Самые смешные истории за неделю!

Читая тут одну из старых историй вспомнилось. Очевидцем был мой папа, за достоверность ручаюсь.
Сама история: в золотые девяностые, когда шла битва за металл, папа тоже в частности зарабатывал продажей всякого лома с постсоветских просторов. Был у него один компаньен-приятель, назовем его Курочкиным. И продал этот Курочкин сколько-то там металла в Германию, на какой-то перерабатывающий завод.
Последним шагом в сделке был приезд в эту самую Германию, для контроля пришедшего товара и соответственно получение денежек за проделанную работу. Денежки в те времена среди русского народу, признавались чисто в шуршащем виде, ни о каких денежных переводов, из ниоткуда, а главное в никуда, тогда и речи не было. Сделка прошла успешно, товар принят и оплачен по факту. Сумма в размере полмильона немецких марок перекочевала в целлофановый пакетик от Альди (самый популярный продовольственный дискаунт в Германии по сей день). С этими пакетиками очень часто бомжи кочуют, они у них вместо рюкзаков, чемоданов, шкафов...
Папа мой должен был встретить этого Курочкина на вокзале и забрать его к нам домой на "погостить". Встретились, выпили по чашечке кофе в какой то забегаловке со стоящими столиками (важно!) и поехали к нам домой. Дом находился в где-то 250 км от места встречи. Приехали, зашли в дом и тут поняли, что пакетика от Альди с ними НЕТ!
Начали проигрывать кадры назад, пришли к тому, что пакетик Курочкин похоже оставил висеть на том самом стоящем столике в кафэ (у них под столешницей часто есть крючки именно для сумок).
Состояние души можно не передавать!
Взяв себя в руки, решили ехать назад, не забыли 250 км! и даже по немецким дорогам это более 2 часов езды, т.е. с момента покидания кафэ пройдет часов 5. Есть ли смысл?
В итоге скорее для успокоения совести, чтобы потом себя не корить, что не попытались, чем с надеждой застать деньги на том же месте, тронулись в обратную дорогу.
Чем закончилась история догадываетесь? Пакетик от Альди мирно висел под столиком. Сколько народу прошло за это время через вокзальное кафэ даже представить трудно, но никто не позарился на "бомжовский" пакетик!

Москворецкий строительный рынок. В толпе идут заботливый дедушка и внучек лет 7-8. Видимо, купили что-то. Дедушка говорит тихим ласковым голосом:
- Сейчас придем домой, починим с тобой туалет.
Внук орет на весь рынок:
- И наконец-то будем в него какать!

День. Офис. Треп в курилке.
Две миниатюрные смешливые представительницы прекрасного пола терзают мужика, похожего на сонного волкодава или ручного медведя средней величины:
-…Что такое? Ты же всегда был либералом?
- А я и есть либерал.
- А сына «строишь».
- Не строю. Но он же сын. Оттого к нему – и только к нему - я предъявляю такие же требования, как к себе…
- Так ты – домашний тиран?

- Я? Никогда. Например, к любимой супруге я повышенных требований не предъявляю…
- Чё вдруг?
- Потому что женщины - нежные слабые создания.
- Да ну да! Просто от жены можно и выхватить. По хребту огрести.
- Я же и говорю – они нежные слабые создания…
- А чего бы честно не признаться, что на жену наезжать сыкотно?
- Конечно, сыкотно. Но как я могу в таком признаться?
- А что мешает?
- Как что? Я же мужчина. Я сильный и смелый.
- А жены боишься?
- Естественно. Она же - слабое и нежное создание…

Приятель рекламщик. Мы решили его, как монету на зуб, проверить. Предложили придумать слоган для сыра в мышеловке. Ответил не задумываясь:

"Бесплатен. И всегда будет бесплатным!"

К истории №8 от 1 июля.
80-е годы.Меня поздно ночью с поезда в Иловайске встречают бабушка и дедушка.Ночью ехать назад полями-плутанули, конечно.Полнолуние, лето...Вдруг лесопосадка , а рядом с ней машина.С открытыми окнами ,недвусмыленно покачивается, из окна выглядывает ПОПА.Сомнений в действе никаких...И тут мой интеллигентный дед подходит к этой машины , стучит в окошко рядом с ПОПОЙ и говорит:
-Добрый день!(в 2 часа ночи!!!)А вы не подскажите, как нам проехать туда-то...
Вот тут я и узнала, кто такой кайфолом

Лето. Спрашиваю у десятилетней сестры:
- Полина, где ты хочешь работать, когда вырастешь?
- В аптеке!
- Почему??
- Там всегда кондиционеры работают!

В разговоре с мамой (75 лет). Я: "Меня натяжки с детства раздражали. Помнишь, когда-то нам говорили, что современная наука и техника смогла воплотить в жизнь многие сказочные предметы: вместо ковров-самолетов - просто самолеты, вместо блюдечка с яблочком - телевизор? С этим яблочком по блюдечку я была совсем не согласна: и форма не та, и показывает не то, что ты хочешь, а что тебе передают. Правда, когда сейчас появились планшетники, могу с аналогией и согласиться." Мама (с совершенно серьезным выражением лица) : "А что - на них именно поэтому пишут Apple?"

О НЕКОТОРЫХ ПРИЧИНАХ ЯВЛЕНИЯ ЧУДЕС

Показывала друзьям Питер. После спектакля отправилис­ь гулять среди дворцов и каналов под ночным белым небом, и конечно, смотреть развод мостов. Без этого у нас никак, если гостям город ночью показывать­. Мы шли к Троицкому. Уже миновали цирк на Фонтанке, когда пошла брусчатка вдоль ограды.

И я поняла, что вся моя экскурсия сейчас провалится­. Развода мостов сегодня не будет! Во всяком случае, с моим участием. Почему? Да потому, что после спектакля. Вечернее платье и – правильно,­ туфельки на каблуках. Я и до Невы не дойду, шпильки между камнями застревают­. А у гостей завтра самолёт.

Я споткнулас­ь больно и мысленно закричала - "Что делать?!!"­ Мой мысленный вопль возник и растаял в белом небе. А я увидела прямо перед собой стоптанные­ белые босоножки. Они просто стояли там на брусчатке,­ наверно давно. Вокруг нас на километр - ни души. Босоножки потертые, но хорошего качества, кожа. А стояли не так, будто их выкинули. Похоже было на то, как радушный хозяин откопает для гостя какую-нибудь обувь и поставит у входа вместо тапочек. Размер не мой, маловаты, но задники начисто стоптаны.

Я надела эти босоножки,­ и мы обошли за ночь все места, что запланировали. Туфли, правда, пришлось в руках носить, это ж мои выходные, не могла я их бросить. А босоножки до сих пор живут у меня дома. Хорошо, что о них вспомнила - надо будет отнести на то же место, вдруг еще какой туристке пригодятся­. Фото с той прогулки у моих гостей в Контакте есть, неверящие могут убедиться,­ что всё это было взаправду:­))

Рассказала Rona, фото обещала прислать.

Жарко... Пришел коллега, притащил бутылку холодного "Севен-Апа", и в памяти всплыла история почти двадцатилетней давности...

Тогда, в первые постсоветские годы, "Фанту" и "Пепси-Колу" люди уже знали хорошо, а остальные напитки компаний "Кока-Кола" и "Пепсико" появлялись постепенно. Хотя "Севен-Ап" к тому моменту, как я его пошел покупать в такую же жару в один из универсамов на окраине Киева, был на украинском рынке известен уже года три, не меньше. Но известен не всем...

Итак, захожу я в универсам (тогда еще супермаркетов, штрихкодов и стройных рядов касс не было) и вижу на полу за прилавком завалы вожделенных зеленых бутылок. А у прилавка стоит блондинистое чудо породы "кубометр" (т.е. высота тетки равна ее ширине, толщине и расстоянию между двумя насечками на платино-иридиевом стержне в парижской палате мер и весов) с арбузными грудями и в спортивных штанах невообразимого сто восемьдесят шестого размера и неспешно лузгает семечки. Взгляд глупый, но не зловредный (времена ПМСа и даже климакса уже канули в Лету вместе с Советским Союзом или раньше). Общее впечатление - помесь рекламного чудовища Michelin, гигантского шарпея и шагающего экскаватора.
- Дайте мне "Севен-Ап", пожалуйста, - прошу.
Ошарашенный взгляд, попытка развернуться.
- Шо?
- "Севен-Ап" двухлитровый. Если есть, из холодильника.
Удачная попытка развернуться, внимательное изучение заприлавочных завалов.
- Шо-шо???
- Воду газированную, сладкую, "Севен-Ап", вон стоит!
Повторное изучение, натужная работа могучего череапа, слегка заискивающая улыбка.
- Шо це? Де воно?
- Ну вон, в аккурат за вами, зеленая бутылка, - перегибаюсь через прилавок и почти достаю тычущим пальцем бутылку.
- Аааа, ЗУР!!! Дак так бы и сказали...
И тогда я понял, что для толстой тетки с глухой рабочей окраины Киева визуальное восприятие надписи 7UP и слуховое восприятие понятия "Севен-Ап" ДАЛЕКО не идентичны. "Зур" куда ближе...

С тех пор прошло уже много лет, но никто в нашей семье эту воду по-другому не называет. Даже на людях. Нас за это, боюсь, считают детьми той злосчастной тетки...

Реальная история, увиденная на книжном развале в начале 90-х. Пожилой мужик громко возмущается:
- Я хотел про наших, про шоферюг почитать, раз называется "КАМАЗ утром", купил, посмотрел - а там одна страмота !!!

Из соседнего офиса заходила женщина, просила набрать и распечатать текст. Фио зацензурены.

"Настоятелю храма такому-то.
Я был в ссоре со своей женой. 13 мая 2012г, ФИО (прим. - женщина) обманом по пьянке увела меня в храм на южный, где нас повенчал О.Игорь.
Регистрацию брака О.Игорь не проверял. Живем с женой хорошо, но достает звонками ФИО (прим. - та самая женщина). Прошу рассмотреть в срочном порядке."
А вы говорите лас вегас...

- Горький? Какой блять Горький! Сказал же - я в Нижнем Новгороде! Советский Союз двадцать лет как п... накрылся!

Парень орал в скайп без наушников, я имел несказанное удовольствие слушать обе стороны.

- Вот ты - чего звонишь? У меня три ночи! Билеты из Нижнего по сайтам искал?

- Искал!

- Чего нашёл?

- Хер собачий!

- Так вот я о том же! Ты в Горьком, понял? Слабо над башкой глянуть? Даже я на экране вижу, придурок!

За спиной парня действительно висело расписание поездов. А сверху - гордое название станции, "Горький". Город-то давно переименовали, а вот железнодорожники ещё держатся, даже в Интернете. Это, кстати, довольно мощное кольцо обороны - уцелели также Ленинградская и Свердловская области, а также херова туча прочей географии.

Я уже уходил, а эта парочка всё зажигала. "Посмотри налево - там касса. Да нет, от себя налево, заеб.л! Камеру с потолка убери, сам теперь ни х.я не вижу! Во, поймал! Видишь за спиной надпись - КАССА. Буквами написано. Туда и пизд.й. Стой! У тебя наличных скока? ...!(здесь длинный пик) Тогда направо от кассы, там банкомат" - "А что, по карточке в кассе нельзя?"

Велкам ту Раша, мираклиус стрэйнджер...

Дмитрий Быков в сегодняшней лекции под открытым небом, среди скамеек деревянного кинотеатра в Парке Горького, напомнил известный давно забытый прикол, которого тут на моей памяти еще не было:

Первая встреча Ленина и Горького долго предвкушалась ими обоими.
Они внимательно следили за публикациями друг друга, оба были первыми величинами в своих жанрах, и всё больше становились единомышленниками. В общем, к этой встрече они созрели. Столкнулись впервые на революционной тусовке. Горький был огромен, с монгольской желтизной на лице, при пышных моржовых усах. Его медальный облик был давно известен всей России, чего нельзя было сказать о конспиративном Ленине. Владимир Ильич в цивильном пиджачке подкатился к знаменитости, задрав голову с хитрым прищуром глаз. Вид он имел по-буржуйски благообразный, но мелкий и живой. Был тут же представлен. Титаны мысли поглядели друг на друга и - ни слова не говоря, оба расхохотались :)

Еду в автобусе на работу. Передо мной сидят две девочки, лет эдак по семь-восемь, и увлечённо обсуждают мальчиков:
- Слушай, а ты когда нибудь делала ЭТО???
- Нет.
- А месячные у тебя уже идут?
- Нет.
- Тогда чего ты паришься?! Надо сейчас трахаться, пока месячных нет, тогда ты точно не залетишь!

Я в ауте...

Навеяно анекдотом:
"Как это, ...опа есть, а слова нет?"
Ребенок дал четкое определение:
"У детей - попа, у взрослых - ...опа, если битая - задница"))

Прочитал вчера анекдот о веснушках, солнышке и тараканах
и вспомнил однокурсника - конопатого КВН-щика Алика.
Он сам о себе говорил:
- Зато мне комары пофиг: летит-жужжит, смотрит, а все места
уже заняты... и на другой "объект".

Работал как-то в начале своей молодости в строительной организации, что дорогу протягивала, а скорее апгрейдивала в местах лесных и даже глухих. Вечером после работы мы с напарником, с которым сдружились (он машинист карьерного экскаватора а я помощник), ходили рыбку подёргать на реке, что рядом протекала. Ходили до поздна. Притоков много, ночь, не зги не видно и куда топать .... потерялись. Гнус одолевают и очень хочется в тепло и к людям. Места дикие, медведи опять-же. Пошли вдоль реки вверх по течению. Да, перед каждой недельной вахтой покупал я себе тапочки китайские, чёрные такие. В конце недели подошвы приходилось проволочкой приматывать, но в целом удобно по камням прыгать. И заметили фигуру на берегу реки, вроде даже человеческую.По отблеску стали понял - что-то строгает или нарезает. Местные жители в тех краях охотой рыбалкой жили, ну и браконьерничали по тихой. Чтоб шибко не пугать мужика, пошёл я к нему один направление, до нашей деревеньки спросить. Подшёл в своих мягких китайских, ну и чтоб разговор начать спросил :
- Который час?
Спасло меня чудо. Как успел отскочить сам не понимаю, тем более и движения не уловил в темноте. Много потом поставил себя на место мужика - ночь, река, до людей хрен знает скока, тишина. И тут прямо за спиной вдруг чей-то голос! Как стоял, так и полоснул тесаком округ себя! Но видать с испугу чегото в речевом у него переклинило, ничего он мне не ответил! Тока смотрел как-то.... ну аж мороз по спине. Потихоньку спиной вперёд отошёл от него чутка и вернулся к товарищу. На его вопрос (почему-то шёпотом) куда идти ответил только :
- Он не знает.
И как то задумавшись обо всём сразу и загрузившись потопал на автопилоте я, ничего вокруг не замечая, и как-то вышли мы прямиком к нашей деревеньке.

МММ: До чего же жаль, что два человека, которые любят друг друга, не могут быть вместе, потому что один из них дура)
ЖЖЖ: Даааа, когда мужик - дура, действительно оооочень жаль)))

"Брюнетки не блондинки?" или "О пользе и вреде знания иностранных языков" :-)
На днях еду в метро. Сижу, слушаю музыку и никого не трогаю. Так как лето и середина дня -- народа совсем не много, тем более на подъездах к конечной. Настроение ленивое...
На одной из станций в вагон входит девушка. И встает аккурат напротив меня. От скуки невольно разглядываю. Сверху вниз. Ну что сказать, брюнетка, приезжая, скорее всего Краснодарье-Ставрополье, лет за двадцать пять, макияж минимальный, строгий офисный прикид, толстенький пакет с документами, юбка ниже колен, телесные колготки, каблуки... В общем, "по типу бизнесвуман", блин... Стоп! Что-то в этом плакнктоновом великолепии ну никак не не вяжется!!!
Возвращаюсь взглядом снизу вверх. Точно!!! Под строгим легким пиджачком, как раз на уровне моих глаз, черная футболочка с "кислотным" принтом. Сверху по центру нарисована улыбающаяся мохнатая капитошка. Чуть ниже надпись: "Eat Pussy. It's good for you" (Лижи "киску". Тебе будет по кайфу"). Настроение одномоментно поднялось на столько, что люди вокруг стали оборачиваться и крутить пальцем у виска.
Как же она, бедная, у себя в офисе без пиджачка-то с коллегами общается? Её счастье, что через станцию она вышла и я не успел ее попытать: надпись на футболке это преложение fuck'та или констатация факта?
© Анархотурист

Старушку разбудили перед её глухим полустанком. Минута в минуту, как просила. Она долго улыбалась и говорила спасибки, стала собираться. Девицы-проводницы ещё не пришли принимать её постельное бельё, как она пожаловала к ним сама. Очень смахивала на американскую бабушку из тех, что с пакета молока улыбаются - глаза в очках добрые, лучистые. Заранее вышла, с вещами. Из одной авоськи виднелись шаль, кофта и уголок подушки, а из другой торчали простынки и одеяло.

- Отблагодарить вас хочу, девоньки - молвила чудесная старушка - бельё я, конечно, заберу, а вот матрац больно уж тяжёл, до дома не донесу. Забирайте вы его себе! Только чемодан мой принесите пожалуйста - умаялась я.

Девочки ошалели и пролепетали, что бельё вообще-то надо сдать. Иначе из их собственной зарплаты штрафанут. Старушка вспомнила, сколько за них заплатила при посадке, и обиделась. Может, сводки курса рубля за последний год из её памяти спросонья выпали. Тогда, в начале 90-х, и более умные дяди в правительстве за размерами пенсий плохо следили. Без энтузиазма. Что же касается злосчастного белья, речь шла об астрономической для советского человека сумме в десятки тысяч рублей. Раздался крик - "это просто грабёж!"

Как и у любого террориста, во внутренней вселенной этой бабульки правда была на её стороне. А против правды идти опасно даже в борьбе с беззащитной старушкой. Тем более совершившей добрый поступок, подарившей ценный матрас. Никто у неё вещи вырывать, конечно, не собирался. Пошли путём переговоров.

С простынями старушка рассталась под уговоры старшего проводника, а вот для конфискации одеяла потребовался наряд милиции. На борьбу за подушку, по слухам, шёл начальник поезда, но подкатила её станция. Поезд там останавливался всего на пару минут. И была старушка такова, с подушкой в обнимку. Девочки со вздохом выгрузили на платформу следом её чемодан...

Совет.
Есть на свете девушка Мила, лет 10 балансирующая в общении со мной между дружбой и психотерапией. В очередную встречу я ей пожаловался, что тяжело переживаю свое тридцатилетие, кризис среднего возраста, туда-сюда.
Мила: ну..._каждый раз_, когда я чувствую, что мне _скоро_30, я делаю три вещи - пластику, завожу молодого любовника и еду за границу. Попробуй!
Я: Мила...ну я же мужчина!
Мила: ну ок, тогда молодую любовницу!
Не послушал я Милу, пошел на второе высшее, книгу написал, так кризис и прошел.
Она же обозвала меня дураком)))
ЧК

Решил было на даче плитку тротуарную выложить, ну и нанял рабочих со страны, где носят тюбетейки... Все им показал, где и что, а сам уматал по делам... Жена осталась на даче по хозяйству. Когда эти товарищи закончили работу, они подходят к суженой и с интонацией Али Бабаевича в фильме "Джентельмены удачи", говорят, "Эй, ЗАЙКА, мы уже закончили" Зайкой я зову жену, как лоскательное слово, чем ее они вогнали в полный ступор... Эта ЗАЙКА - генеральный директор крупной фирмы... и к таким фамильярностям она, естественно не привыкла... Когда мне рассказывала, после моего приезда, смеялась до слез...

Евро 2012. Идет награждение. Жена: "Так теперь следующий Евро будет в Испании?"

Есть у нас немец, который довольно неплохо разговаривает по-русски. И вот как-то во время пьянки он вдруг начинает ругаться. Спрашиваю: что случилось? Он говорит: "Сигаретой себе в очко ткнул. В правое... А чего вы ржёте-то?"

Прошу прощения за мат, но писал наутро другу в аську, после рыбалки, на эмоциях. Он рекомендовал опубликовать. Править не стал. Как водится, преамбула:

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку проебал.

Утро начиналось, пиздец, как необычно.
Мы с Юрой договорились на полдевятого. Зная, что Юра всегда опаздывает, я не особо напрягаясь, готовился поехать к девяти. И вот первый звоночек - причём буквально – 8-29 звонит Юра и говорит, что стоит около ворот. Сказать, что я охуел, было неправильно. я ОХУЕЛ. (Надо было сразу разворачиваться и идти бухать.)
Но я же, блять, оптимист. Приехали на базу, начали сворачивать лодку, и тут, пиздец.
Нет, не пиздец.
ТРИ ПИЗДЕЦА!!!
При складывании лодки РИБ, ПВХ попала не под тем углом, я почувствовал какое-то сопротивление, но мозг не потребовался, я нажал и услышал ХРРХХХ - это была пробоина в нижней части баллона длиной сантиметров 10.
Мозг проснулся и сказал: я тебе говорил - не хочешь срать, не мучай жопу. Давай нахуй всё сворачивай и иди бухать, как хотел утром. Но я же, блять, герой!
Мы поехали по магазинам (буквально по трём) в одном купили клей, в другом ПВХ нужного цвета, потом снова поехали в первый, потому что клей, сука, кончился именно тогда, когда всё намазали в первый слой и на второй нихера не хватает.
Юра, Шумахер, блин (запомни эту фразу) за семь минут смотался в магазин и обратно. Успели, заклеили.
Успокоились и тут, НА!!!!
Задеваю рукой бутылку с растворителем и проливаю полбутылки на телефон Филипс.
Филипс, сука, крепкий. Кнопки немного оплавились и поприклеивались, но продолжили работать. Это был ЗНАК. Утренние приключения за приметы я принимать не стал. Я-то мудак, подумал, что это добрый знак (телефон же работает, значит всё хорошо).
Съездили, пообедали, успокоились.
Тут Юра говорит: а поехали в магазин, закупимся в дорогу.
Какую нахуй дорогу?! С нашим везением, тариться не видя заклеенной лодки, минимум нелепо. Приехали на базу, накачали лодку, всё держит. Заебись. Я же говорил, ХОРОШИЙ знак.
Приехали в Анкор, закупились. И тут, ещё охуенная новость: именно сегодня по указанию нашего ебанутого мэра города, алкоголь не продают. Ладно, купили по дороге, в Коротчаево.
Приехали на реку, накачали лодку. Я начал ставить мотор на лодку, а он, падла не ставится. Там такая хуёвина красненькая, дёргаешь вверх, поднимаешь мотор, вниз - опускаешь. Подёргал вверх, потом вниз, нихера. Не идёт. А прямо не ставится - дейдвуд (нога) упирается в глину.
Поставил мотор (прислонил к лодке) и пошёл переобуваться в болотники. Слышу крики: Лёха, Лёха.
Гляжу - лодка пошла в сторону и двигатель сейчас пизданётся в воду. А я, хули, в одном сапоге и одном кроссовке. Да пусть тонет нахуй!
Двигатель меня послушал, сказал: бульк и ушёл в Ямсовей. Я ещё подумал, а хули я в одном кроссовке пойду его спасать, он всё равно утонул.
Одел второй сапог, достал двигло, слил воду.
Ещё раз дёрнул за красную хуёвину. Гнида залупоглазая, заработало. Поставил двигло, тряпочкой прошёлся по свечам, чих_пых_пёрд, завёлся. Хули, хороший знак!
Дальше скучно: спустили лодку, накачали, загрузили, завели двигло и тронулись в сторону Негибнеяяхи. Плывём себе потихонечку, посасываем пиво, любуемся красотами Ямсовея.
И тут Юра (помнишь, что он Шумахер?) Юра просит: дай прокатиться.
Да не вопрос, на!
Юра, это румпель, газ сюда, надо повернуть налево, крутишь направо; надо направо, крутишь налево. Всё понятно? угу.
Поехали дальше, Юра за штурвалом, объезжает повороты, косы, дрова, всё окей, поворачивает как надо, куда надо, плавно и т.п.
Ничто не предвещало.... Я сижу, посасываю пиво.
Тут Юра говорит: Лёх, пересядь на другой борт, рука затекла.
Я без задней мысли, поднимаю жопу с баллона....
И тут, Шумахер, блин, резко дёргает румпель в одну, затем другую сторону, ловит меня на противоходе. ГООООЛ!!!
Я хуярю вниз головой в реку, Юра с задранными вверх ногами делает круг, почти надо мной. Хорошо винтом по башке не настучал.
Пиздец.
Кстати, именно теперь три пиздеца. Я в болотных сапогах. В куртке травмат, планшет, телефон, ключи от машины. Гребу потихоньку к берегу. Болотники, падла, раструбами вперёд нихера не гребут, пытаются меня покинуть. Хрен им. Растопырил лапы, чтобы сапоги не потерять, гребу одними руками.
Мысли разные:
1. Ну их нахер эти сапоги,
2. Пиздец планшету и телефону.
3. Надо было всё-таки оставаться дома.
4. Когда же берег?
5. Куртку с травматом не брошу.
Юра совладал с лодкой и плыл рядом. Хорошо, веслом не ёбнул.
Догрёб. Пришло время выпить контрабандного коньяка. Отдышался, постирал одежду от песка. Пиво подошло к концу. Говорю Юре: "О, тёпленькая пошла".
Юра выходит на берег и говорит: "Пиздец, ноги дрожат, аж подкашиваются". Я его понимаю, у меня тоже бы подкашивались. Ну да ладно, с телефонов воду слили, пистолет от песка в проточной воде прополоскал, он то железный, ему нихуя не будет.
Одежду выжали, хорошо на улице жарко, поплыли дальше. Время от времени пробивает на "ха-ха". Допиваем остатки пива. Юра помогает - держит куртку по ветру на манер пиратского флага, чтобы быстрее просохла.
Пару раз напарываемся на мели. И разок ловим винтом какую-то палку. Практически сразу находим Негибнеяяху, встаём около высокого берега, наверху красота - ровное сухое плато, огромное количество сухих дров, и если бы был ветер, не было бы комаров.
Быстренько разгружаемся, и валим ловить рыбу.
Ловить рыбу - громко сказано. Правильнее сказать - кидать спиннинг. Кидали, кидали, кидали - ноль. Притом полный ноль, ни щуки, ни окуня, вообще ничего. Рыба, падла склизкая - прыгает прямо вокруг нас, только в лодку не заскакивает. Сошлись во мнении, что уже вечер и хищник, сука, спит.
Снова поднялись наверх, поставили палатку, разожгли костёр (дров дохуя), допили остаток коньяка и баиньки. Солнце постепенно близилось к закату (всё-таки рядом с полярным кругом, к 12 ночи оно на несколько минут скрылось).
Спалось мне лично охуенно - в, под и на спальнике, большую часть времени на земле. Юра предупредил - не спи на земле, хреново будет. Коньяк во мне не послушался и сказал - похуй.
Как Юра и предупреждал, утром стало хуёво - спина почему-то отказалась разгибаться. Хуй с ней. Несколько раком (я, по крайней мере) спустились к реке. Сегодня-то, бля, должно клевать. Кидали спиннинг ещё пару часов, безрезультатно. Ни на входе, ни на повороте, ни в яме, абсолютный ноль.
Через пару часов плюнули, поднялись наверх, пожарили остатки сарделек, свернули палатку, спальники. Весь скарб загрузили в лодку, поплыли на рыбалку. После утреннего отсоса, решили - каждый кидаем по 5 раз три самых уловистых блесны, если ничего, то валим отсюда.
Стоило произнести это вслух, я на втором забросе цепляю щуку на килограмм - полтора. Юра говорит - давай возьмём. Я - Юра, давай отпустим, нам сейчас попрёт, время самое то, рыба проснулась, мы её нахерачим ведро. Ну не дебил?
Так и отпустил единственную рыбу за два дня. Затем ещё больше часа впустую полоскали блёсны и снова - яма, левый берег, правый берег, вход, выход - всё впустую. Решаем валить нахуй отсюда и искать какие-нибудь старицы и протоки.
Нашли старицу, в ней вчера три охуенных спинингаста поймали пять щук и целую кучу окуней. Мы-то едем за окунем, нам самое то.
Ещё полтора часа полоскали две самых уловистых блесны - Meps Aglia Fluo № 2 и Wabler от Williams (возможно ошибаюсь в написании). Отсос полнейший. Шнурок, правда, грамм на 300, пару раз брал Meps'а, но крючки с загнутыми бородками, и шнурок оба раза сходил.
Ебись, оно, провались! Валим нахуй, домой.
Приплыли к мосту, стали сворачивать лодку. Говна вмеремешку с песком в лодке пару килограмм (ну это норма для надувнухи, да и вообще для рыбалки). Налил пару вёдер воды, вымыл лодку. Говорю Юре: давай поставим лодку раком, вода выльется, и грязь легче вымыть. Поставили, отмыли лодку, смотрим, килевой трос прослаб. С хуя ли? Тяну за трос, а он падла, остаётся у меня в руках - вышел из завальцовки.
Я же говорил - знак хороший, ведь если бы трос развязался на ходу, его намотало бы на винт и пиздец мотору.
Дальше скучно: собрались, упаковались, доехали до дома, 250 Уотки и баиньки.

Снились кошмары.

Мелкая выдала.
- Соня, а зачем Страшила пошел к Великому Гудвину?
- Не знаю...
- Ну как же. У него были мозги из соломы, а он хотел настоящие и пошел к Великому Гудвину чтобы...
- Чтобы тот ему дал электронные!
(У нас в пять лет ассоциативные связи были совсем иные...)

История из сегодняшних новостей,вполне достойная сайта.
Про банальный развод на деньги,когда вам звонят и сообщают, что родственник совершил преступление
и его можно освободить за взятку слышали многие.
Так было и в этот раз-
54-летняя женщина каким-то образом поверила, что ее сын стал виновником ДТП, в котором пострадали люди. Мошенники попросили 54 тысячи рублей, что бы замять дело. В итоге женщина заплатила деньги через терминал. Таких историй тысячи, но эта примечательна тем, что у женщины никогда не было сына!
PS:По моему, история излечит тех, кто считал себя рассеянными. оригинал тут http://www.newsru.com/arch/russia/04jul2012/forgotten.html

Разговор в Интернете.
XXX: Почитала на Википедии про Ивана Купала, там есть раздел "народные приметы", больше всего порадовал последний пункт: Если на Иванов день перелезть через заборы двенадцати огородов, любое желание исполнится.
XXX: Где ж я в Киеве 12 огородов, да ещё и с перелазительными заборами найду????
YYY: Ага, ещё письмо счастья отошли!)))
XXX: Хозяевам огородов)))
XXX: И письма будут начинаться со слов: "Спасибо, что не подстрелили, и собаки у вас не такие уж и быстрые")))

В это время года происходит массовый вылет молодых чаек из гнёзд. Смешные такие: пёстро-коричневые и аляповатые, как весь птичий молодняк. Чаёныши нередко почему-то предпочитают спать на дорогах - асфальтированных и грунтовых. На мой взгляд не самое безопасное место для сна, но кто его знает - им видней. Особенно тем, кого машинами давят.
Иду по грунтовке вдоль воды на самой заре, разбудил одного такого полуптенца. И побежала чайка впереди меня, нелепо взмахивая крыльями, но не отрываясь от земли - по случаю неумения летать. Бежит впереди, нет, чтобы из-под ног в траву шмыгнуть. Но, видно, ум у птиц появляется только в полёте. Метров двадцать шёл за ней следом и подбадривал как мог. Не смогла. Не смогла, села и дышит загнанно. Обошёл бедолагу, пусть отдышится и снова тренируется бегать. Хотя, нахрена ей бегать уметь? Если только лавры страуса покоя не дают.

Расскажу от лица друга:
"Купил жене электронную книгу на день рождения... Не понравилась, т.к. экран мал. Поехал менять. Добавил денег, купил планшетник лютый за 20 т.р. Не понравилось, т.к. сложный. Поехал менять. сменял на электронную книгу большую, 10" и телек. Телек оказался с браком заводским, поехал менять, кое-как нашли такой же в городе. В магазине меня ненавидят".
Продолжает про сопутствующие события: "Манагер спрашивает: "Вы что, определиться не можете что ли, что вам надо?!!" Я не стал отвечать:)"

Помню раньше на народонаселение очень положительно действовали сюжеты про скромную жизнь чиновников. Мужик один восторженно в начале 90-х рассказывал значит показали по тв жизнь губернатора. Он в двукомнатной квартире жил с первой женой и по квартире бегала дочка от второго брака и спрашивала - папа тебе оставить ливерную колбасу? Губернатор неловко мялся и когда журналисты случайно зашли во вторую комнату, то увидели что на раскладушках и на кресле-кровати там лежали его заместитель и мэр областного центра. Одеты они были скромно и неброско. И кушали буттерброды с ливерной колбасой.
И тот мужик говорил мол что его очень тронул этот телесюжет. Что он их всячески поддерживает итд.

А сейчас того же губернатора показали по тв. 10 этажная вилла. Рядом коттеджный городок с родственниками и яхтами. И тот мужик опять положительно отозвался. Сказал что-то в том ключе что "это ж барин. Ему по статусу положено"

Кума с кумой поцапались;
- Ноги моей у тебя не будет!
- Да иди-иди!Глаза б мои тебя не видели.
--------------------------------------------------------------------
Проходит месяц,одной ампутировали ногу - диабэт,после операции привезли в дом к куме,потому как другой родни нет,а пока она лежала в больнице ее сын сдал квартиру.
А через три месяца,другой куме удалили опухоль вместе с глазом.

Ну и опять супруга порадовала)))
Очередной перл. Приготовила на завтрак кашу и инструктирует дочь:
"Позавтракаете - отдай остатки кошки кашкам..."
Онемел... дошло... Пацталом... не только я...
Две буквы местами, перепутаны, а какая разница...

Реальный случай.
Как-то на работе подошёл к нам молодой практикант поздороваться, только из училища. Я смотрю, у него кисть забинтована, ну и спрашиваю, почему, мол...
Дальше наш разговор:

- Слы, а чё у тебя рука забинтована?
- Да... там... на тренировке кисть потянул...
- Ааа. Ну я маме так же говорил, когда меня папа научил дрочить...

Народ за нашим столиком ещё минут 10 салфетки жевал, а парень ушёл красный как рак.

Еду недавно из Москвы ночью по Пушкинскому району. Темень, фонарей нет. Шел где–то 90. В районе Тарасовки под колеса бросается здоровенный черный кот. Главное, не дорогу перебегает, а бежит именно под колеса, зараза. Ударил по тормозам, смутно подумав, что уже бесполезно. До кота осталось метров 5, машина едет быстро. Почувствовал удар о днище, торможу, витиевато матерясь.
Первое, что увидел, открыв дверь — удирающего в темноту перепуганного котяру. Как остался живой — непонятно.
Еду дальше.

За Храмом, около которого похоронен отец Александр Мень лежит большое кладбище и совершенно неосвещенная дорога. Темно, включаю дальний свет. Где–то на середине кладбища краем глаза замечаю огромную белую фигуру, метра 4 высотой.
В шоке лечу дальше, терзая акселератор. Потом одумался. Остановил машину.

Стало интересно.

Не без панической дрожи приближаюсь к странному месту. Их темноты постепенно вырисовывается белый громадный силуэт.
Человек без головы. Вместо рук почему–то похожие на ноги конечности. Неподвижный.

Достаю фонарик, выхожу из машины.

Оказалось, изуродованный памятник Ленину, брошенный, совершенно непонятно почему, около кладбища. Голова бывшего вождя валялась неподалеку, у рук отбиты пальцы.

Еду домой.

Сегодня мне знакомый пятиклашка доказывал с пеной у рта, что старый советский фильм "Любовь и голуби" повествует, цитирую - "...о любовных отношениях гомиков"!!!! До сих пор в шоке от этого заявления...

Коэффициент моего интеллекта составляет 150 баллов, но в свои 33 года я горжусь тем, что у меня 20 см, и стоит 24 часа в сутки!!! А про свой интеллект я буду внукам рассказывать!!!

Приятель занялся ебизнесом. По-моему, ему на пользу – похудел, никакого пива и тем более жратвы. Глаза горят, красные. Столкнулся с ним, говорю – ты теперь на Раскольникова смахиваешь. Будто идёшь старушку топором рубить».
Он рассмеялся – «Не, старушку жалко. Я лучше их миллион на свой сайт затащу – с каждой по рублю!»

Охуеть можно, выдержка:
"призводить работы по ремонту оборудования и устранению неполадок в его работе по тарифу "Экономный" (но просят пиздец-пиздец, экономисты хуевы)..." Это мне договор с потенцыальным подрядчиком подогнали, смотрел щас.
Как!? Как можно устранять неполадки и ремонт по тарифу "экономный"? Вроде бы, оборудование либо ремонтируются, либо нет. Неполадки либо устраняются, либо нет. А вот хуй. Ремонт сцуко по тарифу "экономный" это (по договорным условиям подрядчика) выезд спецыалиста на место, осмотр оборудования, выявление неисправностей и составление переченя комплектующих, подлежащих замене (а то мы не знаем блеать, чё там менять надо). Что должно произойти по факту (из тел. разговора с подрядчиком) - эти перцы приезжают, смотрят, говорят чё сломалось и надо менять, а чё ещё прослужит малёха, они привозят комплектующие (тупо покупаем у них), и мы своими силами делаем ремонт под чютким руководством спецыалиста подрядчика. Причём гарантии даже на комплектующие нет, так как мы их устанавливали своими силаме. Вот такой он оказываеццо, тариф "Экономный".

да, про бабушек, Somm вчераший напомнил...

как сейчас помню, дело недавно относительно было...
проспал я на работу- беда! Так неет ведь, жена ещё пристала- "наличка у тебя есть?- как нету?- ну, сними в банкомате! Мне Таньке за бензин отдать надо полтинник!".
/Танька, если что- она жены коллега, на работу на своей машине подвозит, всё равно по дороге, а вдвоём ездить дешевле выходит. Не, ну если совсем честно, то и детей в садик- школу развезти иногда помогает. Подруга, в общем./
Нет, некогда же мне, опаздываю я! Так ещё и дочка подкатывает- "Па, за учебники в школе десять тугреков отдать нужно, у тебя есть?"
Я вдохнул- /думал выдохнутъ/- фиг там!- Сынок прибегает- "И мне нужно. Пять. Воспитательницы в садике на минералку собирают!"

...нее, если честно, то я высказался. Правда, только после того, как жена добила уже- "да, и на закупки тугриков хотя бы двадцать нужно". Высказался, в общем смысле так, что если успею, то в банкомат забегу. Нуу, примерно. В таком плане.
Громко так высказался, с чуйством. Сел в машину, ломанулся на работу. Тут лампочка загорелась- бензина, типа, долить нужно. Да что за день- то такой, мля!!? Мдя... и на курево мелочи не хватит и на работу, похоже, уже опоздал..

...ладно, едем к банкомату, считаем- "50+ 10+ 5+ 20= где- то 85. Мне нужен ещё полтинник, чтобы заправиться и курева купить. Итого- 135 евро." Снимаем 135 евриков, оборачиваемся...
.. похоже, я был чересчур эмоционален в высказываниях- мне не поверили, что я тему запомнил. Ну, наверное...

В смысле, перестраховаться решили- заехать и лично обналичиться. Причём, молодые- вперёд! Сначала, /оно и понятно, он моложе всех, и соответственно, быстрее/, забегает мелкий. Следом- дочка, за ней- жена. Таня- она старше всех и уже не такая проворная, заходит последней. Там ещё старушка незнакомая за ними подошла, но мне не до того было, я опаздывал.

Теперь ситуация. Не успев денюжку даже в бумажник спрятать, начинаю раздавать:
достаю пятёрку, отдаю сыну. - "спасибо!"
червонец- дочке. -"спасиб!"
двадцатку жене. - "угу!"
"Привет!"- полтинник- "спасибо!"- Тане.
Осматриваю оставшийся полтинник. На автомате, проверить... да фиг его знает, что проверить. Может, убедиться, что он ещё остался. Прячу денежку в бумажник и только сейчас замечаю, что бабушка вроде сказать что- то хочет. Ещё удивление у неё в глазах и руку в мою сторону тянет.
Вы ведь помните, как я спешил? Ну, тогда вы наверное поймёте, почему я мимо бабушки просто пробежал.

Я в молодости учился в Ленинграде в военном училище. Так вот у нас там был юморной подполковник. У нас на курсе были еще те разгильдяи курсанты. Приходят на лекцию и им спать хочется после ночных приключений и похождению по женским общежитиям. А они как засыпают, он подходил с указкой и бил по парте в лекционном зале этой указкой где они сидят и спят. Грохот раздавался, будь здоров.И потом спрашивал , что он в последние минуты рассказывал. В общем все вышли из военного училища с отличными дипломами. Цирк, млин.

Уровень "научных" прграмм РЕН-ТВ просто поражает...
В программе "Военная тайна" от 7.07.2012 утверждают, что температура внутри Юпитера 20000 Кельвинов, а это 5000000 градусов Цельсия!!!
Юпитер- замаскированная звезда!!! Блин, хоть бы в школьный учебник физики заглянули, узнали бы, что градусы Кельвина от Цельсия отличаются не в 273 раза а всего НА 273 градуса Цельсия...

Частник с «чёрным» списком

Тут уже были две мои истории из поста "Мусорные котята": "Как найти простофилю. Инструкция" и "Лучшая эмблема для малого бизнеса". Одна понравилась читателем, другую матерным образом "заплёвывали" в комментариях. Ну так добавлю третью. Для равновесия.

Был у нас сисадмин. Если я его посылал к клиенту домой что-нибудь привести в порядок (переустановить), то он оставлял у клиента дома визитку, только не нашу фирменную, а собственную. Так как люди тоже отличаются умом и сообразительностью, то они понимают, что платить официально через компьютерные курсы дороже, чем системному администратору «на лапу». Они, естественно, после первого вызова начинали обращаться к нему напрямую, так что он очень скоро уволился и начал неплохо зарабатывать (это выгодно, если рекламу тебя провёл кто-то: затраты на нём, а доходы - у тебя).

Только была у него одна махонькая странность, о которой клиенты узнавали в последнюю очередь — на его мобильнике был большой чёрный список, в который попадали «нежелательные клиенты».

Ах, да, чуть не забыл рассказать, как клиенты в этот список попадали. Если он запускал какой-то процесс и в результате понимал, что он уничтожил ценные данные клиентов (например, запустил resize разделов на жёстком диске, не подключив BackUPS, мигнул свет и уничтожились десятки гигабайт «ценных» фоток), то восстановление данных - это операция многочасовая и с вероятностным исходом. Так вот, он в таком случае под любым предлогом сбегал от них, набрав очередной номер в «чёрный список».

Меня же при этом больше всего поражали клиенты, которые являлись ко мне, со стандартной фразой претензии: «Два (три, четыре) года назад Вы посылали ко мне системного администратора. Все эти годы его услуги меня устраивали, а вот вчера ОН УГРОБИЛ на моём компьютере всё. Как Вы собираетесь мне компенсировать МОИ УБЫТКИ?».

Про столбики.
Дорога . "Волга" Водитель с криком "смотри" резко сворачивает на обочину и начинает сбивать пластиковые столбики- тук, тук, тук, тук и вдруг БАЦЦЦЦ- СТОЛБИК ОКАЗАЛСЯ БЕТОННЫМ!

В конце 1990-х в США провели конкурс на создание лучшей эмблемы для малого бизнеса. Выиграло изображение мужика в деловом костюме с галстуком, который в пустыне из камня воду выдавливал.

Рассказал я эту историю знакомому предпринимателю. Он повеселился и предложил свой логотип для российских реалий: небритый мужик, который в сарае отдирает этикетки "Made in China", и клеит вместо них "Made in USA/Europe".

Посмотрел я ему вслед: "Ну да - небритый мужик". Только одно не пойму. Он же из Штатов планшетники Apple в Россию завозит... мда... Мне даже продавал...

История отнюдь не смешная, но поучительная.
В конце 40-х, после того, как врачи-вредители уморили товарища Жданова (инфаркт его надо полагать, был совсем не при чем), всем "белохалатным" стало неуютно. Особенно евреям - кампания против "безродных космополитов" уже шла полным ходом.
Два "космополита" - мужчина и женщина, из разных институтов, но с общими профессиональными интересами...накатали в ЦК телегу на еще одного коллегу, из Питера. Того посадили. Этих же (их точно должны были посадить) - просто сняли с хороших работ (типа МГУ) и перевели на "отстой" (типа заборостроительного института). Подло? нет сомнений. Однако, у всякой подлости своя грустная история. Про женщину в этой паре не знаю, а вот у мужчины... его отец был великий врач. лечил весь Кремль. что не уберегло его дочь (сестру нашего героя) от отправки в лагеря. страшно... вдобавок у "героя" была дочь, слегка больная шизофренией...
проходит 20 лет. у сына "посаженного" пробиваются амбиции...и вот тут у клеветника пробивается совесть - он помогает сыну погубленного им человека перебраться в москву, получить должность, защитить докторскую...правда идет при этом по головам, в том числе - своих друзей, но...совесть-то грызет...
итог: умирает он в разладе с собой (как из-за подлости, так и из-за откровенной бездарности пропихиваемого им сына той жертвы), ученики и коллеги на него обижены (он многим на хвост наступил ради "совести")...дочь его покончила с собой через несколько лет после его смерти...шизофрения, что тут сделаешь....
Так что надо или совсем не иметь совести, или держаться в рамках до конца, как бы ни было страшно.

... ЭТО Я ЧИТАЛ ГДЕ-ТО...
После второй мировой и поисками нового оружия, американка, миллионер придумала - коты и кошки инстиктивно боятся воды. Если (миллионерша) котэ посадить на БОМБОЧКУ с парашутом и минимальными средствами управления (влево-вправо), то кошак инстиктивно должен управлять бомбой так, что бы приземлится на корабль (в море).Испытания окончились полным провалом - кошаки, как только их сбрасывали с парашутом...теряли сознание.

Открытое письмо пану Министру Республики Чехия фон Шварценбергу от кубанского казака его высокоблагородия Филиппова С.С.
Уважаемый господин Министр! Драгоценный пан фон Шварценберг! Сколько дней уже не могу прийти в себя от счастья, что Вы, такой очень занятый пан, нашли время заступиться за наших девочек из Пусси Райт! Девочки, прямо скажем, не очень, и особенно обидно, что не первой свежести. Вам при Ваших должностях стоило бы, конечно, возиться с барышнями поприличнее, а то вдруг злые языки начнут болтать, что господина Министра с такой известной фамилией тянет к самому уж развращённому и грязному. Знаем мы эти языки, вот пан Я.Гашек, например, мало того, что и в России критиковал церковь... так ещё смел описывать, очевидно, Вашего предка генерала-инспектора фон Шварценберга! Который, в отличие от Вас, ни за кого не заступался, а наоборот, всех ругал и даже обещал отправить на фронт. Его ещё можно понять, всё-таки этот плохо знающий немецкий язык лейтенант Лукаш был выпускник Пражского пехотного училища, что, конечно же, смогло огорчить столь доблестного генерала. И ещё, если Вы помните, при лейтенанте Лукаше был денщик с дурацкой фамилией Швейк, который даже не узнал генерала... Впрочем, мой Хаски Вас бы тоже, наверное, не узнал. Истории, как видите, могут повторяться. Только пана Гашека с нами сегодня нет. А то бы он описал бы, наверное, как Вы расписывались в Праге на стене в защиту Пусси Райт... В отличие от меня, пану Гашеку, кстати, было легче, он почти всегда бывал пьян и от этого весел и всё такое, и про перепелов с денщиком описывал весело и даже читать до сих пор можно. А вот нам, трезвым людям, понять трудно, ну зачем Вы полезли не в своё дело, да ещё и Прагу туда вмешали и город, который так любим все мы... И даже казаки, которых, по правде сказать, нигде не любят за их прямоту и честность, но к которым принадлежу я - автор этих строк...
Их высокоблагородие Филиппов С.С., писано в Сумароково под Москвой 2 июля 2012 года в присутствии Хаски.
P.s. А если мне где кому случается нагрубить, то я ввиду извинения всегда сообщаю присутствующим: ей Богу всех бы вас не трогал, да уж испортил меня своими книгами чешский писатель Я.Гашек. И я от его книг до сих пор в себя прийти не могу, так что уж терпите меня какой я есть...
С уважением к Вам и Вашей полезной всем нам деятельности... И пригласите к себе Пусси Райт в Злату Прагу, раз уж Вы ими так интересуетесь. Правда, не раскрывайте чешской полиции, кто Вам это насоветовал, а то я наживу лютых врагов!

Мужик рассказывает:
- У меня доча (4 года) кушает в основном с мамой, но иногда со мной. Сейчас от жены смс приходит: "Знаешь, что мне сейчас ребёнок сказала: давай будем кушать и думать как податься налево)))". Вот такая подстава(((

со слов знакомого.казахстан конец 90х.пили не допили с другом мухтаром.пошли подзанять с помощью пневматики у соседа приехвшего с монголии на пмж .стук утром заходит участковый и говорит Саша я знаю что это ты но что мне делать с этим заявлением .в нем кроме шапки в графе особые приметы было написано;казах стрелял а русский смеялся