Самые смешные истории за неделю!

Из ЖЖ омских обитателей. Посвящено визиту.

***
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам
в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра
Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!")))) по
словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной
скоростью.

Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает
припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет
по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор
подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо
вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в
безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.
Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и
спрашивает: «Что вы вынесли из посещения спектакля?» Та толкает целую
речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с
ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот
театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик
заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и
смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос
микрофон: «А вы что вынесли?..» - «Я? – изумляется мужик. – Откуда?».
- «Из театра», - несколько растерянно пожимает плечами девица. «Ничего не
вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...»

Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый
год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими
помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые
пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали
сало и глушили водку».

У нас на рижском направлении чем только не торгуют :) Один мужик продаёт
уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской
березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5
расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что
достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих
болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных
обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время
миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было
4 батальона французов, один украинский и один египетский б-он. Штаб
сектора состоял из французов. Теперь сама история. Угораздило нашему
солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из
дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит
факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли
русскому батальону презервативы. Доктор говорит переводчику: Отправляй,
мол, нужны. Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в
котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому
батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал
команду: Пиши 5 упаковок. Через 10 минут прибегает уже порядком
затраханый переводчик и приносит очередной факс: А русский доктор
уверен, что ему нужно именно это количество презервативов? Тут нашего
доктора понесло: Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне
гандонов нужно на батальон, и к переводчику: Пиши, подтверждаю -
5 упаковок. А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3,
подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая
размером 1,2 на 1,2 на 1 метр. Сколько их там было, можно только
предположить, если в коробочке размером с книгу - 350шт. Нужно было
видеть лицо комбата...

Борода на одеяло или под?

Подсмотрено в дневниках:

"Самый лучший способ провести бессонную ночь - накрыться квадратным
одеялом.
По причине похолодания достал большое ватное. Проклял все на свете:
каким боком его не положи, все равно ноги торчат наружу. Даже вспотел
его ворчавши. И так коротко, и так. Плюнул, достал старое,
"прямоугольное". Моментально уснул.
Утром, ради интереса, расстелил их на полу для замера. Мля... Оба по
длине - сантиметр в сантиметр."

Делопроизводством в нашем КБ в конце 70-х годов заведовал потомственный
еврей Саул Львович Коган. Все исходящие и входящие письма, докладные и
служебные записки, приказы, инструкции, оперативно-календарные планы,
отчеты, акты и прочее, - были в его ведении. Когда начинающие
руководители подразделений жаловались на ворох плодящихся бумаг, он
по-отечески их наставлял:
«Вы еще молоды и наивны, жизни не знаете. Помните: больше бумаги – чище
жопа! И это справедливо не только в сортире. Но я многое отдал бы, если
бы можно было обменять мой опыт на вашу наивность».

Сначала небольшой комментарий по поводу жидкого гелия. Действительно, им
что-то заморозить - непросто. Причина тому - не конструкция гелиевого
дьюара: есть приспособления, позволяющие переливать его в другие сосуды.
Самое главное - крайне низкая теплота кипения: если его выплеснуть из
дьюара, то он до земли не долетит - испарится. Азот же можно спокойно
наливать и в ведра и в стаканы.
А теперь, собственно, история.
В советское время в качестве валюты на всех предприятиях использовался
спирт. Ну, и не только как валюту его использовали - на всех банкетах
пили его тоже с удовольствием. Но большинство людей неразбавленный спирт
не пьет, а при разбавлении (вот беда!) водой он довольно сильно
нагревается. Его, правда, большинство людей так и пьют теплым, но
гораздо лучше остудить. Как можно быстро остудить? Правильно, жидким
азотом! Берете стакан или кастрюлю предварительно разбавленного спирта и
наливаете туда азот. Азот начинает интенсивно испаряться, охлаждая
спирт. А вокруг вашего сосуда образуются густые клубы тумана. Именно
поэтому многие такой напиток называют "Хоттабычем". Зато охлаждается
пойло очень быстро. Через несколько секунд пьется ледяная живительная
влага.
Так вот купил наш НИИ дорогущий и очень сложный прибор. Приехали
французские инженеры его налаживать. Почти месяц они ковырялись у нас,
получая все заявленные в паспорте режимы. Наконец, состоялся
торжественный момент: наш шеф подписал приемо-сдаточный акт. Французы на
радостях слетали к себе в отель и купили портфель крутого шампанского, а
в те времена (горбачевский сухой закон) в обычном магазине вообще ничего
купить было нельзя. Привезли они это шампанское к нам в лабораторию и
устроили импровизированный банкет. Конечно, это шампанское было выпито
моментально и народ (в том числе и французы) потребовали продолжения
банкета. Поскольку в магазин было идти бессмысленно, то я сходил к
завхозу, взял у него пару литров спирта, разбавил его дистиллированной
водой и, на глазах у изумленных французов, в кувшин с напитком налил
жидкий азот. Этот "дымящий" сосуд был подан к столу. Французы сперва
офигели, а потом, когда выпили, то заявили, что это - очень хорошая
водка. Еще бы! Спирт - медицинский, вода дистиллированная и все это
хорошо охладилось. Да еще и зрительный эффект с "дымом".

Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего
четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно - пригласила
профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и
часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца,
Сына...
- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в
сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.

ГЕНЕТИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ

Мой коллега по работе Яша родился в Москве в 1978 году, после чего его
родители, будучи евреями, эмигрировали в Канаду, с 400 долларами в
кармане.
Язык он русский почти не знает. Недавно он вернулся из 3-дневной поездки
в Москву, куда прилетел в первый раз и один, по настойчивой просьбе своей
мамы.
Спрашиваю его, какого его САМОЕ ПЕРВОЕ впечатление от Родины? Он
отвечает: "Хреновое...".
Перевожу на русский его рассказ:
"Прилетаю в Москву. Гляжу, лица у встречающих пограничников такие
суровые-суровые, как будто родственниов вчера похоронили. Я напрягся.
Подхожу к будке паспортного контроля, коленки от неопределённости
немного подрагивают... Там пограничница мой паспорт задерживает для
контроля вдвое дольше, чем впереди стоящих пассажиров. Затем к ней в
будку заходит офицер, чего-то с ней переговаривается, берет мой паспорт,
и подходит ко мне. У меня уже, в предчувствии чего-то нехорошего, колени
ну просто трясутся...
Пограничник смотрит в паспорт, меряет меня цепким взглядом с ног до
головы, снова смотрит в паспорт, ч что-то жёстко и громко мне говорит,
из чего я только понимаю свое имя и фамилию. Я ЧУТЬ В ШТАНЫ НЕ НАЛОЖИЛ,
жду что я что-то нарушил и мне вот-вот наручники наденут. Но тут он мне
протягивает паспорт и отворачивается.
Не веря своему счастью, я выхожу из зоны контроля, и жду человека,
который был следующим за мной в очереди на контроль. Спрашиваю у него
по-английски, что мне говорил пограничник с таким суровым видом?!
Человек отвечает, что пограничник сказал мне: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА
РОДИНУ... ЯКОВ ШТЕЙН!"

Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации
пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная.
За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то
проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них
есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не
смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на
Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила
в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин
и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса
не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны,
поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В
результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на
английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление:
=Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба
подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.

Читал про жидкий азот: вспомнилось.
В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве
металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как
работает моя бригада.
- Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все
убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).
Ясное дело какое настроение!
К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).
Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).
Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.
Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к
переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!
И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура,
в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!
А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!
И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за
секунду, у некоторых вместе с фильтрами.

Свои 5 копеек на тему списывания.
1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного
и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это
технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в
станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая
деталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба
бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты
поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее.
Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии
Шандров (фамилии менять не буду - это историческая личность).
Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал
сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить
неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск
выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий
поток - тут списать еще можно было, а вот дальше..... На последующих
пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно
смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда
либо - на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно,
но 2 тома космических по длинне и смыслу формул - не для нежного ума
пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В
книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус
которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных
граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень
формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку то студент всегда
вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена - полное
легальное право студента. Для того, что бы списать формулу было нужно
только поймать свет от окна на грань ручки - и формула как на ладони. В
то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не
видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на
дополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что на
экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал
шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из
памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент
"скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо
грандиозное - это не хухры мухры или динамик под манжетом рубашки, это
явная реальная заявка на то, что действительно выучил.

Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс
"технологии" на ручках - да разлетелись кто куда, так и не сложилось)).
Паганель.

Две цитаты из сегодняшней новостной ленты:

"Дочь мэра Киева Кристину Черновицкую стала жертвой ограбления. В
результате инцидента, произошедшего во Франции, у нее украли дамскую
сумочку с драгоценностями на сумму 4,5 миллиона евро. ..."

http://news.rambler.ru/Russia/head/5358730/

"В государственной казне Украины нет денег на инаугурацию новоизбранного
президента страны Виктора Януковича. ..."
"... Впрочем, дефицит бюджета парламента Украины и без того уже
составляет 30 миллионов гривен (около 4 миллионов долларов). Эта сумма
включает долги законодательного органа перед подрядчиками, средства,
которые парламент должен уплатить по решению судов, и другие
неоплаченные расходы. ..."

http://news.rambler.ru/Russia/head/5359470/

Еще про лампы.

Я служил в батальоне радиотехнического обеспечения, большую часть
времени на дальнем приводе. Дальний привод - это радиостанция такая,
шлет она в эфирные просторы свое «бип-бип-бип», и вроде как помогает
пилотам в этих самых просторах ориентироваться. Не знаю как сейчас
выглядят дальние приводы, а в мое время (1987-89) это были огромные
такие сундуки на лампах.

Сама же точка - хата в степи, за колючей проволокой, это чтоб враги и
коровы на территорию не проникли. При точке сарай, как положено, с
сортиром, лопатами, углем и прочим имуществом. И с лампами, запасными,
для этого самого привода.

Коллектив у нас на точке тогда интересный подобрался - старший смены
молдаванин Юра из Кишинева, белорус Серега из Орши, я, из Казани, и
хитрый-прехитрый татарин Марат из Челябинска. Сплошной интернационал,
в общем, и каждый со своими закидонами.

Когда служишь вчетвером в отдельно взятой хате, все друг про друга
узнаешь быстро. Юрок, например, каждый день, за который никого не
подъебал, считал прожитым зря. Марат - человек себе на уме, но веселый.
Серега - колоритный парень, петь любил, и писательством баловался -
кстати, очень у него неплохо получалось. Ну и я, свежепризванный студент
казанского химфака. Меня так и звали: "студент". Юра и Серега дедами
были, а мы с Маратом - свежеприбывшими лысыми духами.

Юра, по своей природной потребности всех разводить, нас с Маратом в
оборот тут же взял. Меня он быстро на что-то развел, а вот Марат долго
не давался. Говорю ж, недоверчивый он очень был, одно слово, челябинский
татарин.

Так Юре с этого обидно стало, так он ко мне за помошью пошел. "Давай", -
говорит, - "Нурика (это Марат под такой кликухой у нас ходил) разведем
на че-нить?" "А че", - говорю, - "давай. Скажи ему, что в лампах
управляющие сетки из платины сделаны". Не, Марат дураком совсем не был,
но он у нас в штате в дизельщиках состоял, и про электронику, мягко
говоря, знал очень мало.

Юра тему просек. Позвал Марата, сказал, чтобы тот ящики с лампами
перенес в другой угол в сарайке, а мимоходом добавил, чтоб тот
поосторожнее это делал, дескать, лампы сумасшедших денег стоят, так как
в них управляющие сетки из чистой платины.

Марат разводилово сразу прочувствовал, Юрку на смех поднял. А тот, вроде
как: "да мне-то что, я тебя предупредил, а дальше твое дело, сам за
разбитые лампы отвечать будешь". Я в это время делал вид, что своими
делами занимаюсь, разговора вроде и не слышу.

Ладно, Марат в сарайку пошел, мы за ним смотрим втихаря. Ага, ящик один
взял, перетащил, по сторонам огляделся, и крышечку-то приподнял. А там и
так битых ламп хватало, хотя и разложены они были все по ячейкам. Мы
смотрим, значит.

Точно, достал одну битую, сбегал к себе в агрегатку за плоскогубцами,
сетку выковырял, и в карман ее. И, вроде не при чем, давай дальше ящики
тягать.

Уже ближе к вечеру он ко мне подошел, сеточку из кармана достает, и
спрашивает: "студент, не знаешь че за металл такой?" Ну, я взял,
покрутил, а потом нахмурился, вроде непонятка какая возникла. И прямиком
на кухню, там сеточку на глазах Марата уксусом потер. Потом содой потер.
Ну, зашипело, маненько, как должно быть. Я еще как-то поизвращался,
Марат на меня в оба глаза смотрит. Я ж химик, черт ведь меня знает,
зачем я этой ахинеей занимаюсь, правда?

А я рожу еще больше нахмурил, типа, совсем в непонятках. И снова
спрашиваю, откуда это у него? Марат мнется, типа, да вот, нашел, а что?
"Что-что", - говорю, -"на платину больно похоже, может, покажешь, где
нашел?" Марат чего-то промычал, типа - где нашел, там нет больше, и
разговор замял.

Ладно, нам с Юрой вроде тоже как не больно интересно. День закончился,
Марат на дежурстве сидит, остальные, меня включительно, дрыхнуть пошли.
Тут чувствую, под бок меня пихают. Глаза открываю, а это меня Юрок
будит, оказывается: "Глянь", - говорит, - "Нурик на дело пошел!"

И пошел ведь, с молотком и плоскогубцами. Всю 2 часа своей смены он в
сарайке молотком лампы кокал, и выдирал сетки. Каждые пять минут,
правда, назад в дежурку бегал, и звонил на КП, спрашивал, вызывали или
нет. Заебал он тамошнего дежурного по полной программе. Тот, под конец,
как звонок с нашей Ангары получал, сразу рявкал: "Нурик, иди нахуй, ты
че доебался?! Не вызывали мы тебя, не вызвали!"

И вот такой деятельностью Марат с неделю занимался. Сука, по-моему, он
ни одной целой лампы не оставил, все перебил. Выковоряные сетки в
портянку складывал. Поначалу он свой кулек в куче угля прятал, а когда
лампы закончиись, он эти сокровища закопал. И вот ведь, хитрая его
татарская морда, даже тут состорожничал - ушел за территорию, яму там
вырыл, богатство свое сложил, а сверху коровьей лепешкой пометил, чтобы
значит, место не потерять.

И вот, через месяцок начальник нашей точки, прапорщик Силантьев, в
очередной раз приехал. И с места в карьер: "Халаев (это я), Нурышев, в
сарае лампы лежат. Побейте их все нахуй быром. Щас Зилок подьедет с
новыми лампами, чтобы ни одной целой не осталось!"

Марат при этом ничего, молодцом держался. Тока румянец чуть-чуть
потерял.

Мы же, типа, офигеваем: "Товарищ прапорщик, а бить-то зачем?" Тут
Силантьев пучит глаза: "Вы че, бойцы, охренели? Я ж месяц назад говорил,
зампотех приказал разбить, иначе новых ламп не даст, а эти здесь с
куликовской битвы остались".

Юра же, сука, продолжает: "товарищ прапорщик, а списывать не будем?"

Силаньтьев аж взьярился. «Чего списывать?», - говорит, - «Куда нахуй
это говно списывать, если его списывать не с чего?! Где лампы?" - и в
сарайку двинул. Крышки с ящиков откидывает, а там груда битого стекла. И
лыбится довольно: "О, молодцы, время зря не теряли, теперь это все на
помойку быстро, чтоб зампотех видел, он сам щас приедет."

Вот тут Марат позеленел. Говорит: "А в лампах разве платины нет?"
Силаньтьев на Нурика посмотрел так снисходительно: "Какая платина,
Нурышев? Разве что чугун"...

... Марат на меня с неделю злился. Даже не из-за того, что весь этот
сизифив труд переделал, а из-за того, что развел я его уксусом с содой.
Потом рукой махнул правда, сам ржал.

Одного я не знаю. Мы с Маратом крепко потом сдружились, и адресами
обменялись. Увольнялись в запас с разницей в одну неделю, сначала он,
потом я. Ну, так я за ту последнюю неделю на точку сходил разок, с
ребятами попрощаться... Там уже вся смена новая была, наши с Маратом
воспитанники. А вечерком, взял я лопату из сарайки, выкопал кулек с
сетками, в посылочку запаковал, и отослал на следующий день Марату на
домашний адрес.

Вот и не знаю я, какая у него рожа была, когда он посылку получил и
нашел в ней свое два года назад припрятанное сокровище.

Не, он хоть и хитрый, но юморной мужик. Думаю, поржал. Тем более, я ведь
к кульку с сетками бутылку в посылку положил, и записку: "С дембелем,
Марат!"

Приехал г-н Медведев на днях к нам в город. Ну там посещения всякие,
обозрение окрестностей и встреча со студентами и журналистами. Ну
естест-но вечерком сие зрелище на показывают нашем голубом экране в
новостях (по-моему даже не местного канала).
Итак картина я за компом в извечном нете и краем уха ловлю слова с TV,
жена чегой-то вяжет и тоже слушает новости. Идёт брифинг президента
Медведева с народом... Встаёт одно молодое дарование и глаголит
следующее: "Во времена Хрущёва было сделано много народного жилья. Наши
отцы гордились Хрущёвками и мы тоже хотели бы гордиться какими-нибудь
МЕДВЕДЕВСКИМИ АПАРТАМЕНТАМИ". Жена удивлённо поднимает взгляд от
вязания на "ящик" и произносит: "Берлогами что-ли?". Я упал под стол.

Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

Мама решила отдать сынишку в секцию акробатики. Тут сразу встрял дед:
- Так я тут рядом знаю одну такую секцию.
Мать засомневалась:
- В нашем районе вроде нет.
Дед, без тени сомнений:
- Как нет, есть. Я часто там гуляю, в окна к ним заглядываю. Акробатикой
эти черти занимаются. Такое, етить, творят, дух захватывает.
Мать, радуясь, что секция будет под боком, поручает деду пристроить туда
сына.
А дед, будучи абсолютно уверенный, что записывает внука на акробатику, к
огромному удовольствию самого внука, записал его в школу брейк данса.

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять
садиться не стал, а сразу к делу:
- Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
- Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять
лет назад просила.
Зять:
- Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
- Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
- А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
- Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.

О «любви».

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное
мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно,
отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про
мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как
камень».
Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо
жидким гелием до -273 градусов.

Опять, извините, про радиолампы. Поймут только совки, воспитанные на
трепетном отношении к грифам типа "Секретно" и выше, в понимании, что за
утерю такого можно попасть в тюрьму надолго. Лейтенанта-двухгодичника
(старшего инженера по должности) взял с собой в секретную часть
зампотех, т. к. пришли новые секретные радиостанции (помех). Надо было
разобрать несколько портфелей документов к ним. Работали даже не просто
в секретной части, а в особой комнате внутри нее, т. к. часть документов
имела гриф "Совершенно Секретно". Постепенно стало понятно, что на самом
деле зампотех (матерый майор) что-то ищет в документах. Наконец, найдя
какой-то формуляр (прошитый, пропечатанный, со всеми штампами и угрозами
на каждом листе) он показал его лейтенанту, чтобы тот знал, что искать.
После этого, к ужасу "пиджака"-лейтенанта, он стал рвать документ на
мелкие кусочки. Видя оторопь на лице лейтенанта, он сказал что-то вроде
- "тебе же лучше делаю - ты за станции отвечаешь, а наших ворюг-бойцов ты
уже немного узнал". Все еще в непонятках, лейтенант раскрыл формуляр
второй аналогичной станции. И узнал главный секрет нашей воинской части
- в главной радиолампе станции было около 3 кг серебра и 200 г золота.

Поздним вечером, почти в ночь с субботы на воскресенье, позвонил
приятель и попросил эвакуировать застрявший на лесной дороге «УАЗ».
Почти со стоном откатился от уже пригретого мягонького бочка, с матюгами
завёл «БУХАНа», и поехал в холод и темень спасать приятеля.
Взаимовыручка у водителя - святое дело.
Приятель-разгильдяй умудрился на раскисшей при потеплении (с -18*С до
+1*С) дороге вывернуть (в смысле – выломать) болт, вкрученный в задний
мост вместо сливной пробки. Пока они елозили в проступившей сквозь
лежнёвку грязи, вместо масла в мосту оказалась жидкая грязь. Мост
заклинило. Лезть под машину, откручивать кардан и переделывать обычный
«УАЗ» в переднеприводной, энтузиазма не хватило. Проще было вызвать
меня.
Приехал, вытащил. Поскольку холодную водку пить никто не хотел, то с
целью поддержания в салоне плюсовой температуры мотор работал постоянно,
вот и закончился бензин ещё до моего приезда. На дорожку водитель
попросил залить бензина для поддержания температуры. Нацедил ведёрко, но
будучи сильно ОТКУШАМШИ, расплескал его по неровностям дороги, не донеся
до бензобака.
Так и поехали: промерзший «УАЗ» на «галстуке» и периодически
«согревающиеся» рыбаки в салоне «БУХАНа». Долго ли коротко, но доехали
до мостов через Северную Двину, разведённых для пропуска каравана судов.
Аккурат тут и у меня закончился бензин.
Возле моста уже стояло пяток разномастных джипов и возле них покуривали
НР в крутых охотничьих прикидах. Что делать, иду на поклон: «Продайте
ребята чуток бензина». На удивление неожиданный ответ - неси посуду!
Хватаю подвернувшуюся «соску» в 2,5 литра из-под пива, сливаю из
первого «кукурузера» 92, 95 или 98-го бензина. «Ребята спасибо, сколько
должен? » И получаю неожиданный ответ: «Нисколько, скачай ещё у меня…».
Причём таким приказным тоном, что отказ был бы оскорблением. В
результате я стал обладателем не менее 12-ти литров высокооктанового
бензина, которого хватило и «тёплую» компанию рыбаков обогреть и до дома
доехать.
А на растроганные слова благодарности я услышал словно из пионерского
детства: «На нашем месте так поступил бы КАЖДЫЙ!»

Недавно в штате Южная Каролина приняли закон об обязательной регистрации
организаций занимающихся свержением правительства (нужно заплатить 5
баксов за регистрацию), но история не о том. Как-то мать одного моего
коллеги (у нее не слишком хорошо с местным языком) приехала погостить из
Канады. На границе ей нужно было ответить на массу вопросов типа, не
является ли она распространителем наркотиков, нацистским преступником, и
т. п., включая следующий вопрос:

Do you advocate the overthrow of the United States government by force
or subversion?

(Вы пропагандируете свержение правительства Соединенных Штатов с помощью
силы или переворота?)

Мамаша не долго думая обвела "by force" ("с помощью силы").

Не знаю, поднималась ли здесь тема тупости школьных учебников. Авторам
этих учебников место на галерах. Больше они ни на что не годятся. Итак,
история.

С дочей решаем задачу. 4 класс. Цитирую очень близко к тексту. Задача:
два зайца увидели друг друга, испугались и побежали в разные стороны,
один со скоростью Х, другой со скоростью Y. На каком расстоянии друг от
друга они будут через час?

Доча: "Папа, я не могу решить".

Я: "Да нефик делать" и давай ей объяснять. Вот одна скорость плюс другая
скорость, через час получается вот столько метров, все просто.

Уверен, вы бы тоже так сделали.

И тут мою спесь как ветром сдуло. Доча: "Но здесь же не написано,
сколько метров было между ними, когда они друг друга увидели. А у тебя
получается, что между ними вначале было ноль метров".

И вот тут я поперхнулся. И вот тут я задумался. В который раз.

ГОСПОДА! ДАМЫ! РОССИЯНЕ! НАШИ ДЕТИ САМЫЕ УМНЫЕ В МИРЕ! А этот
лепрозорий, который мы называем школой, делает из них тупиц.

Таких, как я, у которого не возникло никаких проблем с решением этой
тупой (я настаиваю, тупой и написанной тупым писателем) задачи.

Или таких, как учитель моей дочи (педагог со столетним стажем), который
в ответ на ее заявление, что в этой задаче недостаточно условий,
ответила: "Ну, не знаю".

Это просто жопный яд какой-то. А не школа.

А еще - теперь можно говорить "Официант, моё кофе остыло".

Вам не грустно?

Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне
с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго,
скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для
рисования:
- Папа, нарисуй мне трактор.
Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо
пропорциональный объёму скушанной водочки:
- Тебе трактор в плоскости или в перспективе?
- В поле, папа, в поле!

Разговор двух первоклашек на перемене.
Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не
на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

В позднесоветские времена в Таллине уже вовсю смотрели финское
телевидение. Дело в том, что Таллин (если кто вдруг не в курсе)
расположен на берегу залива, по другую сторону которого в каких-то 60-ти
километрах расположен Хельсинки. Поэтому сигнал поймать было можно, но -
только в северной части Эстонской ССР, то есть, повторяю, в Таллине и
окрестностях. Говорят, когда по финскому ТВ шла "Эммануэль", улицы
Таллина вымирали, а у телевизоров собирались не только семьи, но и все
ближние и дальние друзья и родственники из остальных частей республики.
И сейчас еще рассказывают массу историй о том, как эстонцы доставали
финские подержаные диги-боксы, как КГБ рубило антенны, как умельцы
придумали принимать сигнал по морю, не зная, что их антенны создают
такой шум, что в первый раз подводные лодки были полностью сбиты с толку
и чуть было не начали третью мировую... Одна из историй - опять же, по
слухам, - стоила постов министру культуры и главе одного из райкомов, а
также многочисленных выговоров всем остальным, угодившим под горячую
руку, хотя все начиналось вполне невинно.
Приехал из южной Эстонии в Таллин по каким-то своим делам молодой
эстонский колхозник. Жил у друга, днем занимался своими проблемами, а
вечером с удовольствием смотрел "вражеское тв". А по нему как раз начали
передавать американский сериал "Даллас". Думаю, что это была самая
обычная "мыльная опера", которой сейчас не заинтересуешь и пенсионерок.
Но то сейчас. А парень увлекся просмотром, но после двух-трех серий
настало время возвращаться назад в деревню. Очень он расстроился, что
так и не узнает, что же там будет дальше. Но друг, у которого он жил,
придумал выход: "У меня, - говорит, - сестра двоюродная, которая в
соседнем квартале живет, тоже "Даллас" смотрит. Попрошу, чтобы тебе
писала, что там происходит, хотя бы раз в неделю."
Двоюродная сестра оказалась женщиной ответственной, и честно раз в
неделю присылала подробный отчет, кто с кем, когда, где и при каких
обстоятельствах. Сначала парень читал эти письма сам, потом
заинтересовалась пожилая мама, затем - ее подруги, и, наконец, "сериал в
письмах" стал настолько популярен, что еженедельные чтения перенесли
чуть ли не в красный уголок колхозного клуба. А потом колхозники
написали коллективное письмо в Москву с просьбой показать этот
замечательный телевизионный сериал по центральному телевидению...
Разумеется, к ним приехали тотчас же, и, разумеется, отнюдь не
сотрудники телевидения. Опять же, они были в курсе, что в столице
республики многие поддаются тлетвороному влиянию Запада, благо,
технические возможности позволяют. Но в колхозе на юге Эстонии, где
сигнал принимать просто невозможно?!! "Как?! - спрашивают, - где вы
это смотрели?!!". "А мы, - говорят, - не смотрели, мы - читали...". Ну,
окончание истории вы уже знаете.

По поводу истории от 14.02.2008 о том как коту налили молока в
платиновую посуду.
История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и для
своей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми же
крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб
небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой. Но в те времена спокойно
относились к тому, что гнил под дождем и в итоге сдавался в металлолом
новый станок стоимостью в миллион, а если пропадал грамм драгметаллов
или литр спирта стоимостью 10 копеек был неправильно проведен по
бухгалтерии то происходил серьезный скандал.
Ну, в общем, поставили на уши всю лабораторию искать эту крышку, не
нашли и стали проводить расследование полицейского типа: кто в какое
время заходил в лабораторию, где сидел, что делал, построили временные
таблицы и вычислили-таки гада! Оказалась дама из соседней лаборатории.
Приходила за чем-то, попила чай и ушла. К ней идут и устраивают допрос:
- Видела крышку?
- Не видела, говорит!
- Еще раз, где крышка?
- Не было никакой платины, говорит. Была, говорит крышечка от водочной
бутылки.
(Если кто помнит, раньше водку закрывали не винтовой крышкой, а
алюминиевой "кепочкой" с язычком, за который можно было эту кепку с
бутылки снять, правда, разорвав. А потом в целях экономии язычок
перестали делать. Открывать стало не так удобно, зато экономия алюминия.
Назвали это изделие в народе - бескозыркой.) Так вот эта дама, думая,
что на столе лежит не платиновая крышка, а алюминиевая бескозырка после
утренней опохмелки, помяла эту крышку, порвала ее, ведя светскую беседу,
да и выкинула ее в мусорную корзину.
Обрывки были тут же найдены, списаны по акту и сданы.
На этот раз пронесло...

В поезда дальнего следования Сашка трезвым не садился. Бзик такой, или
считайте как хотите, а он один раз крепко поддатым на поезд из-за этого
немного опоздал в Каменске. Это ему жизнь и спасло. Может и не это, а
просто повезло, но в голове засело крепко. С той поры, ни в поезд, ни в
самолет трезвым ни-ни, не садился.
Сашка человек добродушный и воспитанный, в транспорте ведет себя
прилично, к людям не пристает, так - с проводницей если познакомится и
чаю у нее попросит. И все. Поговорить "за жизнь" с той же проводницей,
или с попутчиками он может, конечно, но сам не навязывается и слушает в
основном.

Вот, в соответствии с этой традицией, Сашка в поезд и садился. Ранним
вечером и сильно выпивши. Но это не беда: его до поезда из гостиницы
двое трезвых друзей провожали. Серега с Гошкой. Они и вещи тащили. Хотя
чего там тех вещей - спортивная сумка и пакет с едой и бутылкой на
всякий случай, если захочется. Нормально все. Проводница было уперлась.
Не пущу в вагон пьяного, откуда я знаю, может он блевать и буянить
будет, ссаживай его потом и в милицию сдавай, зачем мне такая морока, я
спать хочу. Но Серега уговорил. Детьми, говорит, Клава, клянусь, что он
смирный, спать не меньше тебя хочет и до самой Москвы не проснется.
Детей, правда, у Сереги не было, но Клаве-то откуда знать? Тем более,
что Серега не спрашивал, как ее зовут. Завели Сашку в пустое купе, сумку
под полку пристроили, а пакет Серега на столик поставил. Он его Сашке
больше всего не доверял, водка же там - беречь надо. Жарко только. Но
хорошо, что нет никого. Сашка разделся до плавок, завернулся в простыню
и уснул на своей нижней еще поезд не отправился.
Проснулся он часа через четыре. Оглядевшись и прислушавшись, Сашка
заметил, что он в купе не один: с одной верхней полки на него смотрели
две шкодливых рожицы пацанов лет десяти, а на другой полке кто-то
ворочался и по-женски сопел. Сашке захотелось чаю. Одеваться при
незнакомых людях он счел неудобным, встал, нащупав ногами ботинки,
поправил на себе простыню и весь в белом, как древний римлянин отправился
в купе проводников. Подойдя к купе Сашка снова поправил простыню,
постучался и распахнул дверь.
- Здравствуйте, - сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери,
прислонившись задницей к титану и зацепившись за него простыней, вагон
мотнуло обратно, Сашка влетел в купе, бухнувшись на колени перед сидящей
за столиком проводницей. Как есть в плавках - простыня осталась висеть в
коридоре.
- Нельзя ли мне два чая, голубушка, - продолжил Сашка начатую фразу, не
поднимаясь с колен.
Голубушка, оценив обстановку, понимая, что голые мужики, отбросив
простыню и встав на колени, чаем не ограничиваются, затрубила как дикая
мамонтиха, убегающая от дикого мамонта и треснула Сашку по голове
кожаной папкой с разложенными по кармашкам билетами.
- Извините, видимо я не вовремя, - произнес немного огорошенный Сашка и
быстро ретировался, подобрав по дороге простыню. Его никто не
преследовал.
Убедившись, что в его купе все спят, Сашка оделся, приведя себя в
подобающий вид, и прилег, рассчитывая выждать полчасика и повторить
попытку получения чая, когда проводница немного успокоится. И
естественно заснул. Через пару часов он открыл глаза. Было все еще
темно, за окном мелькали редкие фонари, а на полке где он раньше видел
две детские рожице кто-то напряженно сопел под одеялом. Чаю хотелось еще
сильней. Но было боязно идти к проводнице с пустыми руками. И тут Сашка
вспомнил про водку.
- Подарю, - подумал он, сунул руку в пакет и чуть не заорал на весь
вагон: рука наткнулась на что-то ужасно колючее. Осмотрев уколотую руку
и, нифига не заметив сквозных ран, Сашка аккуратно отвернул края пакета
и увидел кактус. Большой колючий кактус, чуть раньше украшавший собой
гостиничный номер. Кактус был в горшке и, как ни в чем ни бывало, цвел.
- Суки, - процедил Сашка сквозь зубы, понимая теперь, почему Серега всю
дорогу от гостиницы до вокзала тащил пакет сам, не давая ему в руки, -
жулики гостиничные, а не друзья.
Но вытащив из пакета горшок с цветущим кактусом и бутылку Сашка
приободрился: теперь к проводнице можно было идти не только с водкой, но
и как положено - с цветами. Утешив себя этой мыслью, Сашка встал,
одернув пиджак и поправив воротник рубашки, он взял кактус «на отлет» в
левую руку, как джентльмены носят цилиндры, подхватил пузырь правой и
отправился знакомой дорогой за чаем. Подойдя к купе он выдохнул, понюхал
собственный «выдох» не предмет перегара, подивился легкому мятному
запаху, постучался и распахнул дверь.
- Здравствуйте, - сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери,
вагон мотнуло обратно, Сашка пулей влетел в купе и опять бухнулся на
колени.
- Может все-таки чайку? - договорил он с пола, протягивая проводнице
цветок и прижав к сердцу руку с бутылкой.
- Простите, пожалуйста, - продолжил он, вновь схлопотав по голове папкой
с билетами, - что ж вы деретесь-то все время, я совсем не такой
страшный. Мне просто очень чаю хочется.
Сашка закончил монолог и пристально взглянул на забившуюся в угол
проводницу. Из угла на Сашку смотрели расширенные ужасом два огромных
девичьих глаза. Рот был открыт в беззвучном крике.
- Да не страшный я, - повторил Сашка, повернулся к зеркалу и опешил: из
зеркала на него смотрело что-то средннее между очковой коброй, собакой
Баскервилей и индейцем Сиу в боевой раскраске. В зеркале отражалось
нечто в Сашкином пиджаке с цветущим кактусом в одной руке и бутылкой в
другой. В зыбком вагонном свете, вокруг глаз этого нечно бликовали и
слегка фосфоресцировали широкие белые полосы, обрамляющие провалившиеся
черные глазницы. Такие же полосы шли от ушей к подбородку, заменяя
бакенбарды и бороду. На лбу было большое белое пятно. Сашка машинально
дотронулся до пятна и понюхал палец - пахло зубной пастой. Сашка
попробовал белое вещество на вкус. Точно паста. Сашка выглянул из купе и
заметил две высунутые в коридор детские головенки.
- Раскрасили, черти, - громко сказал Сашка, - вот я вас!
«Черти» тут же хихикнули и скрылись в двери его купе, а Сашка пошел
умываться.
Любой другой на Сашкином месте пошел бы разбираться с извазюкавшими его
пацанами. Но Сашке очень хотелось чая. Смыв с себя зубную пасту он
причесался и опять отправился в купе проводников мириться с проводницей.
Подойдя к купе он постучался и распахнул дверь. Вагон мотнуло.
Кстати, Сашка потом говорил, что проводницу вовсе и не Клавой звали.
Зиночкой оказалась. Студенка на практике.

Добро пожаловать в 21 век...

На приеме у педиатра. Двухлетняя девочка. Плачет, дергается. Мама ей
угрожает:

"Если не перестанешь, я тебя такую на Ю-тюб выставлю!"

ПРОПАВШИЕ ТРИ ДНЯ
Известный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский (его все звали
просто Дуз) прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира
дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его
поразил Э. Ласкер.
Фёдор Иванович часто вспоминал о втором шахматном короле: "Три дня жил у
него в доме под Берлином - и ни одного слова о шахматах!"

По поводу ГАИшников.
Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных
развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не
помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки
буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати,
очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько
шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной
публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото-
и видео- съемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся
материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто
сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов.
Но это лирика. А теперь сама история.
Компаний, организующих данное развлечение там очень много, на реке
просто тьма лодок (и байдарок и надувных катамаранов), и чтобы не
потерять своих, командиры этого тура постоянно пересвистываются,
перекрикиваются, чтобы держать свою группу на нескольких плавсредствах в
поле зрения. Ребята эти - все турки, но, постоянно работая с русскими,
русский выучили очень здорово. И вот, чтобы не только инструкторы, но и
туристы понимали, что их очередной раз собирают в кучу, они
перекликаются на русском. Один инструктор-турок свистит в свисток, а с
другой лодки такой же турок ему на чистом русском кричит: "Чего
рассвистелся, ГАИшник хренов?"
Русские в отпаде!

Последний год срочной службы я дослуживал в ГДР, и у нас в части
произошел уникальный случай – во всяком случае, ни о чем подобном мне
слышать не доводилось. Обычный авиатехник, никогда не поднимавшийся в
боевом самолете в воздух, даже будучи пассажиром, проводил плановое
техобслуживание и угнал, самостоятельно взлетев,
истребитель-бомбардировщик. После чего совершил успешную посадку уже в
ФРГ. Понятно, что после этого события в часть понаехали проверяющие и
зашустрили особисты – армейская госбезопасность. Вызвали в особый отдел
и меня, снимать показания по угону. Но вызвали, как я поначалу думал, до
кучи, поскольку никакого отношения я к тому авиатехнику не имел. Однако,
беседовавший со мной майор был особистом и потому имел особое мнение на
этот счет. Он предложил мне собирать всяческую информацию, чтобы
предотвратить подобного рода инциденты. Взамен пообещал какие-то там
льготы, а в случае, если я откажусь, какие-то там неприятности. Мне в
первый раз предлагали стать стукачом, и, видимо, с непривычки я
почувствовал себя очень скверно. Согласиться – стыдно; отказаться –
страшно, тем более находясь в армии. Я стоял, переминался с ноги на ногу
и мычал что-то невнятно-невразумительное. Майор брезгливо так слушал
меня, слушал и дал трое суток на принятие его предложения.
Хотя я поклялся держать этот разговор в тайне, тут же рассказал о нем
своему корешу, поскольку я нуждался в дружеском участии и совете. Тот
служил авиамехаником и имел возможность тырить тормозную жидкость,
используемую в таких же самолетах, который угнали за кордон. Эта
жидкость представляла собой не что иное, как обычный спирт. Вот он и
решил утешить меня тем универсальным средством.
Как это ни удивительно, но тормозуха помогла. За распитием нас застукал
патруль, и мы прямым ходом отправились на губу. На следующий день
майор-особист, увидев меня долбящим гарнизонный асфальт отбойным
молотком под присмотром вооруженного карабином кавказца-охранника,
остановился рядом, посмотрел на меня с чувством глубокого и
неподдельного разочарования, хотел было что-то спросить-сказать, но
потом, безнадежно махнув рукой, пошел далее по своим особым
государственным делам. Провалилась, короче, моя вербовка.

Телефонный разговор (по мобильнику) моего чада со школьным другом.
- Приходи ко мне в гости.
- Сейчас не могу, я занят.
- И что ты делаешь?
- Меня наказали, я в углу стою.
Что интересно, мобильник-то не отобрали.

И еще про азот.
Сперва небольшое отступление. Давным-давно, когда знаменитый ученый Петр
Леонидович Капица работал в Кембридже, туда приехал не менее знаменитый
Роберт Вуд. Накануне этого визита к Капице подошел его шеф - тоже
легендарный - Эрнест Резерфорд и попросил организовать небольшое шоу.
Дело в том, что Вуд очень любил эффектные демонстрации и сам был большим
мастером таких эффектов. Капица тоже любил, чтобы что-то засверкало или
бабахнуло, поэтому такая просьба Резерфорда была вполне естественной.
Капица придумал такую демонстрацию: он в бокал установил стеклянные
палочки (или трубочки - я точно не знаю), и когда в присутствии Вуда он
налил в бокал жидкий кислород, то эти палочки с шумом вылетели из
бокала. Вуд зааплодировал, и, вдруг, схватив этот бокал, выпил оттуда
жидкий кислород. Все вокруг офигели. А Вуд расхохотался и выплюнул этот
кислород, который он несколько секунд держал во рту. Аплодировали все!
Эффект основан на том, сто капля жидкого азота или кислорода начиная
кипеть, покрывается пленкой паров, теплопроводность которых намного
ниже, чем у жидкости, поэтому теплообмен уменьшается, и такой опыт -
относительно безопасен. Иллюстрация этого - капля воды, пролитой на
раскаленную сковородку долго не испаряется, катаясь и шипя. Если же
сковородку разогреть несильно, то капля быстро высыхает.
Так вот, у нас в лаборатории был один научный сотрудник по имени Баграт,
который всем демонстрировал этот опыт. Демонстрации происходили до тех
пор, пока один из техников из соседней лаборатории, ставший свидетелем
опыта, не "срезал" его, сказав: "Баграт! Что ты всякую херню пьешь?
Пойдем ко мне! Я тебе лучше спирта налью!"
Больше Баграт азот не "пил".

ЗЫ. Пытаться повторить эту демонстрацию я не советую! Отхлебывание
криогенных жидкостей требует большой осторожности! Если случайно
проглотить, то язва гарантирована.

Племянник (4.5года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В
мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у
них:
- Вы что, на английском говорите?
- Нет, на армянском, - ответили мастера.
- А вы что, из армии?

Одна дамочка любила с мужчинами всякие шуры-муры крутить. Половой
инстинкт, видно, ей чересчур резвый достался. И техника знакомств у нее
была своя, оригинальная. Она чихала рядом с понравившимся мужчинкой. Тот
ей, обычно «Будьте здоровы», дальше слово за слово, так и знакомилась.
От сильного пола разве дождешься, а тут, вроде, и инициатива не от нее,
все как бы случайно, формальности соблюдены, а выбор на самом деле за
ней.
Шло у дамочки все хорошо, но пришла напасть в виде всяких птичьих
гриппов и других атипичных гадостей. Мужики от нее шарахаться стали,
даже пьяных как ветром сдувало. Ей бы прекратить чихать, но поздно,
условный рефлекс выработался. Как какой-нибудь мужчина понравится, так
она сразу в чих и ничего поделать с собой не может.
Терапевт только руками развел, послал к невропатологу. Невропатолог из
кабинета убежал. Она его как увидела, сразу чихать, и это в разгар
информационной атаки населения страшилками о гриппе. В общем, ни врачи,
ни бабки с трын-травой, не помогли. Так бы и мучалась, если бы не
влюбилась.
А втюрилась она в сибиряка. Тот, то ли не знал, что инфекция через чих
передается, то ли заболеть не боялся, сам за всю жизнь только перелом
пальца переболел, но сложилось у них все удачно. Поженились.
А то, что у нее к нему любовь, а не что-то от безысходности – это факт.
Ведь чихать-то она не перестала, но чихает исключительно при виде своего
мужа.

Живу в Мордовии, никого не трогаю. Работаю заместителем генерального в
компании. Регион у нас бедный, зарплаты для поддержки штанов, компания
мелкая, а потому, кроме основной должностной инструкции выполняю кучу
всякой работы, в частности разрабатываю и подписываю договоры.
С утра созваниваюсь с генеральным директором клиента, поговорили, решили
что договор сделаю я, и сам же привезу. Пока делал, пока ехал, прошло
часа четыре. Приезжаю на фирму к клиенту, а директор занят, просят
подождать кофейку попить и т. д. Я проекты договоров отдаю секретарше,
типа, зайди подпиши. Она забирает и стучится в кабинет к шефу. Минут
через 10 выходит и говорит что шеф подписать отказался, поскольку там
нет места для его подписи. Я говорю: "Как нет?" Вот же фамилия Иванов,
напротив надо расписаться!" Секретарша состряпала рожицу типа я
имя-отчество Пушкина забыл на уроке литературы и сообщает что директор у
них не Иванов, а Сидоров. Я говорю: Как так? С утра с Ивановым трындел
по поводу этого договора..."
В общем оказалось, что за те четыре часа пока я решал производственные
вопросы, старого директора у клиента сняли, нового назначили...
Россия, блин...

Особенности национальной торговли.
Этот эпизод случился со мной несколько лет назад. Работала я в маленьком
магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме
того в мои обязанности входило пречисление платежей на сотовые телефоны.
Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на
100, 200 и тд. рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а
до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих
"положить на счет" рублей 30-50 было предостаточно. Фактически
пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо,
некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.
Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение
из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской
национальности, минуя очередь сходу начинает: "Дэвушка, помнишь, я у
тэбя три дня назад деньги на тэлэфон поставил??" Я на всякий случай
киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай
приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут
последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом: "Слушай, дэвушка,
а нэ помнишь, КАКОЙ НОМЕР БЫЛ, А?" Вся очередь плакала..

Я не знаю, сюда это надо писать, или в какой-нибудь "Сделай сам". Но
может быть, вам даже в жизни пригодится, или улыбнетесь.
Году в 95 сидели с другом в машине, и опрокинули Кока-Колу на
автомагнитолу. Снаружи, конечно, вытерли. Проходит неделя-другая. Кола
внутри начинает подсыхать, образуется сироп, и одна за другой начинают
залипать и перестают работать кнопки - громкость, настройка, потом и
магнитофон начал жевать и в конце концов вообще утух.
Знакомый электрик говорит - сделаю. Делал месяца четыре (по знакомству
всегда так). Наконец гордо говорит - готово, только магнитофон не будет
работать. Ладно, вставляем аппарат в авто, вечером работает, утром -
усё.
Нет, думаю, требуется кардинальное вмешательство. С учетом того, что
денег на ремонт или новый патефон нет.
Вот дальше - как раз то, что может пригодиться в жизни, ибо касается
многих других устройств. Магнитола подвешивается на веревочке за крышку
в центре стиральной машины (есссно с верхней загрузкой), 15 минут
"стирается" с порошком (для профилактики, чтобы чище было :-)), потом
полоскание на три раза. Сушка на балконе двое суток.
Итог: заработало ВСЁ, в том числе магнитофон, ездил-слушал три года, так
и продал машину.
После этого так же дважды чинил телефоны после морской воды.
Пользуйтесь, наслаждайтесь. (Не повторять для устройств, работающих от
сети 220 вольт!)

к истории про мясо и жидкий гелий: чушь это всё собачья, рассказчик не в
теме, жидкий гелий хранится с специальных сосудах-дьюарах в рубашке из
жидкого азота, и никакое мясо в этот дьюар не пропихнешь, да и вылить из
дьюара гелий не получится. С физикой в рассказе тоже нелады, температура
жидкого гелия в сосуде -269, это к слову.
А вот настоящая история выглядит так: стояли у нас на предприятии
8-тонные танки для жидкого азота, из которых в пятницу вечером в
обыкновенное оцинкованное ведро наши граждане наливали этот самый азот,
и он спокойно стоял себе парил в ожидании того же самого мяса или
курицы, которых на проволочном крюке в ведро опускали на считанные
секунды, а потом в десяти слоях газеты везли по дачам и прочим фазендам.
Годы были последние советские, голодные - так что рассчитывать
приходилось только на вывезенную из города еду, за городом дачнику
купить ее было просто негде.
Один из наших дождался очереди на подход к ведру с азотом, запустил туда
плавать своего отбитого в столе заказов у коллег бройлера, но тут его то
ли к телефону, то ли специально отвлекли - уже не вспомнить. Словом,
вместо спринтерского заплыва у этой самой тушки (охлажденной
полупотрошенной по 2-90 за кило плюс наценка стола заказов, что для сути
дела и неважно) получилось настоящее глубоководное погружение со всеми
вытекающими, а точнее испаряющимися - азот выкипел почти до дна ведра.
Гордый птиц был извлечен вернувшимся владельцем. С виду всё было очень
даже хорошо, и ничто не предвещало беды.
Беда пришла внезапно. В понедельник в цех мрачнее тучи пришел коллега.
На воскресенье был план - после трудов праведных под соответствующую
закусь принять заслуженные поллитра. Курице в этом плане отводилась
центральная роль, мейнкурс и вообще украшение стола.
Разморозилась виновница торжества только снова оказавшись в Москве.

Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел.) Поселили на
верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых
анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю
повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за
женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя
жена умерла" в санаторий.
Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в
санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу
состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите
время похорон".
Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу
продолжается!"
В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её
мертвую трахают?"
Повторный смех:)

Ну, вы знаете, как это бывает. Выходишь из метро, вентиляция исправно
открывает двери вам навстречу и никак наоборот. При этом всегда найдётся
какой-нибудь чудак, которому ни в какое место не въезжает мысль
придержать дверь. Поэтому лучше выйти из режима автопилота, который
тащит вас на работу, и вовремя отскочить от бешеной дверюги.

Как-то наблюдала картину, когда дамочка, видимо затраханная думами (в
количестве «пока с воза летит»), проморгала опасность, исходящую от
парня в заметной рокерской кожанке. Да… Ну, в общем представляете.

Но бог не фраер. Буквально через день вижу в вестибюле метро того же
чудака в куртке, громогласно, с понтами прощающегося с приятелем.
Кожаный пошел на выход, приятель к эскалатору. Когда чудак был уже у
дверей, приятель его окликнул: - Толян!
И всего лишь для того, чтобы показать жестом - мол, держи хвост
пистолетом. Чудак оглянулся, ответно показал средний палец и, продолжая
улыбаться, повернулся к двери…
«Ой, бляяяя!!!» - это Толян. А то! Метростроевская вентиляция в
комплекте с дверью – страшная сила.

Есть такая примета, ни примета, но странность, подмеченная не мною: если
вы незнакомого человека встретите подряд 2 раза, то непременно через
длительный промежуток времени повстречаете его опять.
Так и случилось. Примерно через месяц видела Толяна на выходе,
придерживающего дверь. Похоже вдолбилось.

И опять в продолжение историй про всякие низкотемпературные
хладагенты... В середине 80-х мне довелось работать на радиозаводе, наш
участок КИП и автоматики находился рядом с большим "предбанником" возле
основного цеха. В этом помещении всегда стояли танки с жидким азотом и
там же его разливали по дьюарам поменьше. У наших работяг жидкий азот
пользовался спросом, ибо с его помощью было очень удобно охлаждать
разведённый технический спирт, коего на заводе было предостаточно. Как
известно, спирт смешивается с водой с выделением тепла, и пить теплую
как бы водку было не слишком приятно. Посему бралась небольшая кастрюля,
у разливающих азот выпрашивался литр-другой этой ужасно холодной (-196
градусов) жидкости, и в кастрюлю на несколько минут или даже секунд
погружался чайник с напитком. И вот однажды в момент опускания чайника в
кастюлю на участок с воплями вбежал кто-то из КИПовцев - где-то
загорелся шкаф с контрольным оборудованием, работницы основного цеха в
панике, и вообще - всем срочно бежать и устранять! Ну и побежали...
Когда про спирт вспомнили, кастрюля уже выкипела полностью, а в чайнике
фигурировала глыбка твёрдого, как камень, льда. Мучения участников драмы
трудно было описать - вот он, вожделенный продукт - но видит око, да зуб
неймёт, даже лизнуть лёд при такой температуре нельзя. После этого
старые работяги стали относится к идеям научно-технического прогресса
сугубо отрицательно и на все попытки молодёжи охлаждать по-научному
отвечали угрюмо-матерно в духе "Наохлаждались уже..."

Летом с семьей отдыхали на море и взяли с собой той-терьерчика на пляж.
Мальчик наш рыженький с чернью, влажные темные глаза, высокие ушки,
купированный хвостик, смешной и веселый малыш. Реакция отдыхающих была
совершенно различной - мужское население как только не называло: крыса,
шкет, гуманоид, мочалка и т. д. Женщины - 50 на 50, кто умилялся, кто
обзывался, но самая потрясающая реакция была у двухлетней крохи, увидев
щенка остановилась, замерла и широко раскинув руки пропела - ну,
здравствуй, здравствуй олененок Бемби!
Наше будущее поколение прекрасно.

По поводу финского ТВ в Эстонии.
Финское ТВ в Эстонии можно смотреть не только в Таллинне, а во всех
домах на побережье Финского залива - УКВ очень хорошо передаются над
заливом, особенно в туман. Но, как правильно было сказано, борьба с ТВ
антеннами велась нешутейная - все побережье было пограничной зоной с
проходом по пропускам, поэтому старались их маскировать.
Раздобыл как-то один местный житель такую антенну и попросил знающего
человека ее установить, и указал желаемое место на уровне второго этажа.
Человечек этот примерялся и так и этак, но ничего не получалось, он
перевернул антенну креплением кверх ногами, так сказать, и антенна
очень хорошо вписалась. Начал крепежные работы и зачем-то повернулся к
хозяину, увидел его напряженное выражение лица и спросил, что за
проблема. От последующего ответа чуть не выпал в осадок с лестницы
вместе с антенной: А мне телевизор кверх ногами переворачивать не
придется?

Лом
Для перемещения большого токарного станка по двору предприятия бригада
рабочих использовала обычные подручные средства – катки, ломы и
нецензурные слова.
Но техники явно не хватало. Пришлось временно позаимствовать лом из
арсенала пожарного щита. Тут же появился возмущенный «пожарник», т. е.
ответственный за пожарный инвентарь и, чередуя русский и народный язык,
стал возмущаться. Бригадир попытался его умиротворить:
- Геннадий Иванович, на полчасика позаимствуем ломик и вернем на место.
Не горим же.
- Вот именно, что не горим! Я этот лом два дня красил! А вы мне его тут
поцарапаете и погнете!..
Реплика «пожарника» полностью дезорганизовало работу, т. к. рабочие
дружно схватились за животы из-за неудержимого хохота от заявленной
продолжительности покраски лома.

В нашей организации мужик работает, Петровичем звать. Ездит на копейке
где-то 1980 года выпуска. Машина - хлам. Красно-ржавого цвета, в
некоторых местах более красного, в других более ржавого. И вот в один
день он появляется на другой копейке - зеленой. Поменял! Как потом
выясняется, 1982 года выпуска.
По работе надо было с ним съездить в другую организацию. Ну то что дверь
захлопнулась с пятого раза и так понятно, но от салона я вообще в шоке
был - все изодрано в клочья. Машина тарахтит, пыхтит, еле едет. Вроде
предыдущая даже лучше была.
Спрашиваю: зачем менял?
Он на меня посмотрел как на дурака, и воскликнул: она же СВЕЖЕЕ!!!

На тему платиновой крышки... Год наверное 85, я в 5 классе. Мать дала 10
рублей на школьные обеды сдать учителю. И именно в эти дни была фишка
стрелять из плювательнец. Трубка от фламастера и лист бумаги в кармане
брюк. Отщипнешь прям в кармане, закинешь в рот, придашь форму,
отправляешь в цель. Бойня шла во всю, но как туго отщипабались снаряды и
на вкус были кисловаты, и вынол на свет этот листочек. Как вы поняли это
был червонец растреляный на одну треть. Растроился конечно, пиздюлей от
родителей получил, а чирик в банке поменяли

смотрим сегодня с сыном какой-то фильм про войну. И как часто бывает в
таких фильмах в ответственный момент, когда передают сведения, слышно
как за кадром стучит телеграф. Причем звучат слова героя:"Передайте им
новое место встречи..."И в этот момент местная телекомпания включает
рекламу и снизу по экрану идет "бегущая строка":"Продается трехкомнатная
квартира по адресу..."
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...