Самые смешные истории за неделю!

Не мое, нарыл в старых архивных файлах.
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -
все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению
следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

Навеяно историей о том, как абсент в стакане, закрытом ладонью, не хотел
гаснуть.
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал
в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль
ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом
не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта
цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него
налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу
куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта,
достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и
- столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же
понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли
нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию:
спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью
горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от
горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и
спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью
сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.

Старая история, произошедшая в военных лагерях.
Мой друг Леша был очень активным парнем, спортсменом, общественником, да
и просто мужик - то что надо. Нашим офицерам он тоже нравился. Назначили
они его командиром взвода. Все было замечательно: он был отличник боевой
и политической подготовки, а в конце нашего срока таким как он -
поощрение: сфотографироваться с офицерами кафедры. Ну и во время этого
процесса поставил он одному капитану рожки. В процессе этого никто не
заметил, а на фотографии - все отлично видно. Ну, капитан, паскуда, дал
слово офицера и коммуниста, что он этого просто так не оставит.
Настает последний день в лагерях. Торжественное построение. За кучу
всевозможных смотров, конкурсов, соревнований вручают нам грамоты. Леша,
как один из главных победителей выходит через раз получать эти грамоты.
Так вот, стоит перед строем этот обиженный капитан и те грамоты, которые
заслужил Лешин взвод, он Лешке вручает, а те, которые заслужил Алексей
лично, торжественно рвет перед строем, объявляя, что Леша наград
недостоин. Ну, грамоты, в принципе - фигня. Пережить можно, хоть и не
очень приятно. Но в завершение процесса награждения этот капитан
объявляет, что Леше учебные сборы не засчитываются, он должен будет
приехать на них еще через год, но еще через неделю он должен прийти на
заседание кафедры и получить еще порцию пиздюлей. После чего все
расходятся, на душе у Алексея кошки скребут. Как он потом говорил, так
ему в этот момент тоскливо стало...
Ну, приходит он через две недели на кафедру для продолжения экзекуции.
Там сидят полковники - начальники учебных циклов и полковник - зав.
кафедрой. Доложили ареопагу, что произошло на сборах. Начальник кафедры,
заслушав доклад вопрошает: "И что мы с этим раздолбаем будем делать?".
Ну, все полковники по очереди высказываются в том смысле, что надо
примерно наказать, выговор в личное дело, спуску не давать и т. д. Все
высказались.
Берет слово зав кафедрой:
- Товарищи офицеры! Вы что, забыли, какими мы сами мудаками в училище
были?
И, обращаясь к Лехе:
- Поздравляю вас с успешным окончанием военных сборов! Можете идти!

Вот это - командир! Настоящий отец солдату!

Прочитал тут, в лучших историях прошлых лет изумительную историю про
страшный сон сварщика Гриши от 23.12.2008г. и сразу вспомнилось что я
видел также в поезде.
Поехал я нынче летом в командировку. Время в пути ровно сутки. C утра
заселившись в купе, нахожу там двоих попутчиков очень приятные люди, с
которыми постепенно завязалась простая беседа людей на сутки сведенных
вместе. Это были женщина в годах, к сожалению её имени я не помню, и
мужчина в самом расцвете сил, т. е лет 40-45. Звали мужика Василий, про
него собственно и история. В процессе беседы выяснилось, что они уже
едут двое суток и также разговаривая, они выяснили, что очень давно они
служили на одной пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И
когда-то, покойный муж этой женщины, особист заставы спас молодого
медика прапорщика Василия от неминуемой ломки его служебной карьеры по
каким-то там партийным делам. За что Василий неоднократно поминал мужика
добрым словом и искренне сожалел этой женщине что муж так рано умер. К
вечеру Василий ушел к своим знакомым в соседнее купе отмечать день
рождения своего внука. Поздно вечером он вернулся в прекрасном
расположении духа с поллитрой, которую мы на троих и выпили. Выпили
соответственно своих способностей, т. е. как и все нормальные женщины в
чужой компании, наша попутчица только пригубила, я выпил от силы сто
грамм-завтра спозаранку встреча с заказчиком, а Василий приговорил
остальное. Подъем мужика на вторую полку в объятия сна осуществляли
втроем. Я, хрупкая женщина и могучий и богатый русский язык в части
матов сквозь зубы. Василий при этом вел себя как нормальный русский
мужик, офицер, напоминал сосиску. Т. е. никак. А фигли, солдат спит,
служба идет. При этом достойно и прилично не как какой-нибудь алкаш. Я
вспомнил рассказ своих друзей, как они когда-то поднимали меня. Поверьте
мне, вели мы себя по разному. Одним словом настоящий офицер. Ну, слава
богу, подняли. Мы еще немного поговорили об их жизни на заставе,
попутчица что-то рассказывала из жизни пограничников и постепенно, под
стук колес купе отошло ко сну. Оказалось ненадолго.
Жуткий грохот падающего со второй полки тела об столик со стаканами и
разной посудкой мгновенно разбудил нас с женщиной. Разбудил грохот нас,
но не Василия который собственно и храпел теперь уже на полу. Первые
попытки поднять его очень быстро дали понять, что сосиску в стоячем
положении мы хоть и смогли запихать наверх, но теперь, то тесто которое
он собой представлял из ямы между полками мы уже точно не вытащим. Наши
позывы Василий, Василий, Ва-а-сссилий вставай! Сопровождались только
сладким сонным похрапыванием.
И тут наша попутчица с радостной присказкой, А! Вспомнила! выдает:
Василий вставай, ГЕНЕРАЛ идет.
Мгновенно! Человек оказался на ногах! Трезвый!!! «К-к-какой генерал?
Где?!» спросил он.
Это надо было видеть. У меня случился шок. А Василий оценив ситуацию,
спокойно, сам(!), залез к себе на вторую полку и захрапел дальше. Только
после этого меня пробрал смех. Очень громко и на весь вагон. Когда я
успокоился, эта женщина добила меня контрольным в голову, сказала, Да
вот, Сергей, муж давно уже умер, не сразу вспомнила я, раньше, когда его
нужно было поднять из такого же состояния, я кричала ему «Застава в
ружьё!» и он мгновенно поднимался. Ни разу не было осечки.
Только при этом «застава в ружье» она произнесла тихо. Пусть спит
спокойно пограничник Василий, граница на замке. И пока у нас такие
пограничники, в этом можно быть уверенным.

Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на каникулах
в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На «перевоспитание»
к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем самым его
родители обеспечили себя спокойным существованием минимум месяца на два.
Необходимо заметить, что Валера был младше меня на два года, отличался
безграничным распиздяйством и упрямством, но был парнем веселым. По
словам дедушки, Валера был точной копией его старшего брата Михаила, во
что мне верилось с трудом, так как дядя Миша был уважаемым человеком,
фронтовиком с кучей всяческих медалей и орденов, и по совместительству
незаурядным плотником.
Так получилось, что в скором времени приехал и дядя Миша помочь деду
установить крышу на баню, в блестящих хромовых сапогах, которыми он
очень гордился. На второй день его пребывания в гостях, предположительно
на воспитательной почве, между дядей Мишей и Валерой произошел конфликт,
закончившийся заслуженным подзатыльником Валере. Это было начало
партизанской «войны» между Валерой и дядей Мишей.
В одно прекрасное летнее утро по всему дому раздалась дяди Мишина
виртуозная матерная брань с изредка проскальзывающим в ней определением
«Валера засранец». Поводом к которой послужило наличие одного левого
сапога в сенях и полное отсутствие правого. Чьих это рук дело, сомнений
не было.
- Миша, а нахера ему оба брать, достаточно одного, ты же в одном левом
ходить не будешь? – резонно заметил дед.
После недолгого воспитательного процесса сапог был принесен самим
Валерой. Спрятан он был в кустах смородины. Больше сапоги не пропадали.
Дня через три, с утра, из сеней зашел озадаченный и растерянный Валера.
Обратился почему-то не к деду, а ко мне.
- У меня это, кроссовки что-то…
Остальные, услышавшие это, невозмутимо продолжали завтракать. Только
дедушка на секунду о чем-то задумался и чуть улыбнулся.
Выйдя в сени и подойдя к кроссовкам, дед осмотрел их, вынул из них
стельки, и подозвал меня. Кроссовки были прикручены к деревянному полу
саморезами.
- Ну вот, видишь? А ты не верил, что они друг друга стОят, - сказал мне
дедушка улыбнувшись.
- Валерка, с кем ты «воевать» вздумал, а? С фронтовой разведкой? –
обратился дед к Валере. Потом добавил в открытую дверь:
- Миш, давай отворачивай, шутник старый.
После этого, для Валеры не было более высокого авторитета как дядя Миша.

Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с
«высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить
счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить
сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не
поддается. Однако индивидуумы встречаются…
Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно
он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.

- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло
сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров».
Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на
короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом.
Тетка засомневалась и позвонила оператору.
Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что
никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще
теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета
уплывут немалые деньги. На том и распрощались.
Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти,
вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у
нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она
должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так
не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та
самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил,
взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На
тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала. Нет,
если человек в душе лох, учить его бесполезно…
P.S. Бесплатный совет от моего знакомого - если ваша жена блондинка, не
кладите много денег на ее телефон, лучше чаще, но понемногу пополняйте
баланс.

Платье со светодиодами - последний писк техномоды? Хахахаха!
По семейному преданию, мой дед Иван до революции хаживал в галстуке с
лампочкой в узле, батарейка в кармане. На барнаульских гимназисток,
говорят, действовало.

Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное
давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из
его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к
поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой
минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и
головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит!
У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических
задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил
аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет,
Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10
классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши
технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что
изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время.
Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что
аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что
у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает
в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над
решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в
смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано:
вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу
и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он
должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы».
После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали…
Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке
болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко
тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому
закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный
свободным полетом, забыл отцепить веревку).
Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту
авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и
невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме…
- Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился?
- Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым
надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять нужно!
Нет, наш народ - НЕПОБЕДИМ!

Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и
вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже
талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в
глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная
мать! Два сына, и оба дебилы...".

Эта истории об одной из двух вечных бед России.
В самом дальнем уголке нашей родины на полуострове Камчатка имеется лишь
одна асфальтированная дорога из Петропавловска до военного городка
Ключи. Все остальное сплошное бездорожье, которое обслуживается
автомобилями «Урал» или вертолетами.
Когда мы двигались пешком в сторону вулкана Мутновский, нас догнали две
автоцистерны «Урал», везущие солярку в одноименный поселок. Естественно,
мы договорились с водителями, что дальше будем двигаться вместе и
устроились на бочках, как на спинах верблюдов.
Автомобили Урал – это настоящий подарок нашего автопрома для дорог
Камчатки. Три ведущих оси, подкачка шин из кабины водителя, лебедка -
этот вездеход, кажется, должен пройти где угодно.
Но даже могучие «Уралы» по Камчатке ходят только парами с одновременной
страховкой, как альпинисты в связке. Мы видели, как «Урал» буксовал на
крутом снежном склоне, но стоило водителю снизить давление в шинах, как
машина уверенно пошла вверх. Мы видели, как «Урал» задними колесами
провалился в снег по самую раму. Но вторая машина буксиром вытащила его
из ямы, и караван пошел дальше. Мы видели, как два Урала провалились в
снег, и каждый из них не мог двигаться самостоятельно. Казалось, что мы
уже приехали и дальше придется идти пешком. Но, зацепившись лебедкой за
собрата и используя его как точку опоры, один из «Уралов» выполз на
твердый наст и затем вытащил вторую машину. Мы все-таки проехали
заснеженный перевал и добрались до поселка.
Вот так местные водители решают проблему бездорожья, понимая
справедливость народной мудрости – «чем круче джип, тем дальше идти за
трактором».

Был у нас в колхозе такой тракторист - Ваня девять га.
Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, что
когда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его,
председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного,
допустим... Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился на
трактор, и ехал на девять га. Не всегда, но как правило. Девять га - это
такое дальнее поле, со всех сторон окруженное лесом. Ну, по идее просто
большая поляна в лесу. Сеяли там обычно кормовые, а то и ничего не
сеяли, потому что добираться туда очень проблемно, дороги нет, колея
лесом шесть километров, и всё.

Ну вот, приедет Ваня в расстройстве нервной психики на девять га, бросит
трактор на опушке, выйдет на середину поля, и давай что есть силы крыть
на чём свет стоит все свои неприятности, всех своих врагов, обидчиков и
просто обстоятельства. С чувством, толком, с расстановкой, с
соответствующими жестами и в таких выражениях, что сороки падают с веток
прямо замертво.

А там, на этом поле, ещё эффект такой, поскольку со всех сторон лес, то
стоя в середине имеешь такую акустику, как если стоишь в огромном
ангаре. Эхо гоняет слова туда-сюда, поэтому человек слышит себя
многократно, и это бодрит. Выйдет Ваня на серёдку, крикнет "Топтыгин!!!
Ты - старый пидер!!!" (Топтыгин - это была натурально фамилия
председателя колхоза) а эхо исправно повторяет "тыгин.. тыгин.. тыгин...
пидер... пидер... пидер!" Ване легче сразу. То есть получается, что как
бы всё вокруг, сама природа, относятся к нему с пониманием, сочувствием,
с ним согласны и его поддерживают. И от этого Ваню отпускает.

Такой вот незамысловатый аутотренинг. Не всегда Ваня доезжал до девять
га. Мог и просто где придётся, если прижмёт, бросить трактор, выйти в
чисто поле, и там, перекрикивая дизель, всех своих обидчиков наказать.
Но эффект конечно не тот. Полного очищения не дает. Поэтому конечно чаще
всего девять га. От этого и кличка соответствующая.

Когда Ваню иногда незло на эту тему подначивали, Ваня ничуть не
смущался, а очень внятно объяснял, что всё лучше в лесу проораться, чем
свернуть в сердцах кому челюсть, и потом маяться совестью и сроком. А
свернуть Ване, как я уже говорил, очень было чем. На вопрос кто его
надоумил так отводить душу, Ваня говорил, что он ничего нового не
выдумал, что так делали его отец, и дед, и прадед, и ещё фиг знает
сколько коленов мужиков. Потому что по семейной легенде когда-то в
незапамятные времена кто-то из предков, имея несдержанный характер и
такие же пудовые кулаки, ударил обидчика и зашиб насмерть. За что и был
сперва посажен в острог, а потом сослан в эти самые края. И от него
якобы, от этого убивца, и пошел Ванин род и вот эта странная, но
эффективная традиция. Выйти в чисто поле, и сказать всё что хочется. И
самому хорошо, и потенциальным жертвам не в ущерб.

Справка

Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза
не пей.
Вот зараза.

Казань - столица Универсиады и продвинутых мужчин

Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке,
посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа
стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и
красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж
эти женщины..."

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и
вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову:
в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал!
Жена была очень довольна.

При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из
важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза
спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который
используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих
местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с
помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по
сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса.
Экономить вес приходится на всем.
Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в
самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой
«Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят
тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и
насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром
изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные
банки в заводских условиях. Это уж наверняка.
Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда
летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного
восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу!
Шай-бу!», - намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить
на стол консервную банку с желанной жидкостью.

Как мы ставили гараж.
Если помните, в советское время, в городах больших и малых, начали расти
железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж.
Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда
привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади,
поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный,
краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5,5 л
канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне
было 9 лет.
Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь -
холодно.
Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г.
6 х 50г - отметили разгрузку листов левой стены гаража
7 х 50г - правой (подъехал автокран, 6 + крановщик)
7 х 50г - задней стенки
7 х 50г - крыша
7 х 50г - ворота
7 х 50г - отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа
6 х 50г - празднование сочленения секций левой стенки
6 х 50г - правой 6 х 50г - торжественное чествование стыковки левой и
задней стенок
5 х 50г - состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из
"монтажников" переутомился, спит в автокране
5 х 50г - сразу два события, прикручены ворота и крыша
5 х 50г - откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх
ногами, оказалось что завод не "рукожопый" и крепежные отверстия там
всё-таки были.
5 х 50г - темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и
ненада
5 х 50г - консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать
её гаражиком
5 х 50г - консенсус - лучше не ходить
6 х 50г - тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей,
спавший - пробудился
6 х 10 капель - гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и
чё-та там лопочет.
По домам, слезы расставания лучших друзей.
Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами
вплотную к гаражу, который позади нашего.
Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.

Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой
однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж
за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и
ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в
коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит:
"Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с
девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту
гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав
затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили!"

как я получил наряд на кухню на неделю (история вторая)

не знаю, открываю ли я какой-то секрет красной армии, но с
паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый
день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв -
это дополнение числа часового до заданного на день числа. типо, если
сегодня выбрано двенадцать и я, как часовой, говорю: стой пароль восемь;
то опрашиваемый должен четко ответить: четыре!
так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. и тут
идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага,
так я возьми да и спроси у него: стой, пароль, корень из двух!

вот так я и получил наряд на кухню на неделю

Сначала предыстория.
Я врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все
плюсы и минусы этого.
Иногда бывает сложно найти общий язык.
Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического
возраста, обычная такая кубанская тетя.
В разгар беседы спрашиваю чем лечилась, что принимала. Получаю довольно
обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо
сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно,
чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну и чтобы донести до нее
абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания
пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и
наша редактор, старый корифей пера, уча молодых говаривала -
"Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил
притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских
примерах).
Вот я и обьясяю ей - "Представьте, что к вам приходит соседка и
спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла
травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ и он такой стал гадкий, скажи ЧТО ЭТО
за травка такая?" Что вы можете ответить на такой вопрос соседке?"
Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает:
"Не-а, я борщ не люблю..."
Бедный Христос, как тяжело ему было...

Попалось на глаза заявление, в котором всего-навсего пропущено слово
"обязанности":

"В связи с производственной необходимостью, прошу снять с меня
начальника токарной мастерской"...

И еще о тушении горючих жидкостей.
Дело было в советское время: пили поголовно все, водка была дорогая, да
и не достать - страна с пьянством боролась. Пролетарии на заводах
готовили пойло из самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт
приготовления пойла из клея БФ-2 (его даже некоторые называли Борис
Федорович) - добавляется в клей соль, как коагулянт и такой клей долго
мешали, наматывая сам клей на палку. В ведре (банке) оставалась мутная
жидкость с ярко выраженным запахом спирта - эту дрянь и пили. Если была
возможность, коагуляцию механизировали с помощью дрели или сверлильного
станка. Но это так - присказка.
А теперь - сказка.
Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Москве, где делали
какие-то авиационные детали. Там для чего-то использовалась некая
техническая жикость: смесь спирта с ацетоном. Пропорцию я точную не
знаю. Но не в этом суть. Ацетон пить нельзя - яд. А спирт - очень
хочется. Но как их разделить. Не знаю кому пришла в голову великолепная
идея: ацетон испаряется быстрее спирта. Но если просто налить в открытую
посуду, то ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить.
А как? Правильно! Нагреть! Итак рецепт, реализованный рабочим классом:
- Наливаем эту дрянь в ведро.
- Поджигаем и ждем. Пламя, помимо всего прочего, прекрасный индикатор
процесса: ацетон горит рыжим пламенем, а спирт голубым.
- Кода пламя из рыжего приобретает голубой окрас, это означает, что
ацетон выгорел и остался один спирт.
- Остается это дело погасить: накрываем ведро брезентом или фанерой.
- Вуаля. Мушкательвейн готов. Менделеев отдыхает.

На работе затеяли дамский разговор о белье: как его в советские времена
доставали, как оно долго носилось, сколько стоило… И одна сотрудница
рассказала:

- Поехали мы в командировку в Минск, по обмену опытом, новое
оборудование изучать. Коллега наша, Тамара Анатольевна, не поехала, и
попросила нас привезти ей бюстгальтер. В Белоруссии всегда с такими
вещами было получше и белье их славилось. А женщина Тамара Анатольевна
была крупная, с бюстом мощным, здоровая, короче, тетка. Спрашиваем,
какой номер везти, а она говорит, не знаю, я всегда на глаз беру, самый
большой, а вы на голову наденьте – не ошибетесь.

Тут все, кто слушал, начали ржать, представив, как наши девчонки ходили
по минским магазинам и примеряли эти бюстики на голову.

- Ничего подобного, в магазинах мы примерять стеснялись, да там больших
размеров и не было, себе мы сразу всяких милых штучек накупили, а Тамаре
Анатольевне успели ухватить в последний момент, чуть не по дороге к
вокзалу. Взяли самый огромный, там не чашечки были, а тазики. И что вы
думаете – не подошел!

Тут все, кто слушал, начали переглядываться: что же тут смешного?

- Конечно, не смешно. Смешно было, когда я в поезде решила все-таки
примерить, как он будет на голове, а тут мужик из соседнего купе зашел:
«Девчонки, у вас штопор есть»? Зашел и видит: сидит дура, на голове
розовый лифчик – лямочки свисают, как пожарные шланги, а три другие дуры
ее сосредоточенно разглядывают: подойдет ли это сооружение Тамаре
Анатольевне?

Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье
есть маленькие дети - источник постоянной радости.
Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую
конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно
приговаривает:
- Сё такое?! Сё такое?!
На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая
маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает:
- "Сё такое - сё такое"!!!... Если бы я знал, чё такое - я бы сам съел!

Зима приближается, вот и вспомнилась одна зимняя история.
Гуляю по парку, наслаждаюсь погодой, природой, заснеженными деревьями,
короче, всем окружающим. Вижу какую-то странную фигуру, подхожу поближе
полюбопытствовать. Оказывается, это ледяная скульптура, древнерусский
рыцарь. Все, как надо: на голове шлем, на боку висит меч, даже колечки
на кольчуге видны. Стою, любуюсь красивой работой, но что-то все-таки
настораживает. Присмотрелась. В руках у рыцаря автомат Калашникова.

Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь,
то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла
не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и
профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной
армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком
радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно
заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он,
молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в
штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне
так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения
указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию
принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному
относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче,
когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо,
так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война
мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он
пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и
благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?

Эта история об общении с нашими братьями меньшими в Непале.
На аллее возле храма Будды в Катманду дикие обезьяны не стесняются людей
и чувствуют себя как дома: одни отдыхают, другие кормят детенышей,
третьи занимаются промыслом. Я купил стаканчик каких-то ягод в газетном
кульке и сел на скамейку. Ко мне подошел обезьян. Я насыпал немного ягод
в ладошку и протянул ему. Он встал на задние лапы (или ноги), а
передними начал брать по ягодке и в рот. Когда ладошка опустела,
пришлось подсыпать ягод. Процедура повторилась. Когда я в очередной раз
хотел подсыпать ягод в ладонь, он ударил рукой (или передней лапой) по
кульку и все ягоды рассыпались по земле. А когда я нагнулся, чтобы
собрать их, обезьян принял боевую стойку и зарычал на меня: не трогай,
это уже мое.
Вот так брат наш меньший развел, лоханул и на фиг послал своего старшего
брата в моем лице.

История о том как можно добить и без того непростые отношения со
свекровью.
Все лето мать моего мужа живет на даче, а мы в это время наслаждаемся
жизнью вдвоем без посторонних глаз и чрезмерного вмешательства в нашу
семейную жизнь.
Зная, что в сентябре свекровь возвращается и станет придирчиво
осматривать всю квартиру, мы с мужем выдраили все что смогли и надев на
лица доброжелательные улыбки стали поджидать "маму".
"Мама" вернулась и по хозяйски осмотрев жилплощадь проверила содержимое
кастрюль и холодильника, убедилась что сын не глодал, удовлетворенная
ушла к себе.
Мы облегченно вздохнули и устроились перед телевизором предвкушая
спокойный вечер. Тут приоткрывается дверь, свекровь с перекошенным лицом
заглядывает к нам в комнату и спрашивает:
- Наташа, а что это там у тебя в кружечке было? Я выпила и теперь мне
как-то нехорошо.
У свекрови привычка странная, что-то за кем-то доесть и допить "чтобы не
пропадало".
Я начинаю судоржно прокручивать в голове что у меня "было в кружечке",
которую она нашла. Вспомнить не могу, так как доводя все до стерильной
чистоты мы выбросили и выдраили все что могли. Спрашиваю:
- А где кружечка стояла?
- В холодильнике у стенки. Что-то меня так замутило, думала там сок
какой у вас остался я и допила - Жалуется "мама" и показывает мне эту
самую кружечку.
Когда я увидела кружку мне стало одновременно и плохо и настолько
смешно, что я не могла выговорить ни слова. у меня случился приступ
истерического смеха, муж косился на меня не понимая что происходит, а я
просто валялась сначала на диване, а потом на полу, потому что никак не
могла понять как ЭТО можно было выпить? Причем все??? Я вспомнила что
почти месяц назад пекла пирог по какому-то рецепту и там было написано,
что желток класть в тесто не нужно, посмотрев на желток и не зная куда
его применить, сунула его в холодильник - авось куда использую. И
напрочь об этом забыла. Вспомнила о нем только за неделю до приезда
свекрови, когда стала проверять холодильник, увидела намертво присохшее
яйцо к кружке и поняла что просто так оно не отмоется, поразмыслив
залила его доброй порцией "Фейри" и горячей водой и почему-то на
автопилоте поставила обратно на полку.( Мы с мужем куда-то убегали). Вот
эту то смесь и умудрилась выпить моя свекровь. Все что я смогла выдавить
из себя отвалявшись от смеха на полу это " Идите блюйте! И быстрее!".
Представив что ЭТО обратно еще пойдет и пузырями у меня случился новый
приступ истеричного смеха, ничего не могла с собой поделать.
Теперь свекровь живет в твердом убеждении что ее пытались отравить.

Для несведущих. У японцев есть марки авто: Тойота - Марк 2 и Тойота -
Карина. Обе марки пользуются очень большой популярностью и уважением
среди жителей ДВ. Сам живу на ДВ.
В гости вчера пришла знакомая. Женщина ну очень простая - в плане
выражения своих эмоций. Рассказывает о своем зяте:
"Когда родился мальчик он назвал его Марком. Я терпела. Когда родилась
девочка он назвал ее Кариной. Я еле сдерживалась. Теперь дочь
интерисуется помогу ли я, если будет третий. Хер им, а не автопарк."

абсент... как много в этом звуке...
впрочем, это не больше, нежели вступление и обозначение канвы рассказа.
Дело было в далеком 2000 году...
Мой друг Костя - большой знаток алкогольных напитков (знаток в хорошем
смысле этого слова, может часами рассказывать об истории и технологии
изготовления) - позвал меня в питейное заведение испробовать абсента.
Так уж получилось, что я дожил до 29 лет и ни разу его не пробовал.
Пришел я раньше, и, чтобы скоротать время в ожидании друга, пропустил
два по 50 этого самого абсента.
Пришел Костя, которому я объяснил, что каких-то особоых достоинств в
абсенте я не нашел. В отчет он пожурил меня за неправильное употребление
и прочел лекцию о "правильном" потреблении сего напитка, а именно:
1. Надо взять стакан с 50-80 граммами абсента
2. Взять чайную ложку
3. Насыпать в ложку сахар
4. Нагреть сахар в ложке до получения горящего сиропа.
5. Горящий сироп вылить в стакан с абсентом.
6. Накрыть горящий абсент в стакане ладонью.
7. Как только абсент потухнет - выпить содержимое стакана залпом.
После этого начался рассказ о необычном сочетании вкусовых очучений от
абсента вкупе с жженым сахаром, но я прервал Костю с просьбой
продемонстрировать процесс наглядно, поскольку сам я его запомнил плохо,
а принятые 100 грамм вполне могли повлиять на мою координацию и
глазомер.
И Костя принялся священнодействовать. Первые 6 пунктов алгоритма были
проделаны им безупречно.
А дальше... А дальше абсент не захотел тухнуть. Он продолжал гореть.
И было видно, что Косте становится все больнее и больнее. Естественным
желанием его было убрать ладонь со стакана. Но не тут-то было. Согласно
законам физики, пламя выжгло кислород и образовавшийся вакуум
"присосоал" ладонь к стакану. Следующие секунды можно назвать и
трагичными и комичными. Костя тряс ладонью, пытаясь стряхнуть стакан, но
тщетно. Меня разрывало пополам между желанием заржать и желанием хоть
чем-то помочь другу. Наконец он сообразил отодрать второй рукой стакан
от ладони. По странному стечению обстоятельств, пламя в стакане потухло
практически в этот же момент.
А знаете, что было первым что сказал Константин?
Он сказал мне - пей скорее, пока не остыло!

Кореш рассказал на выходные...
Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после
уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает:
- Па, отгадай загадку…
- Ну, давай…
- Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не
летит!
Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим
видом выдаёт «ХУЙ!».
Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно
плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя.
Шмыгая носом, сквозь слёзы:
- Но отгадка правильная?!...
Я кореша с интересом перебиваю:
- Ну, ну и как выкрутился?
- (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная...
Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...

Как гром среди ясного неба! Замполит объявил конкурс на лучший кабинет.
Победители получат 200 (!!!) рублей. Кто не знал, средняя зарплата опера
в 80-х была 170. Народ засуетился, кто шторки из дома притащил, кто обои
новые наклеил, кто двери выкрасил… Дальше всех пошли Мишка с Федей: у
своего знакомого директора бани выклянчили дубовые решетки из
общественной парилки. На время выклянчили, пока баня на ремонте… За два
выходных эти кексы разобрали решетки и обшили стены кабинета. Здорово
получилось: как в библиотеке английского лорда, стены из мореного дуба,
блин!
Ессно, первое место за оформление, а также обещанную премию в 200 рублей
заслуженно присудили обитателям «дубового» кабинета.
Довольный замполит даже экскурсии водить начал: «Поглядите в каких
условиях у нас опера работают!». Лафа закончилась одновременно с
ремонтом бани, когда директор, в категорической форме затребовал
возврата решеток, причем на эквивалентный обмен в жидкой валюте ни в
какую не соглашался, мотивируя это тем, что его не поймет комиссия,
которая будет принимать отремонтированный объект… Пришлось Михе с
Федором в выходные обдирать планки и заново сколачивать решетки…
Кабинет после этого стал выглядеть намного хуже, чем до ремонта…
Замполит сначала было требовал вернуть премию, но ему напомнили его
активное участие в обмывании Дубового кабинета и он угомонился…
Время разбрасывать камни, и время их собирать!

Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на
эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?" И
в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед
садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает
чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила,
что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!" И показывает пальцем на тюбик
зубной пасты blend-a-med

Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и
поделиться с вами впечетлениями.
Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое
безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу.
Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай.
И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол
излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня,
был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда
приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С
укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя
уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям
найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так
ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит
Леня? Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей:
"Излучение уменьшино на 75 процентов!"
Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор.
:-)

вдогонку ко вчерашней лучшей 2000 года, про врача, уронившего
фонендоскоп.
где-то в конце 80х дело было, когда бардак уже потихоньку вступал в свои
права... сломался у нас в квартире телефон. ну, позвонили от соседей на
подстанцию, вызвали мастера. мастер пришел вечером, практически
никакущий. это я потом уже узнал, что у них такое негласное рабочее
правило было: вызов закрыл - 100 грамм выпил; в итоге к вечеру многие
уже чувствовали себя совсем неплохо.
короче, пришел этот деятель, ростом под два метра, весом наверное больше
центнера, уже как следует нарезанный. осмотрел поломку, побурчал
чего-то... достал из чемоданчика отвертку, при этом предательски звякнув
бутылкой, замаскированной в пакете из-под молока и начал этой отверткой
ковыряться в розетке. будучи в соответствующем состоянии, выронил ее из
рук, она укатилась под кровать. полез он ее доставать (а закатилась она
достаточно глубоко), пошарился-пошарился там... потом замер. через
минуту оттуда раздалось негромкое похрапывание. потом уже громкое.
отца дома не было, мать - интеллигентная женщина хрупкого телосложения -
не решилась нарушать сон здоровенного пьяного амбала. мне было лет 8 или
9 тогда, сестре вдвое меньше. то есть силы нашей семьи на тот момент
против уснувшего пролетария были явно неравны.
короче, от соседки дозвонились на телефонную станцию.
там поржали, конечно... но в конце разговора (как мать потом всем
неоднократно пересказывала) сочувствующим тоном посоветовали: вы,
женщина, лучше не будите его. а то он вам там все разнести может, или
как минимум заблевать...
советский сервис, хуле.

Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе "кулинария"
ближайшего супермаркета.
пришел и в эти выходные.
дайте, говорю, свинину по-королевски и рыбу по-царски...
мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит: а мне сырники
по-графски и оладушки по-баронски.
тетка смотрела на нас оччень недобро...
ЧК

Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни…
Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды
поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему
подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал
Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности -
спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из
спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не
только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую
секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…
Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана,
начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем? Ма-альчик
(12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь? Да-а, плаванием,
отвечает Олежка… Может и спортивный разряд у тебя есть, ехидно
разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер. Е-есть, кандидат в
мастера спорта… ??? У тренера вытянулось лицо. Мальчик, зачем ты
пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до
олимпийского чемпиона???...
В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал
чемпионом России… по кикбоксингу…

Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как
самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему
прапор - завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня,
а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него
работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют не очень.
Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут.
Приезжает машина - там среди прочего барахла - черенки для лопат,
топорища и ручки для молотков, ну и различные другие прибамбасы. Вот эти
солдаты все выгрузили, сложили на склад, пересчитали и выписывают
складской приходный ордер. Володя (мой товарищ) читает. Там написано
примерно следующее:
- ручки для молотков -... шт
- ручки для топоров -... шт
- ручки для лопат -... шт
Ну он ребятам объясняет, что ручки для лопат называются черенки.
Ясно, говорит кладовщик. Зачеркивает все и пишет:
- черенки для лопат -... шт
- черенки для топоров -... шт
- черенки для молотков -... шт
Володя им снова говорит: черенки - это только для лопат. Для топоров
это - топорища. Ясно, отвечает бравый солдат. Тут же все снова
зачеркивает и пишет:
- топорища -... шт.
- молоткища -... шт.
- лопатища -... шт.

А ну вас, говорит Володя. Берет у них журнал и бланки и выписывает все
сам.

Есть у нас магазин, называется "Эконом". Там, помимо всего прочего,
стоит большая корзина, в ней всякая мелочь лежит, и в частности -
бюстгальтеры.
На корзине объявление - дорогие дамы, просьба бюстгальтеры примерять
вместе с продавцом-консультантом. Рядом отирается чел с бейджиком, на
бейджике надпись - продавец-консультант АШОТ. Улыбнуло

Я менеджер по продажам. У меня, разумеется, есть визитки. Дочери ну
очень надо тоже визиток. Не дали. Рисует себе визитку сама.
Проговаривает вслух/про себя:" Род занятий - продажа (тихо радуюсь).
Еды (ух ты, интересно). Родным." Я ращу чудовище!)))

Учился я когда-то в одном высшем учебном заведении на математика. В
частности, изучал теорию вероятности и мат. статистику. А там очень
много задач про шары разного цвета, которые кладут в урну или наоборот,
вынимают из неё. И вот как-то наш преподаватель заболел, а на замену
пришёл другой преподаватель по фамилии Шаров. Звали его Николай
(отчество забыл). Заходит он и, заранее предвкушая результат, с
улыбочкой говорит: "пишите задачу: в урне лежит Эн Шаров..."

Суббота, обед. Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки
вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа: "Суп какой будешь - вчерашний или
сегодняшний?". На что получаю вполне резонный ответ: "Конечно,
сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу." И ведь не поспоришь!

Жил-был в г. Калараш (это Молдавия) дядя моей мамы. Приехали мы как-то к
нему в гости. Угостил он нас прекрасным самогоном из смеси разных
фруктов: каждое утро проходил по саду и собирал падалицу. Все подряд:
яблоки, груши, сливы... Все кидал в бочку и там это все бродило. Когда
набиралось много, перегонял. Получалось супер.
Так вот, за рюмкой этого напитка рассказал он историю, как женил сына.
Время советское, с водкой трудности. Но на свадьбу надо. Решил он
нагнать самогона. Приготовил брагу и давай гнать. Дело было в сентябре.
Гнал он не на продажу, а для себя любимого и для своих родных и близких,
тоже любимых, поэтому первое, что он наладил - ОТК. Качество напитка
контролировалось постоянно: периодически отбиралась проба и поджигалась.
Если были проблемы с горением, то весь остаток браги уничтожался
безжалостно, а в агрегат заливалась новая порция. Уничтожение
производилось следующим образом: вся эта бурда выливалась под старую
яблоню, которую он уже намеревался спилить и заменить молодым деревом.
Отгуляли они свадьбу, прошел сентябрь, прошел октябрь, а в ноябре эта
яблоня зацвела. Первая мысль была у дядьки: яблоня окосела. Потом
подумал, что это - метафизика, и нужно у знающих людей совета спросить.
Даже письмо стал писать в "Сельскую жизнь", но отправить не успел:
додумался, что всего навсего корни разогрел. Ларчик просто открывался.

Есть у меня приятельница, очаровательная дама романтического склада.
Как-то в начале лета общаемся, едим спелую черешню, и она эдак
томно-мечтательно выдает:
"А я больше люблю черешню кушать в лунную ночь, прямо с дерева"
и вздохнув, добавляет:
- "Так червяков не видно"
(последние годы червивость - напасть черешни)

Эту историю мне рассказал её главный герой. Много лет назад (Back in
USSR) он был каким-то там крупным инженером на какой-то крупной
народнохозяйственной стройке и отвечал за сроки сдачи объекта. На носу
очередные юбилейные торжества, и по всем тогдашним понятиям (да и сейчас
мало што изменилось) предполагалось, што будут рапортовать о сдаче
объекта к юбилею. Кароч, накануне Инженер присуствует на совещании (или
как там это наэывалось?) в кабинете первого секретаря обкома КПСС (по
его словам, кроме него, там находились 15 совершенно одинаковых мущин в
одинаковых галстуках и костюмах), и на вопрос о выполнении или
перевыполнении плана, разумееца, встав, отвечает: «Объект не готов и я
не имею права как специалист рапортовать о сдаче незавершённого
строительства». Реакция на такую заяву была адекватной и Инеженеру
влепили строгий выговор с занесением в учётную карточку партбилета. А
круче зтого для комуняки могло быть только исключение из партии. На
следующий день Инженер попадает на приём к Первому и, согласмвшись со
справедливостью возмездия, вдруг сознаёца: типа извините я не член
партии. Ну были действительно такие придурки, которые могли, в отличие
от Марка Захарова, подняца по служебной леснице без партбилета.
Интелигентишек, к тому же, не очень-то в партию и принимали, редкой
гнидой надо было быть, штоб в неё пролезть. В общем, в связи с
изменившимися обстоятельствами Инженера задним числом приняли в КПСС и
таки закатали негодяю строгача в учётную!

1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя - с двух до
пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши.
Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось
мороженое с коньяком (150 гр. мороженое - 30гр. коньяк). Я случайно зашёл
туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским
товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10.00 мы
заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше.
- Мне мороженое с коньяком.
Через 10 минут.
- Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка?
Ещё через 10 минут.
- Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе

Пару дней назад зашла в аптечный киоск в Глобусе. Небольшая очередь.
Девушка выбирает капли от насморка. Аптекарь предлагает несколько
вариантов. Девушка сравнивает, потом решает уточнить: мне вообще-то
после геморроя. Аптекарь на автомате: эти после геморроя не помогут. И
уже видя наши (очереди) посветлевшие лица уточняет: вообще правильно не
геморрой, а гайморит.

Сын медленно ест, а уже пора бежать в школу(отроку-12). Муж нервничает:
- Ешь быстрее, опоздаешь.
Сынуля облизывает вилку, откладывает ее в сторонку и выдает:
- Быстрее не могу. Как мужчина ест-таков он и в сексе.
Акселерация-хвост прогресса.

Княжна Мэри.

В школе я любил литературу. В смысле я очень любил читать. Читал запоем,
но почему-то мои литературные вкусы совсем не совпадали с нашей школьной
программой. В то время я перечитал всю библиотеку научной фантастики,
благо её выписывал дядя Лёша, перечитал почти что всё что меня хоть
как-то заинтересовало в школьной библиотеке и уже добрался до писателей
подобных Эмилю Золя или Генриху Манну, но вот школьную программу
преодолевал с большим трудом. Вот в это то время по школьной программе
был М. Ю. Лермонтов. Что удивительно, я начал читать Лермонтова с таким
же увлечением, как и фантастику! Не мог оторваться.
Тут надо рассказать из чего состоял тогда мой день. В семье я тогда
оставался единственный и последний ученик, и поэтому на меня возлагались
основные домашние хлопоты. Приходя из школы, после обеда я шел на улицу,
убирался в сарае у коровы (в смысле выкидывал на улицу коровьи лепёшки и
давал ей сена), потом набирал угля, дров, всё это заносил домой и
затапливал печку. Всё это я заканчивал где-то к часам пяти вечера, так
что когда остальные приходили с работы, то печка уже топилась, в доме
было тепло, можно было готовить ужин, а я садился делать уроки. Вот это
то время до прихода кого-нибудь с работы, было самым тихим и
нетронутым, как снежинка при безветренном снегопаде. Можно представить
какая это была тишина, мало того, что из дома было почти не слышно, что
происходит на улице, да жили мы далеко не в центре посёлка, это была
окраина, на нашей улице по нашу сторону даже не все дома были построены.
И вот в такой то синий зимний вечер я сажусь читать Лермонтова. Боже
мой! Это было упоение чувств. Я переживал за Печорина как будто он, это
был я, и все перипетии его душевных страданий почему-то были для меня
очень близки. На самом пике интереса я вдруг понимаю, что мне что-то
мешает. Я прислушиваюсь и понимаю, что что-то происходит на дворе. Я
вышел на улицу, и первое что услышал, это был трёхэтажный мат за нашей
калиткой, а рядом с калиткой торчал в штакетнике большой серый валенок
отца.
Надо сказать, что мой отец, сколько я себя помню, работал на пилораме, а
это был большой длинный сарай, который в лучшем случае защищал от дождя,
но никак не от ветра, а тем более от мороза. Поэтому отец ходил на
работу в фуфайке, в ватных штанах и огромных валенках. После дня работы
на морозе, а работа в основном состояла в том, что нужно было катать
брёвна и подавать их к пилораме, мужики частенько поддавали для сугреву,
а только потом шли домой.
Так вот оказывается отец слегка поддатый пришёл домой, а калитка
открывалась, если потянуть за верёвочку (это он сам так сделал), он
дёрнул за неё видно слишком рьяно, она и оборвалась! Ну, делать нечего
он решил перелезть через забор рядом с калиткой. Подкатил пару чурок,
которые были тут же, встал на них, закинул ногу на штакетник и в это
время чурка укатилась из-под второй ноги! Валенок застрял между
штакетинами и он остался в балетной позе не в силах что-нибудь сделать.
Оставалось только материться, чем он с упоением и занимался. Я, конечно
же, освободил его и открыл калитку, но каково же было мне слететь с
лермонтовских вершин дворянских отношений в нашу прозу жизни!
Так что по сей день, когда я сталкиваюсь этим замечательным
произведением нашего гения, я всегда вспоминаю его первое мною
прочтение.

Насчёт галок и скворцов...

Едем недавно с подругой вдоль моря. А там по бережку, по песочку, важно
прогуливаются грачи и в прибрежной полосе что-то выискивают. И над
волнами они же, грачи, гордо реют. Подруга аж распереживалась вся, типа
"Ё-моё, перестали грачи в Африку на зиму летать и вытеснили на фиг
чаечек беленьких. Ни одной нету, сплошные грачи".
Едем дальше. Слышу короткое, но ёмкое "Блять!". Поворачиваю голову и
вижу, как по свежевспаханному полю гуляют миллион чаек и выковыривают
червяков.

Вот это я понимаю - качественная эмиграция.

Гость