Самые смешные истории за неделю!

Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал.

Метод провокации

(Источник не разглашается, даже не просите. Кто догадался про имена и
названия, настоятельно прошу помалкивать.)

Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного
предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В
частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ,
наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с
предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует
немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей
действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать
шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет
приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.

Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации,
конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и
не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы
бдительность не теряли.

Каково же было удивление нового начальника ИБ, когда через месяц к нему
с раннего утра заявился один из операторов и заявил: «Я ваш метод
провокации не одобряю, но, как положено, докладываю. Вчера вечером мне
предлагали. Можно идти?» Озадаченный безопасник не отпустил его и
потребовал рассказать всё в подробностях.

В подробностях было так. Оператору назначил встречу его старый приятель
по какому-то поводу. Там познакомил со своим другом. И вот этот друг
приятеля, проявивший удивительную осведомлённость о месте работы и
трудовых обязанностях оператора, сделал ему предложение. Нет, не
передавать конфиденциальную информацию, а наоборот – корректировать
кое-что в биллинговой системе предприятия. И за это получать ровно 50%
от номинала скорректированных данных. Регулярно. Каждую неделю.
Наличными. Сумма вырисовывалась такая, что в случае заключения сделки
оператор мог бы свою официальную зарплату просто подавать нищим ввиду её
незначительности.

Услышал сию новость, начальник ИБ очень крепко задумался. В конце концов
он сказал оператору: «Ты знаешь, это была не провокация.» Беззаботное
выражение лица у того тут же слетело, сменившись удивлённым, в глазах
заплясали доллары. Начальник продолжал: «Но ты правильно сделал, что
пришёл ко мне. Потому что без меня у тебя всё равно ничего бы не вышло.
У тебя есть доступ в биллинг, но этого недостаточно. Тут работает FPS
[Fraud Prevention System – система предотвращения мошенничества]. И
только я могу её перенастроить, чтоб не замечала, чего не надо. Так что
половина денег – мне. Согласен?» – «Конечно, согласен.» На самом деле,
никакой FPS там и в помине не было. И хрен бы он чего заметил, особенно
если вносить корректировки не резко, а плавно увеличивая разницу.

Именно этим планированием (какие показания по какому графику
корректировать, чтобы выглядело натурально) начальник ИБ и занялся, в
промежутках подсчитывая будущие барыши. Доходы, прямо скажем, светили
сказочные. Но светили недолго. Уже вечером безопасник был с треском
уволен с должности. Метод провокации сработал отлично.

Мне интересно – долбоебизм, это генетическое, или с годами
приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я
ничего подобного никогда не замечал. А вот я - да, стопроцентным, ну,
этим самым, долбоебом, сегодня ночью оказался.

Уже и спать улегся вроде, и какой-то себе десятый сон видел, как вдруг
вспомнил, что мусорный бак не выкатил к дороге, а завтра с утра его
мусоросборщики должны были почистить. Так, не просыпаясь, и поперся в
гараж, - исполнять хозяйские обязанности.

Зашел в гараж, и толкнул за собой дверь. Легонько я ее так толкнул,
нежно.... Даже оглянуться назад успел, чтоб увидеть, как эта дверь
делает нежный “чвак” о замочную скважину. Тут я, наконец, и проснулся,
выяснив, что стою посреди гаража в одних трусах и шлепках. И все, ничего
больше с собой нет – ни телефона, ни ключей. Рожа небритая, правда,
есть, только я рожей запертые двери открывать не умею. А засада полная –
из дома-то в гараж дверь открывается, а обратно – х... не открывается,
в общем.

Нет, я конечно, узником замка Иф не стал – на улицу выйти нет проблем, а
вот обратно в дом – фиг. Летом может быть, я б и наплевал, завалился б
на газон дрыхнуть до утра. Только сейчас не лето, середина октября, и
дождь моросит. И градусов 7 тепла за бортом... за гаражом, то есть.

Я сначала думал в машине переспать, чтоб утра дождаться – да хрен там,
заперты обе машины были, не прошел номер. С отчаяния кошкин домик
раскурочил, он у нас на всякий случай в гараже стоит. Обивку от него
отодрал, на пол побросал, стал пристраиваться. Маму свою пять раз
обругать успел за это время – что ей, сложно меня лилипутом было родить?
Был бы я маленький, завернулся б сейчас в эти обрывки, и спал бы как
младенец в люльке.... В общем, попристраивал я куски поролона себе под
жопу и на голову с полчаса, потом понял, что сдохну на бетонном полу до
утра, и что мне пора сдаваться.

Высунул нос наружу – дождь льет. Я и так околел, а снаружи – вообще
кошмар. Делать-то все равно нечего, выскочил под дождь, и прямиком к
парадной двери нашего дома, в звонок звонить. Минут пятнадцать перед
дверью джигу-джигу плясал – не проснулись ни жена, ни сын.

Ну, и что дальше делать? Соседям стучать? А, да хрен с ним, почему нет?
– в крайнем случае, полицию пускай вызовут, в участке мне все теплее
будет, а с утра жена оттуда заберет.

Так, в трусах и побежал к ближайшему дому, и давай в него тарабанить. Не
знаю, был ли эффект, - мне в какой-то момент показалось, что огонек там
в окошке зажегся, но как-то сразу погас. Сейчас понимаю, - если б я
одетый был, может они б полицию и вызвали, а так, увидев голого придурка
под дверью, они просто заперлись покрепче, от греха подальше.

А мне ж холодно!!! Для сугрева я по улице пробежался, и повыл немного,
мало ли, может, откликнется кто? Откликнулись, ага! Чья-то собака мне
подвыла вслед, и дальше себе спать пошла.

Двинул обратно в гараж. Озираюсь, вдруг соображаю – на стене две
раскладных лестницы висят. Последний шанс! На улицу опять выбежал –
точно, на третьем этаже окно открыто. Во повезло, а! Как дурак, хватаю
лестницу поменьше, и в своих насквозь промокших трусах бегу обратно под
дождь. Пристроил лестницу к окошку, - метра два не дотягивается.
“Фигня”, - как дурак, думаю, - “забегу... ” И рванул со всей дури
наверх...

Скажите, кто-нибудь из вас по мокрой крыше бегал? Я тоже раньше нет, а
тут вот побежал. И хорошо так побежал, чуть-чуть до подоконника не
дотянулся. Увы, чуть-чуть не считается, не смог я ухватиться... И,
плавненько-плавненько, а потом все быстрее и быстрее, я покатился вниз.
Как каракатица покатился, только что руками и этими долбаными мокрыми
трусами за все хватался. И ухватился-таки, за лестницу, - да так с ней и
навернулся. Пока летел, надеялся, что соседям в окно упаду, может, хоть
тогда полицию вызовут... Какой-там, об дерево уе... ударился, и в куст
сполз. Все-таки я прирожденный нинзя, наверно, - без всякого шума сполз,
- ни одна зараза мной не озаботилась.

Все, решил, - погибать буду. Это мозгом я решил, а ноги меня обратно в
гараж понесли. А дальше на полном автомате, я вытащил из гаража большую
лестницу, пристроил ее к окну, добрался-таки туда, сетку от мошкары
порвал, и в окошко, уже совсем полумертвым вваливаюсь.

Ничего уже не соображаю, только чувствую, что тепло вокруг меня наконец,
из комнаты. И вдруг слышу: “Папка, папка! – ты самый лучший индеец!...”
Полусвесившись с подоконника, разлепляю глаза – передо мной мой
семилетний сын. И зенки у него сияют:

“Я”, - говорит, - “все видел! Ты так классно в индейцев играл, возьми
меня завтра с собой, ПОЖАЛУЙСТА! Я тоже хочу быть таким же крутым, как
ты!”

Услышано сегодня утром по радио в одной из скандинавских стран.

Трое ведущих в студии развлекают невыспавшихся спешащих на работу
слушателей байками, рассказами о событиях за прошедший день, новостями,
музыкой и проч.
Вот один из ведущих спрашивает: А знаете, почему мужчинам не доверяют
вести газетные колонки вопросов и ответов?
Остальные: нет, а почему?
Первый ведущий: ну тогда слушайте внимательно. Это реальный вопрос и
ответ, опубликованный в одной из американских газет около 10 лет назад.
Колонку вопросов и ответов там вел некий Майкл, которому однажды пришло
следующее письмо:

Здравствуй Майкл!
Пишет тебе Сьюзен из Саратоги. Дело в том, что сегодня утром я встала
как обычно в полшестого, сделала себе кофе, собралась и поехала на
работу. Мой муж Роджер – ему 34 года, из которых мы женаты 10 лет –
остался дома, поскольку он потерял работу год назад и пока не нашел
ничего подходящего. Так вот, когда я вышла из дому и завела мою машину,
мотор заработал как-то неуверенно, но я смогла тронуться и проехать пару
миль, прежде чем мотор заглох. После нескольких попыток машина завелась
снова, но я решила не рисковать и вернуться домой, что заняло около 10
минут. Запарковав машину, я зашла в дом, чтобы взять ключи от машины
мужа и заодно предупредить его о неисправности. Когда я зашла в спальню,
то увидела в нашей постели моего мужа с соседкой Мэри, ей 24 года и она
живет в бежевом кирпичном доме справа от нас. Увидев меня, она схватила
одежду и быстро убежала, а муж стал объяснять, что после потери работы у
него депрессия, ему нужно как-то отвлечься, и что с соседкой ничего
серьезного у них не было (не считая того, что я застукала их голыми в
постели), ну и далее все в таком духе.
Как ты думаешь, что мне теперь делать?

Ответ Майкла:
Дорогая Сьюзен!
Ты правильно сделала, что написала мне. Этот тип проблем хорошо известен
как специалистам так и нашим читателям, поэтому будет полезно обсудить
их на страницах нашей газеты. Решение проблемы может зависеть от
множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном
уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д. Все это
может обуславливать затруднения при пуске холодного мотора, а также
работе уже прогретого мотора. Если вы не обладаете необходимой
квалификацией, я рекомендую обратиться на ближайшую станцию
техобслуживания, где вам окажут квалифицированную техническую помощь.
В любом случае не пытайтесь чинить машину своими силами, если проблемы
с мотором начались на дороге с оживленным движением или автостраде.
Надеюсь, что мои советы помогут тебе, Сьюзен. Удачи на дорогах!

Стюардесса авиакомпании "Delta" внимательно наблюдает, как увешанный
огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в
салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный
отсек, расположенный в хвосте.
- Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, - раздраженно отозвался
пассажир, - у меня не возникает таких проблем.
- Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует
стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.

Есть много рассказов о причудах североамериканской Фемиды. Про кошку в
микроволновке, например. Или как с донора спермы взыскали алименты
(ложь, не было такого). Или про компенсацию в миллион долларов за
слишком горячий кофе (а это правда, бигмаковцы в погоне за скоростью
обслуживания похерили все нормативы, тетка обварила себе самое важное и
осталась инвалидом). Вот еще одна байка из той же серии.

К деталям заранее прошу не придираться, исходный материал был на
английском, а я по-английски читаю без словаря. То есть если чего не
понял, в словарь не лезу, а включаю фантазию. А если понял только
предлоги, то такое предложение пропускаю как несущественное и перехожу к
следующему.

Началась история в сонном канадском городке из тех, где годами ничего не
происходит. Два превышения скорости, угон велосипеда и пьяная драка -
полиция уже считает, что выдалась хлопотная неделька. И вот такой
изнывающий от безделья полицейский обнаружил на обочине дороги лужицу
крови и кучку белых перьев, то есть явные признаки нарушения недавно
принятого закона о защите малых птиц, он же Small Birds Act.

Беглый осмотр места происшествия принес улики: отпечаток лошадиного
копыта, след обуви тридцать восьмого размера и револьверную гильзу. Это
позволило сузить круг подозреваемых до предела: единственным в городке
обладателем полудохлого пони, «Смит-Вессона» и тридцать восьмого размера
ноги был гордый потомок истинных хозяев здешних мест, сильно пьющий
индеец Фред Оджибуэй. Работник ближайшей заправки подтвердил, что Фред с
утра проскакал в указанном направлении.

Индеец был обнаружен на полу своей хижины в привычном для него
состоянии, полностью исключающем дачу каких бы то ни было показаний.
Однако кровавое пятно на кроссовке и прилипшее к подошве перышко
полностью его изобличали. Спустя неделю состоялся суд. Обычно дела
такого масштаба судья рассматривает единолично, но тут, видимо тоже от
скуки, устроили полноценный процесс с прокурором и назначенным
государством адвокатом. Фред к тому времени протрезвел хотя и не до
конца, но достаточно, чтобы рассказать адвокату, как было дело.

Прокурор потребовал высшей меры: 200 долларов штрафа либо 3 месяца
тюрьмы в случае неуплаты. Затем попросил слова адвокат.

«Ваша честь, - сказал он, - обстоятельства дела таковы. 2 января 1965
года мой подзащитный ехал верхом по дороге 406 в направлении города
Санта-Катарина. В месте, указанном в полицейском рапорте, пони имел
несчастье сломать ногу. Мистер Оджибуэй, руководствуясь соображениями
гуманизма и обычаями своего племени, пристрелил животное, чтобы избежать
ненужных мучений, и похоронил его поблизости от дороги. Защита
располагает протоколом эксгумации и заключением эксперта, что
обнаруженные полицейским следы крови принадлежат похороненному
животному.

Что же касается происхождения перьев, то дело в том, что мой
подзащитный, находясь в стесненных материальных обстоятельствах, продал
седло и с тех пор при езде верхом был вынужден покрывать спину пони
перьевой подушкой. Владелец магазина постельных принадлежностей
подтвердил, что перья, обнаруженные на месте происшествия, идентичны
используемым при набивке подушек.

Таким образом, я прошу прекратить дело за отсутствием состава
преступления, так как мой подзащитный застрелил не птицу, а пони.
Поскольку господин прокурор не в силах самостоятельно отличить лошадь от
птицы, я могу предложить несколько надежных критериев. В частности,
птицы не ржут, а поют, они не носят подковы и не могут перевозить грузы.
По всем этим признакам очевидно, что покойный пони не принадлежал к
классу птиц, а был млекопитающим отряда непарнокопытных. Если же
уважаемого прокурора мои доводы не убедили, мне остается только
предложить ему повторно пойти в младшую группу детского сада, где
проходят такие вещи».

Последний пассаж ему не следовало произносить. Прокурор почувствовал
себя оскорбленным и выступил с ответной речью:

«Ваша честь, я не оспариваю фактическую сторону вопроса. Несомненно, с
бытовой точки зрения пони не является птицей. Но нас интересует,
является ли он ею с точки зрения закона, а это совсем другое дело. Сразу
отмету проведенные моим оппонентом критерии, касающиеся ржания, подков и
перевозки грузов. В рамках данного судебного дела нас не интересует ни
голос субъекта рассмотрения, ни его одежда, ни род занятий. Нас
интересует только его статус с точки зрения закона о защите малых птиц.

Согласно приложению номер 1, под птицей в рамках данного закона
понимается всякое животное, имеющее две ноги и покрытое перьями.
Рассмотрим сначала первый критерий. Имел ли покойный пони две ноги? Да,
он имел их даже больше, чем две. Я убежден, что названное в законе число
является минимальным требованием, а не ограничительным. Например, если
закон предоставляет налоговые льготы имеющим двух детей, то эти льготы
должны быть предоставлены и тому, у кого детей четверо. Здесь абсолютно
аналогичный случай.

Теперь рассмотрим второе требование. Был ли пони покрыт перьями? Да, мой
оппонент сам это подтвердил. Пони был покрыт подушкой, в подушке
находились перья, следовательно по закону транзитивности мы вправе
утверждать, что перья покрывали пони. Разумеется, они на нем не росли,
но в законе ничего и не говорится и том, что перья должны принадлежать
животному по рождению.

Мы не знаем наверняка, находилась ли подушка на спине пони в момент
убийства. Но это не имеет никакого значения. Ведь если выщипать все
перья, например, пеночке, она от этого не перестанет быть птицей, не так
ли? Для признания животного находящимся под охраной закона о защите
малых птиц достаточно того, чтобы перья находились на его спине хотя бы
в какой-то момент жизни».

Судья не нашел, что возразить столь обоснованному выступлению. Бедняга
Фред получил три месяца тюрьмы, что, впрочем, не было для него чем-то
особенным. А речь прокурора теперь цитируется в американских юридических
учебниках.

Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса,
наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели - субботник: кто окна
моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице
мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя - вид
снизу.
- Девушка, это какой номер дома?
- Пятидесятый, - охотно включилась в беседу Валя.
- А пятьдесят четвертый где?
- А вон он, - Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом,
нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты
второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.
Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик
затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный,
худой и огненно рыжий, типец еще тот!
- Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? - поинтересовался шеф.
- Я - Огурцов, - лаконично ответил мужик и отправился за цветами и
шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати,
оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает,
что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и
упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда
ему не возражает.

Про собак.

Я вообще зверей не люблю. Своей собаки у меня никогда не было. У меня в
детстве случались астматические приступы, и врачи сказали, что может
быть аллергия на шерсть животных. Родители, конечно, перепугались и
отдали даже аквариум с рыбками, хотя какая там у рыбок шерсть? Одно
название.

С Ленкой мы четыре года проучились на соседних курсах, а познакомились
только за день до моей защиты. Три дня бродили по московским паркам и
целовались под каждым деревом, а на четвертый она позвала меня с
ночевкой на дачу. Решительный шаг, особенно если учесть, что до меня у
нее никого не было. У меня до нее тоже. Смешно, наверное: здоровый
бугай, диплом в кармане, усы как у Чапаева – и девственник. Сейчас таких
уникумов один Вассерман на всю страну, а тогда было – в каждой
студенческой группе.

На вокзале обнаружилось, что едем мы не одни, а в компании мелкого
черного пуделя. Арто – представила его Ленка. Знакомиться со мной Арто
не пожелал, гавкнул и отвернулся. Я, честно говоря, тоже не пылал
братской любовью. В вагоне он встал на задние лапы вдоль Ленкиной ноги и
быстро-быстро задергался, тыкаясь низом живота ей в лодыжку. Ленка никак
на его выходку не реагировала, и только заметив мой удивленный взгляд,
смущенно пояснила:
–У кобелей это бывает время от времени. Собачники говорят не обращать
внимания, пройдет.

Пока шли мимо чужих участков к даче, Арто громко облаивал старушек на
грядках.
– Здравствуй, Леночка, – приветливо улыбались старушки. – Как же ты
выросла.
И внимательно оглядывали меня из-под очков.

Пройдя свозь строй из по крайней мере пятидесяти соседок, мы наконец
поднялись в Ленкину комнатку в мансарде, и окружающий мир перестал
существовать. Не стану описывать наши действия в подробностях, хотя до
сих пор помню каждое ее движение, каждый вздох, каждый миллиметр ее
кожи. Скажу только, что ласкали мы друг друга основательно и абсолютно
не стесняясь, но никак не могли перейти к самому главному. Несколько раз
пытались, но я не решался причинить ей боль; кроме того, узкий и высокий
топчан не давал занять удобную позу.

Наконец мы решили, что сейчас или никогда. Ленка расположилась на
топчане, я встал перед ней на пол. Тщательно совместили модули,
приготовились, затаили дыхание... И тут я с леденящим ужасом ощутил, как
мою ногу обхватывает что-то мерзкое, мохнатое и несомненно живое.
Проклятый пес, о котором я начисто успел забыть, решил присоединиться
третьим. Я пнул неизвестную тварь ногой, и тут же на моей ягодице с
лязгом сомкнулись челюсти. От боли я инстинктивно рванулся вперед, Ленка
ойкнула, и в мире стало на двух девственников меньше.

Волнующий миг первой близости был безнадежно испорчен. Я орал и дрыгал
ногами, пудель висел на мне, как заправский бульдог, а Ленка, корчась
одновременно от боли и смеха, пыталась разжать ему зубы. О сексе
пришлось забыть. Самой интимной лаской в ближайшие сутки стало
смазывание моей задницы йодом с последующим дутьем на рану, а самой
яркой эмоцией – периодически накатывавшие на нас приступы хохота. Хотя
если кто-то вам скажет, что совместный смех сближает хуже совместного
секса, плюньте в его тоскливую рожу.

Через год с чем-то мы расписались (между прочим, как раз 13 октября,
день в день 25 лет назад). Мои родители, узнав об Артошке, встали
насмерть: никаких собак в одном доме с их сыном не будет, девайте куда
хотите, а если так позарез надо о ком-то заботиться, заводите ребенка. Я
их поддержал: мы с пуделем оставались врагами, он отчаянно ревновал
Ленку и поднимал лай всякий раз, когда я пытался к ней прикоснуться.
Арто отдали каким-то дальним знакомым. Там он вскоре и умер, хотя был
еше не старой собакой, десяти лет не исполнилось. Очень не сразу я
осознал, какое это было несчастье для Ленки и на какую жертву она пошла
ради семейного благополучия.

А лет через семь нашу любовную лодку крепко садануло о быт. Быт тогда
был аховский. Как раз отпустили цены, а мою зарплату отпустить почему-то
забыли. Объявили рыночный курс доллара, и я с удивлением обнаружил, что
зарабатываю семь баксов в месяц. В предыдущий год, когда цены еще сидели
на привязи, но продукты из магазинов уже разбежались, мне от щедрот
профсоюза отломились два мешка макаронных рожков и мешок гречки. Тем и
питались: день гречка, день рожки, по выходным варничкес. Варничкес –
это такое блюдо еврейской кухни. Рожки с гречкой. Дочки были маленькие и
болели в противофазе: только одна перестанет кашлять, у другой опять
сопли до пупа. В доме прогнили трубы, из сливного отверстия в ванне
хлестала какая-то дрянь. Друзья целыми самолетами валили за рубеж, Ленка
ехать категорически отказывалась, и это тоже не добавляло мира в семье.

А на работе напротив меня сидела такая аппетитная барышня! Свеженькая,
румяная, без Ленкиных кругов под глазами. И слова какие умные знает:
экспрессия, парадигма, дискурс. А Ленка, небось, уже Сартра от Кундеры
не отличит, с ней разве поговоришь о высоком? И живет барышня далеко, ну
как не проводить ее домой, а вдруг хулиганы пристанут. Ленка
догадывалась, конечно, отчего у меня так участились вечерние совещания,
но прямо об этом не говорила. Вот только ссорились мы все чаще и по все
более ничтожным поводам.

Наконец я допровожался до того, что опоздал к закрытию метро и пришел
домой только под утро. Ленка не спала, сидела на кухне. На этот раз она
высказала все без обиняков, прямым текстом. Это были правильные,
полностью заслуженные мной слова, но с каждой прозвучавшей фразой жить
дальше вместе становилось все невозможнее. Я слушал и думал только об
одном: надо остановить ее, заставить замолчать, не дать произнести те
последние слова, после которых ничего уже не исправить. И остановил.
Самым неправильным из всех неправильных способов – ударив ее по щеке.

Ленка замолкла на полуслове. В ее глазах ясно читалось то, что я и сам
мгновенно понял: непоправимое уже произошло, все кончено. Спасти меня
могло только чудо.

Я вышел в прихожую и тупо уставился на фотографию за стеклом книжного
шкафа. На ней смеющаяся пятнадцатилетняя Ленка, сидя у окна в кухне,
гладила лежащий на коленях мохнатый комок, в котором нельзя было
различить ни морды, ни лап. Вот собака, подумал я. Собака не
зарабатывает денег, не дает полезных советов, не может починить кран в
ванной. Все, что она умееет – это любить. Собака не сравнивает хозяйку
ни с кем, а просто радуется, когда она рядом, и грустит, когда ее нет. И
за это единственное умение собакам прощают то, что никогда не простят ни
одному мужу.

Я встал на четвереньки и почапал обратно в кухню. Ленка сидела на той
самой табуретке у окна, сгорбившись и закрыв глаза, и рукой так
делала... У нее была странная привычка, задумавшись, водить ладонью у
бедра. Сейчас я вдруг разгадал этот жест. Помните, в «Мастере» Пилат
спрашивает: как ты узнал, что у меня есть собака? И Иешуа отвечает: ты
так водил рукой по воздуху, словно хотел ее погладить. Вот, это оно.

Я уткнулся башкой в Ленкины колени и тихо заскулил. Ее рука коснулась
моих волос (тогда у меня еще были кудри на зависть любому пуделю),
вздрогнула и нерешительно их потрепала. Я поднял голову и лизнул ее в
нос. Ленка наконец открыла глаза; в них мелькнуло разочарование, но и
капелька интереса.

– Ты чего? – спросила она.
– Знаешь, – ответил я, – у кобелей иногда такое бывает. Опытные хозяйки
не обращают на это внимания.
– Дурак, – сказала Ленка. – Нашел время для кобелизма. И так все
рушится. Еще эта врачиха дурацкая. Я ей, видите ли, срываю план по
прививкам.
– Хочешь, я ее покусаю?
– Не надо, тебя посадят на цепь. Пошли спать, горюшко.
Я радостно оскалился, вытянул туловище вдоль ее ноги и задергал тазом.
– Вот-вот, – очень серьезно подтвердила Ленка. – Сегодня только
по-собачьи. Без вариантов.
И не выдержала, расхохоталась. Боже мой, как я люблю, когда она смеется!

Сейчас наши дочки уже взрослые девушки. Они снимают вдвоем крохотную
квартирку в Манхэттене и мечтают переехать за город и завести собаку. В
квартире нельзя: старшая унаследовала мою аллергию.

Давно про мистику хотел рассказать. Не, я так-то ни в какую мистику не
верю, но пару раз было. Пару раз со мной, и один раз с Саней, на
турбазе. Про эту турбазу я тут уже пару раз рассказывал.

Барменом у нас на турбазе работал Саня-лошадник. Такой жгучий брюнет,
где-то видно цыгане там в роду у него отметились. Этакий красапчик! Имел
внешность итальянского гангстера из фильмов тридцатых, и тщательно этот
образ культивировал. Усики, бриолин, шляпа… По этой причине, понятное
дело, вызывал жгучий интерес у дам всех возрастов, и жгучую неприязнь у
мужиков. Ну, это только первые пять минут. В смысле, неприязнь. Потому
что стоило Сане открыть рот, как вся его декорация облетала, и из под
капота итальянского мачо неумолимо проступал движок простого русского
вани. Каким собственно он в натуре и был – нормальным деревенским
парнем. Он жил в деревне, в трёх километрах от турбазы. Там же родился,
там же его мать всю жизнь работала конюхом с совхозной конюшне на
полдюжины лошадей. Поэтому - Саня-лошадник. Лошадей он любил, в конюшне
вырос, с работы и на работу ездил на лошади, которая паслась потом на
заднем дворе ресторана. На лошадиной почве мы с ним, собственно, и
сошлись.

В тот день я был выходной, и сидел у Сани в баре за угловым столиком у
окна, тянул пиво. Кроме меня в баре были только Саня, который тер что-то
у себя за стойкой, и какая-то девчонка. Она сидела спиной ко мне у
стойки и печально тянула коктейль. Про девчонку стоит сказать отдельно.
Лет семнадцати, в простом таком платьишке, стройненькая, и самое главное
– волосы. Если бы я был живописцем, я бы конечно написал грамотней. А
так – волосы. Густые, выгоревшие, широкой волной текли вниз и закрывая
всю спину, заканчивались не в районе попы даже, а ниже, прикрывая барный
стул. Такое редко можно наблюдать, правда. Вот я сидел и наблюдал. Со
спины как раз. А Саня, безуспешно попытавшись начать с ней беседу,
бросал на неё жгучие, как перец чили, взгляды спереди, из-за стойки. Но
безуспешно.

Девчонка, надо сказать, была не турбазовская, не из отдыхающих. По всей
видимости с теплохода. В те времена к пристани турбазы через день да
каждый день чалились туристические теплоходы, которые бесконечно
курсировали вверх-вниз по Волге. Они вставали часа на два-три, и народ
начинал тоже курсировать туда-сюда. Турбазовские шли на теплоход,
отдыхающие с теплохода разбредались по турбазе, походить ногой по
твёрдой земле. Всё свободно. Тогда ещё полстраны в охране не работало, и
везде можно было ходить свободно. Только у трапа обычно стояли два
молоденьких матросика, подавая дамам ручку.

Вот и эта девчонка была видимо оттуда, с теплохода, который часа два
назад причалил к нашему дебаркадеру. Я опять оговорюсь, что будь я
мастер описаний, я бы наверное смог описать её подробнее. Было в этой
девчонке что-то непонятно притягательное. Даже не своей красотой, нет. А
черт знает чем. Смотришь на неё, и как на волнах тебя качает. Легко,
сильно, и спокойно. Ну, это я потом уж, конечно, понял. А тогда говорю ж
– просто сидел, и пялился в спину.

Вечерело. На турбазовской танцплощадке включили музыку. Значит, это
девятый час уже был. И тут Саня, который один из нас троих все время
стоял лицом к окну с видом на Волгу, спрашивает у девчонки «Девушка, а
вы не с теплохода случайно? » «Да» - говорит та рассеянно. «А что ж вы?
– говорит Саня. – Вон же ваш теплоход отчалил!» Мы глянули в окно.
Теплоход не просто отчалил. Он уже выходил на фарватер.

Девчонка выскочила из бара и побежала по тропке к пристани. Зачем –
непонятно. Мы с Саней стояли у окна и смотрели ей вслед. Саня вздохнул и
сказал «Вот же дурочка» Я ничего не сказал, потому что в это время мы
увидели, что девчонка бежит обратно. Вот тоже не совсем понятно, зачем
эта «дурочка» спустя пятнадцать минут вернулась именно в бар. В слезах и
с вопросом «И что мне теперь делать???» Саня ей говорит «Да не
переживайте вы так! Подумаешь. Он же наверняка на ночь встанет в
Костроме. У вас экскурсия по Костроме запланирована?» Девчонка закивала
головой. «Ну вот! Утром сядете рано на автобус, и спокойно доберетесь. А
на ночь мы вас устроим!» Тут с девчонкой чуть не приключилась форменная
истерика. Она только повторяла всхлипывая «Я не могу! Мне надо сейчас!»
Из её бессвязного рассказа с соплями и слезами выяснилось следующее.
Оказывается она – молодая только-только жена. И на теплоходе у них с
мужем –свадебное путешествие. Накануне они всю ночь колобродили, днем
муж сморился и уснул. А она пошла прогуляться по берегу. Оставив в каюте
на тумбочке записку «Я на берегу». «Представляете???? - кричала она. -
Он ночью проснется, а меня нет! Прочитает «Я на берегу», он же за борт
прыгнет! А он плавать не умеееееееееет!!!»

Вот такая петрушка. Можно было девчонке посочувствовать, но помочь мы ей
ничем не могли. Машин в те годы на турбазе был только фельдшерский
уазик, и даже думать не стоило просить Николай Ивановича, дежурного
врача, машину по такой ерунде. А больше вариантов, кроме утреннего
шестичасового автобуса, не было. Девчонка перестала плакать навзрыд,
немножко успокоилась, вытерла слёзы и решительно сказала «Спасибо вам. Я
пойду пешком. Сколько здесь до города?»

До города было двадцать пять километров или около того. Это если прямо,
по реке. По шоссе в полтора раза больше. Но девчонка была настроена так,
что отговаривать её язык бы не повернулся. И тут Саня вдруг спросил «Вы
на лошади ездили когда нибудь?» Девчонка удивленно задумалась и кивнула
«Два раза!» «Хорошо! – сказал Саня. – Ждите меня!» Бросил мне ключи,
(закрой тут, а?) и выскочил. Я понял его мысль. Минут через двадцать он
вернулся верхом, ведя в поводу вторую лошадь. Девчонка только и сказала
«Ух ты!!!» Мы помогли ей усесться в седло, Саня подтянул стремена, и
они поехали. Я смотрел вслед, как она сидит в седле, прямо как струна,
закинув голову, как льняные волосы спускаются на круп лошади, и думал о
том, что девчонка наверное соврала. Двумя разами тут вряд ли обошлось.

Что было дальше, я могу рассказывать только с Саниных слов. Что там
правда, что вымысел, судите сами. Но вернулся Саня явно не в себе. Так
что я перевожу как умею его сбивчивый рассказ.

Они поехали не по шоссе, а вдоль берега. Почти в два раза короче. Там,
вдоль берега, идет неплохая грунтовая дорога до самого города, и
проблема только одна. Навесной мост через приток где-то посередине. Ну
вот, так они неспеша ехали, ехали, слева блестела река, огни теплоходов,
и где-то на горизонте – огни города. Так они и доехали до этого моста.
Саня остановился, слез, помог слезть девчонке, и стал раздеваться.
Разговор, который Саня в дороге было начал, у них опять не заладился, и
Саня все делал молча. Только когда дошла очередь до трусов (а трусы тоже
надо было снимать, в мокрых трусах десять километров на лошади врагу не
пожелаешь) Саня сказал «Вы мою одежду возьмите, и идите на ту сторону. А
я сейчас» И стал собирать лошадей. «А что вы собираетесь делать?» -
спрашивает девчонка. «Как что? Лошадей вплавь» «Зачем вплавь? Холодно
же!» А вода у нас в начале июня действительно ещё не мед. «А как ещё?»
«А по мосту?» «Лошади по мосту не пойдут» «Почему?» Тут Саня только
раздраженно махнул рукой. Объяснять среди ночи человеку, почему лошади
не пойдут по навесному мосту, если он сам не понимает – занятие
действительно бессмысленное. Но девчонка не отставала «Он что, не
выдержит?» «Да он танк выдержит!» «Тогда почему?» «По кочану! –
разозлился Саня. – Не пойдут, и всё! Возьми и попробуй!»

И дальше произошло то, что Саня рассказывал, и было видно, что он сам не
очень себе верит. Девчонка сказала негромко «Тогда отвернитесь!», и
стащила через голову платьишко. Под платьишком, как мы с Саней и
предполагали, ничего больше не было. Потом взяла повод Саниного жеребца,
Руслана, и шагнула к мосту. Саня стоял, и челюсть у него болталась в
районе пупка. Представляете картину? Ночь, луна, река, мост, огни,
волосы эти ниже попы аж светятся в темноте, и голая девушка ведёт в
поводу белого коня. Жуть! Руслан возле моста всхрапнул, мотнул гривой,
коротко заржал, и встал. Девчонка бросила повод, обернулась, крикнула
«Точно выдержит? », и не дожидаясь ответа шагнула на мост. И пошла. И
тут произошло что-то такое… невероятное. Руслан переступил ногами,
задрал башку, захрапел, и шагнул на зыбкий настил. Что само по себе
вообще то невозможно. Может опытные лошадники мне возразят, но я сам не
раз пробовал. Не получилось. Следом за Русланом осторожно, как будто кто
толкал её сзади, шагнула на мост и немолодая тихая спокойная кобылка
Радуга. Когда Саня опомнился, натянул штаны и оказался по ту сторону
моста, девчонка уже была одета и сидела в седле.

Они молча ехали всю оставшуюся дорогу. Потом въехали в город. Процокали
по сонным пустым полуночным улицам. И выехали на площадь у городского
речного вокзала. Спал город, спали дома, спали теплоходы, и только один
человек в трусах метался по привокзальной площади с какой-то бумажкой в
руках. При виде двух всадников он замер с открытым ртом. Те подъехали,
девчонка легко спрыгнула, охнула от непривычно долгой езды верхом,
подала Сане повод, взяла человека в трусах с бумажкой за руку и повела.
Как недавно коня. Всё молча. И только уже у самого трапа остановилась,
обернулась и весело прокричала «Спасибо вам большое!!!» И все. Саня
развернулся и поехал обратно.

Всю обратную дорогу он думал. А когда доехал до моста, решил свои думы
реализовать. Он слез с коня. Разделся догола. Взял Руслана, и повел к
мосту. Уже начало светать. Руслан встал как вкопанный не доходя пару
шагов до настила. Тогда Саня бросил повод и пошел по мосту. На середине
обернулся. Обе лошади стояли и удивленно смотрели ему вслед. И тогда
Саня стал на них кричать. Голый человек прыгал в утреннем тумане
посередине навесного моста и что есть мочи материл двух ни в чем не
повинных лошадей. Чего до этого никогда в жизни не делал. Потому что
лошадей Саня любил. Так он прыгал и орал до тех пор, пока случайно не
обернулся и не заметил, что на противоположной стороне моста стоит и с
любопытством смотрит на него… козёл!

Позади козла, в утреннем сумраке, стояла бабка с прутом в руке, и
несколько коз. Они видимо шли на пастбище, и их тоже очень заинтересовал
прыгающий и орущий посреди моста голый человек. Саня от неожиданности
прикрыл руками то, что в таких ситуациях положено прикрывать, и в
отчаянии закричал козлу «Ну что ты блять уставился, рогатый???» Козёл
принял это как руководство к действию. Он нагнул голову, выставил рога,
топнул копытом, и пошел на Саню. Саня сперва опешил, сказал глядя на
козла «Ах ты сука!!!», но быстро поняв безнадегу своего положения,
развернулся и побежал по мосту, сверкая в утреннем тумане голой жопой.

* * *
Мы сидели в баре и пили водку. Турбаза ещё спала. Саня закончил рассказ,
и мы просто сидели и молчали. Каждый о своём. Потом я сказал, просто
так, что бы что-то сказать.

- Ты хоть узнал, как её зовут?
Саня подумал, и отрицательно помотал головой.
- Не-а. Да и какая теперь разница?

Сегодня утром порадовал ведущий новостей 5-го канала СП.
- Французкие военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более
двадцати двух сомалийских пиратов.
Интересно чуть это сколько???

Про холодильник.
Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий
провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более
провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий
специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то
необходимо! Тем более, что жили и выживали мы втроем - моя бабуля (84
года, пенсия 3 тыс. рублей) мой кот Мурзик (безработный! увы!) и я - с
зарплой "с копейки- на копейку". И все бы хорошо - мелкими шагами
потихоньку бы выкарабкались, да вот беда. Возвращаюсь как-то с работы,
поздно, уствшая, замерзшая, а бабуля с порога жалуется - дескать,
поломался ХОЛОДИЛЬНИК, старенький был уже, но тридцать лет исправно
работал, и чего ему надо, зараза, на новый-то денег НЕТ, надо старый
чинить... Спрашиваю - а что случилось то? Бабо отвечает - так у него
громко и страшно мотор стал стучать, не иначе ВЗОРВЕТСЯ! Мастера
вызывать надо! Я в тоске курю на кухне, сама думаю: Господи, ну где же
справедливость? Ну почему сейчас? Ты нас решил совсем по-миру пустить?
Но делать нечего. Говорю: "Я завтра работаю, вызови сама, пожалуйста,
денег на ремонт найдем.." Сказано - сделано. На следующий день,
наскребла финансов у коллег, возвращаюсь домой, готовая к самому
худшему... Открывает бабо, радостная такая.. Спрашиваю: "Ну, какие
новости?" Отвечает: "Мастер приходил. Представляешь, оказывается за
холодильник крышка от кастрюли упала, прям между мотором и стеной и при
вибрации вот так сильно тарахтела... Ремонтёр вынул её, крышку-то, все и
смолкло. Мурзик уронил ее туда, наверное, крышку-то.." Я почти с
облегчением вздохнула - все платить меньше.. Говорю: "Сколько?" Бабо
отчеканила: "Мастер поржал. Ушел. Денег НЕ ВЗЯЛ!"
P.S. Сейчас живу и работаю в столице. Имею достойную зарплату. Отзовись
добрый мастер, чем можем - поможем!

Была маленькая, в гости приехала тетка откуда-то с Дальнего Востока.
Собралась родня по случаю приезда, тетка подняла первый тост-
ТРАДИЦИОННО, ЗА ВИННИЦКИХ БАНДИТОВ!
Все дружно чекаются со словами- Все что Бог не делает, все к лучшему!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Ну и так далее. На мои вопросы
к маме меня кышнули, негоже детям среди взрослых шарахаться.
Но детское любопытсво меня сподвигнуло подслушать эту историю, которую
рассказывали молодой снохе.
Итак послевоенная Винница, в городе грабеж и убийсва почти норма. Но
город возвращается к мирной жизни. Фабрики начинают работать в три
смены. Правда возят людей до центра на трофейном, часто ломающемся
автобусе. И вот суббота, тетка работает в ночную смену. Порядок при
сталинизме железный, но ЗАВТРА ПАСХА, А ЭТА НОЧЬ ВСЕНОЩНАЯ, В ЦЕРКВИ
КУЛИЧИ СВЯТЯТ. А главное - закончился материал, т. е. нет работы. Тетка,
молодая, а отсюда бесшабашная дивчина, подходит к мастеру и просится
уйти домой. Тот отмахивается от нее, кто ее повезет в 2 часа ночи, а
пешком до трамвая нужно идти пустырем, да еще дома, стоящие в руинах. Но
тетка пообещав ему крашенных и освященных яиц, ушла в ночь, пообещав ему
красться как мышка.
Обещание сдержала, как тень, чуть не ползком, дошла до конечной трамвая,
где начиналась центральная улица, как вдруг перед ней выскочил парень,
сзади тоже раздался голос бандита -РАЗДЕВАЙСЯ!
Она попыталась просится, но финка в руках бандитов и их приказ молча все
делать парализовал ее. Про себя она только молила одно слово-ГОСПОДИ"
ГОСПОДИ!
Ее раздели догола, заставили разуться( А нужно отметить, что была одета
очень бедно, в резиновых парусиновых тапочках) Потом вышел бандит и
бросил к ее ногам ворох вещей. Ее заставили примерить и одеть красивое
крепдешиновое платье, туфли на высоком каблуке, на руку - женские часы с
браслетом, повесили бархатную театральную сумочку. В общем под дружное
ржание и лапание при подборе вещей, она уже прощалась с жизнью и конечно
со своей девичьей честью.
И тут раздалась фраза ДО ДВЕНАДЦАТИ РАЗДЕВАЕМ, ПОСЛЕ ДВЕНАДЦАТИ ОДЕВАЕМ
С ПАСХОЙ БУДЬ ЗДОРОВА!
Она пошла еле живая, впервые на высоких каблуках, ожидая бросок ножа в
спину. Но когда они залюлюкали ей вслед, она бежала со всех ног по
пустынной улице.
Послышался звук мотора, ее догнала машина, оттуда вышел молодой ст.
лейтенант, спросив что она с ума сошла, одна в такое смутное время.
Тетка дала вволю слезам, рассказав что ее ограбили. Вернее даже не
ограбили, а одели в ограбленное. Тот отвез ее к дому, где она снимала
квартиру, попросил ее подождать его до утра, он сменется и отвезет ее в
деревню к матери на Пасху. Слово сдержал, вместе поехали к родителям, а
вечером уже возвращались просватанными. Военных тогда расписывали быстро
и через пару дней тетка стала воендамой.
До сих пор дядьке укоряет, что если бы она была в своем ситцевом
платице, то он бы на нее внимания на танцах не обратил. А ТАК, СПАСИБО
ВИННИЦКИМ БАНДИТАМ, ЧТО УСТРОИЛИ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ НА ПОСЛЕВОЕННОМ
БЕЗМУЖИЧЬЕ!

История из цикла "Что волнует мужиков больше всего"
Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он
рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло
со мной в его отсутствие.
Я - Тебе все новости сразу выкладывать?
М - ДА!
Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется
беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении,
зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!
Я падаю с дивана...

Ихтиандр Андрей Андреич и Чебуран

– Ихтиандр, сын мой, – сказал начальник кафедры полковник Б* у моего
лаборанта, дайвера-отморозка, – что это за апельсиновое чудовище
оскверняет стоянку у входа в наш славный институт и почему ты вокруг
него суетился?
– А это – моя новая машина! – ответил Ихтиандр и надулся от гордости,
даже очки слегка запотели.
Интересно, что в одной короткой фразе он умудрился соврать дважды.
Во-первых, никакой «старой» машины у Ихтиандра отродясь не было, а,
во-вторых, то, что он называл «новой машиной», на самом деле было кучей
металлолома интенсивно оранжевого цвета и имело госномера только по
необъяснимой прихоти ГАИ.
Все автовладельцы делятся на две неравные части. Первую, меньшую,
неизлечимую часть составляют фанаты от автомобилизма, а вторую, большую
– тихие граждане, которым нужно просто ездить. Андрей Андреич от машин
не фанател, ему как раз нужно было ездить, но ездить не просто, а на
дайвинг. Это означало ездить по всяким колдоебинам и с кучей железа на
борту. Подобно подростку, страдающему от перманентной эрекции, наш
Ихтиандр грезил о джипе «Субурбан» размером с полтрамвая. По его
расчетам, именно эта машина способна была перевозить все его водолазное
барахло. Но на джип денег, естественно, не было, поэтому на какой-то
автоживодерне за 300 рублей был куплено нечто с шильдиком «Запорожец» на
багажнике.
За общую ушастость и скандальный апельсиновый колер фюзеляжа было решено
окрестить машину Чебурашкой, но потом кто-то разглядел погнутую, но
гордо торчащую вверх выхлопную трубу и, сочтя, что перед нами,
несомненно, автомобиль-самэц, мы нарекли его Чебураном.
Чебуран был автомобилем-зомби, извлеченным с того света каким-то
автослесарем-некромантом, он ломался постоянно и крайне разнообразно. На
мелкие и полусредние неисправности Ихтиандр гордо не обращал внимания,
поэтому, например, крышка багажника крепилась к переднему сидению
бельевой веревкой, пропущенной через какую-то дырку, стекла в дверях
иногда не опускались, иногда не поднимались, а, бывало, с гильотинным
стуком падали внутрь двери. К автомастерской Чебурана не подпустили бы и
на пушечный выстрел, поэтому ремонтировался он в кафедральном гараже.
Альбом чертежей и схем «Запорожца» поселился в шкафу нашей
преподавательской, и в свободное от лекций время офицеры, посмеиваясь,
вникали в принцип функционирования этого странного механизма. Вскоре
упражнение «Неполная разборка и сборка автомобиля ЗАЗ-968А» с легкостью
выполняли даже преподаватели военной психологии. Благодаря некоторым
усовершенствованиям, внесенным в конструкцию двигателя пытливыми
авиационными инженерами, он при движении стал издавать настолько
своеобразные звуки, что прохожие недоуменно вертели головами, пытаясь
обнаружить на ближайшей крыше вертолет.
Ихтиандр пилотировал свой апельсиновый аппарат сурово и бескомпромиссно,
в корне пресекая попытки подрезания и обгона. От него в ужасе шарахались
чумазые маршрутки и холеные иномарки. Беда Ихтиандра заключалась в том,
что он был очень близорук, поэтому, чтобы следить за дорогой и знаками,
он вынужден был грудью ложиться на руль и сильно прищуриваться. Со
стороны казалось, что он, как пилот-камикадзе выбирает цель и вот-вот с
криком «Банза-а-а-ай!!! » врубится в какого-нибудь «мерина».
Но счастье обладания автомобилем было недолгим.
Однажды мы, не обнаружив на привычном месте апельсинового скакуна,
отправились в мастерскую.
– А где Чебуран?
– Сломался… – грустно ответил Ихтиандр.
– Подумаешь! – ответили мы, – первый раз, что ли! Починим!
– Не-а, не выйдет уже…
– Да почему?!
– Ну, мы вчера на дайв поехали, впятером, баллоны там, костюмы… Через
лесок… А там на дороге канава была… А я не заметил… Ну, он и сломался…
– Как сломался?
– Ну, так… Пополам…

Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом,
Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек.
Вобщем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И
кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему
палки в колеса. Поэтому, а может подругому, мы знали только ее звучное
имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки,
что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. И с утреца, весьма
"подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз
что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит
науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу.
Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в
отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе:
- Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один
вопросик!
- Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью?
Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин!
- Ну ты че Нинка, так грузишь-то!
Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой,
ожидавшей аудиторию.

Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у
закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты
подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать
разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно
услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали
материться.

Заходим сегодня в офис к IT-шникам и обалдеваем - никакой тебе
пыли-грязи, никаких проводов, старых системных болоков, мышек, клав и
проводов по всей комнате - чистота и порядок. Гадаем, что же такого
неординарного должно было случиться, чтобы ребятки разгребли
традиционный бардак. Ухахатываемся, когда это узнаем.

Оказывается, к нашему главному IT-шнику приехала МАМА из Польши и дала
по голове за бардак!!!!

Во времена, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с
надписью большими буквами:
А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?
Внизу от руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.

Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке
из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок
промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило
его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И
вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с
заклинившей спиной ну никак не добраться.
И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши
по щелям забились.
И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес
над окоченевшим телом своего хозяина выть.
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах
потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние
крайнего удивления.

А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя
хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут
к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?

Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в
очень неудобной для этого позе.

- Эх, - говорит, - Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но
ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня
трудно, а не то, что полено принести.

Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в
лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком
зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом
задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не
входил. Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и
стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он
поленьев двадцать натаскал. Не верите?

Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам
рассказывает, а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю
рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, - тем больше нас те
сомнения одолевали. Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и
все. В доказательство своих слов даже обрывок газеты Ирбису под нос
совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету почитать ему
раз плюнуть.
Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи,
тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот
в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.

Короче!
Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ
рубится. Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.
Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты
проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал
– стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали,
даже песни среди ночи.

Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою
куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно –
какой-то трезвый он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не
видели, в особенности, если водки предостаточно. На вопросы не отвечал,
все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его там
разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось.

Утром встали, все чин-чинарем - ну там кофе, круассаны, в общем - что
осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.
Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом
снять. Тут он и разговорился:
- Вы, - говорит, - мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то
пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой
свалил!
Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А
Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой
ему тычет. Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и
правду я всю про него рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в
изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну
и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным
голосом рявкни: «Че доебался?! Я её вчера прочел!». Сказал как гавкнул,
а Ирбис зевнул. Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула.
И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом:
«Ирбис, ты что ли?». Ну, я опять под собачий зевок и добавил: «Заеб
уже! Ты же все равно не поверишь!».
Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису: «За твое
здоровье! Извиняй, если что!» И начал ключи искать.

Едем с сослуживцем на работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут
сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица
сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, - стоим на светофоре, сзади
нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за
нами так и висела и тут БАААААХ! - дамомобиль у нас в корме. Неглубоко,
но неприятно (КАСКО рулит).
Первая реакция водителя:
- Бл.... Обидно, да! Даже ПИДАРАСОМ не обзовешь!
Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро
к испуганной девушке)
- Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал,
что это намного приятнее...

Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих
избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным – до вчерашнего
дня.
Чёрт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать,
даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не
услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз,
начав потихоньку снимать обувь.
- Васька, ты все доел? – раздалось из ванны, и я напрягся, потому что
имя у меня - Сергей, а кушать я ещё и не начинал. Неудобно принимать
пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок. – Подожди, я уже
заканчиваю, выйду, подложу ещё, - раздавалось из-за полуоткрытой двери
ванной комнаты.
- Сука! – мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове
начало что-то потрескивать. - A вот и рога проклёвываются! – решил я. –
Убью, жену-заразу и его убью! – прислонившись к стене молниеносно
анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства.
Мысль: – А я ведь её любил! – было последней каплей, и я рванул вперёд.
- Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! – орала Натаха, а
её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная
змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало ещё
больше.
- Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила! –
взревел я, воочию ощущая как этот рог растёт.
- Ты сам, ты сам виноват!
- Я!? Убью, сука!!!
- Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился,
когда я ее распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый! – Натаха уже рыдала.
- Кто он?! – грозно спросил я, стараясь подняться с пола, - кто этот
урод!? Я вас обоих закопаю!!! Стерва!
- Кто он? – в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. - Ты о
ком?
- Кто там на кухне?! – сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар
о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а
растущий рог начинал закрывать обзор. - Кто такой, Васька, стерва!? –
повторил я вопрос.
- Так вот он, - Натаха кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка
жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом
взирающий на нашу перепалку, - Ленка подарила.

Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами…

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще
с нами.
А произошло следующее.
Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только
мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если
такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот
дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел
маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить
переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил
весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение,
кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других
пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И
случайно услышал, их разговор:
- Папа, мне уже стыдно так ездить.
- Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит.
:-)

Потрясла история про пони-птицу! Особенно изощренностью ума прокурора!
Но я верю, что такой сюжет мог прокатить: чувак постарался от скуки и
ради попадания в учебники по юриспруденции.
Но вот одна мысль не дает мне покоя: - А сколько стоил этот процесс
американскому налогоплательщику? А сколько вообще стоят прихоти
мудакофф???

В каком-то далеком маленьком американском Мухозасранске решили
передвинуть на 60 метров старую церковь баптистов, которой исполнилось
200 лет. Сносить нельзя - исторический памятник.
Нашли симпатичного дядьку, кстати, единственного специалиста в Северной
Америке по выполнению проектов такого масштаба, описали задачу,
поставили сроки и вперед!
Дядька пригнал 20-30 своих специалистов (явно не таджиков), получил
благословение от местной ведьмы! и закипела работа: углы церкови
укрепили стальными уголками и обвязали тросами, внутри поставили
распорки по всей высоте, с миллиметровой точностью понаделали кучу дырок
в цоколе, подвели под них стальные балки, взяли в аренду на пару месяцев
единственный в мире домкрат на несколько тысяч тонн (стоимостью
ПОЛМИЛЛИАРДА ДОЛЛАРОВ), демонтировали орган (не ´орган!!), возвели
стену на месте органа, чтобы не нарушилась конструкция, подвели
специальные колеса-платформы числом штук 60, соединили их цепями для
выполнения синхронных поворотов...

Когда я, погрязший в многолетней стройке и затраханный турецко-немецкими
строителями и их ценами, примерно оценил стоимость шестимесячной работы
группы товарищей, то волосы на голове у меня стали дыбом.

Передачу я смотрел не с самого начала... Знаете, зачем понадобилось
отодвинуть симпатичную церквушку? Чтобы пристроить к зданию суда еще
пару тысяч кв. м., т. к. просто не хватает помещений для ведения
гражданских и уголовных дел.

Сама передвижка церквушки заняла всего два дня. Поглазеть на нее
собрался весь город. Человек 200-300...

Посмотрел тут как-то случайно последнюю экранизацию "Тараса Бульбы". Не
могу сказать, что работа произвела на меня большое впечатление, однако
не скажу и обратного. Много шуму, много крови, много всего такого, от
чего Николай Васильевич, вероятно, перевернулся бы в гробу (обратно на
спину), многим, возможно остался бы и доволен – а черт его, гения,
знает.

В общем, фильм фильмом, а вспомнилась мне от этого просмотра славная
история, не раз слышанная мною от моей неунывающей бабушки, долгих ей
лет безбедной старости.

Дело было в далеком 1967 году.

На тот момент было у моей бабки тридцать прожитых лет за плечами, муж –
молодой актер советского кино (ныне, спасибо Путину, народный артист
России), две комнаты в коммунальной квартире на улиц Кирова (ныне
Мясницкая) и двое маленьких детей пяти и трёх с половиной лет отроду.
Отца своего (ко всеобщей радости) дети видели не часто – тот все больше
пропадал на съёмках и гастролях, а потому те редкие выходные дни,
которые он имел возможность провести с семьёй, считались по умолчанию
праздничными. Впрочем, как представления о семье, так и представления о
празднике у моего непьющего предка тоже были весьма оригинальны. Прежде
всего, под праздником он понимал культурное развитие и духовное
очищение человека, пробуждение в нем патритических и героических
чувств, гражданского самопознания, самоощущения и самоосознания.
Верным подспорьем на пути к достижению данного праздника он и
считал чтение бессмертной повести великого Гоголя.

Далее от первого лица.

Дело было в 1967 году.
Дед вернулся со съемок и решил устроить детям праздник.
С самого раннего утра мы поехали гулять в парк Горького, дети
нагулялись, накатались и наелись мороженого до ощущения полнейшего
восторга, и, чтобы эффект этот не пропал даром, по возвращении домой дед
усадил их на диван и приступил к художественному чтению «Тараса Бульбы».
За свои робкие попытки обратить внимание на возраст детей я была
награждена презрительным взглядом (говорить он не мог – декламирование
текста не прерывалось ни на секуду), и понимая, что не в силах как-то
им помочь, молча направилась на кухню приготовить что-нибудь на обед.
Овощи, фрукты, мясной бульон и макароны полностью завладели моим
вниманием и минут через сорок о присходящем в комнате я забыла. Тем
сильнее было моё удивление, когда в какой-то момент до моего уха стали
доноситься обрывистые и нарастающие крики, свист и улюлюканье,
усиливающиеся с каждой секундой. Через пять минут шум стал настолько
пугающим, настолько интригующе необъяснимым, что игнорировать его уже
было решительно невозможно. Оставив на плите готовый обед, я в три
прыжка преодолела коридор и распахнула дверь нашей комнаты.

Посреди комнаты стоял дед.

Его заграничная в красную клетку рубаха была то ли растегнута, то ли
порвана на груди.
По его небритым щекам текли, сбиваясь с пути и падая на страницы книги,
слезы.
Его мощный, данный от рождения Господом Богом и поставленный педагогами
в театральном училище голос гремел, отражаясь от стен маленькой
комнатушки, и уходил на улицы, легко минуя хрупкий барьер дребезжащих
окон.
На диване в углу комнаты, обнявшись и уткнувшись носами в покрывало,
спали обессиленые дети.

А голос продолжал взрывать пространство, подводя невольных слушателей к
кульминации всего действа – казни Остапа:

- БАТЬКО!! ГДЕ ТЫ!! СЛЫШИШЬ ЛИ ТЫ?! - ревел ополоумевший слуга
мельпомены, вселяя тревогу в души беспечных голубей на окрестных крышах.

- Юра!! Тише! Дети спят!

- ДА И ХУЙ С НИМИ!!!!!!! СЛЫЫЫЫШУУУ!!!!!!!

Рентгеновская камера

Наша фирма устанавливает охранные комплексы и системы видеонаблюдения.
Как-то раз обратился к нам клиент - поставить видеоглазок в квартиру.
Ничего сложного, выехали на место, оценили дверь - унылое стальное
чудище, порошковой окраски, но довольно прочное и надежное. Смонтировали
камеру, развели кабель (клиент хотел подключение к компьютеру и
телевизору). Проверили - картинка есть, все прекрасно видно. Уехали.

Через пару дней звонок. Клиент в гневе: картинки нет, ничего не
работает. Угрожает. Высылаем "Чипа и Дейла" - нашу техподдержку.
Приезжают через час, хохочут, говорят: ребята, вы не поверите, поэтому
мы на видеокамеру сотового все засняли. Включаем запись, а там...

Поверх бронедвери клиент установил роскошную резную деревянную дверь -
настоящий шедевр, красивую до безобразия. Но объяснить нашей камере, КАК
она должна пробиться сквозь несколько сантиметров плотного дерева,
забыл. Господя, дай этим людям кроме толстого кошелька еще и мозг!!!

Лет дофига назад на Северах, а возможно и не только на них, какой-то
проектировщик домов привнес весьма креативную идею направленную как это
водится, на благо человека. Не, я не спорю, идея была хороша, но вот ее
реализация… Ну лад, будем считать это нашей национальной чертой, так
сказать русской изюминкой.

Креатив заключался в следующем: – Поскольку квартиры и так габарита с
перепелкино гнездо, а кухня и вовсе размером с жопу вышеназванной
пернатой, то при постановки холодильника на кухне места в ней оставалось
только для пары сковородок. И вот что удумал этот хитрый и безвестный
гений – вместо одной вертикальной оконной рамы он впендячил деревянный
ящик.

Нахрена же? Удивитесь вы. Но не скажите, не скажите. Тайный смысл
заключался в том, что при низкой, зачастую ниже 50 градусов забортной
температуре сей ящик выполнял функцию морозильника. Идея была элегантна
и совершенна. За исключением одного, а именно – в период таких
температур солнышко, видимо чтобы окончательно не врезать дубаря от
холода, показывалось от силы часа на два, и потом зябко ежась и матерясь
уходило обратно за горизонт. А вот этот долбанный ящик забирал
значительную часть и без того убогой дозы солнечного света.

Некоторые люди при въезде в квартиры эти ящики сносили как Касперский
трояна, жестко и беспощадно. А некоторые, как например мы, мирились с
этим навязчивым ноу, простите, хау и пытались его использовать по
назначению.

Отступая от нити повествования, спрошу риторически – а вам когда-нибудь
приходилось разбирать подобные ящики после того, как в течении зимы туда
пихалось всякое? Скажем проще, вы когда-нибудь пытались ногтями и вилкой
разобрать монолитный кусок гранита? Ну ладно, это лирика….

… Шли последние месяцы зимы. Они ползли как инвалиды на кремацию,
медленно и тоскливо. Забортный ящик был уже почти полон. Что в нем лежит
у задней стенки, засунутое еще в начале зимы, уже никто не помнил,
здраво рассуждая – придет лето, все оттает, вот тут-то и вскроется
тайное.

А тем временем в местном кинотеатре вовсю шли фильмы «Тигры карате»,
«Мастер стиля обезьяны» и прочие затейливые «В мире животных». И в
магазинах периодически начали появляться недоступные ранее, или точнее,
не всегда доступные продукты.

…В один из прекрасных морозных дней, или как потом выяснилось, хреновых
дней я вернулся с очередного просмотра безбашенных каратистов.
Быстренько раздевшись, я напялил матушкин халат, намотав его на себя
наподобие кимоно и встал в стойку перед зеркалом. Матушкин халат я одел
по одной простой причине – за батин можно было с ходу получить от него в
грызло, и не спасли бы никакие тигры и прочие обезьяны.

Сейчас я понимаю, выглядел я по меньшей мере комично, сейчас за такое не
спрашивая сразу забирают и определяют на интенсивный курс галоперидола.
Но тогда это было тогда.

А тогда я стоял красиво раскорячившись перед зеркалом в позе какой-то
диковинной зверушки – то ли «Пьяная обезьяна перед соитием», то ли
«Стремительный хомяк с креслом под мышкой», не важно. Важно, что стал я
выглядеть внезапно мужественно, героически и даже сам себе нравился.

- Ййййяяяаааа!!! – прыжок с разворотом и с прицелом на воображаемого
противника, гонителя обиженных и угнетенных. Поскольку я контролировал
красоту своего отражения в зеркале, то как раз успел заметить нереально
удивленную свою рожу за миг то того, как она пропала из моих
видоискателей. В след секунд рожа вошла в соприкосновение с ковром,
оставив на ворсе хорошо заметную межу.

Так не пойдет – догадался я. В зеркало нельзя смотреть, отвлекает.
Поправив халат, который после первого упражнения намотался мне на шею и
на пятку одновременно, я опять принял красивую стоечку перед зеркалом.

- Йййййяяаааа!!! – в зеркале взметнулся матушкин халат, и красочный
попугай с противным чмоком приземлился на ковер. Нихрена, щас получится,
я хромая потащился к зеркалу, потому как не рассчитав далековато отлетел
от него винтом.

- Йййяяааа! – красивый прыжок, разворот, выброс ноги. В этот раз
получилось – пяткой я попал точняк в свое отражение. Иплысььь! – сказало
отражение и красиво осыпалось на многострадальный ковер. Блин, за такое
«Тигру карате» корячилось нехилый «Бросок кобры по жопе» даже от весьма
толерантной матушки, не говоря уж о бате. А от бати запросто можно было
ожидать целого сериала – «Нерадивый ученик получает душераздирающих
пиzдюлей от настоятеля Шао-Линь».

…И в этот момент раздался звонок. Звонила матушка с работы – Сереж,
сбегай в магазин, там куры появились. Купи пока одну и засунь ее в
оконный холодильник.

Поначалу-то я конечно бздехнул от звонка, подумал матушка методом
телепатии просекла байду с зеркалом, но потом успокоился. И даже убрал
осколки.

Ничо, фигня… Спросят а чо с зеркалом, скажу не знаю. А и правду, куй его
знает, что с ним. Мож батя разбил. Или само разбилось. И осколки кто то
убрал пока я за курицей ходил… Детская логика, фуле…

…Курица оказалась знатной птицей, вся в мелкой жесткой щетинке из не
опаленных перьев. Умерла она, как видно, совсем недавно, прожив перед
этим весьма долгую, насыщенную и достойную жизнь. О долгой жизни
говорили ее грустные глаза, взирающие на этот несовершенный мир с немой
укоризной, про насыщенную жизнь говорили многочисленные шрамы по всему
синему телу, то ли пиzдили ее при жизни регулярно, то ли йогой
неправильно занималась, хер знает. О достойно прожитой жизни говорил
тот факт, что безутешные близкие отправили ее в последний и совсем не
близкий путь на Полярный Круг. Не иначе как она в завещании указала
похоронить себя на родине оленей куропаток. А фигли, тоже родственники,
хоть и дальние…

Бедной курице предстояло стать супчиком с лапшой, но пока ее место было
определено – забортный холодильник.

Открыв ящик и оглядев нутро, я зело призадумался. Места там не было.
Точнее были какие-то маленькие щели между пакетами с мясом, пельменями,
оленьей ногой и разнообразной рыбой. В общем, весь мир северной фауны
был представлен весьма плотно.

Но нам ли бояться трудностей? Не мы ли «Тигры карате»? А раз так, то
щемись кура в щель между пельменями и ногой, а я тебе помогу.

Присунув курочку в ящик, я уже почти идеальным движением подпрыгнул,
закрутил тело в штопор и выбросил в направлении куры ногу попав, ей
точно между удивленных глаз.

- ЙЙЙяяяаааа!!! – Удивленная курица, стремительно, как Украина в НАТО,
ломанулась вперед расталкивая коллег, вошла между замороженными
продуктами, и пошла дальше. Пока детский мозг прокручивал несоответствие
ситуации элементарной логике, детская жопа сжалась от нехороших
предчувствий. Кстати да, в детстве жопа, что твой Нострадамус – голова
еще не понимает последствий, а жепа уже сморщилась от догадок.

В общем, я со своим жостким спортом вынес нахрен заднюю стенку
ящика-холодильника. Освобожденные от нечеловечески стесненных условий
веселыми снежинками полетели наружу пельмени из разорванного пакета.
Радуясь свободе упорхнули рыбы, и даже оленья нога и та ушла от меня. Со
мной осталось только туманное, но уже весьма определенное будущее. За
разбитое зеркало, сломанный ящик и раскидание наружу продуктов сенсей,
по приходу с работы, точно выпорол бы меня, и не помог бы никакой стиль,
даже стиль «Ныкающегося тушканчика».

ЗЫ К счастью, сенсей пришел домой навеселе, зеркало, как оказалось давно
хотели выкинуть, а ящик разобрать и сделать нормальное окно. Ну, а
продукты я нашел под окном и притащил их обратно. И к большой матушкиной
радости она в них нашла что то, что давно искала и считала, что уже
потеряла. Но, что это было, я уже не помню.

При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой
машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почем у
нас будет "Родина"?"
Название тут же сменили на "Победу".

Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым
парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя
немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с
кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить...
Это она звонила...
Слишком хорошо меня знает, сука...

Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни)
Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, доча спит, может в спальню?..
я ему:
- у меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- ну у тебя же рот есть
- у меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я
продолжаю красить ногти...)
- бля-я-я-я.... разворачивается и уходит...

в тот день я была импотентом на 300% )))

Помню, давным-давно, когда деревья были не то, что теперь, колбаса - по
рупь-дватцать, экономика - экономной, а эти самые, которые лифты ещё
выключали на ночь, в нашем доме, и даже, более того, в нашем подъезде,
заночевал в лифте мужичок, возвращающийся домой после тяжёлого трудового
дня в состояние не менее тяжёлого опьянения. Заночевал не просто так,
потому, что сильно ему в лифте заночевать захотелось, вовсе нет. А
потому, что не нашёл в себе сил достойно ответить на вопрос лифтёрши "В
лифте есть кто-нибудь?" (лифтёрши всегда перед тем, как дёрнуть
рубильник, бросали этот сакраментальный зычный вопрос из машинного
отделения в шахтные глубины). Наверное, слишком долго соображал, откуда
же этот вопрос исходит, и стоит ли отвечать невидимому голосу. Вот и
заночевал. Не приведи, господь, конечно. С перепою, да в тесной
клетушке, без воды, света и хоть какого-то мало-мальского понимания.
Но не в этом дело. А в том, что когда утром лифт наконец-то включили,
когда мужичок (скорее всего, зарёкшийся пить навсегда-навсегда-навсегда)
обрёл долгожданную свободу и попытался возроптать на тяжести постигшей
его судьбы, его тихий стон выбравшегося из заточения пленника был
жестоко прерван увесистыми оплеухами, зуботычинами и даже, наверное,
подзатыльниками. Что характерно, била его вовсе не соскучившаяся жена. А
совершенно незнакомая тётка. Била и приговаривала "Что ж ты, падло
невразумительное, всю ночь завывал? Что ж ты, кобель пропойный голосил -
люди, вы меня слышите, люди, вы меня слышите? Ну я, я тебя слышала, всю
ночь, козёл, только тебя и слышала! Легче тебе от этого было, легче?"

Ваше имя

Год этак 89-й, зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще
погода неприятная. Я иду мимо 9-этажной общаги нашего университета. На
многих окнах снаружи висят сетки-авоськи с продуктами (вместо
холодильника).

Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают
шеи по направлению к одному из окон общаги. Присматриваюсь: примерно на
7 этаже, на окне, конечно же, висит сетка. Повидимому, с замерзшим
мясом. Две вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут - нет, не
само мясо, а веревочные ручки сетки. Через некоторое время их сменяет
другая пара ворон. Остальные на дереве ждут своей очереди. Поражает
дисциплина: ни одна ворона не пытается долбать самО мясо, все выполняют
"задание".

Через некоторое время сетка не выдерживает и рвется. Замерзшее мясо
шлепается на обледеневшую землю и раскалывается на сотни кусочков. Стая
ворон с победным воплем, чуть не "ура-а-а-а!" - набрасывается на мясо.
Очень хотелось посмотреть на реакцию хозяев мяса. Но они, похоже, были
на учебе.

С полгода назад у нас на веранде объявилась кошка. Черная как черт, не
дай бог такая дорогу перейдет кому. И ласковая очень, хотя и наглая. В
дом перлась при малейшей возможности; чуть дверь на веранду открыл,
зазевался, - она внутрь сразу нырк, и под кровать прятаться, - это типа
чтобы ее обратно не выставили.

Мы с женой не велись, конечно, каждый раз ее обратно выпихиавали, - без
подзатыльников, но и без нежностей, поскольку нефиг.

Так, считай, у нас каждый божий день продолжалось, до самого недавнего
времени. А где-то с месяц назад наша черная приходящая как обычно
нырнула в неосторожно открытую дверь, но под кровать не побежала. Вместо
этого, она прижалась мослами к полу на кухне, выпятив жопу и хвост. Я,
как обычно, ее ухватил, и обратно на веранду, значит, выпереть пытаюсь.
Ага, выпер, как же! Эта чертова красавица вдруг так злобно на меня
шикнула, и такую обидную рожу мне скорчила, что я офигел. Ну, а как еще
мне прикажете реагировать на это - вроде кошка ласковая всегда была,
даже все выходки моего сына терпела философски, а тут на тебе!

В общем, сильно удивившись, я выглянул на веранду. А там котище сидит.
Да еще какой котище - рыжий, толстый, лохматый, морда поперек себя шире.
Наглющий, и трусливый при этом, как одесская шпана.

Мы с женой тогда, по-первому разу, кинулись черную мадаму от рыжего хама
защищать. В смысле, "кыш-кыш" ему сказали, выдали шпаненку кусок чего-то
мясного в качестве взятки, и проводили до кустов. Взглядами проводили -
рыжий засранец при виде нас припустил во всю свою лохматую задницу.

Наша брюнетка тогда вроде успокоилась, и пошла ночевать на крышку гриля
на веранде – почему-то ей это место больше всех других полюбилось. Либо
эстетствовала, либо от рыжего гопника пряталась, - заметить ее на черном
вечером было практически невозможно.

В чем тут суть дело, нам стало понятно через пару дней – влюбился рыжий
гопник в нашу брюнетку по самые яйца, только она ему взаимностью не
ответила. Кокетничала, конечно, и динамила, а рыжий на нее запал по
самое не хочу. Ну, и взялся зазнобу окучивать.

Три последние недели так и продолжалось – стоит дверь на веранду
приоткрыть, как хвостатая брюнетка сразу бежит в дом, а рыжий гад на
веранде караулит, и на нас по-хамски смотрит. Близко к себе не
подпускает, но если чего сожрать ему оставить – обязательно сожрет.
Спасибо он нам за жрачку ни разу не сказал, уголовник хренов.

Дело сдвинулось с мертвой точки в прошлые выходные. Вышел я опять
покурить на веранду, а там эти шерочка с машерочкой вроде и дистанцию
блюдут, вроде и уши друг на друга прижали, а вот на меня внимания уже не
обращают, явно как им свое общество интереснее. “Так”, - думаю, -
“надоело нашей красавице ломаться, уболтал одессит...”

Как в воду глядел – случилось-таки вчера вечером.

Да, тут, надо сказать, что у нас дверь на веранду застекленная, так что
я происходящее действие увидел, не успев выйти наружу. А чего там не
увидеть-то, если рыжий шкет оседлал свою мамзелю наконец?

Мне бы посмотреть да уйти, конечно, но, каюсь, открыл я дверь. Рыжий
сразу в кусты дернулся, но черная ему не позволила. Лапой эдак из-под
низу по-хозяйски придавила, и все – давай, дескать, обратно на меня,
неча тут отвлекаться. А что, все правильно, раз девушку обесчестил, -
изволь жениться, и нефиг тут испуганного из себя строить.

И женился ведь, гад. Что женился, это я сегодня убедился. Только я на
веранду дверь приоткрыл, покурить, как они между моих ног наверх
ломанулись, и сразу под кровать. Вдвоем уже ломанулись, молодожены
гребаные. Рыжий, пока несся, на меня смотрел искося, с опаской, но от
невесты не отстал, еще и обогнал ее. Ни дать, ни взять – поручик
Ржевский. Ладно, пускай сидят пока под кроватью, милуются. Не буду им
медовый месяц портить.

Мой кот - шкодник преизрядный. Я его недавно на помойке подобрала -
месяца три назад. Отмыла, блох-глистов вывела, откормила, Кузей назвала.
Вот только характер его помоечный никак вывести не могу. Всюду ему свой
нос сунуть надо. Всё пытается на зуб и коготь попробовать - вдруг
сожрать удастся.
Одно спасает - арахнофоб он. Пауков боится. Случайно обнаружилось. Муж
откуда-то игрушку принёс - мохнатого паука, крупного, побольше тарантула
размером. На батарейках. Тронешь - шипит и шевелится. Не муж - паук,
муж-то не шипит почти.
Котяра пристрастился туалетную бумагу разматывать. Ну я паука туда и
пристроила - сверху. Кузька лапой бумагу крутанул, паук ему на морду
шлёпнулся и зашипел. Что зашипел, я только слышала. Потому что Кузя
быстрее звука под кровать забился. Третий час не выходит уже - за пауком
следит.
Решила паука с глаз долой убрать. Сунула в китайскую вазу, что у нас в
гостиной стояла. Почему стояла? Потому что муж с работы вдруг с цветами
пришел. Я цветы взяла и пошла в ванную кончики подрезать. Мужу кричу,
чтоб вазу из гостиной принес. Я же не думала, что он туда руку сунет.
Шум, звон. Ваза разбилась. И телевизор. Муж вазу в телевизор с руки
стряхнул. Весело. Даже кот из под дивана вылез и тарелку со стола
скинул. Он наверно подумал, что теперь уже можно всё.
Арахнофобы чёртовы. Я историю пишу, а они на диване устроились. Щас
допишу, пойду осколки выброшу. И паука.

Прочитал Историю No. 2 от 16 октября (как польская мама IT-шника дала
втык и каморка была прибрана) и вспомнил похожий случай...

Итак, небольшая вводная. У меня есть принципиальная привычка - никогда
не мыть свою кофейную чашку. А нафиг, на следующий день горячего кофейку
плеснул - все бактерии и померли. Через год - полтора - два чашка
приобретает замечательный вид, иногда странно действующий на других
людей...

Собственно история. Работал в одной немецкой фирме во Франкфурте. И был
у нас сотрудник - турок - Гювер. Достаточно неопрятный товарищ, при
починке / сборке / разборке серверов пепел с сигареты прямо туда
вовнутрь стряхивал, а уж рабочий стол его - это было что-то: огромное
гороподобное скопище разного электронного барахла, присыпанное кое-где
окурками, которые как бы изверглись из недров этого электронного вулкана
(очевидно, порождаемые какими-то неизвестными науке, погребенными в
самом низу пепельницами), и переезжавшее из офиса в офис в неизменном
состоянии уже пару лет.

И вот нужно нам было вместе с ним посмотреть, какое новое факс-софтware
фирме больше подходит, ну там solution matrix по-быстрому составить и
т.д. Пришел я к нему, посидел, кофейку попил, да и пошел домой.

А на следующий день - засада: чашки-то моей нигде нету! Пошел искать,
прихожу к Гювену: оппа, весь кубометр отстоя исчез, стол блестит! Как
так, Гювен, что случилось, и чашки ты моей случайно не видел?

Ответ: Твоя чашка в посудомоечной машине! И ОНА БЫЛА НАСТОЛЬКО
ОТВРАТИТЕЛЬНА, ЧТО ОНА МЕНЯ ДОБИЛА, и я весь хлам сегодня же с утра и
прибрал!

Генеральская криптография

Рассказали байку из жизни спецслужб. Рассказчик уверял, что всё
нижеописанное своими ушами видел, своими глазами слышал и лично свечку
держал.
Итак, одному генералу докладывали о разработке криптографического
программного обеспечения. Генерал пожелал непременно лично вникнуть в
подробности. Стал вникать.
- "Гаммирование", говоришь? Ты не умничай, ты по-простому объясни.
Разработчик терпеливо объясняет про псевдослучайную последовательность,
которая вырабатывается из секретного ключа, а затем накладывается на
открытый текст. Даже рисует табличку операции XOR:
A B A xor B
0 0 0
0 1 1
1 0 1
1 1 0
Генерал некоторое время чешет репу, шевелит губами.
- Ага... понимаю. Значит, если в гамме единица, то бит меняется на
противоположный, а если ноль, то не меняется. Так?
- Так.
Генерал ещё некоторое время морщит мозг, потом спрашивает:
- И сколько в ваших гаммах нулей?
- Ну... в среднем 50%.
- Вашу мать! Выходит, у вас половина информации совсем не шифруется!

Только что знакомая рассказала.
Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из
постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный
телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в
отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не
набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну
что тут скажешь... 21 век едренть...

Из реально услышанного на ТВ:

Слушаю новости, Украина, "5-й" канал. Сюжет про очередные волнения во
Франции, на экране видно горящие машины, злые рожи "волнующихся"
эмигрантов и шустро снующих полицейских. Горос репортера (без тени
иронии): "как мы видим, фразцузские полицейские пускают газы"...
Чтож, лица полицейских явно были напряжены..

Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру.
Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер
подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается
где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы....."
Почему-то комментатор замолчал минуты на три....

Случай абсолютно реальный и правдивый. Произошла со мной в студенческие
годы.
Я студент, друзья студенты. У друга своя однокомнатная квартирка. По
какому поводу пили не помню, но это и не важно. Пили даже нет БУХАЛИ дня
три. Естественно варили по возможности жратву. И вот в один из дней
послали гонцов за очередной порцией алкоголя и еды, так они купили-то
все, но забыли купить хлеба. Ну я и вызвался сбегать за хлебом, благо
киоск с нужным продуктом стоял возле подъезда.
Подхожу я к киоску (надо сказать что состояние у меня соответствующее,
ночь не спали, похмелье жуткое, голова гудит, но цель поставлена надо
выполнять) и говорю девушке:
- мне пожалуйста БУТЫЛОЧКУ хлеба, ой, (понимаю что что-то не так)
Пробую еще раз:
- мне пожалуйста БАНОЧКУ хлеба, ой (все равно что то не правильно)
- а-а-а, мне пожалуйста БУЛОЧКУ хлеба. . . давно хлеб не покупал….
Продавец:
- ну да, заметно!

Все.

Как-то раз, Вася пришел в школу в ластах. Вася - мой одноклассник, мы
учащиеся 8го класса средней школы в Инте, что в Коми АССР.
Васина мама работает в бане уборщицей, и от этого в их семье полный
порядок с ластами масками и трубками.
При СССР, в магазине можно встретить всё что угодно! Но резиновых
тапочек не было. Администрация поселковой бани шахты Восточная пошла
самым простым путём. Раз в полгода, сотрудницам выдавали комплект
состоящий из пары ласт, маски и трубки. А так как у Васи в бане работала
ещё и сташая сестра, и не первый год, то предельно-допустимая
концентрация подводного снаряжения в их жилище в частности, и в самой
бане в целом, превышала естественный уровень в разы. Забыл сказать-то!
Ласты обрезались, получались такие резиновые тапки, очень добротные и
сверху дырка.

В подвале нашей школы заканчивалось строительство тира. Накануне с шахты
привезли несколько рулонов транспортёрной ленты, той, на которой уголь
доставляется на поверхность. Толстенная армированная резина, б/у,
разумеется, грязная, черная!
Нашей задачей было её раскатать от рубежа до мишеней, и отмыть от
угольной всей шняги. Вот Вася в ластах и пришел, чтобы цивильную обувь
не завалить. Обрезать ласты он решил позже, так ведь смешнее?
Но, вмешалась наша классная руководительница. Она по нужде зашла к нам
на урок литературы, а там Вася около доски стоит в ластах.
- Мать в школу!
- Она работает!
- Тогда сама зайду!
На том и порешили.
После тира, мы стали грязнее шахтёров, ну и естественно двинули в баню,
отмываться! Благо блат там есть. Третий наш приятель, Егор, пошел домой
за полотенцем, ему по пути, а мы напрямую.
В самой бане людей почти не было, ещё не вечер. И решили мы Егора
развлечь. Раздевшись донельзя, экипировались должным образом. То есть
трусов уже нет, но на обоих есть маски, трубки во рту и ласты, черт бы
их побрал. Пока Егор не дошел, завалились в таком виде в общественную
парилку. Мужики-шахтёры мягко говоря, охуели, а я чуть не сварил себе
лёгкие. Попробуйте в сухой парилке вдохнуть через трубку! Ага.
Из раздевалки второго этажа усмотрели мы Егора и изготовились.
Если гугукнуть в трубку, звук получается демонический. Но если при этом
ебнуть собеседника ластой по лицу, то эффект превосходит самые смелые
ожидания. Особенно, если всё это сделать неожиданно.
Не трудно догадаться, что ластами по ебальнику получил вовсе не Егор, а
наша классная руководительница Валентина Александровна, которая впервые
оказавшись в подобном учреждении, с морозца, в запотевших очках сунулась
в первую попавшуюся дверь разыскивая Васькину мать.
Ну правильно, пара голых водолазов бьют по лицу ластами и гудят при
этом. Разве кому понравится?

P.S. Вася стал шахтёром, выпускником ГПТУ, я чудом избежав фазанки
шахтёром не стал, а Егор свидетель в секте Иеговы.

Бытовой юмор.
Подходит жена с пододеяльником и говорит:
- На нашей сушилке для белья откололась краска и белье ржавеет.
Я спеша на работу.
- Закрась лаком для ногтей.
Каково же было мое удивление, когда я пришел с работы.
Как вы думаете, что закрасила жена!!??
Правильно, пододеяльник!!!!!

Может уже и рассказывала, не помню.

Что-то мне там показалось и я поехала с кошаней в ветклинику. Звериный
эскулап, осмотрев и не найдя ничего подозрительного, прочёл небольшую
лекцию под названием «Кошка в доме и на работе». В частности,
настоятельно рекомендовал не пичкать витаминами, а время от времени
покупать ей живую (!) мышь на скармливание и для развлечения.
- Скармливать прям со шкуркой? – почему-то спросила я.
- А как иначе? – парировал эскулап.

Странно, но в зоомагазине были мыши только двух пород «танцующая» и
«декоративная». Первая отпала сразу, - а вы бы отдали балерину льву?
«Декоративные» мастью - коричневые с белыми пятнами, походили на коров.
- Нефиг. – подумала я. – Таких можно.

Кошаня сразу, как я вошла, учуяла «витамины» и нетерпеливо мяукала, пока
я переобувалась.
И вот - презентация. Моя кисуля, впервые увидев мыша, да еще такого
окраса, перестала мяукать и ошарашенно села. Мышак, не имея сурового
опыта жизни, заинтересованно уставился на нее бусинками глаз.

Продолжалось это, правда, недолго. Опомнились оба и одновременно. И
понеслась!
Мышак метался. Кошаня, пробуксовывая на поворотах, следом. Я стояла
столбом посреди гоночной трассы. В какой-то момент Мышак ушел на
пит-стоп - юркнул мне снизу в брючину. Кошаня же вцепилась всеми когтями
поверх - в ногу любимой хозяйки.
Да… И сейчас, вспоминая, вздрагиваю.

В результате всей этой КОТОвасии, охотница все-таки настигла дичь. Я
перестала подвывать, но заверещал благим матом Мышак. На мой вой кошане
было наплевать, а вот на мышиный мат она отреагировала мгновенно -
отпустила и присела, нервно подергивая хвостом. Мышак слился с ковриком,
переводя дух. У него было слегка надорвано ухо. Увидев это, я поняла,
какую ошибку совершила. Пришлось в раскаяньях и угрызениях срочно
подыскивать ему убежище, которое и нарисовалось в виде прозрачного
контейнера, прикрытого сверху эмалированной крышкой.

Мышак прекрасно освоился. Ухо зажило, но порватось была заметна. Кошаня
тоже попривыкла к соседству. Мне прибавилось забот.
Спустя несколько дней я попробовала выпустить Мышака на прогулку. Кошаня
поначалу бросилась к нему и даже слегка примяла лапой, но услышав писк,
тут же с «Ой, извини-извини» на морде, отпрянула. Где-то через неделю
Мышак уже не реагировал на ложные атаки и даже позволял себе забираться
на кошаню.

Так бы и жили. Но как-то вечером, заскочила подружка, на месяц выпавшая
из нашего круга любительниц поболтать о своем, о девичьем. Пока я резала
салат, она пошла знакомиться с Мышаком и, к моему ужасу, в ворохе
подстилки обнаружила мышиный приплод. Я впала в ступор. В голове зависли
два, набивших оскомину, вопроса русской интеллигенции. Бывшая же
юннатка, просчитав мой ответ, со словами – «Не сходи с ума! Через два
месяца половина из них тоже обмышатится», - стальной рукой спустила
потомство в унитаз, не обращая внимания на мое вяканье.

- Всё – сказала я себе. - Хватит с меня стрессов. А вдруг кошаня
забудется на минуточку и съест его?.. Тьфу, - её.
На следующий день я отнесла мЫшу в тот же зоомагазин. Но поскольку по
опыту знаю, что не все покупки можно вернуть обратно, не стала рисковать
и, улучив момент, просто выпустила в клетку к родному стаду.
Еще через день, болея душой, заглянула опять. Бывший Мышак, с приметным
надорванным ухом, деловито шуршала в кормушке. По всему было видно, что
ей хорошо.
А витамины кошаня с удовольствием потребляет и в таблетках.

В Одессе во исполнение указа президента Украины об увековечении пямяти
вояк УПА (украинской повстанческой армии - бендеровцев) открылся музей
УПА.
Музей открылся в помещении действующего общественного туалета и
называется, внимание, "ЗАЛ УПА".
Кто не верит - прогуглите "зал упа в одессе" с фотками.

Зойка, как обычно, после работы зашла за Катькой, старшей дочкой, на
продленку, потом за Танькой, за младшей, в детсад. По пути домой зашли в
универсам, кой-чего прикупили и, естественно, не миновали любимый
галантерейный отдел. Понятно, этих заколочек, колечек и прочих фенечек у
девушек много не бывает. Но в этот раз Таньке не удалось выпросить себе
кусочек счастья.
Серега в ожидании ужина и своих женщин, путаясь в шлепанцах, затрусил на
звонок. Увешанные пакетами, Зойка с Катькой, продолжая щебетать, вошли в
прихожую.
Серега выглянул за дверь. - А где Танька? - И удивился необычной тишине
за спиной.
Через секунду он отлетел к стене сдутый вихрем, от подорвавшейся Зойки.
Только на нижних пролетах лестницы была слышна дробь жениных каблуков.
Когда Зойка с захолонувшим сердцем вбежала в универсам, она увидела
окруженную продавщицами, зареванную счастливую Таньку. В Танькиных
жидких волосенках красовался всеми цветами радуги гребень-прищепка.
Огромный. Ну, может чуть поменьше, чем Зойкино счастье.

Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то,
чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит
мне девушка.
- Милый, я с голоду умираю (на диете сидит, после 6 не ест).
- А ты такой-то канал включи, аппетит быстро пройдет.
Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом ее глубокий вздох:
- Дурак, я кушать хочу, а ты мне передачи с жареным мясом
рекомендуешь...

Прочитал историю про автомобиль "Победа" (основные 16.10). Похожая
история была и с одной медалью. Решили в годы войны учредить медаль для
отличившихся в бою солдат. И название придумали - "За мужество". Сталин,
узнав об этом, задал только один вопрос: "Женщин тоже этой медалью будут
награждать?" До авторов идеи суть вопроса дошла не сразу, но когда
сообразили - то тут же сменили название на "За отвагу".

К нам в юридическую консультацию через аську обратился мужчина с таким
вопросом, далее его текст дословно, с пунктуацией.
"Предистория: у меня кавказская овчарка, соседка снизу жалуется
постоянно участковому, и прочим что она громко лает, и что я с ней
"загадили" весь двор. Она даже пыталась отравить собаку, давая ей
колбасу в которой были маленькие швейные иголочки. Понять женщину
нельзя, это не старушка а женщина 38 лет, одинока.
Вопрос; если я свяжу её (соседку), раздену,, а после моя собака её
изнасилает, - это будет считаться уголовно как изнасилование или
хулиганство. И можно отделаться штрафом или административным наказанием.
Или все же это уголовное правонарушение."

Отговорили.....

Разыскивая свои очки, вспомнила разговор с подругой.
Как-то вижу - она старается прочесть мелкий шрифт, щурясь и отодвигая от
себя на вытянутой руке листок. Думаю: "Вот, и дальнозоркость
припожаловала..." Сочувственно спрашиваю: "Зрение уже плохое?"
Она оптимистично: "Нет, зрение хорошее! Просто руки немножко
коротковаты".
Философ - отнюдь не тот, кто окончил философский факультет...

Вчера было, может и баян, но уж так получилось.
У нас тут местные выборы проходили, в городскую думу.
Ну и значится собираемся на выборы, сын уже большой 7 лет вертится
вокруг.
Спрашивает:
- А вы куда?
Мы: - на выборы.
С: А зачем?
Мы: Ну чтобы мы жили хорошо, чтобы город рос строился, во дворе чтобы
горки, площадки для детей строили. Понял?
С: Понял, понял, а на выборы-то зачем?
Ну в общем-то занавес.

Соседка включила музыкальный центр. Восемь вечера, все по закону, но
сидеть в квартире стало некомфортно, пусть даже через этаж...
Пошел к ней... Выходит фифа и вежливую на просьбу умерить музыку выдает

- А мне тоже не нравится когда сверлят над головой( никто не сверлил
кстати)

Я в ответ :
- Согласен - это плохо. А вы что, хотите быть хамьем и быдлом как они?

Она:
- А я имею на это право!

Занавес... И тут до меня доперло, какой статьи недостает в декларации
прав человека.

За столиком небольшого летнего кафе в скверике что на Большой Грузинской
улице в Москве сидели двое. Время было искренне социалистическим,
поэтому, несмотря на мажорное происхождение одного и престижную работу
другого, они пили портвейн розовый Агдам и закусывали плавленными
сырками Волна. Один из них был вечным студентом и сыном секретаря одного
курортного райкома. Второй был начинающим, но уже известным спортивным
комментатором. Пили они второй день, отмечая события своей жизни и
повороты судьбы.
Валера, восстановившийся из очередной "академки", поднес к губам стакан
с ароматным Агдамом и лихо вылил содержимое внутрь, запрокинув голову.
Ему показалось, что в ветвях дерева, под которым стоял их столик, что
мелькнуло. Живое и темное. Валера присмотрелся и чуть не уронил стакан -
на ветке сидела обезьяна и корчила ему рожу.
- Как знал, что надо было брать "три топора", а не эту хню, - подумал
Валера, зачем-то взглянув под столик, где ждали своей участи еще три
пузыря Агдама, - и не было бы никаких животных в ветвях. - Валера опять
глянул на дерево: обезьяна оскалила зубы, почмокала губами и призывно
махнула ему лапой.
- Гена, - слабым сиплым голосом, спросил Валера вслух, - ты на дереве
ничего странного не замечаешь? Вон там... - он тыкнул пальцем в ветки, -
нет ничего экзотического?
- Ну, что экзотического может быть на московской липе? - пробурчал
Гена, - кроме белки разве что. Тут зоопарк рядом... Он взглянул на дерево
и замолчал.
- А сам-то ты что видишь? - робко поинтересовался Гена после небольшой
паузы, мгновенно вспомнив про выпитый вчера Агдам, некстати помянутую
белку и забыв про зоопарк.
- Бегемота, бля, я там вижу, - пошутил Валера, обрадованный, что Генка
тоже заметил животное и это не галлюцинация, - обезьяну, конечно. Глянь
как рожи корчит, зараза.
- Давай поймаем, - Генка достал из под стола бутылку, налил стакан и
протянул его обезьяне, - кыс, кыс, сука. Иди выпьем.
- Она Агдам не пьет, наверное, - предположил Валера, - может она есть
хочет? - Валера положил кусок плавленного сырка на горбушку черного и
протянул вверх к обезьяне, - кыс, кыс, ням-ням, иди сюда падла.
На обезьяну попытки друзей не произвели никакого, нужного им,
впечатления, Она корчила друзьям рожи, всем видом показывая что Агдам и
плавленные сырки Волна пища не обезьянья и ее не интересующая.
Зато эти попытки с протянутыми к небу стаканами и бутербродами живо
заинтересовали помятого мужичка, сидящего за соседнем столиком. Обезьяну
ему видно не было, а друзей, и даже портвейн под их столом, видно было
преотлично.
- Ребята, а вы чего? - полюбопытствовал мужчина, - вы чего это, а?
- Отвяжитесь мужчина. Не видите, молимся мы? - ответил находчивый Генка,
и уже Валерке сказал:
- Валер, мы ее так не поймаем. У меня дома сетка есть волейбольная и
бананы. Я за сеткой схожу, а ты обезьяну покарауль. Если куда побежит по
деревьям ты мне на асфальте стрелочки рисуй, - Генка достал из кармана,
неизвестно зачем там очутившийся школьный мелок, и, положив его на стол,
ушел за сеткой и бананами.
- Это, как в "Казаках разбойниках", да? - спросил вслед Валерка, и,
вспомнив, что большая свежая надпись на стене его подъезда: "Валерка -
дурак" была сделана именно мелом, добавил, - сука.
Мелок не понадобился, как, впрочем, и сетка. Обезьяне, видимо, или
нравилось наблюдать за редкими дневными посетителями кафе, или дерево
было очень удобным, но она оставалась на месте все те пятнадцать минут,
которые отсутствовал Генка - он жил в соседнем доме. А еще обезьяне
нравились бананы. Нравились до такой степени, что друзьям не
понадобилась волейбольная сетка: обезьяна спрыгнула с веток прямо на
свободный стул и принялась жевать банан.
Явление обезьяны произвело неизгладимое впечатление на того самого
помятого мужика.
- Услышал господь молитву-то, - мужик протянул стакан к веткам дерева, -
обезьяна нам не нужна, мы чего-нибудь нужного попросим, - и забормотал,
- Господи, хлеб наш насущный дай нам...
Скормив обезьяне все два банана, наши друзья решили продолжить посиделки
дома у Генки, чтоб не вызывать в кафе никому не нужного клерикального
ажиотажа. Помахав банановой кожурой перед обезьяньей мордой и показав ей
пальцами римскую цифру "II", приятели объяснили понятливому зверю, что
там, недалеко его ждет целая куча бананов. Генка взял обезьяну на руки,
Валерка забрал оставшийся Агдам и они отправились.
Долго описывать их посиделки смысла нет - пьянка она и есть пьянка, хоть
с обезьяной, хоть с бегемотом. В процессе совместного распития
совершенно естественно кончился портвейн, менее естественно кончился
французский коньяк, привезенный Генкой, как сами понимаете из Франции, и
совсем неестественно кончился Генкин загранпаспорт. Оказалось, что
чертова макака любит жевать документы не меньше бананов. Деньги
кончились тоже и неэтичный поступок обезьяны решил ее дальнейшую судьбу:
приятели решили продать обезьяну на птичьем рынке. Надо сказать, что
отношения с обезьяной к тому времени друзья испортили напрочь, ни
бананов не паспортов, чтоб подкупить зверя, больше не осталось и
обезьяна была посажена в старый Генкин огромный тканевый чемодан ядовито
желтого цвета с кучей багажных наклеек разных аэропортов и вокзалов.
Когда Генка отвернулся, Валерка, любящий животных больше чемоданов,
перочинным ножиком вырезал в ткани чемодана дырку "для воздуха".
В полпятого утра друзья вышли из дома и потопали к птичьему рынку.
Валерка тащил чемодан, держа его так, чтоб Генка не видел вырезанного
отверстия. Обезьяна, как положено любому узнику, сначала протестовала,
раскачивая свою чемоданное узилище, потом смирилась и, положив морду на
кисти лап, которыми держалась за края дырки, индифферентно рассматривала
раннее московское утро. Идти было долго, людей на улицах почти не было,
но где-то в середине пути компания налетела на редкий в то время
милицейский патруль.
Не знаю почему их не задержали. Двое пьяненьких "интеллихгентов" тащат
ранним утром большой странно шевелящийся чемодан. Не задержали. То ли
из-за Генкиного удостоверения "Гостелерадио", то ли из-за Валеркиной
справки "от Кащенко", что он малость "тю-тю", а может из-за имеющейся у
мартышки волосатой лапы, но их не задержали и даже проводили к птичьему
рынку.
Торговлишка не задалась. Обезьяна вела себя плохо, демонстрируя
покупателям самые отвратительные стороны обезьяньей натуры. Хорошее,
настроение у друзей таяло вместе с надеждой на опохмел. С плохим же
настроением, как известно, и слона продать невозможно - не то что
мартышку. Торговали, однако, недолго. Неожиданно перед ними
"нарисовался" высокий дородный мужчина в шляпе.
- Микки, ко мне, - скомандовал мужчина мартышке, и обезьяна мигом
повисла у него на шее, расшвыряв своих похитителей как бумажных.
Мужик оказался главным архитектором Москвы (сведения я не проверял). Жил
он на Большой Грузинской. Обезьяну ему подарили его коллеги -
архитекторы из Африки. Крона дерева, с которого приятели сманили
мартышку, располагалась напротив форточки и служила мартышке обычным
местом для прогулок.
История кончилась хорошо. Валерка и Генка, признанные "макаковыми"
спасителями, получили вознаграждение португальским портвейном. И
правильно: даже курица, отошедшая на пять метров от хозяйского забора
считается дикой, а уж мартышку на дереве в центре Москвы домашней точно
не назовешь.
Хороший конец этой истории чуть было не испортили бдительные тетеньки из
ОВИРа, где Генка попытался поменять сильножеванные обезьяной остатки
загранпаспорта на новый. Нет, и правильно: никто Генку за язык не тянул,
рассказывать тетенькам, что его паспорт был недоеден африканской
обезьяной, найденной им на московской улице.