Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.01.2010 по 17.01.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу ДОСААФ от военкомата. - Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что? - В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись моему бодрому идиотизму. - Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить. Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться. За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно. Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт. Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии. - Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях. - Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем. - Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину перед государством, - отстоим честь где скажете. - Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты. В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать. Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало. В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой. Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками. - Сидоров! - раздалось по стадиону. - Я! - соврал я. - К метанию гранаты приступить! Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой. Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет. - Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет. Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор. - Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров. Я взял вторую гранату. - Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок? Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками. - Пиздец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих. - Пиздец, - раздался сзади голос судьи. - Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с виду не скажешь. Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки. - Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу пожалей прапорщика. У него дети. Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал я и взял третью гранату. Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика. На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку. Из под скамейки наконец-то показался белый флажок. - Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет. Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо. - Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам. Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.
- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...
Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!! Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????
В ходе ритейл-аудита в Нидерландах, проведенного в 2009 году, мне особенно запомнился визит в один сетевой супермаркет, расположенный в небольшом городке. При входе в торговый зал мой местный коллега достал карту постоянного покупателя и зарегистрировал свой визит, чтобы взять со специального стенда, похожего на стойку для солнечных очков, портативный беспроводной сканер для считывания штрих-кода. Мы взяли тележку и стали делать покупки, считывая штрих-код с каждого товара самостоятельно. Ходили мы по магазину достаточно долго – там было на что посмотреть. На кассе мой коллега, не выкладывая товар из тележки на ленту, отдал сканер кассиру, кассир считал информацию на своем устройстве и без единого вопроса выдал чек, который мы оплатили. Все.
Я не мог уйти, не задав кассиру вопросов: «Почему вы даже не заглянули в тележку? Вы уверены, что мы ВСЕ там просканировали?» и т. д. Кассир улыбнулся и коротко ответил, что компьютер не предложил ему сделать это. Мой коллега-эксперт пояснил что, судя по всему, в этом супермаркете есть система видеонаблюдения, которая отслеживает поведение покупателей. Если чье-то поведение кажется подозрительным, поступает соответствующий сигнал в компьютерную систему, и в этом случае любой кассир может попросить покупателя выложить товар из тележки на ленту для повторного сканирования. И вот что еще сказал тот кассир: «По данным компьютера, вы первый раз оказались в нашем супермаркете. Мы очень хотим увидеть вас снова и нам приятно оказать вам доверие»…
Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия - достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела. Подбегает к папе и протягивает кубик: - Телефон! Папа берет кубик и прикладывает к уху: - Алло? - Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела? - Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как? - Тозе холосо! - Ты почему до сих пор не спишь? Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит: - Не слышу. Лазидинили.
Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки. Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и не... Ну ладно. Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук. Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.
Дело было в самом начале 21-го века, во время моего дежурства по экстренной хирургии. Дежурства по экстренной хирургии в районной больнице - дело трудоемкое и нервное: условий для работы мало, больных много, частенько по ночам оперировать приходится. Но мой рассказ не об этом. Как-то дежурил. Оперировал часов до 2-х ночи, потом пока то одно, то другое - лег подремать часа в 3, а в 5 меня разбудил телефон. Кто говорит? А говорит какая-то бабуля:
- Алё, это хирургия?
- Да, хирургия.
- Это доктор?
- Да доктор.
- Ой, доктор, как хорошо что я к вам попала! Доктор, а что мне делать?
- А в чем проблема, бабуля?
- Ой, до-октор, у меня геморрой!!!
- Ну, вызывайте скорую, скорая приедет, посмотрит, если надо, привезет, я посмотрю, а по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас не геморрой, а что-нибудь еще?
- А я вызывала скорую! Скорая приехала, посмотрела, сказала сырую картошку прикладывать!
- Ну, бабуля, картошка, это не прошлый, это позапрошлый век. Есть современные таблеточки, свечи.
- Да-а, а какие свечи?
Меня это уже начало утомлять.
- Такие или такие свечи, но перед тем как ими пользоваться, надо показаться врачу.
вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель. Говорит: - едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.
С чужих слов. Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли! Обосновали кратко и убедительно: - А нам там было скучно.
Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы. Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату. В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище). Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине: - Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной. - Зачем презерватив? У меня спираль стоит!
Прелюдия. На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение. Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене. И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех. Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской. Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.
Людия. Первый звонок(звонит девушка): - Алоу? - Драсьте, это вы ленту продаете? - Да мы, что-то конкретное интересует? - А чем покрашена лента? - Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще. - А зачем оцинкована? - Для долговечности. Вам для каких целей лента? - Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо.... - Ту-ту-ту...
Второй звонок через минуту (звонит парень) - Добрый день. - Здравствуйте (раздраженно немного) - Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако... - Ту-ту-ту...
Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос): - Алё, б"я! - Не понял? - Ой, извините. - Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам. - Да-да? - Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит? - Да епт! Ту-ту-ту....
Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне интеллигентный. Дальше диалог: - Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками... - Вам какими? На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю: - Лучше тридцать и семьдесят... Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит: - Тридцатки кончились. - ... Н-у-у, тогда, ... как получится. Выдал две пятидесятки. До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!!
Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного оптимизма русского народа.
Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.
Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают. Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.
Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и произносит:
Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная правда. Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад. Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа, обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и, как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать этот закон. После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько дней республикой. C'est la vie. И волки сыты и овцы целы.
Про великий и могучий морской флот России. Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь (якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том, что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже. Анологичная история. На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли охрану. Верояно они качественно работали и потому рабочие решили отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком, дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли плиту перекрытия, перебросив её через забор. Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.
Насчет долго не спать, это еще что: Я как-то проснулся в понедельник в 7 утра, и узнал что диплом защищать уже в среду утром... Оптимистично уселся писать, прерываясь на теплый душ, вышло 105 страниц за 24 часа ровно. Довольный отнес его преподу на "предпросмотр", узнал что не сдано 2 зачета и 1 экзамен, и без них до защиты не пустят, чуть расстроился - пришлось сдавать тут же.. сдал к 7 вечера с учетом штудирования лекций :) Как раз подоспел препод, поздравил меня с допуском и вернул диплом, забракованный на 70% и памяткой "что делать" накатило чувство уныния и желания забить на все. Все же в 21:00 вторника я сел писать диплом дальше, прерываясь уже на холодный душ каждые 2 часа. В 9 утра начал распечатывать 120 страниц, с поломками и заправками в 13:00 я уже был в аудитории и зашел с последней группой на сдачу. в 17:00 всем объявляли оценки, к 18:00 был накрыт стол, а поскольку спать уже не хотелось - некоторое время отмечали. заснул в 00:00 ровно, еле успел раздеться )) Утром маман с выраженным беспокойством будит, смотрю на часы - 15:00 и прошу дать мне еще поспать, так как очень устал и на четверг дел нет))) выясняется что уже 15:00 пятницы 8-()))))) общие итоги: - не спал 65 часов - отключился на 39 часов - похудел с понедельника на 4 кг - диплом на отлично ps пишите диплом вовремя, не стоит оно того )))
Друг, сосед по даче рассказал. В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, - все в Москву праздновать подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь. Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошел от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить. Зять: - Ну, сходи к Марье Васильевне. Тёща: - Так она в Ростов с внуками поехала. Зять: - Ну, Маргариту Валерьевну навести. Тёща: - Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли. Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: - Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.
1
Товарищ попал в аварию, лобовая на встречке, не по его вине. От машины половинка осталась, сидит чудом живой переломанный зажатый в кузове. Первой приехала скорая, обколола его обезболивающими и вызвала спасателей вырезать его из остатков кузова. Подъезжают спасатели, подходят к нему с гидроножницами, он натяжно улыбаясь: - Мужики, вы только краску не поцарапайте!
Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более конкретно – над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой. Далее – от первого лица…
Вхожу я в этот «стакан», поднимаю кошку над головой. И тут моя престарелая домашняя кошка, придя, скажем так, в некоторое замешательство от аэропортовой суеты, а также протестуя против резкого поднятия в воздух, применяет единственно доступное в данных обстоятельствах средство снять стресс. А именно, она справляет малую нужду... Сверху… Прямо на меня!! Реагирую на это, мягко говоря, неожиданное явление, мое тело неестественно скрючивается. И – о ужас! – с меня спадают штаны, освобожденные от поддержки ремня. А быстро подхватить их никак не получается, потому что в руках – писающая кошка!
Как говорится, картина маслом! Видевшим это таможенникам пришлось на некоторое время прервать работу, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями. Зато потом, по пути в самолет и во время рейса, я был практически избавлен от обычной в таких случаях толчеи, потому как пахло от меня столь едко, что никто не мог долго находиться рядом. В самолете мне одному выделили целый ряд…
Как я понял, что такое ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ (из личного опыта).
Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию. Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон. Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком... "Хэнде хох!"
Немец, между прочим, послушно поднял руки. Тоже всё помнит :)
Еду с семейством в Лапландию. Дорога дальняя, семейство дремлет, я начеку: олени на дорогах. Так и есть! Говорю: "Олень!". Семейство просыпается: "Где, где?", - "Проехали.." Супруга выражает сомнение: "Да олень ли это был?". Обидно: "Как не олень? Во рога!". Показываю. Старшенький, с укором: "Папа, на себе не показывай". ... Супруга сыну: "Ты мой сладенький, дай тебя поцелую".
Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу, товарищ капитан!" Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.
Знакомая художница одно время она работала в детской изо-студии. А надо сказать, что она всегда отличалась нестардатным мышлением... И вот однажды решила дать детям новую тему для рисунков: - Дети, сегодня, пожалуйста, нарисуйте на меня карикатуру. - А что такое карикатура? - Ну, это такой портрет: чтобы всем было смешно, а мне - обидно.
Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история… Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться… Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё спрятала... Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена спрашивает: «как отохотился?», муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а чем стрелял-то? », он: «ружьём!». Покажи ружье-то… Мужик, бедный открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история…. Занавес….
Вдогонку про кладовщицу и програмера. Прибегает как-то раз ко мне уборщица наша - Лизавета Трофимовна (пожилая, недалёкая и нервная дама), вся в слезах: - Меня Игорёк (сисадмин наш, тихий, абсолютно безобидный вьюнош, коего ничего в окружающем мире кроме компов не интересует) ПРЯМО НА ХУЙ ПОСЛАЛ!!! - Кто, Гарик?! Не может быть! Тихо, тихо Трофимовна! Что, так прямым текстом и послал?! - Он сидел там, печатал чегой-то, а я ему телевизер и кнопочки тряпочкой-то и начала протирать - чего они все пыльные? Вот тут и послал! - (теряю терпение) Что так и сказал - ПОШЛА НА ХУЙ?! - ДА ПОПРОБЫВАЛ БЫ ОН ТАК СКАЗАТЬ! НО ТАК СМОТРЕЛ, ТАК СМОТРЕЛ! А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ?! Я Ж КНОПОЧКИ ПРОТЁРЛА... А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ?! УЖ ЛУЧШЕ БЫ ПОСЛАЛ! НЕ БУДУ БОЛЬШЕ У НЕГО УБИРАТЬСЯ! ПУСТЬ САМ!!! ...............................
Но давайте по порядку. Возвращается сегодня моя дочка первокласница из школы и рассказывает, что сегодня какой-то мальчик плохо себя вел и его вызвали к директору. Мне уже интересно - спрашиваю: "Что ему сделали?". Она - Ему дали 2 штрафных очка - И что делать с этими штрафными очками? - Если он наберет 12, то будет наказание. - Какое? (речь об израильской школе и какие наказания тут бывают я еще не знаю) она и отвечает... - Ему запретят ходить в школу на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!
я так думаю что в моей родной киевской школе порочный круг нарушения и наказания никогда бы не прерывался :)
Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик, но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских курьезов: то ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается, как такой казус мог произойти? Все гениальное - просто! Мужик держал под крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал - мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу - остался таким же жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на шутку и загремел в больницу.
Признаюсь - сперто! На одном сайте читаю статью об отношении женщин разных возрастов к сексу. Все сводится к тому, что женщины разных стран единодушны в одном: "Чем больше, тем лучше" (в смысле - чем чаще...) И там же приведен забавный случай. Мужик в возрасте после 50-и рассказывает о своих подвигах: "Я недавно тут с одной часа четыре в постели кувыркался..." И, видя завистливые взгляды соплеменников, печально добавляет: "Так он и не встал..."
К историям из цикла "Было это в начале 80-х..." Жили мы в глухой сибирской деревне, до станции только по зимнику, или летом когда сухо, или по реке. Папа мой по жизни не от мира сего, слегка глуховат, или удачно притворяется, вечно все забывает, путает, всем все с трудом накопленное раздает, всем кому не надо, помогает, за что мама его ест поедом. Мама, кстати, наоборот - все в дом, экономия во всем, зарплата вся у нее, яблоки завезенные в магазин по 3 руб.10 коп - дико дорого, подождем, пока следующий завоз будет, подешевле и т. д. Папа здоровенный сибиряк с ручищами в которых 3-литровая банка - как стакан, а мама - маленькая, ладненькая, как моська вокруг слона. Ну так вот, раз папа все-таки выпендрился. Мы уезжаем в отпуск, мама наказывает: "Ты сходи в на почту, я в магазине купила сгущенки ящик, но самой не дотащить, у девчонок на почте оставила, забери, да не забудь!!!" Приезжаем с отпуска - "Не забыл?!" - "Не-е-е". И правда, в подполе ящик сладкого удовольствия, мы с братом ее и просто так лопали, и вареную и торт пекли. Лето прошло, приходит как-то мама с работы, выглядит как то нехорошо, мы припухли все и тут вопрос: "Ты где сгущенку-то взял, идиот несчастный?" Оказывается, папец, когда мы уехамши, поволокся-таки за сгущенкой. Он запомнил - "купила, оставила, забери". А где, прослушал, но догадался - не дурак. Приходит в МАГАЗИН и требует свой ящик. Во времена тотального дифицита сгущенку-то расхватали махом, "Нету" - попробовали сказать продавцы. Ага, счас. Папке мама страшнее атомной войны "Мне сказано - отдавайте, блин" Вспомнив чудный мамин характер, продавцы решили, что дешевле все-таки отдать призрачный неизвестно куда пропавший ящик. Выяснилась вся правда, когда маме случайственно встретившаяся почтальонка сказала: "Ну дык ты когда своего за сгущенкой-то пришлешь? Стоит уж полгода почти". Мама выпадает в осадок, папа на другой день - тык-дык трусцой за уже вторым ящиком. Больше всех рады мы с братом. Угораем до сих пор. Может, и не смешно, но ведь прикольно?
Водители Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает естественный протест противоположной стороны. В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а ответ услышал посыл открытым текстом на хер. Дочка удивилась: «Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же интеллигентная девушка. Разве так можно?» «А что же я по-твоему должна в ответ кудахтать и махать крыльями?»
Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал на результат...."отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил. В ответ....."вы успешно прошли авторизацию.... отправьте смс хххххххх на номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял, что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста. Погоревав о собственном IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю. Отпразновав новый 2010 год, к концу продолжительных каникул, предоставленных для отходняка, и придя в состояние способное нажимать кнопки на клаве, решил погулять по инету.... наткнулся на тест по проверке зрения..... . Успешно ответив на вопросы нажал на результат........"отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил. В ответ....."вы успешно прошли авторизацию.... отправьте смс хххххххх на номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило..... Больше в своем IQ я не сомневаюсь :))))).
Рассказал товарищ, обладающий особенностью терять память, когда перепьет. Нет, он не буйный, и вы не догадаетесь за столом, глядя на него улыбающегося, что он уже давно не с вами. Вернее перед вами его тело на автопилоте и автоответчик, который даже ответит, если вы его спросите.
Утро третьего января было похмельным. Накануне с семьей гуляли у родни, а вот как очутились дома, он решительно не помнил. - Точно не помнишь? - как-то хитро переспросила гостившая теща, и неоднозначно переглянулась с женой…
Вечером, за ужином, захмелевшая теща рубанула: - Сейчас подарю тебе подарок! День рождения у тебя не скоро, но я хочу сделать подарок сегодня! - А давай! – поддержал ее зять. И вот, на глазах корчившейся от смеха супруги, произошел акт дарения теплого свитера.
Расцеловал он тещу, одел его и почувствовал, что вот оно – дежавю. Видел все это во сне, о чем тут же сказал присутствующим. Тут все, конечно, от смеха зарыдали.
Весь этот спектакль, как по нотам, был сыгран накануне, как только пришли с гостей. Теще понравилась искренняя радость зятя от подарка. А так как он утром не вспомнил это действо, она решила повторить: - Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!
Меня оштрафовали за то, что я не пропустила на зебре пешехода. Я и не отрицала, что преднамеренно не уступила ему дорогу, потому что в Правилах дорожного движения сказано: водитель обязан уступать дорогу пешеходам, то есть если они во множественном числе. А одному необязательно. Разве я не права?
Ирина Лычковская.
Действительно, пункт 14.1 Правил дорожного движения, равно как и иные пункты, регламентирующие взаимоотношения водителей и пешеходов на проезжей части, гласит, что “Водитель транспортного средства обязан уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть, по нерегулируемому пешеходному переходу”, а пункт 8.3. указывает, что “При выезде на дорогу с прилегающей территории водитель должен уступить дорогу транспортным средствам и пешеходам, движущимся по ней”.
Но понимать эту норму буквально, то есть как относящуюся исключительно к группе пешеходов, не стоит! Преимущественное право на переход по нерегулируемому переходу есть у каждого пешехода, а не только у того, который идет, обнявшись с приятелем. Иными словами, в ПДД сказано, что вы обязаны уступать всем пешеходам, независимо от их количества на нерегулируемом переходе в данный момент времени. Да и в главе 4 ПДД “Обязанности пешеходов” тоже нет ни слова о том, что преимущественное право на переход проезжей части по зебре пешеход получает лишь в теплой дружеской компании! Стало быть, он может реализовать такое право в гордом одиночестве.
Если бы правилами было предусмотрено, что вы обязаны уступать дорогу пешеходу (в единственном числе), вы могли бы позволить себе и вовсе, причем навсегда, отказаться уступать дорогу, мотивируя тем, что лет пять назад вы уже уступили дорогу одному. И хватит…
Чтобы стало совсем понятно, рассмотрите аналогичную ситуацию: Правила дорожного движения обязывают вас при выезде со второстепенной дороги на главную уступить дорогу транспортным средствам, движущимся по главной. Здесь транспортные средства упоминаются тоже во множественном числе. Но вам вряд ли придет в голову посчитать, что одному-единственному “КамАЗу” вы уступать не обязаны, а потому можете смело броситься ему наперерез…
Метро. Молодой парень идет по переходу в паре шагов за симпатичной девицей. Та по ходу аппетитно вертит задницей, и парнишке это зрелище доставляет видимое удовольствие. Поэтому он держит нужный темп и удобную для наблюдения дистанцию. Вдруг откуда-то сбоку и сзади появляется идущая быстрым шагом другая девица. Она снимает с плеча сумочку и с размаху, но не очень уж сильно шлепает впереди идущей девушке по заднице. Видимо, она посчитала, что это какая-то ее знакомая. Но, быстро обнаружив свою ошибку, тут же отскочила в сторону. Пострадавшая девушка с пылающим негодованием лицом оборачивается и видит перед собой ухмыляющегося парнишку, который, чтобы не наскочить на нее, остановился. Он верно оценил ситуацию, и та его позабавила. Но ненадолго. Оскорбленная девушка с криком "наглец!" влепила пареньку пощечину и тут же скрылась, замешавшись в толпе. Потрясенный вопиющей несправедливостью и не имея возможности оправдаться, несчастный парень застыл на месте. Окружающие улыбаются - кто-то сочувственно, но большинство ехидно.
5
ПОЛЕТ ШМЕЛЯ
Было это нам с одним моим товарищем лет по не многу, этак по 14-15. И решили мы, как большие, попить пива. Разливного, ага. Тогда еще можно было качественное найти, особеннов городе Клину, коий, как известно, суть столица российского пивоварения. Взяли две трехлитровые банки, ушли в поля. И чего-то нас дернуло пиво не из какой-то тары, более или менее подходящей, пить, а прямо из банок через коктейльные соломинки. Сидим в поле, трава - выше нас, солнце светит, но нельзя сказать, что припекает - самое то в общем. И тут прилетает ОН. ШМЕЛЬ. Ни до, ни после того, я таких шмелей не видел - с полкулака размером (впрочем, в Клину и двухголовых рыб вылавливали, так что всякое бывает). Не помню зачем, но решили мы того шмеля напоить. Выкопали ямку в земле, каким-то чудом загнали в эту ямку шмеля, налили туда пива, и прикрыли крышкой от банки. Не буду врать, что шмель выпил все. Но сколько-то он определенно выпил - не мог же он там просто так бултыхаться? Через какое-то время мы решили, что "Сатурну больше не наливать", и выпустили насекомое на свободу. Шмель выполз, рассерженно гудя и потрясая мокрыми крыльями. Довольно быстро они высохли, и жертва нашего дружелюбия улетела. Через примерно полчаса шмель прилетел назад. Смекнув, что ему надо похмелиться, мы повторили процедуру. Ямка-пиво-мокрый шмель - обсыхание - полет от нас, противных. Так вот эт овсе была преамбула. Амбула же будет следующей: шмель прилетал еще ШЕСТЬ РАЗ! Каждый раз процедура повторялась. Причем в последний раз он прилетел на пару с приятелем, которому тоже было нОлито. P.S. Говорите что хотите, но я совершенно уверен, что ему просто понравилось. Чем, в конце концов, хорошее пиво так уж отличается от цветочного нектара, или чем они там питаются?
Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года. Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал историю из своей молодости. Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином, что успешно и делается. Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается, есстесстевенно безуспешно. Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед. Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и продолжил.. Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя Брюссельской выставки. История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.
кому-то радость - сухой сентябрь в Москве! а директору картины и продюсеру сплошная жопа.
в первый день дождик кинематографично намочил нам площадку, а теперь его нет вообще. совсем. а если сняли часть сцены с мокрым асфальтом, то во всех других частях асфальт тоже должен быть мокрым. иначе не смонтируется. не может же быть так, что по одной улице бежали по мокрому, а за углом вывернули по сухому. у нас единство времени и места по сюжету, которое растянуто в съемках на много дней.
и поэтому теперь мы гоняем туда-сюда поливальную машину, которая изображает асфальт после дождя.
если сейчас подняться над городом Москва сверху, то будет видно, как граждане и гражданки в хорошем настроении ходят по аллеям и пинают желтые листья, на небе ни облачка, как же прекрасна эта осень... а где-то в центре столицы маленькая группа кинематографистов мечтает о сырой погоде и мокром асфальте по всему городу. потому что приглашать поливальную машину на смену - это дорого. и перед каждым кадром надо ждать, чтобы асфальт намочили, а время съемочное уходит и все начинают нервничать.
и любой человек скажет, что из поливальной машины всего лишь бежит вода. а продюсер и директор скажут, что это текут время и деньги.
вот вчера надо было полить мост. команда в рацию: "срочно поливалку на площадку!" она приезжает, ее срочно паркуют, постановщики сразу бросаются растягивать рукав (ну шланг такой толстый), а рукава нет. водителя практически вытаскивают из машины и, мягко говоря, спрашивают: "гдеее?! гдеее рукав?!? ты о чем думал, когда на смену ехал?! как нам поливать?! ведра таскать!? три дня будем носить?! что такое?! сколько можно?! проеб за проебом!!! когда это кончится?! ты еще скажи, что у тебя воды нет!!!" а водитель говорит: "ну... вообще-то нет воды, мужики..." "КАК НЕТ?! ТЫ В СВОЕМ УМЕ?!" один их продюсеров кричит, что вертел он на хую такую съемку, его коллега в свою очередь замечает, что ебал он в рот такую организацию, на площадке начало легкой паники, предвестник небольшой депрессии. надо снимать, а воды нет!!! все пропало! срочно ищем поливалку!!! куда звонить!? ночь! а ты что стоишь и смотришь??? приехал без воды!!! какого хуя??? где вас таких берут???
а водитель слушает это все и говорит: "ребята. да вы что?"
что оказалось:
водитель поливальной машины Василий ехал по городу Москва. у него не было ни воды, ни рукава, потому что он закончил смену и возвращался домой. проезжает мост и видит, что ого, кино снимают, суетятся, бегают, интересно посмотреть. притормаживает на минутку, к нему тут же бегут какие-то взволнованные люди, показывают убедительными жестами, что парковаться надо здесь, потом ищут рукав у Василия, не находят, немедленно требуют дать воду, а откуда он ее возьмет?, конец же смены, ехал же домой, но люди начинают очень настойчиво относиться к Василию, совершают пару попыток вертеть его на чем-то, крепко сжимают вокруг кольцо и вообще ведут себя крайне нервно и угрожают. посмотрел киношечку, сходила бабушка в буфет.
мы, конечно, извинились перед Василием. а потом и наша поливалочка подъехала. с рукавом и водой. она просто долго разворачивалась, стояла на светофоре. а тут Василий домой как раз. вот и познакомились.
История времен моей глубокой молодости. Может, она и покажется кому-то забавной, но мне тогда точно было не до смеха. В те годы мы с ребятами любили ездить на Московский ипподром и играть по мелочи в тотализатор. Не знаю, как сейчас, но тогда обычно играли в двойной одинар. То есть надо было отгадать комбинацию из двух лошадей, пришедших первыми в двух смежных забегах. Идешь в кассу, называешь номера двух этих коняшек, платишь рубль и получаешь билет. Если в первом же из этих забегов твоя лошадь не пришла, то билет игроки обычно выкидывали, чтобы он не путался с другими билетами, на которые еще можно было выиграть. Билеты эти выбрасывались прямо на пол - на трибунах, лестницах, в игровых залах, туалетах, буфетах, в общем, где придется, только не в урны. В них бросать считалось моветоном и плохой приметой. В тот день полы были усыпаны билетами уже после первого забега, поскольку прищла темная лошадка, на которую мало кто ставил. Я тоже, естественно, выкинул свой билет и ждал на трибунах, когда участники второго забега выедут на проездку, типа разминку. В этом забеге должно было участвовать три тройки, но выехало разминаться только две, и я тут же подумал, что если с третьей тройкой что-то стряслось - захромала, к примеру, кобылка, то забег наверняка отменят. А годом раньше произошел такой эпизод. Результаты последнего в этот день забега судейская коллегия отменила - заподозрила, что дело там было нечисто. Из-за чего за все комбинации с этим заездом, в том числе и за проигравших забегом ранее лошадей, деньги возвращались. А билеты-то народ уже повыкидывал! Игроки тут же бросились собирать все билеты подряд, поскольку на глаз нельзя было установить, с какого они забега. В общем, уборщицам после этого делать было нечего. Потом народ стоял в очередях в кассы и проверял, за какие билеты можно получить бабки, и получал их. Я тогда тоже три штуки из тридцати подобранных обналичил. Но в описываемый мною день билеты на полу валялись только после первого заезда, и если бы второй отменили, то все эти картонки разом превратились бы в живые деньги. Я взглянул в сторону конюшен - третья тройка оттуда не выезжала... Что я теряю в конце концов? - подумал я и двинулся на промысел. Быстро обобрал все игровые залы, лестницы, буфеты. Сложнее было на трибунах - там толпился народ и недовольно на меня ворчал. Потом я принялся за туалеты... Ну и все, конечно, смотрели на меня, как на придурка. И не только смотрели - добавляли всякие слова. Собрал я примерно штук пятьсот. А что такое пятьсот рублей для того времени? Профессор МГУ получал зарплату в триста, а за червонец можно было прилично посидеть в кабаке с девушкой. Но мечтать о счастье мне долго не пришлось: раздался гонг, и диктор объявил, что забег начался. Я, как и положено, выкинул в игровом зале кучу собранного мною мусора и пошел на трибуну смотреть заезд. Он багополучно состоялся, но результаты отчего-то долго не объявляли. Тут бы мне и заподозрить неладное, но я пребывал в совершенно расстроенных чувствах. И вот объявляют: результаты заезда аннулируются (опять схимичили) и деньги за все комбинации возвращаются обратно. Я тут же бегу за своими пятью сольди на Поле чудес, но на моей куче золота уже куча мала. Мне ничего не досталось. Ни билетика.
7
Навеяло историей про гранаты: У моего земели, когда мы служили, было экстремальнее. Он две полоски уже имел, и во время учений по обязаловке стоял рядом с духами, когда они БОЕВЫЕ, но наступательные гранаты кидали (разлёт осколков 20 метров). Один из духов выдернул чеку, собрался кидать, а потом обмяк, сказал, что не может этого сделать... и положил гранату в ладони сержанта. Кореш за мгновения успел вспомнить всю свою жизнь, помянуть недобрым словом всех родственников духа и буквально перекатить гранату через бруствер, закрыв собой салагу. Потом конечно получил внеочередной отпуск, все смеялись когда он это пересказывал, но представив себя в тот момент на его месте думаю никому было бы не до смеха.
15
О воспитании.
Детей у меня двое, старшей Юле 11, а мелкому Саше 6 исполнилось вот только. Едем мы с ним из садика в школу за Юлькой. Сын молчит, молчит и вдруг изрекает: "Надо мне буквы писать учиться". Я про себя обрадовалась, думаю, надо же, наконец-то, жажда знаний проклюнулась. И начинаю пропихивать ему телеги, мол, ученье - свет; как хорошо уметь читать, писать и т. д. и т. п. Распинаюсь минут 5, благо пробки ужасные. Сын дожидается паузы и говорит: - Вот научусь писать все буквы, возьму листок, напишу на нем Юля - вонючка, приклею ей скотчем на портфель, она придет в школу и все смеяться будут.
Вот, однажды родители рассказывали. Сели они в электричку в Савелово, народу пока еще немного. Мужик какой-то устроился на скамейке, разложил нехитрую закуску, четвертинку достал и пошел по вагону, очень вежливо обращаясь к народу: "Извините, у вас стаканчика не найдется?" Ну, народ у нас известно какой: хмурый, нелюдимый, стаканчиков с собой никто не носит, а если носит - не поделится. Короче, пришлось из горлА. Поезд тронулся, мужик вдумчиво выпивает, закусывает, народ вокруг прибывает, сидячие места закончились. Тетка весомых достоинств к нему подгребла: - У вас занято? - Конечно, ну вы же видите! Тетка - хамить, какое-то там предисловие о его поведении в общественном месте и вывод: - Ух, как я бы вам сейчас дала! (Ну, видимо, муж пьющий или все нервы навыпуск после воскресной пахоты на даче). Но хамством таких богатырей духа не смутишь, мужик воспринял это как предложение продолжить знакомство. - Вы? Мне? - он даже не поверил своему счастью. Короче, мужик тихо смеялся от внезапных перспектив, а весь остальной вагон, скинув свою угрюмость, радовался за ближнего. Далее он повел себя как настоящий интеллигент: допил "малыша", свернул закуску, смахнул крошки со скамьи и широким жестом предложил: - Садитесь пожалуйста! И потом до Москвы (2,5 часа всего минус время на распитие) услаждал слух попутчиков народными песнями, а также песнями советских композиторов. А главное - ни одного грубого слова за всю дорогу плюс постоянная улыбка на лице, такой вот оптимизм и непротивление злу насилием. Мораль сей басни такова: важно не только то, что нас окружает, но и как мы к этому окружающему относимся. Предлагаю сегодня и начать:)
По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы. Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы). Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома держали огромное, по ее словам, количество на черный день. У нее с младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки, сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление было раскрыто. Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили? Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.
-= Глухой телефон =- Рассказано со слов друга. Коллега по работе, Иван (все имена естественно вымышленные), сама вежливость. Работает программером 1С-бухгалтерии. Слова грубого от него никто никогда не слышал. Всегда выслушает проблему пользователя и сразу же постарается помочь. Звонит ему женщина со склада, жалуется на то, что в 1С у нее чего-то там не работает. Сразу надо сказать, что денек тогда выдался тяжелый, Иван был буквально завален обращениями пользователей. Видимо, новогодние праздники своей "алкоаурой" навредили компам или, если быть точнее, испортили какую-то часть мозга всех пользователей. Иван, со всей присущей ему добротой и нежностью в голосе просит кладовщицу подождать, потому что в данный момент загружен "по самое немогу". Кладовщица перезванивает ровно через 5 минут, Иван отвечает, что все еще занят. Следующий звонок, опять ровно через 5 минут, сбивает Ивана с рабочего ритма, ведь только что им была найдена важная зацепка для исправления ошибки в отчета для шефа! Отвлекшись на звонок, он потерял нить. И, наконец, третий контрольный звонок в голову. Иван, собрав остатки вежливости и воспитания, рекомендует кладовщице заняться пока чем-нибудь другим, а он пренепременно перезвонит, как только освободится. Через полчаса радостный программер заходит с отчетом к шефу получает вопрос в лоб: "Ты зачем женщин нахуй посылаешь?". Как потом выяснилось, кладовщица, со своейственным её профессии колоритом, пожаловалась на бездействие Ивана в бухгалтерию, бухша, немного сгустив краски, позвонила главбухше, и та внесла во всю эту историю последний штрих, кратко пересказав её шефу. ------------------------------ PS выводы каждый делает самостоятельно.
ОШИБОЧНЫЙ ПОДХОД Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и родители помогали ему, если у него возникали проблемы. Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой: "Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я".
Сегодня, Ставрополь, перекресток около цирка. На красный свет дорогу переходит барышня. Прям перед хорошо упакованным гаишником. Ессно, свисток, отдание чести, короткая фраза... Лицо у барышни - как будто счас перед ней расстреляют всех её родственников. Гаишник тем временем проводит сеанс внушения и нравоучения. Наконец он кивает барышне, она кивает ему в ответ.
Итак, когда же гаишник отпускает барышню? Конечно, при зеленом мигающем сигнале светофора. А барышня? Естественно, с просветелнным выражением на лице прёт на красный свет...
Бинго! Гаишник коротким свистком приглашает барышню к себе в патрулку... ;)
Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл. Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать.
Друзья, рассказываю историю со слов заслуженного пилота. Ночь, в небе на эшелоне (высоте) летит гражданский самолет. КВС смотрит за приборами. Далее, взглянув влево, КВС замечает, что в ночном небе висит НЛО, классическое, с белым лучем из днища тарелки. КВС докладывает воздушному диспетчеру, что по таким-то координатам в небе наблюдается НЛО. Диспетчер не верит, просит передать связь второму пилоту. Второй пилот подтверждает информацию. Знаете, что советский воздушный диспетчер ответил экипажу на данную информацию? Он сказал: Вы им кофе предложите. :)
На работе к нам каждую неделю приезжает программист по сопровождению 1.С. Обычно он садится за мой компьютер и работает в течении дня. Есть у него привычка одежду вешать не в шкаф, а на спинку моего кресла, у меня тоже раньше такая была. Сама история. часть 1. Он вышел покурить, я упал в кресло и сунул руку в карман пуховика. Чувствую мелочи много в кармане, дай думаю пойду кофе куплю, давно не пил из автомата. Выгреб мелочь, пью кофе и тут до меня доходит что пуховик висит не мой. Заходит программер, соседи по кабинету и я смеемся - попил кофейку на халяву. часть 2. Недели две спустя снова программер, на дворе 30 декабря, иду в банкомат на 1ом этаже, снимаю деньги на праздники тысяч так ...цать, кладу деньги, карточки в портмоне падаю в кресло бросаю портмоне в карман пуховика... P.s. благо я не успел уехать в другой город и товарищ оказался сознательный, сам позвонил, а то бы сидел на праздниках, пил кофе...