Самые смешные истории за неделю!

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад, тоже в жаркий июль.

Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната - психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".

Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.

Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в "Ниве". Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.

Гаишник тормозит на посту у моста: "Ваши документы" и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
- Вы кто? - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.

Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: "Счастливого пути!"

ДОКТОР ИЗ САН-ДИЕГО

Обрывок разговора двух старушек, подслушанный в электричке вблизи станции Арск.

Вечер.
В полупустом вагоне довольно подслеповато, да и бабушки уселись на лавку у меня за спиной. Так что я даже не знаю как они выглядели:

- …Погостили маненько, попировали, неделю всего. Уж месяц как уехали.
- Так, Рамиль вместе с малым к тебе приезжал? Как звать-то?
- Назвали Крис. Восемь лет уже ему, я же его еще ни разу не видала.
- Крис – это как крыса че ли? А на кой ляд так парня назвали?
- Жена Рамиля подбила, а я уж привыкла, да и там, в Диего, Крисов много, не больно-то и задразнят.
- На кого похож-то?
- Копия деда, такие же глазенки, носик, с рук бы не спускала, да больно уж тяжел, как Рамиль в детстве. Хорошенький - сил нет, но все равно видно, что негритенок…
- Скучашь?
- А то нет. Зато они оставили мне говорилку, Крис подбил купить. Теперь я могу сколь угодно с ними разговаривать и глядеть.
- Телефон че ли? А че глядеть?
- Да какой там телефон? Не телефон, а шкатулка такая, навроде шахматной доски. Как вот компьютеры бывают? Мой такой же, но не компьютер. Открывашь - на верхней крышке телевизор, а внизу печатная машинка.
Когда я хочу им позвонить, беру тетрадку, там мне Крис все нарисовал - что сперва нажимать, что потом. Больно мудреная машинка. От ней еще на проводе идет такая, навроде пудреницы. По первости, я часами юлозила, зла не хватало. Таскашь, таскашь ее по столу, аж пока не попадешь куда положено. И все, телевизор кажет Криса. Меня ему там тоже видать и слыхать. Так мы и говорим по ночам.
- А чего по ночам-то? Рабенку спать надоть.
- Дак у них там в Диего, как раз ночью самый день…
- А за переговоры дорого платить?
- Говорят - недорого, я не знаю, они студова сами платят.
- И чо, хорошо видать и слыхать? Ты же вся глухая как тетеря.
- Видать, как в кино, Крис мне показывал ихний дом, пальмы и даже до моря доходил. Хороший дом, красивый, как универмаг в Казани.
И слыхать нормально.
Сперва, когда только аппарат купили, я совсем не могла разобрать че он там бухтит. Свиристить как комарик, а слов не пойму, не слыхать.
Крисик удумал докупить мне кричалки, деревянные такие, навроде, как молодежь музыку слушат. Стало больно хорошо, громко.
Я тут на днях барабалась и локоть сильно зашибла, дрова рубила. Сперва ничего, а к ночи заломило так, что рука не корчится.
Сон не идет, запускаю свою бухтелку.
Крисик поглядел на меня и говорит: - что такая грустная, бабуля?
Я рассказала как дрова рубила и зашиблась, он говорит: - а ты подуй на рану, будет не больно.
Я говорю: - Некому дуть-то, я же одна живу, ну как я сама себе на локоть подую? Подумай сам.
Крис глазенки вытаращил и говорит: - А давай я тебе подую. Сними с кричалки тряпочную сеточку и крутани самый большой звук.
Я сняла сетку, крутанула, спрашиваю:
- Дальше че?
- А дальше, бабушка, поднеси зашибленный локоть чем поближе к кричалке, только не касайся.
Я так и сделала, а он стал громко дуть – «п-р-р-р-р-р-р-р-р-р!» И я локтем почувствовала ветер из кричалки…Он взаправду дул! И ты знашь, руке сразу стало полегче…
……………………………………………………………………..
- Ну ну, ты че? Хорош реветь-то, еще приедут, поди. Айда бери сумки, выходить нам…

Навеяно историей Водопроводчика про бабку.

В 2000 году у нас была небольшая фирма по производству и укладке тротуарной плитки.
И вот – очередной объект, маленький, на три дня работы. Рабочих/инструменты/материал завезли, они начали там ковыряться. На следующий день звонят – плитки не хватает.
- Как не хватает?
У всех – и начальника по стройке, и у меня и у складских полное недоумение. Ведь выписывали и отвозили даже с небольшим запасом.
Ладно, отправили им ещё.
Наутро история повторяется.
Недоумение перерастает в легкое офигение. Самим рабочим её тырить – смысла ноль, их интересует сделать всё в темпе и деньги получить.
В общем стали уже грешить на местных алкашей, хотя и оставалось непонятным два вопроса – КАК таскать и КУДА потом. Вряд ли ларечники на бутылку поменяют…
В общем, посовещались и решили устроить засаду, а то так за две недели не доделаем. Засели с пивом в скверике напротив и стали ждать.
Когда появился «враг» наше офигение достигло ступора.
Бабуля-божий одуванчик, габаритом собссно чуть покрупней одуванчика реального, перелезла через ограждение и принялась сноровисто распихивать плитки в два «челноковских» баула. Потом перелезла обратно – С БАУЛАМИ!!! И очень резво вчистила откуда пришла.
Когда у нас ступор прошел, мы поднялись с лавочки и пошли пересчитывать недостачу, ступор перерос в паралич голосовых связок – бабка уволокла 36 плиток!!!
Считайте сами – по 3,5 кг каждая.

Пы.Сы. В начале ХХ-го века самыми популярными-жизенными вопросами были «Что делать?» и «Кто виноват?». В нашем веке другие. «Как?» и «Нафига?»

Разговор в сети:
- Ты работу поменял? Ну и как?
- Полный зоопарк.
- Всё так плохо?
- Нет, просто у директора фамилия Быков, его зам - Синицын, бухгалтерши - Жукова, Воронова, Зайцева и мужик из IT-отдела с фамилией Белоконь. И я - Котовский. Мне так и сказали: "Добро пожаловать в наш зоопарк".

Почему я ушел из школы.
В далеких 1997-2003 гг. я работал в сельской школе заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе), если проще - завучем. заманили меня на эту расстрельную должность обещанием директорства, но, как это часто бывает, директор школы, а по "счастливому совпадению" еще и жена директора районного департамента образования и до сего дня стоит у руля этой школы. Мои с ней отношения наверное можно назвать своего рода "любовью", поскольку "любила" она меня на каждом совещании и в промежутках между ними. Причина такой "пламенной страсти" - дочь директрисы, шкодливая высокомерная особа, которая пыталась управлять школой вместе, а иногда и вместо мамы. Со мной этот фокус не прокатил, девочку я корректно поправил, но обрел в лице ее мамы "заклятого друга". Теперь сама история.
Школа, как я уже писал, находилась в сельской местности, соответственно многие бытовые заботы лежали на плечах школьников. Одной из наиболее неприятных была обязанность вывозить мусор из контейнеров около школы. Этой мусоркой пользовалась большая часть окрестных жителей, она постоянно была переполнена и проч. Обычно вывоз мусора осуществлялся следующим образом. В начале зимы, когда температура опускалась ниже ноля градусов, чтобы не так сильно воняло, к помойке подгоняли тракторную тележку, вываливали мусор на землю и лопатами закидывали в тележку, потом ее транспортировали на ближайший полигон ТБО. "Почетная" обязанность по мусора всегда возлагалась на учеников выпускного - 11 класса. В этот раз все было как обычно,и, наверное, не было бы никаких последствий, если бы не одно "но". Я шел из учительской и случайно выглянул в окно, там в самой середине мусорной кучи стояла директриса и ее дочка, а вокруг работали одиннадцатиклассники, разгребая мусорные завалы. Дернуло же меня за язык! Мой комментарий: "Наконец-то они нашли свое место в жизни!" облетел всю школу со скоростью света.

Рассказала Ира:

В нашем селе за околицей был мост. Шаткий, деревянный, по нему редко кто ходил. Но если в соседнюю деревню приспичило, иначе очень далеко обходить. Однажды бабы собрались и пошли напрямик через мост. Там компания ребят с топорами и досками, раскорячившись в разнообразных позах, чего-то чинила.

- Ребята, мы по мосту-то теперь пройдём? - опасливо спросили бабы.

- Туда конечно! - весело ответили парни.

И были правы. На обратном пути к вечеру тётки моста не обнаружили. Он просто исчез. Виновников быстро нашли и собрали на следующее утро в одну испуганную кучу.

- Зачем мост разобрали? - хмуро спросил дед.

- Так мы в партизан играли! - ответили дети - зато телефонный кабель пожалели!

Дед мрачно усмехнулся и скомандовал:

- В общем, так: марш строить мост обратно! Сегодня вы играете в стройбат!

О пользе занятий боксом.
Во времена моей школьной юности это случилось, в классе 8-9. Сидели мы в парке на скамеечке небольшой компанией в 3 человека, все подростки одного возраста. И был среди нас ... ну пусть будет Вася, который боксом плотно и успешно занимался, выступал и награждался. Большим плюсом ему - он это не выпячивал, не хвалился. Паренёк физически одарённый, видать мамка в детстве витаминками хорошо подкармливала:). Сидим, разговоры разговариваем (странно даже, и без пива хорошо сидели!), семечки щелкаем и в урну аккуратно ссыпаем. Кто помнит, были такие, бетонные (или гипсовые?) неподъемные. Проходят мимо несколько ребят постарше, и поддатые уже. Прошли. Вернулись. И с банального "Дай закурить" началось. При желании как грится и до фонарного столбы дое-ся можно - не там стоит, не туда светит! Чуем без потерь не уйти, не разойдёмся. Ноги делать - западло, чую придётся влипать. И тут. Вася. Встаёт. Хватает урну и раскручиваясь вместе с ней на вытянутых руках пытается задать траекторию движения в сторону противника. Реально ох-шие от увиденного те делают ноги, матерясь и оглядываясь. Опустив урну и отдышавшись, Вася произносит:
- Бокс - это сила! Учись, школота!
P.S. На бис Вася эту урну смог только слегка приподнять:).

111: Сегодня у нас был настоящий тропический ливень, прикинь, позатапливало все улицы, воды по пояс.
222: Хах! Не поверишь! У меня незадолго до грозы две машины поцеловались на перекрёстке перед моим домом. Пока ждали ГАИ, одна машина уплыла с места происшествия. Водилы были в шоке.

КЛАССИКА ЖАНРА
Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:
- Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...
И тут же добавил:
- Но в школе шла судорожная подготовительная работа!

Выгуливал я пару дней назад ребенка во дворе и подслушал разговор двух дряхленьких седых старичков на соседней лавочке. Один рассказывал другому случай из своей военной жизни. (Сохраним каждую крупицу нашей истории):
"А тут начался налет! Командир роты - раз! - и в блиндаж! Командир взвода - раз! - и в блиндаж! А я в блиндаж - раз! - Хуй! Места нет!"

Оставшиеся в Москве граждане русской национальности давно пересели на иномарки, и наоборот - на русских машинках одни иностранцы ездят. Поймал я этой ночью смешной лопоухий жигуль, родом прямо из моего детства. Водитель понял только "500 до Кузьминок", но приветливо улыбался. По центру выруливал осторожно между немецкими мессерами, и только на пустой вылетной магистрали расслабился, врубил музыку. За каждым моим ухом оказалось по колонке. Ночь взорвалась безумным южным оркестром в стиле "Леди Гага из Самарканда". Мы полетели по Волгоградке быстрее старика Хоттабыча на ковре-самолёте, звёзды падали с неба от удивления. Возле метро Кузьминки, где надо было сворачивать на подъездную, вырубил музыку и снова напрягся. Впереди по тротуарам шарашились какие-то личности. Разглядев их, водитель вцепился в руль и смущённо сказал с сильным акцентом: "Боюсь я этих нерусских"...

Есть анекдоты про молдован.Много. Да и как не быть, народ с огоньком. Морячил я одно время.И работал у нас один матрос.Шурик. Как раз этой национальности. Ходили мы в Китай, Японию, Корею в основном. Лес да металл возили. Естественно и оттуда для себя набирали - бытовую технику новую и бывшую в употреблении, кратко б/у( к примеру: велосипед 1шт б/у 10$). Из Японии везли не только авто, но и салфетки, и детские подгузники. Знаю точно по своему сыну, всякие памперсы-х..нкерсы и рядом не лежали рядом с Японскими Муни и пр. Хотя по цене почти в 2 раза дороже. По приходу в Россию все естественно заполняли таможенные декларации. Происходил досмотр судна, сверка заявленного ну и т.д. Эксцессов как правило не было. Но в этот раз... По судовой трансляции: - Старшему матросу Ш. срочно пройти в столовую!
В столовой у нас таможня добро давала. Становится интересно, подтягиваемся малыми группами поближе, и не зря! Таможенник зачитывает декларацию данного персонажа:
- Магнитофон - б/у ( ну тут всё в порядке)
- Подгузники детские - Б/У! (В народе начинается волнение, таможенник краснеет и глубоко дышит, стараясь не заржать.)
- Салфетки б/у ! ( Народ с восхищением смотрит на героя и начинет тихо всхлипывать), и тут таможня добивает:
-БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ Б/У! Вам что, на Родине го.. э-э-э этого добра не хватает?
Тут уж ржут все. КРОМЕ героя. Пришлось ему объяснять, ЧТО значит б/У !

Я вот выговаривать "р" научился только перед школой. Моя же сестра "рычала" уже в 2-3 года, причём не просто хорошо, а даже слишком...

Как-то приготовила мама омлет и стала кормить сестру. В ответ услышала:

- Мам, ты дура?

Опешив от такого, мама только и смогла выдавить: "Ты где такого наслушалась?"

Сестра не сдавалась:

- Мам, я спрашиваю: ты дура?!

Получив подзатыльник с увещеваниями о правилах хорошего тона, всё равно продолжила:

- Я не говорю, что ты дура! Я спрашиваю: ты дура?!!

Тут подошёл я и объяснил, что она имела в виду. Омлет, видимо, был горячеват - в таких случаях родители, понятно, сначала дуют на ложку. Сестра и хотела выяснить - дула ли мама на омлет? Но в силу слишком хорошего произношения получилось нечто иное...

Ехали тут с друзьями на машине из двора в гараж. Причём именно на, потому что один за рулём и двое на заднем бампере, благо нива позволяет это сделать.И вот подползаем к выезду из двора на дорогу и видим газель ппс. Естественно тут же спрыгиваем с бампера, но нас уже заметили. Я думал сейчас начнется промывка мозгов на тему перевозка пассажиров не по правилам, но дальше было весело. Газель останавливается, открывается правая дверь и из неё нам говорит полиционер: "Взрослые, бл..ь, мужики, а занимаетесь хернёй, как вам не стыдно". Наш водитель орет из своего окошка что мы аккуратно, на что нам следует ответ: "Аккуратнее". Всё это говорится с улыбкой и газель уезжает. Мы стоим гогочём, но всем троим реально стыдно. Как один потом сказал: мне в школе за кол не так стыдно было.

проходил мимо какой-то хрущевки и наблюдал следующую картину: из подъезда выходит совершенно гламуристое кисо, ну просто бомба, ногти до колен, юбка смахивает на пояс, каблуки 15 см +, блонда, раскрас боевой.. еше колечко с черепом было, что поразило до глубины души.. проходит буквально пару метров, на ногах еле стоит.. далее орет кому-то в окне: Свет, иди ты глубоко и надолго! разворачивается, поднимается обратно. стою, жду, интересен конец. проходит минут 10, из подъезда выходит девушка в клетчатых штанах, широкой рубашке, кроссах.. брюнетка, на голове обычный хвост. и выдает: Господи, как эти гламурные курицы живут..? вытаращил глаза, узнал лишь по тому самому колечку..

Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, мне в такую минуту было пофиг — у нас первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.

Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался. Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, сволочь, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.

Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно и сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет….

Пётр

Несколько месяцев назад провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли её место, начали располагаться, и тут в её купе заходят два узбека, ну или таджика, и далее происходил следующий диалог (М-мама, У-узбеки):
У - А гиде 26 и 28 место?
М - Вот 26, вот 28, - показывая на две верхние полки.
У - А пачиму верхние?
М - Потому, что чётные вверху, а нечётные внизу.
В общем, ехали они спокойно, но как сказала мама, атмосфера была немного напряжённой, а потом, когда узбеки вышли, соседка по купе объяснила маме, почему они с такими обиженными рожами ехали!
Оказалось, что они обиделись на маму за то, что она сказала (ВНИМАНИЕ!), что чёрные должны ехать сверху, а белые снизу.

Сидел во дворе на скамейке, рядом девочка ловко прыгала через скакалку, совсем как в наше время, ничего не меняется. Потом пригляделся, а ведь это у нее не скакалка - это длинный кабель USB- miniUSB !

Со слов знакомого.

Еду я, значит, на днях на трамвае. На одной из остановок ломится в вагон бабуля-божий одуванчик с двумя огромными баулами. Ну и попросила она меня помочь затащить их в вагон. Согласился. Поднял. Вспомнил прошлое. Воровали мы во времена отсутствия зарплаты с металлургического завода чугунные чушки. Так вот они, наверное, поменьше весили. Затащил баулы в вагон. Думал всё, сделал доброе дело и хорошо. Непонятно было только, как бабулька такой вес до вагона дотянула. Но оказалось, что это ещё не всё. Выходили мы с бабулей, как выяснилось, на одной остановке и бабуля вытянула из меня обещание помочь на выходе. Приехали. Выношу. С трудом спускаюсь по ступенькам. И тут получаю неслабый пинок сзади и под старческое ворчание: "Давай быстрее уж" вылетаю из вагона и растягиваюсь на асфальте. Бабулька, бодро протопав по моей спине, подхватила баулы и, буркнув "Ну спасибо...", умчалась вдаль. А я, посмотрев на два вывернутых в противоестественном направлении два пальца правой руки, потопал на расположенную неподалёку станцию скорой помощи, откуда меня, оказав первую помощь, отправили в травмпункт - накладывать гипс. Думаете на этом история закончилась? Нет, началось самое интересное. Я поехал на работу, сообщить о бытовой травме. Рассказал эту правдивую историю. Нельзя сказать, что начальство было поражено. Оно было в шоке от размеров моего воображения. Мне было сказано, что такой "отмазки" до меня ещё никто не сочинял и этот шедевр достоин быть доведён до ещё более высокого начальства. Думаете это всё? Нет, мне ещё пришлось эту историю жене рассказывать. Она была ещё более категорична, чем начальство. От замаячившего призрака увольнения и развода меня спас коллега, который, как выяснилось, ехал домой на этом же трамвае.

В прошлом году я совершил большую ошибку. Может, самую большую ошибку в своей жизни. Хотя, нет. Большую ошибку я совершил, когда родился. Но кто меня спрашивал!

А в прошлом году я съездил к брату в Псков, где не бывал 26 лет и не могу сказать, что плохо провел время.

В этом году они решили нанести ответный удар: поехать "на юга". ВСЕ сразу! Поставили перед фактом за 3 дня до приезда. Радостное известие застало нас посреди капитального ремонта. По-быстрому закончили ремонт в двух комнатах, чтобы было, где разместить гостей и…

Приехали четыре семьи: брат с женой, старшая племянница с мужем, средняя племянница с мужем, младшая племянница с мужем и двое малолетних преступников пяти и шести лет. При этом, не известно, кто был большим рецидивистом – мальчик или девочка. Свежепоклеенные обои, похоже, придется переклеивать.

Кот? Кот не стал притворяться мертвым. Он понял, что хвост у него один, а усы отрастут не скоро, и поступил мудрее: он ушел в подполье. Две недели жил в малиннике и только ночью выходил поесть-попить.

Вы читали когда-нибудь по истории о нашествии монголо-татар? Да? Только читали? Вам повезло. А мы пережили.

Представьте себе американцев, которые приехали в Россию и удивились отсутствию медведей в валенках, пьющих водку и играющих на балалайке на Красной площади.

Народ был очень удивлен тем, что у нас еда дешевле и вкуснее, и что мы не влачим жалкое существование, как передают СМИ, а живем. И очень даже.
За три дня с деревьев были сметены вишни, черешни и абрикосы. Услышал, как средняя племянница разговаривала с подругой из России по телефону: "Представляешь!.. здесь абрикосы растут вдоль дорог, падают на землю, и они по НИМ ходят! А в Николаеве зоопарк больше, чем в Питере!"

А сколько восторга было по поводу еды-питья! (слава Богу, у нас продукты еще более-менее натуральные). Водка, оказывается, может отличаться не только по этикетке, но и по вкусу! Российское пиво, произведенное в Николаеве по патенту, вкуснее оригинального, не говоря уже о наших сортах! Магазинное молоко в пакетах пахнет сливками, масло – как домашнее! У колбасы вкус той самой советской колбасы! Сыр, из-за которого была раздута экономическая война, оказывается, тает во рту и, вообще – пальчики оближешь! Сметана… мня-мня-мня! Нашу 2,5-километровую лужу, именуемую Бугским лиманом, называют морем из-за слегка солоноватой воды (море близко). Так вот и ходили каждый день "на море". Загорели, сгорели, облезли.

"А, что… у вас все лето температура за +30 и нет дождей? И вам приходится пользоваться кондиционером? Вы все лето моетесь в летнем душе?"

Нет. Ну, родственников мы всегда рады лицезреть (если б они еще, хотя бы, посуду после себя мыли). Но, вот наш собак, 15-ти лет от роду, немного расстроился. Не привык он к такой суете. Он молча лежал в холодке, следя глазами за передвижением этой массы по двору. Однажды утром, муж одной из племянниц не обнаружил тапок на пороге. Их нашли в огороде в самой гуще картошки. На пса трудно было подумать: старичок, да и к тапкам он всегда был равнодушен. Даже в детстве не грыз и не уносил. Вот, разве что, спать на них любит. Но, на следующий день застали его на месте преступления с тапкой в зубах. Намекнул.

А родственники приглашают нас следующим летом к ним.
Нас не так много: может соседей подключить для количества? Есть у меня на примете пара малолетних рецидивистов.

ЖОРИК

К нам в редакцию позвонила старушка и похвасталась, что ее сын – бизнесмен, уважил мамочку и почти осуществил мечту ее детства.
Бабушка всю жизнь мечтала работать в цирке укротительницей тигров.
Хоть с цирком и не вышло, но теперь у бабули есть свой ручной зверек. Пусть не тигр, зато бурый медведь по кличке Жорик.
Жора живет в загородном доме в большом вольере, но иногда его в специальном грузовике привозят в московскую квартиру (ума не приложу зачем) там у питомца есть своя собственная комната с толстой решеткой вместо стены.
Редактор договорился с бабушкой, что сегодня Жора приедет в Москву специально для съемок.
Стали решать – кого же «письмо позовет в дорогу»?
Сразу вызвался бывалый оператор Толик, полтора метра ростом, но дело свое знает. Вместе с Толиком засобиралась Ира – высокая красивая барышня (что всегда помогало ей в работе корреспондентом)
Ира:
- Можно я поеду? А-то меня задолбали педофилы, ямы на дорогах и тухлые продукты в супермаркетах. Тут хоть сплошной позитив и с мишуткой сфотографируюсь.
Я говорю:
- Ира, ты особо не бодрись, мы по телефону так и не поняли: то ли этому медведю три месяца, то ли он три месяца живет в новом вольере. Бабка толком не объяснила.
А вдруг он взрослый. Медведи такие ребята, знаешь… Лучше держись от него подальше.
Мой дедушка Вася рассказывал, как после войны поехал к родичам в Карпаты, ему дали кобылу и собачку, пошляться по лесу.
Ездил, ездил, вдруг коняка встала как вкопанная и дрожит всем телом, дед присмотрелся, а за кустами стоит худющий медведь-шатун. Весь облезлый и размером не больше теленка.
Тут кобылка неестественно дернулась, сбросила деда задом об дорогу и пустилась галопом через лес.
Хорошо, что этот задрипанный шатун оказался толковым математиком и на удивление шустрым парнем, а то бы деду пришел бы кирдык.
Медведь посмотрел на перепуганного деда с отбитым копчиком, оценил его живой вес вместе с весом собаки, которая пряталась за дедом, прикинул массу и скорость удаляющейся лошади, в уме составил трехэтажное уравнение, моментально решил его и не теряя на человека и собачку драгоценного времени, потрусил за толстозадой беглянкой.
Только к вечеру дедова собака унюхала и привела к куче кровавых костей с седлом…

Ира задумалась и ответила:
- Вот скотина, но ведь у бабки медведь не дикий, а домашний.
В разговор встрял Толик:
- Разницы нет, они все дикие. Я как-то в цирке снимал криминальную хронику. Там медведица между представлениями случайно вышла из клетки, заглянула в профком, унюхала там сумочку с бутербродом и стала ее курочить. А тут с перекура вернулась хозяйка и давай с дуру отбирать свою сумку у новогодней медведицы. Медведице это не очень понравилось и она с корнем оторвала тетке руку…
Я снимал уже пойманную медведицу в клетке. Сидит, лапы в крови, глазенки опустила, боится, а самое жуткое, что при этом, она одета в красивое блестящее платье, на голове кокошник, а в ушах цыганские сережки. Бр-р-р, как вспомню, так вздрогну…
Ира:
- Вот сука. Нет, ну его на фиг. Если он окажется не маленьким, гладить не буду.

Ира с Толиком уехали на съемку.
К вечеру вернулись.
Маленький Оператор не смог даже выйти из машины, от того, что по дороге в редакцию влил в себя целую бутылку водки, чего с ним никогда раньше не случалось.
Ира выглядела еще хуже – все время плакала, размазывала косметику и истерично трясла волокордин над стаканом.

Вы спросите - а что же случилось с нашей бедовой съемочной группой?
Да в общем то ничего такого, хотя заикание и маниакальную страсть убивать всех встреченных на своем пути старушек, вполне могли бы заработать…
А дело было так:
Приехали на место.
Старушка уже поджидала на улице. Маленькая, аккуратненькая, в кроссовочках и с накрашенными губками. В руке тоненький плетенный ремешок уходящий наверх. За спиной у бабули, скалой нависал ее Жорик, величиной с племенного быка. А на его личике, размером со стиральную машинку «Малютка», был надет кокетливый кожаный намордничек.

Бабушка застеснялась и заулыбалась, она все спрашивала: - не переодеть ли ей кроссовки, или можно и так? А вот Жорику наша съемочная группа не особо понравилась.

Издали записали пару проходов по двору, потом стало слишком многолюдно и старушка предложила продолжить съемки в квартире:
- Я отведу Жорика домой, а вы подождите в коридоре, как я его закрою в клетку, вас позову.

Закрыла, позвала.
Толик с Ирой зашли в квартиру и сразу встретились взглядом с очень недовольным Жорой, который сидел за стальными прутьями толщиной с докторскую колбасу и не отрываясь смотрел на непрошенных гостей, недовольно порыкивая.

Но клетка была построена на совесть и не вызывала никаких опасений.
Толик искал розетки, расставлял штатив, доставал из кофров фонари, Ира пудрилась и смотрелась в маленькое походное зеркальце, а бабушка вызвалась сварить гостям кофе и ушла на кухню.
Вот наконец все было готово и Толик крикнул:
- Варвара Семеновна, в принципе мы уже можем начинать.

Старушка оторвалась от кухонных кофейных хлопот, впорхнула в комнату, подбежала к клетке, лихо клацнула засовом, распахнула дверь и убегая обратно на кухню, мимоходом кокетливо бросила:
- Начинайте тут без меня, я сейчас вернусь. Через секунду будем пить кофе.
Жора как будто только и ждал этого. Он бодро вышел и никуда не сворачивая, прямиком направился к нашей несчастной мясо-ливерной съемочной группе.
Толик и Ира мгновенно перестали дышать и даже свои сердца они останавливали и запускали строго по очереди, чтобы меньше нервировать Жору воняющего смертью и верблюжьим ковром.
Старушка опять подала голос из кухни:
- Ребята, только не пытайтесь его гладить, у него очень скверный характер, тем более, что он у себя дома, так что лучше не стоит…
А тем временем, Жора со скверным характером, своим теплым носом повалил камеру и решительно отодвинул в сторону маленький мужской манекен, а на высоком женском, задрал юбку и стал тщательно его обнюхивать.

Тут Толик набрался мужества и не открывая рта, как чревовещатель, прошептал:
- Семен Варварович, Варвара Семе…
Жоре эта наглость очень не понравилась, он зарычал, раскрыл пасть перед маленьким оператором, и стал угрожающе раскачиваться из стороны в сторону, цокая ножичками по паркету.
Вошла старушка с маленьким подносиком:
- Ну, что, уже подружились? Все сняли?
Ира кивнула одними ресницами.
Старушка:
- Тогда давайте, я его пока заведу обратно в клетку, а то он не даст вам спокойно поесть…
Женский манекен с задранной вверх юбкой, опять кивнул ресницами.
Хозяйка затолкала медведя в клетку, клацнула засовом, и только отошла на шаг, как манекены моментально ожили и сбросили дикое напряжение, продемонстрировав старушке весь свой ненормативный арсенал.
Бедная бабулька никак не могла взять в толк - что тут вообще происходит и почему такие милые молодые люди, внезапно сорвались с цепи? А Жора дико рычал, метался и расшатывал клетку вместе со всей своей комнатой.
Но бедной, в усмерть испуганной группе нужно было хорошенько выкричаться, чтобы тут же не умереть от инфаркта…
Наскоро собрав аппаратуру, они выскочили из квартиры, хлопнув дверью.
До самого первого этажа, их гнал вибрирующий дом и звериный рев Жорика со скверным характером…

Летняя зарисовка (№ 2)
Ели ли вы когда-нибудь шашлык? А вы уверены, что это был шашлык?
Нет, не тот шашлык, что продают в уличных и придорожных шашлычных для регулирования уровня собаконаселения в городах.

А может, вы называете шашлыком мясо, замаринованное в супермаркетах? Так вы, таки да, ошибаетесь! Это просроченная мясная продукция, запах которой забивается маринадом.

А вот дальше поговорим о том, что, приближенно, можно назвать шашлыком. О классическом шашлыке из баранины говорить не будем: это на любителя.

Итак. Идете в магазин и покупаете кусок свинины. Дешевой польской свинины на гормонах для роста или свинины из стратегических запасов страны. Она была заморожена на случай войны с проклятыми империалистами, была изъята из зауральских подземных холодильников, и на тушках стоит клеймо 1952 года (в армии 1980-1982 нас кормили таким).

Есть вариант значительно лучше. Вы идете на рынок к знакомому вам продавцу, но и это не гарантия. Если свинку кормили комбикормом, это тот же вариант, что и с польской свининой.
А вот теперь, открываю секрет настоящего шашлыка.

Вы, как бы случайно узнаете, что тесть собирается колоть кабанчика. Нет-нет-нет!.. вы абсолютно ничего не имели в виду! Просто, вы очень сильно и срочно захотели помочь по хозяйству. Что? Это нужно было сделать месяц назад? Так времени же не было! Вот сейчас нашлось.

Итак, вы берете кусок свинины. Не вырезки, где одно мясо, не антрекот или биточное мясо. Не окорок или подчеревок. Вы берете шею. И не просто шею, а в определенном месте.
Нарезаете крупными кусками и маринуете. Вначале достаете приправу для шашлыка, которую вы привезли с собой и… выбрасываете подальше. Чтобы не испортить шашлык. Есть масса способов его испортить, и это один из них. Второй – залейте в него уксус и тут же выбросьте мясо. Ибо это уже не шашлык.

Затем берете лук. Много лука. Если его будет столько же, сколько и мяса – замечательно! Лук лучше накопать тут же у тещи в огороде. Нарезаете лук тонкими колечками и бросаете к мясу. Черный перец. Его можно добавить две перчинки и воскликнуть: "Что я наделала!? Его же теперь невозможно есть! Во рту все горит!" А можно высыпать весь пакет и, попробовав, сказать: "Ну, на этот раз, кажется, угадал с перцем". Соль… соль по вкусу. Теперь хорошо перемешиваете и ставите в холодное место. В холодильник или тещин погреб.
Вы знаете, как замариновать шашлык за полчаса? Но мы же говорим о настоящем шашлыке! Настоящий шашлык маринуется сутки.

Мангал может быть любым, от самого навороченного с трубой и поддувом до двух камней на земле. Достаете из багажника машины экологически чистый березовый древесный уголь вместе с жидкостью для его разжигания и выбрасываете их. Не везти же обратно! Вы берете заранее заготовленные вишневые, сливовые или абрикосовые дрова толщиной с мою руку и поджигаете. Ну, ладно! Здесь можете воспользоваться своей жидкостью для разжигания!

Дров нужно много. Зимой этим количеством дров можно день топить печку. Но вы же не собираетесь ограничиться одной порцией шашлыка? Дрова приятно потрескивают, а вы нанизываете мясо на шампура или выкладываете его на решетку.

У вас вдруг появляется много свободного времени, пока нагорают угли, и вы вспоминаете, что давно не посещали главную достопримечательность: тещин погреб. Конечно же, там вы наизусть знаете каждый его экспонат. Каждый из них много раз обласкан вашим взглядом и вашими руками. Но каждый раз вы находите в нем для себя что-то новое. Это как Джоконда или Венера в Лувре.
Вот в этом бочонке, слева у стены, белое трехлетнее вино. Оно настоялось в дубовой бочке, приобрело цвет виски и, когда наливаешь его в стакан, оно тянется медленно, как ходит умудренный опытом, проживший много лет человек.

А во втором, тоже белое, но молодое, игристое, этого года… в нем едва сдерживается энергия шестнадцатилетней девчонки-веселушки, у которой вся жизнь впереди. Оно с пузырьками, как шампанское, и они приятно щекочут горло, и ты пьешь его, пьешь, пьешь и не хмелеешь.

А в третьем – красное вино. Такое красное, что черное. И никакие чистящие средства не очистят твою одежду от пролитых капель. Это серьезный товарищ. Это зрелый пятидесятилетний мужчина в расцвете сил. Этого вина много не выпьешь – унесет. Но каждый глоток – наслаждение.

А в этом, а в том, а в тех… шесть бесценных экспонатов этого музея и в каждом по 200 литров. Останавливаюсь, наконец, на втором игристом (для сейчас) и на третьем красном (под мясо).

Вот и угли созрели. Как-то быстро, пока осматривал достопримечательности. Ставите мясо на угли. Они уже не горят, а только выхватываются из них невысокие язычки голубого CO, но для мяса это и есть тот огонь, который будет делать из него настоящий шашлык. Через две минуты, когда мясо с одной стороны слегка подрумянилось, переворачиваете на другую сторону. Ждете еще две минуты и снова переворачиваете. А теперь… начинаете жарить по-настоящему.

Через несколько минут шашлык прогревается, и начинает капать жир. Вы можете сколько угодно жарить вырезку, но не получите ни капли жира. Вы можете вырезку смешать с салом, оно будет капать, но вы не получите того неповторимого шашлычного аромата, который придает дым горящего шейного жира. Вот именно этот ароматный канцероген и делает из мяса шашлык.

Но нельзя позволять гореть долго. Сразу же поливаете мясо принесенным с собой молодым белым вином. Конечно же, что-то останется и для вас. Ведь созерцание приготовления шашлыка делает его философским, если вино тратится не только на его поливку.
Время от времени вы проверяете готовность, съедая по кусочку. Оказывается мясо идет и под белое вино!

Ну, вот шашлык готов. На столе полная большая миска. На гарнир жаренная хрустящая картошечка, на столе салат из помидоров, огурцов, сладкого перца, лука, чеснока, укропа, петрушки: все это 10 минут назад еще росло в двадцати метрах от вас. Вы наливаете красного вина, берете кусочек шашлыка, который подальше от вас, вон тот, поджаренный. Хотя и этот неплохо выглядит, что возле вас. Но это на потом. Вдыхаете его аромат, откусываете кусочек, одними губами, ведь шашлык-то сочный, из нужного мяса, пропитан соком лука, не испорчен уксусом и специями, делаете глоток вина…

и блаженствуете, блаженствуете, блаженствуете.

Много писалось уже разными людьми о быстром обрусении немцев в России. Этот процесс имеет глубокие исторические корни. Так, вот, году этак в 1991 в общаге корпуса "Г" на 6-м этаже факультета экономической кибернетики РЭА им. Плеханова нарисовались 2 персонажа из Австрии. Звали их Фриц и Петер. Приехали они с вытаращенными глазами, привезли с собой все, что можно, от спальных мешков до походного примуса, ну, как же , по улицам-то медведи ходят. Освоились ребята на удивление быстро, пьянствовали наравне с местными и насчет девок были не дураки, и по-русски как-то удивительно быстро стали понимать и пытаться говорить. Вообще-то много про них интересного можно было бы написать. Но мне лично запомнилось следующее высказывание пьяного Фрица месяца этак через два после его проживания в общаге: "Я из Вены, а Петер - лимита!" (Фриц жил в Вене, а Петер в небольшом городке в километрах 30-ти от австрийской столицы).

Уговорщик
Закрыли на ремонт мост. Тот, что между местом проживания и местом работы. Да что там скрывать - тот, что между Саратовом и Энгельсом. Это даже не знаю как описать масштаб. Кроме нужности лично моей персоне, он нужен еще и половине эльдорадовцев. И примерно трети населения 2-х городов. Ежедневно. Выход? Объездной путь. Через второй мост.
Однако, сравните 10км, и 50км? Машины очень далеко не у всех. Магазин закрывается в 21.00. На чем ехать? Да чем придется, и ниипет. Начальству, в смысле. Один из вариантов – маршрутка. Точнее, маршрутчик, едущий на своей маршрутке домой. По новому мосту. Выглядело это так.
Группа товарищчей разно полу в количестве 6-9 человек подходит к конечной маршруток. Далее высылался на переговоры-уговоры Виталий. Уже тогда он вышел из категории «подросток», имел семью, опыт в продажах и талант говорить душевно. Итак:
- Слушай, командир, привет!
- Привет, привет…
- Слушай, ну там из Энгельса сам-то?
- Да, а что?
- Ой, класс! Да все нормально, просто мы вот тут тоже из Энгельса, нам бы домой. Возьми, а?
- Аа. Да взял бы ребят, не вопрос, да мне еще рейс бы сделать.
- Понятно. Понятно. Да. Жаль. Слушай, а мож домой? Что, приедешь, время отдохнуть будет. Народу-то нет, ночь уж. Ну сколько ты наработаешь?
- Ну да, немного…
- Вот! И бензин сожгешь. Давай домой, а? Смотри, вот команда пассажиров тебе, ясно дело, скинемся, денежка тебе будет. А если менты - скажем что со свадьбы везешь (колымить запрещено было). Мы и спеть можем, и пивка счаз для запаха, а?
- А, садитесь!
Жаль, не могу передать голос и интонации Виталия, а то бы вы тоже «поехали домой». А сам он человек простой и искренний, и в жизни говорит так же. Может, поэтому и убедительно.

Значимая фамилия

Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов!!! А у вас?
- КНЯЗЕВА!

Сейчас на работе прикол был...
Дир(Д) созванивается с соискателем(С) на работу.
Д: - В работе ещё заинтересованы?
С: - Да.
Д: - Приглашаю вас на собеседование по адресу...
С: - Ой, а вы бы не могли прислать мне смской?
Д: - ОК.
Напечатала адрес, что нужно и телефон.

Сосискатель через 5 минут присылает ответную смсину:
"Котя! А Киса идёт на собеседование! Но кися забыла трусики у коти и ей нечего одеть под брючки"...

Решила как-то кота выгулять. А он у меня красивый полуперсидский, почти как в рекламе "Вискас", только пушистый. Вышли мы с котом на улицу. Он - к травке, а я, стало быть, за ним. Гуляем себе. Подходит женщина:
- Ой, какой красивый котик у вас!!!
- Ага.
- А котяток нет у вас?
- Неа, - отвечаю я, - котик это!
Женщина недолго думая:
- Ммм... Жаль... А рожать не собирается???
Я думаю, мой шок поняли все.

Шикарная история!

Смертельная ошибка Анатолия Собчака

Эту историю рассказала мне Галина Васильевна Старовойтова незадолго до своей гибели 20 ноября 1998 г. от руки наемного убийцы в подъезде своего дома в Петербурге.

Однажды весной 1990 г. по завершении какого-то публичного мероприятия с ее участием (митинга или встречи с избирателями – Галина Васильевна тогда была народным депутатом СССР) к ней подошел молодой мужчина с незапоминающимся лицом и сказал:

- Уважаемая Галина Васильевна! Мне очень нравится то, что Вы говорите, и то, что Вы делаете. Мне так хотелось бы Вам чем-то помочь! К сожалению, у меня никаких особенных средств нет. Зато у меня есть машина. Я могу работать у Вас шофером – возить Вас, куда Вам нужно, на Ваши встречи, по Вашим делам. И Вам не надо ничего мне платить – мне будет достаточно того, что я смогу просто помогать Вам.

Мудрая Галина Васильевна внимательно посмотрела в глаза молодого человека и твердо ответила:
- Спасибо, не надо. Я как-нибудь на метро.

Некоторое время спустя после завершения какого-то публичного мероприятия, в котором участвовал народный депутат СССР Анатолий Собчак, к нему подошел молодой мужчина и сказал:

- Уважаемый Анатолий Александрович! Мне очень нравится то, что Вы говорите, и то, что Вы делаете. Мне так хотелось бы Вам чем-то помочь. К сожалению, у меня никаких особенных средств нет. Зато у меня есть машина. Я могу работать у Вас шофером – возить Вас, куда Вам нужно, на Ваши встречи, по Вашим делам. И Вам не надо ничего мне платить – мне будет достаточно того, что я смогу просто помогать Вам.

Собчак посмотрел на подошедшего и спросил:

- А помощником ко мне пойдете?
- Да, – согласился незнакомец. – Только я Вам честно должен сказать, – продолжил он, – раньше я работал в КГБ. Но больше там не работаю.
- Да? – задумался Собчак. Помолчал немного и потом решительно отрезал чему-то в своих мыслях:
– Ну, и черт с ним!

Так Владимир Путин стал помощником Анатолия Собчака.

П.С.
Еще есть в "Записках" [Р.Линькова. - А.И.] коротенькая главка, даже, скорее, виньетка,— про водителя, который в 1990 году возил автора с Галиной Старовойтовой на встречи к избирателям в Сестрорецк. "Не запомнился он мне тогда. Совсем из памяти выпал. И только через десять лет господин Путин спросил: "Ты ведь помнишь, я же помогал вам в 1990-м на выборах народных депутатов РСФСР, возил на своей машине в Сестрорецк и Зеленогорск?"".

http://kommersant.ru/doc/807006

К вопросу о интеллекте. Читаю однажды: большие руки не говорят о большой силе, большая голова не говорит о большом уме, а большой х@i вообще ни о чем не говорит..

1: Мы тут с одной семьёй познакомились. Фамилия Девятковы. Как же надо было приколоться над собственной дочерью, чтобы назвать её Ладой!!!
2: Обалдеть. Тяжко ей в школе будет.
1: Да не говори...
2: Осталось выйти замуж за Калинина, цикл замкнётся.

Страшные муки

У меня есть годовалый пес породы американский кокер-спаниель. Это такой веселый лохматый собаченок с хвостиком, который всегда радостно тикает вправо-влево. Иногда даже во сне тикает - вправо-влево, вправо-влево. Такой характер.
Это прелюдия.
Наш собак подрос и встал вопрос о стрижке. Решили мы его на корню - купили машинку для стрижки собак и начали стричь дома. Собаку не понравилось. Очень не понравилось. Реакция от сильного возмущенного скуления до жалобного пытания облизать машинку, чтобы та не "кусалась".
Но стричь все равно надо, и за 3-4-5 раз мы его таки привели в красивый вид.
А теперь сама история.
На днях я решила привести и себя в порядок - взяла электрический эпилятор фирмы "...." и стала приводить в порядок свои ножки... Бедный собак. Сначала он пытался спастись сам - убежал. Потом пытался спасти меня - кусал депилятор. А потом сидел все 20 минут смотрел на процедуру глазами настоящего мужчины, и в его взгляде очень явно читалось: "Ну как вас, женщины, понять?..."

От истории №5 от 27.06
Монтеры - связисты работают так:
Один находится в распределительном шкафу
Второй или на кроссе или на распределительной коробке.
Приказ ШЕФА срочно устранить повреждение у крутого абонента (обрыв в распределении).
Первй звонит второму (тогда еще сотовых не было) с любого абонентского номера, причем импульсным набором. Естественно у абонента с которого звонят подзванивает аппарат. Бабулька, ничего не подозревая, услышав "дзинь" снимает трубку и слышит следующий диалог:
- Ваня, я тут выяснил, у него пи...ец в подьезде.
- Санек, ну если так, то зарезай живого и перекидывай на нашего.
- Ваня, так дай мне данные живого.
- Санек, выбери сам любого, и побыстрее, а то шеф нам яйца открутит.
В разговор вмешивается бабуля....
- Ах вы изверги, людей убиваете... я щас в милицию позвоню...

Наши доблесные монтеры не стали объяснять что к чему, просто созвонились с другого номера...

Существует такой тип людей. Для себя, я называю их «счастливчики».

- Привет, кум! Это я, Мыкола, надо бы к сестухе съездить проведать. Тут недалеко, в Ульяновку. У тебя твоя судорга на ходу? Бензин мой! – услышал я в трубку.
- А Серёга, наш второй кум, чо?
- Серёга на ремонте. Говорит, что что-то с карбюратором, засорился, что ли. Бензин щас, сам знаешь какой,- бадяжат…
Я только купил новенькую «Таврию», и не помочь новоявленному куму Мыколе, у меня не было для этого причин. Да и весёлый, он, парень. Всегда и всё знал о жизни. Был всегда коммуникабелен, легко входил в контакт, не обращая на субординацию и другие напридуманные кем-то дурацкие, как он считал, запреты.
- Да ты чо…?! Ты как не родной…?! Да тут делов то…?! - такими незамысловатыми фразами, он давал понять сомневающемуся, что нет для него неразрешимых проблем.
Всё просто и ясно. А если тебе не ясно, то он решает проблему в пять секунд. Все люди вокруг братья, и он всех знает, и тоже их брат. Счастливчик, - одним словом!

Первое «недалеко» оказалось километров 90. Уперевшись в КАМАЗ с прицепом, везший щебёнку, никак не удавалось его обогнать. Впереди шёл точно такой же состав. Щебёнка, отскакивая от шоссе, барабанила по лобовухе. Надо было выбирать: либо отстать и тянуться, либо идти в атаку, рискуя по встречке нарваться …
- Да ты чо, да тут делов, то?!
Впереди идущий перед нами КАМАЗ пошёл на обгон первого выдавив нас с дороги на обочину… Отдыхая на левой обочине, я тогда не заметил начавшуюся расползаться первую трещину на лобовухе.

- Я тут знаю короче дорогу! Километров 20 срежем. По грунтовке, но укатанная. Я тут все дороги знаю! Да ты что, я же здесь родился и вырос?!
Не верить, Мыколе, у меня не было оснований… Только вот небольшая, почти просохшая лужица после дождя…
Пришлось снимать все 4 колеса и чистить намотавшуюся на них грязь. Ну, и подкрылки, конечно…

- Фигня! – вселил в меня новый оптимизм Мыкола, когда мы наконец закончили с колёсами. – Я тут знаю одну неглубокую лужицу, там всегда стоит вода. Внизу асфальт. Разгонимся, проскочим на скорости, грязь с кузова, сама, как корова языком... Я так в прошлом году делал.(То, что это он проделывал на тракторе, он потом вспомнил.)
Асфальта не оказалось. А попавшийся под колесо булыжник, надул боковую гулю на передней шине колеса и помял диск.
- И это хорошо! – подбодрил меня Мыкола, когда я стал доставать запаску, - попадись камень посредине, мог бы и картер, нафих, разху…, расколоть, в смысле.

Приводя в порядок машину, когда Мыкола пошёл к сестре, я подогревал себя мыслью: поскорей бы всё закончилось, чтобы я смог вернуться живым и невредимым домой, выпить рюмку чая и забыть этот кошмар...

- Знакомься, Мартинес! – осчастливил меня по возвращению от сестры, знакомством Мыкола. Рядом стояла вся родня. Какая то бабушка вытирала уголком платочка катящуюся по лицу слезу. Рядом трагично по МХАТовски плакала сопливая девочка.
- И нафига нам международный скандал и этот Мартинес? – несказанно обрадовался я испанцу.
Мне он не нужен, а у тебя, в общаге, он сдохнет на третий день, если ты его, конечно, не зарежешь раньше. Я стоял перед дилеммой: послать всех и вся сразу и осчастливить ребёнка, уехав домой один, либо исполнить свой долг кума до конца сцепив зубы. Я склонялся было уже к первому, когда Мыкола продолжил:
- Так мы же, это, как я и говорил, сейчас едем к моей старшей сестре, Люське. Она фермер, у неё большое хозяйство, а это мы так, по дороге заскочили. И бензин у неё для тебя уже в канистре стоит. Сейчас завезём Мартинеса к Люське на откормку, и до осени свободны…
Да ты чо?! Сколько тут осталось?! Осенью все будем в шоколаде! Ну ты даёшь, ты как не родной?!

Поросёнок Мартинес, был очевидно назван в честь одного из героев фильма с участием Жана Рено. Но одно дело смотреть по телевизору, а совсем другое, быть участником этого спектакля в закрытом салоне «Таврии»...
Во-первых, как оказалось, он прибыл с приданным – целый табун откормленных деревенских мух тут же радостной гурьбой устремились в открытую дверь машины за своим любимцем. Удержать его было невозможно. Изворачиваясь и вереща, как резаный, он перешёл на частоту ультразвука от которого дохнет всё живое вокруг и, наконец, воспользовавшись секундным нашим замешательством – вырвался из рук.
(Почему его тогда сразу не положили в мешок, я не знаю.) Крик прекратился…
Освоившись, Мартинес стал радостно скакать по салону, включая торпеду, и тыкался мокрым пятачком во все стёкла дверей. Но, самое ужасное, он неимоверно бздел и вонял. Все попытки его усмирить, заканчивались таким верещанием, что кровь стыла в жилах.

Отдав Мартинеса на откормку Люське, забрав канистру, мы, наконец, возвращались домой. Потом были менты, которых уже Мыкола послал нафих, потому, что были то ли дальними родственниками, то ли одноклассниками, был участок дороги покрытый щебнем и политый гудроном в который мы впёрлись с разгона, а отступать было некуда… Наконец, кошмар закончился.

- Удачно, съездили? – поинтересовалась жена.
- Да нормально! Осенью с мясом-салом будем!
Но, видя, как я бензином отмываю от гудрона недавно пахнущую заводской краской «Таврию», предпочла тихонько удалиться.

С тех пор, я дал себе зарок: - при появлении на дальнем горизонте «счастливчика»,
делать всё, чтобы наши пути-дорожки не пересекались. Сильно дорого, обходится окружающим, их счастье.
----------------------------------------------------------------------------
- Ну чо, когда поедем Мартинеса забивать?! Твой шмат сала, на выбор, уже тебя ждёт!
- Да ты знаешь, даже не знаю. Всё последнее время карбюратор барахлит, боюсь не доедем. Бензин то, сам, знаешь, как последнее время... бадяжат…

©ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

Пролетел я вчера с бабушками. Трех старушек у меня прям из-под носа увели вместе с сумками.
Не, никакой я не Раскольников по старушкам. Просто дело так повернулось.
Мы когда-то с Сашкой, приятелем моим, придумали одну игру. Если надысь в лоскуты нажрались, то с утра надо трудотерапией заняться и бабушкам помогать. Через дорогу там перетащить, или просто сумку тяжелую донести.
Мы тогда рядом с Павелецким вокзалом работали, там с сумками и бабушками проблем никаких, только успевай. За годы пьянства и алкоголизма у меня это в привычку вошло. Как из запоя выхожу, сразу за бабушками в метро.
Так вот вчера двум подходящим пенсионеркам молодежь помогла, опередив старого алкоголика, а одной вообще милиционер поспособствовал сумку дотащить. То ли у нас похмельных стало больше, то ли люди добрее.
А сегодня я решил компенсировать вчерашние неудачи по бабушкам и трудотерапии. Ну и иду себе вечером, после работы на Выхино и бабушек высматриваю. А они словно провалились все куда-то. Иду себе и уже расстраиваюсь вовсю от безысходности, как вот она, старушка с коляской.
Мне как раз на лестницу в метро поворачивать, и она как раз в нужном месте - прям перед ступеньками. Сухонькая старушка с толстой коляской. Я к ней, естественно, коршуном кинулся из-за вчерашних неудач:
- Позвольте, сударыня, вам сумочку наверх занесть? Это ничего, что вы медленно ходите, я вас там наверху подожду и сумочку вашу покараулю.
- Точно подождешь? - старушка интересуются, а сама на меня уставилась, как следователь КГБ, на Збигнева Бжезинского, случайно пойманного в кремлевском туалете. И глаза у нее синие, но не выцветшие, а холодные, как воронение на стволе пистолета Глок.
- Без проблем, - отвечаю, - сколько надо, столько и подожду.
Ну не век же эта старушка будет по лестнице подниматься. Там три пролета всего. Это я уже про себя подумал, взял сумку и попер. Не сразу, правда, перехватить пришлось. Килограмм шестьдесят в коляске, не меньше. А я ее всего тремя пальцами по наивности схватил.
Поднимаюсь наверх. Пристраиваю сумку сразу за колонной, чтоб людям не мешать, оглядываюсь. Нет старушки. Вообще. Ни рядом, ни на лестнице. Ни фига себе, думаю, только матом, и чего теперь, Гоша, ты делать будешь с такой удачей. И тут в не совсем просохшую после запоя голову мысль постучалась:
- Тук-тук. А бабушка-то террористка небось замаскированная. Как старая Софья Перовская только без Желябова, математики и папы-губернатора. И сумка у нее с тротилом, не иначе. Ну, или селитра с алюминием, что тоже хорошо при таком весе. И стоять ты тут будешь, как Александр II около Спаса на Крови ехал, но его еще не построили. Тук-тук, - еще раз постучалась мысль и ушла не попрощавшись.
Английская мысль, точно. Не зря все постоянно хотят Англии войну объявить. Но мне-то не до Англии уже, мне надо думать чего уже с подозрительной сумкой делать (про "царь есмь" и Александр II, мне у этой мысли понравилось, зато все остальное ни в какие ворота).
Сначала я нагнулся якобы шнурки поправить, хотя шнурки лет десять как не ношу. Без них удобнее. Все равно ведь наклонился, чтоб послушать, не тикает ли чего в сумке. Не тикает, уф.
На радиовзрывателе значит. Надо, наверное, в милицию обратиться. И тут понимаю, что в милицию мне нельзя. Арестуют ведь в любом случае. Если в сумке бомба, то это я ее на платформу притащил, и никакой старушки рядом никто не видел. Вон, кстати, и видеокамера на меня смотрит. И она старушку не видела.
Прикрыл сумку от видеокамеры. Пусть хоть она при взрыве меньше пострадает. Авось зачтется. И ведь если нету там никакой бомбы, то все равно арестуют. Во-первых, сумку у бабушки украл и сам признаваться пришел, а во-вторых, меня из именно этой самой милиции несколько дней назад еле выпустили. Все пытались уговорить, что я какого-то прохожего мужика обидел. А он сам поскользнулся, на жвачке, которую выплюнул и сильно об пол стукнулся два раза.
Тогда отпустили, теперь точно не отпустят. Сумку схитил у старушки, да еще ложный сигнал о террористической угрозе подал. Это я уже рецидивист получаюсь.
Пааа тундре, пааа широкой дороге... - нет, это уже лишнее, подумал я, и решил сумку всем своим телом прикрыть, чтоб еще и люди уцелели по возможности, не только камера. Прощай мамаша дарагая, отец меня не позабудь... - нет, это опять лишнее.
За такими веселыми мыслями я уже полчаса стою ведь. Поездов восемь-девять проехало. Смотрю на лестницу уже без всякой надежды. И. О, чудо. Вот она моя старушка с синими глазами. Карабкается. Вскарабкалась. Я пот со лба вытер.
Стоим оба, отдышаться пытаемся. Бабушка от подъема, я от переживаний. Отдышались. Наконец.
- Спасибо, - говорит старушка, - что покараулили. Мне в туалет надо было.
- Не страшно сумку-то незнакомому человеку оставлять? – не то что бы спрашиваю, так – разговор поддерживаю из вежливости.
- Не-а, - отвечает, - у тебя глаза честные.
Сказала и покатила коляску. Вниз по лестнице, ага. Не надо ей в метро-то было. Совсем не надо.

Умеет же у нас народ сформулировать, ох, умеет...

Дело было во время моей последней полевой практики в Вырице, жарким летом. Шли мы как-то раз с группой студенток по берегу реки Оредеж на экологическую экскурсию. Были на мне цветастые шорты и жилетка с карманами, почти как у Онотоле. Краснела обгорелая физиономия. Чернели очки-хамелеоны...

А на берегу расположились с бутылкой какие-то местные алкаши. Один из них лениво поднял голову, не торопясь, осмотрел меня, моих юных подопечных и вдруг громко спросил:

- Эй! Плохиш! А ты куда это пионЭрок повёл, ААА?

Предприимчивые торгаши водку не продают (ибо с 22-00 нельзя), а... дают бутылку типа напрокат до утра под залог, равный ее стоимости - это законом не запрещено. За залогом, ясен пень, утром никто не приходит...
Не только голь на выдумки хитра, если это хорошей выручкой пахнет...

История точно реальная, так как я была её непосредственной участницей...
Произошло это лет так пятнадцать назад, году в 1997. Сохранилась история в архивах нашей семьи на кассетной плёнке, так как был какой-то праздник и сиё действо снималось на камеру.

Итак, картина. Средних размеров дом в небольшом посёлке. Невысокое крыльцо, но сверху довольно широкая площадка. Её огораживают ровные деревянные перила. На них лежат оленьи рога. Врать не буду, настоящие ли... За давностью лет не вспомню.
Из дома выходит женщина, держит за руку дочку лет трёх. Девочка нарядная и с гордо-серьёзной физиономией, предназначенной для стоящих напротив старшей сестры папы и с видеокамерой в руках. Двор полон людей. Мать решает проверить интеллектуальные способности своего чада и (дёрнул ж её чёрт!) интересуется:
- Валя, а чьи это рога?
Ну девочка то видела, что их вчера откуда-то припёр папа...
- Папины!
И ти-ши-на...

P.S. Чуть больше недели назад мне исполнилось восемнадцать. Думаю, моя роль в той истории ясна... А папа ничё, даже камеру не выронил!)))

СКЕЛЕТ В ШКАФУ

Подруга жены, (почти Надя) по секрету рассказала историю собственного взлета и падения, а так же качественной работы своего ангела хранителя.

...Надя, кусая губы от обиды и жалости к себе, взлетела на высоту 10 000 метров над уровнем моря.
На этом собственно и кончается история ее взлета, дальше пошли сплошные падения…

Обратно в Москву она летела одна, с женской сумкой, кипой салфеток для плаканья и маленькой бутылочкой коньяка.
Эта скотобаза – муж, не остановил ее и даже сказал: - «Хочешь, улетай» - а сам остался у своей мамочки в Крыму.
С самого начала все пошло не так, не отпуск, а сплошное домашнее хозяйство, тут еще эти бездельники - друзья детства с канистрами молодого вина.
Хорошо хоть дети сейчас у другой бабушкой в Греции и не видели скандала родителей.
И свекруха туда же:
- Пускай выпьет, имеет право, не зажимай его свободу, он тебе не сын, а муж…

…- Короче, мой отпуск безнадежно испорчен, я почувствовала себя лишней и ненужной в его жизни. У него: друзья, катамаран и рыбалка, а со мной за три недели муж поговорил от силы час. И то, обеденное меню обсуждали…

Незаметно для себя, Надя осознала, что плачется в жилетку симпатичному мужчине у иллюминатора. Тот участливо кивал, поглаживал Надину руку и шептал:
- Это преступление перед человечеством, доводить до слез такую красивую женщину. Ваш муж – слепец.

Надя соглашалась, вытирала слезы и все продолжала жаловаться незнакомому красавцу.
Вдруг ей в голову пришла оригинальная мысль: - Мужу нужно отомстить…
В конце концов должен же и он пострадать, хотя нет, лучше пусть муж ничего не узнает.
За десять лет замужества, Надя ни разу не изменяла этому поросенку, хотя пару раз он этого вполне заслуживал. Ну так вот, пришло время, нужно изменить и пусть ей станет чуточку легче.
(Надин ангел-хранитель от таких неожиданных мыслей аж поперхнулся и удивленно заглянул с улицы в иллюминатор)
Да вот хотя бы с этим накаченным красавчиком. Он не противный и одеколоном пахнет.
Слово за слово, оказалось, что сосед крупный специалист по организации подкроватных скелетов и монтажу многоуровневых оленьих рогов под ключ.
А, была - не была.
Через час пара уже сидела в ресторане, чокалась дорогим шампанским «за любовь» и закусывала фруктовым салатиком.
Встал вопрос – К кому ехать?
Красавчик зазывал к себе, но Надин ангел-хранитель был категорически против, по счастью Надя была еще не слишком пьяна и расслышала его тихий, но настойчивый голос.
Поехали к ней.
Уже в такси, Надя поняла, что слегка погорячилась и план с изменой был хорош только в теории. Ей очень хотелось, чтобы новый самолетный знакомый вдруг выпал на повороте из машины и, не долетев до земли, растворился в предрассветном тумане. Но красавчик все смотрел, мило улыбался и не выпадал.
Уже и любимый муж казался не таким уж и козлом…
Поднялись на этаж.
У вялой Надежды оставалась только вялая надежда сослаться на вялость и усталость. Но как только вошли в квартиру, красавчик сразу томно задышал и активно полез целоваться. Назад дороги не было, Надя быстро протрезвела и чтобы хоть как-то оттянуть «момент» и спрятать голову в песок, убежала от него в душ. Было гадко и стыдно перед мужем, да и спертый тошнотворный запах давно непроветриваемой квартиры не добавлял настроения. Пришлось даже духи распылить.
Надя вышла из душа в халате и увидев, как красавчик стоя в одних трусах, ровненько складывает брючки на стул, возненавидела его еще больше.
Пришла его очередь идти в ванную.
Надя выключила в комнате свет, забралась в кровать, дожидаясь неминуемой развязки и с ужасом думала: - Этому уже ничего не объяснишь, пожалуй и по голове получить не долго.
А, будь, что будет, сама виновата.
И только ангел-хранитель не сложил крылья, а до конца бился за свою полупьяную дуру.
Наде стало так погано, что она физически ощутила, как скребут кошки на душе. Кошки скребли по всему телу и от этого с непривычки было щекотно и гадко.
В полной темноте из душа вышел мытый мужик и тоже юркнул под одеяло.
Вдруг он томно забормотал:
- У тебя тут как-то щекотно?
Надя удивилась, ведь кошки совести должны скрести только ее одну.
Включили свет и увидели, что по их голым телам ползают маленькие, беленькие червячки. Типа рыболовных опарышей.
Надя не удержала дикого крика, червяки были повсюду: на полу на стенах и даже отрываясь, пикировали с потолка на кровать.
Мужик, оказался бывалым и все понял первым. Он оделся со скоростью поджигания спичечной серной головки и убегая зашептал с мольбой в голосе:
- Прощай, ты меня не знаешь и я тебя не видел. Разбирайся со своими проблемами сама.

Надя немного пришла в себя и отправилась скандалить к верхней бабке.
Тело бабушки лежало на полу и уже три недели дожидалось этого скандала…

Ценность
Вчера было. В парке есть с десяток лавочек, расположенных по кругу с радиусом метров в 25, в центре - клумба. Сижу я, значит, на одной из них. Через 3 лавочки от меня мирно дрыхнут двое трудяг. Не совсем интеллигенция, так сказать. На следующей тусуются четверо бомжей.
Через какое-то время один из них устремляет стопы к спящей парочке. Типа, мимо.. Оценивает глубину и проникновенность сна... Мягко заходит за спинку лавочки.. Надо сказать, у одного из мужиков на животе беззащитно топорщится сумочка, буквально на пупке торчит. Ну, думаю, прощай деньги-документы. Тут бомж этот жестом фокусника запускает руку куда-то между спящими и извлекает полную полторашку какого-то коктейля! И топает в темпе за угол. Те даже не шелохнулись.
А я подумал: разные у людей ценности, разные!

Жена порадовала.
Прихожу с работы домой, она у плиты возится. День прожитый рассказывает. Оказывается, тёща заезжала. Спрашиваю - Зачем?
Жена (готовится к несложной операции скоро)- Про операцию поспрашивала да мерку с меня сняла!
Я прих..ая - С чего такой оптимизм-то?!!!
Милая сначала не въезжает, затем начинает ржать.
Оказалось, тёща жене платье на свадьбу сестры подшивает!

Оформляли тут недавно туземца из недалекой Молдавии для работы на пескоструйном аппарате.
Он так и написал в заявлении: "хочу работать на писка кастурюльке".

Старшим воспитателем в нашем лицее числилась впавшая в маразм пенсионерка, по совместительству подруга директрисы. Ладно бы числилась, но её периодически торкало поисполнять возложенные обязанности.

Такое положение вещей вызывало естественное отторжение у здравомыслящей части лицеистов, со мной же подруги вели непрерывную войну, которая особо не отражалась... да ни на чём не отражалась. За успехи в учёбе будучи на особом счету у преподавателей Университета-шефа, мог себе эту войну позволить.

Как-то готовились к очередному капустнику, во время которого у тётки произошёл очередной приступ бурной деятельности. Вызван он был, полагаю, сообщением о том, что на генеральном прогоне капустника будут присутствовать представители Университета и облоно.

Короче, в день "ч" собрались все вышеозначенные лица. По столь торжественному случаю даже была открыта комната отдыха лицеистов (закрытая практически через пару дней после открытия собственно лицея под вполне официальным предлогом - "чтобы обои не поцарапали"). После пары сценок старпёрша почувствовала свой звёздный час и, выбравшись вперёд со своим стулом, затянула длиннющую лекцию о пошлости увиденного, утере ценностей и неправильного произношения.

Вот по последнему пункту-то её особо и заклинило.

- Только в Тамбове и Украине вместо "г" говорят "х"! "Снех", "крух"! Как так можно?! Нужно произносить "снек", "крук".

Во внезапно возникшей тишине особенно отчётливо прозвучал мой пример:

- Ага, "окородное пукало".

В правильности примера утвердили лица начальства облоно, старавшихся сохранить серьёзный вид.

Вот кто-нибудь объясните мне, как у баб мозг работает...
Попросила подарить розочку, подарил... Она укололась о шип и закатила истерику, что это я во всём виноват, что такие цветы дарить девушкам нельзя.
Пристрелите меня кто-нибудь!

Реальный случай из моей жизни))Случилось относительно недавно. МАРШРУТКА. На одной из остановок окраины города какой-то пацан садится вперед маршрутки. Спереди сидела еще какая-то женщина. Тот парень пару раз оглянулся по сторонам и спрашивает женщину:
- А где я?! о_0
Женщина отвечает:
- В смысле?
- Ну что это за место?! (указывая руками вниз)
И тут ответ женщины убил просто:
- Переднее пассажирское...

Прочитал "...скорая привезла дедульку" и вспомнилось:

Моего отца после 70-ти прооперировали.
Послеоперационный период, приходит сестра с микстурой и предупреждает:
- Очень горькая.
- Если нужно, то я даже и водку бы выпил.
- Бросьте свои шуточки...

Откуда ей знать, что отец убеждённый трезвенник?
И выпивает стоически, даже не морщась.

Было это лет 15 назад, в разгар 90-х. Иду я вдоль живой изгороди из акаций, изгородь выше меня. Слышу диалог на повышенных:
1. Ты знаешь на кого нарвался?! Ты в натуре попадешь!! Я тебя в натуре изнахрачу!!
2. (спокойным голосом) Тише будь.
1. НЕ, ТЫ НЕ ПОНЯЛ! УРАБОТАЮ!!
Звук качественной плюхи
1. КТО МНЕ ВСЁК?!!!!
я ржал минут 30.

Мой сотрудник выглянул в окно и увидел рекламу на легковом автомобиле:
"Аккумуляторы Bosch - разработано для жизни".
- Глупая реклама, - сказал он, а что разработано не для жизни?!
Другой сотрудник тут же ответил:
- Sukhoi Superjet.

история от 08 июля ("Купил жене электронную книгу.....Манагер спрашивает....)напомнила:
Выбираю с женой новый ф-фьюжен лет несколько назад. С машиной уже вроде как определились, но манагер поет свою песню "...немецкая сборка..." (в Кельне их собирают)ну я почти на автомате вставляю - "ну да, турки и арабы". Манагер аж поперхнулся, смотрит вопросительно. Я продолжаю - "ну кто там на конвейере стоять будет - немцы, что ли? для такой работы там арабов и прочих достаточно" (не совсем уверен в своей правоте, но , вспоминая лимиту на ЗИЛе - в советское время - уверенно гну свою линию)
Единственно, что он смог возразить - "ну, контролем-то немцы занимаются", на что пришлось (чтоб как-то оправдать будущую покупку)ответить - "ну так только на это и надежда".

PS: накаркал сам себе - не более чем через 1500 км отказала ABS - нашли металлический мусор у магнитного кольца подшипника - небрежность при сборке..

Сегодня скорая привезла дедульку. Говорит отравился пищей, надо полечить. Спрашиваю, что да как, вопрос - во рту не сушит? Пить не хочется? ответ - только когда получка...