Самые смешные истории за неделю!

История 3. Как важно знать языки и обычаи народов мира

«Всякая работа, требующая участия масс, выльется в пустую формальность и закончится провалом, если массы не осознали необходимости этой работы и не проявили желания добровольно в ней участвовать...» Мао Цзэдун, «Единый фронт в культурной работе» 30 октября 1944, Избр. Произв. Т. III.

Как в воду глядел Председатель Мао! Вот поучительная история о том, как важно знать языки и обычаи народов мира, особенно, народов принадлежащих ко всему прогрессивному человечеству, и особенно когда массы не проявляют желания добровольно участвовать в работе.
Будучи визитирующим профессором, в Университете Джина, живу уже неделю в университетской гостинице. В коридоре доска почета, вымпелы, переходящее знамя. В общем, все как положено. Китайских слов знаю пока мало. Очень приличный 2-комнатный номер: балкон, кухня с холодильником, плитой и микроволновкой, ванная, в спальне сейф для нажитого непосильным трудом, кондиционер в каждой комнате. Применить наше дурацкое слово «евроремонт» - как-то глупо. Скорее, «азия-ремонт». Но все очень прилично и за все «уплочено» китайскими товарищами. Такой номер в Петрограде даже в не сезон долларов 200-250. Каждый день тетка-китаянка лет 60 меняет белье, полотенца, одноразовые тапочки (неделю можно носить), подкладывает шампуни, зеленые чаи… Китаянка страшная, как ядерная зима, но работящая. Правда, кухню подметать почему-то не любит, хотя мои пустые бутылки регулярно забирает. Тетка про английский не слыхала. Живу неделю - все культурно. Вдруг тетку, як ветром сдуло. День нет, два нет. Встревожился - к хорошему быстро привыкаешь. Встречаю ее в коридоре, показываю свою гостиничную карточку и говорю на некотором «миксте»:
- Мать, нехау (кит. здравствуйте) сесе, ты номер ву ар клинить-убирать (от англ. to clean - убирать) собираешься или где?
А она улыбается и весело так по-китайски громко с огоньком в ответ:
- Нехау вувувуиз ву ий жуйхуй сам, мимо сука ар, посолнахуй ир сам сухим цо и ар сан, нехуй хонг…вувувуиз!!!
Простите за ненормативную лексику, но что есть, то есть, и ее еще придется не раз употреблять. Поэтому детям читать не давайте. А не хотите – сами не читайте! В общем, со стороны тетки мат-перемат, но все очень доброжелательно, весело, и, даже с этаким задором, так что грех и обижаться. У нас в России, если пошлют, то почти всегда зло. А тут по-доброму. Но, понимаю, что если очистить ее спич от ругани и слов-паразитов, смысл ответа сводится к тому, что «жуйхуйсам мимо», т.е. номер она убирать не собирается. Вижу, ничего не добиться, но делать-то что-то надо. Поэтому меняю тактику и отвечаю ей тоже спокойно и доброжелательно:
- Мать, при чем здесь «руйхуй мимо», я же вас не оскорбляю? Вы же взрослая женщина. Поди, внуки есть, а у Вас один мат-перемат. Постыдились бы! Чем матюгаться идите, лучше номер убирать. Ий-ар-сан! (по кит. раз, два, три). А то, смотрите, в парторганизацию или дорогим товарищам Цзян-Цзэ-Мину или Ху Цзиньтао телегу напишу – у вас тут с этим, как я знаю, строго. Сам про партию не понаслышке наслышан. Вас доской почета не наградят, премии-юаней лишат, знамя отберут, бесплатной путевки… в Сибирь. Как жить будете?
А тетка опять за свое, и весело так:
- Хуйсим, вувувуизз нехай нехуй, сесе сам ир посолнахуй…вувувуизз!!!
Что, видимо, означает, что номер она все-таки убирать, не намерена, и видала она в гробу партию, правительство и прочих дорогих товарищей… И это «вувувуизз!!!» много раз повторяет – пугает. Думаю, что-то тут не так. Может, что-то я пропустил с этой проклятой работой. Например, тетка – “досидентка”, или, так называемые демократы в Китае к власти пришли и всех мандаринов-иностранцев к ногтю? По местному ТВ ведь в новостях не хрена не понять – сплошной мат-перемат. Новости о России узнаю из Интернета, а китайские газеты я не читаю – во-первых, некогда, а во-вторых, не хрена не понимаю, кроме картинок и цифр.
Так вот. С теткой мы так и расстались при своих интересах. Встречаю в лаборатории Ю-Фенга, который меня здесь, понятное дело, патронирует (он говорил и продолжает говорить на мне понятном английском). Надо сказать, здесь Ю-Фенг – «мандарин в законе» - так просто на хрен не пошлешь и не обложишь! Он по обыкновению поинтересовался, как дела, какие проблемы. Говорю:
- Ю-Фенг, все хорошо, проблем особых нет, вот только что-то я не пойму, что за обстановка в гостинице сложилась нездоровая – номер не убирают, оскорбляют, на хрен посылают, да в добавок запугивают – «вувувуизз!!!», а еще, судя по переходящим знаменам, боремся за дом высокой культуры быта?
Ю-Фенг удивился, повозмущялся, поматерился по-китайски, и давай прямо при мне названивать в гостиницу:
- Нехау ву, вы что там, мимо вашу мать нехуи суки ар сам жуйхуй мимо, совсем охренели – русского профессора се-се хренами обкладывать хусим посол мимо?! Так опозориться перед иностранцем!
Слышу, ему там тоже весело отвечают что-то в том же духе, что и мне:
- Нехау, вувувуизз! жуйхуй мимо сам, ел посолнахуй ар сан, вувувуизз сам хуйсим, нахуй, сесе…
Ю-Фенг мрачный кладет трубку и говорит:
- Сергей, дело вот в чем. У тебя номер 554, правильно? Это по китайский – вувувуизз. А вообще, гостиница на себя работает – с нами не делится, - мимо хуйсим. У них, оказывается, обычай – первую неделю номера «клинят» всем и каждый день. А кто живет дольше – рассматриваются как мандарины, «рубящие» здесь длинные юани-капусту. Поэтому таким не грех номера клинить только раз в неделю – по вторникам. Так что жаль, конечно, но жуйхуйсам вувувуизз мимо…
Да, полезно знать языки и обычаи народов мира! А я подумал: «Ну что я к этой тетке привязался? Вувувуизз у меня, в общем-то, чистый, стиральная машина есть. В случае чего, полотенца сам постираю или подожду до вторника. Может, тетка и права – хуйсим, что вувувуизз мимо?!»

Оставили меня с папой на полдня. Я уже взрослый, больше года, присмотрю за ним.
Поигрался с игрушками, надоело. Папа, потаскай на руках. Не колышит, что ты посуду моешь, это не моя забота. Потаскай. Ладно, хватит, свободен.
Догнал кошку, надрал ей хвост. Она укусила за руку, сказал ей "Ая-яй!". Папа, ты где был, у тебя кошка невоспитанная! Компенсируй теперь, играй со мной. Ладно, хватит.
Открывай лоджию, ребёнку свежего воздуха надо. Давай-давай, поторапливайся. Ладно уж, одевай на меня свитер, раз всё равно из твоих рук вырваться не получается.
Оба-на, папень, а я обделался! Ты давай мне попу мой, а я поору слегка. Надо лёгкие расправить перед прогулкой на лоджию. Чё так долго возишься? Я сейчас децибеллов добавлю!
Что значит "подгузник забыл надеть"? А голову ты не забыл? Открывай лоджию! Ладно, надевай мне этот подгузник, раз ты так настаиваешь. А я пока руками-ногами подрыгаю, надо же размяться перед прогулкой. Да и лёгкие надо дорасправить.
Ура, я на лоджии! Что тут новенького? О, лужа на дне перевёрнутого таза! На вкус вроде нормально. Ух, какие брызги! А если не ладошкой, а всей рукой шлёпнуть? Здорово! Плюхнусь-ка я пузом! Отлично! Батя, ты куда меня тащишь, я не закончил! Ладно, всё равно воды почти не осталось, зря я пузом-то. Надо было ногами встать.
Переодеваться? Давай переодевай, а я пока согреюсь после водных процедур - махи руками и ногами, выгибание спины, рывки в стороны. Ну и лёгкие, конечно.
Что-то ты меня утомил, давай уже нямку. Разогревать, микроволновка, подождать? Не знаю таких слов, нямку давай. О, виноград, ладно тренировку лёгких можно отложить. Ещё давай. Ещё. Ты что, не видишь, что у меня хоть рот и полный, но руки-то пустые? Давай, не жадничай.
Тьфу, что это? Рис? И овощи? И мясо? А куда виноград делся? Ну ладно-ладно, не плачь, сейчас попробую ещё раз. Тьфу, гадость. Что значит "две ложки были не гадость, а третья гадость"? Я считать не умею. Ух, как красиво всё потекло по слюнявчику. Не смей это засовывать мне обратно в рот! Тьфу! Ага, долетело до тебя! Что ты обтираешься? Ты же говорил, что это не гадость! Слушай, а рис в руке прикольный. Липкий такой, тёплый... Ну ты даёшь, только человек задумался, ему тут же ложку в рот! Ладно, проехали, проглотил уже... А что с рукой рисом облепленной делать? Думай, думай, голова. О, голова! Вытер. Наивный папка думает, что рис можно с волос стереть салфеткой. Давай, стирай, а я пока овощи на пол поскидываю.
Всё, мне есть надоело. Пойду играться. Так-так, рис с себя стряхнём аккуратненько на пол, пусть к ногам прилипает. Опа, ты зачем в таз воды налил и швабру взял? Пол мыть? Ну мой, а я к тазику прошмыгну. В смысле нельзя? Там же вода вкусная и плещется забавно. Ух, здорово, тазик перевернулся, вода растекается. Ты чего меня понёс в другой угол? Я же ещё не весь намок! Ну ладно, посмотрим, кто быстрее добежит до тазика. Папка всё-же быстрее, ну да мне пофиг, на полу же полно воды. Плю.., нет, не плюх, папка подхватил и унёс меня в другой угол опять. Забаррикадировал вход на кухню. Смешной. Он пока воду с пола шваброй собирает, я осторожно пробрался под стульями и по пластунски по мокрому полу к тазу. Решающий рывок, и я достиг цели! Таз перевёрнут, папка чего-то бормочет, истерически ржёт и тащит переодеваться.
Водные процедуры закончены, ну и ладно, у меня же кошка полчаса неласканная мается. Ай, укусила. "Ая-яй!". О, мама вернулась! Быстро меня на руки! Папа, ты чего на диван плюхнулся?
А потом папа рассказал свою версию событий маме, и мы все дружно посмеялись.

Живу в Германии. Как то зашёл к другу, выпили "немного". От его дома до меня минут 5 пешком. Как утром выяснилось, часа 2 добирался. Голова болит, жена со мной не разговаривает, ключи потерял. Пошёл искать. Спустился по лестнице, а на входной двери объявление: "Потерявший ключи - обратитесь к Ницше!". Завис... Минут через 5 дошло что это фамилия соседа с первого этажа:)

Как-то в начале 90-х было. Приезжало к нам в Ригу "Поле чудес", ещё с самим Владом Листьевым. Выступали в Манеже и участников игры выбирали достаточно случайным образом из самих же зрителей. Одним из девяти человек оказавшихся на сцене оказался и мой шурин Александр. Произошёл примерно такой диалог. Влад, обращаясь к залу: "Ну что ж, давайте познакомимся с нашими игроками. Пожалуйста, сами назовите ваше имя и род занятий". Первая тройка игроков: "Татьяна, домохозяйка. Валентина, домохозяйка. Сергей, электрик". Вторая тройка: "Лайма, домохозяйка. Кристина, домохозяйка. Борис, дальнобойщик". Третья: "Яна, домохозяйка. Мария, домохозяйка. Александр (Пауза)." Листьев: "Чем занимаетесь?" Через время: "Домохозяин, блин".

Жиркова - это ещё нормально. Тут сослуживица подошла ко мне на обеде и спросила:
- А что это все говорят о "МАЙОНЕЗЕ Огинского"???

Вчера в парикмахерской.
Полистал журнал, выбрал модную прическу, в процессе стрижки неспешно болтаем с парикмахершей. Тут она спрашивает:
- Скажите, а вы не смотрите сериал "Придурки"?
- Да нет, а что?
- Да просто вспомнила, там у одного из главных героев такая же стрижка, как у вас будет.
....
Занавес. Причем девушка обидеть не хотела, ну просто вспомнился ей аналог прически.

Тут рассказывают о военном прошлом дедов, а я расскажу о своем отце:
Он был десантником. В 1941 году на Украине будучи ранен и без сознания попал в плен. Бежал. Попал в руки особистов. Его допрашивали. Следователь его так достал, что мой отец схватил табуретку, на которой сидел и торкнул ею по башке этого особиста. Его сослали сначала в Усть-каменогорск, где он завел семью. Потом его сослали под Красноярск в село Голанино Казачинчкого района, где он познакомился с матерью и где родились мы с братом. Он работал водителем на самосвале. Я с ним ездил. Помню, что он так нагружал этот самосвал сеном, что машины не было видно, впечатление, что стог сена сам движется. По вечерам в кинотеатре в деревне перед сеансом он читал политинформацию. О всех своих военных и послевоенных приключениях он написал книгу, но она сгорела во время пожара. Писать снова он не стал. Один раз в кинотеатре он устроил шоу. Шел послевоенный фильм про шпионов. Представте заводской забор, зловещая музыка и вдоль забора крадется тень, в зале темно и гробовая напряженная тишина. В этот момент отец встает и на весь зал зычным голосом говорит на полном серьезе: "Товарищи, среди нас находится шпион". Что тут началось. Все ломанулись к дверям, началась паника, давка. Видимо склонность что либо отмочить досталась мне от отца.

никогда не понимал, зачем во многих кафешках клипы по ТВ идут без звука, сопровождаемые музыкой из другого источника. Знакомый, зашедший выпить кофе в состоянии задумчивости, чуть не получил разрыв шаблона, наблюдая Газманова в сопровождении хора Александрова, исполняющих Nothing else matters голосом Джеймса Хэтфилда.

Сейчас только услышал. Коллега по работе рассказал...

Был я как-то в славном городе Торонто. Захожу в лифт в гостинице и тут, при закрывающихся дверях в кабину, проталкивается девушка в купальнике. Поворачивается ко мне и говорит - SEX. Вероятно она подразумевала - 6, но немного перепутала (вероятно английский для нее не родной). Немного оторопев (какие же все-таки развращенные девушки в Канаде) говорю ей - NO. Поняв что сморозила что-то не то, нажимает кнопку 6 этажа. Так и поехали...

Коммунальщики - юмористы! Было объявление, что вчера должны отключить воду на день. Налил воды во все кастрюли и канистры. Но! Вместо воды отключили свет! Посмеялся и вылил почти всю воду. Сегодня после утренней пробежки зашёл в душ, а воды-то нет.

Совсем недавно у нас в продаже появились сигареты с фотографиями заболеваний от курения. Картинки надо сказать не очень приятные, один только парадантоз чего стоит… В магазине, девушка и парень покупают сигареты, но одну за другой возвращают пачки продавцу, мы заинтересовались, что происходит… оказывается они себе подбирают заболевание по «вкусу», к слову, сказать выбор богатый, уже упомянутый парадантоз, бесплодие и выкидыш, импотенция, рак легких… и. т. д. Итог: парень вернул пачку с импотенцией и выбрал себе инсульт и инфаркт, а девушка остановилась на импотенции))))) Логика!

История эта произошла достаточно давно. Подрабатывал я тогда в отделе приемки техники в ремонт при М-видео. Теплый летний день, народу никого. Тут заходит молодая девушка: "У меня вот сломалось". Отдает коробку и все положенные чеки. Парень-приемщик смотрит, бледнеет, зовет старшего: "Я ЭТО принимать не буду!". Старший проникся, с улыбочкой идет сам заполнять все квитанции. Что это было - оба молчат как партизаны, мол через недельку узнаете. Проходит неделя, в помещении человек 10 посетителей (и невольных свидетелей дальнейшего). Та самая девушка тоже пришла принимать товар из ремонта. А надо сказать, что проверка после ремонта - одно из обязательных условий. Старший со странной улыбкой уходит за ее заказом. Приносит коробку, и с фразой "будете проверять?" достает из нее большой фаллоимитатор и включает моторчик. Очередь тихо сползает по стенке, мы в конвульсиях от смеха, девочка вся пунцовая еле выдавливает из себя "нет", быстро расписывается в получении и выбегает из помещения. Работу продолжить смогли только минут через 10, когда отсмеялись.

Захожу в приемную. Секретарша , как и положено, миленькая-сексуальная. Посему я, пока она говорит по телефону, оглядываю ее, взгляд задерживается где-то в области талии. Она проследив мой взгляд, не отнимая трубку, реагирует:
- Да небеременная я ...
- ...

Как мне "отЪмстила" лучшая подруга.

Первый муж у меня был очень красивый. Знаете, раньше если первый парень на деревне то баянист, ну а мой - совершенство обаяния.
А для женщин - просто кобелинО, который увешан бабенками разномастных окрасов и возрастов, как блохами.
Чуть не забыла - по тем временам он был одним из первых "новых русских".

А еще была у меня лучшая подруга.
Как оказалось мне известным потом( до безумия любившая ЕГО, а может его ДЕНЬГИ, хрен сейчас поймешь. Он женился на мне, спустя предварительного 3-х годичного ухаживания... Она кое - как эту черную полосу в своей жизни пережила. То, что прожили мы вместе почти 6-ть лет – тоже. То, что она все эти годы делала ему лёгенький минетик, я думаю, что переживала она о-о-очень. Когда на очередной наш юбилей совм. жизни она потеряла всякую надежду овладеть им (его деньгами?) окончательно, то придумала офигительную месть.

1. Она собрала у себя несколько его последних любовниц вместе, предварительно с ними слегка познакомившись.
2. Она даже не задумалась – а почему она на них так легко!!! вышла...
3. Она даже и подумать не могла, что я знаю этих барышень.
4. И!!! Она меня просто недооценила!

Многие мне не поверят, а некоторые и осудят, но в те годА "новому русскому" полагалось по статусу являться в "обществе" ИМЕННО с любовницами. А я, выходя замуж – понимала, на что иду, помимо офигительной нашей любви. Я не вру. Я ему даже иногда советовала, какую из бабенок взять с собой на презентацию, тестируя ее в основном на интеллект, что бы очередная сопровождающая кукла не "обосралась в беседе" на ровном месте.

Короче, при встрече "подруг по постели", я четко представилась:
- Меня зовут Лина, я жена Николаши. А вас всех я знаю заочно. Вы все любовницы моего мужа. Я даже знаю все ваши недостатки...
- Вот, например, Лелечка, у тебя сиськи торчат углами в разные стороны, как у козы, а у тебя Наталья постоянно плохо побриты ноги, и на подбородке всегда торчит черный волос, скоро бриться будешь. Так, а ты, кажется, Ленусик, который в постели всегда истерично орет, как будто-то этот секс у тебя последний в жизни...
- Кстати, а почему последнюю ... Надюху на знакомство не пригласили???

Шок у окружающих надо было видеть. А я в заключении нашей вселенской дружбы с "подруженькой", я как бы подвела черту в нашем общении:

- А ты моя лучшая ПОДРУГА Танечка... лёгенький минетик МОЕМУ мужу делала с МОЕГО разрешения, когда МНЕ было в лень, и только для того, чтобы он получил разрядку перед переговорами.

PS: глаза всех любовниц я и не за помнила. А вот её взгляд...
Ой, спустя столько лет как вспомню, то благодать на душе прямо так и разливается...
Надо-же так обгадится. Не передо мною, а перед всем "БОМОНДОМ".

Поехали с женой в Карелию к старому другу. Бывший военный, построил гостевой дом в УксунЛахти,все комфортно. Семья наша, рыбаки начинающие, и до всего любопытные. Предлагают нам поехать на рыбалку с троллингом на катере. Кто не знает, это рыбалка со спинингами, которые устанавливаю на катер на хищную рыбу. Катер идет, рыба ловится, рыбаки занимаются поглощением вредных напитков. Поначалу нам все понравилось. Но.. Как водится, северная лисица подкралась незаметно.. Ловим всеми спинингами чью-то сетку.. Хозяин (Валентин) в полном расстройстве. Есть шанс потерять все воблеры (искуственные рыбки) на спинингах. По 500-600 рублей каждая. Причем какие-то ручной работы и не купишь вообще ни за какие деньги. На наше счастье удалось не оборвать леску и подтянуться к сетке. Пыхтя и матерясь, удается спасти воблеры из сетки. Но это еще не все.. Сеть намоталась на винт мотора лодки, и дальше идти не можем. Болтаемся в 50-70 метрах от берега. Надо что-то делать. Валентин уверяет, что с лодки дотянуться до винта мотора невозможно. Но! После большого количества выпитого ничего невозможного нет, и ваш покорный слуга с криками "держи меня нежно за ноги" берет нож и обрезает сетку с винта, а хозяин катера в это время исполняет роль напарника Глеба Жиглова. Жена, естественно, героизма не оценила, и фотографирует процесс на телефон, не смущаясь того, что муж ее выглядит с ситуации "два мужика, один сзади" весьма неоднозначно..
Это все преамбула.
Теперь амбула.
Жена змеюка показала фото друзьям.
Те и вопрошают, а чем это собственно муженек то там на катере занимается.
Та без задних мыслей и отвечает; "Троллингом"
Те, несколько сконфуженно, ей в ответ:" А там, куда вы ездили, это ОБЯЗАТЕЛЬНО?"

Вспомнилось, клиентка как-то рассказала.
Есть у нее маленький внук. После смерти дедушки по другой линии задает он ей вопрос - а куда делся дедушка, после того как умер?
Она, бабушка современная, отвечает - превратился мол в птичку или в рыбку или в шмеля, например. Летом поехали они с внуком на дачу. Готовит кушать на кухне, вдруг с улицы доносится истошный вопль внука. Перепуганная,вылетает во двор и видит, стоит внук перед клумбой, показывает пальцем на кружащего над цветами шмеля и восхищенно орет - Ба, смотри, дедушка летает!

Было это в прошлом веке. Мой близкий друг, весьма не чуждый, как говорили в еще более далекие века, "утех сладострастья", на последнем курсе решил жениться. И вот выходим мы из студенческого общежития, чтобы сесть в такси и поехать в Городской отдел Записей Гражданского Состояния для Совершения Торжественного Обряда Бракосочетания. Впереди - Невеста и Подруга Невесты. Такие красивые, красивые. Такие нарядные, нарядные. С такими красивыми цветами. Чуть сзади мы - может и не такие красивые, но тоже ребята неплохие. И тоже нарядные и торжественные. Проходя мимо вахтерши, жених громко, "на публику" объявляет:
- Всё, тётя Зина – остепенился я - женюсь!
Тётя Зина, женщина строгая, всё про всех знала, все помнила, но не закладывала никогда. Помнила, например, что Коля (тогдашний наш декан) "бывало, хулиганничал, когда пьяный", но парень хороший. Девушки проводили мимо нее своих потенциальных избранников, а потом спрашивали: "Ну как он вам?". Тетя Зина видела за свою долгую службу в общаге столько, что хватило бы на десяток дамских романов и сотню фильмов для взрослых.
Подняв глаза на моего друга, она ответила вполголоса, слышно только нам:
- Зарекалася ворона далеко летать, а всё-ё летает...
Теплее стало на душе.

Миша уже жалел, что последние два урока (ненавистной, между прочим, алгебры) отменили. Дело в том, что домой ему идти не хотелось - учился он в первую смену, и сидеть в этот теплый апрельский день дома было глупо. И потому он с радостью отозвался на предложение друга приколоться.
Однако вот уже полчаса они бродили среди каких-то забытых Создателем и владельцами гаражей. Миша уже начал подозревать худшее, дескать, друг его завел в эту глухомань ради убийства/ограбления/изнасилования (нужное подчеркнуть). Но худшее не произошло - гаражи кончились и ребята оказались рядом с железной дорогой. Друг гордо указал на столб ЛЭП. Столб отличался от своих собратьев небольшой коробочкой, прикрепленной на уровне глаз возрослого мужчины. На коробочке были: динамик - одна штука, и тумблеры - три шутки. Друг подбежал к коробочке, повернул верхний и нижний тумблеры, и рявкнул в динамик.
К удивлению Мишы, фраза "Начинаем концерт по заявкам". Раздалась отовсюду.
А - догадался Миша - с помощью подобной коробочки на вокзалах передают о прибытии поезда.
И, действительно, в километре от мальчиков был вокзал.
Тут Мише пришло в голову, что занимать линию "не есть зер гут". Вдруг поезд подходит, как об этом объявит диспетчер?
Но друг, Паша, и слышать ничего не хотел. Он исполнил своё обещание и начал концерт. Над вокзалом разносилось "если есть в кармане пачка..."
Закончив песню. Паша, отпустил тумблеры - видимо переводил дыхание для новой песни. Динамик коробочки использовал паузу и послал Пашу на нефритовый бамбук.
Возможно, Паша и пошел бы. Но голос посылавшего был неимоверно детским. Если Паше было 14, то говорившему чуть ли не 7 лет. Такого Паша стерпеть не мог.
Следующие десять минут посетители и работники вокзала наслаждались спором двоих детей, в котором присутствовало столько мата, что любой матрос умер бы от зависти.
Тем временем, Миша понимал, что дело пахнет керосином, и что уговаривать Пашу отступить бесполезно. Не хотелось бросать друга, но зачем же тонуть двоим? Миша махнул рукой и пошел домой.

Вокзал находился в километре от столба, но будка стрелочника - в двухстах метрах. Видимо в этой будке и сидел оппонент Паши, потому что едва Миша отошел, динамик радостно поинтересовался:

"Ты, чмо, куда пошел?"

"Я, здесь, пи...р!" отозвался Паша.

Гробовая тишина сменилась робким:

"А кто это говорит?"

"Это говорим мы, твои мозги!" нашелся Паша.

Собачий перпетуум-мобиле

С каждым днём река неторопливо отступает на заблаговременно подготовленные позиции - в русло. Поэтому, хотя на улице жара и сухотень, в тапочках по берегу не порассекаешь. Сплошная грязюка.
Бабушка, весьма моложавая на вид, в сопровождении внука лет пяти, привела на речку купаться собаку. Пёс весьма приличных размеров, рыжий и пушистости выше среднего. Способ был выбран весьма традиционный: палку в воду - псина следом. Всё как бы просто и понятно, но с самого начало дело не пошло на лад. Собачара, выскочив из воды, тут же завалилась спиной в прибрежную грязь и принялась с удовольствие по ней кататься. Потом, как водится, подбежала к хозяйке и начала энергично отряхиваться. Чем вызвала бурю негодования. Следующая палка полетела в воду, за ней плюхнулась собака. Женщина тем временем кое-как отмылась. А зря. Четвероногий питомец тут же её опять уделал с ног до головы.
То есть этакий собачий перпетуум-мобиле образовался. Бабуля оказалось особой, наделённой весьма похвальной настойчивостью. Несмотря на присутствие малолетнего потомка, крыла собаку забористым матом и грозила животному всевозможными карами. А внук, подбадриваемый энергичными командами бабушки, только успевал палки подтаскивать. Благо этого добра паводком натащило видимо-невидимо. Где-то примерно полчаса эта система работала бесперебойно. Но только собака после каждого заплыва и последующего принятия грязевых ванн не становилась чище, а даже совсем наоборот. А хозяйка ругалась уже беззлобно, временами даже похахатывая.
- Ладно, - сказала в конце концов уставшим голосом женщина, - пойдём, Грэйс, домой. Попробую тебя отмыть при помощи лейки.
И повела коричневую собаку домой. А приходила с рыжей, кстати. Ну очень глупый пёс. Или очень сообразительный. По-любому лучше в прибрежной грязи валяться, чем возле будки на цепи сидеть.

Вдогонку рассказу дедушки коршуна.
конец 60 следствино шестидневная война.Изральские в.в.с
уничтожили самолёты Игипта,Иордании и Сирии на земле не дав им взлитеть.1973г.Война судного дня. История повторилась.Те кто взлители уничтожены ввоздухе остальные на земле.В числе трофеев 75 зинитно ракетный комплексы, иползованы в 1992г.против Иракских скадов.
1982г. бой над Ливанской долиной 120 Сирийских мигов 3 изральских
самолёта.Пара десятков советских инструктров в плену.Потом в тихую
передаили союзу. Анекдот тех дней. Русский инструктор обясняет сирийскому лёчику.эта кнопка зпстить двиготель,эта взлёт,эта пушки.
Сирииц спрашивает а где посадка.Русский а зачем она нужна?Изралетяне тебя посадят.

Клиент заключил с нами контракт по ландшафту. Обозначили условия на озеленение, и он забрал домой предварительный договор на уточнение деталей. А утром его и подзабыл с собой забрать, с ремарками более близкими к его родине, типа, а как бы мне тут богульничек обозначить?

Волею судеб мы оказались почти соседями, только я км на 20-ть подальше от кольца (М. обл.) Звонит он раненько, и с мольбой просит заехать к нему по пути на работу домой, забрать черновик. Казалось бы – что проще – отредактированный договор сканировать и отправить в офис. Знаете, что он мне смущенно сказал?
- Я извиняюсь, но дома только жена, а она у меня..., хм.., Ой!, ебать ту Люсю, сейчас же электрик приедет, а эта ... Если я сейчас ей позвоню, то это на час, а нельзя, нельзя...
- Извините, короче, если вы успеете, то я лично вам помимо нашего договора 1 000 евро презентую, только отговорите мою жену подписывать какие-либо документы с электриком, и тем более ее строить из себя "богатую леди"...
- Я вас умоляю...

Было очень жаль клиента, а еще более жальче мою незапланированную поездку к волнам, солнцу и песку.
Поехала. Но не успела. А тыща ервриков мимо меня, по моим же мысленным волнам приплыла на сторону электрика.

Я застала картину такую.
"Леди" - из грязи в князи, ну из тех, кто хлеб викой жрет, чтобы показать помимо сисек и ног свою "значимость" в этом мире.
Она орет. Слюной плювается, а простой (не-а, не простой, а умный электрик) ей в моду машет букашками, и издевается:
- А я еже говорил, что для поломки этой станции надо гарантийщиков вызывать. А я еще уточнял что туда не полезу. А кто вопил: - у меня фен не работает? Я же сказал – вскрытые пломб электростанции на гарантии, считай ее стоимость новой – Шэсть тыщ доллАров.
- Сука!!! Верни электричество!!! Дурак! Ты заплатишь!!!
- Это дурра ты, а не я. Кто РАСПИСКУ написал: "Включайте, Я за ВСЕ отвечу и оплачу. Дата и подпись."?!!!
Ха! А я и включил, натеся, мадам, подавитеся!!!

Клиенту я чисто по человечески сначала посочувствовала, а потом вспомнила поговорку: "По Сеньки и Шапка".
Его контракт напрямую зависит от меня. А на хрена мне такой клиент? Я так и представляю его "Лэди", указывающую моим рабочим, где им копать.
А мои рабочие не хуже того электрика будут. Они-то ей с превеликим удовольствием укажут и где копать, и что сажать...

Похоже, мои рассказы от первого лица не находят аудитории.
Попробую в последний раз, и это не то, чему я был свидетелем.
Звонил я как-то Булату Окуджаве с целью пригласить на концерт.
Разговор был нормальным, пока я не произнёс фразу
«Но Вы ведь не бывали в Ростове». Он сухо сказал, что был.
На этом разговор закончился.
И тут я вспомнил рассказ Татьяны Бабушкиной, ныне, увы погибшей.
Я приехал в Ростов в 1969м году, а действие происходило годом раньше.
Приехали в Ростов Булат Окуджава и Василий Аксёнов на творческую встречу
с университетской публикой. О том, что они могли показать и рассказать не стоит
и говорить. Но не те это были люди, чтобы промолчать о танках в Чехословакии.
То, что нашлись правильные люди, доложившие, куда надо тоже понятно.
Но был там забавный эпизод. Человек, который записывал встречу на тогда ещё
катушечный магнитофон поытался спасти бесценную запись.
Он убежал бы, если бы не знающие своё дело чекисты. Его обложили и единственным
местом укрытия оказалась Ленинская комната. Там он и спрятался под столом.
Но его нашли. Он отказался вылезть и его оттуда выковыривали КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ.

Разговаривал с мотоциклистом про дорогой мотик и спросил как он ездит. Ответ:
- да быстро. Только успеешь, что нажать на газ, взвизгнуть и улететь... оставив после себя запах говна. ))

Открытие второй сцены в Мариинском театре.
Я, мой сынишка 3,8 лет, бабушка не можем пропустить культурное событие и смотрим дома трансляцию. Дитёнок в ажиотации, попел с хором, потанцевал с Кармен, но влетел лбом в стол и ...рекламная пауза. Тут дошло до умирающего лебедя. Я зову сынишку и говорю, что тетя будет красиво танцевать. Бабушка за то, чтобы детям рассказывали правду о жизни и по нехорошему блеску в глазах и общей подобранности я поняла, что момент настал. Бабушка сказала, что тетя-лебедь потанцует и как бы умрет. Дитё с открытым ротиком смотрит в телевизор, финальные аккорды и лебедь складывается на паркете. Через пару минут сынуля по своему перерабатывает увиденное, решает, что лебедь откинул пуанты неубедительно и тихо спрашивает: - Мама, а когда тетю акула съест?
И собственно занавес.
Бабушка по окончанию концерта торжественно говорит внуку, что сходит с ним в этот замечательный театр, и я слышу радостный крик сынули: - И будем есть поп-корм!

Дети снова жгут. Проходим со второклассником местоимения.
- Так, I - я, You - ты или вы, дальше... He - кто это?
- Он!
- Хорошо, She?
- Ммм, не знаю. Она?
- Да. А It?
- Не знаю.
- Ну если не он и не она, то кто?
- ГОЛУБОЙ!
И не поспоришь ведь.

Антон
Тем временем в одной из квартир СЗАО москвы студент физфака пытался подготовиться к зачётам по английскому и русскому языкам. Наступившая весна длилась всего несколько дней, принеся с собой жару настоящего лета - в душном, большом, замощённом асфальтом и бетоном городе дышать стало нечем, а наступающие ночи уже не приносили отдохновения и прохлады, как раньше. Поэтому с треклятого третьего этажа, окна которого приветливо распахнулись, веяло воистину дивными ароматами, кои не поддаются описанию без употребления бранной лексики. Кошки, почуяв свободу, не жалея себя оставляли на подоконнике всё новые испарожнения, и хватало не только нашему дому, но и соседнему заодно. Где то в ночи глухо, но гулко раздавался чей-то трёхэтажный мат, а правее истошно орал бедный, задыхавшейся от аллергии на аммиак маленький ребёнок. В конце концов, студент не выдержал этого ада. Отправившись на кухню и раздробив две упаковки активированного угля, аккуратно насыпав его между двумя плотными бинтами и нацепив сиё на лицо, он, захватив с собой пару необходимых орудий, решился отправиться на войну за право дышать чистым воздухом и жить нормальной жизнью. Выйдя на исходную, он решительно распахнул окно настеж и высунулся в него. Маска спасала плохо и уже через несколько минут голова просто раскалывалась.... Исход битвы был определён.
..Странное, наверно, это было зрелище. Особенно для всех, кто наблюдал за ним из дома напротив. Темнота оживилась. На уровне третьего этажа, уже ставшего источником постоянных бед, что то происходило. Посмотреть на это вышло больше половины 22-х этажной высотки. И было на что: С шестого этажа дома напротив вниз бил сильный узкий луч света из руки человека, перегнувшегося через подоконник, освещающий поле боя - неприятельский балкон. Из другой он лил что-то жёлтоватое (Доместос) на головы гадивших животных. Заподозрив неладное, владелец квартиры высунул голову на балкон (пздц, как он сам жил при этом внутри?) чтобы увидеть что происходит, где и сам был полит одноимённым средством. Пожалуй, большую половину округа огласили крики "Что вы делаете!!" и в таком духе, конечно нецензурном, под громогласные аплодисменты всех вышедших на балконы соседнего дома людей, понявших что происходит. Уж и не знаю, за что он принял эту жёлтую жидкость, лившуюся сверху, и зачем так нервничал, но к моему облегчению, запах аммиака начал слабеть, перебиваемый едким лимонным ароматом дезинфицирующего средства. Думаю, эта ночь надолго останется в памяти людей.

Едем вчера в машине.
Дочка: - Мам, я хочу в зоопарк сходить.
Я: - Ой, блин, он же чёрт-те где находится!
Муж: - Я и сам там всегда путаюсь.
Я: - Ни в коем случае нельзя, можешь поехать и заблудиться, даже я тебя не найду.
Муж: - К тому же это считается неблагоприятный район.
Я: - Ну да, там наркоманы одни живут и алкаши.
Муж: - И не только, ещё неизвестно что сделать могут.
Дочка (вздыхая): - Я всего лишь хотела сходить в зоопарк...

Сын (6 лет) приходит из садика. Рассказывает мне новости, которые произошли за день в саду. Миллион слов, все услышать и освоить у меня не получается, поэтому иногда отключаюсь, делая вид что слушаю. Из раздумий вывела фраза: "А у нас опять новая воспитательница - Надежда Горилловна!". Я реагирую: "Кто-кто?!?" Думаю, что ослышалась. Сын: "Надежда ГОРИЛЛОВНА. Она у самых маленьких (ясли)". И продолжает: "К ней непослушных детей отводят...". Я решила, что у них какая-то новая фишка - выдумывают себе страшных героев или типа того. Но очень удивилась на следующий день, что она существует! Отчество у воспитательницы Гавриловна...

Крик: - Медведева не хотите повесить?...на стену...портрет, -
это коллега вещи разбирает, из кабинета в кабинет переезжать надо. А мы-то подумали...

Обсуждение статьи об убийстве дрессировщика Евгения Мараногли.

«По предварительным данным, артиста цирка убили муж и жена, причем преступление было спланированным. 25-летняя пензячка, которая в настоящий момент живет в Подмосковье, была знакома с Мараногли...»
Комментарии:
1. Мдя.. может быть, пензенка?
2. Тогда уж пейзан и пейзанка.
3. Велик и могуч наш язык. Тогда уж всех жителей Пензы, согласно этой статьи, можно делить на пензюков и пензючек. А вы, автор, из какой деревеньки в нам пожаловали?
4. Учите русский — искони было пензяки, пензяк и пензячка — это этнохороним.
5. Повеселили вы меня выражением «Пензячка».. неужели такое слово существует?
6. Скоро за Дедов Морозов возьмутся из за мешка с подарками!
7. Не поленилась, погуглила. Представляете, действительно — пензяк и пензячка. На всех сайтах одинаково. Но все равно звучит отвратительно.
8. Господи, совсем с ума сошли! Убили человека самым зверским способом, а обсуждают наименование жителей Пензы.
9. Пензяк и пензячка — нравится вам это или нет.
10. Нечего было знакомиться с молодухой на вокзале и вводить ее в свой дом. Но, если у клоуна, которому давно за 60 лет, соображаловка не работает, итог весьма плачевный.
11. Пили вместе, а виноватым оказался клоун.
12. Вы из всего, даже из трагедии цирк устроите.,. Пензячка, — это жесть. Проще — жительница Пензы. А пензячка, — это вы, автор.
13. Правильно писать не пензячка, а пензючка. Хотя суть остается та же.
14. пензЯчка правильно, не верите, посмотрите в словаре — ГРАМОТА РУ!!!
15. Хорошо, что преступники не из Непала.
16. Не надо девиц на сорок лет младше в дом тащить. Понятно, что у нее шкурный интерес.
17. Скорее пенздюки
18. Сам ты пенздюк!

Сыну 2 года, пару дней температурил, в качестве лекарства получал свечки. После того, как выздоровел, муж рассказывает: слышу стон "ууй-юй-юуу", захожу и вижу, как ребенок держит в руках маленького резинового покемона с дырочкой снизу и пытается запихнуть ему в эту дырочку небольшой пластиковый снаряд от танка, который по форме очень напоминает те самые свечки. Это все происходит со звуками "уй-ююй-юй". А вчера еще нашла свечки в бачке с бельем - спрятал! Ох, уж эти противные свечки!

Кипрский цирк, планировавший выступление  в Москве и Киеве,  отказался  от гастролей из-за известных финансовых трудностей на этом острове (с голодухи или звери кого-то съели, или кто-то съел зверей), но полученный аванс эти клоуны, естественно, возвращать не  хотят. Потому что это цирк - обыкновенный кипрский цирк! 

У знакомой внук (4 года) не выговаривает букву "Р". С ее слов:
- Денис, надо одеться теплее, на улице холодно.
- Я жаЛкий мужчина и мне не холодно.

Трудности перевода

Думаю, всем знаком переводчик Google. Простой и качественно сделанный продукт.
Как и все переводчики иногда он ошибается. А подчас выдает "шедевры".

Набрал "Запорожье Пассажирский вокзал", перевод на английский.
Переводчик выдал "Kiev Passenger Railway Station"
Попробуйте сами...

Вдогонку к прошедшему чемпионату мира по хоккею...(взято с golub_sergei, Сообщество Ру_хоккей)
Советы Федерации Хоккея России:
ЗАПИСЫВАЙТЕ, В ОБЩЕМ

1. Не врать и не бояться!

2. «Первый» канал показывает чемпионат в полном объеме за исключением игр сборной России. В итоге 15 команд занимают 16-е место, а мы – первое.

3. Владислав Третьяк вводится в зал славы ИИХФ и запирается снаружи.

4. Сергей Мозякин или уже пусть пьет, или че тогда человека тревожить по пустякам?

5. Не играть матчи в праздники 23 февраля, День Святого Валентина и что там еще в феврале.

6. Клонировать Радулова, Ковальчука, Дацюка, Рясенского и Белова 4 раза, придумать клонам фамилии.

7. Победитель олимпиады в Сочи не определяется голосованием жителей Омска.

8. Срочно денатурализовать Рыбина, заявить за Канаду и поймать на допинге.

9. Вратарь сборной – Маша Титова – стоит в воротах по торсу. Если у нас хоккеисты – настоящие мужики, то ни одна шайба до ворот не долетит.

10. Овечкин прилетает на каждую игру из НХЛ за день до матча. Повторять перед каждым матчем. Перед финалом можно дважды.

11. Гимн России исполняет кремлевский хор, гимны остальных стран рандомно Тимати, «Бурановские бабушки», Сердючка и Джигурда

12. Дикторы на арене по матчам:

С Америкой – М. Задорнов, с Латвией – Р. Литвинова (или Д. Борисова), с Канадой – Картман из «Саус Парка».

13. Павел Дацюк

Я любил ее. Она любила его, она изменяла мне с ним. Он баловал ее как мог, наслаждался ее беспомощностью каждый вечер. Он заманивал ее в свои сети и мог не отпускать пока она не засыпала, не имея больше сил на общение с ним. Иногда мне казалось, что ночами он подкрадывался к нашей спальне, тихонько открывал дверь и подолгу задумчиво смотрел на нее спящую, словно наслаждаясь творением своих рук. Он всегда находил способ поднять ей настроение. Мне он всегда казался лишь напыщенным и несколько полноватым несмотря на белый цвет своей оболочки.
Она отвечала ему взаимностью, ухаживала за ним и заботилась о том, чтобы он по прежнему оставался таким же привлекательным и манящим. Единственное, что разделяло их на ночь - это кирпичная стенка между спальней и кухней. Наконец я понял, что никогда не смогу быть для нее настолько притягательным, как этот огромный холодильник.

Прочитала вчера историю "КАК Я ПОВЕРИЛ В БОГА" и очень огорчилась, что Антона Горина выставили православным экстремистом. Как можно так клеветать на людей?
Я - русская, никогда в бога не верила. Выходя замуж за любимого человека, по настоянию его родителей приняла ислам. Со мной даже мои родители разговаривали сквозь зубы. Единственным человеком из знакомых немусульман, который отнёсся, пусть без одобрения, но хоть с пониманием, был Антон Горин, наш преподаватель. Один раз был случай, который я запомнила на всю жизнь.
Я живу в Набережных Челнах в 51 комплексе. Буквально в двух подъездах от места, где был исторический клуб, у которого Горин был руководителем. Это недалеко от церкви и у нас в подъезде живёт компания пенсионерок, которые из церковной тусовки. Вот они, когда я в хиджабе начинала появляться у родителей, начали меня травить. Одна даже палкой заехать пыталась.
Однажды они на меня вообще налетели, в подъезд не пускали. Я уже плакать начала. Тут мимо идёт Горин и несколько его ребят. Горин смотрит на это, подходит и говорит этим бабкам "Спасибо вам, дорогие мои!" Они от меня отвлеклись, смотрят на него, одна говорит: "Чего это спасибо?" А он смотрит на неё, улыбается и говорит: "Ну вы же так верно мне служите, людей от бога отталкиваете!" Бабки аж офигели. Потом одна говорит: "Чего это от бога отталкиваем? Ты вообще кто такой?". Горин очень серьёзно и говорит "Ну, дамы, мне же не при всех вам рога и хвост с копытами показывать!" Бабки аж шарахнулись и ушли на лавочку у соседнего подъезда. Горину один из его ребят говорит, "Горин, ты же против ислама". Горин и отвечает: "Я против не ислама, а агрессивных дебилов, с какой бы стороны они ни были. Потом у что бог один, для каждого человека у него свой псевдоним и легенда прикрытия".
Бабки ко мне больше не пристают. А родители мужа, когда я им об этом рассказала очень удивились и теперь нормально общаются с моими родителями. Спасибо вам, Антон Анатольевич!

Кто-то повесил в кухне нашего офиса шуточный плакат. На нём изображена девушка, которая пьёт кофе. И надпись по-английски: мол, пейте ваш кофе, делайте ваши глупости ещё быстрее и ещё энергичнее.

Сидели мы в столовой втроём – пожилой коллега, барышня из соседнего отдела (назову её Леной) и я. И прикидывали, кто это над нами тут подшучивает, можно сказать, даже "троллит". Основное подозрение наше сразу же пало на одного сотрудника, который вообще любит всякие странные бумажки с обидными для нас словами на стены клеить.

И тут, значит, коллега, человек мудрый, многоопытный и выдержанный, начинает вдруг потихоньку распаляться. А юмор у него, как бы это сказать, порой довольно специфический, черноватый. Причём шутит он часто с весьма серьёзным лицом. У Лены же, наоборот, шутки добрые и, в общем, несложные, всякие там вторые и третьи планы она не понимает и не приемлет.

Вот, и начинает, значит, коллега сам себя накручивать, причём сурово так, без тени улыбки, по нарастающей:

- Так, тааак... Вот, значит, и выходит, что этот человек, кто всё это повесил, считает, что мы тут только глупостями занимаемся!?

- Так надо его вызвать и спросить, может быть, ему и не надо тут с нами глупостями-то заниматься?

- И принять к нему самые строгие меры, чтобы неповадно было никому!

(Смотрю, Лена слушает – и напряглась немного, удивляется, чего бы это он так завёлся. А коллега-то всё больше распаляется.)

- И наказать примерно! Строго!! Жестоко!!!

(Видит краем глаза, как у Лены глаза круглеют, и давит дальше)

– Нет, ну вы понимаете..., ну вот если мы ему просто башку отрубим на заднем дворе, вон там, над мусорным баком, в рабочем порядке, – это тоже вариант, конечно. Но это же не возымеет должного воспитательного значения!

(Лена рот открыла, глаза уже круглющие, аж замерла)

Коллега – решительно, свирепо:
– Это надо сделать показательно! Перед всем коллективом, торжественно, во дворе, у турника! И потом всем с ним сфотографироваться!!

(Ленка близка к обмороку)

Коллега – яростно, с горящими глазами:
– И всем новичкам потом эту фотографию первым делом показывать!!!

(Видя Ленину реакцию, я уже вмешался: да не бойся ты, мол, это шутка).

Лена:
– Уфф... Ну, блин, и шутки у вас!!!

Как творятся баяны или А дело было так ...
История от 20 мая об участии и роли советских лётчиков в арабо-израильском конфликте содержит, мягко говоря, несколько неточностей. Судите сами.
... в начале 1970 года советская дивизия, в состав которой входил 135-ый авиаполк с Миг-21МФ, ПВО была дислоцирована в Египте и прикрывала Каир, Александрию и Асуанскую плотину. IAF, нежелая столкновений с советскими пилотами, что могло напрямую вовлечь Советский Союз, приостановила патрулирование египетского воздушного пространства вне зоны Суэцкого канала. Однако советские лётчики стали летать и над каналом. Тогда была разработана и 30 июля 1970-го проведена операция Римон-20. В результате 6-ти минутного воздушного боя пять МиГов с советскими лётчиками были сбиты и ни один израильский самолёт не пострадал. По результатам разбора причин, командующий ВВС СССР запретил советским лётчикам вступать в бой с израильскими.

Вдогонку про ребрендинг S7 - интересно, что бывший сотрудник авиакомпании "не знает" причины "ребрендинга" (т.е. попросту переименования). Причиной являлись три крушения самолетов компании "Сибирь" за непродолжительное время, когда погибали все пассажиры и весь экипаж. И если в первом крушении, при сбивании над Черным морем самолета "Сибири" ракетой украинских ВВС, вину "Сибири" найти сложно, то в двух последующих, в августе 2004 и июле 2006 г, вина "Сибири" прослеживалась довольно четко (в первом случае террористку за взятку пропустил без билета на борт сотрудник компании, во втором случае было официально сказано, что "причиной катастрофы самолета А-310 F-OGYP авиакомпании „Сибирь“ явились ошибочные и бесконтрольные действия экипажа".
Обращало на себя внимание, что после каждой из двух последних катастроф (2004 и 2006 г.)"Сибирь" публиковала такие позитиные объявленьица о приеме на работу бортпроводниками В ВАГОНАХ МОСКОВСКОГО МЕТРО! То есть, видимо, к таким работодателям из профессионалов идти никто уже не хотел, и вся надежда была на "понаехавших"!
Сказать, что такие объявления у пассажиров-москвичей снижали желание летать "Сибирью" - это значит ничего не сказать. Эту компанию многие мои знакомые откровенно боятся до сих пор. Те объявления в метро в народе назывались: "Ты записался в камикадзе?"
Ну, поэтому и пришлось компании "ребрендиться" и самолеты в попугайские цвета красить...

От нечего делать залез на сервис Ответы в mail.ru - захожу туда время от времени, пытаюсь помочь народу, сам что-то спрашиваю. Сегодня побывал в разделах Образование Домашние задания и Гуманитиарные науки. Масса вопросов типа "Помогите решить урОвнение х+у=2 x-у=0" - понятно, ленвые двоечники. Есть вопросы типа "Напишите сочинение" - видимо, будущие начальники. Но пара вопросов меня умилила: "Столица австралийского союза" и "Какие 2 немецких государства были основаны после 2-ой мировой войны на территории бывшей Германии". И еще "столица Южной Америки".
Я не кровожадный, даже пацифист, но, по-моему, Онищенко зажился на своем посту. Не пора ли ему вместе с реформой образования отправиться в столицу Южной Америки?

Размышление.

Интересно, когда пишут о возрасте детей таким образом: "мой сынишка 3,8 лет", что имеют в виду?
Уж точно, не преобразовали двенадцатиричную систему счета в десятичную. Наверное, имеется в виду 3 года 8 месяцев. Тогда логично возраст 3 года 11 месяцев обозначить как 3.11?

А еще можно на вопрос о возрасте ребенка (3 года 6 месяцев) отвечать: ему полчетвертого.

ЗАРАНЕЕ ПРОШУ У АВТОРА ПРОЩЕНИЯ ЗА ПЕРЕПОСТ!!! ЧИТАЮ – ЛУЧШИЕ ИСТОРИИ ПРОШЛЫХ ЛЕТ И ПОПАДАЕТСЯ ВОТ ЭТА:
22.05.2002
На днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у
нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства
читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть
чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я
поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с
барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного
объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она
еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но
все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам
посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом
согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC,
ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении
открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А
это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ
ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

Вспомнил себя в то время, точнее раньше… (уже взрослый и отучился и работаю) винт на 1,2гб – это круто было(их тогда еще друг к другу таскали в пакетиках для перезаписи), пишущий cd вообще за гранью возможного! Флешка… ну тут думаю многие смотрели «Терминатора» во время его появления и знают, что такое фантастика! А сейчас… - из учета того, что у нас в семье из трех человек два системника с общей площадью винтов в три терабайта, три ноутбука(ну это уже как из матрицы), пару планшетов(даже не знаю с чем сравнить), мобильники, регистраторы, навигаторы с флешками на ххх гигов….. (пора вернуться к терминатору – типа прошлый век…!!!) А вот как вспомню dendy c мario о которых мечтал в начале 90-х…!!!!!! Одно интересно – почему мне сейчас все это нафиг не нужно!!!??? Может виноваты два компа, за которыми я сижу на работе уже последние лет десять – пятнадцать!!!???

Тут я увидел логичные рассуждения насчет портянки в Российской армии и понял - к носку армия еще не готова. Это ж для того что б носки вводить их надо иметь. Т.е. в наличии, а не как. Опять таки, каждому солдату обувь по его размеру, а это вроде как обувной магазин получается, а не армия. Опять таки носки стирать надо, а портянку выбросил, спер с веревки на захваченой территории любую простыню на просушке - и обеспечил соединение необходимой частью обмундирования.
Вобщем, портянка в Армии в Российской действительности вещь не просто необходимая, а попросту неотвратимая, т.е. введи носки, а солдатики все равно будут иметь портяночки в вещь-мешках. Кстати, вещьмешки напрасно отменили - в него запосные портянки как раз и входили.
Однако, не надо ограничиватьсй полумерами, как обычно - это я про героическую оборону портянок от чуждого образа жизни. Вот возьмем солдатскую форму: тут тебе и штаны надо обеспечить, и кители, и шинели. Вобщем, одна головная боль для доблестной интендантской службы, отвлекающая эту службу от ее основного назначения - т.е. глобального сдерживания агрессора. Да и солдату по тревоге надо еще сообразить, что он в руках держит - штаны или китель, и куда этот предмет обмундирования надо одевать - на торс или на ноги. И если вдруг протер дырку в штанах - кителем штаны не заменишь, да и надеть штаны задом наперед, или навыворот - дырка она тыт как тут. Вот в древности люди знали как воевать - Юлий Цезарь или Александр Македонский - совсем не дураки были, и солдат своих заставляли носить туники или плащи. Ведь плащ или туник - он чем хорош? Да тем что ни штанов ни кителя в нем нет! Это ж один кусок материала! Если у тебя есть кусок материала достаточного размера, то ты всегда одет по форме. Если скажем дырку где порвал - переверни туник другим концом - и ты опять прикрыт. Тоже самое с загрязнением и стиркой - причем сушить туник можно прямо повязав на бедра - на манер набедреной повязки - чем кстати устраняется нужда и в нижнем белье.
Одним словом, реформу надо проводить настоящую, а не как. Портянка - это вам не тут!

В связи с историей про то как гайцы с помощью тихоходного трактора водителей на штраф (взятки, лишение прав) разводили. Практика распространенная. Я не о работе ГИБДД. Я о двух книгах, святых для каждого водителя: Правилах дорожного движения и Кодексе об административных нарушениях. Так что же сказано в том писании?
Определения что является тихоходным транспортным средством нет. То что есть – это всего лишь обязательность иметь опознавательный знак тихоходного транспортного средства для техники, которая по жизни более 30 километров в час развивать не может. А это не то же самое.
Лишение прав у многих водителей ассоциируется только с пересечением сплошной линии. А зря. В Кодексе об административных нарушениях сказано, что это любой выезд в нарушение Правил дорожного движения. Читаем про обгон. Водителю запрещается выполнять обгон, если следующее за ним транспортное средство начало обгон. Если бы стояло «запрещается приступать к выполнению обгона», то было бы все понятно. Но там стоит «запрещается выполнять». Попробуем представить себе выполнение данного требования. Вы обгоняете длинномер, поравнялись с кабиной водителя и тут сзади (на каком расстоянии от вас – на усмотрение гаишника, в правилах об этом ничего не сказано) кто-то так же включает левый поворот. Все! Вам уже ЗАПРЕЩЕНО ВЫПОЛНЯТЬ обгон. И если вы обгон закончите – лишение прав вам обеспечено (если протокол составят). Все что остается согласно Правилам – это давить на тормоза, пропускать длинномер, а так же все следующие за ним машины. А их может быть очень много. А в лоб вам в это время может идти такой же длинномер или что похуже.
Запрещен обгон на мосту. То есть обогнали – лишение прав. А что такое мост? Где он начинается и где кончается? В Правилах об этом ничего не сказано. А мосты в России бывают разные. И несколько километров и такие, через который проскочишь и не заметишь, что только что через мост проехал. А перед мостами бывают длинные ограждения, подъем или понижение дорожного полотна. А поскольку определения «мост» нет, то при определенных натяжках мостом в протоколе можно объявить и трубу, проложенную под дорогой.
Проезжая часть – четыре полосы, по две в обоих направлениях, разделена двойной сплошной. Первый ряд занят парковкой. А во втором – «поцеловались» две машины. Согласно правилам автомобили-участники ДТП не являются препятствием – они остановились в соответствие с Правилами. Ну да, согласно тем же Правилам, они обязаны освободить проезжую часть, но только предварительно зафиксировав место расположение автомобилей. Каким образом? Летательные аппараты – беспилотники для аэрофотосъемки водители пока с собой возить не обязаны (не дай бог, подсказал кому-то идею очередного всероссийского бизнес-проекта). А кусок мела тоже где-то найти нужно. Вот и стоят. Идти на 15 суток ареста не хочется. За ними очередь из автомобилей в четыре квартала. Все объезжают ДТП по встречной, через двойную сплошную линию, потому что нет другой возможности. Согласно требованиям вышеупомянутых книг всю колонну нужно лишать прав.
В Правилах нет даже определения что является проезжей частью. Все что там есть – «элемент дороги, предназначенный для движения безрельсовых транспортных средств». Гениально! А как быть, если этот «элемент дороги» засыпан снегом и по нему пробита автомобилями одна единственная колея? А как быть если наоборот, снег расчищен, но под остатками снега (корки льда) асфальт не виден? Вас останавливает ДПС и предъявляет что вы ехали по обочине? А коли в Правилах ничего не сказано, на практике «элемент дороги» определяется как бог на душу положит.
А ведь при ДТП (и уголовной ответственности) вопрос виновности человека решают порой сантиметры.
«Да брось ты эти Правила, - сказал мне как-то один знакомый, - как ездили, так и будем ездить. Если с гайцами на месте не договоришься, - суд тебе все равно не поможет»

Польз 1
Студентка китайского права в Пекине. Заканчиваю первый год обучения. Расскажу об истории китайского права, о влиянии коммунизма или конфуцианства на современную правовую систему, о смертной казни, пытках, "трудовом перевоспитании" и пр.

Польз 2
А что в китайском праве говорится насчет пыток?

Польз 1
Пытки в китайском праве строго запрещены под давлением международного сообщества. Но поскольку существует тысячелетняя традиция, согласно которой самым главным доказательством в уголовном праве является признание вины, то современная полиция добивается этого самого признания любыми способами, в том числе и пытками.

Главное отличие китайских пыток от, скажем, европейских, это то, что китайские пытки в основном не нуждаются в специальных приспособлениях - китайцы используют слабости тела: помещение в тесную комнату, лишение сна и еды, долгое стояние по пояс в воде и т.д. Сегодня конечно просто бьют, __особая изощрённость ушла из-за глобализации__.

Когда я спросил в "вопросы гугл" кто стирает быстрее стиральная машина или жена, мне ответили - "жена в стиральной машине".

Как рождаются истории, по мотивам от 24 мая,рассказанной Propeller, авиакомпания "Сибирь". Несколько фактов из официальных источников: до аэропорта 40-70мин (от центра - г-ца "Приморье"), в зависимости от пробок, то есть никак не 80 км. Факт второй - до двигателя в микроавтобусе залезть мягко говоря трудновато, особенно если хочется постучать,надо снимать сиденья. ИТОГО: На 10 человек несколько жлобливая кампания умудрилась найти во владивостоке то ли пазик, то ли газель. После продолжительных или не очень попыток им удалось начать движение в сторону аэропорта.
Зато, автору удалось сочинить историю и плюнуть на японский автопром.

(У)читель: Дети, проверим домашнее задание, приведите примеры монополий:
Васечкин: Государство - монополия на применение насилия.
У: Ты откуда такой умный? Получи леща!
Петечкин: Христианская церковь - монополия на счастье и удовольствие.
У: Будешь ходить на дополнительные занятия по истории религии. Пока не начнёшь получать удовольствие.
Федечкин: Силовики - монополия на скрытый сбор информации.
У: Я знал, что ты это скажешь, тебе дядя это подсказал, у нас есть запись.
Колечкин: Копирайтеры - монополия на распространение информации.
У: Это была информация, защищённая авторским правом, жди повестки в суд.
Сашечкин: Российское Авторское Общество - монополия на сбор авторского вознаграждения.
У: Кто это тебе подсказал? Не ври, что сам придумал. Перечисли в РАО деньги добровольно.
Серёжечкин: США - на определение демократии и оси зла.
У: Правильно, пять. Но на гринкарту можешь уже не рассчитывать.
Димочкин: РАО ЕЭС - на электричество.
У: Устарело, садись, два.
Димочкин: Извините, Чубайс - реформы и нанотехнологии.
У: Молодец, садись, нанопять.

Верховному Главнокомандующему Вооруженых Сил России,
копия Председателю Патентного Коммитета России.

Изобретение.
Универсальный Солдатский Сапог (УСС).

Краткая подоплека изобретения.
В целях сокращения расходов на Оборону и поддержания боеспособности Армии России необходимо сокращение номенклатуры солдатского обмундиривания. Одним из узких мест обмундиривания явлается современая солдатская обувь. Мало того, что сапоги у солдат одной части имеют разный размер и не могут быть взаимозаменяемы, каждая пара обуви состоит из двух неидентичных сапог (ботинок), и в случае потери / порчи одного сапога, т.е. 50% потерь, приходится списывать всю пару. Для устранения этих недостатков предлагается следующие улучшения:

1. Унификация размеров обуви.
Вместо обувных размеров используемых гражданским населением предлагается уменьшить количество размеров в 3 раза, за счет создания "общего размера" для 3 размерных груп, например выдавать солдатам 41-го, 42-го, и 43-го размера один сапог, способный вместить все три. Разницу между сапогом и ногой заполнять портяночной намоткой повышеной толщины. Расмотреть в будущем обьединение размеров из 4-х размерных групп, или больше.

2. Стирание различий между "левым" и "правым" сапогом.
Изготовить один сапог, налезающий как на левую, так и на правую ногу. Пространство между сапогом и ногой заполнять портянкой. В случае потери / износа лишь одного сапога из пары, военнослущащий получит лишь один сапог для замены, а не новую пару. Внедрение этого изобретания позволит сократить расходы на ремонт / замену обуви в два раза, а это гигантская экономия в целом по Армии. На сэкономленые деньги можно будет призвать в ряды вооруженых сил и обеспечить обмундированием больше слодат, укрепив тем самым оборону Родины от Кольца Внешних Агрессоров и Врагов.

Пожалуйста внедрите мое изобретение как можно быстрее, так как я имею больше подобных полезных идей, как например создание долгосрочных засад из одиночных солдат, сроком на 1 год и больше, наподобие новейших ракет стартующих из подводных контейнеров, затопленых в различных точках Земного Шара и нашей Родины. Такие одиночные солдаты-засады могут быть разбросаны и замаскированы на ключевых стратегических направлениях вероятного продвижения вероятного противника и автономно функционировать до подачи команды Центра для атаки врага.