Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.03.2010 по 14.03.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Не мое, но когда прочитал, как говорится "я плакал". Вот решил поделиться с общественностью.
Остап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углу причмокивая, по сравнению с насмерть охуевшими от жадности мудозвонами...
Предыстория. Кто не в курсе - я работаю в должности CIO в небольшой околонефтяной фирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаются по тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, о которых справедливо сказано "там совсем недавно геологи прошли". До сих пор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочие Дальневахтовски-на-Болоте.
А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, по части доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже не Бангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если и предоставлен вообще - то исключительно ближайшей к месторождению БС-кой какого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE. И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотрит двухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, пока многотонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачается толпа многотонных технических ЦУ.
И вот как-то воссияло солнце над Великой Энергетической Державой - и ОпСоСам бравые военные, люди охуенные, таки отдали частоты, хорошие и годные для 3G. Мы ведь не только Великая Энергетическая Держава, мы ещё и Перспективная Нанотехнологическая Держава! А потому сцыкотно как-то без 3G, не поймёт никто нашего величия и перспективности...
В общем, я уж порадовался было. Зашёл десять дней назад в салон мудозвонов МТС мудозвонов на Профсоюзке, да и купил там Хуявей-модем свистковидный, плюс контракт с тарифом "МТС Коннект 2", сиречь безлимитный доступ на скорости до 512 кбит. Всего за 1400 рэ в месяц. Дай, думаю, снабдю очередного несчастного, улетающего в зелёное море тайги, этим самым девайсом, пусть на месте попробует. Ежели будет работать как надо - тогда в игру вступит уже административный отдел: корпоративный кредитный контракт, то-сё... Как-никак, уже ключевые клиенты у МТС, по части голосовой.
Причём я ж, сука, пиздец какой въедливый, как правило. Как тот гнус таёжный. Я ж, по ходу сцены в салоне, из яйценосного консультанта вытряс всю душу, по части условий и подробностей:
- Точно 3G? - Точно. - Точно по всей стране? - Точно. Везде, где ваще есть БС-ки МТС. - У меня клиенты в такие Волчешкурски забираются, что и не описать! Точно будет там работать? - Точно. - Точно безлимит? - Точно. - Точно федеральная услуга? - Точно. - Точно нет платы за роуминг? - Точно. - Я правильно понимаю всё вышесказанное: "Я купил контракт в Москве на улице Профсоюзной, после чего мой клиент улетел в С-ю область, деревню Нефтедрищенка, второй балок справа от ахуенной нефтяной лужи - и у него всё равно будет безлимитный доступ в инет по той же цене"? - Правильно. - Клянётесь? - Блёй буду. - А гарантированная скорость есть? - Максимум 512. - А гарантированная минимальная полоса? - (скромно) Минимум никак не оговаривается... (шёпотом) Ну, 64 кбит, конечно, Вы же понимаете, не первый день замужем... - Честный, ёба! Уважаю. А что будет, когда деньги на счету закончатся? - Пойдёте в минус. Причём, даже если не будете пользоваться. Абонентская плата всё равно капает. - Ухтыбля, вот это номер! Хотя справедливо, у меня в квартире инет по такому же принципу... А можно как-нить сделать, чтобы деньги кончились - и интернет тоже кончился? А то у нас, знаете ли, вахтовики работают: он месяц сидит на точке и юзает инет, потом месяц жрёт ханку и ебёт баб в Москве, ему в это время инет не нужен. А уж абонентская плата - тем более. - Позвоните в 0890 и заблокируете номер. - О, а можно эту симку вставить просто в телефон и болтать? - Можно. Только не рекомендую. (шёпотом) Разоритесь. - Ёбта, точно честный. Ладно. Дрова под Win7 есть? - (спав с лица) Под Win7 нету... Под любую винду есть, кроме семёрки. Видать, не судьба. - Не сцы, давай девайс сюда, попробуем прямо на живом пациенте. У мну с собой ноут с семёркой. Смотри, работает! Выписывай контракт, парень.
Ну и вот. Попробовал в офисе - эммм, so-so. Не сосает, в смысле, но близко к тому. 3G есть только у окна. У меня в отделе, за двумя гипсокартонными стенами от того же окна - только EDGE. Ну да и ладно, герой-нефтяник всё равно будет работать на открытом воздухе - в тундре со стенами как-то не очень. Особенно с гипсокартонными.
Но а мне-то удобно как, если вдуматься! Оборудование всё однотипное, дрова проверенно есть, подключать "свистки" можно ещё в Москве, перед отправкой спеца... Никто не будет посреди тайги пытаться подключить к ноуту свой сотик, пыхтя и матерясь от обиды, поскольку вместо прав администратора - исключительно хуй... Никто не будет изъёбываться в попытках придумать, каким бы ещё способом приобщиться к магическому миру интернета... Да и скорость обещает быть. VPN на борт - и ваще лепота шоколадная, многократный бурный оргазм сисадмина: саппорт можно оказывать даже в условиях нахождения саппортящегося непосредственно в скважине на буровой. Дождались, ура - хули там яблони, цветущие на Марсе, и пыльные тропинки далёких планет! Я горд тем, что дожил до волшебного времени повсеместного Интернета. Который есть даже в тундре Великой Энергетической Державы.
А вот дальше началось феерическое.
Подопытный позвонил мне голосом буквально через три часа после прибытия на точку. И плакал навзрыд, плачем обманутого ребёнка, поскольку получил он не просто хуй вместо 3G... Он получил, фактически, хуй во всех смыслах, натуральный такой хуй, внушающий уважение, мозолистый и кургузый. На границе С-й области нету даже EDGE. А GPRS там такой феерический, что короткое текстовое письмо с вордовым файликом на 50 кб - он отсылал около двух часов и отослал попытки с десятой, поскольку GPRS периодически не просто затыкался на таймаутах, а банально рвался совсем. И ему пришлось, как лозоходцу, блядь, бегать с ноутом в вытянутых руках по бескрайней степи вокруг буровой. В попытках найти место, на котором связь таки получше.
Угу, бля, VPN. И skype-видеоконференции с десятком участников. И раздача гигазов торрентов, прямо из тундры, нах.
Но поделать ничего нельзя. Что есть рядом с точкой - то и есть. Не от меня зависит. Хотя нет, от меня чуть-чуть таки зависит: я могу, со своей стороны, послать усиленно-модифицированный луч поноса тому честному пареньку из салона, который поклялся в федеральности и общедоступности услуги. Но и только. Кстати, карта 3G-покрытия, как я позже выяснил, есть на сайте - можно было и посмотреть. Так что есть и мой личный факап, не отрицаю.
... А здесь надо сделать некоторое лирическое отступление - для того, чтобы хорошо понимать ход событий. Дело в том, что на клиническую жадность мудозвонов я уже наступал однажды, осенью 2007-го. Тогда, будучи в Испании, я слегка попользовался их услугой "Международный GPRS-роуминг" - по самым, мамой клянёмся, низким ценам и выгодным условиям! То, что таки выгодным - хуй оспоришь, особенно для самого оператора: 10 дней сидения в аське, периодического чтения ЖЖ и выкладывания к себе на сервак небольшого количества фотографий - позже стоили мне, как выяснилось после возвращения, $1200. В числе нет опечаток. Тогда я поклялся, что МТС с меня лично будет впредь получать месячный доход, которого хватит разве что на пару бутылок говённого российского пива, и не более того. Я перенес абсолютно всё междугородное и международное общение в Скайп; МТС-овскую симку, садясь в самолёты, вынимал ещё до взлёта, и старался не совершать исходящих звонков. Тем более, что я пиздец не люблю общаться голосом, предпочитая слово печатное; точнее, набранное на клавиатуре - видите, сколько графомании уже нахерачил только в этом посте?! Вооот...
Одним словом, моя жопа была уже очень хорошо знакома с наклонностями МТС, по части меня в неё выебать. И я привык держать чопик наготове ухо востро при общении с ними. Сегодня эта привычка сослужила мне добрую службу: дай, думаю, выясню, сколько там у чувака, на котором я ставлю эксперимент, на счету осталось...
Выяснилось, что осталось пять рублей. Из тысячи четырёхсот. После десяти дней работы в С-й области, исключительно на GPRS, потому что ничего другого там просто не дают. Дорогой МТС, если это не ёб твою мать - то я даже и не знаю, что же такое тогда ёб твою мать.
Звоню в саппорт и начинаю быть въедливым. После чего оказывается, что... усядьтесь поудобнее и возьмите попкорн.
# То, что 3G есть далеко не везде, мы уже выяснили? Точно, выяснили. Поехали дальше.
# Девушка, какой тариф сейчас действует для этого номера? МТС Коннект 2? Точно? Тогда скажите, пожалста, какого мужского полового хуя почему с такой скоростью списываются деньги? И когда именно были списания?
# О как. Оказывается, что условия тарифа "МТС Коннект 2" действуют не на всей территории страны. А лишь в некотором количестве областей, С-я в кои не входит. Хотя прекрасно входит сам город С.: свистки, купленные в тамошнем филиале МТС, вполне себе работают в городе, причём именно на безлимитном тарифе. Эй, мальчик из Профсоюзного офиса, ты уже просрался после первого моего луча поноса? Тогда начинай заново, вот тебе второй.
# А вот там, где условия тарифа не действуют - работает обычная помегабайтная оплата, о чём никто клиента, естественно, не предупреждает. Сотрудники МТС, придумавшие такую гениальную наёбку для собственных клиентов, присоединяйтесь к мальчику.
Вы думаете, это всё? Ххха! Я же обещал, что Остап Бендер щас отсосёт с проглотом.
Хуй с ними, с потраченными деньгами, думаю. Но хотя бы, девушка, отключите этот номер нахер вообще, а? Иначе он ведь щас в минус пойдёт... Можно?
Можно, отвечает девушка. Но в этом случае...
Поднимите спинки кресел и пристегните ремни.
В этом случае, после отключения, со счёта будет ежемесячно списываться сумма в 60% от той, которая списывалась бы при услуге подключенной.
Вы знаете, я неплохо образован по части матюковедения - но мне не удастся, наверное, подобрать правильные слова, чтобы описать своё состояние, когда я это услышал.
Помолчал некоторое время, да. Потом спросил единственно возможное - икая, заговариваясь и хватая воздух прямо ротом: "Девушка... я правильно понимаю... Вы мне хотите сказать... что единожды купив симку с подключенной услугой МТС Коннект 2, я навсегда попал на ежемесячные деньги?"
Минуточку, сказала девушка, я ща выясню. Потерпите на линии, некоторое время. Заодно, глядишь, отойдёте от мрачнейшего охуения.
Ждал минут пять. После чего выяснилось: мою проблему могут помочь мне решить... ну-ка, каковы ваши ставки? правильно! в финансовом отделе. Аристотель, сука тупая, иди и застрелись нахуй со своей логикой!!
Финансовый отдел два раза гуднул в трубку контролем посылки вызова, потом раздался характерный щелчок установки соединения, после чего тут же - короткие гудки. Двадцать минут моего недешёвого рабочего времени, потраченного на общение с девочкой-саппортером, мгновенно накрылись красивой волосатой пиздой.
На этом месте слова у меня, конечно, нашлись. Но я не буду их здесь приводить.
Ладно, перезваниваю ещё раз. Я ж, сука, до сих пор верю в Деда Мороза, в Зубную Фею, в то, что люди не ебутся, а находят детей в капусте - и в то, что при звонке в крупный саппорт можно запросто второй раз нарваться на того же самого оператора. Типа, сам никогда не руководил call-центром...
Деда Мороза, ясен хуй, не случилось, и мне ответил некий мужик. Мой монолог в трубку, почти гамлетовский, под рабочим названием "еблан на драматической сцене", был прочитан опять. С повторным изложением всё того же сюжета про федеральность, 3G, уездный город С. , безлимитность и корявый хуй в финале. Мужик удивляется: "В финансовый отдел Вас отправили? Интерееесно... Дело в том, что как раз сейчас не существует технической возможности перевода звонков от нас в финансовый отдел. Даже и не знаю, как Вам помочь..."
Заибиззь, говорю, ну помогите же хоть как-нибудь! Или за последний час ёбаная реальность изменилась настолько, что теперь купленный товар нельзя вернуть, хотя бы без компенсации, а от заказанной услуги нельзя отказаться, даже перестав платить?!
Да, отвечает мужик, ёбаная факин реальность именно такова. Мы не можем блокировать Вашу сим-карту (эй, парень-продавец, внушавший мне про 0890! ты куда, сцука, от очка отошёл?! а ну срать по новой!) Но мы можем перевести её на другой тариф. Например, на тот, где GPRS не предусмотрен вообще, абонентской платы нет, есть только поминутная тарификация голосовой связи. Не звоните с этой сим-карты, да и всё. Согласны?
Я, блядь, конечно же, согласен, ибо деваться мне некуда. Альтернатива - только башлять по принципу money for nothing. У меня неплохая зарплата, конечно, но шли бы вы нахуй с такой альтернативой. Переводи меня, родной, на какой-нить левый тариф "позвени мудями"; а я уж, в дополнение, позвоню чуваку в его нефтеносную степь голосом и строго-настрого прикажу ему симку из свистка вынуть и захоронить нахуй в ближайшем кургане. Чтобы даже по ошибке не заиспользовать вдруг. Я понимаю, конечно, что финт ушами "невозвращаемая симка навсегда" - это такой заебись вариант сделать себе дутые цифры в отчётах и прочей ебитде; но это уже ваш ёбаный факин бизнес, меня не особо фачащий.
В качестве заключительного подарка от ебанистически хитрожопой компании МТС - чувак сообщил мне, что по тем же техническим причинам он временно не может исполнить мою просьбу немедленно. А только лишь зарегистрировать. Но позвольте Вас заверить, что максимум в течение часа... всенепременно... и уведомим об исполнении заявки смс-кой... конечно-конечно... всего доброго... приятного общения.
Да, йопть, общение было приятным до полного фалломорфирования и выноса мозга. А смс-ку об исполнении жду до сих пор, хотя прошло уже около трёх часов.
Но зато я сегодня узнал, на сорок первом-то году жизни, что бывают, оказывается, коммерческие услуги, на которые можно за денежку подписаться - а вот полностью отписаться уже нельзя. Даже за денежку. Что сказать по этому поводу? Разве что, пожелать не дожить до весны и вечно гореть в анальном аду сотрудникам компании МТС, придумавшим такие вот феерические выебасы. Узнай про которые гениальный Остап - он даже не в управдомы бы переквалифицировался, а просто убил себя нахуй о ближайшую стенку. От осознания собственной бездарности и никчемности.
P.S. Уж простите за неровный почерк многословность. Но страна должна знать своих геморроев.
Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется замещать из Резервного фонда. Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343 млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман - 254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663 млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России. Без комментариев.
Вот хотите верьте, хотите нет, но это было на самом деле. Условное сокращение – жоппер ---ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ»
Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД. В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело. Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч. Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой. Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все. Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128 потолок. Быстрее не ходили. На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до конца. Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой ветра в шторме… В низу был сюрприз – гаишник с пистолетом. Не ждали. Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит. Подошел. Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью я ехал и что за скорость зафиксировал его радар? На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60 и раздражал его этим. На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он мерил вверх, а тут вертолёт пролетел. Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый – честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило… Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы. Все разом заржали в голос, включая гаишника. Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля у обоих и звонки отберёт.
Где-то в 80-х годах пошла мода на домашние роды. Судя по ЖЖ и прочим интернетам, она и сейчас не прошла, но началось тогда. Назад к природе, так сказать. Рожали на свой страх и риск в домашней ванне, с помощью мужа и иногда подруги, уже прошедшей через это испытание. С одной стороны, конечно, варварство; с другой, учитывая тогдашние порядки в советских роддомах, домашние роженицы избежали многих проблем и стрессов. Короче, вопрос спорный.
Из моих знакомых первой решилась на домашние роды Вера, жена Кости-баяниста. Вообще-то московскому интеллигенту баян не к лицу, его инструмент – гитара, но Костя всегда отличался оригинальностью во всех аспектах, не исключая и этот. Играет он виртуозно, выступал с самыми известными коллективами вплоть до Спивакова. Хотя нет, Спиваков, кажется, обходится без баяна, но что-то того же уровня. Не брезговал Костя и низким жанром, легко подбирал любую песню и всегда аккомпанировал на наших посиделках. До сих пор одно из моих самых ярких музыкальных впечатлений – «Солнышко лесное», исполняемое под баян тридцатью пьяными глотками.
Когда Вера родила, мы с женой как раз ждали ребенка и живо интересовались всеми подробностями процесса. Навестили их на пятый, что ли, день. Довольная Вера, прижимая к груди крохотное голое существо, рассказывала, что все прошло невероятно легко и удачно. Ни сильной боли, ни страха не было, потому что все 8 или 10 часов, пока длились роды, Костя играл ей на баяне. Она слушала прекрасную музыку, под нее тужилась и не испытывала ничего, кроме беспредельного счастья. К тому же Костя уверял, что от такого музыкального вступления в жизнь ребеночек должен получиться с абсолютным музыкальным слухом.
Через полтора года Вера точно так же, в ванне под Костин баян, легко и безболезненно родила второго мальчика, а еще через два – девочку. А потом она вдруг развелась с Костей и вышла замуж за Мишу, тоже парня из нашей компании. Это не было в нашей среде чем-то особенным: все были молоды, лишены предрассудков, легко влюблялись и перевлюблялись, не считали это предательством и продолжали дружить с бывшими супругами и их новыми пассиями.
Костя оставил квартиру молодоженам и, завербовавшись в какой-то гастрольный ансамбль, стал разъезжать с ним по всему миру. Не прошло и года, как у Веры снова начал расти животик. Услышав про домашние роды, Миша, сын врачей и внук врачей, ни разу в жизни не съевший немытого яблока, пришел в ужас. Вера, со своей стороны, и слышать не хотела ни о каких роддомах и требовала ванны и мужа.
Сошлись на том, чтобы рожать в роддоме, с врачом поблизости, но максимально естественно: отдельная палата, муж рядом и боже упаси никаких стимуляций, эпидуралок, наркозов и тем более кесаревых. К тому времени уже появились экспериментальные роддома, где можно было договориться о таких вещах – разумеется, по блату и за деньги. Мишины родители, конечно, не обрадовались, когда их сын женился на женщине с тремя детьми, и к Вере относились более чем прохладно. Но свой родительский долг они выполнили, нажали на старые знакомства и обеспечили все требуемые условия.
Роды с самого начала пошли не так, как в три предыдущих раза. В непривычной обстановке Вера никак не могла разродиться. Периодически подходил врач, предлагал обезболивание, слышал отказ и опять отходил – видимо, серьезной опасности пока не видел, хотя боли и страданий было предостаточно. Миша маялся рядом, слушал Верины стоны и изнывал от невозможности помочь.
– Ну зачем, зачем я бросила Костю, – ныла Вера между схватками. – Он бы сейчас сыграл на баяне, и все бы прошло. А ты... ты даже на губной гармошке не можешь, ничтожество.
Нет для мужчины худшего оскорбления, чем когда женщина сравнивает его со своим бывшим. Но нет для него и большего стимула. Миша подошел к стоявшему в палате телефону (роскошь почти немыслимая), в три звонка добрался до нынешней Костиной подруги, узнал, что Костя на гастролях в какой-то Маниле или Куала-Лумпуре, и записал телефон гостиницы. Звонок туда должен был стоить безумных денег – ну и черт с ним.
В Куала-Лумпуре была глубокая ночь. Выдранный из постели Костя никак не мог взять в толк, кому и зачем он должен играть на баяне. Но слова «Вера рожает» пробудили в нем если не мозг, то условные рефлексы. Он взял инструмент, Миша поднес к Вериному уху телефонную трубку, и оттуда полились божественные звуки «Амурских волн».
– Ну наконец-то, – сказала Вера, откинулась на спинку кровати и напрягла нужные мышцы. «Ну наконец-то» – подумал ребеночек у Веры внутри и полез к выходу. Подошел врач, убедился, что дело пошло, и отошел, удивляясь причудам психики рожениц.
Но идиллия длилась недолго. Телефонная связь с Куала-Лумпуром прервалась и больше не восстанавливалась. Ребенок снова застрял. – Пора стимулировать, – заметил врач. – Не надо, ну пожалуйста, не надо, – просила Вера. – Я рожу сама, я обязательно хочу родить сама. Миша, ну ты же мужчина, ну сделай же что-нибудь! – Еще полчаса, – предупредил врач, – потом никого слушать не буду. Мне тоже под суд не хочется. – Потерпи, – крикнул Миша, выбегая из палаты, – будет тебе баян.
Вот скажите, где в перестроечной Москве в одиннадцатом часу ночи можно найти баяниста? Миша кинулся в ближайший кабак, где по его представлениям играла живая музыка. Музыка была, но в виде рок-группы. Миша секунду подумал, не сойдет ли ионика за баян, потом заглянул во второй кабак, третий, четвертый. Спустился в метро – там стояли нищие, кто-то пиликал на скрипке, но баяна не было. Вышел на улицу, пытаясь сообразить, где есть концертный зал или консерватория. До консерватории было не успеть никак.
– Господи, – громко сказал неверующий Миша, – если ты есть, пусть я сейчас услышу звуки баяна.
Прислушался – и правда услышал. Он был в Сокольниках, играли за оградой парка. Кинулся на звук – под фонарем танцевали несколько пожилых пар, им наигрывал тоже немолодой, слегка нетрезвый человек. – Дед, – закричал Миша, – тебя-то мне и надо. Пойдем со мной, потом все объясню. Дедок попытался возразить, но Миша, взвалив на одно плечо баян, другой рукой уже тащил его к машине. – Бутылку хоть поставишь? – поинтересовался на ходу баянист. – Ящик поставлю, – пообещал Миша, – только пошли скорей.
Когда Миша, где деньгами, где грозным взглядом прорвавшись сквозь кордон нянечек, с ошалевшим дедком на буксире ворвался в палату, там уже суетились врачи и анестезиологи. Кто-то пытался поставить Вере капельницу, она слабо отбивалась.
– Стойте! – закричал Миша. – Вы обещали мне полчаса, пять минут у меня еще есть. Он посадил деда на стул в углу, сунул ему в руки баян и велел: – Играй! И не смотри туда, в обморок упадешь. Смотри на инструмент. – Что играть? – Да что угодно, хоть «Амурские волны». – Дурдом на выезде, - констатировал врач. – Чего только не вытворяли у нас в родилке, а вот на баяне еще ни разу не играли. Явное упущение. Ладно, пять минут у нас правда есть. Послушаем концерт «В рабочий полдень». Дедок заиграл. – Боже мой, – простонала Вера, – как же он ужасно фальшивит. Просто невозможно слушать.
И родила.
Что удивительно, у трех старших Вериных детей музыкальный слух так себе, а вот младшенький – одаренный музыкант. Играет, правда, не на баяне, а на гобое. Я знаю ЖЖ-ник этого молодого человека и не так давно заметил этот ник в сообществе, посвященном домашним родам. Так что, чувствую, скоро мы услышим о родах под гобой.
Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: "Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....
Четверо приятелей, утомившись от городских джунглей, решили поколесить по сельской местности на стареньком джипе. Ездили они, ездили, радуясь чарующим пейзажам, но не рассчитали с топливом. Прямо возле речки кончилась солярка. А за рекой виднеется деревенька. Что делать? Надо идти. Мостов в округе не наблюдается. Поэтому двое остаются в машине, а двое, захватив канистру, раздевшись и держа одежду над головой, заходят в воду. Речка неширокая, но грязная, при этом глубокая и быстрая. Понесло их течением сразу, выплыли на тот берег с трудом, одежду, естественно, всю замочили. Деваться некуда, шмотки отжали и потащились в сторону деревни. В это время оставшиеся приятели встретили местную силосовозку и узнали у водилы, что в 5 километрах есть мост. Выклянчив у него немного солярки, прикинули, что им этого хватит, чтобы добраться до этого же места на противоположном берегу. А уж там встретить своих товарищей, чтоб не заставлять их еще раз купаться. С этими планами они и отправились в путь. Но в дороге заплутали. Через некоторое время возвратились посланные за топливом мужики. Берега все в кустах, поэтому на отсутствие машины они внимания не обратили. Залезли в реку прямо в одежде, уже зная, что снимать бесполезно. Форсировали преграду под матерщину, как известно добавляющую сил, выбрались на сушу, отжали одежду, оделись. И вот, стоят они мокрые, уставшие, грязные как свиньи и злые как собаки, но в полной уверенности, что все позади. И тут замечают подъехавший джип с приятелями, естественно, на противоположном берегу и опять с пустыми баками. Поплыли в третий раз.
Жили у нас в деревне соседи - культурные такие. Из скотины - только куры. Как-то детишки вороненка подобрали, жалко стало - они его в курятник. Он там освоился, а что - еда 2 раза в день, тепло. Вырос, а улетать не собирается, прижился. Иду как-то по улице, слышу - где-то высоко курица кудахчет, да громко так. Удивленно голову поднимаю - а это он, вороненок, сидит на столбе телеграфном, каркать-то разучился, ну как умеет так и общается. Поржали мы с соседями, но всему приходит конец. Вороненка от дома отлучили-таки. Он, гад, кур топтать начал. Бабуля соседская не выдержала: "Свят, свят, мы уже поди яйца-то едим вороньи..." И поперла несчастного из курятника. Он еще долго потом в деревне на столбах да деревьях кудахтал. Потом исчез - не приняли поди свои-то.
Давным-давно на Белом море мне эту историю поведал один гидробиолог. Росскащег вспомнил, как служил в армии, где-то в дальнем, глухом гарнизоне. И был у них один солдат - весельчак, остроумец и выдумщик. Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались – ну, да оно так порой и смешнее.
Как-то раз затеялся у них в части праздничный концерт. И решили привлечь этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот, подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет, никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это, понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно, согласился.
И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену наш затейник. Сам – мрачный, задумчивый, а в руках – сетка-авоська с самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и ТРРРАХ его об пол! Грохот! Кирпич – вдребезги! Зал – недоумевает и тревожится.
А юморист невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять неторопливо полез в авоську, достал второй кирпич, да и снова об пол! Прям об остатки первого! Ба-бааах!!! Гром!! Осколки!!!
…В зале - кто хихикает, кто плечами пожимает, кто матерится недоуменно. А весельчак гуляет себе по сцене, уже на третий заход вышел. Опять медленно обвел зал мутным взглядом. Не торопясь, вытянул из сеточки третий кирпич. Взвесил его на ладони. Призадумался... Да ка-а-а-ак швырнет кирпич прямо в зал, в первые ряды!!!
Что тут было... Все взвыли, ломанулись в стороны. Снесли напрочь передние скамьи. Многие шарахнувшиеся сильно побились. Нанесли серьёзную травму супруге полковника... А третий-то кирпич - пенопластовым оказался.
Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят. Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки. Тут один и говорит: - Да… Не получилось. А другой в ответ: - Молодая ещё…
Вспомнилось, как меня, пацана лет десяти, старшая сестра познакомила со своим вероятным женихом. Тот был здоровенным амбалом, обросшим мощными мышцами, и, как выяснилось, занимался тяжелой атлетикой. Дело было в деревне, и как-то он пошел по воду, взяв с собой аж четыре ведра. Я не сомневался, что эта ноша ему под силу, но каким образом можно одновременно нести четыре ведра, наполненных водой? Этот вопрос я и задал ему. "Пошли, малец, - увидишь", - солидно ответил он. Подойдя к колодцу, он наполнил все четыре ведра, а я стоял, затаив дыхание, в ожидании удивительного аттракциона. И вот амбал взял два ведра, отнес их в избу, а потом вернулся за остальными двумя. Остается добавить, что этот парень был начисто лишен чувства юмора.
5
Иду недавно со своим сыном из садика. Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно: - ПОКАКАТЬ! И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее... - ПОКА ЕГОР!
... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!!!
Сижу смотрю телек, показывают новости Питерские. Репортаж про рефератное агентство, компанию, которая пишет работы за студентов за деньги. Наводят камеру на дверь, а там одногрупник стоит, пьет пиво и в сумку аккуратно складывает свежеполученную работу :))))) На следующий день преподаватель зайдя в аудиторию первым делом спросила "за сколько купил".
Учась в институте, сняли с сокурсником квартиру – в те, советские, годы это стоило сущие гроши. Разбирая барахло, оставленное бывшим съемщиком, обнаружил тетрадь, всю исписанную стишками, «мудрыми мыслями» и прочими текстами подобного рода, видимо собранными владельцем этой тетради «для души». Ничего интересного я оттуда не извлек, кроме одной фразы: «Я пью только в двух случаях – когда идет дождь и когда нет дождя». Эта фраза настолько запала мне в душу, что я несколько дней повторял ее про себя и цитировал всем встречным-поперечным. И в этот самый период я по какой-то причине прогулял в институте семинар. На следующем семинаре я соврал по поводу своего прогула нечто невразумительное, и преподаватель решил устроить мне показательную порку. Он долго распространялся о том, как нехорошо лгать вообще и в молодом возрасте в частности. Я его практически не слушал и думал только о том, когда же он от меня отвяжется, но профессор все больше и больше входил в раж: «А знаете ли вы, молодой человек, что врать позволительно только в двух случаях?» - Я тупо кивнул. «А в каких именно?» - не отставал он от меня, имея ввиду, вероятно, «ложь во спасение» и еще какую-нибудь хреновину. Но у меня в башке сидела только одна фраза, и я чисто механически ее выдал: «Когда идет дождь и когда нет дождя». На этом экзекуция закончилась.
2
Всю жизнь занимался любительским бегом. Летом имел обыкновение тренироваться в парке (довольно большой лесной массив - 20 км по периметру). Парк одной стороной выходит к водохранилищу. В том же парке есть старое кладбище. Маршрут моих пробежек обычно проходил так, что пробежав вдоль водохранилища, возвращался обратно по дороге, идущей через это самое кладбище. Бегу вечером. Уже довольно густые сумерки. От водохранилища, с удочками и рюкзаком идет мужик, слегка навеселе (а зачем еще на рыбалку ходят?): "Физкультпривет, братан! Динамо бежит?" и т. д. и т. п. "Можно с тобой пробежаться?" И увязывается трусцой со мной рядом. Тут же начинает рассказывать про жену, тёщу, и вообще как жизнь прекрасна. Я изредка из вежливости вставляю "угу", "ну, да" и т. д. Не решаясь прервать его длинную тираду, пробегаю поворот (напоминаю, вокруг немаленький лес и время - уже почти темно). Наконец, дождавшись паузы, безо всякой задней мысли вставляю: "Извини, брат, мне назад, на кладбище надо", подразумевая ту самую обратную дорогу, поворот на которую мы пробежали. Секундная пауза. Полный ужаса взгляд (а на мне еще, как на грех, темно-синяя одежка, которая в таких сумерках вообще черной кажется)... Никогда не думал что в сапогах, с рюкзаком и удочками можно так быстро бегать - я бы не догнал... P.S. А та дорога, по которой он рванул, как раз упирается в психдиспансер (Кузнецова 2а, кто знает Челябинск).
Муж с женой недавно занялись фермерством. Ферма за час от города, но уже там поселили пару овец, коз, и курятник поставили, с несушками.
Приезжают раз в два дня накормить, напоить и копыта подстричь, и т. д. Приехали в очередной раз. Муж бросает сено парнокопытным, жена пошла курей проверить, яиц собрать.
Вдруг видит под курятником жирного опоссума (типа хорька, только жирнее и с длинным голым хвостом). Настолько обнаглел, что сидит и зырит черными глазюками и с места не двигается.
Жена начинает сюсюкать: - Ой какой хорошенький! Какой симпатичный пушистый опоссум! Сынуля, иди посмотри какая прелесть!
Зверь при подходе ребенка (опыт, наверное) медленно ковыляет от греха подальше. Налюбовавшись, супруга открывает курятник, видит перья, кровь, косточки.
Рассказал коллега. Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил: - У меня две новости - плохая и хорошая. - Давай сначала плохую, - сказал папа. Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес: - Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и учительница математики). - Так, понятно. Теперь давай хорошую новость. Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в локте, типа Yes!!!) радостно и звонко воскликнул: - Галина Николаевна заболела!
в догонку ко вчерашней истории о пластиковой бутылке, которую должен был раздавить (не раздавить) автобус. Детство моё проходило в СССР, где не было ни компов, ни приставок, ни тетрисов всяких. И многие, надеюсь, помнят что пацанва гуляла во дворах с утра до вечера, находя себе забавы и развлечения "не отходя от кассы". И вот в один из летних дней на славном мотороллере "муравей" во двор приехали доблестные работники ЖЕКа заваривать какую-то трубу в подвале 9-ти этажного дома. В их арсенале был нехитрый газовый резак, составными частями которого были баллон с кислородом, какая-то бадья с крышкой, куда засыпался КАРБИД (!) и наливалась вода. Ну и 0,5 :) То ли союзе было всего много, то ли под влиянием музы "0,5" - КАРБИД засыпался в бадью неаккуратно, и мы подбирали оставшиеся камушки, на которые можно было поплевать и они будут шипеть. Также можно было бросить камешек в лужу и поджечь. Сразу становилось понятно почему в мультике лисички взяли спички и море синее зажгли. Они просто набросали в море карбида. Описывать стреляние кукурузными початками из "дифлафосных" флаконов оставлю на следующий раз)) Как раз в ту пору только начали появляться напитки в пластиковых бутылках, и Сан Саныч из "пока все дома" вовсю обучал народных оч. умельцев вдыхать в эти нехитрые изделия новую жизнь. У нас же возник спор. Сможет ли волшебная субстанция состоящая из карбида и воды разорвать пластиковую бутылку. мнения разделились. надо было проводить эксперимент. Взяли бутылку, набросали туда карбида, налили воды, закрутили, разболтали и взгромоздили на проходящую по воздуху теплотрассу. Это метра два с половиной от земли. Ждём. Бутылка раздулась, но терпит. время идёт. те кто утверждал что не разорвёт - злорадно ухмыляются. потихоньку страх пропадает и мы приближаемся всё ближе к бутылке. всё. доказано. не разорвёт. надо бутылку снять. А никто не хочет лезть и снимать. Потому что эксперимент может внезапно перейти в другую фазу. Что делать? Надо сбивать. Дефицита с камнями и палками у советских детей не было и мы дружно начали сбивать бутылку. Сбили. Падение бутылки с высоты 2,5 метра на асфальт оказалось фатальным. В месте удара образовалась такая маленькая дырочка, через которую мы все были качественно выбелены как из пульверизатора от пылесоса ракета. Хоть все глаза позакрывали. Очень хорошо что советские микрорайоны комплектовались прорвавшими водопроводами и свежевыкопанными ямами с водой из этого прорвавшего водопровода. В такой вот яме мы прополоскали свои футболки-шорты (благо это всё сохнет летом за 10 минут) и продолжили поиск новых и новых приключений.
Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону, набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер капут! Совсем капут!» Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью. Помощь подоспела уже через полчаса.
Серия вторая – венская
Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило его, что называется на ха-ха. Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет: «Гитлер капут! Аха-ха! Гитлер капут!» Эта истерика прекратилась только после того как им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные стороны.
Рассказали и показали тут дочке моей (ей почти 2.5 года) про насекомых. Мол муравьи, бабочки, пчелки и жучки все это вместе называется насекомые. На следующий день - проверка памяти. Спрашиваю как вместе называются муравьи, бабочки и пчелки. Тут наш диалог: Доча моя - Босикомые. Я - Почему босикомые? Доча - У них нет сандаликов на лапках.
Перелистывая журналы столетней давности, наткнулся на такой эпизод из жизни знаменитого немецкого канцлера Бисмарка. Тот в молодости работал адвокатом и уже в ту пору отличался исключительным самомнением. Однажды во время его выступления на судебном заседании кто-то из публики подал недовольную реплику. "Если вы сейчас же не заткнетесь, я выставлю вас из зала суда", - пригрозил ему Бисмарк. "Герр адвокат, - вмешался судья, - только я имею права удалять публику из зала суда". - "Так вот, - вновь обратился Бисмарк все к тому посетителю, недовольному его речью, - если вы сейчас же не заткнетесь, я скажу судье и он выставит вас из зала суда".
4
Рассказали знакомые про своих знакомых. Так что передаю, как услышал.
У них если двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее). Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых маршрутках такая делать “интерьера”). В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок....". Няня: - У тебя грязные руки, приедем домой - дам. - Ну дааааааай..... - У тебя на руках микробы, нельзя. Пацан с любопытством разглядывает руки: - Где микробы? Ничего нет. И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка: - Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли! Маршрутка легла. Занавес.
2
Иду мимо стоянки и вижу маленький "паркетничек", полностью покрытый аэрографией. Очень профессионально сделано, но сюжет... Русалочка, рыбки, сердечки какие-то, розовые оттенки - в общем, типично дамский автомобиль. А вот, кажется, и хозяйка нарисовалась - блондинка, системы "гламурное кисо", в короткой шубке, на руках нечто собакообразное... Блондинка подходит к машине и останавливается. А потом... гладит ее рукой по крылу и произносит: - Бедненькая... Кто ж тебя так ИЗУРОДОВАЛ? (с)Fantom13
УНИКАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК Как известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под чужой фамилией.
Коты. Живем на даче вместе с матушкой и двумя котами – единородными братьями, в которых она души не чает. Коты - лодыри и бездельники – мышей не ловят, утром и вечером клянчат поесть, прохаживаясь около холодильника, задрав хвост трубой и зная, что рыба и сосиски водятся именно там. Днем спят, развалившись на диване, так что и матушке не приткнуться. На ночь дружно сматываются, видимо, к соседским кошкам на свидания. А утром вместе ждут на балконе, когда кто-либо проснется и пустит их в дом. Зимой они меняют тактику и на ночные прогулки ходят по одному, т. к. долго в мороз на балконе не усидишь. Второй остается дежурным по дому, а когда гуляка возвращается, дежурный бежит на второй этаж и начинает мяукать так, будто в доме пожар. Затем настойчиво ведет кого-либо из проснувшихся домочадцев к балконной двери и здесь происходит смена караула: гуляка - в дом, а бывший дежурный - на улицу. Гнать бы в шею этих дармоедов, не поддающихся воспитанию. Но они пользуются покровительством матушки, и невольно задумываешься над тем, кто же в доме хозяин?
Составляли мы с моими аспирантами какую-то официальную бумажку. Закончили, стали распечатывать. Я запускаю документ печататься, а аспирантку прошу вставить в принтер лист бумаги. Она вставляет, но криво, текст выглядит неважно. Шлю повторно. Барышня опять заправляет лист не очень удачно, и текст снова кривится. Так повторяется несколько раз. После чего аспирантка срывается и кричит: "Ну, что вы смотрите? Вы же мужчина! Ну-ка, вставьте мне так, чтобы хорошо стало!".
Все так и легли. Фраза эта ещё долго потом гуляла по кафедре.
Студентов горного в форму нарядили сравнительно недавно. А за преподавателей принялись гораздо раньше. Вызывали нас по очереди в ателье, снимали мерку и через какой-то промежуток времени выдавали готовую "спецодежду". И было у нас с этим связано много грустных и смешных историй. Со мной, например, произошла такая. Стою я как-то у входа, на 22-й линии, жду приятеля – он вот-вот должен подъехать. Тут паркуется рядом BMW, вылезает из неё мужик характерной наружности и – ко мне:
Были времена, когда о мотиваторах и демотиваторах еще не слышали, но пользовались вовсю. Вот в Актюбинске, например, был тогда, а сейчас не знаю, завод, а на заводе некоторые, пусть небольшие, но проблемы с дисциплиной. Ничего не хочу сказать плохого о предприятии. Они эти проблемы махом решили. Потому что в городе еще и дефицит пива был. Жуткий. В городе, значит, с пивом проблемы, а на предприятии с дисциплиной. Все норовили в пятницу с работы пораньше слинять, чтоб было побольше времени пивом запастись на субботу. И пришла в голову директора завода отличная мысль. И чуть подумавши эту мысль и немного поразмыслив после этого он взял и купил бочку под пиво на колесиках желтенькую с коричневой надписью «Пиво», одним нарисованным раком и нарисованной же пивной кружкой с пеной. Так у них традицией стало. В пятницу утром. Эту бочку, полную, т. е. с пивом, загоняли на предприятие. Под свист и улюлюканье, чтоб кто не видел, тот слышал. А продавать начинали ровно в пять. После окончания рабочего дня. Так раньше пяти с завода в пятницу мало кто уходил. Выходные бочка тоже без дела не простаивала. С ней руководство в степь ездило на экскурсию. Ну с шашлыками которая и песнями. Сейчас корпоративом называется. Как-то эта сама экскурсия пришлась на очень жаркую погоду и приезд гостей по работе. К автобусу зацепили ту самую желтенькую бочку с пивом, погрузили всех и еду. Отправились в степь. Дорог там нет: только следы и направления. Двое должны были позже подъехать на своем автомобильчике. Самый любопытный из гостей все интересовался, как они место найдут, куда уехали. Ориентиров-то никаких. Не волнуйся, - успокоил главный инженер, - они степь знают, здесь родились, проблем нет. Казахи, чай. Эти двое появились часа через четыре от обещанного. Я тому кто за рулем был говорю, что хорошо, мол, казахом быть и в степи ориентироваться как дома. А он: - Ага, хорошо. Хорошо, что пиво прицепили. Не было бы пива ни вжизнь не нашел, а пиво я и в Антарктиде отыщу. Прошла куча времени. Чрезмерное употребление пива признали чертовски вредным и запретили его чрезмерно пить в общественных местах. Рассказываю эту байку, про методы усиления дисциплины, сегодня одной барышне. Меня хлебом не корми - дай красивым барышням чего-нибудь рассказать. А в ответ слышу, что у них в библиотеке тоже самое только без пива. Им интернетом пользоваться теперь разрешают в личных целях без ограничений, чтоб на рабочем месте можно было застать. Каждому времени - свои мотиваторы.
Жена положила градусник на полку рядом с компьютерной звуковой колонкой. Говорит - следи чтоб не разбился. Говорю - он разобьётся только если включить в колонках резонансную частоту вибрации градусника, то есть это маловероятно. Жена говорит - вот полезешь колонку включать, тогда и разобьёшь, блин.
PS: Я по образованию физик, жена - училка нач классов :)
Есть значит у меня товарищ, веселый вобщем парень, любит так сказать эпатировать публику своим костюмом: шляпа, волосы до плеч, черный макинтош. На рукаве справа нашивка известное всему миру лицо великого «Че», да, да, именно та самая известная фотка. Великий команданте в берете со звездочкой. Не то чтобы он ходил в кружок марксистов-ленинцев и в составе боевой - революционной группы не состоит, но так... уж больно привлекателен для молодежи великий Эрнесто, так сказать бренд свободолюбия и протеста. Устроился он значит в какую-то конторку которая обслуживает пожарные сигнализации. Ходит он по организациям прозванивает сигналки, все дела. Отправили его намедни в нашу местную мэрию т. н. "Красный дом" по работе. Пришел, развернул свой чемоданчик, стоит "примус починяет". Подбегает к нему один из ошалевших наших депутатов, тычит в него пальцем, далее диалог: - Коммунист??? - Нет. - За справедливую Россию? - Нет. Депутат призадумался... и также стремительно убежал. Странный мужичок, подумал мой товарищ и стал работать дальше. Данная встреча имела интересные последствия) Вечером вызывает шеф моего товарища и так вкрадчиво... на масляных глазах... , нежно положив руку на плечо.... нежным тембром грит: "Владимир.... (МХАТ закурил)..... после 17:00, можешь быть хоть за коммунистов, хоть за парашютистов, но в рабочее время ты должен быть за Единую Россию". Команданте с рукава был отпорот. Я думаю, именно так расстаются с идеалами молодости.
По правилам русского языка, не так уж много слов положено начинать с прописных букв – главным образом, это имена собственные типа Катя, Галя и т. п. Однако в современной русской литературной практике, особенно в газетах, рекламе и научно-популярной литературе, авторы повадились писать с больших букв любые слова, которые они считают важными. И теперь можно прочитать вот такой текст: «В клинику офтальмолога Федорова пришли работать две его дочери – нелегкая участь ждет Катаракту и Глаукому!»
Предупреждаю, история - жестокая. 8 марта. Одинокая женщина мается в своей квартире без шансов провести с кем-нибудь праздничный вечер. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужской голос: "Это Зина?" - "Нет, это не Зина." - "Тогда Маша?". -"Нет". - "А кто же это?". Она игриво и с надеждой: "Мари-и-ина". - "Ах, Марина! А ты свободна сегодня вечером?" Она кокетливо: "Свобо-о-одна." - "Тогда часикам к восьми, когда стемнеет, приходи на объект. Вёдра и мётлы там есть. Спецодежду приноси с собой".
7
Давно тому назад...
До пяти утра делал срочный перевод с одного языка на другой, а в 7.00 подъем - дочь в детсад. Не выспался конечно, а она еще перед самым выходом просит на ноге покачать. Ну, ладно, садись... Один раз качнул, второй... третий... - Все, не могу больше... - ??? - Всю ночь писал... устал... У нее глаза от удивления на лоб полезли: - Ногой писал???!!!...
Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня: – Ну что, плохо вам, значит? Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл... Он неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит: – Так это же хорошо! Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа из фильма "Офицеры": – Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам плохо, нам от этого – хорошо!
Вспомнилось, как полгода назад я чуть не двинулся умом в Болгарии. Для начала надо вспомнить, что у болгар кивание означает "нет", а мотание тыквой из стороны в сторону - "да". Ну так вот, подвозит меня, стопщика, очередной доброжелатель, останавливаемся на перекрестке. "Куда", - спрашиваю, "ехать-то дальше"? "Само право", - отвечает доблестный водитель. "Право?", - переспрашиваю я, показывая рукой вправо. "Нэ", - возражает он, кивая головой вверх-вниз, "Право", рука его тычет вперед. Оказалось, что "право" - означает "прямо" и это, вкупе с дискомфортом в башке от полного противоречия с вбитыми с детства значениями жестов, сносит башню напрочь.
В почтовый ящик в очередной раз кинули рекламную листовку одного гипермаркета (не буду говорить какого). Типа акция, цены снижены. Я глянул - а там написано ВЕНЕГРЕТ и КРИВЕТКИ. Падонки всюду!
вечная классика.... когда-то приходит пора знакомить с ней наших детей. Но дети, смотрящие Аватар, к классике стараются не приближаться, разве что по настоянию родтелей, довольно усиленному настоянию, надо сказать. Сыну задали прочитать Муму.. Прочитал. Еще раз спрашиваю - прочитал? точно прочитал? - Да, мама... (комп был выключен за секунду до моего прихода). Хорошо, вопрос на засыпку - почему собачку звали Муму? Честно глядя на меня честными глазами, сын ответил - собачка лаять не умела.. только мычала - му-му...
Помню как на военной кафедре при построении всех взводов наши хохмари заранее договорились и весь взвод хором поприветствовал: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. Комвзводом лишь посетовал, что плохо было слышно слово ПОЛКОВНИК.
Поехал как-то мой шеф в Италию на конференцию. А человек он, надо сказать, был важный, с огромным самомнением. Ни одного иностранного языка не знал, но был уверен, что его везде должны понять на родном великом и могучем. И вот понадобилось ему подгладить брюки в отеле. Подзывает он горничную (итальянку, разумеется) и говорит ей: "Ты, милая, брюки мои подгладь немного". Горничная недоуменно хлопает глазами. Тогда шеф берет брюки, кладет на стол и показывает руками, словно он их гладит. "Погладить, поняла?" - "Си, стирано" (да, поглажу) - просияла сообразительная горничная. - "Нет, милая - поморщился шеф - стирать их не надо. Ты просто погладь". И опять руками показывает. - "Си, си, стирано" - щебечет горничная и пытается забрать у него брюки. - "Ну что с тобой сделаешь - вздыхает шеф - ладно уж, постирай, потом погладишь".
На выходные ездили на горнолыжную базу Шерегеш (Кемеровская область), где и произошла история. У меня еще с давнего детства, когда школьниками работали на полях колхоза под Новосибирском (это были 1980-е годы), образовалась привычка вареное яйцо с собой брать с завтрака. Очень помогает, когда проголодаешься и перекусить негде. Ну вот и в этот раз - думаю, на свежем воздухе аппетиит разыграется, перекушу по-быстрому. Взял сразу два, положил в карманы спортивных штанов (второе для сына). Лыжник я начинающий. Ну, первый раз упал на правую сторону, заначка в смятку. Второй раз упал на левую сторону, крепко упал. Поднимаюсь и с досадой так, в сердцах, говорю - "И от второго яйца ничего не осталось". Мимо женщина проезжала. Видимо, она услышала меня. У нее взгляд был полный ужаса, чуть не упала. Вот так анекдоты и появляются. Весь спуск смеялся в голос.
5
В гости пришел племянник. 7 лет. Развитой мальчик. Дочка поставила ему игрушку на компе и он часа 2 сражался с монстрами. Потом спросил сколько в игре уровней. 100 - подсказала дочь. Я состарюсь - серьезно сказал пацан))).
Только что. Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу Настроения Начальника". На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские человечки-палочки, по порядку от самого весёлого и до абсолютно депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки. Под радугой - стрелка на шарнире, чтобы точно определить корпоративный барометр, даже имя этому прибору придумали.
Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная. Весело всем, но лишь мне одной - до слёз. Почему, поймёте вы, и никогда наш интернациональный отдел.
Начальник - американец. Зовут Скотт. Соответственно измеритель настроения: "Скотометр".
Про стимулы и находчивость. Во времена Московской Олимпиады-80 нас, студентов МГУ, принудительно раскидали по "строй-отрядам", хотя, конечно, никакой стройкой там и не пахло. Я работал в гостинице, будущая жена - на кондитерской фабрике, Шурик снабжал нас в общаге говядиной с мясокомбината, а мой кореш Мишка (можно просто Майк - говорил он девушкам) "попал" на Москворецкий пивзавод. Там были четкие правила. В пивном цехе работали только женщины, и, соответственно, в лимонадном - только мужики. Разрешалось употреблять продукцию цеха в количестве, вмещающемся в организм, и выносить ее домой "в разумных пределах". Рабочий день происходил примерно так (Майку я верю, видел его вечером после работы ежедневно): утром красивая русская женщина с двумя ведрами свежего пива торжественно прибывала в лимонадный цех. Обратно она следовала с уже приготовленными двумя ведрами свежего лимонада. В обед самый молодой (понятно, кто), снаряжался через "вторую проходную" в магазин за беленькой. В конце рабочего дня процесс с двумя ведрами повторялся. Майк выдержал неделю, потом резко взял больничный. И слава Богу!
Есть в нашем дворе мужик, который бухает каждый день и валяется на улице где попало. Вобщем типичный такой Колька-хрон. Единственное что его отличает от бомжа - наличие квартиры, которую он пока не пропил. Нет в нашем дворе места, где бы он не "отдыхал". В один прекрасный день Колька как всегда насвинячился и попёрся домой, зашел в свое парадное в доме-хрущёвке и стал преодолевать полосу препятствий - лестницу. Видимо он посеял где-то ключи, а может просто по-пьяне Колька прошел, а может и прополз мимо своей квартиры и поднялся на пролёт выше. Там на лестничной клетке стояла выброшенная кем-то ванна. Колька решил, что это идеальная спальня и улёгся туда спать. Но мир не без добрых людей... В то время когда Коля спал, несколькими этажами ниже собрались подростки и видимо решили они подняться наверх, на последний этаж чтоб покурить или побухать. Пацаны увидели лежащего хрона в ванной и решили ему "помочь". Где Колькина кварира все знают - самая поганая дверь на четвёртом этаже, открывается вовнутрь. Пара пацанов схватились за ванну, прицелились(так уж вышло, что его квартира находится прямо напротив лестничного пролёта) и запустили с разгону этот смертоносный снаряд вниз по лестнице... Коля поехал покруче наших бобслеистов в Ванкувере! Ванна со спящим пассажиром на полном ходу выбила хилую дверь и Коля очутился дома... Шпана быстро убежала, никто их не видел. Спустя пару дней эту историю про доморощенного бобслеиста узнал весь дом. Колька бухает как и раньше, только спать теперь предпочитает дома.
Навеяно эсэмэской моего бывшего… хм, приятеля. 5 марта, корпоративы, ес-но, все порядочные мужчины в стельку, «за милых дам» и т. п. Что-то типа: «Даже спиной я ощущаю, где ты сейчас». Дюже романтично, учитывая наши канувшие в Лету отношения и то, как мы расстались. Итак, он привлекателен, я – чертовски привлекательна, мы – новоиспеченные коллеги, сидим за соседними столами, перемигиваемся, пишем всякую лабуду по аське, потом поток комплиментов, потом гуляем, взявшись за руки, потом…. Сами понимаете что. После такого натиска коллега просто обязан был на мне жениться (как порядочный мужчина!), но принялся темнить-юлить…. Правда раскрылась внезапно и была горькой, но банальной до тошноты: он оказался женатым. Пусть гражданским браком, суть от этого не меняется: есть постоянная женщина, младенец, а я оказалась «порочной страстью» и кем-то там еще. Прочитайте пару-тройку дамских романов, там подобных эпитетов до кучи. Затем героя моего собственного романа, слава тебе Господи, уволили, а я сижу в гостях у лучшей подружки, заливая горе коньяком. - Леееееееееен, - ною я, ну разве так порядочные люди поступаааааааают? А? Вот ты скажи….. - А как он должен был поступить? – недоумевает глубоко замужняя Лена. - Ну, - всхлипываю я, - сказал бы прямо: «Я несвободен, но так тебя хочу, что давай встречаться». - Ага, - хмыкает Лена, подливая мне коньячку, - и получил бы по морде. Знаю я тебя. «Несвободен, хочу»…. Тоже как-то некрасиво! - Зато честно, - реву я. – А то чувствую себя дууууууууууурой………… Той истории год. Много воды утекло, и я уже основательно подзабыла подробности, и вряд ли бы имело смысл описывать мою невесёлую «лав стори», но на днях случился в нашей конторе очередной сабантуйчик, чествовали главбуха (или генерального – не суть важна). Отметили знатно, большинство на ногах еле стоит, остальные безудержно веселы и кокетливы. Идем к метро с коллегой, милым таким, интеллигентным дядечкой средних лет. Ля-ля, какая чудная погодка, какое солнышко……… и ты тоже солнышко, ты удивительная красавица, доложу я тебе……. Кстати… давно хотел признаться. Вот ты знаешь, я женат, но ты мне ТАК нравишься! Давай встретимся в интимной обстановке, а? Поехали к тебе…. Получил по морде. Потом мы долго и нудно извинялись друг перед другом. Зато честно... Как порядочный, ей-Богу.
Один мой приятель (П) сам человек довольно-таки религиозный, верит в Бога, ходит в церковь каждое воскресенье и, собственно говоря, в этом же духе растит детей.
Ведет он вчера сына (С) в садик и вдруг тот задает ему вопрос: (С): Папа, а кто такие пи*оры? Приятель в шоке!! При детях не выражается, не то, чтобы матом - вообще! С негодованием, что сын эдакое в садике подцепил спрашивает: (П): А где ты это услышал? Кто тебе это сказал? (С): Так ты же папа и сказал. Приятель чуть язык не проглотил. Неужели раздвоение личности, или может во сне разговаривает... Ужос!! (П): Когда? (С): А ты рассказывал, что когда древние люди еще не знали про Бога, то они поклонялись пи*орам... :shock: Каким образом 5-летний сын перешел от идолов к пи*орам неизвестно...
PS: я рад, что живу в современном мире, а не в том, где поклоняются......
5
Имена у животных бывают разные, вернее клички. История их возникновения иногда не менее забавна, чем само имя. У нас некоторое время жила собака. Большая такая, прикольно так лапы складывала и напоминала свтскую львицу на гламурном приёме. У нас эта поза называлась "понты колотит". Так как собака была дворовая, то содержалась на длинной цепи, до калитки доставала, но никогда на людей не бросалась. Не потому что добрая была, а потому что при каждом приближении постороннего к калитке мчалась спасать самое ценное. Свою кастрюлю для еды. Так и встречала любого гостя - с натянутой цепью до калитки и с кастрюлей в зубах. Каждый, кто впервые попадал в наш дом и кому доводилось впервые услышать кличку нашей псинки испытывали лёгкое (не всегда) удивление. Звали нашу псинку - Холерка. Вот так нежно и ласково. Мы её получили в качестве ненужной бывшим хозяевам животинки уже во взрослом состоянии. Носила она гордое имя Гера. Ну Гера и Гера. Но было одно НО... У наших соседей уже была собака Гера, боксёр с ужасным характером. Да и соседи были нам не симпатичны. На семейном совете было принято решение поменять одну буковку и из Геры превратить милое создание в Леру. Какое-то время она и была у нас Лерой. Но тут к другим соседям приехало очаровательное создание - белокурая красавица-внучка Лерочка. И тогда было принято решение, что собака должна обладать таким именем. которое ни у кого ни с чем не ассоциируется и которое созвучно её "первоначальному" имени Гера. Так у нас и появилась Холерка, добрейшее, милое, забавное существо. P.S. только один умник спросил: "а она не обижается, что вы её так называете???"
20 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. В Калининграде полна площадь народу. Непорядок. Неплохо бы у Бооса мотоцикл отобрать. Байкер номенклатурный, понимаешь. Губернией управлять – не педали крутить. Надо резко и решительно менять губернаторов. Или не надо… Спрошу вечером у премьера.
23 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Страна празднует день то ли победы, то ли поражения Красной армии под Нарвой. Все у нас через пятую точку. Лишь бы найти повод праздновать. Опять на работе подарят одеколон и лезвия. И почему наша Булава вместо Камчатки все время летит в Норвегию? Надо спросить у премьера. Хотя и он вряд ли знает..
25 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Майору Евсюкову дали пожизненное. Основная угроза безопасности государству исходит от защитников Отечества. Не НАТО, не талибы, не Аль-Каида. Почему так? Надо спросить у премьера. Что-то он не туда вертикалит последнее время.
27 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Еще два года делать вид, что ты Президент! Тяжело. Надо попросить прибавки к жалованию. Саакашвили опять что-то не то сказал по телевизору. Вечером не стал смотреть «Мимино» из принципа. В холодильнике нашел бутылочку «Кинзмараули». Вылил в раковину. Зачеркнул фломастером Грузию на карте мира.
1 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Надо обязательно помочь малому бизнесу. Или пусть сам как- нибудь…А днем теннис с премьером. И потом дискотека 70-х с моим любимым «Smoke in the water»!
3 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Может гвоздь куда вбить? «Хороший человек – это не профессия», - прочитал в книге мировых афоризмов. Полностью согласен. Как юрист не понимаю походы наших подданных в Страсбургский суд. Басманный ведь гораздо ближе! Премьер опять приглашает в Красную поляну. Какой милый человек, какой внимательный! Только все время заставляет подписывать какие-то скушные документы.
4 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Вчера за картами покупал у Саркози вертолетоносец. И сразу два туза на мизере! Николя оказался джентльменом. После подписания договора простил мне прикуп и предложил переиграть.
8 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Поздравлял милых дам с праздником. Звонил Мишель Обаме. Та была не в курсе, что мы все время празднуем, но тепло поблагодарила. Надо обязательно пригласить ее с мужем на какой-нибудь саммит на Байкале. Чудное место. Правда, премьер зачем-то включил недавно этот ужасный ЦБК. Ради спасения какого-то Дерипаски портить место нашего отдыха! Полный моветон.
9 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется хоть сегодня сделать что-то полезное. Ужасно болит голова после вчерашнего корпоратива. Надо отменить все праздники. И работать, работать, работать. «Любая кухарка должна уметь управлять государством». Любой выпускник ЛГУ должен уметь делать это не хуже кухарки. Срочно убираем цензуру, разгоняем к чертовой матери милицию, убираем министра обороны обратно на сборку мебельных гарнитуров. Единую Россию – разъеденить до неузнаваемости! Отменяем взрыв на Саяно-Шушенской. Всех кошмарящих малый бизнес – на нары. Олигархов – на нары. Ментов – на нары. Чиновников через одного – на нары. Офшоры и ночные клубы закрыть. Олимпиаду отменить пока не взяли на ней предпоследнее место. Последнее у Кот де Ивуара уже не отнимешь!
10 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное…
(Услышано в детском саду) Разговаривают две молодые воспитательницы. - Как сейчас трудно выйти замуж! Подходит заведующая. - Девочки, я вам всегда говорила "Включайте голову!" Я ДВА РАЗА ВКЛЮЧАЛА!
14 марта у нас региональные выборы. Кто-то будет выбирать депутатов районной и областной думы. Сегодня «Справедливая Россия» засунула в почтовый ящик рекламу. На листе лощеной бумаги размеров 9х15 см в середине листа нарисован полуоткрытый рот, ярко красные губы. Сверху как у кролика из мультфильма торчат два крупных резца. Над ртом крупными буквами слово «ГОЛО» снизу «СУЙ».