Самые смешные истории за неделю!

Три истории про В.Басова.
ВАЖНОЕ ЗНАКОМСТВО

Со своей тещей Басов познакомился доволь­но поздно, когда у них с актрисой В. Титовой уже родился сын Саша. Была послана телеграм­ма родителям Валентины, и они пожелали при­ехать поглядеть на внука, а заодно и познакомиться с зятем.
Титова вспоминает, что когда они прибыли на вокзал, Басов благоразумно остался у маши­ны, чтобы не смущать родственников — все-та­ки он был на целых восемнадцать лет старше жены. Но, как только теща увидела зятя, она воскликнула:
— Немедленно разводиться!
Хитроумный Басов уже ожидал такого раз­вития события. Он всплеснул руками и, словно не расслышав этой реплики, вскричал:
— Марья Ивановна! Как жаль, что я не встретил вас прежде Вали! Я бы непременно женился на вас!
Разумеется, теща в ту же секунду стала са­мым лучшим другом находчивого зятя и с тех пор во всех семейных ссорах неизменно была на его стороне. Впрочем, и зять очень хорошо к ней относился.

ПРОПИСКА БЕЗ БЮРОКРАТИЧЕСКОЙ ВОЛОКИТЫ

Когда теща Владимира Басова переехала в Москву, тот срочно занялся ее пропиской. В те годы это было очень непросто, но артиста Басова все знали и охотно шли ему навстречу. Впрочем, рассказывают, что поразил он чиновников не сво­ей известностью, а совершенно другим. Добив­шись приема у одного из начальников, он сказал:
— Мне срочно нужно прописать человека в Москве.
— Какого человека? — спросил чиновник.
— Тещу!
— Вот это да-а, — удивился чиновник. — Сколько лет здесь работаю, а впервые встречаю человека, который просит прописать в своей квартире тещу. Не смею отказать! — И он тут же подписал все нужные бумаги.

ЭКСПРОМТ

Когда Владимир Басов был еще молод и почти никому не известен, с ним приключился забавный анекдотический случай, о котором он любил рассказывать, и рассказ этот неизменно вызывал у слушателей смех. В одно из воскресений он был приглашен на день рождения к дочке министра то ли путей сообщения, то ли связи, в очень престижный и роскошный дом в самом центре Москвы. Пригласили только мо­лодых людей, раскованных и веселых, так что праздник начинался замечательно. День рожде­ния этот был очень важен для Басова, но по ка­кой-то весьма уважительной причине он опоздал.

Пришел на два часа позже условленного времени, поднялся на лифте и направился к двери, которая была приоткрыта — по-видимо­му, кто-то из гостей выходил курить. Басов звонить не стал, а вошел. Услышал голоса из комнаты, музыку, огляделся. И вдруг увидел швабру. Тут в голову ему пришла мысль загладить свою вину, а заодно повеселить гостей. Он быстрень­ко вывернул пиджак наизнанку, нахлобучил на голову какую-то женскую шляпу с перьями, сел верхом на швабру и с громкими воплями ворвался в комнату. Расталкивая людей, проска­кал вокруг стола, и тут понял, что делает что-то не то. В комнате воцарилась гробовая тишина, гости застыли, изумленно выпучив глаза...

«И тут, — вспоминает Басов, — я с ужасом понял, что ошибся этажом и попал не в ту квар­тиру... Я скинул с себя шляпу с перьями, отбро­сил в сторону швабру и, пользуясь тем, что хо­зяева не опомнились, опрометью кинулся вон, сбежал по лестнице и навсегда покинул этот дом. Страшно представить, что подумали про меня все эти люди».

Произошло это вскоре после выхода на экраны фильма «Веселые ребята». Сталину принесли список лиц, представленных к наградам. Список был общий, и открывали его фамилии военных — летчиков, моряков, пограничников, затем в алфавитном порядке шли творческие работники. И первой стояла фамилия Григория Александрова.
Сталин общей фигурной скобкой выделил всех военных в верхней части листа и написал: «Орден Красного Знамени», то есть награда боевая. Ну а все, кто шли следом, соответственно награждались сугубо мирным орденом Трудового Красного Знамени. Но дело в том, что кончик фигурной скобки каким-то образом захватил и фамилию кинорежиссера Александрова. В секретариате это, конечно, заметили, но тревожить вождя по пустякам не решились.
Во время вручения награды ошеломленный Александров шепотом спрашивает Михаила Ивановича Калинина:
— За что мне такая награда?
— За храбрость, — не моргнув глазом, ответил «всесоюзный староста».

Наглость... сапоги берёт

В семидесятых училась моя мама в Московском педагогическом на заочном отделении. Девчонки в основном были обычными воспитателями детских садиков из районных городков. С небольших зарплат по полгода откладывали денежку, чтобы поехать на сессию.

И была у них одна уникальная особа — Иринка Д. Любимым её фортелем было пристроиться в столовой к одногруппнице и, когда та дойдёт до кассы, то сказать: «Возьми и мне то же, что и себе... Да, пирожок с повидлом не бери не люблю, возьми с мясом. Пусть и подороже...» Никогда и никому долги не отдавала. То деньги брат не привёз, то в театр дефицитный билет 'схватила', то модное платье по гос. цене 'достала'. Отговорки всегда найдутся у того, кто патологически не любит платить. Тем более, что у всех её сокурсниц в головах вбито ленинское: «От каждого по способностям, каждому по потребностям». Впрочем, я отвлёкся.

И был у Иринки длинный шлейф мелких и крупных побед, даже и над ворами. Так ехала Иринка в электричке на экзамены. С собой везла целый чемодан с учебниками. Больший и по-заграничному модный. Тут же к ней пристроился вагонный воришка. Молодой, лет 20-ти, глазки бегают. То, что Иринке и нужно. Что уж ему там наплела хитрющая Иринка про папу-посла и тётку — заведующую магазином «Берёзка» сейчас и не вспомнить. Главно, что тяжеленный чемодан он Иринке за бесплатно тащил с вокзала и почти до остановки, где и задумал сбежать. Остановил его дикий иринкин ржач и крик в след: «Куда бежишь, придурок! Чемодан открой! Там же учебники! Открыл? А чего бросил! Помоги дотащить!»

Пик же иринкиных побед пришёлся на универмаг Москва. Ходит Иринка бездельно по магазину... Взгляд значительный... В кошельке всего рупь двадцать. Тут спекулянт к ней подходит и предлагает пойти за магазин померить дорогую югославскую обувь. Другая бы не пошла, а Иринка наживу чует. Пришла, один сапог обула. Воришка схватил её пустой кошелёк, а Иринка не растерялась и выхватила второй сапог. Он бежать в одну сторону, а она, пока не одумался, в другую. Без метро (денег-то нет!) притопала Иринка в общагу хвалиться новым дармовым приобретением — сапогами за рупь двадцать и добывать себе очередной халявный обед за чужой счёт...

У нас в магазине есть рыбный отдел - и замороженная, и копчёная рыбка, есть и разная икра - кеты, палтуса, даже икра летучей рыбы....
Сегодня подходит покупательница, показывает пальчиком и спрашивает - а вот это - что за икра?
Продавщица - громко и очень гордо - ЭТО ИКРА ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ ! ......

Императорская сила., О вреде интернет-связей.

Сдружился я на Мамбе с одной фройлен. Замужняя, но, как и многие обладающие этим гордым статусом, неудовлетворённая. Этим, по крайней мере, она своё присутствие в сети и объясняла. Всё упирала на то, что девушка она порядочная, и личная жизнь с мужем наличествует, только вот качественного секса давно не было. Несколько раз про это упомянула.
А сам я на сайте вообще случайно торчал. Товарищ из Казани был в гостях и меня там зарегистрировал. Вернее себя, так, как неделю пока гостил он там с местными кралями чатился. Написал в анкете, что женат, ищет только секс без отношений и понеслась. Вроде даже как уговорил кого. А как уехал, так мне на почту сообщения приходить стали, на которые я со скуки иногда отписывался.

Вот и фройлен эта сама первая мне написала. Но, в отличие от других, как-то мы с ней разболтались, вроде неглупая, и к тому же, как выяснилось, смазливая. Пока, правда, я это выяснил, мы почти полгода с ней переписывались, пока между нами некое доверие не образовалось. Скинула фотку – кудрявая такая, симпатичная, я в ответ - прокатило. Оба женатые – реклама не нужна. Пару раз втихаря на кофе съездили, вроде всё нормально. В итоге наметили день икс для более плотной и углублённой встречи, благо мужа её как раз в городе не было. И она, опять, кстати, на какой-то качественный секс намекнула….

Я как-то даже призадумался. Что за качество ей в сексе нужно шут её знает, как бы ещё не опозориться.
Так то, всё у меня, тьфу, тьфу, в порядке, все системы работают нормально, но может, думаю, подстраховаться, подожрать чего, сейчас вроде все потихоньку закидываются.
И тут вспомнил я, что на двадцать третье друзья мне ради прикола средство для повышения потенции дарили, поржали тогда. Поискал, нашёл. Коробочка с нарисованным мудрым китайцем в шапочке и надписью: Сила императора - вечная молодость.
Прочитал инструкцию, обещавшую не позднее, чем через час после приёма капсулы надежную и устойчивую эрекцию, длительный половой акт и яркий, насыщенный эротическими ощущениями секс. Всё это якобы гарантируется входящими в состав препарата женьшенем и пантами оленя. Ну, и так далее….

И вот день Х настал. Гостишку я ещё с утра заарендил, и где-то к обеду, примерно за час до начала рандеву достал эту самую императорскую силу. В упаковке было восемь капсул, из которых я, предполагая жаркую и бурную встречу, на всякий случай сожрал пять. Чтоб уж наверняка осечки не было.
Итак, значит, еду в гостиницу, жду прихода и вот тут-то, увы, всё пошло немножко по другому алгоритму, чем я запланировал. Примерно на полпути получаю я от своей сетевой мадам смс-ку с краткой новостью, мол, муженёк её нежданно раньше нарисовался, хрен сотрёшь, и сегодня, соответственно, встретиться она никак не сможет.

Обидно, конечно, но ничего страшного, подумаешь, обломался. И всё бы ничего, но вся комичность ситуации заключалась в том, что к этому моменту препарат уже, по всей видимости, начал действовать, а может я себе по дороге чего напридумывал, но, только чувствую, блин, поднимается.
Но делать нечего, отзвонился, отбил гостиницу, поехал на работу. Подъехал, а выйти не могу, у меня вообще уже колом. И словно горит ещё при этом. Вероятно, это начал действовать женьшень, помогавший, как было написано в инструкции, китайским императорам в их сексуальных победах с многочисленными женами и наложницами. Сижу в машине, соображаю, что дальше. Ситуация и смех и грех, дурацкая по сути, хоть сиди тут и передёргивай. К жене нельзя, сразу выкупит, любовниц постоянных у меня нету, с женщинами продажными давно не общаюсь. Что делать?

Спасение пришло в виде внезапно пикнувшей смс-ки. Сперва я подумал, что эта мамба моя опять пишет, нет, смотрю, не она. «Отдых, который ты заслужил» - гласило сообщение, подпись: мужской массажный салон «Алладин» и адрес с телефоном. Во, думаю, то, что нужно. Об эротическом массаже я и раньше слышал, просто сам никогда не был. Поеду, думаю, сбрызну по-быстрому и все дела, а то в штанах уже торчит как у волка на морозе. Ну и двинул туда.

Салон «Алладин» я издали увидел по двум, даже днём, горевшим по бокам дверей красным фонарикам. В самих дверях, высунувшись на улицу, курили двое - маленькая прыщавая татарушка и длинная блонда, усыпанная веснушками. Курили они длинные и тонкие сигаретки, из тех, что, по мнению многих девушек, придают им дополнительную изысканность. Поняв, что я направляюсь к ним, они быстро побросали окурки и проворно юркнули внутрь.

Войдя следом, их я уже не увидел, но зато тут же нарисовалась миловидная и грудастая администраторша.
- Здравствуйте, проходите, садитесь, может чаю? – я уселся в кресло и она подала мне фотоальбом с фотографиями полуобнажённых девушек.
- Сегодня у нас работают Эстель и Виола, обе свободны, можете выбирать, либо заказать групповую программу…. Вы у нас впервые?
- Впервые – отвечаю, я вообще в таком салоне впервые..
- Ничего страшного – успокоила она меня – я сейчас Вам всё расскажу.
В течение следующих пяти минут сладострастно дыша, она мне поведала, что в их массажном салоне секреты и таинства египетских жриц и японских гейш сплелись воедино с профессионализмом и индивидуальными талантами их обольстительных девушек, что прямо сейчас готовы доставить мне бесконечное удовольствие.

Обольстительными девушками, как я понял, всмотревшись в фотки, были как раз те двое так резво усайгачивших от меня курильщиц. Правда уже без прыщей и веснушек, но зато в перьях, тюле и заснятые в соблазнительных позах.
После её рассказа у меня ещё больше всё напряглось. Уже просто как бита бейсбольная, я даже стал опасаться, что ширинка у штанов не выдержит и меня кое-чем по лбу ударит.
- Давайте, говорю, скорее кого-нибудь выберу.
- Есть просто тайский массаж с одним расслаблением – заворковала грудастая – а можем предложить Вам и «Двойной релакс», девушка Вас сперва в душе расслабит, а затем ещё раз после массажа.
- А тройной – спрашиваю - релакс у вас есть? Не хочу хвастаться, но сегодня я как-то особенно решительно настроен.
- Тройного нет - заулыбалась она - но можем предложить программу «Без тормозов», с двумя нашими девушками, она дороже, но количество расслаблений в ней не ограниченно. Пока сами не остановите.
- Во - говорю - давайте её, поскорее только.

Рассчитался, и она проводила меня до душа, после которого я прошёл в полутёмную комнату, где звучала негромкая восточная музыка, и стоял низенький топчан, с горевшими вокруг него ароматическими свечками. На самом топчане располагались две обещанные мне мастерицы массажа.
При виде меня длинная поднялась, улыбнулась и, подойдя ко мне, взяла за руку.
- Не бойтесь, мы хорошие. Ого! - она сняла с меня полотенце и выразительно посмотрела на подругу.
- А вы как хотите? Нам сделать акцент на массаже или сразу можем к эротической части перейти, Вы уже вроде готовы….
- Сразу - говорю – давайте сразу переходите к эротической.

Короче говоря, уложили меня на топчан и понеслось. Одна по мне лазит, а вторая совершает эти самые, так сказать, простые движенья. Сколько раз я отстрелялся, писать не буду, но если бы жена узнала, на месте убила бы…
Самое удивительное было то, что, несмотря на все эти бесчинства, аппарат мой падать и не думал. Торчал себе как адронный коллайдер, как будто и не при чём вообще. Наверное, думаю, это панты оленя действуют, в инструкции про них было сказано, что они многократно половую выносливость усиливают.

К тому времени часа два уже прошло, а может и больше, массажёрки мои, смотрю, уже подустали, не улыбаются больше.
И слышу сквозь музыку, как Эстель Виоле шепчет:
- Наташка, дрочи ты, я уже не могу, у меня руки отваливаются, что за конь сегодня у нас, не понимаю...
- Ладно – говорю - девки, давайте последний разик и пойду я потихоньку.

Домой я успел, как обычно, даже пораньше, хотел было на диване отлежаться, а тут супруга с работы приехала.
- Ага - обрадовалась - ты уже дома! А чего красный такой, выпил что ли? Ну, сегодня всё равно не отвертишься, иди, давай, мне шторы вешай.
- Устал, говорю, сильно на работе, может завтра?
- Давай, давай - нахмурила она брови – неделю мне обещаешь.
Ну, делать нечего, притащил я стремянку, залез, начал шторы цеплять. А ноги, не поверите, дрожат, будто в первый раз на коньки встал. И что самое печальное, у меня опять задымил.… Я даже сперва не поверил. Вешать в таком состоянии шторы, занятие, доложу я вам, весьма нелёгкое. Уже вроде почти закончил, как вдруг одна нога подкосилась, и я со всей дури на пол хлопнулся, локоть отбил и башкой ещё стукнулся, аж звёзды увидел.
Жена с кухни на шум прибежала: - Ну, точно, бухал сегодня, иди уж спи, давай.

Добрался я до кровати и рухнул как подкошенный. Хотя спал я в эту ночь плохо… на спине, естественно….
Снилась мне моя несостоявшаяся кудрявая полюбовница в китайской шапочке, что грозила мне пальцем и пеняла на качество..

© robertyumen

Едем с сыном (года 3-4 ему тогда было) в автомобиле. Периодически рассказываю окружающим водителям кто, где и как учил их ездить. Не очень громко и, стараясь, предельно вежливо. Бывает наступают моменты когда другие участники дорожного движения могут рассказать мне о моих автоинструкторах. В общем, еду весь в процессе дорожного движения, автоматически комментирую ситуацию.

- Пап, а с кем ты сейчас разговариваешь?

Ну мы же ещё сказки читаем, потому пытаюсь говорить на доступном ребёнку языке:

- С машинками.

После паузы. Удивлённым, заботливым голосом доброго врача:

- И что они тебе отвечают???

ЗЕЛЕНАЯ МАШИНКА

Дочке на день рождения захотелось электронную книжку. Находим нужный девайс, ах, блин, нет в наличии, только через заказ. Ладно. Звоним, потому как не вполне понятно как через сайт заказ оформить. Звоним. Манагер…, с высшим, едрить его во все места образованием.
- Вы чО? Интернет никада не видели?
(Поскольку сама дизайнер сайтов, пытаюсь ненавязчиво объяснить, что если даже я не поняла где там нужная кнопка, то сайт… как бы это помягче сказать…)

- Там вверху зеленая машинка!!!
(На «шапке» можно не искать, там не положено вкладок, смотрим ниже. НЕТУ!!! Нету, блин, там машинки и тем более зеленой!)

- Ээээ… А как машинка выглядит?
- Зеленая! В клеточку!
(Тут мне стало реально не вполне себе хорошо и не только оттого, что я попыталась себе представить и как выглядит зеленая в клеточку машинка и какое отношение она имеет к заказу товара. НА СТРАНИЧКЕ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА!!!!! СОВСЕМ!!! Но чувак ответил по телефону, указанному именно на этой страничке… Преодолевая когнитивный диссонанс – ищу зеленый.)

- А… машинка на что похожа?
- С колесиками!!!! – на том конце связи теряют терпение.

И тут до меня доходит!!!!!

- Белая корзинка из супермаркета на оранжевой кнопке?
АПОФИГЕЙ!!!!
- Ну да!!! Зеленая машинка в клеточку!!!!

Перестрелять всех учитилёв бяз разбора!!!!!

Разговор за соседним столиком (почти дословно):
- Я не уверен, что Крым так необходим для Украины. Дотационный регион, постоянно требующий инвестиций. Проблемный, как по этнической составляющей так и по социальной. Ну, что должно заставить воевать за него?
- Я тебя сейчас йобну.
- Аргумент. Будем защищать.

Центральная улица города, вывеска "Аптека". Над крыльцом у входа в аптеку висит светящийся зеленый крест. Старенькая бабулька поднимается по ступенькам в аптеку и глядя на зеленый крест крестится по привычке, и заходит за лекарствами.

К истории от 12 марта о перфораторе.
Встретились как-то в городе два бывших одноклассника. Оба спортивные, подвижные, но еще по мальчишески щуплые. Ударились в воспоминания, поговорили о былом. Как-то вспомнилось, что их в школе притеснял их однокашник. Оказалось, что он сейчас живет в городе, где-то на даче. Решив отомстить за прошлые обиды, парочка отправилась к нему домой. По дороге договорились, кто начнет диалог, кто первым ударит и т.д. На стук им открыл дверь их однокашник. За то время, пока они его не видели, он малость подрос: достиг роста двух метров и центнера с лишком веса. Богатырь, в обчем.
Гости переглянулись и ...полезли к нему обниматься - мол соскучились, потому и пришли. О подлинной цели визита почему-то забыли.

В ответ на историю от Bambarbiya Kerguoudou 12.03.14.
Несколько лет назад возвращался я из экспедиции на Ямал со товарищи.
Прилетели на вертолёте в Воркуту. Вещей много, до гостиницы решили ехать на такси.
Мои младшие коллеги, возможно из уважения, посадили меня на переднее правое кресло, рядом с водителем. Отъезжаем от аэропорта в сторону гостиницы "Воркута".
Я в некоторой видимо эйфории сначала не придал значения тому как быстро и ловко водитель застегнул ремень безопасности да и погнал машину. При этом он периодически, но молча посматривал на меня. Наконец я его взгляд поймал и проанализировал, как иногда женщины делают, в чем со мной что-то не так. Застегнув свой ремень безопасности (водитель даже крякнул слегка), я спросил машиновожатого, а что было бы встреться мы с одним из немалочисленных работников ГИБДД да с не застёгнутым моим ремнём безпеки? Водила спокойно ответствовал - с Вас 500 рублей штрафа и плата за 2 конца.
Я в течение недолгой паузы обдумывал эту формулу и начал рассуждать:
- Штраф понятен, оплата проезда понятна. А за второй-то конец почему я должен был бы платить?
На это я услышал от таксиста невозмутимый ответ:
- А это я после вашей высадки поеду в сберкассу штраф оплачивать.

Простенько и со вкусом. С тех пор ни в такси, ни в одной частной машине я не пристёгнутым не езжу.

Комментарий к новости про аварию с участием "Феррари" на Кутузовском проспекте:
- Едешь себе, едешь по Кутузе практически в 3-х комнатной квартире, расположенной на том же Кутузовском... Херак!!! И ты уже в захудалой однушке в Южном Бутово...

Отправляла письмо, там был текст: "Так бы и приложила его мордой об асфальт". Заботливый Гугл сказал: "У вас тут есть слово 'приложила', а вложений нет, вы точно ничего не забыли сделать?"

"Сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное..."
Когда я 1 сентября вернулся домой после своего первого похода в школу, мама спросила меня про учительницу, не слишком ли старая? На что получила ответ: "Неее. Не сильно. Просто пожилая. Как ты."
На тот момент ей не было даже 25.

Когда я увольнялся из моего последнего вуза, меня не хотели отпускать. Из предпоследнего - как оказалось, просто криминального - выгнали, грозя физической расправой. А из последнего - наоборот: а вот не отпустим, и всё тут. Приятно, конечно, что тебя ценят. Но уволиться-то как-то надо было! Меня уж в другом месте ждали... А я, чтобы никого не обижать, причиной увольнения назвал состояние здоровья. Да и то сказать: почти не соврал, уже не выдерживало оно такого ритма деятельности - запарной, нелепой, суетной, по большей части лишённой какой-либо отдачи и практического смысла.

И вот вызывают нас к проректору - декана, заведующего кафедрой и меня. И начинает вдруг проректор прессовать моё начальство - как, мол, посмели допустить, что профессор уходит, вот я вас вздрючу-то, почему не создали условий и т.д.

Здрассьти. Хорошенькое дело! Да они-то тут причём? Оба, кстати, нормальные умные мужики, хорошо с ними работалось. Причём тут они, а? Не понимаю. Это они, что ли, зарплаты преподам грошовые установили, опустили нас в обществе ниже плинтуса, всё образование загнобили, любых дебилов в вузы принимать заставили? Не они! А вздрючить теперь, стало быть, надо их, раз препод увольняется. Логично.

Ну, я их защищать сунулся - но легенду свою притом держу, говорю, они же не виноваты, что у меня здоровьице попортилось. За что же их наказывать? А завкаф стоит с такой понурой, как бы виноватой физиономией и даже тихонько поддакивает - эх, да, мол, недоглядели мы, не уберегли человека, условий не создали... Пожилой он, опытный, знает, что спорить тут бесполезно. А я, значит, всё заступаюсь, на здоровье шаткое своё напираю... И вдруг тихонько шепчет мне завкаф хитрым озорным тоном, который с убитым видом его ну никак не сочетается:

- Слышь, а слабо тебе щас тэк ррраз - глазки закатить, на ковёр упасть и задёргаться? Сразу же поверят. А если ещё и пену пустишь - ну ваще отлично, нас тут же отсюда выставят, и делу конец.

Недавно рассказываю сынуле о 2 мировой: когда началась, когда закончилась, когда что освобождали. А он меня спрашивает: "А ты уже тогда жила, да?" Я даже растерялась. И вспомнила одну сценку, которую наблюдала в автобусе. Ехали там две девицы лет 16. Одна хвастается маникюром. "Смотри, какой классный. Я езжу к одной маникюрше, она супер все делает, хотя и сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное..." Стоящая рядом женщина, кажется, чем-то поперхнулась.

Возвращаюсь домой, захожу во двор, навстречу идет девушка из любительниц всяческой визжащей мелюзги. Она выгуливает свое чудо генной инженерии породы русский той терьер по кличке «атом», которая явно льстит собачьему самолюбию, притаившемуся в этом тщедушном тельце. По правде говоря, даже «протон» было бы для этого создания преувеличением. Идем мы навстречу друг другу и когда между нами остается один подъезд из его чрева появляются молодая мамаша со своим 3-х или 4-х летним отпрыском. Малыш на несколько секунд замирает, в изумлении глядя на собаченцию, и указывая на нее пальцем восклицает на весь двор: «Мама, смотри какая овчарка!»

Опять про Александру Александровну Яблочкину. Как-то в гримерке, в кругу доверенных лиц, она уселась слушать, как ее коллега, Елена Николаевна Гоголева, рассказывает об опыте своей первой брачной ночи. Между прочим со всеми нюансами... Александра Александровна (оставшаяся девственницей навсегда) долго всё это слушала, у нее медленно расширялись глаза и отваливалась челюсть, а потом она не выдержала и воскликнула:
- Милочка! Да как же вы могли решиться на эту операцию без наркоза!

Парижские примочки в нашей действительности вредны. Судите сами: дяденька дожил до сорока с хвостиком годов. Затеял ремонт в квартире. И заказал сантехникам сделать ввод с горячей водой прямо в унитаз французский, где в сливе есть патрубок - для промывки системы или для подливки духов, черт их знает, парижанцев этих.
Все бы гуд, но квартира с колонкой, то есть горячая есть не всегда. Так эти рукодельники подключились к батарее. А хозяин и знать не знал откуда запитка. Летом сливалось чуток холодной, он и не проверял - горячая или нет. Сделает свои дела, крантик откроет и радуется такой вот цивилизованной дополнительной промывке.
Пришла зима, отопление запустили. Дядька привычно открыл кран, еще не вставая с фаянса.
Н-да, люди, н-да. Рабочее давление 4,5 атм.
Гейзер!
Со звуковым оформлением.
С ароматом на площадке.
С заливом соседей внизу. Закрыть-то удалось далеко не сразу. Не до того было с вареными сокровищами. И лечится теперь цивилизатор в ожоговом отделении. И лежит исключительно на боку, ибо и жопа, и живот, и ноги вареные. И о парижских выдумках, рассказывая историю своих злоключений, отзывается исключительно матерно.

Зарисовочка из жизни...
По вечерам я периодически подрабатываю няней - с двумя детишками, четырёхлетним, скажем, Димой и его двухлетней сестрой Катюшкой. И вот, забираю их сегодня из сада. До дома километра полтора, обычно идём пешком, но в этот раз очень, оочень плохая погода, Катя без теплого комбинезона, короче, садимся на автобус. Мы с Катюшкой смотрим в окно, Димка радостно прыгает. Подходит кондуктор, я оплачиваю проезд - проездного у меня сроду не было. Димка заинтересовался, просит дать ему билетик, разглядывает циферки, ищет среди них знакомые ему и т.д. И спрашивает меня - а сколько стоит такой билетик? Двадцать пять рублей, говорю. И тут раздается громкий и просто невероятно прочувствованный возмущенный вопль Димы: Юля, КАК ТЫ МОГЛА!!! ЭТО СЛИШКОМ ДОРОГАЯ ЦЕНА!!!
Жизненно, скажите! Пришлось честно ответить, что вопросы не ко мне... А пассажиры тоже прониклись...

Помнится, в детстве никогда не задумывался, кто по какой линии мне родственник. Да и сейчас, когда вроде все поспрашал, путаюсь. Я ведь вживую своих прадедов, их братьев и прочих предков, благодаря кому сейчас у меня родственные связи, в глаза не видел. Ну родственник и родственник. Достаточно того, что я знаю человека с детства. Троюродные или четвеюродные то ли братья, то ли дяди, не поймешь. Родители назвали их родственниками, принимают дома и сами к ним ходят. Они просто свои по определению. А для меня просто старые друзья.
Вот из таких вот родственников были две мои сестрички. Они были старше меня, но не настолько, чтоб считать их другим поколением. И как обычно с детьми бывает, я к ним тянулся, как к более опытным. Ну а после просто относился как к родным. Жили они одной семьей с двумя пожилыми «тетями» (как я их называл). У меня не вызывала никакого смущения такая странная семья: две девочки и вместо мамы и папы две тетки. Кто они друг другу – даже не задумывался. Детское сознание воспринимает все как должное.
Но однажды, после случайного разговора с мамой, пришлось об этом задуматься. Что-то я спросил на счет их будущего замужества и как водится – детей, моих племянников. Мама махнула рукой: «Даже не думай об этом. На них проклятие». Помнится, тогда очень удивился. При Советском-то Союзе такие суеверия. Этакая вера, как во что-то незыблемое. И как какое-то проклятие может обойти природу? И уже сейчас, когда они достаточно немолодые дамы, и худшие предрекания сбылись, пришлось копать и выведывать у родственников, о каком проклятии речь. Заодно узнал, по какой линии они мне родственники.
Ну… всю правду нарыть невозможно. Сами очевидцы и участники событий вряд ли склонны говорить все. Да и правда – дело такое, у каждого она своя. Посему, не гарантирую точность. А дело было так. Был у моего дедушки брат. То ли двоюродный, то ли родной, не помню. И было у него четверо детей. Три девочки и один мальчик. Кстати, говоря о двух тетках, с которыми мои сестрички жили, совсем про дядьку забыл. Но его всерьез воспринимать было трудно. Все время по тюрьмам, а в остальное время на шее у своих сестер. Так вот, мальчик – это тот самый дядька сиделец, а две тетки – две дочки из трех. А вот третью дочку я никогда не видел. Про нее как раз история, ибо она мать моих сестричек.
Подробностей не знаю, и привирать для красоты не хочется. Посему коротко. Влюбилась она в свое время в парня, приезжего из села. Отец был категорически против, негоже городской девушке строить планы с деревенским парнем, у которого в городе ни кола, ни двора. Она отца не послушала и сбежала с любимым к нему в деревню. Родила ему двух девочек. Однако, рай в шалаше не получился. Он с ней не зарегистрирован. В то время гражданские браки были не в ходу и считались скорее развратом. Стал гулять налево и направо. Денег в дом приносил через раз. Отец ее за свою уже не признавал. Считал позором семьи. И вроде как получилось, что и в родном доме не родная, да и с отцом своих детей особой теплоты нет. Стала она просить помощи у сестер. Одна из них приехала к ней. По ее версии, якобы забрать ее в родительский дом. Но я не особо верю, ибо отец бы ее не принял, да и дальнейшие события как-то не вяжутся с этой версией. О чем именно две сестры говорили – никто не знает. Но итог был такой. Страдалица облила себя керосином, произнесла проклятие в сторону своего отца «В твоем роду больше не будет детей» и поднесла к себе зажженную спичку.
Девочек забрали в родительский дом. Сестры их воспитывали. Первое время портрет матери висел в комнате детей, а когда они стали задавать вопросы «кто эта тетя?», пришлось его убрать. Подробности беседы двух сестер так никто и не узнал. А про проклятие знали все, ибо слухи сами собой расходятся. Сестры так ни разу замуж не вышли, и детей у них соответственно не было. Дядька (их брат) из тюрем не вылезал и тоже детей не имел. А про девочек тихо шептали «как жаль, такие красивые девушки». Сами они замуж не вышли. Были гражданские браки (сейчас уже это не считается криминалом), но детей Бог не дал.
Ну а проклятие… Его ведь можно и обмануть. Взяли девочку из детдома. Растили. Выросла красавица. В институт поступила. В позапрошлом году свадьбу ей играли. Все как у людей. Жизнь продолжается.

Все в этой жизни когда-то было впервые. Впервые увидели турникеты метро со считывателями магнитных карт. Сотовые телефоны, да и банкоматы, чего греха таить, все когда-то боялись нового. Помню, жена в свое время наотрез отказалась идти снимать деньги с зарплатной карты в одиночку. В первый раз всем страшно. Помню, как я в первый раз испугался, когда ввел пинкод, проследовал всем инструкциям на экране и вместо денег банкомат выплюнул мне мою карточку. Потом, правда, все обошлось. Вынул карточку, вылезли деньги. Пересчитал, погрозил пальчиком в монитор и ушел довольный. Но не все такие.
Как-то обратился клиент в наш банк с жалобой на банкомат. Пришлось службе безопасности поднять архивные видеозаписи. Человек явно пользовался впервые. Ввел пинкод, прошел все инструкции и в момент, когда вместо денег банкомат выплюнул карточку, на клиента напал ступор. Он и стучал по нему, и тыкал в экран, и пытался куда-то дозвониться, но наотрез отказывался забрать свою карточку. Логика простая – процедура не завершена, как же я прекращу диалог с банкоматом. В конечном итоге парень в сердцах пнул ногой по шайтан-машине, плюнул на монитор, выдернул карточку и бегом, видимо боясь реакции за вандализм. Следующий за ним клиент с удивлением обнаружил деньги, пожал плечами и забрал наличность.

У нас мужик, умный и немного рассеяный, будучи этажом ниже зашел по ошибке в женский туалет (ну расположены они на разных этажах по-разному). Осознал свою ошибку он уже сидя в кабинке на унитазе.
Собственно на унитазе он провел весь рабочий день, стесняясь выйти - в туалете все время кто-то был...
Короче, дамы! Не частите

В садик за сыном Кириллом пришла мама со своим вторым маленьким ребёнком. Тоже сыном. Разница в возрасте у мальчиков года четыре, а внешне они похожи очень сильно.
Ну она стоит, разговаривает с другими мамашами.
Из раздевалки в группу с огромными глазами забегает мальчик Ваня и кричит:
- Кирилл, там в раздевалке пацан пришёл, очень на твоё лицо похож!..

"Сегодня российские военные, вооруженными автоматами АК-74, которые пытались скрыть собственную принадлежность к вооруженным формированиям, захватили помещение Севастопольской прокуратуры по надзору за соблюдением законов в военной сфере" пишет SegodnyaUA.

Чёт не понял, а на х*ра автоматы АК-74 пытались скрыть собственную принадлежнеость к вооруженным формированиям???!!!! Очкуют?? Притворяются мирными детскими дудочками?)))

Утро. Подхожу к кровати, бужу любимого и спрашиваю, что его величество изволит отзавтракать. Он просит обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющихся продуктов. Я начинаю перечислять, при этом смотрю как он сладко позёвывая кутается в одеяло. Меня начинает распирать чувство социальной несправедливости, и я заныривая к нему по одеяло заканчиваю речь – «Сегодня ты готовишь!»
Ответ:
- Ну я тогда пожалуй предпочту парочку фантастических снов!
- Блин, и мне того же!
Р.S. Мы проспали.

В гостях у друга. Сидим, общЧаемся.. Тут заходит его благоверная - женщина, несомненно, как любимая, так и любящая. Это для передачи атмосферы. Живут они вместе давно и ладно.
Торжественно, на вытянутой руке, демонстрирует фрукт:
- А это мой ананас, сжигатель жира!)
Приятель, скептично оглядев немного.. гхм.. пышноватые формы подруги, парирует:
- Скорее уж это жир, сжигатель ананаса...
Привычно уходит вниз от мокрой тряпки

Окружная. ПТН-ПНХ. Дочь 7 лет, увидев борд, пришла в восторг.
- Мама, это же шифр! (а мы на досуге играем в Книжный шифр).
- Ну, да, шифр,- ответила я и напряглась.
- Мама, дай подсказку, - не унывает дочь.
- Ну, ПТН – там пропущены буквы, но это человек, который хочет захватить Украину.
- Ага, понятно, - это Путин. М-да, а что такое ПНХ?
Я молчу. 30 секунд усиленной мысли и дочь выдает: “П” – это пойти».
- Молодец! - в ужасе, что отступать уже некуда, ответила я.
- Куда же пойти? – проявляла чудеса дешифровщицы дочь. Понятно же, что не в Украину, а в другую страну. Точно, у меня есть глобус, надо поискать.
30 секунд.
- Мама, они сделали ошибку, надо не ПНХ, а ПНH! Он должен пойти в Намибию!

Однажды, когда Георгий Штиль был в Москве, его вместе с Алексеем Эйбоженко пригласили на пользовавшийся огромным успехом спектакль Театра на Таганке "Добрый человек из Сезуана". "Я пришел в театр, правда, немного опоздал. Смотрю: стоят в фойе два каких-то парня. Один с гитарой, другой - с аккордеоном. "Ну, что опаздываете?" - говорят. "Извините, ребята, вот так получилось, я ленинградец". У одного, который с гитарой, вырвалось: "А, понятно, ленинградец". И когда я проходил мимо, он меня так тихонечко пнул под зад. Я схватил его за горло, кричу: "Давил и давить буду москвичей". У нас же всегда конфликты со столицей. Он от такой моей наглости даже опешил: "Да мы же пошутили". Я прошел в зал, сел на приставное место, спектакль был потрясающим. И эти двое появились на сцене. Тот, который с гитарой, был Володя Высоцкий, а с аккордеоном - Валера Золотухин.

Симферополь, март 2014. Центр города. У обочины стоит красивая и крутая синяя "Тойота", на которой вместо обычных госномеров спереди и сзади - таблички с единственным словом: "ТАТИ". Не знаю, что имеет в виду владелец авто, но старинное словцо "тати" значит "воры".

Захожу на Яндекс. Новостной заголовок: "Российские спутники атакованы с территории Украины!"
Первая мысль: "Кирпичом в небо бросили, что ли?"
Щелкаю заголовок. Появляется текст:
"В ведомстве, комментируя атаку на российский космический спутник, отметили, что "люди, которые принимают такие решения, должны задуматься о последствиях"."
Вторая мысль: "Еще бы, кирпич же обратно упадет, не дай бог ударит кого!"

"Ррребята, давайте жить дружно!" (Кот Леопольд)

К истории про детей и деньги. В начале 90х, когда государство лопнуло, я помогал отцу ремонтировать телевизоры (отец с 80х в телеателье от юго-западной до кремля трудился). Так вот, на одном из вызовов, уже отремонтировав советский ящик, я собираю инструмент в ридикюль, отец объявляет стоимость ремонта, хозяин достаёт кошелёк как вдруг, в этот момент тишину квартиры разрывает крик ребёнка, которого не было ни слышно ни видно ранее, хотя мы ремонтировали ТВ не меньше 40 минут. Дитё орет: Аааа, НЕ ДАВАЙ ИМ ДЕНЕГ! И рыдает громче сигнала военной тревоги. Хозяин отвечает отпрыску - нам отремонтировали телевизор, надо им денежку заплатить. Ребенок уже не может ничего говорить, ревёт только и заикается. Так мы и ушли, под этот рёв.
Интересно, спустя двадцать лет, из жадины вырос олигарх? :-)

Диалог:
- Открытие игр смотрел?
- Только олимпийских, а чо?
- Тогда слухай. На открытии Олимпийских игр флаг России нёс Зубков, а на открытии Паралимпийских игр флаг России нёс Редкозубов.
- По-моему, это логично! Ха-ха!

Этот тип напряг меня еще на съезде с кольцевой. Ползешь, понимаешь, себе спокойненько, а тут чуть не на бампер наваливается китайская каракатица. И ладно бы раз навалилась, бывает - под горку, гуськом, понемножку - уметь надо. Но ведь навалилась каракатица и дальше точно так же за мной катится. И на прямой, и на светофоре, и в горку - не насадился же он там на фаркоп. Напрягает, сил нет. Про дистанцию вряд ли слышал вообще. Шоссейка узкая, машин полно, шумахеров-шахматистов хватает. Чуть тормозни и здрасте, жопа - жди гаев! Может, думаю, он уже говно очком держит, спешит. Ну ладно, нам татарам однахрен в каком ряду со скоростью дилижанса XVII века тошнить. Ухожу направо, за автобус. А каракатица каа-а-ак рванет за мной! Какие повороты, что вы! Какие зеркала, куда там! Мусоровоз колом встал и слоном недокастрированым на все округу заревел. Ептыть, это уже клиника. Он чо, на мою тачку запал? Или на жопу тачки? Не подставу ли готовахен? Съезжаю на обочину, благо есть куда. Встал. И он стоит. Тронулся потихоньку - и этот хер поехал. Не, так жить нельзя. Сворачиваю в проулок, опять же с дороги съехал.
Встал. Вылез из машины. Каракатица почти все повторила, кроме последнего действия. Ну, че. Стою у машины, курю. Китаеза стоит-стоит и вдруг тонким голоском молвит:
- Пии-пииии.
Не, ну это вообще нахаловка. Мало ему, что двадцать кэмэ мне нервы трепал, так еще и дальше играться хочет. Сплюнул окурок, подхожу. Я-то думал, там девка за рулем. Ну, "такая вся дольчакабана", у которой и верхние и нижние губы практически на один результат работают и звуки издают похожие. Не, не девка. Уцененный вариант "цоткого пацанцика". Уцененный потому, что кепарик, кожанчик и не обременная образованием морда в наличии, а взгляд вот на "цоткого" не тянет. Взгляд у него как у ботаника в подворотне, когда такой "цоткий" интересуется у ботана насчет "на пивко пацанам".
- Тебе чего, болезный? - спрашиваю. - Катись, коль надо.
- Ты... это... с восьмого дома?
- Ну да, - говорю. - С восьмого по Верхней.
- О! - радуется недопацан. - А я с новостройки на Сенявина.
Ага. Знаем. Москушня за дешевыми хатами приперлась и житья от них нет.
- Ну и? Езжай до своей Синьки и не морочь мне голову.
- Я это.. не знаю как там.. вот тачку купил, а как ехать - не знаю. Проводи, а?
Ох ты, горюшко на мою голову! Хрен двумя руками не согнешь, на китайскую телегу хватило, а на навигатор - нет. Да хоть бы карту города купил, уебище лесное!
- Да пошел ты... - говорю - В жопу. Задолбал на фаркопе висеть.
Пацанчик надулся.
- Ниччо, дядя, ты все равно под яблоней ночевать не будешь. Доведешь. - и глядит с вызовом.
Довести? Ну ла-а-адно, сучок. Назвался груздем - марш в рассол! Тут, граждане дорогие, для понимания. У меня рэнджровер, у него лабуда китайская плоская. Ли-Фэн, что ли, называется. Ну я и поехал. Только не по прямой, в пробешник, а огородами. В принципе проехать можно. Даже и не на джипе. Вот только в паре-тройке мест... Пацан в общем фишку просек, лужу, где однажды грузовик сел, он объехал там же, где и я. И на трубу толстую не попался. Попал он на речке. Моста через нее два - пешеходный узкий и бывший железнодорожный без настила. Три широкие балки - и все. Ну я привычно встал на крайнюю правую и среднюю. Проехал. Сзади - скрежет. Торможу, оборачиваюсь - есть. Висит "лифчик" колесами на среднем двутавре и правыми стойками на правом. А крыша на глазах мнется, как бумага. И стекла вниз чешуйками. Выскочить четкий успел. А машинка новенькая, махнув колесами, ушла рыбу глушить.
- Эй! - кричу. - Не хотел под яблоней, ночуй на бережку!
- Сука.. - плачет - Сука!!!
- Суку москушную в зеркале увидишь! - и уехал.
Ибо нехуй, граждане, выебываться, трепать нервы и считать, что тебе весь мир должен.

Из интервью с Ольгой Аросевой:
– А вы замечали свои острым глазом, как другие люди терялись при виде вождей, генсеков?
– Бывало такое. Не помню, что это было за мероприятие, но мы с Баталовым сидели в президиуме с Горбачевым, который подошел к нам с чем-то, а Баталов молчит. Я говорю: "Ты чего молчишь?" Он говорит: "Бздю я их". Это я помню.

Красное на Чёрном

Регистрация: 29.05.09
Сообщений: 4443
Дубовая роща

Меня до сих пор удивляют наши соотечественники. Ну, как соотечественники… Лучше назвать их «соплеменники» или, более нейтрально и неадекватно, - «сограждане». Это более отражает их суть, которой нет. Такое ощущение, что все они в школе не учились и с логикой не дружат. Ибо.
Ибо периодически задают вопросы, на которые, в принципе, нет ответов. Примеров? Пожалуйста, их есть у меня.
Лифт. 16-й этаж 16-и этажного дома. Подъезжает. Я захожу первым, подбегает он, розовощекий и запыхавшийся. Сходу убивая вопросом: «Вниз?!».

Или вот. Частая картина. Звонит директор. Хрен знает зачем – захотелось ему внести элемент таинственности. И тут же всю интригу убивает начальным вопросом: «Можешь разговаривать?» Ога. Могу. Разговаривать могу, жевать, приседать, ходить, размахивать руками. Летать только вот ещё не научился.

В магазине. Практически любом. Идиотский, задалбывающий вопрос: «Вам чем-нибудь помочь?» - «Ога. Деньгами. И, желательно, безвозмездно». Ведь старый же боян. Однако, не все его ещё знают.

Или ещё. Звонит давнишняя подруга. Ну, у них это бывает, иногда прорывает, делятся.
Хвастается: «Мне мой Марек (я уже со счету сбился с её фаворитов) на 8-е подарил шикарный букет. Пришлось раздвигать ноги». На моё резонное уточнение «вазу разбила?» почему-то обиделась. Ненадолго.

Или эти… Свидетели адвентистов, по квартирам шастающие, почему-то шугаются, когда разговор идёт не по шаблону. «Хотите впустить Иисуса в свой дом?» - «Да. Пусть заходит, а вы пока с доберманом поиграйте, он как раз ещё не ужинал».

Вот и вчера. На улице. Спросили как найти площадь Ленина.
- По формуле - элементарно. Надо длину умножить на ширину.

Вы думаете блондинки тупые? Отнюдь. Есть более ещё группы товарищей сограждан: мамашки с чадами, школота безграмотная, студенты-недоучки, манагеры, мерчендайзеры и просто консультанты. Многие, между прочим, с верхним образованием и Ай-Си-Кью как у всех. Не говоря о депутатах и чиновниках.

Вот так и получается в нашей стране. Там где клён шумел, теперь рощи дубов колосятся.

К истории про "льва" от 10 марта ( http://www.anekdot.ru/id/683588/ )
Однажды поехали мы на конференцию в Шотландию. Удивительной красоты места. Прочь, мирные парки, где, преданы негам, меж роз отдыхают поклонники моды, мне дайте утесы, покрытые снегом, священны они для любви и свободы. Правда, снега не было, и вообще почему-то стояла хорошая погода. Радостные, мы зарегистрировались и вышли "в рассуждении чего бы покушать", радуясь солнцу, зелени и кружевной каменной университетской короне: ланч организаторы устроили бесплатный, в университетском ресторане, и время его уже подходило к концу. Других закусочных поблизости не было.

Выйдя из здания, мы встретили человека с живыми лучистыми глазами и хорошим умным лицом. "Тоже участник", - подумали мы и поинтересовались, куда же нам идти поесть. Он искренне улыбнулся и подробно объяснил нам: "Сначала пойдете направо... пройдете прямо... обогнете такое-то здание... вот там сразу и будет столовая". Мы, не взглянув на выданный организаторами план, бодро поскакали, следуя инструкциям этого симпатичного англичанина. Плутали полчаса. Вспоминали его милую улыбку, почти потеряли доверие к человечеству. Обошли половину университетского городка, вернулись на исходную позицию, достали план и разобрались сами. Через пять минут мы уже вбегали в столовую. И тут я все поняла. Коллега все объяснил точно, только спутал право и лево.

В дальнейшем - не только на этой конференции - нам приходилось встречаться с этим по-настоящему милым и умнейшим человеком. Его зовут Рэй Огден, это живой классик, его работы по нелинейной теории упругости известны всем, кто знает механику сплошных сред. А что путает право и лево - ну с кем не бывает. Я сама иногда путаю, вот и догадалась. Потому что амбидекстр. (Руки работают одинаково).

А поесть нам все-таки дали, сжалились.

По доброте душевной, года с 2005-го устанавливаю всем просящим антивирус "Avast!", он бесплатный и вполне себе серьезный и удобный. Регистрирую на свою почту, так как объяснить юзеру, как ему зарегистрироваться и где годовой ключ взять - проще выслать уже полученный. И вот сегодня получаю от Аваста письмо, в котором мне сообщается, что я владелец малого офиса. Кризис среднего возраста мне не страшен - пройдет еще лет десять, глядишь, поздравят с обладанием крупным офисом.

Чисто по-русски! Расскажу забавную ситуацию. Пошла я в кафе пообедать. Села за столик на 6 персон, он свободен был. Сижу ем, почти съела всё.
Вдруг напротив садится женщина лет 50-60 с тарелкой и кричит кому-то через весь зал: "Идите сюда!". Оборачиваюсь, в другом конце зала идет с тарелкой другая женщина и направляется к столику на 2 персоны в закуточке. Она оборачивается и громко отвечает - там мало места! Как мы усядемся?! Идите лучше сюда.
Моя соседка не сдается: "Сейчас тут освободится и будет место!" И многозначительно на меня посмотрела, мол жуй быстрее. И опять на весь зал: "Ларисочка, ну идите сюда, там же тесно!" Ларисочка не захотела идти. Эта тоже сидит, не ест и на меня смотрит. Смешно было, но и зло взяло, так и хотелось ей высказать, что же мне из-за вас давиться что ли теперь? Но природная вежливость и, о да, воспитаность мне не позволили этого сделать, я только в ответ тоже многозначительно на нее посмотрела. Тётя не выдержала и ушла таки к Ларисочке, а я через минуту доела и тоже ушла. :))))

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ
Эпиграф
- Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева... (из истории от 10.03.2014)
Преамбула
Будучи старшеклассником (конец 70-х), фанател по театру. И в студии занимался, и работать после школы пошел в родную драму, монтировщиком декораций. С наивной мыслью: «Пока в театральный не поступлю!»… ага…
Так вот: один из наших студийцев после школы загремел в армию. Да в учебку предафганскую. Куда-то под Ашхабад. И так за полгода достал его один из дедов, что когда дали Лёвке в руки на стрельбище автомат – то направился он не к огневому рубежу, нет!
Подошел он к обидчику своему, передернул затвор, да и разрядил. Прямо в сержанта. А затем поставил автомат в пирамиду и сел ожидать уже своей смерти.
Его смерть сама не пришла, прислала следователей.
Амбула
Эту историю я узнал, как помню, ближе к вечеру. Когда бригадой монтировали спектакль. Разносили по сторонам сцены декорации, для удобства подписанные с изнанки «лев(ая)» и «прав(ая)»
«Лев», «прав»; «лев», «прав»; Лев прав…
И до того, думая о друге, начитался я этих надписей, что познал их тайный смысл. Во как!
И действительно, сержант Ветренко, беспредел наказуем. Может, хоть там,… хоть душа твоя, … упокоится…

В конторе имеются две женщины сильно похожие друг на друга лицом, ростом, возрастом и цветом волос.
Только одна (Таня) другой (Гали) вдвое шире.
Сегодня видел как пара коллег пошли в обеденный перерыв в столовую, захватив с собой тонкую.
Возврашались они почему-то с толстой.
Я, заработавшись, не сразу сообразил в чем дело и огорошил даму вопросом:
- Галя, чем же таким сегодня кормят!?
...Таня очень обиделась

Прочёл только что (11.03.2014) историю про 16-летнюю девочку, сказавшую о маникюрше: "Сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное...".

Вспомнил и я, как однажды мама взяла меня, семилетнего, с собой к зубной врачихе.
У этой врачихи была дочка лет 17, выпускница школы, и та врачиха почему-то меня спросила кокетливо: как по-твоему, сколько лет моей дочке? Я и ляпнул:
- Она ещё молодая, ей лет тридцать!
О Господи, как окрысилась на меня эта женщина!
- А ты себе на уме, злой мальчик!
Мать на меня зло шикнула, но до меня не доходило, чем я провинился? Дома я сам слышал, как мама говорила о ком-то:
- Она молодая, ей только тридцать лет! (маме тогда сорок уже было :-).

К истории о провинциальном парне, пометившем левую руку, чтобы не путать с правой. Таких историй много, приятель рассказывал, у них в лифте дед постоянно напротив кнопки своего этажа приклеивает бумажку с надписью “домой”. Но это склеротик под 90 лет, фиг с ним, я о другом.
Московский институт электроники и математики, а не какой-нибудь экономический, где учат деньги воровать. Времена до изобретения ЕГЭ, пройти вступительные экзамены не особо сложно, но всё-таки физико-математическую базу надо знать. Третий курс, зачёт по дисциплине “техника физического эксперимента”, вопрос об устройстве осциллографа. Студент не из какой-то глубинки, из московской школы. Перед студентом макет электонно-лучевой трубки. Показывает: “это вертикальные отклоняющие пластины, это - горизонтальные”. Преподаватель: “вы, наверное, путаете, вертикальные отклоняют пучок электронов вертикально, по высоте, горизонтальные – по ширине”. Студент: “правильно, вот высота (проводит пальцем по экрану слева на право), вот ширина (проводит жестом сверху вниз)”. После пары-тройки препираний студенту всё-таки удалось “убедить” преподавателя, что сверху вниз – это ширина и получить заслуженный трояк.
А вы тут смеётесь над парнем из белорусской глубинки с образованием 3 класса, который подписал руки, чтобы не забыть, в какой держать кнут, в какой топор.

"Еще недавно я думал, что Шевченко - это футболист. Революция изменила меня. Теперь я знаю, что Шевченко - это еще и поэт. Теперь я имею деньги. Теперь я министр..." Угадали страну?

На новогодних каникулах было...
Живем в деревне, снабжение так себе
Собираюсь в магазин, сестра просит купить сигарет.
- каких?
- "Петр" черный, если нет, то синий.
В магазине две продавщицы - одна помоложе - Инга, другая постарше - тетя Галя.
Взял, что мне нужно, затем разговор с продавщицами:
Я: - Пачку "Петра" черного.
Инга (роясь в сигаретах): - Нету...
Я: - Тогда синего.
Инга: - Тоже нету...
Я: - Тогда белого "Петра" и фломастеры :-)
Инга: - Нашла синий...
Тетя Галя: - Фломастеры нужны?
Я: - Уже нет, красить ничего не надо.
Инга: - Да он шутит :-)
Тетя Галя: - Ну и хорошо, что не нужны, а то в другой отдел идти...

Курение вредно!

Была вчера невольным слушателем около входа в травматологию, куда вышла покурить, ожидая своей очереди. Сбоку от входа курил молодой доктор и средне-преклонных лет санитар.

Далее их диалог или, скорее всего - монолог санитара.
- Представляешь, Васильич, сейчас одного мужика с ДТП привезли вместе с женой, - рассказывает врач. - Муж в отключке, а она настолько тупа, что не может возраст свой назвать. Ха-ха-ха...
Смех врача Васильич почему-то не поддержал, а только глубоко затянулся цигаркой.
...Хм, в женскую логику ты не врубаешься, Миша. Бабы они.... понимаешь ли, ЛЮДИ такие, что возрастом хвастаться не привычные. Хитрые они...
НО!!! Есть у меня на памяти случай, когда все мы ржали над трагедией. Молодые были, ёпть...

Рассказчик замолчал. Мы (ага, я не ушла, тоже уши грею, интересно же) стоим и ждем-с.
Васильич, прикуривая новую беломорину, продолжил.
- Так вот. Привезли к нам в 1990 году ПЕРВЫЙ (официальный) огнестрел. То, что этот парень возродится в новые русские, я потом уже понял, когда перестройка началась.
Почему официальный? Да просто его ОМОН на ровном месте в упор под коленную чашечку "расстрелял". Я потом, когда мы ентого мужика на каталку укладывали слышал, что они (омоновцы) после Афгана ПРОСТО ТАК решили "напряжение" снять, пострелять по живым мишеням.
А еще по тому, что он богатый и баба у него офигительная. Тьфу!!! Вспоминать даже тошно.
...Помолчали все...
- Васильич, а причем тут бабы? – спросил врач.

Вот тут наш рассказчик повеселел, заулыбался и уже позитивненько закончил свой рассказ.
- А она хоть и почти блондинка была (я так поняла, что светло-русая), то не смогла указать место рождения мужа, не ответила где он проживает, затруднилась ответить сколько ЕМУ лет, но свои паспортные данные выложила на раз. В том числе и ВОЗРАСТ!!!

Удивление врача + Удивление мое. И всё?

- А шо вы вылупились на меня? – вопросил наш санитар. – ЛЮБИЛА она ЕГО!!!
Короче, Мишка, айда работать, жизнии человеческие спасать надоть.

Был у меня один шапочный знакомый. Замечательный алкаш и повар, по совместительству. Кстати, работал в японском ресторане, чем был очень доволен, поскольку туда поставляли два вида сакэ - один сугубо питьевой (в стаканЫ), а другой, так сказать, технический. Ну, не в том смысле, что отрава, а просто его в готовку добавляли, в соответствии с тонкостями японской кухни (типа, как у нас коньяк в некоторые торты добавляют).
Для нашего повара это был просто рай - питьевой сакэ был на относительно строгом учёте, а технический не считает никто. Тонны. Хоть залейся. Вот он и хлебал его. Но, что удивительно, квалификации не терял никогда - профи есть профи. Посетители на его стряпню нахвалиться не могли. Иногда в заведение наведывался хозяин из Страны Восходящего Солнца. Мой приятель вел его бухать по московским кабакам, и на другой день богатый самурай зарекался еще когда-нибудь приезжать в Россию. Но, почему-то, всё равно потом приезжал...
И была у нашего повара дача, недалеко, под Москвой. И был там большой сад. И было в саду много крупной и мелкой растительности. Наш японско-кулинарный гений наведывался туда настолько часто, насколько мог. А также его папа. Которому, собственно, дача и принадлежала. И прямо под окном дачи папа посадил "лимонник" (многие знают это душистое растение). Папа, под конец лета, с удивлением и восхищением, говорил: "Иж ты ноне лимонник-то уродился! Ядреный! Здоровенный!".
Может статься, он бы не очень так радовался, если бы знал, что его сын (повар-виртуоз) каждый день, нажравшись до изумления, ссал (пардон) и блевал из окна на его посадки, удобряя скудную подмосковную почву...

Пара московских вывесок.
На стрелке улиц Коминтерна и Л.Бабушкина есть магазинчик в подвале, видимо. Называется "Цветы секонд хэнд" - по крайней мере, на вывеске написано именно так. Другая торговая точка ожидает нас на спуске с железнодорожного виадука через станцию Лосиноостровскую: "Чебуречная аптека". То ли там лечат чебуреки, то ли ОТ чебуреков...
Кстати, попытайтесь с трех раз угадать, что скрывается за буквой Л в вышеупомянутом названии улицы. Это вовсе не Леонид, не Лев, и даже не Лазарь - это улица Летчика Бабушкина. Кстати, это одна из двух улиц, названных в честь этого героя - в Москве столько улиц Ленина нет:)

Рекламщики отожгли: "Л'Этуаль. Скидки минус 40% на все запахи женщин".
Откуда пробники брали?

Как сдают экзамены в школах заграницей.

В Англии во время школьных экзаменов запрещается посещать туалет. Если уж очень приспичило и ты очень болезно об этом молишь, то, возможно, тебе пойдут навстречу. Делается это несколько интересным способом. Ученику, согласно пола (что уже хорошо) выделяют сопровождающего. Он следует за страдальцем по пути следования в оное место удовлетворения естественных нужд. Но так как это вроде страна демократии, то даже разрешается выбрать кабинку в туалете: правую или левую.
Далее свобода личности подается дозированно. Как наркоману. Чтоб не захлебнулся ею. Фланги меняются местами. Страждущего отстраняют от входа. Страж порядка заходит первым, оставляя жертву (в муках естественных позывов) снаружи и обследует помещение, то бишь: коридорчик с раковиной для мытья рук, потом саму туалетную кабинку, на предмет сокрытия в ней представляющих угрозу безопасности экзамена, а возможно и самих принципов существования этой страны, документов, а также надписей и других уличающих в обмане вещей, типа магических ручек со скрытыми чернилами, шифрами, сканером... все, что угодно вашему воображению. Исследуется особенно тщательно все визуальное: и то, что под туалетом, и то, что за туалетом. И то, что под раковиной. Отодвигаются даже мусорки. Потом страж... уж и не знаешь чего... начинает читать стены. Я не оговорилась, стены. Обычно люди читают книги; тут читают ..стены. А вдруг вы туда чего-то вписали, ну там что такое бином Ньютона...хотя здесь в школах его не изучают вообще... Кому он нужен? Вещь какая-то странная, бином... Почто его учить простым смертным? Тут не все преподаватели английского, родного, языка знают, как писать времена года. Они у них вообще идут как географические названия, типа: "Пришла Зима!". Это, наверно, для тугодумающих, кто не отличает зиму от осени. В Англии весь год один сезон - осень. Так чтоб хотя б различали их по названиям. Моей дочке посчитали как ошибку написание слова "осенние" в словосочетании "осенние листья" с маленькой буквы. Очевидно, чтоб отличали "Осенние листья" от "Зимних". И теперь, чтоб не получать плохие баллы, она должна писать подобные ляпы. А куда деваться? Хочется закончить школу с хорошими баллами.

Так вот, вернемся к инспекции туалета. Страдающему ученику (если ему все еще хочется в туалет и до сих пор не перехотелось) надо переждать, пока страж закона (в данной школе) не перечитает тщательным образом все надписи на стенках. А почитать есть что, так как дело это не быстрое. Например, самая главная тема писаний на туалетных стенка: Лора (она же Сэра, так здесь называют Сару, она же Руби) есть ...шлюха. Таких много. Есть тема лирическая: Я люблю Джака. Встречается не часто. Может, один раз. Видно, сидение в туалете к лирике не располагает. А вот к статистике даже очень. Например, сидящему на очке предлагается принять участие в опросе "Расскажи, что ты делаешь: п...ешь или к...ешь". Вариантов ответа два. И рядом нарисован квадратик. Поставить галочку. И ведь ставят. Снизу дорисована целая табличка ответов. каждый свою лепту вносит.
Тщательно изучив все, страж, наконец, милостиво соизволяет разрешить приступить к исполнению желаемого. Но сам при этом не уходит, а стоит за дверью туалетной кабинки. Так что если кто хочет ему испортить наслаждение от данной процедуры, то может сопроводить свой естественный процесс шумовыми эффектами. А еще лучше газовыми. За это баллов на экзамене не снижают. Пока что. Жаль только, что не всегда подобные эффекты можно произвести по собственному желанию.