Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.02.2012 по 26.02.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения: - Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?! ...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала. Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные: - Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти? И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит! Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!! И вот сегодня наступил апофеоз. Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку. И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать: - Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?! Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит: - Отстаньте, я опаздываю! Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму. А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит. Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам. - Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ! Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут! И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить. Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в вокзальной толпе, мама со мной – трехлетним - старательно не отставала. Вдруг они услышали громкий плач. У стены стояла девушка, и рыдала в голос. Две какие-то сердобольные женщины её утешали.
Пассажиры с узлами и чемоданами останавливались, и, любопытствуя, вытягивали шеи.
Отец решительно свернул, извинился, нечаянно толкнув кого-то, поставил возле девушки чемодан и рюкзак, и спросил у неё – что случилось?
Всхлипывая, девушка объяснила, что она приехала в Киев из Томска поступать в институт, экзамены завалила, собралась возвращаться домой, но сейчас - на вокзале - у неё украли кошелек с билетами, и всеми деньгами.
Отец повернулся к собравшимся, снял с головы кепку, положил в неё трешницу, и громко сказал: - Так! Граждане! Давайте быстро поможем девушке! Деревенские тетки отворачивались к стене, и доставали из-за пазух узелки с деньгами. Мужики полезли в карманы. Кепка быстро наполнялась.
Позже, когда после смерти отца уже прошли годы, мама вспоминала:
«Я просто стояла рядом, и держала тебя за ручку. Чтобы не потерять тебя в толпе. Ты очень шустрый был. Стояла, наблюдала за Колей, и гордилась им. Вот он подошел к какому-то военному. Тот копался в портмоне. Я знала, что офицеры все богатые. Но подивилась – сколько у него в бумажнике крупных купюр. Он достал одну банкноту, и я обрадовалась, что этих денег девушке уже точно хватит. Но он прикинул, сколько денег в кепке, и сказал, что там еще мало ему на сдачу. Когда люди еще добавили, он положил свою купюру в кепку, вытащил оттуда, сколько посчитал нужным, и ушел. Я и Коля посмотрели ему вслед и переглянулись. Мы очень хорошо понимали друг друга. Девушка уже не плакала. Она стеснялась внимания людей. Очень смущена была и тем, что вот ей незнакомый мужчина помогает. Отец твой был очень мужественно красив. Ты помнишь, да? И фотографии есть. Девушка эта уже стала говорить: «Хватит! Тут уже хватит на билет!» Николай посмотрел на часы, и ответил: «Сейчас еще немножко, Вам же и кушать в дороге нужно».
Потом он отдал ей деньги, вскинул рюкзак на плечо, поднял чемодан, и сказал мне: «Бежим! Опаздываем!»
Кстати, о когнитивных диссонансах. Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну. За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.
В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один. Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить. Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несолёная, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить. Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу. Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё–таки бережно протёр её тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет". Вдалеке колосилась рожь...
Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота навеяло. Теперь он День защитника Отечества, но не суть важно.
Лет семь назад слышал я по русскому радио интервью с неким Лешей-Тарзаном, некогда владельцем знаменитого ночного клуба в Майами и вроде бы одним из боссов русской мафии во Флориде. Интервью он давал по телефону, если не ошибаюсь, из канадской тюрьмы, но опять же не суть важно. Сидел он за попытку продать советскую диверсионную подводную лодку класса «Пиранья» колумбийской наркомафии для доставки кокаина и героина в США. Работал Леша над этой операцией совместно с кубинцем Хуаном Альмейда. «Пиранья» приглянулась колумбийцам из-за маленьких размеров и отличной системы шлюзования водолазов. Лодка на самом деле впечатляет. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете на нее посмотреть.
- Когда Альмейда вышел на меня с предложением, я совершенно четко понимал что ничего из этого дела не получится, - рассказывал Леша-Тарзан, - Ну, как вы представляете себе вывести боевую подводную лодку из порта? Тем не менее, узнав о бюджете 150 миллионов долларов, решил что 5-10 миллионов я, еврейский парень, как-нибудь уведу при любом раскладе и согласился. Полетел в Россию. Там меня свели с очень большим адмиралом. Встретились мы с ним на кронштадтской базе ВМФ посмотреть товар, как говорится, живьем. Первый его вопрос я не забуду до конца жизни: - Как будете покупать? С вооружением или без?
История про "Сделай добро и оно тебя достанет". Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно история: Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина.... Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича - "не мешай работать, редиска". Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй. Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь. Благо в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал. С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны. Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем... а хрен в сумку, куча даже и не думает шевелиться. Что за хрень, мож зацепилось, что. Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся СВАРЕНА между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство не то, что негодует, просто не может понять, кто, а главное ЗАЧЕМ это сделал. Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил. В общем итог: Все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае, я "помираю" с бензорезом на этой злополучной куче матеря последними словами и студента и свою доброту. Мля, три дня ее резал на части, сука студент добросовестный. Ну хорошо хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело....
В 1650-х кардинал Мазарини колебался, кого назначить министром финансов Франции, суперинтердантом то есть. Неподкупный, нечеловечески работящий Кольбер имел шансы вытащить королевство из финансовой ж... (трудной ситуации). Зато взяточник Фуке обещал не обидеть кардинала. Министром был назначен, конечно, Фуке. Король дал ему навороваться, конфисковал всё его имущество и следующим министром назначил Кольбера. Сегодняшним государственным деятелям на заметку...
Запускаем с немцем линию гофрированной трубы в Белоруссии. Линия удешевленная и есть одна недоработка: при производстве труба провисает до пола между гофратором и ванной охлаждения и растягивается. Что не есть хорошо. Как временное решение используем большую картонную коробку как подставку для трубы. Только есть один нюанс: при остановке линии или аварийной ситуации гофратор отъезжает на полтора метра назад и может помять коробку али поломать ею чего-нибудь. Высказывается куча идей модернизации линии: установка откидывающегося лотка, установка колес на ванну для ее совместного движения с гофратором и т. д. и т. п. Местные работяги молча анализируют ситуевину и удаляются в механичку для ее обдумывания (соответственно с принятием на грудь обдумывателя). На следующее утро застываем в немом пардоне перед выполненой модернизацией: между гофратором и ванной на 4 болта закреплен кусок транспортерной ленты. Складывается при отъезде гофратора, натягивается и поддерживает трубу в рабочем положении. Чего всем и хотелось. Местные также молча улыбаются и с вопросом "ну как?" смотрят на нас. Хорошо разговаривающий по-русски немец выдает: "Вот поэтому мы войну и проиграли".
Приятельница никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту: - Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.
"А мастера смены можно монстром каким выставить". Сразу вспомнилась рассказ одного знакомого... Пришёл он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой, что чуть захватываешь вечернюю, а просто мастера работали неделю - день, неделю - вечер. И вот этот страшный мастер стал наставником моему знакомому (пусть будет Вася). Первый месяц Вася "вешался" каждый день от наставника и всяких допусков, наладок, нормативов и прочих планов. Хотел было увольняеться, но решил предварительно "нечаянно" уронить на ногу страшному мастеру штамп, весом около 300 кг. А потом ничего, втянулся. Даже как-то сдружились они со своим наставником. Так как оба они были люди с юмором, то постоянно подкалывали друг друга. Наставник был невысокого роста, полноватый и казалось, что он не ходил, а летал. Был всегда спокоен и весел. Внешне очень напоминал Карлсона, некоторые его так за глаза и называли. А ведь Васе два раза намекать не надо. И вот в один прекрасный день решил наставник обойти участок тяжёлых прессов "Эрфурты" (это там каждый из линейки штампов весил около 300 кило), проверить как идёт переналадка (замена одних штампов другими, для выштамповки другой детали). Накинул телогреечку и покатил... Через некоторое время над участком пронеслось: - ВАСЯ!! Пиздец тебе суукаа!! - это было слышно отчётливо, несмотря на общий шум работающих прессов в цехе. Наставник, со слов очевидцев, пулей пролетел к себе в "мАстерскую" с телагой подмышкой. Он был в гневе. Вася вырезал ножницами по металлу из мягкой жести подобие пропеллера, и приделал его на телогрейку наставнику, повесив её так, чтобы не было видно пропеллер. Наставник был зол, нормально разговаривать начал с Васей только через неделю, а через две считать его человеком. А сейчас наставник начальник цеха, а Вася его зам по производству.
Навеяно историей про Ан-2 "Кукурузник" это вам не Боинг какой-то. Это настоящая рабочая лошадка и такси и грузовичек да и людей он сколько поперевозил... По области, как было замечено в той истории, только он и летал. Безопасность 100% В этом я убедился в 82 году. Будучи студентом постоянно с сотоварищами шлялись по горам и рекам, летом и зимой. Вообщем походный опыт был. А летом 82-го решили походить по Байкалу. 6 челевек (4 парня+2 девченки). Воспоминаний море. И последний в СССР настоящий пароход "Комсомолец", который ходил с юга на север раз в неделю, и чистейшая вода в озере, которую можно пить просто с берега, и поселок Давша (центр Баргузиского заповедника), и калоритные капитаны катеров на которых нас подвозили за бутылку водки в любое место как на такси, и речка Ширельда на которой хариусы ловились прямо на пустой крючек, да и многое другое что вспоминается с большой ностальгий. Ну да ладно, это так сказать лирическое отступление. Самое главное запомнилось в воздухе. Все по порядку. Катер подбросил в Северобайкальск, от туда добирались в Нижнеангарск к пароходу, который должен идти на юг. Кстати ехали на поезде по только что открытой ветке настоящего БАМа. На пароход не успели буквально на несколько часов. Огорчились сильно. Поход закончисля, пора домой, а пароход только через неделю. Тут нам кто-то подсказал, что мол можем его догнать, если самолетом перелететь в Давшу, там его и встетить. Удивления не было предела. Здесь есть аэропорт??? Показали как пройти. Нашли. Здоровенное утоптонное поле и с краю небольшой сарайчик в котором находился диспетчер, кассир, и т. д все в одном лице. Рейс только один в Улан-Уду с посадкой в Давше. Во сколько рейс, спрашиваем? Как только соберется не менее 8 человек, иначе не выгодно. А нас 6, что делать? На что кассир усмехнулась, позвонила кому-то и говорит - ждите полчасика. И действительно, через 40 мин. подходят две бабульки с рюкзачками. Как позже выяснилось они уже 2 дня ждут вылета в Улан-Уде к родственникам. А мы им так помогли! Ладно, берем билеты (двое вообще пошли в поход без паспорта а им все равно продали билеты) ждем посадку. Минут через 15 кассир приглашает. Дескать там на краю стоит борт такой-то вот в него и загружайтесь. Закинули рюкзаки и двинулись стоем к самолету(прямо как парашютисты). Я в этом походе был в роле конооператора, на мне всегда висела камера "Кварц" 8 мм. Позже мы смотрели эти кадры и рыдали всем составом. Загрузились в "Кукурузник" и ждем пилотов. Пилоты то же оказались лицами неординарными, с чуством юмора. Первые их слова сразу насторожили. "Ну что покойнички, полетели!" Стас выйдя из ступора, попросил. Мол, командир, а можно полететь не напрямую через Байкал, а вдоль побережья, Дескать хочется с воздуха посмотреть места, где недавно проходили. "Да не проблемма" ответил командир. Завелись и полетели... Дверь в кабину пилотов не закрывалась, как что работу проффесионалов мы видели воочею. Набрали нужную высоту, и тут нашему взору - КРАСОТИЩЩЩА! Справа по борту озеро, слева берег и горы, обалдеть! С криками "Смотри!!!" мы бегали от одного иллюминатора к другому, от левого к правому и обратно. Когда 6 человек расскачивают маленький самолет, это очень заметно. Пилоты правда молчали, хмуро поглядывая на нас через открытую дверь. Закончилась эта вотхоналия звуком сорвавшемся с крепления огнетушителя. Звук был громким и страшным. Поэтому до конца полета мы сидели смирно и тихо. Но конечно пилоты нам за это отомстили по своему, добавив еще адреналина. Заходя на посадку, пролетая мимо двух сопок (вот это красота! прямо как в фильмах показывают) командир выключил двигатель! В открытую дверь было видно остановившиеся лопасти винта. Вот так на бреющем полете мы и сели. Нет мы не аплодировали, как сейчас показывают в фильмах, мы просто сдели молча и не могли сдвинуться с места. Только после как пилоты открыли дверь и разрешили вываливаться, ма на полусогнутых выпали на матушку-землю, где тут же увидели свежие следы медведя. Полоса то земляная, а медведи в заповеднике непуганные. На следующий день сели на пароход и через 4 дня были уже дома. А АН-2 навсегда остался для меня исключительным самолетом навсю жизнь! Andi_x
В тему 23. Только что рассказал сотрудник - бывший офицер Генштаба. В моем вольном пересказе. На какое-то очередное 23 февраля личный состав военного училища был построен на праздничное построение и парад. Кто служил - тот сам знает. Все надраено, начищено, вылизано, шинели, сверкающие пуговицы, в бляхи ремней можно бриться как в зеркало... Начинается это мероприятие церемонией приема парада. Кто-то из вторых лиц докладывает первому лицу, что личный состав для проведения бла-бла-бла построен. Первым лицом, естественно, являлся начальник училища, без малого генерал-лейтенант. Докладывать ему выпало полковнику - начальнику штаба училища. Главной интригой было то, что построение происходило после обеда, а офицеры, естественно не могли так долго ждать... Обычно они конечно не доводят дело до перегибов, но так уж вышло... Короче представьте построенных в коробки по курсам курсантов в идеальном строю. Посреди плаца с правого фланга нач. штаба, на левом - нач училища. Подаются команды "Равняйсь"... "Смирно"... Нач штаба и нач училища поворачиваются лицами друг к другу, четко вскидывают руки в воинском приветствии к папахам и строевым шагом идут навстречу друг другу для вышеописанного доклада. В тишине слышны четко печатающие удары сапог... Не знаю, у кого чего двоилось и троилось, но дальше начинается полный сюр... Не сбивая шага начальники... проходят мимо друг друга и продолжают свой путь уже расходясь... Шагов через 10 после несостоявшейся встречи до полковника вдруг доходит, что что-то не так и он замирает на месте... на лице 15 сек. полета мысли, недоуменно оглядывается, замечает удаляющегося командира и срывается вдогонку придерживая папаху с криком "товарищ генерал, подождите"... Праздник удался, курсанты рыдали...
Нарочно не придумаешь. Случайно подслушанный разговор двух подруг. "Ну как дела?" - спрашивает первая. Ответ: "Три недели назад своего выгнала окончательно и ты представляешь - он возвращаться не хочет". Занавес.
Я из казачьего рода, одно предание дошло из первых уст по цепочке. Семён Михайлович Будённый в бытность командующим Первой Конной Армией столкнулся однажды с возмутительным проявлением антисемитизма, забыл уже каким. Он собрал командиров и произнёс речь, из которой следовало, что евреи - исключительно умная и талантливая нация, лучшие представители которой великолепно разбираются в марксизме-ленинизме, финансах, науке, искусстве, являются превосходными ораторами и часто умеют читать, что для Конармии было актуально. "В общем, нация - как всякий боец!" - с жаром закончил полководец - "Знай его сильные и слабые стороны, и ставь на место боя соответственно!"
"А какие слабые стороны?" - коварно спросил один из командиров. "На коня не садить, шашку в руки не давать!" - отрезал командарм...
Продолжаю про прадеда))) Вернувшись из Харбина, он получил неплохую должность (оценили его заслуги в продаже "буферному" государству Манчжоу-Го китайско-восточной железной дороги...продажу, а не отдачу даром, чего добивались китайско-японские тварь-ищи). К должности прилагалась нехилая такая квартирка (5 комнат) в купеческом особняке окнами на Кремль. А надо сказать, что в 37 году наличие у человека хорошей квартиры (строили тогда мало, Москва росла быстро...на всех чинуш жилья тупо не хватало) - это повод для доноса. С учетом того, что Сталин четко поставил линию на избавление от старых большевиков (типа деда) - это стопроцентно расстрельная была квартирка. На следующее утро дед пошел в райком и написал заявление - "я, как коммунист, не могу жить в 5 комнатах с женой и двумя детьми, когда столько людей ютятся в подвалах! требую подселить в мою квартиру нуждающихся в жилье". из 5 комнат осталось две. зато дед умер уже при брежневе, от эмфиземы легких, как настоящий глава табачной отрасли. ЧК
Уважаемые родители, папы и мамы, настоящие и будущие. Запомните главное правило: Никогда, вы слышите, НИКОГДА, читая детям на ночь сказку, не пытайтесь включить мозг! Иначе Ваше душевное здоровье будет потеряно если и не навсегда, то точно – надолго. А я вот включил, каюсь. Итак:
Иван Царевич и Серый волк, или особенности политики Древней Руси. Оригинал, например, здесь: http://hyaenidae.narod.ru/story2/065.html
Для тех, кто не помнит, напоминаю сюжет: Жил был царь Берендей, было у него три сына, младшего звали Иваном. И был у царя сад великолепный; росла в том саду яблоня с золотыми яблоками. Идиллия. Однако по результатам проверки выявилась существенная недостача яблок по итогам сезона, из чего был сделан вывод, что яблоки, таки да, воруют. К оперативным мероприятиям по пресечению противоправных действий царем были привлечены его сыновья в полном составе, то есть три шт. Старший и средний сыновья службу завалили, а вот младшему удалось выяснить, что виновным в хищениях является Жар-птица, и в качестве доказухи он подшил к делу ее перо, найденное, по словам Ванюши, прямо на месте преступления. Поймать злоумышленницу не удалось, но противоправная деятельность была пресечена, случаи кражи государева имущества в виде яблок прекратились. Однако царь Берендей результатами расследования не удовлетворился, смастырил требование об экстрадиции и отправил своих сыновей в сопредельные государства на поиски Жар-птицы. Дальше началось. На первой же ночевке у Ивана-царевича увели коня. Ну, бывает, что уж тут, времена то неспокойные. Ладно, пошел дальше в пешем порядке, устал, устроил привал, и тут к нем подходит Серый Волк. Подходит. Сам. И начинает каяться, что-де это он коня съел, и за это готов службу служить, в том числе – слить информацию о местонахождении Жар-птицы и даже возить Ивана на себе. А вот здесь первый серьезный «стоп». Дальше по тексту станет понятно, что Серый Волк: - владеет полиморфом; - знает подноготную всех окрестных царей; - знает, как устроена у них система безопасности; - и т.д. А тут так, по-пионерски, за какого-то жалкого съеденного коня, вписывается и возить, и рассказывать, да еще и сам на контакт вышел, сам разговор завел…. Ну да наш Иван, не сказать чтоб дурак, всё это мимо ушей… Обрадовался, на всё согласился. Долго ли, коротко ли, доехали они, в смысле, Иван на верхом на Волке, до владений царя Афона. Серый волк, проявив недюжинное знание внутреннего распорядка караульной службы и систем сигнализации, отправляет Ивана на дело: «—Слушай меня, Иван-царевич, запоминай: полезай через стену, не бойся — час удачный, все сторожа спят. Увидишь в тереме окошко, на окошке стоит золотая клетка, а в клетке сидит Жар-птица. Ты птицу возьми, за пазуху положи, да смотри клетки не трогай!» Иван наш задание валит, сигнализацию, установленную на клетке, таки да, активирует, в общем – вяжут его Афоновские ребята на месте преступления по полной программе. Царевич наш тут же раскололся, кто он и откуда, попытавшись прикрыться дипломатическим иммунитетом, да не тут то было. Афон, похоже, парень был не промах, и сразу попытался обделать свои делишки руками сынка соседнего царя: «—А ты бы пришел ко мне, по совести попросил, я бы ее так отдал, из уважения к твоему родителю, царю Берендею. А теперь по всем городам пущу нехорошую славу про вас... Ну да ладно, сослужишь мне службу, я тебя прощу. В таком-то царстве у царя Кусмана есть конь златогривый. Приведи его ко мне, тогда отдам тебе Жар-птицу с клеткой.» Вербовка прошла успешно, и Иван, уже как двойной агент, поехал решать проблемы царя Афона к царю Кусману. А что Серый Волк, спросите Вы? Ему бы самое время сказать «Знаешь, Ванюша, за твоего жалкого коня я отработал, на точку тебя вывел, все карты в руки дал, а то, что тебя, фраера, жадность сгубила, так то не мои проблемы.» Ан нет, поди ж ты, согласился и дальше сотрудничать без дополнительной оплаты, но, при этом, четко установив расположение сил в команде – Иван – Лох, Волк- д’Артаньян. С царем Кусманом вышла абсолютно та же ситуация: волк знал (кстати, или говорил, что знал) систему сигнализации и расписание несения службы, Иван облажался, спалился, слил все контакты и был завербован уже царем Кусманом изъять у царя Далмата Елену Прекрасную. Волк опять подписался работать дальше, у Ивана опять не возникло ни малейших подозрений том, что уже давно сказка-то не про него, а его просто играют втемную. А дальше - внимание. К царю Далмату Волк Ивана уже посылать не стал, а пошел сам, через некоторое время вернувшись с некоторой особой, которую он представил как Елену Прекрасную. Ваня долго разбираться, кого ему привели, не стал – под описание подпадает, и ладно. А потом жадность заела нашего Ванютку просто вусмерть, а Серый Волк, похоже, и рад потакать. Волк продемонстрировал, что владеет полиморфом, и Ваня отдал его сначала царю Кусману в качестве Елены прекрасной, потом царю Афону в качестве златогривого коня. Вроде, всё получилось – серый волк, как заканчивался дюрейшн у полиморфа, честно сваливал, а Ваня получил и коня, и Жар-птицу, и Елену Прекрасную. И, глядя на все эти превращения, ни разу, повторяю – ни разу, не задался вопросом: кого он везет с собой в качестве Елены Прекрасной… Да и мысль о том, что дипотношения со всеми окрестными царями он испортил окончательно, его, похоже, вообще не парила. Дальше было весело. В какой-то момент Серый Волк сказал «мне дальше идти нельзя» и Ваня поехал один на златогривом коне, с птицей и красавицей. Едет, насвистывает, боевое охранение не выставляет. Донасвистывался. Как указано в протоко…в смысле, в сказке, той же ночью на него наехали его братья, спящего убили, коня, птицу и девку себе забрали и поехали домой. Тут же прибежал Серый Волк (минуточку! Ему же сюда нельзя было….), взял в заложники Вороненка, сгонял Ворона за живой и мертвой водой, Ивана оживил. Клёво. Лег спать, проснулся, от того, что тебя водой брызгают, имущества нет, а тебе, сонному, говорят: «Крепко ты спал, — говорит серый волк. — Кабы не я, совсем бы не проснулся. Родные братья тебя убили и всю добычу твою увезли. Садись на меня скорей!» Ваня сел на Волка, догнали братьев. Какие там договоры были у Волка с братьями, мы уже не узнаем, потому что Волк их немедленно порешил, собственноручно, и, как было указано в протоколе осмотра места преступления, «клочки по полю разметал». Концы в воду. Так а это… вот и всё… В итоге мы имеем в качестве основного и единственного претендента на трон некого весьма недалекого, чтоб не сказать – тупого, Ивана (осмелюсь напомнить, что в начале истории он был младшим сыном, без реальных претензий на престонаследование), который обязан всем Серому Волку, подконтролен, снабжен «постельным» агентом влияния, и имеет при этом в народе репутацию лихого парня (а как же, конь то – огого! Птица то – ухуху!, баба то – ыгыгы!). Кроме того, повязан кровью братьев. Плюс к этому – внешнеполитическая ситуация у Берендея – хуже некуда. В общем – полная дестабилизация ситуации в стране. Блестяще проведенная операция, майора Серого Волка представить к правительственной награде. PS. Мне вот одно интересно: это была изначально спланированная операция, и яблоки в виде Жар-птицы тоже воровал Серый Волк под полиморфом (тогда понятно, почему поймать его смог именно Ваня), или же импровизация и ловкое использование сложившейся ситуации? В общем, читая сказки, не включайте мозг. НИКОГДА. С уважением, Влад.
История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в одном из алматинских роддомов около десяти лет назад. Рожает женщина. Рожает тяжело, долго, болезненно. А по сему в кульминационный момент вопит на все отделение: - Да чтобы я... еще раз... с мужиком... Да никогда! Доктор! Зашейте мне там все наглухо!!! Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, и страдалицу перевели в послеродовое отделение. На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилось чувство стянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу: - Доктор, скажите, а вы действительно мне ТАМ все зашили??? Врач, лукаво: - Ну да, вы же сами просили! Несчастная, в шоке теперь уже от "содеянного" медиками по ее же просьбе, в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: "Распарывайте! Муж узнает, убьет на хрен!", пока добрая санитарка не разъяснила что же конкретно ей там зашили )))
Сидят они как-то, телевизоры починяют. Тут приходит мужик, телик приносит. Ну то-сё, все дела, приняли в ремонт. Вскрывают поглядеть что там. А там такой себе презерватив висит.
Опаньки, как интересно! Молодой мастер в непонятках: что это значит вообще? Чо за фигня? А взрослый ему говорит - это весточка от другого телемастера, к которому этот хозяин уже свой телик приносил. Ценная информация, но не о технике, а о хозяине аппарата, чтобы все коллеги знали - подводные камни будут.
Для роли Мюллера мне сшили мундир размера на два меньше, чем надо. Воротник врезался в шею, и я все время из-за этого дергал головой. Лиознова спрашивает: «Что это вы делаете?» Я не хотел, чтобы ругали портного, и отвечаю: «Это моя нервная привычка». Лиознова: «А не сделать ли это нам краской в самых нервных местах?» Захаров говорил потом актерам: «Видите, как можно без слов передать нервное состояние человека».
В нашем Доме культуры как-то проводился вечер известной телеведущей Валентины Леонтьевой. Народу в зал набилось - яблоку негде упасть. "Тётя Валя" поднялась на сцену, оглядела присутствующих и сказала: - Я понимаю ваш биологический интерес ко мне. Старенькая уже была, но все равно ставалась стройной, элегантной такой. Рассказывала о своей жизни. В память врезалась следующая история. Однажды Леонтьева посетила Англию и была на приёме у королевы. Перед приёмом очень волновалась: что бы надеть? В одном лондонском магазине купила какое-то дорогое платье, которое ей необычайно понравилось. И в этом платье явилась на приём. И вдруг среди других гостей Леонтьева с ужасом увидела, что одна из принцесс одета в такое же платье, как у неё. Принцесса тоже заметила "тётю Валю". Когда Леонтьеву ей представили, принцесса сказала: - Какое на Вас необычное платье! Я такого ещё ни на ком не видела!
Поучительная. Довольно давно преподаю, среди знакомых есть известные педагоги. Одна академик, профессор и прочая рассказывает: звонит сын из другого города, "мама, я тут пошел в магазин, возвращаюсь - дочка (8 лет) сидела за моим компом...а в истории яндекса "секс" и "мужская пися"!!! мама, что мне ей сказать?!" - сынок, говорить надо было еще в саду, я тебя предупреждала... - мама, но она написала муЩская и сЭкс... - так, сына, я не пОняла, тебя ее мораль интересует или русский язык??? ЧК
Вот уж дети всегда порадуют... Часть первая. У нас в школе проходила ярмарка, мы напекли кучу плюшек, пол-ночи трудились. Нарисовали сыну-второкласснику ценник по пять рублей за плюшку. Сын пришел домой и рассказал что всё прошло хорошо, учительница (чужая) сторговала у него плюшки за три рубля и ещё попросила донести их ей до машины. Сын сказал что класс наторговал на 6500 рублей, и говорит, жалко, мол, что моих денег там только 3 рубля. Мы спрашиваем - так она что, всю кучу за 3 рубля сторговала??? Да, говорит. Часть вторая. Я в ярости прилетел к директору школы, учительницу вызвали на ковёр, скандал с гороно, крики и слёзы. Оказалось что деньги заныкал сам сын, ему на DVD видите ли не хватало, вот он и придумал такую историю. Теперь я на родительских собраниях тише воды, ниже травы. Мораль? А черт его знает какая тут мораль...
По ящику два помятых мужика пугают друг друга своими фобиями: - Нет ничего ужаснее возбудиться и не получить согласие женщины - Нет, гораздо страшнее получить согласие женщины и не возбудиться. Кот, вылизывая там, где должны были быть яйца, всем своим видом показывал, что эти два дурака даже не представляют, что самое ужасное.
Из моей жизни. Прилетела немка из Мюнхена за меня замуж. Общались год виртуально. Ну я реально ей как ВСТАВИЛ. На 6 ночь просыпаюсь- пусто... Только через сутки СМС из Бавaрии- Я 14 лет была замужем за греком. Южные люди темпераментные. Но он меня за год столько не ипал сколько ты за 5 дней! Я такой жизни не выдержу! Пошел в ..опу русский !
Елена Панфилова озаботилась вопросом, почему это ректоры МГУ и СПбГУ не декларируют свои доходы и имущество, хотя по норме закона и должны. И написала в Минобразования. Получила ответ в котором было сказано, что на указанные славные учебные заведения созданы не Российской Федерацией, а... Петром Первым, и поэтому нормы антикоррупционного законодательства на них не вполне распространяются. Елена говоря, не поверила своим глазам. И написала самим ректорам. И получили второй ответ что таки да, созданы мы Петром Первым, а он ничего про декларирование ректоровых доходов не говорил. Тогда она написала в Прокуратуру. И вот ответ прокуратуры. Действительно - МГУ и СПбГУ созданы... Петром Первым, и поэтому Указы действующего Президента России (который, кстати собственно и назначает ректоров) в части контроля за доходами и имуществом должностных лиц на них не распространяются. Эх,вот бы еще на другие структуры, созданные при Петре I действующие российские законы не распространялись. :) Оригинал материала вот здесь: http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/861581-echo/
Работаю хирургом. Сегодня поступает бабулька с отморожением нижних конечностей 2 степени, начинаю расспрашивать что да как. Оказывается, она с внуками играла в прятки и спряталась на балконе, а дети её долго найти не могли.
Опять про зубы. Чуть заныла челюсть не стал усугублять, отправился к стоматологу. Сделали панораму остатков зубов. Один зуб надо удалять. Надо так надо. Отправился к зубодралу. Под кабинетом двое. Один - громадный молодой брюнет, лет тридцати. Под расстёгнутой курткой на тонком черном свитере неприлично толстая цепь желтого металла. По-моему такие украшения давно не носят. Озабоченное лицо покрыто густой испариной. Из двери выглядывает рыжий детина в белом хадате. Обращается к нему: - давай, заходи. Тот мотает головой и пропускает следующего. Минут через десять хирург снова приглашает этого парня. Тот смотрит на меня и кивает на дверь кабинета. Ложусь в кресло. Рыжий покачал мой зуб. Уколы переносите? - спрашивает - Если недолго, то и не обязательно, потерплю - отвечаю - Да, передний в один момент. Я и мяукнуть не успел, как зуб улетел в плевательницу. Поднимаясь спрашиваю: - А тот браток почему всех пропускает, сам не идёт? - БЗДИТ! Оба улыбнулись. Я уже у двери, когда врач добавляет: - Часа два бздит!
Накануне Великой французской революции король попытался её избежать и созвал парламент - Генеральные штаты. Чтобы парламент принял правильные решения, одна треть мест была отдана дворянству, треть - духовенству, и только треть досталась среднему классу, который собственно и собирались доить большинством голосов этого парламента. Всё это вызвало бурю негодования. При этом в Генеральных штатах не было ни одного государственного чиновника. То, что можно создать правящую партию из рядов государственной бюрократии и отдать ей большинство мест в парламенте, королю просто не пришло в голову - дикий был народ...
4
Вчера меня чуть не убили.Собственный муж.Дожилась... Начну с того,что муженёк мой любит свой ноутбук.А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе...Он же считает,что с утра надо проверять почту,сидеть на разных сайтах.Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело.))) В очередной раз получив отказ,пошла сама готовить завтрак.А в голове уже зрел план мести. Вечером,дождавшись пока уснёт муж,поколдовала чуток я у его любимой техники.Ну,и сама баиньки легла. Проснулась от запаха свежесваренного кофе.Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении,т.к.благополучно забыла про содеянное.Вручив мне кофе,Андрей робко оглянулся на комп.И чуть не заплакал.И тут я всё вспомнила,но для порядка решила узнать его версию. Проснувшись,он сразу хапнул ноутбук.Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус!Не пытайтесь произвести какое-либо действие.Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее.Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе.Тогда вредоносная программа будет удалена." И тут здравый смысл отключился.И логика с ним.Это же СВЯТОЕ!В панике,он ещё и завтрак приготовил. А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком.И в простейшем редакторе вписать свой текст.Тадам!Новая заставка готова!Легко.А созналась-чуть не убил.
Читал сегодня лучшие прошлых лет.Напомнило от 22.02.2001 про DOS и армейских преподов.Угораздило меня после первого курса института попасть служить в ВМФ (о чем ни разу не пожалел).После долгого пути,экипажа попал я ,наконец,в североморскую ЭМШ(Электромеханическую школу).Первое занятие по электротехнике,препод мичман в годах(жаль,не помню фамилию-больше 20 лет с тех пор прошло)говорит:сынки,все,что вы учили на уроках физики в школе,засуньте себе в ...опу.В ВМФ СССР есть только ДВЕ неисправности:ОБРЫВ ЦЕПИ и КОРОТКОЕ ЗАМЫКАНИЕ!З.Ы.Работаю вот теперь электриком...
Из рассказов моего отца: Он был санитаром поезда, вывозившего голодающих из Поволжья. Несмотря на посильный уход персонала, на каждой станции выгрузка трупов. Недосып, работа изматывающая. Адская. Среди медперсонала много девушек из дворянства и интеллигенции. Никакого нытья и манерничания. Особенно поразил его случай, когда забившийся наконечник клизмы одна из них прочистила заколкой из своей прически, а после процедуры, заколку обмыла и использовала по назначению - вернула прическе. Отец через многие годы спустя, рассказав мне эту историю, в раздумье сказал: - Не знаю, поняла ли потом (если выжила) эта милосердная и самоотверженная девушка, что в этот адский поезд её привели, в том числе, и "души прекрасные порывы" Февраля 1917 г.?
Сотрудницы одной крупной компании подарили мужчинам на 23 февраля полет на параплане с инструктором. Не зная, как перевести слово "параплан" на английский, вручая сертификат на полет американцу, очаровательная девушка сказала:"this is a one way ticket" (это билет в один конец).
Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать." У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)- "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь." Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу - "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал." Две недели не разговаривала со мной.
Рассказал 7-летней дочери какую-то историю (какую – уже сам не помню). - Пап, а что было потом? - Потом? Потом был суп с котом. - Суп с котом? - Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку) - А из чего? - Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда. - (Растерянно-возмущенно) Па-а-ап! Ты что-о-о?! Он же живо-о-ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!
Был с ребенком в зоопарке. Обходим вольеры и обнаруживаем, что у каждого зверюги сейчас есть персональный спонсор. У редкой породы дятла - известный певец (рекламы буду избегать), у мартышки - артист разговорного жанра. Но в основном шефствуют предприятиями - тут и мясокомбинат,и пивной завод,и хоккейная команда... Подходим к клетке с жирафом. Читаем табличку: "Спонсор - "Почта России".
3
Как же мы похожи... Два дня назад, в коридоре отеля в Пекине (очень неплохой отель), жду друзей. Они должны вот-вот выйти и мы пойдем в бар, чтобы отметить окончание еще одного дня. И тут из-за угла выплывает чудо. Мужику лет 55-60, крепкий такой. Видно что выпил очень хорошо. Ноги несут вперед, а тело где-то сзади. Но не падает, я ж говорю, крепкий такой. Думаю - наш! Но на всякий пожарный спрашиваю - Вэа ю фром? Концентрирует мутный глаз: - Остралиа! И пройдя пару шагов, бормочет под нос: - Гуд кантри... Потом тормозит, разворачивается, тело опять таки, где-то позади : - Ю?! Говорю: - Раша! Разворачивается опять, и так же под нос, но чуть громче: - Гуд кантри... После чего понес себя по коридору, видимо, спать. ... Как же мы похожи ...
Из форума "О "тёплых" отношениях невестки и свекрови".
... "А как вам мама, которая насилует нас носками из шерсти ее собаки? Дарит мне по вонючей паре на все праздники. Я приношу их домой, оставляю на видном месте, на них ссыт кот, и я с чистым сердцем их выбрасываю."
9
Вспомнилось. Участник тех давних событий рассказывал. Начало 90-х, физкультурный факультет Белгородского педагогического института (ща уже университет). Интернациональная попойка в общаге. Девчёнка-немка "на пальцах" требуют её научить русской фразе, которая позволила бы ей, подняв руку во время лекции, попросить преподавателя выйти ей из аудитории. На следующий день после интерблуда, девушка поднимает руку, встаёт... и на весь лекционный зал спортивным таким голосом вещает: "РАЗРЕШИТЪЕ МНЬЕ СЪЕБНУТ ПАССАТь". Времена суровые были - ещё не все определились: "что хорошо, что плохо". Как говорят, всё обошлось в итоге, но "разборы полётов" были нешуточные.
Из песни слов не выкинешь... Практика на стройке, Я - молодая студентка, стоим в кассу за зарплатой. Народу - полно, заходит, значит, мужик в телагрейке, смотрит на очередь. Далее фраза - "Что за Х@йня?!!!" Женщины.. Строители.. За словом в карман - это к ним. Реплика из очереди - "Х@йня" - это когда его двумя руками схватишь и еще остается...
Приехали в Крым с кошкой. Дома оставить - ну, не то чтобы не с кем было - боялись просто, что будет стресс непредсказуемый. И поэтому взяли с собой. На поезде, сутки...ничего, нормально. Поселились в квартире - частной. У хозяина кошек своих не было, но он так...подкармливал одного кота рыбкой - кот его знал, приходил, он и рыбку ему оставил в холодильнике, а нас попросил: - придет Мурзик - рыбки дайте) - Конечно-конечно, дадим. Ну, мы с утреца на пляж, конечно, и часиков до пяти, а чего? Для этого и приехали)) Ну, приходим домой. Дверь открыта - там вообще можно ничего не закрывать - лето, тепло, мирно... И тут мы слышим дикий кошачий ор в прихожей!!!!!! Мурзик на правах прикормленного кота пришел отведать рыбки. Поскольку рыбку ему мы положить не успели, он по привычке прошел в квартиру и....покушал, что было положено, из Шарлиной миски. И тут нарисовалась Шарля, которая - любимая, единственная и вообще королева - увидела, что какое-то ЧМО жрет из ее миски!!! Надо заметить, что Мурзик - так себе ничего, большой кот, сильный, дворовый, не голодный, жилистый крымчанин...Вполне мачо. И наша домашняя мелкая воздушная Питерская интеллигентная Шарля - кости и пух, как грицца "в лапах ничего не держала..." Это был клубок - клочья шерсти, вопли, брызги чего-то... Когда я - воплями, тапками и водой разогнала эту свару, выяснилось, что Мурзик с побитой мордой убежал, а Шарля - вся в моче - непонятно чьей уже - с гордым видом сидит над своей миской. В общем, победила. Мурзик с тех пор не поднимался выше второго этажа (мы жили на четвертом), и оттуда доносилось его жалобное - Мяу! - мы туда ему рыбку и относили....
Из подслушанного разговора. Две девушки в маршрутке. - Купила своему парню, к 23-му, туалетную воду "Монте-Кристо". - А-а-а... Это, типа, книга такая есть. То ли французская, то ли итальянская. - Не знаю, я кино смотрела. - Ну, и про что? - Ну, там... эта. Кароче... одного кренделя, как бы, посадили в тюрьму. Ну, там такая любовь! Ваще-е-е! Ну и, кароче, он оттуда вышел олигархом.
Сижу с немцами и перевожу новости про Нургалиева, который жалуется на мерседесы преступников, которых никак не могут догнать полицейские на тазах. Почему спрашиваю, вы делаете такие хорошие машины, а у нас не получается? Ну как же, говорят немцы, у вас столько много полиции, где деньги брать на технологии? Но если сократить полицию и начать заниматься машинами, то кем будет руководить Нургалиев? Смеются...
Лесники по-украински: по чащам и рощицам будут гонять на мажорном авто
Государственной предприятие "Клесовское лесное хозяйство" Ривненской области приобрело автомобиль Toyota Camry.
Соглашение с компанией Агат Авто "было заключено 18 января по результатам тендера, сообщают "Наши деньги", ссылаясь на "Вестник государственных закупок".
Стоимость сделки составила 422 тысячи гривен.
В техническом задании конкурсной документации указано, что планируется приобрести "автомобиль грузовой (мусоросборщик - автомобиль для вывоза мусора)". Вместе с тем, указано марку желаемого мусоросборщика - Toyota Camry 3.5 А / Т (5N). Также приведены необходимые характеристики авто: 5 пассажиров, полная масса - 2,1 тонны, коробка автомат, расход топлива - 9,5 литров/100 километров, рабочий объем - 3500 кубических сантиметров, мощность 260-290 лошадиных сил.
У нас в университете в 90-х было две на первый взгляд похожих кафедры - религиоведения и теологии. Вроде бы одно и то же, но на одной кафедре собрались матёрые атеисты советской ещё закалки, а на другой - православные батюшки во главе с архиепископом Вениамином. Отношения между ними, как можно догадаться, были так себе. Но то ли христианская доброжелательность тому причиной, то ли атеистический пофигизм, но постепенно коллеги немного подружились. Когда в нашем курсе лекций среди длинного перечня религий нашлось место христианству, преподаватель пригласил архиепископа из конкурирующей кафедры нам на растерзание. Тот пришёл, рассказал об истории и мировоззрениях своей церкви, а потом попросил нас, студентов, записать самое интересное из того, что мы слышали. Четыре получившихся отрывка на выбор зачитал вслух. Мы с некоторым трудом узнали в них только что услышанную лекцию. Но главное вроде совпадало. По крайней мере, ничего из действительно важного и интересного в сумме не было упущено. Отец Вениамин улыбнулся в бороду и молвил: "А теперь поговорим о видимых противоречиях между Евангелиями..."
13
Прочитал историю от 20. 02 про роддом и вспомнил свою, чем-то немного схожая ситуация. Рассказала жена, когда родила сына, давно это уже было. Как обычно после родов навестил жену, разговариваем через открытое окно. И она, смеясь, рассказывает историю, которая случилась у них поздно вечером. Тогда с ней также впервые рожала одна молодая женщина,явно прибыла из глухого села, ну и после родов врач обрабатывает её и говорит с укоризной: - "И зачем ты так тужилась, тебе же говорили, что не спеши. Вот теперь приходиться всё зашивать." А уже поздним вечером в роддом пожаловал новоиспечённый папаша, он легко пробился через слабо охраняемый санитаркой кордон, да та и не ожидала от него такого грубого нахальства, заскочил на второй этаж и зовёт свою жену. Та его услышала, выскочила в коридор и чуть ли не со слезами кричит ему: -"Ваня! У меня там всё зашили, что теперь делать-то будем?"
История произошла недавно в одном из салонов "Тойота". Я зашел просто так, ждал прибытия коллеги, решил скоротать время. Прогуливаясь между “Камри” и “Ярисами”, “Крузерами” и “Аурисами”, я заметил, что на них (в смысле: на их крышах) стоят огромные плакаты с надписью, типа: “ВСЕГО 3500 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”, “ВСЕГО 6000 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”. Ясно, что речь идет о процентах к основной сумме кредита, но мимолетный взгляд ловит. Я-то привык, а вот одного персонажа стало искренне жаль. Так вот. Гуляю я между “Тойот”. И тут в салон заходит дядя. Нет, ДЯХАН. В кепке. Футболка, куртка, барсетка, усы. Надменный взгляд. “Северянин”, по-любому. Зайти-то он зашел, а вот его неопытный взгляд тут же был схвачен теми самыми плакатами. Я стал наблюдать. ДЯХАН присел. Моргнул несколько раз. Усы встали. Как написал бы среднеформатный массовый романист, “Е**** твою мать...” - уверенно прочиталось в его глазах”. Я добавлю, что некоторое время в огромных его серых удивленных глазах читалось также и “Да ну на х****!” Но ошибки быть не могло: на белоснежной Камри с кожаным салоном было написано, что та готова стать его и отдаваться ему каждый день всего за “Трипицот в месяц”. Он обошел вокруг нее. Заглянул в открытое окно. Внутрь сесть не решился. Зачем-то посмотрелся в зеркало заднего вида. Потом Дяхан, видимо, решил что “Эх-ма, тут думать нечего!”, и пошел к продавцу. О чем они говорили, я уже не слышал. Мне не хватило сил смотреть, как убивают надежду. Я не мог видеть, как Дяхана валит молодая девочка из отдела продаж. Я слышал только отдельные фразы девочки, после которых звучало “Ыыхх”, “Бля!” и “Кыыыыхха”. - …это сумма процентов, начисленных... -.. Ыыыхх... - Полная стоимость кредита... - Бля! - …ежемесячно вы будете платить 27 тысяч... - Кыыыыыыха... Он уходил, не оборачиваясь. Не мог он смотреть на ту, что только что поверила его уверениям. Север не всегда всесилен. Мужчина может не все... ...И только Камри вздохнула ему вслед, глядя с надменной стоимостью своими раскосыми японскими глазами...
История про имена. Преамбула. Многие помнят какие были имена в советское время. В пятидесятые и шестидесятые пошла мода на европейские имена. У нас в Армении ( сам я из Еревана) тогда каждый третий был или Альберт или Роберт или Серж и т.д. Теперь вчерашний случай. Работаю таксистом в Германии и только в ночное время и уже много лет. Историй было более чем достаточно . Постараюсь выкладывать наиболее интересные по мере возможности. Сели ко мне вчера ночью двое- муж и жена, с какой-то вечеринки. Едут домой в соседний маленький городок километров за 40 от нашего города. Естественно разговорились- откуда, как зовут и т.д. Ну и на вопрос ихний отвечаю, что зовут меня Роберт. Как обычно начали удивляться. Особенно сильно удивляются немцы с деревень. Им кажется, что Роберт - это чисто немецкое имя, а если оно встречается у англичан или американцев, то это значит у них или немецкие корни или просто недоразумение. Ну, уж если у наших, то тем более. И тут я вспомнил, как я в школьные годы пацаном, во время каникул подрабатывал на заводе ЖБК и был у нас мастер и звали мы все его коротко- Липо, но в паспорте у него стояло - Лейпциг и был у него еще брат - Дрезден ( отец брал эти города во время войны, в честь этого и назвал сыновей). Ну и рассказываю я своим пассажирам про своего мастера с его братом. У них после этого челюсти отвисли. Так и вышли...
23 февраля. Утро. Стою в очереди в аптеке. Передо мной женщина с дочерью покупают крем для бритья,после бритья и,соответственно,бритву.Уважаемые женщины,не передавайте своим дочерям традицию дарить на мужской праздник бритвенные принадлежности!!!!!!!
Прочитал историю: "Есть такие девушки и не блондинки...". И вспомнилась история, но с блондинкой. Сотрудница уходит в "декрет" и проставляет отвальную. Желаем, пьём, закусываем и прочее. Мероприятие идёт к концу. Поднимается начальник и озвучивает и свои пожелания. И тут будущая мама спрашивает его: - А вы бы кого хотели: мальчика или девочку? Затяжное ржание и непонимающая причину виновница...