Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.09.2009 по 27.09.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришли мы как-то с женой вечером домой из посиделок у друзей. А надо сказать, что у них в доме живет декоративный кролик. Так вот, приходим мы домой, жена берет на руки нашего котяру, тискает его и говорит: - Я поняла почему я не люблю кроликов... Непонятно где их гладить, чтобы они щурили глазки и мурлыкали. Задумалась и секунд через 5 добавила: - По этой же причине я не люблю собак.
В молодости, как многие студенты зашибал я деньгу в стройотряде. Разбили нас на бригады и разбросали по объектам. Моей бригаде (а меня избрали бригадиром) досталось строить фундаменты под эстакаду. Мне как бригадиру частенько приходилось бегать в вагончик к прорабу участка за всякой хренотой и не очень. И вот, как-то в очередной раз забегаю я к прорабу и захватываю концовку разговора прораба с кем-то по телефону. - Да, конечно! ... Ну что вы! ..... На два дня! Ладно, ладно! - До свидания! Медленно вешает трубку. Встает. Улыбка из благостной переходит в ехидную и выдает: - Ху% тебе, а не бульдозер!
Сына родила в 19, в 21 дочь. Так что в 33 года я разговаривая с сыном, запрокидывала голову вверх при его росте 192. В свои 14 лет он выглядел на 16-17. Дочь в 12 - на 15-летнюю невесту. Туристические вылазки я возобновила когда дочери было год и два месяца, сыну соответственно три. Дети туристята, как правило, очень коммуникабельны и ко всем на "ты". В туризме это норма, как и норма давать клички. У сына была Масик. Масик был с самого рождения очень самостоятелен и ворчун по жизни. Командовать он начал раньше чем говорить. Только выбираем место для привала, у нас всегда самых первых установленна палатка и он тут же молча разводит костер в любых условиях, причем всегда учитывает так, чтобы дым не шел в палатку, но и чтобы после отбоя было слышно о чем душевничают у вечернего костра. Все обожали как готовил Масик (кстати когда нужно было выбрать профориентацию в 9 классе, а сын знал, что будет поступать в военное училище, выбрал кондитерское дело и на кухне он Мастер). В общем, Масик рос мужичком, с 12 лет стал ходить в горы с ребятами и инструктором, а я сроднилась с байдарочниками и катамаранцами. 1 апреля наш турклуб организовывал День Дурака. Место сбора - конечная остановка трамвая. Эпоха, когда водка была дефицитом. Но блат был основой жизни, и поэтому путем ненужных усилий цель все равно была достигнута. И вот, я заезжаю с ребятами к куме в магазин, через черный ход затовариваемся водкой и вином, приезжаем на место сбора, нас встречают как героев. Еще бы - водка есть, а где же шашлычное мясо? Отвечаю - Масик привезет. Был у нас парень, в наш коллектив влился недавно, обо мне знал, что сейчас живу одна, воспитываю двоих детей. Делал настойчивые попытки ухаживания, но я отшучивалась, что эту кашу я уже ела и больше у меня нет желания ее кушать. Он же, как истинный хохол, не терял надежды и не оставлял попыток, поэтому я избегала походов, когда знала, что он там будет. Но финальную точку поставил мой Масик. Когда вышел под вопли друзей с трамвая с ведром мяса в руках: Масик, Класс, ну наконец-то. Сын подошел ко мне, поцеловал в щечку, извинился за опоздание, объяснив, что решил для нас на скорую руку сделать свой фирменный торт "Дамский каприз". Претендент на мою руку смотрел на сына, на дочь, на меня и на лицо у него была такая гамма чувств - от обалдения до восхищения. Потом подощел и сказал: День Дурака удался и начался с меня. Никогда не мог подумать, что у тебя такие взрослые дети. Вопрос о ухаживании снялся сам по себе.
Эпиграф: Мужик стоит красуется перед зеркалом - Нет какой же я все таки чмо! Какой крутой чмо! - Тут ему из постели отвечает жена: - Да не чмо, а мачо, сколько раз тебе повторять!
Теперь сама история: Любимая только что отожгла, лежим в постели, я ее наглаживаю, она уже засыпая бормочет: - Я тебя сильно люблю... Я тебя очень сильно люблю... Ну так как я еще не в таком сонном состоянии, меня потянуло блеснуть тк сказать антиллектом, я шепчу ей: Ай лав ю, мач моо ("I love you much more"), желая этим сказать что я люблю ее еще больше. И вот тут вступает в действие пограничное состояние сознания, когда разум вроде уже спит, а подсознание тока просыпается. Моя ненаглядная так же нежно шепчет - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЯ ЧМО!
Ржал так, что ненаглядной пришлось засыпать по новой.
Наблюдал сегодня интересную картину по дороге на работу. обогнал одну колоритную группу товарищей. вперели шел пожилой дядя в ветровке синего и красного цветов, за ним шли два мужика помоложе, оба были в разных куртках, но объединяла их одинаковая надпись на спине - "RUSSIA", замыкала шествие тётя неопределенного возраста, все были слегка под градусом и несли сумки с бытылками в направлении пункта приема стеклотары... "Сборная России по литрболу" - подумалось мне. Тренер, два спортсмена, и что-то типа обслуживающего персонала...
Как тут любят говорить: "за что купил, за то и продаю"
Преамбула часть 1:
Я как и расказавший историю из Литвы, но рождены задолго до распада СССР. По этому и русский и литовский языки нами одинаково легко исползуется. Но всеже один язык иногда влазит в другой по привычке или удобности слов.
Преамбула часть 2: Koldunai в переводе с литовского пельмени.
Амбула
Во времена распада СССР или чуток до него поехал рассказчик с двумя толи друзями толи просто закомыми (не самый важный факт) из Литвы в Россию. По каким-то причинам или без них (и так бывает) выпили хорошенько вечерком и спать. А вот с утра захотелось им покушать и двинулись они в кафе тех времен... ну кто помнит злая тетка продавец-повар, маленкий выбор... У одного из товарисчей с бадуна выбор пал на пельмени, о чем он сообшил этой тетке таким образом: - дайте пожалуйсто порцию "колдунов" Злобно удивленый тональности ответ тетки, через 5 секунд отправил других двух друзей в положение согнутое пополам а ему самому иза бадуна дошло есче поже: - "А тебе блядь може есче и бабу ягу надо"?!
История произошла в 70-х. У меня разница между сыном и дочерью - 1 год и 10 месяцев. Работала я тогда у киповцев на заводе, как правило, хороший киповец большую часть рабочего времени свободен, т. е. имеет время для общения. Я, как молодая мамочка, делилась на работе перлами, которые выдавали мои детки. Мои рассказы вызывали добрые улыбки и смех ребят, которые в большинстве своем не были обременены узами брака. Но работал с нами дядя Петя, который на мои рассказы реагировал одинаковой фразой: - Да, мой малый тоже такое отчебучит, что хоть стой, хоть падай. Я заскакиваю в отдел и говорю ребятам: Прикройте меня, там обувь детскую выбросили (Сейчас даже трудно представить, как можно давиться в очереди, даже не видя толком товар). Ну они естественно меня отмазывали, я помогала им, в общем тандем был дружный. Я прибегаю радостная, сандалики в сумке с инструментом припрятав, чтобы через проходную не мозолить глаза проходить, благо завод был большой и две территории разделенны улицей. Говорю: блин, у сына нога растет как еврейские проценты, деньги уходят на обувку, которую даже не успевает сносить. Дядя Петя поддерживает: Да, у моего малого тоже на ногах все горит, на одежку да обувку вся зарплата уходит. В общем, на все мои почти ежедневные рассказы о моих малых, дяди Петина крылатая фраза "А мой малый". И вот приходит дядя Петя на работу с фингалом. На вопрос, откуда фингал - Да малый стукнул! Я - машинкой бросил? - Да, нет, кулаком. Тут я впадаю в ступор и спрашиваю: А сколько лет вашему малышу? - 23! Смеялись все до слез, вот что не вникать в личную жизнь коллег.
_tezka мейд май ивнинг. Рассказал в комментариях у vatson, как они в карельской глуши посреди болота нашли почти утонувший "Иж" с весьма нетрезвым батюшкой в качестве водителя. И батюшка сказал: - Ироды, б#я, нах, помогите рабу божьему до этой е#учей Кандалакши добраться! - Отче, до нее примерно триста километров. - Бог сократит дорогу. Вытаскивайте, нах! А то прокляну! - Подумал. - По пятьсот на нос плюс благословение! Ну и хрен с вами, забирайте коньяк.
Это ж какая поэзия, а: "Ироды, б#я, нах, помогите рабу божьему до этой е#учей Кандалакши добраться!" Выучу и буду вставлять к месту и не к месту.
Сынуле 11 лет. И все разговоры у нас свелись на компьютер и девочек. Вчера просит меня поиграть на компе, в то время, когда обещал убрать комнату. Даже переходит на английский, чтоб папа не просёк о чем речь. Поняв, что дело гиблое, идет ублажать папу, но только на французском. Думаю, что растет дипломат. Спрашиваю: "Что сказал папа? Как вообще дела?" Сын отвечает: "Камси-камса(так себе)". "А про игры на компе что сказал?" Тяжелый вздох: "Капцы-капца..." Сегодня рассказывает, что понял, что любит Лизу (эта девочка его с первого класса выбрала для себя). - Так кого же мы будем на день Святого Валентина поздравлять?(Есть еще соседка Вика-умница, отличница, всегда знает, что задано) - Лизу, конечно. - А Вику? - Мам, Вика - это по умолчанию.
На днях посмотрели с Каем фильм "Глухой пролет" (It's All Gone Pete Tong) про крутого диджея с Ибицы, который оглох напрочь, ну про то как он с этим всем справился. Первая половина фильма, пока он еще не оглох - огромные клубы, ритмичная пиздатая музыка, унц-унц все дела. Потом мы что-то отвлеклись, поставили кино на паузу, пошли покурили, поболтали, я даже в интернете посидела, и наконец мы снова сели досмаривать фильм. Он нам очень понравился, там так интересно поиграли со звуком, чтобы дать понять, каково чуваку было глохнуть на ходу, и как он потом учился воспринимать звуки через низкие частоты. Досмотрели, остались под большим впечатлением... и тут я замечаю, что ПЕРЕДНИЕ КОЛОНКИ БЫЛИ ОТКЛЮЧЕНЫ всю вторую половину фильма!!!! Это я когда в интернете сидела за своим компом, переключила провод от передних колонок к себе а потом заыбла! Бля, а мы-то так восхищались, как в фильме умело передали ощущения глухого человека)))))))))))))))
Дело в Германии. В нашем городе есть небольшой аэродром, где обучают летать. Типа ДОСААФ. Сидим мы на грундштуке, грилим, соответственно попиваем пиво и между делом стреляем из духового ружья по банкам и мишеням. Вдруг взлетает самолётик (а надо сказать, что гудят они так, как мы привыкли видеть в кино). Я говорю: "А, гад, на Москву пошёл" и вскидываю ружьё. Родственник, поглядев на бутылку, потом пристально глянув в небо заявляет: "Не стреляй, это наш. КРЕСТОВ нет."
- Пресс-релиз - Пассажиры Московского метрополитена избавятся от целлюлита.
Пассажиры московской подземки, теперь смогут бесплатно излечиться от целлюлита. Руководство Московского метрополитена, заботясь о здоровье и красивой фигуре своих клиентов, планирует наносить на кресла в вагонах поездов специальный антицеллюлитный состав.
За основу состава будет взято американское средство «Адония», которое используют многие голливудские звезды, такие как Пенелопа Круз, Дженнифер Лопес, Перис Хилтон и др.
Так как средство создано на базе натуральных ингредиентов, то оно абсолютно безвредно, притом эффективно лечит целлюлит. Для проведения этой программы метрополитен заказал 40 тонн Адонии на общую сумму 500 миллонов рублей.
Все диваны в метрополитене предполагается пропитать средством в течение двух недель. Затем средства будут регулярно наносить на диваны повторным слоем. Мы уже проводили исследования и покрывали диваны в одном из вагонов течение месяца. Нареканий со стороны пассажиров не было. Средство не стиралось с диванов полностью в течение нескольких дней. Полностью средство удаляется только за две недели. Единственная проблема в том, что если три месяца не пользоваться средством, то целлюлит может вернуться, но это будет дополнительным стимулом не покидать просторные коридоры метрополитена. Забота о пассажирах является приоритетом московского метрополитена и лечение целлюлита – это далеко не последнее полезное нововведение в наш сервис.
Старший ребенок (15 лет) вернулся из походя и сидит, отходит от рюкзака да спальника. Дело днем происходит. Подходит заботливая сестра (3,5) с игрушечным набором доктора и начинает брата лечить путем постановки градусника, измерения давления, прослушивания стетоскопом и т. п. Заодно разложила всякие скальпели и ножницы на столе. От клизмы брат чего-то отказался, а вот на перевязку согласился. Сестра бинт на руку наматывает и приговаривает: "Вот сейчас перевязку сделаем и у доктора будет обед готов".
Дело было в 97, я тогда учился на 1 курсе. Так как пить мы начали немножко раньше чем учиться :-) (с посвящения в студенты) и продолжали до конца семестра, то сессия грянула как жареный петух с ясного неба. Опохмелившись и прикинув чего мы нагуляли становилось ясно, что сессию просто так сдать не получится и придется ее покупать (не всю конечно, что-то можно было и самим). Так как опыта подобного рода еще не было, то мы консультировались с товарищами старших курсов, либо нашего но уже купивших предмет. И вот мы вчетвером идем сдавать не очень важный но достаточно проблематичный зачет (предмет уже ессесно не помню). Навстречу из аудитории, где препод принимает зачет, выходят наши ребята только что его купившие, мы конечно интересуемся, что они преподу принесли, ответ (практически дословно) - литру водофки, шампунь, колбаски палочку, конфет и кофе. Мы не долго думая берем такой же набор и идем сдаваться. Заходим в аудиторию, так мол и так, такие сякие, вот тут маааленький презентик, так сказать к НГ, а вот ту собсно зачетки. Препод все это берет, заглядывает в пакет, поднимает на нас взгляд и как-то непонятно смотрит, но берет зачетки, ставит всем зачет, желает всем веселого НГ, и мы уходим.
Сразу конечно решаем отметь столь удачно "сданный" зачет и по пути встречаем ребят которые нам посоветовали список подарков. Их первый вопрос - ну как, мы - сдали, ура, спасибо. Второй вопрос - что брали, ответ - литр водки, палку копченки, банку nescafe, коробку вечерний киев Ы! ШАМПУНЬ HEAD&SHOULTERS!. Ржали они долго (мы не поняли юмора), отсмеявшись они нам пояснили, что под шампунем подразумевалась бутылка ШАМПАНСКОГО, а никак не средство для мытья волос, теперь ржали все. Когда немного отпустило, стал понятен странный взгляд препода, увидевшего такой натюрморт. Я думаю, что он заподозрил в этом какой-то намек, но вот какой?, так как он уже был в приличном возрасте и имел обширную лысину!
ЗЫ: Наша промашка объяснялась просто - мы были студентами первого курса, а никак не гусарами и "уменьшительно-ласкательных" названий шампанского не знали, так как пили только водофку, партюх и пиво, что было гораздо дешевше и эффективнее.
4
Только что, на работе:
Начальница, лазая по инету:
- О! В октябре Хеллоуин! И день рождения Путина...
Простая история. В одном небольшом городе появилась небольшая шоколадная фабрика. Местному дизайнерскому агентству поручено было придумать рекламу шоколадок. Заказ был принят, и как-то позабылся. Через неделю шефу дизайнеров позвонили, и напомнили. Состоялась планерка, на которой была произнесена примерно такая речь: "Заказ стоит на кучу денег! А вы не ухом, не рылом! К завтра чтобы придумали, иначе я вас, сук, оттрахаю на премию, к е...ням собачьим!". На завтра все было сделано, но воспринято дословно - на плакате красовались две влюбленные собачки, где он предлагал шоколадку, а вокруг бегал веселый поросенок.
История произошла в далеких 80-десятых. У нас в турклубе были братья -близнецы, оба байдарочники, с неисчерпаемым чувством юмора. Однажды встретились в городе и я представила им свою подругу, она им приглянулась. Но она была в растерянности, так как не могла определиться как выбрать одного из них. Поскольку я торопилась по делам, их оставила дефелировать по центру. И вот через несколько дней забегает ко мне на работу эта приятельница и выдает следующую историю: Заходит она в троллейбус и видит то ли Олега, то ли Игоря. Он обрадованно заговаривает с ней, она мило беседует с ним и тут раздается грозный, лающий голос контролера: Приготовить билетики на контроль! Она с ужасом произносит: Блин, Олег! Из-за тебя я забыла закомпостировать талончик на проезд. Блин! Что сейчас будет! И тут Олег дает ей свой талончик, она берет и заботливо спрашивает, мол а ты как? Я? Сделаю умное лицо и все будет О-кэй. Подходит контролер к Олегу и стучит сзади его по плечу: Молодой человек, ваш билетик! Олег с бессмысленной улыбкой и широко открытым ртом разворачивается к ней и хлопает ее по плечу, радостно что-то булькая нечленораздельное. Контролер опешила отпрянув назад и обойдя его, двинулась чесать по салону. У моей подруги глаза вылезли из орбит, она рванула к двери и выскочила на остановке. Мне же заявила, что несмотря на то как они ей понравились оба, она не сможет встречаться ни с кем из них, поскольку забыть эту идиотскую физиономию она не в силах. Уговарить ее не стала, так как она еще не знает какие они мастаки в походах рассказывать анекдоты "поднимающие аппетит". В общем, не туристенок по жизни.
Детство мое прошло в коммунальной квартире. Соседи были всякие: хорошие и не очень. Так, жила у нас одна старушка с собакой Эльзой. Это был красивый ирландский сеттер с ярко-огненной шерстью. Когда к нам приходили гости, то старушка открывала дверь своей комнаты, собака выбегала и радостным лаем приветствовала входящих. Старушка варила Эльзе разные каши и супы в кастрюльке. Один раз в гости пришел мой дядька. Старушка вышла к нему навстречу с кастрюлькой в руках и сказала ему: - У меня тут супчик от Эльзы остался, может, доешь?
Еще из оговорок: "Динамо"-"Рубин" Давайте посмотрим в их лица, можно многое понять, правда, мы видим только их затылки, по которым понять ничего невозможно. Тренер "Рубина" Бердыев, впрочем, украинцы написали Бердуев, хотя какая разница. Эта желтая карточка получена честно, можно взять на память
«И опять над равниною мертвой Где гулял смертоносный буран, Там воскресшая тень распростерла Свой Российский, родимый, наш стан». С. Бессонов «Воскресение»
У нас во дворе под киевской Собачьей Тропой обитал маленький бездомный кобелёк, размером с крупного пинчера, но волосатый. Кличка – «Буран». Получил её заслуженно: его главное кобелиное орудие было соразмерно с туловищем и занимало всё пространство под животом. Как говорят, пошёл в корень.
Нашему космически гордому поколению советских людей фафик напоминал околоземную систему «Энергия»: самолет-носитель + космический челнок «Буран». Только у нашего дворового носителя "буран" был приаттачен не сверху, а снизу. Природа распорядилась толково: иначе бы нашего героя переворачивало на спину.
И вот случилось как-то лицезреть энтот его "буран" во время пуска. Кобелёк подстерёг пустующую уличную сучку в момент, когда она, измученная разыгравшимся вокруг неё круглосуточным кобеляжем, свалилась отдохнуть, а пелетон деликатных ухажоров, утомлённых массовым забегом, прилёг тоже, чтобы дать хоть какой продых Даме неугомонных кобелиных сердец.
Тут наш герой сшустрил и первым поспел под хвост мадам так, что она обнаружила его в себе совершенно неожиданно для себя. Но поздно: её захватное устройство автоматически сработало и челнок плотно состыковался, скажем так, с основной космической станцией.
Мадам почувствовала себя изнасилованной, и в некотором то ли негодовании, то ли недоумении вскочила да собачьей рысью вылетела на околодворовую орбиту. Вначале ковбоец пребывал на ней в нормальном положении согласно классическому догги-стайлу. Разве что не упирался ногами в землю, которую не доставал из-за небольшого росточка.
И, чтобы не сверзиться наземь, Буранчику пришлось изо всех сил держаться когтями передних лап за корму, а зубами цепляться за шерсть любимой. Увы, сучка была гладкокошерстной, силы страстного любовника быстро иссякли. Ковбой из классической позы перевернулся вниз головой в одну из поз Камасутры. Эта поза ему сильно не понравилась, он принялся скулить, пытаясь довести до половой партнёрши, что он её больше не любит и желает с ней немедленно расстаться.
Она же, во развратная сучка!,- наплевала на его чувства и, думая лишь о себе, выпустила несчастного кавалера из «замка» только через положенных 30-40 минут. Да ещё цинично облаяла: исполняешь мужской долг, кобелино, дык сполняй до конца!
Бедный Буранчик выпал почти бездыханным, с трудом дополз до ближайшей лужи и, лёжа в ней на боку аки свинья, жадно пил. А один из местных алкалоидов, прозевавший начало собачьей лавстори, подивился: эт он чо - с бодуна? И откель у сОбака сушняк? Другие же кобельки, не имевшие никаких шансов на взаимность отвергшей Буранчика развратницы, почтительно обнюхивали и лизали его "буран".
... Мне завершения драмы увидеть не довелось, потому как королевский пудель Атос Второй, не обращая никакого внимания на моё хозяйское «Фу! », пренебрёг своим королевским величеством и, жЫвотное, однако!- переделал по-своему всё, что натворил с Дамой фафик. По калибру Атос был покрупнее Дамы и надёжно опирался задними лапами на землю. К тому же был воспитан моим личным примером в строгих пуританских правилах.
В силу означенных обстоятельств, он не отступал от классического догги-стайла, пока и поскольку Дама сама не отпросилась - ей стало тяжко держать на себе могучего кобеля, и лишь тогда он с неё сверзился да отвернулся в противоположную сторону, а дальше они изображали длинное жЫвотное о двух спинах и восьми лапах...
Было в советские времена в славном городе Ростове, не менее славное училище искусств. Хотя было оно училищем искусств, но преподавание физкультуры там было на высоком уровне. Была своя спортивная площадка, была своя спортивная форма. На форме естественно была надпись, отображающая принадлежность ученика родному ущилищу. Т. е. РУИ. Каждый день проходя мимо площадки думал, есть ли в Харькове или, к примеру, в Херсоне такое же училище?
"Беременная Джулия Гровенбург (Julia Grovenburg) из Форт-Смита, пришла на плановое ультразвуковое обследование. Во время его проведения врач заметил сердцебиение еще одного плода, находящегося на более ранней стадии развития. Обнаруженный плод мужского пола, по мнению специалистов, был зачат на 2,5 недели раньше своей "старшей сестры". Оба эмбриона закрепились в матке и стали развиваться нормально." Интересно, неужели переводчикам было сложно понять, кто же старше?
Неее, Сашка не бабник, нет - женолюб просто. Ну и я, если кто спросит, просто мимо проходил. Так что, когда мы вечером спустились с третьего этажа полтавского интуристовского мотеля "Полтава" в интуристовский бар того же интуристовского мотеля, так мы не за девками, нет. Ни боже мой. Мы погулять вышли. Кстати, я уже говорил, что бар был интуристовским? Да? Ну, гляди-ка, и кода тока успел в трех словах столько рассказать?
А что мы в бар не за девками пошли говорил? Говорил? Так это подчеркнуть никогда не вредно. Жена тоже ведь по интернету шастает. Так вот пришли мы в бар, сидим. На девок не смотрим. Журналы разглядываем. Которые девки подмышкой держат, стоя в очереди. Четыре подмышки и два журнала. "Иностранная литература", между прочим. А какой еще журнал должна воспитанная девушка держать подмышкой в интуристовском баре интуристовского мотеля? Плейбой же тогда фиг достанешь. Но "Иностранная литература" тоже ничего - подходяще. Познакомились, короче. Из моих знакомых мужиков ни один бы такой повод для знакомства не упустил. Ни один. Девченки на редкость приличными оказались: в номер ни-ни, не пошли: только до дома проводить разрешили. А я, собственно, и не предлагал в номер. Это Сашка все напросился чаю попить. А ведь швейцар на входе честно предупреждал: опоздаете, после часу придете, ни в жизнь в номер не пущу. Без полбанки. мы ему целую принесли. Но в два. Подошли к дверям, смотрим замок висит и нет никого. Звонили в звонок, стучали ногой. Честный швейцар: сказал ни пущу и не пускает. Без полбанки. У нас-то - целая. Ополовинили, чтоб швейцарского слова не нарушать. Обошли вокруг мотеля. Ни души и ни звука. Только в одном номере на втором этаже свет горит. В тишине. И холодно блять (очень). И снег пошел. Сашка подумал и говорит: - Давай по перилам на второй этаж слазим, в номер постучим и попросим швейцара позвать. - Не, - говорю, Саша, - ты через полуметровый заборчик палисадника уже не перелезешь, а не то что на второй этаж "по перильцам". Я, кстати, тоже. - Плохо, - говорит этот обормот, - ты меня знаешь. Нет таких высот, которые не взяли бы большевики два пьяных идиота. - Знаю я тебя хорошо, - соврал я, - стой тут, а я пойду попробую по телефону до мотеля дозвониться, я тут телефон-автомат видел возле входа. Дурак. Знал ведь, что его привязать надо было. Каким-нибудь только не морским узлом. Потомушто морской этот мореман в легкую перекусит. В общем, когда я недозвонившись обратно пришел, Сашка уже в балконную дверь барабанил. Того самого номера в котором свет горел. Через штакетник перелез, палисадник с деревьями преодолел и на балкон "по перильцам" забрался. Недолго стучал. На его стук открылась балконная дверь и на балкон вылез здоровущий полуголый немец в джинсах. Немца я в нем сразу признал. Во-первых, рыжий. А во-вторых, он орал по немецки, когда пытался Сашку с балкона скинуть. - Жулик, - орал немец, - уходи пока полицию не позвал. Глупый. Он же по-немецки орал, а Сашка только по-английски чуть-чуть. Что не забыл продемонстрировать отступая к краю балкона. - Слышь, бюргер, мотель клозет, бля, - кричал Сашка толкая немца к двери, - иди к швейцару делать опен. Вот оно разобщение языков: договориться им не удалось. Сашка все-таки уступил немецким атакам и слез с балкона обратным ходом, а немец, еще раз обозвав Сашку жуликом и пообещав вызвать проклятую русскую полицию, ушел обратно в номер. - Слушай, Николаич, - спросил я после некоторого замешательства, - а нафига ты этому фашисту сказал в каком номере мы с тобой живем? - Так я думал, что он нас пройти пустит, если узнает, что мы в мотеле остановились. - Хм. А некоторые, между прочим, на работе подписку давали что с иностранцами общаться не будут, - сумничал я, - а теперь немец нас администрации заложит. - Ага, а некоторые еще зарекались ночью по девкам шастать. Правда в устной форме, - не остался Сашка в долгу, - чего делать-то будем? - Пойдем еще раз в дверь позвоним. Мы позвонили в дверь, постучали, я еще раз позвонил по телефону. С нулевым результатом. Мы оседлали "спина к спине" ближайшую скамейку и раздавили оставшиеся полбанки. За разговором и сигаретами рассвело. - Пойдем, наверно открыли уже, - я спиной толкнул задремавшего друга. - Твою мать (Я удивлен), - сказал Сашка, подойдя к двери. - Ни хера себе (Не меньше вашего, сэр), - ответил я. В "стеклянном" проеме справа от двери не было стекла. Там была дырка. Большая дырка. Больше чем дверь. Когда мы вошли в холл интуристовского мотеля "Полтава" откуда-то появился швейцар. - Скажите, милейший, живут ли в мотеле немцы, - поинтересовался у него Сашка. - А как же, живут и еще как, - обрадовал нас швейцар, - они, почитай, и не уезжают совсем и номера не сдают. Они на алмазном заводе работают. Вечером того же дня мы взяли две литровых горилки с перцем, полтавской колбасы и пошли мириться с немцем. Отличный мужик оказался. И по-русски после литра совершенно замечательно разговаривал. Или это я с ним по-немецки, а Сашка на английский переводил? Не помню чего-то. Глицину штоль выпить? Или все-таки не глицину? Вы как думаете?
8
Подрабатывала я летом официанткой. Еду домой после банкета на такси. Время где-то часа 2-3 ночи. Курить хочется сил нет, а сигареты кончались. Магазины, что были по пути, закрыты. Подъехали к дому. Я стала выходить из машины и тут замечаю, что рядом с водителем лежит пачка сигарет. Я водиле и говорю - Извините, вам, сигареты случаем не нужны? Он на меня глазенки вытаращил. - Нет, не нужны!- типа у него есть. - А, ну раз не нужны - и забираю его пачку, сам же сказал, что не нужны. Конечно, словами выражение лица парня не передать.
9
Ехал сегодня на работу, как обычно, радио слушал. Радиогопники очередной опрос по телефону устроили, на этот раз на предмет того, какие у людей в детстве были закорюки в представлениях о сексе. Ну, из тех закорюк, что к действительности отношения не имеют.
Сначала, ничего неожиданного: - Привет, я Мэган, мне 27, я до 10 лет думала, что дети от поцелуев заводятся. - Привет, я Крис, мне 34, в детстве думал, что при сексе нужно совать пенис в пупок... Потом интереснее пошло: - Привет, я Крейг, до своего самого первого раза считал, что у женщин внизу только одно отверстие...
И, под самый конец:
Привет, я Эйрон, в детстве я считал, что при сексе пенис вставляется в вагину...
... Мобильник у меня в этот момент зазвонил, не получилось до конца дослушать. А теперь интересно, как именно этот Эйрон, выросший из своих детских предрассудков, со своими подругами сексом занимается?
Когда я работал в больнице Кащенко (а жена там до сих пор работает медсестрой, а любовница санитаркой (пишу открыто, т. к. мои дамы в интернет не заходят)), то было много курьезных случаев. Одному поциенту кололи уколы галоперидола (галоперидол запрещен в Европе, им фашисты пытали евреев в концлагерях), иногда иглой попадая в капилляры и у поциента вся задница была в синяках. Сестричка посоветовала ему приложить капустный лист к жопе, народное средство, помогает. Он попросил родных и те принесли ему кочан. На радостях поциент напихал себе капусты полные штаны и стал фланировать по коридору. Другая медсестра, подозрительно уставившись на его оттопыренные штаны, спросила: неужто обосрался? - Нет. - А что в штанах? - Капуста. - Так вот где спрятано золото партии. В общем, сестричка настучала врачу (а стук на больных дохтуру поощряется в виде премий), что поциент в неадеквате и ему назначили дополнительные уколы галоперидола.
Глухая ночь. Пытаюсь читать книгу, чтобы заснуть. Мысль сама себе: «Застрелиться штоль? » И вдруг, - шпорк! Как выстрел. Быстрый взгдяд в окно. Снайпер? Да кому нужно дур отстреливать? Ладно, читаем дальше. Опять – шпорк! Блин, да что ж такое! Нет, ну на счет застрелиться, это я пошутила. Прислушалась. Тихо. Ну, и слава богу. Захлопнула книгу, выключила свет, закрыла глаза. А дурацкая мысль, правда в другой интерпретации, не уходит. ШПОРК! Не, ну уже не смешно. Страшновато, но и любопытно. Приведений там, НЛО всяких ни разу не наблюдала, а хочется. Включаю свет, огляделась (как в той истории), прислушалась. Все тихо. Кошаня спит, как ни в чем не бывало. Нет. Никаких НЛО, спать надо, уже утро скоро. Да что ж такое таки! Невероятно. Но уже поняла, что звук откуда-то сверху, над головой. Придется встать посмотреть. Так, что у нас тут. Полка, на ней всякая дребедень для дизайну. Бык стрелять не будет. Смайлик тоже. Шпорк! Ну наконец-то. В фаянсовом ведерке под цветы стрельнуло. Что там? Йёптыть! Стручки цветного горошка, что рос и радовал на балконе все лето. Собрала для будущей весны, положила временно и забыла. Ффу-у! Отлегло. Теперь засну. Может быть.
Недалеко от организации, где я работаю, есть небольшой магазин канцтоваров. Называется «АРБАТ». Возник вопрос, где купить какую-то канцелярскую хрень. Один из коллег говорит: - В магазине «АБОРТ». Женщины начинают возмущаться, что ты говоришь, нет такого магазина. - Как это нет ул. хххх дом № 5. Кто-то вспоминает, так это же «АРБАТ». - Ничего подобного, сама хозяйка мне рассказала. Нужно открываться, помещение отремонтировано, а названия нет. Решила пойти простым путем. Взяла в руки словарь, закрыла глаза. Открыла словарь, ткнула пальцем (какое слово выпадет, так и назову). Открываю глаза, слово «аборт». Сперва расстроилась. Потом посидела, подумала, переставила буквы. Появилось название.
В этом году лето в Сибири удалось на удивление дубарное. Стою по работе на улице и говорю копающемуся в тракторе трактористу: - Господи! Будет ли лето в этом году? Он: - Николаевна! Будет, обязательно будет, только называться будет бабьим. Лето оказалось самым холодным за последние 20 лет, но вот осень балует такими теплыми деньками!
Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых. Первый: - Надо связать концы между Москвой и Владивостоком. Второй: - Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске.
Следующая история произошла с мамой. Пришла она в поликлинику к своему лечащему врачу и т. к. она сама медицинский работник, с этим врачом-мужчиной она была в дружеских отношениях и разговаривали по душам. После душевных разговоров, она все же впомнила зачем собсвенно к нему пожаловала. Задает вопрос: "Сколько у вас стоят органы?". Далее минута молчания и круглые недоуменные глаза врача и медсестры. Мама же с нетерпением ждет ответа на поставленный вопрос. По лицам находившихся в кабинете она понимает, что ляпнула что-то не то. Позднее до нее доходит что же она все-таки сказанула, взрывается диким хохотом вместе с врачом и медсестрой. Она-то всего лишь навсего хотела узнать, сколько стоит сделать компьютерную томографию каждого органа ) а получился конфуз )
Моя приятельница училась на заочном отделении в Ленинградском институте культуры. Сессии были длинными (экзамены плюс начитка материала), заочники, как правило директора клубов и домов культуры. Народ в основном свободных нравов, во время сессии не отказывал себе в лямуре. Ее соседка по комнате была с одного с ней города и поэтому после первой сессии по приезду, они стали общаться более тесно. Антонина была у нее дома и знала, что та любима и мужем, и что немаловажно - свекровью. Т. е. Раечка обласканна судьбой, а как известно, на таких легких, наполненных любовью женщин и зависают мужики. Из Ташкента приехал заочник, красавец -мужчина, в первое же застолье он излил им душу, что ушел от жены к молодой любовнице, но потом вернулся к жене, а вот перед отъездом на сессию - опять помирился с любовницей. В общем, страдания и душевные смятения и самое главное - не может разобраться - кого же он любит больше, с кем же ему быть. Поскольку они жили в одной секции, а Раечке свекровь передавала почти каждые 3-4 дня посылочку, чтобы та нормально питалась, то Антонина и их сосед помогали сердобольной Раечке сохранить фигуру и отношения со свекровью. И вот сама история со слов Антонины. Достала билеты с рук и пошла в театр, Раечка осталась зубрить гранит науки в общаге. Возвращаюсь домой, открываю дверь - запах пищи вызывает безумное желание броситься за стол не разуваясь. Но за столом подперев щеку сидит уже тепленький Марат и говорит: Подлец я Раечка, но я тебя так люблю, и Наташу люблю, и (уж извините не помню восточное имя жены) люблю. Эх, как я вас всех люблю!!! Тут Антонина, раздеваясь в прихожей, спрашивает: А меня, Марат, ты любишь? Ответ, подняв голову, после паузы, с надрывом: А за что же тебя любить, ПАДЛА?
Наконец, Дарья окончила медицинский институт. Закончила она и ординатуру и, бог знает какими путями, попала работать в отделение терапии в одну из «Кремлевских» больниц, которые лечат нашу номенклатуру. Вот тут-то, что называется, и случилось. «Дело случая». Сама Дарья не очень любит вспоминать об этом. Поэтому нижеследующий рассказ, возможно, лишь только частица той правды, которая была на самом деле. Разумеется, все действующие лица изменены, искажены и перевраны до полной неузнаваемости. Поэтому любое совпадение является чистой случайностью, в связи с чем автора просьба не беспокоить. Итак, вся эта история произошла на празднование то ли дня «Конституции», то ли «Победы над путчем», то ли на день «Примирения и согласия». Доподлинно это не известно. Но праздник был точно. Все началось с того, что Иван Кузьмич поссорился с женой. С женами, как известно, ссорятся все. И, понятное дело, Иван Кузьмич не был никаким исключением. Поводом для ссоры послужило то, что он хватил лишку. Впрочем, он и раньше мог, но в этот раз даже для его жены - это было уже чересчур. - Какой же ты больной, - кричала она на него. - Й-я, - пьяно отвечал ей Иван Кузьмич, не вязавший и лыка. - Ты! Ты! Чертов симулянт! …. - Й-я. Складывалось такое впечатление, что кроме этого «Й-я» Иван Кузьмич вообще ничего не мог произнести. И все бы было как всегда, но на этот раз жена Ивана Кузьмича не выдержала и перешла к действию. В полемике с мужем она разошлась настолько, что умудрилась учинить рукоприкладство. А как гласит житейская мудрость: «Ни что не обижает так мужчину и главу семейства…. Да! Да! Именно главу семейства! Как незаслуженная, звонкая пощечина от женщины, которая прожила с ним черт знает сколько лет»… Понятно, что Иван Кузьмич, который в результате на некоторое время протрезвел, всерьез обиделся. С грохотом и руганью вывалившись на улицу, он остановил первого попавшегося частника и, назвав, скажем, правда, не без труда, адрес, был доставлен в больницу, откуда еще вчера благополучно по-тихому, но с разрешения подкупленной им медсестры, сбежал. Вползя через больничный приемник, но не афишируя этого (все были очень заняты приемом какого-то сложного больного), Иван Кузьмич добрался до лифта и нажал на кнопку своего этажа. Практически вывалившись из кабины лифта, он все же напрягся и с трудом дополз до своей палаты. Время было далеко заполночь и на сестринском посту никого не было. Ругаясь на чем свет стоит и не зажигая света, он скинул все, что мог с себя содрать и, наконец добравшись до своей постели, рухнул в нее, выключившись полностью. Очнулся он от душераздирающего женского крика. Яркий свет включенной над ним лампочки бил ему прямо в глаза. Можно было подумать, что сидишь на допросе. Иван Кузьмич и сам часто применял подобный прием, но чтоб его так? - Революция! Переворот! Власть сменилась! - первое, что мелькнуло у него в голове. Зажмурившись и плохо понимая происходящее, Иван Кузьмич только и смог из себя выдавить ставшее теперь ему совсем родным: - Й-я…. Анекдот так бы и остался анекдотом, если бы….. Полусонная медсестра, которая как ошпаренная вылетела из ординаторской на крик с ужасом выбежавшей из своей палаты полуголой женщины, с трудом поняла по сбивчивому ее рассказу, что это не пожар, не террористы и даже не специальные службы в черных масках с автоматами, а всего лишь один мужчина, занявший чужое место. Ну, скажите, что обязана делать медсестра в таком случае? Естественно она вызвала дежурного врача. А в эту ночь как раз дежурила Дарья. С появлением ее в палате все и началось. Выгнав всех в коридор, Дарья стала разбираться. - Кто вы и что тут делаете? – строго спросила она. - Й-я… - ответил Иван Кузьмич, с трудом приподнимая голову. - Если вы немедленно не дадите мне никаких объяснений, я сейчас же вызову…. - Мне плохо, - вдруг захрипел Иван Кузьмич, закатывая глаза и хватаясь за сердце. Голова Ивана Кузьмича упала на постель. Изо рта показалась пена…. Долг любого врача оказать человеку первую помощь. Что уж там произошло, и как оказывалась эта самая первая помощь, доподлинно не известно. Но на очередные женские крики, а на этот раз шум подняла сама Дарья, в палату вбежали и медсестра, и санитарка, а вместе с ними несчастная полуголая больная. То, что они увидели, превзошло все их ожидания. «Точнее всего», возьмем это словосочетание естественно в кавычки, данная пикантная ситуация была изложена в рапорте медсестры, написанного по требованию Главного врача больницы. Приводим выдержку: «Войдя в палату, я застала дежурного врача в расстегнутом халате, то есть полуголой, сидящей на почти голом мужчине. Дежурный врач просто визжала, а мужчина радостно чмокая поливал ее этиловым спиртом в сорок градусов, это я поняла по запаху, распространившемуся по палате, из бутылки с золотой в черной окантовке этикеткой. Как позже я выяснила с надписью (впрочем, скромно опустим название, во избежание возможных неприятностей). В докладной санитарки все выглядело гораздо проще: «Когда я ворвалась в палату, то больной (зачеркнуто), мужик (зачеркнуто), лицо мужской принадлежности, которое лежало (зачеркнуто), сидело (опять зачеркнуто), лило на врача, который в тот момент дежурил - водку. Она в полном неглиже сидела (зачеркнуто), лежала на нем и кричала так, что никакого спасу не было. Все это безобразие происходило в моем присутствии вместе с медсестрой и раздетой больной». Но наиболее красочно вся ситуация была отражена в объяснительной, взятой у пациентки из этой палаты. «Когда я тихо вошла в палату, в сопровождении дежурной медсестры и санитарки, то я увидела то, что не поддается никакому описанию даже со стороны самого современного искусства. Если хорошо вглядеться в наши подмостки бывших классических театров, то и там нельзя будет увидеть того, что предстало перед моими глазами. Полураздетый мужчина, лежа в моей постели, нежно поливал дежурного врача главным символом нашей страны. Она же, в распахнутом халате, полусидя на нем, и восторгаясь его прелестями, периодически вскрикивала от желания обладать им. Столь экзальтированное поведение наших медицинских работников, ведущих себя так на работе, меня нисколько не шокирует, более того я бы крайне удивилась тому, что они вообще способны вести себя по другому с больными, при их таких маленьких, можно даже сказать, почти нищих зарплатах. В связи со всем вышеизложенным и увиденным мной я намерена жаловаться в вышестоящие инстанции». Да! Почешет репу наш уважаемый читатель. Ну, что тут скажешь? Конец и ясен и очевиден. Оно, конечно, так, но не все в жизни, к счастью, так просто и ясно. После того, как были написаны все рапорты, докладные и объяснительные, после того, как Дарье уже все присудили отходную «По собственному желанию», вынесенную через совершенно справедливое решение коллектива, перед самым тем, как… Ее неожиданно вызвал к себе Главный врач больницы. Не без трепета и с полной обреченностью, Дарья, полностью покоряясь судьбе, предстала на ковре перед его грозными очами. Бросив строгий взгляд на Дарью, которая, робко заминаясь, стояла на другом конце его большого кабинета, Главный врач недовольно произнес: - Вы же знаете, в какой системе мы работаем. Чуть что не так и уволят любого, не взирая ни на какие должности. - Я, - залепетала Дарья. – Я ничего такого…. Я никогда…. Я не делала…. - И не надо ничего было делать. Все, как говорится, само собой…. И так разрешилось. - Я… - вновь попыталась сказать что-то Дарья. Казалось, что она сейчас вот-вот заплачет. - Вы же прекрасно понимаете, - продолжил говорить Главный врач, - что после всего случившегося оставить вас у себя в больнице я никак не могу. Дарья с трудом совладала с собой. - Я понимаю, - тихо пробормотала она. – Я уже написала, как мне сказали, заявление «по собственному». - Какое заявление, - удивился Главный врач. – Ах, ну да. По переводу. Быстро они. Дарья недоуменно посмотрела на Главного. - Так вы в курсе, - разочарованно произнес он. - В курсе чего? – тихо спросила Дарья. - Ну, что вас переводят на работу в поликлинику на уровень «Д2». Что такое уровень «Д», а тем более два, Дарья не знала. Но чутьем она поняла, что произошло что-то выходящее за рамки ее представлений. Для непонятливых читателей поясним, что уровень «Д» обозначает особый контингент, а циферка два - очень особый. «Это как же такое может быть!» - воскликнет вдумчивый читатель. Где нравственность? И в чем, так сказать, мораль? Отвечаем. Не волнуйтесь так и не переживайте. Хоть какая-то мораль и нравственность содержится всегда и во всем. Хотите ее услышать?! Пожалуйста. … Дело в том, что Иван Кузьмич оказался очень крупным чиновником. И не просто очень крупным, а даже таким совсем, очень, очень и очень высокопоставленным. Так, что последствия этой истории были следующие: Дарья была переведена на уровень «Д2» в поликлинику, где и по сей день лечит этих самых ну очень больших, если не сказать еще выше, чиновников. Медсестра была произведена в старшие медсестры отделения, с условием, конечно, полного неразглашения «Гос. тайны». Санитарку, которую повышать, собственно, было некуда, перевели в другое лечебное учреждение, с сохранением и выплатой. (Ее даже наградили небольшой премией.) Брать с нее что-либо было бессмысленно, поэтому решили просто - неизбежным россказням санитарки все равно никто не поверит. Что же касается той полураздетой пациентки, которая очень хотела пожаловаться в вышестоящие инстанции, то ее сразу выписали. Мужа этой самой женщины, который вообще не принимал никакого участия в данной истории, вызвали в соответствующую организацию, где он по обыкновению взял под козырек. Ну вот, пожалуй, и все. Ну что, Глубокоуважаемый читатель? Задумались? …. Впрочем, если и не думать…. Весь мир – театр! Все, как говорится, на потребу публики! Считаете, что все рассказанное здесь неправда, сказка или просто анекдотец? То чего, так сказать, не бывает? Возможно, вы и правы. Но, смею вас уверить, что иногда жизнь и происходящие в ней события преподносят гораздо больше удивительного и необычного, то, во что трудно поверить, если вы даже и видели это собственными глазами.
Рассказал друг. Есть у него бабуля, божий адуван... любит сериалы, просто ппц. Картина маслом: Приехал он к ней в гости, друга пригласил, сидят чай с блинами пьют, а бабка 285-ю серию своего любимого шедевра смотрит. Внучок и говорит: Гриня, как классно посидеть так, чай попить, бабуля у меня такая гостеприимная, да, Бабушка?! Бабуля не отрываясь от телика: ПАШЕЛ НА ХУЙ! Занавес.
Если у Вас есть машина, то периодически кто-нибудь из безлошадных знакомых обращается к Вам с просьбой куда-то их свозить. Если у Вас есть на даче мотокультиватор, или бетономешалка, то непременно этот агрегат понадобится кому-то из Ваших друзей. Если у Вас всегда есть наличные, у Вас будут просить взаймы.
Восьмилетний Фольксваген-Мультивен я купил у перегонщика с отсрочкой платежа. Я тогда у себя в магазине большой ремонт затеял и разбил свой Пассат. Мне срочно нужна была машина, а Леша, который пригнал этот микроавтобус из Германии, уже устал его продавать. Нашлись общие знакомые, которые нас свели, и за меня поручились. Пять тысяч долларов я отдал, а три тысячи обещал отдать через полгода.
Однажды, когда я приехал с товаром из Москвы, ко мне возле магазина подошел Слава, с которым я накануне у этого Леши в гараже познакомился.
- Здорово, Витек! Можешь дать пару тысяч на два часа? Ты здесь будешь? Через два часа верну! Вот, запиши мой номер телефона, если хочешь!
Я был занят разгрузкой машины, какие-то проблемы еще возникли в магазине, поэтому я, не задумываясь, вытащил из кармана, и отдал ему эти две тысячи.
Через два часа, - я про него уже и забыл, - он вернул мне долг.
Через день он снова встретил меня у магазина, и попросил три тысячи до завтра. И я снова сразу дал ему деньги.
На следующий день он их принес.
Прошло еще два дня, и он попросил пять тысяч.
А я задумался: «Деньги он возвращает, потому что он честный и порядочный человек. Но с каждым разом он просит все больше. Однажды размер суммы перевесит его честность и порядочность. И тогда эти деньги он мне не вернет. Что если пять тысяч уже достаточно много для него?»
Я попросил Славу подождать, и из своего кабинета позвонил Алексею. - Привет, Леша! Слушай, вот этот Слава, с которым я у тебя познакомился, каждый день приходит у меня деньги занимать…
Алексей меня перебил и заговорил в присущей ему манере: - Виитя! Про этого Славу весь город знает, что ему деньги нельзя доверять! Он всё проигрывает в игорные автоматы. Ему родная мать деньги не дает! А Витя ему доверяет! Лучше бы Витя Леше деньги за машину пораньше отдал! Лешин сынок плачет – папа, купи мне у дяди Вити игрушку! А Леша не может купить, потому что Леша дяде Вите машину отдал, а с деньгами подождать согласился! Теперь дядя Витя на машине ездит, а денежки Лешины какому-то Славе отдает…
Я прервал его: - Леша! Мы договорились – после Нового Года! Что ты ноешь?! Сейчас мне некогда, я тебе потом перезвоню!
Выйдя к Славе, я мягко сказал ему: - Ты знаешь, Слава, я решил тебе больше денег не давать! Он оторопел: - Почему?! - Потому что я тебя практически не знаю. С какой стати ты ко мне обращаешься? Ты занимай у родственников, у друзей, с кем дни рождения отмечаешь, празднуешь, водку пьешь… Не обращайся ко мне больше!
Он упрашивал и умолял. Я его не слушал. Я ходил по торговому залу, разговаривал с продавцами, принес стремянку и поменял перегоревшие лампы, что-то еще делал. Он ходил за мной и клянчил.
Когда он сказал: - Ну, неужели, тебе самому не надоело, что я хожу за тобой и выпрашиваю? Дай денег, и я уйду! Я ответил: - Надоело! Но я знаю, что надо один раз перетерпеть, и больше ты не придешь!
А началось всё с яблок... На работе зашёл разговор про яблоки. Уродились, дескать, - девать некуда, друзей-родственников-коллег - всех уже обеспечили с запасом. Выдаю банальную идею, мол, винишко замостырить и всех делов.
Михайловна: - Да ещё с прошлого года трёхлитровая банка осталась. Помните, в прошлый раз пили такое же? Валентина: - О, приноси, отличное получилось! Да, а какие у нас праздники-то ближайшие? Маринка: - Какие, какие? Новый год! Валентина: - Ну-у... это долго... Михайловна, подходя к календарю: - Так. 25 октября - 4 года со смерти мамы. Поедем на Даниловское. Маринка: - 3 декабря – у моей свекрови 2 года со дня смерти. Не-не, не подумайте, не повод. Не поеду. Михайловна: - 4 ноября будет День согласия и Казанской божьей матери. Мы всегда в этот день с сёстрами встречаемся. Так и зовём – "Сестрин день". Нас три сестры. Можем мы отдельно, раз в год встретиться без остальной родни? Вот и назначили. Валентина: - Знамо дело, родни у тебя, как шерсти на собаке. Михайловна: - Так. 21 ноября – ДР папы покойного, это мы завсегда ездим на кладбише. 1 декабря у невестки ДР, грех не отметить. Ну, это уже дома. 2 декабря – ДР у Милки. Валентина: - Это ещё кто?! Михайловна: - Дык кошка моя, Милка! Забыла что ль? Так. 19 декабря - у мамы, царствие ей небесное, ДР. Опять на кладбище, но уже на Котляковское. Маринка: - «поедем на кладбище, поедем на кладбище» - вы что, поселились там? Михайловна: - Ну, а дальше как будто все живые: 20 и 26 декабря – сёстры родились. А вот затем уже – Новый Год! Ну, а после, 9 января - день рождения у...
А началось всё с яблок... И заметьте – не алкаши, нормальные итээровки. Просто любит наш народ пообщаться, а повод всегда найдётся.
Есть у меня родственнички, два семейства живущие без принципов и законов морали. Улётные люди. Каждую декаду с ними случается что-то веселое. На этот раз хочется поведать дело о "ЧЕТЫРЁХ КОТАХ", никакой выдумки. Всё Факты.
Содержание: Глава 1. ………………………Знакомство с ОД и СК. Глава 2. ………………………Кульминация действий. Глава 3. ………………………Мнимая не развязываемая развязка полной путаницы.
Глава 1. О Семействе.
Одно семейство (3 головы) наполовину пьёт, наполовину пердит в диван. При этом половина относится к культуре, другая представляется всем в прошлом военным офицером (ранее был прапорщиком под большим сомнением) и почему-то представляется странной профессией «технарь» (это он работал техничкой в женском роде). У них окатилась кошка - 4 котёнка, месяца 2. Представитель этого семейства – та которая другая, она же ебанутый хореограф, она же горько-танич, она же очкастая дура не видящая ничего дальше своего носа (ОчкоДур - ОД).
Другое (2 шт.) наполовину святое перед сатаной, наполовину дурнее органчика из города Глупово рассказа Салтыкова-Щедрина. Сидят на шее у пенсионеров получающих большую пенсию как инвалиды ВОВ. Представитель этого семейства – та которая без очков, в прошлом деятель культуры, любительница кошек (каждую субботу – на базар за рыбой для них), фальшивая очень гневная женщина, молится богу – служит чёрту, старая злая кляча (СтароКляч - СК).
Живут два семейства на растоянии 3 км. – между ними поле.
Ещё есть человек которому постоянно поступает вся информация от семейств. Мать СК и ОД. (Бабушка - Б). Также Н – человек, могущий сдыхать котят по рукам добрых людей.
Глава 2. День первый.
Утром первого дня раздаётся тревожный звонок от СК to Б: - Мама!!! Эти уроды, суки, они мне своих котят подбросили. Решили чтобы я их раздавала. МАМА!!! (Звучит это из телефонной трубке на другом конце дома так как в сериале Моя прекрасная няня). Утром выхожу на улицу, а у меня во дворе лежат 4 котёнка. МАМА!!! Она твари я и так все их проблемы решаю, так они на меня ещё эту повесили. Наглецы твари!!! Сволочи. Сс-с-суки!!! Мало я им добра делаю! (и так с час крика и ругани). - Доча ну не могли они этого сделать. Они же не такие дебилы чтобы вам их подбрасывать.
Вечером ещё один звонок от неё же СК to Б: - МАМА!! Они совсем охерели. Я им звоню, а они не берут трубку. Все их телефоны обзвонила. Положила котов в мешок, завязала узлом старым поясом и повезла к ним обратно. А у них на заборе снутри замок, и никто не выходит!!! Сссуки!!! Я им звонила, стучала. Потом бросила мешок с котятами им за забор и уехала. МАМА!!! (тоже долгий крик и истерика)
/На этом бедлам первого дня заканчивается./
Глава 3. День второй.
Утро (19 сентября, около 9 ч.) Звонок Б to ОД: - Доча готовь своих четырёх котят. Их Н собирается отвезти в нужные руки. - Мама! Мне какие-то сволочи ночью котят подбросили! У нас что своих мало???? Теперь восемь стало! В мешке подбросили, представляешь!!!!??? Нам своих девать некуда! Вот соседи сволочи, охренели! Твари! Мы этих чужих собрали и кинули соседям в огород. А наших четверых пусть Н приезжает и забирает.
/Человеческое мышление. Здравое и не очень./ /Б понимает что котов теперь 8 и молчит, не признается чтобы не поссорить ОД и СК/ /Б полагает что котов СК подбросила не ОД, а кто-то другой/ /Б срочно звонит дочери СК чтобы та молчала и не говорила о том что это она вчера без ведома ОД кинула чужих котят в мешке в огород ОД/ /СК не берет трубку. Благодаря достижениям человечества нормальные люди загибаются от смеха по всей Волгоградской области. Живая история какой-нибудь кинокомедии только для наших зрителей/ /Мы в недоумении кому верить???/
Утро (19 сентября, около 9 ч.). Звонок СК to Б: - Мама ты чего мне звонила? - Доча послушай, я тебе не могла дозвониться. Ты знаешь про котят-то? - Слышать ничего не хочу! Эти ссуки мне их подкинули!..............//проходит 1.5 минуты надрывного крика, замогильного крика. Такое рыдание, полное проклятий и унижений в сторону ОД// - Доча! Послушай, она мне сейчас звонила и сказала, что кто-то им вчера подкинул ещё четырёх котят. Злая была. Говорит: что нам своих мало? Ты ёй не звони, не признавайся что это ты кинула. - Они всё пиздят!!! Эти суки! Это они подкинули! Я что их не знаю? Я их, этих котят всех пестала на руках. Всех их знаю! Я не сумасшедшая, чтобы их не узнать. Эти дебилы думали что я не пойму? Я всех этих котят помню. Я даже не хочу с ними теперь разговаривать с этими ссуками. /трубка повешена/
/Недоумки в очередной раз достигли пика своей дурной славы./
Есть два варианта, не равных по свежести и правдивости: 1 Чужие котята были, их подбросили чужие люди. СК поступила как всегда. Пословица «Прежде чем подумать о человеке плохо, подумай о нём хорошо» не для неё. 2) Чужих котят не было. Тогда ОД поступила как всегда. Подумала двумя пропитыми извилинами, решила подбросить котят заядлой любительнице кошек, потом, разоблачившись, струсила и решила врать до конца.
ЗдорОво! Зовут меня Ваня. И со мной приключилася смяшная, очень история. Работал я как-то довно на Заводе Мантером. Ну тама телефон поченить, сетку проложить иль прокладку каку смянить мастер был! Вот от диспечера Анки то, очярядной вызов поступил, значит. Так и говорит, значит: - Ванька! Встанька! Сходика! К Генеральному директору(Ген. д) Телефон почини. Срочно! Пришол я енто, в шикарный кабинет, пожал руку Гене. А незнай шо Хгенка заходил-то к Ген. д. Деньги просил поди опять. Ну и занялся я не посредственно так, ремонтом. Ген. д. таки сказал, значит: - ты ремонтируй тут пока, а я пойду, выход из кризиса искать. Что-то сегодня переел черной икры и чувствую живот крутит. - Ладно тоды, шо уж конежно понимаю увсе. У меня тоже бывает тако, от гороху тонка. Ну увсе отремантировав, решил проверить работу телефона. Но не успел раздался звонок. Ну я и взял трубку. - Это Анатолий Чубайсович из Нии "Нанозапускатель", звоню по поводу внедрения на вашем заводе новейшего Нанозапускателя. И мы готовы вложить в это, целый МИЛИОН долларав. Значит, я ентого и не ожидал вовсе. Надо думаю ответить! - Ну, этого хватит... , только на зарплату.... причем только мене. - Ну.... мы подумаем... гудки.... Ну, тута я понял, шо сморозил шибко и собрался уж и сваливать, как опять звонок. Думал Анка, диспечер. Беру. А от туда таки крики пошли, шо уши сворачиваются, разобрал только последние слова: - И ты понял, я хочу свой процент в этом деле! Дык я и ответил опять: - Получишь ты свой процент! - Нет, ты меня не понял, я хочу не один процент! - Да, хорошо, как скажешь, получишь пол процета! - И тут же бросаю трубку. И бегу шо есть мочи, от тудава. На следущей день я был уже безработный мантер, но зато Ген. д. дал премию! Так и сказал, значит: "За успешное ведение переговоров"! Видать все обошлось!
Дело происходило накануне выходных, конец рабочего дня, настроение приподнято. Вышел из здания и спокойной походкой направился на остановку. На остановке стояла целая толпа, в основном женский пол, Они все радостно щебетали, лица излучали сияние, всё-таки пятница великий русский праздник. Подъехал троллейбус, я зашёл и примостился у окна, а впереди меня сидели мужчина и женщина. Они, судя по разговору, были сослуживцы. Обоим лет по сорок, в общем кроме как о работе не разговаривали. Вернее говорила женщина, а мужик слушал и утвердительно кивал головой, всем видом показывая свой не интерес к беседе. А даме было безразлично слушают её или нет, она всё говорила и говорила. Рассказывала о своей дочери, обсуждала моду, повышение цен, ну обо всём. Замечаю, что у мужика вянут уши, и он скорее всего хочет пересесть, чтобы мозг не вытек, а некуда все места заняты. В один момент когда женщина набирая воздух в грудь, чтобы выдать очередную порцию рассказа ни о чём, он говорит, причём очень быстро, Михаловна помолчи дай насладиться предвкушением вечера. Наверно прикидывал как возьмет пиво, устроится перед перед ящиком и спокойно посмотрит футбол, а тут ему пытаются настроение испортить. Михаловна немного посмотрела на него озадаченно, сказала МОЛЧУ и отвернулась от него. Но природа женщин запрещает им молчать более двух минут, и по истечению волшебных минут тишина оборвалась. И снова цены растут, картошку жук ест и так далее. Оставалось только одуревать, с какой лёгкостью она меняет темы, воистину язык без костей. Он ей грозился всем чем можно, но эффекта ноль, всё возвращалось в тоже русло. Чем закончилась их поездка мне невдомек, следующая остановка моя. Стоя перед дверью мой взгляд остановился на женщине с восточным лицом, под носом у неё были самые настоящие усики и у меня сорвалось В ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ ТАКИЕ ЖЕ ИМЕЛ. Стоящие рядом засмеялись, тётка покраснела и начала проклинать на своём языке. Ptichkin.
"Супчик от Эльзы остался - может, доешь?" Основная N 10 от 26.09
... Один из псарей обиделся. "Мы на свое житье", сказал он, "благодаря бога и барина, не жалуемся - а что правда - то правда, иному и дворянину не худо бы променять усадьбу на любую здешнюю канурку. - Ему было б и сытнее и теплее"... (А. С. Пушкин, "Дубровский").
Однажды моя будущая жена купила бульдожку на старой московской Птичке. Документов у собаки не было, но были все признаки породы. Дома животное набросилось на черный хлеб... А через месяц эта скотина брезговала уже пачкаться овсянкой из миски - теща кормила ее из горсти!
В конце 70-х тесть повез семью на "Запорожце" по Украине. Ночевали в поселке. Вечером подошла хозяйка с огромной кастрюлей борща: вот, не доели, пропадет - может, ваша собачка поест? Перелили в свою посуду, женщина ушла. Тесть понюхал, попробовал: смачный борщ с мясом и сметаной - жирно будет этой скотине! Сами и съели в момент...
Сегодня утром произошло. Живу я через дорогу от небольшого рынка, куда овощи-фрукты завозит, естессно, всякий чуркистан. Так вот, выхожу утром ехать на работу, жду троллейбуса на остановке у этого самого рынка и вижу такую картину. Подъезжают 3 машины. Первая: грузовая газель, забитая этими самыми овощами. Оттуда вываливаются трое грязных чурок и начинают перетаскивать овощи-фрукты на рынок. Вторая машина: раздолбанная в хлам 21-я волга. Оттуда вылезают двое чурок рангом, видимо, постарше и вытаскивают из багажника шмотье разное, тряпки, джинсы. А третья тачка тоже песня. Видимо главный босс этих чурок, ибо он приехал на не менее раздолбанной, чем волгарь, ауди 80. Зато иномарка. Видимо как в 90е сел на эту тогда крутую тачку, так и катается. Ну птица небольшого полета, да и рынок небольшой совсем. Вылазит это чудо, естественно, в полосатом костюме, как они любят, с мобилой наперевес. А запарковался он рядом с новеньким Инфинити, видно, что недавно из салона, только чуть грязный снаружи, осень уже все-таки. И вот энтот босс подходит к инфинити, смотрит на нее, легонько пинает колесо, типа смахивает пыль с фары, слегка опирается на капот и начинает материть своих работничков, гордо поглядывая на проходящих мимо людей. Народ на остановке просто лег, что того "босса" вовсе не смутило, он параллельно еще и по мобиле говорить начал. Чурки, они и есть чурки.
В молодости я учился в одном слегка высшем, немного морском и чуть-чуть инженерном училище. Тогда и произошла эта история.
В 96-ом мой друг Горбатый надумал жениться. И пригласил меня на свадьбу. Свадьба, здорово! Люблю бывать на свадьбах. Наешься-напьешься плюс трахнешь, если повезет, подругу невесты. Только одно неудобство: мы в Новороссийске, а свадьба - в Минске. Через три дня. Ехать решили автостопом (быстрее и дешевле), в форме (матросика каждый подберет) и поодиночке (одного подберут охотней). Горбатый-жених отправился первым. Понятное дело, ему еще нужно заказать ресторан, продукты, кольца. Невесту увидеть, наконец. Следом выехал я. Путешествие автостопом через Россию, Украину и Белоруссию заслуживает отдельного рассказа, поэтому перейду сразу к его забавному финалу. Глубокой ночью меня высадили на окраине Минска. Середина сентября, холодно, я в форме №3 — тельняшка, брюки, фланка. Думал пересидеть до утра в каком-нибудь ночном магазинчике, обошел весь микрорайон и не встретил ни одного. Только машину ППС, полную пьяных белорусских ментов. К тому времени я настолько замерз, что ночь в теплом отделении милиции показалась лучшим из двух возможных вариантов. Менты бурно отреагировали на мое появление: - О, морячок! Садись, пей! - Да я сам на флоте служил! - А у меня брат матрос! - наперебой кричали они и совали в руки пластиковый стаканчик с водкой. Через 10 минут я был согрет, напоен и испытывал глубокую симпатию к милиции вообще и к этим славным парням в частности. - И зачем люди огульно хают всех ментов, называют их «мусорами» и даже «мусорами мусорянскими», - думал я, быстро пьянея. - Ведь есть среди них хорошие ребята, такие как эти - подогрели, обобрали, тьфу ты, подобрали, обогрели... Ведь если б не они, мерзнуть мне до утра на остановке, в ожидании первого трамвая. А славные парни жрали водяру и уважали всех моряков. Особенно один не унимался: - Да что в отделение, поедем сразу ко мне! У меня отдельная комната, переночуешь, а утром - дальше. У меня дежурство через полчаса заканчивается, поехали, братишка! Да, отдельная комната с кроватью лучше вшивого обезьянника с нарами, бомжами и проститутками. Через полчаса, затарившиеся водкой, мы были у него. Много говорили, пили и даже, кажется, пели. Затем сознание выключилось. Очнулся я от того, что чья-то рука шарила по брюкам в области паха. Напряг мозг, пытаясь вспомнить, где нахожусь и что происходит. А рука настойчиво искала ширинку. Кто не знает - флотские брюки не имеют ширинки. У них спереди клапан, пристегивающийся по бокам. Говорят, такое устройство брюк ввел Петр 1. Увидел однажды, как матрос ебет бабу - штаны спущены, голый зад кусают комары - и приказал усовершенствовать форму. Владелец руки всего этого, очевидно, не знал. Но быстро разобрался, отстегнул клапан, поддел резинку трусов и ухватился за мой член. Я испуганно подскочил. Мой давешний собутыльник отдернул руку и быстро-быстро залепетал: - Ой, ты в форме на кровать упал, я хотел тебя раздеть, чтоб форма не помялась... И еще что-то подобное. Я уже не слушал. Я, вытаращив глаза, сидел на кровати, не в силах поверить, что мент может оказаться пидорасом. Мент! Не балетный танцор, не эстрадный певец, не телеведущий, наконец, а обычный ППС-ник, каких тысячи. Представьте, что ваш сосед по лестничной площадке, милый дедушка, оказался нацистским преступником, разыскиваемым уже 60 лет. Так же поражен был я в тот момент. Кто-то скажет: все менты - пидорасы. Неправда, не все. Я, во всяком случае, увидел первого.
Товарищи белорусские менты, обратите внимание! Этот человек, возможно, до сих пор работает среди вас. Зовут его Гена Л-ин, в 96-ом он был, кажется, сержантом.
Справившись с растерянностью, я похватал все свое и двинул к выходу. - Куда ты? - запротестовал Гена. - Ночь на дворе, куда ты пойдешь? Подожди до утра, у нас еще водка осталась! Пьяный и не проснувшийся, я не знал, как поступить. Сказать ему: «Я ухожу потому, что ты - пидорас»? Не могу. Не позволяет дурацкое советское воспитание. Из-за того же воспитания мы стесняемся (не боимся, а именно стесняемся) одернуть трамвайного хама, назвать негодяя негодяем, а пидораса - пидорасом. Забегая вперед, замечу - Горбатый-то со своим не церемонился. Сделать вид, что ничего не заметил, и остаться? Противно. Так что же делать? Я выбрал среднее — ничего не объясняя, тупо рвался к выходу. А Гена не выпускал. И приводил все новые аргументы за то, чтобы остаться. Наконец, я сдался. Хрен с тобой, думал, останусь. А только рассветет, сразу уйду. Гена был счастлив. Видимо, он решил, что я ничего не заметил, и как ребенок радовался следующей возможности порыться у меня в штанах. Для того и хлопотал у стола, разливая водку, нарезая огурчики и помидорчики. Снова пили, но уже не пели. Играли в карты. Я клевал носом, усилием воли выдергивая себя из наваливающегося сна. Гена терпеливо ждал. Однако, рассвело, и я не уснул. Задерживать меня больше не имело смысла. Долго прощались, он подсовывал свой телефон с адресом, просил заехать на обратном пути и едва ли не расцеловал на прощанье. Будто женщина, провожая любимого мужчину. Противно и жалко, как увидеть раздавленную собаку. Через несколько часов я был в горбатовском Солигорске. Блуждал по микрорайону, силясь найти его дом среди десятка одинаковых домов. В квартиру вошел уставший и злой с похмелья. - Что ж ты, гад, не встретил?! Меня чуть не изнасиловали по дороге! - Кто? Эдик? - удивился Горбатый. - Какой на хер Эдик?! И он рассказал, как два дня назад в районе Артемовска его подобрал некий Эдик. Горбатый сел сзади и тут же уснул. А проснувшись, обнаружил, что машина стоит, голова Эдика ритмично движется между горбатовских ног и издает чавкающие звуки. Не раздумывая, дал в рыло. И не вышел из машины, продолжал ехать с Эдиком, размазывающим кровь и слезы, всхлипывающим: - Ну зачем ты так? Я же хотел как лучше...
Что добавить? Дальше была свадьба и обратная дорога тем же автостопом. Но пидорасы больше не встречались.
Моя бывшая жена, присматриваясь к литровой бутылке хохляцкого пива "Оболонь" (которое я очень любил и люблю), говорила "Сволочь!". Я сначала думал, что это про меня, не понимал... А потом понял - посмотрите на этикетку на бутылке с метров полутора при присутствии некоего воображения...
Эта анкета найдена на одном из сайтов знакомств. Улыбнуло))).
При всем моем уважении "невидимкам" больше не отвечаю. Вам есть что скрывать? Жена и пятеро карапузов или вы во всероссийском розыске? Тогда ставьте фотку Николаса Кейджа и пишите мне. Ему я ясное дело отвечу и меня даже не смутят орфографические ошибки.
А теперь хит-парад вопросов-ответов горячая восьмерка: 1. "Привет" - Привет. 2. "чоделаиш?" - тибеатвичаю 3. Погода: хорошая, солнечная, дождливая, холодно, снег, скорость ветра 3-5 м/с, атмосферное давление 760 мм. рт. ст., ночью заморозки (нужное подчеркнуть). 4. Настроение: веселое, лирическое, залихватское, боевое, отвали (нужное подчеркнуть). 5. Дела: прекрасно, хреново (ну вы поняли) 6. "хочешь я сделаю тебе (далее следует ряд антифизиологичных манипуляций двух лиц противоположного пола)" - Прим. автора: Если Вам повезет, то Вы засохните ждать ответа, если день неудачный, то в ответ от меня последует непереводимая игра слов, косвенный смысл которой обозначит маршрут, куда Вам нужно скоренько отправиться. 7. Магнитогорск - это на Урале. Урал 2000 км. за МКАДом. 8. Yes, i speak english. Little.
... и последнее, если Вы увидели меня в своих просмотрах, но не увидели в сообщениях, то это значит только одно: Вы мне так понравились, что я постеснялась написать (про чувство юмора я уже говорила?)
P.S. Господа мужчины, не относитесь к женщинам данного сайта, как к товару на полках супермаркета. Не нравится - не морочьте голову и идите с тележкой мимо.
История навеяна, историей про пользу алькоголя. Только она о пользе курения. Я сам живу в Казахстане. Приехали к нам летом родственики из Росси на Волге 3110. Погостили пару недель. И вот собираются они уежать, стаим во дворе. Машина уже заведена они собираются трогатся. Ну вот родственники говорят по курим на дорожку. Вышли стоят курят около машины. Раз смотрят под машиной что то текет. Заглушили под домкратили оказалось, бензошланг порвался.
Читаю вслух историю от 25.09.09 №11 про Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых. Первый: - Надо связать концы между Москвой и Владивостоком. Второй: - Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске
Наш архитектор говорит: - не, это где-то в Томске он должен быть... встаёт, подходит к карте в пол-стены, тычет пальцем одной руки в Москву, а пальцем другой во Владивосток и носом утыкается в Красноярск!!! поржали неплохо...
Программа "Максима" по НТВ 19.09. Ведущая говорит - "не успела блондинка со своей собакой вылезти из машины..". Хмм.. я думаю как раз блондинка ведущая.. отчетливо видно что из машины вылезла девушка с большим белым котом!
Чернобыль, 1986 год. Мужик загорает на крыше собственного гаража. - Какой сегодня красивый получается загар,- радуется он.- А как атомная станция красиво горит! - и показывает рукой в сторону четвертого энергоблока.
Год 1980. Нам по 18 лет. Май, теплынь. Сидим в комнате в общаге. Нас трое, а вообще в комнате жило четверо, но четвертого (Игорька) не было. Гулял где-то... Вернулся с прогулки он весьма эффектно. Его абсолютно бесчувственную телесную оболочку тащили на конечности его трое собутыльников. Сгрузив с грязным матом Игорька на его койку, приятели пояснили ситуацию. Они вчетвером взяли ящик пива (20 бут. по 0,5 л) и пошли в парк. Устроились на скамеечке, попивают. Количество самое умеренное - по 5 бут. на человека. Тут к ним подходят некие подростки и без всякого нахальства и апломба просят угостить пивком. Настроение у наших рассказчиков было благодушное, и они угостили пареньков - каждый выделил по бутылочке. Кроме Игорька - он послал молодежь на х.й и ничего им не дал. Эта бутылка стала для него роковой - он отрубился самым жутким образом. Пришлось везти его на такси, а потом еще и волочь на 4-й этаж без лифта. Удивительна была даже не степень ужратости Игорька (на то он и Игорек, в конце концов), сколько контраст с его собутыльниками. Те были слегка нетрезвы, не более того. А Игорек - хоть в задницу трахай...