала на задних лапах, и натягивала цепь ему навстречу …
Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг. Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют. Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!" Народ лёг.
Историю мне рассказали, когда я работал молодым специалистом на известной Ракетной Корпорации Энергия. Рассказывал Владимир Иванович Б. который еще во времена Королева был там не последним человеком. Долгое время в медицине существовала гипотеза, что психические заболевания вызывает радиация, и к началу освоения космоса её никто толком так и не опроверг. Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64 витка за 5 суток полета. Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило буквально следующее: - Поздравляю, появился первый космический стул! И в следующий миг "Восток-3" вышел из зоны радиовидимости. - Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы.... Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство. Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы ЦУПа начали диалог с пилотом: - Повторите ваше последнее сообщение! Космонавт - человек военный, повторяет все в точности: - Появился космический стул! Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа, какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь сеанс связи. К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр. Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает: - Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните? - Конечно, помню.... - Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он появился? Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон: - Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора желудок опорожнить...
2
История произошла со мной, за стопроцентность ручаюсь. В 2007 году я решил впервые для себя съездить на отдых в Турцию (естественно все включено). До этого никогда за полосатыми столбами не был. Еще до отправления сам для себя решил, что мой отдых будет заключаться в возлежании на лежаке с виски-кола в руки. Так и прошли мои пару дней отдыха. Русскоговорящих в отеле (что удивительно) было мало, но мы нашли компанию соотечественников в бассейне и часто играли в волейбол. Где-то на четвертый день моего отдыха в отель заселились два парня, турки по национальности, которые сразу же стали купаться в бассейне (странно, море в 30 метрах), при этом они очень громко кричали на своем языке (кто был, тот знает), прыгали с бортиков в различных вариантах. Я лежал на шезлонге, с бокалом виски-кола. Начал их подначивать: а давай сальто назад, сально вперед (на ломаном английском и не менее ломаном жестюкулярном). Им стало весело, и они решили победить таки ненавистных русских. Предложили мне заплыв в бассейне на скорость (просто не знали, что я 8 лет плаванию отдал). Видимо, их ввело в заблуждение мое телосложение (184 см на 65 кг веса). Их телосложение было вполне нормальное, а у вызвавшегося защищать честь Турции даже атлетическое. Вот именно этот атлет нырнул со мной в бассейн. Его называли Мехмед (мы просто звали его Майкл). Второй турок стал достаточно громко кричать: Turkish VS Russia, i's swiming fight. Своими криками от привлек достаточно много зрителей, надо сказать не только русских (украинцев, беларуссов и т. д.). Встали с Майклом на исходную, раз, два, три... Старт. Бассейн был метров 20 в длину, я своими ластами оставил Майкла позади примерно на корпус. Турецкие друзья очень расстроились. Давай, говорят, реванш, и ящик пива предлагают. Я ж не дурак отказываться. Давай, мол, спор есть спор. Ныряем, плывем, Майкл на полдистанции остановился, понял, что бесполезно. Проиграли, в общем, заплывы. Вечером Майкл и его друг пришли в бар, принесли бутылку раки, её мы и распили. Утром просыпаюсь, голова, как Дом Союзов, даже шевельнуться боюсь, тихо ругаю нерусскую неводку. Стук в дверь. Еще больше матерясь, обернувшись в одеяло - выхожу. На пороге Майкл и его друг (свежие, сволочи, как огурчики). А руках у них волейбольная сетка и мяч (забыл сказать время восемь утра). Давай, говорят, поиграем, пока песок не горячий, и ящик пива ногой толкают (проиграли накануне). На ломанном английском объясняю им, что голова бо-бо, играть не могу, пиво вместе выпьем вечером, а игру предложил на следующий день. На том и договорились. Так как мы с русскоговорящими постоянно играли в волейбол в бассейне (привет Андрею и Марине) я знал, кто играет, а кто не очень. Набрал команду (все знали о днем ранее заплыве), 5 на 5. То есть пять русских (Москва и Питер) против пяти турков (запомнилось только, что они болели за Ференцварош). В восемь утра началась битва. На берегу Средиземного моря... Это надо было видеть. Турки проигрывали конкретно, бесились, кричали друг на друга, в какой-то моменто мне показалось, что будет драка (между ними). В общем, они проиграли 3-0... Мы идем в отель, на Майкла больно смотреть. Голова опущена, глаза потухшие. В голове мысль: надо его подбодрить, мне-то пофиг, что для него сделать?! Подхожу. Майкл, говорю, а пойдем на биллиарде сыграем (я хорошо катаю шары и решил ему проиграть, дабы не было холодной войны). Я пытался всего-лишь подбодрить друга, но никогда не забуду его глаза. Он грустно посмотрел на меня, и произнес "NO".
Позабавило в одной статейке о малом сталилитейном производстве в провинции. Еще с советских времен завод по производству швейных иголок(!) входит в состав профсоюзных объединений предприятий Оборонной промышленности(!). Профсоюзного лидера регулярно приглашают на совещания оборонщиков. Один раз ему даже пришлось выступать с докладом о заводских перспективах. Вот как он рассказывает об этом событии:
— Если честно, меня никто не предупредил, что надо будет речь держать. В зале сидят серьезные люди, представители предприятий, производящих танки, БТР, электронную начинку для боевой авиации. Пришлось взять себя в руки и доложить собравшимся о том, что в ближайшее время мы обязуемся увеличить производство игл до 20 миллионов штук в год. Лица присутствовавших вытянулись, в финале меня провожали бурными и, как говорится, продолжительными аплодисментами. Потом еще долго подходили и с уважением жали руку. Я только в конце сообразил, что не уточнил, о каких именно иглах идет речь. Я им — о швейных, они — о переносном зенитно-ракетном комплексе «Игла».
В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу познакомились с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись, было решено ехать к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный алкогольный коктейль собственного изобретения. И все было бы замечательно - мы бы классно провели вечер, еще лучше ночь, да вот только дефки оказались не просто студентками, а студентками химиками, да еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было расслабона, они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню собственного производства. Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а дальше.... Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что нахожусь в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие предметы, понимаю, что где-то я их раньше видел, но общая картина в голове как-то не складывалась, да и вообще мозги тотально отказывались работать. И этот постоянный звук - "Ту дух - ту дух, ту дух - ту дух". И вдруг просветление - "Мляяя, я же в купе поезда!!!" "Какого.....???". Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку - там друган мой храпит. Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из студенток. Бужу и спрашиваю, кокого тут происходит. В ответ дефка, сообразив где она, что есть мочи как заорет - "Козлы, куда вы меня везете? Я сейчас ментов вызову!!!" Прокрутив в голове все серии "Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику, чтобы узнать где мы. Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в славный город Новосибирск. И это из Москвы. Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал будить друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все предлагал мне пойти в одно замечательное место, где правят три буквы (я имею ввиду "WWW."). А так как данное действо меня не устраивало, я взвалил его на плечо и выбежал на перрон. Про то, как мы ехали обратно, как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста положить в его машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас ждал сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло - "Да вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском, чтобы посмотреть расщепленное молнией дерево!!!". Абалдеть. Правда, о том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу которой они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А мы, ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не догадались. И только недавно одна из них проболталась. Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю комнату (да и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись, так и не поверил в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные доказательства в виде билетов. Вот такая вот история. Но это не все. Был еще апофеоз.
У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у друга столько же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки из них, за исключением снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не потратили. Так вот, я до сих пор боюсь вспомнить - откуда мы взяли почти 500 баксов на билеты из Москвы до Новосибирска?
Дело было давно, но правда, a правда давней не бывает. Правда всегда - румяна и свежа. Был в своё время у меня компаньон – Сашка. Армянин по национальности, интеллигент по сути, но с небольшим таким закидоном – панически боялся собак. В особенности, если та собака ростом хоть чуть больше кошки. Не, я, конечно, и сам собак уважаю, но только, как прагматик. Во всех схватках мне собаку удалось укусить только единожды и то несильно - шерсть помешала, а им удавалось меня кусать куда как чаще и гораздо больней. Ладно, собаки ведь не просто так придуманы. Но речь ведь вовсе не о том, а о рыбе. Во славном городе да во Владимире распихивали мы с Саньком излишки сахалинской рыбы. Вечером встречаемся в гостинице, Санёк доволен - дальше некуда. Говорит, нашёл одного мена, тот хочет взять оптом тонн двадцать. Давай, завтра встретимся с ним, ещё перетрём, оценишь, нет ли кидалова, а то он платить с отсрочкой хочет. С утра прём на плодоовощную базу, где у того мена офис и склады. Машину бросили у поста охраны, и пешочком почапали вдоль амбаров. И тут в проходе появляется это чудо. Породу затрудняюсь назвать, но вначале я её принял за кошку. Хорошо хоть она вовремя тявкнула. Смутило не это, смутила неестественная бледность Санька и его странные, мечущиеся движения в поисках какого-либо укрытия. Вообще-то я фобии знаю – правда не все, конечно. Как фобия которая на собак называется, к сожалению, не помню, собакобоязнь что ли. Но это точно была она. И я героически бросился вперёд, закрывая грудью друга, ну и компаньона само собой, который, кстати, пока один знал оптовика и, в случае его безвременной кончины, сделка бы накрылась медным тазом. В связи с чем был мне дорог друг вдвойне. Схватка не обещала быть трудной, как-то не тянул размер собаки против моего внушительного ботинка надетого на мощную тренированную ногу. Вместе с истеричным Саниным криком: «ненада!!!», я нанёс сокрушительный удар, но досадно промазал – вёрткая оказалась. Собачка обиженно взвизгнула, отскочила метра на два и заскулила. Сначала обиженно, потом более злобно, и в конечном итоге её рык стал реально напоминать тигриный. Я не верил своим ушам. Глазам верил, потому что собачку видел, а вот ушам как-то нет. То, что это глюк, я сообразил, когда откуда-то сверху раздался Санин крик: «Андрюха, давай мухой ко мне!». Так. Сверху Саня не мог кричать в принципе, потому был ниже меня ростом, и я успокоился, списывая слуховые галлюцинации на напряжение последних дней. Но на всякий случай оглянулся. Сзади Сани тоже не было. Зато буквально в двух метрах от меня стояло несколько огромных, совсем недружелюбно настроенных, волкодавов. Почему я решил, что это волкодавы? Ну, наверно, потому, что почувствовал себя волком позорным, поднявшим ногу на беззащитное маленькое существо. На дипломатию времени уже не оставалось, и я рванул вверх по отвесной стене, где и был подхвачен заботливыми Саниными руками. Отдышавшись на двухметровом пандусе, я взглянул на товарища по несчастью. Он был обреченно спокоен и тих. - Вчера я так же попался, - обрадовал он, - полчаса вон на том столбе просидел! У них тактика такая - ловля на живца, ведь кто волкодава пнуть рискнёт?! А первыми они, видимо, не нападают, так уж обучены. Узнать бы, кто их такой изуверской тактике подставы научил...
«Давайте вспомним о своем детстве»,- заученно слащавым голосом проворковала Мисс Сойер. С героем повести Марка Твена кроме фамилии ее ничего не связывало. Впрочем, ученикам исключительно средней канадской школы, сроду не читавшим ничего, кроме ценников на коробках с компьютерными играми, это было глубоко безразлично. Майская жара вливалась в окна школы душной волной. Восьмиклассники лениво заулыбались. Вспомнить детство всегда приятно, а главное, ненапряжно и на оценку не влияет. «Когда я была маленькой, утром мама отводила меня в детский садик. Там мы играли с детьми и игрушками. Вечером папа меня забирал, и на обратном пути мы покупали в Мак-Дональдсе “happy meals” с игрушкой внутри.» Рядовая школа была вдали от богатых районов. Ее учащиеся не попадали в счастливые 7% жителей Северной Америки, побывавших за пределами своего континента, поэтому самой крутизной воспоминаний были аттракционы местного парка. Вариаций от стандартной тройки предложений, произносимых небрежной скороговоркой, не наблюдалось. Заскучавшие дети зажужжали, зашелестели оберками чипсов «с неповторимым вкусом» и стали отправлять смс-ки соседям по парте. Придремавшая на солнышке училка расслабленно покачивала головой, одобряя очередной повтор канадской классики. Очередь дошла и до Лены. Глядя прямо перед собой, она жестко отчеканила: «Я родилась в России - в городе, где на атомном заводе делают бомбы». Видимо, одна из них разорвалась прямо в классе – дети подскочили на стульях, подавившись сникерсами. Кто-то громко икнул. Воцарилась гробовая тишина. "The Simpsons" в натуре! Майкл, известный нескончаемым запасом марихуаны в закромах спадающих до колен штанов, восторженно крякнул. Сюзан ревниво закусила ярко накрашенную губу. - Мои дедушка, бабушка и папа работали на этом заводе, потому что на нем работали все жители города. А сам город был окружен колючей проволокой. Потное упитанное лицо мисс Сойер налилось свекольным соком. Эта русская всегда была болячкой в заднице. Учительница хорошо помнила, как та с тупым упрямством доказывала ей, что центр тяжести палки находится в середине, а не на конце, как учила мисс Сойер. Пришлось поставить самый низкий балл. А теперь это чудовище из недоразвитой страны, где до сих пор стоят в очередь за хлебом, назло мисс Сойер несет галиматью и рушит ей урок, а может быть и карьеру. Вон как дети разволновались! А ведь учительница потратила неделю, чтобы придумать такую идеально политкорректную, абсолютно безопасную, «nice» тему урока, безукоризненно вписывающуюся в сверхзадачу канадского образования “to have fun”. - Мой папа хотел открыть свой бизнес, но в то время это было незаконно. Ситуация была нестандартная, а разрешать нестандартные ситуации в учительском колледже не учили. Мисс Сойер напряженно вспоминала соответствующую главу инструкции, как вдруг спасительная мысль просветлила низкое чело: девица явно обкурилать наркотиков! Надо срочно вызвать полицию, составить протокол и... учительница мечтательно улыбнулась, представляя, как она вручит родителям приказ об отчислении и направление в другую школу... Однако у Учителя на самом верху в тот день были другие планы, и Он прозвенел в спасительный звонок. Восьмиклассники загалдели, вскочили и побежали на математику. Клеить бумажные коробочки. P.S. Рассказанная история произошла в действительности, и все ее герои - реальные лица.
солдат, как известно, на службе не спит. он просто надолго моргает.... во время ночной проверки часовых приходится обходить территорию, нашагивая около 3 километров за круг. дежурный офицер, выдвигаясь в обход, прекрасно осознает, что дежурный по связи тут же предупреждает все посты о грядущей проверке. естественно, приближаясь к посту, слышишь бодрое: "стой, кто идет?" - ну и далее по сценарию. особо выдающихся офицеров сей факт несколько не устраивал, и вот, однажды... взяв себе в попутчики контрактника (шоб свидетельствовал опосля), в самое сладкое для сновидений время, вышел такой особо выдающийся офицер в глубокую ночь. первая часть операции прошла по сценарию - все часовые приветствовали ласковым "стой! кто идет? стой стрелять буду! стой! стреляю!..." затем началась вторая фаза операции. после проверки, с чувством выполненного долга, часовые принимают удобное положение и давят хоря до следующего звонка. но офицер же был особенный, и, как ему думалось, весьма хитрый. поэтому, возвращался не привычным маршрутом в дежурку, а пользуясь укрытиями и оборонительными сооружениями к первому, уже проверенному посту. ночь выдалась лунная, и контрактник незримой тенью скользил за офицером. и вот, взобравшись на холм, за которым стояли, в готовности отразить любой военный конфликт, боевые машины, парочка стала наблюдать за действиями часового. академик Павлов, наблюдая за особенностями сна энтого зольдатика, непременно открыл бы новую ветвь в физиологии, и, возможно, получил бы еще одну нобелевскую премию... итак, факт налицо, свидетель имеется, казалось бы, что еще надо? но офицер же был особенный, и, как ему казалось, способный к подвигу. со словами: "смотри, как спецназ снимает часовых", решительно спрыгнул с холма и понесся навстречу к победе... безусловно, люди, придумавшие "пУтанку"-сетку из закрученной тонкой и прочной проволоки, разбрасываемой на подступах к объекту, были весьма гениальны. офицер в тот момент рассуждал несколько иначе. слетев с трехметрового холма, с ускорением, соответственно его более центнера, массе, приготовившись к решительному прыжку, почувствовал мягкие щупальца этой путанки, нежно овивающие обе его ступни... далее - (с характерным звонким шлепком)стремительное падение плашмя, фейерверк поцелуев грудины с позвоночником, носа с грунтом, а пальцев, намертво зажавших цевье автомата, - с удачно подвернувшимся камнем. следующим звуком, как вы догадались, прозвучало: "стой! кто идет!!!!!" уже, правда, с испуганно-истерическим оттенком и щелканьем предохранителя и затвора. ночь была лунная, и сие зрелище наблюдал, как ни странно, бдящий часовой соседнего поста. в прозрачно тихом ночном воздухе гулко прозвучал его глас: "тааааварыш капытаааан! не ушиблись?" к чести часовых, хочу сказать, что держались они достойно - не ржали до самого моего ухода за пределы слышимости.
Как известно, в России две беды, но есть кое что и пострашнее. Знакомая рассказала: Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет. Казалось бы, передовые технологии на службе человека – живи и радуйся. Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до каждой крупной станции и полчаса после. И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе?", отвечала как солдат первого года службы «Не положено!!» Вот вам и железный конь идущий на смену крестьянской лошадке. Дураки на железных дорогах - это просто капец!
Это произошло жарким летом 1989 года в Казахстане. Мне было тогда 9 лет. Я был ребёнком без комплексов и ставил иногда взрослых в неловкие положения, о чём собственно и будет идти мой рассказ. Мы возвращались втроём из загороднего участка на камазе деда по степи, и он давал мне порулить, посадив меня к себе на колени, что меня очень радовало, а бабушку вводило в состояние паники и истерики. На въезде в город всех кто выезжал загород на выходные с трепетом и радостью встречало ГАИ. Я тогда в свои 9 лет по рассказам взрослых уже имел кое-какое представление о ГАИ. Так вот подъезжаем мы значит к посту, дед с бабулей заметно напряглись. Спрятали меня в спальный отсек „лежи тихо, не дёргайся“ - говорят. Ну всё как обычно происходит, документы и т. д. Проверил всё, докопаться не к чему, так вот он стоит резину тянет „дай мол“. А дед мой здоровый такой мужик под два метра ростом с характером „не хрена мол не дам“. Ну стояли они минут десять там мялись. А лето, жара стоит, а меня там ещё одеялами понакрыли, тут моё терпение лопнуло, я высовываю свою наглую детскую рожу и говорю: „Дед, да что ты с ним там разговариваешь, дай ему десять рублей и поехали дальше“. „Гаишник“ поперхнулся и синхронно с моей бабулей побагровел, отдал деду молча водительское удостоверение и велел ехать дальше. Оставшуюся дорогу мои старики держались за животы, а я сидел и думал - странные эти взрослые, не понимаю, что в этом такого смешного.
На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я. Отвечаю, мол из России. - О! Я по-русски только два слова знаю. Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы: - Анна (один палец) - Курникова (второй).
По НТВ в 13:00 показывают про психотерапевта, который давал пациентам наркотики для "расширения сознания". Закадровый текст: "Психотерапевт Гарри Р., имя которого в интересах следствия не разглашается.." и крупным планом табличка перед домом: "Garri Rober". (-:
Киев, Крещатик 27-А - хозяин здания - Союз журналистов, поэтому на втором этаже этого дома находится их головной офис. Ну и что, скажете вы. А то, что во времена дореволюционные в этом здании был самый фешенебельный публичный дом царской России.
90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост. Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер. Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться. Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у вас что-то есть???" Зря он это спросил... Такого хохота, наверное, граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать, что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.
У одной моей коллеги по работе идёт ремонт на даче. И вот они с супругом озадачились покупкой электропилы. И вот подходит она ко мне и говорит, что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем. Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики.... вибраторы.... и в шутку говорю: "О, Лена, а купи лучше вибратор". Тут же понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секуду добавляю "... в хорошем смысле этого слова!" Она спрашивает: "А что такое вибратор?" Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ: "Э, нет! Вибратором будет муж!" И через мгновение: "... в хорошем смысле этого слова!"
увидел историю на одном эстонском сайте http://rus.postimees.ee/?id=167105&com=1&lk=3 рассказал Гудвин
Путешествуя по Ирану диким образом, в одном из глухих городков мы решили пообедать в затрапезном ресторанчике. За соседнем столиком сидели две местные красавицы. Мы с двумя друзьями вполголоса обсудили их красоту, и придались легким " мужским фантазиям ", и описаниям отдельных прелестей женского тела. В конце сожалели о том, что это невозможно, из-за языкового барьера, и мусульманских традиций, закончили разговор . Через час когда эти две красавицы встали что бы уходить, одна из них подошла и на приличном русском сообщила нам, что мы напрасно думаем так о мусульманском мире, и с иронией упрекнула, что ВЫ - русские больше говорите, чем делаете..... Наш шок плавно перешел в СТУПОР, и прошел через 10 мин. Но они уже ушли ….
Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали. Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно - даже уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на том конце провода. - Аллё. Служба поддержки, Алёна. Чем я могу вам помочь? - Элементарно, - говорю, - верните мыло. - ???... А мы его брали? - ???... Извините, а это служба поддержки? - Да. - Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите, у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете, но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у кого-нибудь, а я пока на проводе повишу. - ???... Назовите вашу фамилию. - Петряшкин. На всякий случай: инициалы - В. В. Логин нужен? - Одну секунду! - Трали-вали, вали-трали – это у них музыка такая, для ожидания. Упорно жду. – Аллё. Служба поддержки, Алёна. Вы ещё на проводе? - Да-да, на проводе!!! - Ну, слава богу. Главное успокойтесь и не делайте лишних и резких движений. Постарайтесь мне внятно объяснить, что толкнуло вас на столь опрометчивый шаг? Бросаю трубку и через весь университетский городок несусь к админам в желании порвать всех и вся. Практически врываюсь в их офис… и замираю. В воздухе стоит резкий запах нашатыря. За столом в истерике бьётся девица, а несколько человек старается её напоить водой и успокоить. Cлышны встревоженные громкие голоса, а девица ревёт белугой: "A он повесился, повесился, повесился… Повесился он и не дышит уже! Это я винавата-а-а-А!". Ничего не понимая, замираю у входа. Почти тут же рядом со мной возникает знакомый админ, как джинн из бутылки. - Вова! Твою мать, сколько раз тебе объяснять - не мыло. Hе мыло, а емейл! Неужели так трудно понять, что у нас тоже новые сотрудники бывают!? - А сам, гад, от смеха в истерике задыхается.- Ишь ты, живого оплакали! Ничего, это примета хорошая. Теперь ты точно доживёшь до гробовой доски!
Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца: - Их поэтому называют зайцами?
Произошло это на заре офицерской службы в 1990 году. Распределился в НИИ Минобороны в Подмосковье. Как только прибыл в часть (где-то недели через две) в части образовался день части. Все как положено: построение личного состава, торжественное собрание и праздничный концерт в доме офицеров, а кроме этого грандиозный спортивный праздник. Собрал нас (меня и еще четверых таких же зеленых лейтенантов) замполит управления (тогда были еще такие) полковник Уткин. Собрал и говорит, что Родина возлагает на нас суперответственную задачу – представлять управление на соревнованиях по плаванию. «Ты, - говорит, - плывешь 200 метров, ты – 100 метров, ты – тоже 100 метров…». «Товарищ полковник, - говорит один из нас, - а я не умею плавать». «Хорошо, - отвечает наш замполит, - тогда поплывешь 50 метров». Занавес.
Далекий 1988 год. Райком комсомола, совместно с могущественным шефом, в лице крупной и ныне очень раскрученной парфюмерной компании, решает отправить группу молодежи в ГДР на работу в летний период в соотношении 20 детей сотрудников фабрики и 20 самых достойных комсомольцев района. Как я оказался среди числа самых достойных комсомольцев – отдельная история, поэтому не стану занимать внимание читателей рассказами старого афериста. Разместили нас в стенах берлинской школы на раскладушках в одном из классов. Утром мы уходили фабрику по производству кофеварок, а вечером возвращались назад. Поскольку время было летних каникул, учащиеся появлялись в школе редко. Однако, бывало так, что ученики младших классов забегали в холл школы поиграть в настольный теннис. Нашу переводчицу мы не любили, на первых парах она сильно отравляла нам жизнь нотациями о советской морали и правилами поведения в чужой стране. Будучи накануне выдворены ею из местного пивбара, мы разработали план мести. Подошли к немецким школьникам и начали знакомиться на ломаном немецком. Далее, начали обучать их здороваться по-русски: мы их приветствуем на их языке, а они нас на нашем. Выглядело это так: мы – «Гуттен таг! », они – «Пошла на х$й!» Через полчаса тренировок, ребята почти без акцента произносили русское «здравствуйте». И вот на ступенях школы появилась она – ненавистная переводчица. Отворив входную стеклянную дверь и завидев немецких детей, она громко и дружелюбно воскликнула: «Гуттен таг!», на что получила звонкое и синхронное приветствие на ее родном языке. P.S. Были разборки, но среди наших (немецких детей она не решилась допрашивать), но виновников все-таки не нашли. //Denis
Из общеизвестного: Некий Лао Цзи написал книгу, в которой были тысяча с небольшим правил, при исполнении которых человек становился счастливым. Некий Конфуций написал фразу - "Чтобы человек был счастливым, - не нужно никаких правил". И оба правы...
Турист (Т) из России, ни слова не понимающий по-английски, подходит к бармену (Б), ничего не понимающему по-русски, и пытается заказать алкогольный коктейль.
Т. – хочу алкогольный коктейль. Б. – смотрит непонимающе. Т. – берет с барной стойки стакан и обращается к бармену: "Сюда налить водки" Б. – Ок! Берет стакан и наливает 20 гр. водки. Т. – наливай еще. Берет бутылку из рук бармена и наливает полстакана. Теперь налей сюда джин. Б. – смотрит непонимающе Т. – Что смотришь? Джин дай! Дж-и-и-н! Джин! Что тут непонятного. Б. – А! Джин! Ок! Берет бутылку джина и подает туристу. Т. – Наливает в стакан джина в толщину 1 пальца и возвращает бутылку бармену. Теперь сок дай томатный! Б. – смотрит непонимающе. Т. – вот ты обезьяна нерусская! Сок мне дай томатный, с-о-о-к, Т-о-м-а-т-н-ы-й! Показывает на пачку с соком пальцем Б. – О! Йес! Джус! Ок! Подает коробку с соком! Т. – Обезьяна ты нерусская! Джус, Жус! Сок это называется! Запомнил??? С-о-о-о-к! Доливает стакан томатным соком. Б. – улыбается и кивает головой, вставляет в стакан трубочку и дольку апельсина. Т. – берет стакан, на весь бар произносит: "Сэнкъю вери мач!", разворачивается и уходит.
Пришло время менять пароль, каждые полгода заставляют это делать. После 5-ти лет и 10- ти разных паролей ничего легко запоминающегося и оригинального в голову не приходит, тем более что обычные слова система не принимает, и притом что nbvcxz12 считается обычным словом и повторяться нельзя. Я уже не говорю про другие требования типа не менее 8 символов, и чтобы были и буквы (большие и маленькие) и цифры (или специальные символы). Короче, замучался я совсем, а приемлемый пароль никак не получаеться. В сердцах набираю "Zaebali", а в ответ: "Not an acceptable password: no digits or special symbols". Еще больше злюсь и набираю: "Zaebali!"- "Password changed successfully". Главное - теперь не забуду никогда. Только чур не лазить в мой аккаунт.
Месяца три назад наняли офис менеджера. Девушку, двадцати с небольшим лет, расторопную, но слишком инициативную. Поручили ей закупить канцелярку, расходники, мелкое «железо» и вообще все, что нужно для жизни офиса, вплоть до бизнес подарков, «на всякий случай» и для себя любимого, и туалетной бумаги включительно. Неделю девочка бегала, составляла список, учитывала пожелания и прямые требования. На этом деле у нас не экономят, заказывай все что считаешь нужным, никто список особо не контролирует, а Гендир подписывает «в оплату» не глядя. Еще через неделю приехала Газель битком набитая всяким барахлом. Пошел помогать разбирать что там приехало, если сам не поможешь – помогут другие, и останешься без ручек, картриджей или банальных салфеток для монитора, просто растащат. И в самом конце нахожу коробку дискет, да, обычных, 3,5 дюйма, 1,44 мегабайта. Нет, вы неправильно поняли, коробка это не десять дискет, это сто маленьких коробочек по десять, итого тысяча дискет. Вопрос – нафига? Ответ убил: «А что, не надо было? Я же по списку!». Действительно, ей в наследство от предыдущей девочки достался список, 1996 года, лежал список в самом глубоком ящике, на самом дне, но девочка инициативная, расторопная, разобрала ящик, и включила дискеты в новый список, 2009 года. Отнес коробку дискет на склад. Вдруг кому-нибудь понадобятся.
2
Привет. Хочу рассказать историю, которая реально случилась со мной. С точностью могу сказать, что самые интересные моменты случаются в общественном транспорте. Вот и эта история произошла в таком месте. Совершаю я свой ежедневный рейд, с одного места в другое. После усиленных попыток взятия штурмом маршрутки, я попадаю вовнутрь и занимаю, даже, первое место от водителя. Остальным пассажирам достаются стоячие места. Рядом со мной облюбовал местечко не слегка подпитый мужчинка. Все нормальные люди соображают быстро, и поэтому сразу собрали и передали за проезд, а этот уникум разложил на ладошке всю свою мелочь и стоит, считает. Здесь трогается маршрутка, и его мелочь падает мне в глубокое декольте!!! Все б ничего, но этот товарищ, недолго думая, сунул руку за утерянной мелочью!!! Я ж, естественно, вскипела: - Мужчина, что вы себе позволяете!!! А он в ответ, не задумываясь над ответом, выдал: - А что мне теперь делать, ведь я ж не могу без этого дальше ехать!!!
Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки. Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки. Вдруг молодой здоровый мясник говорит: "Хотите, чтобы я по голове стукнул?". Я и в молодости не очень находчивым был, а сейчас растерянно стою и не понимаю: вроде не мешаю и что за обращение к немолодому уже человеку? А он продолжает: "Тут ко мне одна женщина подошла и попросила стукнуть по голове живого здоровенного карпа. Он бился в кульке, старался выскочить. Я так стукнул этого карпа, что голова раскололась." Он увидел в одном из моих кульков живую рыбу и решил, что мне тоже нужна его помощь. Я с облегчением отказался.
Да-да, речь пойдет именно о пользе (в некоторых случаях), а не о вреде алкоголя. Свидетельства тому 2 истории.
История 1. Дело было давно, еще в 1942 году. Тесть работал на железной дороге, в Хабаровске. И вот так случилось, что у него начался без остановки “жидкий стул“. Положили его в больницу. И что только там ни перепробовали (хотя и выбирать-то было особо не из чего, но тем не менее), результат – нулевой. Дальше больше: началось обезвоживание организма, он весь высох, короче говоря, одной ногой стоял в могиле. И вот один старенький врач при очередном утреннем обходе сказал ему: “Батенька, вам бы грамм 200 водочки – все бы прошло”. Об этом узнала теща. Водка в то время была стратегическим товаром и ни за какие деньги ее нельзя было купить. Но выход (как всегда) нашелся простой. Она купила на базаре красной икры, а уж ее не составило особого труда поменять на водку. Но возникла другая проблема: как эту водку передать больному (на входе в больницу сидел солдат и никого не пропускал; т. е. записки передавать можно было, но войти или просто так что-то передать было практически невозможно). Как и все гениальное все оказалось просто: теща посоветовала тестю распустить шерстяную безрукавку, а нитку спустить через окно (с третьего этажа) в определенное время. Сказано – сделано: безрукавка распущена, нитка – спущена, водка (“чекушка” - 0.25 литра)– передана. Короче говоря, несколько дней он попил ее по столовой ложке 3 раза в день перед едой и дожил до седых волос (до наших дней).
История 2. Дело было уже в наше (еще в застойное) время. Короче говоря, досталась нам (в сысле жене с 2-мя детьми) льготная путевка в санаторий на Черное море. Приехали они, все довольны, все смеются: купаются, загорают, отдыхают. Но через пару дней у детей начался злополучный “жидкий стул”, который ничем нельзя было остановить. И тогда жена вспомнила про историю, описанную выше. Выглядело это так. Поскольку водка на море была в дефиците, пришлось ей встать пораньше и идти к месту, где продавалась водка, занимать рано утром очередь. Утром у киоска “Пиво-воды” собирались все любители, которых мучила жажда. Она одна была не из категории алкашей и любителей опохмелиться. Дождалась очереди, а водка продавалась только в емкости 0.5 л (вроде для лекарства многовато). Но делать нечего, пришлось взять не то, что хочешь, а то, что есть. Дала детям (5 и 12 лет) несколько дней подряд утром натощак по ложке водки. Все обошлось – поноса как не бывало (а попробуй заикнись про понос – сразу же в изолятор, и прощай отпуск). Естественно, про это никому ни слова (хотя тогда и не имел хождения термин “жестокое обращение с детьми”, но тем не менее...).
Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.." для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок:
у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать
Собрались как-то собирать дикий лук. В качестве приправы вкуснотише неописуемое... Три семьи, со всеми детьми. Собираем, никого не трогаем... Летит вертолет. Ну летит и летит, бог с ним. Дети в восторге... Вдруг вертолет делает круг, садится рядом. Вылетают из его чрева человек пять в масках с автоматами... Что они думали мы собираем, кто их знает?
3
В 1995 году мы с подругой ехали с отдыха на Тихом океане: Владик, Лазурный берег, Шамора.... Ехали на поезде, до Читы. С нами в купе ехала семья из бабушки, молодой мамы и внука (сына молодой мамы). Сына-внука, как помнится, звали Дима. Диме - лет пять, забалованный пацаненок лет пяти-шести. Ехать впятером в одном купе тяжеловато. Особенно наблюдать, как пялят бабуся с мамашей ребенка. Но все это стало мелочью, когда мы узнали, что испытала эта семья: они были чуть ли не единственными выжившими из всего многоэтажного дома после землятрясения на Сахалине. Выжили благодаря бессонице бабушки, она вовремя разбудила, поставила в проеме двери. Нам с подругой даже стало неудобно за наше послекурортное настроение. "Погорельцы" ехали куда-то в Хакассию к дальним родственникам в совершенно незнакомое место, вещей у них было всего несколько чемоданов - весь их сохранившийся скарб. Но рассказ про ребенка Диму. Вечер, все собираются спать. Бабушка и мамаша пытают ребенка: Дима, кушать хочешь? Это при том, что ребенок целый день закармливался. Ответ: "Не-а". "Может, котлетки хочешь?" - "Не-а" - "Курочки?" - "Не-а" - "Яблочка?" - "Не-а".... И так далее предлагается список продуктов примерно из десятка пунктов. И на все ответ: "Не-а". И напоследок тяжкий вздох ребенка: "Так и усну голодным(((!!!"
Армия, 1995 год. Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед! Половина роты вышла. Командир роты: За мной на расчистку снега! Назавтра... Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед! Никто не шелохнулся. Командир роты: Если никто не хочет защишать Родину, всем на расчистку снега. Повоевали. :)
2
Звонит друг из Штутгарта задыхаясь от смеха. Далее с его слов: Дочка же сегодня в 1-й класс пошла, с утра вставать не хотела, мы с женой и так и сяк, ни в какие ворота. Тут жена нервничает и говорит ей: "мы с папой специально взяли отпуск, чтоб тебя 1-й раз в школу привезти, а ты не хочешь вставать". Тут дочка открывает сперва один глаз, потом 2-й и выдаёт: "Мам, а можно мне взять тоже отпуск?" Вот так у 6-летних начинается взрослая жизнь :)
я (М) забираю дочку-уже-почти-пяти-лет (Д) из садика, чтобы отвезти на танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно, надоело... а Танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом и пр. у кого детишки есть те поймут.
М: Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка, походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...), мальчикам нравиться будешь.... Д: мама! ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там не было!
Одно время очень популярным было называть детей в честь героев любимых сериалов. Так сегодня можно встренить в школе и Марисабель, и Луис-Альберто... В Молдавии же имена итак встречались и русские, и молдавские. Но со времён пробуждения национализма, всё чаще появляются несколько призабытые национальные... У соседки родился внук, радостная бабуля гордо катает коляску по маленьким улочкам нашего городка. Во время одной из прогулок встречается на пути другой сосед, малёхо выпивши. Но кое-что ещё соображает, и даже может изъясняться... Чем интересуются в первую очередь? Конечно, как зовут ребёнка. Вот сосед и поинтересовался. Новоявленная бабуля с гордостью отвечает ЛИВИУ (ну что тут такого, был в Молдавии поэт известный, Ливиу Деляну). Но не это озаботило вопрошавшего. Подумав пару минут, он задал вопрос, который на некоторое время сделал соседей врагами. "А ласково ты как его зовёшь, ЛИФЧИК, что ли?"...
Подарил теще на день рождения фильтр для воды куфшин Аквавит... Через 3 дня спрашиваю - Ну что, разобрались с фильтром? Пользуетесь? - Да, говорит теща, - тесть нахваливает твой подарок, говорит отменная вода... Захожу через день на к ним на кухню и вижу, что с фильтром что-то не то... Пригляделся... мать честная.. картридж как был в целофановом пакете, так и стоит... запечатанный... Обалденная фильтрация однако....
После закрытия Черкизовского рынка в Москве, в московских магазинах напрочь пропала продукция Черкизовского мясоперерабатывающего комбината.
Братцы! Из чего ж они колбасу и сосиски лепили?
5
Живу в Германии. На работе есть один друг немец, немного "коричневый" (Доичланд, Доичланд юбер аллес), но в остальном вполне адекват. Как-то 9 мая пришел я на работу с Георгиевской лентой. Он спрашивает: "Что это?" Я и объяснил: "Это мой дед твоему в 45 по соплям дал". И с тех пор пошло.... В интернете выбрал все даты битв, и стал часто с лентой приходить. И всегда были пояснения: "Мой дед твоему под Смоленском.... На Курской дуге.... Под Сталинградом и так далее по соплям дал". И вот однажды он мне говорит: "Я своих родителей спросил, мой дед столько не воевал, сколько твой ему по соплям давал."
1970 год, пошел я в 1 класс. Сам такого не помню, не так давно одноклассница вспомнила-рассказала. "Учительница первая моя" чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у детей, что да у кого да как дома, - сестрички, братики, собачки. А всем деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница (почему-то) спрашивает: "Дети, а у кого папы пьют?". Суть вопроса вряд ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А всем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще кто выше руку поднимет, да кто кого перекричит... Весело в школе.
Прочитала про Буранчика и вспомнила. Этим летом было. Пошла я как-то в магазин, прохожу мимо торца 9тиэтажки и вдруг слышу за спиной очень подозрительный звук. Обернулась и вижу, у стены дома стоит мелкая рыжая сучка с полной равнодушия мордой, рядом кобель размером с овчарку, а чуть левее кучка страждущих кобельков поменьше. Так этот овчаристый кобель рычит ужасным голосом, переходящим в инфразвук - мол я первый, а вы все утритесь. Кобельки молча соглашаются, но не уходят исполненные надежды. Сучка же судя по всему в полную охоту ещё не вошла, так что пока идёт распределение мест в очереди. Глянула я на всё это и пошла дальше. Возвращаюсь тем же маршрутом через 10 минут, а так как теперь иду лицом к подъездам, то вижу следующее. Вся гоп-компания сместилась к дверям мусоропровода, где среди коробок и мешков с мусором в грациозной позе возлежит дворовая Клеопатра, её Антоний стоит в напряженной позе и скалится на толпу претендентов, которые уже ближе. Никто из них ничего вокруг не замечает. В это время с противоположной стороны прибегает кобелёныш ростиком с чи-хуа-хуа и, ведомый ферромонами, ловко проскакивает сквозь декоративную решётку прямо к Клеопатре... Дальше по Гоголю - Антоний видимо что-то почувствовал и повернулся - немая сцена. Я долго думала на что был похож его взгляд. Это был взгляд ку-клукс-клановца, увидевшего, как его белоснежную жену охаживает чёрный-чёрный негр.