Самые смешные истории за неделю!

С дерева быстро падает серо-красный комок. Пух разлетается во все стороны. Два дятла не поделили
сосну... Долетели до земли, довольно громко ударились и с минуту оба приходили в себя. Потом долго удалялись в разные стороны пешком на коротких ножках, не приспособленных для ходьбы. Брюхами по земле, как грузовые самолеты. Так же тяжело, с разгоном, взлетели...

Литва, лесной-грибной район (ну, ОЧЕНЬ много грибов) 1985 г. Коммунизм вот-вот наступит (по словам деятелей тогда единственной партии). По тогдашнему закону районом правит (точнее - только-только начал) 1-й секретарь райкома по фамилии Баравикас (по-русски, ясно - "боровик"), который имеет привычку, звоня кому-нибудь, не здороваться (что у нас совершенно непринято), а сразу, грубо - говорит Баравикас...
В средине первой недели "на царстве", захотел поесть настоящих боровиков, позвонил в районную заготконтору (что-бы "доставили"). Разговор, как всегда: говорит Баравикас... В ответ: отвечает Умеде (сыроежка по-литовски). Как посмели издеваться над высшей властью!!!! "Царь" бросает трубку и, полтавив на уши водителя, летит наказать-разделаться с кем-то, издевающимся над высшей властью...
Прилетает к заготовителям, в бешенстве (от морды, хоть прикуривай) пытается выявить и казнить "виновника" и тут узнаёт, что трубку поднял и ему ответил заведующий заготконторы - Умеде. "Царь" быстро "сдулся" и укатил в "палаты", а весь район и, затем, пол-Литвы хохотали. Мелочь, но приятно.
"Бамбук", он и в Африке - бамбук. Дааа, Высшая партийная школа "пекла" и хуже кадровые "пироги".
"...нечаянно пригретый славой, над нами царствовал тогда".

Несколько месяцев назад мужу поставили титановый сустав на второе колено (киборг он у меня).
Перед операцией состоялась встреча с анестезиологом. Я, как водится, сопровождала любимого, а заодно переводила - по мере сил, поскольку сфера беседы ооочень далека от моей профессиональной. Опросник был весьма обширный, в конце концов добрались и до проблем со сном.
- Во сколько ложитесь? Сколько раз просыпаетесь за ночь? Почему просыпаетесь? Легко ли засыпаете? Храпите ли во сне?
Последний вопрос муж переадресовывает мне. Дескать, со стороны виднее слышнее.
- Не знаю, - честно отвечаю я. - Я обычно засыпаю раньше и не слышу, храпит ли он.
Муж в этот момент язвительно вставляет полушёпотом:
- Зато я слышу, как храпишь ты! Ты-то и не даёшь мне нормально спать!
- Ах, так это я виновата?! Может, и суставы тоже я тебе попортила?!
- Неужели никогда не случается, что раньше засыпает Ваш муж? - не отступает доктор, не обращая внимания на нашу мимолетную перепалку.
- Нну, бывает - если я прихожу, когда он уже спит.
- И что? Тогда Вы всё же слышите, что он храпит? - гнёт свою линию спец.
- Ну, да, - вынуждена констатировать я. - Слышу.
- И что вы предпринимаете, чтобы прекратить его храп?
- О, это просто: я вынимаю слуховые аппараты. На ночь, знаете ли, их надо класть в специальную коробочку. Чтобы батарейки не разряжались.

Меня одного забавляет,что в супермаркете через дорогу водка "путинка" и водка "журавли", раньше поблескивающие на разных концах стенда, теперь стоят рядышком?

У знакомой моей знакомой сын поступил в строительно-архитектурный техникум. В первый день после занятий сообщил маме: " Мне надо купить готвальдо (ударение на последнее о), ламуле и бутус. Мама думала долго. С подругами. Оказалось- готовальня, лекало и тубус. Как услышал, так и записал!

Сегодня на даче дамы заговорили о Шекспире. Поспорили, повспоминали сюжеты, обсудили подлинность авторства, всплакнули. Короче, Кьянти тоже надо уметь пить.
Племянник Славик (6 лет) внимательно слушал мать и тетку, а потом смущаясь и краснея заявил, что тоже хочет написать трагедию. Причем немедленно. После восторженного потока нуги, шербета и халвы от женщин, я успел заметить ребенку, что идея сама по-себе прекрасная, но если уж писать, то на современную тему.
Славик внимательно посмотрел на меня, кивнул, пробормотал что-то и ушел в пенаты на второй этаж.
Минут через пятнадцать он вынес на суд первую главу.
Она начиналась так: "Жил был Ромео. И звали его Владимир Тимофеевич".

Году в 2007 в городе Видное ввели закон, по которому теперь стало нельзя пить на улице алкогольные напитки.
Мы с субботу утром после расслабляющей пятницы вечера купили в магазине пива и стоит пьем, тушим пожар в груди. Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит сержант и вполне дружелюбно говорит нам, что по-новому закону пиво пить на улице нельзя. Мы извинились, спрятали бутылки во внутренний карман куртки и пошли домой.
Через часик решили опять поправить здоровье. Купили в магазине вермута бутылку и стоит пьем. Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит сержант и вполне дружелюбно говорит нам, что по-новому закону вермут пить на улице нельзя. Мы извинились, спрятали бутылку и пошли домой.
Еще через какое-то время решили уже себя не обманывать, пошли в магазин, купили бутылку коньяка и стоим пьем.Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит все тот же сержант и уже не слишком дружелюбно спрашивает нас: вы что, не знаете, что по новому закону коньяк нельзя пить на улице?
Мы как-то очень дружно, чуть ли хором ответили: про пиво - знаем. Про вермут - знаем. Про коньяк - не знали. Сержант ржет. Мы извинились, спрятали бутылку и пошли домой.

чё-то случайно вспомнилось, как в поезде один мужик начал мне долго втирать о том, что вода даже из водопровода, набранная в полночь на крещение, автоматически становится святой. Я тогда у него спросил: "а как Медведев влияет на святость воды именно в полночь?". Он не понял вопроса и тогда я пояснил, что стараниями нашего на тот момент эль-президенте полночь в это крещение не совпадает с полночью в прошлое, поэтому мне интересно в какую полночь (старую или новую, которая по часам) надо набирать воду. Мужик не сомневаясь сказал, что в новую, так я понял, что Медведев святой, ибо когда он назначил полночь, тогда вода и будет святой.
LoKi - Череповец

Дело происходит в обычной сельской школе.
Второклассница Юля и третьеклассница Лена собирают ягоды черноплодной рябины возле школы. Я прохожу мимо с пневматической винтовкой. Лена увидела и говорит улыбаясь:
-Ой, только не убивайте нас;
а Юля вторит:
-Ага, а то нам еще потомство приносить!
Я в осадок.

ПОЧЁМ КОСТЮМЧИК, ИЛИ ЛЮДИ В ЧЁРНОМ В ГОРОДЕ В.

Не скажу в каком городе начался саммит АТЭС :) Туда приехал наш любимый Президент, полтора десятка президентов помельче, Хиллари Клинтон вместо Обамы и прочие гости общим поголовьем более 10 тыс. человек. Но они прибыли не одни. Люди в камуфляже и в неказистых костюмчиках наводнили город ещё в конце августа. Их столько, что вполне бы хватило разбить шведов под Полтавой. За неимением шведов, взялись за ночные клубы. В одном из них работает охранником мой знакомый Димыч. Скучные товарищи в чёрном заявились к ним днём и сказали, что вечером там будет культурная программа для иностранных гостей.

Вообще-то для организации досуга гостей строили огромный Театр оперы и балета. Но не успели маленько. Приходится теперь гостей рассовывать мелкими пачками по всем приличным заведениям, где есть стулья. Русские фолк-ансамбли нарасхват.

Men in Black потребовали, чтобы охранники клуба оделись пристойно. То есть в такие же чёрные костюмчики. Ну, чтобы не светить среди основной группы поддержки.

Это была задачка. Таких скучных костюмчиков не сыщешь сейчас и в самом крутом бутике Владивостока. С формой одежды в этом клубе до сих пор было просто – девочки в бикини и без, огромные мальчики в чёрных шёлковых пиджаках. Под ними рубашки того же материала и цвета. Или блейзеры, они скользят лучше при захватах. Цацки там всякие для испуга. В общем, кому что нравится.

А вот штаны, хоть и тоже чёрные, но попроще, полуспортивные. Чтобы ногами свободно махать, если понадобится, без риска влететь в копеечку. Если в таком клубе охранник, направляясь к вам, снимает дорогой пиджак, знайте – вы его здорово достали. За кулаками смотреть бесполезно, скорее всего ими он только отвлечёт. Димыч, например, вырубает лбом.

В общем, этот классный профессиональный прикид, стоимостью под 50 тыс. вместе с цацками, был спецслужбами напрочь забракован. И то сказать, Димыч в нём похож на жиголо из дорогого парижского борделя. Товарищи в чёрном посоветовали одеться скромнее. Лично ему на эти цели выделили ровно 4 тыс. руб., как и всем остальным охранникам – купить по костюму.

Здесь надо пояснить, что спецслужбы у нас живут в особом мире, где цены навеки замёрзли с 2000 года. В их столовой, например, можно за 20 руб. полакомиться увесистой порцией нежно запечённой форели. Если, конечно, у вас есть пропуск. К сожалению, я никогда не был на спецскладе, где висят легендарные чёрные костюмчики. Догадываюсь, что вместо американских затей наших бутиков – все костюмы за 9900, или 19900, или 29900, где-то на тихом складе висит честный ценник, и этот костюм там стоит 4053 рубля 21 копейку. Но вот Димыч, например, с этой суммы рассмеялся. Причём с горечью. Он вообще-то простой студент, в клубе на летней подработке. Из-за саммита занятия в его университете отложили на месяц, вот и задержался. Эффектный разворот мордоворота – его единственное богатство. Но за нормальный прикид и тачку он пока ещё не расплатился.

В запасе у Димы было часов пять. Именно так проверяется дружба. Но у Димыча сложная лепка мышц. Ни с одного отдельно взятого друга полностью не налезало. Норовило лопнуть.

Ровно к семи вечера на Диме была рубашка от Вадика, пиджак от Бори, брюки от Толика, галстук от Сержа и запонки от Армани. Он сэкономил 4 тыс. руб. минус два литра в бензобаке. Домой вернулся поздно вечером, весь обвешанный корзинами великолепных роз. Объяснил, что жалко их стало. Остались с культурного вечера. Думал так и оставить их дома. Но к полуночи у него созрела идея получше – сгрёб все цветы в охапку, укатил к девчонкам.

Да, чуть не забыл - гирляндой цветов был замаскирован шест для стриптиза :)

Все дальнейшие репортажи с саммита переношу на свой сайт, чтобы не забить половину здешнего выпуска :)

Как я провел лето, сочинение.

Летом, когда в школе каникулы, мама с папой отправляют меня к бабушке и дедушке в деревню. Туда мы едем два часа на электричке, потом час на автобусе, и еще двадцать три минуты идем пешком. По дороге я встретил корову, она была большая. Когда деревня стала уже рядом, к нам прибежала дедушкина собака и завиляла своим хвостом. Потом пришел дедушка, он был веселый, сказал, что я вырос, подарил ружье. Утром я ходил с ним в магазин и стрелял из ружья, а дедушка брал покупки. Мы так ходили три дня, а на четвертый дедушку забрали в милицию, и мне сказали, что стрелять в магазине нехорошо, и ружье взяли себе. Но у дедушки тоже был дедушка, и он воевал в Красной армии. От дедушкиного дедушки у дедушки в серванте лежит пулемет с патронами. Бабушка строго-настрого говорила его не трогать, но я ночью взял его и притащил к милиции, а утром поиграл в Красную армию, и забрал и дедушку, и ружье. Дедушка был рад и сказал, что теперь будет партизаном, я его потом только в лесу видел. А вообще мне было интересно, и на следующее лето я обязательно поеду играть в Красную армию к другому дедушке, который сторожит ракеты.
(c) Леонид Погорелов

День до обеда провели на природе.
На развилке лесной дороги в глухом лесу повернул налево. Жена хихикает.
Я вопросительно поворачиваю голову, мол ???.
- Ты включил поворотник )))
И что смешного?
-------
Жена ищет грибы, я собираю бруснику. Исключительно в рот.
Вы пробовали искать лисички среди опавшей листвы всех оттенков желтого цвета? Я ищу и одновременно думаю о тяжелой жизни дальтоников. Как, интересно, они ищут лисички. Моя корзина пустая, и каждое радостное восклицание жены при виде очередной дюжины грибов, начинает слегка напрягать. Наконец-то я тоже нашел грибы. Кричу жене о своем успехе, в ответ она спрашивает издалека:
-Нашел на склоне возле березового пенька?
-Да, говорю я в легком охуе...
-Я в прошлом году там нашла.
Мы в произвольном практически лесе в полусотне километров от дома. Какой блин "пенёк"!!??

Это я к тому, что если финскую женщину оставить в лесу, она найдет пропитание себе и семье, отдохнет и бодрой выйдет из леса точно в заданную точку.

Я тоже выйду, но уставший, ничего почти не добывший, и не заблудившийся только благодаря GPS в телефоне.
Или, когда мы вместе, благодаря встроенному в её финский организм GPS жены.

...трансцендентальная медитация...

а ко мне тут Дядя киевский прилетел из Нью-Йорка.
перед отъездом сырников пожарил из русского творога с брайтона,
с собой конечно взял - не пропадать же...
ну а я их в коробочку и на работу...

и вот сижу в центре европпы, ем на обед сырники,
сделанные вчера в Нью-Йорке из русского творога моим
Дядей из Киева и думаю: а как "сырники" по немецки будет?
коллеги интересуются...

ст. л-т пахоменко

С. Запил. Пришел к другу (М.). Надо похмелиться. Тот наливает стакан. С. Взял. Руки дрожат - расплескал. Поставил. М.: - Сколько пьешь? С: - Неделю… М. протягивает свою руку – не дрожит.
- Сопляк! Десять лет!!!

Девочка пяти лет повторяет где-то услышанные строчки песенки ("рыбаки ловят рыб, китобои бьют китов"). В её исполнении это звучит так: "рыбаки ловят рыб, китаёзы бьют китов". Поняв, что что-то не так, пытается исправиться: "или китаёбы..."

Как мы принтеры списывали.

Эпиграф: если ничего не помогает - прочтите, наконец, инструкцию.

Эх и казус у нас произошел! "Эльдорадо", продаем HP, многофункциональное устройство (МФУ). Недавно они появились, но, в общем то, освоили их быстро. И покупали их охотно. А что? Вполне логичная смена принтеру обыкновенному. Клиент просит проверить. Вообще то мы этого не делаем – муторно это, да и техника эта работает стабильно. Но этот уломал – уезжать ему что ли надо было. Технология такова:
1) Ставим дрова.
2) В процессе установки дрова предлагают подсоединить устройство к компу кабелем.
3) Устройство находится компом, и заканчивается установка дров.
Пошел процесс. Пункт 1 – ОК. Пункт 2 – ОК. Пункт 3 – УПС… Не находит комп устройство. Поменяли кабель. Мало ли. УПС не пропал. Что делать. Берем другой экземпляр. Подсоединяем. Ноль эффекта. Берем третий...
Для чистоты эксперимента сносим дровишки, перегружаемся, повторяем пункты 1-2. ОК. Потом - опять УПС. Так мы и не продали МФУ. А всю партию списали. Наш супервайзер удивился, попробовал сам, снова удивился и дал добро на списание всей партии. Он то больше руководил, чем техникой занимался. Поэтому мы не удивились, что он удивился. Списали. Все 14 штук. А ларчик просто открывался.
В инструкции в картинках есть такой момент: надо наклеить наклейку с надписями. Надписи отдельно идут, чтобы можно было использовать русский или английский. Или немецкий. Ессно, значения этому не придали – смысла это при проверке не имеет. Казалось бы. Сами дома приклеят. А теперь фишка! На этих наклейках пропечатан штрих код, с региональными настройками. И пока МФУ их не считает – УПС не исчезнет. Сейчас до сих пор HP, кажется, используют эту технологию. Можно и не приклевать, но наложить наклеечку надо обязательно. Так и лежали с тех пор эти ХэПэшки на складе. Жалко их. Выкинуть совесть не позволяла – все-таки нехилая сумма. Да и новенькие, как ни крути. Фишку то мы скоро просекли, а вот ХэПэшки в продажу так и не поступили, вплоть до моего увольнения. Наверно, супервайзеру сложно признаться было, что он так вот неосмотрительно списал нормальный товар. По незнанию.
P. S. До сих пор интересно, что с ними стало. Грустного финала не хочется.
P. S. 2. Мораль - см. эпиграф.

както утром на рассвете....
Итак, однажды я попал под раздачу милиции. Шел себе с пивом, они остановились. Не смотря на мое юридически подкованное образование, "жали" меня по полной, и я чуть было не согласился на ихний нахрап! Спасло мое пьяное состояние то, что я громко выразил (в матах, уж простите - реально был неконтролируемый) свое желание писать с их стороны протокол задержания, и приглашать двух свидетелей... а этого они не любят!
Обошлось.
Они махнули на меня рукой, сказали что бы я вел себя приличней (ну район такой, что уже какбы примелькался я) и укатили, предупредив что пиво-алкогольные (хотя по законодательству это "пиво БЕЗалкогольные") продукты нужно употреблять в непроницаемых пакетах. Аля амерыка, мазэ факка.
Ну вот, если "отгавкавшись" от людей в форме желающих денег (это еще хорошо что не подкинули ничего, и в протоколе не записали "оборвал пуговицу при задержании"), я решил не рисковать...
Каким способом я решил не рисковать, знаете?
Я решил, что лучше крышку от пива которое пью носит с собой.
Кстате, реально помогает!
Притормаживает милицейский Patriot с четырьмя рылами в окне, смотрят на тебя в упор - а ты им показываешь бутылку пива с пробкой сверху (а то что там на дне - издалека незаметно), мол несу домой, там и выпью на ночь глядя, я ж не хрон какой что б водку глушить...
Так вот пробку я после вскрытия бутылки не выкидываю - всегда нужная вещь на улице!!!!
иду так после работы, пол глотка - пол бутылки, закрыл крышкой сверху - практически герметично - иду дальше.
едет милиция, притормаживает возле меня - демонстративно беру, переворачиваю пиво (придерживая крышку большим пальцем, что бы типа закрыта) они едут не останавливаясь дальше - бутылка закрыта, я не пью на улице - а просто несу домой.
Я переворачиваю бутылку (уже открытую) назад, жду когда уляжется пена. Вуаля - наряд обманут, подковыриваю пробку - пью довольный!
Годик эдак прокатывало...
....Но не сегодня!
Сегодня иду, уже "подогретый" с работы
Обычно, для себя покупаю пиво живое Проскуривське (что немаловажно, ибо живое, и имеет срок хранения 20 дней, а отсюда и невероятное пенообразование)
И вот иду, пью.
проскуривьске.
Смотрю - останавливается бригада.
Смотрит на меня со своего УАЗика в упор. На меня! Я их не знаю, они молодые все.
Я - (ессно для того что бы легче от них отморозится, чем потом включать моск по поводу юридических правил Республики Украина при взаимодействии МВД с гражданами) - показываю уже надпитую бутылку, но закрытую крышку вверх ногами, придерживая ее (крышку) большим пальцем.
Но пиво-то "живое"!
Оно начинает необыкновенно пенится, и из естественных щелей в крышке начинает просачиваться пена!
Я - чисто на автомате - переворачиваю бутылку ооочень быстро, придерживая крышку пальцем!
...ЗРЯ Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!!
Давление пива дважды перевернутого в узком бутылочном обьеме, не выдерживает никакой критической массы сжатия моего пальца,... и крышку со звуком:
"ППППППАААААААШШШШШШШШШШШ!!!" отбрасывает высоко вверх...
Мой палец автоматически прижимает горлышко вспенившейся жидкости... и тут же срабатывает "правило брандспойта" - ...и меня (а так же окружающий метр-два от бутылки) опрыскивает пивной пеной!!!!
Притом меня - от самой груди до пят!
Хорошо что хоть только спереди!
Это не палево!
это - УЖАС!!!!
Я - стою .... - люди смотрят.... все кругом отпшыкало и капает, менты высунулись из окон пепелаца, пиво уже на самом дне....все вышло вверх пеной!
И тут, сверху падает пивная крышка с характерным звуком "фйьюу-уй-уй-уй...бздэнк!"
Пауза.
Каритна пивом!
Я смотрю с открытым ртом на ментов.
Они смотрят так же на меня.
И тут, в тишине, голос одного из постового:
- Хлопци, а вы бачылы його облыччя? (Вот это ржачная морда, господа!)
В секунду доносится с УАЗ Париот громкий смех четырех мужиков, он стартует и уезжает под ржач пассажиров...
...А я стою, и мне стыдно ... и смешно одновременно!

Пошли с другом в воскресенье прогуляться. Дошли до зоомагазина на Арбате.
- О, - говорит друг, - надо же, я эту продавщицу знаю. - Подходит к ней. - Здравствуйте, - говорит, - вы меня не узнаете? Я у вас году в девяносто пятом обезьянку покупал. Она у меня ровно один день спокойно прожила. А потом разнесла всю квартиру к чертовой матери. Всю!!! Даже окна выбила - стулом. Я ее еще вернуть пытался, а вы не взяли.
- Все правильно, - отвечает продавщица, - мы животных обратно не берем.
- Не берут они! А я с этой обезьяной две недели жил! Две проклятые недели!
- А потом? - спрашиваю я. - Куда дел?
- А потом девушке своей подарил. И с девушкой тоже скоро расстался. Из-за этой проклятой обезьяны!

И такая за этой историей вселенская трагедия обозначилась, что я, нехороший человек, представив себе, как все происходило, очень смеялся. :))

Комментаторы боксеры отжигают:
- У Славы Глазкова хорошо работает передняя рука...

В начале месяца отрубился интернет. Ну с кем не бывает, забыл во время денежку на счёт кинуть.
Быстренько сбегал до ближайшего терминала, внёс мзду. Засел в сеть. Но не даёт покоя мысль, ведь недавно платил, денюжку положил с запасом. То ли отпуск сбил с обычного ритма, то ли ранний склероз, то ли ….меня обманывают !
Многие пользователи нета, сотовых и прочей лабудени, которая предусматривает ежемесячный платёж, хотя бы изредка, озадачиваются похожими вопросами.
Залез в личный кабинет у провайдера. Где здесь информация по счёту?
Так, текущий баланс вижу и платёж уже зачислили. Нужна статистика использования тарифа. Помню, где то была такая услуга, посмотреть сколько рублей положил и сколько списали. С учётом безлимитного тарифа услуга не самая актуальная, но всё же. Во ! Прям так и называется «статистика пользователя»! Супер! То что надо!
Втыкаю в безумную таблицу и понимаю, что ничего не понимаю. Много цифирь с умными коментами. Мб такого то числа, время соединения с так то - по так то. Хрень полная. На безлимитном тарифе, а провайдер другого и не предоставляет, причём реально безлимитном, это когда текущая скорость не снижается при любых переданных и принятых битах, байтах и гигабайтах. Зачем мне знать, сколько я скушал трафика и время соединения с сетью? Да я вообще сеть не выключаю?
Ладно поищем ещё. ….Долго искал, надоело. Будем пользоваться звонком другу. Бесплатный круглосуточный телефон техподдержки. Минутка ожидания, вот момент истины.
Мой вопрос – как я могу посмотреть платежи и списания средств по данному счёту (Далее мой номер договора)?
Ответ – вам надо приехать в центр обслуживания клиентов по такому то адресу.
Мой вопрос – как я могу получить необходимую информацию в электронном виде ?
Ответ – вам все равно необходимо подъехать к нам и наш оператор скинет необходимую информацию вам на флешку!
Мой вопрос (уже без особой надежды) – а на мейл можно?
Ответ (в голосе гордость за свою компанию) – Вы что! Это конфиденциальная информация!
Резюмируя - В 21 веке! Бля! Компания провела оптику и продаёт услуги выхода в сеть интернет! Бля! А выписка по личному счёту доступна только в бумажном виде! Бля! В офисе этой компании! Причём бесплатный мейл предоставляет по умолчанию та же компания! О-о.
П.С. Вечером того же дня вызывал такси к дому. С ужасом ждал, что оператор предложит для ожидания машины подойти на ближайшую остановку транспорта.

Сегодня на меня наорала неизвестная мне птица. Быстро приземлилась на дорожку передо мной, бежевая, размером с голубя. Смотрела черным блестящим глазом и орала трижды резким голосом. Я стоял, честно ожидая, когда хозяйка леса позволит мне идти дальше. Сказал ей: «Пусти, Птица,
я по своим делам...» Видимо, мы поняли друг друга. Птица сошла с дороги, я двинулся дальше, а она еще что-то гаркнула вслед. Выяснять смысл претензий я не стал, но пообещал себе ходить осторожнее. Могут клюнуть в темя!

Она: - Ты какого цвета хочешь быть: иссиня-чёрного или тёмно-фиолетового?
Он (настороженно): - Никакого...
Она: - А чего так?
Он: - Ааа... Ты мне краску для волос покупать пошла, что ли?
Она: - Ну да!
Он: - Тогда тёмно-фиолетового... Я просто подумал, что ты бить будешь...

Вот она, семейная жизнь, какая.

Иду, значит, прямо по дороге. А с бескрайних полей навстречу мне выбегает кошка - такая чёрно-белая и полусибирская. В пасти у неё что-то зелёное зажато. Уселась и выпустила изо рта кузнечика, насчёт помучить. Кошки, известное дело, твари злобные - прирождённые садисты.
Итак, на дороге оказался примятый зубами кузнечик, который сразу поскакал к обочине, заметно кренясь влево из-за травмы. Какой там кузнечик, кузнец, если не кузнечище. Поменьше курицы, конечно, но побольше воробья. И усы здоровые. Усы, прямо как у гусара. Скачет кузнечище вяло и обречённо, но тут я появляюсь перед ним, как какой-нибудь бэтмен, и закрываю своей широкой грудью от разъярённой фурии, которая неумолимо настигала жертву.
- Стоять! - грозно крикнул я кошке, - Стой и слушай! Как тебе, сука пушистая, не стыдно издеваться над кузнечиком, который не трогает козявок, дружит с мухами, комарами и прочими насекомыми? Ты что себя - лягушкой возомнила? Почему ты не ловишь мышей? Почему мышей не ловишь, спрашиваю?
Кошка молчала. И голову понурила. Видать, пробило зверюгу на совестливость. А тем временем спасённый кузнечик успел скрыться в густой траве. Хорошо, что я вовремя подоспел, а если бы разминулись? За этими братьями меньшими глаз да глаз нужен, иначе они все друг друга пережрут.

Это словарь Даля:
ПУТИН м. ломотная боль в пояснице (lumbago?), от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая кремнем.
вот, убедитесь!
http://slovardalya.ru/description/putin/35083

Только что человек разоткровенничался о поездке в Израиль:
Засмакуйте колорит слога!:

Реальная история. Я был в израиле — страна лучшая среди всех!!!
Язык:
я не говорю на иврите — ани лё медабэрэд вэ ивгит.
русский — руссит.
украинский — украинитт.
английский — англитт.
с безобастностью все строго. на входе в супермаркет стоит битахон (особо злая охрана) и проверяет тебя металоискателем, а если большая сумка — будь добр — открой!
Вобщем я уже пьяный в никуда, иду доганятся пивом. Битахон на входе в местный АТБ:
— тра-та-та-та... — не понимаю, но понимаю, мол, открой чувак сумку.
Я:
— ани лё мэдабэред вэ ивгит!
Он стопорнулся (у них охрана тоже недалекая), подвис... я в догонку:
— ани лё мэдабэрэд вэ англит, вэ руситт, вэ арабитт, вэ молдавитт, вэ япанитт...
Он фокусирует свой взгляд на мне, и говорит на русском:
— не вый**уся, задерживаешь очередь! Нэкст!

продолжает сей пользователь, свой опус через пару комментов таким продолжением:
- ага, еще вспомнил фразу одного знакомого с израиля
(переписываюсь):
- на заводе DELL близ Беер-Шевы русский матерный считается официальной терминологией!
Я ржал!!!!!

Немного подумав (он же):
- а я знаю непобедимую фразу: эйфо вэ шерутим?
это было бы обычная фраза, но я считал что это означает «передайте мне этот предмет, плиз», весь свой отдых...
Все от фразы были в шоке, и только уже в украине я узнал что она означает «А где тубзик»???
а мне то каково?
стоит пейсатый чувак в шляпе аля-боярский, прошу у него подкурить. Показываю сигарету, спрашиваю зажигалку фразой "а де тут посрать-то можно, а?". Ну он мне и показывает в иную сторону.... Подкурил, млять!

завершает фраза этого же пользователя через пару минут:
- ...я приехал с той поездки атисемитом!!!!

"Яндекс" - лучший поисковик не только в мире, но и в его окрестностях. Сейчас на мой запрос "огромной грудой" получена поисковая выдача:
/ В запросе «огромной грудой» была исправлена опечатка./
В поисковой строке появилась услужливо "исправленная" фраза "огромной груди". И вся страница про большие сиськи. То есть автоматически произошло двойное исправление: с "огромной груди" на "большие сиськи". В принципе, конечно, какого мужика не интересуют большие сиськи?

Много всяких историй читала на анекдот.ру, а вот пишу в первый раз. История, может быть, покажется вам не такой уж и смешной, уж не знаю. Ну, приступим.
Здесь много историй про иностранцев и не меньше про представителей ближнего зарубежья. Про одно такого я и хочу поведать.
Пригородный автобус(по району города К******, Московской области). Необходимо называть кондуктору остановки, дабы цена разная. Входит в автобус коренной житель Кавказа.
(К)ондуктор - Вам до какой остановки?
(П)ассажир/представитель - (громко, с акцентом)самбрино.
Остальные пассажиры переглядываются/хихикают.
К - У нас нет такой остановки, вам куда?
П - (задумался)сомбреро.
Сидящие в автобусе уже чуть ли не под креслами. И тут один пожилой мужчина из пассажиров спрашивает - Может семибратское?
П - Да, да, семибратское.
Пассажиры в лежку. Оказывается и в нашем районе можно Мексику найти.

Рекламация
Купил по случаю стиральную машинку. Хорошую. Хорошей фирмы, хорошей сборки, с хорошим запасом прочности, вертикалку. По акции, а то бы не решился, реальная скидка 25 % была. Привезли пацаны-доставщики, установил, подключил. Наконец настал день испытания! Закинули старую простыню, еще что-то, что не жалко было, стираем, значит.
Как-то насторожило… Когда барабан останавливается - иногда появляется звук ну… будто мокрые резинки трутся. У меня лично возникли ассоциации с зажевываемой манжетой. Ну да ладно, лишь бы эффективности не мешало. Не знаю, связано это как то между собой, но на простыне обнаружились дырочки. Не много, не большие, но, естественно, пользоваться такой машинкой нельзя. Надо менять. Решил пойти стандартным путем – получить бумажку, что имеется заводской дефект. Вызвал спеца. В назначенный день тестируем.
Картина: на полу томятся два парня. Мерно жужжит чудо техники, делая прогон за прогоном. Проходит минут 15. И тут - вау! Появляется тот самый звук. Заявленный дефект подтвердился. Проходит еще минут 10. Достаю простыню. Дырок нет! Ну, спец говорит, давай напишу звук есть, дырок нет. Понятно, что в моем случае этот вариант не прокатывает. Погодь, говорю, еще поищу… Тут он выходит в туалет… или попить, не суть, но тут меня торкает и я быстро меняю простыню на дырявую, она плавала в ванной, отмокала. Спец приходит.
«Вот» - говорю, - «Вот дырки!»
И не поспоришь. Бумажка получена, машинка обменяна. Официально и с полным соответствием с законом.

Еду из Москвы в Пушкино , и вот между станциями Мамонтовская и Клязьма вижу около дачи стоит
вот эта машина
И сразу возникает вопрос а что же это.
Может в армии началась приватизация.
Или кто то в самоволку сдвинул.
А может и дачник прикупил сад сторожить.
Очень узнать интересно.
А стоит то там БТР.

Я учитель биологии в обычной школе и задала ребятам задание: написать научное исследование про то, почему после обильных дождей на асфальте и земле лежат мёртвые дождевые черви. И вот,какие были рассуждения в тетради у одной из моих учениц: "1.Наблюдение: после дождя на земле, асфальте и других поверхностях улиц, появляются мёртвые дождевые черви. 2.Постановка проблемного вопроса: Почему после дождя на асфальте и земле валяются мёртвые дождевые черви? Это и вопрос, и сам факт того, что они появляются. Выдвигаем гипотезу о том, что валяются мёртвые дождевые черви. Можно предположить, что перед тем самым дождём, с последующим валяющимся неким количеством мёртвых дождевых червей, где-то был сильный ветер или может быть даже смерч, который сдул поверхностные слои земли и захватил её обитателей-дождевых червей, затем смерч, уже вместе с червями, которые уже погибли от этого природного катаклизма, перенёсся в другую область Земли и попал к тучам, а затем смерч утихает и мёртвые черви остаются внутри туч и затем "выпадают" вместе с осадками. Так же можно предположить, что во время дождя черви выползают на поверхность, так как земля становится рыхлая и они просто ползут к верху, благодаря каким-либо инстинктам или же черви из-за изменения плотности земли случайно попадают на поверхность. Но ведь черви то, дождевые (!) и назвали их так, именно потому, что они как-то по-особому ведут себя во время дождя. Предположим, что они выползают на поверхность и там им уже трудно перемещаться, и они ползают на поверхности от безысходности, не могут проникнуть обратно в свою среду обитания, и погибают. 3. Теперь, для того чтобы проверить какие факторы заставили вылезти червей на поверхность земли или же какие факторы заставили червей оказаться внутри смерча, надо провести эксперимент. Так как создать искусственный смерч у меня не получится, я не могу провести эксперимент на эту тему. Я могу только насыпать а тару землю и запустить туда червей, а затем полить их дождевой водой. Но для начала нужно собрать эту дождевую воду, да и вообще создать все природные условия обитания дождевых червей. Сделать этого я не могу и не имею достаточного количества знаний в изучении червей и выпадений осадков, а значит я не могу провести эксперимент по этой теме. 4. Так же не получится совершить контрольный опыт, а затем выдвинуть теорию, доказывающую точно одну из моих гипотез. Хотя мне кажется самым достоверным вариантом, гипотеза о смерче, так как по телевизору я видела про "дожди с лягушками" и "дожди с рыбами дохлыми", когда смерчи захватывали воду из водоёмов, болот и так далее, а затем переносились на другие участки нашей планеты и захваченные животные "выпадали" вместе с обыкновенными осадками. " Вот такие вот не обычные и рассудительные думы!!! :DDD

Лет двадцать назад заканчивал офицерскую службу в одном из военкоматов. Обеденный перерыв, пом. дежурного уходит обедать. В это время приходит к военкому на приём ветеран войны, женшина по фамилия КазАнова. Дежурный записывает её в книгу прсетителей, просит подождать до конца обеденного перерыва. Затем отобедавший помощник сменяет дежурного. Перерыв заканчивается, и пом. деж. с книгой посетителей в руках входит в кабинет райвоенкома: "Товарищ полковник, к вам КазанОва!"

Однажды старшеклассница В. устроилась на лето секретаршей в киностудию документальных фильмов, г. Москва.
В её приёмную выходили двери директора и зам. директора. В одно прекрасное утро в этой приёмной раздался жалобный мявк - кто-то подбросил котёнка. На шум вышел зам. директора и сказал:

- Что за мерзость! Уберите немедленно!

Но навстречу раскрылась другая дверь. Вышел директор и возразил:

- Позвольте! Это же живое существо! Немедленно дайте ему молока!

В результате старшеклассница В. через три месяца принимала кошачьи роды под лестницей киностудии. Без чьей-либо помощи :)

К самой истории это не относится,но если раньше чтобы в доме было спокойно нужны были два телевизора, то сейчас два компьютера.Сидим дома с любимой, каждый в инэте.Каждый в мониторе.Обсуждаем куда пойдём на её день рождения,обсуждаем ресторан.Я говорю пойдём в пивной,она -я пиво не люблю.Я -да там вся еда есть-и ВОДКА и ВИНО.Она смотрит на меня и говорит -ты хоть понял , что сказал?

Вчера сидим с дядей 74 года (бывший учитель физ-ры) ну очень спорт любит всю олимпиаду смотрел но память уже не та Вобщем бег на стометровку выяснили что чемпион Усейн Болт с Ямайки Минут через 15 выпили ещё по рюмке наступила 2-я серия про то же не выдержал пошёл в кладовку взял болт(м6 больше не нашёл) показываю говорю вот так зовут чемпиона пауза потом выдал САМОРЕЗ да?!

Сегодня стал свидетелем чудесного.

В середине дня съезжаю с внешнего МКАДа на Рублёвку. Время - где-то 12-00 или около того. И застываю на «бабочке»: перекрыли. Кортеж нашего всего должен проехать. Или кого-то из очень близких к нему.

В общем-то обычное дело в этом районе. Вообще не знаю, как тут живут все эти приближённые к очку Императора, понимаешь, из-за постоянных режимных перекрытий жёстких. Если так наши правители боятся собственного народа - прорыли б давно тоннель от Ново-Огарёва до Боровицких ворот, и гонзали бы по нему - чо? Тем более, что им, крысам, и среда роднее... И денег шальных хватило б.

Но, видимо, пусечка наша, нацлидер, получает какое-то особое удовольствие, когда видит разъярённую чернь, сигналящую исступлённо его кортежу (если он вообще ещё что-нибудь видит и хоть что-то слышит и соображает - у меня есть некоторые сомнения в его адекватности).

Как бы то ни было, а сегодня он это удовольствие мог получить сполна: всё началось с мужика, водителя грузовичка типа Газели, только марки «Мерседес». Мужик реально был буен. Сначала он сигналил и орал в окно примерно следующее:

- Пидарас ебучий блядь! Пропускай давай! Открывай дорогу, пошёл Он нахуй!!! - ну, ясно, что всё это было бесполезно.

- Ты ёбаный ты мент поганый!! Пропускай давай, блядь! Мы тут все НА РАБОТУ ОПАЗДЫВАЕМ! - с этим было трудно спорить: за всех не скажу, но большинство явно не по блядям ехало, а именно что на работу...

Всё это перемежалось лихорадочным бибиканьем, горячо поддерживаемым окружающими.

В конце концов мужик не выдержал, хлопнул дверью своего грузовика и попёр вперёд, к гайцу. Попутно агитируя всех:

- Чего стоите, как бараны!?! Да пошли они все нахуй, сели да поехали! Какого чёрта он держит?! - и так далее.

Странно, но похоже семена этой нехитрой пропаганды упали на довольно-таки унавоженную почву: люди выходили из машин вслед за мужиком, и чувствовалось, что они находятся на грани - пойти за ним, пойти с ним. Поехать, как он призывает, перегородить вообще нахуй этому ебучему кортежу дорогу (его призыв), а там и с пусечкой поговорить можно, если чо.

Действительно, если задуматься: штук двадцать машин перегораживают весьма узкую рублёвку. И чо? Всех расстрелять? Заебётесь. Я не уверен, что там есть «те самые» снайперы - такой бардак и коррупция в стране! А даже если и есть - уж они-то как никто видят, что люди - самые обычные. Стрелять? Ну-ну. Эта прекрасная власть потом тебя же и сделает козлом отпущения. Да что там: я после неформальных разговоров с разными представителями силовых ведомств окончательно уверился, что больше чем любую оппозицию эта власть нынче достала самих охранителей её... Особенно на рядовом уровне. А это - очень опасный признак...

Так что врядли кто стрелять бы стал. И врядли было кому - стрелять.

...Гаец, стоявший на дороге и держащий наш «ус» - запаниковал явно, когда мужик (а следом за ним и другие) направился к нему. Он чего-то попиздел по рации, и к нашему усу словно из воздуха соткались - два ментовских мериндоса подлетели (один правда сразу уехал), из которых выскочили пенты, двое - с автоматами и один - налегке. Оставшийся мерин перекрыл своим немецким телом дорогу - так надёжнее. И все вчетвером вместе влезли в будку. От грозного мужика, не иначе, спрятались.

Тут-то и пошёл кортеж...

Такого количества неприличных жестов, оскорблений в адрес действующей власти, и других проявлений ярких чувств я не видел даже на митингах самой отмороженной оппозиции!

...Не успела мимо нас проехать последняя машина кортежа, как менты сразу попрыгали в оставшийся мериндос, и тут же слились. Мы поехали: самыми первыми - всех остальных ещё держали...

Эх. А ведь счастье было так близко! Если б только знать, что это точно этого гада везли, а? Вся история могла пойти по-другому.

Надежда, конечно, беспочвенная, но думать так - приятно.

...И что-то мне подсказывает, что я ещё увижу описанный сценарий в действии. Или что-то подобное.

Такие времена.

© Hvatkin.com

Как пара слов изменяет суть рекламы

У нас рядом с авторынком наблюдал. Итак, рекламный щит. На нём написано "Автомобили с пробегом". Нарисована красивая полуобнажённая девушка, которая прокладывает курс на фоне потрясающей МАШИНЫ. Всё очень ярко и со вкусом. Хорошая компьютерная графика: и лимузин замечательный и девушка... Художник старался.

А сбоку от слов "с пробегом" хулиганы дописали: "... по Кубе". Всё. Клиенты "ржут" и не покупают!

Прикиньте история. Страшно опаздываю и ловлю сегодня такси от метро до офиса, останавливаются два средних джипа, один за другим.

В одном блондинка - дорогу не знает, денег ей мало, короче не еду с ней, следующая машина сразу за ней подъезжает - праворульная, в ней худощавый такой, коротко стриженный мужик с черной щетиной в пол лица, в кофейного цвета тонкой и очень облегающей водолазке. (!) Дорогу знает, сумма устраивает, договорились - сажусь слева, едем. Сажусь и понимаю, что-то с мужиком не так.

И тут до меня доходит: у мужика-то женская грудь! Причем, реально женская, размера так 3-4. То есть явно и определено импланты!

Сижу, едем. Думаю, показалось что ли. Смотрю прямо перед собой, чтобы не пялиться, а рука прям к телефону тянется сама - сфотографировать. Думаю, может спросить, не жмут ли ему импланты. А вместо этого вдруг говорю ему: "Представляете меня сегодня женщина хотела подвезти. Женщины обычно не останавливаются, и вообще это такая редкость".

В этот момент мы как раз приехали, он как-то растерянно это слушает, поворачиваюсь к нему, отдаю деньги - ну реально женская грудь! Я выхожу уже просто ржу иду, поняв двусмысленность мною сказанного. Вот, думаю, наверно и мужик этот офигел, что он не такая уж редкость в Москве по сравнению с женщинами.

Чёт вспомнилось. Живу в Феодосии, у моря. Году в 95-ом поперлись мы с девушкой купаться ночью, ну разумеется, подогретые. И ворвались в хорошую штормягу. В море зашли с песочка, поплавали, хорошо, весело, а обратно нас начало сносить на бетонную стенку. Уже не смешно. Пытаюсь выплыть, отгрести, девчонка визжит, за меня цепляется, еще не смешнее стало. Отбился от нее, отплыл так что можно ногами стоять и давай на нее жутким матом орать: "Сюда, ..ука". Шо тот Баларама:"Речка, каа мне". Выплыла. и когда уже на топчане в обнимку валялись, говорит:"Выплыла, чтоб тебя прибить только". Её, по ходу, Виталина зовут, Вита. Перевести для кого? До сих пор мурашки бегают. И жить хочецца.)))

Классификация грибов, произрастающих в холостяцких дебрях

Потняк Вонючий

В молодости может быть любого цвета ближе к темному, отличается характерным резким запахом. К старости запах почти утрачивает, твердеет, приобретает темную окраску.
Дорастает до 45-47 размера. Не любит солнечного света, предпочитает темные, тесные места. Собирают в зрелом возрасте, как правило в больших количествах. Зачастую после сбора выбрасывают.

Пивнушка

Встречаются различные виды пивнушек: золотистая, белая, реже черная, синяя, красная. Шляпка плоская, ребристая, в диаметре 3 см.Произрастает в местах обитания компьютера и дивана,большими скоплениями. Иногда встречаются колонии до нескольких сотен грибов. Особенный рост количества наблюдается в период футбольных матчей.

Плесневик кухонный

Гриб, как правило растущий в районе кухни. Отличается большим размером шляпки и отсутствием ножки. Сообщества этих грибов могут достигать неограниченного количества. В первые дни после праздников обладают приятным запахом. В старости приобретает зеленовато-серый оттенок, запах становится неприятным. Период сбора грибов приблизительно раз в неделю. После обработки (мойка, сушка) готовы к употреблению.

Хламный гриб

Может быть любой формы и размера, практически не обладает запахом. Встречается повсеместно. Очень любит горизонтальные поверхности и углы холостяцких дебрей. Паразитирует на себе подобных.

Паутинник

Часто встречающийся гриб. Занимает верхние и нижние "этажи" холостяцких дебрей. Хрупкий гриб белого, в старости серого и бурого цветов. Собирают веником.

Бычковый гриб (окурочник)

Небольшой гриб без шляпки светлокоричневого цвета в желтую крапинку либо белого цвета. Основание ножки желтое (редко красное), верх темносерый. Растет большими скоплениями. Культурные разновидности этого гриба выращивают в банках из под кофе. В особо тяжелые времена используют по два раза.

Ухтышка

Период созревания этого гриба может растянуться на десятилетия. Растет в самих дальних и потаенных уголках дебрей. Может принимать различные формы, размеры и цвет, но характерный запах старых бумаг и нафталина всегда отличает этот чудесный гриб. Его обнаружение сопровождается соответствующим возгласом (отсюда и название).
У ценителей гриб вызывает острый приступ ностальгии.

В середине девяностых, как раз между первой и второй чеченской войной, пришлось мне ехать из Пятигорска во Владикавказ автобусом. Много раз я потом там ездил, но уже с сопровождением и не на автобусе.
А эта поездка была частная, я, незадолго до этого, по большой любви, женился на местной девушке, и ехал к ней домой. В Нальчике вышел покурить (рядом с дверью автобуса). Местный милиционер пригласил проследовать с ним для выяснения обстоятельств моего пребывания на территории КБР, паспорт мой при этом забрал себе в руки и повёл меня, как я надеялся в дежурную часть. В итоге пришли мы с ним в какую-то полуразрушенную полуподвальную часть то ли вокзала, то ли хрен знает куда.
Этот оборотень в погонах отдаёт мой паспорт некому, перебирающему чётки, довольно интеллигентному человеку, все называли его Ахмедом, но это явно было прозвищем. Свора помощников за спиной не оставляла сомнений в серьёзности его решений. А он, глядя на меня, выдаёт вердикт: - на рытьё катакомб - щас в буханку (машина такая) этого раба, и на работу к нам, а будет шуметь по дороге, так тихо его… и в ближайший овраг.
Ага, 120 кг. Боевого веса. Подходите…
Скрутили в 5 секунд. А вот теперь стало по-настоящему страшно.
Я прекрасно понимал, что, даже выстроив подземные переходы между двумя подвалами соседних домовладений, максимум, на что я мог рассчитывать – это на пару пуль в грудь (которые вовсе не гарантируют смерть), а в голову тебе никто стрелять не будет, потому как мозги с перемазанных поверхностей никто оттирать не хочет. На территории не стреляют, вывозят за несколько десятков километров, и бьют прямо на выходе из машин, чтоб не убежали.
Выход оставался один – или сейчас бросаться на три автомата и сдохнуть быстро или надеяться неизвестно на что…
И тут нас нашла моя тогдашняя жена, она реально попросила мою жизнь у этих людей, и они посмотрели мой паспорт, увидели недавний штамп ЗАГСа и … … и отпустили меня с ней
Прошло несколько лет, с этой девочкой я давно развёлся (не получилось романтики), а полицейский этот до сих пор на вокзале в Нальчике работает, но не продаёт он теперь людей, а вычисляет экстремистов, приезжающих из отдалённых горных районов, оболваненных местными псевдоимамами .
А Ахмед, а что Ахмед, у меня, если честно, до сих пор руки чешутся… НЕЛЬЗЯ
Глава подполья у нас теперь Ахмед, карманный…

P.S. Все совпадения с реальными событиями и лицами являются случайными

Старая, мелкая, преданная и уже сварливая от возраста собака прожила свои шестнадцать лет. И умерла. И решено было положить ее недалеко, в лесной посадке, чтобы дух собачий мог прибегать домой, и чтобы недалеко было приносить ей угощения. Шли по тропинке, искали место, где никто не будет тревожить могилу старушки и топтать во время пития водки... И на тропинку сбоку выскочила собачка, светло-бежевая, чистая, с ясными глазами. Побежала впереди, оглянулась и свернула на маленькую поляну, пятачок среди деревьев, остановилась и стала смотреть на процессию. Кто-то вдруг спросил, где же будем хоронить. Тут же вырвалось в ответ:
- А нам уже показали..!
Свернули на пятачок, и маленькая собачка сразу побежала, исчезла среди деревьев...
И я там был. А иначе бы не поверил...

Поступило предложение- в соответствии с новым законом, по которому теле и радиопередачи должны маркироваться значками с указанием возраста для просмотра, все передачи о работе правительства маркировать значком +70, так как люди домаразматического возраста их не понимают и шибко плюются в экраны. Предложение основано на законодательной инициативе увеличения предельного возраста чиновников до этой цифры.

ГЛУПЫЕ НЕМЦЫ

Глупые немцы: забастовки устраивают. Сделали забастовку – на тебе, конфуз какой – подняли им зарплаты. Идиоты! А мы умные, мы ходим на «Марши миллионов». Да ходим так…, чтобы поговорить, чтобы пар выпустить…, но чтобы, не дай бог, никого из власти не побеспокоить, а не то, вдруг они нас услышат, обеспокоятся и сделают нашу жизнь лучше. А немцы нет, они не цивилизованные, дикие совсем люди – надо же до какой наглости дошли: забастовали так, что самолёты перестали летать – нехорошо! Но зарплату бастующим подняли – хорошо! А мы цивилизованные, мы мирные люди – мы цивилизованно «маршируем», и ничего цивилизованно не происходит, мы продолжаем цивилизованно прозябать и надеяться на полубогов-чиновников, а вдруг у них атрофированная совесть проснётся, и мы станем жить счастливо и богато сегодня, не дожидаясь светлого будущего.
© Иосиф Египетский

Бывают чудесные программисты - они работают в нашей фирме.
Но для одного долгосрочного проекта понадобилось однажды нанять стороннюю группу программистов. После первого успешного этапа решено было сделать большой долгосрочный контракт. И тут пошли срывы сроков, сбои сайтов, ругань...

И вот как это выглядело. Все тексты сокращенные, но реальные.

---------- зарисовка 1 ------------------------

- Алексей! Если вы доверите нам самим сделать дизайн, то ваш сайт станет таким же красивым и компактным, как созданный мной "ФормулаРукоделия"! У вашего, напомню, страница аж мегабайт весит, а если б дизайн и программинг разрабатывали мы - то гарантировано килобайт 500 было.

- ммм... Сергей, но позвольте - главная страница ФормулыРукоделия весит 4 Мбайта?

- прекратите искать соринку в чужом глазу, Алексей! Не сваливайте на нас ваши промахи! Вы что, хотите поставиь под угрозу наше сотрудничество?? Как вы можете! Вы так мелочны! Вы не понимаете, какие кадры теряете! Мы специалисты высокого класса, нам, между прочим, давно нет смысла всякой мелочной фигней заниматься - давайте говорить по делу, или мы расстаемся!


---------- зарисовка 2 -------------------------

- Алексей, я получил договор и ТЗ, ознакомился. Мы сегодня его с вами подпишем? Давайте приеду-подпишу все в 19.00, в Шоколаднице на Савеловской.

- Сергей, да! Согласны! Позвольте уточнить - то есть все ок, вы согласны, как указано в договоре, поднять сначала первую часть работ, а потом вторую, с соответствующей оплатой 50-в-начале, 50-в-конце каждого этапа?

- Алексей - сразу нет! Не задерживайте процесс! Мы давно уже могли начать работу! Давайте, оплатите нам разом и первую, и вторую часть, мы все вам быстро сделаем!

- но... вторую часть невозможно поднять одновременно с первой. Как и описано в ТЗ договоре, вторая часть строится на основе первой, которую мы хотели бы сначала увидеть и принять...

- Алексей! Я чувствую, вы опять увиливаете от оплаты! Вам лишь бы не платить!!! Мы ваш проект поняли, поднимем все сразу, ударно, за неделю - оплачивайте все сразу!

- Сергей, ну поймите, мы ж тоже за - но вдруг получится, что что-то в первой части потребуются доработки, и если это обнаружится только в конце разработки второй части - лишняя ж работа будет... Давайте мы разобьем дело на этапы, как и описали в договоре, который вы подписываете?

- в таком случае... В таком случае - я беру 3 дня на изучение вашего ТЗ! Почитаю, что там такое...


------- Зарисовка 3 ------

- Добрый день,Алексей! А у меня для вас хорошие новости! мы закончили работы по вашему 2-недельному заданию "основа база данных про Мерседесы"! Конечно, ушло 6 недель, но зато получилось очень мощно! Мы целый новый язык программирования для вас изобрели! Принимайте работу, сообщите сроки оплаты.

- Сергей, день добрый! Мы три дня смотрим базу, но что-то не можем разобраться - там тысячи каких-то левых машин и моделей в базе, а наших ни моделей нет, ни функции детализации по поколениям тоже не можем найти....

- Конечно нет, Алексей! Мы оптимизировали решение, и сделали для вас более простую базу, без выбора поколений! А самое главное - мы совершили для вас настоящее чудо, и вам теперь не нужно тратить время, чтобы вбить в базу ваши 10 Мерседесов. Теперь там 100 автопроизводителей, 1500 моделей, разнесенные по 15 экранам! Включая китайские,российские, иранские и малайзийскте марки! Правда, здорово? Сообщите, пожалуйста, сроки оплаты.

- Ммм... Сергей, мы еще неделю изучали то, что сделано - и хотели бы попросить о корректировке... Нынешней базой мы не можем пользоваться. Не могли бы вы ограничить функции на уровне нашего ТЗ и убрать внесенный вами лишний контент?

- Лишний?! Побойтесь Бога, Алексей! А... Я знаю, куда вы клоните - вы просто ищите повод нам не заплатить! Будьте профессиональны! Вы знаете, сколько у нас клиентов? и все довольны! Настаиваю на оплате завтра, до конца дня. Имейте в виду - наше терпение уже на грани, вы рискуете потерять очень высококлассных разработчиков! Чужой труд надо оплачивать, разве вас этому не учили?Оплатите завтра хотя бы две тысячи долларов. Правда, я завтра в разъездах, у меня очень напряженный день, но я готов принять вас с деньгами с 22 до полуночи, дома на МКАДе...

- Сергей, о Боже, почему 2000 долларов-то мы вам должны??

- Алексей, у меня уже нет времени приператься - пора к клиентам ехать. Мы для вас весь март и половину апреля работали, потели, разработали вам такую развитую систему - она стоит намного больше!Вообще, Алексей, я вынужден констатировать, что вы становиесь нашим проблемным клиентом - и задания переусложняете - мы, напомню, высококлассные профессионалы и отлично знаем, что вам нужно, и работы долго принимаете!

- Сергей, ну что вы, мы совсем не хотим вас терять! Раз такое срочное дело - сделаю что можно.. Но у меня нет с собой столько денег - может, примите пока часть налом, а остальное безналом через 2 недели?...

- Алексей, это уже форменное издевательство! Сначала даете сложные задачи, потом задерживаете приемку, а теперь и предлагаете растянуть платежи на 2, 4, 8,12 частей! Нет, для части денег мне смысла нет напрягаться! Между прочим, мы даже не ищем клиетов - нас самих, по рекомендации находят! В общем, на оплату я не расчитываю. Всего вам доброго, и удачи с вашим проектом.


------- Зарисовка 4 ------

- ...Алексей, хватит нас обвинять в ваших ошибках: вы шлете задания без единого плана, с постоянной сменой приоритетов - вот от этого все проблемы! А вовсе не в нас. Мы, надо сказать, поднимаем куда более сложные проекты, и вы используете лишь небольшую часть наших возможностей.

- Сергей, что и говорить - улучшить планирование можно и нужно! Беру тайм-аут на 2 недели на составление квартального плана.

- (через 3 дня) Алексей! Не задерживайте процесс! Давайте мы уже начнем работать по первым пунктам, а вы пока заканчивайте остальной план!

- Сергей, но позвольте - ведь для планирования ваших дел, организации, да и для оценки приоритетов, нужен полный квартальный план..

- О, Алексей, полно вам! Мы - высококлассные профессионалы, мы отлично понимаем ваш продукт, и сами правильно расставим задачи и приоритеты! Давайте начинаем работать завтра. Зная ваше непростое положение, я согласен на предоплату 84 000 рублей. И поехали, нечего резину тянуть. Помните, у нас очень высокая нагрузка - не начнем завтра,через неделю времени на вас у нас уже может не будет! А план непринципиален, сами распланируем. Не первый ж день на рынке.


------- Зарисовка 5 ------

- Алексей, добрый день! Готов вас порадовать - можете начинать работать с базой городов-регионов-стран-континентов! Смотрите: вывести список городов - такая команда, список континентов - другая, список областей - третья, список стран - четвертая, показать связь городов и областей - пятая... И.т.д., всего 48 команд для интеграции в игру.

- Сергей, доброго дня! Спасибо! Эээ... А зачем это... Нам бы один раз в игру таблицу эту вбить - и не думать о динамическом обмене данными, только одной-единственной командой данные по рекордам обновлять...

- Алексей, вы не понимаете! Мы вам сделали очень высококлассную, развесистую систему - благодаря ей ваши возможности значительно возрастут, и вы получите конурентное преимущество! Я даже буду не против поставить ваш сайт в свое портфолио, с таким-то функционалом.

- Эээ... Сергей, но... У нас ведь пока только _скачиваемые_ игры.... И такую базу-список крупных городов мира, вряд ли есть смысл динамически обновлять перед каждым запуском, а главное программировать в игру механизм обмена данными по ним...

- Что вы, Алексей! Скачиваемые, браузерные игры - невелика разница! Мы вам обеспечили продвинутые технологии - они всем нужны! А то, знаете ли, получается - что с играми вы как Porsche Cayenne разрабатываете, а вместо ковриков - сайта - газетки постелили...

- Но Сергей... Зачем нашим играм на каждом запуске проверять - какая нынче столица России? Это ж вроде не шибко часто обновляемая информация?

- Ох, Алексей, с вами столько проблем! Все вы не по делу пишите! У нас знаете сколько клиентов? И все довольны! Мы вообще,взявшись за ваш проект, сделали для вас исключение - такого оптимзатора, например, вам предоставил, так оптимизировал сервер, так оптимизировал!Сроки оплаты. Дайте, пожалуйста, комментарий по этому пункту.

- эээ... Сергей... Про сервер...раз вы упомянули - ведь вся система, что вы нам настраивали, рухнула через месяц после сдачи сайта?.. А на восстановленном - и функция покупки перестала работать (хотя деньги с клиентов списываются), и верстка поехала - вот, например, стрелки опять сикось-накось... И уже полгода так все и висит - оплаченное, но недоделанное...

- Алексей, я в шоке от вашей неблагодарности! Вы ТАКИЕ шороховатости противопоставляете нашему партнерству?! Вам ЭТО важнее, чем поднять качественный, доведенный продукт? В общем, мы настаиваем на внесении полной оплаты за прошедщий этап - 30 т.р.,, а также предоплаты за следующий - 50 т.р. Пока этого не будет сделано, никаких работ по сайту делаться не будет. Я уж не буду вам напоминать о том, что еще год назад мы обсуждали абонентскую плату 60 т.р. В мес.Завтрашнюю встречу с вами отменяю, извините, планы изменились. Всего доброго.


------- зарисовка 6 -------

- Сергей, день добрый! Скажите пожалуйста - помните, мы обсуждали оплаты по безналу? У вас же фирма на упрощке (6%)? Давайте мы увеличим стоимость работ на величину налогов, идальше безналом будем платить?

- Конечно, Алексей; нет проблем! Присылайте, все подпишем.

- Сергей, отлично! Вот - выслал договор, там вписано, что в месяц переводим не по 50, а по 54 т.р. - чтоб уж гарантировано вы нисколько не потеряли!

- Алексей, я не понимаю, почему мы должны оплачивать собственные потери.

- Сергей, что вы имеете в виду?

- Алексей, в договоре надо вписать 57 т.р./мес

- ммм... Сергей, поясните, пожалуйста... 6% упрощенка - это ж вообще 50 т.р.+6% = 53 т.р.... Откуда 57? Оно все немного, но в год - уже +48 т.р., для нас заметно...

- Алексей, мои реальные траты на бюрократию и снятие денег - почти 14%.

- Сергей, но как же так? Ведь упрощенка подразумевает 6% налог... Ну банк 1% за снятие наличных возьмет... Откуда 14?

- Алексей, мой банк реально 3% берет. В общем, я не понимаю, почему должен оплачивать свои же хлопоты. В договоре должно быть 57. Или давайте продолжать платить налом.

- Но Сергей... Если ваши налоги - 6%, ну снятие наличных - 1%, почему мы должны доплачивать вам 14%?

- Алексей, вы, чувствую, пытаетесь найти причину задержать нам оплату. Это несерьезно! У вас такой солидный проект, но нельзя ж к нему так непрофессионально относиться! По договору я все сказал. Все, мне пора, надо к клиентам ехать...

Ответ вчерашнему Коровину. Там никто не прочитает. Дима, пожалуйста, в основные, не зажопь. История про названия. Поехали.

Это еще херня все, про Ламборджини. Вот тебе другое название: RAV4. Только у нас, какой-то дебил когда-то вдруг решил его перевести. И понеслась. Везде, все, как заведенные, уже и в рекламе по телевизору, задолбали: «Раф четыре, Раф четыре». Я и сам не большой знаток ни русского, ни английского языка. Но это же очевидно, сразу бросается в глаза, т.е. в уши. А машине, на самом деле дали неплохое имя: «Тойота Раффо». Больше нигде в мире, никто не додумался эту цифру переводить ни на китайский, ни на арабский, ни на какой. Только мы. Ладно, я понимаю «Мазда». Там действительно сквозная нумерация моделей. Но здесь-то не номер, это имя такое. Кому еще не понятно.
И таких примеров масса. Вот еще. Скажу, не могу, наболело. Первый, еще пиратский перевод «Звездных войн». Есть там такой бочонок-робот. Звали его тогда «Арту». Звучит. Безусловно. Потом, сука, допереводились. И теперь он какой-то стал, хрен выговоришь, «Эр Два».
Ну, как, как дебилам объяснишь, где переводим, а где нет. Языки, они же, как музыка в словах. Так, все, я больше не могу, привяжите меня обратно к кровати.
Завтра, наверное, в горячке начнут переводить, все что осталось. Напиток «СевенАп», группы «Ю Би Фоти», «Ист Севентин», или что там еще, сразу и не вспомню. Грустно все это. Вот такой мой имхуй.

Сейчас во Владивостоке проходит форум АТЭС, к которому подготовка шла несколько лет, причем с большой помпой (и огромной, бессмысленной тратой бюджетных денег). Интересно, но приезды во Владивосток президента-премьера год-два назад ("Здесь будет город заложон!") освещались на нашем ТВ гораздо подробнее, чем, собственно, сам форум освещается сейчас. Видимо, чтобы не привлекать особого внимания народа к тому, во что, собственно, были вбуханы наши миллиарды - в то, чтобы пара сотен никому не известных российских и иностранных чиновников написали пару сотен никому не нужных бумажек?
Если так дальше пойдет, то Олимпиада в Сочи в 2014 г. вообще на российском ТВ не будет освещаться, придется, как в былые годы, слушать Би-Би-Си и "Голос Америки"...

Недалеко от дома школа милиции. Все девочки-курсантки - прям модели, все парни-курсанты - богатыри.
А у всех милиционерш вооот такаая Ж, у парней-милиционеров - вооот такой пузень.
Им, надеюсь, хоть молоко-то за вредность дают?!

Сегодня, 2.09.2012г, канал "Россия-24", около 7-40 мск в бегущей строкеувидел следующее:
"На берег выбросились 20 китов. 5 из них спасли, а 17 погибли"
Это как???

В сан-францисском автобусе.

Рядом сидят прекрасная китаяночка годков 20 и бомжара неопределённого возраста, где-то от 35 до 70. Казалось бы, что у них общего?

Ан нет: китаяночка в джинсиках якобы рваных, с прорехами. Такие стоят процентов на 20 дороже подобных без прорех - нанесение прорех достаточно сложная ручная операция. И бомжара не отстал от моды: у него в штанах прорехи, скорее прорухи куда больше, и в них торчат грязные колени. А вот над его прорехами потрудились не на фабрике джинсов, а поработала сама жизнь.

По-любому, мода издала над столь разными людьми общий писк.

Я тащусь и писаю кипятком от людей, которые выставляют напоказ свои профессиональные знания русского языка - имею в виду журналистов, чиновников и рекламщиков. То, что с экрана постоянно слышишь "МицубиШи" или "ЛамборДЖини", уже почти и не воспринимаешь за ошибку - ну не всем дано знать японский или итальянский (хотя заглянуть в словарь все-таки не мешало бы). А вот сегодня я прочел новость о том, что муж пытается отсудить у своей бывшей часть ее коллекции туфЛЕЙ. Сразу вспомнились Элиза Дулитл и профессор Хиггинс в сцене после бала...