Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.08.2011 по 28.08.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Включаю утром в воскресенье телевизор, идет программа «Здоровье» с Малышевой, я эту передачу не смотрю, но много наслышан о том какие там мочат корки и из пародий, да и от друга, который не раз принимал участие в этой передаче, так как имеет некоторое отношение к медицине. Ну, вот решил я уже переключить канал, и тут появляется анонс: «Далее в программе: Расплата за секс – рак полости рта». Надо сказать они меня заинтриговали
Вспомнил историю. Лично сам был ее непосредственным участником...
Преамбула
Время около 23 00 Мирно бормочет телевизор... Тело расслабленно на диване после рабочего дня... В мозгу предвкушение завтрашней пятницы..... Перед глазами начинают плавать непонятные тени..... Веки тихо опускаются......
Амбула
Эта мирная идиллия была прервана звонком в дверь. А т. к. жил я тогда один и кроме меня самого (когда делать нефиг и приходишь с работы) да иногда заскакивающих друзей в дверь звонить было некому! Особенно в 23 часа. Но делать нечего - отправился открывать. На пороге стоял молодой человек костюме при галстуке с какими-то буклетами, но почему-то без пылесоса. Хотя именно такое впечатление он и произвел. Я уже успел обдумать дальнейший маршрут его движения и собирался объяснить куда собственно в такое время ему идти НО!!!!!!! Он ввел меня в состояние глубокого ступора всего ОДНОЙ фразой: "Вы не хотите грудь как у Анны Семенович?" Лично я ее в принципе не хочу (грудь в смысле) тем более в такое время. Это я попробовал ему изложить. Следующая его фраза была опифигиозом всего происходящего..... "а может вашей жене ПРИГОДИТСЯ!!!!!?????" Я не знал плакать, рыдать, смеяться. Но существо явно поняло что сморозило что-то лишнее. Видимо одного взгляда на мое выражение лица ему было достаточно чтобы развернуться и попытаться бодро ретироваться. В чем я ему и помог. Уважаемые коммивояжеры! Выбирайте время и клиентуру! Вас и так мало. А с такими "успехами" останется и того меньше. На след птн настроение было обеспеченно. Ржали всем офисом.
"Если на клетке слона написана надпись мышь - не верь глазам своим".. А теперь амбула. Есть такая деревенька в Приморском крае - Николаевка. Идет по дороге значит семья: отец, мать и сынок годика 3,5. Хорошая погода, птички щебечут, травка высокая в поле колышется на ветру - в общем ляпота. И пасется недалеко табунок лошадок. Тут у родителей проснулся инстинкт по воспитанию и развитию ребенка. И начались вопросы типа: сколько глазок у лошадки, сколько ушек у лошадки... На что сын бойко отвечал - два.. Родители радуются своим педагогическим талантам и эрудиции сына, малыш и сам собой тоже горд... пока не дошло до ножек.... На вопрос - сколько у лошадки ножек - малыш также бойко отвечает что пять.... Родители немного напряглись и заново повторили вопрос... ответ тот же - пять.... Что бы не травмировать ребенка - начали задавать наводящие вопросы: сколько у собачки ножек - ответ четыре, а у коровки - ответ - четыре, а у лошадки - ответ пять... Начинается легкое давление - ну типа как же пять - если у всех животных по четыре, а лошадка тоже животное - то не может быть никак у нее пять ножек.... Ребенок уже чуть не плача с обидой - вон сами посчитайте, пять и все... Родители смотрят на лошадок - и офигивают... А малыш прав.... У ближайшей к ним лошадки - действительно если считать - видно пять ножек...... принимая во внимание возраст малыша -.. визуально так все и выглядело..... То ли погода и лошадке подняла настроение, то ли сочная высокая травка, то ли рядом пасущиеся кобылки или все вместе взятое..... Ближайшая лошадка - мальчиком оказалась... ну и природа наделила их там щедро... вот и малыш насчитал пятую ножку - травка та высокая и где она (ножка пятая) там заканчивается не видно......
Сотрудница рассказала. Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет - удочку новую купил. Решила уточнить: - Ты ее в туалете испытывал что ли?
Сыну был где-то год с чем-то, от соски было не оторвать и вот мы ничего умнее не придумали как в дороге отучить его от нее. Едучи в поезде муж демонстративно на глазах ребенка выбросил соску в окно. Какое-то время все было спокойно. Приехали в Питер, затем на Финляндском вокзале ждем свою электричку, ребенок рядом прохаживается, вдруг куда-то пропал, заполошно ищем, видим картину идет наш сынуля гордо, во рту соска! Оказывается в зале ожидания у кого-то в сумке, он как-то углядел торчащую из сумки соску, нашел способ извлечь ее из сумки (чужой) незаметно. Вот такой следопыт!
В очередной раз отбив в горячем бою свой навороченный ноутбук у двухлетнего головореза-технолога, молодой папа проверил состояние машины. Твёрдый сплав алюминия был покрыт царапинами и вареньем, а в одном месте был немного погнут, но в целом доказывал триумф Калифорнийского дизайна и Китайского производства над силами энтропии. Экран был покрыт отпечатками пальцев в привычной пыли и непривычном, но всё том же, варенье. Улики были налицо, осталось только определить весь обьем состава преступления. Влкючился ноут, как новый, но уже через две секунды из оптического дисковода донеслось хрюканье, переросшее в шелест, а затем во что-то вроде вздоха, после чего дисковод затих. Папа посмотрел на чадо. Чадо улыбнулось и, как будто так и надо, схватило серебристый диск со стола и попыталось воткнуть его в дисковод. Диск не влез. "Ага", подумал молодой папа, решительно отодвигая будущего инженера от объекта, и нажал кнопку выброса диска. Дисковод опять немного пошелестел но, снова вздохнув, затих. Компьютер, тем временем, всё же включился. "Уже хорошо", подумалось главе молодого семейства. Тут же была проведена визуальная экспертиза дисковода. Откуда-то изнутри едва был виден другой диск. Такое было возможно в одном случае: если он там был не один. Разбирать дорогущий комп было нельзя; однако, он был на очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось узнать, что и как быстро могут сделать мальчики-мастера в магазине Стива Джобса, скромно именуемые там "гениями".
В магазине небритый но очень приветливый юноша посмотрел на компьютер и на его обладателя, вежливо отобрал вещь, проигнорировал робкие попытки объяснить, что проблема не решаема без отвертки, и стал нажимать на кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подёргал бороду, и махнул рукой вглубь магазина. Там, у серебристой стойки наподобие бара (да так и называемой), под серебристым знаком, среди толпы просителей принимали самые крутые. Они. Настоящие Эйнштейны. Почему-то все они, кроме арабской девушки в косынке, были очень бородаты и очень молоды. Отца юного дарования подозвал один из специалистов, выслушал, кивнул, и сказал: "Сейчас. Подождите 5 минут." Уже через 3 он вернулся: "Вот. Только два диска. Вам повезло." "Что значит, "только"? начал говорить молодой отец, но продавец не успел ответить. Сидевший рядом у того же бара другой "проситель", так же возраста "молодой отец", издал тяжкий стон: "А мой вставил четыре. Правда, один не до конца. Вам повезло." Молодой технарь не повёл и бровью. "Всё в порядке. Желаю удачи." Он почти незаметно вздохнул, окинул взглядом растущую очередь, "одел" американскую улыбку и бодро произнёс, "Следующий!".
На большом табло показывали рекламу детских развивающих комьютерных игр, одна из которых называлась "Как устроен компьютер". Чуть поодаль висела реклама "Эппл кэйр"* а под ней улыбались картонные в полный рост фото бородатых юных "гениев" от "Эппл корпорэйшн"....
*"Эппл кэйр" - продлённая гарантия от "Эппл корпорэйшн" на все случаи жизни.
Лететь из далекого дальневосточного города до Первопрестольной восемь часов. ЧП случилось сразу после взлета. В салон бизнес-класса «Боинга-757» ворвался целый рой пчел. Перепуганные нагрузками и потерей ориентации насекомые вели себя неадекватно. Несколько десятков их хаотично метались по салону. Пассажирки визжали, пассажиры сидели ни живы не мертвы. Быть покусанным не хотелось никому. Несколько пчел залетели и в кабину экипажа. Пилоты, побледнев лицами, не отрывали рук от штурвалов.
На борьбу с пчелами были отряжены все стюардессы. Размахивая полотенцами и попутно успокаивая пассажиров, девочки сумели загнать рой в гардероб – отдельный отсек в салоне бизнес-класса. Дверь прикрыли и для пущей безопасности залепили скотчем. До Москвы долетели уже спокойно. В столице пчел обработали ядом. Но пять из них, самых живучих, добрались аж до Испании – там была конечная точка рейса.
- Две картонные коробки с сотами и мирно спавшими в них в момент погрузки пчелами пронес в салон самолета по просьбе одного из пассажиров заместитель начальника Благовещенского аэропорта Анатолий Смирнов. Там в бизнес-классе летели выкопоставленные чиновники из Москвы. Никто не проверял, что там в коробках – он прошел мимо контроля, свой же. Между тем перевозка насекомых в самолетах строжайше запрещена федеральным законодательством. Страшно представить, чем все могло закончиться. Не загнали бы пчел, пришлось бы совершать аварийную посадку. А если бы они покусали пилотов? А если бы у командира воздушного судна была аллергия на такие укусы? Надо сказать, серьезно за это ЧП никто наказан не был. А зря! – рассказали в пресс-службе авиакомпании «Якутия».
- Транспортная прокуратура по данному факту уже завершила проверку. Виновные лица наказаны. На них возложили дисциплинарные взыскания, - сообщила Елена Калашникова, старший помощник транспортного прокурора Благовещенска.
Капитально досталось руководству аэропорта и от региональных властей. Факт попал в поле зрения губернатора в ходе недавней проверки аэропорта после крушения «Ан-24». Директора порта и его замов наказали выговорешниками и велели больше так не делать. И. что не удивительно, владельца пчел так и не нашли. Никто из пассажиров бизнес-класса не сознался, а допрашивать с пристрастием не стали – не уголовное же дело.
В третьем классе дочь перевели учиться во вторую смену. Вечером бабушка говорит: Наташа, садись делать уроки! Н. - Я завтра сделаю. Б. - А вдруг до завтра умрёщь и уроки не деланными останутся? Н. - А умру, так с меня и не спросят.
Проснулся сегодня рано. В 5:15. Не спится и всё тут. Жена с ребенком тихо посыпывают, мне скучно. Пошел на балкон, курить. Выхожу, курю. Рассвет только занялся, тишина - веточка не шелохнется. Смотрю на дом напротив, на дом справа (живем в 5-тиэтажках) - тишина, ни одного окна не светится, все спят. Вдруг в полный голос крик: "Да смыл я!". Я аж вздрогнул. Стою, докуриваю и думаю: "Вот у людей с утра какие проблемы, хорошо что у меня таких нет." Да и Вам желаю.
6
Давно, еще в советские времена рассказал мне этот случай один мужик на работе. У него друг работал в Швеции и привез оттуда машину. Ну, вы же знаете, какой был главный вопрос у автолюбителей – ремонты и тех. обслуживание. Так чтобы с этим было полегче, он взял «Волгу-24» со шведским дизелем. Был такой проект, шведы поставляли на ГАЗ дизеля, а потом забирали Волги, строго по счету, ничего «на сторону» не уходило.
Теперь, если кто не знает тех времен по причине возраста или забыл по причине своего нынешнего роскошного житья, так я напомню. Мы постоянно мотались из Твери в Москву за продуктами, мясо-масло-колбаса-сыр – это обязательно, ну еще сладких творожных сырков прихватишь, конфет хороших, может, на какие деликатесы набредешь... Кто попроще, те ездили на пригородном поезде («электричке») и таскали все на себе. А «белая кость» - на собственных машинах и привозили за раз килограммов по восемьдесят.
Вот и у этого мужика, о котором я рассказываю, была машина – практически неубиваемая «Волга-21», которую он купил, когда жил и работал в Норильске. Обычно он на ней в Москву и рулил, а тут ударило ему в голову попросить этого своего друга дать ему разок для поездки «дизель».
Это все была как бы легкая закуска, а теперь основное блюдо. Едет он по Москве и остановился на светофоре. Рядом другие машины стоят. Дело летом было, о кондиционерах тогда никто и не мечтал, так что окна у всех открыты. И вот водитель соседней машины вдруг ему кричит: - Слышь, мужик, ну надо же совесть иметь. Послушай, как у тебя движок стучит. Новая Волга, а ты до чего ее довел!
На днях в Москве вечером видел на улице темный джип с горизонтальной полосой на боку, надписью «ПИЛИЦИЯ» на водительской дверце, а на пассажирской за водителем – буквы «ГУДВ». Прикололся кто-то.
Принял меня Гаишник сегодня утром на Минской улице - он из движущейся в правом ряду машины сфоткал меня через заднее стекло, потом догнал и предьявил фото: 109 км/ч. Я ему отдаю 2 тысячи. он мне честно возвращает 500 руб сдачи! А ещё говорят: "У ГАИшника и у попа сдачи не бывает"! - Люди! Времена изменились! Теперь не бывает только у попа .) !
Навеяно одной из старых историй про эксперименты над мышиными самками. Так вот, работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре (сейчас носящем имя Блохина, а тогда Блохин ещё был жив и работал в этом центре). Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг, постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая, что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена. Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит. Оказалось - шестнадцатисосковые мыши. Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал сколько их (сосков в смысле) обычно у мышей бывает." Оказалось - 12. Не знаю правда это или нет, но предприимчивость мужика меня поразила. Интересно сумел он тогда кому-то 16-сосковых впарить.
Недавно недалеко от моего места проживания открылась очередная забегаловка с вывеской "Пиво в разливе". Был бы жив Ильич вот бы порадовался за челябинцев.
Как-то раз ведущий на маленькой провинциальной радиостанции читал новость. А выпуски шли не вживую, а в записи – это важно! И вот совершенно обычная фраза - "Местные жители давно привыкли к ямам и выбоинам на дорогах". Только ведущий прочитал: «Местные жители давно привыкли к ямам и выебонам на дорогах!» Тот, кто за пультом сидел, хихикнул – сделал отмашку – мол, перечитай фразу. И тут ведущего клинит: он второй раз читает «Местные жители давно привыкли к ямам и выебонам на дорогах!» Народ, кто слышал, уже начинает ржать – типа, молодец! Смысл-то не переврал!!!! Отмашка. Дубль три. И снова «выебоны»… Рисковать не стали – быстренько подправили текст. Дальше пошло уже без выебонов… А вот для истории эту запись, увы, не сохранили… Не было тогда компьютеров еще…
Едем вечером с работы. Муж за рулем. Впереди пешеходный переход, останавливаемся (нам красный). По переходу идет девушка с длиииииииинными ногами, разговаривает по мобильному. Доходит до островка безопасности (в это время для пешеходов загорается красный, соответственно нам - зеленый), она не обращает внимания на светофор (продолжает разговаривать) и, не торопясь, завершает переход. Машины стоят. Муж, задумчиво так, выдает: видимо весь мозг в ноги ушел... Согласна целиком и полностью.
Кто следит за новостями, начало пропускайте. Тем, кто в танке: последнюю неделю наш город осаждает стая четырёхметровых акул-людоедов. Они нападают вблизи берега, на мелководье. Я уже как-то привык - на пляжах примелькались дощатые предупреждающие таблички. Но когда 17 августа произошло первое нападение, глазам своим не поверил никто, включая потерпевшего – не было такого за все 150 лет существования Владивостока.
Молодой парень не растерялся – успел заслонить собой жену, ухватил акулу за морду и принялся бить её кулаком в нос. Продолжалось это довольно долго, но кончилось грустно - она откусила ему обе кисти рук. К этому времени жена успела доплыть до берега и позвать на помощь лодку с хабаровчанами. Парня отбили и вытащили. Знакомый мой там был рядом, говорит, что вся вода в этом месте стала красной. Тяжёлая история, но без неё рассказывать дальше нет смысла.
А дальше они позвонили в скорую, в МЧС и в полицию. Не поверили нигде, побросали трубки. И тогда стал звонить по этим трём телефонам весь пляж одновременно – звонил до тех пор, пока не поверили. МЧС взялось за дело - приступило к охране берега. А именно, предписало владельцам пляжей всюду расставить таблички. Выловить саму акулу получалось хуже. Точнее, никак - она приказов не читает. Зато отдыхающие обнаружили новых. Следующую жертву отбили тем же приёмом - кулаком в нос акуле. Подождав несколько дней, местное бизнес-сообщество не выдержало - оседлало свои яхты и приступило к охоте. МЧС назначило премию - аж 100 тысяч рублей. К этому времени пострадавший первым парень узнал в больнице, что протезы для его рук будут стоить 2 миллиона.
Тут и случилась добрая история, которую я хочу рассказать. Как известно, любых двух человек на планете разделяют лишь несколько рукопожатий. В этом случае их получилось ровно шесть. Услышав новость, один московский человек поднял трубку и позвонил вниз по вертикали другому, гостившему в это время в нашем городе с официальным визитом. После этого звонка москвич №2, в ранге чуть ниже ВВП, резко изменил программу визита и заехал к потерпевшему. Парень держался мужественно, но под конец горько обмолвился, что теперь не сможет больше учиться в любимом университете. Последовал новый звонок вниз по вертикали, потом ешё один, снова вниз, и так далее - с интервалом в несколько минут. Помните сказку про дедку, который тянул репку? В моей истории дедку решительно все видели по телевизору, а я зато лично знаю мышку. Тихую скромную девушку, в которую упёрлась в конце концов вся эта вертикаль. Через час после первого звонка. Прервав отпуск и оправившись от первоначального шока, она моментально сверстала пострадавшему индивидуальный план обучения по дистанционной технологии. Экономический отдел освободил студента от оплаты за обучение и предоставил ему материальную помощь. Компьютерный отдел приступил к внедрению технологии, позволяющий всем студентам с такой инвалидностью учиться.
Я умолчал бы фамилию этого замечательного парня просто потому, что случай действительно трагический. Но глянул в новостные ленты - она уже там. Пусть страна знает своих героев - его зовут Денис Удовенко. Думаю, таким надо давать орден Мужества, хоть и защищал он не Родину, а Жену…
Уж не знаю, ангел-ли хранитель, или ещё кто, но такие вещи случаются. Согласен я с Васькой. Знаки, короче :) Когда подавался на эмиграцию - плохо все было. А к отъезду - ну всё прям класс. Даже контракт в Японию предложили! Но периодически подобная "блевотина" имела место.
Запомнилось такое. Незадолго до отъезда. Решил с детьми отдохнуть на озере, в красивом курортном месте. А там длинный дощатый причал, на конце которого пришвартована посудина, которая используется как кафе или ресторан. И на причале есть столики, где можно посидеть и съесть мороженое или выпить лимонада. Приехал я с сыновьями (лет 10 и 14), велики поставили у перил, взяли колы и мороженого, сидим, отдыхаем... Вдруг припираются два мента. Увидели велики - чьи, мол?! Ну, наши, а что? Пошли нах со своими великами отсюда, бегом! Ну, я вежливо интересуюсь: а почему? Знаков нет, объявлений нет. Ну да известно, как все это происходит: сказано, п...уй отсюда - значит п...уй! Ну, говорю, мужики, давайте мы вот колу допьем, морожку съедим - и пойдем.
Короче, ушли мы сразу. Уж не помню, бросили мы это мороженое и колу, или умудрились ташить все вместе с великами, но с "мусорами" спорить - дело неблагодарное. Отдых они наш не особо испортили, к счастью. Но точку поставили. И отметку в детской памяти, как оказалось, тоже...
Еще о кошачьем пьянстве. У меня приятель еще с советских времен живет за городом в собственном доме. Кот у него (не знаю как сейчас, а в советское время был). И особенно любил этот кот, когда хозяин с соседом водку пили - всегда или куском колбасы или рыбкой угостят. Но однажды мужики портвейн пили, а на закуску - пара конфеток - явно не кошачья еда, а кот тут как тут ходит, мяучит, еду требует. Решили они ему в блюдечко немного портвейна налить. Кот подошел, понюхал и, вдруг, выпучив глаза попятился и лапу зачем-то отряхивать начал. А водку наливали - так ничего. Не пил, правда, но спокойно нюхал и даже пробовал, но потом спокойно отходил.
Аббревиатуры... Не далее, как вчера. Заходит ко мне в кабинет сотрудница и с порога спрашивает: "Что такое БСК?" Я, ни на секунду не задумываясь: "Бред сивой кобылы". Она: "Ну, нет" и показывает протокол совещания в наших медицинских ВЕРХАХ, присланный для исполнения, где в контексте среди написанных нормальным, человеческим языком болезней значится и этот самый БСК. Оказалось, болезни системы кровообращения. Люди, осторожнее с аббревиатурами!
"Купи четыре банки "Адреналин Раш" и получи нож в подарок!"
Не анекдот.
8
Рассказывал мужик на стройке, лет 10 назад. (а надо сказать - что тогда и-до-сих-пор рабочие на стройке как правило вынуждены работать своими инструментами, поскольку - начальство экономит на людях и ничего, кроме электроинструмента - не дают!!!) Идёт он поздно после работы около 9-и вечера. Тут ППС: Ваши документы! Оружие есть? Мужик: Есть! Вот - топор! (Показывает в сумке топор) ... повезло что разобрались, а то - кражу со стройки хотели влепить!
Постриг ногти на ногах. В результате ботинки, купленные накануне, стали велики на два размера.
- Вах! Вах! Вах! – кудахтал на рынке брат с востока, подбирая мне замену. – Зачэм ногти астрыг!? Ты паглады, щто на улыце тварится! Голый лод! Как хадит будишь? А? И сокрушенно качал головой.
Что ни говори, есть в горских народах какая-то врожденная мудрость. По пути с рынка немилосердно скользил, два раза ощутимо ёбнулся. Сцепления с планетой не было никакого.
Семеня и мелко перебирая ногами, представил, как глупо выгляжу со стороны. Матерился про себя: «Зачем, действительно, мудак, ногти постриг? Мешали они тебе? Они вообще кому нибудь мешали? Ну, жена брюзжала, что ночью якобы царапаются. Бред бабский! Но, в конце концов, можно же спать в носках? Носки же, собственно, для этого и предназначены? А иначе зачем?"
А все дурацкие стереотипы. «Ногти нужно коротко стричь. Так положено! » Кем положено? Природой положено, что бы ногти – росли. Крепкие и сильные. А природа зря ничего делать не будет. Шел бы сейчас как гуленька, с высоко поднятой головой, цепко впечатываясь в грунт. А так что? Ходи теперь, как поёбаный. Срам! Просто срам!
10
Дело было зимой! Две офисные планктонши возвращались с работы на городском автобусе. Эльва вышла на остановку раньше, а Вера поехала дальше. На следующее утро Эльвира вошла в тот же самый автобус и увидела Веру, которая сидела на том же самом месте, где осталась вчера вечером. У Эльвиры глаза полезли на лоб и она спровила: Вера, ты что всю ночь на автобусе ездила?
Четверть века назад схватил меня аппендицит. В местах, удаленных от цивилизации и медицины. Когда же я до них добрался, резать было уже нельзя, воспалительный процесс зашёл слишком далеко. Добрый доктор Айболит, впоследствии оказавшийся зав. отделением, долго меня щупал, затем начал измерять рост рулеткой (впрочем, по прошествии стольких лет в рулетке я уже не так уверен). Затем огласил мне вердикт: разрезать, засунуть трубку и через неё закачивать антибиотики. Несмотря на сорокаградусный дурман, мысль мне не понравилась. - А это помогает? - спрашиваю. Ну, раз на раз не приходится. Бывает, что и помогает. После моего категорического отказа от экспериментов антибиотики начали колоть традиционным путём. Правда, до сих пор не могу понять, почему болит живот, а колют совсем другое место. Наконец после двухнедельных издевательств меня отпустили на волю. Прошло двадцать пять лет, и все эти годы меня согревала мысль, что снаряд дважды в одну воронку не падает. Но аппендицит подкрался незаметно. Опять в местах, удаленных от цивилизации и медицины. Опять через сорокаградусную температурную дымку вижу то же самое лицо зав. отделения с рулеткой в руках. - Доктор, говорю, за четверть века вы совсем не изменились. - Не отвлекайтесь, четверть века назад меня тут ещё не было. А то, что я похож на отца, мне часто говорят. Уже выписываясь, спрашиваю: А ваш сын в медицинском не учится? Учится, говорит. А вы откуда знаете, что у меня сын? Да так, говорю, теория вероятности. Вы не могли бы мне его телефончик оставить?
Поступок дня. Вячеслав Лысаков, лидер движения автомобилистов России "Свобода выбора", прислал Владимиру Путину именной сертификат, по которому премьер может бесплатно ездить на такси. Сам Лысаков никак не объяснил этот свой жест, а все комментаторы теряются в догадках.
13
Вчера, ехали в машине, слушали радио. Там какой-то диджей обработал старинную песню, получилось ужасно. С девушкой зашёл разговор и музыке, и диджея в частности. Она сказала, что есть два типа диджеев - пишущие свою музыку, и переделывающие чужую (ремиксы). Я сказал, что это пародисты. Тут же в пришла мысль о Петросяне: DJ Петросян - ремиксы на старые анекдоты! Теперь с жестами!!! :)
Однажды в Америке (по сообщениям украинской и американской печати) Киевская певица Олеся Горбатенко, по мнению украинских экспертов, обладает удивительно сексуальным голосом. Но в Незалежной этот ее талант оценить по достоинству не смогли, и специалисты посоветовали ей рвануть на родину всего на свете передового и прогрессивного – в США. Ее продюсер внял совету и вместе с записями нескольких синглов привез певицу в Лос-Анджелес. Там спецы прослушали диски, сказали: да, позывы к эякуляции ощущаются, но Олесе с таким пением лучше не на эстраду, а в Ассоциацию приемщиков спермы (АПС) - там, в соответствующих пунктах приема (сперму в США активно принимают для ЭКО – экстракорпорального оплодотворения), ее голос принесет неоценимую практическую пользу. Несколько смущенные таким оборотом дела, продюсер и Олеся двинули-таки в АПС - не за славой, так за бабками. Президент АПС, по-американски деловой, ухватистый мужик, предложил в режиме тестирования прокрутить записи Олеси в нескольких пунктах приема. Через пару дней он сообщил, что надои практически не увеличились и использование певицы в чисто акустическом варианте нецелесообразно, необходим еще и видеоряд – то есть, президент предложил снять на песни эротические клипы, которые можно было бы прокручивать донорам спермопунктов. Отступать вроде как поздно, Олеся согласилась, но клипмейкер, оглядев ее в относительно обнаженном виде, заявил, что девушке надо бы сделать парочку пластических операций – голос, может, у нее и сексуальный, но про фактуру такого не скажешь. Олеся - в слезы, и высказалась в таком духе: мол, с кем только она ни трахалась, но никто ей никаких претензий по поводу фигуры не предъявлял. Вмешался дошлый президент АПС. Говорит, порнография у нас, конечно, запрещена законом, но в медицинских целях ее использование позволительно. И если бы Олеся продемонстрировала в клипе оральный секс, то на фигуру бы уже никто внимания не обращал, а доноров это подвигло бы, возможно, даже к двойной эякуляции за сеанс. Певица снова в слезы, со мной, говорит, обращаются так, будто я – последняя шлюха (почему «будто»? – подумал в тот момент продюсер), а у меня бой-френд – олигарх-лайт, который на мне того и гляди женится; что он скажет, когда увидит такой клип, да и как я петь буду, если рот занят всякой херней. Президент - ей: ничего ваш мистер Лайт не скажет, потому что ничего не увидит, клип станут показывать в закрытом режиме только в спермопунктах, и вообще – это не разврат, а работа такая, орал же будет демонстрироваться под чисто инструментальную музыку. На сторону президента встал терпящий убытки и почуявший прибыль продюсер, и вдвоем они Олесю уломали. Решили сделать промо-ролик. В целях экономии актера искать не стали, Олеся снялась в ближайшем пункте приема с самим президентом. Когда просматривали ролик, он всем понравился, но тут появился директор пункта и сказал, что это не дело, когда в пункте приема спермы она вдруг заглатывается, а не сдается, это непрактично, не по-американски, надо, чтобы сперма после орала обязательно попадала в пробирку. Замечание признали существенным. После нескольких репетиций ролик пересняли. Олеся делает орал с пробиркой в руке, а в момент эякуляции ее подставляет. Теперь всем очень понравилось, долго аплодировали. Но тут пришел исполнительный директор АПС, посмотрел клип и пришел в ужас. Говорит, этак все доноры будут требовать орал и никто за просто так сдавать сперму не будет. Исполнительный директор отвечал за финансовые результаты АПС, и спорить с ним никто не решился. Идею похерили вместе с клипом. Бледный на все лицо продюсер предложил вернуться к чисто акустическому варианту и, вспомнив наконец украинско-российскую практику, прозрачно намекнул президенту на откат в двадцать процентов. Президент был вне себя от возмущения, это вам, говорит, цивилизованная страна, а не коррумпированная Россия-Украина с грязными схемами нелегальных откатов в двадцать процентов. У нас все честно – пятьдесят процентов за промоушен. И деньги в кассу, пожалуйста. Прикинул на калькуляторе продюсер дебет-кредит и совсем приуныл. И думает: с кем бы посоветоваться – как быть? И вспомнил про своего приятеля Сашу Цекало. Звонит ему – так и так. Цекало: брось ты это дело, давай мы твою Олесю через Первый канал на Евровидение от России выдвинем: деньги тока немного поменьше, зато откат наш, родной, не американский промоушен – двадцать процентов. Подумал, подумал продюсер и согласился. Но Олеся вдруг воспротивилась, мол, ее олигарх-лайт – большой украинский патриот и он на такое предательство Родины санкцию не даст. Но чуть позже ситуация изменилась – ролик Олеси с президентом АПС на ю-тьюб попал, его там олигарх-лайт увидел, и певица сразу оказалась свободна в своих решениях. И вот наконец хэппи-энд: Олеся Горбатенко согласилась защищать честь России на Евровидении.
1
Тут пару раз прошла информация о том, как в Лос-Анжелесе за пару суток хотели построить новое шоссе...
"На возведение новой 16-километровой четырехполосной трассы, пролегающей через центр города, было затрачено всего 30 часов. При этом стоимость 1 км дороги оказалась в 6,4 раза ниже, чем при строительстве Четвертого транспортного кольца Москвы"
Вспоминаются наши темпы:
"С 5 февраля (!!!) 2011 года станция «Парк культуры» Кольцевой линии будет временно закрыта для входа и выхода пассажиров. Закрытие станции связано с необходимостью замены эскалаторов, технический срок эксплуатации которых подошёл к концу. Эскалаторы, смонтированные в 40-х годах, полностью выработали свой ресурс и будут демонтированы... ... Завершение ремонта станции «Парк культуры»-кольцевая и открытие её для пассажиров запланировано на ДЕКАБРЬ (!!!) 2011 года"
Страшно представить, сколько времени потребовалось бы на замену трех эскалаторов в LA.
Минут 15? Три часа? Думаю, максимум одна ночь.
А у нас три миллиона человек из-за этих "метростроителей" почти 11 месяцев почти каждый день будут ездить на работу с двумя лишними пересадками... Миллион человеко-часов каждый рабочий день... Примерно четверть миллиарда напрасно потраченных человеко-часов за все время ремонта...
ГАИ Несколько лет тому назад в один из зимних морозных дней в Астане у моей машины примёрзли задние колёса. Машина была с передним приводом, поэтому крутились только передние колёса, а задние были словно припаяны к крыльям. Недалеко стояла точка по продаже самсы. От холода у меня разыгрался аппетит, поэтому я решил перекусить. Я попросил продавца, чтобы тот не стеснялся с мясом и клал его побольше. Но он сделал по-своему. Когда он начал долго разглядывать крупную купюру, то я не выдержал и сказал ему в шутку, что деньги поддельные и, что у меня целый завод по их изготовлению. Продавец улыбнулся и быстро посчитал сдачи. Не успел я сделать первый укус, как в помещение зашёл гаишник с мигалкой и спросил, чья машина стоит напротив. Продавец самсы вежливо заложил меня. Гаишник в грубой форме потребовал меня отъехать в другое место, так как по этой трассе скоро должен проехать президент. Мои попытки объяснить, что она не сдвинется с места, так как обморожены колёса, результатов не дали. Пришлось угостить собаку, а самому сесть за руль. Передние колёса долго ревели, затем пошёл дым, но к счастью для гаишников, машина с большим трудом начала двигаться. Я попросил людей в форме помочь с тросом, но они посоветовали двигаться самому и успели выписать штраф за не за что. Моя машина со скрипом проехала несколько метров и застряла в центре перекрёстка на небольшом подъёме. Через громкоговоритель гаишников я услышал мат. Так и хотелось кому-то из них по человечески треснуть по голове. Но неожиданно подъехала другая машина с мигалкой с их шефом внутри. Я объяснил полковнику ситуацию и тот недолго думая, приказал своим подчинённым подтолкнуть моё авто в гору. С каким наслаждением я сидел за рулём, наблюдая за потными лицами гаишников, которые недавно издевались надо мной. Я хорошо помню, как они часто спотыкались и падали, но не помню точно они падали из-за скользкого льда или из-за нажатого мною тормоза. (Ержан Орымбетов)
andrew: Подскажите смотрю на многих сайтах, где есть объектив, где нет у фотоаппарата. скажите он есть? и шнурок есть?
иван: Товарищи!!! Предлагаю вопрос от "andrew" провозгласить как самый идиотский вопрос, со времен существования сайта "Розетки". Господи! Не дай Бог, такому пассажиру "зеркалка" в руки попадет - пиши пропало! Чувака реально интересует только шнурок и еще что то, но я так и не смог пока понять)))) Я буду фанатом "andrew", может еще что спросит, жду с нетерпением)
про женскую логику: работал как-то в конце прошлого века на швейной фабрике, огромная такая, цехов много, 99,9% населения это девчата, девкам палец в рот не клади откусят по локоть да не спросят как звали. Так вот приобрел я тогда первый свой мобильный телефон, а так как зарплата маленькая а телефон хотелось то купил без чехла, все-таки 500р тогда не малые деньги. на фабрике я работал электриком, телефон здоровый был, в кармне неудобно носить с собой и придумал ддля него карман сшить. сказано сделано - сшил. вешал его, когда уходил, на решетку которая отделяла нашу мастерскую от цеха. однажды подхожу к мастерской и слышу одна из самых голосистых девчат на весь цех кричит -"вот бл*ть слесаря ссуки напокупали мобильных телефонов, а мне сраный вентилятор поставить не могут". вот так логика телефон - вентилятор. но дальше мне девчата рассказали "когда ты ушел -зазвонил телефон, ВСЁ перевернули в мастерской, а его так и не нашли".
Сама забавность весьма недлинна. Но, чтобы понять, как это могло получиться пришлось покопаться в фактах. Люди старше 40 лет хорошо помнят песню "Люди встречаются...", исполнявшуюся и Весёлыми Ребятами и Самоцветами, и даже Поющими гитарами. Автор текста - Александр Буйнов. И то, что на пластинке Яноша Кооша 1969-го года выпуска, ещё виниловой произошло с текстом заставляет предположить перевод. С какого языка? Оказывается с родного венгерского автора, В. Гаваши. А Коош часто гастролиривал в России. Собственно о переведённом исполнении и речь. Мне ни до ни после не приходилось слышать так много неправильных ударений в одном коротком тексте. Собственно в неодосложных словах правильное случилось лишь единожды. Судите сами:
"Ой-ой, ты, чёрныЫй поЕзд, зАбрал мАю милуЮ, будет лЮбовь новаЯ, Но не, изменяЕтся песнЯ."
Желающих проверить посылаю в Google. А у меня есть эта пластинка.
было это давно. тогда еще банкоматы были в диковинку и наше начальство приняло решение перечислять з. п. на пластиковые карты как то после нового года. сотрудники собрались в актовом зале и наша бухгалтерша в двух словах объяснила как эти карты употреблять. все кивнули головами, в смысле, что все поняли, я тоже кивнул, хотя не понял ни фига(с бодунца был, спал-с). день получки. иду в банк. ага, вот и банкомет, я подождал, пока народ рассосется(чтоб не позориться, если че)и вот подхожу, достаю карту и вставляю её в щель... из которой чеки вылазиют(ну я же не спал!)карта ессно не лезет, но у меня всегда с собой плоскогубцы. жму на кнопки, банкомет верещит, тетка из окошка спрашивает в чем дело. да вот, говорю, не работает, странно, говорит она, только что работал. я говорю, что адская машина карту не отдает, тетка вызывает техников. те приходят, разбираются, что к чему и по-конски ржут, а мне не объясняют причину веселья. держи, говорят, мужик, карту.. а сами прямо загибаются. они ушли а мне же денег хотся, я снова с картой и с плосками атакую этот агрегат, но тут уж меня тетка из окошка прогнала. в общем, отдал я карту племяннику и ни карты ни родственника целую неделю не видел.
По поводу истории о скоростном строительстве дороги в Лос Анджелосе. Может быть и возможно за 30 часов уложить только асфальт на участке дороги в 16 км. Построить новую - нереально! Толщина дорожного полотна на качественной дороге, включая все необходимые слои песка и гравия составляет около 2-х метров. Посчитайте сколько тысяч 15-тонных самосвалов должны все это привезти и поймете, что не получится за сутки такое построить. А насчет замены эскалаторов. В принципе - аналогичная ситуация. И не надо торопиться. А теперь история про торопливость в эскалаторном деле. Давным давно строили в Москве новую ветку метро: от Площади Ильича до Новогиреево. Наши власти очень хотели сдать работу к великому празднику 7 ноября. Но, за пару месяцев до праздника по телевизору показали какого-то знатного метростроевца, который жаловался, что эскалаторы еще не прислали с завода и пришлют только после нового года. Но родина приказала и эскалаторы прислали через месяц. В ударном темпе метрострой установил эскалаторы. С помпой на праздники открыли новую линию. Правда, после открытия закрыли на пару месяцев для доделки недоделок. После нового года новая линия открылась. А через несколько месяцев произошла трагедия. Обвалился эскалатор вместе с людьми. Были и погибшие и раненые и несколько месяцев Авиамоторная не работала. А те эскалаторы, что были смонтированы во время войны нормально работали, поскольку их делали все-таки не к празднику а на совесть. После этой аварии все московские эскалаторы в течение нескольких лет перебрали, заменили новыми уже не в пожарном порядке а нормально. Так что, господа, не выдумывайте радужные истории про нереальные заграничные скорости.
Безумная 32-летняя американка Сьюзен Эман мечтает весить ни много ни мало – ровно тонну. Для этого она постоянно поглощает огромное количество пищи. Сейчас женщина прошла лишь треть пути к своей мечте и весит около 330 кг.
Она старается, чтобы её ежедневный рацион превышал 20000 калорий. На данный момент Сьюзен уже считается самой толстой женщиной планеты, но она хочет застолбить себе место в вечности и исключить побитие абсолютного рекорда.
Эман достаточно популярна, она даже является… моделью – рекламирует одежду для толстых людей. Как она заявляет, с каждым килограммом она чувствует себя уверенней и привлекательней. Через 10 лет она намерена весить более 700 килограммов, у неё даже составлен план достижения этой цели. Абсолютной же рекордсменкой являлась скончавшаяся в возрасте 34 лет американка Кэрол Ягер, весившая 719 кг. Чтобы остаться в живых, Эман постоянно консультируется с врачом.
Эпиграф вместо преамбулы: "С овсом не только макароны, окурки - и те взойдут!" (А. Некрасов, "Приключения капитана Врунгеля") Сама история короче: При участии британского спецназа повстанцы заняли Триполи.
Игрок я - ставки делаю в букмейкерских конторах. Не наживы ради, а так, интереса для. В основном на теннис и футбол. Но и о легкой атлетике немного знаю. Чемпионат мира начинается в Тэгу. Где это- черт его знает. Просматриваю, на что можно поставить, и вот она- ставка дня! Прыжки в высоту, кто выше. Вариант: Ухов И.-Баба Я. На победу Ухова дают 1.26, на победу Баба Я. дают 3,71. О как! В русских сказках Баба Яга никогда не побеждала, так что тут победа Ухова однозначно! Начало 30.08.2011 в 5:10.
разбудил нас с женой, как-то утром (примерно 5:30), голос дочки. из ее уст отчетливо послышалось: ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой! (быстро-быстро). оченно нас порадовал сей необычный звук с утра, тем более это было что-то новенькое... оказалось дочка просто покакала. но для почти 7-ми месячного ребенка, довольно оригинальный способ сигнализации!!! и по сей день она радует нас вновь преобретенными навыками и умениями
Год примерно так 2001. Я в Москве в командировке. Все ок, до поезда еще четыре с половиной часа времени опупеть. Гуляю по столице, заняться нечем. Не знаю откуда во дворах нашлась полоска грязи после дождя, тогда это было, еще не везде асфальт лежал. Так вот иду иду, впереди грязь пять метров на полтора. Посредине колея от крупной машины, слева кусты и более менее сухо, справа сетка рабица и дырка после которой можно пройти по суху и вернуться без проблем на главную дорогу, но лишних метров десять пятнадцать. Так вот. Когда я шел интуитивно в сторону разумеется Красной площади заметил, что люди идущие впереди идут напролом по колее, а сзади идут за мной по суху пролезая через сетку и дальше сами по себе кому куда надо. Стало интересно и я повторил маршрут раз пять вроде ну не меньше в разных вариантах и люди сзади меня всегда шли туда куда я шел прямо, налево или через сетку. Недавно, буквально вчера вспомнил это когда ехал в пригороде Челябинска по не совсем хорошей дороге, все повторилось. Все мои телодвижения по объезду кочек сзади едущие машины повторили полностью, хотя точно были варианты). Ну логично все, зачем думать если впереди стада баран идет который все знает?
С новостной ленты: 1. Нургалиев объявил о победе над коррупцией в МВД - это было 25-го августа. 2. Двое полицейских задержаны за попытку ограбить москвича - а это 26-го. Нет, господа, ну надо же как-то получать доплату за сложность работы!
Сегодня делал флюшку. Много народу . Подходит тетка лет 35-40 (блонди походу натурная) спрашивает кто последний??? рассказываем: Запускают группами (девушки далее парни, потом соответсвенно опять девушки) Она: угу понятно... кто сейчас идет??? народ отвечает: парни. - угу понятно , далее следует вопрос, который поставил под сомнения ее умственные способности. :
А потом кто??????
Честно удержаться не смог!!! мой истерический смех слышал весь этаж!!!!!!
вот это я понимаю овца)))))))
(не байка серьезно сегодня произошло со мной))))))
На заседание по делу Тимошенко пришел ее зять Шон Карр в серой байкерской куртке с подобием герба СССР и надписью «падонки». Зайдя в зал, Шон послал Тимошенко воздушный поцелуй и случайно сел на iPad депутата-бютовца Владимира Яворивского.
с новостей на майле
3
Знакомый профессор-психолог как-то сказал: «Что такое круто? Вот едет Тимати в лимузине с подцепленной в клубе блядью и поёт – освободите, мол, номера лучших отелей. Строчка как строчка. А в подсознании откладывается - из лучших отелей Москвы вышвыривают постояльцев, потому что Тимати оказывается ещё не решил, где именно он будет трахаться. Круто – это подразумевать то, что вслух ляпнуть глупо…»
Шкаф стоит рядом с кроватью дочери, а на шкафу - куча книг хозяев квартиры. Сидим с наследницей, болтаем, она на кровати рядом со шкафом. И вдруг сверху падают несколько книг чуть ли не на голову. Ну понятно - кот любит там наверху спать, вот книги и разворошил. Самое забавное, что среди упавших книг - "Невыразимый УЖАС"...
Депрессивный хорек своим побегом из цирка в Чите довел подругу до болезни
«У нас работали в паре хорьки Мультик и Леся. Но после того как Мультик убежал, Леся отказывается работать, она в страшной депрессии, целыми днями лежит. А Мультик был очень озорным в номере, он «заводил» Лесю, и она все за ним повторяла», – рассказала «Интерфаксу» представительница цирка.
Кроме того, замену нашли попугаю Кеше, который сбежал вместе с хорьком. «Попугая Кешу заменит другой артист – попугай Женя, он только начинает работать, и пока будет работать в иллюзионном номере, а хорька Мультика не будет», – сообщила Лазерсон. По ее словам, в артистическом тандеме попугаев все оказалось не настолько сложно – несмотря на то, что партнерша очень скучала по бросившему ее Кеше, она быстро подружилась с Женей, и теперь пара готовится к выступлениям.
Как писала газета ВЗГЛЯД, в середине июля из читинского цирка «Шапито» сбежали обезьянка и хорек, а также улетел попугай.
Работники цирка предположили, что побег маленьких цирковых артистов спровоцировали затяжные дожди, которые вогнали их в депрессию. Наутро обезьяну нашли в клетке с собакой, где звери спали в обнимку.
Однако Кеша и Мультик так и не нашлись. Горожане приносили в местный зоопарк как минимум двух хорьков, принимая их за циркового артиста. Однако сотрудники цирка сразу поняли, что это не Мультик. Также рассказывали о попугае, который якобы прибился к стае голубей, однако эти слухи не подтвердились.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!