Самые смешные истории за неделю!

Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе,
ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой
бумажке.

Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не
сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да
любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось
семейство человека с печатью.

После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился
вглубь территории.
Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на
неразведанной местности.

Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные,
хоромы добротные, но без выпендрежа.
Какой маленький симпатичный хозблок... Интересно, что они в нем хранят?

Через минуту, когда я понял, что хранят в «маленьком хозблоке», было
поздно - показались хозяева.
Хозяева «хозблока».
Две роскошные, изумительной шерстистости, карнаухие громадные зверюги. В
породах собак я не силен, но то, что вывалилось из гигантской конуры,
наверняка относилось к кавказским, азиатским и тому подобным овчаркам.

Соотнеся скорость передвижения собачек с собственными возможностями по
преодолению искомого расстояния до калитки, я понял, что к последней
катастрофически не успеваю.

Дернув, на всякий случай, единственную оказавшуюся на пути отступления
дверь понравившегося мне дома (она, естественно, не шелохнулась), я
по-заячьи принялся совершать лихорадочные прыжки, пока не доскакал до
ближайшей яблони, на которую и взлетел, не теряя времени на то, чтобы
оглянуться назад.
С высоты двух с лишним метров прикинул расклад: псины приближались к
дереву вальяжно. Как бы вразвалочку. Их демонстративное молчание
показалось мне вполне зловещим.

Убедившись, что объект, с одной стороны, временно недоступен, а, со
стороны иной, абсолютно беспомощен и легко контролируем, овчарки присели
у подножия яблоньки и принялись обдумывать свои дальнейшие действия.

Ничего выдающегося, судя по всему, они не надумали: одна из зверюг
беззаботно плюхнулась на бок и стала лениво почесываться, вторая,
поглазев на меня, привстала на задние лапы, почесала о яблоню когти и
издала бессмысленное «Гав!»

«А если … если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две... На
три!?» - мелькнула страшная мысль.
Нет, нет, нет. Ерунда. Ведь собак кто-то кормит. Вона какие ряжки
откормленные. ..
В этот момент одна из ряжек, временно оставив пост, приволокла увесистый
мосол, подозрительно похожий на большеберцовую человеческую кость и
приступила к энергичному обгладыванию.
«Пипец. Гастарбайтерами питаются» - я тревожно елозил на яблоне, пытаясь
выработать хоть какой-нибудь план, кроме «звонка другу» или в МЧС.

Проторчав на ветке минут двадцать, ничего не кроме как в сотый раз
заорать «Хозяеваааа! Помогите!» не предпринял.
Потом еще раз осмотрелся и... увидел нечто обнадеживающее: через оконное
стекло на втором этаже - знакомые блики! Это же телевизор! Прислушался —
точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком!
Так вот почему меня никто не слышит!

План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось
несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло.
Мою активность собаки отметили признаки неудовольствия. Теперь уже та,
что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая
когти о ствол, неожиданно сиганула вверх в упругом прыжке и попыталась
ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками.

После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась
обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х. ф.
«Морозко» ( в финале закрывает ставни с надписью «КОНЕЦ»)

- Бандит! - закричала бабуля, высовываясь из окна.
- Я не бандит, я за печатью..
- Бандит, пшол вон!
- Да не бандит я...
- Я не вам... Бандит! Джек! На место, сволочи!

«Бандит», судя по всему, был тем, который хотел оттяпать мне стопу, а
«Джек» - потрошителем мослака.
Оба и с места не тронулись.

- Ничего не получится, - честно призналась бабушка. - Сама боюсь.
Придется ждать, пока не вернется Георгий. Он на этих душегубов управу
найдет.

Ждать, к счастью, пришлось не больше получаса. В течение которых бабушка
пересказывала истории из просмотренных сериалов и сердобольно бросалась
пирожками с капустой. Большая часть пирожков падала аккурат в пасть
Бандита (Джек все еще потрошил кость), но и мне кое-что перепало.

Георгий появился неожиданно. Собаки моментально осознав, что с ними
сейчас будет «что-то плохое», пытались мастерить невинные рожи, но было
поздно. Георгий налетел как вихрь: посыпались пинки и поджопники.
Первым, получив звонкий щелчок по носу, ретировался в конуру Бандит.
Джек, которого одарили смачным пенделем, а затем оттаскали за
купированные уши, бежал вторым, позорно бросив недополированную кость.

Я долго тряс руку своему спасителю и лепетал слова благодарности.

Поставив печать, пошел на выход.

Летом, кстати, мне снова сюда. За печатью. Но ничего. Ведь теперь я знаю
мобильный Георгия.
Который, прощаясь, пояснил, что ему-то самому телефон особенно не нужен.
Это родители решили, что нужен. На всякий случай. И купили в прошлом
году.
Когда Георгий пошел в первый класс...

У самой калитки я обернулся: два густопсовые хари буравили ускользающий
от них обед взглядом, полным разочарования. Я помахал им ручкой и был
таков.

Рассказала коллега по работе.

Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще
заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе
Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская
полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. :) Но
не о том речь.

Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия -
Королёва. Зовут - Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном
журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета". :))

«СЕМЕРКА» ДОРИАНА ГРЕЯ
Я жил во Львове в старинном польском доме. Все соседи знали друг друга
как облупленных и в общем, сосуществовали дружно. В радости - завидовали
и выпендривались, в горе – мгновенно бросались на помощь, все как у
всех...
Но один дядечка резко выделялся на общем фоне. Звали его Пан Юзык и был
он партийным и советским работником. Юзык отличался говнистым характером
и такой же внешностью: тоненькие ножки, пузо, зачес...
Начальником был он видно большим – однажды я видел, как Юзык при всем
народе поставил нашего участкового по стойке «смирно» и своим властным
партийным голосом полировал его матом...
Как-то ночью милиция выселила из нашего дома семью тихих пьянчуг, а
через полгода в их пустующую квартиру заселилась простая деревенская
бабушка и по совместительству – мама Юзыка...
Опасаться нашего «слугу народа», соседи стали еще больше, а уважать -
меньше.

Но было у Юзыка одно потрясающее качество, за которое его все ценили и
старались перенять его – это отношение к своей машине.
Год примерно 83-й, Юзык въехал в наш двор на новенькой «семерке». До
этого «семерок» никто и в глаза не видел. Из других дворов приходили
посмотреть на чудо автопрома, мы даже выпендривались перед чужими
пацанами:
- Цэ машина нашого пана Юзыка, а у вашому двори такойи нэма й нэ будэ...
«Слуги народа», как водится должны пробовать - нет ли яда в похлебке
хозяина? Но они предпочитали дегустацию начинать с хозяйских машин и
черной икры, ну да не суть...
Шли годы и Юзык стал всеобщим авто-авторитетом. Чуть какой вопрос по
продлению жизни аккумулятора или как выточить новые шаровые? – сразу
бежали к нему и Юзык охотно раздавал туманные советы по защите машины от
неумолимого времени... Сейчас фигня, а тогда «жигуль» стоил ровно, как
квартира, поэтому ездить он был обязан всю жизнь своего хозяина, а потом
перейти внукам по наследству...
Но годы шли, страна менялась, не менялась только «семерка» Юзыка. Все
так же блестела, летала и ничего в ней не гремело и не чихало, раз в
неделю Пан Юзык как штык - тщательно намывал ее из шланга, а вот лежащим
под машиной его никто и никогда не видел...
Партийные работники не какают и машины у них не ломаются, точка...
Наступил 1991 год.
Год как год, вот только Юзык почему-то приуныл, нацепил жовто-блакитный
значок и по-тихому свалил в Штаты. А его верная «семерка» все так же
грустно стояла под окнами ожидая хозяина... Это было чудо, но выглядела
машина так же, как и в далеком 83-м.
Записана она была на маму пана Юзыка и та, не долго думая, продала
«семеру» нашему соседу. Всем двором как и положено обмыли покупку и
поинтересовались о цене вопроса. Узнав цифру, мужики неодобрительно
зацокали:
- Да че-то дороговато ты взял, поторговался бы, все же восемь лет – это
возраст для тачки... но хотя деньги инфляция жрет каждый день, да и
машина в шикарном состоянии... ничо, нормально.
Счастливый хозяин «семерки» еле сдерживая улыбку - выждал паузу и
сказал: По поводу восьми лет - есть маленький нюанс: мамаша Юзыка мне
все рассказала: оказывается – этот сучий потрох начиная с 83-го, каждый
год у себя в обкоме по госцене покупал новую «семерку» одного и того же
цвета, а старую продавал вдвое дороже, так что этой машине полгода
отроду всего, а восьмилетние в ней только номера...

Партийный работник должен был подавать пример скромности в быту...

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА.
(по мотивам А. Макаренко)

Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же –
просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же –
обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.

Однажды сын как-то сразу повзрослел: т. е., был уличен в прогулке по
"интересным" сайтам. Кто виноват, и что делать?

Ну, виновата сама. Дала добро на пользование компьютером для мультиков и
игрушек. Что делать? Муж услужливо предложил старый дедовский способ, на
что коллега резонно заметила, что если бы его родители так отнеслись к
найденным у него в детстве игральным картам с веселыми картинками, то
сына у него, может, никогда и не было бы. И, хотя Макаренко не
отбрасывал напрочь физическое воздействие на орган воспитания,
профессиональная гордость (кандидат педагогических наук) не позволила
пойти проторенной дорогой.

"Сама справлюсь с дитем", – подумала мама, и с сыном состоялась
воспитательная беседа.

– Ну, что, сын. Понравилось?
Сын опустил глаза, но в последнее мгновение мама успела заметить в его
взгляде удивление: "Ха! А что, ЭТО могло не понравиться?"
– А ты догадываешься, сынок, что это сайт для взрослых?
Дите согласно кивает, еще ниже опустив голову.
– Значит, ты хочешь поскорее стать взрослым?
Голова заинтересованно приподнимается.
"А кто ж не хочет, мама! Что за глупые вопросы ты задаешь! Ведь у
взрослых столько возможностей! Можно каждый день есть
конфеты-мороженое-пирожное, сколько захочешь! Можно целый день прыгать
на батуте в парке. Можно в интернете смотреть про ЭТО с соседом
Сережкой, который и подсказал, как ЭТО найти. Можно… Э-э-эх! Чего только
не можно!

– Хорошо! Значит с сегодняшнего дня, сын, ты – ВЗРОСЛЫЙ!
"WoW!"
– Но ты же знаешь, что взрослые живут по-другому? Взрослые, например, не
ходят в школу, не делают уроки.

"И она мне будет рассказывать! Каждый день я вам с папой завидую черной
завистью. Папа пришел с работы – телевизор. Ты управилась на кухне –
компьютер. А я – уроки! А в 9-ть часов – спать!"

– Так вот! В понедельник ты в школу не идешь.
"WOOOOOOOW, WOW-WOW-WOW! YE-E-E-E-S!"
– Мам! А можно я тогда в какую-нибудь игру поиграю?
– Конечно, сын. Ты же взрослый! Почему спрашиваешь!? Ты можешь делать,
что хочешь.

(через 10 минут, действующие лица те же, место действия то же)
– Сын, вынеси мусор, пожалуйста!
"Черт! Сейчас меня эти боты завалят! Ладно, поставлю на паузу".
(еще через 10 минут)
– Сын! Сходи-ка в магазин! Папа придет с работы, а у нас хлеба мало.
"Блин!"
– Сын, живее! Да, и вот тебе список. Купи килограмм картошки, пачку
масла… И смотри, чтобы масло было хорошее, без растительных жиров. Еще в
овощном отделе купишь петрушки, лука зеленого, полкилограмма огурцов,
полкилограмма помидоров: я к ужину салатик сделаю. И проверь, чтобы
овощи были свежие, не вялые. Да что я тебе объясняю! Ты же взрослый!

(через полчаса)
– Купил? Молодец! Вот умничка! Ку-у-да!? Цурюк нах кюхе! А картошку
помочь почистить!

(еще через полчаса, когда возле сына валялась куча очисток и несколько
горошин, которые недавно гордо назывались КИЛОГРАММ КАРТОШКИ)
– Ну, вот видишь, как быстро мы управились вдвоем! Теперь можешь
поиграть. Только сначала зашей носок. Там у тебя дырочка, я хотела сама,
но теперь ты взрослый. Так что, будь любезен!

(несколько позже, все те же и папа, пришедший с работы)
– Знаешь, сынок! (выпутывая сына из ниток и выбрасывая то, что час назад
было носком с маленькой дырочкой), я вот что подумала. Коль уж ты стал
взрослым (мы с папой не успели, как-то, к этому подготовиться), я
поговорю с тетей Валей – она подыщет тебе работу. Ведь все взрослые
должны работать. А так как профессии у тебя еще нет, она устроит тебя
дворником в нашем ЖЭКе. Потом поищем что-нибудь другое.

"Фигасе! Что-то тут не так! Ладно, уже 9-ть часов, и что-то не очень
хочется играться".
– Опаньки! Гет бэк! Взрослые не ложатся спать так рано! Помоги мне
погладить белье. Я буду гладить, а ты складывай. Завтра суббота –
выходной. Я не хочу весь день заниматься хозяйством. Вот только с утра
уберемся, КАЖДЫЙ в СВОЕЙ комнате.
…
– Уже одиннадцать? Ну, что, папа? Будем ложиться? Сынок, ты тоже ложись.
Завтра рано вставать.

Светало.
– Вставай сын! Ауфштейн! Тебя ждут великие дела!

Лапки в тапки, десять шагов до ванной, такой близкой всегда и такой
далекой сегодня. Пять минут дремы на унитазе, пять минут над
умывальником, двадцать минут за столом на тарелке с завтраком. Дите
поднимает глаза на маму, которая сидит напротив с тоже нетронутым
завтраком и смотрит на него с улыбкой. Это его мама. Все такая же
добрая, ласковая мама, которая никому не даст его обидеть. Которая все
так же любит его. Он подходит к ней, привычно залезает на колени,
утыкается носом в щекочущие мамины волосы и шепчет "на ушко":

– Мамочка, я все понял! Я ТАК ХОЧУ В ДЕТСТВО!

Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на
экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров
отправлялся за дверь - без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и
другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на
преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным
хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши
каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь
троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В
общем, душка.

Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила
аспирантка Маша - девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в
тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению,
явление Маши оказалось недолгим - аккурат за день до июньского экзамена
Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе
представить, каким ударом это было для студентов, совершенно
расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провёл две
бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза.

В том июне на нашем курсе были три беременных студентки - одна уже на
большом сроке, на восьмом месяце, и две - свеженькие, мартовской
закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные
поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки
были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля -
вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три.

Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе.
- Вы беременны? Какой месяц? - спросил Львов, когда перед ним появился
внушительный животик первой девушки.
- Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, - страдающим голосом
объявила студентка.
- Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить - берите любой билет,
который знаете.
Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла
вторая обманщица.
- Как? И вы - беременны?! Какой месяц?
- Девятый. Через три дня, говорят, рожу, - пропищала студентка таким
голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте.
- Хммм... - с сомнением промычал Львов. - Ну, что ж. Будем справедливы.
Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь.

Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло
меньше - воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла
отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался:
- Я вижу, вы уже наполовину родили?
Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила "тройку", а не
была выгнана с позором.

И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов
встретил её с усмешкой:
- Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц?
- Восьмой.
- Да неужели же? Не девятый? - Львов затрясся от смеха. - А вот мы
сейчас проверим. Разрешите-ка!
И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить,
уколол её в живот булавкой...

P.S.: Все остались живы. Мама и ребёнок почти не пострадали. Доцент
Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за
экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.

"Другая жизнь, другие нравы, совсем другие времена... О, другие
имена"...

Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей
разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось,
выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием
жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О
кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну
несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и
нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с
оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо
проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало
немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и
передергиваний.
Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила
из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще
на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла.
Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а
там не этот фильм. Там (театральная пауза) - мульт!"
Вторая, округляя глаза: "А что по Алисе еще и мультик сняли! Класс!"
Первая: "Подожди, это еще не вся ржака. Мульт-то наши сняли".
Вторая: "Прикольненько. И как?"
Первая: "Ну не считая того, что наши как всегда оказались долбоебами -
ничего, посмотреть можно. Как в кино пойдет - сходим".
Вторая: "А что не так-то?"
Первая: "Ну во-первых, мультик малобюджетный. Это сразу видно.
Во-вторых, такой, типа с юмором. И с песнями. Но с этим они явно
переборщили. В-третьих, эти идиоты его в сеть запустили. Прикинь! Когда
наши наконец научатся деньги делать?! Мульт еще в кино не прошел,
реклама еще крутиться не начала, а в сетке это творение уже есть, причем
не хилого качества. Так они в своем долбоебизме еще дальше пошли: они
сразу и вторую часть сняли. И тоже ее в сетку кинули".
Вторая: "А что еще и вторая часть есть?"
Первая: "Ага, про зазеркалье. Тоже ничего. Но ты знаешь, если уж делаешь
мультик по фильму, хоть сюжет не перевирай особо. Там даже рядом с
фильмом не пробегало. Как-то настолько все карикатурно и топорно. И
опять же, слышали звон, не знают где он. Прознали, что на западе еще
одну "Алису" хотят снять и понеслось фантазировать"...
Вторая: "Ну да. Сглупили. А песни-то хоть как?"
Первая: "Да так, веселенькие"...
Вторая: "Типа как в "Богатырях" или хуже?"...
Первая (задумчиво): "Ну примерно как в "Богатырях". Только ты знаешь, ну
и здесь в лужу сели".
Вторая: "В смысле?"
Первая: "Ну в смысле, наши же экономить решили, я уже говорила. Там, по
ходу, все песни один мужик поет. Причем поет - громко сказано. Такое
чувство, что бомжа какого-то с улицы подобрали, слова дали и он как
сумел, так и напел. Даже по голосу слышно, что он хрипатый, пьяный и
бомж"....

... Дальше сдерживаться я не могла. Только открыла рот, как какая-то
женщина, стоявшая рядом, взяла меня за локоть и с ужасом в голосе
спросила: "Но вы ведь хоть поняли о чем они? Ужас какой! Только не
говорите им ничего. Не поймут. Только в драку полезут... Какой кошмар!"
Как раз была моя остановка. По дороге домой думала: вроде мы почти
ровесницы. Но почему я, мои друзья, росли на этом мультике. Зачитывались
"Алисой", наслаждались песнями Высоцкого, а для этой части молодежи это
- непознанная страница. Более того, они стесняются не собственной
глупости (а ведь могли бы глянуть на год выхода мультфильма), а того,
что "наши не умеют ни снимать, ни пиариться"...
Захотелось прийти домой, смахнуть пыль со старого проигрывателя,
поставить пластинку с "Алисой" и исправить впечатление.

Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам
приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в
хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую
остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед.
На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку,
девушка кричит - выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся,
водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается,
спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она
ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается
на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ
насупился. Парочка посмеивается.
На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она
пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются - всем на
работу, водитель тактично молчит.
Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит
остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. а когда
парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует - я
пошутил!
Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание
пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не
расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на
неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.

Стою у супермаркета. Парковка, въезд во двор, снова парковка. Дама
встала в проезде во двор. Ушла в магазин. Сзади ее подпирает УАЗик и
ждет. Ждет не 5 минут, поболе. Дама возвращается, выслушивает вполне
корректные замечания водителя УАЗа и просьбу проехать в наказание во
двор, для того, чтобы развернуться там, ибо он сдавать назад не
собирается. Дама, не в полне корректно ему отказывает, мол сдать назад,
тебе, пол-метра. Садится в машину и ждет. Сидят так: принципиальный
мужик и нагловатая дама. У нее еще было время одуматься и исправить
положение, но из двора выезжает Нива с другим взрослым дядечкой, который
припирает ее спереди.... плотно так. Бибикает с мыслю "свалите оба". К
Ниве подходит УАЗик и объясняет ситуацию. Диалог закончился словами
примерно "... да мне похер, я тоже тут живу". Оба глушат моторы и ждут.
Дама заерзала, достала мобильное спасение и начала звонить, понятно кому
и непонятно зачем. Пришло спасение естественно мужского пола. Подходя то
к одному водителю то к другому и краснея за даму он лишь пожимал плечами
со словами "бесполезно, не хотят ни в какую". Далее, выгоняет даму из-за
руля, садится сам и сантиметр за сантиметров выруливает на тротуар,
после этого УАЗик сдает назад, Нива едет вперед и все разъезжаются. У
меня б терпения не хватило учить всех, но мужикам спасибо.

ОТКРЫТЫЙ УРОК БИОЛОГИИ
Заслуженный учитель России Евгений Ямбург вспоминает. Далее от первого
лица.
Как-то в составе высокой комиссии я оказался на открытом уроке биологии
в одной из школ Центральной России. Учительница добросовестно
подготовилась к приёму делегации. Весь школьный кабинет биологии был
заставлен чучелами животных, населяющих родной край. Чтобы не отвлекать
детей во время урока, комиссия просочилась в класс ещё на перемене,
заняв свои места у задней стены класса.
Прозвенел звонок, и раскрасневшаяся от волнения молодая учительница,
вбежав в класс, произнесла заранее заготовленную фразу, вводившую детей
в тему предстоящего урока:
- Дети, сегодня к нам в гости пришли звери!
И тотчас же все детские головы повернулись к нам. С тех давних пор я не
люблю выступать в роли проверяющего, хотя иногда и приходится.

Короче дело было так и лет 10 эдак назад! Водиле нашему Коле поручили
отвезти наших компаньонов японцев в аэропорт Шереметьево на самолет.
Смеркалось! Япошек было штук 7. Кто с сумкой, кто с чемоданом, кто с
кем, кто с чем, а кто и с ничем. Поскольку все прощальные мероприятия с
обильными обедами прошли, а Колянычу просто надо было отвезти и высадить
их в аэропорту, то руководство не дало даже штатного переводчика ибо
один из японцев худо бедно, но говорил по русски. Смеркалось! Не успев
отъехать от офиса Коляныч почувствовал неладное с желудком. То ли съел
чё лишнего, то ли смиксировал не то и не с тем. А тут еще интеллигентные
японцы. Коляныч и так и эдак переминаясь с одного нижнего полушария на
другое старался сдержать давление на клапан. Смеркалось! Коляныч хоть
парень и простой и голова раза в полтора больше чем у нас, но держать
нижний клапан становилось всё труднее. Николай то багровел, то краснел,
то зеленел. С правой стороны между сидениями были газеты и он потихоньку
стал мять газету, ну что-бы не очень жестко было после процедуры. Японцы
ничего не подозревая тихо переговаривались между собой любуясь
мелькающей мимо природой. Мелькание становилось все быстрее, ибо наш
Коля начал давить на газ. Чем сильнее он давил, тем отчетливее он себе
представлял как приближается к заветному толчку и тем сильнее было
давление на нижний клапан. В этот момент у него зазвонил телефон, как
оказалось звонил шеф и резко, за какое то невыполненное дело начал
вставлять ему фитиль аккурат в то место которое не давало ему покоя.
Градус еще больше повысился! Смеркалось. И тут наш Коляныч, резким
маневром принимает вправо, резко тормозит и с криком: Бля уже не могу,
выскакивает из машины. Лихо с его 130 кг перемахнув через придорожное
ограждение, Коля понесся к спасительному орешнику. Ходу до него было
метров 50. Пробежав метров 25, споткнулся и большими размашистыми шагами
с еще большим ускорением удержавшись на ногах залетел в орешник! Сам не
помня как сняв штаны, Колян приступил к наиважнейшему делу! Сладкая
истома прокатилась по телу, внезапно сменившаяся испугом, непониманием и
охватившим его ужасом. В его сторону бежали японцы! Кто с чемоданом, кто
с сумкой, кто с чем, кто с кем! Непонимая, что происходит, Коля привстал
и с криком назаааад, вы куда бл… ь, стал махать и жестикулировать. А
поскольку смеркалось, то японцы подумали, что Коляныч говорит и жестами
показывает ложись. Японцы вмиг упали на траву и притихли. Ошарашенный
Николай теперь уже совсем ничего не понимая быстро натянул штаны и
побежал к японцам пытаясь выяснить, почему они выскочили из машины с
такой прытью. И вот когда более менее все успокоились, японец Миучи
который мал-мал говорил по русски выдал! Тебе пазванила телефона, ти
слусала и бистра побезала, ми немнозко думать, что тебе сказала, что
наса масина заминирована!!! Еще свежа была память и напряжены нервы
после взрывов домов в Москве. Короче все упали в офисе когда Коля
рассказал нам это, ну, а я немного подретушировав написал. 10 лет мы
смеемся над этой историей.

В одной букве ошибка.
Есть такой анекдот:
- Алло, это Иван Фёдорович?
- Нет, это Иосиф Маркович.
- Это 32-32-32?
- Нет, это 32-32-33.
- Надо же, в одном знаке ошибка, а какой эффект!

Несколько месяцев назад забрал в офисе интернет-магазина автозапчастей
подкрылок для своей машины, но руки до него дошли далеко не сразу. Когда
руки всё-таки дошли, я понял, что данная запчасть от другой машины, а
все сроки претензий упущены. Тогда я написал письмо менеджеру (было 3
часа ночи).
«В заказе я должен был получить передний левый подкрылок для Mitsubishi
Outlander, а получил то же самое, но для Nissan Almera.
В связи с чем вопрос: если мне достался чужой подкрылок, возможно и
кому-то достался мой? Или осел у вас на складе :)»
Не отвечают, звоню им утром, говорят, что на такие некорректные письма
вообще не будут отвечать. Читаем вместе и тут доходим до фразы "... Или
осел у вас на складе :)" - парням показалась буква «ё» там, где её не
было, а как изменился смысл!

Сегодня на кладбище увидел довольно интересную ситуёвину: За оградой
находится одно надгробие, над ним, склонив гривы, стоят две женщины и
мужчина. Как в последствии выяснилось, одна из женщин тёща, вторая её
дочь, мужик - естественно зять. Горюют о безвременно ушедшем тесте. То
да сё, слова всякие, как ему там зашибись, как нам тут плохо. Зять
пытается оторвать тёщу от вдохновенной речи, которая никак не
прекратится. Водка греется в пластиковом стаканчике, да и не мужское
это. По-мужски: налили, тяжко вздохнули каждый о своём и сразу об
общем, и вкусно опрокинули, закусив чем Бог послал. Тут же нет. Он
смотрит на меня, я разливаю уже по третьей, а он всё одну никак не
оприходует. В конечном итоге они первый заход выполнили, теща
споткнулась на полуслове, и зять ни теряя ни секунды вдохновенно
произнес - "Ну, за папу!". На том и порешили. Потом мы походили по
родственникам, вернулись на исходную, а та тёща всё никак не могла
наговориться - водка после первого раза не убавилась (эт я ради
спортивного интереса прикинул зрительно). Зять не выдержал, не замечая
никого вокруг заявил (примерно):
- Мама! Если ты и дальше будешь пиздеть беспрестанно, то я лягу рядом.
Уйди отсюда и дай нам спокойно с ним поговорить.
Теща поджав губы посеменила к выходу из кладбища, зять долив стаканчик
до полного, смотря на фото тестя на надгробии произнес:
- Ну чё Пап, за новоселье.

Егорка

Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: "Вот нам недавно
заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих
целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого
запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим
"работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "суки,
ну я же просил не рубить!" Приезжаю - в ахуе!!!! Смотрю - действительно
все вырублено! Спрашиваю, мол что за хуйня? А они мне: "насяльника мы не
рубим, мы пилим!" о_0

... Быль. Моему знакомому довелось недавно побывать в Швеции. Захотел он
там купить своему ребенку сувенир с изображением Карлсона, но не смог
найти ничего подобного. Как выяснилось, Министерство образования (или
культуры) Швеции запретило тиражировать образ этого сказочного героя,
поскольку его поступки подают плохой пример детям, а сам его облик не
соответствует официально пропагандируемому в стране здоровому образу
жизни.

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность
которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два
молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое
архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое
богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими
руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он
отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя
платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

С середины восьмидесятых тружусь в известном многим журнале "Катера и
Яхты". И вот еще в советские времена приходит в редакцию из Англии
статья про какого-то очередного чудака, в одиночку перешедшего Атлантику
на парусной яхте. А яхта называется "Tripper". Незадача, тем более что
иностранные названия тогда было принято транскрибировать. Начали
размышлять, как выйти из положения, чем заменить. "Траппер"? Нет, это
охотник с капканами. Хотя, может, и сойдет - переделывали же в прессе
имена лидеров китайской компартии, где сплошной мат-перемат... Тупо
перевести как "Путешественник"? Короче, все долго слонялись по коридорам
и кабинетам, шепотом бормоча проклятое слово и напрягая мозги. Заглянули
и к заместителю главного редактора, очень уважаемому Дмитрию Антоновичу
Курбатову, царство ему небесное. Объяснили ситуацию.
- Триппер по-другому? - переспросил Антоныч, отрываясь от бумаг и глянув
на нас из-под очков. - Гонорея!
И вновь уткнулся в разложенные на столе гранки.

О вреде рекламы.

Штаты. По телевизору уже который месяц крутят рекламу автомобилей KIA
Soul. В рекламе ОЧЕНЬ КРУТЫЕ хомяки под рэп разъезжают по городу на этой
самой KIA Soul а все остальные хомяки им завидуют.
Желающие полюбоваться тыкайте сюда:
http://www.youtube.com/watch?v=jOHwjjhFTac

Вчера эта реклама принесла закономерные плоды: мимо детской площадки
едет красная Soul, из окна звучит рэп. Все дети бросают игры и начинают
кричать: "Хомяк! Хомяк!"
Водитель выглядывает на шум из окна, оценивает ситуацию и жмет на газ.

Вчера, переписываясь в соцсети, я узнал совершенно потрясающую историю,
произошедшую в одном из наших городов-миллионников. Не скажу, в каком,
потому что действующие лица при должностях, но это феерия, ребята.
Такого я не слышал давно, и даже не мог бы выдумать.

Главному герою истории - Васе - сейчас 20 лет. Он только что вернулся из
армии и считается у девушек всего района прекрасным принцем, потому что
бросил курить, накачался и получил разряд по самбо. И вот, вместо того,
чтобы окучивать девушек, Вася второй вечер кряду торчит в сети ради
переписки со мной, потому что я в Москве, а Вася хочет перебраться из
провинции в столицу.
Между прочим, я спросил его:
- А почему тебе не нравится в славном городе N? Всё-таки мегаполис.
Работа, наверное, есть. А в Москве и с жильём будет туго на первых
порах, и к ритму жизни не все привыкают.
Вася ответил мне стандартным набором про "перспективы", "горизонты" и
"настоящую жизнь", а в конце вдруг прибавил:
- К тому же за окном этот грёбаный зоопарк...
Я удивился:
- А что зоопарк? Слоны по утрам трубят?
- Да, и слоны!!

Оказалось вот что: Вася с детства очень любил животных. Неудивительно -
с зоопарком-то через дорогу. Ввиду этой любви семья держала в квартире
собак и кошек, волнистых попугайчиков, хомяков, аквариумных рыбок,
постоянно следя за тем, чтобы первые не сожрали вторых, третьих и
четвёртых. Когда же Вася стал постарше, его взял в оборот директор
зоопарка: видя, что парнишка часами напролёт торчит возле клеток с
животными, этот добрый человек стал допускать его до ухода за морскими
свинками. После морских свинок Вася перешёл на тушканчиков. После
тушканчиков на пони. Потом на оленей. Всё это, разумеется, бесплатно.
Наконец, окончив школу, Вася сделал последний и самый блистательный шаг
по карьерной лестнице: директор зоопарка разрешил ему целое лето
ухаживать за слонами. Тут уже, однако, Вася попросил гонорар. Животных
он любит, но питаться травкой решительно не согласен. Директор кивнул:
- Да не вопрос! В конце августа заплачу по полной программе!

А надо сказать, что Вася - парень действительно русский. При всех своих
достоинствах - исключительной искренности, красоте и щедрости - он имеет
один существенный недостаток: всем и каждому верит на слово. Не стал он
подписывать с директором трудовой договор (да и знал ли тогда, что это
нужно?) Зато работать начал с полной самоотдачей, с семи утра до десяти
вечера, без выходных и праздников.
А знаете ли Вы, что такое - ухаживать за слонами? Это значит - по
нескольку раз в день совковой лопатой выгребать навоз, таскать вёдрами
корм, поливать, поить, чистить и т. д. и т. п. Приходя домой, потный,
грязный, Вася шатающейся походкой шёл в душ, после чего падал в кровать
и моментально засыпал. А на другой день всё повторялось.

И вот, 31 августа, когда этот слоновий ад закончился, Вася пошёл к
директору зоопарка.
- Чего тебе, мой дорогой? - спросил тот.
- Зарплату.
Директор зоопарка очень удивился, после чего сделал скорбное лицо и
сообщил, что "денег в кассе нет", но они будут к середине сентября.
- Хорошо, - ответил Вася.
В середине сентября ситуация повторилась. Денег в кассе снова не было,
но они обещали появиться в начале октября. В начале октября выяснилось,
что деньги переехали на ноябрь. Деньги удалялись от Васи, как горизонт;
при этом на директоре бедственное состояние финансов зоопарка как-то не
отражалось. В октябре он даже купил себе новый БМВ. (Говорили, впрочем,
что у него богатые жена и дочери. Бог его знает, как российским
чиновникам удаётся так удачно жениться и расплодиться!)

Поняв, что три месяца он обслуживал слонов совершенно зазря, Вася стал
измысливать коварную мстю. И он её измыслил. Дело в том, что директор
зоопарка тоже любил животных, но не всех, а пернатых и крякающих. В
пруду, где по-хорошему должны были плавать всякие редкие виды, вроде
казарок и нырков, он держал собственных южноамериканских уток, которых
разводил с самой юности, холил и лелеял. Вот в этот-то пруд Вася ночью,
тайком, пользуясь давним знакомством с охраной, запустил нескольких
пираний, купленных в зоомагазине.

Наутро директор зоопарка, придя покормить птиц, недосчитался одной
уточки: было их 20, а стало 19. Протерев глаза и ещё раз хорошенько
сосчитав птиц, директор решил, что утку утащила какая-нибудь бродячая
собака, невесть как пробравшаяся на территорию зоопарка. Наказав охране
строже следить за порядком, директор удалился к себе.
На следующее утро уточек было уже не 19, а 17. Улететь, благодаря
обрезанным крыльям, они не могли. Охрана же клялась и божилась, что
никаких собак не было. Встревоженный директор приказал проверить замки
на всех клетках с тиграми, рысями и медведями, но эта мера не принесла
результата - на другой день уток осталось лишь 15...

Продолжалось это ещё три дня. Только когда директор провёл бессонную
ночь у пруда, загадка разрешилась.
Оставшихся в живых уток эвакуировали, трёх пираний удалось выловить в
течение суток на живца. Рыбаки бы справились с этим и быстрее, но
проклятые бритвозубые твари всё время обгрызали даже самую толстую
леску...

В ракетные войска то же призывали двухгодичников. Кто то из ребят жопу
рвал и оставался служить дальше. Их дразнили "пиджаками". Ну а кто то
включал "дуру" и из службы делал себе экстрим. Так вот назначают одного
из "двухгадюшников" начальником караула. Дежурили тогда в РВСН по
неделям. Бедный лейтенант измаялся. Бойцов уже надоело поднимать по
команде "Караул в ружье!"и напяливать на них химзащиту. И в караулке все
блестело как у кота яйца. Он уже не знал чего й нить ему отмочить. Тут
на радость лейтенанту приезжает нач. штаба полка. И сразу с порога для
проверки караула подает команду-"караул в ружье!"Солдатики забегали,
занимают боевые посты и т. д. Из комнаты нач. кара вываливается
заспанный лейтенант и кричит:"Отставить выполнение команды!"
Подполковник охринел от такой наглости и спрашивает лейтенанта:"В чем
дело? Эт пачему команды такой нет?" Тот спокойно ему объясняет:"Она уже
устарела, патаму что у нас ружей то нет, товарищ подполковник, у нас
автоматы. Так что команда ваша неправильная..."Взбешенный нач. штаба
разворачивается и идет к машине, потом подзывает лейтенанта и объявляет
ему 10 суток ареста. Своей губы для офицеров у нас в городе не было.
Отправляют лейтенанта в Минск. Он уезжает через два дня. Через день на
командном пункте дежурящие офицеры смотрят по телику футбольный матч. И
надо же оператор показывая трибуны выхватывает из толпы лейтенанта
который машет фурагой, поддерживая команду. Проходит срок отсидки,
документы у него все в порядке. Отсидел от звонка до звонка. Не
придерешься. Подходит дембель, и уже став старшим лейтенантом, тот
рассказывает, как нач. штаба устроил ему краткосрочный отпуск. Сам он
призывался из Минска, родители там же и живут. Приходит он на
гауптвахту, с солдатиком который служил при губе секретарем,
договаривается. Дает ему 25 рублей(это 70-е годы)Тот ему оформляет
документы как положено. Свои 10 суток лейтенант наслаждается жизнью,
заодно и на футбол попадает. Приказ на дембель уже на руках, подойдя к
нач. штаба он жмет ему руку, говоря при этом какой он чудесный человек.
Даже краткосрочный отпуск ему предоставил. Подполковника чуть от злости
не порвало. Да, даже в те времена коррупция и взятки уже разъедали наш
строй.

Маленькое дополнение истории про офицерскую губу в Минске.
Мой друг тоже служил "двухгадюшником". Отправляясь в армию, он делился
со мной своими взглядами. Поскольку он не видел для себя каких-то крутых
перспектив в нашем НИИ, он рассматривал возможность сверхсрочной службы,
правда только в теории. Но когда в части в самом начале службы у него
состоялся разговор с замполитом, он понял, что в армии - полная задница
и забил на службу. Собственно, службу он делил на 2 части: работа (т. е.
реальная работа самолетного техника), которую он выполнял добросовестно,
и служба, (т. е. игра в "солдатики"), которую его душа категорически не
принимала. И, когда его один раз решили посадить на губу, он с
облегчением подумал, что теперь отдохнет недельку. Но не удалось:
командир полка отменил решение младшего командира и арест отменили -
кому охота оставаться без техника в самый разгар полетов. Но лишили его
13-й зарплаты в самом начале года. Зато после этого он уже ничего не
боялся. Как оказалось, правильно! В итоге 13-й зарплаты лишили всех
техников. Просто один ничего не боялся и почти весь год делал что хотел,
а остальные на что-то надеялись, боялись, ходили строем, а результат был
тот же самый.

Жена выдала.
Едем на машине - час пик, движение в потоке. И тут она резко
поворачивает зеркало заднего вида к себе. Я резко ставлю его как было и
ей - "Ты что делаешь?!"
Она - "А что, только тебе можно на себя смотреть?!"
Капец...

Вторая половина 80-ых. Семья сестры с детьми временно проживает в
поселке восточнее Красноярска, куда её муж по окончании института
получил распределение: была тогда такая "тяжкая" обязанность у
выпускников институтов - отработать положенные обязательные три года
там, где укажет комиссия по распределению.
В поселке расположено ИТУ, в обиходе - "зона". Вся жизнь поселка
вертится вокруг этой зоны: кто-то там работает, кто-то сидит, кто-то,
отсидев свое, вышел, подженился и остался тут же на жительство, кто-то
приезжает на свидание к сидящим. По поселку ходят свободно по разным
хозяйственным делам расконвоированные (т. н. "бесконвойники", но еще
отбывающие срок, естественно). В общем, половина поселка по одну сторону
колючей проволоки, вторая половина - по другую...
Речь тех, кто непосредственно работает в зоне и общается со
спецконтингентом - это нечто: однажды, услышав беседу мужа сестры с
прапорщиком, я поняла только, что говорят все-таки по-русски, но вот о
чем... Однажды прапорщик принес сестре кучу подписной литературы
почитать (сидельцы в зоне выписывали тогда много журналов и газет). Я
попросила у него взять с собой журналы почитать. Ответом была такая
быстрая витиеватая фраза, успела разобрать только часть "... базар тебе
нужен...". Я, не поняв, посмотрела на мужа сестры, он мне "перевел" -
"Бери, конечно". В общем, вся жизнь в поселке пропитана этакой
своеобразной спецификой...
При детях (мальчику 4 года, сестре еще меньше) родители старались не
обсуждать никаких местных специфических событий, короче - следили "за
языком". Детсад дети не посещали, но с местной ребятней общались: на
улице в песочнице, в гости к соседям... Игры, конечно, тоже были
специфические, что видели вокруг - в то и играли: одних охраняли, другие
охраняли, третьи "бесконвойников" изображали. Короче, приносит сын домой
новое слово - "зек", очень оно ему нравится, при игре активно
использует, ну и т. д. Родители объяснили сыну, что так говорить нельзя,
слово нехорошее, а нужно говорить - "осужденный".
Вскоре родители между собой обсуждают какую-то мужнину служебную
ситуацию, упоминая главного инженера по фамилии Шмаль: Шмаль сказал
то-то, а Шмаль сделал вот это... Сын слушал-слушал, нахмурился, подходит
к отцу и говорит: "Так говорить нельзя! Шмаль - это нехорошее слово...
Надо говорить - ошужденный!"
Поехали в отпуск, с пересадкой в Красноярске. Поезд приходит в
Красноярск рано утром. Зима, за окнами вагона темно, поезд идет мимо
пригородных дач, пассажиры начинают собираться, выходить в коридор,
среди пассажиров преимущественно свои же военные с семьями всё из того
же поселка. Вот начинаются окраины города, огней все больше и больше,
вот поезд идет по утреннему зимнему еще полуспящему городу. Сын выходит
одетый из купе в коридор вагона, видит за окном множество огней и
радостно кричит родителям: "Мама, папа, посмотрите - какая большая
зона!" Весь вагон грохнул хохотом...
Родители поняли, что со спецификой пора заканчивать и возвращаться домой
в "мирную" жизнь...

Хохлы - молодцы! Объявили Пасху праздничным днем, в смысле нерабочим.
Поэтому в этот понедельник отдыхают. С формулировкой "поскольку Пасха в
этом году отмечается в воскресенье, 24 апреля, то выходной переносится
на понедельник, 25 апреля". С нетерпением ждем Пасхи в другие дни недели :)

Просто обгонял девушку с сотовым: «Понимаешь, встретила реального
пацана, три месяца с ним уже живу. А неделю назад встретила просто
нереального пацана, на Ауди, влюбилась в него до беспамятства. Ну, а мой
реальный ему в первый же вечер и навалял. С тех пор от него ни слуху не
духу. Я же говорю – нереальный пацан…»

у меня на лице небольшой шрам после большой аварии(за рулем была не я,
водитель погиб) Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений
больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и
преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в
оборот продавщицу. Шучу. Мол как насчет скидочек- все-таки пенсионерка,
участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его.
Покупательница просит скидку, она участник Куликовской битвы. Это с
очень серьезным выражением на лице, тот с таким же умным и почтительным
выражением, без даже намека на юмор, - При всем моем уважении к Вашим
заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.
Мы ошарашенно смотрим друг на друга и чувствуем что сейчас прыснем прямо
в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим с магазина и спрашиваю зятя, чему
это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины- Вы
бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на
таких же просветленных.
Позиции лучшего образования давным -давно сданы без боя.

Вчера, 27 апреля.
Белорусское телевидение.
Розыгрыш лотереи «КЕНО».
Ведущая предлагает председателю тиражной комиссии проверить наличие
60-ти шаров в лототроне.
Председатель тиражной комиссии (приятная женщина) бодро сообщает всем
телезрителям, что в лоХотроне находится 60 шаров и не замечает оговорки.
Развод лохов состоялся.

Есть у меня друган Антон Горин. Личность во всех смыслах нетривиальная:
бритый наголо высокий крепкий мужик, который одновременно тащится от
классической литературы и рукопашного боя, причём - в наиболее злобных
формах. Эрудиция - офигенная, на гитаре играет и песни пишет, машину
водит и шашлыки жарит просто отпадные. В общем - душа компании и мечта
женщин.
Но у него есть несколько бзиков. Один из которых - немотивированный
патриотизм. Был как-то случай, когда у него на глазах один хлыщ Россию
"рашкой" обозвал... потом этот хлыщ больше половины зубов с пола
собирал. Но это - предыстория.
А вот и сама история: 2004 или 2005 кажется год, Грушинский фестиваль.
Ночь. Костёр. Народ песни поёт, водку кушает и т. д. В компании сидит
Антон, на коленях - гитара, у ноги - канистра со спиртом (водка, это 60%
лишней воды в рюкзаке. Отдыхает человек. И тут у костра раздаётся
английская речь. Реально, два американца, да ещё и бухие в ноль
припёрлись и громогласно принялись комментировать "русскую дикость". Это
у Антона-то на глазах.
Сидим, ждём убийства.
Ну, амеры, когда им навстречу поднялся бугай в камуфляже, тоже слегка
припухли. А Антон смотрит на них и говорит:
- Мужики, а айда щас выясним, кто больше свою Родину любит!
Амерам эти слова переводят и те радостно начинают кивать.
Антоха молча достаёт три пивные кружки (пластиковые, слава Богу),
наливает по полкружки НЕРАЗВЕДЁННОЙ СПИРТЯГИ. И предлагает:
- За Родину - залпом, а потом - поём гимн своей страны стоя и не
прерываясь.
Янкам уже явно пить не хочется, они уже поняли, что реально попали. Но
куда деваться? Один с копыт навернулся ещё в процессе пития. Второй
вроде выдержал, даже гимн пробулькал. Но тут Антон налил по второй (ему
чё, он и не такие дозы "закладывал"). Второй тоже валится с копыт за
первым.
Естественно, никто не знает, куда их тащить, да и лень. поэтому янкерсов
складываем на ближайшую пенку и идём отдыхать дальше.
А наутро в 6 часов всю округу будит РЁВ. Играет ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Вылезает народ из палаток и видит корчащихся от звукового удара и
похмелья американцев, а над ними в надраенных сапогах Антоха с ревущим
магнитофоном и сатанинской ухмылкой.
Гимн допевает. Антон вырубает магнитофон, с яростным злорадством смотрит
на рыдающих амеров и в наступившей тишине внятно произносит: Я ВАС,
СУКИ, НАУЧУ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!

Навеяло историями от 28.04.2011г. про деда рыбака и патриота со спиртом.
В восьмидесятые годы попал я в больницу, в терапевтическое отделение, и
в палате там лежал с нами дед семидесяти восьми лет. Поджарый, почти без
седины, с живыми глазами и очень подвижный. Бывший фронтовик, при
выписке дочь привезла пиджак с орденами, так там места свободного не
было, два ордена Славы, Боевого Красного Знамени и много остальных. Дед
прошёл всю войну, и воевал достойно. А после войны демобилизовался и
приехал к семье в родной сибирский город, но работать на заводах не смог
и устроился работать бакенщиком на реке, на свободе. Построил себе дом
за городом, где у него был участок реки, и проработал бакенщиком лет до
семидесяти с лишним.
Всю жизнь рыбачил на реке, благо, далеко ходить не надо было, и любил
выпить. В то время, когда я его встретил, он уже не работал, но рыбачить
продолжал. К нему приезжали постоянные покупатели рыбы, да и так был он
общительный мужик.
А в больницу попал, как он рассказывал: «Сели с мужиками выпить, ну, я
выпил стакан водки, закурил «беломор» и вдруг в глазах потемнело.
Открываю глаза – в больнице. Никогда раньше такого не было. Наверное,
"беломор" бракованный был».
Долго не могли врачи ему доказать, что дальше пить уже не следовало бы.

Дочери тогда было 2,5. Садик, в который она ходила, находился на другом
конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и
если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень
скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за
другими пассажирами.
Итак. Напротив нас сидит дородная мамашка, (в возрасте, когда чаще имеют
внуков) с 5-6-летним мальчиком на коленях. Едва ли не баюкает.
Подходит их остановка… и начинается:
- Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы
приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус
может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста
держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя
только одной ручкой. Возле двери…
Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и…
- Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?!!
(выделяя голосом последнее слово)
- Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик.
Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию,
полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими
глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод:
- А!! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!!
- Что?
- А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит??

Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не
разорвало как перезревший арбуз.
- Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий
рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.

Приключилась эта забавная история в конце девяностых. Владелец сети
продуктовых магазинов нанял двух киллеров для устранения более мелкого
конкурента. Причём поставил киллерам условие - всё непременно должно
выглядеть как несчастный случай, чтобы никто ничего не заподозрил.

Киллеры навели справки и выяснили, что инсценировать несчастный случай
будет непросто - объект не пил, не страдал сердечными болезнями, не
лихачил на дороге. Правда, любил купаться в озере и загорать на
пустынном пляже. Исходя из этого и решили строить план.
В один из вечеров, когда бизнесмен привычно прикатил на озеро загорать и
плавать, киллеры подплыли к пляжу на моторном катере и расположились
неподалёку с шашлыками и мангалом. Дождавшись, когда бизнесмен лёг
загорать и задремал, прикрывшись панамкой, киллеры подкрались к нему,
легонько придушили до бессознательного состояния, а затем, живого и
тёпленького, погрузили в катер и повезли на середину озера. Там киллеры
спихнули тело в воду, сделали несколько фотографий для заказчика и тут
же отчалили восвояси. Несчастный случай выглядел вполне правдоподобно -
ну, не рассчитал человек своих сил, заплыл на километр, а обратно
вернуться не смог. С кем не бывает?

Киллеры не учли одного - бизнесмен был очень толст, а человеческий жир
легче воды. Поэтому бизнесмен не пошёл камнем на дно, а вполне себе
мирно продолжал покачиваться на волнах.
Где-то через полчаса он очнулся и пришёл в себя. Сам он вспоминал это
так:
"Открываю глаза - надо мной небо в звёздах. Красота - если б не было так
мокро, и в горле не першило. Понимаю, что лежу в озере. Вода тёплая,
поэтому не мёрзну - правда, на поверхности только лицо, пупок и коленки,
и нет сил ни плыть ни шевелиться. Полежал, подумал минут пять, зачерпнул
правой рукой воды, чтоб горло промочить - и стал звать на помощь..."
Звал он на помощь долго, часа два. Наконец, бизнесмена спас дедуля на
лодке, выбравшийся на ночную рыбалку.

... Впоследствии, после задержания, следователь интересовался у
киллеров: что у них было в школе по физике? Те честно ответили, что
тройки. В ответ следователь назидательно заметил: "Вот! Про вас надо
детям рассказывать. Если не будете хорошо учиться - из вас даже киллеров
толковых не выйдет..."

Христос воскрес!
Вот, вспомнилось. У меня в семье есть две старые истории. Одну я знаю с
детства, вторую услышала только, когда в горбачевскую перестройку
вспомнили, что праздник Пасхи - древний и что он вообще есть.
…Моего деда Емельяна Максимовича, коммуниста и слесаря, отправили на
село поднимать донецких крестьян на борьбу за колхозное завтра, или
как-то так. Параллельно с коллективизацией двигалась и культурная
революция, одним из ответвлений которой была борьба с религией. Короче,
храм в селе, где дедушка был председателем сельсовета, закрыли. Прямо
под Пасху. Днем в Страстную субботу к дому, где жил дед с женой и малыми
детьми, двинулась толпа: давай ключи, председатель! Дед болел: трепала
малярия, лихорадка. На крики вышел, сел на ступеньки, - рубаха белая,
руки в колени свесил: ключи не отдам. Толпа шумная, смелая, в отдалении
поп-батюшка безлошадный маячит – обещает проклясть, но негромко.
Кто его знает, чем бы эта история, чисто шолоховская, закончилась, если
бы толпа не нарушила границы проклятой частной собственности и не
свалила забор дедовой «усадьбы». Под забором как раз располагались
грядки со всякими огурцами и гарбузами, которыми очень дорожила дедова
жена, моя бабушка, Ирина Константиновна. Надо сказать, что бабуля у нас
была дама решительная и где-то даже суровая. Увидев урон, нанесенный ее
родным грядкам, она выскочила на крыльцо. С двустволкой.
- Гэть звидсы, бо всих постриляю!
Авангард притормозил. Задние не поверили:
- Кого она там застрелит, баба, она и не попадет…
Бабуля не стала ждать исхода дискуссии и шарахнула с обоих стволов.
Правда, в воздух. Толпа рванула назад, дотаптывая несчастный огород и
приводя бабусю в окончательную ярость.
Церковь, закрытую моим дедом, восстановили и открыли заново в конце
девяностых.
…Мой дед Петр Павлович был крестьянином-середняком, не пожелавшим
вступить в колхоз. Был он человеком грамотным, сыном церковного
старосты, по праздникам в доме собирались соседи, читали Библию, а по
простым воскресеньям – «Робинзона Крузо». Сельскую церковь закрыли прямо
под Пасху. Бабушка Домна Димитриевна плакала: и куличи-то печь незачем,
святить негде. Пеки, сказал дед, Бог посвятит. Утром на Пасху было
солнце, а потом пошел дождь и дед вышел с куличом во двор. И стоял под
дождем, и говорил: - Христос воскресе!
И сам себе отвечал:
- Воистину воскресе!

Оба мои деды. От каждого во мне что-то есть.

Вспомнился мне один случай, произошедший на рубеже 60-х и 70-х годов
минувшего столетия.
Тогда существовали ещё такие небольшие бродячие зоопарки. Приезжали в
город, становились кольцом на специально отведённом для таких случаев
горисполкомом пустыре, разбивали свои палатки и клетки на колёсах и
показывали, за пять копеек с носа, трудящему люду и его подрастающей
смене замордованных кроликов, общипанных попугаев и затраханных
многокилометровыми перевозками инвентаря ишаков.

Так вот, пришлось мне как-то раз в таком вот зоопарке наблюдать
следующую картинку:

Маленькая девочка с пышными - по случаю воскресения - бантами на
белокурой головке, запрокинув в истинно женской манере ручку, без
разбега, но (как девочкам и положено) с характерным подскоком на месте,
бросила конфетку (как сейчас помню - "батончик") какой-то обезьяне,
томившейся в клетке на самом солнцепёке. И попала ей, - обезьяне этой, -
совершенно случайно, прямо между глаз.

Реакция заморской твари (вот не знаю сейчас, что за это животное было -
гамадрил или павиан? Во всяком случае - нечто, смогшее, несмотря даже на
неволю, сохранить выражение свирепости на облезлой морде) была
неожиданной: она, тварь эта, в доли секунды подхватила конфету и
швырнула её назад.
И, волею случая, попала добренькой девочке так же точно прямо промеж
поднятых натяжением бантиков бровок.

Бож-же мой... как плакала девочка. От обиды, от несправедливости... От
того, что её самые лучшие порывы были не поняты...
Как смущённо топтался на месте абсолютно не знающий, что нужно делать в
таких случаях, её папа - человек, несомненно, готовый за свою дочь войти
даже и в клетку с тигром... Но что мог он поделать с проклятой
обезьяной?! Ни-че-го!

Не знаю почему, но случай этот запечатлелся в моей памяти и как живая
иллюстрация непредсказуемости развития ситуации, и как пример довольно
часто встречающейся в бренном мире несовместимости характеров по
географическим признакам.

Совестливый служитель зоопарка выправил ситуацию. Он подвёл к плачущему
ребёнку одного из длинноухих и сказал участливо: "Не плачь, девочка.
Хочешь ослика погладить?"

siux

Жил был дед. Лет под 80. Был он рыбаком, но у самого уже выбираться на
Волгу сил не было. Как-то раз зять отвёз его с его другом на остров на
лодке пожить там недели 3, порыбачить. На острове у них был шалаш не
шалаш - землянка, соль, хлеб, удочки, много ли старикам надо. Заехал
этот зять с другом на второй неделе к ним проведать, продуктов подвезти,
питьевой воды, и говорит - мол что тут на берегу, поплыли вон туда в
протоку порыбачим. Один дедок согласился, старчески так – «Поехали..».
Приплыли, молодые расчехлили свои модные спиннинги, стали кидать. Раз..
два.. не берёт ничего. Дед пока там верёвочки развязывает, что-то
копошится. Говорит им так по-старчески – «А вы не умеете..» Кидает
блесну, а сил-то нет уже, блесна летит метров 15, падает в воду, дед
тащит – щука на 2,5 кг!. Пока он её снимает, парни давай кидать.. с
проводкой, по всем правилам.. пусто. Дедок им опять – «не, не умеете,
смотрите как надо.. » - размахивается, блесна плюх в воду – метров 10 от
борта – б**ь, тащит щуку на 3 кг! Парни в ахуе. Давай кидать туда же..
ну сами понимаете.. Пока дед снимал рыбу с крючка леска запуталась, ну
он крючок кинул за борт, чтобы не напороться, распутал, вынимает крючок
– там окунь. Парни ругаются на него, Дядь Сашь, иди на ху*!. Тот им в
ответ – «поплыли отсюда, здесь нет рыбы, не клюёт..» парни уже угорают
– Ты что ли всю вынул?

Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает;
уже и до дома недалеко. И тут, как и положено, случается нежданчик - его
останавливает полиция. До дома - рукой подать. Недолго думая наш
мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть.
Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину - мужичонка
хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую
задачу - доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем.

Знакомая рассказала. Далее от первого лица.
У меня только что произошёл очередной курьёзный случай с сыном.
Поскольку он сегодня в сад не пошёл из-за прививки, то пришлось его
везде таскать с собою. Поехали мы с ним на местную телерадиокомпанию,
нужно было разместить объявление. В маленьком кабинетике набилась толпа
народу: две печальные женщины в темных платочках, явно пришедшие
размесить некролог, дядька-бизнесмен, парень-студент и необъятная
тетенька, монументально воцарившаяся на диване. Девушка-редактор вежливо
просила нас не шуметь, соблюдать очередь и готовить документы и тексты
заранее. Мы с Арыстаном заняли очередь за дядькой-бизнесменом и скромно
встали в уголочке. Ну... Это я - скромно.
Львенок мой громко обратился к тетеньке: "А можно я тоже сяду на диван?"
Тетенька неодобрительно покосилась, но всё же постаралась немного
ужаться. Сын мой втиснулся и тут же радостно сообщил: "Мам! Тут так
горячо! Женщина нагрела!" Народ захмыкал, а я предпочла промолчать,
чтобы не провоцировать Арыстана на новые измышления. Очередь, к счастью,
двигалась довольно быстро.
Дядьку-бизнесмена попросили что-то переписать и проверить, поэтому к
столу пригласили меня. Но тут все явно почувствовали - вернее унюхали -
что в тесном кабинетике, где и так душновато, кто-то явно ведёт себя...
невоспитанно. Естественно все стали демонстративно поглядывать на моего
сына. И тут раздался его звонкий голосок: "Чего вы все на меня смотрите?
Это не я пукнул!"
Вошедший только что парень в камуфляже почему-то стал оправдываться: "И
не я! Правда!" Студент тут же подхватил: "Я тоже не причём! Честно!"
Дядька-бизнесмен подозрительно оглядел нас и выдал: " Чё, думаете, что
я?" Женщина на диване брезгливо морща нос, кивала подбородком на
Арыстана. "Но кто-то же пукнул!" - не унимался Арыстан. Девушка-редактор
тряслась в беззвучном смехе за своим компьютером. Запихав в сумку свои
бумаги и быстро расплатившись, я схватила Арыстана за руку: "Идём!" Тут
мой сын ещё раз принюхался и торжествующе объявил, глядя на тетеньку: "А
всё-таки это вы пукнули!" "Так я и думал", - удовлетворенно пробурчал
дядька-бизнесмен. Парни уже откровенно ржали... Мы с Арыстаном шли по
коридору, а рядом шли улыбающиеся женщины в платочках. Они уже не
выглядели такими печальными.

Исследование британских ученых, на которое ушло около двух лет и 250
тысяч фунтов стерлингов! , показало, что боулинг является очень опасным
развлечением.
Как пишет The Daily Mail, удалось выяснить, что, играя в боулинг, дети
или подростки могут начать бегать по дорожкам и в итоге застрять в
механизме, который устанавливает кегли. Издание отмечает, что подобных
случаев ранее зафиксировано не было! , однако, по мнению ученых, есть
высокая вероятность возникновения таких ситуаций.
- Около двух лет и 250 тысяч фунтов стерлингов... Нормально. Наш прогноз
погоды нервно курит в сторонке...

Фруст хранцузской булки.

В Первую мировую войну страшным дефицитом были магнето. В первую очередь
требовались они для авиационных моторов.

Как то сломалась машина французского главнокомандующего. Шофер попросил
у генерала распорядиться выдать ему магнето. Но генерал отказал со
словами: «Нет. Оттого что я опоздаю на несколько минут, большой беды не
будет, а рисковать из-за отсутствия хорошего магнето жизнью хотя бы
одного нашего летчика я не вправе. » Вот насколько важны были магнето
для авиации.

Правдами-неправдами русский агент во Франции граф Игнатьев умудрился
раздобыть ящик магнето для французских аэропланов стоящих на вооружении
российской армии. Отправил ящик в Мурманск.

Через два месяца магнето появились на черном рынке в Петербурге. Их с
удовольствием покупали владельцы немногочисленных российских
автомобилей.

Два года спустя многие из тех, кто удачно прибарахлился на черном рынке,
были расстреляны или бежали из страны.

Накануне Пасхи я рассказывала 9-тилетней дочке, как Иисуса распяли, а
потом он вознёсся и поэтому праздник. А она мне говорит: "Я знаю еще
одного Бога, который вознесся" - и стала рассказывать об Икаре, который
в конце мифа тоже попал на небо и стал богом - так было в истории,
которую она читала. И я ей стала объяснять, что в Греции верили, что
богов было много, а в других религиях считают, что Бог - один. Дочка
говорит: "А я верю только в одного Бога". Помолчала и добавила: "В
Нептуна".

Эта история - рассказ одного из преподавателей военной кафедры моей Alma
Mater.
Итак, на заре существования ракетных войск командовал одной из ракетных
дивизий командир с кошачьей фамилией: то ли Кошкин, то ли Котин, то ли
еще как-то - уже не помню.
И вот однажды объявляется боевая тревога - этому Кошкину необходимо
произвести пуски наших стратегических ракет вверенной ему части.
Тут маленькое отступление: не знаю как сейчас, а в Советском Союзе
командир не знал (по крайней мере не должен был знать) чем заряжена его
ракета и куда она нацелена - начинкой боеголовок и разработкой полетных
программ занимались специализированные части совершенно другого
подчинения. А задача командира ракетной дивизии состояла в том, чтобы
разместить вверенные ему ракеты в шахтах, сориентировать их по
геодезическим знакам, обеспечить их сохранность и боеготовность, а по
команде в требуемое время ввести нужную полетную программу и отправить
ракету, а куда, с какой начинкой - не его дело.
Представляете какие нервы должны быть у командира: ему же не докладывает
начальство боевой это пуск или учебный - это потом выясняется, что
учебный, а вдруг - боевой и наш ядерный заряд нацелен на Вашингтон. Это
же - война, к тому же мировая... А если ракета не полетит, то это не
просто недочет, а тяжкое преступление.
Короче, во время одной из таких тревог ракета Кошкина осталась на земле
вопреки приказу.
Расследование показало, что нервы у командира были в порядке, но в шахте
завелись мыши и погрызли провода.
Взыскания были суровыми: до расстрела дело не дошло, да и в тюрьму
генерал не сел, однако, его разжаловали и отправили в отставку.
Причем, командование больше всего разозлила именно "кошачья" фамилия
комдива. Аргумент был непробиваемый - ты, Кошкин, обязан был всех мышей
переловить! Как говорится: "Noblesse oblige!" - происхождение обязывает.

Получил 2 седня по укр. литературе. Есть поэт такой - Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место, а училка
говорит мол: дети, читаем стихи драча!
- Я переспросил: - что делая, простите?

Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное.
Мама:
- Илюша, не трогай! не трогай, кака!! Илюша, что мама сказала?!!
Илюша (со вздохом):
- по попе...

Однажды меня угораздило провести жаркую летнюю ночь с тремя полуголыми
аспирантками, возлежавшими в самых заманчивых позах. Ничего такого не
было – моя любимая девушка и обе её подруги были категорическими
противницами группового секса, как видимо и я, хотя под конец той ночи я
в этом уже сильно сомневался. Мне оставалось есть фрукты, пить
шампанское и развлекать симпатичных девушек другими способами.
Периодически звякали смски – одна из подружек познакомилась накануне
через Интернет с парнем, который похоже читал правильные книжки по
психологии знакомств. Он решил, что лучший способ разжечь страсть в
девушке – это разбудить в ней ревность и восхищение его любовным пылом.
Смски от него, приходившие каждые полчаса, были настоящим репортажем с
поля битвы – эту ночь он проводил с другой. Видимо, парень внёс бы
поправку в свои психологические расчёты, если бы знал, что каждая
ответная смска весело обсуждается тремя умницами, без пяти минут
кандидатками наук. Всего моего юмора к сожалению не хватило, чтобы туда
хоть что-нибудь добавить – я просто хохотал над их ответами. Последний
запомнился. Парень написал: «Эта ночь была самой жаркой в моей жизни! Я
смог 11 раз!» После непродолжительного девичьего совещания ушёл ответ:
«СЛАБАК!»

На саммлере (это сайт коллекционеров милитари-барахла) недавно было с
фотографиями показано интересное надгробие. Боевой офицер, капитан,
прошедший войну с серъёзными наградами, после войны помогал
организовывать ННА ГДР.
Скончался уже давно, но родственники решили установить на могиле новое
надгробие. Изготовляются современные надгробные плиты с помощью
компьютера, графической программы и нечто похожего на "матричный
принтер" - ударной твердосплавной головки на координаторе.
Из кого там креатив попёр, из родственников или дизайнера того
компьютера неизвестно, но памятник с лицевой стороны выглядит, как
обычный - растровое фото с орденами, имя, фамилия, годы жизни.
А вот на обороте - текст на немецком, поясняющий, что человек создавал
армию ГДР.
И тут начинается - текст переведён с русского какой-то программой, с
ошибками, в том числе и заменой "гауптманн" на "кэптен", который морской
командир.
А для пущего усиления "дизайнер" решил по краям вставить и витые
немецкие погоны. Где он их в интернете нашёл, неизвестно, но вытащил
довольно редкие - генерал тыловой службы гитлеровского Вермахта. Лепил
он макет видимо в полностью невменяемом состоянии - по центру каждого
погона - крупная свастика.
В гранит, на века!
А вы говорите - танк Тигр на плакате к 9 мая!

Навеяло историей про ракетные войска от 26.04. Не моё, рассказал бывший
инженер-полковник всю службу прослуживший в этих войсках.
Было это в восьмидесятых годах прошлого века. Назначили нового
командующего армией генерал-лейтенанта. Очередная проверка
боеготовности, разбор результатов. И вот после каких-то ответов
подчинённых командующий спрашивает какого-то инженер-майора о назначении
и работе конкретной детали, с произнесением названия и места нахождения
этой самой детали. Во всей этой технике деталей, естественно, море, и
запомнить какая где и чем занята вряд ли возможно, тем более, если это
не основной узел. Майор ответить ничего внятного не смог, и тогда
командующий встаёт и подробно и раздельно рассказывает всем
присутствующим о назначении и работе этой детали. А заканчивает:
- Вот видите, генерал-лейтенант знает, а инженер-майор, в чьём
заведовании находится данный объект, не знает. – Ну и дальше в том же
духе.
Впоследствии оказалось, что этот командующий регулярно спрашивал о таких
мелочах, очевидно, сам предварительно заучив определённый текст и будучи
явно уверенным, что его-то никто не спросит о других деталях.
А прокуратура говорит про дедовщину. Да в армии гнобить человека из
принципа – святое дело. Мой шеф в армии рассказывал, как в бытность
Жукова министром обороны он требовал, чтобы в кроссах принимали участие
все офицеры, и пузатый адмирал – начальник училища – бежал с курсантами.

Начало 90х г.г. ХХ века. Трасса Красноярск – Шира. 400 км, половина
из них горная дорога. Еду домой с озера очень быстро. (Почему, уже не
помню.) На заднем сиденье спит подруга жены. Рядом сидит жена. Молчит.
Приехали быстро.
Утром встаёт с кровати и… падает. Встаёт, хромает. Начинаю разбираться,
что случилось. Говорит, что болят мышцы ноги. С чего бы, думаю, ты же
ничего ей не делала. Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз
давила!!!

Прошу прощения - из песни слова не выкинешь...
Воспоминания В. Ермолаева, Звездоград

обеснителны
я бильнахоздвор ипошоль дални бендюга земляки нахоздворепришоль
прапорчик она пришоль бендюга и даль мне ебальник я сказала за что она
сказала пропаль свиня и япобежаль нахоздвор когда я прибежаль нахоздвор
там небиль уже два свиня прапорчик ишо дала мнетрираз ебальник я
побежаль нахуй когдая побежаль я думаль нахуй всралса такой слюжба
рядовой мухамедов

Общага, поздний вечер. Бесшабашная первокурсница Маша в очередной раз
посеяла свой сотовый. Знакомый парень заколебался набирать машин номер и
позвонил её соседке по комнате – «Машу можно?» Соседка просунула голову
в душевую, где Маша вовсю плескалась перед сном. После недолгих
переговоров сквозь шум воды соседка суммировала результат в трубку:
«Машу конечно можно! Но не этой ночью!»

О нас, о женщинах...
Немолодой коллега подвозит по утрам на работу, ну и чтобы скоротать
время рассказывваем друг другу какие то истории. Сегодня коллега
рассказал, как будучи в недавнем прошлом директором своей фирмы, решил
освоить таки новые технологии, и в соответствующей фирме воспользовался
услугами астного специалиста по обучению компьютерным навыкам, с и т. д.
Дали ему девочку, молоденькую, симпатичную, очень грамотную. День
отучился, два, три... Потом говорит своему репетитору - Маша, все
замечательно, все нравится, все получается... только вот... и на этих
словах как то замялся. Ну а я в появившуюся паузу добавляю - только
юбку, пожалуйста, подлинее одевай. Коллега от удивления аж притормозил )
Говорит - откуда знашь?
- Откуда, откуда )) ну мы же женщины....

Есть слова паразиты. От них очень тяжело избавиться. А иногда они
приносят неприятности. Вот и в этом случае с моим дружком. В бытность
нашу когда мы были курсантами у моего товарища было слово паразит
-блядь. Вставлял он его куда надо и не надо. А еще у него была подружка.
Ну очень симпатичная девчонка. Из интеллигентной семьи. У них было все
серьезно. Но вот как то стоим втроем и решаем куда в увольнении пойдем.
Я говорю, что собирался сходить в кино. Товарищ поворачивается к своей
любимой и произносит:"Ну, что, блядь, куда пойдем в кино или в парк?"
Немая сцена, девчонка недолго думая отвешивает другану пощечину и со
слезами убегает на остановку. Садиться в автобус и уезжает. Товарищ еще
не осознавая, что произошло спрашивает меня:"Ты что нибудь понял? За что
по морде то?" Отвечаю -"Я то понял, а ты нет, ты ж придурок ее блядью
обозвал" Товарищ хватается за голову, чуть не плача то же говорит "Мать
твою, блядь, что ж я наделал?"Потом он делал попытки помириться, но
девчонка была принципиальной и они расстались. После этого мой товарищ
все таки избавился от слова прилипалы. Но поезд то ушел.

Друг рассказал. После 8 марта он с женой собирался в отпуск к теще.
Перед отъездом он решил прогнуться и лично отправляет теще телеграмму
следующего содержания "Дорогая мамочка поздравляю Вас... ну и т. д"
Приезжают в гости, теща с ним не поздоровалась, смотрит на него как на
пустое место, не разговаривает. Он понять нечего не может. Что же
произошло, чем он теще не угодил. Ну и жене говорит, узнай у своей мамы,
что она так на меня взъелась. Через несколько минут приходит его жена и
молча дает ему в руки телеграмму. Друг читает вслух: "Дорогая самочка
поздравляю Вас.... и т. д"Оказывается телеграфистка сделала ошибку,
исказив текст телеграммы, ну а теща приняла это как личное оскорбление.
Полчаса друг потратил для того чтобы убедить тещу, что он не при чем.
После чего отношения у них наладились, но периодически теща ему об этом
напоминала.