Самые смешные истории за неделю!

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то
на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос,
согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад
не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать
скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало
и вижу эту самую бабку которая волочиться за автобусом прижатая дверью
за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой
помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она
начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю
бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все
обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата,
посадили ее на скамейку, она говорит щас типа отдохну да на другом
автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться
снова в автобус - уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит
там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная,
стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и
не скажешь что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала.
Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана
я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами
советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15
позвоночником. Где только не лечилась и в больницах и у знахарей, и даже
добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его
еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под
90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не
прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на
поправку.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"

К музыке я глух, но очень отзывчив. С детства. В том смысле, что петь
люблю, а слуха никакого. "Ой мороз, мороз" в моем исполнении производит
неизгладимое впечатление и запоминается навсегда. Очень давно
выяснилось. Я только во второй класс пошел, когда родителям пришла в
голову мысль дать мне музыкальное образование. Мой дядька, окончивший
консерваторию, преподававший, а потом, некоторое время, даже
директорствовавший в местной музыкальной школе, прослушав меня, уперся
было рогом, но уступил напору старшего брата и я был зачислен. Дядька,
чувствовавший некоторую ответственность за своего будущего ученика
подарил мне старенькую мандолину и какую-то фигню, в которой по
прилагавшемуся смычку можно было узнать небольшую скрипку.
Надо сказать, что подарки меня заинтересовали мало и только с точки
конструкции и всяких винтиков, называемых почему-то колками. В то время
меня гораздо больше занимали упертые из отцовской библиотеки две книги.
"Система самбо - боевое искусство" Харлампиева, с очень интересными
картинками захватов и бросков и толстый учебник химии Глинки с
непонятными, но зачаровавшими меня словами. А еще хомяк.
Эта рыжая сволочь в очередной раз прогрызла свою клетку и сбежала за
шкаф. Чувствуя нехилую для ребенка ответственность за зверя, и потратив
день на его выковыриварие из под шкафа, клетку я починил. Проволокой. В
качестве проволоки исключительно подошли струны от мандолины и скрипки,
выкушенные оттуда бокорезами. Чтоб никто не заметил я натянул в место
струн обычный бумажный шпагат. Таким когда-то в магазинах перевязывали
всякие свертки и торты. Опробовав полученное и не заметив никакой
разницы в звучании, я тут же забыл об инструментах и занялся
опробованием Харлампиева на валике от дивана.
Клетка отцу понравилась. Меня бы, наверное, похвалили, но дядька,
возмущенный до глубины души, моим варварским отношением к смычковым
мандолинам, нажаловался отцу и труд остался неоцененным. Отец у меня,
слава богу, у меня человек мудрый и выдуманное им наказание меня
полностью устроило. Мне запретили заниматься музыкой.
Подумаешь, какое дело, - петь вполне можно и по пластинкам выучиться, -
решил я, - достал из шкафа мамин любимый диск с Барыней и тем самым
морозом на другой стороне. Через неделю упражнений диванный валик лопнул
по шву, терпеливая моя бабушка начала повязывать голову пуховым платком,
закрывая уши двумя его слоями, а у хомяка пропал аппетит и желание
вылезать из клетки. Но песню про мороз я выучил без всякой музыкальной
школы. Расстраивало меня только одно: практически полное отсутствие
слушателей. Бабушка ссылалась на внезапную мигрень, мама на усталость и
заочные контрольные МОПИ им. Крупской, отец отбыл в очередную
командировку, а все мои друзья считали пение полностью "дефчачьим"
делом. Единственным слушателем был хомяк, не имевший, как я сейчас
понимаю, другого выхода из клетки. Но в жизни мне везет. Везет всегда и
в больших количествах.
Не прошло и пары дней, как двери нашего класса распахнулись и в них,
прервав урок, влетела наша новенькая учительница пения - совсем
молоденькая девица в модной мини юбке. Мы встали и сели. Пошептавшись
немного с нашей классной дамой она объявила следующее: намечавшийся на
завтра сборный концерт школьного хора и сольных исполнителей под угрозой
срыва. Все исполнители и половина хора полегли с ангиной, обожравшись
мороженого, после выездного пения в соседней школе. И если хор еще
споет как-нибудь в половинном составе и уже репетирует, то сольные певцы
могут только хлопать в ладоши дома. Срочно нужна замена. Не может ли к
кто-нибудь из нас спеть русскую народную песню?
- Ну, я могу, - я встал и покраснел от смущения, гордо оглядывая,
одноклассников, - как раз недавно разучил одну. Песня ямщика называется.
Сидящий рядом Колька покрутил пальцем у виска, а невоспитанный Леха
просто заржал. Зато симпатичная Маринка обернулась, встряхнув бантиками,
и заинтересованно улыбнулась. Пришлось покраснеть еще сильнее.
- А знаешь ли ты, милый друг, ноты? - спросила удивленная неожиданной
инициативой снизу классная дама, - и сколько раз тебе повторять, что
взрослым "нукать" неприлично?
- Ну, знаю, - не моргнув глазом соврал я, не видя обратной дороги, - у
меня дядька директор музыкальной школы.
Железный аргумент произвел впечатление.
- После уроков зайди в музыкальный класс, - молвила учительница пения и
удалилась радостно крутя красивой попой.
Господи, какими наивными были наши учителя, как они верили детям, думаю
я сейчас. Сейчас, когда я на тридцать лет старше тогдашней
семнадцатилетней учительницы пения с уничижительной кличкой "певичка".
А тогда, я еле доёрзал оставшийся урок и отправился на третий этаж
школы, куда такой малышне вход был обычно заказан. Ну, если только тебя
потащат в учительскую на разборки, за курение в туалете, разбитый
товарищу нос, вынесенное стекло или еще какую невинную детскую шалость,
вроде "дымовухи" из расчески.
В музыкальном классе меня ждали.
- Вставай рядом, - сказала Певичка, усаживаясь за пианино и разминая
пальцы. Зазвучала незнакомая мне музыка.
- Разминается, наверное, - сообразил я.
- Тебя темп устраивает? - спросила Певичка.
- Какой, нафиг, темп, если музыка не та? - подумалось мне, - ее же на
баяне играть нужно, как на пластинке, а пианино здесь никаким боком не
вертелось.
Поискав глазами баян и немного выждав, я, все-таки, решил не сдаваться:
- Нормальный темп, но вот тональность...
- Чего тональность? - немного ошалела учительница, - Я всегда так...
- А вот я бы добавил минорности, - перебил ее я, выдав незнакомое мне
слово слышанное от дядьки. И смягчил, показав пальцами, - совсем
чуть-чуть.
На мое счастье, наши занятия были прерваны школьной техничкой тетей
Любой, ввалившийся в кабинет со шваброй и ведром.
- Все, Галка, выметайся, - проворчала она приступив к уборке, - опять до
ночи бренчать собралась. Иди уже, не мешай работать. Мальчишку до дома
проводи только, чтоб не натворил чего. Знаем мы их. Нечего ему
репетировать, он и так весь подъезд своими песнями замучал.
Вот что правда то правда: по дороге я мог чего и отчебучить. Тетя Люба
жила в соседней квартире, дружила с моей бабушкой и знала меня, как
облупленного с самого рождения. И мы ушли домой.
Перед началом концерта, все исполнители толпились за кулисами актового
зала и волновались перед выступлением в ожидании рассаживании публики.
Под ногами у выступающих путался школьный Шарик. Шарик - это не шарик, а
собака и всеобщий любимец. Мелкий и пушистый по своей породе, он жил при
столовой, раскормлен был до шарообразного состояния, вследствии чего,
был добр до безумия и сносил небезопасные для здоровья детские ласки с
терпением плюшевой собаки. Наконец начался концерт.
Я выступал вторым. Дождавшись объявления меня, я вышел на сцену,
поклонился публике, выставил вперед правую ногу и милостливо кивнул
таперу в лице Певички:
- Давай фигачь, а то народ заждался.
Она заиграла, я запел не попадая в такт, но пронзительно громко и очень,
как мне казалось, душевно.
Народ в зале зашевелился, сидящий рядом с Маринкой Леха (везет же гаду)
зааплодировал, а я продолжил свою трагическую песнь, взяв чуть повыше.
Среди зрителей раздались редкие одобрительные, как мне казалось, смешки.
И я запел с большим чувством, как только мог. Когда я добрался до своей
"ойревнивой" жены, в зале не только смеялись, но и плакали. Я хотел было
обрадоваться реакции публики, как мне начали подпевать сзади. Не
прерывая песни я обернулся: чуть левее меня, на сцене сидел Шарик и
подвывал, задрав голову. У него выходило ничуть не тише чем у меня, но в
такт он попадал лучше.
- Вот паразит, - думал я и пел, - не мог раньше вылезти.
А в зале, внимая грустной пестне, рыдали все. Мысли мои были прерваны
рассерженным голосом директора:
- Кто пустил эту скотину на сцену, - вопросил директор, - уберите ее
немедленно.
Физрук, географ и трудовик - все школьные мужики бросились выполнять
указание. Музыка кончилась, но я допел до конца, не обращая внимания на
беготню за спиной. Не знаю, как Шарику, а мне больше так никогда не
хлопали.
Но до сих пор меня мучает один вопрос: почему ни у физрука, ни у
географа, ни у трудовика не было сомнений какую скотину имел ввиду
директор. Может он им пальцем показывал? Это же неприлично при учащихся.

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую
больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и
окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.
Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть
открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в
больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает
что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.

Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому,
как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне
правдоподобная. Так, что…

***
Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве
заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом
министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника»,
но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.

Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария
Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и
утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое
«маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не
одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с
заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была
«заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.

Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь
похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.

А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат
в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но
мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я
хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев,
не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину
времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое
в бумагу что-то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного
копчения.

Даа… Времена были такие. Все из-под полы, из-под прилавков. Меня они
тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например
когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки
понятное дело попить. Столы-то там были накрыты даже нынешним не чета. А
кушали совсем мало. Остальное-то куда девать? И нарезка нетронутая, и
балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали,
что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок
сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и
кушалось… Радостнее, что ли…

В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была
одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а
они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был
ребенок, да что-то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам
за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота
своего.

Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта
скотина и пользовалась.

Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты
назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами,
машины были Москвичи и Жигули…

Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали
его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и
не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там
свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в
объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что-то в нем
замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не
поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом
неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно
трогал лапой. А потом в его мозгу что-то закусило и кот пришел к
умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.

То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме.
Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии,
красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники
они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно.

Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой
струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго
хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и
экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких
тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить
туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом
лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.

- Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. -
Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!

Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак
не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его
удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и
свалился в водоем.

Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В
общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил
метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело)
вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас
понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари,
не знаю.

Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым
полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и
вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев,
ибо во всем нехорошем он почему-то винил только их.

В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и
умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и
внимательно всматривался в их внутренности, чтобы убедиться в
отсутствии там опасности.

А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по-прежнему не чаяли души в своем
«прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые
подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.

В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только
двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь
изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его
любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности
применения первого.

Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в
массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы
котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и
упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила
остатки его мозга.

Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще,
если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть.
Хроническая невезучесть, которая преследовала этого кота в процессе
реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.

… А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой
редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик
пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник
закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня
мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого
ходил как-то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние
ноги.

И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня
попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал,
дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика…
Если хоть усик на его лице загнется… Если хоть коготок затупится… Лучше
хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого,
яйцами на чайник. Понял?

Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за
провиантом для усатого недоделка.

Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит
кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, …. котик….
котик…. котик…., они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить
с котярой.

Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но
это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки.
Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а
потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С
него станется.

После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек.
Периодически он орал дурниной что-то нечленораздельное так, что казалось
кто-то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек
он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и…
задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а
собственно, что он-то тут делает?

В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что
неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не
стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку,
презрительно смотрел на вырезку и с выражение огроменного одолжения на
наглом лице уминал деликатесы.

Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в
смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем,
покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но
характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого
гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад.
Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил
колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может бы и
продолжал уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.

И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную
порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки,
как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В
общем протянул лапы.

Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед
глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это
загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду
в доказательство того, что он никуда не убегал и я его не убивал, а
сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам
рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.

… А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на
несколько дней раньше, чем планировали.

Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев
злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инее на усах и потрогав пальчиком
уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она
прореагировало вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.

… А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и
свалил на Севера. И знаешь, не жалею.

КАК УВОЛЬНЯЮТ В КАНАДЕ

Сколько помню, не любил я китайцев. Причем ни за что. Ну вот как не
любят пауков, или жирных волосатых гусениц. На фабрике, где я работал,
их было больше половины. Меня коробили их расслабленные, вечно шаркающие
походки, дикие парковочные маневры, поразительная приспособляемость и
полное нечувствительность к окружающим. И на работе относился к ним
соответственно, как к гусеницам – не замечал, и не общался. А вот
однажды все повернулось...

Хотя нет, пожалуй начну с другого конца.
Началось все с болезни Джима года два назад. А был Джим главный
менеджер, люто ненавидимый за его скотский тип обращения с подчиненными.
Однако, когда после инсульта Джим превратился в мычащее растение, вдруг
все стало сыпаться. Оказалось, что мистическим образом он, имевший
образование токаря, контролировал все – от уборки снега до чертежей
прототипов и заключения контрактов. И делал это эффективно, находясь на
работе по 16 часов, включая выходные.

Ему нашли замену, но новый человек не справлялся, добавили еще двоих –
результат стал еще хуже, потому что эти трое начали офисные войны и
стали бояться сделать хоть какой-нибудь поступок вообще. Наш завод,
прооизводящий автомобильные детали, впервые за 35 лет стал срывать сроки
поставок. Однажды в обед, на своем рабочем месте умер главный бухгалтер,
за полчаса до этого весело трепавшийся по телефону. Он, работавший
больше десяти лет, унес очень важное в бизнесе – связи. Завод затрясло
сильнее.

И ко всему еще смутно стал обозначаться кризис. Каждый день доходили
вести о закрытии похожих фабрик. Владелец и основатель нашего завода
крутился, как мог. Хватал кредиты, заложил здания, отправлял людей в
неоплачиваемые отпуска, и все надеялся, что станет лучше, как бывало
раньше.

В первый вторник марта 2009 года был обычный день. Грохотали пять-шесть
прессов, роботы бешено кидали и сваривали детали. Я с напарником
работали на подъемнике, прокладывая под крышей кабели для новых машин.
Ближе к обеду, в главном цехе появилось с десяток незнакомцев. Войдя,
они очень деловито разошлись: кто - в офис, кто - к складу, а несколько,
которые принесли с собой чемоданчики, заняли позицию у дверей и стали
ковырять замки. Еще через несколько минут из офиса последовал указ
остановить все машины. Перестали грохать прессы, скрипеть конвейры,
замерли на пол-пути роботы. В огромном цехе наступила небывалая, мертвая
тишина.
И в этой тишине вышедший менеджер буднично сказал, что решением суда наш
завод объявлен банкротом. Всем предписано оставить рабочие места
немедленно, переодеться, ехать по домам и ждать дополнительной
информации. Менеджер ушел, а толпа стояла и молчала. Еще оседал масляный
туман возде прессов. В тишине был слышен только слабеющий зуд какого-то
мотора.
Потом, в такой же музейной тишине, разошлись.

Дома ждал второй сюрприз. Мой банк известил, что из-за банкротства
оплата последних двух недель недействительна, и денег, которые я ждал от
завода, не будет. Я прикинул, на сколько еще хватит оставшихся. Больше
трех месяцев не получалось.
Весь следующий день я провел возле компьютера. За 12 часов было
составлено два десятка резюме, которые разослал по всем мало-мальски
подходящим позициям. Еще через три дня число отосланных резюме достигло
восьмидесяти. Я стал бомбить даже дальние районы, до которых езда
занимала бы час-полтора. Ни ответа. (Я пишу эти строки через шесть
месяцев после событий. Отправлено уже сотни четыре резюме. Кроме пары
вялых интервью в агентствах – ничего.)

Потом позвонили из компании, занимавшейся продажей моего завод. Они
предлагали поработать оператором, чтобы завершить один из неоконченных
контрактов. Срок не определен. Зарплата прежняя. Я был счастлив.
Утром я увидел бригаду. Одиннадцать человек. Из двухсот пятнадцати. Мы
заняли небольшое место в углу нашего огромного и теперь мертвого здания.
Свет был только над нами, а в окружающей тьме вокруг только угадывались
глыбы непривычно холодных прессов и смутно отсвечивали рулоны металла.
Вдруг за одну ночь в огромном количестве заселились голуби, быстро
загадившие полы. Однажды по какой-то необходимости я поднялся на
подъемнике и увидел одно из голубиных гнезд вблизи. Почти все оно было
свито из золотистых обрезков сварочной проволоки и пластиковых
хомутиков. Джэф, напарник пошутил, что не хватает только шнура с вилкой,
чтобы сделать яичницу.

Мы не знали, когда закончится заказ. Мы приходили к семи утра, делали
очередные тысячи деталей, и уходили. Каждый вторник сообщали о том, что
работаем до следующей пятницы, а в каждую пятницу говорили, что нужно
прийти в понедельник. Никто не знал точной даты конца, но все видели,
как таяла гора заготовок. А еще ходили слухи, что нас за хорошую работу
пригласят на другой завод.

Все вечера были заняты поиском работы. Я набирал пачку газет, искал
ставшие вдруг очень редкими объявления и рассылал резюме. Газеты же
сообщали о кризисе автомобильной промышленности и пугали новыми и
новыми сокращениями.

Я работал как оператор. На сварочной машине. Я устанавливал в зажим
деталь номер один. Закреплял. Затем деталь два. Отходил на два шага
назад. Нажимал кнопку. Стол поворачивался. Роботы начинали сварку. Два
шага вперед. Другая сторона. Я устанавливал деталь номер один.
Закреплял. Затем деталь номер два.... Тысяча сто деталей в смену.
Ирония была в том, что эту машину создал я. Идею взял частично из
головы, частично слизал с других. Разработал схему, заказал матариалы,
сделал программы для роботов и процессоров, обвязал все сотнями
проводков с наклейками... И еще четыре других машины. И модернизировал
прессы. Я работал там шесть лет и наслаждался этой работой. Мне
разрешали делать по-своему, а я взамен материализовывал все идеи отдела
продукции. Можно было работать столько, на сколько хватало сил. Еще в
прошлом году завод имел три смены и работал 7 дней в неделю. В случае
ухода я мог бы найти похожую работу за неделю-две.
Деталь один, потом деталь два. Зажать. Отойти. Нажать. Подождать.
Подойти. Закрепить.... Тысяча деталей в смену.

За соседней машиной работала китаянка. Она уже работала на заводе еще до
меня, но я узнал, что ее зовут Синди, только сейчас. Как говорил уже, я
не любил китайцев и старался их не замечать. А тут познакомились. Я
понял, почему для этой работы вызвали именно ее. Синди была
универсальным солдатом. Я видел, что она не стояла ни секунды. Даже если
не было деталей, или требовалась настройка, Синди без указаний
переключалась на уборку или сортировку. Это поражало. Однажды
потребовалась двойная норма, и она, лишив себя обеда, сделала ее (у
меня, например, не получилось). Мы стали общаться. Синди рассказала, что
ее мужа тоже недавно сократили. Двое детей, две машины и дом в кредит,
частные школы. Старые родители. У мужа - игорная привязанность, которая
стоила сорока тысяч долларов в прошлом году. И раньше-то почти все деньги
уходили на платежи, а что будет сейчас...

Уборщиков не было, и постепенно завод погружался в мусор. Из туалетов
устойчиво воняло.

В очередной вторник сказали, что сегодня – последний день. Мотивация –
ноль. До конца работы – два часа. В гулком цехе сквозняк гоняет бумаги.
Два китайца лениво пересыпают какие-то гайки, больше для развлечения.
Человек пять поплелось на улицу и читает там газеты. Механик Джэф,
быстро смекнув, возложил на работу и бешено скручивает медные и тяжелые
детали, и не таясь, складывает в свой пикап. Мне пофиг – каждому надо
жить. Я выполняю последнее – отключаю установки для демонтажа. Откусываю
кабели, сворачиваю шланги. Первая машина – готово. Вторая машина –
готово. Я подъзжаю к последней, на которой все работает и работает
Синди. Жду. Она работает. Деталь один, потом деталь два. Зажать. Отойти.
Нажать. Подождать. Подойти. Закрепить.... Она ставит и ставит детали...
И беззвучно плачет.

СНАЙПЕР

У всех есть хобби - бабочки, марки, горные лыжи, крутые тачки, щенки,
музыка и т. п.

У моего друга Лехи тоже есть хобби - пневматика. Причем, лично мне
трудно определить, что у него главное - работа, семья и пр. или его
хобби.. И еще - его достали вороны на деревьях в сквере у подъезда. А
кого они не достали? Вспомните прицельное бомбометание организованной
группировки, когда Вы проходите по тротуару к своему подъезду! А
засраные до неузнаваемости цвета капоты и крыши ваших любимых четверок,
шестерок, опелей, киа и пр., ютящихся там же под боком?!!!

Позвал меня Леха на чай как-то в пятницу вечером. А почему бы и нет двум
благородным донам попить "чайку" после трудовой недели? Как я потом
узнал, "дело было не в бобине".. Леха купил новый пневмо-ствол. Я не
спец, но там было наверное все - и оптика и автоматика и дальномер и
приклад какой-то супер и хз что еще. Как не показать другу-соседу? Демо
удалось на все 150. Ствол действительно был хорош, я хоть и дилетант, но
искусство и красота - вещи, понятные любому человеку.

Утомил преамбулой, конечно - перейдем к процессу.

Процесс внутри кухни я пересказывать не буду, тут все понятно. Но вот
снаружи, во дворе, постепенно начал нарастать шумовой фон. Спросил у
Лехи. Говорит: погоди, это вороны. У них сегодня стрелка. Каждую пятницу
слетаются, побазарят и по своим точкам. Добавили по одной-двум под
грибочки, ждем (точнее я жду, а Леха, видимо давно в теме).

Шум в сквере стих. Леха слегка сконцентрировался и начал собирать и
настраивать свое "хобби".. Процесс увлекательный со стороны -
прикладывание, защелкивание, снаряжение магазина, проверка оптики... И
потом команда - ну, пошли разберемся раз и навсегда!

Вышли на балкон. Леха пристроил свою "лапочку" (так он назвал свое
приобретение) на станок и вошел взглядом в прицел. Мне он выделил
армейский бинокль со словами: с левой стороны третья снизу ветка второй
справа.

За шумом двора выстрела почти не было слышно. Маленькая свинцовая
пустышка ушла в сторону дерева. Цель в моем бинокле выдала жуткий
"КАРРРР!!!" на своем языке, сорвалась с ветки и по плавной траектории
ушла через крышу пятиэтажки напротив. Через доли секунды вся банда с
дерева практически синхронно рванула по той же траектории.

Леха был доволен. Смысл его восторга можно выразить словами: "вот
лапочка!" "ну наконец-то!" "пусть только вернутся...!", остальное
приводить не буду, и так понятно. Я в непонятках - Леха! Ты ж промазал,
ушла ворона и все за ней. Чему радуешься? Он на меня посмотрел так, как
будто мы неделю не пили и только что встретились..
- Я попал куда хотел.
- И куда?
- Ты не понял, дурик! Это пахан их был.
- Ну и че не кончил его?!!
- Ты не понимаешь. Кончать бесполезно. У них на эту должность
претендентов как грязи. Я ему перо из хвоста отстрелил, теперь он боевой
пахан! Без "лапочки" не получалось. Он увел своих на другую точку, и
теперь, пока они пахана не сменят, здесь ворон не будет. Зоологию учи,
двоешник.

Я не мог ничего ответить, только пить и закусывать..

Снайпер, оказывается, не просто стрелок..

Леха, респект.

Мой друг, Лёха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал,
что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем
ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом
связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в
сутки.
Собственно, история...
Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг,
мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо - к переходу.
Увлеченный разговором Леха не успевает среагировать и на всем ходу
натыкается грудью на мужика.
- Остожней можешь? - Процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте
ли мобилка и бумажник).
От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос:
- Чего-о-о-о?! Да это ты, бля, с левой полосы вправо нырнул, а главное,
бля, хоть бы назад глянул!
Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать
ни взять - два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно
расхохотался:
- А ты прав, братан! Извиняй, тем более я еще и правый поворотник
включить забыл!
Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами
"Обойдемся без ГАИ!", и каждый пошел своей дорогой. Но уже - в хорошем
настроении.

Три тысячи девятьсот
Раскаленный июль 2006 года глумился, как мог, над горожанами, не
успевшими укрыться в морском микроклимате Иссык–Куля. Он выжигал
жестокой паяльной лампой траву на склонах предгорий, деревья в
ботаническом саду и, видимо, остатки мозгов.
Большую часть субботы я провел в бессмысленном разглядывании чистого
листа документа Майкрософт Уорд и самоистязании на тему идентификации
себя во времени и пространстве, а также, почему в конце денег остается
так много месяца.
Перегрелся на репортаже в засыхающем ботаническом саду, и в
расплавленных мозгах мысли роились все больше депрессивные, думалось:
ну вот, напишем мы в очередной раз о том, какие у нас замечательные
селекционеры и какие они в состоянии свернуть горы! А финансирование
исследований все равно никто не откроет. Как говорится, собака лает —
караван идет. Гораздо проще дождаться, когда этот ботсад засохнет на
корню, и продать землю новоявленным нуворишам под их “псевдорублевские
скворечники”. Лет через несколько, скорее всего, так и будет.
Размышления на эту тему генерировали во мне непреодолимую
экзистенциальную тоску.
А тут еще жена поставила перед фактом: купила, говорит, билеты на
вечерний сеанс в кинотеатр “Ала–Тоо”. Это когда вокруг тебя на
расстоянии дыхания сидят совершенно незнакомые перцы, вторгшиеся в
жизненное эксклюзивное пространство, жуют поп–корн и два часа трещат по
мобильникам. “А какие еще есть варианты?” — спрашиваю. — “Никаких.
Билеты по 200 сомов уже куплены”. Вот елки–палки! “А какую картину хоть
смотреть–то будем?” — робко интересуюсь, попрощавшись с надеждой
выкрутиться. — “Секс в большом городе”, — победоносно завершает разгром
благоверная. Ех–тибидох, я этого секса в большом городе по ящику
насмотрелся — воинствующий гламур–мур–мур в исполнении сексуально
озабоченных голливудских матрешек, а тут еще тащиться через весь город
знакомиться с версией последней, полнометражной, обновленной!
Чертыхаясь, пошел на улицу гулять с собакой, привыкать к мысли о
неизбежности приобщения к масскультурному тотему западного мира. Раньше
в двенадцатом микрорайоне у собачников и разных спортсменов для
выгуливания и пробежек было железно законное место — набережная речки
Ала–Арчи. И здесь бесцеремонно вторглись в жизненное пространство. Эх,
нет на вас комуняк! Хрен бы они вам позволили строить ваши хоромы в
водоохранной зоне. Сел на бордюр и задницу об разогретый бетон грею —
профилактикой простатита занимаюсь, представляю, как “Секс в большом
городе” смотреть буду. Тут подруливает такой ухоженный дедок в
адидасовском костюмчике и кроссовках “Катерпиллер”, седая аккуратно
постриженная бородка недвусмысленно намекает на принадлежность к
интеллигенции — нервам современного общества. В васильковых глазах горит
огонек интеллекта. Плюхается рядышком, сверкая доброжелательной
человеческой улыбкой. Следом прилетел такой же
голубоглазо–доброжелательный далматин в
концентрированно–экзальтированном состоянии. Перемещался в пространстве
как ртутный шарик. Наконец до его собачачьих мозгов дошло, что невежливо
так носиться, не поздоровавшись. Подошел и решительно лизнул меня прямо
в нос. Потом пристально смотрел в глаза, изучая мою реакцию. Видимо,
реакция показалась ему адекватной — он удовлетворенно фыркнул и поскакал
знакомиться с моей ризеншнауцерихой Дарси, которая вопросительно
таращилась на него: дескать, какого черта ты там застрял?
“Могу поспорить, молодой человек, ваши мозги заняты эзотерической
чепухней о роли личности в формировании собственной судьбы. Бросьте вы
эти глупости, будьте проще, и народ к вам потянется!”. Излагаю деду в
сокращенном варианте существующее положение вещей. Дескать, репортажи
снимать нужно, писать сюжеты нужно, а тут загружают по самое не хочу, в
кино волокут.
Он выслушал мой спич не перебивая, пожал плечами и сказал:
“Хорошо–хорошо, я вас понимаю. Вы очень загружены на работе, каждый день
— вчера, сегодня, завтра. Даже в выходные бегаете, что–то снимаете или
пишите. Видимо, вам платят соответствующие деньги. Да пусть они вам
платят сколько угодно. Поймите, за эти деньги вы продаете свою жизнь!
Подумайте, все это время вы недодаете своим близким. Я не верю, что
нужно так вкалывать, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы
удовлетворить свои желания. Но знайте, что это замкнутый круг: чем
больше денег, тем больше всего хочется, и тем больше вы пашете, чтобы
получить еще больше. Нужно попробовать в какой–то момент спросить себя:
“А действительно ли мне так нужен новый навороченный телефон, ноутбук
или автомобиль? И ради этого вы готовы пропустить выпускной бал вашей
дочери, который никогда больше не повторится, или спортивное выступление
вашего сына? С вашего позволения расскажу, что реально помогло мне
сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни”. И он начал
объяснять свою теорию:
— В один прекрасный день я сел и занялся арифметикой. Мои расчеты были
очень простыми. В среднем человек живет 75 лет. Я понимаю–понимаю:
некоторые больше, некоторые меньше, но в среднем именно 75 лет. Потом я
взял и умножил 75 на 52 — это количество воскресений в году, и
получилась цифра 3900 — столько воскресений у вас в жизни. Когда я
занялся этими подсчетами, мне было 51. Это значит, что я израсходовал
2754 воскресенья, и у меня их осталось 1146. Я пошел в магазин игрушек и
купил несколько упаковок маленьких пластиковых шариков, вернулся домой и
высыпал их в круглую вазу, похожую на аквариум. После этого каждое
воскресенье я доставал из вазы и выбрасывал один шарик. Я заметил, как
начал меняться. Когда видишь, как неумолимо уменьшается количество
отведенных тебе дней, начинаешь больше обращать внимания на истинные
ценности жизни. Это как шагреневая кожа. Очень сильное средство.
А в заключение, перед тем, как я заберу свою собаку и побегу к своей
любимой жене и внукам, которые пришли к нам в гости, я хочу завершить
свой рассказ вот чем: в прошлое воскресенье я вытащил свой последний
шарик из вазы. И теперь каждый день для меня подарок. Я принимаю его с
благодарностью и хочу поделиться им со своими любимыми и близкими, хочу
доставить им тепло и радость. Считаю, что это единственный способ
правильно прожить жизнь и ни о чем не сожалеть. Было приятно поговорить
с вами, но мне нужно спешить.
Он бодренько засеменил к своему микрорайону, а я пошел в свой. Поднялся
на пятый этаж и первым делом выключил компьютер. Поцеловал жену и дочку,
которые офигели от такого спонтанного проявления нежности. Потом я
сказал им, что нужно собраться пораньше, потому что мне необходимо
успеть до кино заехать в магазин, чтобы купить пластиковых шариков.
Владимир ПИРОГОВ.

Дом у нас новый четыре года всего. Модные изопанели далеко не у всех
установлены... Много интересного можно услышать невооруженным ухом.
Вчера наши соседи сверху бухали...
Соблюдались все традиции- сначало тихо-мирно, потом с подъемом градуса-
погромче. Потом, еще народ подтянулся- видать после работы, среда
все-таки. Голосов стало больше, они стали громче, речи- эмоциональнее
(раза два-три уже ругались), дикция- все хуже. Что-то падало и гремело,
музыка тоже угромчалась потихоньку. Ну что... Сценарий классический.
Времени между тем- пол одиннадцатого. Начинаю потихоньку готовить себя к
походу наверх с дипломатической миссией. А возможно и с китайским
предупреждением... А может и сразу с ассимметричными мерами. Как пойдет.
В любом случае, угомонять соседей- дело тонкое. На худший случай пытаюсь
генерировать "спортивную злость".
Она сама тут же появилась, когда начался следующий номер программы-
КАРАОКЕ! Да нет, я ничего не имею против этого японской развлекательной
придумки. Я и сам люблю иной раз потешить домашних. Но господа! В
юношестве я получил музыкальное образование, у меня очень хороший слух,
я не выношу когда фальшивят и еще больше я ненавижу сборники караоке
"Застольные песни". Все! Я был готов к любому сражению и терпеливо
выжидал время "Х"- то есть, 23:00.
Попутно мы все насладились очень экспрессивным исполнением "Есаула",
"Бухгалтера", "Сердце моё не камень", "Эти глаза напротив" и других
бессмертных произведений. Все на два-три тона "мимо кассы"...
Время атаки приближалось. Жена смотрела на меня, как... Наверно
скандинавские и норманнские жены так смотрели на своих викингов, когда
регистрация заканчивалась и объявляли посадку в дракар- плыть на
войну... Дочка тоже с уважением посматривала на героического отца.
Сын... Ну тому только пять месяцев, дитя неразумное- лежит себе в люльке
и подпевает соседям.
Без трех одиннадцать. Все! Сталь меча рвется из ножен, боевой клич
рвется из горла, боевой конь рвется в атаку, еле сдерживаемый моей
могучей рукой! Валькирии слетаются к полю грядущей битвы... Но пасаран!
Чингачгук- Большой змей!
Двадцать два пятьдесят восемь!!! Уррраааааа...
И вдруг -все! Стихло. Разом. Одним махом! Моментально!!! Как будто звук
в телеке вырубили!. Можно было еле-еле расслышать голоса наверху, и то
если очень напрячь такой острый слух как у меня...
Ну что за люди!

Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке
сидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи не
отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто
блондинка.
Парень, вытирая лоб рукавом футболки:
- Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.
- Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный.
- Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из
Архангельска.

ЕЩЕ РАЗ ПРО ФАМИЛИИ. История не моя, рассказана одной дальней
родственницей, которая когда-то работала телефонисткой на Диксоне -
так что возможно что-то я и приврал )) Работал в то время на крайнем
севере человек, с милой и доброй фамилией Помер. Как-то раз кому-то "из
центра" понадобилось выяснить его местонахождение и был направлен
телеграфный запрос: "Сообщите, где находится Помер". На него был
отправлен ответ "Помер в Игарке". Телеграфистка, молодая и только что со
школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению, фразу и
написала "Умер в Игарке". Получив сей ответ начальство наверное
удивилось и отправило следующий запрос "Сообщите при каких
обстоятельствах умер Помер", на который получило ответ "Помер не умер,
находится в Игарке".

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ
Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту
профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у
которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание.
Руководствуясь долгом врача он предупредил больного о неизбежном роковом
исходе болезни в течение года.
Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в
полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся
прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в
итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно
очевидно, что вас неправильно лечили".

Катька, закончив химфак, распределилась в химическую лабораторию одного
большого оборонного завода. Женский коллектив, почти сплошь состоящий из
выпускниц разных поколений того же факультета, принял новую сотрудницу в
свои ряды легко и непринужденно. Очень скоро Катька привыкла, что
коллеги в курсе ее домашних дел, отношений с ухажером (будущим мужем),
здоровья, планов на вечер и на ближайшую пятилетку. Впрочем, все были в
равном положении. Так было в этом месте принято. Да и чем еще заняться,
если все анализы, необходимые огромному заводу, отнимали час-другой
рабочего времени? Не политику же обсуждать? Но застой на то и застой,
чтобы новостей и в повседневной жизни было негусто. Поэтому любое мелкое
событие вызывало обсуждения и пересуды на много часов.
Понятно, отчего Катька однажды стала прямо-таки звездой местной сцены.
Ей оставили на попечение жабу. Пожилая, но очень энергичная дальняя
Катькина родственница, условно называемая тетей, уехала в срочную
командировку. Тетя служила профессором биологии в универе. Какие она
вела исследования неизвестно, но дома держала какую-то экзотическую жабу
размером чуть не с футбольный мяч. То ли увлечение земноводными гадами
привело к ее одиночеству, то ли наоборот, но оставить эту мерзость было
не с кем.
Вообще-то Катька желанием не горела. Очень уж противная животина
досталась. Да и корм ее у неподготовленного человека попервоначалу
вызывал только рвотные спазмы. Ела жаба толстых жирных белых вонючих
червей, копошащихся в ящиках с какой-то дрянью. Но тетя была настойчива,
да и намек на возможность «пригласить в гости мальчика» возымел действие
– в Советском Союзе с возможностями уединения была конкретная
напряженка. Последняя попытка отвертеться – предложение насыпать корма
на две недели – была отвергнута тетей категорически:
– У этих жаб предохранитель отсутствует. Если есть что – жрет, пока не
лопнет.
Объяснила как и что, сколько давать, как убирать и отбыла. А Катька
приступила к ежевечернему кормлению. В коллективе наступил праздник –
можно было ежеутренне обсуждать подробности меню и физиологии жаб. Самые
жаркие споры вертелись вокруг утверждения «пока не лопнет». Большинство
считали, что тетя либо пошутила, либо решила таким способом
дисциплинировать Катьку.
Сама Катька особо не задумывалась, но несколько дней капанья на мозги
свое дело сделали, и Катька решилась на эксперимент. Дала двойную
порцию. Жаба сожрала и не подавилась. Доклад результатов следующим утром
вызвал фурор, работа лаборатории была парлизована на весь день. Народ
настаивал на увеличени дозы до достижения бесспорного результата, под
которым подразумевался либо отказ от еды, либо смерть от обжорства. На
Катьку нашло помрачение, а у жабы наступил праздник живота. Каждый вечер
порция увеличивалась. И жаба безотказно жрала, только буркалы пучила.
Темным декабрьским утром Катька опоздала на работу на полчаса. Вошла,
молча разделась, повесила шубу в шкаф. Взяла туфли и села переобуваться.
Сняла один сапог в белых разводах от щедро посоленных тротуаров и
пригорюнилась, поджав босую ногу.
- Лопнула, – объявила в пространство. – Чего ржете, дуры? Мне еще с
тетей объясняться.

Минувший день рождения Высоцкого напомнил мне эпизод из моей армейской
службы. Ко мне подошел старшина Филипенко, и на нем, как говорится, не
было лица. «Тебя срочно вызывает замполит полка, - объявил он. –
Признавайся, что ты опять выкинул?!» Мне и самому стало нехорошо: меня,
обычного салагу-первогодка срочной службы, вызывает замкомандира части!
И ничего такого я не натворил, а за коллективную выпивку мы с двумя
приятелями уже трое суток на губе отсидели. Тяжелое у меня об этом
осталось воспоминание, но то – отдельная песня. Я пожал плечами и,
сопровождаемый хмурым и подозрительным взглядом старшины, погрёб в штаб.
Подполковник встретил меня душевной, проникновенной улыбкой и выдал: «Мы
решили, что у нашего полка должна быть собственная строевая песня. Я бы
сказал, даже марш». И опять он на меня как-то так поощрительно глядит.
Ну, я ему: «Хорошая, - говорю, - мысль». И молчу. Тоже на него смотрю,
только вопросительно. «Ну, вот ты этот строевой марш и напиши, -
дружески так говорит он. - Сроку тебе – трое суток. Передай своему
непосредственному командиру, что на это время я освобождаю тебя от
несения службы». «А почему я!?» - изумился я без меры. «Ты в
музыкальной школе учился?» Какое-то время я потрясенно молчал, а потом
вынужден был кивнуть. Меня, несмышленого еще дитя, родители
действительно загнали в музшколу, да к тому же по классу баяна. Не то
чтобы я не любил музыку, но баян я ненавидел, а все эти гаммы сводили
меня с ума. Мне хотелось играть в футбол, а не торчать в музыкальных
классах. Школу я под прессингом родителей закончил, после чего с
профессиональной музыкой расстался навсегда, а баян как бы уронил из
окна нашей квартиры на четвертом этаже.
Потом я понял, как о моем музыкальном образовании узнали в штабе: я
указал это без всякой задней мысли, просто написав правду, в своей
анкете. Тут я стал объяснять замполиту ситуацию: мол, я давно всё это
дело забросил и т. п. «Но ноты ты ведь помнишь?» – вновь ошарашил он
меня. И я опять вынужден был кивнуть. «Тогда в чем проблема? Раз ноты
знаешь - музыку написать, плевое дело!» Я, конечно, был наслышан, что в
нашей армии полно дуроломов, но чтобы до такой степени… И ведь не
старшина какой-нибудь с хохляцкого хутора всю эту чушь говорит –
замполит, образованный человек, закончивший какую-то там академию.
Возражать, как я быстро уяснил, было бесполезно. А если бы я ему сказал,
что к музыке ведь надо еще стихи написать, он бы мне, конечно, ответил,
что, раз я учился в школе, то алфавит знаю и т. д.
В гарнизонном клубе мне дали раздолбанную гитару, и я в течение суток
пытался на трех известных всем аккордах что-то там сконстролить. Но
получался один сплошной, как бы теперь сказали, шансон. Понял я, что
дело дрянь, и, похоже, светит мне в случае невыполнения приказа опять
губа, как я уяснил из напутственных слов подполковника. И тут вспомнил я
одну из песен Высоцкого.
Дело происходило в семидесятых годах, и Высоцкий имел тогда громадную
популярность, но все же далеко не все его песни были широко известны,
тем более в армии. Знали в основном хиты, которые исполнялись в
кинофильмах, и те, что получили хождение при перезаписывании на
магнитофонах. А песня-марш, написанная Высоцким к спектаклю «Павшие и
живые», такого статуса не имела. Ее в пьесе должны были исполнять
немецкие оккупанты, и там в частности были такие слова, которые меня
особенно вдохновили: «Все впереди, а ныне/ За метром метр /Идут по
Украине/ Солдаты группы «Центр». Дело в том, что наша часть
дислоцировалась именно на Украине…
Я переделал текст и представил свой марш. Все его одобрили, только один
парень-москвич ехидно так улыбался, но промолчал. Но я все равно его
опасался – противный и кляузный был пацан.
И тут же выяснилось, почему была такая спешка с маршем. Оказывается,
намечался строевой смотр, который периодически бывает в войсках, и его
приедут принимать большие генералы – командир корпуса и зам.
командующего армии. Что со мной было, когда я об этом узнал…
И вот строевой смотр. Сбоку, на возвышении, два генерал-лейтенанта. Мы
проходим мимо них и дружно ревем: Все впереди, а ныне, Сапог в сапог,
Идет по Украине Наш двадцать первый полк!..
За строевой смотр часть получила оценку «отлично». Мне старшина наградил
специальным призом – послал в наряд посыльным. Это действительно было
серьезным поощрением – увольнительные нам, молодым солдатам, еще не
давали, а посыльный имел право выходить за пределы части.
Хохол-старшина, конечно, знал, как я этим правом воспользуюсь. Денег у
меня хватило только на чекушку, и той пришлось поделиться с
потенциальным кляузником, чтоб меня не заложил.
А вскоре из политотдела армии затребовали ноты и слова нашего строевого
марша. Но, к счастью, меня почти сразу же перевели в другую часть.

НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ.

Реальная история, произошедшая со мной в Нижнем Новгороде.

1995 г. Лето (Слава богу! – потом поймете). Работал обычным менеджером в
фирме занимающейся зерном и мукой. Шеф вызвал на работу в субботний
день, попросил встретить грузовую машину с зерном из Тамбова. Конечно,
очень не хотелось, но «куда денешься с подводной лодки», партия сказала
– надо, народ ответил – есть. Приехал в 8.00 утра, и стал ждать. Думаю,
приедет машина с зерном, быстро оформлю бумажки, загоню машину под
разгрузку на мельзавод (мельзавод в 100 метрах от офиса) и домой. Обычно
на это тратится 30-40 минут.
Но все пошло не так.
В 10.00 пришел водитель КАМАЗа и сразу огорошил – соляра кончается,
денег нет (мне-то никто денег не давал на горючее). Он позвонил своей
жене, та минут через сорок привезла ему деньги.
Сели в машину поехали на проходную. Я спрашиваю водилу – «Заправляться
будешь?» - «Нет, хватит на разгрузку». Хватит, так хватит. Охранник на
проходной останавливает машину (в ней 20 тонн зерна). Даю документы –
«Проезжай!». Трогаемся – и машина глохнет («Ну с кем не бывает» -
думаю).
Вот здесь и началось.
Водила мне: «У меня стартер не работает, надо под кабину лезть, и
замыкать здоровенным ключом, или отверткой какие-то контакты». Я говорю:
«Лезь». А он мне: «Вылезай из кабины, ее поднять надо». (У КАМАЗа
двигатель прямо под кабиной, кто не знает). Ну, вылез, а этот продолжает
– «Помоги поднять – торсион (пружина) у кабины не работает». Ни фига
себе - ПОМОГИ! Кабина весит килограмм 300! Позвали с соседней фуры
водителя (рядом был). Охранник на проходной: «Вы долго будете въезд
загораживать?» - «Нет, сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Кое-как подняли
кабину. Водитель полез внутрь. Что-то там замыкает, трещит, летят искры,
стартер закрутился, а двигатель не заводится, минут десять мучил стартер
– не заводится и все. «А, – врубился он. – горючка кончилась!».
Охранник на проходной: «Вы долго будете въезд загораживать?» – «Нет,
сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Водитель соседней фуры (герой и спаситель)
наливает нам 10 литров солярки. Залили в бак. Топливные шланги пустые,
форсунки пустые, крутит стартер – не заводится. Охранник на проходной:
«Вы долго будете въезд загораживать?» - «Нет, сейчас уедем!». УРА!
Завелись. Я водителю КАМАЗа говорю: «Поехали на заправку, а то опять
кончится в неподходящий момент!» – что 10 литров для КАМАЗа. Наконец
освобождаем въезд.
Заправка недалеко метров 300 отсюда. Подъезжаем к ней. Окно открыто –
тепло. На обочине стоят мужики – курят. Один из них – юморист, говорит
мне прямо в окно – «У вас колесо отвалилось!», «Смешно!» – думаю.
Высовываю голову из окна и пипец – рядом наше колесо катится! Я водителю
ору: «Стой, колесо отвалилось!». Вылезли из машины, рядом мужики ржут,
а нам не до смеха. Уже час катаемся. Водила поддомкратил КАМАЗ - 30 тонн
(зерно вместе с машиной), ставит колесо, только затягивать гайки, вдруг
машина падает с домкрата (этот горе-водитель забыл машину на ручник
(ручной тормоз) поставить. Колесо прокручивается на оси, у него срывает
пипку, воздух шипит, все – колесо спустило. Рядом мужики ржут. Водила
снял запасное колесо (первое), домкратит КАМАЗ, а он просел, еле домкрат
подсунул, ставит на место колесо. «Ручник врубил?» - «Да!». Смотрю – а
у колеса из пяти гаек – 2-х не хватает. «Ты как ехал 600 км?» - «Вот
так и ехал!». Я ему – «Опять отвалится!» - «Не-е, доедем!». Он
затягивает 3 гайки, заезжаем на заправку, залили горючку – машину все
время тарахтит (стартер – не работает, торсион сломан). Отъехали 20
метров, заезжаем на рельсы железнодорожного переезда (какого-то завода
путь), слышу сзади ржач и крик – «Колесо ловите!». Ну, это просто
праздник какой-то. Я чуть не плачу. Вылезли из машины. Колесо валяется
рядом – спустило. Водила опять домкратит КАМАЗ (на ручнике – я
проверил). Рядом бегает железнодорожник и нудит: «Уберите машину с
переезда, уберите машину с переезда!!» Сейчас вот возьму и переставлю
30 тонн. Водила снял запасное колесо (второе и последнее целое). Ставит
на место. Кое-как затянул его понадежнее, этими несчастными гайками. На
нас смотрит уже человек 10 и ржут. То еще представление. Время 12.00.
Уезжаем с переезда, хорошо, что поезда не было.
Мы тихохонько доезжаем до проходной мельзавода. Водитель фуры, увидев
нас, сразу спрятался в своей кабине. Охранник на проходной останавливает
машину. Даю документы – «Проезжай!». Трогаемся – и … МАШИНА ГЛОХНЕТ!
НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО! (СТАРТЕР – НЕ РАБОТАЕТ, ТОРСИОН СЛОМАН)
«Вот чего хочешь делай, – это я водиле. – Я кабину поднимать не буду!».
Водитель соседней фуры, наверное, залез под сиденье. Охранник на
проходной за старое: «Вы долго будете въезд загораживать?» - «Нет,
сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Наш горемыка-водитель лезет как змея под
кабину, и с матом (и электричеством в руках) замыкает контакты. Искры,
мат, какие-то удары, звон. Кое-как завел. С богом и надеждой, что все
это когда-нибудь кончится, заезжаем на завод.
Время 13.00. На приемке – обед. Я даже не расстроился – расстраивалка
сломалась.
Простояли час, не глуша машину и не делая резких движений. Наконец-то
разгрузились.

Вы не представляете, с каким счастьем я в три часа дня ушел от этого
водителя.
Кажется, тогда у меня появилась первая седина.

Сиамский кот и норковая шапка.

Давно это было...
В годы расцвета застоя, красного вина по рупь семнадцать и вареной
колбасы из невесть каких ингредиентов.

Один из наших товарищей заболел. Простудился вот и заболел. Отхватил по
биллютню положенные дни и наслаждался покоем и тишиной в своем домишке
на окраине городка.

Но наша профсоюзная юла Викторовна такие случаи не пропускала. Выделила
на это дело положенный финанс, всунула мне его в руки и наказала Мишу
навестить. Ни вина ни водки чтобы - ни-ни, а купить то, что положено
больным покупать.

Я знаю, что положено? В те годы мы хворали редко и в больницы попадали
только по несчастным случаям. И опыта большого в этом деле не имели. Раз
нельзя ни вина ни водки - купили "Стрелецкой".
Был в те времена такой напиток, если кто помнит. 28 процентов алкоголя,
а про вкус я лучше промолчу...
И пошли втроем навещать болезного товарища. Энтузиастов было намного
больше - но мы обрубили все "хвосты" и дворами ушли от преследования...

Был среди нас такой парень - Коля Опанасенко. В те годы баскетбол был
непопулярен - иначе не миновать ему сборной. Длинный, худой и гибкий,
что лоза. Отличался Коля любвью к хорошим вещам. И если мы носили в
зимнюю пору на голове что кому по карману, то он носил норковую шапку.
Роскошь в те времена - небывалая среди простого рабочего люда. Коля ею
очень гордился и берег, как зеницу ока.
Короче. Подходим к Мишкиному дому и открываем калитку. Я тогда внимание
обратил на резную деревянную арочку над ней - искусная работа!

Заходим в сени, стучимся, как культурные люди. Нам разрешают войти.
Мишка лежит в постели, укутанный одеялами и возле него клуша-клушей
хлопочет его толстенькая женушка.
Я сумку с тем, с чем положено навещать на стол - звяк! У Мишки сразу
температура упала до положенных тридцать шесть и шесть и поднялось
настроение. Жена полезла в печку за пареной картошкой и кислыми щами, а
мы стали рассаживаться по местам.

Очень длинныый Коля, пока протаскивал свой баскетбольный организм через
всю хату, огибая люстры и оставшиеся от Нового года украшения лишился
других вариантов, кроме как согнать с последней оставшейся табуртки
огромного сиамского кота. Что не отличавшийся особой тактичностью бывший
забойщик из-под города Новошахтинска и сделал.

Миша на него странно посмотрел. Не то, чтобы он любил этого кота. Он
вообще его сдержанно ненавидел. И имел на то причины.
Но промолчал. Потому - а что сказать?

В общем - хорошо посидели. Выпили, покушали отменно, поговорили...
Пожелали скорейшего выздоровления - пора и честь знать. Вышли - а на
улице уже порядком сумерки. Идем по заснеженной тропинке к калитке с
красивой арочкой. Гуськом так идем и Коля - впереди. Мы его всегда
вперед пропускали, чтобы иметь повод поржать, когда он треснется об
что-нибудь...

Смотрю - а на арочке сидит этот самый огромный сиамский котяра. Мирно
так сидит, умывается лапкой. Что-то у меня в душе шевельнулось
нехорошеее... Я - Коля! А Коля уже под арочкой. И этот сиамский эмигрант
быстрым и ловким движением смахивает с Колиной головы бесценную норковую
шапку и просто молниеносно взлетает с ней на крышу. На самый конек. И
начинает её там просто с остервенением рвать в клочья.

Коля в ступоре. Mы в шоке. Мишка-хозяин по поленнице карабкается на
крышу. Стоит такой балаган - никаких слов, чтобы описать. Мы что
нипопадя бросаем в кота и диким голосом орем на весь поселок...

Коту все до фени. Клочья летят и уносятся в зимнюю ночь...
Через некоторое время ему это надоело и он, оставив то, что осталось от
шапки прямо на коньке, спрыгнул на другую сторону и ушел огородами...

На Колю страшно было смотреть. Мы повисли у него на руках и потащили
подальше от дома...

Мишка после биллютня выставил хорошую дозу отступного, но шапку этим
было не вернуть...

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи.
Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не
могут.
У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта,
потребовали проставиться коньяком и девками.
Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и
начал церемонно представлять.

Резюме от девиц:
- К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к
чертям?

Деревенское ДТП

Руководителю фермерского хозяйства «Залуговское»
Филину И. П.

Уважаемый Иван Петрович,

23 июля сего года на проселочной дороге между деревнями Дворики и
Жмутово произошло ДТП. Автомобиль «Хаммер», управляемый моей женой
Иванниковой Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащему
вашему фермерскому хозяйству и управляемому пастухом Федором Безуховым.

Результатом ДТП стали значительные повреждения автомобиля, как-то:
разбитая передняя фара, пробитый рогами радиатор, многочисленны
повреждения кузова и загаженный коровьей слюной салон. Кроме того, моя
жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующего ее автомобиль
быка и нецензурной лексики пастуха Федора Безухова. Так как наша
страховая компания признала это происшествие не страховым, прошу
возместить моей жене ущерб в размере 25 000 американских долларов.

В случае вашего отказа я обращусь в суд по месту происшествия.

Иванников Семен Семенович, президент корпорации «Европейский стиль».


Президенту корпорации «Европейский стиль»
Иванникову С. С.

Уважаемый Семен Семенович, В ответ на ваше письмо подтверждаю, что
действительно 23 июля на 3 км. от деревни Дворики по направлению д.
Жмутово случилось крайне неприятное для нашего фермерского хозяйства
происшествие. На мирно бредущее к месту выпаса стадо коров был совершен
наезд автомобилем «Хаммер», управляемый вашей супругой Иванниковой Д. П.
В результате наезда наш племенной бык Тихон Петрович, не успев
уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней
частью и пробив при этом радиатор. Несколько коров, одна из них тельная,
получили повреждения корпусов при соприкосновении с боковыми
поверхностями автомобиля. Надо ли говорить о том, что на вечерней дойке
наше фермерское хозяйство недополучило примерно 50 литров
запланированного надоя. А то молоко, что все же было добыто от стада,
явно обладало пониженной жирностью. Показания наших лактометров в тот
злополучный день, как и журнал дойки, мы готовы предъявить в любой суд,
включая Страсбургский.

На все упреки вашей супруги, что коровы не были застрахованы ни по
ОСАГО, ни по КАСКО, отвечаем, что на них также не было
госрегистрационных номеров и талонов техосмотра. А шли они по дороге, а
не по обочине, как того хотелось бы потерпевшей, по той причине, что
предыдущие десять лет они ходили по ней на пастбище без всяких
происшествий. До появления на ней несущегося с явным превышением
скорости американского внедорожника.
Хочется заметить, что последние решения нашего правительства и лично В.
В. Путина направлены на поддержку именно отечественного
сельхозпроизводителя. А вот ввоз автомобилей иностранного производства
как раз и не приветствуется. Или вы против В. В. Путина и его решений?

Попадание же коровьей слюны в салон объясняется только тем, что ваша
супруга открыла окно, в которое изливала желчь на нашего пастуха Федора
Безухова, чем, кстати, причинила ему неимоверные моральные страдания.
Федор уже неделю после происшествия не выходит на работу, и, по словам
его гражданской жены Софьи – пьет.

Попадание головы нашей коровы в открытое окно вашего автомобиля всего
лишь результат халатности водителя, а не проявление деревенского
хамства, как она утверждала инспектору ГИБДД. И покидание стадом места
происшествия до приезда патрульной машины не может быть, на наш взгляд,
предметом для разбирательства. Корове ведь не укажешь где ей пастись,
особенно если пастуха посадили в патрульный автомобиль с целью написания
протокола.

На основании всего вышеизложенного прошу считать наше фермерское
хозяйство пострадавшей стороной и выплатить нам стоимость недополученной
прибыли в размере стоимости 50 литров молока. Сумма ущерба по данным
нашей бухгалтерии составляет 354 руб. 50 коп. Также просьба оплатить
стоимость ремонта рога быка Тихона Петровича – 2 300 руб. и моральный
ущерб пастуху Федору Безухову в размере 78 руб. Итого – 2738 руб. 50
коп.
Справка о ветеринарном обследовании пострадавшего в ДТП стада
прилагается.

вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее
машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо - свечи менять.
- ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
- заеду в воскресенье поставлю
- а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ... пиздец...
- эта же церковь))))))))) она всегда открыта.

КОММУНИЗМ И ЦАРИЗМ
Рассказывают, что в конце 30-х годов прошлого столетия партийная
организация Малого театра поручила великой Яблочкиной встретиться с
театральной молодёжью и рассказать этой самой молодёжи про коммунизм.
Отказываться от подобных предложений в те далёкие времена было как-то не
принято, да и Александра Александровна была дама дисциплинированная и
начала молодым про коммунизм рассказывать всё, что сама к тому времени о
нём из различных источников информации узнала. Типа какие будут
отношения между людьми, и как всё вокруг будет прекрасно...
Как и полагается великой актрисе, от собственного монолога Яблочкина
постепенно в хорошем смысле этого слова возбудилась и закончила с
неподдельной страстью и томлением:
- ... и будет много разной вкусной еды, - дрожащим голосом пропела
она, - как при царизме!

Есть у меня батюшка знакомый, священник, отец Сергий, мы приятельствуем.

И вот как-то помню жена давай ни с того ни с сего домогаться, попроси
батюшку своего, пусть он нам квартиру освятит. Ага. Видно подруги её
подговорили, что ли. Ну, тётки с нашего же дома. Из той, знаете,
категории дамы, которые как-то резко партбилет на библию сменили и из
полушалка не вылазят.

Ну ладно. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены.
Батюшка говорит:
"Да не вопрос. Когда удобней? У меня вот четверг не занят".
Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда работаю, но моё-то присутствие
как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте. Да и не
любитель я процедур-то.

Вечером в четверг еду с работы домой, купил карпа живого по дороге, три
штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают. Домой пришел, думаю,
брошу-ка я карпа-то в ванну пока. Смотрю, и вода как раз в ванной
набрана. Ну, мало ли, собиралась что-то делать, да не успела, убежала. Я
карпов туда - бултых, и они так оживились сразу, плавают туда-сюда, один
правда пока боком всё. А ведь были дохлые совсем. Ну надо же! - думаю.

Сижу, ужинаю. Приходит жена. Шасть в ванну, оттуда крик
"Что ж ты наделал, нехристь!"
Ё-моё, а что я наделал-то?
Вода-то в ванной оказалась - святая! Ну, то есть освященная.
Её подруги, когда узнали про квартиру, подговорили и воды заодно
освятить. Им из церкви-то, вишь, тяжело носить, ага. А тут оказия.
А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне запузырим.
А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.

Ай-яй-яй, какая неприятность. То-то карпики быстро так ожили! Знать бы,
думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы глядишь сейчас молодец
молодцом, из святой-то водицы.
Но молчу. Потому что подруги уже порог бидонами обивают, воды требуют.
Короче, не повезло им. Карпам зато повезло.
Хотя нет, карпам тоже не повезло, потому что их потом всё равно зажарили
и съели. Я съел. Сам. Один. "Всё съел один сам!"(с)

Потому что жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже
требовала, чтобы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь
грех. Ага. Ерундой всякой заниматься в семейной ванне не грех, а рыбу
жарить грех.
Всё какие-то суеверия глупые. Тётки эти, которые без воды остались,
разговаривать даже со мной, нехристем, перестали.
А я чего? Съел я тех карпов за милую душу. Нормально. Карпы как карпы.
Ничего святого.

Друзья мужа в прошлом году искали участок в Приозерском направлении.
Искали через агента, так эта тетка что им тока не втюхивала - то без
дорог, то без электричества (причем вообще, и никаких надежд даже в
далеком будущем). Он уже начал беситься. Она позвала его смотреть
очередной "восхитительный, чудесный, суперический участок с водой,
электричеством, недалеко озеро, рядом дорога, там автобусы ходят". Он
злой, сжав зубы, поехал смотреть. Агентов было двое (обе тетки). На икс-
трейле еле доехали, "раз 15 он тонул", вяз, машина в грязи по уши,
кое-как доехали. Три недостороя в глухом лесу, на вопрос "где озеро?"
агентша махнула рукой куда-то в чащу леса - типа там, последние
электостолбы были км 2 тому назад. Он психанул и как давай орать, что вы
говорили, что в этом чудесном месте дорога и автобусы ходят, вот типа
желаю вам на этом самом автобусе счастливо добраться до дома. Сел в
машину и уехал.

ПЫ СЫ. Участок потм купили, но от разных агентов его трясет до сих
пор...

Это была полная засада. Мент с полосатой палкой появился из-за кустов,
как чёрт из табакерки. И не надо было иметь семи пядей во лбу, чтобы
убедиться, что именно наша машина будет остановлена – на проселочной
дороге другого транспорта не было. Иван за рулём выматерился – и было от
чего. Мы же честно предупреждали своих родственников в деревне, куда
добрались 2 часа назад, что нам ещё в соседнюю деревню надо. – Не ссыте,
мужики, на нашем просёлке сроду гаишников не было, глухомань, да и все
свои. – Этот веский аргумент позволил всей нашей компании, включая
Ивана, немного расслабиться после дальней утомительной дороги. И, как мы
убедились, зря. Алкогольные пары сразу не выветриваются.
Дальнейшее действо проходило в гробовой тишине.
Мент впился в нас взглядом. Мы сбавили ход. Он плавно поднял свой жезл.
Когда мы почти поравнялись с ним, его рука с полосатой палкой начала
опускаться. И… как будто палка увлекла доблестного стража порядка за
собой вниз. Он рухнул плашмя лицом вперёд и больше не подавал никаких
признаков жизни.
Охреневшие, мы выскочили из машины. – Фу, слава богу! Да он в зю-зю
пьян, - Иван облегчённо вздохнул, - спасибо тебе, добрый гаишник, все б
такие были, - Иван картинно поклонился. Далее погрузили бездыханное тело
в машину и повезли его в сторону деревни…
- Ох, извините, пожалуйста, спасибо вам! Сам всю жизнь проработал
участковым, а тут сын по его стопам пошёл, вчера телеграмму дал, что в
училище МВД поступил, обещался на выходные приехать. – Жена нашего
спасённого виновато порхала вокруг нас, когда мы доставили ей мирно
сопящего мужа. – Пообещал пир горой устроить и денег добыть на него.
Устроил, блин, добыл…

Еду по трассе. Останавливает гаец, такой себе "сержант Пэтрэнко".
- "Сержант Пэтрэнко" Ваши документы.
Я достаю права, автоцивилку и прочие бумаги и протягиваю гайцу. И тут
замечаю, что сей рыцарь свистка и жезла, спрятавшись за дверью моего
Дуката, пристально отслеживает радаром встречную машину. Затем смотрит
на радар и с явным сожалением бормочет себе под нос вполголоса:
- Жмот!

Охотники за привидениями

Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со
странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора.
Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну,
скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за
привидением в развалинах старого собора. И не угадаешь, что правда, что
вымысел. Еще в школьные годы, когда проходили «Гамлета» Шекспира, он
похвастался, что у него дома есть настоящий череп, в котором он хранит
мелкие деньги. Никто особенно не поверил, зная характер Андрея. Как-то
пришли с другом к нему в гости на день рождения. Пожелтевший от времени
череп ехидно скалил зубы с книжной полки... Но это присказка, а вот сама
сказка.

Однажды пригласил меня Андрей к себе на дачу. На шашлыки. И предупредил,
чтобы я ничему не удивлялся, мол, завелись там
странности-непонятности... Пропустил я это предупреждение мимо ушей, а
зря. Стоял октябрь, то время, когда листья с деревьев уже облетают, по
утрам еще стоят туманы, но еще не пошли холодные осенние дожди, унылые и
затяжные. Сидим на веранде дачи, потихоньку разливаем... Нас трое — я,
Андрей и еще один товарищ, с которым я был отдаленно знаком. Вот-вот
должен подъехать еще народ. А пока просто сидим и разговариваем. Андрей
что-то увлеченно рассказывает, мы слушаем. Сразу за дачей Андрея дачный
поселок заканчивается и начинается болото и небольшой перелесок, перед
ним есть поляна, заросшая высокой травой. Сейчас она сухая и ломкая.
Андрей продолжает рассказывать необычайно серьезным тоном, что бабка
отказывается жить на даче, потому что здесь бродят призраки и ей очень
страшно. Понимая, что это с вероятностью пятьдесят на пятьдесят выдумка,
все же молчу. Научен опытом. А вот товарищ этот, второй, то и дело
перебивает рассказ едкими репликами в стиле прожженого реалиста и
циника. Мол, ври-ври, только придумай что-нибудь более правдоподобное.
Но Андрея такими мелочами не смутить.

Внезапно я вижу, как у скептика тихонько отвисает челюсть. Проследив за
его взглядом, я увидел... Через поляну шел, скрываясь в траве по пояс,
человек в... ну наверное, это была военная форма, я не специалист. В
общем, как в кино (старом советском) показывают красноармейцев.
Побелевшая гимнастерка без погон, пилотка набекрень с малиновой
звездочкой. На плече прикладом вверх винтовка, настоящая трехлинейка.
Самое главное, трава даже не шелохнется! Я уже открыл было рот, но тут
Андрей под столом пнул меня по ноге. Стало интересно, что будет дальше.
А дальше... товарищ скептик, видимо, убедил себя, что ему померещилось.
Он взял со стола стаканчик с водкой и тут же выронил его, потому что
через поляну прошел еще один «призрак» - в темно-зеленой рваной
телогрейке, пилотке поверх охватывающих голову окровавленных бинтов, а в
руках этот человек держал определенно немецкий автомат. И опять не
шелохнулась сухая трава.

Андрей, поймав застывший взгляд скептика, обернулся и «успел» увидеть
исчезающего в лесу солдата. «А, бывает...» - равнодушно бросил он. -
«Вот бабка и боится тут жить одна, ходят всякие.» На разрушителя
суеверий было просто жалко смотреть. Если бы в тот момент по поляне
прошел Иисус в своем иконном белом одеянии, товарищ бы вмиг из атеиста
превратился в религиозного фанатика, не иначе. Весь день, пока
подъехавшие друзья занимались приготовлением и истреблением шашлыка, он
рассказывал всем о призраках на поляне. Под конец над ним начали
смеяться и предлагать поменьше пить на голодный желудок.

Разумеется, потом Андрей раскрыл нехитрый секрет. Среди его обширного
круга знакомых оказались двое ребят из военно-исторического клуба.
Прихватив необходимый антураж, они заранее приготовили тропу в зарослях,
переоделись и... оставалось только дождаться условленного момента и
показать шоу. Больше всего Андрей опасался, как бы я или скептик не
бросились в лес в погоне за привидением. Кстати говоря, оба «призрака»
на шашлыках присутствовали, но ни я, ни скептик их не узнали. Но каков
дар убеждения Андрея: в тот момент я и думать позабыл, что ближайшая
линия фронта проходила почти в тысяче верст отсюда...

Анекдоты - это жизнь. Или жизнь - один многосерийный анекдот...

1.
Сосед по подъезду вернулся домой (ночную смену отменили). Еще с улицы
(первый этаж) услышал дикие страстные стоны. Все ясно...
Вышибает двери, залетает в хату, хватает в кухне топорик для мяса, и
ворвавшись в спальню - рубает по чем ни-попадя. Чудом - отсекает лишь
только ухо жене (потом пришили - больница через дорогу, успели).
А сынуля ( остолоп двадцатилетний) в это время на всю громкость смотрит
в своей комнате порнуху по телевизору.
... Так и не заметил ничего, пока скорая не приехала.

2.
Моего знакомого уволили с работы. Сначала запил с горя. Детей нет - но
жена очень хворенькая, все время по платным консультациям да массажам...
Денег надо - море. Короче, попил дня три и пошел по друзьям за советом да
помощью. Один из них держал подпольную хату по обеспечению женских
половых необходимостей. Знакомый мой - молодой, бравый такой весь из
себя - очень для этого дела подходящий.
И оплата высокая.
Короче - работает неделю - очень всем доволен. И клиентки им. Начал
популярность приобретать.
Один раз слышит спор у хозяина в кабинете. И голос-то вроде знакомый!
Подкрался, обмотавшись простыней, прислушался...
А эта его дорогая "хворенькая" женушка к нему на сеанс добивается. И
требует в кредит - как постоянная клиентка. А хозяин - ни в какую -
бизнес, есть бизнес.
Уволился мой знакомый... Опять пьет. Правда "хворенькую" из дома выпер.

3.
Иваново. Город многих женщин. И немногих мужиков, в массе своей -
алкашей. И если есть какой болеее-менее в рамках, так держат двумя
руками.
Ну, может я и преувеличиваю немного... Процветает альфонсизим. Или
альфонство. Короче, много мужиков, которые чисто за счет баб живут. То у
одной, то у другой, то у третьей...
Санька, аккумуляторщик на одной базе - очень крепко хозяйственный мужик.
Любовниц имел только в целях семейного благосостояния. Хитрый,
изворотливый - везде у него схвачено.
И дом - полная чаша.
Но бабы прознали, сговорились и отлупили Саньку.
Санька всех бросил и стал голубым.
Ну и - кто чего тут выиграл? Дуры-бабы...

4.
Эта история, где бы ее не перевирали - произошла именно на моих глазах.

Мой дядька, в прошлом бродяга и большой баламут, остепенился и стал
обрастать бытом. Женился, дети - все красиво.
Мечта - настоящая хрустальная люстра. Много денег. Но мечта...
Собрали, достали там какими-то путями и через кого-то - дефицит просто
немыслимый.
Короче, вешают люстру. На столе стул, на стуле в трусах дядька. Жена его
наблюдает, я подаю инструмент. Не помню - как там что тогда крепилось -
маленький был. Ну хорошо помню, что половой дядькин орган свесился из
трусов. И жена его ( редкого ума женщина) возьми - и щелкни по самому
кончику. Шутки ради...
Дядька вместе с люстрой и грохнулся на пол...
Люстру потом повесили, конечно. Вернее - что осталось. Долго
комбинировали, как немногие неразбившиеся висюльки симметрично
распределить.
А синяк под глазом дядькина жена с недели две каким-то импортным кремом
маскировала. Но бесполезно - соседка, присутствовавшая при столь
торжественном моменте - давно все по району разнесла...

Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица
женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал:
"Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"...
И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память
шедевры фотопозитива...

Эти истории рассказал мне ныне покойный журналист Роман Григорьевич
Берковский. Он был из той породы журналистов, которые видели
Маяковского, дружили со Светловым, были представлены Вертинскому и то,
что для нас является историей, для него было простым воспоминанием
(истории излагаются от первого лица).

История 1. Когда-то я был на митинге в честь открытии пямятника
Островскому у Малого театра. В начале митинга выступил Луначарский,
основной смысл речи которого был лозунг "Назад к Островскому" (имелось
в виду качество литературы). После того, как Луначарский закончил
выступление, он предложил желающим тоже выступить. И тут на трибуну
стал пробираться кто-то из многочисленных собутыльников Есенина (фамилию,
к сожалению, не помню). Будучи не вполне трезв, он взобрался на трибуну
и произнес; речью, наверно, назвать это нельзя, скорее вопрос: "Вот тут
товарищ Луначарский призывает нас назад к Островскому. А что делать,
если я не педераст?"

История 2. Как-то раз, перед майскими праздниками, мне позвонил редактор
одной из газет. Ему срочно были нужны стихи в первомайский номер газеты.
Но, поскольку спохватился он слишком поздно, то договориться уже ни с
кем не мог. Зная мою дружбу со Светловым, он попросил меня поговорить с
ним и договориться о стихах. По ряду причин, я не мог отказать ему, и
немедля собрался искать Светлова (эпоха мобильных телефонов еще не
наступила). Первое место, куда я пошел, был ресторан дома журналистов.
Швейцар на входе поведал мне, что Светлов был здесь полчаса назад и уже
ушел с приятелями (у последнего была привычка выпивать пару кружек пива
и выдвигаться в следующее заведение). Я двинулся вслед за ним. Таким
образом я прошел за вечер несколько заведений, но Светлова не догнал.
Тогда у меня созрел план - когда можно застать Светлова дома - только
рано утром. Я встал затемно и отправился на квартиру к Светлову.
Позвонил. Дверь мне открыл неизвестный молодой человек, одетый цитата -
"как на прием к английскому послу". В руке он держал толстенный
фолиант (вообще, Роман Григорьевич употреблял много "старорежимных" слов.
Так, например, лекарства всегда называл фармакопеей). Я сказал
ему: "Проводите меня к хозяину, он в обиде на вас не будет". Тот молча
посторонился и я вошел в комнату. В центре комнаты за столом спал
Светлов. Под столом стояла пустая бутылка, вторая, початая, стояла на
столе. Время от времени Светлов приподнимался, доливал в стакан водку,
выпивал и опять засыпал.
Молодой человек сел на кресло и стал читать вслух. Постепенно я стал
понимать, что здесь происходит. Молодой автор приехал покорять Москву и
хотел показать свое произведение известным литераторам. Заставить
слушать это известных литераторов можно было только в одном состоянии -
мертвецки пьяного. Чтение продолжалось.
Невольно и я стал прислушиваться к содержимому романа. В тексте была
(цитата) "одна стилистическая небрежность". Фраза звучала так - в части
был нужник с тремя очками. И вдруг, при этих словах, Светлов приподнял
голову и спросил: "Что-что, там и жопы были близорукие?".
Когда я отсмеялся, Роман Григорьевич сказал мне: "Ты пойми самое главное.
Каким литературным чутьем надо было обладать, чтобы мертвецки пьяным,
сквозь сон, практически на автомате среагировать на "стилистическую
небрежность"".

Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился
говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные
прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна
скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла".
И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с
курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему
цапля сдохла?". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он,
как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил.
И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик,
видимо, на работу.
Достает пачку беломора и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет:
"Вот дядя курит - он, наверное, скоро сдохнет!"
Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.

Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у
знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время
глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится
баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить,
просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик
благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону.
Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас
обиженным воплем: «Мать твою! Так рассвет уже!» Опять грохот, сопения,
бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко
прекращающиеся с хлопком входной двери.
На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще
трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы
естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в
преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его
«рассвет уже» когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через
пять, товарищ возвращается, бурча что-то: «да там, хоть глаз выколи» и
следом: «мужики, я спать». Но буквально сразу же все повторяется: «А!
рассвет!» Шум, грохот, бормотания.
В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами,
вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В
прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки
трезвости в помощь речевому аппарату, выдает: «Серега, за окном спальни
– лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет!
Понял? Иди, спи».

Секрет доктора
Мало кто знает, что в обязанности хирургов, работающих в поликлиниках,
при приеме пациента, входит обязательное ректальное исследование.
Процедура эта заключается в том, что доктор надевает перчатки и вводит
в анальный проход пациента палец. Смысл – профилактика рака толстой
кишки. Хирурги не очень любят проводить это исследование и, как правило,
его не делают. В лучшем случае, направляют к проктологу.
В ведомственную поликлинику одного министерства пришёл работать новый
хирург. Он очень добросовестно исполнял свои обязанности. Всякий раз,
заканчивая ректальное исследование, он оглашал пациенту весь список его
болезней, даже тех, которые не имели отношения к хирургии. Очень скоро о
нем пошла слава, что новый доктор может одним только пальцем определить
все болезни. Среди сотрудников министерства новый доктор стал так
популярен, что к нему на прием пришлось устанавливать предварительную
запись. Слухи о чудо-докторе дошли до министра. И он поручил своему
референту проверить их достоверность. Приходит референт на прием к
врачу. Тот провел ректальное исследование и говорит:
- Гипертония, гастрит, сахарный диабет, курите?
- Правильно! – изумился референт.
Доктор продолжает осмотр, делает записи, дает рекомендации, и т. д.
К концу приёма референт не выдержал:
- Ну, может быть, вы мне откроете секрет – как определяете заболевания?
Доктор пожал плечами:
- Да без проблем. Сейчас и вас научу. Мойте руки, надевайте халат и
садитесь на моё место.
Заинтригованный референт надел халат и сел за стол доктора. Хирург
обращается к медсестре:
- Машенька, кто у нас следующий?
- Иванова Тамара Степановна.
Референт занервничал, полагая, что врач собирается обучать его своей
диагностике на даме. А доктор пододвигает к референту клавиатуру
компьютера.
- Пожалуйста, наберите: «Иванова Тамара Степановна».
Референт набрал. И на экране монитора появилась амбулаторная карта
Ивановой.
- Ну вот, теперь все понятно? – терпеливо объясняет врач. – За неделю до
того как приступить к своим обязанностям я попросил Машеньку забить в
компьютер амбулаторные карты нашего участка. А перед тем, как пригласить
пациента, я просматриваю его карту.
- Понятно. Но зачем понадобилось вводить палец в мой анус, и одевать
меня в халат?
Доктор хитро улыбнулся:
- Извините, но есть секреты, которые раскрывать никак нельзя.

Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге. Приезжал к
нам какой-то зоопарк передвижной и, то ли от хреновых условий, то ли от
старости, сдох у них лев. Работники этого балагана не придумали ничего
лучшего чем отвезти труп этого льва в лес, может и собирались закопать,
но поленились, да так и бросили его в лесу. Представьте себе изумление
местного жителя, который пошел в лес за грибами, а под очередной елочкой
увидел льва!

Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3,5 лет
(в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно,
чай пить некогда, чай уже на работе попью".

Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО
ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!!

Пришлось пообещать, что не буду.

Вдогонку к истории про "кастрюлинг" от 28.01.10, давно уже хотел
поведать, но всё руки не доходили, а так меня человек подтолкнул к этому
рассказу.
Было это лет 5 назад. Мой отец попросил купить ему какие-то таблетки. Я
сказал, мол, что заеду в аптеку по пути когда на машине буду мотаться по
делам, а он мне: "Да чего ты будешь специально куда-то ехать? Есть же в
100 метрах отсюда "Дурища", туда и сбегай".
Я в ступоре. Говорю: "Какая дурища?". А он серьёзно так выдает: "А ты
перед тем как переходить улицу, посмотри издалека на вывеску и всё
поймешь."
Когда я пропускал машины, чтоб перейти дорогу, рассматривал вывеску этой
самой аптеки и меня разобрал ржач. Прописными, витиеватыми, размашистыми
буквами на вывеске красовалось слово "ДУРИЩА"!!! С того места, при всём
желании невозможно было по другому прочесть это слово... Удалось понять
истиное название аптеки только тогда, когда я перешел дорогу. Аптека
называлась (да и сейчас вроде называется) "АУРИТА"... Просто "А" очень
напоминает букву "Д", а "Т" имеет невероятные "хвосты", делающие
похожими её на "Щ":) Так что, надо предпринимателям внимательней
относиться к дизайну вывесок чтоб не переборщить с загогулинами, а то
прекрасное слово "АУРИТА" легко может превратиться в "ДУРИЩУ".
За сим позвольте откланяться.
З. Ы. Не претендую на высокую оценку, просто навеяно было, как уже
указано выше:)

Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала.
Бабка плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный
механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка
открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и
штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начни дочь крыть
отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины,
уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!

КНИГА ДИКАРЕЙ

История эта произошла в XVIII-XIX веках, и основным её героем является
французский миссионер и знаток индейских письменностей аббат Эммануэль
Домене, которому в середине XIX века в руки попала загадочная тетрадка
неизвестного происхождения, вывезенная откуда-то с территории
современной Канады и пролежавшая долгие годы в библиотеке. Тетрадка эта
была вдоль и поперёк изрисована картинками и загадочными знаками,
автором которых вполне мог бы быть какой-нибудь индеец. Собственно, так
и считалось: кто-то из индейцев, столкнувшихся с европейскими
миссионерами и освоивших нехитрую науку использования карандаша, оставил
потомкам этот бесценный памятник уходящей культуры.

Был XIX век, совсем недавно индеец Секвойя (увековеченный потом
ботаником Штефаном Эндлихером, назвавшим в честь Секвойи род гигантских
хвойных деревьев), вождь племени чероки, на основе европейской
письменности разработал свою слоговую азбуку и создал таким образом
письменность на своём родном языке чероки, так что сомневаться в
правдоподобности версии об авторстве никаких причин не было.

Аббат Домене был весьма образованным человеком, действительно хорошо
разбиравшимся в культурах и письменностях индейских племён, и приложил
немало усилий к расшифровке содержимого чудесной тетради. Согласно
результату его трудов, тетрадь была своего рода летописью множества
событий из жизни индейцев. Среди загадочных рисунков Домене обнаружил
образы богов и героев, картины странных религиозных ритуалов, сцены
встречи с белыми людьми и сложные символы, отражавшие проникновение
образов христианства в сознание индейцев. Он выделил среди символов
тетради три типа: иероглифы (собственно картинки), европейские цифры
(или нечто на них похожее) и некий третий тип, частично состоявший из
европейских букв, а частично -- из неизвестных знаков, который Домене
принял за незнакомую слоговую письменность.

Вот некоторые из комментариев аббата к тексту:

"Дух, благословляющий сидящих на корточках индейцев. Крест Св. Андрея,
должный символизировать скальп, фаллос — символ плодородия." (Надо
сказать, начало тетради вообще было посвящено каким-то оргиастическим
обрядам, связанным с плодородием.)

"Два вождя с соединёнными цепочкой головами — как знак единства их
мыслей и заключения союза. Луна (перечёркнутый кружок) как символ ночи и
времени колдовства и заключения магических союзов. Тотем, похожий на
лошадь или осла, вероятно, изображающий рысь."

"Ребёнок в могиле, как символ Рождества, или Св. Гроба."

"Послы от европейцев или от южных племён, присланные для переговоров.
Широкие линии, похожие на хвосты, справа от фигур, по всей видимости,
символизируют медицинские мешки -- неотъемлемый атрибут знахаря."

Словом, получалось, что аббат извлёк на свет Божий удивительный и
загадочный документ. Вскоре вышла и книга Домене: «Иллюстрированное
описание Америки, впервые сопровождаемое заметками, относящимися к
пиктографии краснокожих, написано аббатом Эм. Домене, членом Парижского
Географического общества и т. д. Произведение издано и согласовано с
Государственным министром и министром Императорского двора», Париж, 1860
год.

Первоначально работа получила восторженный приём, и никто не ждал той
катастрофы, которая случилась через год. Так вышло, что работа Домене
попала на глаза какому-то немецкому учёному, и тот узнал в загадочных
символах "третьего типа" отнюдь не таинственную систему письменности, а
просто символы немецкого готического шрифта, с которым не был знаком
несчастный аббат. В результате многие таинственные подписи под
картинками оказались простыми немецкими словами -- "мёд", "колбаса",
"нехорошо" и т. п. Окончательный вывод был суров: тетрадка -- не
памятник индейской культуры, а просто результат безделья страдавшего от
скуки немецкого школьника XVIII века, изрисовавшего её вдоль и поперёк.

"Размахивающая плетью фигура — не индейский шаман, а учитель,
наказывающий ученика. Странной формы фигура — не символ молнии и
наказания господнего, а самая обыкновенная колбаса. Шестиглазый человек
— не мудрый и отважный вождь племени, а плод богатой детской фантазии.
Не три главных шамана подносят ко рту ритуальные предметы, а три ребёнка
едят бублики. Бог облаков, дух огня и другие загробные личности обязаны
своим существованием известному трюку, применяемому детьми при
рисовании: точка, точка, два кружочка… А что касается фаллического
культа, подобное примитивное бесстыдство аббат в большом количестве
может увидеть и у себя в Париже, была бы только охота;
баловники-мальчишки пачкают подобными рисунками стены определённых
ассенизационных объектов."

Так и кончилась эта история. Загадка "Книги дикарей" была разгадана, а
Домене осмеян и забыт. И всё же, согласитесь, забавно подумать, за что
может быть принят простой лист из вашей записной книжки лет через сто,
если только этот лист будет найден при соответствующих
обстоятельствах...

Одна дамочка всю ночь динамила одного дядечку. На утро, уже в своей
квартире, где-то в глухих новостройках, этот дядечка, так и не получив
своего, выставил эту дамочку за дверь. Та вышла из подъезда, на улице
минус 25, а она в мини. Дверь в подъезд закрылась, домофон не отвечает.
Помощь, вызванная по мобиле, подъедет минут через сорок. И милое
создание, покрываясь инеем, поняло, что жить ей осталось минут десять.

Сторож Михеич и прораб сидели в строительном вагончике. Стройка давно
завершилась, дом сдан и в него въехала уже пара жильцов. Но вокруг
по-прежнему ни души. Всю технику перегнали на другой объект, осталась
лишь кой-какая мелочь и этот вагончик. Мужики время даром не теряли и
уже опрокинули поллитра, собираясь приступить к следующей. Но тут Михеич
достал пузырек с непонятной жидкостью, поставил на стол, и хитро молвил:
- Это феромоны. Стоит слегка побрызгаться и любая женщина твоя,
действует на сто метров.
Прораб поморщился:
- Постоянно ты ведешься на всякую чушь, небось и бабла отвалил рублей
сто?
- Не чушь это. Действует безотказно. Мне поклялись. Отдал 200 рэ.
- Да ты лошара, - пародируя персонаж Нашей Раши, резюмировал прораб.
- Ни хрена я не лошара. Давай спорим!
- Ну давай, - согласился прораб.
Глянули в окно. К их удивлению, возле подъезда построенного ими дома
стояла очаровательная длинноногая блондинка. Эверестообразные формы
груди которой прекрасно просматривались даже сквозь легкую куртку.
Такую голыми руками не возьмешь. Прораб ехидно:
- Видишь ее? Если она тебя хотя бы обнимет, даю штуку. А нет, ты мне
штуку.
- Добро, - согласился бухой Михееч. Побрызгал себе на голову, вернее на
шапку из пузырька и вышел из вагончика. Отойдя метра на два остановился,
прокашлялся, набрал побольше воздуха и крикнул в сторону дамочки:
- Девушка, а не хотелось бы вам настоящего мужского тепла?
- Тепла! Тепла! – разорвал пустынный двор вопль девушки уже со всех ног
мчавшейся к сторожу. Не притормаживая, она с ходу вскочила на него,
обвила руками и ногами, пытаясь как можно сильнее вжаться в его,
излучающее тепло, тело. От чего оба рухнули в снег.
- Во я дурак! Зелье-то пашет! - вырвалось у ошалевшего прораба. Он
схватил пузырек, щедро сдобрил себя феромонами, поправил прическу,
фуфайку, и, абсолютно уверенный, что блондинка его сейчас просто порвет,
рванул к выходу, на встречу, как ему казалось, осуществляющейся мечте
всей своей жизни...

Мой одноклассник Авто еще в советской Грузии работал физоргом в военном
санатории недалеко от Сухуми. Туда каждый год приезжал один генерал,
кажется заместитель командующего ВДВ. Он приезжал охотиться с аквалангом
на рыбу. Там скалы очень красивые и вода в море прозрачная как слеза.
Генерал всегда погружался только с Авто. Тот в подводном деле был не
хуже Жан-Жака Кусто, а вино, которое делал его дядя было ну просто
орлиная кровь. Одним словом, подружились они. И однажды Авто ему
говорит, что давай транспортным самолетом в Москву на 8 марта отправим
мимозу. Ты организуй самолет, а я беру на себя все остальное. Генерал
подумал и согласился. А почему ему не согласиться? За такие деньги любой
согласится.
В школе Авто учился не очень хорошо, можно даже сказать плохо, но
деловой оказался невозможно. Как Наполеон. Арендовал у Физического
института в Сухуми склад, сделал картонные ящики, заказал для них
наклейки со знаком «радиоактивность». В Москве нашел еще склад с
выходами на разные улицы и пошло-поехало. Из Сухуми мимозу в
«радиоактивных» ящиках везли военными грузовиками на аэродром, а там
перегружали в транспортный самолет ВДВ. В Москве военные грузовики везли
ящики на склад, а там с другой улицы ящики забирали, но без наклеек. В
декабре полетели мандарины. Авто заплатил долги и купил белую Волгу.
На второй год решили расширить Москву и подключить Ленинград. Но нужно
было много денег чтобы платить цветоводам. Авто вышел на секретаря
сухумского Горкома, тоже аквалангиста, а через него еще на больших
цеховиков. Можно сказать организовал акционерное общество. Учредительное
собрание у них было в ресторане в Верхней Эшере. Народ сами понимаете
собрался горячий. Все немножко спорили. Но как только генерал собирался
открыть рот, Авто сразу наступал ему на ногу. Через день ударили по
рукам и после этого еще два дня кутили.
Когда возвращались в санаторий генерал спросил: - Почему ты не давал мне
слова сказать? Я же как-никак генерал! - Вах, - ответил Авто, - ты не
обижайся. Это ты в Москве генерал, а здесь ты дурак.

Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые?
В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, -
свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи
зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него
женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи ей шарф петлей затягивает,
натурально душит. Я останавливаюсь, она вырвалась, бегом ко мне, и -
прыг в переднюю правую дверь. Пока я у Волги первую передачу включал,
трогался, мужик запрыгивает сзади справа, орет что-то матерное. Я тем
временем рву с места, левой рукой рулю, а правой... ну, что возили с
собой таксисты для самообороны в те бедовые годы? Баллон с "черемухой".
Правой достаю баллон, руку назад от себя, и от души начинаю брызгать в
мужика. (А как мы помним, я еду по гололеду вниз на 1 скорости,
стараюсь, чтобы не занесло, голову наполовину высунул в окошко, чтобы
самому "черемухи" не нюхнуть) (дама, кстати, не будь дурой, тоже
сообразила, открыла окошко, дышит). Короче, экстрим. Плюс мужик сначала
не понял, чем я поливаю, нюхнул... и тут его "пробило", - потекло из
глаз, из носа,... Я ору "Мужик, прыгай, ничего тебе не будет, я медленно
еду!" - фиг, не прыгает, только глаза трет. Ух, думаю, бандюга настырный
какой. Тем временем съехали мы на "большую дорогу" (ночь, никого нет).
Метров через 50 торможу на светофоре, мужику: "Выходи!" (а мысли - тетку
спас от насильника! Герой хренов...) Мужик выпадает из машины, и
последняя его фраза сквозь слезы... заплетающимся языком..."ЛЮДА, ДАЙ
КЛЮЧИ!".....
(P.S. Как тетка рассказала, он ее по пьяни действительно душил, так что
совесть меня не долго мучила).

КАКОЕ СВИНСТВО!
Мне всегда казалось, что бульдог моего приятеля Нила не самая
симпатичная собачка. Мои подозрения подтвердились, когда однажды мы
вместе выгуливали пса. К нам подошёл маленький мальчик и спросил Нила:
"А можно погладить вашего поросёнка?"
Пол Шнайдер. Канада

Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала
автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины.
Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на
шашлыки и дико напились.... Я расправил крылья и решил сделать сальто,
оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно... но...
Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень
(хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего... а на
следующий день распухло плечо, начало ныть... Но работа, заботы и дней
пять я к доктору не появлялся.... а болит все сильнее. И тут приехал за
мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним,
я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я
положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то
красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип
уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал,
дабы таблом лобовое стекло не протестировать... схватился я за эту ручку
машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе
то я ударил... Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла...
Вот так мой друг мне вправил плечо.... он правда на это говорит: Скажи
за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил...

Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра
поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
- Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
- А что так?
- Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок,
кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка
ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".

Еще один рассказ про сына нашего декана.
Все, наверно, помнят анекдот: "Решка - пойдем пить пиво, орел - водку"
и т. д.
Я видела это все в реалиях.
Сидят перед кофейней два товарища, один из них упоминавшийся мною сын
декана, не распознавший знак интеграла, другой - его одноклассник, тогда
ставший уже одногруппником (по стечению обстоятельств являющийся сыном
замдекана). Кофейня - такое хитрое место, где на большом перерыве обычно
обсуждается, чем бы заняться дальше вместо предстоящих скучных двух, а
то и трех пар. На лицах друзей явственно видно мучительное раздумье:
занятия не манят, похмелье требует внимания, но родители могут
обидеться: отпрыски на лекции не пришли, позор на все седины.
Вопрос решается просто. Достается монетка, и дальше по накатанному
сценарию: "Решка - идем пить пиво, орел - идем пить водку, на ребро
встанет - на лекцию пойдем". На некоторых физиономиях замечается
интерес, похоже, народ хочет упасть на хвост.
Монетка встала на ребро.
Черт с тем, что она просто попала в щель в паркете, факт остается
фактом, а спор есть спор, как говорится в одной популярной рекламе.
На лицах окружающих желание стать приятным собеседником во время не
менее приятного общения резко наблюдается некоторый облом, два друга
печально бредут на лекцию по теоретической механике (на редкость
мерзопакостный предмет, если кто в курсе).

Приезжает скорая по вызову одной поциетки. Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, у меня так давно не было мужчины...
- И что?
- А вы, доктор, такой симпатичный, не откажите даме.
- Дура, вообще-то мальчики по вызову это 02, а не 03.
- Ну вы же скорая, окажите требуемую помощь.
- Я вообще-то человек семейный, а в больнице сейчас молодой врач
дежурит... Может быть согласитесь на госпитализацию до утра?
- Да, конечно.
В общем привезли эту поциентку в больницу, а в направлении написали
диагноз ""Хроническая коитусовая недостаточность".

Однажды посещая торговый центр увидел как в одной из секций одежды висит
джинсовая рубашка типа такой которую я решил давно приобрести. Сам я
мальчик не маленький, рост 195 и вес 115 кг, сотвественно и размеры
одежды не "лилипутские", что иногда создает проблему. После диалога с
продавцом я вспомнил М. Н. Задорнова, которому не надо ничего сочинять,
просто походи среди людей и позадавай вопросы. Вопрос продавцу: "Это
какой размер?" Ответ: "Она последняя".

Увидел на днях чужую свадьбу, и меня опалило воспоминание молодости.
Позвонил школьный приятель, о котором я ничего не слышал пару лет и
пригласил на собственную свадьбу. Спрашиваю: знаю я твою невесту? Да,
говорит, девчонка тебе знакома, но кто она – не скажу; придешь – будет
сюрприз. Заинтриговал, короче. Свадьба должна была проходить в новом
микрорайоне, в новой же квартире невесты. Записал я адрес, телефон им
еще не поставили, ну а мобильников в 70-х годах, понятно, не было. И
возник главный вопрос – что подарить? Был я в ту пору молодой и
безденежный (впрочем, второе из этих определений остается в силе и
поныне), и достойного подарка, тем более в условиях тогдашнего
тотального дефицита, придумать никак не мог. Наконец взгляд мой уткнулся
в электробритву фирмы «Браун», которая каким-то чудесным образом
оказалась в моей собственности, теперь уже и не вспомнить – каким
именно. Дело в том, что в те времена бритва «Браун» была абсолютным
раритетом. Я ею даже не брился, использовал наш «Харьков». И в самом
деле, если к вам в руки попался французский коньяк столетней выдержки,
вы же не станете его пить – хватите стакан «Стрелецкой казни» и будете
вполне счастливы. Я эту бритву просто держал дома на видном месте. Вот
вы приходите, к примеру, к какому-нибудь богатому коллекционеру. Что это
у вас на стене? – спрашиваете. А он так небрежно: Пикассо. Подлинник. Ну
и я тоже. Что это у тебя на тумбочке? – спросят. Браун, отвечаю,
подлинник.
Взял я этот подлинник, наскреб бабок на цветы и почухал на свадьбу.
Улицу и дом нашел быстро, не заглядывая в бумажку. Полез было за ней,
чтобы уточнить номер квартиры, но тут вижу – у соседнего подъезда
какая-то суета. Подхожу ближе, чтобы уточнить, не свадьба ли тут. Но не
успел я и рта раскрыть, как, бросив взгляд на мои цветы, ко мне
подскочила бабенка лет сорока. «Вы к нам на свадьбу?» – спрашивает. «Ну
да»,- молвлю. Она: «Что-то я вас не знаю, вы, наверно, со стороны
жениха?» Я: «Угу». «А я - мать невесты, Леночки, вы, ее, конечно,
знаете?» Мне ли было не знать Ленку, мою любовь в последнем классе! К
несчастью, мы с ней разошлись, и не по моей инициативе. А с ее матерью я
вот только теперь и познакомился. Ну я, конечно, был поражен, что Леха,
ничем не выдающийся пацан, смог такую девицу подцепить. В общем, я в
ответ киваю и даже вроде как краснею. А женщина мне: «У нас проблема! С
Лениной работы, мебельного комбината, привезли гарнитур в качестве
свадебного подарка от месткома, но сопровождающие повели себя
по-свински: узнали, что лифт не работает, и отказались заносить мебель в
квартиру. Выгрузили прямо у подъезда. Помогите, ради бога, мебель в
квартиру занести». Смотрю, и вправду, гора мебели на улице стоит. «А
где, - спрашиваю, - остальные гости?» - «Мужиков мало, и они все на
брачной церемонии, которая отчего-то задерживается. По последним
сведениям, приедут где-то через час». Ну, думаю, все равно целый час
делать нечего, и спрашиваю: «А какой этаж?» Она смурным голосом и
потупившись: «Седьмой». Пыла у меня сразу поубавилось, но ведь Лена, а у
меня к ней еще всякие нежные чувства остались… «Ладно, - говорю, - но
все равно помощники нужны». – «А вон те два мужика помогут». – Она
махнула рукой в сторону доминошников, и от группы козлятников отделилось
два алкаша – в те времена таких немало было во дворах, за стакан готовых
на любую работу. Я передал матери Лены подарки, чтоб не мешались - «О,
«Браун!», оценила она, - и взялся за дело со всей своей молодой дурью.
Основное достоинство советской мебели – ее прочность, другими словами,
тяжесть и громоздкость. Но мы втроем с невероятными муками все же
затащили на 7 (седьмой) этаж последовательно шкаф, сервант и тахту.
Причем после каждого предмета мебели мужикам давали по стакану, а я
отказывался, поскольку мне же еще на свадьбе сидеть, и тахту я тащил
практически в одиночку, едва ли не вместе с сидящими на ней этими
пьяными мужиками. Осталось только стулья занести, и тут подъезжает
свадебный кортеж…
Вот тогда-то мне и раскрылся глубинный смысл поговорки «в чужом пиру
похмелье»: жених оказался совсем не тот, и уж тем более не та Лена.
Естественно, не та оказалась и квартира, и, когда разобрались что к
чему, мне предложили остаться на этой свадьбе, только вот еще пару
стульев наверх занести… Я вежливо отказался и пошел искать «свою»
свадьбу. Нашел быстро – через два подъезда. Леха оказался – тот, а Лена
– совсем не та, какая-то малознакомая мне рюха с соседнего, кажется,
двора.
И тут выяснилось, что мне и подарить-то нечего: «Браун» я на той, а
вернее, не на той, свадьбе оставил.

Вызывает скорую помощь одна поциентка бальзаковского возраста и сразу с
порога начинает тараторить:
- Доктор, доктор! У меня сердце болит, у меня тахикардия! Помогите-е-е!
Проведя осмотр и поставив диагноз "банальное давление", начинаем
вызнавать у мадам откуда она себе в голову вдолбила, что у нее
тахикардия.
- Доктор, я все знаю про себя! У меня тахикардия! Я все знаю!
- Откуда вы взяли, что у вас тахикардия?
- Ну как доктор, у меня же сердце бьется ТАХ-ТАХ-ТАХ!
- А если бы была аритмия, то билось бы АР-АР-АР?