Самые смешные истории за неделю!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что
во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок
километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают
номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее
двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня
ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но
не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и
ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась
подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на
машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем
глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а
сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у
ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят
в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту
историю.

Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе
он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец
привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и
отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет...
разучился.
Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить
ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных
звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть
туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то чего он и
представить себе не может. Его семья жила в юрте без электричества.
Старлей пошел на принцип. Не умеешь, научим, не хочешь, заставим. Но как
заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"?
И вот наш Жомарт сидел в свободное время в закрытом секретном классе и
ронял слезы на секретную литературу.
Однажды, когда я был дневальным по КПП, к нашему казаху приехали
родители. Добирались они неделю, времени до обратного поезда у них было
часа три. К ним вышел наш взводный и сказал, что сын ваш самый тупой его
солдат. Что если бы они воспитывали его лучше, то могли бы сейчас
посидеть с ними на КПП три часа, а так, ваш отстающий сынок, сидит
сейчас в десяти шагах от них и учит названия блоков. Старлей взял сетку
с конфетами и бурсаками, отдал честь, развернулся и ушел.
Родители Жомарта обнялись, поплакали и уехали домой.
До сих пор я не встречал человека, который был бы способен на такой
паскудный поступок.
Но время шло, казах так и не продвинулся в написании слова "мама" и в
эксплуатации высотомера "ПРВ-16"
Старлей не сдавался, он подговорил сержантов, устроить Жомарту тяжелую
жизнь. Но работы тот не боялся и повода бить его как-то не было.
Сержанты решили подставить казаха.
По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой.
Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру.
Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там
отполировали его на станке до зеркального блеска.
Намекнули бедному парню, что если спросят, молчи, заложешь - убьем.
Внезапно приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу.
Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни
одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел,
взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие!!!?
Почему оно демаскирующе блестит!!!? Зачем вы содрали воронение!!!?
- Товарищ майор, я никак нет не демоскэ. Паста гоя же есть у меня. Надо
чЫстый автомат.
Он показал генералу тряпочку и показал, как он тер автомат.
генерал взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего. Тер
минуты две.
Генерал: - Командир роты, этого солдата ко мне!
Ротный примаршировал.
Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружие солдат
вверенной вам роты, объявляю вам взыскание!
Генерал: - Товарищ солдат, выйти из строя!
- Ест!
Жомарт вышел.
Генерал: - Товарищ солдат, за проявленное усердие и трудолюбие при уходе
за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток
не считая дороги. Не три больше автомат, до дыр сотрешь.

В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно
сказала - "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!!".
Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки
беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку,
чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится".
Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже
как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела
место, только где и что - не знала.

И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с "тем самым"
коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно
выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек!". Совсем немного
ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал - через неделю "тот
самый" день рождения!

Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у
него. А у того кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли
выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то.
Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в
кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как
говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать
завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши,
разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько
так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
"Открывайте, суки!". И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот
холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к
троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять
минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что
там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся,
решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то
почиркал о крышу и "Открывайте, суки". Вылетели на улицу, ружьями круть
- верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до
вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или
что это было?
А, блин, забыл вас предупредить, говорит егерь, замотался тогда совсем.
Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно
тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала.
Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его
товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай
утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно,
понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные
к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас
первых пугает.

Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими
ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и
«дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов,
чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища:
пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой,
кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда
ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям
на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я
решился. Золото манит нас.
Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый
чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел,
раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и
поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".
Мне сказали ребята бросать первым.
Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить
обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то
приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную.
Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо
всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят.
Досталось мне не сильно, все же первоклассник.
Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое
сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок
намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся
ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я
подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел
выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий
день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит
сволочь.
Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не
укусишь.
Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы
переехали на новую квартиру. Прошло много лет.
В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый
львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое
сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в
котором утка, яйцо и так далее.. Чулок висел уже тридцать пять лет...
Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и
упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.

(реальный звонок, развод, ненужное вырежте)

Звонят на мобильный:
- Здравствуйте, бла-бла мы *** с Яндексом... лотерея.. Вы выиграли
АВТОМОБИЛЬ! (да, я знаю этот развод)
- Да-да (сам думаю как бы ответить)
- Как Вас зовут? (ай, спасибо за подсказку!)
- Господин.
- Как?
- Гос-по-дин.
- Не понял. (да, он этого не ожидал!)
- Можете называть меня Господин!
- Иди на%уй, господин! (бросил трубку)

Хорошее настроение на всю пятницу обеспечено! XD
Месть лохотрону!!!

Обеденный перерыв.
Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли
комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила: - пойдемте
завтра в лес на малинник, тут недалеко - всего час пути.
Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев,
кусок горы, на нем видимо-невидимо малины. Вокруг было человек двадцать
из разных сел.
Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех
подпрыгнуло - Мы услышали дикий звериный рев.
Бабка спокойно сказала: - Медведь пришел.
Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился
защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об
друга, но розочки не вышло, банки рассыпались.
В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно
сказала: - Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед.
Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб
тот спокойно пообедал.
Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же
громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к
работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в
согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником
на порезанном пальце.

Не мое, но думаю правда. Рассказываю от имени очевидца.
Иду как-то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный
такой мешок на 50кг. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет
стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной
остановки, подходит мой ПАЗик, я захожу, а мужик с мешком за мной.
Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним
рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него
так нехорошо... Через пару минут автобус к следующей остановки подъехал
и в переднюю дверь два милиционэра заходят. Ну мужик тут совсем
разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и
вышел.
Я стою, мешок рядом со мной, думаю во бля, краденый мешок-то, и менты ко
мне идут. Поди, объясни им щас, что я просто рядом стою. А менты в
середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли
через пару остановок.
Ну, блин, думаю, а какого собственно хрена сахару пропадать. До
остановки своей доехал, мешок на спину и до дома. Ох и тяжелый мешок
был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю).

Чудную картинку нонче наблюдал.
На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну
то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и
даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к
дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне
здоровыми бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые. Короче, картина
сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей,
и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть.
И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский
голосок:
- Котик, а почему ты шумишь?
Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и
рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы
помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато
юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал
что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно
стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на
триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной
селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.
Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не
сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым
холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко
распорядилась:
- А ну в п*зду отсюда.
Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся.
Есть еще женщины в русских селеньях, есть.

Сегодня было. В Москве сыро и холодно, накрапывает дождь. Спешу к метро.
Уже почти у входа, мимо меня проходит в противоположную сторону, из
перехода, голый человек. Абсолютно. Босиком. Одной рукой прикрывая свой
источник жизни. В другой тоже ничего нет :) Где уж он свою одежду
оставил, ума не приложу. Шлепает босыми ногами по лужам и уверенно идет
куда-то.
Я не верю своим глазам и оборачиваюсь посмотреть, чем дело закончится.
Вот откуда-то взялся милицейский форд. Вот старшина подзывает голого
человека. Теперь уже думаю, не привиделось ли мне это, но у абсолютно
голого человека старшина просит предъявить документы.

Дедушка мой 1909 года рождения, работал долго, до 76 лет. На 60-летие
получил на службе в подарок дорогую (300 рублей) и дефицитную новинку -
радиолу на ножках, их только выпускать начали.
Через некоторое время пришлось везти радиолу в Дом быта ремонтировать.
Увидев такую редкую недешёвую вещь, там радостно насчитали за ремонт
более 10 рублей (сами понимаете, немалые деньги в 1969 году). Дедушка,
конечно, заплатил. Назавтра ему позвонили, долго извинялись за ошибку и
сообщили, что сумма составляет около 3-х рублей.
Дедушка подумал и решил, что цену уменьшили, когда в Доме быта прочитали
гравированную подарочную табличку на радиоле: "Такому-то за
добросовестный труд в день 60-летия. Подпись - генеральный прокурор СССР
Р. А. Руденко".
(Дедушка 40 лет в прокуратуре на немалой должности прослужил...).

У меня двое детей: 2 и 4 года, мальчик и мальчик. На днях заехали в
магазинчик на ферме (в Штатах), прикупить фруктов, живых козлов
посмотреть. Заодно купили по початку свежепеченой кукурузы.

Дети сидят за столиком, уплетают кукурузу, в это время в магазинчик
вваливается группа старых рокеров из тех, что катаются по хайвэям на
харлеях, страшные на вид, но безобидные в целом. Наверно, с похожей
целью заехали. Один из них откалывается от коллектива и подходит к
нашему столу. Очень ему показалась умильной сцена: дети, кукуруза.
Хриплым сюсюкающим басом обращается к старшему – я ж мол, тоже был
пацаном, таким же, только другим, тоже в деревне кукурузой одной
питался. Старший у нас общительный, охотно отвечает на смеси
русско-англо-испанского: да-да-да, мне тоже очень смешарики нравятся, и
куртка у тебя дядя ничего, только грязная. Довольные друг другом
пожимают руки, дядя утирая слезы умиления уходит смотреть козлов,
старший вытирает руку о майку и продолжает есть кукурузу.

Младший все это время в немом изумлении смотрит на рокера, глаза по 25
центов, кукурузу выронил. Дыхание у него перехватило прямо. А дядя, надо
заметить, такой из себя очень колоритный рокер - наколки, заклепки,
потрепанный кожаный жилет, каска обколотая с рогами. И вообще, здоровый
такой потный боров, живот как пивная бочка, длинные косматые седые
волосы, седая же бородища. Младший, медленно отходя от шока, протягивает
руки рокеру вослед и шепотом так: "Дед Мороз?.."

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.
- Ало
- (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие
звуки)
- Да, здравствуйте, это я...
(пауза пару секунд)
- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?
(чавкающие звуки)
- Да, это я! Слушаю!
(пауза пару секунд)
- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то
полудурок.

Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный
прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый
телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный
вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под
благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и
через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей
реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить
тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а
Антона можна?", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно
нажалась.
Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав
оказался насчет "полудурка" :)

Работаю в охране в больнице. Прихожу на работу, стою курю. Выходит врач,
собрался домой. Рассказывает:

- Ты уже знаешь, что у нас суицид?
- Нет. Что случилось?
- Да с четвёртого этажа с балкона нарик выскочил в парк.
- Кто нашёл?
- А хули там искать? Веду я конференцию на первом этаже (по всей
больнице первый этаж из стёкол). Рассказываю что-то коллегам, тут слышу
"шмяк" и стекло покрывается пятнами крови, что как-то непривычно в это
время года.

Уважаю я врачей с их чувством юмора)

Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру
"ботаник", читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем
переворотом, и т. д. Даже на доске почета висел, типа - лучшие
спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись Мастер спорта СССР.
Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу.
Деды завидовали его значку "мастер спорта", они-то на себя что только не
цепляли и "два года под пулями" и "двести метров до границы" и даже
"гвардеец пятилетки". Выглядит как звезда героя. Кто был, тот помнит. А
Серега носил значок по праву, даже ксива при нем была.
Как-то прапор купил в спорттоварах "иж планету спорт", привез в
деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал и
довел мотык до ума на хоздворе и еще три дня спал, прапор его прикрыл.
В один солнечный денек, Серегу срочно вызвали к командиру бригады, прямо
из караула.
Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и
увез в неизвестном направлении.
Вечером к казарме подъехал злющий полковник, буквально выпихнул Серегу
из уазика, с криками: Ты у меня до дембеля будешь в нарядах гнить!!! Так
опозорить меня перед людьми!!! Шарлатан!!! Самозванец!!!
Машина отъехала, остановилась, из нее выбросили на плац Серегину панаму.
Комбриг уехал.
Мы окружили понурого мотоциклиста: - Что случилось?

А случилось вот что: Праздновался день города и нашу часть вызвали на
спартакиаду. Бег, борьба, штанга, турник и т. п. а на закуску намечался
мотокросс. Конечно же, наш комбриг решил всем утереть нос с помощью
Сереги-мотоциклиста...
Я успокаиваю: - Че, Серега, слабовато подтянулся? Не переживай, это же
всего лишь спорт.
Серега: - Да в том-то и дело, я то думал, заставят на турнике крутиться.
Знал бы, что нужно участвовать в мотокроссе, спрятался бы в санчасть.
- Так, а че, проиграл гонку?
- В том-то и дело, что даже не гонялся... Не хотел я вам раньше
говорить, но теперь чего уж там. Я вообще не умею водить мотоцикл...
Мы охренели: - Так с чемпионством, «мастером спорта» и мотогонками, это
ты нам все гнал!!!?
Серега (чуть не плача): - Клянусь матерью, что все правда! Мы с братом…
он на шесть лет старше, так он обещал матери, что не подпустит меня за
руль мотоцикла. Гайки крутить, пожалуйста, а за руль нет, а мне как-то и
не хотелось, я машины люблю.
Так вот, я на соревнованиях выступал всегда только вместе с братом...
Я всего лишь колясочник.

В американском фильме "День Независимости" президент США сам лично
садится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами.
Бред, тупые американцы, что с них взять... Во всяком случае, я так
думал, пока не увидел, как Путин тушит пожар с самолета...

Дорожные истории.. преподавательская 2...
В бытность свою преподавателем ПДД в Нерюнгринском ДОСААФ, а позже
СТКОСТО, повстречал немало колоритных и адиозных личностей... Одна Марья
Ивановна, главврач санатория чего стоила..
И эту фундаментальную и колоритную фигуру запомню навсегда- при слове
кузнец... нет КУЗНЕЦ.. перед глазами встает он - СЕРЕЖА...
Масштаб и колорит фигуры можно описать только одним словом - КУЗНЕЦ!!!!
Два метра ростом, 250 кил весом... Рука(кулак) размером с мою голову..
Необъятный чел... Былинный Илья Муромец на картине "Три богатыря"
кажется невзрачным хлюпиком по сравнению с КУЗНЕЦОМ... Мазовскую рессору
со стенда наглядных пособий в кабинете ПДД держал на вытянутой руке не
особо напрягаясь... При огромном росте и явно избыточной массе тела на
удивление проворен и ловок, с присущей всем "большим" людям
добродушностью и удивительной дружелюбностью..
Пришел в группу учиться на "права" на МОТОЦИКЛ!!!!!!
На вопрос, какой же мотоцикл способен увезти его, не считая поклажи там
или, не приведи господи, пассажира, ответил, смущенно улыбаясь- папин
Урал, с приводом не только на заднее, собственно, колесо но и на
люльку.. Оказывается и такие тяжелые мотоциклы выпускал наш Советский
"мотопром..." Даже и не подозревал...
А водительское удостоверение на автомобиль Сережу не интересовало,
поскольку, с его слов, он не помещался ни в один отечественный или
импортный (1996 г)автомобиль... Ну физически не "проходил" в машину...
А если помещался, то автомобиль "перекашивало " на одну сторону и ехать
было в принципе проблематично..
ВАЖНО: Как уже отметил в тексте, действо сие разворачивалось в 1996 году
в условиях Южной Якутии. Наличных денег в принципе не было, зарплата
рабочему классу угольного разреза и Ремонтно-Механического Завода, где
и работал кузнецом Сережа, переводилась на депозит, а чаще выдавалась
"натур-продуктом" - масло, крупы, колбаса, вино.... и т.п. Даже оплату
за обучение в автошколе предприятие осуществляло переводом, с того же
депозита ученика...
В один прекрасный день, а точнее вечер, т. к. занятия начинались в
19:00, Сережа пришел в класс нежно прижимая к подмышке две упаковки банок
по 0,33 л., затянутые сверху полиэтиленовой пленкой. Сегодня, в 2010
году банка Колы или Спрайта 0,33 не вызывает АБСОЛЮТНО никаких эмоций.
Но в 1996 году, в Якутии, да еще в количестве двух упаковок (в каждой
упаковке минимум 24 банки, а то и больше) - заинтересовало..
Усевшись на последней парте (за парту с ним больше не помещался никто)
КУЗНЕЦ начал "внимать" моим рассказам, о пользе знания ПДД и
материальной части автомобиля, периодически вытаскивая банку из упаковки
и с характерным звуком вскрывая крышку...
К концу первого часа (академического, 2х45 длилось занятие) я насчитал
четыре "жестяных" звука..
После перерыва в 10 минут, заядлые курильщики вернулись в аудиторию, и я
продолжил повествование о каких-то там "осевых-разделительных..."
Храп (нет не так, ХРАП!!!!) прозвучавший после 10-15 минут моего, не
скрою, не слишком эмоционального, повествования заставил меня
поперхнуться словом "разметка"..
Храпел, конечно же Сережа, ибо ТАК ХРАПЕТЬ МОЖЕТ ТОЛЬКО КУЗНЕЦ!!!!
Сидя за последней партой, ГЛЯДЯ ВПЕРЕД И ВДАЛЬ ШИРОКО РАСКРЫТЫМИ И
НЕМИГАЮЩИМИ ГЛАЗАМИ, Сережа спал и храпел... ХРАПЕЛ И СПАЛ...
Секундная пауза, аудитория 15-20 человек замерла... Внимательно все
смотрят на последнюю парту... ХРАП по звучности не сравним ни с чем.
Сказать, что тракторный пускач работает так же - не сказать ничего...
Наконец все расхохотались и весело принялись будить кузнеца, нет
КУЗНЕЦА.. Крики, тряска, пощечины, вода в лицо, снег за "шиворот" -
БЕСПОЛЕЗНО!!! Такого ХРАПА, не прекращающегося ни на секунду, с
переливами и руладами, я не слышал даже в поезде с пьяными дембелями...
Занятие однозначно сорвано, ибо продолжать беседу в условиях "запуска
трактора" невозможно. Попытки в течении двадцати минут всеми способами
привести КУЗНЕЦА в чувство не увенчались успехом, народ постепенно
разошелся по домам... Я остался "наслаждаться" процессом. Наконец через
час ХРАП прекратился и глаза заморгали...
Сережа пришел в себя и как-то виновато, бочком попытался покинуть
аудиторию... При этом поставив на край моего стола четыре жестяные банки
по 0,33 л....
Водка "Дворцовая" и "Царская".(Не сочтите за рекламу) Ни до ни после не
встречался я с такой оригинальной фасовкой. Ни до, ни после я с таким
удовольствием не пил водку, под огурчик и селедочку с черным хлебушком и
отварной картошечкой...
В парте, в отделении для портфелей, после ухода КУЗНЕЦА из аудитории
насчитал СЕМЬ!!!! пустых баночек...
P.S На права сдал, на мотоцикле ездил за грибами и ягодами...

Маршрутка, сидение у водителя.
Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни".
Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается".
Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
салон заляпаешь, как я отмывать буду?"
Парень молча пристегнулся.

Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов,
шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный
массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни
знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них
сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда
Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить
неопровержимые доказательства.
И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых
знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит
маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно
произносит:
- Ёб твою мать! И в самом деле Дед Мороз...

о вечном.. маршрутка, маршрут длинный, играет Рамштайн.. дама солидного
возраста говорит водителю.. смените музыку, а то она у вас какая-то
страшная. через пару секунд.. от улыбки станет мир светлей... дружный
смех. :)

История из прошлого столетия.
В 1979 я был студентом 3-го курса физфака. Наш университет тогда
усиленными темпами строил общежития, и, что-бы помочь доблестным зодчим,
которые не успевали к Новому году сдать объект, было принято решение
направить студенческий стройотряд на прорыв.
В добровольцы я записался не из-за того, что декан обещал любые
привилегии на экзаменах в зимнюю сессию + стипендия, а просто потому,
что мне очень были нужны 250р на джинсы(зарплата подсобника за три
месяца).
Мы честно отработали три месяца на стройке, торжественно сдали общежитие
приемной комиссии и снова окунулись в студенческие будни. А там, как
оказалось, уже и сессия началась.
Декан(обещал ведь!!!) водил нас за руки по всем экзаменам и зачетам.
Преподаватели к нам относились по-философски - не знаешь ничего -трояк,
если ответил на один вопрос -4, если ответил на вопрос по
теме-отлично!!! К учебе я всегда относился серьезно и без помощи декана
мог сдать сессию, а тут еще такое везение-три экзамена, три "отлично" в
зачетке. Оставался последний экзамен(немецкий язык), за который я
совершенно не волновался, потому что был лучшим учеником в группе. Еще
одна пятерка, и, здравствуй, повышенная стипендия!!
До сих пор не понимаю почему меня дернуло пойти тогда на консультацию
перед экзаменом. Вместо знакомой преподавательницы вижу какого-то нового
субъекта, который нам читал курс немецкого последний семестр, когда я
был на стройке. Дальше диалог: преподаватель(П)-студент(Я).
П:-Здравствуйте, у нас прибыль в группе, откуда вы явились и почему я не
видел вас на моих занятиях?
Я:-Вообще-то Вас должны были предупредить, мы общежитие достраивали.
П:-Я из другого факультета и меня никто не предупреждал. Но все-таки
давайте проверим ваш уровень знаний. Переведите мне на немецкий фразу(из
вашей физики, между прочим),-Магнитные силовые линии пересекаются в
неопределенном месте.
Я:-С точки зрения физики это словосочетание совсем не имеет смысла.
Магнитные силовые линии существуют только в нашем воображении, чтобы
легче понять природу этого явления, поэтому, где они пересекаются не
знает никто. Я эту белиберду переводить не буду!
П:-Тогда посмотрим на экзамене, кто лучше знает, ты-немецкий, или я
физику!
И вот наступил мой судный день. На экзамен декан не пришел, посчитав,
что это игрушки(никогда у студентов физфака не было хвостов по
иностранным языкам). Меня этот аспирант оставил на закусь с твердым
намерением поставить "неуд". Вся группа у него прошла за полчаса с
оценками "отлично","хорошо". Начал меня гонять сначала по переводам из
газет, потом перешли на всякие перфекты и плюсквамперфекты. Потом
все-таки ему стало стыдно(в отличии от других я кое-что знал).
- Больше тройки вам поставить не могу.
- А мне больше и не надо, стипендия мне гарантирована!
После того, как он записал оценки в ведомость и в зачетку, я не
удержался от мелкой мести.
- Видишь, немецкий экзамен я тебе все-таки сдал, но по физике ты бы у
меня сдавал до конца столетия!

Сказ про то, как верная жена мужу жизнь спасла.

Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание
серьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не
лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты.
А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то
женщина с трагическим лицом целыми днями простаивает на улице, глядя в
окно. Начали выяснять - оказалось, жена стоит. Беда. Ну то есть мало
того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там
- жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под
окнами. Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадами
последними, медсестры вздыхают "вот это любовь!" и нянчутся с мужиком
как с родным. Заведующий почесал в затылке и пошел к главному за всяким
дефицитом и дорогостоем, мол, надо спасать мужика - мож кормилец
единственный и вообще... Поплакали об своем, мальчиковом, посовещались,
нашли всякие лекарства редкие, со стороны специалистов пригласили, мол,
ну в виде исключения... ну там такая драма... жена глаз не сводит... А
все же люди - как откажешь?
И мужик помаленьку-полегоньку пошел на поправку! И перевели его в
отделение, и в разум он пришел, и... убег через окно при первой
возможности!
"К жене побежал, дурашка!" - умилились все.
Хе-хе :) И через какое-то время врач встречает эту самую отчаянную
супругу. И чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного,
пытается деликатно выяснить как его бесценное здоровье, ну и попенять
слегка за преждевременный побег, что ли.
И тут верная супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать,
мол, какого хера вы, уроды, вылечили этого придурка?!!! Я стояла целыми
днями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, вашу мать, подняли его
на ноги, и теперь, шоб вы все облезли, мне с ним мудохаться неизвестно
сколько и век квартиры не видать!!!!!
... И верная жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказала
эту душераздирающую историю своим коллегам. И не смотря на совершенно
неожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокого
морального удовлетворения.

История о рыбалке. Рассказал приятель. Сразу оговорюсь, что приятель
умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит это дело во всех его
проявлениях. А этот случай - всего лишь фрагмент, причем, для него не
характерный.
Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не
терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером
после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку,
обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей – получилось
поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под
водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно
и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое.
Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в
охотничьем азарте.
Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний
туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман - объективный
фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а
фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег
осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было.
Как вдруг в пределах видимости под поверхностью воды показалась довольно
большая рыбина (породу не помню,-авт), которая то плыла нормально, то
ложилась на бок и какое-то время плыла как полудохлая, потом опять
оживала и двигалась вертикально. Приятель с другом провели ее взглядом,
даже посетовали на то, что хороший экземпляр, а имеет проблемы со
здоровьем и такую есть, наверное, нельзя. Хотя поймать просто - подсакой
провел и она твоя. Рыбина почти скрылась из виду, когда их вдруг озарило
- лучше такая, чем никакой. Они прыгают в резиновую лодку, хватают
подсаку и выплывают из своей бухточки в погоню. Приятель с подсакой на
носу, друг его на веслах. Но, когда осталось только взмахнуть подсакой,
рыбина вдруг ожила и скрылась в глубине. Несколько минут осмотра не
принесли результата и, разочарованные, приятели развернули лодку и
погребли обратно. Как вдруг, в стороне, ближе к берегу послышался
всплеск, водная гладь разомкнулась и из воды на мгновенье показалась
черная лоснящаяся спина подводного монстра. Меньше, чем сомом на
килограмм двадцать это быть не могло. В лодке легкая паника на предмет
того, что нет подходящих снастей на такую добычу. Подсакой его можно
только почесать. Но жизненный опыт, хладнокровие, которое умножено на
охотничий азарт подсказали нужное решение. Приятель вооружается одним
веслом, заносит его над головой и занимает диспозицию на носу лодки. Его
друг гребет другим веслом, стараясь двигаться быстро, но беззвучно. И
такая вот скульптурная группа скользит к точке Х. Когда до места
оставалось несколько метров, вода забурлила и глазам охотников предстал
– да, ныряльщик в черном гидрокостюме. Он отшатнулся от изумленных
приятелей и попытался что-то сказать, крутя пальцем у виска. Нелепость
ситуации не позволила им сказать что-то вроде «извините, ошиблись».
Окрестности оглушил громовой хохот рыбаков, которым посчастливилось
наблюдать зрелище. Люди от смеха чуть не попадали в озеро. Смущенные и
ошеломленные незадачливые охотники в быстром темпе погребли к месту
стоянки, а ныряльщик не успокоился, пока те не высадились на берег.

Друг купил квартиру.
На кухне два светильника - один основной и один над плитой.
Тот который над плитой не горит. И лампу меняли. Бесполезно.
Пригласил он с работы электрика третьего разряда. Конечно взяли ящик
пива чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришёл к выводу, что
это повреждение провода и надо штробить стену чтобы найти неисправность.
И вот такая картина: На кухне разворочено пол стены. Весь пол в
извёстке. Два друга присели на табуретки в коридоре у входа в кухню с
пивом передохнуть. Электрик оглядывается по сторонам и задаёт вопрос:
А это у тебя что за выключатель в коридоре?

Оказалось он самый: +)

Позитив.
1988 год. Я работал осветителем на львовском телевидении. Послали нас в
командировку в город Новый Роздол. Нас пятеро: Режиссер, ведущий,
оператор, инженер и я. Повод командировки нешутейный: жители городка
завалили письмами обком партии, что жить в городе невозможно: до пенсии
доживают единицы, детская смертность при рождении 50%, у всех жителей
огромный букет болезней.
Причина в "большой химии", тут производят аммиак, серу, к тому же, если
вешать белье на балконе, то к утру оно будет как в фильме "джентльмены
удачи" - цементный завод не дремлет.
Приехали, высадились в центре города. Режиссер ставит задачу: - Меня
вызывали в обком и накрутили хвоста, чтоб негативные факты не
подтвердились, и наш репортаж был исключительно позитивный. Так что,
хлопцы, шукаем позитив.
Начали съемку, тормозим прохожих:
- Как вам тут живется, в вашем родном городе?
- Я вроде бы ничего, а вот у меня месяц назад умер муж от рака, 36
лет...
-------------------------
- А вы бабушка, как живете? Что хорошего происходит в вашей жизни?
- Да, у нас в семье большая радость: внучка поступила в техникум и
теперь, хоть она вырвется подальше отсюда.
---------------------------
- Добрый день, а вы как живете, что хорошего в жизни?
- А вы, что не чувствуете, чем мы дышим...?
---------------------------
- Добрый день, а вы куда направляетесь с такой красивой девочкой? , ей
сколько лет? Четыре?
- Шесть, мы идем в поликлинику, на повторную флюорографию, они относятся
к нам как к скотине!
- Ладно, спасибо.
Режиссер ведущему: - Так, тут отрежем про мужа, там оставим, что внучка
поступила, А тут просто без слов дадим маму с этой лысенькой девочкой с
бантиком. Вроде позитивно.
Вечерело, мы отправились в гостиницу. Нас поселили в шикарные
одноместные номера. В Новом Роздоле нам предстояло еще три дня "шукать
позитив".
Я лежал, смотрел в потолок, сон не шел. Было мерзко от нашего поиска
позитива. Чувствую - не могу продохнуть полной грудью. Не хватает
воздуха. Подышал у окна, не легче. Лег, хочу вздохнуть, не могу.
Испугался не на шутку, лежу и мелко дышу, как больная собака. Встал,
вышел в коридор, вижу: вся наша группа, не сговариваясь, собралась в
коридоре в одних трусах. У всех шары на выкате, все тяжело дышат.
Мы говорим режиссеру: - Богданыч, ты оставайся тут шукать позитив, а мы
едем домой дышать. Через пять минут, мы все во главе с Богданычем,
мчались в сторону дома.
Самое противное, что позитивный сюжет все-таки вышел. Коротююсенький.
После него я хлопнул дверями львовского телевидения, и уехал в дальние
страны, но это уже другая история…

Есть у нас в конторе один деятель, которого за глаза имеет погоняло
"кипучий лентяй". На работе положено находиться в спецовках, которые
висят в шкафчике. С виду они почти одинаковые, но всяк свою в лицо
знает. И вот как=то переодеваясь этот товарисч задумчиво разглядывает
спецовку, затем обращается к присутствующим(видимо на автомате):
- Это не моя, - В ЭТОЙ КТО-ТО РАБОТАЛ!

Берсерк Вася

... Дошли, называется. И это — наше любимое место? Поляна, где наша
зондеркоманда из года в год ставила палатки, была перепахана гусеницами.
В лесу, всегда богатом грибами и ягодами, зияли уродливые просеки,
ощетинившиеся пнями. В кустах виднелась ржаво-красная кабина
трелевочного трактора, смотревшаяся дико в этом чудесном уголке природы.
Некогда чудесном. И сюда добрались «черные лесорубы»... От этой беды
просто некуда деваться: год за годом места отдыха превращаются в
пустыню. Местных тоже можно понять: лес это бабло, а баблу в разоренных
деревнях больше взяться неоткуда. Но тем не менее.

В сторонке еще дымился костерок, возле которого были сложены
разнообразные вещи: желтая итальянская бензопила, чайник, коробка с
какими-то крупами, пакет сахара, пара замасленных телогреек и прочие
приметы полевого быта. На длинном корявом суку пихты висела квадратная
железная канистра с огромными буквами OIL на боку. Одним словом, «черные
лесорубы» обосновались тут всерьез и надолго. И тут Вася...

Давайте, я расскажу вам про Васю. Вася — это наш Юннат. Удивительной
доброты человек. Про него в общежитии ходили анекдоты, что Вася даже
тараканов не давит, как все, тапком, а собирает в коробку из-под обуви и
аккуратненько выносит на улицу, где и отпускает. Причем, делает он это с
одинаковым постоянством летом и зимой, что добавляет ситуации комизма. В
комнате у Васи периодически появляются разные хроменькие и болезные
зверушки, подобранные сердобольным Васей на улице, вылетевшие из гнезда
птенчики и прочая живность. Беда в том, что долго они не живут, дохнут
несмотря на все усилия Юнната, отчего Вася каждый раз страшно
переживает. Вася очень спокойный во всем, что не касается зверюшек,
человек. Мирный и незлобивый. Или это мы о нем так думали.

В общем-то, канаву с соляровыми разводами на месте нашего
предполагаемого лагеря первым как раз и нашел Вася. Он в нее
просто-напросто провалился до колена. Недоуменно разглядывая ушедшую в
мерзкую жижу ногу, Вася неожиданно заметил нечто, очень его
заинтересовавшее. Он нагнулся и запустил руку в грязь. Когда же Вася
выпрямился, на ладони его лежал облепленный солярой и грязью трупик
какой-то маленькой лесной птахи.
Вот... - с непередаваемой скорбной интонацией произнес Вася, обращаясь
не к нам, а к кому-то невидимому в стороне.

И тут наш Юннат (я забыл сказать, что Вася близорук) заметил,
наконец-то, пиратский лагерь. Вы никогда не видели, как человек внезапно
сходит с ума? Я тоже увидел это впервые. Глаза Юнната внезапно
засверкали (мне даже померещились искры, как от электросварки), из
глотки вырвалось нечленораздельное рычание, волосы поднялись дыбом, а из
ушей повалил дым. С диким воплем, мало напоминающим человеческий, Вася
вырвался из грязевого плена и метнулся к лагерю, подхватив по пути
здоровенный сук. За дальнейшим мы наблюдали, уронив челюсти на землю.

В считанные секунды лагерю дровосеков настала полярная лисичка. Вася
разгромил его, как пьяный викинг постоялый двор. Сначала досталось
припаркованному в кустах трактору — стекла так и брызнули в разные
стороны от молодецкого удара дубины. Потом из кустов донеслось
торжествующее «Уй-яяя!», и оттуда вылез Вася, где-то надыбавший топор.
Вот с топором он еще больше напоминал викинга. Пинком перевернув коробку
с продуктами, Юннат разбросал крупы и сахар по всей поляне, помогая себе
топором. Затем мощным ударом он прорубил канистру, схватил ее и принялся
поливать рассыпанное. На чайнике Вася просто очень долго прыгал, после
чего тот превратился в подобие немецкого паровоза, пущенного партизанами
под откос. Заключительным аккордом стала пила — Вася подхватил ее с
земли и... здоровенная сосна аж застонала от могучего удара. Пила была
итальянская, хорошая, но такого издевательства она не перенесла и
разлетелась на две половинки.

Хорошо, что Вася не курил, иначе бывший лагерь непременно запылал бы
жарким пламенем. Но тут его, видимо, отпустило, огонь в глазах угас,
волосы опустились на положенное им природой место. Вася огляделся
вокруг, потом посмотрел на все еще зажатый в руке обломок бензопилы,
залитый машинным маслом... и с ужасом отшвырнул его. Нам так и не
удалось убедить потом Васю, что именно он стал источником всех
разрушений. Но кличка Юннат куда-то пропала сама собой. Больше в общаге
Васю иначе как Берсерком не называли.

Очередная история от Мефодия. Из жизни.
Я сейчас (30.08.10 06:30) вернулся с подругой из Петербурга, и с нами
произошла такая история.
Преамбула, как здесь принято.
Она в начале августа купила термос для поездок и поехала с ним в Питер
на неделю. Одна. Потом в Москве из него тоже чай пила. В общем, она
пользовалась этим термосом уже целый месяц. А сейчас, 28 августа, мы с
ней на выходные снова в Питер поехали.
Собственно, история.
Сидим мы в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку
заварочного чайника не было, то она чай не заваривала, а запихнула
пакетики и лимон прямо в термос. И время от времени их вынимает ложкой,
мешает и запихивает обратно.
Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она мешает ложкой
в термосе, и вдруг цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон.
Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.

Заранее извиняюсь. Идут по улице папа и маленькая дочка. Девочка читает
надпись на гараже: "Се-ня пи-дОр".
- Папа, а кто такой Сеня пидОр?
Папа (невозмутимо):
- Сеня - имя, ПидОр - фамилия...

Люблю Италию!

Термина. Сицилия. Маленький город, узенькие улицы, маленькие лавки прямо
в жилых домах, скучающие продавцы ширпотреба и сувениров живущие здесь
же.
Народ с офигенным чувством юмора, за что и люблю, но юмор очень
своеобразный. Английский учить не хотят принципиально, пиндосов вообще
не переносят в принципе и общаться с ними отказываются.
Очень симпатичные тенниски с надписью "Сицилия". Продавец - старая
толстая бабка с усами под носом. Одета во всё чёрное как все сицилийки.
Спрашиваю по английски - Сколько стоит?. - 25 евро. Очень недорого!
Говорю - пожалуйста, подберите размер на меня!
Бабка долго-долго меня осматривает, в чём-то явно сомневается, потом
уходит в глубь лавки, приносит метр клеёнчатый. Долго меня обмеряет,
цокает языком, что-то подсчитывает на бумажке и калькуляторе, потом
надолго задумывается...
Мне становится интересно. Ну и как, говорю я, есть шанс?
"Да, если тебе прилепить сиськи и жопу как у меня, тогда шанс явно
будет! А вообще я торгую одеждой для дам, мужская одежда, для придурков
типа тебя, напротив!"
После этого отворачивается от меня с видом исполненного долга и садится
за столик пить чай дальше!

Пейнтбол

Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего
тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь
значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать
его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в
пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать
себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар
рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу
очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и
увидел, как шесть человек с хуй пойми какими пушками, в камуфляжах,
брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя
в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать,
что за окном «началася третья мировая с холлокстом бля в придачу». Новые
стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой
пулемет Максим.

Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются
сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких
террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде)
сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и
омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких
пиздюлей, что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор
не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы
ровным рядком на земле в наручниках, штакетники нахуй, а вокруг охуевшие
менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской
по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их,
ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нехуй делать…»

В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но
тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то
проебался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там
нас ждала картина, блять, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте
омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая
табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех
доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот
придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок
отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не
дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…

В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хуевого
десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин хуй, контр
террористс вин.

Шаман.
Мы, двадцать веселых студентов, получили приглашение на Димин день
рождения. Димин папа, академик института востоковедения, уехал с женой
на неделю за бугор и четырехкомнатная хата в центре Питера была в нашем
полном распоряжении. Правда, не вся хата, кабинет академика был заперт
на ключ. Танцы-шманцы, хиханьки-хаханьки, в общем, от классической
программы мы не отступали. Именинник напился. Видимо, потому, что ему
пришлось со всеми чокаться. Мы разошлись маленькими группками и тихо
беседовали или лабали на гитаре, а Дима приставал ко всем, пытаясь
доказать, что он экстрасенс. Периодически он цеплял бронзовые конные
памятники и те летели с постаментов с диким грохотом, оставляя зарубки
на шикарном паркете. Он хозяин, ему можно. Дима, в одних джинсах с голым
торсом, складывал на грудь ложки и утюги. Ложки с веселым звоном, а
утюги с нашими дикими матами падали нам на ноги. Дима кричал, что мы
высасываем из него энергию, и магнетизм не пашет, а его девушка Алена
просила его, чтобы он не позорился, а упал где-нибудь, хоть на пол, и
уснул. Именинник кричал: - Алена, твои слова меня обижают, ты не веришь
в мой магнетизм, с меня ложки уже почти не скатываются, да и джони вокер
еще не открывали и торт со свечами... Так он со своим звоном и
передвигался по комнатам, как прокаженный с колокольчиком. Нас он всех
достал, хоть и был виновником торжества, мы ему так и сказали: - Дима, ты
достал! Иди куда-нибудь с глаз долой до утра набираться космической
энергии !
Дима (перекрикивая музыку): - Ах так!!!? Да я вам щас такое покажу, всю
свою жизнь помнить будете!!!
С этими словами Дима подбежал к окну и с силой распахнул заклеенные на
зиму створки. На пол полетели горшки с цветами. В комнату ворвался
зимний морозный ветер, все мы оцепенели. Дима как был в тапочках с голым
торсом, так рыбкой и сиганул в открытое окно. Седьмой этаж старинного
дома с четырехметровыми потолками.
Когда девчонки провизжались, я как единственный трезвый начал готовить
всех к неотвратимым неприятностям.
- Вырубайте музыку!!!
- Ты звони в скорую! Ты, эти и эти бутылки унеси на мусор! Все внимание!
Вити тут не было, Димины родители знают, что они с Димой подрались из-за
девушки и не в курсе, что уже помирились.
Все закивали - ладно, скажем, что Вити не было.
Раздавались пьяные стенания:
- А ведь Витя был к нему ближе всего, а может он специально не поймал
Димочку - ху ху ху.
- Хорош реветь, слезами ему уже не помочь, обувайтесь, одевайтесь, пошли
все вниз встречать скорую.
- Анашу всю выбросили!!!?
- Вроде всю.
Все пробежались по комнатам, нет ли чего "лишнего".
- Тяни сюда телефон, пора вызывать ментов.
Мы стояли одетые в коридоре, я держал трубку, вдруг в голове у меня
застучал пульс, все учащаясь. Прислушался - не в голове, стук становился
все громче, громче и из комнаты к нам вышел шаман стуча над головой
бубном. Он снял с себя губастую, клыкастую голову и... Димина голова
удивленно спросила: - А вы что уже уходите? а свечи, а джони вокер, а
торт?

P.S. Дима спьяну хотел похвастать шаманским костюмом, который был закрыт
у папы в кабинете. Вот ему и пришлось выломиться в окно, за которым был
общий с кабинетом балкон.
День "рождения" приобрел особый смысл и продолжился до утра.

Про женскую логику, если не согласны сами предложите название.

Рассказал я как-то жене анекдот:
Лежат муж и жена в постели, жена спрашивает:
- Дорогой а во мне есть что нибудь хорошее?
Муж отвечает:
- Да, но скоро выну.
Я если честно немного пасовал ей этот анекдот рассказывать, думаю вдруг
подумает что это наезд на весь женский пол. Но она смеялась как-то
нервно, живем не первый год, и я догадываюсь что анекдот она не поняла.
Воспрашаю:
- А как ты думаешь что вынуть то он собирается?
ответ:
- Как что? Мозги конечно!
Давно я так не смеялся, анекдот показался мне детским лепетом, жена
стала обижаться пришлось ей объяснить, на что она ответила что все
мужики придурки.

Сегодня. Диалог продавщицы и покупателя.
П-ца. С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22.
Запасайтесь заранее.
П-ль. (Интеллигентного вида с ужасом в голосе). Это что же, ученики, не
похмелившись, в школу пойдут?

Двухгодюшник

Про детскую непосредственность. Сыну было тогда три года. Первые два
своих Новых года он соответственно не помнит. Поэтому елка и игрушки на
ней вызвали полный восторг. Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я
ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз
положит туда для него подарки. Сынулик бежит в коридор за валеночком
(14-го размера)/Ну маленькая ножка/ ставит его под елочку и осмотрев
композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор. Мой вопрос - Ты
куда это? - повисает в воздухе.... Сын возвращается из коридора со
вторым валенком. - А в один все подарки не влезут!

Поделюсь забавной картинкой:
Первое сентября, тожественный митинг у школы. На широком крыльце
перед собравшимися уже произнесла проникновенную речь директор,
зачитали стихи ученики, выступила танцевальная группа, спела
приглашенная певица, торжественно звенели в колокольчик и еще
много чего показали и сказали…
Первоклашки, этот яркий цветник, с бантами и шарами, выстроенный в каре
вокруг крыльца, несмотря на шипение родителей и учителей, начинал
потихоньку гудеть.
- А сейчас предоставляем слово нашим почетным гостям! Депутату Петрову,
председателю фонда сострадания Сидорову и отцу Иоанну.
Гости, один за одним, начали поздравлять и произносить пожелания.
И тут один первоклашка, испуганным воробышком выскочил из строя и,
подбадриваемый кем-то из взрослых в спину, побежал вручать букет отцу
Иоанну. Через секунду другой, с напутствием, бежит с цветами к депутату.
Еще пару девочек побежали к председателю фонда… Снова к отцу Иоанну…
Зашевелились и проснулись вторые и третьи ряды учеников. Дети стали
переглядываться, затеребили свои букеты, которые им откровенно надоело
держать.
Сначала тонкими ручейками, по двое–трое, а затем неудержимой лавиной
понеслись дети на крыльцо, как к подножию мавзолея, с цветами.
Депутат испуганно замолчал, зато заголосили учителя, пытаясь удержать
стихийную акцию массового поклонения. Все это потонуло в хохоте
родителей и старшеклассников.
Гости после этого как-то скомкано попрощались и ретировались. Толпа еще
веселилась и шумела, когда первоклашек и других учеников нестройными
рядами стали заводить в школу на первый урок.

Сейчас, по прошествию более 20 лет, это вспоминается с улыбкой.
Появился у нас на поселке первый видеомагнитофон. Советский, как помню.
Его владелец, Игорь, тут же организовал в местном спортзале видеосеансы.
Народ валил толпой на просмотры невиданных доселе фильмов и мультиков,
как когда-то на сеансы индийского кино. Соответственно текли и деньги
предприимчивому хозяину салона. Буквально через пару недель Игорян
прибарахлился и вторым экземпляром чудо-техники. Для трансляции видео
на всем поселке. По телевизору. Эта новость вызвала небывалый ажиотаж.
Все были готовы платить небольшую абонентную плату за то, чтобы
наслаждаться западным кино, не выходя из дома. Тем более, по телевизору
показывал всего один канал, да и смотреть по нему было нечего. А тут
такое! Игорь был честным парнем и для начала устроил пробные бесплатные
показы. В технических деталях я не очень, но Игорь покопался на местной
телевышке, установил видик и в массы пошло кино, ловимое обычными
уличными антеннами. Качество, если честно, было не ахти, мягко говоря.
Но все же. Жители в массовом порядке лазили по крышам, пытаясь
максимально улучшить качество приема. Но видеоканал так и остался в виде
промо. Его погубила водка. Выпитая Игорем в тот день и доведшая его до
этой мысли поздним вечером.
А, собственно... Поздним вечером того дня и (ночью тоже) видеоканал имел
стопроцентный рейтинг просмотра. Поселок погрузился во тьму, освещаясь
лишь экранами телевизоров. Они работали в каждой квартире. В первый раз
в своей жизни, сквозь рябь и мельтишенье, население смотрело порно.
Поставленное пьяным Игоряном.
Следующий день нельзя было назвать рабочим - все обсуждали увиденное и
работали спустя рукава. Директор поселка назвал этот показ саботажем и
запретил вообще чего либо крутить через телевышку, дабы не было
прецендента в будущем.
А через год предприятие заключило бартерный контракт с японцами и видик
появился у каждого. Но тот массовый просмотр запретного видео у каждого
остался в памяти.

Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, ну
там себя показать, на узбеков посмотреть и т. п. А ехать туда суток
трое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едем
и просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я не
географ) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду вперед
лицом, а она соответственно вперед спиной. И получается, что сначала я
что-нибудь вижу, а затем уже она, ну там верблюдов, сурков, а на что там
еще смотреть, деревьев то там нет, скукотища вобщем.

И вот в поле моего зрения показывается ослик (или ишак? не знаю, я не
биолог). И у этого ослика висит большое ослиное достоинство, кто не
видел поясню: ну как пятая нога, с той лишь разницей, что на конце нет
копыта и до земли не достает сантиметров 15-20. И тут до меня доходит,
что Танюшка этого ещё не видит и я решаю проследить за её реакцией,
когда ослик доедет до Татьяниного угла обзора.

И вот значит подъезжаем, глаза у Танюшки становятся, как чайные блюдца,
челюсть съезжает в область пупка и взгляд следит за осликом не отрываясь
и не моргая. Я еду и улыбаюсь, как "чеширский кот", смеяться нельзя,
т.к. тогда будет конец наблюдениям. Танюшка продолжает следить за осликом
и, по мере удаления от объекта наблюдений, поворачивает голову все
дальше и дальше, и вот когда ослик исчезает из виду, голова
поворачивается по инерции и взгляд Татьяны фиксирует мою довольную рожу.
Что тут началось и размахивание кулаками и крики "дурак" и пр.

А я чё, я ничё, я просто смотрю не только в окошко, но и по сторонам,
человек ведь тоже интересный объект для наблюдений.

Было это, как и вчерашняя история, «в самый расцвет популярности
пейджеров», поэтому и вспомнилось (ну, немалую рол сыграло и описание
шкафоподобности главных героев истории о пейджере :).
История - о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало
со скрипом на «восьмерку», и решили мы машину покупать не в автосалоне
ни в каком, а съездить за ней в Тольятти – выходило дешевле процентов на
10-15.
Поехали в таком составе: я (т. к. машину покупать собирались мне, и мне
очччень хотелось самой принять участие в процессе), мой тогдашний муж,
мои два двоюродных брата, ну и за рулем – их друг.
Усадили меня на заднее сиденье с пакетом денег в руках, справа брат,
слева муж, второй брат уселся впереди. Все мужчины, мягко говоря,
крепкого телосложения. Практически головами подпирали потолок
заслуженной нашей колымаги, короче. Впечатление создавалось такое, что
машина просто битком набита. Рожи серьезные, головы бритые. Совсем и не
видно, что кроме этих амбалов в машине сидит кто-то еще, то есть я.
Еще одно важное дополнение: машина была казанская, 16-й регион.
В Тольятти какое-то время покружили по улицам, заглянули в пару
автосалонов (а было их в этом городе – огромное количество, не знаю уж,
как сейчас), мужчинам что-то в них не понравилось, уже и не помню что…
И тут в чью-то голову пришла мысль не просто так мотаться по улицам и
заезжать куда попало, а пристроиться в-о-о-о-н за той машиной, т. к. она
была тоже из какого-то другого региона и, стало быть, ребята приехали за
машиной так же, как и мы. Пристроились, поехали. Машина через некоторое
время начала прибавлять скорость, мы – тоже. После примерно минут десяти
совершенно бешеной езды по городу наши «проводники» вдруг остановились
как-то поперек дороги, открыли обе передние двери, высунули несчастные
свои головы и с надрывом вопросили: «Чего надо-то???» Только тут до
уважаемых моих мужчин что-то дошло. Причем не сразу. Потому что к
моменту их дружного ржания я уже успела из машины вылезти со своим
драгоценным денежным пакетом и что-то сказать, пытаясь успокоить бедных
ребят. Которые через пару минут, когда стресс схлынул и все
познакомились, рассказали, как они были уверены в том, что это
«казанская братва» хочет их догнать и деньги отобрать.

Подозрительная фамилия

Случилась эта история в 90-х годах теперь уже прошлого века.
Мой старый знакомый Гена Иванов после смерти любимой жены впал в
состояние богоискательства (слава Богу, кратковременно), и, на фоне этой
манички, решил посетить святые места в славном граде Иерусалиме.
Вызов для визы в Израиль прислала дочь главбуха института, где работал
наш герой, уже перебравшаяся на историческую Родину, и, не теряя
времени, Гена отправился в посольство для её оформления. Неудобство в
виде очереди он, конечно, предвидел, но неожиданно при приёме документов
с него потребовали подтвердить покупку авиабилетов. Пришлось страдальцу
бежать выкупать бронированные билеты, чтобы предъявить при получении
паспорта с визой.
На выдаче виз, естественно, снова очередь, и снова вопрос о билетах.
Поскольку общение происходит по спикерфону, то вопрос слышен всей
очереди, и в ней начинается брожение и перешептывание: "…как билеты!?
…Ой, Моня, а мы не покупали… что делать?..." и т. д.
Предъявив билеты и получив свой паспорт, Гена уже направился к выходу,
но был остановлен делегацией искателей земли обетованной, жаждущих
выяснить, почему от него потребовали билеты. Ответ последовал
незамедлительно и громогласно:
- "Почему, почему…. Потому, что ИВАНОВ!"
Гена ещё не подозревал, что сюрпризы только начинаются…
Дело в том, что он давно договорился с немецким коллегой о приглашении
на "Октоберфёст", но приглашение пришло перед самым отлётом в Израиль,
поэтому он решил взять его с собой и там оформить необходимые
формальности. На удивление в посольстве Германии всё прошло гладко,
обратный билет в Москву был аннулирован и приобретен билет на утренний
субботний рейс в Берлин.
И вот, закончив культурно-религиозную программу в Израиле, наш герой
узнает, что попасть с утра в аэропорт в день "шабат" весьма
проблематично – работать-то нельзя. Ну что ж, для закаленного
командировками "гомо советикус" это не проблема – надо выехать поздно
вечером в пятницу и переночевать в аэропорту.
Так и было сделано, но вид мирно дремлющего туриста не очень понравился
службе безопасности аэропорта. А когда выяснилось, что он к тому же
является обладателем редкой в Израиле фамилии и летит почему-то не в
Москву, а, наоборот, в Германию, то Гену вместе с багажом под белы
рученьки сопроводили в отдельный кабинет, где всю ночь господа из ШАБАК
выясняли причины его такого странного поведения. Не найдя ничего
предосудительного ни в багаже, ни в документах господина Иванова, ни в
файлах Интерпола, они были вынуждены со вздохом сожаления доставить не
выспавшегося нашего героя на борт самолёта в Германию, так и не поверив
в его искренность.
А в Германии его уже ожидала своя служба безопасности, и снова отдельный
кабинет и те же вопросы. Хорошо, что дали созвониться с пригласившим
Гену коллегой и тот подтвердил его слова. Но всё равно, пока коллега не
приехал за ним лично, подозрительного русского из отдельного кабинета
так и не выпустили.
А всё потому, что ИВАНОВ!

Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в
вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500
метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как
открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра -
сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом
кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли -
чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его
а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь
ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по
вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму....
Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не
перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним
прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов
выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам
скакать - история умалчивает...

В продолжение рассказов о титановых протезах.
На днях хожу по ювелирной (точнее сувенирно-самоцветной) ярмарке -
выбираю подарки своим женщинам.
У одного прилавка нахожу дизайнерские украшения - кулоны, серьги,
кольца, браслеты. Яркие и изысканные, выделяющиеся из общей массы
побрякушек.
Продавщица приглашает: рукой налево - здесь, пожалуйста, серебро; рукой
направо - а здесь у нас титан.
Вместе со мной подходит девушка. Хорошенькая, стройненькая - фигурка,
головка, руки, пальцы такие тонкие, что продавщица тут же бросилась в
своим кольцам - и это примерьте, и это... и поясняет:
- Это из титана. Это такой металл...
- Знаю, - перебивает ее девушка, голосом намного ниже, чем можно было от
нее ожидать. - У меня суставы титановые.
И ушла. Под наше громкое молчание.

Наш шеф время от времени организует корпоративные вечеринки. Перед
каждым таким мероприятием он произносит кратенький спич, начинающийся
такими словами:
- Уважаемые господа и милые дамы!
А на последнем таком корпоративе у него произошел сбой. Он сказал:
- Уважаемые дамы... - и запнулся.
Раздался легкий смешок. Шеф немного подумал, улыбнулся и продолжил свою
речь:
- ... и милые господа!

Привезли ребенка 5,5 лет (Паша - П) от бабушки из деревни. Говорят в
деревне немного с «говором». Пошли гулять с сыном в песочницу. Копается
в песочнице, рядом его подружка копается – Маша (М).
Машенька говорит, сооружая характерную горку из песочка:
М: А здесь у нас будет замок.
П: Нет, здесь будет оХОрод!
М: Нет, здесь будет замок (Пищит Маша)…… И в нем будет жить фея!
П: Нет, здесь будет оХОрод!!! (ставит свою мужскую точку сын). И мы там
клубничку посадим!

В начале 90-х годов была в Ленинграде-Петербурге (как раз где-то в то
время и произошло переименование города) плавучая гостиница "Олимпия".
Приплыла она, кажется, из Швеции и стояла на причале у Морского Вокзала.
Селились в ней почти преимущественно иностранцы. Моя жена работала там
инструктором в фитнесс-центре и благодаря этому я мог бесплатно посещать
гостиничную сауну.

Приехав туда как-то раз и отворив дверь сауны, я увидел, что в ней уже
находились мужчина среднего возраста и молодая женщина (сауна была для
обоих полов, по правилам в ней нужно было находиться в купальных
костюмах). Привычно сказав "хелло" и получив в ответ что-то
неопределенное, я устроился на полке и закрыл глаза.
Через минуту я осознал, что расслабиться не получится. Мужчина и женщина
непрерывно разговаривали. И ладно бы на иностранном языке - тогда их
разговор легче бы воспринимался как фон. Но они говорили на русском. И
что говорили!

- Хе-хе-хе... Видите, Наденька, как хорошо быть знакомой с начальником
таможни Морского Вокзала... Запросто можно в такую гостиницу для
иностранцев приходить. Они тут живут, и, между прочим, большие денежки
платят, а вы со мной бесплатно... Вы, Наденька, меня держитесь. Я со
многими полезными людьми знаком.

- Павел Лексеич, неловко, а вдруг он понимает?

- Да как же он понимает? Тут только иностранцы могут быть. Сейчас мы у
него спросим. Эй... их бин... , господин?

Я открыл глаза. Павел Лексеич ("лицо, не отмеченное печатью добродетели
и честности", как заметил бы Ходжа Насреддин) и Наденька ("неужели я в
самом деле здесь нахожусь!? Как здесь необычно и интересно!")
вопросительно смотрели на меня.

Мне вспомнилась сцена встречи с иностранцем из бессмертной книги
русского писателя, и я, даже как-то против своей воли, нехотя сказал:

- Не понимай... Русский говорить...

- Видите, Наденька!! Они не понимают! А вот сейчас я у него спрошу
по-ихнему, откуда он.

- Павел Лексеич, а вы можете по-иностранному!??

Павел Лексеич снисходительно-покровительственно промолвил:
- Наденька, я ведь начальник таможни, не кто-нибудь... Эээ... их бин...
- ю ху? Фром вэа?

Я сделал усилие, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
- Дойче... Кёнигсберг...

В голове взорвалась мысль: "Кёнигсберг!! Ну ты и дурак! Не мог другой
немецкий город вспомнить!"
Но Павел Лексеич и Наденька не обратили на мое место жительства никакого
внимания.

- Видите, Наденька - немец он. Их тут много. Рожа немецкая... вражина.

- Павел Лексеич!!

- Наденька, да не волнуйтесь. Не понимает он ни хрена. Мы с вами о чем
угодно можем говорить.

И Павел Лексеич действительно начал говорить о чем угодно. Казалось, что
присутствие иностранца, который ничего не понимает, вдохновляло его.

- Наденька, а мы потом поедем ведь ко мне...

- Павел Лексеич... а зачем?

- Видео посмотрим... у меня есть фильм... "Челюсти"! Бутылочку амаретто
откроем... (я подумал про себя: "Такие Павел Лексеичи обязательно скажут
"бутылочку", не "бутылку"). Закусочка у меня есть разная...

- А... тогда можно.

- Наденька, у меня все можно. У меня диванчики там очень мягкие...
хе-хе-хе. Если захотите остаться, так это пожалуйста. Зачем вам к себе в
общежитие поздно ехать...

- Павел Лексеич, зачем вы так?

- Затем, Наденька, что нравитесь вы мне. Сразу очень понравились. И
сейчас смотрю на вас и думаю - какие грудки у вас должны быть красивые
под купальником...

- Павел Лексеич, он ведь слышит!!

- Слышит, но не понимает ведь! Видите, как хорошо здесь? Чисто,
культурно, и говорить можно о чем угодно. Я вам еще и не такие места
покажу... Мне только надо знать, что вы на мои чувства отвечаете...

- А какие еще места вы мне покажете?

Тут я почувствовал, что больше не выдержу, поднялся, и обронив "ауф
фидерзеен" (и опять получив в ответ что-то неопределенное), вышел из
сауны.

Дорогой читатель! Хотелось бы закончить эту историю как-нибудь эффектно.
Например, Павел Лексеич и Наденька выходят из сауны. Тут входит моя жена
и обращается ко мне по-русски, а я машинально отвечаю. Наденька и Павел
Лексеич смотрят на меня большими глазами, Наденька кричит: "Эх, Павел
Лексеич!!" и в слезах убегает. А Павел Лексеич с криками "Наденька!
Наденька!" бежит за ней.
Но ничего такого не было. И ни Павла Лексеича, ни Наденьку я больше не
видел.

И закончить я хочу простой и полезной мыслью -

Никогда не думайте, что окружащие не говорят на вашем языке и не
понимают вас.

Стыдно признаться, но я только раз в жизни занимался любовью с двумя
девушками сразу. Они свалились мне на голову в клубе очень хорошие, и
вот я летел с ними в обнимку в ночном такси к себе домой, лихорадочно
пытаясь сообразить, что я буду с ними делать. Я наскоро сдувал пыль с
самых разнузданных своих юношеских фантазий. Эротическую сцену, как мы
ворвались в мою квартиру и страстно занялись сексом втроем, я решительно
пропускаю не только из цензурных соображений - этой сцены просто не
было. Наверное, я всё-таки тюха-матюха, но первые полтора часа мы
осуществляли исключительно эротические фантазии самих девушек - а именно
квасили шампанское бутылка за бутылкой, хотя его и до этого в клубе на
мой взгляд было выпито достаточно, курили сигарета за сигаретой, чего я
этого терпеть не могу у себя дома, и бесконечно пизде/\и, чем я могу с
хорошенькими девушками заниматься и пять часов подряд, но не при этих же
обстоятельствах.
Зато потом началось светопреставление. Девушки были послушны и
изобретательны, и часов через десять у меня было ощущение разбитой
сказки: самые разнузданные мои подростковые фантазии, от одной секунды
которых я когда-то не мог спокойно идти по улице, были детским лепетом
по сравнению с тем, что вытворяли эти девушки.
Далеко за полдень я вдруг понял, что моя самая простая, самая главная
забытая юношеская мечта в этой суете так и осталась нереализованной -
неторопливый, улыбчивый минет вдвоем.
В ответ меня снова ждал облом. Одна из девушек гордо заявила:
"Нет уж! Я делаю минет только своему мужу!"

Еду мимо некоего учебного заведения. Ну институт и институт. Утром.
Возвращаюсь вечером. Ярко горит вывеска:

Российский го..венный университет...

Не хотел бы я там учиться...

Пришлось мне как-то делегацию буржуйскую сопровождать на "Объект
"Укрытие". Кто не знает - это так обзывается то, что осталось от 4-го
энергоблока ЧАЭС.
Поднялись мы в смотровой павильон. и, пока переводчица побежала
оргвопросы утрясать, все стали фотографии рассматривать, а я их пытался
комментировать на своём РУНГЛИШЕ. Всё шло неплохо, но комментарий снимка
дозиметристов за работой почему-то вызвал непонятное для меня веселье
всей компании. Как позже выяснилось, слово "дозиметрист" (health
physicist) в моем исполнении прозвучало почти как hell's physicist,
т.е. адский физик, и все восприняли это как каламбур. Да и изображение
было соответствующее...

Рассказала мама. Летом у них в деревне гостили мои племянницы 7 и 10
лет. И вот как-то подходит к маме младшая и говорит:
- Баба у меня две новости хорошая и плохая.
Мама говорит, давай сначала плохую.
- Баба, я туалетную бумагу в дырку уронила( это в деревенском туалете
такое отверстие есть).
- Ну давай теперь хорошую.
- Баба, но кончик бумаги я удержала, ее еще можно вытащить, пойдем
скорее!