Самые смешные истории за неделю!

Это, скорее "прочие тексты", ну да редактору виднее...
Давней-предавней историей про соседях в Люберцах навеяло... ("Я - Извозчик")
Я тоже прожил в этом славном городе около 5 лет. С Люберцами бандитскими столкнуться не пришлось ни разу, хотя почти каждый день, в силу увлечения пивком-водовкой, а также необремененностью прочими обязанностями, зависал по самым пролетарским заведениям до часу ночи. Это были и классические летние кафе (привет люберецкому парку КиО), и рюмочные-шашлычные на станции, и общепитово-шашлычные заведения на рынке, и просто лавочки. Похоже, времена все же поменялись, народ предпочитает мирно квасить, а не бить друг другу репы. И это хорошо!
После вечерних гулянок тихо, чтобы не разбудить соседку по жилью, проходил в свою комнату и ложился спать.
И все то я думал ровно, пока однажды не повстречал соседку сверху. Сверху жили (да и счаз, наверно, живут) два пенсионера, он - доволько крупный мужчина, которого не раз наблюдал в состоянии "хотел бы зайти в гавань, да волны мешают", и она - запустившая себя женщина с фиалетовым хаером. Да и как себя не запустить, если с завидной периодичностью на тебя орут "Убью тварь, сссука!" Это было довольно отчетливо слышно, даже сквозь потолок.
Дык вот. Случайная встреча с этой мадам закончилась выговором, что, оказывается, у нас каждую ночь:
- музыка, падает мебель
- крики, ссоры, аж на втором этаже слышно (мы на 4-м)
- постоянно курят и засоряют пейзаж, выкидывая окурки с балкона
Я офигел, дорогие мои! О себе - и столько нового!
Опишу нас с другой стороны.
Мы с соседкой оба имеем высшее образование. Я - программист, по совместительству веб-дизайнер и админ. Дома, по факту, только сплю.
Соседка - редактор журнала одного из Московских ВУЗов, член международного союза журналистов, писатель. Никто из нас НЕ курит. Из акустики - колонки на моем мониторе.
Все это, в возможно, вежливой форме было донесено, но, боюсь, не понятно.
Вот так из города, в котором исторически надо тосковать от криминала, максимально негативное впечатление получил от простых соседей, да еще и ни за что.
P. S. Как то мы чуть-чуть залили соседей снизу. Конечно, дико извинялся, оказались милые люди, даже денег не взяли. Пользуясь случаем, поднял вопрос про шум из нашей квартиры. Не, ничего они не слышали. А вот подружка той кикиморы на втором аж "спать не могла". А еще кое-кто потом мне дал понять, что не все в данном подъезде гхм.. психически адекватны.
P. S. S. Сейчас в этой квартире живет девушка. Надеюсь, она не очень громко режет колбасу...

Наблюдение на рынке (субботняя ярмарка под открытым небом):
Август, жара, поэтому продавать продукты начинают в 7:00.
Подхожу к мясному прилавку в 13:00, на улице +35 в тени.
Продавщица зазывает: "Покупайте свежайшее мясо, ещё тёплое!"

В дополнение к истории от 04.08 о том, как называть жителей разных городов.
Вопрос: "Почему Калугу не переименовали в Циолковск?"
Ответ: "Потому, что жительницы сразу бы стали целковчанками".
Привет Калуге и калужанкам!

О себе уже писала в истории "Когда размер имеет значение". работаю в сфере СМИ, невысокая, стройная, но с пятым размером груди. замужем. по сей причине не знакомлюсь на улицах, в транспорте и в супермаркетах. Но со мной постоянно пытаются познакомиться, ибо многих мужчин привлекают мои формы. иногда попадаются очень настойчивые экземпляры. лето. одеваться стараюсь скромно, но меня хоть в мешок сажай ))). ИТАК: беленькая юбочка, обтягивающая маечка (без всяких там вольных вырезов), каблучки. В обед идем с коллегой в супермаркет. ко мне привязывается мужичок лет на 15-20 старше меня, толстенький, рыженький, со смешным выражением лица.
- девушка, можно с Вами познакомиться?
- нельзя!
- ну пожалуйста!
- я же ответила: не хочу знакомиться с Вами!
- Вы мне нравитесь, я буду Вашим спонсором.
- да не нужны мне спонсоры, я сама себе спонсор.
- девушка, ну оставьте телефончик!
- нет!
(видимо, из последних своих соображений, уже сопроводив меня до кассы и думая, что это аргумент, он заявляет):
- обещаю, что не буду звонить Вам ночью и улюлюкать в трубку!
(я, потеряв уже всякое самообладание от такой наглости и настойчивости, отвечаю):
- зато я Вам - буду!
потом коллега мне заявила, что не ожидала от меня такого ответа: "А с виду-то ты приличный человек, и не скажешь по тебе, что станешь ночами кому-то в трубку улюлюкать".

Проскакивала тут 25 июня история школьного букваря с «азбукой» Маршака, где какой-то весельчак страницу с буквой «В» заменил собственным художеством. Был у меня такой (или подобный) букварь, новенький, неизгаженный. У меня на тему той самой буквы «В» скорее не история, а короткое наблюдение.
Те самые стихи Маршака мы разучивали ещё в детском саду. Эта азбука толщиной со школьную тетрадку ещё долгое время пылилась в книжном ящике. Там было:
«Воробей влетел в окно
Воровать у нас пшено».
Казалось бы, безобидный детский стишок, не подлежащий цензуре. Однако... в упомянутом выше букваре был другой:
«Воробей просил ворону
Вызвать волка к телефону».
Оригинально, да? Второй, кажется, придуман в состоянии укура. Сейчас специально прогуглила, существуют оба варианта, и оба за авторством Маршака. Не поленилась отыскать старую книжку и принести в школу, добавив тем самым лишние минуты к перемене. Учительница раза три перелистала обе книги, сравнивая остальные стихи, разницы не нашла. После сделала вывод: залетевший в окно воробей – примета к покойнику, вот и изменил Самуил Яковлевич свое творение.

Едем с женой и дочкой (лет пять ей было) в автомобиле. Путь не близкий, дочке скучно, начинает нас развлекать:
-Пап мам, давайте в чё нить поиграем.
-Давай доча, а во что?
-Ну в города.
Начинаем играть, естественно запас познаний российских городов у дочки быстро истощается, и чтобы скрасить как то этот факт, начинаем распрашивать её, как называются жители городов, которые она знает.
Надо отметить, что с логикой у ребёнка все в порядке ну и вообще всегда была довольно смышлёным девочкой.
-Дочя, как называются жители Орска?
Она немного подумав - Орчане.
- Правильно.
- А Новотроицка?
- Правильно.
- А жители Москвы?
Немного подумав - МОСКВИЧАНЕ!
+++++
P.S. Ничего не имею против москвичей, но хохотали с женой долго.
А вы задумывались когда нибудь как называются жители разных городов России? Я думаю не каждый россиянин знает это (кроме самих жителей этих городов). Например - Иркутск, Братск, Старый Оскол, Вятка и т.д и т.п.

Муж, тогда еще с маленьким сыном летели самолетом в тогда еще Алма-Ату. И вот папа всю дорогу описывал ребенку красоты Казахстана: и арбузы там, и виноград, а главное там много бегает осликов. Приземлились в аэропорту, вышли на трап и тут гневный голос сына: "Папа, ты лгун!!!!" На недоуменный вопрос тут же ответ - "Где ослики?"

История из самого начала двухтысячных - на воздух взлетают дома, кругом террористы...
Было мне тогда лет 17 - был я студентом первого курса, подростковый пушок уже сменился взрослой щетиной, но брился я от случая к случаю. Мобильники в те времена были в Москве у большинства, но вот звонить по ним было все еще очень дорого и в привычку они еще не вошли, поэтому друзей разыскивали по старинке - выходишь на улицу и планомерно обходишь обычные места обитания.
Вот и я в тот вечер вышел на улицу в поисках своей компании и начал наматывать круги по району, приглядываясь ко всем подворотням и сборищам людей - безуспешно. На этом процедура не заканчивалась - полагалось зайти к кому-нибудь и хорошенько порасспросить домочадцев о том куда отправился искомый человек, если его нет дома, либо если он дома - предложить выйти. Я решил зайти к одному товарищу, чей дом мне был по дороге и в окне которого горел свет (Перед этим я ненадолго остановился у дома, выискивая нужное окно). Открывший дверь отец моего товарища сразу выдал нужную информацию - его сын (пусть будет с именами) Слава отправился в магазин в компании наших друзей - Олега и Коли. Выходя из подъезда я огляделся по сторонам (представив, какой у меня сейчас подозрительный вид) и осознав, что к магазину идут две примерно одинаковые дороги понял, что звонка все-таки не избежать и решив заодно попонтоваться, подцепленным из каких-то криминальных сериалов театральным жестом достал из внутреннего кармана куртки мобилу и, коротко поговорив таким же решительным рисованным жестом убрал ее. Представил себя со стороны - понравилось: прям какой-то бандит - добавил еще пару жестов - осторожные взгляды по сторонам, лицо, спрятанное под воротник кожанки - прям террорист какой-то... А надо сказать, что внешность у меня была весьма приметная - высокий, широкоплечий, угловатый подросток. В крови мешанина из скандинавской и восточной крови в результате чего каждая национальность признает во мне своего. Финны - заговаривали по-фински, итальянцы - по-итальянски, одноклассники считали, что у меня типичная славянская внешность (хотя славянской крови во мне и не было), а торговцы на рынке вместо обычного "Добрый вечер" произносят "Салам Алейкум" и дают очень хорошую цену. За чеченца меня в то время тоже часто принимали...
И вот встречаю я товарищей, забираю у них часть сумок - вместе идем к тому дому. И тут... на повороте перед нами останавливается черная волга (классика жанра). Ну остановилась и пусть - обходим, но тут у волги открываются две передние двери - обходим подальше, потом две задние, наружу выходят четверо - делаем вид, что не обращаем внимания, но тут нам кричат: "Стоять! В машину быстро!"... а в те времена похищения людей - отнюдь не редкость - продолжаем идти, ускоряя шаг. Вылезшие из машины с криками бросаются к нам - ребята бегут, я думаю. Через пару секунд те что, из волги достают стволы - ребята бегут к троллейбусам - я прикидываюсь ветошью. Четверо из волги погнались за моими друзьями, а я таки добился численного преимущества - со мной остался только водитель, хоть и со стволом, но в меня не целится - жду, когда совсем расслабится. Потянулись долгие секунды, водитель немного успокоился, смотрит на меня:
- Холодно же - садись в машину.
- Я к незнакомым людям в машины садиться не приучен.
- Так то - к незнакомым, а мы ж представились.
- Вы не представились.
- Да ладно? Не может быть. (водитель начинает выглядеть очень неуверенно)
- Вы не представились! Кто вы такие и что вам надо? (я начинаю чувствовать свою силу)
- Не может быть... Открыли двери: "Уг. розыск, стоять!" Ну и так далее...
- Нет, вы сразу сказали: "Стоять! В машину быстро!" (я тоже начинаю немного теряться)
- Че правда? Вот это лажа... Может все-тки в машину? Сейчас за троллейбусом подъедем...
Сажусь в машину - едем, за троллейбусами двое моих друзей - один лежит с руками за спиной, а второй (юношеский разряд по САМБО) стоит на коленях, руки за головой, в голову направлен ствол. Товарищи из волги осматривают сумки с продуктами.
- Чисто? А еще один где?
- Чисто. А ведь такая явная была ситуация... Последний сбежал, но сумки тут.
- (кто-то из наших) Что за ситуация-то? Что происходит?
- Да это все этот ваш (показывая на меня) - у нас ориентировка, что будут взрывать сегодня, мы высматриваем, а он ходит кругами - высматривает - мы его и приметили, думаем - дом выбирает - и тут он у дома остановился, осмотрелся - и внутрь, но в руках ничего, а на этот дом взрывчатки немало нужно - наверное место присмотрел, а сейчас сообщников высматривать будет (про себя смеемся, не может такого быть). Выходит - достает телефон и звонит, и смотришь на него - такой может. Думаем, все - если сейчас ребят с тяжелыми сумками встретит - надо брать ... и тут вы ... с картошкой, сгущенкой, свеклой и сахаром ... террористы блин...

В общем, скупые извинения прибыли и пошли сбежавшего успокаивать, но тут видим - он сам нам на встречу бежит:
- Ребят, не волнуйтесь, я уже ментов вызвал - сейчас будут!
- Не надо ментов - это они и были - сумки прими и вызов отменяй.
- Что, правда? С чего это они? а вызов не отменю - пусть приезжают - все им выскажу.
- С чего, с чего... да вот с этого ... террориста...
К слову, так никто и не приехал.

В Гипермаркете. Фруктово-овощной отдел. Папаша (вид батаноида в очках) толкает тележку, в которой примостилась его дочурка, лет пяти. Та - непоседа, таращится на все, а кругом красота от заморских фруктов на стеллажах. По лицу видно, проголодалась, то к абрикосам, то к персикам руки тянет. Но папашка ей не позволяет, внушает типа: да все это химия сплошная чем только не обработанная. Сам при этом набирает все строго по списку: морковка и др. овощи (почти все с земли обетованной)))
Дочурка было уже приуныла, но тут глаза опять загорелись, увидела ананасы. И начала так протяжно издалека: Пап, а пап, а ананасы полезные...)))
Эх, как бы я угостил свою доченьку - попроси она меня сейчас..., но у меня уже внучка такая и живем мы в разных городах, жаль вот только видимся чаще по скайпу...

Недавно видел машину с рекламой магазина детской одежды. Всё бы ничего, но оный магазин назывался МАУГЛИ.

Намедни вернулся из Англии, точнее Вельса (праздновали свадьбу крёстной дочери). Праздник удался: замок 16-го века (а дубовая аллея от него - 1500-летняя!! а что-то хвойное перед замком - диаметром ствола около 6 метров),красивый сад, зайцы бегают чуть-ли не под ногами, традиционная английская свадьба,очень хорошее шампанское и вина (крепкие напитки появились во время танцев, но за свой счёт), музыка и мню другое. Кстати, англичане - совсем не романные снобы, а такие-же черти, как и мы. Понравилось всё.
Утро второго дня свадьбы (вообще-то свадьба кончилась в 1.00 по туземному, 3.00 по нашему времени), шикарный завтрак уже кончился, по всему замку мельтешат родственники-гости, собирающиеся "на вылет". Выхожу из номера и сталкиваюсь с старшим по обслуге проживающих, ведущего новых постояльцев, прибывших на следующую свадьбу. Он что-то быстро у меня спрашивает (если-бы говорил медленно и не глотал окончаний, я бы понял его, но, было, как было - НИ ЧЕРТА НЕ ПОНЯЛ. Хотя услышал, что хотят помочь нам вынести вещи к машинам). Но я отвечаю, что не понял. Парень сразу переспрашивает: говорю-ли я по-французски? Нон. По-итальянски? Но. По-испански? Но. По-португальски? Но. По-немецки? Найн. Чут-чуть улыбнувшись, спрашивает, на каком языке я говорю. Тут уже чуток "оторвался" я: по-литовски, по-польски, по-венгерски, по русски и, что-бы "задавить" - на санскрите (про него это я соврал). Парень развёл руками, показывая, что этих языков он не знает.
Вспомнился старый "Ералаш", когда афро-турист в Москве спрашивает туземного школьника на 5 или 6 языках, как пройти "куда-то". На все вопросы школьник отвечает только "умным" взглядом. Не добившись ответа, турист уходит. Друг у мальчишки говорит: вот здорово знать столько языков! А тот отвечает, а какая то этого польза (если тебя другой человек не понимает?!).

— здравствуй, Ганс
— гуттен морген, босс
— ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
— спасибо, босс.
— но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.— но почему? Что не так?
— понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
— что случилось, босс? Это так неожиданно!
— Россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
— но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
— ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
— а почему мы ввели санкции?
— чтобы поддержать украинцев.
— кого??!!!
— Украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
— с Россией?
— нет, они воюют сами с собой
— а при чем тут Россия?
— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
— я немного запутался, босс..
— не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
— мы дадим украинцам визы?
— я так не думаю.
— мы будем строить с ними бизнес?
— это навряд ли.
— мы дадим им кредиты?
— сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
— то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
— ну что–то типа того.
— я совсем перестал понимать, босс..
— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..— ох твою мать!!!!— в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
— долбанный ниггер и его шестерки
— и ни говори..
(*перевод с немецкого)

Не могу не поделиться. написал мой талантливый, но ленивый муж. а ведь так похоже на правду.

МИНИСТЕРСТВО ПОГОДЫ
В начале прошлой зимы мы говорили: декабрь, ты вообще в курсе, что ты – зима? Сейчас, когда отопительный сезон уже завершен, а природного тепла все нет, мы ищем объяснения этим явлениям. А виновато во всем Министерство погоды. Тем, кто сомневается, пусть представят, как работает эта структура.
Итак, Министерство погоды при Высшем правительстве состоит из четырех основных департаментов - зимы, весны лета и осени. В каждом из них существуют отделы циклонов, температуры, осадков, а также атмосферного давления и особый отдел ветра. Кроме того, в департаментах весны и осени существуют подразделения туманности и облачности.
С каждым временем года полномочия одного департамента переходят другому. Соответственно, один департамент уходит в отпуск, другой приступает к своим обязанностям. Однако, некоторые отделы смежных департаментов продолжают свою работу круглый год. Они почти всегда работают без непосредственного руководства, поэтому их действия никем не регламентированы и никому не подчинены. И хотя их работу считают непродуктивной, они все же могут сконцентрироваться и выдать аномалию в любое время года.
А вот оттепель в январе происходит потому, что начальник департамента зимы вполне может слечь с гриппом, и его замещает начальник любого другого департамента. Соответственно, и июльские холодные дни зависят от самочувствия начальника департамента лета – вдруг хватит солнечный удар?
Есть в департаменте зимы один недобросовестный специалист, который отвечает за заморозки. За зимний период ему часто не удается выполнить план полностью, приходится выдавать заморозки в мае и даже в августе.
Но хуже дела обстоят в отделе ветра. Работают там в основном молоденькие сотрудницы, которые по неопытности вполне могут перепутать юго-восточное и северо-западное направления. И когда между ними возникает спор по поводу направления ветра, закручиваются такие цунами, от которых серьезно страдают небольшие островные государства. Но и на континентах их завихрения нередко вызывают разрушительные торнадо, которые названы именами этих сотрудниц.
Погода просто так не меняется. Ее обсуждают всем министерством на различных совещаниях. Так, в межсезонье проходят большие заседания, где определяются тенденции на весь квартал. Кроме того, ежемесячно проводятся корректирующие совещания и еженедельные планерки. Вот, например, сотрудник, отвечающий за солнце, заигрался во время совещания в «энгри бёдс» и не внес свои коррективы, а мы ждем - не дождемся, когда лёд пойдёт. Или сотрудница из департамента ветра подала неверные данные, а исправить не усела – засиделась в «ЖЖ», и объявило МЧС штормовое предупреждение.
Но существуют и объективные причины непогоды. Сложившаяся ситуация выглядит так: температура днем не превышает +15 градусов, идут дожди, бывает мокрый снег и даже град. Ночью случаются заморозки. А все потому, что начальник департамента лета в прошлом году был уволен за нарушение температурного режима, что привело к аномальной жаре. Соответственно, начальник департамента весны не может передать полномочия начальнику департамента лета при наличии отсутствия такового.
И хотя конкурс на замещение вакантной должности руководителя департамента лета ведется с конца прошлого года, Министр погоды до сих пор не определился с кандидатурой…
В таких случаях, когда население что-то не устраивает, принято жаловаться. На погоду тоже можно жаловаться. Теперь даже понятно – куда: в Министерство погоды. Но напрямую этого сделать невозможно – логично. Кругом бюрократия и особая любовь к различного рода фиксации обращений. Так вот все пожелания и предложения по погоде можно направить в Высшее Правительство через Небесную канцелярию. Обратная связь Министерства погоды с населением осуществляется через Гидрометеоцентр. Учитывая, что публикации приравниваются к обращению в какую-либо инстанцию, просим в ощутимо ближайшем будущем назначить директора департамента лета и восстановить теплую погоду.

О Люксембургские официантки, оду вам пою.

Однажды в рамках европейского автотура прокатились по замкам Люксембурга. Попадались очень достойные экземпляры, стоит отметить. Но особенно запомнился один, даже скорее не сам замок, от которого остались развалины, а посещение ресторана при нем.
Заходим втроем. Нас предупреждают, что ресторанчик вот-вот закроется. Торопитесь-де с заказами, только учтите, фуагры с трюфелями и паштета из перепелиных язычков мы вам готовить не будем – ночь-с.
- Сколько стоит мясо?
- Эйти.
Офигеть думаю, Рублевка прямо – мясо 80 евро. А нам 3 нужно. Жаба душит. Есть охота. Все вокруг закрыто. …нет, ну не может такого быть, это же не Москва. Это Европа цивилизованная.. Переспрашиваю на всякий случай еще раз ….. ааааа! 18?!! Давайте -давайте!
- Что пить будут милостивые государи?
- Ну, можно нам 2 маленьких пива и что-нибудь попить для моей бейби.
- А где бейби?
- Вот она.
- Это твоя гел френд, а не бейби!
- Но она же маленькая….
- Для бейби есть молоко (типа подколола).
- Отлично, она очень любит молоко.
Нам приносят стакан молока и две маааахонькие кружки пива – грамм по 70 наверное. Хихикаем.
- А вы откуда?
- Из России.
- Я слышала, в России много богатых людей.
- Мы тоже слышали.
Оттрапезничали. Было очень вкусно. Просим счет.
- А это что такое?
- Это я вам кружку сувенирную посчитала.
- Но мы еще не решили, брать или нет ее.
- Я вам помогла.
- Хочу подарить вам бутылку русской водки, подождете 5 минут, в машину сбегаю?
- С радостью. Бутылка-то большая?
- Огромная.
И принес 50 мл. сувенирную бутылочку столичной.
Квиты.
Довольны.
А пиво она нам по 2 евро за кружечку посчитала. Выпитое следом 0,33 стоило по 4€.
Тебе, дорогой читатель, может и не интересно, но такого позитива после посещения заведений общепита у меня ни разу в жизни не было, как говорится «котлеты были сделаны с душой и сердцем». Удачи в поездках! (с)пит

Мне нравятся истории от Макса Камерера, не все, правда, но факт остается фактом. Я не могу похвастаться такими приключениями, хотя бы потому, что родился я в 1980 и в начале 90-х, соответственно, был слишком юн). Однако пару историй про мои встречи с доблестными стражами порядка могу рассказать.
Так случилось, что, будучи сыном офицера СА, я фактически вырос и почти закончил школу в городе Ужгороде, что на/в Украине в паре км от Словакии и в 40-50 км (точно не помню) от Венгрии. Коренное население Карпатских гор - гуцулы (к/ф "Трембита"). В местном "Беркуте" на тот момент (1996-1997 гг) в основном были именно они. Для лучшего понимания ситуации: то, что на русском "восемьдесят восемь", на украинском "висимдисят висим", на диалекте гуцулов, в котором жуткая смесь украинского, словацкого, чешского, польского и венгерского, звучит как "вусемдэсят вусым".
Диспозиция: я и мой друг с гитарой и парой бутылок пива чешем по набережной. Надо сказать, что мой друг, как и я, сын офицера. Заметив девченок на скамеечке, мы приземляемся на соседнюю, открываем пиво, закуриваем и пошло-поехало - Кино, Агата, еще что-то. И тут они). Два беркутовца из гуцулов. Подходят к нам и на их диалекте что-то говорят. Понять было почти невозможно, но смысл что несовершеннолетним пиво и цибарки низя. Мы переглянулись и на чистейшем русском языке объяснили, что мы не аллё ни разу. Те в ответ еще что-то. В-общем все это продолжалось минут 15. Те самые девчонки на соседней скамейке под конец данного диалога смеяться уже не могли - просто хрюкали. Беркутовцы махнули на нас и пошли себе дальше в красивой новенькой форме.
Понимаю, что, наверное, не смешно, но... Как говорит Максим, спасибо за внимание).

Жаркие дни решил провести не в душной Москве, а на даче. Работать по-хозяйству и для души тоже пришлось. Устал. Лег ночью спать, разумеется через пару минут слышу комариный писк. Пофиг, накрываюсь с головой одеялом, оно толстое, но с вентиляцией, не жарко и приятно. Расчет был прост - хоботок комариный не пролезет. Так и спал, только нос (мой) торчал. На следующую ночь усталости было меньше, поэтому засыпать сразу не получалось, я думал о мыслях, как вдруг услышал комариный писк. Ну здравствуй, вчера голодом я тебя морил, сегодня пожалею, сказал я в темноту. Не стал укрываться полностью одеялом, подставил руки, лицо. Так нет же, блин, насекомое все летало где-то и не кусало! А спать-то писком мешало. Подлое существо. Хотя, кусают самки комаров, может она летала не там, где можно было укусить, может ей что интереснее хотелось?! Пришлось включить электрофумигатор.

На даче еще и с осами история. Эти полосатые разбойники отжали норку крота. Не знаю, что они сделали с тушкой слепого бродяги, но в дырку в земле и обратно, осы сновали масштабно. Я ходил мирно мимо, но почему-то моя правая нога одной осе не понравилась и она укусила меня. Ночью, по всем правилам мести, я подкрался к логовищу полосатых, налил туда рюмку ацетона и заложил вход кирпичом. Утром оказалось, осы нашли или сделали щелку и снова снуют туда-сюда. Приближаться я не стал, подумав: А вдруг они запомнили моё лицо?! В общем следующей ночью, я положил еще один кирпич, закрыв щель. Блин, осы не сдались, они вырыли новую дырку!!!

Возвращаем деньги клиентке. Наш косяк, сроки возврата затянули, клиентка, может из-за этого, может, сама по себе - весьма скандальная баба. Пришла с мужем, вполне адекватным.
Предлагаю присесть - отказывается, нарываясь на скандал. Я не могу работать, когда надо мной нависают, муж это понимает и все-таки отводит бабу от стола.
Расходник оформлен, приглашаю присесть и расписаться:
- Я не буду ничего подписывать, пока не увижу денег на столе.
Да и йух с тобой, так и так пересчитывать. Отсчитал сумму, положил на стол, жду. Расписалась, написала расписку - передаю деньги. И тут наступает, подготовленный, видимо, заранее, момент. Мадам проверяет деньги на фальшивость. Сначала пятитысячные. Потом тысячные. Причем это делается демонстративно и в явном ожидании моей реплики. Ну, типа "всю ночь рисовал" - "с вашей конторы станется, фальшивки подсовывать". На столе еще пятисотки. Я уже еле сдерживаю смех. Секундная задержка. Пятисотки она проверять не собирается, но ждет, явно ждет моей реплики "а эти будете проверять?". Я молчу, как партизан. Муж, по-моему, слегка смущен, бабец с видом Наполеона при Аустерлице гордо удалилась.

Подруга рассказала.
Подъезжают они с подружкой на ее маленькой блестященькой машинке на бензоколонку. Оплачивают необходимое количество топлива и тут какой-то мужчина в самом расцвете сил решает им помочь заправиться. То ли он так познакомиться хотел, то ли у него какие-то другие личные мотивы были, в общем, берет он пистолет и заправляет их с самым что ни наесть благородным выражением лица. Ну девочки воспитанные были, и знакомиться не планировали, сунули ему в карман 50 рублей и давай в авто усаживаться, а дядька говорит, - да что вы, не надо, и обратно им деньги сует.
- Ну не надо, так не надо.
И уехали. Спустя какое-то время юная леди решила достать из кармана смятую купюру… и оказалось, что это 500-рублевка.
Вот каким галантным оказался неожиданно для себя мужчина. (с)пит

Из разговоров с писательницей Зинаидой Гиппиус

***

— Я верю в бессмертие души, я не могла бы жить без этой веры... Но я не верю, что все души бессмертны. Или что все люди воскреснут. Вот Икс, например, — вы знаете его. Ну, как это представить себе, что он вдруг воскреснет. Чему в нем воскресать? На него дунуть, никакого следа не останется, а туда же, воскреснуть собирается.

***

— Вчера был у меня Игрек. С выговором.
— ?
— Да как же... Говорит, что я отстала, ничего не понимаю, что растут новые силы, всюду новые темы, жизнь кипит, молодость, расцвет, все такое вообще, а я никому не нужна. Я спрашиваю: «Какие же это такие новые силы?» Он так и налетел на меня: «Да что вы! вот, например, Пузанов из Воронежа... читали?» А зачем, скажите, я на старости лет, да после всего, что я в жизни прочла, зачем я стану читать еще Пузанова из Воронежа?

***

— Если человек никогда не думал о смерти, с ним вообще не о чем разговаривать... Я всяких морбидностей терпеть не могу. И даже стихов не люблю со всякими такими похоронными штучками. Но, если человек никогда не думал о смерти, о чем с ним говорить?

Сегодня рискнула - поехала под мигающую стрелку налево и создала помеху дятлу, который ехал под свой светофор. Дятел был жутко нервный или спермотоксикоз замучил, он начал меня пугать - быстро-быстро поехал мне как бы в бок, сигналя нон-стоп, а когда поравнялись, гаркнул мне в открытое окно:"Ссссукаааа!!". Со мной в машине была мама 67 лет и ее приятельница 83 года. Мама, несмотря на тугоухость, услышала и офигела тихо, я за 13 лет на дорогах стала пуленепробиваемой и еду улыбаюсь. Вдруг с заднего сидения голос:"Анечка, это твой знакомый?!" Тут уж мы с мамой до слез расхохотались!!!
Дятлу привет и назидание: "осторожнее в маленьких городах!!! Можно ведь так и на начальство нарваться!!! А они ведь не любят, когда их так приветствуют!!!"

Студенческий хор.

В своем рассказе о диверсанте я мельком прошелся об одном инциденте моей юности, которому, я уделил слишком мало внимания. И сейчас хотелось бы восстановит справедливость и описать по подробнее, что же тогда произошло.
Мы учились с Томом в одном университете, мало того, мы еще и учились в одной группе. Тогда в образовательную программу входили всякие мероприятия, типа «День Песни», «День Благодарения» которые должны были создать атмосферу дружественности и сплоченности студентов. Наш факультет не был исключением. В один прекрасный день наша куратор зашла в класс, и сказала, что с нашей группы должны выступить певцы на «Фестивале Песни». Группа сразу загудела, но никаких отговорок не принималось. Мы долго думали кого же вытолкнуть на сцену, но не нашли смельчака, который бы вышел перед огромной толпой для сольного исполнения. После долгих раздумываний было решено, на сцену выходит сразу семь человек, в это время включается музыка, в которой так же группа людей исполняет песню. В нашу задачу входило только раскрывать рты и изображать жестами и мимикой о чем мы поем. Незнание слов мы решили компенсировать своей артистичностью.
Прорепетировав несколько раз, и разделив сольные партии, мы были восторге от полученного результата. В песне, было несколько моментов, когда нужно было петь одному, и эту роль доверили самому чувствительному и сентиментальному студенту. У него получалось очень картинно открывать рот под музыку, и подозрение, что поет не он, почти пропадало. Даже появились желающие, присоединится к нашему ансамблю, но мы отвергали их, так как каждый умеет хлопать ртом под музыку, а мы не хотели делить лавры славы.
Репетиция прошла удачно.
Объявление выхода нашего ВИА. Аплодисменты и овации. Сцена. Музыка.
Все началось хорошо. Мы открывали рты под музыку, а в зале воцарилась тишина. Песня была грустной. О любви. Мы пели так искренне, что люди начинали верить в наши музыкальные способности. Вдруг я краем глаза заметил Тома около аппаратуры, которая проигрывала музыку и исполняла за нас наше выступление. Том посмотрел на нас, присел на корточки и стал что-то подкручивать в настройках техники. У появилось плохое предчувствие. Том повернулся на нас, посмотрел на наше исполнение и снова принялся что-то крутить. Я стал замечать, что громкость музыки стала заметно понижаться. У меня отнялись ноги. Я уже не пел, а просто хлопал ртом невпопад, и дергаясь на сцене, показывал знаками Тому, сделать все как было, и отойти, как можно дальше от аппаратуры. Том это понял по своему, и принялся снова крутить ручки. Громкость музыки упала еще больше. В зале стали замечать что, что-то пошло не так. Том посмотрел на нас и крутанул ручку так, что слышно музыку было только мне, а те, кто стоял подальше от колонок, и те, кто сидел в зале, не слышали практически ничего. Те артисты, которые ничего не слышали стали крутить головами, не понимая, что происходит. У аппаратуры стоял Том, и смотрел на нас с серьезным лицом, как бы говоря нам, что он не доволен нашими вокальными данными. В зале начали смеяться. Смеющихся становилось все больше и больше. Чем больше людей смеялось, тем меньше оставалась в нас самообладания.
Мы открывали рты уже совсем не впопад. Мы не смотрели с артистическим взглядом, а растерянно крутили головами, как пираты на плахе перед повешением. Над нами откровенно смеялись. Некоторые думали, что это и было сутью нашего конкурса. Наш хор стал больше походить на стадо.
В музыке настал момент когда, тот самый сентиментальный, должен был шагнуть вперед и выполнить трогательное соло. Так как он не слышал музыки, то шагнул не много раньше, а так как музыки не было слышно, он стал петь своим собственным, сильно дрожащим голосом. С него лился пот. Он не пел. Он говорил песню. Вдруг мы услышали, как запела фонограмма. Но запела совсем в другом месте. Солист извинился на русском языке и встал снова в ряд.
Кто-то в зале крикнул, что бы мы убирались прочь. Я бы покинул сцену, но ноги мои меня не слушали. Одна из участниц хора, хлопая ртом, вышла из ряда и направилась за кулисы. В этом время другой солист, так же хлопа ртом, одной рукой схватил ее за волосы и вернул на место.
В зале уже лежали. Том смотрел на нас и перерезал нам последние шланги жизни. Лучше бы он выключил фонограмму совсем, тогда мы исполнили песню своими силами, но этот извращенец, периодически повышал громкость песни, как бы показывая, насколько ужасно и не впопад мы поем. Наша куратор выглядела очень растерянно. Она смотрела то на нас, то на смеющихся зрителей, то на своих коллег, которые тоже откровенно ржали.. Мы все взмокли, и пот учащенно капал с наших подбородков. Я не понимал, зачем Том это сделал. За что?! Мы не допели песню до конца. Вернее, не успели некоторые, так как пели слишком медленно, а я и еще несколько людей уже исполнили песню и ждали, когда эти эстонцы догонят нас.
Мы уходили со сцены не под аплодисменты, а под истерический хохот. Истерика длилась долго. После нашего выступления, были номера, где выступали действительно талантливые студенты, но их уже не воспринимали в серьез. Мы своим выступлением выпили всю энергетику зала, и затмили всех.

Позднее Том сказал, что был недоволен тем, что я не слышал музыку. По его мнению, я находился в зоне слышимости колонок, и должен был петь громче всех, задавая ритм и тон. Виноватым остался я, как глухой бездарь.

поговаривают что мэр или кто то там из администрации имеет слабость ко всяким постерам. поэтому наблюдал у нас в парке такую картину. сначала первая бригада таджиков установила напротив беседки большой красивый постер

"Внимание! беседка сломана. Запрещается проходить внутрь."

потом в беседку вошла вторая бригада таджиков и кирками разобрала в беседке деревянный пол.

после этого беседка так и стоит несколько лет с разобранным полом. а напротив нее красуется этот постер. никаких ремонтных работ не планируется. видимо такова задумка

Жил когда-то в Африке под злыми американскими санкциями добрый дедушка Мобуту. Он тоже пытался проучить Америку, поэтому его жителям приходилось питаться обгрызанными ногтями. Мобуту в это время складывал очередной миллиард долларов в европейские банки и ел ништяки, которые ему персонально доставляли грузовиками и самолетами из Южной Африки. А в ЮАР это все в свою очередь попадало из тех самых недружественных стран.
Иногда Мобуту устраивал для своего истосковавшегося по хлебу населения спортивные зрелища мирового уровня. Так, самый великий бой 20-го века Мохаммед Али-Джордж Форман прошел именно в Киншасе. Предприимчивый Дон Кинг развел Мобуту на рекордные гонорары боксерам. Местные жители были в восторге, когда борец за права черных в Америке Муххамед Али в восьмом раунде сенсационно нокаутировал еще более черного американца Джорджа Формана. Люди смотрели бой по телевизору (одному на деревню) и говорили, что родились в великой стране. Однако улучшить уровень жизни это не помогло. Сегодня бывший Заир — это самое бедное государство в мире. Уровень ВВП на душу населения – $400 в год.

РОССИЯ, ВПЕРЕД!
Бабушка Вера вставала рано. Сделав оладушки из тапиоки с перцами хабанеро для Деда и Васеньки, она пошла к соседке, узнать, не нужно ли ей чего из сельского продуктового магазинчика: вчера велосипед Ангелины угодил в дорожную колдобину и бедняжка сильно повредила ногу. Кроме пальмового масло и пачки такос Ангелина не хотела ничего: ее гуакамоле было готово загодя и хранилось в горшочке в темном погребе. Ангелина не любила, когда авокадо чернеют.

Нога опухла и сильно болела, но за двое суток «Скорая помочь» всегда приезжала: деревня была в десяти километрах от Тулы. Вернувшись домой, Вера увидела, что Васька, выпив свой утренний мате, так и не сполоснул калебасу. Интересно, взял ли он с собой в школу парочку рамбутанчиков: ведь фрукты растущему организму ой как нужны.

Основы провославной культуры и путиноведение – уроки не сложные, но потом, съев маисовый суп, филе барракуды да ямс, ребята приступали к военной подготовке, которая длилась три часа. Вася приходил домой усталый – а ведь еще надо было прочитать главу из «Истории Современного Мира» Мединского и Жириновского.

Включив телевизор, бабушка Вера застала кусок сериала "Менты-37" "Конец банды Джорджа и Остапа". До начала 119-ой серии ее любимого монгольского сериала "Белая кобыла, кудрявый баран" оставалось еще семь минут, так что бабка успела увидеть кровавую смерть трех украинцев, самоубийство отвратительно америкоса, слишком поздно осознавшего свою вину, и вызволение красавицы — дочки полковника ФСБ Храбровского, раненного американским снайпером в мочку уха три серии назад.

Выпив стаканчик сока гуавы, бабушка Вера, решила пожарить плантейн на обед: переться по пыльной дороге в магазин и узнавать, не привезли ли сушеных ботсванских фруктовых личинок ей не хотелось. Да и хруст поедаемых жаренных личинок начал с некоторых пор ее раздражать. Вчера ей опять снилось сало.

Джон Шемякин о выходных.

Как у нас торжественно — "выходные дни". По сути, это дни выхода, временного освобождения от крепостной зависимости. Скажешь "выходной день" — и вот она картина! Вереницы скорбных труженников бредут к оврагам, чтобы упасть лицом в духмяну, сталбыть, траву и выть в неё, а после и шептать "воля…воля…волюшка ты моя…". Екая затронутым нутром, жилочками гудуя, с ломотой такой, с выворотом.

Все надорванные, истрепанные, колтун в волосах, изнемождение. Идут. Бредут. Выходные дни. Ворота — мы — вот выход — пошли. И идём… От предков пошло. Вот. Святое. Надо по заветам, по порядку, значит. С некоторой торопливой торжественностью разливать по мутным стакашам. Смотреть друг на друга трудолюбно, с натугой вспоминая прошедшую неделю. "Ты слышь, ты пойми, там на сорок три идёт угол! Вот! вот! Так вот! Там по стану просто не выправить! Нет…" — и пальцем перед носом собеседника — "нееет."

У офисных, кстати, ситуация ровно такая же, только истерики побольше. Истерика — она такая. Исполняла только что сегедилью из "Кармен" — а вот она уже воет и раскачивается в руках официантов. Только потянулся за льдом для виски — все, больше не вернётся к нам. Этот прыгает вот тут на пиджаке, а вторую, строгую, волокут из мужского сортира за ноги. И это только стажеры, им 17 лет. И отработали они ровно три дня. А заветы чтут, приятно…

Ведь само определение "выходные дни" настраивают на суровый правдивый ход событий. Люди идутт на выходные как на вытравленную из берлоги медведицу. Поплюют в ладони широкие, рогатину поухватистей примут, снежкок к глазам — обтереть испарину… "Ну, давайте, поднимайте…авось, смилуется заступница, сдюжу…" И отец Василий в обалдении спину витязя в рваном тулупе крестит, забившись в бревенчатый угол загона. А с колокольни в это время человек с неожиданными крыльями из холстины и перьев херрак! Комком. А за углом кого-то обухом отоварили и ясно всем, что деньги ещё будут, а учитель уже нет. Гул как в сером улье, только улей так отдыхает напряженно, справляет путь, так сказать.

А у этих, которые там, "конец недели" и все. Что это такое? Понять решительно невозможно.

реальная история!
к замужней женщина в магазе начал клеется какойто мужик. ну она его послала, прибежала к мужу - который как всегда задумчиво выбирал спиртное - и пожаловалась на доставучку.
муж побежал морду бить - да уже поздно. пациент скрылся в неизвестном направлении.
Но история не об этом.
При муже жена очень громко обсуждала:
- ... да казел какойто!...урод, блин.... свинья такая... не ну ты прикинь? во гнида!
зато что она рассказала у себя на работе сотрудницам звучало так:
- ой, девченки.... вы не представляете! стою, выбираю сок... и тут ко мне подходит ОН! БОГ! Боже, какой милашка.... ну просто пусик! вы би видели - сами повлюблялись! а галантен то как.. а какой романтик!!!! тут смотрю - мой козел с пивом вылазит.....

К истории про террористов от 5 августа 14. История несмешная...

Это произошло также в самом начале 2000-х, буквально спустя пару месяцев после взрывов домов в Москве. Более того, история имела место быть в г. Будённовске Ставропольского края (в том самом городе, в котором в 1995 году был захват заложников Басаевым).
Так вот. Вышел я выкинуть мусор из квартиры. А около подъезда за опору приставлен и прикручен проволокой мешок (на 50 кг, как сахар или мука) и вокруг никого (уже вечер был, около 22-00). Я недолго думая возвращаюсь в квартиру и звоню 02. Потом выхожу обратно, захожу на первый этаж в квартиру друга и говорю ему: "Пошли покурим". Выходим и садимся на лавочку метрах в 30 от мешка и ждем доблестных стражей порядка.
Они приехали минут через 35-40 (тогда в г. Будённовске из конца в конец города за час пешком можно было пройти).
Остановились около нас и спросили кто вызывал и в чем дело. Я обрисовал ситуацию - (недавно были взрывы, подозрительный мешок, город и сам 5 лет назад пострадал.. я типа проявил гражданскую сознательность и т.д.). Следующий его вопрос поверг меня в шок (как в принципе и последующие его действия).
- и что в мешке???
Что за вопросы, откуда я могу знать, если он завязан??? И вообще что за отношение к работе (это мои мысли в голове)...
дальше все было как в тумане (так обычно пишут).
Он подходит к мешку и ногой с размаху бьет его примерно посередине. И стоит ждет реакции. Реакции никакой. Я так думаю по его мнению должно было грохнуть и вопрос бы решился сам собой что именно в мешке..
Но не грохнуло. Тогда он молча подходит, и развязывает мешок. Там оказалась мука испорченная.

Конец.

Вообщем рассказ про использование заумных слов. Как-то в прошлом году проснулся с твердым желанием (гыыы, не то что вы подумали не, а ) ... пожрать. Дома пожрать нехрена не было, жена была в Орене, поступала с старшим пасынком. Или просто мне захотелось пожрать. Вообщем за давностью лет и не помню. А то что захотелось, это я помню отлично, причем именно лапшу быстрого приготовления, называемые в народе бич-пакеты, б/у, дошираки, вообщем всякие. Потому пришлось сесть на велик и катить в магазин. Зайдя в него я увидел на витрине вот лежат они стройными рядами. Подхожу к прилавку, зову продавщицу.
Дайте мне вот .... это ... а название с головы напрочь вылетело... я начинаю тыкать пальцем в витрину.... вот этих как их там... тут моск осеняет.. Этих, СУБЛИМИРОВАННЫХ продуктов. ВО!
в взгляде продавщицы чувствуется офигение...
ЧЕГО?
я продолжая тыкать пальцем.. ну эти продукты СУБЛИМИРОВАННЫЕ...
Тут до нее начинает доходить, а может просто увидела направление куда я показываю. Вообщем получил я желаемое и умотал ставить чайник.
Вот както так. Будьте проще, и вам дадут продуктов. Сублимированных.

Сижу, трубку набиваю и под нос бормочу (Faithless со своим "тыкындышЫн" бубнит из колонок). Сам себе под нос:
- Трым-пым-трым-пым пых-пых (примерно с минуту)!
Жена:
- Что с тобой?
Я:
- Крышу свою на моцыке провожаю...

Если это - история, то только о то, какя стал занудой. Заметил частое упоминание в текстах здесь размеров женских прелестей. Третий и пятый.
Понял, что третий - мужская мечта, а пятый - женское стремлений заставить всех забыть остальные их качества. То, что меньшие размеры умалчиваются как раз понятно, но вот, убейте, не пойму, что не так с четвёртым размером.

Только что рассказал сын - он у меня устроился в одну государственную контору. Отработал три дня - из полезных дел только три - два письма написал и еще какую-то подобную хрень сделал. Сотрудники уходят домой за полчаса до официального конца рабочего дня - в силу отсутствия сильной загруженностью работой. И вот в один из предыдущих дней пришла к ним посетительница. Сын пошел к начальнику, дабы поприсутствовать на встрече, поучиться обхождению. И дороги-то до посетительницы - всего ничего: лифт и полкабинета по коридору до лифта. Однако начальство три раза пресекло неуместные попытки нового работника побыстрее обслужить клиента (включая небольшой перекур минут на 5-10): "Мы же госслужба, нельзя ронять марку".
А я-то, наивный, всю жизнь думал, что это они должны лизать мне промежность чистовымытым языком...

Моя дочь 3 с половиной года играется в комнате а затем подходит к нам (родителям) и говорит:
- Мама, мы не можем сейчас поехать в Украину, там война! Когда война закончится, тогда мы поедем к моей бабушке.

Очень страшно что такие диалоги происходят сегодня. Все у кого есть дети - меня поймут.

Вот феноминальная история из времен Первой Мировой Войны от первого лица Сержанта Алвина Йорка, который в одиночку застрелил 27 солдат и взял в плен ещё 132-х, выйдя из боя невридимым.

"Немцы уничтожили весь отряд Сэвиджа и всех моих солдат, кроме двух; они ранели Каттинга и убили двух из его команды; а отряд Эрли оказался далеко позади в кустах на крайнем правом фланге, и еще не под прямым огнем пулеметов, поэтому им удалось укрытся. Всем, кроме Эрли. Он упал с тремя пулями в теле. Так что теперь я за командира. И я оказался на открытом пространстве перед пулемётами.

Пулеметы плевались огнем и косили подлесок вокруг меня. Немцы кричали приказы. Я никогда прежде не слышал такого шума в своей жизни. У меня не было времени, чтобы увернуться за деревом или спрятаться за куст, я бы даже не успел упасть на колено или залечь.

Я не видел, что другие парни делали. Они утверждают, что они не смогли даже выстрелять. Потом они сказали, что они были на правом фланге, охраняя заключенных. Заключенные лежали ничком, потому что пулеметы палили у них над головами, чтобы попасть в меня. Как только пулеметы открыли огонь по мне, я начал обмениваться выстрелами с ними.

У меня всё равно не было времени сделать что-либо, кроме того как следить за немецкими пулеметчиками и уничтажать их один за другим. Каждый раз, когда я видел немца, я просто снимал его. Сначала я стрелял из положения лежа, как нас тренировали на стрельбище в горах Теннесси; там было примерно такое же расстояние. Но цели здесь были больше, поэтому Я не мог промахнуться мимо головы или тело немца на таком расстоянии. Кроме того, на промах не были времени.

Я знал, что для того, чтобы попасть в меня, немцы должны были бы поднять головы, чтобы увидеть, где я лежал. И я знал, что мой единственный шанс в том, чтобы они держали головы к земле. И я это сделал. Я накрыл их позиции и стрелял каждый раз, когда у меня была мишень. Каждый раз, когда голова поднималась, я её опускал. Тогда они вроде переставали палить на мгновение, а затем другая голова поднималась, и я клал, и её обратно. Я показал им класс.

Я был на открытой местности и пулеметы [их насчитывалось более тридцати] плевались огнем одновременно, уничтожая всё вокруг мне, но они, не были в состоянии поразить меня. Конечно, все это продолжалось всего несколько минут. Как только я смог, я встал и начал стрелять с левой руки - моя любимая позиция. Я все еще по-снайперски снимал немцев из своей старой-доброй армейской винтовки. Я истратил множество магазинов, ствол стал перегреваться и боеприпасы подходили к концу, или были вне зоны досигаемости. Но я должен был поддерживать скорость стрельбы.

В середине боя, немецкий офицер и пятеро солдат выскочили из окопа и пошли в штыковую атаку. До них было около двадцати пяти ярдов, и продвигались они довольно быстро. У меня оставалось около половины магазина в винтовке; но пистолет был наготове. Я быстро выхватил его и перестрелял всех шестерых.

Я начал с шестого, потом пятого и так до первого. Мы так отстрелеваем диких индеек дома. Дело в том, что, мы не хотим чтобы передние знали, что мы уже сняли задних, и потому, они продолжают наступать, пока все не полягут. Конечно, у меня не было времени, чтобы обдумать это. Похоже, что я сделал это инстинктивно. Я знал также, что, если передние дрогнут и задние залягут, чтобы вести прицельный огонь, мне был бы конец.

После, я переключился на свою винтовку, и продолжил обрабатывать пулеметы. Теперь я точно знал, что если я не растеряюсь, и если не закончатся патроны, то дело в шляпе. Так что я начал кричал в сторону немцев, чтобы они спускались сдаваться. Я не хотел убивать более людей, чем этого было нужно. Таким образам я подстреливал пару из них и снова начил кричать; но предполагаю, что они не понимали мой язык, или же не слышали меня в этом ужасном шуме. Более двадцати немцев были убиты к тому времени...

Я раздобыл немецкого майора. После того как он видел, как меня остановил шесть немцев со штыками, он встал с земли и подошел ко мне и закричал "Ты - Англичанин?"
Я сказал: "Нет, не Англичанин."
Он сказал: "А кто?"
Я сказал: "Американец".
Он сказал: "Хорошо -!"

После он сказал: «Если ты не будете больше стрелять, то я прикажу их статься." Я убил более двадцати до того как, немецкий майор заговорил со мной. Я направил на него свой пистолет, и сказал ему, если он не заставит их прекратить стрельбу, я сниму ему голову. И он понял, что я не шучу. Он сказал мне, если я оставлю в живых его и тех кто в траншее, то они сдадуться.

Дальше он дунул в свисток, и немцы начали спустились, и строится, бросая оружие и укладку. Все, кроме одного, вышли на холм с поднятыми руками, а тот, перед тем, как дойти до меня, бросил ручную гранату, которая взорвалась в воздухе передо мной. Пришлось его застрелить.

Остальные же сдались без дополнительных неприятностей, и их было приблизительно 80 или 90 разоруженых немцев, и нам нужно было пройти ещё одну линию немцев, чтобы выйти к своим. Поэтому я прозвал своих людей, и один из них ответил из-за большого дуба, и другие были справа от меня в кустах.

Я сказал: "Надо отконвоировать этих немцев отсюда."
Один из моих людей ответил: "это невозможно".
Тогда я сказал: "Нет. Мы это сделаем!"

Тогда, один из моих бойцов информировал, что это немецкий майор спросил: "Сколько у тебя солдат?"
И я сказал: "У меня достаточно", держа его на мушке моего пистолета.

В этом бою я использовал винтовку и автоматический пистолет .45 Colt.

Выстроив немцев в шеренгу по двое, я встал между теми, что впереди, держа немецкого майора на мушке. Дальше я повел их прямо на следующие пулеметные позиции, пока не занял их.

Немецкий майор говорил по английски не хуже меня, так как до войны работал в Чикаго. Я приказал ему, держать руки над головой и построить своих людей в колону по двое, а сам выстроил моих людей по обе стороны колонны, и в тылу. Заключенным также выносить наших раненых. Я не собирался оставлять хороших Американских парней оставаться там умирать; так что я заставил немцев выносить их, что они и сделали.

И я выставил майора во главе колонны, используя его в качестве щита. Он посоветовал пойти через овраг, но я знал, что был не правильный путь, поэтому мы пошли прямо через немецкую линию передовой обратно к Американским окопам. Это была уже вторая линия, которую мы захватили. Мы оказались в глубоком тылу позади немецких окопов, таким образом я двинул их прямо на старую немецкую траншею первой линии.

Несколько пулеметов развернулись и начали поливать нас. Я сказал майор, чтобы дунул в свисток иначе я отстрелю голову ему и его подчинённум. Он свистнул, и все сдались, кроме одного. Я приказал ему сдаться, но он не слушал, поэтому мне пришлось его убрать. Я не хотел делать это! Потом я долго думал об этом, и скорее всего, он был храбрым солдатом, но я не мог подвергать риску своих починенных.

Теперь стало значительно больше ста заключенных. Была опасность попасть под собственной артиллерию, которая могла принять нас за немецкую контратаку.

Я почувствовал огромное облегчение, когда мы столкнулись подкреплением, которое направлялось к нам на помощь. На обратном пути мы постоянно попадали под шквальный обстрел снарядами, и нам пришлось бежать. Не было смысла подвергать пленных опасности,они же сдались, и моя работа была позаботиться о них. Это то что я и сделал.

Поэтому, когда я вернулся в командный пункт мы наcчитали 132 заключенного, которых мы отдали в руки военной полиции. Я получил приказ явится к бригадному генералу Линдси, и он сказал мне: "Ну, Йорк, я слышал, вы захватили всю Немецкую армию!" И я сказал ему, что было только 132.

Вы можете видеть, что Бог помог мне. Я живу для Бога и служил в церкви некоторое время, прежде чем я пришел в армию. Так что я являюсь свидетелем того, что Бог помогает в бою; ибо пули летали вокруг меня, и я не получил и царапины. Так что, вы можете видеть, что Бог будет с вами, если вы будете только доверять Ему; и я говорю, что Он спас меня. Он спасет и вас, если вы будете только доверять Ему."

из комментов обсуждения санкций, улыбнуло:

Jurij Cernov: Собчак уже пострадала от санкций, отравилась каким то гнилым фруктом

Lilita Sprukte: Собчак должна кушать овес

Просчитались, спиртного вчера на корпоративе было много, а закуски не очень. И тогда шеф молвил:
-Господа! Я вас прошу, поосторожней с харчами ....санкции!

К истории про слова из гимнов от 04.08.2014.

Будет известно любезной публике, что автором гимна США - текста -
является поэт-любитель (американский), описавший в стихах ход обстрела
города Балтимор английской военной эскадрой.
Автором музыки является профессионал-композитор из той же Великобритании,
а аранжировщиком (и первым дирижером хора), кстати, и хор был
негритянским, откуда в современной аранжировке виден стиль "госпел",
был наш соотечественник - Игорь Федорович Стравинский.
На момент исполнения гимна - французский гражданин (увы),
но давший нам примеры музыки на все времена!

Читаем мемуары:

…во время войны я должен был начинать свои концерты исполнением американ­ского гимна, существующие аранжировки которого представля­лись мне весьма слабыми. Моя версия была написана 4 июля 1941 г. и вскоре после этого исполнена оркестром и негритянским хором под управлением зятя моего ученика. (…) Я сам впервые исполнил свою версию гимна с Бостонским оркестром зимой 1944 г. Я дирижи­ровал, стоя спиной к оркестру и лицом к публике, так как предпо­лагалось, что слушатели будут петь, но они не пели. Мне каза­лось, что никто не заметил отличий моей версии от стандартной, но на следующий день, перед самым началом второго концерта, в моей уборной появился комиссар полиции, сообщивший мне, что по массачусетским законам запрещаются всякие самовольные «орудования» с национальной собственностью.

— Игорь Стравинский. Диалоги. Воспоминания, размышления, комментарии.

И, обращаясь к предыдущему автору, хочется сказать, что польский гимн был песней, как бы сейчас выразились, "незаконных вооруженных формирований", а сам смысл этого гимна невольно находит отклик и в современных гимнах сопредельных с Польшей стран :)
А, в качестве исторической параллели, заметим, что там,
где мы поем "сплотила на веки", половина сопредельных стран поет - "все, что отнято вражьей силой - саблею вернем", другая половина "душу и тело
положим за нашу свободу".
Годы проходят - а гимны остаются (c) yura_graph

Продолжение, начало http://www.anekdot.ru/id/558140/

ч.4. Питергоф.
Проснувшись, на следующий день, мы наскоро позавтракав в составе с бабулей и сестренкой куда-то отправились, "куда-то", можно применить ко всем вылазкам, ибо меня в основном в известность не ставили, сестра в Ленинграде не в первой, а я, видимо с точки зрения обсуждения дальнейших планов был не в счет.
Ну да ладно, я и тогда был за любой кипишь, кроме голодовки.
Итак, какой-то речной вокзальчик, довольно рано, мы купили билеты на "ракету", надо сказать что меня в тот момент мучил вопрос, почему билеты на ракеты продаются на реке? Пока мы ждали транспорт, к нам подошли две мадам и на ломаном русском интересовались у бабули, где можно поменять доллары на рубли и по какому курсу, что существуют деньги, отличные от рублей я вообще был не в курсе, эти два персонажа совали какие-то бумажки бабушке и утверждали что их можно поменять значительно дороже их предложения, что им надо ехать, но рублей нет! Моя бабуля как заправский чекист отправила их по определенному адресу и что-то бормоча про обнаглевший загнивающий запад, потянула нас к причалу.
"Ракета" была кораблем, и то что она точно ракета, я понял уже на борту, когда она с невероятной для меня скоростью барожирования по волнам отвезла нас в Балтийский залив.
Мы проходили мимо кораблей размером с добрую десятиэтажку, таких кораблей, если и видел по телевизору, нечто подобное, но в живую, себе не представлял.
Сходили во дворец, мне там, откровенно было скучно, меня засунули в тапки на двадцать размеров больше моего и отправили смотреть историю под нудный голос экскурсовода....
После экскурсии были дубы, которые якобы нам рассказывают о чем-то (если приложить ухо к стволу слышно шум могучих деревьев), потом был "Самсон" и каскад водопадов, мы кидали монеты, я кидал и думал, что самый богатый во всей этой богодельне, наверное дворник, который по моим размышлениям чистя фонтан от денег, был самым состоятельным в этих краях.
Потом парк, а вот тут стоп. Лето, жарко, играет вальс, катаются лодочки, прошусь искупаться.
На мое удивление, видимо, подуставшая бабуля дает добро, и я кидаюсь в пучину балтийского канала, бабушка и сестренка под это дело в тени дубов на лавочке наслаждаются эскимосками.
Наплавался, выхожу. Вижу, что-то не то. Бабуля вскакивая вопит как буд-то в заборе застряла, что уж она там кричала не скажу, но посмотрев на себя, я понял, что попал. По мне, по всему шли мазутные пятна с разводами, меня оттирали полотенцем, но тшетно, трусы, не смотря на мои возражения решено было утилизировать.
Ладно, просох, без трусов, но в шортах, готов к новым подвигам.
А тут покатушки на коняшке с прицепом, набирают молодежь до двенадцати лет, еще пара мест свободных, куда меня и отправили.
Сижу в тележке, смотрю на кучера, жду отправления, - поехали, катим по-тихоньку, тут поворачиваюсь назад и вижу негритенка, надо сказать из мультфильмов я знал что люди бывают черные как головешки, но тут такая засада, я от неожиданности заорал, - он, глядя на меня тоже, смотрю, из кусто бежит огромный негр, на меня смотрит и в глазах недобрый огонек, я в панике, все думаю, смерть моя пришла и на ходу из тележки и в кусты...
Что было, - атракцион, остановили кучер бежит в кусты за мной, следом негр со своим дитем на руках и еще какие-то люди, я, в истерике впилил куда глаза глядят, бегу и думаю, что я им сделал, за что они меня хотят поймать и что со мной сделать, - зажали у "Самсона", - зашли с двух сторон, я решил живым не сдамся и в фонтан, а вода -ледяная, выловили чуть дальше, по течению, нахлебался, конечно, бабуля и выловила, потом пару дней за руку держала, все боялась, что еще чего начудю.
ч. 5. Пушкин.
У моих тамошних родственников есть дача.
И мы туда поехали, на трамвае, что для меня было не понятно, как можно ехать за город на дачу на трамвае?
Ехали долго и вышли в городке под названием Пушкин, что для меня тоже было загадкой, при чем здесь поэт и идем смотреть дворец Елизавет вроде... Пришли, экскурсия, нам рассказывают про деревянные горки, что во дворе были когда-то, про Ледяной дворец в котором нагишом людей заливали в скульптуры, о котором, я как ни странно знал из того, что моя мама папе читала, - была у них такая традиция, и вот ходим по музею, а везде что под потолком, что на паркете фашистская свастика, - для меня, ребенка СССР, такие рисунки были омерзительны, - издержки воспитания, и я не будь глуп, задай вопрос экскурсоводу, что за дела, зачем Гитлер нам памятник истории испохабил, туристы ржут, экскурсовод в панике, - так у нее, советского специалиста разумного объяснения и не нашлось, это уже совсем недавно я узнал, что свастика, - это древние ведические руны, а тогда...
А вот на даче, куда мы в тот же день доехали, мне понравилось, домик, огород с клубникой и малиной, игра по вечерам с соседями в дурачка в карты, купание и посиделки с сестрой на чердаке, где было полно всякого хлама, но нам, советским детям, не искушенным в развлечениях современности, коробка доминошек без пары костяшек, ракетки с воланчиком, подборка журнала "Крокодил" х/з за какой год, игра в шпионов, самодельный телефон из пары коробков спичек, постройка своего шалаша, прямо в саду и много чего еще что сейчас и вспомнить-то не удастся, дали такой детский праздник, о котором можно было только мечтать, главное, нам ни кто особо не мешал, мы проводили время сами по себе...
Начало...НачалоMy Webpage

А вот еще про Треногина. Сдавал я матан на первом курсе. Вопрос - теорема Ньютона-Лейбница, она же основная теорема интегрального исчисления. Напомню, суть состоит в том, что определенный интеграл функции f можно выразить через первообразную F.
b
Sf = F(b)-F(a)
a

Нахождение первообразной как отметил, к примеру, Камерер может быть нетривиально.

Сижу, готовлюсь к ответу в аудитории. А это первый курс, да еще и Треногин. От страха штаны наполнены сзади и все сжалось спереди.

...и от волнения написал я вместо f вместо F в правой части, т.е. не надо, как бы, и первообразную искать.

Справа пролетел Треногин (быстр он) и замер в двух шагах. Секундная пауза и вот уже его рука вытягивает мой листок. Ручка оставляет на листке синюю полосу.

Размахивая моим листком, он летит к ассистентам (Фонарев и Алекперов) с радостным воплем: "Товарищи, проблема интегрирования решена". Мне банан, но Треногину шутка удалась.

На пересдаче он у меня спросил, как же я завалил экзамен: "Знаете же отлично материал". Поставил, правда, тройку.

Искал на авито машинку перевезти холодильник. Наткнулся вот на такое (скопировал):

"1 000 руб.
Контактное лицо
Александр (частное лицо)
Показать телефон Написать сообщение
Город
Ярославль, р-н Дзержинский
Вид услуги: Транспорт, перевозкиАвто на заказ
Правдивый,исторически верный экскурск в прошлое и настоящее Столицы Золотого Кольца России. 1000 лет за 2 /два/часа."
Речь идет о двухчасовой экскурсии по Ярославлю. И в этой связи "экскурсК" мне понравился больше всего. Может, про древних укров заодно расскажут.

Халява в жизни распределяется по каким-то халявным принципам - один утром проснулся, а ему уже халявный кофе в постель и бутерброд с икрой, а другой всю жизнь за все платит и переплачивает, да еще и в морге золотые зубы вынут.
Взял я тут на работу куриных лапок, а к ним дали еще пару салфеток влажных и штуки 4 - обычных. Я, конечно, не бедный, но регулярно салфеток не покупаю, а тут их целый вагон привалил. Ну, пришел на работу, открыл коробочку, насадил ножку на вилку и понес в рот. Пару кусочков съел, а третий - на пол. Подобрал рукой - одну влажную салфетку пришлось израсходовать. После еды ушла вторая. Ну и ладно, еще есть бумажные. Заварил кофе, сижу в интернете, тянусь за мышкой... и, правильно, задеваю ложечку. На подтирку кофе ушли почти все бумажные, осталась одна - использовалась после кофе. В итоге, халявных салфеток на полочке не прибавилось(((