Самые смешные истории за неделю!

Сын за отца.
Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по
блоку в общаге.
Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская
жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел
целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этом
паренек он довольно брутальный - мы с ним в зале боксовали. Вот когда он
в очередной раз отошел и повеселел, я навис над ним с разговорами: - Ну,
чего случилось? Ты безответно влюбился? Плюнь, не стОит она того...
Серега отшучивался: - СтОит, стОит, надо брать, да не на что...
- Ну не хочешь говорить, дело твое, захочешь, сам расскажешь, может, чем
и помогу...
- Нет, не поможешь.
Однажды мы вышли из института, Серега мне и говорит:
- Ты спрашивал «Откуда у хлопца Испанская грусть…?» Так я тебе
расскажу, может и вправду легче станет. Пошли по Невскому погуляем.
Так вот, родился я в Ленинграде и родители мои питерские в хрен знает,
каком поколении. Когда я был в первом классе, они круто продвинулись по
комсомольской линии. Верили и приближали коммунизм. Партия сказала -
надо, есть, ответил комсомол. В один прекрасный день, папу с мамой
вызвали в райком, и торжественно вручили комсомольские путевки на
стройку коммунизма в город Братск. Я до сих пор помню, как они до
потолка прыгали, а потолки 4 метра, и давали мне первокласснику,
подержать счастливую путевку в коммунизм.
Так я оказался в Братске. Бабушка и дедушка к тому времени уже умерли,
какая нафиг питерская квартира? Ее же нужно было освободить. Мы же
комсомольцы, а не временщики, теперь Братск наш дом. Там нам дали
квартиру, родители стали большими начальниками, работали, вышли на
пенсию, а тут перестройка. И теперь, этим БАМовским пенсионерам, даже
раз в год не купить билет на большую землю, а им каждую ночь снится
Питер.
Мы проходили Аничов мост, Серега остановился и показывает: Вооон видишь,
на третьем этаже окно?
- Вижу.
- а на потолке люстра
- Ну...
- Меня в детстве папа сажал на плечи, и я играл с хрустальными
висюльками этой люстры.... Сколько лет прошло, а она все еще светит
кому-то. Ну она старинная, всех нас еще переживет. Так вот, если вдруг
вижу из троллейбуса наш потолок с люстрой, так веришь ли, такая тоска
нападает, на луну выть хочется.
- На люстру ( неудачно пошутил я) А что тут скажешь, жизнь есть жизнь, в
прошлое не вернешься, ошибок не исправишь...
-----------------------------------------------------------------------
Прошло 15 лет, как я не видел Серегу, если быть точным, то пока не
видел, но уверен, что скоро увижу.
На днях он нашел меня в интернете, звонит:
- Привет, дорогой! Я не звонил тебе 15 лет, хотя был уверен, что
обязательно позвоню... А теперь о главном: Я 15 лет корячился как
осьминог, впахивал как семь гномов, рисковал жизнью - пару раз чуть не
убили. Но... таки да. Короче, звоню родителям в Братск и говорю: - Папа,
Мама, быстро собирайтесь, я купил нам квартиру под Питером, в Тосно.
Выслал денег на дорогу и контейнер, встретил, но повез их не в Тосно
а...... к нашей люстре....
Тут Серега, натурально разрыдался на том конце провода.
Сквозь слезы продолжал:- Я все-таки ее, сука купил - нашу квартиру, как
же я торговался с этими жлобами, чтоб они оставили люстру…
Мои старики, чуть не умерли сидя на нашем голом паркете. Короче приезжай
на староселье.
... Хочешь, не хочешь, а поеду, куда я денусь...

Невеселая, в общем, история.

Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации
наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим
трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством
наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по
этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в
столовую нашего предприятия попал Леша.

Лешу поставили на самое безобидное - укладывать салаты. Леша очень
старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам,
например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?
Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через
месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на воронке
врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз,
взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови
лишнего не было.

Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и
услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы
втроем с моей знакомой провожали его домой.

История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы
поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и
попробовал сначала травку, а потом героин. Когда его поймали - он уже
плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с
героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее
ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода и был бы
нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была
хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости
быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.
Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых
таким образом в течении месяца сорвались и вернулись в Центр делать
статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но
разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда
хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.

В общем заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.
На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с
просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные
рабочие на какое-то время. К тому моменту как я оттуда уволился - Леша
опять делал салаты под присмотром повара.

Собственно вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней
давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.
Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк,
посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и
еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно
давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и
с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и
бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был
главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда
в жизни не ел. Может быть просто из-за привкуса радости за человека,
который не сломился и исполнил свою мечту.

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей
полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как
известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка -
грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков -
выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются
друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как
полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным
гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и
дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось,
задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли
изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую
царапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайне
подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно
его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и
отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен
взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос
«Какого уха!?». Он нисколько не смутился.
- Твое?
- Мое!
- Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к
чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшись
перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к
обсуждению условий контракта.
- Сколько? - язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно
смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов
заплатить, сумму. Весомо добавил:
- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
- Ладно, - как-то неуверенно сказал я .
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что
нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов
из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые
маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и
междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и
распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные
«галстуки» - и понеслась. Я не знаю, где готовят профессиональных
грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее
всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они
хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только
им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили
лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же
хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах
какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На
всякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже
сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не
остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая
такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы
обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда
всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У
меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами
перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про
500 в час - водителю + 500 в час + 100 за этаж (!?)- каждому (!?)
грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее
удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники,
старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг,
что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и
оглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильно
делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно
ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший
условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я
был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул
на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду
сниматься - и джентльмены направились по своим делам…

Пост скриптум:

Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных
контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел
идеальный пример схемы «employ, when you need, pay how you think fit»
или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам,
окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули»
им еще штуку?

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном
пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не
желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно
отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
сами видите, немного битая…

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее
главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я
устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода
комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не
проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду
дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, блядь, я тут делаю....?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы,
когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из
под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку
допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили
командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое
белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и
вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого,
что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу
приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни
сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя
благодарил своего дедушку Васю.

Предыстория.
Еду, как-то утром за городом. Стоит на перекрёстке старушка. Чистенько
одета, аккуратненькая такая. Очень редко кого подбираю, но тут
остановился. Говорит куда ей и спрашивает, сколько будет это стоить.
Денег не прошу, и она садится.
Добирается в посёлок на почту за пенсией. Спрашивает откуда я родом.
Удивлена, что я практически местный. Говорит, что здесь очень редко
водители не требуют денег. Сама с Урала, но судьба закинула её сюда
давным-давно, да и то через многолетнее заключение. Рассказала бы, но
уже приехали. Почта.
Достала из сумки гроздь винограда, угостила меня. Пожелали мы друг другу
дежурных благ и расстались.
Несколько дней я просто мучился, вспоминая бабулю. Не выдержал однажды и
поехал в тот посёлок на почту. Прошу вспомнить, проверить, какая
старушка получала пенсию в то утро. Не хотят ковыряться, искать. Тут
меня осенило – виноградом, говорю, вас она, наверняка угостила.
- А! - воскликнула женщина за стойкой. - Так это Елизавета Даниловна с
хутора К Маркса.
Так я нашёл попутчицу.
А теперь, вкратце, история.
Жила в одной уральской деревушке девочка Лиза. Работала, как и все в
поле. Серпами жали хлеб. Упавшие зёрна тайком отправляли в рот. Очень
боялись, но голод был сильнее страха - с 1932 года действовал
«знаменитый» Указ «О трёх колосках».
Видел учётчик или нет - неважно, но подбежал к Лизе, схватил за волосы,
привёз в контору и велел звонить в район. Дали десять лет. Могли и
расстрелять.
Два года шила телогрейки. Началась война. Ассортимент расширился - в
моду вошли шинели. Замечаний не было и стали Лизе доверять работы и за
пределами зоны. Однажды отправили её с группой на станцию перегружать
продукцию. Работы шли в спешке. Военные и железнодорожники ругались и
грозили друг другу неприятностями. Поезд стоял на парах. Какая-то
страшная тоска вдруг толкнула Лизу в загруженный вагон.
Покинула вагон в новой телогрейке уже на правом берегу Волги. Повезло
поменять телогрейку на старое пальто и кусок хлеба. Немцев отогнали уже
далеко. Подалась на юг. Документов не было, но до сих пор везло. В
Астрахани удалось остановиться работать в больнице. По-настоящему
повезло, когда главврач похоронил, как неизвестную, умершую женщину, а
Лизу, выздоровевшую, «выписал».
И отправилась дальше на юг уже не Елизавета Даниловна, а Лидия
Алексеевна. С ребёнком под сердцем.
Остановилась на Кубани. Прижилась. Родила сына. Работала в колхозе. Годы
полетели.
Дояркой Лидия Алексеевна стала передовой. Отмечали её на каждом
собрании. Постоянно была на Доске Почёта в районе. А однажды, уже в
конце 70-х, её представили к награде.
Вручать медаль приехал на собрание первый секретарь райкома. Очень
хвалил, как водится, благодарил за доблестный труд и спросил, чего она
желает от руководства колхоза или даже района. Пообещал выполнить любую
просьбу.
Лидия Алексеевна поблагодарила всех, отказалась от всех благ и… на
глазах всех селян, руководителей и собственного сына рассказала эту
историю и попросила вернуть ей её имя.
Можно ли представить, что в нашей измученной стране, человек, переживший
такое, мог испытывать самое настоящее счастье.

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с
взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью
собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот
молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле,
сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..
Подбегает охраник:
- Ты охуел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу...
История 100% правда. Было в Питере.

"Хорошую книгу украсть не грех"

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть -
коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только
раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого
вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели
населённых пунктов, и прочее, и разное.
Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком
хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды
после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли),
она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же
азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник
отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович".
То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет
какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.
Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и
другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но
уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.

Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда
"Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот
эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно,
и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе
Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили.
И - оба-на! - охрана их тут же повязала.
Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже
намеревались отпустить. Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не
собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в
раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров. В результате табличку
отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело
о хищении и хулиганстве.
Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и
как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с
обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в
комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел.
Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол:
- Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!
В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса,
д. 19"

Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице
пальцем, забрал короб, и ушел счастливый.
А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь
протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!"
Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда
старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом
табличку.
"НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О. С."

Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают,
какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в
голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в
вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной
колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы
выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг
по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде
очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил -
моргнул спасибо - тебя пропустили - моргнули спасибо. Дорога она на всех
одна. Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью
- как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей
исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не
знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики. Пришлось наблюдать
такой воспитательный процесс в действии в самые жаркие дни лета. Едет в
плотной пробочной колонне в крайнем левом ряду красненькая машинка авео
с подмосковным пацаном - всем в себе довольным. Крайний левый ряд МКАДА
отличается тем, что слева он ограничен бетонным бордюром метровой
высоты. Никуда не денешься, тем не менее этот пацан демонстративно
никого из периодически объезжающих на дороге ремонтов и аварий не
пропускает, наоборот ускоряется перекрывает дорогу и в открытое окно
поливает всех матом - какого типа хрена какие-то насекомые имеют
наглость втиснуться перед его королевской особой. Но вокруг лето, жарко,
у большинства машин окна открыты, дорога в пробке долгая, все всё
слышат, а дальнобойщик не дальнобойщик, если у него нет рации. Тихо
мирно справа от этого центра вселенной формируется колонна фур. А пацану
наконец настал срок съезжать с МКАДА. Слева бетон, справа фуры. И как он
никого не пропускал, точно также и фуры именно эту авео никуда и не
пускают. Наивный думал, что остановившись и переждав колонну он сможет
съехать. Только у фур рации, за рулем профессионалы и ничего у этого
деятеля не получилось. Так и доехал со всеми вместе от Горьковского
шоссе до конца пробки на Варшавском шоссе - 30 км. Надеюсь, что урок
этот ему запомнится надолго. Так что, господа водители, будьте вежливы и
взаимопомощными на дорогах страны. И не забывайте моргать спасибо.

Из подслушанного.
- Вот все критикуют «Дом-2». А, между прочим, по статистике во время
трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество
убийств.
- Выходит, те, кто смотрит «Дом-2», и те, кто совершает убийства, - одни
и те же люди!?

Не моё.
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику
показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и
сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И
СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

Небольшая история о наказанном хамстве.
Случилось эта история много лет назад. Тогда, я еще студент
исторического факультета Казанского педуниверситета, но уже с
водительскими правами практически всех категорий, на каникулах частенько
подменял отца за рулем его КАМАЗа. Папа имел возможность немного
отдохнуть, ну а у меня была возможность немного попрактиковаться в
вождении грузовика. Так вот, еду значит по городу, а в попутном
направлении со мной движется белая "восьмерка". Едет как-то нервно, не
по делу тормозит, перестраивается не включая поворотников, защемила
"семерку", пытается подрезать меня. Толку от всех этих телодвижений
конечно ноль. На следующий светофор подъехали вместе. Горит красный.
Стоим. "Восьмерка" справа, КАМАЗ стоит немножко впереди. Мне нужно
повернуть направо, восьмерка судя по всему поедет прямо. Ради
любопытства решил посмотреть, что это за м...к так ездит. Смотрю и
вижу, что в машине сидят две девушки. Мелированные, с сигаретами, "типа
крутые". Заметив интерес к их персонам со стороны какого-то
"шоферюги-камазиста", одна из них демонстрирует наманикюренный средний
пальчик, другая весело ржет. В принципе я спокойный человек, но меня
задело. Месть созрела мгновенно. Далее по пунктам: - загорается зеленый
- включаю сразу вторую передачу - газ в пол - груженный КАМАЗ (уже
далеко не новый) выплевывает из глушителя смесь черного дыма вперемешку с
не сгоревшей солярой - выхлопная труба расположена почти на уровне
открытых окон "восьмерки"(лето, жарко)- последнее что вижу в зеркале
поворачивая направо, это как черный дым выходит из водительского окна и
застывший на перекрестке автомобиль.
Признаюсь, потом было стыдно. Но хамство нужно наказывать.

Один из рассказаов моей бабушки про ее жизнь. Запомнилось с детства.

--

Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню. Это еще в самом
начале было, я еще не рожала. Ну, приехали, подарки подарили, отметили,
как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо в
церковь идти. Я гляжу, на улице теплынь, солнышко, а они все в галошах
(бабушка так говорила – в галошах) по пыли прутся. Я спрашиваю: «Вань,
чего это они, в галошах-то?» - сама-то я по сухой погоде ботиночки
надела. «Показывают, что живут богато. Вещь покупная, в огороде не
растет.»

Пришли в церковь, батюшка службу ведет. А все меня разглядывают и,
слышу, шепчутся: «Каку бедну Ванька-то взял – даже галош для церкви
нету!»

Дня два, что ли, прошло, дожди зарядили. Я по грязной погоде стала
галоши надевать. Раз Ванька с улицы приходит, смеется: «Теперь говорят –
нет, богату Ванька за себя взял, по такой грязи галоши гваздать не
боится!»

На полхода вперед.
Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с
овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток
продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки:
- Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?
"Газетчица" надменно: - Меня зовут Ольга Федоровна.
- А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?
«газетчица» пафосно: - Именно так, если вы не против...
- Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую
газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.
- Безусловно дам, если заплатите...
Алла и Света переглянулись: - Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга
Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...

Сегодня утром было.

Дорога на промзону и в соседний город пролегает по двум мостам через
железную дорогу. Один из мостов закрыли на ремонт. Все ломятся по
оставшемуся. Утром и вечером пробка. Светофор не справляется, поэтому
в часы пик ГАИшники выставляют регулировщика.
Утро. Не выспался. Еду на работу, предвкушая продолжение вчерашнего
«геморроя». Настроение на нуле, мир раскрашен серыми красками.
Подъезжаю к мосту. Пробка – но движемся потихоньку. Перекресток – горит
«красный» - но едем. Значит регулировщик. На обочине ГАИшная машин.
Посреди перекрестка дед в форменной куртке, с бляхой и жезлом. Из под
фуражки, во все стороны, седые кудри. Есть у них контингент
заслуженных пенсионеров – бумажной работой заниматься. На вид ему – лет
70, не меньше.
Регулирует движение значит. Нет, не так… Танцует с жезлом.
Жезлом крутит как дирижер. То направляет поток движением обеих рук,
словно воду перед собой разгоняет. То над головой палкой полосатой
крутит как пропеллером. То руки на груди крестом сложит – типа «стоять
всем». КамАЗу, попытавшемуся сунуться на его «зеленый» показал «кукиш»
кулак и погрозил жезлом. При этом периодически кивает головой в знак
приветствия знакомым. А знакомых, судя по всему, много. Позитив и
энергия – фонтаном.
Мир, для меня, расцвел. Настроение улучшилось. Физиономия расплылась в
улыбке.
Проезжая показал ему поднятый вверх большой палец – молодец дед. Думал,
не заметит наверное. Заметил. Прижал руку с жезлом к груди и отвесил
картинный поклон.
Браво дед!!! И спасибо за поднятие настроения.

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири.
- Мне билет в Чикаго.
Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не
первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:
- У вас тут в Америку что-нибудь летает?
Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:
- У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

Академики обленились :) Уж кто-кто, но они-то должны английский язык
знать, а между тем, на ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ Российской Академии Наук на
полном серьезе висит информация о том, что в России, в Пущино существует
"Институт БЕЛКИ" (Squirrel institute) ж:))) Зацените, пока не поправили:
http://www.ras.ru/win/db/show_org.asp?P=.oi-513.ln-en Вот что значит
пользоваться он-лайн переводчиками, которые не понимают разницы между
институтом изучения белкА (INSTITUTE OF PROTEIN RESEARCH) и бЕлки
(Squirrel institute).

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега
обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы -
положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

Старый особняк легко вмещал семь квартир. Внутренний двор с выездом на
ширину ворот и калитки. Ворота запирались на ночь на замок обязательно
или мной, или другим соседом, который имел «Москвич». Это в зависимости
от того, кто приехал домой последним. Калитка тоже запиралась на простой
засов. Все соседи имели также ключ от парадного входа, который был
заперт всегда. С улицы двор не просматривался. Никто никогда ничего не
прятал.
Однажды открываю ворота, чтобы заехать во двор. Останавливается прохожий
парень. Симпатичный такой армянин. Просит прикурить. Пока нагревается
прикуриватель заезжаю во двор. Даю ему прикуриватель и закрываю ворота.
Он тоже заходит за мной во двор. Уже прикурил, а уходить не собирается.
Забираю свой прикуриватель и прошу его выйти. Предлагает купить
импортную автомагнитолу. В те времена они только–только стали
появляться у нас в стране. Мне она не нужна. У меня уже есть, хотя и не
импортная - «Протон», но поёт. У других и такой нет. Он со двора никак
не выгоняется и несёт что-то про западногерманский «Baltek» за полцены.
В те годы он стоил баснословных денег. Говорит, а сам двор разглядывает.
Начинаю злиться. Руками разворачиваю его и вывожу в калитку. Всё. И
забыл.
Через пару-тройку дней, в субботу будят меня соседи, мою машину
обокрали. Сняли лобовое стекло, выдрали мой драгоценный отечественный
магнитофончик, ну и кассет штук этак несколько прихватили.
Бегом в нашу русскую народную милицию. Благо туда три квартала. Начинаю
повествование. Дежурный прерывает меня и спрашивает, имело ли стекло моё
какие-либо особые приметы. Приметы были, говорю – наклейка такая –
надпись розовенькими буковками «Polsky Fiat 125», но едва ли похититель
не догадается её содрать. Дежурный предлагает зайти в дежурку и опознать
таковое. Захожу за барьер и вижу возле стены прислонютое моё лобовое
стекло, и никто не содрал наклеечку. Счастливый, начинаю рассказывать о
магнитофоне и кассетах. Этого, к сожалению, у них нет.
Оказалось, рано утром группа рыбаков отправлялась на рыбалку заводским
автобусом. Их очень заинтересовали двое молодых людей, которым повезло в
пятом часу утра приобрести где-то ужасный дефицит всех советских
времён – жигулёвское лобовое стекло. Остановили автобус
поинтересоваться. Один парень не раздумывая, бросил сумку и кинулся
наутёк, а второй инстинктивно, боясь разбить стекло, стал аккуратненько
так прислонять его к забору. Эта задержка и позволила рыбакам подхватить
его под белы руки и привезти вместе со стеклом в отделение.
Вот так мне повезло. В девять меня представили подошедшему следователю.
Я написал заявление о краже и рассказал о том, как третьего дня долго
не мог распроститься с назойливым «продавцом импортных магнитол».
Следователь спросил, смогу ли я опознать того продавца. Меня привели к
обезьяннику и предоставили моему обозрению весь ночной улов ленинского
РОВД. Никого похожего на того армянчонка, к сожалению не было. Отдельно
попросили хорошенько рассмотреть худющего белобрысого парня. Его я точно
видел впервые. Оказалось, что это был пойманный рыбаками похититель.
Звали его Игорь Ручка.
Парень был неплохим рассказчиком, ибо на следующий день меня пригласили
в милицию на повторное опознание. На этот раз среди четырёх кандидатов я
моментально узнал назойливого курильщика. Фамилия этого юноши была
Геворкян. Имени - отчества не помню.
Вечером ко мне домой пожаловала делегация от армянской диаспоры. От
чистого сердца предлагали принять в дар немецкий магнитофон «Baltek»,
взамен «утерянного» милицией. Я в знак благодарности должен был забрать
своё заявление о краже.
Мне их предложение не понравилось. Я уверил их, что будет суд, а этот
магнитофон я им посоветовал вернуть законному владельцу.
Меня назвали дураком и хором покрутили пальцами у виска.
На суде всё было подробно выяснено. Инициатором кражи и «разведчиком»
был ранее судимый за разбой Геворкян. Ручка - его сосед по двору и
подельник по краже, ранее не судим, никуда не убегал и сразу признался и
сдал своего боевого командира.
Но вот решение суда сильно пошатнуло мою веру в справедливость.
Раскаявшемуся и ранее несудимому подельнику белобрысому Игорю Ручке дали
шесть лет колонии, а ранее судимому брюнету Геворкяну, как инициатору -
два года условно.
Ущерб оба должны были выплачивать мне алиментами. Армянская диаспора
громко похвалила советский суд, а во дворе суда Геворкян, отпущенный
из-под стражи, поведал мне, что магнитофон, от которого я отказался,
очень хорошо поёт в машине у судьи.
В течение месяца я почтой получил извещение, что гр-н Геворкян признан
какой-то комиссией недееспособным и никаких алиментов мне выплачивать не
будет.
А вот из республики Коми я долгое время получал приветы от Ручки. От
трёх до пяти рублей в месяц.

Было это еще в Союзе.
В 60-х годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок.
Заказал приятелю кольцо из обычной стали, а, будучи сам химиком, сделал
на него золотое напыление. Получилось довольно увесистое украшение и
очень ценное на вид по тем временам.
Лет через десять, отдыхая по путевки с мужем где-то на Черном море, эта
дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море.
На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть,
поэтому народ (из их же группы отдыхающих) в основном сочувствовал. Хотя
некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то
предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с
трудом ворочая языком, говорил:
- Магнит надо, магнит.
Его конечно все затыкали:
- Мол, неуч ты и двоечник, магнитом тут не поможешь. Иди, проспись.
Муж с женой немного посуетились для вида, кольцо особой ценности не
имело, но признаться им было неудобно. Так и отплыли, оставив кольцо на
дне.
Но мужа событие заинтриговало. Подошел он как-то к этому седому мужчине:
- Мы с вами раньше не встречались?
Тот:
- Не напрягайте память, мы незнакомы. И я прекрасно понимаю, почему вы
подошли. Просто я ювелиром сорок лет работаю, как палец вашей жены
увидел, сразу чухнул.

Сегодня звонит знакомая, рассказывает.
Дочка,8 лет, смотрит в тетрадку, бубнит по слогам.
Мать прислушивается, а девочка ругается матом!?
- Ты чего там читаешь????
Учительница в школе сказала выучить скороговорку...
Вот такую: Ах у Ели Ах у Елки Ах у Ели Злые Волки....

Так вот она какая, реформа образования

Сидел на любимом сайте ан.ру, в одном из форумов, ждал для общения по
делу местного завсегдатая, и решил черкнуть одну маленькую историю…

Боян, не боян, судить вам, явно не один он такое проделывал...

Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых. Жёстко всё тогда было с
поведением офицеров. Жёстче, чем показывают даже у счастливых владельцев
платных каналов ХХХ.

С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что
контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не
доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по
столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остаётся
нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не
имею)

Утром их ждал командир части со словами:

- Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину?

А, к слову сказать, за всё подряд высылали тогда. Но вот ответ, после
которого двум друзьям просто посоветовали больше не «косячить», а про
высылку забыли, был именно в духе той эпохи:

- А Вы что, нас Родиной пугаете???

Восстание машин.
«…Вовочка принес домой бумеранг И мама затрахалась его выбрасывать…»

Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не
нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число
показывают, даже будильник есть.
Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300 км от
Москвы. Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я
поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать.
Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по
пустой Москве.
Жена: - Ну прости, просто я очень уж не хотела ехать в такую рань, в
такую даль...
- Тебе понравится там, обещаю.
- А почему ты так со мной? Главное, ничего не сказал, как будто ничего
не случилось...
- А что случилось?
- Притворялся спящим, ждал пока я усну... и ведь ни один мускул не
дрогнет... какое самообладание, актерище.
- Ты вообще о чем, я че-то с утра не соображу? Ты не выспалась?
- Не делай из меня идиотку!!! Я же извинилась!!!
- Какую идиотку, За что ты извинилась?
- Хватит!!! Ну перевела твои задрипанные часики на три часа назад, так
что, убить меня за это?
Машинально, смотрю на свои часы, время совпадает с бортовыми часами в
машине.
- Ничего ты не переводила, время правильное, посмотри сама.
- Дождался, пока я усну и перевел стрелки обратно. Герой! Надо было мне
не хитрить, а сразу сказать, что не поеду. Я хотела, чтоб мы все
проспали, и проблема бы без ругани рассосалась.
- Так ты перевела стрелки, чтоб мы не поехали!!!?
- А то ты не знаешь? Я уже извинилась! И не оскорбляй мой интеллект,
будто бы не ты их обратно скрутил.
- Клянусь своим здоровьем, что не скручивал обратно! Просто ты даже на
такую задрипанную диверсию не способна.
- Останови я выйду.
Остаток пути мы проехали молча.
Приехали к другу и тот заметил, что мы в ссоре, выспросил что да как, мы
рассказали.
Он посмотрел на мои часы и начал ржать.
Оторжавшись, сказал: - Будущее наступило, а вы и не в курсе. Переводить
эти часы, все равно, что переводить стрелку у компаса. Они каждую ночь,
сами по радио ловят сигнал из Гамбурга и выставляются точно до секунды.
Мы сразу помирились.
С тех пор, жена иногда на ночь накрывает мои часы кастрюлькой,
приговаривая: - Хрен вам, а не Гамбург.

"Любой новый прибор, испытанный и проверенный сотни раз, при сдаче его в
эксплуатацию работать не будет".(Один из законов Мерфи.) После окончания
универа в 80-х прошлого века попал по распределению на один из заводов
радиоэлектронной промышленности, который работал на оборонку (как и
большинство заводов такого профиля).
Нас, молодых инженеров, курировал главный конструктор, Василий
Степанович. Мужик он был нормальный, подсказывал, поучал. Но его главным
коньком была святая вера в закон невезения.
- Закон подлости существует и никто его не может опровергнуть!!! Это
постулат!!! Прежде, чем что-то сделать, всегда учитывайте это правило,
сопляки!!!
В доказательство своих слов, Василий Степанович всегда приводил примеры
из своего личного опыта.
Вот одна из его баек.(Дальше от первого лица).
Лет пять назад завод получил заказ на новый прибор. Меня назначили
ведущим конструктором по этому изделию. Прибор собрали, испытали по
полной программе (температурные камеры, влажность, вибрация). Заводской
ОТК наше изделие№хххх принял, запахло уже крупной премией, осталось
дождаться решения военной комиссии.
Приехало многозвездное начальство из Москвы. Я, как старший по проекту,
докладываю результаты нашей работы:
- Вот, этот прибор только часть изделия, он работает в комплексе с
другими, но все вместе это отличная система распознавания самолетов и
т. д. и т. п.
Начальство спросило: - А вы можете показать как он действует?
- Ну, вообще-то все работает в комплексе, но, если закоротить вот эти
две клеммы, на табло появится надпись "Готов".
- Да, да - заинтересовалось начальство - покажите.
Беру со стеллажа кусок провода, соединяю две клеммы - и НИЧЕГО НЕ
СВЕТИТИТСЯ!!! Вторая попытка - результат НОЛЬ!!! Достаю чертежи (думал,
что с волнения перепутал клеммы). Нет, все правильно, эти родимые клеммы
сам закорачивал вслепую сотни раз на испытаниях. Пробую третий раз - та
же картина!
- Бракоделы!! Мудаки!!! Мы вас научим, как надо работать!!!
С этими словами высокое начальство укатило.
Возле прибора собрался уже целый консилиум из лиц, принимавших участие в
его разработке. Попытки оживить родимого ни к чему не приводили. Уже
была подана крамольная мысль разобрать прибор к чертовой матери не
смотря на пломбы ОТК (это уже грозило диверсией). От окончательного
ступора нас спас один новичок, который взял другой кусок провода и
закоротил эти две клеммы. ВСЕ ЗАРАБОТАЛО!!!
Как выяснилось, провод, которым я пытался сделать перемычку, был
переломан посредине. Кто-то из ребят его крутил-вертел пока не сломал,
сверху изоляция, незаметно, бросил потом на стеллаж за ненадобностью.
Завод премию все-таки получил. Но мне лично директор ее урезал.
Формулировка была такова: - Нечего язык распускать в присутствии чужого
начальства! Сказано же было - прибор работает в комплексе с другими,
пускай увозят к себе в Москву и испытывают в комплексе! А ты хвост
распустил, павлин!

Проходная одного не очень секретного завода. Утро.

В кабинке стоит маленькая ВОХРушка с нюхом как у собаки, которая достала
уже всех мужиков завода любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких
дозах. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь Дяди Миши,
который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно).
Далее диалог:
- Нагнись!(как всегда шипяще зло)
- Зачем?
- Нюхать буду!
- Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения...

Из баек Чернобыльской АЭС.

Год примерно 2004.
Приемная генерального директора Чернобыльской АЭС. Секретарь ненадолго
отошла, оставив за себя одного из технических работников.
Звонит телефон, какой-то хмырь из министерства просит соединить с
генеральным.
- Директора нет на месте.
- Где он?
- На ХОЯТе
- Какая разница, где генеральный?
- Да на ХОЯТе!
В трубке мат-перемат, типа какое ваше собачье дело, зачем мне нужен
генеральный, ответьте, где он…
- Я же сказал, директор на хранилище отработанного ядерного топлива.
Совещание проводит.

Пришел мужик домой, хвать, а ключей от квартиры нет. Всегда в сумке
лежали. Он их аккуратно доставал, также аккуратно клал обратно. А тут,
бац, нет. Что делать? Вышел во двор, прикидывает, стоит ли лезть в окно,
третий этаж. Решает, что не стоит. А тут как раз паренек крутится,
который скалолазанием занимается. Он к нему:
- Слушай, выручи, пожалуйста, залезь ко мне домой, с меня болон пива,
самого лучшего.
Паренек:
- Да запросто, только я спортсмен, пива не пью.
Мужик задумался, потом немного растерянно:
- Слушай, даже не знаю, что тебе за твою услугу предложить.
Паренек:
- А вы Свету (дочь этого мужика) отпустите со мной на ночную дискотеку.
Мужик, показывая фигу:
- Вот это видел!
Пришлось несчастному сидеть три часа на лавочке, дожидаясь жену и дочь.
И было у него время кой-что обдумать. Когда его женщины пришли, первым
делом он потребовал от дочери вернуть его ключи. Вторым – навтыкал за
то, что она вытащила их у него из сумки. А в-третьих, на две недели
урезал ей вечерние гуляния до 20 ноль-ноль.

ЭТОГО НЕДОСТАТОЧНО
В 1952 году губернатор штата Иллинойс Адлай Стивенсон соперничал в
борьбе за пост Президента США с героем Второй мировой войны Дуайтом
Эйзенхауэром. Во время предвыборной поездки по стране руководитель
предвыборного штаба Стивенсона сказал ему:
- Можете не сомневаться, каждый думающий американец проголосует за вас.
- К сожалению, этого недостаточно, - ответил тот. - Мне нужно
большинство.

Из переписки с другом

Тральщик. Уходит на боевую службу в Африку. Минимум на год, а там - как
получится! Офицеры - самый старший командир - капитан-лейтенант, у всех
семьи, молодые жёны, которые ебаться хотят! У всех дети, которых они
минимум год не увидят.... И здесь вместо того чтобы отпустить этого
лейтенанта хотя бы на три дня! С женой и семьёй побыть! Налетает куча
"помогающих"! Штаб дивизиона! Штаб бригады! Штаб Флотилии! Штаб Флота! И
все проверяют... пишут бумажки... планы учений....
Кончается тем, что весь экипаж на грани взрыва, Олежка, мой командир,
открытым текстом посылает на хуй начальника комиссии Флотилии и
приказывает на борт проверяющих больше не пускать!
Другого на его месте - растоптали бы! Но у него папа - главный редактор
"Красной звезды" и личный друг Гришанова!
Меня вызывают к Командующему Флотилии, я замполит этого тральщика -
адмиралу Каплунову В. А - будущему командующим ВМФ СССР, я ему открытым
текстом рассказываю - что заебали!
Он говорит, ну посоветуй что-то, лейтенант! Я ему советую! В результате
- все лейтенанты из экипажа идут домой на неделю, а штабники дивизиона,
бригады, флотилии и флота садятся на маленький тральщик, с запретом
схода до тех пор, пока он не будет готов к выходу в море!
Представляешь, сколько я врагов нажил?

Люмпен

Еще раз о сдаче экзаменов
Эпизод 1
Выпускные экзамены перед дипломом.
Длинный стол, за ним комиссия. На столе цветы и билеты (около 60
вариантов).
Со стороны преподавателя: Подходит студент - двоечник (и как он дожил до
диплома?). Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя. Билет
выпадает из рук, роняет его под стол. Бормочет что-то типа "Ой, извините",
наклоняется, поднимает читает, отдает преподавателю. Преподаватель
регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовтесь"
Студент пишет сам, вроде не списывает, окружающих не тревожит. Сдает
написанное - на оценку "Отлично"! Обе темы и 2 задачи! Но на доп.
вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит.
Со стороны студента: Наклоняюсь за билетом, пока закрыт столом легким
движением руки из рукава пиджака дастаю ДРУГОЙ билет, упавший сгибаю
пополам, сую в рукав. На все - 2 сек.
3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток, я просил стащить (не
сдавать) для меня 1 билет (из 60). У меня было 3 дня, чтобы к нему
подготовиться...

У коллеги ребёнок вчера принёс из школы тетрадку по математике. Молодая
учительница проверяла задачи. Ответ написанный ребёнком: "Каталось 5
девочек". Учительница исправила: "Каталась 5 девочек" и поставила
двойку.
Ниже замечание: "Не рисуй в тетраде!"
Завтра идут к заучу.

Весело встречали праздники в советские времена. Духовые оркестры и
буфеты были буквально на каждом углу. Люди, нарядные и красивые, в
приподнятом настроении шли на демонстрацию. Все трудовые коллективы
собирались в определённых местах, где в ожидании старта разминались кто
беленькой, кто красненьким.
Лица, ответственные за организацию колонн, со скандалами, раздавали
флаги, транспаранты, портреты вождей, и выстраивали свои команды в
колонны, которые вскоре вливались в общий стройный людской поток. Все
шагали по центральной улице города к трибуне, на которой их
приветствовали партийные и советские руководители.
Однажды, мне пришлось быть ответственным за организацию колонны
коллектива нашего завода.
Ясным первомайским утром мы с водителем грузовика погрузили на заводе
флаги, портреты, транспаранты с актуальными текстами и самое главное –
большую, но лёгкую сварную конструкцию на трёх велосипедных колёсах.
Это, так сказать, визитная карточка завода. Крупными буквами - название
завода и огромный пенопластовый диск – профиль Ленина. Конечно,
несколько странно, что завод носил имя совсем другого хорошего человека,
но профиль – портрет был почему-то Ленина. Не все инструкции и
требования партийных органов были всегда понятны нормальным людям, но
выполнялись неукоснительно.
Итак, загрузив весь необходимый реквизит, мы отправились к месту сбора.
Вот и прибыли. Выхожу из кабины, бросаю взгляд на кузов грузовика, и
земля уходит из-под ног. Не вижу в кузове нашего Ленина! Водитель – ногу
на колесо и мгновенно оказывается наверху. Стоит с раскрытым ртом – нет
тележки с дорогим лицом и названием завода. Забыть никак не могли. Без
этой вывески всем работникам завода делать на демонстрации нечего, со
всеми отсюда оргвыводами.
Моментально выбрасываем из кузова остальные атрибуты демонстрации и
мчимся обратно. Нас не везде пропускает милиция – разъезжаться разрешено
только после окончания демонстрации. Наконец выехали из центра и мчимся
по той же дороге, но в обратном направлении. Ура! На одном из
перекрёстков вижу на тротуаре драгоценную коляску с дорогим лицом. Двух
колёс уже нет, а три пацана, лет по десять–двенадцать, снимают
последнее колесо. Подбегаю к ним.
- Прикручивайте на место – кричу – остальные колёса где?
Молчат.
- Да ваших родителей посадят. Соображаете?
Сообразили моментально – побежали в разные стороны. Одного поймал я, ещё
одного водитель. Третий остановился, оглянулся и, перейдя на шаг,
изменил направление движения. Открывает калитку и моментально выносит со
двора два, самых красивых в мире, велосипедных колеса. Это уже немного
не те колёса. Те были ровные и вращались строго в одной плоскости, а эти
при вращении какую-то ламбаду танцевали. Но это уже было не так важно.
Пока прикручивали колёса, моё настроение опять было испорчено. Ленин-то,
вождь наш бессмертный, выпрыгнув на ходу из кузова автомобиля, сильно
пострадал. Проехав пенопластовой мордой по асфальту, он настолько
изменил внешность, что пускать его такого на демонстрацию было просто
опасно для собственной жизни. Решение пришло мгновенно. Раскрутив
проволоку, которой дорогое пенопластовое лицо было прикручено к
конструкции коляски, разворачиваю его на 180 градусов, и теперь он
выглядит в сто раз лучше, только смотрит по ходу движения влево.
Но ретушь всё равно нужна – места прежних контактов с конструкцией
выделяются ржавыми полосами. Выручают пацаны. Через две минуты передо
мной большая куча белоснежных палочек мела. Где-то с минуту уходит на
макияж, пацаны получают денежное вознаграждение - трояк, и с удовольствием
помогают погрузить нашу коляску на машину.
Всё это время я не смотрел на часы, но, видимо, ангел-хранитель помог
мне. Мы успели. Через несколько минут наш коллектив слился с общей
колонной. Впереди, отвернувшись от трибуны, катился, танцующий ламбаду,
Ленин.

Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего
подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько
так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят
лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не
надпись, а крик души: «ПРОДАТЬ БЫ».

Сегодня, центр Владивостока.

Стою курю, а навстречу мне улыбаются прохожие.
Причем не просто улыбаются, а косятся на лавку сбоку.
Смотрю - на ней три девицы ежатся полуголые на первом осеннем ветру, но
задушевно так беседуют. У одной на лбу пластырь поверх большой ссадины,
у другой лодыжка перебинтована, у третьей запястье в гипсе. Ну вот
прохожие невольно и улыбаются.

И тут в толпе минуты через три появляется ОН - высокий видный парень.
С перебинтованной башкой типа Павки Корчагина. Девчонки прыскают со
смеха, он быстро смотрит на свою ширинку, потом задумчиво на них, широко
улыбается и молвит: "Кажется, я наконец нашел свой народ..."
У них завязывается оживленная беседа, и теперь при взгляде на
перебинтованную четверку на лавке улыбаются уже абсолютно все
прохожие...

Любопытная история из литературно-издательского мира – расскажу ее так,
как сам слышал, ничего не придумывая.
Где-то в середине 90-х годов в изд-ве «АСТ-Пресс» вышел боевичок некоего
Евг. Сухова «Вор в законе». Роман пользовался грандиозным успехом, как,
впрочем, многие криминальные боевики той поры. Издательство,
основательно погревшее руки на этом издании, требовало от автора
продолжения романа, но у этого Евг. Сухова, как отрезало – не может
больше ничего написать и все тут. Тогда «АСТ-Пресс» применила
стандартный прием: наняло литератора, который сварганил бы продолжение
боевика под именем Евг. Сухова, а последнему за использование его имени
предложило приличную сумму. Тот согласился, и тиражи пошли: имя автора
«Вора в законе» действовала на читателя-покупателя магически. И
пошла-поехала целая серия под вывеской «Вор в законе».
Издательство «ЭКСМО» смотрело-смотрело на это дело и решило подсуетиться
– переманило Евг. Сухова на свою сторону, предложив больший процент за
использование его имени, и стало с помощью уже собственных анонимных
литераторов тиражировать их творения под этим именем. Однако «АСТ-Пресс»
не пошла на попятную и продолжала гнать серию «Вор в законе» под
счастливым и доходным словосочетанием «Евг. Сухов». Автор вместе с
«ЭКСМО» подает на «АСТ-Пресс» в суд, дело которой выглядит безнадежным –
ожидались большие штрафные санкции и прекращение тиражирования серии
«Вор в законе» под маркой этого изд-ва. Но неожиданно суд внял
аргументам «АСТ-Пресс» - та сумела доказать, что вывеску «Евг. Сухов»
издаваемых в «АСТ-Пресс» боевиков нельзя считать именем писателя Евг.
Сухова, поскольку автором этих произведений он не является. А чем же
тогда является этот самый «Евг. Сухов»? Оказывается брендом,
разработанным издательством «АСТ-Пресс», которому права на этот бренд и
принадлежат!
В результате в стране стало выходить сразу две серии «Вор в законе» под
маркой «Евг. Сухов», но в одном случае он являлся как бы брендом, в
другом – как бы автором. Но и в том и другом случае к текстам этих серий
реальный Евг. Сухов не имел никакого отношения.

История произошла с моим товарищем, для простоты буду писать от первого
лица.
2001 год, я директор небольшой фирмы, расположенной на территории
бывшего завода в районе Алтуфьевского шоссе.
В выходные так перебрал, что даже с утра побоялся сесть за руль. Хотя
штраф за запах спиртного тогда был символический, можно было отделаться
60-80 $. Сижу в кабинете, открыл окно, чтобы запах не чувствовался, но
все офисные сотрудники просекли и смотрят на меня с полуулыбкой -
полусочувствием. Сейчас будет 18-00, все на фиг пойдут домой, я хоть
поправлюсь.
Без пяти шесть ко мне приходят два милиционера из УВД Бибирево или
Отрадное, не знаю. Капитан и старлей. Начинают полоскать мне мозги.
Я-то волнуюсь насчет черного нала, а они ведут разговор о каких-то
ворованных Газелях с перебитыми номерами. Ничего не могу понять.
Проскакивает фраза "Михаил Борисович, начальник охраны". Этот начальник
охраны всех уже достал - каждую машину записывают в журнал, пропуск,
фамилия водителя, "что везем", сопроводительные документики посмотрим,
путевочка. Я с ним не ссорился, а водители ко мне каждый день ходили
жаловаться на него, а он на водителей. Бывший военный скорее всего, у
бывших ментов хватка похитрее.
Мне плохо, а тут еще Газели ворованные. Я ментам честно говорю ситуацию,
что трубы горят. Они говорят: мы видим. Мы втроем выпили по полстакана
коньяка "Московский", полегчало. Менты говорят, что начальник охраны их
сам достал, но ситуация нехорошая: с территории выезжает каждый день
Газель гос номер такой-то, а обратно на территорию не въезжает. ????? Я
ничего не понимаю. Мне еще раз объясняют: вот смотри, сегодня выехала с
территории Газель. Так? Чтобы она опять завтра выехала с территории, что
нужно? А нужно, чтобы она сначала заехала на территорию. Если она не
заедет, то и выехать не сможет, понятно? А у вас Газель каждый день
выезжает, а обратно не въезжает. Не могут же её водители через забор
перекидывать, или тоннель прорыть под забором.
Капитан из портфеля достает журнал, видно у начальника охраны забрал, и
показывает мне: видишь? Короче, говорят мне милиционеры, если ситуация
не прояснится - мы тебя с собой забираем, в УВД. А сначала пройдем
посмотрим на Газель, вернулась она из рейса?

Тут я начинаю что-то понимать. Я на них смотрю, а старлей мне говорит:
по твоему взгляду, можно предположить, что ты нас считаешь за идиотов.
Я начинаю ржать как лошадь, трясущимися руками разливаю коньяк. Тут
ребята менты тоже стали что-то понимать.
Они берут меня под руки и ведут на территорию, где стоят машины.
А в это время, как в театральной пьесе. Водитель Соловьев Эдуард, в
одной руке бутылка пива, а в другой гаечный ключик на 10, гос. номер
прикручивает. Рядом другой и третий водители с наглыми смеющимися
рожами. Менты окончательно поняли, что водители разыгрывали начальника
охраны. Номера меняли на машине. А тот решил, конечно, что криминал.
Менты водителю Соловьеву пообещали пиз-лей, тот побежал в магазин за
коньяком и колбасой.
Разошлись поздно ночью. Пока квасили, менты еще одну историю интересную
рассказали, но это уже в следующий раз.

Моему сынуле 8 лет и он очень любит покушать. Во всяком случае, с
извечной проблемой многих мамочек "накормить ребёнка", я не сталкивалась
никогда. Скорее наоборот... иногда даже приходится из кухни выгонять :)
Около года назад читали мы на ночь сказку какую-то. Уже и не помню
какую. Что-то про чудеса, волшебников и 3 желания... А он вообще это
дело не очень любит... Намного ведь интересней с папой боевичок какой
нибудь посмотреть. Но для меня книжки это святое, поэтому стараюсь
любыми способами привить любовь к чтению и сыну. И вот, я уже книжечку
закрыла, говорю сынуле спокойной ночи. Смотрю, а он
задумчивый-задумчивый такой лежит. Что совсем на него не похоже.
Особенно перед сном, когда НУ ОЧЕНЬ уж хочется побеситься. Ну, думаю,
под впечатлением от сказки. Неужели ТАК понравилась? Ура. И тут он меня
спрашивает почти шёпотом, с придыханием в голосе: "Мама, а золотая рыбка
существует?"
Ну, думаю, точно размечтался о чудесах и желаниях из сказки. С
воодушевлением, чтобы не разрушать детскую веру в чудеса и сказки,
говорю: "Конечно существует!". Снова задумался... Но я понимаю, что
что-то тут не так - не похоже это на моего "бандитистого" хулигана.
Следующий его вопрос расставил всё на свои места:
- А ОНА ВКУСНАЯ?

Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну там
бутылку водки кто слямзит, или там шоколадку... иногда воруют даже
телевизоры и стиральные машины.

Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Умельцев в
прямом смысле этого слова.

Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Начинала она в году
по-моему 78... За столько лет она собрала целую коллекцию интересных
случаев. Вот один из них.

Мужчина с дипломатом.

Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров
городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал
накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода.
Зав.отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно
знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки
не мог. Городок небольшой. Все люди в торговой системе друг друга знают и
таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более
цивилизованые способы ежедневно набулькаться...

Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда
сарафанное радио объявило - это покупатель, надо ловить. И поймали.
Кто-то из продавцов заметил. А выглядело это так:

В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом (для
молодёжи: кейс такой, мечта совкового инженера). Кладёт дипломат на
прилавок. И просит 2 бутылки водки. Продавец ставит бутылки на прилавок
и начинает выбивать цену в кассовом апарате. Мужчина тем временем
открывает дипломат и кладёт туда водку. Закрывает. Ищет кошелёк... и
не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достаёт и возвращает
продавцу водку. Уходит.
Догадалисъ? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он
таким образом просто подменивал. И умел подделать пробки, так что на
первый взгляд не отличить от заводской. Конечно, его cдали ментам. Но
перед тем он очyтился в подсобке. В месте с очень милыми продавщицами...
Они так его отделали подручными средствами, что в ментовский воронок он
бежал как олимпийский спринтер.

Litovcas

История для тех, кто ностальгирует по Советскому Союзу, не прожив в нем
ни дня.
В институте у нас был профессор, преподаватель по "звуку" - магнитофоны,
микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Мы его любили и
кличка у него была благородная - Кудельский (так назывался лучший в мире
швейцарский студийный магнитофон с пожизненной гарантией.) В 1970 году
он защищал докторскую на тему звуковых усилителей (у него кстати куча
патентов по этой теме). Далее от первого лица: Я, какой уже час
рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации, тычу указкой в
графики на плакатиках, в общем все идет как положено. Но председателем
диссертационной комиссии был парторг института. Хоть человек он был
новый и нифига не понимал даже в законе Ома, сожрать успел уже немало
хороших людей. Он сидел полулежа, страдал, мучался, но борьбу со сном
проигрывал. И как назло, ни одного знакомого для парторга, человеческого
слова. А я заливаюсь соловьем:
- ... Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато
и небольшой коэффициент шумов, чем-то приходится жертвовать.
Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень
шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует.
Тут парторга подкинуло: - Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас
сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?
Я чего-то промямлил: - Да, мол, в прикладной науке... не может быть
ничего идеального, физика, знаете ли...
Парторг: - В природе нет ничего идеального!!!? А как же ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ
ЛЕНИН!!!?
Гробовая тишина.
Он встал и демонстративно вышел из зала.
Весь диссертационный совет молча поплелся следом за ним, лишь некоторые,
проходя мимо меня, тихо шептали: - Мужайтесь, голубчик. Ну что вы, право
слово, как-то неосторожно...
Диссертацию наш Кудельский защитил только в 1992 году, когда парторги
слегка ослабили хватку...

Жили-были дед и бабка в обычной городской квартире. Дед вывихнул ногу,
неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но
для деда самое обидное было то, что бабка учинила ему сухой закон. Он уж
по всякому ее уговаривал, но та ни в какую, пива даже не покупала.
И решил дед, раз нельзя добыть готовый продукт, его надо изготовить,
благо не бозон Хиггса, коллайдер строить не придется, и взялся за
изготовление браги. Но и бабка славилась не глупостью, а прозорливостью,
поэтому такой необходимый для брожения продукт как сахар был под особым
контролем. Но дед все же оказался ловчей, и через неделю у него уже было
нужных полкило.
А вот с дрожжами ситуация была безвыходная, бабка хоть и пекла каждую
неделю пироги, дома никаких запасов не держала. Покупала исключительно
перед готовкой пакетик сухих порошкообразных дрожжей и сразу все пускала
в дело. Дед однажды даже оказался в нужный момент в нужном месте, когда
бабка засыпала их в тесто, хотел дунуть тихонько, а потом с полу
собрать, особо много ведь не надо, но в этот раз ловчей оказалась бабка.
Жаль было деду, но пришлось на браговарение крест поставить.
Зная, что женщины старея телом, душой не стареют, решил старый хрыч на
романтических чувствах своей благоверной, как в молодости, сыграть.
Бабка как раз пироги пекла. Заковылял дедуля на кухню и давай стихи
собственного сочинения о любви ей шпарить. С интонаций, с паузами, со
слезой и дрожью в голосе, в нужные моменты. Кончались они, естественно,
довольно прозаично, так: Ты – свет, ты - звезды, ты - мечта, ты – дива.
Купи за это мне полтарашку пива.
Бабка, конечно, млела от удовольствия, но в ответ, все равно, показывала
только фигу.
Закончив с пирогами, она из остатков теста сделала маленький каравай,
сунула в духовку, и, собираясь в магазин, сказала совсем печальному
деду, чтоб тот не забыл его вытащить минут через двадцать.
Вернувшись, минут через сорок, она накрыла на стол и позвала супруга. А
тот есть отказался, сказав, что когда достал готовый каравайчик, он
настолько показался ему аппетитным, что он его съел и теперь сыт.
Следующие три дня были очень спокойными. А на четвертый, бабка вдруг
заметила, что дед под хмельком. Но дед умудрился отмазаться. А через
день все повторилось. И бабка, включив Шерлок Холмса, принялась изучать
сусеки. И нашла бражку.
Откуда взялось сырье? Когда бабка ушла в магазин, оставив в плите
каравай, дед допекать его не стал, а быстренько вытащил. В готовом
хлебе, как все знают, живых дрожжей нет – гибнут из-за высокой
температуры. А каравай, по большей части, был еще сырым. Достав из него
все сырое тесто, дед смешал его с водичкой, добавил сахарку и убрал в
укромное место. Через три дня продукт был готов и стал употребляться по
назначению.

Ночь, третий час.
Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу
уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и
недоумённо:
- Что случилось?
- В каком разрезе?
- На улице дождь?
- Почему ты решила?
- Ты весь мокрый.
- А, это... Нет, дождя нет. Это я парковался.
- Ну а почему мокрый-то?
- Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются
групповым сексом.
- Ну и что?
- Ну как "что"? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать...
Объяснял им словами, пытался ногами их отпихнуть.
- Ну и?...
- Что "ну и"? Не вышло ничего.
- Так почему ты мокрый-то?
- Ну я в конце концов подумал, что они не понимают по-человечески, и
стал говорить с ними по-кошачьи.
- Это как?
- "Как-как". Вот так: мау!
- И что?
- Ну и они мне отвечают: мау-мау! А я ж не понимаю, по-кошачьи, поэтому
я им говорю: "Мау!" а они мне: "мау-мау-мау-мау!". Мне же непонятно, они
друг друга перебивают всё время к тому же, поэтому я им говорю:
"мау-мау!!!"... А они:..
- Ну так, суть-то в чём?
- Как это - "в чём"? - Вот, видишь. Из окна уроды какие-то вылили на
меня ведро воды...

не мое..

black_tarantula

Всегда, когда вспоминаю и представляю эту историю ржу до слёз!
Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили "чай"
за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, чтоли забыл
уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай: Он был
командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые
приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по
русски, хотя всё понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле.
Самарец подходит к нему и говорит: "сегодня тревога будет, ты включи
сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу!
Понял? Да, понял! Ну подходит время "Ч", самарец уже стоит на улице и
тут в микрофон кричат "Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа". Я, говорит, сам
очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?

Догадливая мама.
Наркологическая клиника. Самый главный нарколог смотрит девочку лет 20.
История такая: лет в 18, поступив в институт, она решила обновить имидж.
Сделала прическу - дреды, стала - раз уж такая прическа - дружить с
растаманами. Те ей подогнали гашиш, а уж затем и грибы. Первые разы
после грибов цветы на ковре ласково рассказывали ей сказки, типа красной
шапочки, но вот попались как-то раз грибы плохие, и цветы с ковра
потребовали убить бабушку... Так как девочка была хорошей, она
испугалась, поехала домой к маме, ну а дальше скорая, больница...
Банальная, в общем-то, история.
Что удивляет.
Когда дочка сделала нестандартную прическу и бросила институт, мама не
удивилась - все подростки такие. Переехала жить на квартиру сразу к двум
парням, живет непонятно как и на что - ну, с кем не бывает.
Но вот когда в полночь, последним автобусом приезжает дочь и начинает
рассказывать про злые грибы - вот тут-то материнское сердце подсказало:
что-то не так!
ЧК

Политкорректно!

Запомнился один студент с трудом угадываемого пола, наглый, немытый,
прыщавый, вонюченький. На экзамене мычит что-то дикое, но совершенно не
стесняется своего невежества, наоборот, вовсю нахальничает. Я ему выношу
вердикт: ничего, мол, не знаете, в следующий раз приходите. И только
если сумеете подготовиться - иначе бессмысленно. И вдруг этот бандерлог
мне внятно так заявляет: "я не знаю? Ну, эээ, Вы мне того, самооценку-то
не занижайте!"

Рассказал друг.

На даче испачкалось любимое двухспальное теплое одеяло. Не знаю уж, что
друг и его жена с ним делали, может песок носили или яблоки собирали, но
испачкалось так, что настала пора его стирать. Однако это двухспальное
одеяло никак не желало помещаться в стиральную машину. Главное – веса у
одеяла немного, а объема – как у пришитых сисек…
Жена другу говорит: - Надо его в химчистку сдать. Там с гарантией
сделают из одеяла новенькое, сколько химчистка стоит? Друг, не моргнув
глазом – 2 000 рублей (почти угадал). Жена удивилась, но деньги дала.
Остаток вечера друг провел в думах, как съэкономить. Постирать не
проблема, но как сушить быстро и незаметно такое большое и объемное?
Поздно ночью, когда жена крепко уснула (пришлось постараться), друг
замочил одеяло в ванной и через пол-часа хождения по нему ногами и
старательного, на сколько хватало сил, отжима, оно было готово к сушке.
Еще пол-часа на мытье старенькой четверочки и установку удлиненного
багажника, 10 минут на привязывание одеяла к багажнику и 3 часа на гонки
по ночной Москве с «развивающимся» одеялом на багажнике, 10 минут на
отвязывание одеяла, складывание в багажник машины.
Вечером того же дня друг показал чистенькое сухенькое одеяло, пахнущее
ночной Москвой. Жена в восторге: - Молодец, быстро справился с
химчисткой и одеяло, такое на загляденье. Заработал на пиво!
Итог: Приход – 2 000 рублей, пиво (обещание жены).
Расход:
- порошок, вода – из бюджета семьи,
- бензин – 440 рублей,
- гаишникам – 100 х2 =200 рублей.
Чистая прибыль – 1360 рублей или 10 бутылок неплохой водки…

Когда надо, так извилины работают!!!

Петруха

Все-таки интернациональный у нас город.

Так, когда рассказывают, что во дворе подрались немец с кавказцем, о
собаках думаешь только во вторую очередь.

История о том, как я стал дедушкой в 31 год.
В свои годы я почти седой...
Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.
Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.
Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю
убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:
- А этот дядя впереди нас - он дедушка?
- Чего ты так решила? (спрашивает мама)
- Потому что седой, а все дедушки седые!
- Ну, что же ты, дядя не сильно седой.
- Значит он почти дедушка!
- Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.
После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу:
- Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты
потому что красишься!

Прочитала в старых историях про хипповатого Фила и вспомнила. 1995 год,
Крым, город Симеиз. Глубоким вечером решила передвинуться из одного
кабачка в другой, где тоже сидела наша компания, кто-то мне там
понадобился. Иду, никого не трогаю, естественно пьяная, естественно с
бутылкой портвейна в руке, зачем по дороге время терять. Хвать, местный
капитан по кличке Цыган, злющий и еще пара молодых парней. "Ах, ты
тварь..." ну и дальше мат-перемат, как положено, и дубинкой, хорошо хоть
по жопе. Потащили в отделение. При свете разглядели и еще больше
обрадовались. Драные шорты - обрезанные джинсы, обрезанная раритетная
футболка с концерта Пинк Флоида 1989 года в Москве, там где мужик в
лампочках, на голове бандана и прическа, как у Пэм Моррисон, на руках
цепочки и фенечки до локтя, на спине татуировка, лифчика, естественно,
нет, на хрен он нужен в Крыму. Кроссовки, правда, дорогие, но кто к ним
приглядывать будет. Короче, сучка сучкой. "Ах, ты шлюшка малолетняя!
Протокол." "Учишься?" - я - "Нет" - "Ясен пень. И не работаешь!" -
"Почему, работаю" - "И где же такая, сучара может работать?" - "В
Московском Государственном университете имени Ломоносова". Капитан
побагровел и исчез, ребята менты переглянулись. "А скока тебе лет
девочка?" - "Тридцать один". Протокол летит в урну, тысяча извинений,
торжественные проводы с попыткой вести по дороге светскую беседу до того
кабака в который я шла. Но синяки от дубинки остались не хилые.

Случилась эта история в приснопамятные времена эпохи великого построения
коммунизма в одной отдельно взятой стране. В одной из центральных
(показательных и престижных) школ столицы одной из южных солнечных
республик работала честная и, вполне, по тем временам, идеологически
подкованная преподавательница русского языка и литературы, скажем,
Галина Петровна. На хорошем счету, преподаватель со стажем, знающая свое
дело, словом, те, кто в теме, помнят эту породу добросовестных и любимых
учителей.
Наступило очередное весеннее (или осеннее) плановое обострение у
местного городского отдела народного образования (гороно) и стремительно
надвинулся срок очередной инспекционной проверки подведомственного
учебного заведения. На школу надвигался очередной десант проверяющих,
состоящий из светил местного образования, представителей городского
комитета компартии и прочих, примкнувших к ним, сотрудников означенного
гороно. Проверка состояла в том, что на уроках по самым разным предметам
на задних партах рассаживалась комиссия из нескольких вышеупомянутых
товарищей и в течение всего урока строго оценивала работу как
преподавателя, так и вверенных ему учеников. Умытые и причесанные
ученики как по писаному излагали темы, рисовали и писали на доске схемы
и задачи и давали заранее зазубренные даже двоечниками ответы - так как
бытовало мнение, что кто-то из проверяющих может вмешаться в процесс и
внезапно спросить любого по теме урока. Словом, то еще испытание для
профессионального преподавателя, поскольку можно было запросто
схлопотать как по партийной, так и по административной линии, а то и
вообще загреметь из школы в центре, на захудалую окраину. Так что дело
обстояло весьма серьезно.
И вот, накануне данного события, директор школы собрала всех, включая
нашу героиню, и произвела накачку в следующем направлении. Проверка -
ежегодная, но «особая», в составе комиссии будут люди даже "из Москвы".
Все должно быть на космическом уровне, шерсть должна стоять дыбом, пятки
вместе, носки врозь и, не дай бог, что-то будет идеологически не
выдержано. Да, да, я Вас, Галина Петровна, имею в виду, чтобы вы тоже
над своими примерами про русский лес и стихами декадентов тщательно
поработали и вообще. А если все будет правильно, а задачки по математике
будут про перевыполнение производственного плана, а не про яблоки и
бассейны, то все будет просто замечательно и премий никого не лишат, а
меня не снимут с должности на старости лет. Все поняли?
Всю ночь, персонально упомянутая Галина Петровна сочиняла примеры для
завтрашнего занятия, посвященного формам предложений. За примерами в то
время ходить было не надо – любая газета «Правда» и даже «Известия»
пестрили ими ежедневно. "Нашей Родиной является Советский Союз ", "Цель
советского человека - построение коммунизма", "Советский народ одобряет
программу партии" и тому подобное, наверное, хорошо помнят те, кому за
сорок. Все было в ажуре. Формулировки так и сыпались на бумагу, и у
Галины Петровны потихоньку отлегло от сердца. Все будет хорошо,
повторяла она, все будет хорошо.
Настал великий день. Строгие люди в хороших костюмах и дамы с
депутатскими значками заняли положенные двоечникам места, а в уголке
примостилась сама директор школы, питавшая особые надежды на Галину
Петровну, как одну из лучших в своем деле. Галина Петровна глубоко
вздохнула и объявила тему урока - формы предложений русского языка или
как-то так. Комиссия расслабилась и стала частично погружаться в сон.
Мел, скрипя, нанес на доску «Нашей Родиной является Советский Союз»,
«Цель советского человека…» и так далее. Группа отличников напряглась и
с готовностью потянула руки. Галина Петровна провозгласила первое
предложение. «Кто построит вопросительную форму? Так. Иванова!».
«Является ли Советский Союз нашей Родиной?» «Правильно, садись!»
«Петров!» «Является ли целью советского человека построение коммунизма?»
«Правильно!»
Все шло хорошо, класс и учительница расслабились, и никто пока ничего не
почувствовал, однако председатель комиссии, холеный мужчина с
импозантной внешностью, вдруг открыл глаза и стал вслушиваться в то, что
громкими и ясными голосами рапортовали ученики.
«Отлично! А теперь давайте построим утвердительную и отрицательную форму
предложения! Ты, Сидорова!» «Да, Советский Союз является нашей Родиной»
«Правильно! Иванова! Отрицательная форма?». Иванова встала, открыла рот
и произнесла «Нет, Советский Союз не является нашей Родиной!»
Внезапно наступила гулкая зловещая тишина, и из угла, где сидела
директор школы, вдруг донесся сдавленный короткий вздох, как будто у
кого-то перехватило дыхание. С места медленно поднялся председатель
комиссии. Его лицо было багровым, а рот хватал воздух. «Что… что… что Вы
себе позволяете!... Как Вы смеете!... Это… это… преступление… нет! Это …
практически диверсия… государственная измена!»
Помертвевшая Галина Петровна обернулась к доске и вдруг отчетливо
сформулировала отрицательную форму второго предложения «Нет, построение
коммунизма не является целью советского человека!» Об остальном не
стоило и говорить… Гром прозвучал в ушах Галины Петровны, все поплыло, и
она тяжело опустилась на стул, ничего не видя и не слыша. А комиссия, во
главе с разъяренным председателем, с топотом покидала замерший как на
фотографии класс, до которого тоже стало доходить…
К чести тогдашнего партийного бомонда, среди них были в основном
реалисты, а уж в нацреспубликах и подавно - наивных и повернутых на
идеологии было мало, да и в гороно тоже оказались люди с юмором и
сообразительные. Галина Петровна отделалась публичной выволочкой на
экстренном педсовете, правда дама – директор на нем не присутствовала,
так как загремела с сердечным приступом. Отдувался за нее парторг,
которого тоже выволокли в горкоме партии. История умалчивает
подробности. Однако ходили слухи, что в кулуарах местных партийных
органов нет-нет, да и разносилось коллективное неофициальное ржание, так
как владение формой предложений позволяло практически любую фразу любого
документа быстренько превратить в идеологический выпад, что несомненно
оздоровляло затхлую атмосферу эпохи застоя.

История про МКАД, от 17 сентября, напомнила.

Преамбула.
Так сложилось – офис в одном городе, объекты по всей Мурманской области.
Мотаемся практически ежедневно. Благо машины конторские. Топляк, ремонт
и п. р – естественно тоже.
Моя машина, Audi-100 2,5 турбодизель, хоть и не старая, но замученная.
Кто только на ней, до меня, не ездил. Турбина сдыхает потихоньку, если
меньше 2,5 тыс. оборотов, машина просто ехать перестает. А так, если
раскочегарить, 150 идет уверенно.

Сама история.
Возвращаюсь в родной город. Парни уехали на час раньше, на другой
машине. Отзвонились – до города «чисто», ГАЙцов по трассе нет.
Поливаю смело 130. За мной пристроились, сначала Nissan, потом Opel.
Типа – нашли «спонсора». А мне что жалко? Так и едем втроем.
Добрались до, не сильно крутого, но затяжного подъема. На верх две
полосы - вниз одна. Знаю, не раз пробовал, если в начале подъема ехать
меньше 120 – на верх заберусь только на третей передаче. Подбавляю газу
и сразу занимаю крайнею левую, поглядывая не пойдет ли кто, из
«ведомых», на обгон.
Ближе к середине подъема догоняю нечто вроде старого Рафика, на
транзитах, еле ползущего по левой полосе. Ну, думаю, подвинется вправо.
Нифига. Моргаю ему, чтоб свалил – ноль эмоций. Посигналил – реакция
таже. А скорость уже 60 и продолжает падать. Этак я скоро обороты совсем
потеряю. Включаю правый поворот, перестраиваюсь. Поравнявшись с этим
«чудом», краем глаза, вижу приоткрытые окна, недовольную, молодую,
небритую рожу. По жестам и мимике понимаю что мне пытаются сказать – Че
те надо ваще?!
Врубаю третью передачу, газу… Обхожу этих придурков, четвертая передача,
газу… Постепенно набираю обороты. Чувствую, гарью пахнет. Взглянул в
зеркало – мама моя родная!!! За мной ЧЕРНАЯ ДЫМОВАЯ завеса!!! Видел я
чадящие на подъемах КамАЗы. Но чтобы такая копоть вылетала из выхлопной
трубы легковушки?! И весь дым на эту колымагу. А у них окна открытые –
лето, солнышко припекает. Их, из-за дыма, и не видно практически.
Оборотов уже не набрать, но и подъем кончается, ползу потихоньку. Слышу,
слева сигналят. Поворачиваю голову – Nissan меня догнал. У вадилы
улыбка до ушей, большой палец мне показывает – одобряет. А мне и самому
понравилось. Не стремился, но проучил малость. Не одни на трассе,
соображать надо.

P/S Механик, по поводу дыма, когда смеяться перестал сказал – Ерунда,
бывает…