Самые смешные истории за неделю!

Прав Задорнов - этот народ непобедим! На столбах расклеена реклама какого-то фонда. То ли "микрозаймы", то ли "домашние деньги"... Завлекающий слоган у них оригинальный: "ХОЧЕШЬ ДЕНЕГ?" К нему фломастером приписано: ДЕРЖИ КАРМАН ШИРЕ! - настроение подняли на весь день.

Работал криминалистом.... Заступаю на дежурство, заходит вчерашний дежурный следователь...
Рассказывает, несколько квартирных краж - все протоколы осмотра мест происшествии, рапорта оперов по поквартирному обходу, вещдоки, в основном, следы пальцев рук, изъятые девушкой-криминалистом, на дактопленках и скотче. Очередной выезд на вскрытый гараж - ущерб незначительный, мороз, поверхности следоневосприимчивые и жуткий холод с ветром. Но! Без изъятия кражу отработать нельзя, это дело чести! Девушка вещдоки в бумажном конверте отдает следаку, тот кидает его в папку. Всё, поехали, допишем протокол в отделе... Диалог в машине:
- Что изъяла?
- Биологию.
- Ну, поехали, протокол заполним в тепле!
В машине тепло, заявка по рации на очередную квартирную кражу. Приехали, вошли. Следак открыл папку... Все протоколы мокрые, текст растекся...
Милая девушка изъяла на биологическую экспертизу снег с мочой у этого гаража...

Медитация
В нашей компании была одна девушка, рост 155, вес 42 - ну, почти что богиня. Но, как и все девушки с хорошей фигурой, она была озабочена - правильно, похудением.
И вот на очередной вечеринке, она, наплевав на "не к столу", рассказывает про новый чудо-мега-супер метод. Гидроколонотерапия. Вставляют в Ж трубку и вымывают "все шлаки, токсины, каловые камни". С учетом того, что ровно половина компашки - медики (сама героиня - экономист), могла б обойтись без подробностей. Но - она- похудела - на 2 кило! - прикиньте девочки!!!!
И тут одна наша подруга и говорит - ну вот, Ж значит прочистила, а о внутреннем мире кто будет думать? Надо ж помедитировать, очистить все мысли!
И - под одобрительные возгласы остальной публики - вручила героине рассказа два пакетика из сумки, мол - разведешь в теплой воде, выпьешь - и такая тут у тебя благодать настанет...
На следующий день мы похудашку не видели.
Через два дня пришла - фарфорово-прозрачная, вся такая просветленна-а-я.
"Ну как медитация?"
"отлично" - говорит - "освоила позу орла!".
Ну а что она ожидала?! Говорившая про внутренний мир, так между прочим, врач-эндоскопист... Для нее бытие сводится к кишкам.
Зато теперь мы еще долго не услышим про новинки в похудении!

Произошло это в последние 80-е годы прошлого тысячелетия. Вечером был хороший повод. А утром того дня мне позвонил друг и сказал. За меня не волнуйтесь. Я обязательно успею за стол. Я постараюсь. Я же не могу пропустить «Обязательную восьмую генеральную репетицию Нового года». Но если что, начинайте без меня.
А что там? Сказал я, в упавшую от удивления на пол телефонную трубку.
Мне обязательно надо съездить к отцу на дачу, он просил помочь. Он строится. Ответила трубка голосом друга. Стояла легкая осень.
Помню, тогда ребята принесли очень много вермута. Водка уже начинала быть дефицитом, да и стоила червонец, а тут большая бутылка из Венгрии, с яркой этикеткой, зеленая, и за четыре рубля. Поэтому те, кто все-таки достал водку, занимали вместе с ней лучшие места за столом.
Пили через четыре вермута, одну водку. Первым свои сомнения по поводу стола высказал Витька. Бляха, че-то тошнит. Сознался он. Да, и меня. И меня. Понеслась информация по кочкам. А последний вообще выразился, что он давно бы все заблевал, но стесняется.
И тут приехал мой друг. Зашел мрачный, поздоровался, левая рука забинтована в культю. Марля вся красно-белая. Сел за стол и рассказал. Помогал отцу распускать доски на циркулярной пиле. Увлекся, и распустил себе два пальца.
А тогда, как раз по телевизору один за другим шли сюжеты. Пришивают пальцы, руки, ноги, головы. Вертолет забирает с поселка отдельно мужика, отдельно руку, а через неделю все обратно уже привозят в сборе.
Ну и друг рассказывает. Что делать. В шоке побежал по дворам за льдом, у кого холодильник, набрал пол пакета, положил туда пальцы, и на такси в город, в травмпункт. Приезжаю, на лавочке перед входом сидят три медбрата в грязных халатах, курят. Я им показываю руку и пакет с пальцами, говорю, ребята пришейте. Бля, они так ржали, аж синеть начали.
Потом один говорит, пойдем, я тебя зеленкой помажу, перевяжу, и иди мальчик, не мешай нам работать.
За столом стало тихо и напряженно. Слушай, сказал Витька, ну а пальцы ты че, выкинул?
Да нет, вот они. Поднимает он здоровой рукой пакет, и высыпает на середину стола два скрюченных обрубка с ногтями.
Господи, я ни до того, ни после, никогда так не блевал хором.

ДПС ОБ ГИБДД УВД по САО ГУ МВД

Буквы, вынесенные в заголовок, увидел сегодня мой друг.
Они были написаны на машине, ехавшей рядом.
Друг и позвонил мне в полном восторге, первым сообразив, что это, в сущности, и есть лучший тест на русскость.
Да!
Тот, кто сможет бегло прочесть эти буквы, не запнувшись, автоматически объявляется как минимум полукровкой.
Тот, кто, не прибегая в помощи зала, скажет, что это такое — вот он сегодня русский и есть.
В. Шендерович

Что должна уметь настоящая Женщина:
Готовить еду из того, что есть.
Находить и приносить все необходимые продукты с магазинов и рынков.
Убирать жилище; создавать уют в рамках выделенной суммы и отпущенной свободы действий.
Одеваться красиво в рамках выделенной суммы.
Следить за внешним видом Мужчины, не мешая ему при этом выглядеть, как он хочет – хоть как бомж, это называется уважением.
Рожать, кормить, одевать и воспитывать детей, не отвлекая при этом Мужчину.
Зарабатывать деньги.
Всегда быть веселой, жизнерадостной, никогда не унывать и не сметь жаловаться Мужчине. На это есть подруги.
Поддерживать беседу на любую тему, смешить, утешать, выслушивать усталого Мужчину. Не лезть, когда ему не до нее.
Читать мысли, угадывать желания и истинные намерения, правильно и беспрекословно следовать противоречивым указаниям Мужчины.
Решать все вопросы самостоятельно, не мешая Мужчине жить и не отвлекая его своими просьбами и проблемами.
Забить гвоздь, закрутить шуруп, поменять розетку, починить машину, сделать ремонт и построить дом.

Что должен уметь настоящий мужчина:
Ходить на работу.
Делать умное лицо.
Непревзойденно играть в компьютерные игры.
Убедительно рассуждать об уважении и личных границах.

Обсуждение новости "ЗАКЛЮЧЕННЫХ ПУСТЯТ В ЧИНОВНИКИ ЧЕРЕЗ 25 ЛЕТ" (http://www.zagolovki.ru/daytheme/zeki/14Dec2013). Комментарий: "А чиновников в заключенные?"

Городок наш на днях неплохо так замело. 30 см снега во дворах, на дорогах зыбкий снег, напоминающий песок, а под ним корка льда. В спальных районах проходит тотальная расчистка снега. На всех подъездах висят объявления о том, чтобы жители припарковали свои машины где-нибудь в другом месте. Около соседнего дома была довольно большая парковка, где всегда было много машин. Но после расчистки там остался лишь двухметровый сугроб. Все автовладельцы были рады расчистке... кроме одного. Этот водила-пофигист решил проигнорировать сообщение о работе трактора. Работники ЖЕУ решили его наказать. Просто закапывать машину в снегу рабочие не стали. Они поступили куда круче. Весь снег был аккуратно перенесен под задние колеса. Таким образом, машина стояла на сугробе под 45 градусов радиатором вниз. Весь день раздавался ржач, а под вечер, когда владелец вернулся домой, была спета матерная баллада.

Две стороны доски

Лекция в университете по математике. Ее читает профессор, известный своей отрешенностью от бренного мира. Текст лекции, как это принято у математиков, он сопровождает подробными записями на доске, которая стоит на специальной подставке. Минут через десять после начала лекции профессор полностью исписывает формулами всю поверхность доски и начинает искать тряпочку, чтобы стереть написанное. Тряпочки на виду не оказывается, и профессор в поисках ее заглядывает за доску. Там ее тоже нет, но зато на тыльной стороне доски он обнаруживает свободное для записей место. Не мешкая, профессор переходит на другую сторону доски и продолжает лекцию, делая поясняющие записи на невидимой для студентов стороне доски. Так продолжается несколько минут, пока один из самых смелых студентов не обращается к профессору со словами.
- Профессор, нам не видно, что вы пишите!
- Спасибо, что сказали мне об этом, - благодарит студента профессор и добавляет фразу, приведшую студентов в полный восторг: - Я буду писать более крупно, чтобы вам было лучше видно.
В аудитории понятное оживление. Профессор, не обращая на это никакого внимания, продолжает лекцию и через некоторое время тыльная сторона доски оказывается полностью исписанной формулами. Опять наступает очередная заминка, связанная с поиском тряпочки для стирания. Профессор в розыске ее обходит доску и возвращается на исходную к началу лекции позицию. Круг замкнулся: обе стороны доски исписаны, тряпочки нет, доказательство теоремы прервано на самом важном месте, продолжение лекции под вопросом. Как говорится, полный писец. Профессор стоит в растерянности перед доской и не знает, что делать дальше. Выручает его староста курса. Он отправляется на поиски тряпочки и через несколько минут возвращается с остатками то ли чьей-то рубашки, то ли майки. Теперь доску есть чем стереть и можно продолжить доказательство безумно интересной теоремы.

У подъездов домов уборка периодически делается, а между домами стоянка, неширокий участок дороги и убирается редко. Утром слышу: во дворе застряла машина. Посмотрел в окно и вижу, что называется "маслом":
какой-то сочувствующий толкает буксующую газель, на борту которой надпись "Благоустройство и уборка дворовых территорий".
Грешно смеяться, сам вожу машину, но почему-то повеселило.

Растет на юге ягода, многим неизвестная, под названием фейхоа. Так вот, к одной женщине на лето приехала внучка лет пяти, и прямо с порога заявляет: "Бабулечка-красатулечка, а в огороде фейхуюшечки-то созрели?"

Про слипшуюся попу.
Осталась как-то дочка (2,5 года) с родственницей. И нравилось ей пить сгущённое молоко прям из банки и много. А родственница ей и говорит: "не пей много, попа слипнется". На следующий день сидит дочурка на горшке, долго сидит наверно не получается, посмотрела изподлобья на родственницу и так со злостью говорит: "Ну что, слиплась?"(типа накаркала)

Просто зарисовка двухчасовой давности.
Есть у нас забавный пёс по кличке Тимка. Двортерьер с примесью ризеншнауцера. Задира с собаками (всем, кроме тиранящей немецкой овчарки, что также обитает под нашей крышей, пытается доказать, что он целый ризен, а не четверть оного), но исключительнейший интеллигент с людьми (за исключением тех случаев, когда его надо лечить – неважно, делать ли уколы, давать ли таблетки – моментально превращается в сущего дьявола, рычит и огрызается, только бы его не трогали и дали бы помереть спокойно).
Придя сегодня с работы, включили телевизор и, пощёлкав пультом, остановились на телеканале «Культура». Там шла беседа с Александром Филиппенко о Солженицыне и его творчестве. Ну, слушаем и слушаем. Вернее, слушаем и едим (дело происходит на кухне) - беседа интересная, щи вкусные (тем более, мы голодные). И тут, когда прекратился диалог ведущего и гостя и Александр Георгиевич начал читать что-то из Александра Исаевича, я взглянула в сторону телевизора и просто обомлела. Тимка придвинулся вплотную к телевизору, стоящему на тумбочке, причём поближе даже не к экрану, а именно к динамику и крайне внимательно слушал! К сожалению, мы не видели выражение его морды именно в этот момент – боялись спугнуть, поэтому сидели тихо, как мышки, но когда возобновилась беседа, Тимоха несколько раз оглянулся на нас с недоумением в глазах – мол, что это за безобразие, кто это тут мешает? К сожалению, посмотреть, какова будет реакция нашего любимого собака на конец передачи, нам не удалось – в дверь позвонили, и обе псины ринулись ко входной двери облаивать звонящего и показывать свою профпригодность в качестве сторожей.
P. S. Вот она – сила искусства! И вот он – настоящий актёр! Даже пёс оценил. Спасибо Вам, Александр Георгиевич! Многие лета во здравии! Как жаль, что мы так редко видим Вас в роли чтеца! ((((((

Сегодня однокурсница отожгла. Сидит на лекции с мордой лица наперекосяк.
Спрашиваю, что с ней. Она отвечает:
- Голова болит. С чего бы?
И задумчиво выдаёт:
- А-а-а... Это я как раз только в эту субботу замуж вышла...

Картина маслом: Стою сегодня возле супермаркета одного ну очень северного военного городка. Мыслю о своем, напротив нервно курит молодой лейтенант, постоянно оглядываясь и переминаясь с ноги на ногу. Еще подумал, что это молодой человек так нервничает? И тут над ухом раздается дикий полукрик полувопль, я аж подпрыгнул на месте. "Вы посмотрите на него, у жены даже на банку пива нет, а он стоит себе курит! Где ты сигарету взял, интересно мне?" Лейтеха чуть сигарету не проглотил, видно все-таки прокараулил благоверную. Оглядываюсь, стоит дама с коляской, мля я сам не маленький, но рядом с ней как сторожевик рядом с линкором. А бедолага стоит, спрятав сигаретку за спину, с таким виноватым видом аж тошно смотреть. Все-таки правильно говорят, мельчает пол-то мужской. Грустно господа....

Сижу в офисе. Слышу разговор начальника с авиакомпанией. Неожиданно в области крестца складывается странное ощущение. Как будто часть моей зарплаты летит в Европу. Но без меня...

Зашёл на днях к сестре на чай и застал там двух её подружек. Сидели они перед телевизором и пили чай с печеньками. После поиска нужного канала попадает сестра на начало фильма "Троя", и тут одна подружка выдаёт:
- О, Брэд Питт, он тут играет чувака, ну этого, как его там, ну у него ещё ахиллесова пята!

РАЗВЛЕЧЕНИЯ НА БАЛКОНЕ
Подруга вчера рассказала...
Стала замечать, что пятилетний сынишка стал часто пропадать на балконе.
А там у нас склад всякого барахла - остатки стройматериалов, старый велосипед, связки макулатуры и прочее. Сидит сынок там на табуреточке, бросает вниз бумажные листочки и наблюдает, как они планируют вниз.
Вчера снова пропал на балконе, нашёл для себя новое развлечение: берёт ручонкой из мешка цемент и сыплет вниз.
Это я узнала от соседки, живущей этажом ниже, которая сушит на балконе бельё...

На работе выдали новогодние подарки. Нам достался логический куб. Приношу игрушку домой, с дочкой Ксюшей (2 годика) начинаем вставлять фигурки внутрь куба. Я естественно ей помогаю и общими усилиями заполняем его. Доче это понравилось, я открыл куб и высыпал фигурки на пол. И тут, моя дочь напрочь убирая мои руки отказываясь в помощи, начинает сама складывать фигурки..., НО не в специальные прорези, а просто открыв его! Как я не пытался убедить её в том что так не надо, ничего не вышло. Вот так, логика у детей рациональнее взрослых!

Субботнее, беззаботное утро, около семи, сплю дольше обычного, но привычка вставать в 5 уже будит бортовые системы организма.
Чу! В мою спальню крадется драгоценная супруга, по своим важным делам зашла.
Я, игриво напрягая элементы бортовых систем: "Солнце, что тебе сделать приятного?"
Солнце, деловито схватив нужную вещь и выходя прочь: "СПИ!"

Выбираем, значит, мебель в дом. Дети нашли стол, жена интересуется: какого цвета, толстая ли столешница, какие размеры, есть ли ящики, есть место для компьютера и еще тыщу всяких интересов. Наконец, выдохлась и спрашивает: "А поподробней?.."

Абсурд в быту.

Восьмидесятые. Центр Питера. Второй этаж универмага "Гостинный двор". Длиннейшая очередь, примерно человек триста, упирается в закрытую дверь. На дверь наклеено рукописное объявление "Кубика Рубика в продаже нет. И не будет!" Но все ждут. Часами, даже днями... С номерком на ладони.

Рассказывал тесть моего приятеля. Тесть из Владивостока. То ли сейчас, то ли раньше, матрос приходит из дальнего плавания. Ну деньги на кармане. Едет домой на трех такси. В первом он сам, во втором его чемодан. В третьем его шляпа. Шляпы сейчас носят редко, так что традиция думаю с корнями.

Мы, грузины, можно сказать не очень верные мужи. А жена у меня ревнивая. Сейчас она не толко падазревает что я ей изменяю, но даже падазревает с кем. Паследние три дня допрашивает меня с пристрастием, а я не колюсь. Сегодня вечером смотрим телевизор, а жена не успакаиватся, требует от меня падробности. А по телевизору Хилари Клинтон показывают. Я жене и гаварю:
- В Америке есть прокурор Кеннет Стар, который Клинтона раскрутил. Обратис к нему, может быть он тебе поможет?
Жена задумалась, а потом гаварит:
- Так что, эта бози тебе и минет делала?

Особенности

Люблю я блин рыбалку. Ну там с удочкой посидеть обожаю. На червяка если, и с блесной тоже, на хищную рыбу. Но не профессионал, нет. Хотя друзья у меня - все профессионалы. Их рыба любит. Сашка просто купаться боится. Если купаться пойдет в открытом водоеме, то точно в плавки какая-нибудь рыбешка заберется. Зрелище качественное: выходит на берег, а у него там все трепыхается. И он сам тоже на месте не стоит... Но это уже другая история.

Тут позвонил мне Женька, на открытие сезона пригласил. У него лодочка просто мечта - пластмассовая, складная, на крыше любой машины перевозится. Не надувное говно, не путать! Такие лодочки на Эверест поднимаются.

Воскресенье на дворе, а я, как мудак, встаю пораньше, еду к нему. Приехал, загрузили снасти, мотор, аккумулятор (бензиновые моторы запрещены на том озере). Уж отъезжать собрались, я его спрашиваю: "Женька, а лодка твоя где?" - Тот: "О черт забыл совсем. Она ж на балконе осталась. Вот что привычка значит, все-таки уже целую зиму без лодки езжу".

Погрузили лодку, направляемся в спортивный магазинчик. Держат его два друга, один - на Брюса Виллиса похож, а другой - на этого блин забыл, ну в очках, ну все равно. Мне нужна лицензия на сезон, а Женька наживку покупает.

Ну, Брюс и говорит: "Вы смотрите, не задерживайтесь сегодня на озере. Ближе к закату будет дождь, да и ветер обещают. Да и клев так себе. Даже на южной оконечности и то не клюет". - И подмигивает. Мы-то, мол, знаем, где ловить.

Само собой, рванули на юг. Да только не доехать туда. Все подъезды к озеру заблокированы. Как всегда: оставили один цивилизованный подъезд для всех, а кто поближе хочет - пусть сам разбирается.
Ну а мы с нашим вседорожником похерачили прямо по елкам по соснам. Подташнивает с такой езды. В России так не ездят, хотя и хвалятся до одури.

Кардан ему в голову ударил или еще чего, но тут Женька спрашивает: "А не пора ли остановиться? Здесь вроде тоже можно лодку спустить, а до Белого Камня не доедем как пить дать. Аккумуляторов должно хватить."

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Через два часа мы уже были на южной оконечности озера. Электрический моторчик делал свое дело.

Пора удочки закидывать, а Женька наживку найти никак не может. "Забыл я ее в магазине, видно. Ну ничего, у меня искусственная наживка есть. Сожрут!" Закинули удочки, и точно - жрут пластмассу, еще как жрут. Вытащили штук по десять краппи приличных размеров (это типа окуня речного) и карасиков, тоже неплохих. Посадили на кукан, за лодкой тащим.

Тучи понемножку начали сгущаться и ветерок поднялся. Озеро, оно в расщелине, а потому ветер везде в разные стороны дует. И туман не разгоняет, а наоборот. Я говорю: "Давай потихоньку домой собираться, смотри ветер какой! Не меньше тридцати миль в час, по радио говорят, порывы до пятидесяти. Нам еще через все озеро пилить на твоем моторе, да и клев совсем перестал. Ты хоть спасательные жилеты взял?" - "Забыл, начало сезона, все-таки. Да ты не бойся, я на этой лодке по озеру Джордж ходил в восьмибальный шторм. На траверсе Ниагары. Когда в гонках участвовал", ну и давай лекцию читать про мореходные качества, водоизмещение, оснастку, вооружение, тактико-технические характеристики. И добавил: "Вон только в ту бухточку зайдем, я всегда туда захожу, когда на этом озере бываю".

Мы повернули к бухточке, а зайти туда не можем! Ветер не дает, просто выдувает нас оттуда. Троллинг моторчик-то не справляется! Тут и до Женьки начало доходить, что неплохо бы уже и до дома податься. Туман сгущается, смеркается, берега уже с трудом различимы. Плавали неподалеку еще три лодки, да уплыли уже. На озере уже никого не осталось, только мы. А у меня телефончик вдруг запипикал, сигнал теряется: низкая облачность, скалы кругом. "А мой телефон," - Женька говорит, - "всегда отсюда берет, никаких проблем. Только забыл я его сегодня".

Повернули на север, к тому месту, где машину бросили. Волны заметно выше стали. Лодочка, и правда, устойчивой оказалась. С полчаса уже плывем, моторчик шумит, работает. Только вижу: окурок, который я минут десять назад выкинул, на том же месте плавает! Моторчик-то не тянет против ветра! Да и потише вроде как-то крутится... "Женька, а ты аккумулятор-то ночью подзарядил?" - "Неа, забыл. Но я его осенью зарядил по самое некуда, перед консервацией."

Ну, думаю, пора на весла садиться. Неохота, но делать-то нечего. "Садись на весла, боцман хренов", - говорю. "Да нельзя мне, у меня операция была недавно. Не могу я грести. Да тут и осталось-то уже всего ничего, мили три-четыре. А я вот тут бочком встану, плащ расправлю, парусность возрастет. И с вертолета все виднее будет".

Догреб я кое-как. До Белого Камня, правда. Женька за машиной пошел, а я снасти и лодку складываю. Самым трудным было рыбу на кукане в пластиковый мешок запихнуть: ветер такой поднялся, что мешок из рук вырывал. А тут как раз и Женька подъехал. По дороге картер пробил, конечно, ну да этого следовало ожидать.

И тут я ошибку сделал. Расслабился. Говорю ему: "затаскивай все в машину, а я перекурю". И только когда вырвались на шоссе, начал допрос: "Весла взял?" - "Ага." - "Батарейку взял?" - "Ага." - "Удочки взял?" - "Ага." - "Рыбу взял?" - "Блин нет. Не помню. Наверно нет. Был там какой-то мешок, ну я его и оставил. Да чего ты волнуешься, в следующий раз еще больше наловим. Когда рванем?"

Масквичка!
Бегу по своим делам с Арбата на Полянку, это такой волшебный маршрут - вроде центр Москвы, вроде недалеко, вроде в обоих местах рядом метро, но....Что пешком полчаса, что на метро. Так что шевели копытцами, и бегом.
Пробегаю по бульвару мимо Кропоткинской, и дальше - на "патриарший" мостик, чтоб напрямки.
Стоит тетка, лет так между 50 и бесконечностью и орет в мобилу: "Гала, я тут стою.... ну хде-то в центре... тут еще церковь за спиной какая-то! Шо?...".
Поясню - "какая-то церковь" это кафедральный собор православной церкви, Храм Христа Спасителя называется. В телеке на каждый православный праздник он "светится".
После этого вопросов о составе жителей родного города и градусе веры во всевышнего у меня не осталось;-)

Рассказал мой преподаватель биофизики, прямо на лекции. Убедительно, но не знаю, байка или нет.
В общем, ему рассказывал его приятель.
Флот, подводная лодка. Один молодец постоянно ходил пьяный, не совсем, но чувствовалось. Искали не нашли. Спирты, которые используются - технические, содержат ядовитые примеси, так что их пить нельзя. Ну в общем при увольнении уже спрашивают, где мол прятал бухло фокусник? Ну он и рассказал. А делал он так. Пил технический спирт, и тут же выблевывал. Этиловый спирт успевал усваиваться быстрее остального говна. Эффект есть, отравления нет. Я бы данный способ никому не посоветовал, вдруг все же байка.

Из сегодняшних украинских новостей: "Вечером Майдан опустел. Там осталось немного митингующих - две-три ТЫСЯЧИ человек" Да уж, мелочь какая...

К истории о «вершине автомобилестроения»
Вспомнился эпизод на военной кафедре. В оригинале много мата, но писать не буду, тем более, за давностью событий точных фраз не воспроизведу. Середина девяностых. Куратором у нас был некто подполковник Шишкин, человек со вспыльчивым характером. Про то, как шепелявый студент, докладывая по уставу, назвал Шишкина Сиськиным, а полковник в ответ на это начал материться, колотя указкой по парте, история отдельная, скажу, лишь, что после этого полковника за глаза студенты так и стали называть Сиськиным. Сейчас о другом. Очередное занятие полковник начал примерно с таких слов: «у какого-то там генерала когда-то там юбилей, нужно чтобы меня отвезли к нему и обратно, куда-то за город. У кого есть машина? Поставлю экзамен автоматом». Из тех, кто ходил на военку, нас в группе было всего семь, автомобиль был у Вани Ю., с одной стороны беззлобного компанейского, с другой - мажорного парня. На вопрос, зачем Ванька пошёл на военную кафедру, он отвечал: «да так, прикольно, надоест – брошу, по-любому меня батя от армии отмажет». Позже, на вопрос, зачем он согласился поработать личным водителем полковника, он тоже ответил: «а чо, прикольно этого Сиськина покатать, всё равно делать нечего». Вопрос:
- Отличненько. Какая у тебя машина?
- Пятёрка... (договорить Ваня не успел)
- Б...ть! Ты меня за лоха держишь, опозорить хочешь? Ты хоть знаешь к каким людям я ехать собрался? А ты меня на этом жигулёвском ведре с колёсами предлагаешь подвезти!
После чего вспылил уже Ванька. Взял свою барсетку и шлёпнул ей по преподавательскому столу.
- Товарищ полковник, вы меня за лоха держите? Вот эта сумка стоит дороже новых «Жигулей». У меня пятёрка, BMW-550, вон напротив входа припаркована.
Дальнейшая беседа была приватной. А военку Ванька вскоре бросил, надоело ему лишний раз просыпаться и торопиться на общий развод перед занятиями.

У нас тоже недавно был разговор на тему "попа слипнется". Сказала эту фразу шестилетнему сыну (живем не в России и русский язык ребенок только от мамы слышит). Вот, мол, смотри, как бы у тебя попа от конфет не слиплась. Долгий задумчивый взгляд, и нравоучительный ответ - Мам, я же ее вытираю! Не нашлась что ответить..

Щелкаем каналы по телевизору, прошу жену посмотреть название фильма. Она открывает информацию и читает (дословно):
Бой с тенью ДВА РАЗДЕЛИТЬ на РЕВАНШ

Наткнулся на одном сайте по приеме на работу...

Требования (как видит их работодатель):

Ты любишь делать много дел одновременно и находиться в постоянном движении?Тебе нужна не просто работа‚ а перспектива развития и карьерного роста?Тогда именно ты прекрасно подойдешь для работы в магазине H&M!Ты всегда будешь в центре событий и у тебя будет возможность за многое отвечать: помогать покупателю найти свой стиль‚ поддерживать порядок в примерочных и в зале‚ разбирать ежедневную поставку товара и т.д. Это одна из наиболее важных позиций в нашем магазине – именно там рождаются лучшие идеи и будущие менеджеры.Для тех‚ кто любопытен и чувствует драйв‚ путь от стажера до наставника будет быстрым.Будь готов‚ что многие задачи нужно будет выполнять одновременно!Покупатели будут обращаться к тебе за идеями и за помощью‚ их нужно будет обслуживать очень быстро и качественно.В этой работе важно соблюдать баланс‚ уметь расставлять приоритеты и работать в команде.

Требования (как вижу их я):

У тебя дохуя энергии и некуда её девать? Ты хочешь не просто работать, а чувствовать себя при этом пупом земли? Тогда приходи к нам в магазин. Ты будешь супер мега звездой, и у тебя будут сверх галактические обязанности: вежливо махать гривой на каждый закидон клиента и говорить: это вам несомненно идет, вы великолепны. А также драить как негр полы и стены магазина, чтобы всё блястело как фарфор на китайской выставке, в общем будешь невзъебенной техничкой. А еще будешь рыться в ящиках со свежими тряпками и сортировать их по полкам, потому что на большее ты ни хрена не годен. И если ты вдруг чутка наберешься ума, ты мы повысим тебя до менеджера-технички, чтобы ты следил за другими техничками! Для самых активных шмотоведов карьерный рост до старшего шмотоволка будет быстрым! Но, бди, солдат, всю эту экстравагантную хуйню ты должен будешь делать одновременно! То есть, твой мозг будут неистово совокуплять клиенты, а тебе нужно будет качественно улыбаться во все 32 корявых зуба и активно цокать с величайшим наслаждением на их закидоны! В этой работе очень важно соблюдать баланс рук и ног. Потому что одной рукой ты будешь одевать клиента, другой - рыться в прибывшем китайском ширпотребе, а ногами - надраивать до блеска потолок.

Ждем потомственных акробатов!

Исполненная молитва или О пользе склероза.

Внук вчера отжёг.
Спрашивает с нешуточным напряжением в голосе:
- Бабушка, ты сняла фото? Отправила маме и Лене?
- Какое фото?
- Ну ты же хотела снять мой рисунок Планктона*! Ты ещё всем рассказывала, как я красиво нарисовал,
Смотрю, напряг у ребёнка чуть не до слёз.
- Ой, детка, прости - склероз... А давай, я сейчас сниму?
Однако Авив неожиданно вздыхает с огромным облегчением:
- Уфф, не надо... Бабушка, я МОЛИЛСЯ, чтобы ты этого не сделала!
- ??
- Понимаешь, я ошибся и нарисовал Планктона с двумя глазами, - а у него же ОДИН!!

* Планктон - один из героев мультика про Губку-Боба.

Вот анотация новостей из России на киргизском с сайта БиБиСи (все понятно без перевода):

Орус президенти Владимир Путин Федералдык жыйынга жасаган жылдык кайрылуусунда Орусия “супер держава” наамына умтулбастыгын жана башка өлкөлөрдүн кызыкчылыгына шек келтирбей турганын айтты.

Из новостей: "Создателя сумки в виде мужских гениталий номинировали на премию".
Забавное созвучие: английского дизайнера зовут Энди Бейтс, а на идише "бейцы" (на иврите "бейцим") - это мужские яички!



(Читать больше: http://www.bagnet.org/news/world/230944)

Капчи на одном сайте – один в один заклинания из Гарри Поттера.
Вот, только сегодня пришлось вводить: laaund particular!

Дочка (4 года) попросила воду с сахаром, налил в маленький стаканчик воды, добавил сахар и пиренес ей:
Доча: А ты сколько сахара положил?
Я: 2 ложки.
Доча: А почему не пять? Мне нужно 5!
Я: А у тебя .опа не слипнется?
Она молча берет стакан и идет к маме, далее слышу разговор:
Доча: Мама, а у меня же ведь .опа не слипнется..., водичка ведь не липкая!

Три автогола зафиксировано в домашнем матче «Ливерпуля» с «Вест Хэмом» в рамках 15-го тура английской премьер-лиги, сообщает в субботу, 7 декабря, Sky Sports.

Два раза в свои ворота пробили игроки «Вест Хэма». Сначала отличился Гай Демель, открыв счет на 42-й минуте. На 86-й минуте Джоуи О'Брайен забил второй автогол. В ворота «Вест Хэма» мячи также отправили Мамаду Сако на 47-й минуте и Луис Суарес на 81-й.

Хозяева поля забили свой автогол во втором тайме благодаря усилиям Мартина Шкртела. Итоговый счет матча — 4:1 в пользу «Ливерпуля».
http://lenta.ru/news/2013/12/08/thump/

А говорят -- наши хреново играют!!
Есть еще к чему стремиться!

в магазине на кассе купил товар а с меня денег не берут. спросил почему, объясняют
-с сегодняшнего дня у нас новая услуга "покупки в кредит" ваши покупки оплачены в кредит банком
я говорю, ненужен мне ваш кредит. я в кредит влазить не собираюсь. они начинают мне говорить
-кредит всего 35% в месяц. до 10000 рублей. супер условия специальное предложение.
я им говорю я у вас не просил. они начинают спорить говорят
-мы уже заполнили на вас все бумаги. тогда платите нам 35% взнос за первый месяц
я говорю тогда вообще не буду у вас это ваше говно покупать. они упираются.
-так нельзя. мы позовем менеджера
уже и охранник вокруг кассы круги нарезает свирепо поглядывает. прибежал менеджер. услужливо улыбается. начал на мозги капать
-вот во всей европе и америке уже давно все покупки в кредит. только в россии средневековье. вы же просвящённый и либеральный человек. почему не хотите оформить кредит на 35% под залог квартиры?
чую время тянет. и точно. к кассе подходят 2 сотрудника банка банка "фашистен-кредит". их волосики причесаны гелем. они достают какие-то брошюры
-хотим чтобы вы внимательно ознакомились с условиями нашего кредита. также вам мы дарим специальный подарок
и протягивают мне купон на 10% скидку в магазине модных аксессуаров на сотовые телефоны. смотрю уже все ихние видеокамеры на меня направлены. на улице уже подъехало ко входу 2 инкасаторские бронированые машины банка "фашистен-кредит". около магазина 2 мента остановились как бы случайно. поодаль ещё 3 человека в гражданском стоят никуда не отходят

История не моя, но рассказчику полностью доверяю, ибо многих он исцелил и не только ицелил...
Далее от первого лица.

(Любавический) Ребе

Так вот, история моих взаимоотношений с Ребе.
Когда я переехал в Иерусалим, в одной из компаний, куда меня пригласили, я встретил человека собиравшегося в Америку. Он мне сказал, что хочет там встретиться с Ребе.

Я попросил его об одолжении: если будет удобно, передать Ребе мое письмо. Тут же я его написал. В этом письме я просил Ребе дать мне благословение на мою целительскую работу. Через некоторое время этот человек вернулся из США и сказал мне, что мою просьбу он выполнил, но от Ребе никакого ответа по поводу меня не получил.

Прошло полгода. Я со своим другом пошел в ешиву*, где тот изучал каббалу**. Он меня представил, рассказал чем я занимаюсь и собравшиеся начали выяснять: откуда эти мои способности, не авода зара*** ли это и т.д. Я им все объяснил. Тогда рав^ мне говорит: "Если у тебя это от Всевышнего, то ты тогда нам сможешь сказать, что в этом конверте?" Я сосредоточился и сказал им, что в конверте письмо для рава ешивы и учеников от Ребе. Более того, я им сказал что написано в письме.
Они очень удивились, но на этом в этот день все и кончилось.

Еще через месяц ко мне постучался совершенно незнакомый человек и сказал: "Я вернулся из США. Был у Ребе, при раздаче долларов. Увидев меня, он отозвал меня в сторону и сказал: Ты из Иерусалима? Я очень удивился и ответил: да. Тогда он мне вручил две купюры и сказал: "Этот доллар твой, а этот передашь в Иерусалиме Марку (он назвал при этом адрес) и скажи ему, что он делает нужное дело, очень нужное. И передай ему, что читать чужие письма, все же не следует." Я спросил: "Какие письма, ребе?".
А он мне ответил: "Он поймет".

Вот такая история. К слову, на том письме, которое я посылал Ребе через первого человека, ОБРАТНОГО АДРЕСА не было!

* - ешива: еврейское учреждение где изучают Тору
** - каббала: еврейское мистическое учение
*** - авода зара, в свободном переводе с Иврита: колдовство, идолопоклонение, чёрная магия
^ - рав: раввин

Постараюсь коротко, с телефона писать не очень удобно.
Еду с работы, натыкаюсь по радио на каком-то шоу по Маяку обсуждение выложенного комментарий в какой-то соцсети о махинациях во время жеребьевки следующего ЧМ по футболу. Детали махинаций описывать не буду, найти легко. Удивило другое: предложили слушателям рассчитать вероятность попадания конкретных 4 из 32 команд в одну группу. Это один из тех случаев, когда я, простите за самоуверенность, человек физмат класса и высшего экономического образования подвис. А все потому, что большинство ответов было 80 с чем-то тысяч вариантов( т е 1/80 этих тысяч). Я из интереса попытался подсчитать исходя из этой цифры - получалось раза в 3 меньше или где-то столько же больше.
Для непосвященных - все команды разбиты на 4 корзины по 8 команд и из каждой корзины наугад тянется по команде. Ответ в результате к команде из первой корзины с вероятностью 1/8 подадут нужные команды из 3 других корзин, т е перемножаем 3 раза 1/8 получаем 1/512. Задача для 5 класса, гуманитарного. Или пора мне профессию менять?
Keiben.

На Западе действительно есть фильмы, запрещенные к публичному показу (хотя никто не мешает купить их на ДВД), куда относятся, например, такие классические картины, как "Человеческая Многоножка", "Техасская резня вибратором" а также такой шедевр как "Уроды" Тома Браунинга.
"Гостья из будущего" в этот список, как ни странно, не входит.
С полным списком можно ознакомиться здесь
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_films_banned_in_the_United_Kingdom

Радио в машине бодро обсуждает политические проблемы, часто поминая Навального. Семилетняя дочка интересуется:
— Папа, а что за странная такая профессия — блоггер?

Удивительные юмористы работают в Сбербанке - на главной странице сайта этого, не побоюсь такого эпитета, "учреждения" рекламный слоган - "Отправить деньги? Со сбербанк-онлайн нет ничего проще!".
ну что ж...если учесть что сперва я неделю вообще не мог загрузить сайт СБ-онлайн, а теперь сайт грузится, но не дает войти в личный кабинет....
И тут память о моей юности, когда я - умный но не шибко радивый студент, ставший "врачом категории Г - молодой специалист" -лечил больных по учебнику, таки да намекнула - блин,такие ж раздолбаи везде. Ярость прошла.
Теперь вот думаю - где блин нарыть учебник, по которому наших банкиров вылечить можно, а?

Космическая история, похожая на земную быль, была недавно успешно переложена в сценарий мультфильма. На российских каналах ТВ уже начался показ увлекательной мелодрамы «Звездные потехи». Фильм представлен в трех сериях: «Тайны замороженной яйцеклетки!», «Чудеса в пробирке!» и «Суррогатная фея». Многие критики уже заранее пророчат фильму Оскара …
Действие происходит в нашей галактике. Стареющая звезда, чтобы продлить светимость, в зону своего тяготения вовлекает молодой астероид. Бесцельно сделав вокруг звезды десять оборотов, астероид вдруг замечает на одной из орбит странный объект в форме пробирки и проявляет к нему интерес. Звезда вынуждена раскрыть свою тайну, но ставит условие астероиду.
Вооруженный космическими технологиями, молодой астероид направляет на странную пробирку «спермолуч» и происходит чудо: в пробирке начинает рождаться новая жизнь ввиде 2-х эмбрионов. Звезда не в состоянии самостоятельно извлечь их из пробирки и просит помощи у других планетарных систем. За умеренную плату одна из них, добрая планета фея, соглашается извлечь эмбрионы из пробирки. Сделав полный оборот вокруг звезды за девять месяцев, фея доращивает их до установленного стандарта и передает близнецов звезде. Звезда молодеет и начинает светиться олимпийским огнем. Изумленный астероид неожиданно становится отцом и тоже светится …
Злым силам космоса не нравится такая светимость и они решают наказать не только звезду, но и её добрую помощницу - планету фею. К звезде направляется космический корабль с православными инопланетянами и те хотят предать анафеме такой суррогатный способ рождения планет. Но добрая фея вновь приходит на помощь звезде. Её спутники проникают на корабль и скандируют там: «Злые силы – уходите!» Всевышний слышит эти вопли и корабль пришельцев начинает выпадать метеоритным дождем на одной из планет где-то в Челябинской области ...
В финале мелодрамы под звуки популярной песни «Я у тебя – одна!» помолодевшая звезда, вопреки законам тяготения, начинает весело кружиться вокруг астероида и с ней начинают кружиться её многочисленные спутники и поклонники …
Один из соавторов сценария – Акындрын – 11.12.13

Вспомнился анекдот. Так вот в свете сегодняшних реалий он звучит уже как то саркастически.
---
Вы газеты выписывать будете?
Зачем, у меня интернет есть.
Да а в туалет вы с клавиатурой ходить будете?

Сижу я со своей девчонкой а она: - Дима хороший:-) . И в тотже момент пиз@ит меня по спине.