Самые смешные истории за неделю!

Моя племянница всегда была умной и сообразительной девочкой, так,
например, уже в свои три года она провела классификацию всех МУХ. По ее
наблюдениям все мухи делятся на три вида: это муха-горюха,
муха-цокотуха, ну и собственно... бляха-муха ))

В заключительную серию фильма "Любовь земная" Евгения Матвеева попали и
наши Бронницы, точнее героем фильма стал мост через Москву-реку. Ранее
этот мост снимался в фильме "На семи ветрах". Этот мост хорошо знают
пилоты с Жуковского аэродрома, он у них на третьем развороте...
Так вот в последних кадрах фильма "Любовь земная", которые
символизировали вновь обретённое братство русских и белорусов, снимался
и мой приятель. Обмывать это дело он направился на дачу, которая
расположена на ТОМ, белорусском (по сюжету) берегу. Выпил с соседями,
переночевал, утром, как водится, похмелился, а когда она, родимая,
кончилась, пошёл домой, на ЭТОТ берег. Хорошо, говорит, так. Птички
поют, солнышко светит...
Только смотрит он, в свете этого солнышка надпись на большом плакате
появилась, "РОССИЯ".
Первая мысль, пришедшая в голову:
- где это я?
Обошел транспарант, а на другой стороне "Белоруссия" написано...
Присел тут друг, загрустил:
- как же я теперь до Бронниц доберусь, - думает он. Пьяный, без денег...
Заплакал, Богу стал молиться... Долго ли, коротко ли, но когда слёзы
высохли, а сопли все вытекли, поднимает он голову и видит ЧУДО:
- вот он, город родной, любимый, только речку перейти надо...
Вмиг забылись обещания, данные в молитве, но душа наполнилась радостью,
вспомнилось всё да и голова стала ясной, а мысль чёткой: за
благополучный исход надо выпить!

Как питерских армянина и еврея превратили в саратовских грузин.

Написал я летом 2006 года историю про то, как кавказскому другу
(армянину!!!) подарил еврейскую шапочку кипу, т. к. его постоянно
тормозили менты для проверки документов. А когда он шел в ермолке, он
выглядел вылитым евреем и его никто не трогал. И про то, как мы стали
звать ее Шайтан-шапкой.
И тут решил я погуглить на тему "Шайтан-шапка".
И выясняю, что оказывается в разгар антигрузинской истерии появляется
статья про гонения нашей доблестной милиции на грузин Саратова. Вот
цитата оттуда:
"А пока саратовские грузины придумали оригинальный способ защиты от
милиции: чернявые граждане надевают ермолки для маскировки под евреев,
неинтересных ППС-никам. Волшебный головной убор прозвали
«шайтан-шапкой». Вот такие изобретательные горячие кавказские граждане".

Где справедливость? Способ придумал изобретательный еврей для армянского
гражданина, а вся слава саратовским грузинам... :(

Пил "Рябину на коньяке". Читаю адрес производства: Краснодарский край,
г. Крымск, ул. Синева. Да, на такой улице алкоголь-то не делать грех..

Медведев войдет в историю, как человек пытавшийся изменить часовые пояса
под свой рабочий день, так же как Сталин с фразой: "Жить стало лучше и
веселее", Хрущев с идеей засадить всю землю кукурузой, Брежнев с фразой:
"Экономика должна быть экономной", Горбачев с антиалкогольной компанией
и вырубкой виноградников, Ельцин с фразой: Берите суверенитета сколько
сможете", Путин с фразой: "Мочить террористов в сортире". Вот только
почему бы Медведеву не поменять экватор с северным полюсом, тогда бы все
ездили отдыхать на наш север. Или, скажем, замедлить вращение земли,
чтобы рабочие и выходные дни стали длиньше. Любопытно наблюдать, как
люди по телевидению с серьезным видом обсуждают очередную высказанную
глупость.

К сегодняшнему выступлению г-на Путина В. В.
Выдержка: Э. МАЦКЯВИЧЮС: Спасибо, Владимир Владимирович. Спасибо,
Новокузнецк. Мы продолжаем работать. Работаем уже больше трех часов.
Вот вопрос, который поступил на Интернет-сайт нашей программы.
"В последнее время мы часто видим Вас, Владимир Владимирович, с тиграми,
с леопардами и китами по телевизору и на фотографиях. В этой компании Вы
выглядите более счастливым, чем с министрами. Это только так кажется,
или так оно и есть?"
Кстати, Вы ведь недавно избраны председателем попечительского совета
Русского географического общества. Что этот статус для Вас значит,
потому что об этом тоже много спрашивают?
В. ПУТИН: По-моему, Фридрих Великий, один из прусских королей сказал:
"Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак".

Хммм... К сожалению, не Фридрих, а ГИТЛЕР (ШИКЛЬГРУБЕР) Адольф 1889 -
1945 гг.
Рейхсканцлер немецко-фашистского государства

* Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.

ИТРу работяг стопроц не понять

Бригада монтажников щас у меня собирается в тайгу, составляет список
продуктов. Больной вопрос: сколько брать тушняка. Всех он уже достал,
но продукт необходимый просто-таки. Диалог:
- На фиг, много брать не стоит, запарил он уже, ей-богу!
- Да хуй его знает, может собак там не найдем!
- Хуйня, по дороге собьём где-нибудь!

Решили-таки докупить 5 банок...

История про Энтерпрайз из основных от 02,12,09. Не знаю, правда это, или
нет, но эта история уже встречалась на этом сайте. И, дабы читатель
озакомился с ней во всей красе, прилагаю ссылку:
http://search.anekdot.ru/?query=%DD%ED%F2%E5%F0%EF%F0%E0%E9%E7&rubrika=o
Очень она мне понравилась. Как художественно, так и идеологически.
А теперь моя история: Тесть у меня в прошлом настоящий боевой
офицер-подводник. На северах служил. На дизелях ходил. Каперанг.
Автономки, команды "продуть все!!!"... много интересного рассказывал.
При просмотре соответствующих, еще советских фильмов, рассказывает про
устройство лодок, вобщем, фанат лодок, пример для подражания и ОЧЕНЬ
уважаемый мной человек. Вот. Был тогда детеныш мой еще совсем маленький.
Соответственно, постоянный недосып и т. д. Мою посуду вечером на кухне.
Подходит жена, ставит на огонь кастрюльку с детскими
поилками-кормушками, присела на стул, вижу, начинает вырубаться.
Говорит, мол, не могу, иду спать, а ты, как только закипит вода, сразу
выключи. ОК, грю, иди, почивай спокойно. Только она вышла, забыл я про
эту кастрюлю напрочь. Домыл посуду, побрел спать, заснул до того, как
голова в подушку уткнулась... Врата в царствие Морфея... Вдруг такой
отчетливый и громкий шепот: "Дым, подъем всем!!! Что у вас там!!!?" И
тут я про кастрюлю вспомнил... Ну, само собой, вода выкипела занялся
пластик, дымина такой, что свет из глазка на входной двери, как лазер в
кино... Соответственно, все на утилизацию, суета... как открыли окна и
двери, так соседи высыпали, что, мол случилось, горим ли, или как???
Бегаю всех успокаиваю... Вроде все проветрили, соседей успокоили, опять
дом в тишину погружается, я смотрю на тестя краем глаза... а он так сам
себе ухмыльнулся, головой покачал, а потом говорит: "Могу еще"... Дело в
том, что дым на лодке, это все, полнейший пздц. Это значит, пожар в
отсеке. А при таком раскладе люди в соседних отсеках ОБЯЗАНЫ
заблокировать отсек в котором пожар и не в коем случае не открывать,
пока либо запертые там не потушат пожар, либо, пока не выгорит весь
кислород. Короче, очень страшно. Вот, рефлекс и сработал... Спасибо ему.

Недавно вспомнилась школьная история.
Была у меня подружка-одноклассница, списывала все и всегда с самого
третьего класса и до выпускного. И вот просит как-то конспект по
истории, а их у нас проверяли. Мои конспекты полкласса списывали,
правда, были они у меня только по любимым предметам. В общем взяла она у
меня историю списывать. Вечером звонит:
- Ленка, я тут вообще ничего не понимаю, у тебя тут одни сокращения. Я
даже название темы расшифровать не могу.
- Да ну, брось, все там понятно. Что там за тема такая загадочная?
- У тебя в заглавии большими буквами написано ФБР. ???
- Ин, это Французская Буржуазная Революция ))))
Жаль, не преподавали нам историю федерального бюро расследований, я бы
ее точно законспектировала.

Так случилось что работаю за границей, а точнее в королевстве Дании.
Живя на родине я занимался единоборствами, и здесь решил не отставать.
После некоторой адаптации всё-таки нашёл спортзал с секцией Кикбоксинга.
Секция оказалась популярной, ежедневно её посещало человек 40-60.
Нормально, что после некоторого времени сдружился с некоторыми
товарищами.
в основном славяне. И вот один из друзей 2-ух метровый хорват весом под
150 кг. делился жизнью мол живёт здесь 15 лет уже и дети есть и
гражданство, работал он на двух работах 1 на бойне в ночную смену и по
выходным на дискотеке охранником что нормально при его то габаритах.
Но вот он мне поведал что дескать:
- Бросать надо 2-ю работу!?
На моё замечаний мол тяжело что ли? он отрицательно покачал головой, и
тихо сказал:
- Боюсь ведь семья есть, а вдруг подрежут или ещё чего не хорошего!
я зная нравы местного коренного населения ( а они поголовно
законопослушные и тихие даже в угаре) немного удивился видя мой вопрос
он уточнил:
- Да я не датчан боюсь, а вас русских!?
я себя после этого реально почувствовал просто криминальным элементом,
надеюсь со мной такого не случиться после 5-7 лет, или нет?

Только что видел рекламку - ссылку. Звучит она так "Новые предсказания
Настрадамуса."
всё...

Анабасис по-русски.
Краткое изложение.

Некая матрона, мать троих детей, в том числе одного грудного, отмечала
что-то у себя дома в компании мужа и его друга. После двух бутыльков
вискарика она вдруг обиделась на мужа, который вроде как давно не дарил
ей цветов. Будучи женщиной современной, она решила, что в состоянии сама
себе сделать подарок. Вышла из квартиры, села в машину и поехала в
Зеленхоз за розами. Там ее, как оказалось, не ждали. Магазин был закрыт.
Возможно, из-за того, что часы показывали первый час ночи. Поразмыслив,
где еще можно купить цветы, она решила, что время суток все-таки
неподходящее для покупок, и поехала домой.
Однако, обиды все еще точили ее. Припомнилось вдруг, что ее бывший муж
просрачил перечисление алиментов за прошлый месяц. И вот она уже у
подъезда его дома звонит в домофон.
Откликнувшаяся новая жена ее бывшего мужа сообщила, что того нет дома, и
поинтересовалась, кто его спрашивает. Пожелав ей спокойной ночи (или
взбодрив) словами "любовница твоего мужа", матрона с чувством легкого
удовлетворения села в машину и поехала домой.
Однако, обиды все еще точили ее. Она вдруг оказалась перед магазином,
где директорствовал ее бывший муж. Здесь отвязная матрона принялась
кидать камнями в окно директорского кабинета.
Тот оказался на месте (что он делал на работе ночью??!!). Выглянув в
окно и узнав бывшую супругу, мужик благоразумно остался на месте, но для
оказания должного почета выслал ей навстречу охранников магазина,
которые в популярных выражениях указали ей на недопустимость ее
поведения. Она адекватно ответила, после чего к ней подошел начальник
охраны и сообщил, что милиция уже вызвана и лучше ей немедленно уйти.
Остатками разума она вняла совету, и, пожалившись напоследок, что
директор не оказывает достаточного внимания к содержанию своих детей,
стала удаляться. "Так ты еще и на машине!!??" - изумился охранник.
Дама села в свою машинку и благополучно прибыла домой. Был пятый час
утра.
Дома ее радостно встретили муж со своим приятелем, очень бодрые для
утреннего времени, так как, обнаружив пропажу хозяйки и ее автомобиля, а
также ее сотовый на столе, они полночи прочесывали микрорайон и
окрестности.
Героиня сего повествования упала в ближайшее кресло и отрубилась. А
проснувшись попозже, подумала, какие кошмары ей снились. Однако хмурый
вид мужа дал ей понять, что это был не сон.

Ytro.Ru:"На прямую линию премьера поступило почти полтора миллиона
обращений, которые он просматривает лично" Допустим, на каждое обращение
тратится 1 минута. Тогда: 1500000/60=25000 часов или 25000/24~1041
сутки, без перерывов на сон, еду, и пардон, сортир. В году кстати 365
дней...
Даже если тратится 1 секунда, то 25000/60=416,6 часа. Получается, что
при восьмичасовом рабочем дне, наш уважаемый премьер 52 дня занимался
только и исключительно разбором этих самых обращений, забросив все
остальные дела. Что-то очень сомнительно.
http://www.utro.ru/articles/2009/12/03/856898.shtml

Зашел давеча, в позапрошлое воскресенье ко мне приятель - Саша. Большой
человек, то есть рост 2 с копейками метра и вес 120 кг. причем от
природы большой. Богатырь короче. Поэтому обычно к нему никто не
пристает. Кроме больших выпивших компаний и просто сильно выпивших
людей, ну и совсем дебилов. Дебилы кстати ни разу не приставали.
Наверное наиболее разумные люди.
И поведал следующую правдивую историю. Чуть не забыл. Еще он электрик.
Далее с его слов.
Дежурю значит в субботу. Тут вызов. Электричество в квартире вырубилось.
Надо ехать.
Приехали, встретила хозяйка квартиры и Саша приступил к ремонту
электричества в щитке (щиток под напряжением). Тут спускается с вехнего
этажа человек сильно уставший после вчерашнего и начинает вещать Саше о
том, что он не последний человек на районе и вообще.
На что Саша, как человек спокойный отвечает как простой электрик.
"Отстань от меня человек. Не видишь я работу работаю." Но важному
человеку чужды простые ответы Александра. Он чувствует в себе большую
уверенность и по простому начитает напрягать о том, что не фиг вызывать
ментов и пора бы отложить отвертку и пасатижи, прервать работу и
ответить по всей строгости, какого хрена он тут делает без его ведома. И
таких бесед с полчаса приблизительно. Тут выходит хозяйка квартиры и
важный человек начинает хватать Сашу за рукав и требовать ответа
"напомню - щиток под напряжением". Саша отмахнулся два раза.
Тут хозяйка и говорит человеческим голосом, что данный сосед уже
задолбал весь подъезд и всех его жителей.
Саша вздохнул и выдавил "Милая женщина! Чтож вы раньше не сказали! Я уже
тут с ним полчаса беседую. А так бы минут 15 назад работу закончил"

Навеяло про спирт с керосином. В цехе завода имени Хруничева вытачивали
"космические" детали из бериллия. Готовые изделия промывали спиртом.
Посреди цеха стояла ванна, около нее всегда стоял вооруженный охранник.
По идее, охраны-то и не надо было: бериллий - та еще бяка. И все равно -
употребляли!

"это русское имя существовало только в форме «Лёвъ»" Правильно - Лёв
Толстой. (Вики)
Становится понятным прозвище брата А. С. Пушкина "Блёв" - выпить любил.

Эта история произошла в конце семидесятых во время длительной
командировки в Волгоград. Мы занимались наладкой нового технологического
оборудования на одном из флагманов отрасли. Предварительные результаты
были обнадеживающими, а предложенная технология настолько революционной,
что мы были на виду у руководства и пользовались уважением заводчан.
Видимо, благодаря этому нас пригласили на прогулку по Волге на
теплоходе, организованную профсоюзом для передовиков производства в
выходные дни.
Естественно перед нами встала задача: сколько с собой взять. Разгорелся
жаркий спор. Одни, ссылаясь на известную формулу N-1, доказывали, что на
бригаду из 4-х человек 3-х бутылок будет в самый раз. Другие убеждали в
том, что и четвертая не помешает. В спор вмешался самый старый из нас –
слесарь от бога, светлая голова, золотые руки, которыми собственно и
было сделано то, что внедрялось на заводе на замену действующего
японского оборудования. Он, в общем-то, человек не пьющий, весомо и
авторитетно заявил, что все мы салаги, ничего в этом не смыслим и надо
взять 6. Спорить с дедом никто не посмел.
И действительно он казался прав: природа, свежий воздух, необозримые
волжские дали, - все это способствовало быстрому окислению продукта в
организме. И кто поверит в то, что у нас что-либо осталось.

Еще раз про рекламу. Сидит мужик, пьет Нескафе и его накрывает... В
глазах появляется говорящая кружка и начинает его воспитывать по поводу
воспитания сына и семейных отношений. Не пейте Нескафе, оно
наркотическое, галлюцинации появляются.

Стою вчера в спорттоварах в очереди в кассу (кеды покупал). В той же
очереди стоит мужик, покупающий плавки. Подходит его очередь, кассирша
видит у него плавки в руках и спрашивает:
- Мужчина, а вы их меряли?
У мужика удивлённый взгляд:
- Нет, зачем - я свой размер и так знаю...
- А вдруг не подойдут? Сходите в примерочную и померяйте - а то они
ВОЗВРАТУ И ОМЕНУ НЕ ПОДЛЕЖАТ!

Я долго пытался понять логику высказывания...

Про приметы.
Любой, кто хотя бы недолго был студентом, знает: чтобы успешно сдать
зачет или экзамен, надо держать сжатый кулачок. Помогает и в том случае,
если кулачок держишь не за себя, а за приятеля (правда, в случае нашей
футбольной сборной примета не сработала, впрочем, тут, похоже, никакие
благоприятные приметы не работают. Хотя еще Нильс Бор говорил, что
приметы помогают даже тем, кто в них не верит).
Поссорились с мужем, ушла на второй этаж смотреть телевизор. Мой
красавец на первом этаже, судя о звукам, играет в нарды по инету.
Настроение не то, чтобы желать ему победы (хотя обычно, когда он
играет, я стою над душой и даю советы, иногда ценные), поэтому
вместо традиционного полного кулачка оставляю на свободе вытянутый
средний палец.
Эффект последовал незамедлительно:
- Да что это за на х**?
Через полминуты:
- Б****
Еще очень короткий временной промежуток:
- Да е* твою мать! Это же надо так просрать!
Вот и не верь после этого в приметы.

Был у меня один знакомый(в прошедшем времени, потомучто с моего
горизонта он пропал больше 10 лет назад). Человек, не сказать, чтобы
дурак, но странностей у него имелось в избытке. Во-первых, он страдал
каким-то подобием аутизма, во-вторых, очень любил игровые автоматы и
крепкие горячительные напитки, ну, и в-третьих, благодаря своим
пристрастиям, частенько попадал в истории, преимущественно почему-то
эротического характера(хотя внешность у него, мягко говоря, оставляет
желать лучшего). Как-то он пожаловался, что его изнасиловали оральным
способом аж 8 женщин, в другой раз поведал, как проснулся в чужой общаге
с оголенной передней частью тела, той самой, которая находится несколько
ниже пупка.
Но апофеозом было следующее.
Зная любовь своего сына к одноруким бандитам и 40-градусным жидкостям,
родители предпочли присылать ему вспомоществование не нашу почту, а на
центральный почтамт(очевидно, наивно надеясь, что за время 3-часовой
поездки с целью получить вожделенные деньги у него хмель из головы
выветрится, и все будет в порядке). Пару раз все прошло нормально, но в
какой-то момент человек конкретно попал.
Он получил материальную помощь и, основательно нагрузившись по дороге,
добрался до казино. Там начал играть, продолжая старательно употреблять
разнообразные алкогольные вещи. Соображалка еще, вроде бы, немножко
работает, он понимает: пора домой. Выходит, на пороге его тормозит
товарищ в сером и с погонами и говорит:
- Слушай, я вижу, ты хороший парень. Поверь менту, в таком виде тебя в
метро никто не пустит. Поехали ко мне, переночуешь, а утром уже домой.
Согласие от нетрезвого и в пух и прах проигравшегося человека было
получено.
В огромной квартире майор тогда еще ГАИ накрыл такую поляну, что
позавидовали бы самые высокопоставленные государственные чины. После
распития бутылочки очень неплохого коньяка гостеприимный хозяин
предложил посмотреть кино. Мой знакомый с радостью согласился, услышав
обещание:"Будут крутые сцены."
Крутые сцены действительно были, но не совсем те, на какие, кажется, он
рассчитывал.
Возможно, оральное изнасилование множеством оголодавших от невнимания
дам еще можно пережить, но к сношению с представителем своего пола(а
именно это и демонстрировал поставленный фильм)наш герой готов не был,
да и готовиться не желал.
Спиртные пары испарились в мгновение ока, психическое расстройство тут
же сменил здравый рассудок;короче, вопрос по Чернышевскому:"Что делать?"
На скромное:"Я пойду на кухню, покурю.", уверенный в предстоящей
приятной ночи автомайор благодушно сказал:"Да, пожалуйста."
Нервно выкурив несколько сигарет, мой знакомый заглядывает в гостиную.
На диване дрыхнет изрядно перекушавший коньячку хозяин, на экране все
тот же фильм.
Тихонько закрывается входная дверь(чтобы не проснулся веселый майор),
марш-бросок, надо успеть к первой электричке;к чертовой матери этих
добрых самаритян.

Путешествуя вдоль западного побережья США, заехали на широко
разрекламированную дегустацию калифорнийских вин. Сначала нам подробно
объясняли, как правильно это делать, а затем предложили 6 вариантов
белых и красных напитков. Пробуя их по очереди, чувствовали во рту
что-то необычное, незнакомое и непонятное с кислым оттенком.
Складывалось впечатления, что мы не доросли по понимания великолепия
калифорнийских вин. В конце дегустации, нам предложили в качестве приза
дополнительно по бокалу, по мнению хозяев, совершенно изысканного вина.
Отпив по глотку, мы почувствовали нечто очень знакомое и приятное, и
очень напоминающее «Донское белое», - столовое полусладкое вино марки
«Винный квартал», производства Миллеровского винзавода, которое мы
обычно используем для семейных торжеств.
Напрашивался вывод: америкосы ни хрена не понимают толка в хорощем вине,
выдавая за него малопригодный к употреблению столовый уксус.
Или нам никогда не дорости до понимания изысканности калифорнийских вин,
как и европейского сухого шампанского марки "Брют".

Надеюсь, меня не первого эта мысля посетила, но все же поделюсь.

Сижу, читаю новости на украинском сайте, потом перехожу к комментам. А
там, как обычно, "незалежные" друг в друга калом бросаются))), короче,
обычный хохлосрач. Мне, как ровно наполовину украинцу, прикольно за этим
шоу понаблюдать.
Пока я читаю эту херь, ко мне на клаву приходит мой кот Борюся. Есть у
него такой прикол, улечься на ней, чтоб я на него внимание обратил. Я
обращаю, и укладываю его к себе на колени, глажу, за ушком чешу.
И вот, один из метателей, вспоминает о том, что известный российский
политик мальчика в живот поцеловал, и навешивает на него соответствующий
ярлык...
Виг с ним, с этим политиком. Кто ж Я!!!, после таких предъяв. У меня,
рядышком, на кровати, девица посапывает, а Я хохлосрач читаю, кота
тискаю, а ведь, было дело и пузико ему почесывал, и, о УЖАС! в нос
целовал пару раз. Какой же я извращенец! Этож сколько мне ярлыков
налепить можно!
P.S. Ухожу на курс реабилитации.

И почему только название кинофильма "Hachiko: A Dog's Story" на русский
перевели как "Хатико"?

Немного о рекламе. Итак, новый шампунь Шаума:
... бла-бла-бла, пенится с первого(!) раза.
Жопой мимо стула я промахнулся...

Сидим мы в одном офисном здании с "дружественной", как говорится,
фирмой. И вот сломался у них принтер. Попросили распечатать документ
один у нас. Мы, говорят, к вам на принтер пустим на печать (а локальная
сеть у нас одна с ними). Ну, конечно, сотрудникам нашего отдела это было
не очень по кайфу, потому что сами распечатывали как раз сегодня
объемный материал, а картридж уже полосит... Но представители
"дружественной" фирмы аццки божились, что это "очень, очень важный
документ, вопрос жизни и смерти!". Мы согласились. Вскоре наш принтер
зажужжал, рождая на свет божий пущенный "дружественными" на печать док.
Разумеется, мы поинтересовались, что это был за "важный документ"...
Оказалось, что это счет от некоего ИП Белкина на арендную плату...
туалетной кабины!..))) Действительно, вопрос жизни и смерти :)

Нью-Йорк. Недавно стою набираю бутылку воды из фонтанчика. Рядом
колоритный писатый еврей - шляпа, костюмчик, косички - все как надо.
Разговаривает по мобильнику. Я невольно подслушиваю конец разговора.
.. Ну ладно, давай.
встретимся через полчаса на Бедфорд и Кампус роуд.
АУФИДЕРЗЕЙН.

Преамбула. Вспоминаю свои институтские годы чудесные… Бегал как-то за
мной один молодой человек. Высокий такой, как кран башенный,
щупленький… На чем только порточки-то держались? Косточки – тоненькие,
через миллиметровый слой мяска жилки проглядывают. В общем, без страха
не взглянешь. Чуть дунешь на него – пошатнется или вообще упадет.
Наверно, в общагах кормили плохо... Бегал, бегал. Что называется –
прилип, аки банный веник к одному месту. За мной осуществлялся тотальный
контроль: от прослушивания мобильного телефона, чтения смсок, до
вторжения в мое личное пространство, куда имеют доступ только мои мысли,
да и то не все. А всё почему? Прально! Потому что ему доступ к себе,
понимаешь ли, не дала! Вот так и бегал хвостом несколько лет…
Несчастный Ромео…

Теперь амбула. На последней воскресной встрече православного прихода
батюшка читал нам проповедь. О грехах наших людских, конечно. Следующие
его слова меня впечатлили. Говорит: «Он большой, хилый и слабый. Он не
может получить доступ к твоим мыслям, но способен легко вложить их тебе
в голову… Будь с ним очень осторожна. Не поддавайся на его провокации.
Он хитер. Именно хитростью и маскировкой под добродетель заманивает к
себе в логово. Он коварен. Притворяется белым и пушистым, но цель его –
навредить тебе, овладеть твоим разумом и чувствами, заставить тебя
подчиниться ему. Не поддавайся на провокации! Ведь надо иметь огромную
силу воли, чтобы уклониться от его сладкоголосых шептаний. Он войдет в
тебя, да так там и останется. Не слушай его, гони его от себя. Потому
что имя его – бес!»

Читал вчера рецензии на фильмы Стивена Содерберга в рассылке от
Quickflix, и с удивлением узнал, что фильм "Солярис", снятый по
"классической польской фантастической новелле" (Да, именно так и было
написано. Они, оказывается, знают, что это польская новелла и для них
это классика.) провалился в прокате. Сам Содерберг считает, что это
произошло потому, что его рекламировали как “Космический триллер” (!).
Наверное этим навеяло, и приснился мне ночью сон...

Сюжет голливудского фильма "Красная шапочка" по одноименной сказке Шарля
Перро.

Действие фильма происходит в глубоком космосе на космическом корабле
"Enterprise". Укушенный марсианской летучей мышью, капитан корабля
впадает в кому, и команда вынуждена обходиться без него. Но в то время,
как он лежит в медотсеке, скрестив руки на груди, на корабле начинают
происходить страшные события: то один, то другой член команды начинает
погибать при таинственных, но весьма кровавых обстоятельствах.
(Откушенные головы, кишки, размазанные по стенам и прочие голливудские
спецэффекты.) Незадолго до смерти корабельный врач успевает выяснить,
что виной всему подсознание находящегося в коме капитана. Оказывается,
бабушка в детстве читала ему жестокие западноевопейские сказки,
наводнённые волками-мутантами и людоедами (к прочтению американскими
детьми до 18 лет не рекомендуется, рейтинг MA, Strong Violence). Теперь
же, пока капитан спит, герои этих сказок оживают в реальности. И именно
вырвавшиеся на свободу самые тёмные персонажи этих сказок и являются тем
самым космическим ужасом, который истребил почти всю команду. Темп
событий нарастает, и оставшиеся в живых члены экипажа вынуждены
забаррикадироваться в наиболее укреплённом отсеке корабля, отрезанные от
рубки и неспособные ни прекратить цепь кровавых событий, ни вызвать
помощь с Земли...

В это время на противоположном от рубки конце корабля, корабельный кок
по прозвищу "Красная Шапочка" обо всём этом не знает. Ему некогда - он
занят приготовлением торта для корабельного банкета (наверное,
закаченного вторым помощником по случаю комы капитана). Закончив работу,
он с удивлением замечает, что в рубке никто не отвечает. Но только убив
вилкой в глаз ворвавшегося в камбуз пятиметрового волка-мутанта он
понимает, что что-то здесь не так.
В одиночку ему предстоит проложить себе путь через весь корабль сквозь
полчища кровожадных волков и людоедов, освободить оставшихся в живых
членов экипажа, проникнуть в медотсек и вонзить осиновый кол в сердце
капитана.

В роли "Красной Шапочки" — Арнольд Шварценеггер.
Кроме того, вдохновлённые неожиданным успехом фильма "This is it",
продюсеры решили пойти на отчаянный шаг — "пригласить" на роль капитана
уже мёртвого, но специально для этой цели эксгумированного Майкла
Джексона. Дело в том, что родственники Майкла решили не предавать его
тело земле, пока не выжмут из него всю возможную прибыль. Причём все
трюки в фильме (кол в сердце) Майкл будет исполнять сам.

СТРАХОВКА
Сегодня история не из телека, а из жизни. Получил я тут рекламу
однойстраховой фирмы. Там две бумажки на страхование. В одной все
нормально, страхование имущества в квартире от пожара, потопа, кражи,
удара молнии, землетрясения и прочих чудес природы.
А вот вторая... Цитата из листовки: Объект страхования: Убытки, которые
могут возникнуть у Выгодоприобретателя (т. е. у потерпевшего) вследствие
причинения вреда, повлекшего наступление гражданской ответственности
лица, ответственность которого застрахована.
Страховой случай: Наступление гражданской ответственности
Застрахованного лица за приченение вреда чужому имуществу, здоровью
и/или жизни физических лиц.
Конец цитаты.

Во-первых, застраховать не имущество, а убытки - это уже сильный ход.
Во-вторых, как это: выгодоприобретатель, то есть по смыслу, человек,
который поимел какую-то выгоду, одновременно оказывается потерпевшим, то
есть лишившимся чего-то?
И в третьих, в каком случае я могу получить свои деньги? Я так понял,
если я нанесу кому-то ущерб и на меня подадут в суд. То есть, можно
украсть, и еще за это страховку получить?

Открываю обсуждалку, и жду ответов и предположений.

Ни для кого не секрет, што существуют люди с плохой пожизненной кармой.
Когда я работал в одной довольно серъёзной фирме, к нам тож прибился
такой паренёк. Зарабатывал он прилично, жадным не был, давал людям в
долг, но те, как правило, щитали своим долгом долг ему не вернуть. Все
те фирмы, к которым он имел отношение до нас, имели обыкновение иметь
большие проблемы. Поэтому, когда он появился у нас, он сразу сказал, што
в штате числица не будет. Но ф конверте под столом он, разумееца,
получал. С этого момента фирма медленно, но верно, начала тонуть. Осенью
98-го фирма попала под паровоз правоохраны, им интересовались в первую
очередь, но он исчез. В обчем, мы отбились, но получили ощутимые
пробоины, и продолжали погружаца. А в середине февраля следующего года
сидим мы в курилке, у нас гость, ну мы понятно спрашиваем чай или кофе.
При этом я говорю: -Ну типа ты как, не суеверный, а то эта кружка пацана
с плохой кармой. Гость отвечает: -Нет, я не суеверный, на што наш зам.
директора сквозь зубы цедит: - Его карма ебёт даже несуеверных. А это
было в тот самый день, когда в столице уже звучали взрывы, мы знали, што
в центре города стрельба, горящие машины, жертвы. В общем, попили чайку,
покурили, и у каждого свои дела. Гость вышел ис здания, и тут прогремел
последний взрыв, совсем рядом с нашим офисом. Толстеные витринные стёкла
обрушились вниз… на гостя. Нет, его не убило, што, конечно, портит весь
рассказ. Но паренёк c плохой кармой сейчас в Росии, может, поэтому там
наступила такая жоп@?

Про пирамиды...
Да, оказалось что это древний бетон. Но я не об этом. Я подозревала, что
особо не буду впечатлена, но разочарование оказалось больше. Высота
пирамиды 146 м, высота Главного здания МГУ на Воробьёвых горах - 236 м,
только пирамиды ещё и облезлые. А я всю жизнь и жила рядом, и работаю у
подножья "пирамиды", и в "пирамиде" бываю регулярно. Фиг ли зажравшиеся
москвичи, не чем их не удивишь. Кстати "пирамиды" фараона Сталина
построены по тем же принципам - в "местах силы", особых геофизических
зонах. На своем опыте могу сказать, что наши сотрудники, часто, уходя с
работы (по старости) быстро и внезапно умирают, хотя были относительно
здоровые. Жаль фараон не успел построить восьмую "пирамиду". А в Гизу
своим приятелям на работе советую не ездить, лучше с рыбами лишний день
поплавать.

Недавно Дейла Карнеги почитал. Умный, надо сказать мужик.
Ну думаю, щас на практике все проверю.
Стою в больнице, жду своей очереди. И бобулю полуживую несут, видать сын
с женой. А бабуля худущая, как смерть и маленькая. Надо думаю сына
срочно приободрить.
И говорю ему:
- За то на гробе сэкономишь!
- Че?
- Бабуля говорю у тебя маленькая, легкая, гроб не большой надо.
Сэкономишь!
- Знаешь, пошел ты нахуй!
Вот и подбадривай людей после этого. Хотя, это он еще наверно не привык
к американской прогматичной вежливости.
:-)

Сегодня (01.12.2009) сообщение в новостной строке: "Базовая часть пенсии
увеличена на 31,4%". Первое, что приходит на ум: "В МинЗдравСоцразвития
тоже есть любители тригонометрии".
P.S. Для тех, кто не заканчивал технический вуз - число пи в первом
приближении равно 3,14.
P.P.S. Для тех кто заканчивал технический вуз - этой весной узнал, что 3
марта является международным днем числа пи (3-ий месяц 14-ый день). С
прошедшим!

02/12/2009, 12:27 вот только что...
Приходит ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ к ITшнику

"господин ITшник"!!!
у меня на компьютере - похоже вирус!
я открываю Excel, а ОН МНЕ - звездочки рисует!
Я ничего не делал!!!

ITшник – сейчас прейду - посмотрю...

прихожу так и есть...!!!
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ за другим компом сидит, ну его же не работает!!!
открыт Excel на клавире куча «НЕОБХОДИМЫХ ВЕЩЕЙ» лежит (в виде
перекидного настольного календаря), причем на правой половине
клавиатуры...

а Excel - действительно рисует звездочки
*******
*********
*********
*********
*********
*********
*********
*********
*********
*******
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - кто бы мог предположить!...
ЗАНАВЕС!!!

Сижу вчера с женой на кухне смотрим телевизор пьём чай и так в течении
2 часов.
Телевизор находиться от мня слева.
И вот выдаю я фразу обращаясь к жене:
- Пойдем в комнату, а то мне налево смотреть надоело и шея затекла.
Жена дай ей бог здоровья с юмором.
Ржали долго

Россия страна чудес!!!

Мигньюз отжег: Сократилось число жертв подрыва "Невского экспресса"

т. е восстали из мертвых???

http://www.mignews.com/news/disasters/cis/021209_32530_87114.html

Наверно с каждым случались смешные случаи, связанные с днем рождения.
Со мной, такой случай произошел на день рождения Славика! Закодычного
моего дружбана!
Наутро очнулись мы где-то в деревенской глуши, у какого - то грязного и
зеленого водоема. Вдвоем, не со Славиком. Зачем и отчего мы сдесь, мозг
категорически отказывался вспоминать. Как и у моего коллеги по
несчастью. Который пытался встать и натянуть сползшие штаны.
"Kiss mу s. Fack. I am pissed"! - Услышал я от своего собутыльника и
волосы на мошенке зашевелились.
Иностранец! Мы за кардоном?
Да нет, успакаивал мозг, вот деревня наша, вот березки, вон бабка
смешная с казой какой-то, к нам подходит.
- Что касатики, отдыхаете?
- Да Бабуля, дай молочка попить!
- А казу-то ебать надо! - И пошла дальше.
Ну думаю все, дапился, глюки начались. Трясу иностранца:
- Ты иностранец или нет?
- Yеs, yes. I am зат Славик!
Мозг укололо, как иголкой. Помню, все помню. Как два литра мартини
выжрал помню, как мордой в салате лежал помню, как подрался со всеми,
кагда иностранного почетного гостя (тестя Славика) забирал, чтобы
природу Русскую показать, помню.
- Уууууууу, какой же я раздолбай!
В такую жопу залез.
- Эээээ френдз. Мы в..... э..... жопа?!
- Да, дэк это хорошо что в жопе! Тут до пизды, рукой подать!
Звнок на мобилу. Славик.
- Вы где? Выезжаю!
Я же говорил рукой подать, щас Славик зберет!
:-)

Охрану общественного порядка во время матча чемпионата России по футболу
ЦСКА - «Сатурн», который пройдет на арене «Лужников» в воскресенье 29
ноября 2009 г., будет обеспечивать свыше 1,6 тыс. сотрудников милиции,
сообщили в службе информации и общественных связей ГУВД Москвы (см.
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/11/29/n_1429765.shtml).
Если этих милиционеров разместить на ж/д линии Москва-Петербург, но на
каждые 500 м будет по одному работнику правоохранительных органов (см.
http://www.gazeta.ru/politics/2009/11/28_a_3292178.shtml)!

Мы мусор выбрасываем в старых порванных пакетах из всяких"Пятерочек",
"Диксей" и проч.
Вчера выставили к дверям пакет с мусором, а тут жена принесла продукты в
таком же пакете и поставила тоже в коридоре. Сын пошел выкидывать мусор.
Да, как Вы уже догадались, все продукты, суммой на 800 рублей оказались
в помойке. Бежать за ними мы уже не стали. Но было очень жалко...

Вчера билеты в кино покупал:
Я - мне на "Луну 2112"
К - вам на "Новолуние"?
Я - мне на "Луну 2112"
К - ааа, вам на "2012"
Я -... бля...
Я - мне на "Луну 2112"

Навеяло историей про фильм в соседнем поселке.
Дело было в начале 80-х, жил я хотя и в провинции, но домашний телефон у
меня имелся. В выходные решили пойти в кино, мой товарищ накануне был
делегирован в кинотеатр, посмотреть афиши фильмов и решить идем ли мы в
кино или займемся каким иным непотребством. Настает светлый день в
неделе учеников - воскресение. Звоню товарищу (Славик (Т)) и у нас
происходит следующий диалог:
Я. Привет Славик! Ну чего, идем в кино? Какой фильм? Или еще
чем-нибудь займемся?
Т. ПРивет! Ага, у меня есть идея!
Я. Чего, какая идея? Идем или как?
Т. Ну да, у меня есть идея.
Я. Ну какая идея, я тебя спрашиваю идем в кино или нет? Если есть идея,
говори про, что она?
Т. Блин, Диман, замучал ты. У меня есть идея.
Я. Славик, ты меня этой твоей идеей мучаешь уже минуту, про что она?!
Т. А я знаю?!
Тут уменя мозг начинает закипать и я чувствую, что кому-то из нас двоих
пора в психбольницу. Уже срываясь на крик и истерику я ему говорю.
Я. Славик, ну какая, какая у тебя идея?!
Т. Диман, не у меня идея. Фильм так называется.
У меня посли этих слов чуть кондратий не приключился.
Наверное после этого я стал любить разговаривать видя лицо собеседника.
А вы говорите "Зоя Космодемьянская"!

Жертва рекламы.
Не знаю, как у вас, а в нашем городе (Тюмень) реклама магазина
"Лапландия" идет несколько раз в день по телевизору.
Вчера сидим семьей, общаемся про новый год, рождество, куда можно
поехать отдыхать. И жена говорит:- А давайте в Лапландию поедем, к Деду
Морозу? -На что дочка, 8 лет отвечает:- Лапландия это не страна-это
магазин!

Ещё о Пушкине. Из письма к жене Наталье Николаевне. Пишет он, как его
вместе с другим камер-юнкером Нарышкиным вызвал и отчитал министр двора
за то, что они не говели - это какой-то православный ритуал следования
генеральной линии партии. В письме диалог по-французски. Министр: "Иль-я
ле регль дефинЭ" - "есть определённые правила". На что Нарышкин
возразил: "Ле регль сон пур ле дам па ле шевалье" - правила для дам, не
для кавалеров. "Пришлось письменно извиняться" - пишет дальше Пушкин.
Вики: Регулы - деревня в Мазовецком уезде в Польше. См. также
"Менструация"

Произошло это на рубеже веков в одном из среднеазиацких городов, где мы
с пацанами участвовали в строительстве насосной станции под ключ. Тендер
выиграли арабы ис Египта и не потому што они это делали лучше или
дешевле, чем америкосы или немцы. Ну, вы понимаете… Фирма, на которую я
тогда работал, занималась поставкой и установкой оборудования для
хлорирования воды. В обчем, для этого нас арабы и подрядили, но вместо
того, штобы закупать проверенное оборудование у наших партнёров из-за
речки, они решили закупать всякий хлам подешёвле по всему миру. Иногда у
меня складывалось впечатление, што кое-што они просто покупали на месном
блошином рынке. Ну, а наше дело маленькое, што генподрядчик нам даёт, то
мы и устанавливаем. А хлор, как извесно, хрень довольно ядовитая и
едкая. А в нашей хлораторной мы установили пару манометров для контроля
и регулировки подачи хлора в воду. Видимо, арабы эти манометры тож
прикупили на блошке. На носу большой национальный празник, стало
извесно, што приедут с ТВ снимать объект для показа в празничных
государственных новостях. А в аккурат накануне съёмки манометры таки
взорвались на х@й… Короче, арабы попросили нас запереть хлораторную и в
день съёмки на работу не выходить. Так и не удалось нам с пацанами в тот
день стать героями теленовостей. Разумееца, как и все лузеры, мы утешали
себя тем, што не больно-то и хотелось.

Юркский период

Быль

Когда наступает юрский период – тогда оживают динозавры… Конец 1992
года. Гиперинфляция. Неразбериха. Нужда. Двое оказались на обочине. У
одного ничего не получалось в филиале московской фирмы, у другого в
государственном учреждении.
И составили мы маленький план. Для начала надо было закупить товар,
который потребуется нашему потенциальному клиенту в будущем году. При
этом мы владели информацией, что с 1 января 1993 года отпускная цена на
товар увеличится в пять раз. Денег не было, в кредит не давал никто.
Пришлось взять у производителя в кредит товар, быстро реализовать его в
Москве, и, на вырученные деньги закупить требуемое, реализовать его, и,
потом рассчитаться с кредитором. Какой был товар? Коммерческая тайна, но
он помещался в девяти мешках.
Мы взяли билеты на автобус, который вёз в Москву вьетнамцев,
договорились, чтобы нас встретили по дороге, иначе два мешка пришлось бы
отдать рэкету. Такие порядки были в Москве 1992 года.
Мы прибыли на место 28 декабря, до тридцатого бойко торговали нашим
товаром, пока у наших покупателей не закончились деньги. На вырученное
мы смогли закупить самое главное из намеченного, и, 31 декабря после
переезда, остановились в гостинице, которая находилась с
противоположного прежнему месту обитания конце ближнего Подмосковья, в
живописном лесном, занесённом снегом посёлке. В огородах местных жителей
росли не яблони и груши – а ёлки и сосны. Директором гостиницы был
старый приятель моего напарника. По традиции там же работали его жена,
дочь, тёща и шурин. По случаю Нового Года в гостинице никого не было,
кроме шурина, сантехника Юрки.
В тот год новогоднее гуляние по причине переносов и суммирования
выходных растянулось на 4 дня. Каждое утро этих выходных начиналось
одинаково: Юрка будил нас вопросительно – повелительным: «Полыхнём?».
За четыре полыхающих дня выяснилось, что в этой части Подмосковья в
магазинах имелся товар, аналогичный нашему, но по цене, вдвое ниже той,
по которой нам его отпустили. Что делать? Везти обратно? Продавать за
полцены? Но с первого по четвёртое – выходные, пятого – рабочий день,
шестого – короткий, а потом – ещё четыре выходных во главе с впервые
празднуемым православным Рождеством. Так и заполыхали мы с шурином Юркой
и нашей будущей прибылью.
Дело сдвинулось с мёртвой точки, когда закончились выходные. Товар сдали
в первый попавшийся магазин под реализацию. То, что закупили, стояло в
ящиках, по громоздкости не уступавших изначальным девяти мешкам.
Пришлось нанимать автобус, чтобы довёз до электрички.
Сидим с Юркой, полыхаем, ждём автобуса – да вот и он. А компаньона всё
нет. Наконец, он как бы из воздуха материализовался, но в
нетранспортабельном состоянии (потом рассказывалась невразумительная
история о неожиданной встрече с давним другом.) С начала нашей одиссеи
прошло уже две недели, однако самые захватывающие события только
начинались. Если на том месте, где в Москве сейчас Казанский вокзал
когда–либо и водились динозавры, то, как нам показалось, в тот вечер
на нас напали именно они. Внешне они напоминали обыкновенных людей,
только в погонах. Когда отполыхавшие мозги компаньона догадались
принести в жертву всю находившуюся в карманах наличность, поезд ушёл.
Именно с тем ящиком, в котором находилась наша самая ценная покупка.
Пришёл черёд моего неполыхающёго запаса, взятого ещё из дому и
приготовленного на «чёрный день», который как раз и наступил. Его
хватило на билеты в общий вагон поезда, отходившего на следующий день и
на звонок знакомым, чтобы сняли груз с поезда Москва – Грозный.
Когда мы с горем пополам добрались домой, выяснилось, что груз не сняли,
да и не могли снять, так как на нём ничего не было написано. Друг
намеревался ухнуть в запой (благо, что не на что). И мне было как–то
неуютно. Но, делать нечего. Я вычислил время, когда поезд пойдёт обратно
в Москву из дудаевского Грозного, и сел в него на предыдущей станции.
Проводницы – чеченки, одетые в национальную одежду обрадовались, что
хозяин груза нашёлся.
И продан был этот товар с пятикратной наценкой. И не получили мы никакой
прибыли. Но – это уже другая история. А эта вспоминается каждый год с
того времени, когда нам всем навязали так называемые «Рождественские
каникулы». Учитывая наш российский обычай всё свободное время «полыхать»
– кто в Куршевеле, а кто и не в Куршевеле – этот период для меня всегда
проходит трудно. Впрочем, не только для меня. А кому сейчас легко?

сегодня на физике произошло... учительница, что то объясняя классу вдруг
слышит от одного ученика, что тот ее не совсем хорошо понял. обернувшись
к ученику, учительница сказала, что если чего не понятно, то купи себе
слуховой аппарат. ученик, же возразил на это что у него в кармане всего
сто рублей. на что учительница возразила ДА МНЕ НАСРАТЬ СКОЛЬКО У ТЕБЯ
ДЕНЕГ, СЛЫШАТЬ ТЫ МЕНЯ ВСЕ РАВНО ДОЛЖЕН. занавес.

Пред история. Помнится как то расказывал товарищ служивший на Финской
границе, что как то с неба им на как раз нейтралку ебн.. ну типа труп в
комбезе упал. Пока думали чей, командир нашей заставы велел к себе
оттащить. Потом труп ожил и шила затребовал. Свой так свой-но граница.
Дело громкое и особистам сдали болезного.
История-устраивается на службу к нам в охрану бывший штурман
вертолетного полка. Под Тверью расформированного. Вопросы типа пьешь? но
не на службе ни-ни.
Ответ-я уж 15 лет как завязал после того прыжка.
Сколько ни колол-не колется про прошлое только краснел малость. Потом
все-же раскодирнулся и рассказал что они с командиром за спиртом летали
в соседнюю часть ну и попутали малость. Благо баки полные и вертушки
умные. У штурмана че-взлет -посадка. Дальше пилот направляет. Ну вот и
последствия-стал нюхать посадку.