Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.06.2010 по 20.06.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не моё, вычитал на одном форуме (только опечатки поправил):
Отец рассказывал вот что. Служил он на Севере. На Новой Земле. Вот в одном местечке и случилось. Там военный городок (военный поселок? Военная деревня?) - он годов с 30-40х стоял. Весь из дерева - ибо все остальное там просто в золото бы обошлось. Все естественно просохшее насквозь - там дождей-то немного... в общем вроде и сыро, но дерево просохло капитально. И за пожарной безопасностью бдят. За курение где не надо - могут и огреть сразу. Но - всяко бывает. Столовая - просто одноэтажный барак. В дальнем краю - кухня, с нее ж и черный выход, пред ней раздача - а дальше зал на 100 рыл. И выход - тамбур с двумя дверьми плотными - внутренняя вовнутрь открывается, наружняя - наружу. Окошки под потолком, маленькие - понизу-то заметает, порой и до крыши, да и тепло беречь надо. На кухне - печка на солярке - а больше-то как - газа тогда не было, дров не напасешь или там угля. А соляру завозят - для техники да для генератора. И вот на обед набилось около сотни матросов туда - при нескольких старшинах и паре мичманцов. Часть уже приступила к приему пищи, часть ожидает продвижения процесса. Флотский порядок и благочиние. Глаз мичманов радуется - оболтусы и разгильдяи все. Конечно... Но могут, могут же, когда захотят, обезьяньи морды! Особенно если немного вздрючить. И тут - на кухне взрывается печка. Как и отчего - так и не поняли. Очевидно, оттого, что помнила она, как у ней отогревались спасенные челюскинцы, и по ночам вспоминала свист снарядов "Адмирала Шеера". А может кухари чего накосячили. Неважно сие есть - рванула печурка. Десять литров горячей соляры разбрызгало по кухне и они рванули - не как объемный взрыв, но кухня-то вся в огне. Кухари даже и не вскрикнули никто. Сгорели они вместе с кухней почитай сразу. Занялось-то от солярки хорошо и жарко все - столько лет ждало дерево огоньку. А вместе с кухней - один из выходов накрылся. И оказались сто человек в мышеловке. В самой натуральной. Даже не мышеловка, а духовка скорее. Из окошка раздачи да распахнувшейся двери в кухню - пламя хлещет по перегородке, та тут же занимается. Ну, кто ближе к двери - ну туда. До окон-то и пробовать не стоит, да и заколочены они навсегда, и переплеты узкие. А у дверей уж свалка. Вскочили оба мичмана - вроде ж их дело - кто тут еще командир? Только один-то - неделю как прибыл, а второй полгода уже - и новенький на старика выразительно так смотрит - мол, я-то тут ничего не знаю - чего делать? А старшему понятно и так - его работа, его дело. Он тут сейчас Главный. А огонь-то стены лижет вовсю. И свалка у выхода - уже орут и остальные туда тянутся. Еще секунды - все сгорят. Схватил он с кобуры ТТ - носили всегда потому как мишки забредали с берега - да в потолок пару шарахнул. - СМИРРРНА!!! Обезьяньи морды!
Притихли все, свалка замерла...
- Вот здесь - рукой в дальний от огня край - Становись! Старшины - ко мне!
Суета, мельтешение - а в секунды порядок. А уж дыму полон барак. Кашляя ставит задачи мичман - и вот пара старшин хватают у двери огнетушители и бегут поливать на огонь - ну, все помощь, вроде чуть приостановился. Еще один выскакивает на улицу и распахивает входную дверь. Новенький мичман выбегает и готовится принимать людей и порядок сохранять - первых послать сообщить куда надо, врача вызвать, все прочее. Главстаршина становится у двери, пара дюжих старших матросов в тамбуре. Мичман лично распахивает дверь - и командует: - - Первое - перед дверью - в колонну по одному - становись! Бегом - МАРШ!
Кто без порядку лезет - главстаршина в грудину осадит, кто споткнется - матросы в тамбуре подхватят, выкинут за дверь, - а там первые уж ловят. Восьмое. Девятое... На мичмане одежда дымиться, главстаршина как в бане потный... вот все матросики уж и на воле. Старшины выскочили, повалились в снег, перхают и отплевываются от дыма. Мичмана главстаршина уж вынес - свалился тот - надышался дымом, пока командовал во всю глотку.
Отбежали все, оттащили тех кто идти не мог - две минуты не прошло, а все стоят и смотрят как столовая вся огнем объята, с окон языки плещут - а еще пара минут и крыша заваливаться начала - только искры в небо, а уж как воздуха много пошло - то вспыхнуло все полностью.
Сгорели насмерть трое на кухне - до костей. Сразу, почитай - их никто и не пытался спасать - бесполезно. Ожоги искрами мелкие, отравления несильные - в основном у старшин, что гасили, да кто последними выбегал. Мичман полежал в медпункте три дня, прилетело начальство - наградило кортиком именным (Видел отец тот кортик - говорят, чей-то сын среди матросов был - адмиралы тогда своих сынов не прятали... не все, конечно, но большинство. Так вот кто-то с арсеналов - еще аж императорского флота кортик достал, размером с небольшой палаш - и вот его и подрихтовали в идеологическом плане, да надпись именную сделали. Ох, добрая штука!) Потом когда уж улетели, построили всех - и благодарность лично. Долго еще подходили благодарили. Домой писали - так мамки присылали всякое "а это передай вашему командиру, что вас от огня спасал". Вот его-то безо всяких "неуставных" слушались ого как - коль не справил что - сам готов сквозь землю провалиться, да еще и от товарищей получишь.
Но не о том. Вот к чему.
Когда услышишь "Военные все тупые", то вспомни про присказку "Если вы такие умные, отчего строем не ходите?" А главное - если не приведи, так называемый, Господи - случиться оказаться в ситуации - вспомни что иногда умные должны ходить именно строем. Потому что так быстрее, проще и безопаснее. А когда все ломятся толпой, проявляя индивидуальность - то получается очень нехорошо. Вот такая вот история.
Много лет ваши истории и анекдоты поднимают настроение. Хочу поделиться одной историей. Она очень была в тему до Дня Победы, но, болезням не скажешь - подождите. Надеюсь, что читателям будет интересно. Мой сосед по больничной палате рассказал о своем дяде, прошедшем всю войну. Позвольте далее от первого лица. Мой дядя Тимофей Купченко перед самой войной закончил курсы водителей и всю войну подвозил снаряды на арт. батареи. Ни разу не был ранен, но прошел через такое, что и правда, можно только с ним согласиться. Он часто говаривал "А Бог все таки меня любит". Из его рассказов кажется, что оно так и было. Прибыл как-то на батарею с опозданием. Немец только закончил обстрел наших позиций. До сих пор с ужасом вспоминал об увиденном. От нашей батареи не осталось ничего и ни кого. Обломки металла смешанные с землей. Людей не было видно вообще. С большим трудом выкопали из земли одного солдата. Живого, но сильно контуженного. Привозит он как-то на батарею снаряды, а среди них ящик с гранатами. Артиллеристы злые, кинули ящик в кузов. Мол, вези туда где взял и смотри что грузят. Едет он назад, на встречу немецкий самолет. Очередь дал, промахнулся. Ну, думает дядя, сейчас развернется и вдогонку уже не промахнется. Место открытое, воронок нет. Куда деваться? Выскочил из кабины и под радиатор. Немец не промахнулся. Очередью прошил ящик с гранатами. Взрыв разнес машину. дядя Тимофей, ни одной царапины, только очень контужен. А когда контужен, перестает разговаривать или очень сильно заикается. Прибыл в часть пешком. Ему стоило больших трудов обьяснить, как от пустой, без снарядов, машины ничего не осталось. В одну поездку, в попутчиках оказался молодой солдат, его земляк, односельчанин. Едут дом вспоминают. Налетели немецкие самолеты. Пока он обьяснял оцепеневшему земляку куда лучше спрятаться, пока выталкивал его из кабины, самому уже не было времени добежать до воронки. Взрыв полной машины снарядов далеко его зашвырнул. Лежал Тимофей сильно контужен, без чувств, но ни одной царапины. Земляк решил, что Тимофей убит. Вскоре его письмо, в родное село, сообщило, что Тимофей Купченко погиб у него на глазах. Однако, проезжавшие санитары определили, что он жив. Два месяца он в госпитале приходил в себя, и только потом написал домой. Ох и досталось тому односельчанину, который с какой то оказией оказался потом дома. В очередной раз он подъехал на батарею к моменту начала обстрела наших позиций. Все по блиндажам. Тимофей кинулся к ближайшему, а он полон. Пришлось ему залечь в углубление перед входом. Тяжелый немецкий снаряд угодил в блиндаж. В живых остался он один. Был засыпан землей, а когда выбрался наружу, от контузии и ужаса долго не мог говорить. Рассказывает, поднимаю голову, а в сантиметрах от моего лица оторванные людские конечности и другие части человеческих тел. Во так и возил он снаряды до самого Берлина. Ранен ни разу, контужен много раз. В Берлине ездил на студебеккере. Как-то с сопровождающим, младшим офицером, решили раздобыть шнапсу. А как? Меняли бензин. Не успели закончить обмен, два особиста на мотоцикле. Все бросили и по газам. А те, как гончие не отстают. На одном из поворотов зацепили какой то большой щит. Он упал и придавил тех "особняков". Что с ними стало он не знает, но долго тряслись, ожидая поисковиков и следователей. Сами же помчались на площадку отстоя машин, приготовленных к сдаче американцам. Выбрали не поврежденный автомобиль, сменили номера и поклялись лет 30 никому об этом не рассказывать. Все обошлось. Никого не искали. Из Берлина ехали поездом. На каком то полустанке прицепилась цыганка. Ты с железом дело имеешь, от него и погибнешь. Так это ему в душу запало, что, вернувшись домой, категорически отказался иметь дело с техникой. Работал ездовым. Послали его как-то за сеном. Сена нагрузил, что называется "выше крыши", целый стог. А сам сел сверху. Дорога шла вдоль леса. С другой стороны целина. У дороги стоит одинокий дуб. Лес справа, дуб слева. Дуб старый и раскидистый. Ветки свисают над дорогой. Телега с сеном на пройдет. Начал объезжать дуб по целине. Какая это была мина, не важно. Лошадь и телегу разнесло в куски. А мой дядя Тимофей с остатками сена оказался высоко на ветках дуба. Дядя цел, но сильно контужен. Опять два месяца заикался, с трудом слова выговаривая. Когда пришел с войны, обед начинал со второго. Говорит - привык. А как? Так везло, только налили в котелок первое, обстрел или бомбежка. Бежать в укрытие, все расплескаешь. Не бежать, или земли насыпится, а то еще и осколок упадет. Решил начинать со второго. С ним бегать проще. А потом, если удавалось, то и первое съедал. Вот так и привык обед начинать со второго. Огород его дома расположен на склоне. Вдоль забора шла дорого и поворачивала в сторону. Дорога песчаная, водители гонят вниз, машины заносит. Один из них снес часть забора. Обещал забор восстановить. Вскоре привез секции забора и столбы. Тимофей был рад и сказал, что сам восстановит забор. Вкопал столбы, остался последний. Старая ямка мелковата, новый столб гораздо длиннее. Углублял яму, лопата ударилась обо что то твердое. Решил что камень. Принес лом. Ударил пару раз. Или это Божья десница, или шестое чувство. За секунду до взрыва отскочил от ямы и рухнул на землю. Опять заикается, опять контужен, но не вредим. Последний случай. Выкопали во дворе яму, накрыли кое-как, сделали погреб. Это сразу после воины, с водкой трудно. Достал д. Тимофей пару бутылок и припрятал их в этом погребе. Старший сын тракторист, на гусеничном тракторе, задом заехал во двор. Провалил весь погреб, и гусеницами его загреб. Раскапывать на стали. Досыпали земли, сравняли с уровнем двора. Прошло лет 20. Расширяли дом, фундамент стал на бывший погреб. Для усиления фундамента выкопали яму. Откопали эти бутылки. Дядя был рад неимоверно. Накрыл стол, собрал пол села, всех угощал и приговаривал "а Бог все- таки меня любит"!
Получилось длинновато, но... может быть интересно. Вам решать. Leukodon.
Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.
Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.
Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.
И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе: проигравший выбывает навсегда.
И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал, беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное, привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще жив.
Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он здесь не причем.
Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена.
Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов, убивать их надо", но подойти уже боятся.
А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос: "А нехрен было животИну трогать!"
В жизни студента экзамены - особая статья, это не просто проверка преподавателем усвоенного материала, это - поединок, и не на жизнь или смерть, а на достоинство и уважение, на стипендию, это - самоутверждение для студента. Главный студенческий шик - не зная ничего, прийти на экзамен и ответить на отлично, утереть нос "зубрилкам" - тем, кто исправно записывал все лекции. Перед историком трепетали несколько поколений студентов. Особенно - студенток. Девушек он не очень жаловал, а уж те, кто появлялся на экзамене нарядной, накрашенной и причесанной, были обречены на провал. Таких он гонял особенно усердно - ибо "если девушка пришла в столь помпезном виде на экзамен, то голова у нее занята явно не тем". Мысль, что и в причесанной голове могут быть весьма умные мысли, и даже знания, он категорически отвергал. Бывалые второкурсницы в числе прочих наставлений рекомендовали за неделю до экзамена не мыть голову, приходить, собрав волосы в скромный хвостик, косметики - ни-ни! Одежда - "крестьянская" юбка до пят, и безразмерный свитер. В таком вот виде, авторитетно утверждали "бывалые", нам у него если не пятерки - то уж хотя бы уважение обеспечено. И мы слушались - им же виднее!
Историю я всегда любила, и особенно не прогуливала - читал он хорошо. Посещение лекций было свободное, но он был из тех, чьи лекции я ценила. Экзамен был назначен на 13.00. Всей группой мы договорились собраться в морге в 10, чтобы еще раз пробежать вопросы и повторить материал. Нас было три подруги, и мы решили встретиться чуть пораньше и пройтись по магазинчикам. И вот мы идем - и - о чудо! - я в витрине одного из магазинов вижу костюм! Такой, что "в зобу дыханье сперло"! Ярко-зеленый, скорее даже - ядовито-зеленый, с умопомрачительно блестящими золотыми пуговицами, с коротенькой облегающей юбкой! То была любовь с первого взгляда, и я сразу же поняла, что должна им обладать! Экзамен по истории сразу стал далеким и неактуальным событием. Костюм сидел на мне - не придерешься, тютелька в тютельку, и идеально подходил к зеленым глазам. Девчонки одобрили его единогласно. Стоил он четыре моих стипендии, но, поскольку я была работающей студенткой, таковая сумма у меня имелась, правда - дома. Прошу у продавщиц отложить костюм на час. До дома было минут сорок ходьбы. Потом еще столько же - назад, к заветному костюму. А после надо было в универ, на экзамен. Пешком было никак не поспеть, и я решилась - гулять так гулять - разориться на такси! Девчонки мои тем временем отправились в морг. Ловлю такси. - Мне сейчас - быстренько - в старый город, вот по этому адресу, потом - назад, сюда, а потом в университет! - плюхаюсь на переднее сиденье. - Дэнег нэ хватаит, да-а? - сверкает улыбкой в два ряда белоснежных зубов из-под угольно-черных усов таксист. - Да. - Сколька тэбэ нада? Называю сумму. Не говоря ни слова, таксист вынимает из кармана пачку денег, отсчитывает нужную сумму и со словами: - На, беры, буду я тут ище два раза взад-впэред машина гонять. Хватаю деньги и стремглав несусь назад - забирать костюм. Продавщицы, не ожидавшие от меня подобной прыти, заворачивают его в бумагу, я быстренько плачу и бегу назад. На часах - 11.35. Пока успеваю. Черноусый таксист ждет. - Куда тэпер? Называю адрес. Едем. - Тряпка купил? - Костюм! Красивый - глаз не отвести! - Ха!
Подъезжаем к моему дому, я бегу наверх, домой - жили мы на втором этаже. Дома совершенно отчетливо понимаю, что не смогу сейчас положить купленное мною чудо в шкаф и пойти на улицу в бесформенной юбке до полу. Это было бы величайшей несправедливостью! Переодеваюсь в костюм. Скромный хвостик никак не сочетается с золотыми пуговицами, распускаю волосы. Глянув в зеркало, понимаю, что просто обязана подчеркнуть зелень глаз - под цвет костюму. В таком вот виде, нацепив туфли на каблуках, выплываю из подъезда. 12.15 - скоро экзамен. Таксист, увидя меня, восхищенно прицокнул языком. Захожу в морг в половине первого. Наши уже сворачивают конспекты, на столах пустые чашки кофе и конфетные обертки.
Увидя меня, девчонки присвистывают: - Ты что, с ума сошла? Экзамен решила запороть, дура! - Я сдам! - у меня вдруг появляется такое чувство, что я все могу, а особенно - в новом костюме. - Да историк с тобой разговаривать не станет! - Как это не станет? Должен же он экзамен принимать, и у меня - тоже. Посмотрим. - Спорим, не сдашь! Завалишь. Или сдашь - но низко. - Ввязывается наш Игорек, единственный мальчик в группе. - Спорим! На что? - На шампанское! - Пойдет! Учти - если сдам на пять, ставишь всем бутылку после экзамена. - Это ты нам поставишь! И не забудь закуску! - Увидим! - Продуешь!
Идем в аудиторию. Появляется историк. В компании серо-коричневых девчонок я выгляжу "зеленой вороной". Смотрит на меня внимательно из-под очков. У меня начинают предательски дрожать коленки. Он раскладывает билеты, и приглашает войти первых пять человек. Остальные ждут за дверью. Лихорадочно открываю конспекты - ведь повторить не успела, начинаю листать. Внезапно обнаруживаю, что ничего не помню. Листаю конспекты - и не узнаю написанного, словно и не я писала. Стоп! Нельзя поддаваться панике, на мне же такой костюм! Я знаю это состояние - когда кажется, что ничего не помнишь и не знаешь, это верный признак того, что - переучилась. Лучшее, что я могу для себя сейчас сделать - попробовать успокоиться и идти отвечать. За дверьми я обречена "дозревать" до состояния истерики. Как только выходит первый человек, захожу. Подхожу к историку, кладу свою зачетку. - Берите билет.
Хватаю первый с краю билет. - Пятый. Историк протягивает мне бумажку с вопросами пятого билета и я иду готовиться. В билете три вопроса: 1. Рыцарские ордена на территории Литвы в 13 веке и их влияние на политику княжества Литовского - знаю, ерунда! 2. Принятие Литвой христианства и его влияние на дальнейшую судьбу Литвы. - Тоже не проблема! 3. Столыпинская аграрная реформа.
Можно вздохнуть - все три вопроса я знала.
Начинаю готовиться. Набрасываю план, продумываю, как построить ответ, записываю лишь основные пункты и даты. Спустя десять минут поднимаю руку: - Можно отвечать? - Пожалуйста.
Выхожу на кафедру, за столом передо мной сидит историк. С интересом оценивает мои ноги. - Начинайте. Сначала невнятно, заикаясь, но потом успокаиваюсь и начинаю говорить. Слушаю себя - и радуюсь, черт побери, я хорошо отвечаю! Историк слушает, кивая и блестя очками. - Хорошо, хорошо... Так. А как вы лично оцениваете реформу Столыпина? - В целом - положительно. Не его вина, что у России просто не хватило времени, чтобы довести до конца задуманное им. Он верно в целом понимал задачи государства, вот только проводил свою реформу слишком уж резко, потому и был застрелен Д. Богровым. - Хорошо... Да, в целом - хорошо, вы знаете материал. Где ваша зачетка? - Вот, перед вами. - Пять. Пока - первая пятерка. Улыбнувшись лишь одними глазами из-под очков, он протягивает мне зачетку. Пять!!! И шампанское - мое! И - новый костюм! Нет, сегодня положительно "мой день"!
Гордо выхожу из аудитории. За дверью меня обступают: - Ну? - Пять! - Врешь! - Не вру! Пусть Игорек выставляет шампанское - угощаю всех, выпьем после!
Кроме меня, пятерку получили Игорек и еще одна, из "зубрилок". Игорьку пришлось сбегать в кафе, купить бутылку шампанского. Закуску в виде пирожков организовали сообща.
Усевшись на травке во дворике, мы распивали шампанское из пластиковых стаканчиков и закусывали пирожками. Мимо нас - с бумагами в деканат - проходит историк: - Празднуете сдачу экзамена? Я - слегка "под мухой" - объясняю: - Нет, это они спорили со мной, что я завалю у вас экзамен, а я сдала на отлично! - Странный спор. Вы были на большинстве лекций, почему вы были должны не сдать? - А потому что пришла при параде, а не как сельская учительница! - Совсем странно... Впрочем, я замечал, что девушкам на экзаменах не до нарядов, они обычно скромно одеты... Но на вас сегодня было приятно смотреть, не скрою. - Да?! А про вас говорят, что вы не любите нарядных девушек, и нарочно заваливаете их на экзаменах! - Что вы говорите? - тут он раскатисто захохотал. - Вот уж не знал, ну надо же! - Да? - настает мой черед смеяться - зря девчонки неделю голову не мыли! - Угощайтесь, вот вам стаканчик, берите. - Не откажусь, - историку наливают шампанское, протягивают пирожок.
... Мы сидим на травке, пьем из пластиковых стаканчиков, жуем пирожки и болтаем. На равных, совсем как друзья. Щелкая фотоаппаратами, мимо снуют туристы. До сих пор, вспоминая этот день, я помню то ощущение счастья, молодости и свободы....
Отец рассказывал. Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера" дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию. - А ты где служил? - спрашивает отец. - В Якутии... - Ну, и как? - Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья...
так что выражение "главное, чтобы .опа была в тепле" - нифига не фигуральное, а просто жизненный опыт.
Работаю семейным врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил: - А есть что-то, чего у вас нет? Ответ был молниеносным: - Зубов
Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило. Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником. Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло. Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.
едем по таганке, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей... остановились рядом на светофоре. девушка в открытое окно дико орет... сука! тварь! тупая овца!... жена без паузы...- я целиком с вами согласна... он же ничему вас не научил... да за такую учебу я бы с вашего инструктора потребовала бы деньги назад... мы поехали, но было слышно как ржали ее пассажиры...
У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"
3
Про вантуз и мыша.
Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука. Даже не задумывалась наверное. Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается. Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь. Как они друг друга нашли, непонятно. Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз. Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой. Мышь сидела тихонько под вантузом. Жена радостно плясала вокруг. Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше. Потом жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, чтобы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!» Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, чтобы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз, отправились на помойку. Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то его убеждая. Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости.
Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания.
Увы. Мышки на совочке не оказалось. Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая плечами.
* * * Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в руках. Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила: «ПОЙМАЛ???»
Попробую вспомнить по памяти одну обьяснительную из акта расследования НС в быту.
Живу в деревне, работаю механизатором, поэтому травить себя бутербродами не привык - в любой день на колесах = обедаю дома. НО - загвоздка в том, что дом напротив фермы и летом в доме тучи мух. Приедешь пообедать а эти гады лезут и в уши и в ноздри и в тарелку и на хлебе... Житья нет. На дихлофосе разоришься, а жена пилит - все стенки в пятнах = опять обои переклевать в который раз... Раз приехал летом, на улице жара, окна двери на распашку. Сразу к плите, налил полный чайник, открыл баллон и стал было чиркать спичкой - а она возьми да обломись и к тому же последняя была в коробке. Ну пошел я за новым коробком (в печке, на завалинке в запасе лежали). Вернулся - чиркнул.... КАААААк пшикнет.... но осмотрелся вроде ничего не горит, только занавески колыхнулись... и поначалу не пойму - странная тишина вместо жужжания птеродактилей. Осмотрелся - а они по полу ерзают а взлететь не могут = крылья отгорели. Ну я на радостях их веничком в совочек и на помойку, а сам за стол - кррррасота!! Никто не мешает трапезничать. И так повторял все следующие дни. Подпущу газку (считал шаги до печки), чиркну = все мухи на пол, я их в ведро, сажусь обедать... А в последний раз (дело уже к осени) - окна-двери были закрыты, да я в мокром плаще стал чиркать а спички мокнут... Пока ходил за полотенцем, да новым коробком со счета то и сбился. Ну дак оно ТААААК бабахнуло = что и крыша улетела и я в больницу чуть не своим ходом долетел.
Вечером я, моя невеста и её 5-летняя дочка торжественно собрались перед телевизором, чтобы посмотреть видеоматериал, который я отснял на утреннике у ребёнка в садике. На утреннике все дети были в маскарадных костюмах. Оказалось, я всё время снимал не того ребёнка!...
Эта история о друзьях и об исцеляющей силе мудрого слова.
"Мартышка к старости.....". Помните? Короче, стало падать у меня зрение. Оно вроде ничего - возраст. Но за последний год что-то резко опустилось до +4. Многовато как-то с полторашки. Пошел к врачам. Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома. Еще начали пугать каким-то тоннельным зрением. В общем, я скис. Начал обзванивать всех друзей врачей, жалиться, советоваться. Они меня конечно успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди. Но мне от этих разговоров становилось все горше и горше. А жалко себя любимого было просто жуть. Тут у друга рождается внучка. И на праздновании этого замечательного события, встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю, несчастно так и стал ждать очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило. Закусили чем-то вкусно - хрустящим. И он изрек - "Юра, успокойся. Это такая херня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее чем ослепнешь." Я поверил и, вы знаете, мне стало хорошо. Сразу отпустило, даже как-то весело отпустило. Остаток вечера пил только с ним с большущим удовольствием.
Владимир Путин в интервью французскому журналисту 09 Июня 2010 года на вопрос о том кто принимает решения в стране премьер или президент:
Путин В. В.: "Я, так же как прежде, не считаю зазорным снять трубку и сказать ему (вам, г-н президент): “Слушай, давай согласуем, давай посоветуемся”… Так же и он. Бывают случаи, когда он просто звонит и говорит: “Знаете, надо переговорить. Вот такая проблема, хотел бы услышать Ваше мнение”."
Вот тут Володя и проговорился:
Путин с Медведевым на ты, а Медведев с Путиным на Вы!
Несколько лет назад министерство обороны страны приняло экзотическое решение закупить сверхзвуковые самолеты у Швеции. После того, как сделка состоялась, «выяснилось», что, поскольку Швеция — не член НАТО, то установка на этих самолетах натовской системы «свой — чужой» — вещь не сама собой разумеющаяся, и чехи заплатили еще немного денег. Потом, когда самолеты были доставлены в Чехию, выяснилось, что пилоты летели до места назначения фактически «по пачке Беломора», так как навигационная система на самолетах была установлена неверно. И чехи заплатили еще немного денег за переустановку. Но когда и эта неисправность была устранена, выяснилось, что наличие на вооружении такой маленькой страны, как Чехия, сверхзвуковых самолетов — вещь бессмысленная сама по себе. После набора высоты и скорости пилоты оказывались в Польше, Австрии или Германии.
У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.
- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3 года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на 3 года.
Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года, и часто добивается!
Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности, (и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время "корпоративов" я уж не знаю, куда от нее деваться.
Кто-то скажет: да трахни ты ее!!! Ну, не лежит у меня к ней душа, или попросту говоря – не стоит на нее!
А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего галдежа на секунду повисла тишина): - Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина!? Пришлось ответить: - Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки качества услуги!
Прочитал историю про вынос стола и вспомнил свое. Эту история произошла в начале 90х. В город из Ленинакана (это важно для истории, кто помнит там было очень большое землетрясение) приехала женщина з детьми. Поселились, государство выделило необходимые для жизни вещи как то холодильник, телевизор, мебель. Жили себе спокойно, и уже потихоньку начали забывать о том что их постигло (хотя такое наверное не забыть никогда). По соседству с ними за стенкой жили самогонщики. И вот в одну тихую ночь когда все спали соседи делали свой товар. Но видать сняв пробу с первачка поусынали. Аппарат себе стоял на газу и работал. Оставлять такой аппарат без присмотря нельзя никак, а тут водоканал возьми да и выключи воду холодную на ночь. Результат соответствующий - взрывом вышибает не только окна но и стену которая соединяла две квартиры. Что там было с самогонщиками не знаю но вот женщина, которая пережила недавно землетрясения, проснувшись от взрыва и увидев разваленую стену и пожар действовала на автомате. За минут 10 она одна умудрилась спасти, вынеся на улицу, не только детей и документы но и практически все что было в квартире. Момент как она выносила - вообще не помнит. На следующий день 4 взрослых мужика все это барахло назад в квартиру заносили... два часа!!!!
В очередной раз убеждаюсь в безграничности человеческих возможностей и преклоняюсь перед людьми-инвалидами!
Сегодня стою – курю, жду знакомого. Возле меня стоит парень лет 35-ти. Разговаривает по мобилке. У него нет правой кисти до локтя сантиметров 15. И этой культей он придерживает телефон. Затем он немного поворачивается, и я вижу, что у него нет и левой кисти. Интересно, думаю, как он справляется с телефоном. Даже, если позвонили ему. Ну, конечно, голосовой набор, и т. д. Ну, ладно, а дальше!
Парень заканчивает разговаривать и, каким-то образом сует телефон в барсетку. Затем подходит к старенькому "Жигуленку", как-то открывает правую переднюю и садится. "Наверное, ждет водителя", - думаю я. Нет. Он порылся в "бардачке" КаК!!!??? Выходит из машины, садится на сиденье водителя!!! Заводит двигатель!!! И уезжает!!!!!!!!!!!
Апофеоз всего. На крыше машины приделан огонек с "шашечками" TAXI!!!
Как могут достать сектанты, особенно различные "свидетели", никому рассказывать не надо. Переспорить их невозможно, бить негуманно, а просто сбежать - несолидно. Недавно стал очевидцем просто гениального решения моего коллеги по работе.
Идем, настроение хорошее, взяли по пиву. Навстречу они - две неопределенного возраста дамочки. В руках "литература" - разные там "сторожевые башни", "библии Иеговы" и прочая макулатура. Подплывают к нам и начинают свою вечную песню - "а знаете ли нашего господа, а хотите ли спастись от конца света", ну и т. д. Коллега, не поменявшись в лице, сует мне в руки свое пиво, размашисто осеняет их крестным знамением (точно как поп в церкви!) и строго говорит: - Идите, дщери мои, и впредь не грешите!
Немая сцена. Программа дала сбой. Мы удаляемся, а позади два соляных столпа, наподобие дочери Лота. И правильно, нечего грешить!
Стреляли в тире из ПМ. Оружейник забыл наушники и я засунул в уши стреляные гильзы. Увидев это, оружейник рассказал давнюю историю про то, как он опять забыл наушники. Чтобы не оглохнуть один *удак расковырял пулеуловитель, нашел пули и стал их пхать в уши. Так как уши были большими, а пальцы как сосиски, пуля калибра 9 мм со стаканным звоном провалилась в голову вышеозначенного товарища. Для начала поржали. Потом попытались достать. Бесполезно. Руководитель стрельб, под руку, повел *удака в больницу, благо через дорогу. Доктор сидит, пьет чай и смотрит в точку (ну вы поняли как это). Руководитель стрельб начинает мямлить, что так мол и так, стреляли в тире и у одного пуля застряла в ухе. Доктор не меняя положения глаз: Жив? Руководитель: Жив. Доктор: Ну заносите. Рук.: А чо заносить он вот он. Заходит этот **лан абсолютно без следов попадания пули в голову. Доктор перевел взгляд на него, на руководителя, на медсестру и с искренним изумлением сказал, что "он чето не понял". После детального объяснения, доктор для начала тоже поржал, обозвал всех милиц-ров *удаками и вытащил пулю.
История не моя, довольно давняя, но, надеюсь, на этот сайт ещё не попала. В австрийской столице, при посольстве, тогда ещё СССР, проживали наши соотечественники. Перемещались же они по Австрии, и по Вене в частности, как это было принято, на автомобилях. Австрийцы же почти немцы, особенно в части соблюдения правил дорожного движения. Например, на переходах ходят только на зелёный свет, и на жёлтый цвет не ездят, все останавливаются. И вот, обнаружив этот приятный факт, наш соотечественник стал, как самый умный, ездить на жёлтый. И ездил, вполне благополучно, года два. Но однажды, по пьянке, поделился этой информацией с приятелем. И однажды на перекрёстке они встретились. ---- Выводы делать не принято, но хочется: как только нарушителей больше одного, однажды они встретятся...
В начале 90-х у них в квартире от пола поотрывалось несколько плиток линолеума. Тут как раз ее дочь женилась, появился зять, его и спросили- есть ли в доме мужик или как? При чем, очень строго спросили, при чем, не один раз (зять как раз в институте что-то там сдавал, потому мигом все сделать не успел).
Худо-бедно, но зять собрался с мыслями и попросил пару дней чтобы все сделать. Особых химикатов тогда не водилось, но была эпоксидка, вот на ее основе он и намешал какую-то смесь, и, как он объяснил, приклеил не везде а только полосок нарисовал, так даже лучше вроде держаться должно было. Ну а за выходные оно просохло, приклеилось намертво. Прошло почти два десятка лет, произошла масса событий, ее дочка давно развелась- плитки держались. Потом уже затеяли ремонт, с трудом поотрывали их. На каждой клеем был по контуру нарисован квадрат а в середине аккуратная надпись крупными буквами "Х..".
Как отметила эта женщина, "по-моему он меня недолюбливал.."
Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д) П: - очень качественные сапоги и не дорого!(ну и все в таком духе) Д: - а чьё производство? П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках))) Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги? Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже "китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? :-)
Преамбула. Как известно, маленькие детки очень любят познавать окружающую среду на вкус. Проще говоря – все тянут в рот. Дома это еще не проблема – вещи относительно чистые, но как быть во время прогулки? Вот и придумали; траву, а также листья, цветы, землю, червячков, и прочию живность в рот нельзя. Ибо яд. Что такое яд, малой узнал после плановой потравки тараканов, когда вышеупомянутые паразиты валялись пузом к верху и смешно дрыгали лапками.
Амбула. Шли годы, дитятко подросло. Бабушка подарила травник: книжица такая, в которой нарисованы разнообразные травки, а также методы их применения от различных болячек. Все бы хорошо, но малой оказался дотошным. Даже слишком. Дня не было, чтобы с прогулки вернулся без какой-то «целебной травки». Сушились эти зелья в самых неожиданных местах. В один прекрасный день папочка был поражен тем, что его водка из заначки приобрела странный красно-фиолетовый оттенок, а также удивительный запах. После распития сей настойки в гараже, точнее – несколько дней спустя, когда всех немного попустило, он был бит соседями (читай собутыльниками) за попытку отравления.
Но самое главное приключилось в день рождения одного из родственников. Когда стол был накрыт, родня собралась, отец самолично проверил целостность всех крышечек на спиртном… В комнате появляется вымазанный в земле малой с большим пакетом в руках и сияющей улыбкой на лице. И сразу же к делу. Достает из кулька какой-то корень, водружает на стол, гордо объявив, что это помогает от геморроя. Все притихли и начали переглядываться… Тетке был вручен пакет каких-то листочков, что по словам дитятки навсегда избавят ее от невроза, псориаза и бессонницы. Начали раздаваться тихонькие смешки. Все ждут продолжения шоу. Итак, двоюродной бабушке было диагностировано малокровье вкупе со склерозом (пакет травок); матери торжественно вручен кулечек с беленькими цветочками и шишечками от молочницы. Двоюродный дядя, оказывается, всю жизнь мечтал избавится от энуреза… И так далее.
Когда начинающий доктор Хаус почти закончил раздавать диагнозы, все уже ржали под столом. Отсмеявшись, кто-то задал вопрос - мол, а что же ты, малыш, подаришь виновнику торжества? Дите немного смутилось, ибо в руках уже ничего не было. Задумался, посиял, выскочил из комнаты. Вернувшись с маленькой холщевой торбочкой. Вручив имениннику, малой пояснил, что эти толченые корешки и грибочки очень помогают от импотенции. Зал притих. И кто-то в тишине прошипел: - Вот же знахарь хренов!
Прошло много лет. Мальчик вырос. Работает в одной весьма известной фармацевтической компании. Но, каждый раз, видясь с ним, престарелые родственники стараются не заводить беседу о своих болячках. А то ведь и лечить начнет…
Отдыхали как-то на юге, снимали комнату в частном секторе. Хозяин наш, старичок лет семидесяти, был любитель поболтать за стаканом южного вина. Сидим как-то вечером, беседуем. Он рассказывает о своей семье, что, дескать, у него было одиннадцать братьев и сестер. - Интересно, - говорю, - как раньше такие большие семьи были? - Знамо, как, - отвечает, опрокидывая в себя стаканчик. - Электричества-то раньше не было...
7
Реальная история произошла с коллегами. Работал я в конце 90-х на телевидении в Казахстане редактором отдела новостей. В Алматы (Алма-Ата, тогда столица) ждали с визитом Ельцина. По программе он должен был (после всего официоза) в парке посадить елку на "Аллее президентов". Туда отправили съемочную группу из двух человек. Оператора и редактора. Так как до начала съемок было порядочно времени, они его убивали попивая местное вино "Талас" в тетрапакетах, было время его так разливали. Пьется как компотик, ну и торкает 18%. Сожрали его немало. Сидели в курилке перед офисом. В это время прямо перед ними две дворняги начали активно спариваться. Оператор решил все это профессионально отснять с разных точек. Кадры хотели использовать для разных роликов про операторские пьянки (ролики получались веселые). Отсняли, тут и время ехать на Ельцина. Почти все ряды оцепления прошли, а на последнем определили, что они кривые. Не пропустили. Пришлось им снимать издалека, насколько позволял объектив. Понятно, что кадров нормальных не было. С тем и вернулись. Как раз до выпуска новостей оставалось не больше получаса. В это время в монтажке кассету ожидали президент канала, гендиректор, глредактор. И какой-то важный господин. Текст уже начитан, осталось видеоряд наложить. С проходной у них кассету выхватили и убежали в монтажку. Через минуты 3 оттуда послышались вопли и проклятия. Руководство на канале женское и нервное до невозможности. Дальше со слов монтажера. Как вставили кассету появились кадры. Видно, что куча народу суетятся возле деревьев. Все это через листву, картинка шатается и пр. Последовала команда мотать кассету к началу (может там основное). А там собачки. И крупно, и средне, и с земли, отъезды, наезды, как хочешь. Порнофильм про собак. Все сначала в немой истерике. Важный господин молчал. Не буду рассказывать что потом было... Ребят не уволили. Говорят, что этот-то важный мужик отмазал каким-то образом. Кассету он забрал...
земляки таки тянутся к землякам... Ну ладно в армейке, когда в "черной" части любой славянин - уже "зема"...
но как-то помнится был случай...
Работал я как-то лет так 13-14 назад в одной конторе.. контора был филиал московской фирмы... и соответственно "стАличане" периодически присылали к нам всякого рода проверяющих из своего офиса..
И вот один раз присылают к нам... перуанца... был он какой-то там коммерческий директор или хрен помнит кто - но короче небольшой типо босс.. и по нациаональности таки настоящий ПЕРУАНЕЦ... (правда на лицо - ну кореец и есть кореец).. по-русски говорил недурно - заметно было что не родной язык - но не "по-джамшутовски" выражался - заметный но невысаживающий акцент...
Привезли его значит, поруководил он до вечера, оттараканили в хотэль - и опс - пропал чел... ТРИ дня ни слуху ни духу - всех ментов (по официальной линии и по знакомству) "поставили на уши" - ноль... уже явно представляли себе картинку как уральские гопники обрабатывают иностранца... уже собирались некролог в головную контору строчить как пропажа объявилась...
оказывается ПЕРУАНЕЦ в Екатеринбурге в 1996-1997 году нашел ЗЕМЛЯКОВ и они соответсвенно конкретно забухали..
как потом выяснилось нам еще повезло... водилось за ним такое - как найдет земляков (а он их находил всегда и везде) то обычно запой у него меньше недели не длился :)
Народ у нас в деревне совсем не любопытный, но отзывчивый даже если не просить ни о чем. Поэтому, когда возле дядь Толиного дома две недели бурилка жужжала, и два бурильщика с вечным похмельем на лицах шлялись, никто и не подходил даже. А чего там подходить, если и так все знают: Анатолий Владимирович решил скважину сделать. Сын его дом строить собрался на месте родительской развалюхи, вот и бурят обычные для деревни сто сорок метров до «постоянной» воды. И смотреть там нечего. Но, как только бурильная машина за ворота выехала, так сразу Сашка с Серегой нарисовались. Может за пивом к вечерней бане, может еще куда шли. Они все время вместе ходят и дружат с младенчества. Женаты на сестрах. Сестры похожи, а они нет. Сашка - маленький, Серега – большой, Серега - флегматичный, Сашка – шустрый до невозможности - Уехали, дядь Толь? – поинтересовался Сашка, - значит, тебя с водой можно поздравить. Если бы Анатолий Владимирович знал бы чем кончится, то послал бы Сашку куда подальше, для его же, между прочим, блага. Но он не знал, поэтому рассказал, что скважина готова, бурильщики уехали, а завтра приедет другая бригада и будет опускать насос и прикручивать к нему всякую автоматику. Насос уже полгода поперек террасы валяется: дура здоровая, все ноги со старухой оббили. Трос привезли, провод, шланг. Все есть. Но приедут только завтра. - А ты насос-то проверил, дядь Толь? Пойдем, посмотрим, Серега у нас дока в электричестве, – не дождавшись ответа, Сашка проскользнул на террасу. - Ишь ты, Жрундфорс! Хороший насос, - донесся его голос, - тяжелый, килограммов дохуя будет, - Сашка закряхтел, приподнимая желязяку. - А вот троса мало и шланга с проводом не хватает, - Сашка продолжал обследование запасов, - не смогут тебе завтра, дядь Толь, насос опустить. Скважина-то 140 метров, а троса только 130 на взгляд. - Уйди оттеда, охламон, - Анатолий Владимирович был несколько мягче, чем обычно, - всего там хватает. - Не, дядь Толь, надо померять, - Сашка появился в дверях с изрядной бухтой восьмимиллиметрового нержавеющего троса КСАН, - ну-ка, Сереня, подмогни. Через полчаса, проложив трос от скважины через калитку и дальше вдоль улицы, намеряв 150 метров, мужики курили около скважины. - Говорил ведь тебе дураку, что хватает всего. Иди, собирай теперь, - Анатолий Владимирович, вздохнул, плюнул на окурок и положил его в пепельницу, – и чтоб так же аккуратно смотали, как было. - Так мы же еще провод со шлангом не проверили, дядь Толь, сейчас с Сереней все проверим, все смотаем и на место положим. Ты посиди, покури пока. Через полчаса, мужики опять курили около скважины. - Странно, дядь Толь, - Сашка выдокнул струйку дыма, пока Серега флегматично выводил дымом кольца, - шланга тоже 150 метров, а провода вообще 200. Все как на этикетках написано. Ни на метр не обманули. Слушай, дядь Толь, а зачем мы все сматывать будем? Давай насос подсоединим, к тросу привяжем и прям сейчас и опустим. Что мы, не мужики что ли? - Мужики, - Серега напустил еще колечек, - подсоединить я его подсоединю. Но вдвоем можем не удержать: насос - дохуя, - Серега покосился на Сашку, - трос под пятьдесят и шланг еще больше. Можем не удержать. Я-то еще – да, а в тебе самом весу чуть больше сорока. Не удержим. - Фигня, Серега! – Сашка был уверен в успехе, - ты сейчас подсоединяешь, а я пойду Ваську позову, пусть поможет. Сашка вернулся быстро, на подсоединение тоже много времени не ушло. Перед проведением операции распределили роли: Анатолий Владимирович сидит в колодце у устья скважины, привязывает провод и шланг к проходящему мимо него тросу, лавсановыми стяжками, Василий, стоя наверху, поднимает насос, опускает его в скважину и следит, чтоб провод и шланг не запутались. Серега с Сашкой отправляются на противоположный конец троса, и, усиленно упираясь, медленно погружают насос в скважину, подходя ближе. - Слышь, мелкий, - подал голос Серега второй раз, когда друзья проходили мимо его дома, - ты ж не удержишь. Сбегай-ка ко мне в сарайку, там монтажный пояс висит. Наденешь пояс, прицепим к нему трос, а я руками как-нибудь удержу. Сашка шустро нырнул к Серегиному сараю. Через минуту он догнал приятеля, уже нацепив монтажный пояс на себя. В руках он держал предмет, похожий на небольшую теннисную ракетку со стальными, частыми струнами. - Чо за хрень, Серый? - спросил Сашка, разглядывая Серегу через струны «ракетки», пока тот застегивал карабин монтажника на петле троса. - Мухобойка электрическая, - пояснил Серега неохотно, - как электрошокер работает. Там кнопочка на рукоятке: нажимаешь и бьешь муху. Сын с Москвы припер. Только батарейки сели, наверное. Зачем взял? Висела себе и висела. - Так интересно же, - оправдался Сашка, и заорал, размахивая мухобойкой как шашкой: - Опускай Вася! Поехали! Серега схватился за трос и начал приближаться к скважине. Сашка шел сзади, дав тросу слабину, и рассматривая мухобойку. Они прошли метров восемьдесят, Серега от натуги вспотел, а Сашка сказал: - Ты смотри, Серега, работает. Лампочка горит, когда на кнопочку нажимаешь. Сейчас попробуем. Серега не успел сделать и шагу, как электромухобойка припечатала к его заднице жирную муху, на беду пролетевшую рядом. Раздался треск разряда. Сергей вздрогнул и выпустил трос из рук. Он хотел обернуться и объяснить Сашке правила мушиной электроохоты на территории его жопы. Он хотел набрать в грудь побольше воздуха, чтоб сказать, что он думает о Сашкиной матери, отце, жене и остальных близких родственниках включая себя. Он очень хотел, но не успел даже повернуться. Как только он выпустил трос из рук, насос скользнул в скважину, а легкий Сашка взвился в воздух и полетел увлекаемый тросом. Пролетев мимо Сереги, он приветливо помахал мухобойкой и заорал: «бляяяааааа». Нет, конечно, Сашка летел не совсем. Иногда, подчиняясь воле земного притяжения, он касался ногой земли, орал «бляаа» и снова уходил на бреющем в сторону скважины. В калитку он вписался с трудом, постучавшись о входные столбы, как бильярдный шар, не совсем чисто входящий в лузу. Зато после калитки, выйдя «на прямую» и ускорившись, поднялся в воздух метра на полтора, перелетел совершенно охуевшего от событий Ваську, и мягко приземлился в кучу соломы, перемешанной с навозом (Анатолий Владимирович держал двух поросят). - Что-то вы быстро, ребята, - раздался из колодца, голос человека, подстелившего Сашке соломки, - я ж обвязывать не успеваю. - Все нормально, дядь Толь, - Сашка поднялся из соломы, - мы сейчас его вытащим, а потом опять опустим. Я только переодеться схожу. И ушел, отгоняя от себя мух электромухобойкой, которую он так и не выпустил из рук во время полета. Второй раз опуск насоса прошел без сучка и задоринки. Вот только уже вечером, да что там вечером, - часа через полтора после событий, кроме как «летающим мухобоем» Сашку никто не называл. И только двое дачников, помешенных на мультиках, пытались звать его истребителем мух, но их быстро поправили.
Совсем недавно собирались группой на 10-ти летие выпуска Юракадемии. Перед банкетом на природе решили докупить в супермаркете недостающее. Картина: к кассе, где кассиршей работает девушка 23 лет, средненькой наружности подваливает 4 довольных жизнью и встречей молодых человека с тележкой, до отказа набитой водкой, вином, пивом и закуской. Девушка пробивает все это добро по кассе, улыбается, но видно уже устала от всего этого. - С вас 987 гривен, может еще ЧТО-НИБУДЬ возьмете? Ответ был молниеносным: - Собирайтесь! И самое смешное, что определенное время по ее лицу видно было, как девушка борется с нахлынувшим желанием нафиг все бросить и поехать с нами. Привет тебе, красавица!
Liza Oberman: ща у газетного киоска стояла, выбирала журнал. Подлетает мужик, расталкивает всех и в окошко такой: здрасьте, а у вас крабовые палочки есть? Продавщица аж из киоска вылезла наполовину. Я здесь вообще-то газетами торгую, говорит. А мужик: так че, нет что ли крабовых палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились? Все вокруг ржут, а мужик опять: ну, посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо внучке в садик отнести. Liza Oberman: продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу, идите туда, а мужик: вы че, издеваетесь? у них-то они откуда? Продавщица: откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной? Мужик: сама дура тупая!!! Палочки в гастрономе... Ты бы меня еще в аптеку бы послала. Да пошли вы все!!! Пусть на пальцах считать учится, взрослая уже. Liza Oberman: продавщица - так вам СЧЕТНЫЕ палочки нужны??? Liza Oberman: мужик - ну, да. А я че сказал?
Хроника открытия курортного сезона в Сочи: - 12 июня - торжественный карнавал, поздравления мэра, радость и счастье, за бортом 35 градусов в тени, 21 градус вода. - 13 июня - отключили горячую воду (на две недели профилактика). - 14 июня - авария, отключили и холодную воду (на неопределенный срок). - 15 июня - отключили газ (вроде на 2 дня). - 16 июня - с тоской и опасением смотрю на лампочку Ильича...
Обустроил один мой знакомый во дворе дома теплицу. Исключительно для того, чтобы жена поменьше донимала всякими хитроумными вопросами типа - где опять был и с кем пил? Однажды поздно ночью, находясь в изрядном подпитии, остро захотел мужик огурчиков собственных отведать. Добрался с грехом пополам до теплички и рухнул там, как подкошенный. Поднялся, опять упал. Чувствует: плохо дело - притяжение земли сегодня аномально сильное. Но законы гравитации отступают перед настойчивостью. Встал человек на колени и пооткусывал тех огурцов, до которых мог ртом дотянуться, прямо с кустов - отвёл душу. Утром его разбудили громкие причитания жены: - Ох, что же это в мире делается! Не зайцы, а звери какие-то! Пробрались ночью в теплицу: всё, что могли - поломали, а что не поломали, то надкусали.
ЧЕХИЯ - строительство автобана в Северной Моравии. Дорога была построена того же качества и в те же сроки, как строят в Германии, но стоила приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов «Как же так получилось?» в Министерстве транспорта объясняли, что существенное удорожание проекта произошло потому, что в него было заложено «экологическое измерение». Так, под трассой было проведено несколько подземных переходов для лягушек и один — для медведей. Количество медведей оценивается одним или двумя, жили они вообще в Словакии, а в Моравию раз в два года заходили «погастролировать». В оригинальном проекте рядом был еще переход для лосей, так как, согласно правилам, медведи и лоси на переходах встречаться не должны...
было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:"Скоро пасха, надобы мяса купить заранее"(бабушка была верующая и очень религиозная). Дедушка(Д) молчит.(Б):"Яичками нужно бы запастись". (Д) молчит.(Б):"Творога со сметаной нужно купить".(Д) молчит.(Б):"Водки бы нужно купить".(Д)отреагировал мгновенно:"Вот что нужно то нужно".
Дело было в далёкие годы моего студенчества. После второго курса вывезли нас на летнюю практику. Жили мы в общаге. В коридоре около входа висело довольно большое зеркало. Рядом с ним вывешивались разные полезные объявления, а также, по традициям того времени, шаржи и карикатуры на провинившихся накануне (в стиле "позор пьянице и дебоширу Горбункову").
Но однажды вечером наш студент это зеркало вдруг разбил. Очевидцы утверждали, что отнюдь не случайно уронил, а наоборот – совершенно злонамеренно сорвал со стены и с силой грохнул оземь. Дело было так. Студент этот, вырвавшись на свободу из-под родительской опеки, немедленно сорвался в сильнейший загул. К вечеру он частенько напивался до полного умопомрачения, всячески буянил и чудил. Соответственно, не раз становился героем обидных околозеркальных карикатур.
Той злополучной ночью он, по обыкновению раскачиваясь и горланя песни, возвращался домой в прескверном настроении. Спотыкаясь о ступени крыльца, заплетаясь ногами и кренясь, как подбитый самолёт, с грохотом ввалился в коридор. С трудом выровнялся, опершись о стену. И тут прямо перед своим носом увидел карикатуры. В том числе, разумеется, и в очередной раз уже посвящённые его персоне. Это зрелище его окончательно взбесило, и он стал перемещаться вдоль стены, опираясь на неё руками, поочередно срывая карикатуры и в ярости швыряя их на пол. Дойдя до зеркала и уставившись на него, взревел: "ну, это уж слишком, до чего гнусную рожу мне нарисовали!". Сорвал и этот нехороший шарж и бросил себе под ноги. Брызнули осколки…
Навеяло историей про треугольник. В одном ресторане в Астане (столица Казахстана) провел минут 5, размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в "круг". Мужской специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально быстро вышел. Но дамы все же ходили в "треугольник", как я успел заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное.
Вдогонку - еще про Астану. Там продают проездные для домашних лифтов! Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги. Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава богу, ничего не берут. Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в минибар :-). Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола - столько-то. И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге" Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.
Некий автолюбитель, по имени Миша, с большим стажем вождения, имел всего одну, но очень вредную для своего здоровья привычку: на протяжении лет он ревностно следил за расходом топлива. Ездить Мише приходилось далеко и часто, заправляться постоянно, а значит и голова в отношении расхода бензина у Миши болела регулярно, ведь расход зависит от многих факторов, включая температуру и погодные условия, давление в шинах, частоту смены циклов (разгон-торможение) и так далее. Так что выжать более-менее приемлимые 10л на 100км Мише удавалось нечасто и Миша жутко переживал. Мише грезились поломки и неминуемое банкротство, особенно в разрезе последних бесконечных повышений цен на бензин. Его друзья знали об этом, и они решили помочь. Договорившись между собой, они начали тайно подливать ему бензин, да так, что машина стала спокойно проезжать чуть ли не по 100 км на одном литре бензина, естественно без особых Мишиных усилий, батерей, электрических силовых установок и магических заклинаний. Безумно довольный собой, а еще больше своей машиной, наш герой звонит на Авто Радио, в программу "Разговор о Машине" и говорит буквально следующее: - Здравствуйте, у меня не то что бы проблема, даже наоборот... И рассказывает свою историю. Ведущие программы искренне удивляются в прямом эфире, и настойчиво приглашают автолюбителя с машиной на их техосмотр, естественно за их счет. Миша соглашается и приезжает. Машину всячески проверяют и тестируют, но отклонений не выявляют. Как раз наоборот: обычный набор неисправностей для машины своего возраста, да и расход бензина совсем далеко не выдающийся. Нашему герою сообщают, что никаких аномалий не выявлено, спасибо что потеряли наше время, до свидания, не звоните нам больше. Миша в панике. Друзья героя в шоке. Они не знают что делать дальше. Вариант признаться в нелепом разводе не принимается, но и доливать бензин тоже нельзя - непонятно куда все это в итоге заведет. Конец истории совсем детективный: опасаясь за психическое здоровье своего друга, главный придумщик просит одолжить ему "чудо" машину, инсценирует аварию, да такую, что машина ремонту не подлежит. После страховых выплат, друзья скинулись и помогли главному герои купить машину с гибридной силовой установкой. И потом, под коньячок признаются Мише в разводе. Но Миша счастлив...
Мораль истории: будьте признательны своим друзьям за все чудеса, которые случаются в вашей жизни.
Мой тезка, Дима, сам живет в Днепре, но родом из Царычанки и долго в советские времена проработал в Царычанском районе. Соответсвенно знает все местные достопримечательности. Он то нам и рассказал, что Бабайковка - столица самогоновареня всего района, а может и области-(тыс. 3 населения) во всей округе славится своим нестандартным мышлением и отдельным взглядом на окружающий мир. Мы валялись по земле. Всего, что он нам рассказал запомнить невозможно. Я жалею, что не было под рукоой микрофона. Поэтому по памяти воспроизведу только две истории: История первая. Если помните, во всем Советстском союзе в выпускном классе школьники писали сочинение. В Бабайковке, отдельным решением районо писали изложение. Сочинение и Бабайковка вещи не совместимые. И вот такой выпускной экзамен. мальчик идет на золотую медаль. Школьникам читают историю, про взятие Берлина. Суть истории в том, что наши, пробираясь по берлинским катакомбам обнаружили памятник Ленину, спрятанный до войны антифашистами. Далее прямая речь из изложения:"Я ползу. Канализация. Мокро, холодно. Воняет. И тут. о Юоже, что это? моя рука коснулать чего то мягкого и теплого... Это был Ленин!"
Вторая история - про Гриню. Гриню бабайковцы заезжему начальству показывали в качестве увесилительного атракциона. На каком-нибодь застольи грыня подходил к гостю, брал со стола две бутылки 0,7 самогона градусов 45-50 и выпивал залпом из горла, причем одновременно. На предложение участливого гостя закусить огурчиком отвечал:"Не треба! Нехай попече!(перевожу - пусть попечет!). Потом, митут через пару, Гриня доставал барбариску и ею закусывал на глазах изумленного гостя. Таких фокусов Гриня мог за день показать штуки три. Потом просто падал тм где шел и вырубался. зная эту его особенность соседи шли к его матушке, и сообщали, где он лежит. Она брала двухколесную тачечку, приезжала за ним. С помощью соседей грузила и доставляла богатыря домой. Причем, если он просыпался, то по дороге крутил дули соседям. Причем изысканно так крутил."Здрасте, Марь Ванна, а вот Вам(дуля)!!!". "Здрасьте, Михал Кузьмич! А нате и Вам!(дуля)!!!
Как-то раз наш разсказчик приехал в Бабайковку по делам. дело было в конце ноября. Слякоть, заморозки. Он в снабжении работал, а магазины в центре. Въезжает на площадь. Будний день, утро, а на площади - толпа народу! Вроде праздника никакого. Митинговать не с чего. В центре раздается отборный мат. Подошел, пригляделся - Грыня. В этот раз он возвращался и вырубился позже обычного. так как в конце ноября по ночи по грязи шляться желающих было не много, Гриню до утра никто не обнаружил и маманьке не сообщил, где забрать архаровца. Другой бы на месте Грини тупо замер бы и сдох, как собака. Но Грыня был не таков. Он просто вмерхз в лужу. Представляете - невзнич, с раскинутыми руками! ВМЕРЗ! Наглухо! Куфайкой, шапкой и волосамиэ. Часиков в 5 оклимался и орет благим матом. народ бегает вокруг, кто-то за лопатой, пошел, кто-то за торором. Чем его доставать. Все оборжались неимоверно. А у Грини даже насморка не было, когда его достали. Вот в таком героическом селе мне довелось побывать проездом на этих выходных. Видел я и знаменитую школу, дающую стране такие таланты - она там одна. И площать с магазинчиками. даже яму видел посреди площади. в которой предположительно вмерз Гриня. Хотя давно это была. Может яма уже другая.
Подсмотрено сегодня в магазине игрушек (покупали всякие радости дочкам).
Во-первых, порадовала находка маркетологов: мягкая игрушка "Птичка Тари" - маленькая плюшевая длинноклювая птичка, с кулачок, зато к ней приложение - здоровеный зелёный зубастый крокодилище!
Во-вторых, две одинаковые машинки, на которые деть должен садиться и отталкиваясь ногами кататься - в виде автомобильчика. Только одна машинка розовая и в сердечках, типа для девочек, а вторая синяя - типа для мальчиков. Так вот, помимо раскраски, есть ещё одна разница: на нарисованной приборной панели на спидометре у синенькой машинки стрелка нарисована где-то на 85 км/ч, а у розовенькой - на 15.
Канада. Заполняю анкету (неважно куда). В анкете требуется указать имена матери и отца. Пишу, соответственно: Maria, Valeri. Сотрудник читает анкету, смотрит на меня печально и спрашивает: "Тебя воспитывали лесбиянки?" В англоязычных странах нет мужского варианта имени Валери.
Гуляла с внуком. На прогулку, не смотря на мои возражения, он взял пистолет. А потом, естественно, то - бабушка, подержи, то - бабушка, дай. Замотал совсем. Пистолет пластмассовый, хоть и легкий, но длинный. Клала его за ремень джинсов, в карман не помещался. Зашли в магазин. Конечно же, встретила знакомого студента. Он со мной поздоровался, но с каким-то странным выражением лица. Задумалась. А потом представила себя со стороны: ну джинсы и футболка для жаркого дня в самый раз, но вот в магазине в тёмных очках (забыла снять) и с пистолетом за поясом - вид для преподавателя довольно необычный. Надеюсь, он заметил со мной внука, хозяина вооружения...
РАЗМИНКА ПЕРЕД МАТЧЕМ Экс-полузащитник сборной Дании по футболу Брайан Лаудруп рассказал о забавном эпизоде с участием бывшего игрока киевского "Динамо" Алексея Михайличенко: - За всю историю я играл только с одним украинцем - Алексеем Михайличенко - в "Глазго Рейнджерс". Все говорили, что у него большой потенциал, волшебная левая нога, но каким же при этом он был ленивым... Перед одним из матчей мы сидели в раздевалке, все готовились выходить на разминку. Все игроки ушли, а он остался. К нему подходит менеджер и говорит, чтобы он тоже разогревался перед встречей. Тогда Алексей берёт фен, обдувает ноги горячим воздухом и заявляет: "Вот, разогрелся!"
Навеяно вчерашней истории про журналистов, которые снимали Ельцина.
Я работала в одной местной телекомпании несколько лет, и вот однажды надо было послать съемочную бригаду в пограничную зону. А для этого нужно было получить официальное разрешение от какого-то важного пограничного командира (ну, чтобы наших ребят не замели, как перебежчиков границы). Поэтому наш босс поручил написать одному из сотрудников письмо в пограничную часть.
Парень, веселый раздолбай, которого звали Леха, сел за компьютер и начал сочинять требуемое послание. "Уважаемый товарищ полковник... Бла-бла". Только, журналисты ведь - люди от креатива. И скучно Лехе стало писать занудное письмо. Поэтому он решил немного развлечься - тем более, что комната набита другими журналистами, и все смеются и веселятся, поддерживая его затею.
"Уважаемый товарищ полковник, козел ты драный, пидорас долбаный. Просим разрешить приехать в вашу ебаную часть для проведения пиздатых съемок". И вот так весело и с матерками пишется письмо. Все, конечно, поржали, потом Леха текс этот стер и написал нормальное письмо, как полагается.
И в этот момент вдруг - херак! - вырубается электричество в здании. И вырубаются, соответственно, компьютеры. Через полчаса, все вернулось в норму, а тут уже босс зовет - письмо надо отправлять срочно. И так задержали с отправкой из-за чертовой электрической проблемы.
Леха быстро письмо распечатал и, не глядя, боссу отнес. Все же поправлено было, как полагается. А босс, тоже не глядя, письмецо подмахнул. И Леха быстренько по факсу документ скинул.
Через пару часов звонят нам из пограничной части: "Вы что тут, охуели, что ли! Вы что себе позволяете?!"
Босс в непонятках. Оказалось, каким-то образом (о, чудеса техники!), когда случилось отключение электроэнергии, в компьютере сохранилась первая версия письма - с матерками. А, скорее всего, сам Леха и сохранил ту версию, а новую, исправленную, не успел. И именно это письмо было заслано товарищу полковнику.
Все, конечно, в итоге разрулили. Босс извинился перед пограничником, объяснил, что произошло, вместе посмеялись. И у пограничников тоже нашлось чувство юмора, потому что, когда пришел от них официальный факс-разрешение, он начинался словами: "Уважаемый директор телекомпании такой-то, козел ты драный, пидорас долбаный..."
7
Вот что интересно... Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит "Нашлось 10 млн ответов". Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов". Проверьте прямо сейчас. Следовательно, 9 479 000 миллионеров... И вот я подумал: да, я не олигарх! Но зато...
Продолжим о туалетах. Наша хозяйка ресторана решила не вывешивать никаких значков на дверях, просто обложила разным кафелем туалетные комнаты. Розовым женскую и... бледно-синим мужскую. Мол, заглянут - определятся, нечего двери портить. Так надо ж сначала догадаться заглянуть... Сам-то я там в баре стоял. И вот посетительница, которая доконала уже меня за вечер своей привередливостью, стоит, покачиваясь у дверей и пытается угадать, которая для нее. Пробегая мимо, с сарказмом, но учтиво, спрашиваю: "Ищете что-нибудь?" "Да! Какая дверь для женщин?" "Правая, пожалуйста!" "А почему там не написано?" И тут меня осенило. "Так зайдите и написайте!" Юмор был принят. Улыбка. И оставшийся вечер уже без "распальцовки".
Был в уездном городе Л. В магазине висит объявление: "Акция! Если вы обнаружите в нашем магазине просроченный товар, то вам тут же заменят его на аналогичный свежий"
Случилось только вчера... О чудесах стариковской памяти. Приезжаем мы семьей на дачу к свекрам, нас как положено, садят за стол. В жаркий до изнеможения день подают вкусную холодную окрошку... М-м-м... вкуснотища... Тут свекровь решила похвастаться огурцами, что растут прямо у стола: - Только сорт никак запомнить не могу... По этому делу у нас дед. Дед, как сорт огурцов называется? Дед флегматично ест окрошку, не обращая внимание на бабулю. Он у нас глуховат, а тут еще такая вкуснятина. Разговор плавно течет дальше. Минуты через три дед, вперив грозный взгляд в сына, спрашивает: - Как звали собаку Шульца? Любой грамотный человек, воспитанный на классике советского кинематографа, поймет о каком Шульце речь. Мы пытаемся угадать: - Эмма? - Альма? - Нет, - суров и непоколебим наш дед. - Думайте. - Гектор? - о! точно! Гектор! Так этот сорт и называется!- и продолжает c чувством исполненного долга есть окрошку дальше.
Смотрел как-то кинохронику. Тихий океан, японские самолеты атакуют американский эсминец. Оператор снимает крупным планом американского моряка, который лупит из зенитного пулемета по японцам. Ситуация и для пулеметчика, и для оператора - смертельная. И в этой ситуации - не отрываясь от пулемета американский моряк вовсю жует жвачку! Так чей там народ непобедим?