Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.11.2009 по 06.12.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Класс, смеялся долго:
"Некоторые россияне, как оказалось, слишком буквально восприняли разрешение главы МВД России Рашид Нургалиев "дать сдачи" сотрудникам правоохранительных органов, если те нарушают закон. Так, 24-летний житель Перми Александр С. избил двух милиционеров, которые приехали по вызову после учиненного им дебоша. Позже на допросе хулиган объяснил свои действия тем, что бить милиционеров разрешил Нургалиев."
Выходим с cынулькой (7 лет) в школу. Без компании идти скучновато, а тут смотрю - у соседнего дома стоит, как будто, Карина - дочь приятельницы, учащаяся в параллельном с моим чадом классе. Не доверяя до конца своему не идеальному зрению, прошу ребенка: - Лёня, посмотри, это не Карина, случайно? - Карина. - Ты уверен? - Мама! Я другой такой красоты там просто не знаю!!! Дамский угодник растет, однако.
Рассказал друг, телефонный разговор отдела кадров - Здравствуйте, я Токарь Ольга. - Да, но мы ищем людей на позицию бухгалтер по основным средствам - Нет, токарь - это фамилия
Буквально только что по Первому каналу. Передача "минута славы" "... Конечно, немного жутко смотреть как эти юные ребята выполняют такие сложные элементы без страховки и даже без мата..."
Частенько смотрю тендеры, аукционы и закупки... вот наткнулся сегодня: Раздел: Строительство зданий и сооружений Регион проведения: Республика Дагестан Предмет тендера: «На строительство уборной на 2 очка в ФАП в. С Нижний-Чирюрт Кизилюртовского района.
Живу в одноподъездной девятиэтажке на девятом этаже. Надо мной технический этаж типа чердак. На этом чердаке стоит железный шкаф, из которого почти в каждую квартиру идет кабель местного интернет-провайдера. Вход на чердак закрыт железной решеткой с замком. Ключ у соседки. 7-00 утра. Просыпаюсь, кто-то звонит в дверь. Сонный иду к двери, открываю. Стоит два молодца в сине-оранжевых спецовках, бодрые, веселые. Спрашивают у меня: - У вас ключ от чердака есть? Отвечаю: - Неа, у соседки должен быть. А вам зачем? - Мы из интернета... ЗЫ. Целый день перед глазами два веселых бравых молодца из интернета...
1
Однажды наши друзья взяли с собой на рыбалку на Дон дальних родственников из Австралии, гостивших по случаю в Ростове. Те с восторгом отзывались о нашей природе. «Какая у вас замечательная природа. Можно и в речке купаться, и на песке поваляться, и по травке побродить. А у нас в речках - крокодилы, в песке - тарантулы, в траве - ядовитые змеи. В Австралии мы не можем позволить себе такой беспечности». Отсюда и вывод, совпадающий с плакатом у входа в один из наших заповедников "Берегите Природу, - мать вашу!"
Университет. Год 1987. Наш препод по матанализу дает первый урок по комплексным числам, сопровождая все это поучительными речами, на тему того, что Циолковский-ОТЕЦ РУССКОЙ АВИАЦИИ с помощью этих чисел все параметры для самолетов и вывел. Один из расшиздяев (1-й курс, кто тогда не выделывался?) поднимает руку и шухерно спрашивает: "А кто была МАТЬ?" (ну в смысле русской авиации) Препод останавливается, смотрит жестко на вопрошающего и выдыхает: "А вот это мы узнаем на экзамене!"
Лиманчик – спортивно-оздоровительный лагерь РГУ, расположенный на берегу Черного моря в 2-х км от поселка Дюрсо. Котеджи, столовая, спортплощадка, эстрада, - это только видивая часть айсберга. Поскольку путевок хронически не хватает, то все соседние горные склоны усеяны палатками с дикарями. День в Лиманчике очень насыщен. В первой половине дня прогулки по берегу моря в соседние поселки Дюрсо или Южозереевку, или по горной тропке в Абрау. Здесь в каждом доме рады гостям: пригласят в беседку во дворе, угостят домашним вином, и с собой дадут. За деньги конечно. По дороге назад приятно погрузиться в ласкающую морскую воду и выпить несколько глотков холодного сухого вина. После обеда и тихого часа нужно спешить на спортплощадку, где начинаются волейбольные и теннисные турниры на вылет. Вечером нужно успеть на студенческий концерт, фестиваль песен или просто дискотеку. После полуночи, когда в лагере объявляется отбой и гаснут огни, публика перемещается на пляж, где под свет костра или свечей звучит музыка под гитару или плеер и веселье продолжается. Ближе к утру начинают разносить дрова. Как-то среди ночи, лежа в палатке, слышу топот ног и хруст веток – как будто стадо мамонтов идет на водопой. Слышу: «Место в палатке есть?» Отвечаю: «Да. Имеется». Неожиданный вопрос: «Дрова возьмете?» Отвечаю: «Нет, спасибо, у нас примус». Мне с упреком: «Дрова – это маленькая девочка. Она очень устала, а нам тяжело ее нести». Да, студенты веселый и бесшабашный народ.
К № 12 от 28.11. Наша компания любит ходить в походы. Точнее, это так называется - поход, на самом деле мы просто выбираемся куда-нибудь подальше от городского шума, чтобы создать шум лесной, короче, происходит элементарная несколькодневная пьянка на природе. Собираюсь в очередную такую вылазку. Иду закупаться. По причине того, что денег у меня всегда мало, выбираю не самые дорогие продукты, да и люди мы неприхотливые. Тем более в лесу: жри, что дают. Прохожу с тележкой мимо полок с тушенкой, один из ценников приятно ласкает глаз самыми подходящими для моего кармана цифрами. Понимаю, что данный продукт просто обязан являться полнейшей дрянью, все-таки решила поинтересоваться, что же это такое. Посмотрела на название и поняла: ТАКОЕ не станут есть даже самые всеядные члены нашей тусовки. На этикетке значилось(умолчу про крайне неаппетитный состав): "Тушенка со вкусом говядины". Ничего похожего на хоть какое-то подобие мясных ингредиентов там не было. В тот день мне "повезло" еще раз. Так как надо чем-нибудь вкусненьким еще и ребенка (это у нас-то водка, а он пока возрастом не вышел) подкармливать, поехала в молочный отдел за йогуртами. Иду мимо стойки с творогом и вижу творог под названием "Биомасса студенческая". Тут уж состав мне смотреть совсем не захотелось.
Утром проснулся от того, что меня кокетливо тычат в бок. Невеста просит на работу её отвезти. У меня выходной, но ворчу, встаю и мы едем. Когда вернулся, спать уже не хотелось, поэтому вышел Вконтакте посидеть. В напоминании стоит, что у невесты сегодня день рождения... А я всё думаю, почему она была так грустно молчалива всю дорогу. И когда выходила, дверью хлопнула...
Давным давно, моя жена полюбила носить одежду черного цвета. Казалось ей, что вот это ей идет, а остальное никак. Причем этот черный цвет имел свойство засасывать: много раз она решала больше никакого черного, шла в магазин купить что-нибудь веселенькое, а в результате приобреталось какое-либо черное платье или пальто. Начала она даже психовать по этому поводу, но вылечила ее какая-то маленькая девочка. Ехала жена однажды в метро, а напротив эта девчушка с мамой пристально смотрит на мою супругу, а потом у мамы спрашивает: "мама, у тети горе?". Жена долго не могла остановиться от хохота, а потом в ее гардеробе стали появляться вещи других цветов.
Один мой знакомый подрабатывал как-то в морге санитаром. Работа ему очень нравилась, в частности, потому, что обладая чувством юмора (черного), он и в столь малоприятном занятии умудрялся находить плюсы. Вот один из рассказов. Подъезжает к дверям морга самосвал, заполненный сеном. Из кабины вываливаются два мужика и крайне невнятно пытаются сообщить, что, дескать, пили мы (а кто не пьет, нет, ты покажи), и вдруг Вася скопытился. Сначала думали: перепил, попытались в себя привести, не выходит. Любящие друзья повезли пострадавшего не в больницу, а почему-то сразу в морг. Усталый патологоанатом интересуется: - А где же труп? - Дык там, в кузове лежит, щас достанем. Достается сначала не труп, а вилы из какого-то загашника. С величайшим трудом и с помощью общечеловеческой матери один из собутыльников забирается в кузов и со словами: "Ща, не бойтесь, я его найду". Оказывается, в стоге сена не только иголку найти нелегко, нечто крупногабаритное - тоже. Десяток тычков вилами к успеху не привел. Светлая мысль: - Петь, а давай из самосвала все вывалим, тогда точно найдется. Сказано, сделано. Поднимается кузов, вниз летит ворох сена, слышно: "Тык-дым, тык-дым, тык-дым". "Вот он, - радостно кричит Петя, - забирайте". Голова покойного при соприкосновении со ступеньками крыльца издавала звуки, свидетельствующие о том, что в ней находилась только жидкость крепостью минимум 40 градусов. Как утверждает мой знакомый, вместо "Тык-дым" при пересчитывании ступенек явственно слышалось "Буль-буль". На теле было обнаружено больше двух десятков колотых ран (от вил), а умер мужик все-таки с перепою.
Один раз съемочная группа "Утомленных солнцем" гуляла в ресторане. Они сняли кино и были поэтому очень пьяные и счастливые. Арендовали целый зал, в других залах проводили время остальные посетители, по ресторану быстро разошелся слух, что тут Михалков, кто-нибудь то и дело как бы случайно заходил и как бы ошибся залом. И вдруг на сцену выходит пьяный мужчина и громко объявляет: "Дарагие друзья! Сегодня в этом ресторане есть знаменитый актер и режиссер Никита Михалков! И я думаю, что он нам не откажет в такой любезности, чтобы выйти на эту сцену и исполнить нам песню... про ос!"
А еще один раз Никита Михалков снимал еще один фильм "Утомленные солнцем". Снимали где-то в поле, поздняя осень, съемочная группа месит грязь по пояс, все заебанные, уставшие, танки, массовка-солдаты, холодно, пиротехники дымами дымят, готовят батальную сцену, все мокрые, орут, мат-перемат, маленький отдельно взятый ад. Оператор заходит в вагончик к Михалкову (у него отдельный), там тишина, чистота. Хорошая музыка. Личный повар готовит курочку по китайскому рецепту, прекрасные запахи. Никита Сергеевич сидят и говорят: "А что, не хотите ли виски?" Ну, почему бы и нет? Оператор присаживается, ему наливают виски, накладывают курочки, выпили, едят. Михалков смотрит в окошко (а там ад) и мягко, как он это умеет, говорит: "Вот люблю съемки. Да. Вот так бы снимал бы и снимал..."
В конце одного из путешествий по Кавказу мы остановились на ночевку на берегу горной речки. Грибов было море. Мы выбирали только лучшие из лучших: белые и подосиновики. И таких набрали целую гору. Поход заканчивался, и мы рассчитывали заготовить грибов для дома на зиму. Ведь закуска из них получается отличная. Вечером к нам подошел пастух, пожаловался, что у него бычок хромает, и попросил оставить его до утра у наших палаток. Аргументация была простая: «Чтобы медведь не задрал бычка одного в лесу!» Веселенькое дело - ночевать рядом с приманкой для медведя! Но пастух нас заверил, что медведи людей боятся, и бычок рядом с нами будет в безопасности. Утром мы обнаружили, эта неблагодарная рогатая скотина поела шляпки у всех наших грибов. Оказывается, что в грибах самое вкусное и питательное – это шляпки. И бычки едят только их.
Вот буквально только что произошло. Сижу, никого не трогаю, гоняю гнома по просторам линейджа, и вот на него навалилось особенно много различных монстров. Гном справляется со всеми, наносит решающий удар и вот последний монстр побежден. С пафосом я произношу последнюю реплику (да, чуть не забыл - я играю в наушниках - ну чтобы никому не мешать). Далее со слов жены - захожу в комнату, там сидит муж, монстров гоняет и к нему подходит наш сын со словами: "Пап, а ты что делаешь?" В ответ раздается пафосное "СДОХНИ ЗЛОБНАЯ ТВАРЬ" Сын в шоке - пап, сними наушники.
Еду в метро. На дверях вагона - реклама телефонной справочной службы, которая "009". Оформлено в новогодних таких цветах, с еловыми лапками. Текст (не дословно, но очень близко): "С помощью нашей службы вы можете: - Выбрать подарки - Пригласить снегурочку - Заказать лекарства
Преамбула: Помните старый анекдот: приходит мужчина в бар и просит бармена налить двести грамм коньяка в стакан. Бармен наливает. Тогда мужик просит дать ему три пустых бокала и наливает в каждый бокал из стакана по сто пятьдесят грамм. Бармен удивлен: Вы - фокусник? Да нет, - говорит мужик, - фокусник это вы, а я работник ОБХСС. Да, был раньше Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности. Отдела не стало, но дело его живет и процветает. Теперь, собственно, сама амбула: Прохождение весового контроля в России. Весьма увлекательное занятие. Сопровождаю КАМАЗ, весом 10,5 тонн и груженый грузом в 10 тонн. Сколько будет общая масса машины? Думаете 20,5 тонн? Только не в доблестном ГИБДД. Заезжаем на весовой контроль, взвешиваемся. Нагрузка на переднюю ось - 8,0 тонн, на среднюю - 8,5, на заднюю - 8,0. Итого - 24,5 тонны. ДПСник говорит, у вас перегруз по средней оси, с вас штраф 500 рублей. Откуда он взял еще 4 тонны, знает только Господь Бог и Нургалиев. Первый умеет творить чудеса, а у ведомства второго - своя арифметика.
Только что... Зашел проверить почту на мейл ру. На главной странице рекламный ролик вискаря: Мужик катит бочку. Подпись: "1840г. Johnie Walker". Дальше - люди разгоняют вручную аэроплан. Подпись: "1900г. Первый пилотируемый полет". Дальше - строитель толакет какую-то балку на огромной высоте. Подпись: "1930г. Строительство Нью-Йорка". Дальше - демонстрация негров, собаки лают, полиция. Подпись: "1960г. Борьба за гражданские права". Дальше - Космонавт в открытом космосе. Подпись: "1960г. Полет человека в космос". Дальше - кадры сноса берлинской стены. Подпись: "1980г. Падение берлинской стены". Дальше - По какой-то аллее идет мужик. Подпись: "Кто знает, куда приведет тебя следующий шаг". Заставка "Keep walking. Johnie Walker". Конец ролика. Сижу и думаю, "Да-а-а... чего только по пьяни не учудишь..."
Рассказано бывшим подводником. За достоверность не ручаюсь. Якобы это случилось в 70-х годах прошлого века. У командира савецкой подлодки на которой служил рассказчик было 2 фишки: исполнить мёртвую петлю на глубине и атаковать американский авианосец Энтерпрайз. Видимо, в период обучения в качестве вероятного противника фигурировал именно этот авианосец. И однажды во время боевого дежурства в рубку докладывают – Энтерпрайз совсем рядом. Кто не в курсах, отходы жизнедеятельности экипажа упаковывают в специальные мешки. Короче, командир отдаёт приказ зарядить торпедный аппарат этими мешками с говном и пальнуть в супостата. Каково же было удивление экипажа подлодки, когда по всплытии обнаружилось, што Энтерпрайз горит! Это ж начало 3-ей мировой! У командира, ясен перец, заиграло очко и он приказал проверить все ли торпеды на месте. Оказалось што все на месте. В страшных непонятках они вернулись на базу, где их вместо ожидаемого пистона встречали как героев. Выяснилось што когда американский кэп увидел торпедный след, авианосец начал маневрировать, и один из уже приземлявшихся самолётов врезался в Энтерпрайз… Кстать, командира потом якобы наградили боевым орденом.
И еще о фамилиях и паспортах. Был у нас давным давно сосед по фамилии Корнев. Фамилия как фамилия. Не Иванов, конечно, но тоже довольно распространенная: я сам знал нескольких Корневых. Закончился у этого Корнева срок действия паспорта - обычного, общегражданского. Загранпаспорта тогда советским людям не давали. Пошел он менять паспорт. Получил новый, а там написано не Корнев, а Корнеев. Он попросил заменить, а паспортистка говорит: ой, извините, моя ошибка, но меня ругать будут, что бланк испортила, а вы - человек уже пожилой, пенсионер, вам какая разница. Выручите меня, пожалуйста. Ну, он и повелся - сделал доброе дело: не стал закладывать паспортистку и удовлетворился ошибочным паспортом. Радовался он своему благородству до тех пор, пока пенсию не принесли. Почтальон отказался эту пенсию выдавать: меняйте, говорит, паспорт. Пошел он его менять, а там его заставили заплатить за выдачу нового со словами: нужно было сразу обратить внимание на ошибку! Вот так: поставил подпись, значит получил правильный документ, а то, что там ошибка, так она, видимо, потом появилась!
Муж моей мамы - иностранец, да не просто иностранец, а один из тех, которые весь мир объехали. И вот как-то везет его мама в мой родной российский город и его окрестности, и с ним случаются истории, которые я привожу ниже. Он никогда не ездил дальше Москвы и Ленинграда (еще в коммунистические годы) и не видел реальностей за московской кольцевой дорогой. Значит вроде и мир не объехал!
Он гурман, а это значит, что когда он заказывает какую-нибудь особую печень из какой-нибудь далекой Франции, то ему важно: она будет в стеклянных банках или в жестяных; и у него диабет, что объяснять не надо. Они хотели есть очень и зашли в ресторан в нашем родном уже полутора-миллионном городе, заказали как положено салат, мясо и гарнир и конечно стали ждать. Салат принесли вначале вместе с гарниром, и он с нетерпением стал ждать мяса, поедая салат и прикусывая голодно гарнир. Когда от салата ничего уже не осталось, они расспросили с некоторым пристрастием офицанта: "Почему, мол, нет мяса?", на что получили ответ, от которого мамин муж ушел в глубокий аут: "Вы его уже съели!" Крыть было нечем!
Следующая история произошла с ним, когда они заехали еще дальше в глубинки: деревню, в которой мама родилась. Обойдя значительное количество сельских "достопримечательностей", почтенный муж моей мамы конечно захотел в туалет и его послали до витра, что его несколько удивило. Выйдя во двор и обнаружив этот самый "витер" - деревянное здание, он следуя больше нужде, чем пониманию зашел туда, но вышел с такими широкими глазами, увидя внутреннее устройство сего заведения, а именно дырку и все... что потом долго расспрашивал людей: "Мол как у вас дети туда не падают?" У него был шок, и кажется он от него не оправился до сих пор: он часто делится сомнениями по поводу того, что это вроде небезопасно и дети могут туда таки упасть. Он не шутит!
Буду сегодня несколько многословен, но это необходимо для картины.
1. В каких-то там 70х, что ли годах всё, что касалось военного производства было свято. До такой степени, что и печать в моём паспорте кверх ногами и отсутствие нужной формы допуска, и даже яйцо, раздавленное между документов в процессе моего провожания невнимательным другом не мешало мне пройти на этот, по-моему, до сих пор военный завод. Безопасность Родины дороже формальностей. 2. В процессе изготовления этих установок, которые до сих пор работают на Родину, нужно было изготовить изрядное количество металлических коробочек. И их отштамповали, но из рук вон плохо. И тогда меня туда командировали вместе с известным мастером этого дела, Юрой В. Он сделал всё ювелирно. Но главная вещь, что запомнилась - это его ювелирное обращение с бесплатным автоматом газводы и стаканом халявного спирта. Нужно было успеть нажать на кнопку, разбавить спирт, выпить и успеть подставить стакан, чтобы запить. Мастер - он во всём Мастер.
Солженицын пишет, как в советской зоне оккупации Германии однажды арестовали человека, в документе которого значилось "Эс-бан фюрер" - "водитель трамвая". Патруль принял его за эсэсовца...
Приехал домой, смотрю - два чайника стоят: один мой, а другой с дачи. Оказалось, мама принесла. На вопрос "А зачем?" отвечает - а то морозы начнутся, в нем вода замерзнет. А просто воду нельзя было вылить. Вот она какая, женская логика...
В конце 80-х прошлого века, во времена перестройки стали модны игры в демократию. Коснулось это и партийных работников Советской Армии. В 1989 г. проводилось совещание комсомольского актива Самаркандской дивизии ПВО (надо отметить, что части и подразделения дивизии дислоцировались на территории Узбекистана и Таджикистана. И не то, что солдаты срочной службы, но и младшие офицеры в лицо порой не знали отцов-командиров (и мамов-замполитов). И вот, в перерыве между заседаниями, в курилку где перекуривали солдаты прибывшие на этот самый хурал комсомольского актива с различных дивизионов, батальонов, радиолокационных рот в том числе и расположенных на Памире (суровые должен отметить места) демонстрируя "искреннее" принятие веяний времени вплывает замполит дивизии со свитой из освобожденных секретарей комсомольских организаций дивизии, бригад и полков. Проявляя материнское "внимание" и "заботу" к солдатам, пораспрашивал о службе. Ну и уровень солдатский проверить решил со знания фамилий отцов-командиров и мам-замполитов нашей дивизии, с дальнейшей проверкой знаний руководящих и направляющих требованиях Партии и Правительства СССР. На вопрос, кто является командиром дивизии один из солдат памирцев, более-менее уверенно ответил полковник М - "Седой паромщик" (позывной дивизии "Паром"), замполит ободряющее улыбнулся. Ну а как сынок фамилия начальника политотдела дивизии? Последовал следующий вопрос (лучше бы он проявил скромность и остановился). Солдатики замялись. Потупились. Однако самый бойкий начал искать подсказки у свиты. Свита заискивающе улыбалась. Лишь только комсомолец дивизии, предчувствуя с такой организацией дела скорый перевод в Термез, начал корчить рожи за спиной начпо, пытаясь что-то изобразить. Тем более, что ему это казалось не сложной задачей. Так как фамилия начпо была довольно простенькой. КОЗЛОВ. Сжав кулачки с оттопыренными указательными пальцами и приставив к голове, скорчив "козью морду", начал делать жевательные движения. Довольно таки мило изобразив хорошо упитанного пасущегося козла средней величины. Солдатик благодарно улыбнувшись, приняв строевую стойку, голосом правофлангового, браво доложил: "- Полковник РОГОВ"! Опрос был закончен.
Есть в нашем городе остановка "Переулок Ржевский", который водители автобусов, похоже, на полном серьёзе, упорно объявляют как "Переулок Ржевского". Блин, вымышленный поручик, похоже, стал национальным героем...
Кто что в настенном календаре отмечает. Зашёл как-то к знакомым - Ленке и Лёхе. Они женаты 2 года. Сидим на кухне, чай пьём. Ленка, посмотрев на календарь, с унынием сказала - в этом месяце только 4 кружочка. Голос Лёхи прозвучал обнадёживающе - дык ещё пять дней в месяце осталось! Искренне не понимая о чём речь, поинтересовался, что за кружочки. Ленка, девчона без комплексов, поведала - это я дни, когда секс у нас был, отмечаю. Ну вы блин даёте! Вы бы ещё продолжительность записывали, рекорды отмечали. Медали друг другу вручали по итогам месяца ))) Семейная жизнь - это хорошо. Но не до такой же степени.
11
Есть среди моих знакомых один старичок, таких ещё поискать надо. В компьютерах не разбирается абсолютно. То есть, даже как включать, не знает. Зато знаниями по химии положит на лопатки любого профессора. И вот решили мы с приятелем однажды над ним прикольнуться. Приятель у меня, надо сказать, тоже в химии отлично подкован. Во всяком случае, написать "из головы" достаточно длинную статью в википедию о почти любом соединении способен. Этим мы и воспользовались. Приятеля посадили в соседнюю комнату за другой комп, на обоих компах запустили скайп и "позвонили" с одной машины на другую. Подводим, значит, к компу старика, и говорим: это очень умный комп, он очень хорошо разбирается в химии. Вот о каком химическом соединении ты хочешь, чтобы он тебе рассказал? Он называет какое-то соединение с очень длинным названием. Я открываю википедию и набираю это название в поиск. Появляется короткая статья-"stub". - Да, говорит старик, негусто. А я отвечаю: - А ты его попроси вспомнить. Возьми микрофон и скажи. Старик берёт микрофон и произносит: - Компьютер, компьютер, ты очень мало, оказывается, знаешь о <название соединения>. А приятель за стенкой механическим голосом отвечает: - Дай мне несколько минут, я вспомню. Засекай время! И начинает быстро превращать статью из "stub"а в полноценную. Ровно через пять минут "компьютер спрашивает": - Старик! Сколько минут прошло? Старик смотрит на часы и отвечает: - Пять. - Тогда нажми клавишу F5. Она находится на моей клавиатуре сверху посередине. Старик жмёт, и видит, сколько всего "компьютер вспомнил". - Ну ты, компьютер, молодец! - А то! С тех пор тот старичок всерьёз верит, что компьютеры умеют думать.
Пошли с женой и малой в супермаркет скупиться на неделю. Среди прочего жена купила какое-то жидкое моющее средство чудесного абрикосового цвета в пластмассовой бутылке. На кассе выкладываем с малой из тачки товары, малая достает ту самую бутылку и, видимо, позарившись на чудный цвет жидкости, вопрошает тоненьким голосочком: - Папа, а можно я это выпью? - Нет, доченька, это мама себе купила. Взгляд кассирши трудно описать.
Прочитал сейчас историю aleva про спирт с бериллием, и вспомнил аналогичный случай. На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья. Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с сильнейшего бодунища, и говорит: "Ребят, есть чего похмелиться?" Ребята ему отвечают: "Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся." Он говорит: "Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в порядок!" И выпил полстакана синего спирта. После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали: "Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?" Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.
Мне эту историю рассказала наша главбухша. Ныне очень серьезная дама, а когда-то после института - обычная раздолбайка. Она попала по распределению на большое оборонное предприятие, в отдел, где все были опытные работники, и только она и еще одна бывшая студентка - молодые-зеленые. В том отделе практиковались выходы на работу по субботам и воскресеньям, за отгулы или двойную оплату. Выходил, конечно, не весь отдел, а 1 - 2 человека. Диктовалось это некоей "производственной необходимостью". Все работники отдела довольно охотно выходили поработать в выходные, и только две эти молодые девчонки постоянно отмазывались. Но однажды ихний начальник каким-то образом вынудил их выйти в воскресенье, хотя желания у них на это не было. В отделе в тот день оказались только они двое. Чё тут началось! Сначала они обсудили все свои девчачьи секреты, потом сели вязать, потом когда вязать надоело, принялись скакать по столам и бросаться друг в друга тяжелыми альбомами с разной технической литературой и т. п. Всё это с воплями и истерическим смехом. Так весело у них и прошел весь "рабочий" день. А наутро в понедельник шеф их похвалил и выписал двойную оплату. Такие вот были веселые времена.
Рассказано знакомым адвокатом. Уж не знаю, каким он был адвокатом, но однажды ему реально помогло его образование. Адвокат несколько злоупотреблял алкоголем, и через это частенько попадал в жадные лапы милиции. Обычно это сопровождалось препровождением в околоток, где, как правило, у задержанного изымалось всё мало-мальски ценное, ну а если нарушитель общественного порядка начинал буровить, могли и звиздюлей навешать. А через пару-тройку часов, а то и утром отпускали, разумееца, ничего не вернув. В общем, менты приняли адвоката в очередной раз, доставили в РОВД и под протокол( который потом чудесным образом исчезал) принялись вычищать карманы. (Юрий Щекочихин сказал когда-то: -Милиция – это особая форма организованной преступности). А тут мимо проходит замнач РОВД, с которым адвокат учился на юрфаке. «А, - говорит, - Серёга, сколько я тебя приглашал, ты не приходил, хорошо, што ребята привезли». Тащит Серёгу к себе в кабинет, достаёт бутылку коньяка, всё как полагаеца. А по ходу спрашивает: - Чё с собой было? А у Серёги, помимо прочего, было 70 бакинских. Он перечисляет всё што было, но вместо 70, памятуя о предыдущих обшмонах, называет 90 долларов. Назвал бы и больше, да только откуда у чмошной патрульной лимиты такие деньги. Замнач вызывает подчиненных и говорит вернуть изъятое. Те возвращают, ессно, 70 баксов, а Серёга утверждает што было 90. Менты в непонятках. Замнач выставляет подчиненных и просит сказать чесно, скока было зелени. Серёга упёрся: - Было 90. Дело кончилось тем, што Серёгу с почётом отвезли домой, а недостающие 20 долларов… привезли на следующий день.
Дулврак про "нерастворимые яйца" напомнил реальную историю, произошедшую в советское время. Обычная "классическая" деревенская девушка вышла за городского парня замуж. Вскоре тот попросил молодую жену сварить куриный суп. Не вопрос! Она купила в магазине разделанную, ощипанную и вымытую тушку курицы (цывилизация, ёпть!), в большую кастрюлю её, сварила вермишелевый суп по-деревенски. За ужином некоторое время удивлялись: "Откуда в супе появилось пшено?" Оказывается в потрошёную курицу на фабрике обратно закладывали печёнку, сердце, желудок. Желудок на фабрике, почему-то, не очищался...
Кормлю дочу (ей 2 с половиной года) обедом. Чтобы лучше елось, пытаемся найти по каналам ТВ мультики. А их нигде нет. Но каналы еще не все посмотрели. Чтобы утешить ребенка, говорю: "Не переживай, сейчас я тебе "Бибигон" включу, там наверняка мультики есть." Ответ: "Не надо мне БАБА-ЯГОН включать!!!"
Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки: - А у вас еще яйца есть? - Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет! - А у него большие? - Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже! Женщина подумала... и пошла к армянину.
Просмотр фильма "Гостья из будущего" прошел под мои одинокие аплодисменты у телевизора. С замиранием сердца ждал следующей серии. И вот - последняя... Мир спасен, все ок. Я в экстазе лежу посреди комнаты на ковре и почему то плачу, малой тогда еще, думаю, что хочу быть такой как Алиса, сделать что нибудь полезное, и вернуться в свое время.. в будущее! Затем через несколько дней сажусь писать письмо на Белорусское телевидение: покажите, мол, фильм еще раз! хороший ведь фильм - покажите! Где-то через год повторили.
15 лет
Кто -то из друзей во дворе сказал что, оказывается, появилось продолжение фильма "Гостья из будущего", в котором тоже играет Алиса Селезнёва, и называется "ЛИЛОВЫЙ ШАР", он есть в программе (!) на следующей неделе (!!!) Настроение на пару дней выше неба. Даже с сестрой помирился, на дачу послушно поехал. Но вдруг оказалось, "Лиловый шар" показывают по выходным, а по выходным мы на дачу всей семьей - с этим строго! На белорусских болотах поднимать целину. Потом к бабушке в другой город уехал, там телек не работает... Ни одной серии так и не посмотрел. Депрессия была.. Ведь не было тогда видеомагнитофонов.. Помню долго ревел в подушку. Не из-за чего так не расстраивался. И никогда такого не было раньше. Просто хотелось посмотреть именно этот фильм. Но за неделю отошел, и забыл.
25 лет.
У кого - что, а я влюблен по уши. У меня дома с подругой отдохнуть прилегли на диванчик, она пульт к себе подтягивает "на каком канале у тебя MTV?", кричит мне из зала, а я на кухне сок холодный наливаю в бокалы.. Захожу в зал, и вижу она смотрит тот самый "Лиловый шар" с Алисой Селезнёвой! Потом переключила на музыку. Говорю ей: ".. подожди, может этот фильм посмотрим?". По взгляду догадался, что врядли. Немного о ней жалею, но через год с ней разбежались, так и не получилось у нас свадьбу сыграть.
31 год.
Сегодня пришел домой, в домашней сети искал програмку одну... и случайно нашел у кого-то на компьютере "Лиловый Шар"... вот, думаю, наконец-то! Спустя столько времени посмотрю "Лиловый шар"! Но вдруг почувствовал буд-то ком в горле застрял. Скачал. Сел удобно в кресле. Включил просмотр. На первых кадрах фильма потекли слёзы. Сами! Вроде взрослый уже, не плакал уже лет 10 не меньше. выключил комп. удалил фильм. потом посмотрю.
7
Реклама на фонаре (пл. Победы, Киев). Все в столбик:
Строил брату гараж. А два прапорщика неподалёку строили солдатами гараж одному из них. Кирпич у них, естественно, разнокалиберный, потому что краденый. Как-то и я заметил, что стопки мои значительно убавились. Поймали мы со знакомым ментом солдатиков -"строителей", провели допрос с пристрастием (но без насилия), протокол составили о том, что 200 штук кирпича (он маркированный был) они украли от нашего гаража по приказу прапоров... Нужно ли говорить, что никто их судить не собирался, нужна была документинизированная (конкретная) уверенность, чтобы реально с их командирами говорить. А времена были лихие, девяностые были времена. А работал я в Администрации города, был в курсе всякоразных разборок и наездов (наслышан). И вот пришёл я к построению, вызвал через дежурного прапорщиков, объяснил им ситуацию, продемонстрировал свою уверенность и сказал, что к завтрему, к 16 часам, они должны выгрузить у моего гаража 400 штук кирпича и сложить его в удобные для подсчёта стопки. Говорю, что деньги здесь не при чём, не о деньгах речь... речь о том, что моё реноме мне дороже денег, а случившееся воровство просто превращает меня в лоха, чего я вытерпеть никак не могу. Объяснил им также, что если задание они не выполнят, то говорить с ними будут другие люди. - Почему 400, а не 200, спросили служивые. - А это потому, - отвечаю я, - что просто я так сказал - ЧЕТЫРЕСТА! Нужно ли говорить, что к назначенному времени кирпич был выгружен и подсчитан... А на прощание один из прапоров мне и говорит: - Ну а если не мы этот кирпич украли, тогда - ЧТО? - Тогда вам просто не повезло, - ответил я.
Сыну почти 2 года, Рома зовут. Каждый вечер изучаем книгу с картинками, там в числе прочего есть страница, где буквы по алфавиту и картинка кого (чего)-нибудь, кто (что) начинается на эту букву. Идут по алфавиту. Так мы постепенно изучали что как называется, ну т. е. он пока не говорит, я называю предмет, например Холодильник, он тычет в него пальцем. Если предмет ассоциируется у него со мной или с мамой, то комментирует - "папа" (машина например). иголка, ножницы - значит "мама". Но иногда получается комментарий после того, как я назвал следующую картинку. Думаю все знают, что по алфавиту идут буквы Н, а затем О. Где Н нарисованы ножницы, где О - ослик. В один из дней мы изучили все картинки, все он уже показывал. И я решил пройтись по порядку, по алфавиту. Мама в это время в другой комнате читала книжку. И вот что получилось: ... Я: машина Р: "папа" - показывает Я: ножницы Р: показывает Я: ослик Р: "мама" (коммент на предыдущую картинку с опозданием - на ножницы, которыми мама ему ногти подстригает) ... обиженный голос жены из другой комнаты: - Это почему я ослик???
На предприятии, где я работал в советское время, в моей лаборатории была одна сотрудница - мать двоих детей. Она очень любила всяческие льготы и часто повторяла, что она - многодетная мать. И вот однажды одному нашему сотруднику - Михе - все это надоело. Осенью мы стали, как обычно, распределять, кому отдыхать летом, а кому - в другие времена года. Наша сотрудница в очередной раз заявила, что отпуск берет в июле, поскольку она - многодетная мать. - В таком случае прошу считать меня бездетным отцом! Отдыхать буду в августе! - заявил Миха.
Подруга меня насмешила на днях-звонит и спрашивает: Что это за овощ я ей давала? А это было в сентябре-я ж не помню уже. Привозили овощи из деревни, экологически чистые. "Он-, говорит-, зеленый и длинный". "-Ну наверно кабачок." "-А почему он розовый внутри?" На это уж я не ответила-потому что стала сомневаться, что это был кабачок. "Мы,-говорит-, его пожарили с чесноком-вкусно, только он сладкий". Я стала переживать, что они сейчас отравятся на фиг, поскольку съели что-то не поддающееся идентификации и с непонятными признаками. Ну, обошлось вроде. Я решила, что раз уж они такие дикие, покупают все в Спаре и не знают как нормальные овощи с грядки выглядят-надо подписывать в следующий раз. Это про них сочинили: А что картошка с очистками бывает? :)
При приеме на работу послали за справкой к психиатру. И вот, время около десяти утра, сижу в кабинете, а врачиха оформляет мне нужную бумажку. Вдруг, вижу, что у нее на наручных часах четверть шестого. Много думал...
В бытность мою прикомандированным аспирантом в Ленинградском институте информатики и автоматизации АН СССР стал свидетелем следующего диалога. Лаборатория, в которую я был прикомандирован, в частности занималась обработкой изображений. В середине 80-х прошлого века это выглядело достаточно забавно. На всю лабораторию был 1 персональный комп, и время было расписано по часам, включая и ночное, а тестовое изображение привозили на 5'дюймовой дискете ис Финляндии. В иллюстрациях к научным статьям фигурировало фото одной единственной тестовой блондинки. Ну а на отечественных монстрах серии ЕС решать задачи Image Proceeding было очень проблематично. Так што занимались в основном теоретическими изысками. А народ в лаборатории был остроумным, зубоскалились по любому поводу, тем боле эпоха ежегодной смены генсеков. Ну и как-то раз стебаемся на очередную тему, все ржут, а в это самое время мой микрошеф истерически строчит што-то научное за столом и одновременно тоже хохочет. Кто-то обратил на это внимание: -Коля, а ты-то чё смеёшься? Кто-то другой моментально отвечает: - А он сразу читает то, што пишет.
Под впечатлением истории о нестандартных именах и ошибках паспортисток вспомнил историю. Учился я в институте и жил в общаге. Была у нас вахтер бабулька со смешной фамилией: Шкалик. Как-то раз вечером делать было нечего, разговорились с ней: откуда такая интересная фамилия. Дык, говорит, я знаю откуда: мужу паспорт выписывали и 2 буквы пропустили. Мозги сразу заработали: какие 2 буквы надо пропустить, чтобы получилось слово "Шкалик"? Непонятно? Вот и я не догадался. Оказалось, фамилия изначально была "Шкаликов"!
Про названия фильмов. Когда в 50-е годы моя бабушка только перехала к родственникам в Киев, украинского она, ессно, не знала. А жили они недалеко от кинотетра "Комсомолец Украины", что на Прорезной. И вот, приходит она (Б) как-то домой с работы (а шла она мимо кинотеатра), и молодежь (М )ее и спрашивает "И что там идет в кино?" Б - "Человек с полотенцем" М - ???? А во втором зале? Б - Да я не поняла, вроде как "человек номер какой-то"
Оказалось ЧЕЛОВЕК С РУЖЬЕМ (укр - "людына з рушницею") и МИСТЕР ИКС
В школе я сидел за одной партой с Колькой Перфильевым - нашим классным амбалом. Я помогал Кольке делать уроки, а он защищал меня от других амбалов. Однажды училка немецкого дала нам в качестве домашнего задания описать любимого спортсмена: указать дату и место рождения, в каком виде спорта выступал, какие соревнования выигрывал. Затем, после зачитывания информации, класс должен был угадать фамилию спортсмена. Я с жаром стал писать обо Льве Яшине - выдающемся футбольном вратаре. Колька же... отмечу, что нет такой сферы человеческой деятельности, к которой он не относился бы с презрением. Кольку решительно ничего не интересовало. Лишь повзрослев, он увлекся видом спорта под названием "литрбол" и умер от цирроза печни, не дожив и до сорока... Ну, так вот. Колька поручил мне выбрать какого-нибудь выдающегося спортсмена и написать его биографию по-немецки. И я подобрал. Выдающегося хоккеиста Валерия Харламова. Надо сказать, что в международной транскрипции русская буква "Х" пишется так: "КН". Например, Blokhin, Mukhina, Kharlamov. Так я и написал. На следующий день "немка", как назло, вызывает Перфильева для прочтения информации о его любимом спортсмене. Естественно, Колька прочитал. Говорят, немцы хохочут, когда слышат неправильную немецкую речь. Может быть. Но если бы немец слушал Колькино произношения, он бы катался по полу в истерике. Но мы сами были ненамного лучше Перфильева, поэтому не смеялись, но из его речи и не поняли ничего. - Так кто же твой любимый спортсмен? - спросила его немка. Колька напрягся и прочитал: - Кхарламов.
1984 год. Обмыв стипендии в одном из таллиннских баров. Товарищ ушёл и долго не возвращается. Захожу в туалет и слышу голос его из кабинки. - Как-то унитаз как-то неправильно стоит.
Заглядываю внутрь: товарищ пытается намертво прикрученный унитаз переместить в более удобное место.
Скажите, товарищ генерал, это правда, что наши ОМОНОВЦы в Чечне получили боевые ранения?-ехидно поинтересовалась худая, облезлая гнида- корреспондент местной газеты... Толстый полковник, начальник ОМОНа подозрительно хрюкнул, но сразу-же закашлялся и потянулся за минералкой. Раскормленная рожа начальника УВД приобрела кирпичный оттенок: - Бойцы ОМОНА, выполняя интернациональный долг, действительно получили легкие ранения, при проведении операции по зачистке от бандитов одного из районов города Гудермес.... Вообщем, было так: Инженер с кадровиком ОМОНа одетые в тяжелые "Кирасы" и "Сферы"проверяли подвал бывшего жилого дома, в котором, по определению не могло быть никого из боевиков. Однако, к делу подошли со всей серьезностью, видать американских боевиков насмотрелись. Полупьяный инженер, бросил гранату-хлопушку РГД, в дверной проем, предусмотрительно вышибленный одышливым кадровиком... Не, ну в принципе, нормально, сначала- граната, потом- автоматная очередь, потом заскакиваешь и орешь:"Всем стоять, работает ОМОН!" Если, после этого, кто-то еще стоять может. Беда в том, что подслеповатый инженер, в дверной проем не попал! Граната ударилась о косяк и откатилась под ноги "бойцам". Бойцы шустро рванули в двери, но отягощенные бронежилетали застряли нафиг! Через положенный четыре секунды хлопшка рванула, щедро нашпиговав мягкие, не прикрытые части тела мелкими, противными жестяными осколками...
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"