Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.04.2011 по 17.04.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня. Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть ниже: "2009г - +1, прокатило :)", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1" ^_^
КРЫСА - ДРУГ ШАХТЁРА (шахтёрская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса! Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал - не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...
На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, небрит и т. д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
КАК ХИМИК - ХИМИКУ Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления. Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки. Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом. Удивляется и спрашивает: - Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году... - А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь. - Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик - химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог: Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
НЕВЕСТЫ Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие: - Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них... - Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо... - Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы. Девочка: - Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский... Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием: - Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс... Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой. Первая: - И не говори, никакого самоуважения нет у человека... Мужик: - Что вы хотите этим сказать? Бабка: - Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят... Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками: - Ура! Мамочка пришла! Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка... Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась... Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала. Вторая кивнула и вслух ответила: - Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила: - Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором: - Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила: - В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »
Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке за продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял платежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или торговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся зазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолько боялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. В наказание владелец магазина оставил его торговать одного на целый день, пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит.
Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку с минимально возможной ценой (прообраз современного ценника). Весь залежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол, прикрепив к нему табличку с надписью «Все по пять центов». Стол он поставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. И трясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за прилавком.
Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день была равна недельной. Покупатели, подержав товар в руках и увидев написанную на нем цену, не торгуясь отдавали деньги.
Фрэнк ушёл от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г. империя Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнка составляло примерно 65 миллионов.
В эту зиму довелось посмотреть на «шоу» Близ нашего Лоховодья озёр хватает, но есть одно «крупное» аж на 417 гектар. Рыба соответственно: судак, угорь, Лещ и прочие лини с окунями. Сидим на льду, ещё затемно. К берегу со стороны лодочной станции подруливает «жып». Суетня, беготня. «Мафия» нарисовалась на льду через полчаса. «Главному», поддерживаемому под локоток, (упаси Господи, пасклизнёцца), шустро зачистили пару лунок на прикормленном месте, уронили его в раскладной стул, и сами разошлись по сторонам. Вся группа сидела от нас с другом по ветру, метрах в двухстах, (видимость хорошая, слышимость не очень, но и так всё ясно). Это – в понедельник. Во вторник – опять, те же и муфлон. И в среду. И опять. И снова. И на следующей неделе. И леща дерут, черти! Конечно, у барона Врангеля – всё английское. Куда нам! Завидуем… слехка.. А потом прошла зависть. После того, как подошли к одному из «челяди» погутарить. Этот мужик, в кресле, простой работяга. Чудом от инфаркта удрал, и дохтур ему прописал побольше на природе бывать. Вот он первым трамваем, со снастями и складным лёгким стулом, до конечной едет. И топает потихоньку на рыбалку, километра эдак два. А кто из рыбаков на колёсах мимо мчат, подбирают его к себе в тачку, и на озеро. Доведут, усадят, лунку приготовят. Причём, экипажи разные попадаются, а сердца у всех – одинаковые. Правильные сердца. Мы с другом как будто вернулись в то время, когда человек человеку был друг, товарищ и брат.
Напомнила вчерашняя история про такси. Давным-давно, когда дочка садик посещала, а жена была снова в декрете, приходилось ночами «шабашить» на своей «копейке». В итоге «докатался», пока нож в шею не получил. Но сейчас другая история. Стою возле машины на привокзальной площади. Откуда-то появился мужчина лет тридцати пяти. К нему ринулись несколько водителей. От таксистов он отмахнулся сразу и решительно. Этим он отбил интерес и частников – слишком подозрительно. Стал мужчина прохаживаться и обращаться к водилам. Подходит ко мне. Ему нужно срочно в Туапсе. Платит семьдесят рублей. Щедро! У всех это вызывало ещё большее опасение, а у меня абсолютно никакого чувства беспокойства, тем более страха. При моих инженерских ста тридцати в месяц, это и вторая детская кроватка и возможность отдохнуть от извоза и пожить по-человечески. Короче, согласен. Водители меня отзывают и дают советы типа получить деньги вперёд, мимо постов ГАИ ехать медленно, обращая на себя внимание, заезжать на заправки и больше беседовать с людьми… Помчались. Дорога пустая. Машины ночью на трассе, в те годы, были редким явлением. Нигде не останавливались. Нормальный человек. Поболтали о Жигулях – Москвичах. Оба пожаловались, что зарплаты не всегда хватает. Въезжаем в Туапсе. Обычно пассажиров везут на автостанцию. Но мне он так шикарно заплатил, что предлагаю подвезти по нужному адресу. Отказывается. Только подъехали к пустынной автостанции, как пассажир напрягся и говорит: - Назад в Краснодар. И поясняет – опоздали. Разворачиваюсь. Через несколько кварталов, мой пассажир достаёт бумажник, протягивает стольник: - бегом в Сочи на Морвокзал. Деньги очень большие, но уже не только в них дело. Человек уж очень расстроен. Разворачиваюсь и пулей летим в Сочи. В Сочи и ночью жизнь не прекращается. Люди гуляют по набережной. Потихоньку подъезжаю к Морпорту. Полно машин. Притормаживаю. Неожиданно нас обгоняет белая Волга и резко меня подрезает. Я и обматерить никого не успел, как из Волги вылетели трое мужчин. Один подбежал ко мне, а двое к пассажирской двери. Не могу понять, что происходит и куда это я вляпался. Распахнули нам двери. Мой пассажир спокойно повернулся, и вытянул руки навстречу браслетам. Ему помогли выпрямиться из салона. Минутку – говорит мой клиент – я должен заплатить водителю. Вы же знаете, что он не причём. Показал глазами на левый карман. Один достал его бумажник – Сколько? Пассажир глянул на меня – Пятьсот! - Не многовато? – спрашивает один из группы захвата. - В самый раз. Нам–то с вами какая разница? Мужчина «отстегнул» мне деньги и говорит: - Не всегда так хорошо кончается, докатаешься.
СЕЙФ Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому. Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы... И вот рассказ Руслана:
Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами. «Вжикал» напильником с утра до вечера, но все-таки раскурочил его. В сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенных денег с кучей нолей, взял их в руки... и просто не смог сдержать слез... Я понял, каким все-таки мудрым был мой отец. Когда-то в начале 90-х, я еще учился в школе, семья жила трудно, как и все, но папа однажды сказал: - Русланчик, я буду раз в неделю выделять тебе деньги на карманные расходы. Все время одну и ту же сумму (в общем, для пацаненка совсем не маленькую...) Но, если ты в течение недели будешь плохо себя вести, или принесешь двойку, то из причитающихся тебе денег, я соответственно стану понемногу вычитать и что останется, то и получишь. Все зависит от тебя. Утром в субботу мы заходили в ванную, отец открывал крышку унитаза и говорил: - Сынок, чтобы ты не думал, что я жалею для тебя денег, все что не дополучишь ты, достанется нашему унитазу... Ну, поехали: так, двойка по алгебре...(И одна купюра из моих денег летела в унитаз). Во вторник прогулял урок... (еще две увесистые купюры падали туда же)
Бывали случаи, что я так за неделю «влипал», что всю мою стопку папа сливал в канализацию без остатка. А бывало, что наоборот, целую неделю и в школе и дома, так «выпрыгивал из трусов», что все деньги доставались мне и ничего моему фаянсовому конкуренту... Как же я переживал, что из-за моих «фокусов» семейные деньги уходили в канализацию и ведь папу не обвинишь в жадности – "мои" деньги тратились только на меня до копейки... Мне было очень стыдно, помню ночи не спал, старался учить уроки, не курить, не шляться, чтоб отцу не давать повода смывать наши скудные семейные деньги в канализацию... я же видел как мать с отцом корячились на работе за эти гроши. Может быть как раз благодаря этому я стал человеком, не спился, не сел в тюрьму, а уехал в Москву, выучился на оператора...
И вот я держал в руках кучу денег из старого папиного сейфа, а на каждой купюре, вместо «10 000 РУБЛЕЙ», написано: «10 000 РУСЛАНОВ» и отпечатаны они на дешевом ксероксе...
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: - Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете? Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся: - Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой. Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье. А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так: 1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов. 2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого. 3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки. Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...
Как я отучал соседа по комнате стучать ногами :) Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема, стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно. Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал. Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...
Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестёр. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе. Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка. Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу, тут подлетает ко мне гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать?" Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...
Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Ввёл заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.
Получаю ответ:
Бл$, это концептуальный мейл. Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы».
ЗАЩИТНИК. Было это пару лет назад, летом. Вышел я покурить у подъезда - стою, воздухом дышу. Рядом две соседки стоят, о своём судачат. Каждая вышла выгулять своего домашнего питомца - у одной ОГРОМНЫЙ чёрный кот, в этот момент бродит около берёзки, у другой - пекинес, маленькая такая собачка с плоской мордой и длинной шерстью, в этот момент роется в песке. Ни кот, ни собака никакого внимания друг на друга не обращают - идиллия. Идиллию нарушил парень, шедший мимо нашего подъезда с собакой-боксёром, который шёл рядом с хозяином без поводка и намордника. Этот боксёр увидел чёрного кота и со злобным лаем кинулся к нему с явным намерением порвать его, как тузик грелку прямо тут, на глазах у всех. Коту бежать было некуда - подвальные оконца заложены кирпичом, дверь подъезда закрыта, из деревьев - тоненькая берёзка, которая неотвратимо сломается под весом котяры. Поэтому будущая жертва только выгнул спину и приготовился принять верную смерть, как подоспела неожиданная помощь. Пекинес, этот лилипут по сравнению с боксёром, комочек шерсти, внезапно оказался на полпути между боксёром и котом, припал на все четыре лапы и разразился писклявым, негромким лаем. От неожиданности боксёр встал как вкопанный и непонимающим взглядом уставился на это чудо - типа, кто или что это и как здесь оказалось? Пекинес продолжал пискливо гавкать. В это время хозяин боксёра догнал своего питомца, отвесил ему ощутимый пинок кроссовкой по морде, нацепил поводок и поволок упирающегося пса прочь... Когда угроза нападения миновала, пекинес спокойно проследовал в свою любимую кучу песка и продолжил свои раскопки, а котяра продолжил обнюхивать тощенькую берёзку. Соседки и я стояли и хохотали над пекинесом - надо же, защитник выискался! Окажись боксёр посмекалистее, он тупо перепрыгнул бы пекинеса или перекусил бы его пополам. Но получилось, что сосед защитил соседа. Эх, у людей бы такие добрососедские отношения, как у этих кота с собакой...
Однажды один таксист подвозил Амаяка АКОПЯНА. Доехав до места назначения, Акопян расплатился, спросил шофёра, как его зовут. "Василий", - ответил таксист. Акопян достал календарик со своей фотографией, написал на ней: Васе, московскому таксисту, от фокусника Акопяна", и протянул водителю. "Минуточку", - неожиданно попросил тот, достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил ошарашенному иллюзионисту.
Байки оценщика. Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад. Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со словами - ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться.
Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю, починяю примус. Слышу - за дверью возня, стук. Приглашаю войти. Входят два мальчика в правильных голубых рубашках и желтых галстуках, в руках красивая коробочка с подарочным бантиком и портфели с названием известной фармацевтической фирмы. Ну, все ясно: щас они выложат рекламные листовки, перескажут мне аннотацию препарата, про который я знаю раз в десять больше ихнего, назовут цену, вместе посмеемся, я объясню почему не купим и адье. Мальчики несколько мнутся и интересуются: как бы им побеседовать с глубокоуважаемой и божественной Афродитой Аполлоновной? С некоторым недоумением - табличка же на двери висит - отвечаю, мол, аз есмь. А в чем дело? Мальчики краснеют, и я замечаю, что подарочная коробочка - витамин для сильно пожилых людей. А мне до семидесяти еще лет сорок даже на глаз. Даже с похмелья. Начинаю хихикать. Мальчики, растеряв свои продажные навыки, становятся похожи на живых людей и смущенно объясняют, что до меня были у хирургов, и те им любезно подсказали как и где меня найти, а заодно описали как бабусю лет девяноста. А кто конкретно описал? Юркий, носастый, халат в фурациллине... Как же - как же... (Ах ты ж... щучий выползок! Щас я тебе...) Ну, что делать, молодые люди, наш уважаемый коллега женщинами вообще не интересуется... Ну, вы понимаете... Ему что бабушка, что девушка... Мальчики озадаченно кивают и переглядываются, я великодушно забираю у них витамин для мамани, а дальше все по обычному сценарию. Но! как говорили иезуиты: клевещи - что-нибудь да останется! Через недельку мальчики снова заглянули к хирургам с презентами типа ручек, блокнотиков, подстаканников и т. д. А тому самому доктору (в реале - перпетуум кобеле местного разлива, не пропускающий ни одной юбки) персонально при всех вручили роскошный многостраничный календарь с томными и нежными полуголыми красавцами. Охреневший доктор полистал под сдавленный хохот коллег развратный глянец, а потом выдавил сквозь слезы и краску бешенства, мол, спасибо, что не с бабами. - Ой, что вы! Ни в коем случае! Нас предупредили! - хором откликнулась радостная фарм.молодежь. А не чипайте женщину! Не чипайте!
Наши дети - просто что-то с чем-то! Опять-таки Казань. Обычная такая школа. С претензией. И тут - на тебе. Не оканчивается и первый урок, как учеников по тревоге эвакуируют. В подвале нашли нехилую протечку газа. Картина маслом: школьный двор, толпа школьников, которые получили незапланированный выходной. Счастливые-е-е-е-е-е... Во двор лихо заруливает "буханка" Горгаза, на борту которой логотип ГАЗПРОМа. И стихийный РЁВ из десяток ребячьих глоток (как будто скомандовал кто): - "ГАЗПРОМ"! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯЯЯ!!!!!!
Днями случилось. Стою на остановке, весь загруженный прошедшим рабочим днем, плюс принятые на голодный желудок две бутылочки пива ударили по мозгу, мало что замечаю вокруг. Жду автобус. А надо сказать, что в том районе на маршрутах почему-то сплошь «пазики», других автобусов не бывает. Маршруты все практически одинаковые, только в конце расходятся в разные стороны, поэтому нет разницы, на каком автобусе ехать. Стою, значит, жду. Хоть и загружен в ноль, но смутно ощущаю, что подъехал «пазик». Совершенно на автомате поднимаюсь в него, опять тем же смутным чувством ощущаю поблизости свободное сиденье, плюхаюсь на него. Автобус трогается.
Спустя несколько минут мозг все же достучался до меня. Понимаю: что-то вокруг не так. Слишком тихо – в общественном транспорте в «час пик» такая тишина может только присниться. Поднимаю голову и… Полный салон ментов! Этих, как их теперь зовут, «господ полицейских» с жетонами ППС! Ё… Это ощущение не передать словами. Я вроде бы законопослушный, пусть и слегка нетрезвый гражданин, а не террорист в бегах и не злостный алиментщик, но – обдало жаром. И главное, все сидят и спокойно смотрят на меня, ни слова никто не сказал. Едет себе в «развозке» смена заступать на дежурство или с дежурства, уж не знаю, по пути подбирает/высаживает коллег, а тут влазит какой-то гражданский с помятой мордой… И все сидят, молчат, как будто так и надо.
На первой же остановке, которая случилась через несколько кварталов, я выскочил из автобуса, едва не сбив с ног поднимавшегося в салон сержанта. И только тогда услышал за спиной громкий хохот ппс-ников.
Было это на Дальнем Востоке. Поехал мой отец присмотреть за подсобным хозяйством, взял и меня с собой. Он работал в воинской части - заведовал продснабжением. И вот от части на лето отправляли несколько солдатиков, они садили картошку для части, ну и другие овощи. Присматривали за хозяйством. По осени все это собирали. Периодически туда наведывались офицеры, проверить как они работают, ну и заодно рыбу половить. Горбушу, кету, семгу. Этого добра было тогда много. Ее тоже заготавливали, солили в бочках для солдат. Когда шел "ход", река вся кипела от рыбы. Утром я с отцом отправился на рыбалку. Отец всегда с собой брал ружье и бинокль. На всякий случай. Идем вдоль берега. Вдруг отец останавливается и тихо говорит мне: "Не шуми, смотри вон туда!" и показывает мне в сторону речки. Видим мы в бинокль следующую картину. Небольшая песчаная коса, между ней и берегом метра два. В реке стоит медведь и... ловит рыбу! Раз лапой по воде, когтями цепляет рыбину и выкидывает, как он считает, на косу. Ну, силища-то дурная, медвежья, рыбина перелетает через косу, она тоже метра полтора, и опять падает в воду, между косой и берегом, и уплывает. Медведь наверно так штук с десяток перебросил, поворачивается, а рыбы-то КУ! Нету! Разобидившись на жизнь такую звериную, как начал он рычать благим матом, и бить что есть силы по воде лапами, да от злости подпрыгивать. Ну точно как человек! Потом повернулся и опустив морду пошел в лес. Отец тогда очень жалел, что фотоаппарата с собой не было или кинокамеры, вот это б были снимки.
Сегодня утром смотрел трансляцию Формулы 1. Проходила свободная практика перед соревнованиями Гран при Китая. Кто не знает - в этом году в соревнованиях принимает участие команда " MARUSSIA" под Российским флагом. Диктор ведёт свой репортаж о различных командах. Рассказывает о современных технологиях, применяемых в этих гоночных болидах. Говорит о том, что это вершина автомобильных разработок и новинок и т. д. Все понимают какие многомиллионные вложения средств позволяют этим шедеврам автопрома достигать таких скоростей и управляемости. Камера показывает пилота Российской команды, который сидит в кокпите в ожидании выезда на трассу. Он весь сосредоточен на том, как правильно пройти трассу и показать хороший результат. Диктор с гордостью произносит: " Отечественная машина...". В этот момент камера переезжает в заднюю часть болида и мы наблюдаем, что обшивка над двигателем снята. Над ним стоит механик, в левой руке держит что-то напоминающее зубило а в правой руке до боли родная кувалда. Дальнейшие его действия вполне для нас предсказуемы. Он начинает яростно работать кувалдой, отчего весь болид содрогается с частотой его ударов. Гонщик соответственно тоже попадает в этот ритм. Диктор продолжает на одном дыхании, но уже без начального пафоса: "... и дорабатывают её вполне российскими методами перед выходом на старт." Занавес.
Звериное ОБЖ в общем, не знаю, как это получилось... У нас дома цельна куча котов и среди них - одна собака (про людей я молчу...). Самый главный - нахальная рыжая рожа, 7 кг весом - папин любимец. Папа его поит, кормит и от псины защищает. Это все предыстория. Как-то вечером я накрываю стол. Поставила тарелку с мясом и на минутку отвернулась. Боковым зрением вижу - папин любимец лезет туда с явным намерением съесть это мясо. Оборачиваюсь, хлопаю его по ушам и говорю, обращаясь к собаке: Жуля, объясни этому пожалуйста, что будет, если он сопрет мясо из папиной тарелки. От реакции собаки я так и села: она встала, положила голову на сиденье табуретки завела: ОЙ-ОЙ-ОЙОЙОЙОЙОЙ! Кот бросился бежать... А я подумала, что она могла бы быть вполне нормальной учительницей ОБЖ при новом стандарте образования.
Вчера, после дежурства, я уже собрался идти домой. Сидел с коллегами, допивал кофе с круасаном и вдруг почувствовал сильнейшую зубную боль в коренном зубе. Ну, это преамбула.
Естессно, сел в авто и покатил к зубному в центр города. Зарегистрировался, сижу жду. Передо мной мужчина, лет 70. Высокий, благородная осанка, седые волосы, аккуратно подстриженная щеточка седых же усов, золотые очки. Костюм, пошитый в ателье на заказ. Туфли от Гуччи. Клиника не из бедных. Сидим, ждем. В кабинетах кипит работа, жжужит машинка, кто-то попискивает, но не сильно.
И вдруг, я слышу рядом с собой русскую речь, да еще приправленную матом. Посмотрев на соседа, я услышал, как из под седой щеточки усов вылетали грозные слова русского мата. Примерно так:
- Мать вашу, профурсетки! Долго меня здесь еше будут мариновать?
Это он обращался к девушкам в регистратуре. Они мило улыбаясь пытались понять, что он говорит. Я выжидал, что будет дальше.
- Где ваш гребаный доктор, так вас и перетак через коромысло? - совершенно не повышая голоса, хорошо поставленным командирским голосом спрашивал клиент.
Девушки хлопая глазами, на трёх языках пытались спросить его, что он хочет. Ни на один язык клиент не реагировал. Мне стало жалко девочек, которые уже начали по телефонам искать переводчика и озвучил претензии респектабельного господина. - Мсье, - говорю, опуская виртуозные конструкции, - желает знать, когда его примут? - Простите, мсье, - отвечают мне регистратурные девушки, - Нам кажется, что вы недостаточно хорошо понимаете, что говорит клиент. Он произнес гораздо больше слов, чем вы нам перевели. Может быть он еще имеет какие-нибудь пожелания? - Нет, говорю, мсье хочет всего лишь знать, когда его примет врач. - Ну хорошо,- недоверчиво говорят мне девушки, - передайте мсье, что у нас два врача. Через 15 минут придет очень опытный врач, который знает 12 языков. Возможно он поймет клиента лучше, чем вы. - Хорошо,- отвечаю я им. Перевожу седовласому господину их слова. Господин же на меня совершенно не обращает внимания, как будто я его слуга и естессно обязан заботить о "понятиях" мсье. - Мать вашу так и так, и в глаз, и в таз, и через плечо! А быстрее нельзя? - Мсье,- успокаиваю я его, если у вас сильно болит зуб, медсестры могут дать вам обезболивающее. - А ты кто такой? - не поворчиваясь, обращается он ко мне. Я представляюсь, показываю ему свое удостоверение. Он презрительно цедит сквозь зубы: - Флик, я твою работу и тебя пользовал во все места!
И продолжает с матюгами критиковать работу стоматологов и всех врачей в общем. При чем делает это совершенно безэмоционально.
От такого нахальства, я потерял дар речи. Но, думаю, черт с тобой. Потерплю. А вот выйдем, я с тобой поговорю иначе.
Ровно через 15 минут, заходит щупленький старичок и проходит в стоматологический кабинет. Через минуту пригласили нашего мсье. Некоторое время в кабинете был слышан командирский голос недовольного мсье, который бубнил свои претензии доктору. И вдруг мы услышали раскаты грома:
- Твою мать! Задрыга х..в! Пе....с российский! Чтоб у тя отсохло там и там! Чтоб твой сраный зуб рос у тебя в жопе и каждый раз, когда ты срешь, он бы у тебя болел! И мать твою и отца я видал в гробу и там же их пользовал во все места и отверстия!
Бас был внушителен и грозен. Я перепугался и на ходу отстегивая шокер бросился в кабинет, спасать старичка доктора. Но дверь открылась мне навстречу и оттуда вылетел, красный как бурак, держась за сердце, наш седовласый русскоговорящий мсье и борзо выскочил из стоматологии.
Из кабинета, послышался грозный рык: - Следующий!
- Вот, видите, сказала мне одна из регистратурных девушек, - наш доктор сразу понял, что бедный клиент глух. - Да и язык клиента наш доктор знает лучше вас! - Это очевидно, - добавила другая.
Спасибо, morcowkin. Напомнил тут студенческие времена. На стройфаке есть такая дисциплина – Теория упругости. Вкратце, это область сопромата, уже когда материал не может достойно сопротивляться нагрузке и как он ведёт себя при разрушении. Рассказывать и объяснять абсолютно нечего. Только дикие формулы и формулы. Курс вёл высокий, красивый молодой человек по фамилии Дунаев. Эдакий Ален Делон, только покрупней. Носил шикарные костюмы, яркие галстуки. На девчат наших смотреть было больно, когда Дунаев заходил в аудиторию. Заходил, приветливо здоровался. Вместо переклички немного рассказывал о Париже, Стокгольме и прочих столицах, куда ему приходилось «мотаться» на различные конференции. С ехидцей спрашивал, на чём остановились на прошлой лекции. Нормальным людям не понять было на чём остановились и спотыкаясь диктовали ему из конспектов последние формулы. Дунаев подхватывал и, на память, чесал дальше. Вот и сессия. Пришло время сдавать теория упругости. Конспекты были у всех, но что по ним рассказывать на экзамене неизвестно. Старшекурсники успокаивали и уверяли, что Дунаев – лапочка. Время экзамена. «Лапочки» нет. После часа ожиданий подъезжает на Волге наш Дунаев. Просит прощения и велит всем сразу зайти в аудиторию. Прошагал между рядами и раздал билеты. Сообщил, что отойдёт на пол часика. Категорически запретил пользоваться учебником. Конспектами – пожалуйста. Прошёл час, второй, третий. Всё все сто раз выучили накарябанные формулы. Мандраж сменился усталостью. Разбрелись в ожидании. Наконец, Волга приехала. Все успели подготовиться? – спрашивает. Все – загудели мы хором и почувствовали, что мандраж вернулся. Значит так, - говорит Преп – те, кто чувствует, что знает на пять, садится в первый ряд, кто не уверен – размещайтесь за вторыми столами, а если кого устроит троечка – будьте любезны, на последний ряд. Все, как по команде ринулись на последний ряд и буквально поприлипали к задней стене комнаты. Что-то мне подсказало и я, внаглую, сел за стол Дунаева, лицом к нему. - Вы уверены в своих знаниях? - Конечно - отвечаю. - Я рад за вас. Вашу зачётку. И ставит мне «отлично». Шум, грохот – половина группы рванула за первый стол. Когда утихомирились, Дунаев спросил, кто следующий, отложил исписанный лист взял наугад, другой билет. Естес-сно, тот ни в зуб ногой. Вам неуд – объявляет «Лапочка». Все с первого ряда, вновь меняют дислокацию на прежнюю. Все успокоились? Теперь так, – объясняет новые правила Дунаев, - Вызываю всех по списку. Всем ставлю «хорошо», кому мало - приходит завтра. Все довольные и спокойные быстренько стали подходить и получать обещанные чевёрки. Экзамен закончился. Но несколько человек к столу не подошли. Покажите ваши зачетки, попросил Преп. Посмотрев на оценки за прошлые сессии, кое-кому поставил пятёрки - Тот студент, что не сдал, не ушёл? Верните его! Тройка устроит? – спрашивает Преп. - Да, спасибо. Дунаев удовлетворённо улыбается и ставит ему «хорошо».
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: - Перец горький? - Сынок, горький, бери! Ну тут спрашиваю: - А попробовать можно? - Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: - Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка с криками:- БЛяяяяяяяяяДЬ!!!
У моей однокурсницы, Наташи Пироговой, живёт в квартире удав. Между прочим, очень милая домашняя скотинка. Неприхотлив в быту, ест редко, под ногами не путается, не гавкает, не мяукает, не мычит - знай себе лежит в вольере. Кличка у удава - Ломброзо. Кличка может показаться кому-то странной, но вы учтите, что Наташа - студентка юридического факультета.
Однажды Ломброзо сыграл важную и, я бы сказал, драматическую роль в студенческом капустнике, где никакой драмы не предполагалось. Капустник был приурочен к Татьяниному дню, а тема его была такая: "От кого в мире больше вреда, от мужчин или женщин?" Сценарий был комедийный, в духе КВНа, и состоял из двух десятков всем известных сюжетов. Заглавной сценкой капустника был, конечно же, библейский сюжет про Адама, Еву, змия и запретный плод.
Отказаться от этой сценки было никак невозможно. Во-первых, она обещала собрать полный зрительный зал - выйти на сцену голыми, правда, запретил проректор, но всё же Адам должен был играть в одних плавках, а Ева - в одной лёгкой тунике (мини-юбочка, занавеска через плечо), без лифчика. Причём Еву согласились играть Марина, самая роскошная блондинка курса, а Адама - Денис, КМС по спортивной гимнастике. Такой эротики в нашем универе ещё не было никогда!
Кроме того, сценарист давно положил глаз на Ломброзо, и с самого первого курса обещал, что "этого удава мы где-нибудь используем". Тут возникла загвоздка. Хозяйка удава, Наташа, очень хотела сыграть Еву, но не прошла кастинг - у неё был второй размер груди, тогда как у Марины - четвёртый. И Наташа засомневалась - а будет ли Ломброзо хорошо играть, разлучённый с хозяйкой? Поначалу удав действительно срывал репетиции и всё норовил куда-то уползти, но потом привык к Марине и Денису, и на генеральном прогоне за день до капустника всё прошло идеально.
И вот, наступил Татьянин день. Пришло время капустника. Зрителей, как и ожидалось, набился полный зал (в том числе присутствовали ректор и несколько деканов). Открывается занавес, лучи прожекторов освещают середину сцены - там два стула, на которых сидят Адам в плавках и Ева в тунике без лифчика. Между стульями стоит большой горшок с деревом, как бы яблоней. В ветвях дерева (о чём не подозревают зрители) прячется Ломброзо с яблоком в зубах.
Сценка начинается. Адам наклоняется к Еве и взасос целует её в губы (бурные аплодисменты в зале). Потом Ева наклоняется к Адаму, целует его и восклицает: "Мы в раю!!" (бурные аплодисменты, хохот, овации в зале). Затем происходит самое интересное: Ева незаметно для зрителей открывает правую ладонь, где у неё спрятан кусок сырой печёнки, и Ломброзо, привлечённый этим запахом, выползает из ветвей - точнее, показывается его голова с яблоком в зубах. Ева произносит пафосные слова и вытаскивает яблоко из пасти удава. И тут происходит катастрофа! По сценарию, Ломброзо должен был взять кусок печёнки с руки Евы (со стороны смотрелось бы так, словно змий целует руку Евы в благодарность за предательство Бога), но то ли удаву не понравилась печёнка, то ли он слишком оголодал и захотел откусить кусок побольше - в общем, Ломброзо широко раскрыл пасть и ухватил то, что оказалось прямо перед его глазами - правую маринину сиську!..
Представление остановили на час. Раненую Еву провожал в медпункт весь зрительный зал. Уже вечером, хорошо подумав, мы поняли причину произошедшего - на репетициях Марина играла в лифчике, а на представлении впервые оказалась без него. И удав, конечно, принял эту сочную, круглую, тёплую, колышущуюся сиську за приманку. Он же не дурак кусать печёнку, когда перед ним такая красота.
P.S.: Кстати, два маленьких шрама остались на марининой груди до сих пор. Я только вчера проверял.
с авто.ру, разговор о проникновении воров в гараж:
=автор темы= Дней 10 назад продал машину - Таурег Сегодня решил сходить в гараж - почистить, т. с. для приема нового жильца. Прихожу - замок открыт. (замок обычный, навесной, вроде Чулябинский. под полукруглый ключ - тот что в детстве называли "финским" или как-то так.)
... и так далее.
=один из ответов в ветке= Лет 20 назад (еще во времена СССР)видел "укрепленный" гараж в ГСК. В гараже стояла ВАЗ 21093 цвета мокрый асфальт :) 1. Два внутренних замка (один с реечным ключем, второй - как крестовая отвертка) 2. Под каждым замком - кусок стали (аналог бронепластины, чтобы не высверлили). 3. Петель под навесные замки - не было, чтобы ворота не вырвали тросом 4. Петли, на которых висят ворота "утопленно наварены", чтобы не сбили кувалдой. 5. Внутри на каждой воротине дополнительные шпингалеты из арматуры, по две с каждого края (если срежут петли, чтобы не сняли ворота). 6. Ворота изнутри оббиты деревом (25-ка или 40-ка), а между досками и воротиной - листы асбеста (чтобы сваркой не сварили). 7. На калитке изнутри приделан уголок (если собьют петли, чтобы не снять калитку). 8. Перед воротами в метре в землю зарыто два балона из под сварки (балоны выпирали где-то на 70см). Это чтобы ворота не протаранили грузовиком. Кроме этого, еще внутри сирена. А навесной замок - это все ерунда.
Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега. Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже. Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая слезы по лицу, кричит в голос: - Бабушка! Он не хочет со мной играть!!!
1
Живем в Канаде. Купили детям в кои-то веки глазированных творожных сырков в "русском магазине". Магазин далеко, выбираемся туда редко. Дочка ест сырок и говорит нам, родителям: "Счастливые вы." Мы спрашиваем ее, почему. "Вы среди этих сырков выросли."
ФОКУС С ЧАСАМИ Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится, или в котором не будет конца. Кио сказал, что может. - Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир. - Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы. Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже видел, как его часы шлёпнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля зрения. - Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место. - Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету. Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с обратной стороны: - Товарищ фокусник, сколько ещё времени ждать до конца фокуса? - До ближайшей станции, - коротко ответил Кио. Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами... и уже не приставал с расспросами. Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошёл к продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд, обернулся. Это был приставала-пассажир. - Вы всё ещё ждёте окончания фокуса? - спросил иллюзионист. - Конечно, - ответил пассажир. - Смотрите сюда, - показал Кио на пирожок, - видите? Сейчас я его разломлю, что там будет внутри? - Часы! - закричал пассажир вне себя от восторга. Кио разломил пирожок. Там была капуста. - Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю только в цирке, а в поезде - еду и отдыхаю. В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать - сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к иллюзионисту он не приставал...
Приятель попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня... Тщательнее надо, ребята, у кого стоит авторегистратор. Возите с собой несколько флешек, и меняйте, время от времени. На всякий случай...
Вот - вспомнилось под влиянием истории при Мыколу и полицейского. Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии. Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на ней по бескрайним просторам. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей навестить родственников в соседнем штате. Сказано - сделано, голому собраться - только подпоясаться: заправилась и поехала. На дороге знаки "55" - то есть больше 55 миль в час низзя! - но все едут 65, и как бы все ОК. Ну, и подруга тоже - 65. Только уж очень ей не понравилась развалюха, что ехала прямо перед ней - тоже 65, к слову сказать. Взяла она, немножко подразогналась, и обогнала развалюху. А та ни с того ни с сего как включит маячок и сирену, как прижмет нашу девушку к обочине! "Скрытое патрулирование" - так коп это объяснил. Правда, копом назвать этого этого пожилого человека она потом не решилась. Он поспрашивал, кто она, откуда, куда едет, долго ли там пробудет... "Из А***, в Н****, на выходные - то есть 2 дня". Дедуля подумал и сказал так: "Я тебя наказывать не буду. Я внесу тебя в компьютер на 2 дня и если за это время ты нарушишь правила еще раз, то заплатишь штраф не в 2, а в 4 раза больше. Ясно? А теперь я поеду в Н*** со скоростью 65, и буду там к полудню. А ты поедешь 55, и будешь на 2 часа позже. А могла бы приехать одновременно со мной!" Так что копы - они иной раз и к простым людям нормально относятся.
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ «ГЛЮКИ» Роботы отличаются от людей, тем что «глючат» и «зависают», а у людей то же самое зовется: «милыми ошибками» и такие ошибки, к сожалению, не лечатся выдергиванием вилки из розетки (если конечно вы не дай Бог не в реанимации). К счастью ни одному искусственному интеллекту не дано даже приблизиться к высокому классу ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ глупостей, которые мы с вами совершаем каждый день и если судить нас по гамбургскому счету, то – это пахнет смирительной рубашкой... Уважаемая публика, перед вами лишь маленькая трехактная трагикомедия безумной и беспощадной, но такой понятной человеческой глупости, от которой, к сожалению, не застрахован никто и апгрейд тут не поможет...
Действие первое: И ПРИМЕШЬ ТЫ СМЕРТЬ ОТ КОНЯ СВОЕГО... Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке. Конечная станция, в вагоне они остались совсем одни. Соблазн оказался гораздо глубже, чем слой воспитания, заложенный родителями. Сосед повертел головой, решился, подхватил коробочку и был таков. Казалось бы – ищи – свищи, но... На следующее утро к нему домой пришли крепкие парни при галстуках и автоматах... Дали соседу три года условно. Наверное, менты до сих пор ржут, вспоминая это видео с камеры наблюдения. В то утро сосед ехал в МРЭО и в руке держал номера от своей старой, убитой машины...
Действие второе: ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ… Лет двадцать назад была повальная мода – устанавливать телевизор не просто на тумбочку, а на эдакий плоский поворотный диск, чтобы можно было без труда направлять экран телика на любой диван комнаты. Друг зазвал меня в гости, чтобы похвастаться и обмыть новый огромный телик с чешским кинескопом. Прихожу. Телик и, правда по тем временам, гигантский, да и вес под сто кило. Первым делом нужно было установить эту махину на тумбочку. Вдвоем схватили, оторвали от пола, вес взят... до сих пор не знаю, как я его от смеха не выронил? Друг, держа свою сторону, объяснял сдавленным голосом: - Видишь, какой он тяжелый, хорошо, что я сразу сообразил, что одного диска ему будет маловато... И только тут я увидел, что мы собрались поставить телевизор сразу на два лежащих рядышком поворотных диска…
Действие третье: ГОРЕ ОТ УМА Как сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у спекулянтов 200 рублей стоили! Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к нему домой смотреть «кроссы на лепах». На улице-то мы такие встречали, а вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки работают... Хозяин кроссовок посмеивался над нашими аборигенскими восторгами, он-то уже изучил под микроскопом принцип их «прилипания». Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе, состоящем из петелек. Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил: - Единственный минус – это то, что в моих липучках все же есть небольшой люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать.
Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву «Харьков» и наполовину высоты - побрил ворс...
Глядя на нас, роботы нервно курят в сторонке, затягиваясь дымом, исходящим из их процессоров...
Однажды ночью дежурим мы с напарником. Едем слегонца, поглядывам в оконце. Где, кто, кого? Тихо. Спит наш городок. И вдруг трам, тарарам! Прям перед носом нашего "Пежо", падает абсолютно голый мужик!? Причем животом вниз, плашмя. Сначала по касательной задел нам переднюю часть автомобиля. Погнул и скатился на землю. Происходило это в довольно спокойном районе, "белых воротничков". Мы с напарником, всегда походу дежурства "отдыхаем", патрулируя этот район. Ну, вообщем, упал мужик и затих. Мы выскочили, револьверы вытащили, водим по окнам - тихо везде. Дом довольно высокий, этажей 6. Я по рации "амбуланс" вызвал. Потрогали пульс у бедолаги. Дышит. Ощупали, переломов вроде нет, крови тоже. Накрыли его плащом, поскольку дождичек накрапывал. Бедолага без сознания, но дышит. Спиртным от него несет, хоть закусывай. Стоим, курим, ждем. А напарник у меня, из Северной Африки, Хаким звать. Он мне рассказывает, что у них в Африке колдуны есть, которые летают. Но только им надо сбросить с себя все одежды, чтобы полететь. И с подробностями рассказывает мне древний ритуал, читает специальное заклятие или не знаю, как оно там называется. Как колдун снимает с себя одежды, одну за другой. При этом колдун читает заклинание на каждую вещь, которую с себя снимает, отдельно. И как он потом начинает подниматься в воздух и летать. Ну, я слушаю, изредка выражая сомнения, в столь удивительных способностях колдунов. Но сомневаюсь не сильно, все таки ожидать скучно, да и дождь сыпет.
И вдруг мы слышим хриплый голос. вроде из под земли: - Все правда! - я 10 лет изучаю эти способности колдунов Африки. Все заклинания записал и выучил. 2 года тренируюсь. До сегодняшнего дня не получалось. А сегодня - великий день! Наконец-то я полетел!
Глядим, а наш выпавший и выпимший ситуайен уже сидит. Это он к нам обращался. Трясется. то ли от волнения, то ли от холода, а морда счастливая, как у собаки получившей сахарную косточку! По лицу то ли вода, то ли слезы радости льются!
Ну, мы его данные спросили, какая квартира, на каком этаже, кто в квартире? мужик хоть и в подпитии, отвечает нормально. Записали. Приехал амбуланс. Потом следователь. Пошли в квартиру.
Звоним. Долго не открывали. Хотя слышались шумы. разговоры, музыка играла. Открывает мужичек, лет 55-60. Представляемся, спрашиваем: - Такой то здесь проживает? - Здесь,- говорит старичек,- Но его сейчас нет. Он улетел. - Куда улетел? ,- спрашивает следователь,- постепенно просачиваясь в коридор. И мы за ним. В квартире полно народу. Все основательно "подогретые". - А черт его знает, - отвечает старичек. У него День Рождения сегодня. Мы выпили, закусили. Сидим разговариваем. А ВиктОр нам все про африканских колдунов рассказывает, как они летают. Он уже два года, как вернулся из Африки и все время бухтит про этих летающих колдунов. Достал - сил нет. - И что? ,- спрашивает следователь. - Стал нам показывать это действо. Снимал одежды и читал какую-то тарабарщину. Потом стал подпрыгивать, но не взлетел. Ну, жалко нам его стало. Тем более День Рождение у него, да и выпили мы много. - Говорим, - Ты встань на окно, колдуны то свои заклинания, небось не в квартире произносили, а на природе. Вдруг полетишь. Окно у нас большое, в рост человека. Ну, ВиктОр и встал, голый. Глаза закрыл и заключительную мантру читает. Очень нам его жалко стало. Он так верил в полеты, Ну мы его слегка и подтолкнули. Он и улетел.
Уж и не знаю, смешно ли это. На сайте Минздрава России вот уже третью неделю висит отчет Министерства за 2010 год, где указаны также направления развития здравоохранения на будущее. Не просто HTML файл, а красиво оформленный дизайнерами текст, с разными шрифтами, с графикой, с фото кудрявой Голиковой на развороте, разноцветный, в pdf формате, на 148 страницах, в общем, я думаю, что это все должно еще существовать в напечатанном виде, на хорошей глянцевой бумажке. И вот в этом тексте, черным по белому, крупным шрифтом, на странице номер десять читаем:
"Целевые показатели второго этапа реализации Концепции демографической политики Российской Федерации на период до 2025 года (2011–2015 годы):
- стабилизация численности населения на уровне 142–143 тыс. человек"
Именно 142-143 ТЫСЯЧ человек. Не МИЛЛИОНОВ - ТЫСЯЧ.
Текст висит на сайте третью неделю (с 25 марта) и наверняка где-то есть в отпечатанном виде эта брошюра с тем же текстом.
Интересно, если министр в своем очередном отчете напишет аршинными буквами "А не пошли бы вы все на...", и разместит это на сайте Минздрава, это тоже не вызовет никакой реакции?
История древнейший боян. Случилась история на заре незалежности в славном городе Львове. Поступил один гражданин там в больницу с серьезным ожогом. Когда поместили его в палату он увидел такой пейзаж: лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте задницы аккуратный вырез на вес интерфейс. Нещасный поведал свою историю. Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то в полукилометре. Короче можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а наш герой разложил куму прямо на полу в комнате. Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз подымалась к себе на восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку. Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню, взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и вернувщись назад в комнату вылил герою содержимое на голую задницу. О чем ему было больно вспоминать не менее месяца в позе приведенной выше.
Всё-таки любовь народа к топору — это что-то генетическое, уступающее только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное, вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров деревянного зодчества до аргументации собственной гражданской позиции. Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет? А вы точно в России живёте?
Виктор Петрович (скажем так, имя-отчество ничем не хуже прочих) уже успел разменять восьмой десяток и в жизни твёрдо усвоил одно правило: если позволить себе расслабиться, то рискуешь в одно прекрасное утро проснуться в уже совершенно другой стране. Один вон уже слетал в Крым, отдохнул. Да и другой тоже в Беловежской пуще не тем занимался. Кабы, минуя тосты, поцелуи и прочие предварительные ласки, сразу чётко обозначил, кому какую позу принять — глядишь, в школе до сих пор учили бы перечень союзных республик. Нет, терять бдительность преступно!
Вот взять, к примеру, соседей. Тот, что этажом ниже, уже третью машину за десять лет поменял. На какие шиши? А Виктор Петрович знает. И знание это его не радует. Тревожно, когда рядом живёт бандюган. Это он сейчас с тобой вежливо здоровается - усыпляет, приручает. А щёлкнешь клювом — и второй щелчок за тебя сделает патологоанатом, когда челюсть будет подвязывать.
Ну, ничего, ФСБ и прокуратура уже в курсе, с ними у Виктора Петровича давняя переписка и самые тёплые отношения. А то, что зубами скрипят — так это, наверное, глисты. Надо будет при случае пакет тыквенных семечек презентовать. Жаль, с мэрией и ЖЭКом нет того взаимопонимания — всё дурдомом грозят. Да кто ж сдавать-то будет? Дочери пригрозил: заикнётся о психиатре — будет искать хорошего зубного техника. Внучка, паскуда, огрызается, но что взять с бабы, которая меньше года как родила, у неё, поди, мозги ещё после беременности не отошли. Говорят, они при этом ссыхаются. Или всё-таки размокают? Дура, одним словом.
А тут ещё сосед затеял перепланировку. Грёбаный перфоратор, чтоб ему на том свете черти этой штукой каловые завалы разбирали - весь день покоя не даёт. И милиция почему-то не реагирует. Пришлось начать партизанские боевые действия. А ведь его работников-гастарбайтеров честно предупреждали: или кирдык шайтан-молоток, или секир башка!
… Спецбригаду вызвала внучка. Дед сначала потерял сон, не спал четыре ночи — всё вынашивал планы мести, точил два топора. Теперь, судя по всему, это блюдо остыло и было вполне готово к подаче — уж больно решительными стали его движения, а во взгляде стала проскакивать дьявольская хитринка. Всё бы ещё ничего, если бы не категорический запрет домочадцам выходить на улицу. В туалет — и то под конвоем — перед наступлением перебежчиков быть не должно! Хорошо, что сотовый удалось спрятать.
Ввиду нештатной ситуации, экипаж барбухайки срочно задружился с милицией и на вызов прибыл с огневой и правовой поддержкой. Встал вопрос — как сделать, чтобы дед открыл дверь сам? Ломать — это грубо и не по-европейски, да и жильцы могут оказаться в заложниках. Точнее, уже оказались, пусть дочь это и называет — мол, «папа на улицу не пускает».
Доктор решил применить военную хитрость. Он попросил милиционера встать в сторонку от двери, а работника из соседской квартиры — шумнуть перфоратором посильнее. Никто не ожидал, что эффект будет настолько ошеломителен. Было впечатление, что всё то время, что шли переговоры и приготовления, дед угрюмо-злобно косился на дверь, потягивая настойку из мухоморов. И, медленно стервенея, грыз косяк. За неимением боевого щита. Потому что ТАК вылетают на врага берсерки: чтобы хрясь — и просека. Хорошо, доктор успел толкнуть вопящее боевой клич чудо в сторону — иначе оба топора достались бы доблестной милиции, по самое топорище.
Пока вязали да отбирали топоры, за Виктора Петровича попыталась вступиться дочь — мол, моё, хоть дурное, да родное, не отдам, отпустите, демоны! Пока пытались подобрать нужные эвфемизмы в качестве аргументов, на выручку пришла внучка, которая рявкнула на мать так, что присели даже гастарбайтеры этажом ниже — дескать, неправы вы, маменька, а жалость свою можете либо проявлять визитами в дурдом и передачками вкусными, либо использовать вместо тампона, мне нужен покой, а дитю — тишина и возможность прогулок на свежем воздухе!
В машине дед пытался ещё раз подраться, но быстро прикинул соотношение сил и сделал неожиданный ход: он снял штаны и с натужным воплем: «Вот вам всем!» сделал кучу посреди салона. Водителю и доктору повезло больше: почуяв неладное, они задраили окошко в салон. Санитарам пришлось в срочном порядке прификсировать берсерка-засранца к сиденью и всю дорогу до диспансера любоваться зимним пейзажем, высунув головы в окна и судорожно глотая воздух.
Доктор приёмного покоя вначале даже не поверила: такой обходительный дед, внучкой называет, преданно смотрит в глаза, на санитаров жалуется — мол, накинулись на старого, побили, скрутили, в дурдом притащили — и за что? Внучке, видите ли, слова не скажи, а сама хахаля водит, вдвоём пенсионера обижают... Доктор уже было расслабилась, но на всякий случай спросила про топоры. Трудно сказать, тренировался ли Виктор Петрович на досуге, или же эти способности даются всем жалобщикам и кверулянтам в виде бонуса, но только вторую за день кучу на полу он оставил так легко и непринуждённо, что никто не успел среагировать: на раз вскочил, на два обозвал дурой и заголил зад, а на три уже отбомбился. Вопросы у доктора отшибло вместе с обонянием.
… Когда компания из вредного деда, спецбригады и милиции спускалась по лестнице, гастарбайтеры поинтересовались, долго ли болезному лечиться. Теперь у них задача — уложиться в месяц-полтора. Они смогут, ибо светлый образ Виктора Петровича о двух топорах так просто не забывается.
Как бороться с шумными соседями. Это про тех соседей, которые любят ближе к полночи врубить телевизор на полную или рявкнуть рамштайном, про извращенцев - любителей ночного ремонта. Как правило, объяснять таким бессмысленно. Ругаться - непонятно еще и чем закончится. Милиция приедет только к утру, разбудит вас, когда уже вся какафония закончится и вы только забылись беспокойным сном... В большинстве подъездов есть электрические щитки, закрываются металлической крышкой, на петельки которой накинута проволока. В этих щитках есть рубильники на отключение всей квартиры (если надо счетчик менять и пр.). Что нам надо из инструментов: замок навесной, платок, фонарик, табуретка. 1. Выключаем свет во всем подъезде или на ближайших этажах (чтобы не спалили). 2. На этаже где живет источник шума немного выкручиваем лампочку, чтобы она уже не горела: у противника не будет особого желания копаться в щитке в полной темноте (для этого нужен платок и табурет). 3. Открываем щиток и обрубаем нужную нам квартиру (фонарик). 4. Закрываем щиток и защелкиваем на него замок. 5. Быстренько ретируемся и довольные собой засыпаем. Действия утром: 1. Снимаем замок, вешаем его только на одну петельку (чтобы не могли повесить свой замок). Закрываем опять на проволочку. 2. Даем противнику свет. 3. Если хорошее настроение, то докручиваем лампочку на этаже чтобы горела... Спокойной ночи!
Далекий 1978 год. Школа, урок анатомии. Учительница рассказывает что-то про зубы, но мы с другом ее не слушаем, у нас есть дела важнее – мы взахлеб читаем из-под парты какую-то брошюрку про половое воспитание. А там через слово «половой», «половая.. ». Картинок нет, но при том отсутствии секса в СССР даже слово «половой» очень волнует. Учительница замечает, что мы её не слушаем и поднимает моего друга – «А вот расскажи-ка нам, любезный, что ты выучил про ротовую полость?». Друг бодро вскакивает и начинает бойко тараторить - Половая ротость расположена.. Класс грохнул так, что завуч прибежала узнать, что случилось. Брошюру у нас отобрали и вызвали родителей в школу. А сейчас попробуй восьмиклассника заставить читать эту лабуду..
Со слов непосредственного участника. Отгуляв дембель пошёл я устраиваться в колхоз, трактористом. Благо соответствующая квалификация была получена ещё в ПТУ, да ещё армейка танкистом. Колхоз к этому времени уже дышал на ладан, но ещё мог кое-как себя прокормить. Меня, как молодого специалиста, на первое время прикрепили к Василию Антоновичу, в миру просто Антоныч – невысокого роста дед, старожил колхоза. Он был уже на пенсии, но всё ещё трудился на благо родного колхоза. В первый рабочий день пришёл я в гараж, Антоныч уже вовсю осматривал свой К-150 (трактор такой, поменьше «Кировца», но больше «МТЗ») со стороны казалось, что он его обнюхивает. - Здорово Володя, вот движок недавно перебрал, смотрю, нет ли течи масла, а очки забыл б@я, - сообщил он мне не оборачиваясь. Я присоединился к осмотру, течи обнаружено не было. - Сейчас заправимся и поедем карту вспашем, я только узнаю какую, а то там их две – одну под паром надо оставить, по плану так задумано - изрёк Антоныч, уходя узнавать задание. Такое прохладное отношение Антоныча ко мне отчасти было понятно, за всю его трудовую деятельность, я был второй «ученик», с кем он захотел иметь дело. И то, наверно потому, что председатель очень хорошо его попросил. С наставничеством он решил завязать ещё лет двадцать назад, после того, как первый его «ученик» утопил «МТЗ» Антоныча в пруду по-пьяни – девок решил покатать. Приехали мы на место, по левую сторону была одна карта, за ней, через перелесок - вторая. Мы вышли из трактора, и подошли к меже. - По-моему эта карта, - сказал задумчиво мой наставник. - Или та, - чуть помолчав, добавил он. - Не, та больше, а соляры заправили немного, значит эта, - подытожил старик. Пройдя пару раз сам, а потом, доверив пахать мне под собственным присмотром, Антоныч сообщил: - Вова, стой б@я. Дальше сам давай, а я за тобой отсюда понаблюдаю. У тебя вроде за@бись получается, в случае чего я тебе рукой махну, - сказал Антоныч по-молодецки спрыгнув на землю. Ну, мне сказали – я поехал. Всё получалось хорошо. Антоныч лежал на бугорке под берёзкой, жёг костерок и изредка давал понять жестами, чтобы я смотрел на приборы почаще. К вечеру, когда осталось вспахать совсем немного, я увидел подъезжающего агронома. К тому моменту, когда я подъехал к Антонычу, агроном уже уходил. Я остановился, и пошёл к наставнику. - Всё хорошо? – поинтересовался я результатом своей работы, и закурил. - Да не совсем Вова, карту не ту вспахали, - спокойно сообщил Антоныч. - И чего теперь, и другую карту пахать? – поинтересовался я. - Сельское хозяйство, Вовка, штука тонкая, - сказал Антоныч закуривая. - В моей молодости то, что мы с тобой сейчас сделали называлось «сверх плана», за это премию давали. А сейчас нам за «сверх плана» председатель пи@дюлей выпишет, - звершил Антоныч и полез в трактор.
В выпуске новостей наш многоуважаемый президент, видимо, толкает речь на тему дня космонавтики, и делает такой комплимент этой профессии: "В детстве я думал, что скорее стану космонавтом, чем президентом такой страны, как Российская Федерация".
История из серии "не было бы счастья, да несчастье помогло".
Лет 15 назад, находясь в Штатах, решил шикнуть и прокатиться на машине по весьма дикому Западу - по штатам Аризона и Колорадо. Ну, каньоны посмотреть, прерии, Скалистые горы. Казалось бы, какие проблемы? Берешь в Финиксе тачку напрокат, чешешь через Аризоновку да Колорадовку, потом тачку сдаешь и летишь домой. Загвоздка оказалась в том, что конечный пункт путешествия был городок Дюранго в южном Колорадо - на дальнейшее не хватало времени. А дурная прокатная компания давала тачки только до крупных городов - до Денвера, например. То есть, хочешь сдать тачку в Дюранго - сдавай в Дюранго, но тогда изволь оплатить доставку машины в Денвер. А это лишние 600 баксов. Но выбора у меня не было, а поехать хотелось. Я мысленно распрощался с 600 баксами и взял машину якобы до Денвера. Ровно на границе между штатами у меня камнем перебивает маслопровод. Три часа куковал под издевательской надписью "Добро пожаловать в Колорадо", прежде чем меня вытащили из пустыни. То, как и кто меня оттуда вытаскивал - это история отдельная. Короче, притащили меня в ближайший городок, где есть офис прокатной конторы. Клерк смотрит в документы и жутко извиняющимся голосом говорит: "Вы извините, сэр, вы заказывали машину до Денвера. Но у нас здесь сейчас нет машины, которую мы могли бы дать до Денвера. Вас устроит доехать до Дюранго? Вы заплатите только за аренду Финикс-Дюранго. Мы очень сожалеем, сэр, что испортили вам такую поездку!" Конечно, я сделал очень недовольную морду и выдавил: "Ну ладно, давайте хоть до Дюранго". В результате из-за пробитого бака потеряно полдня, зато сэкономлено 600 баксов и куча нервов.
На выходных был на даче у родителей и вспомнилась история из детства. Времена Перестройки, когда народ вовсю начал выращивать всякое на продажу. Соседи были яркими представителями братского украинского народа - большой такой, представительно-солидный, крестьянского происхождения дядя Володя и его жена, тётя Тамара - высокая худая говорливая из горожанок. Дядя Володя, будучи человеком занятым, появлялся на даче на выходных, для выполнения тяжёлых работ и раздачи указаний жене, далёкой от землеводства. А та на время весенних-посевных работ брала отпуск и жила на даче. В одну из суббот с ихнего участка раздался дядьволодьевский рёв, в котором смешались нотки беспомощности, злобы, ненависти, страдания... Через несколько секунд раздался хруст кустов малины, отделяющих наши участки, и из них, под дядьеволодьевское "Тамарка! Дура! Итить тебя и всю твою родню!" и ещё кучу нехороших идиоматических выражений, выпорхнула перепуганная Тамарка...
За N недель до этого дядя Володя привёз примерно с тонну лука-сеянца (этакие маленькие головки 1-2 см, которые высаживают на перо), перекопал-подготовил гряды для посева и убыл, вменив тёте Тамаре собственно посадку...
А в день описываемых событий дядя Володя решил проверить, почему лук так долго не всходит. Тётя Тамара ВСЮ ТОННУ луковиц посадила вверх-ногами, попками кверху.
Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого - просто поддерживает форму. Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять. Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает: - Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать - все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью. "Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии". Мажемся - а что делать. "Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза". Молчим - а что делать. "Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями". Тут одна девушка не выдерживает: - Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?
Меня затерроризировал собственный кот! Пришел с гулянки чем-то обиженный, я ему и корма, и колбаски, и сметанки - все по разу лизнул и отвернулся. Ну не голодный и ладно. Делаю себе бутерброд с той же колбасой, сажусь читать с ноутбука (стоит на диване). Этот чучел тут же запрыгивает ко мне на колени. Увлеченно читаю и жую. Остается кусочек, кот скромно начинает облизывать мой бутерброд. Я в ступоре молча наблюдаю, как поганец доедает бутерброд с черным хлебом! Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Сижу читаю дальше. Рыжик садится перед ноутом и заслоняет экран - делает вид, что тоже читает))) Лениво пихаю его ногой, эластично возвращается назад. Пихаю двумя ногами и бодрее - боком валится на клаву, цепляет лапой тачпад, устраивается поудобнее и прикидывается дохлым. На заднем плане закрывается моя книга, открывается восемь окон файрфокса и два - оперы, вылезает сообщение о какой-то фатальной ошибке и предложение перезапустить аутлук. Прошу переустановить мне виндоус, отмахивается хвостом. Жизнь не удалась, иду ужинать. На низкий столик ставлю тарелочку с пюрешечкой. Этот гаденыш лезет на стол и пытается объесть меня второй раз. Выдаю ему пюре - жрет, зараза! Столь же неизгладимое впечатление он на меня произвел только один раз - когда с аппетитом сожрал кусок репчатого лука. Любите братьев наших меньших... как они любят нас!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...