Самые смешные истории за неделю!

Мой милый образ захворал. Все признаки ОРВИ и температура 39 (важно!) Перепробованы все методы лечения - от народных до новомодных, а температура не спадает. Лежит без одеяла, в одних трусах, горячий как печка. Я как последнее средство в шутку предлагаю "грелку во весь рост", на что милый в полуобмороке произносит:
- Ты что, он у меня сейчас как паяльник!...

Путешествие из Медведково в Марьину рощу .

В 10 00 в третьем от конца состава вагоне народу бывает немного . Сидячие места заняты , стоя едут человека 3-4 . Входит занятная девушка в кроссовках на высоких шпильках , в наушниках и большим розовым телефоном в руке . Перед ВДНХ освобождается место в середине вагона около нее . Решив его занять , она не дожидаясь остановки прицеливается и ... наступает каблуком на ногу дремлющему справа деду . Пытаясь сохранить равновесие , девушка делает резкое движение локтем и бьет открывающего глаза деда в лоб . Это телодвижение позволяет ей успешно завершить процесс посадки . Пассажиры оторвавшись от своих занятий , готовят мобильники для съемки сюжета . Увидев перед носом телефон , дед отключил от него наушники ,положил его в карман и сказал : "Извиняться не надо , этого вполне достаточно ".

Ждите премьеры в интернете :)

Решила я как-то зимой после новогоднего обжорства пристально заняться своей фигурой. Так как всем женщинам стройная фигура всегда нужна завтра, выбор пал на бодибилдинг. Поскольку работала я с 9.00 до 22.00 и позже в банке, занятие было назначено на 7.00 утра - время открытия зала, из экономии был выбран к тому же бюджетный зал, где занимались в определенные часы бесплатно национальная сборная, профессиональные спортсмены и т.д.
Ну вот и приплетаюсь я туда в одно далеко не прекрасное утро в состоянии "поднять подняли, но разбудить забыли". Это не то, что вы подумали - просто работала накануне вечером до 1 часа утра. Годовой баланс, ага.
А в зале занимались в это время профессиональные тяжелоатлеты в этих своих минималных комбинезончиках. И вот один из них тягает наверх большую штангу, и у него развязывается бретелька на плече, не выдержав напора всех его бицепсов и трицепсов. Стая товарищей начинает его подкалывать - вот развязалось у тебя, сейчас все упадет, девушки над тобой будут смеяться. И этот атлет со своей штангой в вытянутых вверх руках обращается (крайне вежливо) ко мне, ближе-всех-стоящей: девушка, а вы штангу не подержите, пока я бретельку завяжу? Я спросонья протягиваю свои слабые девичьи руки с писком "пожалуйста", и слышу громовой хохот - дееевушка, а вы хоть на штангу посмотрите, а не на Вову, Вова да, сильный, а штанга 100 кг, а в вас, наверное, максимум 55, а вы в землю не уйдете вместе с его штангой? Вова стоит трясется от смеха вместе со штангой. Говорит, вам с вашим весом и сложением не бодибилдингом заниматься, а другим спортом - пирожкометанием вовнутрь. С точки зрения тяжелоатлетов я, действительно, не материал для спорта. Но вот что меня штангоподниматели вот так на смех подняли - это было неожиданно и обидно.

На моей первой работе был в числе установленных программ клавиатурный тренажер. Простенькая вещь, показывавшая желательное положение рук на клавиатуре и гнавшая перед носом пользователя бегущую строку с текстом, который предполагалось набирать и тем самым повышать, так сказать, свое количество-знаков-в-минуту.. В колл-центре, как водится, было строго запрещено во время работы играть, читать и разговаривать, доступа в интернет попросту не было, а перерывы между звонками случались довольно часто. Тренажер пользовался вынужденной популярностью.

Где-то в программе было встроено ограничение(или так уж изначально был разбит файл, откуда брались текстовые куски), и каждые пару абзацев тренажер перескакивал на кардинально другой фрагмент текста. Предложения путались, свивались, понять сюжет было практически невозможно, действующие лица были один другого страньше, но девочки из колл-центра упорно били по клавишам и смотрели в монитор мертвыми глазами. Друг другу в курилке пересказывались события, соревновались, кто сколько персонажей уже встретил, цитировались набранные абзацы...

На третий день я поняла, откуда программа берет текст.

Это было собрание сочинений Кастанеды.

С Геной мы учились в школе одном классе, а теперь он работает в ДПС. Гена любит выйти из дома на улицу, поставить на капот своего автомобиля бутылку водки, пакет сока и пластиковые стаканчики. И вокруг него собирается народ. Водка и сок периодически заканчиваются и кто-то идет в магазин, потом опять заканчиваются и кто-то опять идет в магазин. И так пока Гена не устанет. А когда он устает, его аккуратно кладут в машину и он отдыхает.
Иногда кладут на переднее сидение, иногда на заднее, иногда в багажный отсек. У Гены большой джип, ему вполне удобно там отдыхать.
Гена любит рассказывать про то, как однажды, пока он спал в машине, у него пытались украсть магнитолу, скрутить зеркало и колесо, но в какой-то момент хозяин машины просыпался и ловил правонарушителей.
Однажды в результате традиционных постоялок Гена стал уставать, его положили в машину и он уснул . Ребята решили над Геной пошутить. Они сняли машину с передачи и стали толкать ее в соседний двор. Процессия движется в направлении соседнего двора. А там авария, две легковушки немного столкнулись, только что. Ребята спрашивают у участников ДТП: милицию вызывали? Те отвечают: Нет, еще не успели. Тогда группа толкателей дружно подходит к багажнику джипа, вежливо стучится туда, открывают багажник и говорят: Товарищ капитан, тут авария. Из багажника вылезает Гена, его поддерживают с двух сторон, Гена старается сделать умное лицо и говорит: Так, граждане, что случилось?
Далее занавес.

Вован — Начальник!

Опубликовал уже тут четыре истории про моего институтского дружка Вована ("Цена жизни Вована" и "Во власти порнодивы"). Добавлю ещё одну.

Устроился Вова работать директором небольшой частной гостиницы. Звучит конечно заманчиво, но на деле — середина 90-х и работа состоит из получения бесконечных согласований, прохождения непрерывных проверок, борьбой с непрерывно зависающей Windows 95 на ресепшен-компьютере и слежения за горничными: то одна на работу не вышла, то другая вышла, но вместо того, чтобы номера убирать, помчалась оказывать клиенту более выгодные интим-услуги, а у Вовчика - опять ЧП!

Тому же хозяину гостиницы принадлежал и крупный автопарк, в котором были чёрные Волги (подчеркну, СССР ещё все помнили, а чёрная Волга - признак номенклатуры).

Как-то, измочаленного за рабочий день Вована, взялся подвезти знакомый водитель из гаража на новенькой блестящей чёрной Волге. У подъезда сидят знакомые пенсионерки и Вова реагирует мгновенно: выйдя из машины в полуоткрытую дверь он говорит: «Завтра в то же время подашь!» В ответ слышится отработанное годами: «Владимир ...вич, будет исполнено!» Закрывает дверь. Волга уезжает.

Всё! На ближайшие полгода Вовке было обеспечено 'непокобелимое' уважение со стороны всех местных бабушек и неугасающий интерес всех местных невест! Подхалимы... получается!

Прыгающие кнопки, бабочки и прочие причины психических расстройств.

История эта произошла не со мной, с моим другом. Но буду повествовать от первого лица, чтобы сохранить настроение и стилистику.

В то время я работал начальником отдела в одной из компаний, которая занималась разработкой азартных игр для мобильных телефонов. По сути это не важно. Важно то, что наступило первое апреля, и я решил подшутить над своим коллегой.
В целях безопасности и исключения возможности проникновения любых вирусов в компьютеры, эти компьютеры, на которых тестировались все игры, были лишены всяческих USB портов и доступа к интернету. Только у меня была такая возможность, проникновения в компьютеры, ибо я начальник, а не хуй собачий.
Так вот. Решил я подшутить над Юркой. Он сидит как раз напротив меня, через стол. До его прихода я установил на его компьютер программу-прикол. Нажимаешь на кнопку «пуск», а она подпрыгивает и скачет как мячик, пока не остановится.
Юра как обычно пришел на работу и включил компьютер. Нам как раз установили для тестирования новую игру. Я сижу напротив и наблюдаю. Через пару минут Юра изрёк.
- Ох ты бля! Еба-а-а-а-ать!
И его глаза стали такими как в тот раз, когда я поменял ему заставку на экране.

Юра любил картинки всяких красивых девушек и ежедневно устанавливал себе на рабочий стол новый объект вожделения. В специальной папке у него был огромный выбор, который я периодически, по его просьбе пополнял. В тот день должны были приехать партнёры, и Юра должен им был продемонстрировать очередную, новую игрушку.
Пока он ходил их встречать, я поменял ему картинку на рабочем столе и установил двух мужчин. Не будем обижать неприличными словами этих людей. Назову их – люди узконаправленной ориентации и включил «хранитель экрана», чтобы сделать Юре неожиданный сюрприз.
Через несколько минут вернулся Юра с партнёрами, сел за компьютер и экран включился.
Лица партнёров в недоумении уставились на экран, на котором двое мужчин, узконаправленной ориентации демонстрировали друг другу всю силу своей любви и страсти. Затем их взгляды с некоторым опасением и недоверием направились на Юру. Юра же сидел с красными ушами и удивлёнными глазами. В оправдание своей непричастности к происходящему он смог только вымолвить в сторону меня, - Ну нахрена?

Так вот, продолжим.
- Ох ты бля! Еба-а-а-а-ать! Серёга! У меня кнопка «пуск» взлетела и прыгает.
- Да ладно, - не верю я. – Как кнопка «пуск» может прыгать?
- Иди сам посмотри!
Я медленно встаю из-за стола, медленно обхожу и подхожу как раз в тот момент, когда кнопка перестала прыгать.
- И что? Где прыгающая кнопка? – спрашиваю я.
- Только что вот прыгала! – доказывает мне Юра.
- Хорош пиздить, - возвращаюсь на своё место.
Юра уже сам с собой тихо беседует.
- Ну я же не слепой. Я своими глазами видел…
Проходит некоторое время.
- Блять! Серёга! Опять взлетела и прыгает! – орёт офигевший Юра.
- Хорош пиздить.
- Не пизжу! Беги скорее пока прыгает!
Я опять медленно встаю, обхожу стол, подхожу и вижу, что всё нормально. Кнопка «пуск» на месте и ничего не прыгает.
- Блять! Серёг! Честное слово она прыгала! Вот смотри! – и Юра судорожно тыкает в кнопку.
Кнопка реагирует так, как ей и положено. То есть, не прыгает. Весь фокус в том, что программа срабатывает при нажатии на кнопку один раз с интервалом примерно в пять минут.
Я возвращаюсь на своё место, с трудом удерживая приступ смеха. Соответственно через пять минут история повторяется. Юра орёт, что вот сейчас кнопка прыгает и зовёт смотреть. Я же ему отвечаю, что он уже заебал гонять меня и ничего я смотреть не пойду, потому что по Юре психушка плачет.
Юра соскакивает с места и бежит к нашему непосредственному директору. Пока он бегает, я удаляю программу с компьютера и жду Юру с делегацией. Через несколько минут, в нашем кабинете директор в сопровождении службы безопасности.
- Это с новой игрой к нам вирус попал. Вот, смотрите!
Все смотрят, а Юра судорожно тычет в кнопку «пуск».
- Щас… Подождите… Она прыгала… Нужно подождать пару минут… Я точно видел, как она прыгала…
Делегация уже утомилась ждать, косится на Юру. Юра уже в отчаянье тычет в кнопку и чуть ли не со слезами на глазах убеждает, что КНОПКА ПРЫГАЛА!!!
- Вот, Серёга видел. Он подтвердит, - пытается Юра схватиться за последнюю соломинку, понимая, что выглядит в глазах руководства больше чем просто идиот.
- Ничего я не видел, - невозмутимо отвечаю я. – Юра, ты сначала меня достал со своей прыгающей кнопкой, а теперь ещё и людей привлёк.
Руководство в сопровождении СБ удаляется, Юра поникший сидит и смотрит в монитор. Судя по его действиям, он насилует кнопку «пуск».
- Серёг. Ну она правда прыгала. Я же не идиот. Я видел. Точно тебе говорю, прыгала.
- Юра. Пойди, покури и успокойся, - отправляю я его на перекур.
Юра с поникшим видом уходит в курилку. В это время я ставлю на его компьютер другой программу-прикол.
Юра возвращается и садится за компьютер.

Через пару минут.

Юра, уже без эмоций. Лицо Юры выглядело, как лицо обреченного человека. Или безнадёжно больного.
- Серёг…
- Что? – интересуюсь я, понимая, что он там увидел, еле сдерживая смех.
- Представляешь… Сейчас по монитору пролетела бабочка… Села на кнопку «пуск», взяла её лапками и улетела вместе с кнопкой…
Я уже из последних сил сдерживаю приступ смеха. Собираюсь с силами и спрашиваю.
- И что? У тебя теперь совсем нет кнопки «пуск»?
- Почему же нет? - отрешенно отвечает Юра. – Она снова появилась на своём месте…
- Юра. Знаешь что. Иди лучше ты домой. Отдохни, выспись. Ты слишком много работаешь в последнее время. На работе задерживаешься, допоздна сидишь. Видишь, у тебя уже галлюцинации начались.
Юра послушно встаёт, собирается, выключает компьютер и на пороге, оборачиваясь, говорит мне.
- Серёг. Я не сошел с ума. Я точно это видел…
- Иди-иди. Завтра поговорим.
И только тут, когда он ушел, меня разорвал смех. Но это ещё не всё.

На следующий день.

Утром Юра пришел как обычно на работу.
- Представляешь, Серёга. Вчера я даже домашний компьютер боялся включить. Мне по телевизору кнопка «пуск» мерещилась. Мне жена дала какого-то сильнодействующего успокоительного, но и это не помогло.
- Юра. Успокойся. Вчера было первое апреля. Это я прикололся над тобой.
Юра поменялся в лице, но эмоций у него не было.
- Серёг. Ты мудак?
- А что такого? Смешно же было, - отвечаю я.
- Меня жена, вчера чуть в психушку не сдала…

На этом перекрестке часто случаются аварии и каждый раз по одному и тому же сценарию - не успевшая закончить левый разворот машинка ловит на свой правый бок нетерпеливого водилу, который спешит повернуть направо. Вот и сегодня с утра уже скопилась небольшая очередь, машин из пятнадцати, жаждущих повернуть налево или развернуться. Стрелок на светофоре нет, поэтому шансов проскочить, пропустив предварительно всю встречку, очень мало. Да и двойная сплошная намекает - стойте, ждите. Водитель Нексии, потеряв терпение, покидает очередь лихим разворотом через двойную решив, что эти пять минут спасут его от опоздания. Притаившаяся в засаде, где-то через три машины за Нексией, полицейская Приора включает мигалку и повторяет маневр, оказавшись аккурат перед Нексией. У водителя Нексии если не вся жизнь, то уж все содержимое бумажника точно пролетело перед глазами. Потихоньку снижая скорость он начинает прижиматься к обочине, а полицаи, погасив огоньки, резво последовали дальше, мысленно поблагодарив мужика за подсказку.

Фотостудия-приносят фотографировать кролика(пока не увидел думал прикалываются)-типа супер пупер крол. СЕГОДНЯ ПРИВЕЛИ ВОЛКА !!! БЛИН БРОШУ ПИТЬ НАХЕР С ЭТОЙ РАБОТОЙ...ИНАЧЕ СКОРО БЕЛОЧЕК БУДУТ ВОДИТЬ

Халява за бесплатно! 2

Больше 15 лет отработал на компьютерных курсах. Некоторые поступки людей «восхитили» своей рациональностью. Решил начать формировать лучшую подборку халявщиков.

10-е место. Мастер по работе с "агентурой".

'Коронный номер' последней недели. Крупная компания, занимаются сбором информации по Интернету. Появляется сотрудник этой компании (с ним вместе когда-то в один детский садик ходили, в разные, правда, группы). Сначала хвалится своими успехами: хорошей зарплатой, очень хорошим социальным пакетом. Объясняет суть своей работы: «Он сам не ищет нужное, а ему выдают наличный Бюджет и он нанимает себе 'агентуру' из мальчиков. Что они найдут, то он и обобщает».

Говорит: «Ты не мог бы мне помочь по старой-то дружбе? Тебе это 'раз плюнуть', написал бы ты мне программку, которая бы нужную мне информацию искала в Интернете и мне в виде готового отчёта предоставляла?»

Говорю: «Вот программист сидит. Ты ему объясняй что нужно, он определится с трудозатратами, скажет мне. Оплатишь и он начнёт работать.»

Как же он обиделся: «Я думал ты - друг... А ты на Дружбе нажиться хочешь!»



9-е место. Способ 'качать деньги' из чужого кармана

Ещё один 'деятель' появляется: «Ой, у меня есть Супер-пупер-идея! Мне нужно вот такой сайт сделать, и будем с него деньги качать».

Спрашиваю: «Идея Ваша? И Вы хотите быть владельцем? Так в чём проблема? Заказывайте нам сайт, оплачивайте. За месяц работы наша фирма его Вам сделает. Потом начнёте его развивать и всячески 'продвигать' в поисковых системах. Хотите и 'раскрутку' у нас закажете.»

Молчит что-то клиент. Тут до меня доходит: «Вы хотите за наш счёт сделать свой сайт и если он что-то Вам принесёт, то только тогда заплатить нам зарплату?»

- «Да!»



8-е место. Мне все должны

Изумил давний клиент. Работает в страховой компании. Зарплата за 30 т.р. (по тульским реалиям очень даже неплохо). То машину новую купит, то в Египет за 40 т.р. съездит, то квартирку поменяет. В общем живёт человек. Одна проблема — жену-домохозяйку хочет на работу пристроить, а её без знания компьютера никуда не берут.

Приходит по старой памяти ко мне на курсы. Долго рассматривал прайс-лист, а потом выдал: «Если бы вот эти трёхмесячные (!) курсы были тысячи за 2,5 рублей, я бы её к тебе точно отдал. А то как-то дорого... Ну да ладно, выписывай счёт, я в Центр занятости схожу, может они согласятся за её курсы заплатить...»

Диван в офисе — замена Интернету

Сижу. Смотрю новости. В какой-то из Скандинавских стран открылся детский садик, в котором ребёнка называют 'оно' (чтобы не 'ранить' их детскую психику половым различием). Там же в программу средней школы в обязательном порядке включают пояснение о нормальности гомосексуальных отношений. В связи с этим вспомнилось...

Дело было больше 15 лет назад, на самой заре моей преподавательской карьеры. Меня только-только взяли преподавателем компьютерных технологий и первым делом загнали вести самую неудобную группу: по воскресеньям с 8ч00.

Итак, я, весь запыхавшийся, взлетел без лифта (потому-что в это время ещё не ходит!) на 7 этаж. Под дверью группа подростков, жаждущих компьютерных знаний (до эпохи всеобщего Интернета и домашних компьютеров оставалось ещё лет 5, не меньше). Я отпираю и начинаю распахивать дверь и до меня с ужасом доходит мысль, что в лаборатории на диване заночевала сотрудница со своим мужем. Дело, как говорится, молодое... но до эпохи общедоступной эротики в Интернет ещё так далеко.

Я пытаюсь запахнуть дверь обратно и понимаю, что нечто весьма мощно и эффективно мне сопротивляется. Опускаю глаза и вижу, что снизу к дверной щели со всех сил, с сопением, лезет наиболее крупный мальчуган, который как мантру повторяет: «Дядь, ну дядь, будь человеком. Дай подсмотреть!»

Оказывается, под закрытие лаборатории в субботу, он с другими ребятами приходил играть к вечернему преподавателю. Видел, что в лабе осталась дама и смекнул, что завтра с утра можно будет прийти подглядывать. Пришёл первым чуть не к 7 утра, занял очередь, а я слишком быстро среагировал и запахнул дверь. Вот обида-то!

P.S. Как изменилась жизнь. Представить себе современного 14-летнего подростка, который бы не видел голую тётю на картинках в Интернете уже как-то сложно... А чтобы он лез просто посмотреть, а не сфоткать и выложить в тот же Интернет ещё сложнее...

P.S.2. Как только стал директором, диван тот списал. От греха, как говорится.

P.S.3. Парнишке тому сейчас уже под 30. Женат. Трое детей. Когда встречаемся, здоровается и краснеет...

В ОДНОЙ ЛОДКЕ

Есть распространенное мнение, что люди попав в неприятности различной степени тяжести – мгновенно сближаются и становятся ну прям таки родными. Так вот - это миф для кино!!!
Реалии гораздо прозаичнее.
Итак. Пришла я как-то раз к своему другу Саше – в очередной раз обменяться дисками, и тут ещё один приятель – Витя припожаловал. Этому не терпелось похвалиться – его отец где-то купил мерседесовский лодочный мотор и дескать это дело стоит опробовать, а заодно и «обмыть» - и продемонстрировал полторашку пива.
Пошли! Благо рядышком. Витя выпихнул лодку из сарая, прицепил моторчик, мы погрузились и отправились в плаванье, чувствуя себя прям миллионерами на Багамах.
Но когда резвенько долетели до середины водохранилища моторчик вида солидного и аккуратненького совсем несолидно чихнул и заткнулся.
И тут НАЧАЛОСЬ!!!!
Сперва досталось Витьке – за то что забыл взять весла. Потом Саньку – «ты технарь или как? Что не мог сказать, что импортная техника к холоду не приспособлена?» Потом мне чисто до кучи: «баба на корабле – к несчастью». Я не оставалась в долгу, заявляя, что они оба родились с отсутствием головного мозга.
В общем зрелище было феерическое – два дурака и одна дура торчат (важно!) в самом начале апреля посреди водохранилища. Вокруг ещё лед плавает. А до берега метров 700.

И вот она – правда жизни! Досыта наоравшись друг на друга, мы допили пиво, моим ножиком распилили баклажку вдоль, ребята надели на руки мои теплые перчатки (ессно по одной на каждого), а поверх – полиэтиленовые пакеты – чтоб не промокло, а то температура воды примерно +2; я залезла на нос и исполняла роль руля – почему-то оказалось что сидеть спиной вперед с такими «веслами» им удобнее, в смысле грести, только ничего не видно.

И вот всего-то через полчаса мы реально были «в одной лодке»!!
Точнее на берегу.
И было всем счастье!
Причем, что характерно: кто и за что на кого орал – как-то сразу забылось…

Американка обрушилась на Казахстан из-за камчи для Хиллари Клинтон

22 ноября, 2012

Рубрика Политика
Председатель Конституционного совета Казахстана Игорь Рогов, выступая сегодня с лекцией в Академии государственного управления при Президенте РК, рассказал интересный случай из внешнеполитической жизни страны, который ранее никому не был известен.

В 2001 году И.Рогов и известный академик, в то время председатель Комиссии по правам человека при Президенте РК, Жабайхан Абдильдин озвучили в Комитете ООН в Женеве первый доклад Казахстана о ситуации в сфере по предотвращению пыток в стране.

"Мы доложили, начали задавать вопросы. И вдруг встает представительница США, бывший прокурор одного из штатов, и говорит: "Что вообще говорить о Казахстане?! Какие у них могут быть права человека?! Вот моя подруга, первая леди США Хиллари Клинтон (в то время президентом был Билл Клинтон) побывала у них в Алматы и ей подарили плетку! Вы представляете себе?!". Мы недоуменно на нее посмотрели. Нас попросили ответить на этот вопрос на следующий день", - рассказывает И. Рогов.

"На следующий день я отвечал на вопросы по Уголовно-процессуальному кодексу, после этого вышел Жабайхан Мубаракович и говорит: "Теперь о плетке. Во-первых, это не плетка, а камча. Вы не поймите неправильно, это не предмет "садо-мазо". Это атрибут национальной мужской одежды, а его дарение - это национальный обычай", - продолжил И. Рогов.
Ж.Абдильдин пояснил представительнице США, что обычно камчу дарят не женщине, а мужчине. Камча является атрибутом власти, символом силы и уважения этого человека.

Иногда, пояснил глава комиссии, в редчайших случаях, камчу дарят женщине, но с пожеланием того, чтобы она родила сильного сына или проявила силу, может быть политическую, стараясь подчеркнуть самодостаточность личности.

"Ей подарили этот атрибут национального костюма именно с этой мыслью. И действительно, если у американского ковбоя на поясе болтается кольт, а в руке лассо, мы же не говорим, что он убийца или висельник. Это тоже ведь ваша национальная атрибутика... Эта женщина вскочила со словами "I'm sorry" и долго извинялась. Вот я смотрю сегодня на Хиллари Клинтон рядом с Бараком Обамой и думаю: "А ведь этот наш казахстанец "как в воду глядел", не зря подарил!", - пошутил глава Конституционного совета.

Он говорит, что они попробовали найти автора подарка в те годы, но поиски были тщетны. Но сейчас, считает И.Рогов, учитывая, что Х.Клинтон является Госсекретарем, он может и разыскаться.

С форума посвященного киноляпам (ошибкам в фильмах):
пишет Gessador:
Если герой заражен какой-нибудь страшной болезнью или отравлен не менее страшным ядом, то они никогда не будут мгновенно или хотя бы быстро действующими - у героя всегда будет несколько часов/дней, чтобы найти Противоядие или Сыворотку - такую масенькую колбочку или шприц, которые, разумеется, существуют в единственном экземпляре.
Так вот что интересно: хотя герой обычно добирается до этой колбочки уже на поздней стадии, никаких необратимых последствий для организма зараза никогда не вызывает. Достаточно употребить Противоядие - и всё, герой жив и здоров. Ни о каком курсе лечения речь не идёт, надзор врача, расчёт дозировки и многократный приём - ничего такого не требуется. Опрокинул стопарик прям посреди поля боя или прогнал раствор по вене (куда именно втыкать баян - опять же пофигу) и порядок!

пишет sergei:
А ведь точно ! Причём к моменту обретения лекарства ему уже херовей некуда, а тут съел, ширнул - и порядок. И это в нашем прекрасном далёко, в, мать его, 21-м веке, когда обычную простуду учёные ещё не победили.

пишет Moderator:
Не помню, говорили мы о слабительном или нет, но с ним тот же цирк: достаточно таблетки пургена - и у жертвы тут же дерьмо со всех щелей хлещет (особенно актуально для амер. комедий, где это неизменная часть сюжета). А между тем, такие препараты принимают ПЕРЕД СНОМ, чтобы утром легче было...

Приятель решил засиять широкой белоснежной улыбкой. Результат: сто тысяч куку, отпуск кукареку, два моста, потом две недели в больнице и операция с временной остановкой сердца. Оказалось, стоматолог оставил под мостом инородное тело. Знакомый юрист прочитал контракт с клиникой и объяснил, что судиться бесполезно. А сам приятель занимается строительством и ремонтом коттеджей. Сметы, подбор материалов и конструкций. Сказал мрачно: «Одна у меня мечта теперь осталась заветная – поскорее бы мне попался клиент стоматолог!»

Иду домой после института. Злая - полсубботы коту туда, пакеты тащу тяжеленные с едой. Сумка по ногам бьёт. Замерзла как цуцик, мозг не варит. Остальное тоже. И тут... мне наперерез биотуалет идёт! Новенький такой, синенький... Вразвалочку так идёт... Думала, совсем уже кукушечка поехала. Хотела было 03 вызывать... А это оказалось, мужик в туалет без донышка зашёл, дверь приоткрыл и несёт его куда-то... Полчаса ещё вслед смотрела, думала: глюк или всё-таки нет?..

Перлы Ларисы Гузеевой
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- Назло бабушке отморожу себе уши
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – он живой человек !!!
- Человек простой, на пороге постой
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...

Пёс Бакс, здоровенная грозная дворняга, с незапамятных времён был бесспорным альфа-самцом. Он носился по станице и помечал свою террриторию разнообразными генеалогическими линиями, ну и более конкретно. Но годы берут своё, и хозяин, дед рассказчицы, недавно подыскал ему преемника. Так во дворе появился Шарли, прямиком из Москвы. Откликается только при французском ударении на последнем слоге, размером с небольшого медведя.

С тех пор, как дед увидел впервые эту полную достоинства тушу, он зовёт его почтительно - Президент. Объяснил, что пёс очень похож на Шарля де Голля. На Президента пёс легко согласился.

Порода Шарли по материнской линии в 1978 году была признана редчайшей на планете Земля. Шарпеи выводились в Китае на протяжении нескольких тысяч лет, но однажды за их истребление взялся Председатель Мао. Отличительные черты - абсолютно гладкая кожа без единой волосинки, но в глубочайших складках, огромный чёрно-синий язык. Благодаря марсианской внешности и размерам шарпеих можно спокойно выгуливать во дворе без риска испортить породу. Так думала московская семья, в которой жила неописуемо дорогая мама Шарли. Любой нормальный кобель от её вида способен только описаться.

Победителем её сердца стал русский беспородный пёс таких статей, что он мог легко скреститься даже с собакой Баскервилей. В результате Шарли стал представителем породы ещё более редкой - лохматый шарпей. Тянет больше мамы, под 30 кг. Жрёт всё, особенно любит арбузы. Их он съедает целиком, корки потом аккуратно выплёвывает. Арбузы лучше давать ему бесперебойно, а то он сожрёт во дворе все абрикосы на высоту олимпийского прыжка - проверено.

Появление Шарли во дворе деда стало похоже на дворцовый переворот. Когда Бакс с радостным лаем бросился навстречу хозяину, Шарли снисходительно схватил его за шкирку и забросил обратно в будку.

Но больше всего Шарли достал деда своей чистоплотностью. Сделав кучу, негодующе лает, пока хозяин её не уберёт :)

Рассказала Ира, фотки на сайте.

Работаю в фотостудии.
Ко мне заходит тётенька с просьбой распечатать с флэшки. Достаёт из телефона оную флэшку, даёт мне. Я вставляю, начинаю рыться там, ничего не нахожу. Она раздражённо открывает на телефоне (!!!) "входящие ММС", находит там фото и показывает мне: "Ну вот эта! Так сложно найти?".

Мой друг занимается работами на высоте. Церкви, здания, кровли. Культурная столица. В период празднования 300-летия СПб весь город по настоянию начальств из разных мест был оклеен/увешан/заставлен/ плакатами, вывесками и прочим, содержащим надпись Санкт-Петербург 300 в разных стилях, цветах и способах исполнения. Одна наклейка размером в половину А4 по словам знакомых владельцев кафе, которые наклеили ее на входную дверь, стоила им вроде 200 долларов (переданы в руки представителей администрации для укрепления бюджета в обмен на наклейку). Было похоже, что представители ходили, собирали финансы и метили наклейками там, где были. Чтоб не перепутать.
В связи с этим на площади перед Финляндским вокзалом (там паровоз Ленина на котором он в Финляндию от чудовищного режима убег. Сука.) на здании какого-то института требовалась срочно светящаяся вывеска, как вы догадываетесь, 300 СПБ. Денег на вывеску дали. Пошли ее заказывать. Она как-то неприятно дорогая. И тут взгляд упал на стоящую в углу офиса производителей пыльную конструкцию.
При ближайшем рассмотрении оказалась вывеской магазина для животных, которую оплатили, но уже больше года вроде не забирают. Пытливый ум сторговал это изделие за какие-то смешные деньги, раз в 18 меньше выданной на покупку вывески цифры.
Теперь для меня этот ушедший от нас праздник города называется Петербург ЗОО. В смысле Зэ О О.

Параллельные миры есть, это я точно знаю, но живут там не гномы с эльфами, а очень даже люди, со своими человеческими проблемами, впрочем нам, жителям этого мира, не очень понятными.
Стоянка гипермаркета Метро. Под навесом стоит шикарный, блестящий лаком и пахнущий большими деньгами QX56. Пятая дверь этого монстра открыта, и всякий желающий может увидеть затемненное нутро этого чуда японского автопрома. Злые острословы утверждают, что при опущенном втором ряде сидений в авто легко влезает четыре стандартных гроба, а если клиентов перевозить без упаковки, то таковых поместится десяток. Грузят в это авто конечно не гробы, Метро до такого рода товара пока не прогрессировало, важно кто грузит. Около авто суетятся два солидных, так же пахнущих деньгами, дорогим парфюмом и благополучием человека, чуть за пятьдесят. Глядя на их кашемировые пальто и шелковые кашне понимаешь что и в начале девяностых они ходили не в польских адидасовских костюмах, и даже не в поддельных Версаче, эти люди относятся к тому классу, где принято на обед выходить при галстуке. Их папы и их дедушки носили исключительно итальянские костюмы скучных традиционных цветов, такие же костюмы носят и дяди, все зависимости от политического строя. Вопрос что они грузят? Рядом с авто стоят две платформы, именно платформы для покупок, не тележки, а солидные такие платформы для мелкооптовых закупок, платформы с горой загружены товаром. Самым обыкновенным товаром, незатейливой, белой, наверное вполне качественной, туалетной бумагой. Бумагу тщательно трамбуют в дорогущий автомобиль, трамбуют солидные дяди. У дядей часы стоят дороже чем любой отечественный автомобиль, дяди у которых запонки всегда подобраны в цвет к галстуку, дяди посещающие парикмахера каждую неделю. Дяди грузят сотни рулонов туалетной бумаги. Параллельная реальность.

Сергей Калугин (солист группы "Оргия праведников") в своём ЖЖ:

"У меня дома состоялся эпохальный диалог.
Израильская подруга:
- А давайте вместе поедем в Лондон на Пейсах?
Жена (потрясённо):
- На ЧЁМ???"

Один мой знакомый иностранец, директор крупной западной фирмы, часто приезжает в Россию на переговоры с нашими бизнесменами. За 10+ лет он хорошо освоил числительные и только шесть слов на великом и могучем русском языке:
1. Здравствуйте!
2. Спасибо!
3. Пожалуйста!
4. Досвиданье!
5. Пошелна..й! (когда дальнейший диалог невозможен)
6. Матрёшка! (произносится с жутким акцентом как страшное ругательство)

Самое удивительное, что часто этого словарного запаса ему хватает.

Пардон за инвективную лексику, но из песни слова не выбросишь...

Едем вчера с супругой к теще. И смотрим - убирает парнишка снег (ну вот до фига его у нас выпало) ярко-розовой снеговой лопатой.
Я:
- Наверное, такую лопату хорошо в снегу искать, хер потеряешь.
Супруга:
- А еще такой наверное хорошо лесбиянок пиздить...

Три высших образования на двоих, однако.

Лежу сегодня у стоматолога, наслаждаюсь анестезией. Врач умело лечит мои зубки. Всё тип-топ. Его помощница в это время рассуждает, что кто-то типа ужасный козлина, накосячил опять, бла-бла, но, может, ещё всё образуется и человек исправится. И тут мой важный стоматолог, грозно посмотрев на неё, взяв в руки щипцы и оценивающе оглядев мою челюсть, изрекает: "Не быть такому. ЗУБ ДАЮ!"

Подарок сына.

- Подарок сына.
- Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине?
- Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые сутки и не устал!
- А что это?
- Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь!
- Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сурприз, она хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем на огурцы!

- Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали!
- Ой, Сеня, кто это с нами говорит?
- О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам куда нам надо ехать!
- А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам?
- Так я написал вот тут их адрес и она теперь нас будет учить как ехать!

- Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь!
- Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок!
- А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта блондинка?
- Какая блондинка?
- Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы? Ты еще записываешь голос всяких своих шворок* и делаешь мне удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня останови мне машину, я уйду!
- Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку?
- Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка и она думает, что ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!!
- Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес!
- А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы нужен этот тохес**? И тебе не стыдно, Сеня?
- Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина!
- Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей?
- Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать.
- Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то! Почему твой жопиес не говорит как мужчина? Где ты видел, чтобы женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с ней познакомился?

- Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает, что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес говорит голосом блондинки!
Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам мне вчера сказал!
- Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я тебе виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт!
- Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила всяких жописов.. или как они называются? Ой, я так расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно и пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес!

Вчера наблюдала сцену, прямо-таки по Ильфу и Петрову из "12 стульев":
- Это наш друг!
- Сам дурак!...

Зашла я вечерком к подруге, а она со своим парнем в коридоре "собачится", типа – развод и девичья фамилия. Я мимо них молчком, тихонечко на кухню прошмыгнула, чайничек включила, сигаретку прикурила.
Сижу, жду её, и хошь-не хошь? а их перебранку слушаю. Бла, бла, бла... И тут наступает кульминация перед громким хлопаньем дверью:

- Да пошла ты, коза!

- САМ КОЗА!

- Я?! Я, неее - я - КОЗЁЛ!!!

Я чуть сигарету не проглотила.
Вот это я понимаю. Самокритика - так самокритика! Козёл, и точка.
Уважаю.

Недавно ждала своего возлюбленного. Не виделись неделю. Ну, думаю, приготовлю что-нибудь вкусненькое, там салатик, рыбку. И вот поставила варить яйца. Приходит моё чудо, давай сразу к делу - целовать, обнимать. А я одним глазом на часы смотрю, замечаю, что пора бы яйца выключить. Говорю: "Дорогой, подожди минуту - яйца горят!" И тут такой прямо крик души: "Да мои тоже!!!"

Реальное расписание поездов на 29 декабря на сайте РЖД:
№ 214Х
Москва Каз Димитровгр
№ 392У
Москва Каз Челябинск
№ 022Й
Москва Каз Ульяновск
ФПК

РЖД номерами поездов как бы намекает нам, что билетов нет и не будет.

Теплый, неожиданно погожий, солнечный осенний день. Я, жена, и обе дочки выходим на прогулку. Маленькая - девять месяцев - в коляске с женой, старшая - почти четыре - идет со мной, пока что за руку, потом перекачует на плечи. Останавливаемся, ждем пока проедут машины. Старшая смотрит на меня, на мои джинсы, на карманы джинсов, потом резко и неожиданно хлопает по ширинке.
- Папа, что у тебя тут?
- Пипи. Ну что я могу ответить?
Момент раздумия.
- А почему она у тебя такая большая?
Хватает присутствия духа ответить:
- Маме повезло.
Потом я становлюсь совершенно нефункциональным. Жена сидит у коляски. Дети смеются, не понимаю почему, так как родители ржут.

Теперь не могу не указать жене на то, что достоинсва ее мужа настолько очевидны.

Была уже тут моя история про 90-е - «Цена жизни Вована». Продолжу воспоминания

В девяностые годы была такая программа - «Будка гласности». Так как говорили, зачастую, вещи примитивные и глупые, то ведущий пытался как-то направить мысли выступающих в созидательном направлении. И вот очередному «солисту» ведущий говорит: «Что ты хочешь такого, но не бытового, а с политической точки зрения?».
Говорящий насупился и выдал: «Хочу быть депутатом и чтобы у меня было много охранников... целая кодла. И чтобы не я бандитов и рэкетиров боялся, а они меня...»
Эх, 90-е! Ностальгия!

Сегодня утром у нас (в Германии) резко похолодало: несмотря на яркое солнце всего +6. Да еще и трамвай опоздал - у моей 5-летней дочки замерзло лицо и руки. Обсуждаем это по дороге в садик:
- Мама! А в Москве так же холодно, как и у нас?
- Нет, дочка, в Москве еще холоднее. Там еще иногда снег идет и скользко. Так что у нас тут теплее.
- Надо же!- удивляется дочь.- У нас тепло, но такая холодрыга!!!

Совет тут подслушал:
Людей добивающихся успехов на порядки меньше, чем людей неуспешных. Говори про всех: «Он ничего в жизни не добьется». И к концу своей прослывешь человеком, который хорошо разбирается в людях.

Был у нас на военной кафедре института майор Иванов (фамилия изменена) с примечательной кличкой Спилберг. А заслужил он ее так:
Однажды решил этот преп блеснуть в роли кинорежиссера и снять учебный фильм по демонтажу с танка катков. Кто не знает каток у него весит больше сотни килограмм. И вот взята пара отличников, камера мотор, пуск... Один придерживает ломом, второй откручивает и тут тот который придерживал не справляется со своей ролью и немного опускает лом. Каток по всем законам физики начинает по лому соскальзывать, второй бросается первому на помощь но по тем же законам физики - чем ближе каток к челу, тем больший на него приходится вес - скользит все быстрее и хрусть.. рука ломается, а каток ускоряясь отрывает нахрен пару пальцев у первого ломодержателя. Вот так блин - картина маслом ... приехали. Вот с тех пор учебные фильмы на кафедре больше не снимали - не прижилось знаете ли, а кличка приросла.

Далекие 80-е.
Отдыхаем летом в деревне. дочке 5 лет.
Как-то прибегает с улицы радостная такая!
- Мама, ты знаешь, что такое трахаются?!
- Не знаю, доча.
- Это когда ебаются!
- ???!!!
- Это когда целуются... - уже шепотом объяснила дочка.

У нас есть сотрудник по фамилии Король. Как-то во время его обеда звонит клиент. "А соедините меня с Королем, пожалуйста". - "А он обедает сейчас. Генерал вас не устроит?"

*Распространенное именование генерального директора

ДОРОГИ, КОТОРЫЕ НАС ВЫБИРАЮТ
Станция метро "Юго-Западная". Фанерные таблички-указатели на столбе: "Автобус до Востряковского кладбища", "Автобус до Хованского кладбища", "Автобус до а/п "Внуково".
Призадумался...

Одна семья докатила до Рима из Москвы на Делике, уютном семейном микроавтобусе. Поставили его на охраняемой, как они думали, стоянке. Оказалась, что плату с них взяли не за охрану, а за парковку. В общем, когда они вернулись к Делике, всё накупленное в дороге оказалось тю-тю. Особенно переживали сыновья - исчезли комплекты крутейшего горнолыжного и дайверского снаряжения, в Москве такие найти трудно и стоят очень дорого. Весь маршрут был построен так, чтобы купить это снаряжение в правильных местах. А сейчас хоть возвращайся тем же маршрутом. От грустных размышлений их отвлёк крик младшей сестрёнки:

"Пропали мои заколки!" (долгий безутешный рёв)

Еду сегодня на работу на машине, слушаю краем уха радио. Вдруг сквозь полудрёму слышу, что диктор бодрым позитивным голосом предлагает присылать свои работы на конкурс "Уродам пиздец". Сразу проснулся. Не сразу понял, что конкурс назывался, на самом деле, "Родом из детства". Осень, Ноябрь...

Внучке пять лет. Шагают с мамой из садика.
- Мама, а почему мальчики писают стоя, а не садятся, как все нормальные люди?
- Доченька, для них это нормально, просто писи у них устроены иначе, поэтому им так удобнее.
- Да, я видела! Они у них похожи на какашки.

Сегодня допустил "опечатку по Фрейду" в деловом письме - вместо "руководство" написал "урководство". Исправил, отправил. Теперь думаю: зачем исправлял, разве не одно и то же?

сижу сейчас смотрю краем глаза канал "перец"
бежит реклама
" детский окулист **** тел ХХ ХХ ХХ. Имеются противопоказания. Требуется консультация специалиста."
Не понял....
Затем - аналогично -
" детский хирург **** тел ХХ ХХ ХХ. Имеются противопоказания. Требуется консультация специалиста."
И то же самое про еще какого-то врача....
Может, я что-то не так понимаю?

Пятница. Вторая пара. Английский. Преподша даёт для разбора текст, говорит название: "Гейтс энд Джобс". У меня сразу мысль, что текст снова будет о спорах о первенстве великих гигантов - Эппла и Майкрософта, тема, естественно, интересная, но когда тексты были розданы, меня ждал небольшой обломчик. Текст назывался "Gays and jobs" и был всего лишь о том, как трудно геям найти работу...

Сынуля ностальгирует:
- А любимый фильм у меня в детстве был "Исаак-разведчик"...
- Какой-какой фильм???
- Ну, напеть могу песню оттуда. Мы с тобой в детстве всегда пели...
Оказалось - "Макар-следопыт"!!!
Где он увидел Исаака???

Две соседние новости на сайте новостей нашей области:

Губернатор: «Отсутствие мигрантов создаст много проблем в регионе»
В нашем городе мигранты стали чаще совершать преступления.

Это как понимать: без преступлений жить скучно?

Учёные-египтологи обнаружили на стенах пирамид многочисленные наборы маленьких рисунков. Они назвали это клинописью. И объяснили, что это ещё не буквы, а предшествующая стадия. Как бы древние люди ещё не доросли до букв...
Когда я увидел творчество древних египтян, я подумал: что-то мне это напоминает... Но никак не мог вспомнить, что именно.
И вот когда я открыл Microsoft Word... именно в панели инструментов я увидел точно такую же клинопись! Многочисленные маленькие рисуночки... каждый нарисован по-своему, для чего-то особого предназначен... и нихрена не понятен!
Получается, мы и есть древние египтяне...

Не знаю, смеяться или плакать:
В Германии обокрали министра финансов

http://rapsinews.ru/international_news/20121120/265437081.html

Как мы с Вовкой отправили бабку с дедом в универмаг

Мама с папой были на работе, а мы с Вовкой сидели дома под присмотром бабки с дедом.
- Может погулять сходим? - предложил я.
- На горку, - уточнил Вовка.
Бабка нервно дернула глазом, а дед почесал копчик.
- Нет уж! Хватит с нас прогулок. Сидите в солдатиков играйте.
Мы с Вовкой расстроились и уселись на полу строить крепость из книг и планировать стратегию атаки.
- Дед, а давай ты будешь нападать на наше укрепление, а мы обороняться.
- Ну давайте, - дед отложил газету в сторону и посмотрел на наше оборонительное сооружение из книг. - Я щас нанесу вам авиационный удар.
С этими словами дед снял тапок и, изобразив самолет, запустил его в наше сооружение.
- Патроны и бомбы кончились! Иду на таран! - кричал дед. - За родину! За Сталина!
Тапок описал траекторию от дивана до нашей крепости и практически попал в цель. Но Вовка, ловким движением руки (точнее, он просто от неожиданности испугался и хотел закрыться руками от летящего тапка), отбил вражеское нападение и изменил траекторию полета. Тапок, по измененной траектории, продолжил полет в сторону мирных жителей, а точнее в сторону бабки. Бабка сидела и мирно вязала шерстяные носки, когда тапок угодил ей в очки.

Мы с Вовкой замерли и посмотрели на деда, который тоже не ожидал такого исхода и теперь, кажется, ждал ответного удара. Но бабка ничего не сказала на это. Она поправила очки, отложила пряжу, встала и вышла из комнаты.
- Не понял, - сказал удивленно дед.
Мы с Вовкой тоже не поняли. По идее, бабка как минимум должна была полить и деда и нас трехэтажным матом. Как максимум, взять тапок и провести контратаку.
- Обиделась что ли? - предположил дед.
- Щас я кому-то обижусь, - послышался голос возвращающейся бабки. - Щас я вам устрою и за родину и за Сталина.
"Значит все нормально, - перестал я беспокоиться за бабку. А то, как-то не в ее стиле отмолчаться".
Бабка вошла в комнату с сапогами в руке.
"Тяжелая артиллерия, - подумал я и не позавидовал деду".
- Собирайся, - сказала бабка, вместо того, что бы запустить в деда сапогами.
- Куда? - удивился дед, убирая руку от предварительно прикрытого лица.
- Коту под муда! - ответила бабка. - В магазин сходим, пока вы тут не поубивали друг друга.
- Зачем? - продолжал задавать вопросы дед.
Бабка молчала, видимо подбирая более развернутый ответ.
- Затем, что у тебя трусов нормальных не осталось, а нам скоро домой ехать. Как же ты без подарка останешься?
- Так дома и купим, - продолжал упираться дед. Видимо ему не очень хотелось выбираться из дома.
Бабка угрожающе подняла сапоги, как бы намекая деду, что мирные аргументы у нее уже закончились.
- Эх, - крякнул дед, вставая с дивана. - Ну пошли, прогуляемся что ли.
- А мы? - напомнил я бабке про нас с Вовкой. - Можно мы тоже в магазин?
- Как-нибудь без соплей сходим. Сидите дома, мы быстро.
И бабка с дедом стали собираться.
- Кстати, - вспомнила бабка. - А у вас тут есть рядом какой-нибудь универмаг?
- Рядом нет, на автобусе надо ехать, - сказал я. - Можем с вами поехать, показать.
- Ну уж нет, - отказалась бабка принимать помощь. - Ты скажи, как ехать, а там сами разберемся. Чай не маленькие.
Я подробно объяснил бабке, где возле дома остановка, на какой автобус сесть и докуда ехать.
- Дед, запиши телефон домашний на всякий случай, - толкнула в бок бабка деда.
Я продиктовал наш телефон.
- И как ехать запиши, - добавила бабка. - И адрес дома, на всякий случай.
- Так не помещается, - сопел дед записывая.
- Что, куда не помещается?
- Я номер телефона и номер автобуса записал на ладошке, а дальше неудобно, не помещается.
Бабка посмотрела на деда, на ладошку, которую он ей продемонстрировал и тяжело вздохнула.
- А бумага на что сделана? Или жопу ты тоже ладошкой подтираешь? Пиши на листочке.
Дед старательно переписал всю информацию, которую я снова повторил, как сказала бабка, для тех, кто не отличается сообразительностью и наличием ума. Дед обиделся и сказал, что он хотел как лучше, потому что бумажку можно потерять, а ладошка всегда под рукой.
- Тогда лапы побольше отращивай, и мы будем экономить на бумаге, - парировала бабка.
Наконец-то они собрались и пошли.
Мы с Вовкой продолжили играть в солдатиков и ждать возвращения кого-нибудь домой. По идее, первыми должны были вернуться бабка с дедом. Родители еще работают, а до универмага минут пятнадцать на автобусе, плюс время на покупки и на обратную дорогу. Поэтому мы прикинули, что бабка с дедом вернуться примерно через час. Ну, может чуть больше...
Прошло час... Затем еще немного, но бабки с дедом все не было. Минут через пятнадцать зазвонил телефон. Я снял трубку.
- Слушаю, - сказал я.
- Это я тебя внимательно слушаю, - послышался разгневанный голос бабки. - Ты куда нас отправил?
- В универмаг, - сказал я.
- А мне так показалось, что подальше и что бы мы уже не вернулись никогда, - орала бабка. - Тут не то, что бы универмага нет, тут людей нет. Дед еще, тот придурок, записать то записал, а бумажку взять забыл с собой.
Действительно, на полке, возле телефона лежала бумажка с телефоном, номером автобуса и домашним адресом.
- Хорошо, что хоть на лапе его номер телефона сохранился. Правда цифра последняя стерлась, вспотел он мать его ети! Ты у меня совсем потеть перестанешь, когда мы вернемся, - орала бабка уже в сторону, видимо на деда. - Мертвые не потеют!

Чуть ранее...
Бабка с дедом вышли на улицу, и пошли в сторону автобусной остановки. Подъехал автобус.
- Наш? - спросила бабка.
Дед полез в карман и понял, что забыл бумажку дома. Нагнетать обстановку не хотелось. Во-первых, бабка начнет орать, а во-вторых, придется возвращаться домой за бумажкой. Поэтому дед сделал вид, что посмотрел, решил, что все равно все автобусы рано или поздно привезут их в универмаг и сказал - Наш.
Минут через двадцать, когда показались заводские трубы и промышленные сооружения, бабка забеспокоилась.
- Ты уверен, что мы туда едем?
- А то! - утвердительно кивнул дед.
Минут через десять автобус остановился. Вышли последние пассажиры и водитель сказал - конечная.
Бабка встала и подошла к водителю.
- Милок, не подскажешь где тут универмаг?
- Бабуль, какой универмаг? Тут промышленная зона.
Бабка покосилась на деда, но еще не теряла надежды.
- Так мы, наверное, пропустили остановку?
- Неа. На моем маршруте универмагов нет, - развеял бабкины надежды водитель. - Это вам нужно было на 613 садиться. Он как раз до универмага идет, но это в другой стороне.
- А как же теперь быть?
- Ну подождите следующего автобуса, в обратную сторону, правда он только через тридцать минут будет, - сказал водитель.
- Так холодно же. Может, мы тут подождем?
- Не бабуль. Я в парк.
- Да мне плевать, куда ты собрался, хоть в зоопарк! - орала бабка, пытаясь дотянуться до водителя через окошко. - Верни нас откуда взял!
- Бабуля! Бабуля! Потише, а не то милицию вызову! - уворачивался водитель.
- Вызывай лучше санитаров с носилками! Щас кому-то медицинская помощь понадобится! Тебе или деду, это уж как повезет.
Дед, услышав, что ему угрожают расправой, поспешно ретировался на улицу.
- Стой, дезертир с записной книжкой вместо рук! Я щас и до тебя доберусь!
- Бабуль, - взмолился водитель автобуса. - Ну я, правда, никак не могу вас обратно отвезти. Я в парк еду. Сейчас другой автобус уже подъедет.
- Черт с тобой! - бабка плюнула с окошко и пошла к выходу.
Автобус пшикнул дверями и поехал в парк, оставив на остановке бабку с дедом.
- Снег-то, какой повалил, - заметил дед, пытаясь заговорить бабку, что бы отвлечь ее от нехороших мыслей.
- А ну-ка, покажи мне бумажку, - бабка протянула руку.
- Щас, - дед полез в карман, потом в другой. - Выронил что ли где то?
- Мозги ты свои выронил где-то. И причём давно уже. Как мы теперь?
- Ну, щас автобус приедет, и поедем домой, - оправдывался дед.
- Домой?! - удивилась бабка. - А ты знаешь, где это?
- Ну, будем в окошко смотреть, узнаем. Надеюсь.
Бабка посмотрела по сторонам. На улице было ни души, только снегопад усиливался и заметал следы уехавшего в парк автобуса.
Доставай свою записную книжку, - сказала бабка, заметив вдалеке телефонную будку.
- Что? - не понял дед.
- Руку свою давай, где телефон записан! Хоть какая-то польза от тебя будет.
- А-а-а-а. Я же говорил, что рука надежнее, - обрадовался дед.
- Ты не скалься раньше времени. Я с тобой еще дома разберусь. На морозе несподручно.
Бабка втиснулась в телефонную будку, дед попытался пролезть следом.
- Куда? - отпихнула его бабка. - Без тебя тесно. Руку свою давай.
Дед снял рукавицу и протянул руку. На ладошке был написан номер, но последняя цифра смазалась.
- Ты раньше не мог посмотреть? Тут и номер автобуса записан, - бабка вглядывалась в каракули деда. - А это какая цифра?
- Вспотел, наверное, вот и смазалась.
- Вспотел он... - бабка кинула двушку и набрала номер.
- Але... Извините, ошиблась.
- Але... Если не туда звоню, то накой хер трубку берешь?...
- Ну дед, молись, - бабка помахала кулаком деду. - Последние две копейки. Если опять не туда, я на тебе домой поеду.
- Але...
Последние две копейки попали по адресу, но пока бабка орала и возмущалась, то на меня, то на деда, время разговора закончилось, и связь оборвалась. Через десять минут опять раздался звонок.
- Мало того, что вы с дедом меня на этих звонках разорили, теперь еще посторонние люди попадают из-за вас. Спасибо тебе добрый человек, - сказала бабка куда-то в сторону.
- Ничего-ничего, вы разговаривайте, мне не жалко две копейки, - отвечал голос какого-то дядечки.
- Только ты это, не отходи. Вдруг связь прервется, готовь еще мелочь, - отдавала команды бабка.
- Але, ты меня слушаешь? - обратилась она ко мне. - Диктуй адрес, вредитель малолетний, а то бабка с дедом уже замерзают... Так... Поняла... Мужчина, дайте бумажку адрес записать, а то у деда уже некуда на руки записывать... Как нету?
Затем гудки.
Через минуту.
- Спасибо добрый человек, а бумажку ты поищи, поищи... И ручку... Двушки еще есть?... Стой! Дед, держи его!... Ах гаденыш, сбежал...
Короче, адрес я продиктовал несколько раз и бабке и деду, что бы они запомнили его наизусть, пока не вышло время разговора.
Но, пока все это происходило, автобус успел приехать и уехать. Бабка с дедом соответственно не успели на него. Затем пришел другой автобус и бабка с дедом сели в него, но волею судьбы он ехал совсем в другую сторону, и когда бабка спросила у водителя, где им выходить, автобус был совсем далеко от дома...
В итоге, первой домой вернулась мама. Она, конечно, поинтересовалась где бабка с дедом. Пока мы рассказывали, пришел уже и папа, а бабки с дедом все не было. Родители начали уже беспокоиться и собрались звонить в милицию, но звонок раздался раньше.
- Але, это квартира таких-то? - раздался голос в трубке.
- Да, это мы, - ответил папа. - Что-то случилось?
- Фу-у-у-у-у, - облегченно вздохнули в трубке. - Ваши родственники находятся в нашем автобусном парке. Потерялись, значит, они. Из всех данных, так только несколько цифр телефона на ладони у вашего деда. Адрес не помнят. Точнее помнят, но все разный. Хорошо, что хоть фамилию помнят и имя ваше. Пришлось подбирать номер телефона. Вот, наконец-то дозвонились до вас.
- Вспотели ладошки, вот и смазался, - послышался голос деда на заднем фоне.
- Я тебе вспотею, ты так у меня вспотеешь, когда дома окажешься! - это уже бабка.
Затем в трубке послышались какие-то шлепки и возня.
- Бабуля! Потише, вы так убьете его.
Затем папа спросил, где находится этот автобусный парк и сказал, что сейчас приедет и заберет бабку с дедом. На что диспетчер возразил и сказал, что это будет слишком долго. Лучше, пусть папа скажет адрес, и они сами привезут их. Тем более тот водитель автобуса, с которым они приехали в парк согласился отвезти их на своей машине. Он уже почти сроднился с ними. Правда, сначала бабка угрожала ему расправой и казнью методом колесования на этом же автобусе, если он не отвезет их домой. Но в виду того, что водитель не знает, где их дом, он предложил отвезти их в автобусный парк, а там уже разобраться. На том и порешили.
И как говорится, хорошо что всё хорошо кончается, но это только так говорится…

Муж - жене (блондинке):
Вопрос. Что меньше - мм или микрометр?
Жена (немного подумав, но уверенно):
конечно мм, он же такой (показывает пальцами) маленький!
Муж: ха-ха-ха (падает со стула)
Жена: А что? Я ошиблась? Неужели микрометр? Обалдеть ...
немного подумав: А где это проходят?

Поехал, значит, в Рязань с Выхино на автобусе. Подышать свежим есенинским воздухом, всею грудью вдохнуть необъятную Русь-матушку. И только в автобусе вспоминаю, что было бы неплохо отключить на время моего отсутствия интернет. Звоню в техподдержку. Там быстро схватили, что мне надо, и отключили... А все, наверное, знают, что у некоторых сотовых операторов после звонка на техподдержку приходит SMS с просьбой оценить помощь оператора. Так вот, у интернет-провайдера все намного круче: звонит девушка лет 25 и приятным голосом просит оценить работу. Вот этот звонок я и схватил через минуту. Поскольку голос был слишком приятный и живой, на секунду я онемел, а когда пришел в себя, еле выдавил: - Пять!  Но из трубки мне отвечали: - Ваша оценка не засчитана. Произведите оценку еще раз.  - Пять! - повторил я более громко, думая, что оценкоулавливающие датчики на той стороне не совсем исправны. - ... Повторите оценку еще раз, - вновь попросили меня. "Глухие, что ли?" - весело подумал я, не видать им тогда пятерки и, чуть не засунув телефон в рот, прокричал: - Четыре!
  А я уже говорил, что ехал в рейсовом автобусе, и после моего "обратного отсчета" на меня стали опасливо оборачиваться проснувшиеся пассажиры. - ... Еще раз, - вежливо попросили из трубки. - Три! - в очередной раз снизил я оценку, но снизил так громко, что даже стюардесса, грозно виляя бедрами, двинулась в моем направлении. И тут у меня в голове что-то щелкнуло, мозг, наверное, и я-таки на очередное: "еще раз", догадался набрать на клавиатуре "5" и нажать "Отправить". Набрал бы и 100, дружище-оператор, но очень не хотелось огорчать тетеньку из телефона. Я ей, поди, и так уже надоел... Еще подумает, что - идиот, но я ж ведь не такой, правда! Хотя 60 пассажиров, стюардесса и водитель думают именно так после того, как я громко рассмеялся, услышав из трубы: Спасибо. Ваша оценка засчитана. (c) Sj