Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.04.2014 по 20.04.2014
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из серии забавных совпадений. На диване перед телеком мирно спит чёрная кошка. По телеку показывают очередную муть про спиритизм, колдовство и чертовщину. На фразе: "А в средневековой Европе чёрные кошки считались нечистыми животными, за это их сжигали на кострах вместе с ведьмами, топили и т.д." - кошка просыпается и не спуская глаз с ящика начинает тщательно вылизываться.
5
Киев битком набит террористками. По улицам передвигаюсь с опаской, под посвист пуль и взрывы. Нарочно красивые, с классными ножками девушки и женщины... все террористки, все смертельно опасны! Вот одна стоит на остановке - только вскинул камеру, так она глазками каак стрельнет! Чудом жив остался, очередь пронеслась мимо виска. Двинулся дальше. Из-за угла вывернулась еще одна террористка, заметив нацеленный объектив, бабахнула ослепительной улыбкой - взрыв оглушил меня и на пару минут вывел из строя камеру. Все они вооружены до зубов - орбит гранатами, скорострельными бронебойными глазками, а под мини-юбочками открывающими красивые ножки(нервно-паралитический прием) спрятана взрывчатка. Тут же на боковой улице вижу лавку с вывеской Грузинский лаваш. Еще одна опаснейшая точка - это грузинские экстремисты под видом национального хлеба торгуют пластитом замаскированным под выпечку. А все пирожки на Хрещатике напичканы тротилом. Но самым смертельно-опасным конечно же являются девушки и женщины, такие мирные с виду и смертоносные по натуре. Пришедшая наконец таки весна делает их опаснее вдвойне. Стрельба глазками, взрывы улыбок сотрясают город. Без каски и бронежилета сюда лучше не приезжать. И наденьте потемнее очки, чтобы не ослепнуть.
Ведем мы как-то с моим хорошим другом Славкой очередные переговоры с одной известной фирмой о поставке нам чего-то там. Все устраивает, но просим скидку. Вроде как предоставляют. В этот момент на фирме-поставщике меняют старшего менеджера на внучатого племянника кого-то там из руководства. Пацан, ХАМ, разговаривать не умеет, образование нулевое, если даже диплом есть, то купленный, самомнение зашкаливает, дальше можно наверное не продолжать хотя расписывать можно долго еще. Обещает аннулировать нашу скидку, типа – куда мы денемся, зато он и его зам премию отхватят… Есть некоторая особенность разговора с такими личностями (для дальнейшего это важно), – они сами задают вопросы, сами на них отвечают, сами с собой ведут диалог. Когда они звонят, достаточно взять трубку, некоторое время послушать, а когда надоест – положить трубку.
С нашей стороны по этой покупке уже все согласовано с учетом скидки, не хочется менять поставщика и все пересогласовывать по новой только из-за этого идиота… Вызываем менеджера с их стороны на переговоры. Вместо привычного уже, очень интеллигентного, вежливого и знающего менеджера, приезжает тот самый вышеупомянутый зам – опоздавшее почти на два часа Чудовище с немытой головой, в грязной одежде, разящее перегаром, с порога ведущее себя по хамски, видимо, выросшее на одной помойке с вновь назначенным старшим.
Дальнейшее происходит в ПОЛНОЙ ТИШИНЕ. Сидим со Славкой, молчим – расстраиваемся. ТАКОЕ мы не сможем даже показать своему руководству. Приехавшее Чудовище тоже молча раскладывает рекламные буклетики на столе. Телефонный звонок, беру трубку, звонит тот самый внучатый племяш… Слушаю монолог. Приехавшее Чудовище уже все разложило, от нечего делать смотрит на нас. Славка вопросительно кивает головой: «Мол, кто звонит?» Кручу пальцем у виска, показываю сначала куда-то наверх, затем на чудовище: типа это тот самый идиот, руководитель того, что к нам приехало. Славка кивает сначала утвердительно, затем снова вопросительно: «Мол, зачем звонит?» Показываю пальцем на разложенные буклеты: мол, по этому вопросу. Так как кроме цены все остальное уже согласовано и неинтересно, Славка делает характерный жест – трет большим пальцем о остальные: «Мол, что там по деньгам?» Я дожидаюсь места в монологе, где говорится о цене и показываю озвученную сумму на пальцах (скидку и правда, аннулировали). Славка удивленно пожимает плечами, правой рукой в воздухе как бы подписывает что-то, затем разводит руки в стороны и как бы сжимает их навстречу друг другу, затем берет себя рукой за горло, типа «Как же так, предварительно подписано, скидка была, она нам жизненно необходима». Я разочарованно поджимаю губы, развожу в стороны руки, затем большим и указательным пальцем показываю «баранку» - типа скидки нет. Славка размышляет, я продолжая слушать монолог, смотрю на Славку ожидая какое решение он примет.. Чудовище по жестам поняло весь наш диалог и тоже смотрит на Славку. Наконец решение принято: Славка поджав губы разочарованно смотрит на чудовище, тяжело вздыхает и пожимает плечами, затем показав на телефон несколько раз стучит по деревянному столу, разочарованно разводит руками и выносит окончательной вердикт - сгибает руку в локте, пальцы в кулаке, отгибает средний палец вверх, делает характерные покачивания, типа: Ну что-ж, если начальник из серии «здравствуй дерево/не стучите я сам открою», то несмотря ни на что ему придется пойти на... Кладу трубку, т.к. решение принято, дальнейший монолог не интересен. Чудовище молча собирает свои рекламки и не попрощавшись уходит.
О Б*******Й ГАЗОВОЙ КОМПАНИИ ИЛИ СКОЛЬКО СТОИТ ЗАМЕНА ГИБКОГО ШЛАНГА:)
Итак, как водится преамбула. Моей маме, бабушке моего сына всегда было строго настрого наказано, не открывать дверь посторонним. Будь то, свидетели шут его знает какого дня, монтеры, которых не вызывали, представители ЖСК и прочие сомнительные личности. Это связано не с тем, что могут что-то украсть (таки я вас умоляю, если что-то найдете будет даже самой приятно), а с тем что в ту пору мелкий, был совсем мелкий, а дураков в нашей стране хватает. Если договорилась с бабой Зоей, что она придет в гости попить чайку - веклом!, но, если баба Зоя препирается без звонка, то она идет лесом, ибо незваный гость - хуже татарина (мужа). На нашей парадной висит объявление: "Б********я газовая компания производит обход всех жильцов дома, с целью "недопущения" газовых протечек (???). Бабушке дается установка - НЕ ОТКРЫВАТЬ!. Середина рабочего дня. Звонок. Истеричный голос бабули: - У нас дома невозможно дышать!!! Воняет газом!! Вот так. В панике, звоню в аварийку: - У нас дома невозможно дышать! Воняет газом! Дома пожилая женщина и малолетний ребенок! Караул! - Адрес, - спрашивают замогильным голосом. - Вонблинтаулицанаправо, домрядом с деревом, квартиранапротивмусоропровода, - ору я. - Выезжаем, - сурово отвечают газовщики. Я бегу к начальству, расстилая по пути молельный коврик и слезно прошу отпустить домой во избежание газовой катастрофы. Начальство, слыша истеричные нотки в моем монологе, милостиво кивает головой и отпускает с Богом. Работа почти рядом с домом, минут сорок. Влетаю. Да, газом воняет так, что глаза режет.. Но вижу совершенно счастливое лицо бабули, которое вещает: - Все, в порядке доченька, шланг нам заменили! Всего 3800! Афигеть! Видимо, что-то за сорок минут я пропустила... Амбула: Звонок в дверь. Я представитель Б********й газовой компании, надо посмотреть на состояние вашей плиты и шланга. Все абсолютно бесплатно. Бабуля - открывает. (несмотря на запрет!) Смотрит умным взглядом на корочки данного представителя и препровождает его на кухню. Дитя, как обычно вертится под ногами, и бабуля от греха подальше, уводит его в комнату. Через 10 минут появляется счастливый мастер, грит, что конечно давно не меняли, нада бы сделать апгрейт. Тут сделаю отступление. Кухонный гарнитур заказывали именно под метраж нашей кухни - 6,03 м. Поэтому все стоит в притык, но красиво. Плита зажата между несущей стеной и столом для готовки, поэтому немного передвинута посредством гибкого шланга, со своего первоначального места. Бабуля вещает, - спасибо, щаз взрослые придут и решат. Окей, - говорит мастер. Вот вам моя визиточка на всякий случай. В моем арсенале, есть все возможные гибкие шланги, и вообще я на все руки мастер. Через 10 минут бабуля понимает, что ей трудно дышать и звонит мне на работу. Я, соответственно, вызываю газовую аварийку (см.выше) А в это время, через минут 7 -10 после моего звонка (!!) приезжает аварийка. Выкорчевывает все нижние кухонные модули, доходит до газового вентиля, перекрывает его и забирает гибкий шланг. - Испортился, видите трещина, - тычет в лицо бабушки газовщик. - Когда ж можно восстановить сей необходимый в хозяйстве предмет? - вопрошает мама. - Ну, с гибкими шлангами сейчас не проблема, грит самый главный, через недельку привезут новую партию, так сразу и поставим!, и счастливо отваливают. Мама, в ауте. Что делать??, мысленно вопрошает она, как Николай Гаврилович. Ооо, у меня есть визитка чудо-мастера!! - Алло, вам звонят из той квартирыкотораянапротивмусоропровода, были ваши газовщики, забрали шланг, что делать? Мне нужно кормить кашей несовершеннолетнего ребенка! - Не, волнуйтесь! Я в квартире этажом выше и смогу решить вашу проблему! У меня, как раз есть с собой запасной гибкий шланг! Я могу его прикрутить обратно в пять минут! - Не оставьте нас, газовый мастер, - плачет бабушка, я на все согласна! - Это будет стоить 800 рублей за новый шланг и три тысячи за работу!! С квитанцией! - Если с квитанцией, то я на все согласна!!!, - плачет бабуля...
Итог: данная операция была провернута в течении сорока минут. На дворе стояло 7-е марта...
З.Ы. Шланг тот же самый, квитанции, конечно нет....
В одном цеху большого НОВОГО завода заглючил сложный агрегат. Судя по всему слетела прошивка. Приехали. Линия стоит, план сроки, нервы. Всех прогнали. Отключили. Разобрали и разкоммутировали (дело долгое и муторное - примерно как перепрошить чипсет для компа через служебный разъём на обороте матплаты в компьютере размером с автомобиль - возни минут 40 только до разъёма добраться.) Залили. Скоммутировали, протестировали - работает. Собрали. Запустили. Работает. Сдали работу по акту, запустили участок - выяснилось, что перепрошили исправный агрегат, а неисправный такой же - стоит рядом. Много мата. Отключили-разобрали-прошили-собрали-проверили. Работает. Запускают участок - не работает. Выясняем - теперь у обоих агрегатов полностью идентичные прошивки и они конфликтуют - забыли поменять пару параметров. Участок стоит, много мата, вопрос выходит на уровень верхнего руководства. Поменяли параметры в файле прошивки. Чтобы не разбирать снова, для скорости под давлением начальства и нервов решили прошить по общей шине. Остановили цех на 10 минут раньше конца смены. Обесточили цех, подключили нужный агрегат по времянке, подсоединились в шину, прошили. Оказалось - новые контроллеры прекрасно умеют получать питание по шинам данных и новую прошивку приняли ВСЕ КОНТРОЛЛЕРЫ оборудования цеха. Поскольку для всех кроме двух "наших" агрегатов она была "неродная" - всё прочее оборудование цеха пришло в состояние "кирпич". Много-много-много-много мата.
У дилера полного комплекта запасных на складе нет - поставка две недели из Германии. И это не считая растаможки.
Внимаине вопрос: угадай страну?
(Подсказка 1 - это НЕ ex-USSR)
Дополнительный вопрос реальным знатокам, а не сочувствующим обывателям: назовите страну где такого не было ни разу за последние допустим 10 лет?
(Подсказка 2 - в США, Японии, Южной Корее, Тайване - бывало)
В последнее время много историй о собаках и кошках, и вот решил добавить и я. История, слава Богу, не моя, но, надеюсь, кому–нибудь пригодится. Встретил хорошего знакомого, счастливый, аж светится. Давно я его не видел, спрашиваю, что за радость — говорит: — Анна сдохла! Анна — громадная догаресса была у них в семье главной (вообще–то, догаресса — это жена венецианского дожа, но Светлана — жена моего знакомого, её называла только догарессой, но никак не догиней). Я тут написал, что собака была громадная, однако, на мой взгляд, это вообще была лошадь. В своё время кинологи (специалисты по собакам, кто не знает) объясняли мне, что у некоторых пород служебных, а особенно бойцовых собак искажена психика, то ли от сложностей выведения породы, то ли из–за неправильной жизни (собака должна жить на природе, в крайнем случае, во дворе) и в связи с этим иногда собаки нападают на хозяина или членов его семьи. Вот здесь был как раз такой случай. Анну взяли в эту семью щенком, и она сделала вывод, что в этой семье главная — жена хозяина (кстати, вывод она сделала правильный), и если на хозяина может повышать голос его жена, то почему бы не делать этого и такой большой и красивой собаке. По молодости она несколько раз повысила голос на хозяина, и ей это сошло с лап, ну а раз так, значит, он никто и звать его никак. Собаки, в отличие от людей, взрослеют быстро и растут соответственно, и Анна неожиданно для всех, включая хозяев её родителей, вымахала громадного роста. Дело ещё в том, что была она высокопородной сукой, со всеми документами и надеждами её хозяев на всякие выставки и заслуженные там места, однако, не получилось — на выставки её не допускали, да и воспитанием её никто толком не занимался. Почти то же получилось и с вязкой — хозяева кобелей не хотели брать щенков от такой большой суки — неизвестно, что из него вырастет. И стала Анна обычной домашней собакой, только ну очень большой. Хозяину она позволяла её кормить, выводить на прогулку, кстати, на улице она его слушалась, и только. Когда она подросла, ей понравилось смотреть телевизор, лёжа на диване рядом с хозяином, но в какой–то момент она обнаружила, что места на диване для двоих уже мало, а значит хозяин лишний. И она стала его потихоньку выталкивать с дивана. Когда он это понял, то решил начать воспитание ремнём. И вот в этот момент Анна решила, что он неправ. После одного–единственного удара ремнём она вскочила и перекусила хозяину ладонь (я не оговорился — не прокусила, а именно перекусила ладонь со всеми костями, которые в ней находятся). Ну, крокодил, если внешне лошадь, то пасть как у крокодила. Ну, «скорая помощь», гипс, какое–то время на больничном, но собака абсолютно не считала себя виноватой и начала рычать даже если хозяин смотрел на неё не так, как ей нравилось. Слушаться она стала только хозяйку, а хозяина несколько раз загоняла в кухню и не выпускала до прихода Светланы. Телевизор хозяин смотрел сидя на стуле, тогда как собака лежала на диване. И вот наконец та радость, с которой начал я эту историю — Анна сдохла! Правда, прожила она (не дай Бог быть членом семьи с такой собакой!) девять лет. Обмыли мы эту радость, за упокой души пить не стали. Тут, кстати, в историях было что–то похожее про котов, но, на мой взгляд, с котами всё–таки проще из–за их размеров.
Немецкий журналист, сценарист и автор ряда успешных медиапроектов Ханс Рудольф Байерляйн (Hans Rudolf Beierlein) в какой-то период жизни не раз посещал ГДР. Поэтому он хорошо знал, насколько часто транслируют "Интернационал" по гедеэровскому телевидению и радио. "Как убежденный капиталист я спросил себя, кто зарабатывает на этом?" - вспоминает Байерляйн.
Оказалось, что никто. Авторские права на мелодию "Интернационал" принадлежали некоей французской фирме, но получить деньги с коммунистов ей, вероятно, не приходило в голову. Байерляйн, по его словам, за 5.000 марок ФРГ купил у французов права на исполнение "Интернационала" во всем мире.
Немецкая Википедия, впрочем, называет сумму на порядок более высокую - 12.500 долларов - и это только за права для обеих частей Германии.
Как бы там ни было, но права оказались у Байерляйна. После чего тот позвонил Гизи (Gysi). Нет, не тому, который был в ГДР адвокатом (и, по совместительству, - стукачом госбезопасности), а нынче стал звездой партии "левых" в объединенной Германии. Байерляйн позвонил министру юстиции ГДР - папе "нынешнего" Гизи.
- Во время ваших партсъездов вы каждое утро и вечер поете "Интернационал" по вашему телевидению, но совсем ничего не платите за это! - заявил министру Байерляйн. - А кому это я должен платить? - только и спросил офигевший министр. - С этого момента платите, пожалуйста, мне: я владею авторскими правами. И ГДР платил-таки Байерляйну за "Интернационал" - примерно по 20.000 марок ФРГ в год.
На самом деле, конечно, в этой истории было не все так просто. Если бы к ГДР с требованием платить за исполнение партийного гимна обратилась бы французская фирма, ее, возможно, просто послали бы в... (В Париж, например.) Но Байерляйн вел взаимовыгодный бизнес с ГДР, был лично знаком с Хонеккером, а также оказывал жене главного немецкого партначальника разные мелкие услуги (например, подарил полную коллекцию пластинок ее любимого исполнителя). Такому хорошему человеку не жалко было дополнительно заплатить какие-то жалкие 20.000 марок в год из бюджета первого в мире немецкого рабоче-крестьянского государства.
Дурной пример, говорят, заразителен. Поэтому неудивительно, что некоторые другие коммунистические страны, вроде, тоже начали платить Байерляйну за "Интернационал"...
Но ничто не вечно под Луной. Авторских прав на "Интернационал" у Байерляйна уже нет. И, вообще, ни у кого нет (или, наоборот, есть у всех и каждого): прошло 70 лет после смерти композитора и весь копираст закончился. ГДР тоже больше нет, да и коммунизм на ладан дышит. Зато Байерляйн пока жив, довольно бодр и раздает интервью в связи с 85-летием. Такие дела...
Вот только что. Захожу в аптеку, передо мной женщина говорит провизору: "Мне выписали лекарство от давления, а я забыла название, помню только, что есть в нем буква "ц", перечислите мне пожалуйста все лекарства с этой буквой, а я попробую вспомнить". Ну наши закаленные в боях аптекари без тени улыбки и возмущения заявили, что в "Поле чудес" играть не намерены.
- "Скажите, Державин, - спрашивали Михаила Державина в Израиле, - вы случайно не еврей?" - "А почему вы подумали?" - резонно вопрошал Миша. - "Вы слишком вежливый."
Есть у меня один любимый скверик рядом с домом. Народу мало, четыре скамейки по периметру. Тихо, птички поют, ляпота...
Подхожу к излюбленному месту, смотрю у одного угла в "пепельнице" копается фрик, собирает хабарики.. Жаль, та скамейка рядом - моя любимая.
Небольшое отступление - я курю. Курю давно и часто. Стараюсь правда не задымлять окружающих, ныкаясь дома в сортире, ну а на улице "прячусь" вот в примерно таких скверах)) Муж, решил! (дело чести! мужик сказал, мужик-сделал!), что с данной пагубной привычкой мне пора завязывать, и выдаётся, в связи с этим, мне 6 сигарет в день. Хочешь - пойди купи, но это будет уже нечестно.
Ну так, вот. Подхожу я значит, к скамейке напротив и вижу рядом с ней полную пачку только что открытых, дорогих сигарет. Ну, выпало видимо у кого-то... Рядом с ней, буквально в пяти шагах, фрик собирает хабарики и в упор не замечает лежащие на земле "сокровище"..
Я подумала, ведь мы все иногда долбимся в бетонную стену, не видя рядом с собой открытую дверь...
Две мои замечательные знакомые делились опытом работы в церковной лавке... Некоторые эпизоды меня умилили. Все они про то, как бабушки-модницы выбирают себе погребальное платье. Залюбуешься. Вот некоторые фрагменты:
- Дайте мне одежду загробную! ====== - Простите, а у вас только с завязочками сзади? А на молнии есть? А то вот так потом с голой спиной и воскресать, что ли? ====== - А другого цвета есть? Мне бы в цвет глаз. ====== - Дайте другое, это не подходит: когда руки высоко поднимаешь, то в груди немного тянет. ====== - А с короткими рукавами есть? Летние? ====== - А платок к платью есть? - Да. - А покрывало, говорят, еще есть специальное? - Да, вот. Типовое, под все фасоны. - А что еще нужно? - Ну, обычно берут еще крестик, иконку, разрешительную молитву с венчиком. - Ага, давайте… А сумочки для всего этого - все одинаковые тоже?
Возвращаясь с кухни с чашкой чая, краем уха услышал рекламу по телеку: "... никогда не знаешь, что ждёт тебя за углом...". Подумал - чё не знать-то? Вот тут за углом тумбочка стоит. В этот же момент смачно заезжаю по ней мизинцем.
11
Администраторы базы данных говорили на урду. Девелоперы - по-румынски и по-китайски. Сисадмины говорили на русском языке (обогащённая версия). Разумеется, за пределами своих маленьких группок, все пользовались международным языком общения (American English). Кроме сисадминов. Элементарная вежливость и правила внутреннего распорядка ими сурово игнорировались. До недавнего времени. Нынче по-русски в общественных местах они говорить стесняются. А еще говорят, что от захвата Крыма никому никакой пользы.
13
Восхищенный котенок
Два котенка, на вид достигшие двух месяцев, играют на зеленом га- зоне. Один из них, кошечка Татуся, имеет редкий лировидный узор на ровном дымчатом фоне. Другой котенок- мальчик- темносерый и полосатый, самый обычный для наших мест. Я беру их домой и наблюдаю за божествен- ным зрелищем - играми котят. Постепенно начинаю замечать, что игра всегда происходит по одному и тому же сценарию: котик садится перед Татусей, а она, устрашающе выгибая спину дугой, примеривается и набра- сывается на него, кусает и треплет изо всех сил. Думаете, он в ответ тоже кусается и дерется ? Ничего подобного. В лапах Татуси он млеет от удовольствия и когда она устает его трепать, опять недвижимо садится перед ней и ждет нового нападения.
Но вот игры надоели и Татуся укладывается поспать. Не беда - у котика есть другое занятие. Он видит, что кошка Зайка после еды заня- лась туалетом и вылизывает всю себя с головы до пят. Это зрелище коте- нок никак не может пропустить. Он подходит вплотную к Зайке, удобно садится и впадает в транс. Отвести глаза от мелькающих белых лап и изящных поз он не в состоянии. Зайка, ничего подобного от котенка не ожидавшая, нервничает и думает: что бы это значило ?, но продолжает тереть себя лапами и языком. Котик все сидит, пожирая ее глазами. На- конец, кошка не выдерживает и с нервным "мурр" подхватывается, замахи- вается на котенка лапой и убегает.
Жаль, что я не знаю, как этот котик поведет себя, став взрослым котом, но наверное, будет дамским угодником, на всю жизнь восхищенным этими изящными, грациозными созданиями, именуемыми кошками.
15
Константин Федин, возвращая Борису Пастернаку рукопись "Доктора Живаго", сказал: - У тебя всё написано сумасшедшим языком. Что же, Россия, по-твоему, сумасшедший дом? Пастернак обиженно ответил: - А у тебя всё написано бездарным языком. Что же, Россия - бездарность?
О ЕДИНСТВЕННОМ СУПРУГЕ. Сегодня уже второй раз фоном по ящику слышу (причём, по разным каналам!!!) душещипательную фразу: единственный супруг...ну там, попал в аварию. У единственного супруга...обнаружили болезнь. Это как, простите!???? А у нас что, уже шариат???? На территории РФ можно иметь нескольких супругов!?
Еду в автобусе, рядом сидят дедушка и мальчик лет 8-9, который уплетает за обе щеки кукурузные палочки. Через пару остановок пакет с лакомством опустошается, и мальчик протягивает его дедушке. Тот начинает его сворачивать и кладёт себе в сумку. Мальчик недолго думая решает вытереть липкие руки о брюки. Дед возмущённо восклицает: - Что ты делаешь? Бессовестный! Все пассажиры поворачивают голову на несколько секунд в их сторону. Мальчик теряется и краснеет. Затем возмущённым шёпотом говорит деду: - Это я бессовестный?! Ты зачем меня позоришь перед всеми?!
6
На стоянке у супермаркета привлек внимание грузовик фирмы Molped (кто не знает, производитель прокладок). Большими буквами по верхнему краю борта: "Прокладки для всех на все случаи жизни". Всё бы ничего, если бы кроме девушки на рекламе не была изображена еще и... лошадь.
Я в шоке от этих украинцев. В Штаб заходит секретарь Коломойского: "Уже три человека позвонили в приемную, спрашивают, почему Коломойский не указал свой расчетный счет, они хотят помочь деньгами для выдачи премий за поимку российских диверсантов и за сдачу автоматов". Пауза. Немая сцена. Замгубернатора Корбан: "Скажите, что Штаб национальной защиты скажет за открытие счета. Возьмите реквизиты, мы завтра перезвоним". Не, ну я все понимаю, но это нечто...
7
От компьютерных игр может быть вполне реальный вред, кроме геморроя и плохого зрения. В общем у меня была сессия, но я установил век империй 1 и не мог пройти какую то зону. Затянуло, ужас. В общем пошел на рекорд. На все забил. Играл почти 3 суток, без перерыва, ну может без часа. Спать не охота, есть не охота, потому и в туалет тоже ходить не надо. Жил отдельно, потому никто не мешал. Все время валялся на диване, локти протер но уже забил. Добил карту. Ну думаю, странное ощущение, но все же надо наверное поспать. Резко встал, тут же сложил диван - книжка и потерял сознание. Повалился как куль на пол. Но тут же пришел в сознание от резкой боли. Ударился головой о сложенное ребро поднятой крышки дивана, острое снизу. Рассек кожу. Рожа в крови. Кровавая полоса. Ну думаю, все лицо порезал. Встал, выругался. Кровь хлестала еще долго. В конце подсохло, вытер, выяснилось, порез здоровый, но только в области волос, просто текло хорошо в низ по морде, что давало забавный психологический эффект пореза лица. Сейчас нащупываю шрам под волосами (лет 10 прошло) или около того, сантиметра 3-4. Вот так я приобрел шрам в реальной жизни от компьютерной стратегии. Поэтому я ни разу не пробовал разной онлайн ерунды, так как знаю что могу и увлечься. Береженого бог бережет.
Мой приятель при мне звонит своей бывшей: - Привет! - ... - Да нет, все нормально. - ... - Я вчера не звонил тебе? - ... - А, ну пока! Положил трубку и говорит мне: "Ну значит вчера я был трезв!"
Реальная история. На рынке в рыбном ряду вывешен ценник – "Аргентина свежемороженая, 163 рубля за кг". Не выдержал, спросил у продавщицы: "А свежеотмороженую Украину завезут?"
Пара в парке на лавочке - парень и девушка, он рассматривает что-то в небе, она читает журнал. Солнце в глаза, парень щурится и вдруг, резко и неожиданно: - ААААААААААААААПЧХИИИИИ!!! Девушка испуганно вздрагивает и изрекает, на эмоциях, что-то бессвязно-ругательное: - Б**дь бы тебя взяла! Он, хитро улыбнувшись: - Не возражаю.
5
У моей знакомой дома живут кот, кошка и периодически появляются котята в безлимитном количестве, которых она потом отдает даром в добрые руки. И вот когда я впервые зашел к ней на минуточку по делу, проходить в квартиру не стал, но она решила мне всё семейство кошачье показать, подносит к порогу по одному и знакомит, дошла очередь до кота, а он видимо решил, что его собираются отдать, также как котят и с перепугу выскочил у неё из рук и с гиперзвуковой скоростью рванул в самую дальнюю комнату :)
Жизнь смешнее вымысла... Читал объявление в газете в рубрике знакомства, привожу дословно... Летом живу на прекрасной даче, а зимой в городе. Хочу познакомиться с мужчиной, чтобы вместе вести здоровый образ жизни и питаться овощами со своего участка. О себе: 73/160/72. Муж умер.
Живем в Австрии, стране католической. Сын (6 лет) ходит в обычную начальную школу. Два раза в неделю у него религия. Сейчас идет усиленная подготовка к Пасхе. Приходит сына домой, весь взвинченный, глаза в полблюдца, и задает мне вопрос: - Папа, а когда ты умрешь, тебя тоже распнут на кресте?
ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ Пенсионерка рассказывает подруге: - Ты ведь знаешь, Петровна, под окнами у меня небольшой лесок. В понедельник услышала странные звуки, выглянула в окно, а там подростки по банкам из какого-то оружия стреляют, тир устроили. Их не смущает, что рядом тропинка, по которой люди ходят. Честно тебе скажу, я побоялась крикнуть им, чтобы прекратили это опасное занятие - ещё по моим окнам начнут стрелять. Так и сидела у окна, пока им стрельба не наскучила. Всё думала, попадут в кого-нибудь, так хоть "Скорую помощь" вызову...
Идет описание четырех обнаруженных видов. Все бы ничего, но описание четвертого заставляет задуматься:
Наконец, четвертый вид, Cladorhiza evae, найден на глубине 2299 метров вблизи гидротермального источника у южной оконечности Калифорнийского полуострова и так же, как и Cladorhiza caillieti, имеет многочисленные шипы, в которых удерживает своих жертв. Губка получила название Evae в честь жены одного из авторов открытия.
Чем же этому автору жена насолить смогла, что он ее так на весь мир ославил? :) Закатила ему, однако, скандал за такую рыбалку глубине 2299 метров, что он решил вот так ей шип в отношения вставить... :)
Культурка в массы Есть у нас министр культуры. Ну, плагиатор и балабол, это полбеды. Вот рассказывал он про "традиционные ценности": "если вы поставите оперу "Князь Игорь", в которой Ярославна танцует вкруг шеста, мастурбирует и клянчит кокс у половецкого хана, это и будет разрушение традиционных ценностей". а "Капитанская дочка"? захотите снять "свое видение" про то, как Петруша Гринев вступил в интимную связь с Пугачевым, а обкурившийся Швабрин его взревновал — не надейтесь на господдержку." чОрт, или я пропустил мега-крутые порнофильмы (пичалька) или министр культуры балуется ЛСД. А вот это уже бИда....;-)
Перевожу научную статью с английского. И есть там такая аббревиатура как PPV. Расшифровка - positive predictive value, что значит "положительная прогностическая ценность". Так вот, как-то странно писать в статью ту аббревиатуру, которая получается на русском. Не так понять могут.
7
Еще про компы и проблемы отцов и детей. Купили мы с братом (двоюродным) вместе компьютер. А точнее он компьютер а я монитор, так как на целый ни ему ни мне не хватало. Это был нашь первый IBM компьютер, до этого спектрумы и приставки. Поставили у него. Он жил с предками но в отдельной комнате. Вот он играет днем, я ночью. Почти каждый день. Я лично играл еще в демо уровень казаков 1. Сама игруха тогда еще не вышла. Ну в общем, пристрастились мы. Брательник сидит целыми днями, я ночами. Дядя стал напрягаться. Дите ерундой страдает, бабы нет,внуков тут не насидишь, сидит играет в игрушечки. Ну однажды прихожу я поиграть. И наблюдаю... Нашь бесценный аппарат изувечен. Дядя, ну выпил малость, потом наверное сильно озаботился судьбой своего дитяти. Ну даже не спрашивал, что там они, спорили или нет. Мне было тупо плевать. Короче расстроился дядя, взял топор, и изрубил комп к чертовой матери. В том числе и мой монитор понятно. Поэтому подробности меня не сильно интересовали. Выглядело это потрясающе. Системник был в хлам,но материнка лишь поцарапалась. Спаяли дорожки. Заработало. А мой монитор тоже живой, кинескопу не досталось, только корпус из хорошего пластика прорублен сзади. Даже прикольно. Служил он мне потом еще несколько лет. Жаль что меня там не было. Пропустил фееричное зрелище.
25 слов, которых нет в русском языке -вот источник в оригинале где нет русских слов для этого позора ( http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/25-slov-kotoryh-net-v-russkom-yazyke-668555/ ) я знаю адаптацию всех этих предложений одним русским словом.
Русский — невероятный язык, ведь в нем парой слов можно высказать массу вещей и эмоций. Но все равно в других языках мира есть выражения, описать которые на русском невозможно без долгих и пространных объяснений. Чтобы вы могли достойно обогатить свой лексикон, AdMe.ru выбрал 25 слов, которых нет в русском языке, но они бы нам пригодились. Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней.===========ПЬЯНКА Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.=====НИХУЯСЕ! Шемомеджамо (грузинский) — бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться. В Грузии это слово означает: «Я случайно съел все это»=====АХУЕТЬ Илунга (луба, один из языков Конго) — человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.=======МУЖИК Карелу (тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.======НИХУЯСЕБЕ? Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.=======ПРОССАК Тсудоку (японский) — купить книгу, но не дочитать её до конца.=======МУДАК Палегг (норвежский) — название сэндвича, который сделан из «всего того, что было найдено в холодильнике».=КОЛДЫРЬ Ведрите (словенский) — укрыться от дождя и переждать его, чтобы спокойно идти дальше.===СЪЕБАТЬСЯ Кайакумама (японский) — мама, которая неустанно толкает своих детей к успеваемости====ЕБАНУТАЯ Пелинти (язык Республики Гана) — бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.======ФОРШМАК Лайогеник (язык о. Ява) — слово описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен.====ТЕЩА Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.====ПОХУЙ Махж (персидский) — прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.=====ПИЗДИШЬ Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) — нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.====ХУЯРИШЬ Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу====ОТКИНУЛСЯ Лагом (шведский язык) — состояние когда «не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает».====ДОБАВИМ? Нилентик (индонезийский) — щелкать кому-нибудь пальцем по уху.====ПРОСНИСЬ Панапоо (гавайский) — чесать голову, вспоминая что-либо.====ЁБАНАМАТЬ Сендула (лунда, один из языков Замбии) — наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.======ПИЗДЕЦ Уитваайен (голландский) — ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.====ВОДКА Уликкесбилен (датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.====ЖИГУЛИ Вибафноут (чешский) — Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла======ОБЛОМ Бокетто (японский) — Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.=====ОХУЕЛ Иктсуарпок (язык Инуитов) — слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.=====ПИЗДЕЦ
Предлагай свой вариант если тебе не понравились мои.. я их прям на одном дыхании ответил-как тест на iq
В одной большой стране – большие проблемы: падение производства, особенно в оборонной сфере, безработица, проблемы в медицине и вообще во всей социальной сфере. Во время холодной войны у тысяч людей была работа и хлеб на столе. А теперь растет недовольство властью, авторитет и рейтинг президента низок как никогда. Для поднятия рейтинга и нового роста оборонных расходов советники предлагают ему начать войну понарошку с соседней страной, которая всю жизнь считалась братской, развязав информационную пропаганду о коварных соседях, вынашивающих злобные планы в отношении его соотечественников. Телевидение и радио запускают страшилки для аудитории, объясняя, что нет такого народа и нет такой культуры, которую пропагандирует у себя эта неполноценная нация. Да и страны, собственно, такой не существует по большому счету. Однако нашлись среди зрителей горячие головы, которые реально поверили и, вооружившись стрелковым оружием, проникают на территорию соседей, захватывают заложников, потом отпускают их и продолжают продвигаться в центр страны. Ситуация стремительно выходит из-под контроля, приходится даже посылать секретный спецназ, который до этого предназначался исключительно для борьбы с чеченскими боевиками… Это сюжет довольно смешной американской кинокомедии 1995 года "Канадский бекон", а страны, о которых идет речь – США и Канада. А вы что подумали?..
В программе "Даешь, молодежь" как-то был иронический ролик с финальным слоганом "А вы сохранили первое СМС от бабушки?". В моем случае решила сохранить первые СМС от семилетней дочки:)
"Мама кагда мы пойдём в детский мир" (были в торговом центре, писала, находясь от меня в двух шагах) "Ппаашшллии" (там же, тогда же, нетерпеливо) "КагДа ты придёш" "Ну мама ой ладна ладна" "ВасколькА ты предёш" "Ты мне звонила" (знаки препинания пока не научилась ставить, подразумевался вопрос) "Маамаа когдаты предёш" "Когда ты предёж настя" (это с пробной подписью) "Эта харашо што ты едиш" "Полажы мне днек" (в смысле денег на счет) "ааааааа а гдеты а" "Когда ты предёш" "Когда ты предёшЬ" (запомнила-таки, что я сказала: тут нужен мягкий знак - и даже его крупно поставила)
Можно, наверное, подумать по таким воззваниям, что мама какая-то бизнес-леди и днями-ночами пропадает на работе, ребенка бросила... Однако наоборот, к первому классу с основной работы со ставшим вечерне-ночным графиком уволилась и, кроме присутственных вылазок раз в неделю на полдня, работаю в основном дома. А так, отойду-отъеду куда - ну мало ли - и вот вам, контроль :)
"Можно мне съесть 1 ражок для икры?" (в смысле тарталетку из купленных к Новому году :) и ура - уже с вопросом хотя бы)
Ну и наш хит. Пару слов вступления. У Наськи на мобильном буквы "ё" легко выставляются, и она может сделать кучу ошибок, но "е" вместо "ё" никогда не поставит. У меня же в телефоне только в слове "всё" при наборе автоподбором как вариант вылезает с "ё", поэтому я, не заморачиваясь, на очередной "кагдатыпредёж" ответила что-то типа "Встретилась с тетей по работе, еду домой". Так этот придирчивый ёфикатор мне отвечает:
"громатичскоя ошыбка Мама не с тетей а с тёэяй" (имела в виду, что "с тётей" надо было писать с "ё", и у самой в конце пальцы в буквах запутались).
Но "громатичскоя ошыбка" - это, конечно, очень сильно. Зато под Новый год с дочкиной помощью само напросилось неизбитое пожелание коллегам-корректорам - "Поменьше громатичских ошыбок!" Так и желала...
Друзья едут на дачу с внучкой. Машина новая, французская. Перед деревней догоняют бензовоз. Бабушка - обгоняй, а то всю деревню за ним плестись! Дедушка - ага! Обгоняют, догоняют. Сносят зеркало, пропарывают бок пыжику. Все культурно, без криков и мата. Дедушка, правда, в лице сильно изменился. Но не орет. Боится внучку напугать. Спрашивают трехлетнюю кроху - ты не испугалась? Радостная внучка: Нет! А поняла, что было-то? Ага! Деда! Би-би-ка! Ба-ба-ах! Бу-бу-ух! Даже через два года в рассказах куча положительных эмоций от аварии.
Блин! Охренеть! Недавно слушал Будама, и он затронул такой вопрос: "Нужны ли личные коллекции букмарков?" В смысле, ссылок на разные места в Инете. Он рассказал маленькую историю, как у него что-то слетело, он переустановил операционку, и не удалось скопировать ссылки - за многие годы, нажитые непосильным трудом - на новую установку. Он задал себе вопрос, а так ли ценны эти старые накопанные ссылки. Попробовал найти то же самое в поисковике. Нашлось моментально. И он делает вывод, что скорость и качество поиска настолько шагнули вперед, что хранить эти сотни-тысячи (у кого сколько) ссылок просто нет необходимости. Даже не потому, что они устаревают, а просто незачем. Быстрее заново найти. Тем более, что кроме старого (если оно еще живо) можно найти и новое, более крутое или более соответствующее нуждам. Сегодня я в этом убедился. Хотел перечитать пост по воспитанию детей из чьего-то блога про своевременность воспитания каких-то навыков, который попался и понравился мне полгода назад. Но кто мне прислал на него ссылку, я забыл. Пересмотрел переписку в Скайпе с людьми, кто МОГ такое прислать – нигде той ссылки нет. Думаю, а может, не из Скайпа, может, сам наткнулся. Решил попробовать загуглить (заяндексить). Надежда была равна нулю, но я все же попробовал. Понадобилось 3-4 раза модифицировать запрос, и нашел! Потратил минуты две. Как представлю, в каком море информации это было найдено, аж жутко становится!!! Удачный запрос звучал так: "жж ошибка сразу приучать". Самого смех разбирает! И, вуаля, искомый пост, который начинается словами: «Одна из самых вредоносных формул в воспитании звучит так: «Если ребенка сразу (не) приучишь, то так будет всегда». КАК?????????????? это можно найти?
Пара, вечером в понедельник, ужинают: Она: День сегодня был неудачным. А, это потому, что вчера весь вечер тебе пуговицу пришивала. Он: Ага. Чего путное за выходные сделала - всю карму сломала. Если бы еще что-нибудь за выходные приготовила, точно бы до работы не доехала из-за сломавшегося метро.
Возвращаюсь с работы на глубоком автопилоте (устала). Дите просит новые серии любимого мульта про мутантов. Со вздохом нахожу канал, кричу - Иди смотреть, твои чебурашки-ниндзя идут! Представила. Сложилась. Прости ,Успенский :)
Иду по улице. На встречу вижу идет парочка. Девушка быстрее парня шагает, пока тот застегивает куртку. Мамзель оборачивается и кричит кавалеру 'Давай быстрее, шевели колготками' и идет дальше. Без тени улыбки или злобы. Обмен тел, прямотаки!
2014 год. Россия обещает дать адекватный ответ на действия США и прочей примкнувшей к ним Канады.
2016 год. Квебекские экстремисты жгут покрышки в центре Оттавы. Специально прибывшие на место министры иностранных дел России и Белоруссии раздают протестующим блины с икрой и обещания.
Протестующие занимают парламент Канады. Парламентарии добровольно и единогласно принимают решение о запрете на территории Канады английского языка и переходе на франко-квебекскую мову. В несогласные провинции направляются вооруженные "колонны дружбы".
Премьер-министр Канады бежит в неизвестном направлении и через какое-то время обнаруживается в США.
Юго-запад Канады упорно не желает забывать английский. "Колонны дружбы" местами остановлены людьми в камуфляже, называющими себя силами самообороны.
Россия призывает Соединённые Штаты прекратить поддержку англоязычного населения Канады и на всякий случай отвести американскую армию к мексиканской границе. В случае несогласия, угрожает санкциями.
В Оттаву приезжает руководитель ФСБ на конференцию по обмену опытом. Самопровозглашенному правительству Канады обещаны скидки на нефть и калийные удобрения. Для канадской армии завозятся консервы из советских стратегических запасов.
ООН в шоке. Европа в ступоре. Остальной мир, не стесняясь, ржёт.
Старенький уже анекдотец: -Мама, я еду с ребятами немного пострелять по прохожим на Тверской! -Хорошо, Махмуд, только смотрите в церкви не танцуйте, а то в тюрьму посадят!
Я не понимаю, зачем в России вводились какие-то законы об ограничении распространения информации о терроризме в СМИ, какие-то сайты блокировались с описанием изготовления взрывчатки... Закон вон принят, а я только что посмотрел по российскому каналу LifeNews, как корреспондентка этого телеканала где-то на Украине САМА делает на глазах телезрителей КОКТЕЙЛЬ МОЛОТОВА, подробно рассказывая, как она это делает, какие ингредиенты туда входят... Лично я представил, как тысячи тинейджеров по всей России сидят перед экраном и жадно впитывают сию столь полезную для неокрепших умов информацию... Я понимаю, показ в прайм-тайм на всю Россию метода приготовления коктейля Молотова с опросами о блокаде Ленинграда на другом хиленьком телеканальчике даже близко не сравнить по вредоносности... У кого-то есть сомнения, что корреспондентка LifeNews продолжит и дальше свою просветительскую деятельность, а сам канал никто из официальных лиц даже не пожурит?
О том, каким боком можно войти в историю. Северная Америка. Наконец, установилась хорошая погода. Прогуливаясь в центре города, случайно встречаю знакомую. Интелигентная, мягкая в общении, просто какая-то лучистая женщина, профессор, доктор наук, родом с того самого юго-востока Украины, говорит только по-русски. Знакомы очень давно. Всегда позитивная, ровная в отношениях, стабильна, умна. Здороваемся, обмениваемся новостями. Потом она спрашивает: - Знаешь, как теперь приветствуют Путина? - Не-а. - Путин хуйло! - Воистину хуйло!
Не рой другому яму.Отправляли мы двоюродного брата в армию. Ну и родилась идея, у меня конечно, я ее озвучил сразу другому 2му брательнику, навалять нашему солдатику. Чтоб не от дедов в первые получить, а от родичей, да и морда геройская будет. Даже отправляемый был вроде не сильно против. Ну то се, но почему то драться стали мы с братом(не с отправляемым а с другим, тот то стоял в сторонке и ржал). Ну брательник старается, но что то плохо выходит, все мажет. Ну давай я над ним издеваться, мазила там и т.д. Ну он обиделся, собрался, ускорился, да как двинет неожиданно в мою раскрытую пасть. 2 зуба прочь, 3-й почти выпал. Даже не понял что это было. Удалил - как профессиональный стоматолог. Один я зуб потерял к сожалению. Другой долго долго болтался но потом прирос, хоть и малость в повернутом положении. Короче люди, когда вы деретесь, зубы надо сжимать,а кому выбьют зубы, собирайте обязательно, есть шанс что прирастут. Очень неудобно было есть в тот вечер пироги. Жрать я люблю, а тут кусать и жевать только крайними зубами. Что впрочем мне не сильно помешало. 3 года я ходил с улыбочкой такой. Даже нравилось девок эпатировать милой улыбкой.
Смотрю ТВ. В Горловке парня, который вешал на крышу милиции российский флаг , мент сбросил с крыши. Парня увезли на скорой. Через какое то время самого этого мента увезли на скорой. Менты и демонстранты о чем то долго переговаривались в кадре. О чем именно, непонятно, на тв все до одного слова запикали) Видимо, русский язык на Украине не забыли))
Калужская область становится новой "Малой Землей"!
Депутаты калужского Заксобрания в четверг, 17 апреля, рассмотрели вопрос о присвоении почетных званий отдельным городам нашего региона. Перед этим народные избранники сняли ограничения на число населенных пунктов, награждаемых почетными званиями «Населенный пункт воинской доблести» и «Рубеж воинской доблести».
При этом безо всякой войны с карты области исчезает один Малоярославец в год, обанкротился ликеро-водочный завод, а Калуга в нынешних границах уже совсем немного не дотягивает до размеров Москвы. Когда в центре города рухнул мост, на его ремонт немедленно выслали-вытребовали денег из гос.бюджета!
Средний запрос на розыск без вести пропавшего в этом месте троюродного деда в военкомате рассматривался пару лет, причем копать ничего не надо было - все лежало в военкомате.
Вот такая интересная история. Область из области фантастики...
Смешные и не очень новости с Украины (подборка за апрель).
Ни слова, кроме правды!
Нардепы обещают больше не драться в сессионном зале.
В Житомирской области парень угнал у пенсионера автомобиль, чтобы съездить за самогоном.
Из-за ДТП на центральной улице Житомира остановились троллейбусы и образовалась тянучка (типа конфета, что ли? Вот что значит, отменить изучение русского языка в школах).
Швеция объявила об угрозе со стороны России (Украине виднее, конечно; у нее с недавних пор прямая граница со Швецией).
Возле пушки на окраине Житомира собрали три прицепа мусора.
Хода вечірнім Житомиром: «Україні – слава, Путіну – смерть» та прапор на танку. (Шествие вечерним Житомиром: «Украине – слава, Путину – смерть» и флаг на танке).
Милиция в Киеве поймала похитителя одежды, который пытался уплыть по Днепру.
Прихожане житомирского Свято-Михайловского собора били друг друга освященной вербой.
«Нова Сила» збирає підписи за заборону «червоної чуми» («Нова Сила» собирает подписи за запрет «красной чумы»).
В Житомирской области краном доставали коня из канализации.
Спасатели учили житомирских школьников пользоваться противогазами и как гасить покрышку.
В Житомире спасатели вытянули щенят, которых замуровали комунальники.
В Житомирской области парни откопали два пулемета времен войны и пытались их продать.
Отець Богдан (известный в городе человек: любит квартиры освящать, чтоб злого духа там не была...за... сколько дадите...надеюсь, не проклянет меня) советует житомирянам положить в пасхальные корзинки творог, масло и хрен. (Он что, это все вместе есть собирается?).
В Житомирской области заключенным передают конфетки с наркотиками.
Житомирянам разрешат раскрасить 100-килограммовую писанку (пасхальное яйцо-крашанку) из шоколада. (Ну да, когда руки заняты, мозгам думать не надо).
И напоследок, сообщение от житомирского местного правительства: Директор «Житомиртеплокоммунэнерго»: "Мы констатируем свою импотенцию в зависимости от российского газа". (Хоть конкурс объявляй: Отгадай, что бы это значило?)