Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2010 по 07.02.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку - возможность купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи людей. Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда, федеральный центр задумал открыть Владивостокский автомобильный завод, под эгидой компании "Соллерс-Моторс". Его открытие состоялось с большой помпой 28 декабря 2009 г. под председательством Путина. Две новенькие машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах восхищенного Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на год вперед как экспонат для всяческих выставок достижений дальневосточной промышленности, второй вручен премьер-министру Италии Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен энергией российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем автомобильный завод". Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь Владивосток:
(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20 корейских автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.
(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день открытия "конвейера" не пустили. Почетную задачу навинтить колеса обратно на глазах председателя правительства взяли на себя специалисты привозные, никому не известные.
(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г., цех закрыт на лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные времена стекла.
(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое здание в центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю правительства на такое грандиозное надувательство? Дорогие россияне, проголосуйте в этой истории не за меня, а за всех дальневосточников - если вся страна будет смеяться над подобным очковтирательством, может, и наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству...
Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!"
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"
- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке - Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.
Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос. К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда — сметану...
Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):
Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края... Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?» Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»
Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой. РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают. С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома): - «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?» - «Одну минуточку... » - «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
В прошлом году 9-го мая в МВЗ. П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин. Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!
Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником безопасности.
Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря директора БЦ). Сооотвественно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают. Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ. Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает. Дядечка снова садится за руль, опять выворачивет его до упора влево, резко дает по газам и снова влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора. Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут. Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ. В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соотвественно и мой друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову... Заходит экипаж, который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение... Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит - ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.
Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину видел в заснеженном морозном подмосковном лесу.
Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с противоположной обочины поднялись двое, пересекли пустую встречку, и начали обход. Прямо по осевой. Откуда они тут взялись, на глухом автоматическом переезде, где даже будка смотрителя была давно заколочена, непонятно. Работали спокойно, грамотно, без суеты, через машину. Времени-то навалом, пока она пройдёт, электричка. Тактика совершенно традиционная. Попрошайка просто останавливался у двери водителя, и смотрел не мигая сквозь стекло печальными, слезящимися с мороза глазами. Если в течение минуты ничего не происходило, шел дальше, огибая коллегу, который так же сверлил ненавязчивым равнодушным взглядом соседнего водилу.
Иногда стекло какой нибудь машины на секунду опускалось, и оттуда появлялась рука. Или милостыня просто летела на припорошенный снегом асфальт осевой. Всё-таки разница температур в полста почти градусов за бортом и внутри не располагает к условностям. Да и попрошайки не отличались щепетильностью, охотно и без эмоций подбирая подачки с асфальта.
Наверное тем, кто тут регулярно ездит, эта пара была не внове. А я наблюдал с любопытством. Ровно до тех пор наблюдал с любопытством, пока очередь не дошла до меня. Очень, знаете, очень тяжело оказалось выдержать этот спокойный, внимательный и ничего не выражающий взгляд. Так и хотелось открыть стекло и крикнуть «Ну нечем! Нечем мне тебе братан помочь! Нечего дать!»
Дать мне правда было нечего. Иначе я бы конечно дал. Я даже развёл руками и как мог выразил на морде сожаление. А вот водила стоящего прямо за мной круизёра, которого окучивал второй, не выдержал. Он высунул в окно бритую блестящую башку и в отчаянии заорал «Ну забыл я, братан! Понимаешь?! Забыл, сука, завертелся!!! Я на обратном пути, бля буду, откуплюсь! Заеду в «Пингвина», шашлыка куплю» Потом уже спокойней, печально как-то, добавил: «Эх, беда! Я бы, блять, деньгами дал. Но ты же не возьмёшь»
К счастью, тут наконец лязгнули отбойники, шлагбаум пошел вверх, и попрошайки как по команде вернулись на своё место. Они уселись на обочине и стали смотреть вслед удаляющейся кавалькаде машин, какому-никакому, а единственному источнику их существования. И ждать следующей электрички.
Пара совершенно типичных, одинаковых как две капли воды, тёмно-серых лохматых бездомных дворняг.
Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить!" Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек сигаретных еще с вечера посреди холла стоит... Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя. - Николай Филиппович, там такое... Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в руке и во весь рост нарисовали. Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул. - А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же. И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...
История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и старался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике. Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот самый преподаватель. (А мы были ещё и "вечерниками", большинству студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты, готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется, говорит, что отойдет ненадолго. Пятнадцать минут проходит - нет его, полчаса - нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить тройки группа решала методом вытягивания жребия - подставлять хорошего человека никому не хотелось. На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато спросил: - Ребят, а что вчера было? - Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли. - Да? - Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы испугались. - Спасибо, ребят. Честное слово так все и было) Когда на следующем курсе нам преподавателя сменили, у всей группы была трагедия)
Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история - про собачье детство. Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет". Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) - на пузо хояину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон съела...
Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу. Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и жили многоЖени. Было их четверо: муж - Женя, жена - Женя, сын - Женя, дочь - Женя, а еще у них жила собака и таки обломитесь - Маша. Точнее МАША, ибо собаку таких размеров иначе не назовешь, врать что она была чистопородной кавказской овчаркой не буду, но наиболее она была похожа именно на нее, хотя родословной и не имела. А еще она была умной. Опять не то слово, она была - УМНИЧКОЙ. Выгуливала младшенькую Женю, то есть реально выносила ее за шкирку во двор, не забыв прикрыть за собой дверь, следила за ней получше многих нянек, и уж точно лучше меня. Спросите при чем тут я? Дело в том, что единственное чего Маша не могла - это накормить Женю, а я приходил со школы к ним в дом, ел сам и кормил младшенькую, да и Маше доставалось. Но однажды случилось смешное, им дали на подержать кобелька какой-то бойцовской породы. Размером он был %80 от Маши, то есть не маленький. И вот я прихожу, Маша только вернулась с прогулки, сижу я значит за столом и тут этот полудурок на Машу кидается! Но Маша-то не дура, она ложится на него сверху и пока он пытается сквозь шерсть пролезть хоть к какому то так сказать телу спокойно грызет его зад. Я думаю ну все, сейчас она с ним покончит и нами займется. И тут я понимаю, что она его щиплет, а не жрет. Он орет как будто его режут, а она просто обсасывает так сказать его окорочок! В общем, когда она его отпустила, я думаю он бойцовским быть перестал. Вторая история с Машей прославила ее на весь район. Дело было так: некие соседи выяснили, что Маша дверь запирать не умеет, а с ребенком еще как гуляет. И как самые умные полезли пока ее нет грабить квартиру. Поживились не особо, и спокойно ушли. Наивные. Маша всех во дворе знала. И пришла к ним под дверь просто посидеть. В общем, когда менты их забирали, а они сами позвонили и попросили об этом, у них была всего одна просьба - УБЕРИТЕ МАШУ!!!
Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя. Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос: «В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку: - А что, просто в пизду у вас нет!?»
История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в году этак девяносто первом. А может быть и не в первом, не суть. А суть в том, что группа третьекурсников биолого-почвенного факультета тогда ещё ЛГУ выехала на белгородчину, на практику. Почему именно туда - врать не буду. Может у них там почвы удивительные и отличные от неизменного питерского болота. А может быть руководитель группы был знатным копателем и собирателем всяких там немецких котелков-автоматов, которыми богата белгородская земля, впитавшая в себя не одну дивизию СС. А кроме сувениров, земля та родит в неизмеряемых количествах сахарную свёклу-буряка, из которой местные бабки варят эликсир в котором, по слухам, ложка стоит, а постояв с минуту и вовсе растворяется на составляющие атомы. Не говоря уже о влиянии такого эликсира на человеческое сознание.
Группа была самая обыкновенная - были в ней и ботаники (и в прямом и переносном смысле), и лодыри, и был даже один негр. Помимо кофейного цвета кожи, ярко выраженных губ и волос мелким бесом, негр этот обладал фантастически шикарным именем: Габриэль Рабинович. Звали его Габи, в честь той героини Светличной с которой Штирлиц танцевал, но не более. История умалчивает каким образом отец Габи, корабельный врач Балтийского морского пароходства, сумел привезти из Кубы тропическую красавицу-жену, и сколько шила пришлось списать на капитана судна, особиста, и всяких таможенных чиновников, но кончилось всё успешно, благодаря папашиной пробивной силе, которую, впрочем, в отличии от орлиного носа и кошмарного зрения, наш герой не унаследовал.
Когда в первый день группа стала лагерем на краю небольшого леска, первым делом, конечно, возникла проблема пополнения запасов горючего, кончившегося в поезде ещё не доезжая Курска. Решили не дожидаясь вечера послать в близлежащую деревеньку группу захвата. Командиром группы был назначен известный приколист Витька Петров, который, именно прикола ради, взял с собой Габи, удивить местное население. На Габи даже в питерском метро иные политически неподкованные бабки показывали пальцем, а тут и тем более. Деревенька была небольшой, в одну улицу главную, и одну второстепенную. Как раз на углу, под красной тряпкой гарантирующей Миру Труд в Мае, находился сельмаг. Он, конечно, был закрыт, но на крыльце, видимо в силу традиций, покуривал местный ценитель зелёного змия. Ценил он его, судя по всему, с раннего дошкольного возраста и вплоть до данного момента, а следовательно являлся особо ценным языком. Завидев Витьку с Габи алкаш почему-то ничуть не удивился, и проявил неожиданную проницательность, дав показания не дожидаясь допроса. Вам, ребята, видимо к бабе Клаве - направо около колонки и третий дом слева.
Дом нашли без проблем, и Витька, мерзко хихикая, послал робкого Габи стучаться в дверь, а сам расположился сбоку, но так, чтобы увидеть реакцию бабы Клавы на представшего пред ней негра. Может со страху самогону нальёт подешевле, а может и весь аппарат отдаст. Но дверь не открылась, а открылось окошко, а из окошка высунулась голова размером примерно с это самое окошко, бритая наголо, а цвета лилово-чёрного. Оценив ситуацию, голова неожиданно предложила - ну, заходьте, заробитчанэ...
Тем вечером по следам пропавшей группы захвата вышла группа прикрытия. После непродолжительного поиска группа подошла к дому, у крыльца которого лежал Витька со стаканом в руке, любовно глядя на звёздное небо стеклянными глазами, в позе человека готового обнять всю вселенную. В дверном проёме, в трусах и майке, стоял младший научный сотрудник Харьковского ВНИПИ Черметэнергоочистка Петро Омагумби, гостивший у тёщи в деревне, и тихо напевал "Iхав козак за Дунай." А придерживаясь для пущей стабильности за перила, с крыльца деловито мочился студент третьего курса славного биолого-почвенного факультета ленинградского государственного университета Габриэль Михайлович Рабинович.
Позвонил мой хороший знакомый Миша и предложил вместе попить пива, что мы изредка, но делали. Согласился, договорились – где и когда. Вскоре позвонил еще один мой приятель Гена и тоже предложил выпить пива, что мы с ним тоже довольно редко, но делали. Я, не вникнув в тот момент в ситуацию, предложил ему присоединиться к нам с Мишей. Договорились. Мы все втроем жили по соседству, и я, по совершенно разным обстоятельствам жизни, хорошо знал того и другого по отдельности, но, как часто случается в большом городе, они, живя в соседних многоэтажных и многоквартирных домах, друг друга не знали. В пивбаре они познакомились и разговорились за жизнь. Все мы были стандартной ориентации, и беседа, понятное дело, быстро перекинулась на женщин. Поскольку мне друзья ничего нового не могли сообщить, разговаривали они в основном друг с другом. Новые знакомые выяснили, что у них по жизни сложилась совершенно аутентичная ситуация. Оба уважали своих жен, но у обоих были постоянные любовницы – по тексту, «баба» у Миши, «телка» у Гены. Про жен, естественно, речь не шла – что о них вообще говорить? – но оба вовсю нахваливали своих подруг: те, мол, и в постели делают все, что душа пожелает, и поговорить с ними есть о чем, и выручить могут в трудную минуту – подкинуть, к примеру, деньжат в кризисный момент. Да вот беда – обоим их «баба» и «телка» уже изрядно надоели. А те такие ненасытные, что приходится ходить к ним трахаться как на работу. У них, по сути, по второй жене получается, а зачем им вторая, когда и от первой-то, бывает, не знаешь, как отвязаться. И тут кому-то из моих приятелей приходит в голову очевидная как будто бы идея – обменять «телку» на «бабу». Они этой мыслью загорелись и быстренько составили план действий – договариваются каждый со своей подругой, а потом все вчетвером встречаются и производят товарный обмен. Новые друзья приняли план к немедленному исполнению и разошлись по домам весьма довольные и в твердой уверенности, что их идея будет легко реализована. А я остался с трудноразрешимой проблемой, ведь я-то совершенно точно знал, что «баба» Миши является женой Гены, а «телка» Гены – женой Миши.
11
С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю: "Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее - передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно, ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не повторить".
Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать. Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это - несомненно - заслуга Крысы, о которой он орет с порога. У него даже морда крысья. Когда у Юры пятый раз уровень сахара в банке упал с позиции 3/4 до 1/10, он заявил, что месть его будет ужасна. Крыса - любимчик начальства и на понт его не возьмешь. Первая часть мести была в общем без изысков. Юрик зарядил сахар слабительным и какими-то таблетками, которые по его словам дают перед операциями на прямой кишке, чтобы сфинктер не сжимался. Все было растерто в порошок, замешано в сахар и всунуто в шкафчик. Через пару недель Крыса пополнил поистраченые запасы и попал. По словам смены, в сортир он летал каждые 10-20 минут с глазами по семьдесят копеек. К утру напор поноса поутих и бледно-зеленый Крыса сел писать оперативный журнал. Пришла смена и тут пошла вторая часть Марлезонского балета. - Мужики, мне в электричке классный анек рассказали! - заорал Юрик с порога. - Ну? - вяло поинтересовались мужики. - Ну, типа, мужик стирает джинсы и говорит: Вот никому верить нельзя! Никому! Даже себе! Ведь только пернуть хотел! Стул еще крутился на одной ножке, собираясь грохнуться. Дверь еще не врезалась в стену. А Крыса уже летел через цех к заветной двери с воплем: - Сууууукаааааааа!!!
4
Еще одна история про строгого экзаменатора. Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное - совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить: "Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?.." "Девушка, какую "троечку"?! Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями!" - профессор принципиален, как всегда, и студентка от отчаяния впадает в истерику: "Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!". Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно: "Прыгайте", - думая, что барышня блефует. А она решительно подходит к окну, открывает створку и... прыгает. Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором этаже - прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в итоге перенесли - дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал: "Внимание! Переворачиваю!", - после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.
Я живу в окружении магазинов "шаговой доступности". Вокруг дома их четыре, причем, имя собственное: "Рыбка" имеет только один. Остальные именуются гордо "Магазин". Чтобы не путаться, им придуманы названия: "Зеленый" (потому, что отделан зеленым сайтингом), "Школьный" (рядом школа) и "Помойка" (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином стоят мусорные контейнеры). Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно- гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет, когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе... Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось, что торта к чаю дома не имеется. Блин, какой чай без торта. Сын был отправлен в магазин... Пришел довольно быстро, шмякнул на стол какой-то замурзанный помятый пластиковый контейнер, с криво наклееной облезлой этикеткой. Жена удивилась: - Ты где это взял? - В "Помойке", там последний оставался... Видели бы вы глаза этой подруги!!!
ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ. Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение, расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились в одном здании с нарсудом. Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с Юрой, соседом моей свекрови, знакомы мы с ним были только на уровне "здрасте-досвидания". Я с Юрой поздоровалась и пошла, ничего не подозревая, по своим делам. А зря... Оказывается, Юра там был по поводу своего развода и почему-то решил, что в это заведение только за этим и ходят... И к слову сказать, мой муж в это время находился в длительной зарубежной командировке, о чем он знал... Вечером звонит свекровь: - Как у вас дела? Все ли у вас в порядке? По ее тону, я поняла, что разведка сработала на совесть. Интересуюсь: - Что, сосед Юра заходил? - Нет, Юра не заходил, заходила его мама, но до этого успела позвонить Марья Ивановна, у нее дочь в этот день разводилась. Марью Ивановну я вообще не знаю... Но как все волнуются за сохранность моей семьи! Рассказала этот случай на работе, посмеялись. И вдруг зам. директора по воспитательной работе задумчиво так произносит: - А я вчера ходила в кожвендиспансер заключать договор о чтении лекций для учащихся и по дороге встретила мамину подругу...
Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю байки про Борачинского, да и не проверенные:) Врать не буду, Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу историю, которая была лично со мной. Может, она и не очень смешна, но ввиду того, что я был самым непосредственным участником, в память врезалась необычайно.. В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было скакнуть сразу на пятерку... Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном экзамене, когда сказал семинаристу: - я хочу к лектору. В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним. - ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, - сказал он, и отошел вниз "потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только успев сказать "ну-с, посмотрим"... в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках. Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел к С. М. - ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы сделали её! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть! - да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит. - ты чего, балда! Когда еще случай будет! - а студент как же! Не могу я! - ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно истолковать как "ну и сиди тут как лох") - безумный человек слетел обратно вниз и убежал из аудитории. На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил со словами "ну что там у вас?" у меня листок с планом решения из рук, посмотрел пару секунд и со словами - ну, я вижу, у вас тут все правильно, давайте зачетку - схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со словами - подожди! - выбежал из аудитории...
Пресс-секретарь МВД выступает по телевидению: - Я должен категорически опровергнуть злостные измышления в прессе, будто неустановленные лица в милицейской форме, ограбившие вчера банк, незаконно приобрели эту форму на нашем министерском складе с помощью его коррумпированного начальства. Служебная форма выдается сотрудникам милиции совершенно бесплатно и на законных основаниях…
9
ДВА ВЗГЛЯДА НА ОДНО ПРОИСШЕСТВИЕ. История реальная, почти всех участников я знаю лично.
ВЗГЛЯД 1. Солнечное июньское воскресенье. Вася Пупкин, шестнадцатилетний очень близорукий учащийся ПТУ, с утра пораньше прибыл на городской пляж. Людей было еще мало, он разделся на берегу и с удовольствием залез в воду. День был жаркий, вода приятно освежала, и Вася блаженствовал в воде достаточно долго. Когда он вышел из воды, людей на пляже заметно прибавилось. Место, где он разделся, почему-то не находилось. Вася несколько раз прошелся по пляжу, но вещей не было. И тогда Вося принял мудрое решение - дождаться вечера, люди уйдут с пляжа, а его вещи останутся на берегу. Как он провел день до вечера, история умалчивает. Наступил долгожданный вечер, народ потянулся домой. Но... вещей на пляже не оказалось. Идти домой через полгорода в плавках Вася постеснялся. Погрустив какое-то время Вася приходит к очередному мудрому решению: просидев в кустах до наступления полной темноты (а в июне это примерно до 23 часов) пешком идет переулками к своей бабушке (около 3-х км), бабушка находит ему старенькие спортивные штаны и к 24 часам Вася пешком является домой. Возле дома стояла машина скорой помощи, вызванная маме.
ВЗГЛЯД 2. Молодая пара с раннего утра прибыла на этот же пляж. Рядом с местом их дислокации лежали джинсы и футболка. Ближе к вечеру молодые люди обратили внимание, что в течении всего дня так никто и не подошел к вещам. Людей на пляже становилось все меньше и меньше, но одежда сиротливо лежала. Вывод напрашивался сам: хозяин замечательных джинсов утонул! Проверили карманы, в одном лежал ученический билет на имя... верно! Васи Пупкина, там же было указано и место учебы. Молодые люди из самых гуманных побуждений решили отвезти одежду и сообщить о просшествии в ПТУ. В воскресенье вечером там дежурил мастер... правильно, именно Васи Пупкина. Взволнованная троица берет такси и едет к родителям Васи. Перепуганный папа просит соседа отвезти его машиной на место происшествия. Приехали на пляж, темно, никого нет, покричав немного, вернулись домой, маме за это время сделалось совсем плохо, пришлось вызывать врача. Но тут, к всеобщей радости, явился и сам Вася. О том что получил Вася после того, как улеглась всеобщая радость, лучше промолчим.
Дело было в советские или постсоветские времена. На небольшой фабрике работал сантехником некий Витёк. Этого Витька природа наградила богатырским телосложением, кроме того, он был совершенно непьющим (в отличии от всего остального мужского коллектива фабрики) и скромным работягой, тихим, незаметным и незлобным. Умом, сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, спокойно работал, а после работы спокойно шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой. И работал на той же фабрике завхоз с говорящей фамилией Баландин - приколист, заводила и насмешник, который, конечно, не мог упустить повод подурачиться - первое апреля.
Так вот, забегает первого апреля Баландин в фабричную бухгалтерию - куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника. Кричит: "Там наш Витёк с ума сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньку руку сломал, директорскую Волгу кувалдой разбил..! Надо срочно скорую вызывать, милицию!" Кидается к телефону и начинает "звонить", при этом в глазах бухгалтерш выглядит очень убедительным, испуганным голосом умоляя немую телефонную трубку скорее прислать бригаду скорой помощи и милицейский наряд.
Тётеньки, ясное дело, в шоке, ведь это же Витёк, а он такой... такой был всегда спокойный... такой был тихий... добрый даже... и не пил совсем... и вот, нате вам, с ума вдруг сошел... И ай-яй-яй, и ой-ёй-ёй, и работа забыта, бухгалтерия жужжит, все восемь бухгалтерш с живостью и страхом обсуждают происшествие. Баландин опускает трубку на рычаг и опасливо выходит в коридор.
Витёк же сидел себе в это время в гараже и в ус не дул, курил, слушал, о чем калякают механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал, поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал, что в бухгалтерии холодно, забилась батарея, и "надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе". А Витёк, как уже говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял разводной ключ, в другую - кувалду и пошёл.
И всё бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом тётенькам мазать? Ещё чего, не поймут. И Витёк, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил: "НУ, ЧТО, КОМУ ТУТ???"
Думаю, не обязательно упоминать, что скорая приехала быстро :)
Как-то получилось так, что из маленького добродушного щенка-ризеншнауцера выросла злобная лохматая скотина, не признающая никаких авторитетов и стремившаяся вцепиться в горло всем, кроме Юрки и его жены. Звали этого Годзиллу-переростка Тузик. Юрка жил в своем доме в поселке. Тузик жил в вольере, откуда его выпускали глубокой ночью, а рано утром загоняли обратно. Там он весь день злобствовал, кидаясь на толстую решетку, при виде любого живого объекта. Так как собак имел густую шерсть, то зимой он предпочитал спать на снегу, забираясь в будку только когда температура опускалась ниже 30 градусов. Конечно, летом его неплохо было бы и подстричь, чтобы не маялся от жары, но Тузик был тупым и не мог понять всех преимуществ летней стрижки, не давался и кусался, как сволочь. Чтобы как-то пережить зной, собак вырыл в вольере огромную яму, в которой и дрых целыми днями. Однако, даже на дне глубокой ямы было жарковато, и Тузик прорыл тоннель под крыльцо. В этих катакомбах он и скрывался днем от жары, сторожил, так сказать… Храпел при этом так, что крыльцо тряслось… Как-то утром Аня, Юркина супруга, сказала мужу: - Юра, не пойму, с Тузиком случилось что-то? Я уже три дня его не вижу. Еда в миске стоит нетронутая. Я на крыльцо выходила, храпа тоже не слышно. Ты бы слазил в нору, поглядел. Тузик, конечно был здоровый, но Юрик еще здоровее, и в собачью нору не пролазил. Он засунул туда голову, позвал собаку: ни ответа, ни привета… Юра взял палку, потыкал в нору. Палка натыкалась на что-то мягкое. - Я его зову, тыкаю, он не реагирует: помер наверное,- сообщил вылезший из вольера Юрка Ане. Поревели, погоревали… Жалко собачку! Но что делать? Надо хоронить: парадокс, блин, сначала выкапывать, потом снова закапывать. Вариант разлома крыльца с целью извлечения трупа Юрок рассматривать отказался… наконец порешили нанять за бутылку соседа - Колю, - Он щуплый, юркий, в нору пролезет, к лапе веревку привяжет, за нее Тузика и вытянем.
За бутылку Коля был согласен поучаствовать в чем угодно, хотя, когда Тузик был жив, боялся его до заикания… Но не нами придумано, что даже самый трусливый заяц может запросто надавать тумаков самому грозному мертвому льву. Он шустро проскользнул в нору, однако, там долго матерился, не мог справиться с веревкой, наконец, пятясь задом вылез потный и грязный, - Уф! Все, привязал за лапу. Давай тянуть. Попытались вытянуть. Веревка напрягалась, как струна, но собак засел в норе плотно, да и весил дофига. Позвали Анну, начали советоваться, как ловчее собачий кадавр извлечь из отнорка. Спорили, ругались, кричали и обидно дразнились… На шум, из норы высунул заспанную рожу Тузик. Он не знал, что его хоронят и находился в благодушном настроении. Увидел замерших с открытыми ртами хозяев, и, радуясь завилял хвостом. Но тут в поле зрения пса попал Коля. Тузик даже присел от такой наглости: В ЕГО ВОЛЬЕРЕ, КАК У СЕБЯ ДОМА, РАЗГУЛИВАЕТ ЧУЖОЙ. Колю от жуткой расправы спасла быстрота реакции и природная тупость Тузика. Пока собак раздумывал, как вернее прикончить наглеца, Коля без помощи рук преодолел двухметровый забор вольера. На то, что Юрик сумеет удержать рассвирипевшего пса, Коля явно не рассчитывал, и в общем-то правильно делал. Юрик с женой, ошарашенные чудесным воскрешеньем любимца, пришли в себя нескоро… - Дык, чё это получается? Он просто дрых, что ли? - вымолвил, наконец, изумленный Юрик. - Я ж его и звал, и палкой тыкал… А Коля, вон, вообще его за лапу привязал… А где Коля-то? Ушел, что ли? Насмерть перепуганный Коля был уже дома. Чтобы успокоиться, он замахнул стакан самогонки: - Вот, связался с придурками… Чуть не съели, блин. Надо было водку заранее взять! Идти к Юрику за честно заработанной бутылкой Коля боялся.
Недавно с другом потребляли "эксклюзивный отдых в гараже". До сих пор это лучший отдых из всех возможных. Компания подобралась пёстрая, но дружная. Друг у меня с крестьянскими корнями, очень хозяйственный и основательный. Вот и своём гараже он оборудовал очень уютный уголок рядом с верстаком, на коем и разложено было очень художественно, что положено. Когда "первый голод был утолён", начались неспешные речи "за жизнь". Тут выяснилось, что один из гостей - пылкий уфолог. Он очень рьяно доказывал посещение Земли пришельцами в массовом порядке. Друг мой, откусив хороший кусок сала, презрительно махнул рукой: враки всё это! Уфолог закипятился, но друг его остановил взмахом руки и разразился ФИЛОСОФИЕЙ! - Вы, уфологи, как пацаны о сиськах: никто реально не видел, но очень хочется, и все врут друг другу, что видели и даже лапали. Человек - существо практичное. Вон греки возле своих старых развалин каждый день несколько самосвалов мрамора вываливают и туристы это всё на сувениры разбирают. Когда у американцев "Челенджер" взорвался, все в округе кусочки растаскивать стали, ЦРУ еле справилось. Чем ваши НЛО хуже? По твоим словам их немало грохнулось. А где сувенирчики? И снежные люди - фигня. Мёрзлые мамонты - те есть. Сколько народу в свитерах из их шерсти по миру шастает! А из шерсти Йети хоть носок кто видел? То-то!
Уже было налито и народ задумчиво выпил без тоста, размышляя о тайнах мироздания. Молчал даже уфолог.
Жена рассказала (34 года, хорошо выглядит): - Стою возле выхода метро, курю. Проходит мимо бабушка (ну знаете этих, которым все надо): - Деточка, а родители знают, что ты куришь? Бабушка… Спасибо! И настроение улучшилось, на неделю вперед!
Хобби стало профессией Недавно на одном ресурсе в инете нашел сообщение: «Российский ученый изобрел водку в таблетках». И вспомнил историю, которая произошла в дни моей юности. Социальная среда, в которой я рос, мягко говоря, не относилась к сливкам общества. Мы были – дети рабочих. Вечно не хватало денег и приходилось шевелить мозгами – как раздобыть «на мороженое». Один из нас серьезно увлекался производством спиртных напитков из различных подсобных материалов. Не знаю, каким путем, но изобрел он порошковый состав, который при растворении в обычной питьевой воде давал напиток типа вина. Вкус напоминал «Изабеллу». Выпьешь стакан – другой и полное ощущение кайфа. Сначала он делал это вино и продавал через друзей ведрами. А потом придумал покрывать внутренние стенки стаканов. Нальешь в стакан воды, он постоит минут десять – всё, вино готово. В одну посудину можно было сделать до полусотни «наливаний». Эти волшебные стаканчики пользовались огромным спросом у страждущих. К производству подключились друзья. Материальное благосостояние компании производителей быстро росло. Но недолго – заинтересовались «органы». Компанию взяли с поличными в домашней лаборатории, во время производственного процесса. По законам того времени, сроки «светили» очень серьезные. Спасло их то, что большинство химиков не достигло совершеннолетия. Главный «химик» получил 4 года колонии. Администрация зоны на удивление бережно и заботливо отнеслась к самобытному таланту - ему были созданы все условия для дальнейшего совершенствования мастерства. План установили 5000 литров «Изабеллы» в месяц. В заключении он получил путёвку в жизнь: набрал материал для будущей диссертации. Защитился через несколько лет, после окончания института. Сейчас – известный ученый, директор ликероводочного завода. Так хобби стало специальностью.
Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД.. Заходит, а там очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два, а то и больше.. Тут он выдает: - С триппером кто последний будет? Молчание абсолютное.. - Ну тогда я первый буду! И ведь пропустили...
3
КОМПРОМИССНЫЙ ВАРИАНТ Квартира моего соседа, молодого человека, расположена над квартирой нашей пожилой хозяйки. Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать, однако они умудряются прекрасно ладить. Однажды я спросил его, как им удаётся сохранить хорошие отношения. - По утрам я выношу её мусор, - ответил он, - а она на ночь отключает слуховой аппарат. Тони Джексон. США
УСПЕШНАЯ СПАСАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ Когда дети были маленькими мы взяли котёнка. Поскольку у меня проявилась аллергия, ему пришлось жить во дворе. Однажды я услышала его жалобное мяуканье. Осмотревшись вокруг, я увидела его на верхушке дерева. С помощью стремянки я добралась только до нижних веток, а дальше полезла сама. Однако, забравшись на самый верх, я внезапно поняла, что мне понадобятся обе руки, чтобы спуститься. К восхищению детей, я сделала то, что сделала на моём месте любая мама-кошка: я спустила котёнка вниз, держа его за шкирку - во рту! Линда Муни. Канада
Племяшке 5 лет. Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает: "Это что?" - "Это Лежачий полицейский". Она еще немного помолчала, а потом спросила: "А его сначала убили, или так закопали?"
Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы. А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели.
Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со мной не разговаривала ну очень долго.
Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц. Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и, соответственно, денег). А вот теперь и история. Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно восклицает: - Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.
Погодка нынче - самое то... Особенно для "поездить на машинке". Особенно в тех местах, где не ступало колесо снегоуборочной техники (полгорода, если честно). Пытаюсь выехать со стоянки возле маркета. тот еще, надо сказать полигон для экстремального вождения. Пробуксовываю, скольжу, ни туда и ни сюда... Папашка, по случайности оказавшийся со мной в машине выползает из нее с твердым намерением вытолкать. Ага. Уже веселее, но в одиночку - сложно. Мимо печально бредет "тело". Фокусирует взгляд на наших усилиях и мучит нечто нечленораздельное, но явно переводимое как "ща помогу!" И правда - тут же пристраивается к машине, но! с противоположной от отца стороны... Пока я пытаюсь отдышаться и обрести дар речи, эти два... хм... помощника... добросовестно толкают машину навстречу друг другу. - Мужик, - высовываюсь я из окошка, - так не получится, в одну сторону надо! Тело фокусируется еще раз, пытается что-то осмыслить... Ага!!! Понял!!! Далее следует уверенный жест "спокуха, ща все будет как надо!" и, не меняя диспозиции начинает машину на себя ТЯНУТЬ! Сложно сказать, что за заклин произошел в мозгах у моего, в общем и целом здравомыслящего папани, но он с усилием, достойным лучшего применения продолжает упорно толкать машину на мужика, который с неменьшим упорством тянет ее на себя. - Мужик! - сквозь приступ икоты выдавливаю я, - зайди с другой стороны, а? Мужик кивает и дисциплинировано пристраивается рядышком с папаней. Вот честно... мы бы выехали... Но одновременно с хрюканьем зажигания в окно засовывается недоумевающия физиономия папашки с фразой: - так что, мне с его стороны встать? Дальнейшие попытки выехать стали невозможными по техническим причинам - у водителя приключилась истерика...
Давно это было, в 90-м году прошлого века. Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали вспоминать про друзей с бывшей работы. Типа, «а как там Михалыч живет? – Да отлично, квартиру новую получил. А Витька? – Витька женился, у него сын растет и т. д.» Пока не вспомнили про Серегу – «А Серёга как? Всё также выпивает? Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво». Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу. «Был у нас рейс в Ленинград. Везли мы целую машину ящиков в какой-то медицинский институт. Ящики такие большие и ладные, ни единой щёлочки. По документам значилось, что везём мы медицинские пособия. Ну что, привезли, начали ящики разгружать. Устали очень и последний ящик уронили. Он разбился, и тут мы увидели, какие «медицинские пособия» мы везли. Это были банки с заспиртованными уродцами и прочими аномалиями человеческими. Посмотрели, подписали документы и сразу поехали обратно домой. Приехали заполночь, никого на базе нет, только Серега с машиной возится, что-то срочное у него намечалось, потому и остался. Поставили машину, 3 часа ночи или утра. Серега к нам подошел, он с машиной закончил и интересуется, нет ли у нас «чего выпить». «Да откуда» – говорю я. Но тут напарник мой, Олег, говорит: «Есть, как нет. У меня спирт есть. Тащи Серёга закуску». Серега быстро закуску принес, развели спирт. Сидим, выпиваем, общаемся. Рассказали Сереге про рейс и про груз, он как-то поморщился и ещё стопарик спирта выпил. И тут я возьми да и спроси у Олега: «А где ты успел спиртом затариться, мы же нигде особо не останавливались?» А он так спокойно отвечает: «А я пока ты ходил документы подписывать, я по совету кладовщика, из разбитой банки спирт слил. А чё, он так всегда делает, когда выпить хочет и всё в порядке». Посмотрел я на него и в следующий момент просто упал от истерического смеха. Олег тоже меня поддержал. А вот Серега шутку не оценил, плохо ему стало, только и успел от стола отвернуться, как выворачивать его наизнанку начало. Мы ещё больше ухахатываемся. А Серега уже конвульсиями пошел, мы даже испугались, за водой побежали. Помогли успокоиться. Да и расцвело уже, по домам пошли. Встречаемся через пару дней, решили отметить окончание трудового дня. Серега от нас боком-боком и к выходу. Мы ему: «Ты куда? А на ход ноги?» И стакан с водкой ему суём. Он стакан в руку взял, запах почувствовал, затрясся весь и опять его выворачивать наизнанку начало. Вот тут нам стало не смешно, но интересно. Только он успокоился, подносим ему бутылку пива открытую. Ну что, эффект тот же, наизнанку. Не смог больше пить. Кодировка от алкоголизма тогда только входила в моду, так вот Сереге она не понадобилась. Всё естественным путем получилось». Посмеялись мужики. А потом второй, который слушал, и говорит: «Да, злая шутка, но человеку помогла!» «Это ты насчет слитого спирта?» – уточняет первый, который рассказчик. «Да» – отвечает второй. Тут первый немного нахмурился, встал, начал пробирать к выходу и на мгновенье остановился и сказал: «Знаешь, а ведь Олег не шутил!»
P.S. Видели бы, вы в этот момент, лицо второго мужика. Он чуть не стал последователем того Серёги, про которого ему рассказали.
Столица штата Аляска Джуно преподнесла мне несколько сюрпризов. Во-первых, столица оказалась крохотным городоком с несколькими улицами. Во-вторых, вдруг мне в глаза бросился православный крест над некогда золотой луковицей. Взяв направление на этот крест, я в конце-концов вышел к совершенно русской бело-голубой восьмиугольной деревянной церквушке. Третий сюрприз ожидал меня в церковном дворике. Там обнаружилась колокольня, но колоколней ее можно было назвать в той же мере что и голову профессора Доуэля профессором. Чтобы мне не вступать в длинные объяснения, а вам их не читать, посмотрите лучше на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы сразу поймете в чем дело.
На обратном пути в порт следующим сюрпризом оказался большой книжный магазин, в котором явно присутствовали старые книги. Мимо таких магазинов я никогда не прохожу потому что там иногда попадаются настоящие раритеты на русском языке по совершенно символической цене. Ничего подобного в этот раз не оказалось, но зато я познакомился с хозяйкой магазина по имени Ди. Всю свою жизнь она посвятила истории русской Аляски. Ездила на многочисленные конференции, в поисках материалов добралась до архивов Новосибирска и Томска, написала несколько книг. У нее я и спросил почему у русской церкви такая странная колокольня. И вот что услышал в ответ.
Церковь Св. Николая появилась в Джуно в 1894 году. Именно появилась. Сначала храм и 20-метровую колокольню построили в России на частные пожертвования. Потом все разобрали и отправили морем вместе с церковной утварью, которую подарило русское правительство. Когда драгоценный груз оказался на суше, к настоятелю церкви пришел мэр города, тоже между прочим русский. Вы скажете что Аляска в это время была уже американской. Зачем там нужна была русская церковь и как мэром города мог быть русский? А очень просто. Русских с Аляски никто не прогонял. Всем, кто там обосновался под Россией, новая власть предложила стать американскими гражданами и многие стали. К тому же православие тогда было распостранено среди индейцев. Так что не удивляйтесь.
Итак, мэр нанес батюшке визит и сказал примерно следующее: - Отец Василий, церковь с колокольней сейчас в порту. А мне до зимы нужно построить пожарную каланчу. Лето у нас, как Вы знаете, короткое. Поэтому городской совет не поскупился. Отдайте мне колокольню, а деньги выделенные на каланчу за вычетом накладных расходов мы разделим пополам. Приходу скажете что колокольню пришлют следующим летом. Батюшка поморщился, потом вспомнил что у него две дочки на выданье и ответствовал примерно так: - С одной стороны вроде грех, а с другой я неоднократно размышлял каково будет звонарю в наши лютые морозы с ветрами на верхотуру лезть. Пусть колокол побудет пару-другую лет поближе к земле, а там жизнь покажет. Вот только как бы подрядчик не вверг нас в геену огненную. От него ведь не утаишь. - Подрядчик - мой племянник, - успокоил батюшку мэр.
На том и порешили. Колокольню слегка переоборудовали и установили около пожарной части. А ее верхушку с колоколом разместили на церковном дворе. Каланча лет через пятнадцать сгорела, а церковь как видите стоит, хотя и очень обветшала.
- И что, - интересуюсь я, - им все сошло с рук? - Конечно. Аляска – далекая окраина и Америка в то время была другой. А правда, - осторожно чтобы не обидеть спрашивает Ди, - что сейчас в России подобные истории происходят сплошь и рядом? - Не знаю, - тоже осторожно отвечаю я. – Я уже давно в России не был, а уезжал вообще из Советского Союза. - А как бы события развернулись в Советском Союзе, если бы в небольшой городок прислали из-за границы церковь? - Церковь вместе с колокольней скорее всего вначале бы конфисковали, а потом растащили на доски, а батюшку посадили. Или какой-нибудь таможенный начальник построил бы себе дачу, а батюшку все равно посадили. Ди испуганно смотрит на меня и тихо говорит: - Пусть лучше воруют.
Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела, правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот, выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это провокация.
Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили, тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.
Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер... из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?
Свежая история об особенностях российского бизнеса.
Некая российская фирма подрядилась совместно с немецкими партнерами построить на базе бывшей (успешно разваленной) птицефабрики хозяйство по разведению «экологически чистых» индеек для поставок в Европу. Немцы предусмотрительно выделили своего специалиста, который жил полгода в России и скрупулезно отслеживал качество строительных и прочих работ. После успешной сдачи объекта в декабре 2009г. он отбыл довольный в Германию, откуда через месяц спецрейсом были доставлены 10 000 (десять тысяч!) цыплят породистых индеек, которые благополучно за одну ночь (!!!) ЗАМЕРЗЛИ НАСМЕРЬ в веселые январские морозы [почему не включили отопление – забыли, не оплатили или из экономии – остается неизвестным]. И было б это все в целом грустно, если бы не письмо приблизительно следующего содержания, отправленное немецким партнерам: «… полная гибель поголовья птицы по причине переохлаждения. Просим перечислить ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ФИНАНСИРОВАНИЕ на утилизацию трупов птицы, т. к. ожидается оттепель и возможны проблемы экологического характера». Хотелось бы видеть глаза немцев при прочтении :)))
12
КАК Я ЗАНИМАЛСЯ ВЫЖИГАНИЕМ
В детстве мы с другом-одноклассником Колькой ходили в Дом юного техника. Занимались то в одном кружке, то в другом. Все было интересно, все хотелось перепробовать. Однажды мы посетили кружок выжигания по дереву. Руководитель кружка, строгий пожилой мужчина, выдал нам по дощечке и по шкурке и велел зачищать поверхность дощечек до тех пор, пока она не станет гладкой. Надо сказать, что нуднее занятия, чем зашкуривание дощечки, человечество еще не придумало. К концу занятий мы представили руководителю наши дощечки. Он хмуро покачал головой и сказал, что выжигать пока еще рановато. На следующий день мы с Колькой шкурили еще усерднее и о, радость! - Кольке разрешили выжигать картинку. Он наложил фотографию орла, подложил кальку - и вчерне картинка наложилась на дощечку. И Колька приступил к таинству выжигания. Я же все шкурил свою дощечку. Орел получился на загляденье. Колька приступил к зачистке следующей дощечки. Вскоре руководитель разрешил ему выжигать вторую картинку. Я же все шкурил свою первую и никак не мог добиться того, чтобы руководитель разрешил мне приступить к выжиганию. Когда Колька выжег парусник на море, я восстал. - Колька,- сказал я,- когда зачистишь свою третью дощечку, отдай ее мне, а сам возьми мою. Колька согласился и приступил к зачистке следующей дощечки. Когда он закончил, то дал ее мне, а сам взял мою и пошел к руководителю. - Молодец,- сказал тот ему,- можешь приступать к выжиганию. Когда же я представил руководителю колькину дощечку, он покачал головой и сказал: - А тебе выжигать еще рано. Шкурь, дорогой мой. Мы после этого с Колькой неделю не разговаривали.
Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин все в одном, от керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара висит далеко от посетителей, а подавляющее большинство контингента именно бабки, у кассы прикреплен ценник на основные товары, хлеб, колбаса, творог, и проч. Подхожу, неожиданно заинтересовавшись строчкой "ДВД - 30 руб". Думаю, для болванки дороговато, а для перезаписываемого дешево. Надо спросить продавщицу. - Вот, москвичи, надоели своими приколами, - раздраженно заявляет та, - какие еще диски, как будто непонятно - сметана "Домик в деревне"!
Ожидая знакомого, стою во дворе. Разговорился с дворником, ковыряющим лопатой снег у подъезда. Парнишка совсем молодой; кажется, таджик, но точно сказать не берусь. Он, довольный подвернувшимся поводом пофилонить, отставил в сторону лопату и втянулся в беседу. В Москве он, как выяснилось, уже года два, говорит по-русски с легким акцентом, но совершенно свободно. По всему видно, паренек очень толковый. Расстроен – недавно встретил девушку (видимо, полумесяцем бровь), она ему понравилась, познакомились, но каким-то образом в московской толкучке они разошлись с ней в разные стороны, и он ее потерял, не успев взять ее номера телефона. Утешить мне его особо было нечем, говорю дежурную фразу: «Ничего, еще встретитесь: Земля – круглая». Он с любопытством посмотрел на меня: «Как это – земля круглая?». Ну, говорю, выражение такое есть. Он понятливо кивнул: «Да-да, русский язык – очень забавный, в нем много всяких интересных, но бессмысленных выражений, типа земля круглая, глаза квадратные». – Пытаюсь ему втолковать: «Не совсем так, глаз квадратных, конечно, не бывает, - говорю я, глядя в его азиатские глаза, - но Земля ведь действительно круглая. Поэтому, потеряв в Москве свою девушку, потому что случайно разошлись с ней в разные стороны, вы все равно обязательно встретитесь. Именно потому, что Земля – круглая!» – акцентировал я еще раз, поскольку он смотрел на меня с выраженным недоумением. На этом разговор закончился. Паренек, обидчиво поджав губы, схватил свою лопату и стал швырять снег с удвоенной энергией, а точнее, со злостью. При этом, пока я стоял у подъезда, он бросал на меня косые взгляды и бубнил себе под нос, но так, чтобы я слышал: - Земля у них, блин, круглая… Держат нас тут за каких-то придурков… Земля у них вся корявая, в ямах, раздолбанном асфальте, мусоре и снегу!.. ЗЕМЛЯ В МОСКВЕ КРУГЛАЯ!!! Надо ж такую чушь сказать!..
6
Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит.
Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже - вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.
Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, "при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией".
Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!
Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами.
Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня, дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности, неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и эффект неожиданности пропадает. Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из профессии. Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр! Я их всех знаю лично, но в коллекцию не взяла:))
КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ собрано Т. Р. и замечательной Ко Ф. И. О. Велвл Львович Махараджа Давид Ушерович Гесс Дыня Самуиловна Мерлин Ратмир Абрамович Кицис Психея Моисеевна Ватник Лолита Мордуховна Подошва Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец) Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь) Цилиндра Срулевна Гробокопатель Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер Ф. И. Абрам Гитлер Йосеф Маша Абрам Любка Моня Плешивый Соломон Китай Илья Нинилак (Калинин наоборот) Нафтула Нюренберчик Александр Карцер Арон Застенкер Лея Шеренга Терра (имя) Браун Абрам Возница Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман+) Моня Храпливый Шлёма Робовыкамень Добре Эпштейн Илья Ленивкер Михаил Клурглур Меня Шалашибес Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)
Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.
раз уж пошли истории про злых преподов:) Расскажу пару старых баек про известного в свое время на Физтехе преподавателя Борачинского ака Гога ака Бэ. Преподавал он матан и легенды о его лютости передавались из уст в уста и даже первокурсники приходя на первый в жизни экзамен по матанализу писались в штаны едва он входил в аудиторию... История первая. На экзамене по матану в большой аудитории с кучей преподавателей Гога вытянул из стопки зачеток зачетку какой-то девушки. Старательной и посещавшей все семинары. Семинарист ее, присутствовавший также на экзамене, пошел к Гоге и попросил девушку, такую прилежную и старательную, не обижать. - Не обижу! - пообещал Гога. Через 15 минут, девушка, размазывая туш по щекам, ушла с парой на пересдачу. - Гога, как же так? ты же обещал не обижать! - бросился семинарист к экзекутору. - это не я ее обидел, это Бог ее обидел - ответил Гога
История вторая. Принимал Гога экзамен по матану сразу у трех студентов (нормальная практика), которые сидели рядом. И задал всем троим один и тот же вопрос, на который можно было дать только три возможных ответа (условно говоря, "больше нуля", "меньше нуля" и "ноль"). Через условленное время подойдя к студентам, он спросил первого ответ - больше нуля! - два, на пересдачу Спросил ответ второго - меньше нуля - и тебе два Спросил третьего Третий(с радостной улыбкой): ноль! Гога(с не менее радостной улыбкой): и тебе два
Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!» Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю «дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…
4
История про бритву "Браун" напомнила. Приятель рассказывал. Будучи студентом в советские времена, получил он неожиданное приглашение на свадьбу от кореша, которого около года не видел (после отчисления этого кореша из инс-та). Кореш также заинтриговал невестой - "это для тебя будет неожиданность", сказал он. Приятель предупредил жениха о финансовой суровости его студенческих будней и получил "добро" на любой адекватный подарок. У соседа по общаге была экспроприирована ненужная ему дорогая электробритва, которую ему прислали родители из Минска, напрасно надеясь на появление за годы студенчества растительности на лице сына и, затарившись сорванными на клумбе розочками, в означенное время, он прибыл к загсу. Увидев молодоженов - "Я реально впал в ступор... Невеста была - "ПобрейГаля». Неплохая девчонка с параллельного потока, у которой наличествовало излишнее количество растительности на щеках, незаметной издалека, ввиду бесцветности и, сильно бросающаяся в глаза при ближайшем рассмотрении". Кореш-молодожен, узрев моего приятеля среди прибывших, подхватив невесту - ринулся к нему хвастаться обретенным статусом взрослого человека, а приятель "застыл на автомате с вытянутой для обнимания рукой, в которой не таясь покоилась дорогая бритва, и цветами в другой". Подбежал, обнялись... «он что-то говорит - а я молчу в ступоре». Невеста меня облобызала - я по-прежнему молчу, но уже пытаюсь улыбаться. Кореш наконец-то увидал подарок в руке, выхватил "... дай-ка посмотреть че нам бедное студенчество преподносит..." и тут приятель неподумавши, на автомате выдает - "вот это ВАМ... поздравляю". Умница-Галя, разглядев подарок, на долю секунды изменилась в лице и, приняв прежнее счастливое выражение лица, поцеловала приятеля со словами: "спасибо большое". Ситуацию испортил кореш, видимо возомнивший себя вседозволенным юмористом: "Галь, да это не нам, а тебе - я бреюсь только опасной". Первая пощечина. Угрюмое выражение лица на церемонии (у обоих). Первый удар по скуле от кореша, в курилке скромного кафе по окончании праздника, после чего - уход со словами: «брейтесь на здоровье, будет дочка – звони, еще подарю». И, прощенное приглашение «в гости» на годовщину свадьбы, закончившееся броском злополучной бритвы в голову с последующими извинениями и долгими годами нормальных человеческих отношений.
Светофор. Два дня назад едем с товарищем по городу. Рядом суетится (иначе не скажешь – дерганые перестроения без включения поворотников, резкий газ/тормоз) ярко-красный новый RAV4 в полном хром пакете. Но главный «тюнинг» в салоне!!! Малиновая лохматая оплётка на руле, ярко красные меховые накидки на сиденья, и красная чебурашка на передней панели. Далее внимание, хотя многие, наверное, догадались – за рулем девушка лет двадцати в КРАСНОЙ шапке и рядом подружка того же возраста в ЖЕЛТОЙ куртке. Стоим первыми на светофоре – мы с товарищем первая полоса, это буйство цвета во втором, и кто-то в третьем. Светофор работает на три (красный для всех, потом левая полоса по стрелке уходит налево, остальные стоят, потом зеленый для движения прямо). Загорается стрелка «налево», кто-то сзади нетерпеливо сигналит и наша соседка оторвавшись от беседы с подругой, и не глядя на светофор резко газует прямо! А навстречу, по стрелке «налево», с той же активностью едет стартует Ниссан МАРЧ… Ярко ЗЕЛЕНОГО цвета. Когда после столкновения все участники вышли на улицу вид был обалденный – красная шапочка, ярко желтая подруга, и несчастная владелица зелёного Марча в изумрудного цвета пуховике…..
В начале 80-х у нас был ньюфаундленд. Большой, очень умный и спокойный пес. Гуляем мы с папой и ньюфом. Нас в районе все знали, знали, что "мы" никого не трогаем и к псу без поводка обычно относились спокойно. И тут вдруг слышится крик: - Мужчина, уберите собаку! Кричит пожилая дама с пекинесом. - Не бойтесь! Он не кусается... - отзывается отец. Наш ньюфина без всякой задней мысли чешет к пекинесу знакомиться. Дама: - Да я не за себя... Договорить она не успела. Её мелкий лохматый шарик на лапках с рыком разьяренного льва подпрыгивает, вцепляется ньюфине в нос и виснет там, как самый настоящий бульдог. Офигение на морде ньюфаундленда было непередаваемо (правда, он терпеливо застыл, ожидая пока хозяева как-нибудь разберутся с таким безобразием. Мелких собак он, видимо из принципа, не трогал.) На лице отца, пытающегося снять с многострадального носа, все ещё злобно рычашего пекинеса - тоже. Наконец, "страшного зверя" совместными усилиями уговорили разжать челюсти. Дама (виновато): - Вот видите... Я за вашу собачку боялась. Он у меня такой агрессивный... не одну собаку покусал... В глубоких раздумьях мы побрели домой лечить нос. А потом очень забавно смотрелся, наверное, хозяин ньюфаундленда, оспасливо спрашивающий у незнакомых собачников не кусается ли их собака, даже если это был пудель, прежде чем отпустить ньюфа поиграть.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.