Самые смешные истории за неделю!

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

РОЗА
У нас на фирме случился банкет, день рождения одной дамы,.дама непростая,красивая и должность,зарплата,работа с иностранцами, заграница,сознаюсь она мне очень нравилась,решился тоже поздравить.,цветы? а денег-увы..у меня-то зарплата-низшее звено.купил одну розу-пошел,лучше бы не ходил-там букетищи,корзины,и публика пялится-с чем пришел, обратно ходу нет вручаю,а она издевается:-ОЙ,как мило,спасибо,проходите. а мне стыдоба,малость побыл и смылся. через неделю мне поручили отвезти к ней домой какие-то бумаги,жму звонок:-ОЙ! какой дорогой гость.
думаю-пусть издевается,чёрт дёрнул вляпаться с этой розой
-А Я ВАС без чая не отпущу. деликатничает,а я назло попью чайку.
-Проходите в гостиную,я чаем займусь. захожу, а там.... все в цветах. те самые букеты, корзины, расставлены по углам. а в центре стола ваза с ОДИНОКОЙ слегка увядшей розой....

РАЗОРВАННАЯ ЦЕПЬ

"Или не берись, или доводи до конца"
(Овидий)

Так же, как и в далеком детстве, мама написала мне печатными буквами подробный список - сколько, чего и по какой цене покупать.
Даже предупредить не забыла:
- Не потеряйся там, базар очень большой, свернешь не туда и заблудишься. За кошельком хорошенько смотри.
- Мама, мне сорок семь лет.
- Это в Москве тебе сорок семь, а в Стамбуле ты пятилетний.
- Ого, какой список. Мама, ты ж мне и сумку побольше дай и чтобы крепкая была.
- Не нужна тебе сумка, нечего надрываться. Там на базаре полно носильщиков. За пять лир что угодно до дома донесут, тем более и нести не далеко. Очень удобно.
- О, шикарный сервис.
- А ты как думал? Это же Европа, ну в смысле Азия, ну в смысле, ты понял…

Я понял и отправился на базар.
Накупил всего-всего: от клубники до гранат, исчерпал мамин список и стал присматриваться к носильщикам.
Их и вправду было немало, у каждого за спиной большая плетеная корзина, и каждый, напрягая жилы, громко пел свою отчаянную рекламную песню.
И тут, среди них я заметил тщедушного старичка. Такой он был старый кривоногий и худой, что казалось будто бы огромная корзина - его хозяйка, а не наоборот.
Вот я и решил дать деду подзаработать. Он обрадовался, засуетился, аккуратно нагрузил мои пакеты в корзину, причем - картошку и яблоки вниз, черешню наверх, все как положено, а как понял, что я ни бельмеса по-турецки, показал на пальцах пять лир, и как-то с трудом, совсем не лихо, погрузил корзину себе на горб. Я указал на ближайшую мечеть как ориентир моего дома, а тут, откуда не возьмись к деду подбежал маленький мальчик лет семи, с клюкой в руках. Похоже, что мальчик был деду даже не внуком, скорее правнуком.
Пошли. Я впереди, а дед чуть позади. Мой груз скрючил носильщика почти до самой земли. Так он и шел - одной рукой опираясь на плечо мальчика, а другой на свою клюку.
Мне почему-то стало очень стыдно, иду налегке как плантатор, а они… и зачем я пять кило картошки взял? Без нее было бы килограммов восемь, от силы десять и деда бы не так согнуло.
Метров через сто, дед что-то крякнул внуку и опустил корзину на землю.
Не успел я удивиться, как груз уже оказался на плечиках этого семилетнего олененка на тоненьких ножках.
У мальчика получалось еще хуже чем у дедушки. И как такое случилось, что между дедом и мальчиком не хватало целых два звена, два поколения здоровых и крепких мужиков? Куда они исчезли? Не было никаких сомнений, что у этого деда на всем белом свете есть только этот мальчик, а у мальчика - этот совсем дряхлый дед.
Вот только один уже давно не может, а другой еще не в состоянии таскать огромную корзину. Выглядели они и вправду как разорванная цепь.
Я решил прекратить это издевательство над людьми, протянул деньги и сказал:

- Окей, финиш, тыщикулер.

Дед помог мальчику сесть на землю и удивленно начал тыкать пальцем в сторону мечети, мол, какой "окей"? Мы ведь еще полдороги не дошли.
Я махнул рукой и опять сказал - "окей", протягивая деньги.
Дед грустно пожал плечами, аккуратно вынул из корзины пакеты, надменно отодвинул от себя мою руку с деньгами, надел корзину, обнял мальчишку и поплелся обратно в сторону базара.
И тут я понял, что ужасно оскорбил их своей жалостью, ведь они не нищие, а честные работяги с огромным чувством собственного достоинства. И не важно, что дед, может быть, еще Ататюрка помнит и уже давно не в состоянии таскать тяжелые корзины. Принципы дороже денег.
Я быстро догнал горе-носильщиков, опять сказал "окей" и показал на свои пакеты и на мечеть.

Так они уставшие и мокрые и тащились до самого моего дома, то и дело подменяя под корзиной и поддерживая друг друга. Еще и мне улыбаться успевали, не переживай, мол, все под контролем, мы уж как-нибудь дойдем.
Заплатил я им вдвое больше.
Дед хотел было отказаться, но потом все же согласился, ведь чаевые - это прихоть клиента.
Они еще долго потом сидели на ступенях нашего подъезда. Отдыхали. Я даже холодной воды им вынес...

В этом рассказе про знакомство моего мужа с моими родителями нет никакой глубокой философской мысли.

Это просто мое воспоминание об испытании, через которое проходит каждый мужчина, решивший, что уже пора. С одной лишь только разницей, что Леша в то время абсолютно не решил, что ему уже пора, что внесло во встречу элемент некого трагизма и фатальности. Для меня уж точно...

Итак.

Я чаще всего нравилась парням серьёзным и воспитанным, мне, в свою очередь, нравились раздолбаи и хулиганы.

Постоянные тусовки в нашей квартире в отсутствии моих родителей, гульня по подпольным джазовым клубам с дверью без вывески, которая открывалась только "для своих" при определённом стуке по системе "Азбука Морзе" и съем речного транспорта на всю ночь с погрузкой на него тонн шампанского (всё это сейчас на каждом углу, а в начале 90-х - эксклюзив) были для меня намного в том возрасте интереснее, чем ужины в высотке на Котельнической с дипломатической семьёй моего умного, надёжного и порядочного, но безмерно скучного в своей "правильности" друга Сашки, во время которых его мама на мой, надо признаться, совершенно искренний комплимент "Елизавета Арнольдовна, на вас сегодня очень красивое ожерелье", отвечала:

- Вот, Танечка, выйдешь замуж за Сашеньку - и я тебе его подарю.

При мысли, что хоть и красивое, но 2-х килограммовое ожерелье с дородной шеи Елизаветы Арнольдовны обхватом с вековой дуб перекочует на мою куриную шейку, меня охватывала тоска.

Не говоря уже о том, что поводов для свадьбы с Сашкой, который, знаю, был в меня влюблён, но мною воспринимался скорее как "подружка", я не давала в принципе.

Короче, несмотря на то, что я всегда была отличницей, спортсменкой, старостой, играла на фортепьяно и гитаре, училась в престижном вузе и могла не ударить в грязь лицом в интеллектуальных беседах с друзьями моих родителей, а также производила всегда весьма положительное впечатление на всех мам и пап моих друзей и подруг, это меня не спасло, и однажды мой папа лаконично сказал:

- Если я еще раз увижу в нашем доме хоть одного из твоих раздолбаев, я выброшу его с нашего балкона.

Папа, в бытность свою (параллельно с работой) чемпион Москвы по боксу (в связи с чем в нашей прихожей гостей всегда радостно встречала подвешенная к потолку боксёрская груша, об которую папа продолжал периодически стучать для поддержания физической формы), слов на ветер не бросал, поэтому наша квартира стала табу для всех лиц мужского пола, включая, на всякий случай, и друга Сашку.

С Лешей мы познакомились на дискотеке. Он был серьезным-воспитанным-раздолбаем-хулиганом. Окончив с золотой медалью пограничное училище, в связи с чем его фамилия увековечена на мраморной доске в парадном зале этого достойного военного заведения, и будя в тот момент уже старлеем и очень эрудированным парнем, он в то же время был шебутным балагуром без комплексов, который умел за себя постоять и быть со своим умом и юмором в центре любой компании.

Короче, я влюбилась. Но о замужестве тогда не было и речи. Мы жили одним днем и вообще не задумывались, что будет дальше. Встречаемся и встречаемся.

В тот памятный вечер Леха провожал меня до подъезда. Мама моя была в курсе наличия некоего Леши, но знакомить его с родителями я не особо стремилась. Мы подошли к моему дому, но расставаться не хотелось и я позвонила домой из телефона-автомата.

- Мам, я тут около подъезда. Мы еще полчаса поболтаем и я приду домой.

- Поднимайтесь к нам.

- Мааам.

- Я сказала - поднимайтесь к нам.

- Мам, а че там папа?

- Папа сейчас не будет возражать. Мне хочется посмотреть, что там за Леша. Если не поднимитесь и ты мне его не покажешь - завтра будешь сидеть дома.

- Шантажистка.

- Да.

И мама положила трубку. Я вздохнула и уныло посмотрела на Лешу.

- Не волнуйся. Я сильный и, если что, смогу удержаться за перила балкона, даже если твой папа будет танцевать лезгинку на моих пальцах.

Представив эту чудесную картину во всех красках и еще сильнее вздохнув, я открыла ключом дверь подъезда.

У вас бывало в жизни, что вы ждёте проблему с одной стороны, а она появляется совсем с другой? Вот и мои родители подкрались совершенно не с той стороны, с которой я их "ожидала".

Когда приводишь кого-то в первый раз в свой дом, всегда хочется, чтобы хорошее впечатление произвел не только тот, кого ты привела, но и те, к кому ты его привела.

Здесь у меня никогда не было поводов для беспокойства, потому что мои родители - образованные, интеллигентные, воспитанные и очень тактичные люди (даже несмотря на угрозы).

Но когда мы вышли из лифта на нашем этаже, я сразу поняла, что "не все спокойно в датском королевстве". Уже около лифта я услышала вопли Джо Дассена. Люди моего возраста и постарше знают, что француз орать в своих песнях не умел. Но оказывается, с папиного любимого проигрывателя виниловых пластинок (какого-то иностранного супер крутого и которым папа очень гордился), когда он был включен на полную мощность двух колонок, француз орал ого-го как. Такого в нашем доме от моих родителей я не ожидала.

Мои опасения о нестандартности ситуации подтвердила распахнувшая дверь мама, которая предстала перед нами во всей своей красе: в длинном черном вечернем платье... босиком... И почему-то с молотком в руках...

В голову сразу закралась подленькая мысль, что Лехины пальцы, держащиеся за перила балкона, лезгинку, может, и выдержат, но вот молоток.-

Заходите, заходите, - радостно размахивая молотком, воскликнула мамАн, перекрикивая вопли Джо Дассена. - А нам тут Ирочка ковер подарила, мы его в твоей комнате сейчас вешали!

И громко ИКНУЛА.

Я закатила глаза. Поэтому закатанными глазами не могла видеть выражения лица сопровождавшего меня АлексИса. Да и не хотела.

Когда мои зрачки с фокусировки в потолок стали возвращаться на более привычный им фокус - вперед в горизонт, как учат в мотошколе - на этом самом горизонте, "вдруг из маминой из ванной" в МОЁМ махровом халате (вариант "мини") в буквальном смысле "кривоногий и хромой" выплыл наш сосед по лестничной клетке, местный алкаш-интеллектуал и папин собеседник на темы Гиляровского, Солженицына и Высоцкого Валерич.

Почесывая пузо (как потом оказалось, Валерич опрокинул на себя бутылку красного вина, когда пытался продемонстрировать, что он умеет держать ее на голове и при этом слелать "ласточку" и сердобольная мама дала ему МОЙ халат, пока его вещи сохли после моментальной стирки в ванной), он подошёл к Алексею и, пожав его руку, с пафосом и драматизмом изрёк:

- Оставь надежды всяк сюда входящий!

И театрально одной рукой облокотился на свисающую с потолка боксёрскую грушу, которая не применула отклониться под его весом и опрокинуть Валерича на пол.

- Это не папа, - тихо и обреченно оправдалась я, хотя начала уже сомневаться, не стоит ли мне выдать алкаша Валерича за своего папу, а то вдруг папа окажется еще хуже.

Заглянув в гостиную, откуда раздавались звуки музыки, я увидела папу, который в трусах и майке футбольной команды "Днепр", чьим официальным спонсором выступал ЦК КПСС, и почему-то только в одном гетре (второй висел на герани), под весьма романтичную композицию "Елисейские поля" галопом, из одного конца гостиной в другой, передвигался в кадрили с маминой подругой Ирочкой. Увидев, что в холе вместе со мной появился еще кто-то, папа, сказав "пардон" хохочущей Ирочке, вышел к нам.

Смерив Алексея с ног до головы мрачным взглядом, папа молча развернулся и решительным шагом направился обратно в гостиную. Помятуя о том, что в ней находится один из балконов, мы все замерли.

Наконец-таки поднявшийся с пола Валерич, которому удалось это не с первого раза, почему-то забрал у замершей маман молоток и спрятал его себе за спину.

Через 10 секунд папа вернулся, зажимая в одной руке бутылку коньяка, а во второй - два огромных кубка из рогов какого-то горного козла, которые ему подарили в Грузии. Он всунул маме в руки эти два рога, открыл бутылку, половину ее вылив в один рог, оставшуюся часть - в другой. Потом, отдав пустую бутылку вышедшей в хол Ирочке, он взял рога и один из них протянул Лехе, который пока так и не снял куртку.

- Пей, - грозно сказал отец. - До дна.

Слава Богу прошедшего военное училище молодого старлея было этим не испугать и Леха, ничтоже сумняшеся, под пристальным взглядом моего отца влил весь рог себе в глотку. До конца. Да. Коньяк...

Отец сделал то же самое со своей порцией.

- Можешь проходить. Добро пожаловать в наш дом!

Сказать, что я была в ужасе от своих родителей, это не сказать ничего.

- Пойдем, я покажу тебе свою комнату, - сказала я Леше. Я очень надеялась, что хотя бы моя комната, на стенах которой были многочисленные полки с книгами, которые я читала запоем, коллекция гномиков и мои детские фотографии в рамочках произведут на него благоприятное впечатление.

Но не тут-то было. На стене, над моей кроватью, красовался только что прибитый к ней намертво подарок Ирочки. На ковре был выткан лев. И ковер почему-то был прибит вверх ногами и под наклоном в 20 градусов, отчего лев оказался съезжающим на спине по направлению к моей подушке. Прямо как Валерич.

- Гы-гы, - хохотнул Леха, видимо постепенно после полбутылки выпитого на голодный желудок залпом коньяка входя с моими родителями в одну волну. - У твоих родителей весьма нетривиальный взгляд на образы.

- Пойдём! - свирепо сказала я и мы присоединились к остальным.

Я не буду описывать дальнейшие детали этого вечера. Перейду к главному. Заиграла очередная композиция и моя мама, томно посмотрев на Алексея, произнесла страшное:

- Ну что, ЗЯТЬ, не пригласишь ли ТЁЩУ потанцевать?

Пока они танцевали, я сидела и смотрела на Лёху как в последний раз. Я была однозначно уверена, что после ТАКОГО нормальный мужик сбежит.

Далеко. Может, даже за границу.

Я сидела и мысленно рыдала, что мои родители меня опозорили. Теперь он думает, что моя семья - алкаши. Причем навязчивые. Провожая потом Лешу до двери и слыша, как он говорит "давай завтра в 7 на обычном месте", я уже в красках представляла, как я приду, а там его нет.

Утром я влетела на кухню, где моя мама с Ирочкой сидели за столом, обе с мокрыми полотенцами на лбу, и по очереди хлебали воду из горла трехлитровой банки. Хотя на кухне всегда все это делали, пользуясь кувшином и стоявшими около него стаканами.

- В общем так, мама, - сказала я без "доброго утра". - Из-за тебя я потеряла такого парня! Если сегодня он не придет, это будет на твоей совести!

- А что я такого сделала? - поморщилась мама от моего повышенного голоса.-

- Ты обозвала его зятем!

- Да не может быть такого! Чтобы я? Впервые увидев человека? Да ты просто хочешь со мной поссориться.

- Не было такого! - поддержала ее Ирочка. - Я бы точно помнила. Я всегда всё помню.

- Ну ты, Алл, дала вчера! - произнес со смехом папа, входящий в этот момент на кухню.

- Что такое?

- Ты зачем вчера парня зятем называла? Ведь сбежит же... А жаль... Толковый парень... Мне понравился.

Я всхлипнула и выскочила из кухни, громко хлопнув дверью.

К 7 вечера я ехала к месту встречи в обреченном настроении. Не ожидая увидеть ничего хорошего, я вышла из-за поворота и увидела... Лёху, который стоял, облокотившись о парапет, смотрел на меня и улыбался.

- Привет! - сказала я сходу. - Забудь всё, что ты вчера видел и слышал! Понял? И я не собираюсь за тебя замуж! Вот еще... Пф...

Лешка от души громко рассмеялся, обнял меня и сказал:

- Знаешь, у твоего отца классный коньяк. Пожалуй, я буду с удовольствием навещать твоих родителей... Даже если ты будешь против.

Вот так моя мама оказалась права. Как всегда.

И еще: эти два рога лежат теперь у нас дома. Леха сказал, что теперь это - семейная традиция. Так что, женихи нашей дочери, тренируйтесь...

(С) Татьяна Комкова @snob

Рассказывает Александр Ширвиндт...
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.
Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:
- Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
- Ну, вам пока можно не уезжать.

Ребята попрошу тишины! - звонким голосом, по-комсомольски крикнула бойкая девушка. Ей было 18, она была студентка, комсомолка и просто красавица. Это был конец 60х, а может начало 70х.Она дождалась, когда группа угомонится и продолжила:
- Сейчас мы все пойдем на вокзал и будем собирать пустые бутылки!
Группа неодобрительно загудела, будущие юристы – первокурсники и не думали тратить свое время на всякую фигню..
- Тогда я пойду одна и пусть вам будет стыдно!
Не все, но большинство откликнулись на ее призыв...

На следующий день, в конце занятий, торжественно, в присутствии всей группы она вручила, новую, белоснежную, аккуратно завернутую в бумагу, рубашку пареньку Беке.
- Держи Бектурсун, это тебе подарок от всех нас.
Бека краснел, улыбался невпопад, бормотал «спасибо» каждому кто его поздравлял и вдруг,внезапно, растолкав всех, выбежал из класса...Группа наблюдала за ним из окна, как он быстрым шагом шел через Дубовую аллею, крепко прижимая к груди сверток и вытирая то ли от стыда, то ли от счастья непослушные слезы. Это была его первая в жизни рубашка…

Восьмое марта 1998 года начиналось как всегда обыденно, я готовил завтрак для своей жены , а потом мы вместе ехали к моей теще в суд поздравить ее с праздником. К нашему приезду ее кабинет уже был полностью заставлен цветами и открытками. Я деловито ходил между ними, выбирая понравившиеся букеты (столько женщин еще надо поздравить). Тут мне попался красивый букет с открыткой «от Беки».
- Мам, а кто это такой, Бека?
- Это прокурор одного города, мы вместе учились в институте.
- Хороший букет, я возьму его?, мне сегодня толпу женщин поздравлять надо.
- Бери конечно.
- А этот и вон тот можно?
- Бери …

Позже жена рассказала историю про Беку и добавила, что каждый год, сколько она себя помнит, на 8 марта теща получает букет роз и открытку "от Беки"...
27 октября 2014г.

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так:
- Дея! Деееяяя!
Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:
- Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?".
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:
- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.
Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик...
Собаку, кстати, нашла.

Лекарство от грубости

Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают - брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обёртки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу..
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так ещё и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошёл.
Вот с того дня и пошли они в ход, фитолаксики-то. Практически не ругаюсь теперь ни в банках, ни в кафе, ни в магазинах, ни в ЖЭКе... Только улыбаюсь и конфетами угощаю. Но по справедливости, как в инструкции положено, в зависимости от массы тела, я ж не зверь какой. Если хамка стройная – один фитолаксик, поупитанней – два. Тут на складе товар получал, кладовщица попалась скандалюга, да пышная при этом, как скульптура у Ботеро, так ей сразу четыре штуки выдал.
Вы скажете, я негодяй или мерзавец и будете правы, наверное... Я даже врать не буду, что совесть мучает. Напротив, чувствую себя графом Монте-Кристо, по меньшей мере…. месть ведь сладкое чувство…. И у меня ещё полпачки осталось….
© robertyumen

Ходил на днях в поликлинику, в очереди сидел, подслушал, две бабушки между собой разговаривали, далее от лица одной из них:
- Этим летом история с нами случилась. Ко мне внуков дочка привезла, погодков. Накормила я их, сказку прочитала и спать положила. А под окном молодежь пьянку затеяла. Орут, матерятся, ржут в голос. Я окно открыла и накричала на них мол спать не дают. Живем мы в старом двухэтажном бараке, все что на улице делается, да и у соседей, слыхать прекрасно. Так вот, молодежь притихла ну и я улеглась. Проснулась от пинков в дверь, внуки плачут, я в ужасе подхожу спрашиваю:
- Кто там?!
- Бабушка открывайте скорее у вас подъезд горит!
Я то сперва думаю вот пьянь молодая разыграть решили, принюхалась и правда гарью тянет. Дверь открываю, парень молодой забегает, хватает внуков в охапку, прямо в одеялах и выносит их. Я пальто накинула, сумку с документами схватила и за ним. В подъезде уже дымом все затянуто, не видно ничего, кое как на улицу выбежала. Стою откашливаюсь, а парни уже обратно в подъезд бегут. Всех разбудили на улицу вытащили, а тут и пожарные подоспели, благо часть их в паре кварталов от нас. Проводка то у нас в подъезде вся на изоленте была, где то и замкнуло видимо. Парни эти молодые успели позвонить и разбудить всех успели, да и вывести. Пока пожар тушили, они уже уйти успели, так никто их и поблагодарить то не смог... А если б парни эти в другом месте посидеть в тот вечер решили, мы бы сгорели наверное всем бараком...

Сага о дверных проемах.
Недавно ставил автоматические ворота. Надоело встречать жену совмещая функции дворецкого,дверного доводчика,носильщика и эмоционального пса. То есть выбегать из дому ,оглашая окрестности приветственным лаем,споро распахивать ворота,выхватывать сумки из родимых рук,совмещая это с вилянием хвостом и попытками лизнуть хозяйку в щеку. Как-то нерадиво у меня все это выходило.Без должного куражу.Молодцеватости и задора не хватало. Жена корила непрерывно. То честь отдавал недостаточно залихватски,то вид имел не лихой и придурковатый, да и лаял не заливисто. И кланялся не в пояс,а так...формально,без души. Нет,все же как трудно нынче найти толковую прислугу,сетовала жена. Теперь ей вручен пульт и я хамски игнорирую приезды барыни. Даже красную дорожку упрятал в подвал вместе с граммофоном.
И пластинку с "Встречным маршем" запулил на чердак.

К чему я это? К тому,что двери-весьма полезное изобретение. Долгие 90е годы я жил при незапертых дверях и временами испытывал с того большие неудобства. Просто если жизнь у тебя кучерявей лобка негритянки,друзей вагон,а соседи пробегают мимо диаволовых чертогов вороватой рысью и мелко крестясь-двери вроде и ни к чему запирать. Замучаешься бегать гостей встречать.
А недруги к тебе и так не ходят-здоровье дороже.
Но,увы,нет правил без исключений.

Слышал в рекламе ,что нет ничего более бодрящего поутру,чем вкус свежезаваренного кофе. Готов поспорить. По мне,ничто ТАК не прогоняет сон,как вкус пламегасителя ментовского автомата АКС-74У,что засунули тебе ,спящему, в пасть.

День,начатый таким "добрым утром" ничего хорошего не обещал. Минута на одевание,наручники,пара подзатыльников-и мы с Бегином трясемся в бобике,пытаясь осознать,какая сторона нашей деятельности вызвала столь живой интерес у правоохранителей.
-Странно. Это же СОБР. Чем удостоились такой чести?
-Разговоры!
-Старшой-чо за дела? Ты б хоть обозначил,в чем проблема?
-Проблема,что тебе зубы жмут. Помочь решить?
-Экий ты неласковый. Ладно,не ори. Молчу.
Приезжаем в отдел,выгружаемся,скачем мимо привычного обезьянника -в камеру. О как. Растем. Странно,что в одну -но кто знает что у ментов на уме? Может,к наседке посадили-пес их знает. Но зря они это. Мы и сами не в курсе-в чем провинились. Уж год как пейнтболом заняты-ни афер,ни криминала. То ли по старым делам,то ли обознатушки. Ладно,будем посмотреть. Бегемот ,что вернулся с блядок как раз под раздачу-тут же заваливается на нары и засыпает сном младенца.
В камере довольно многолюдно. Народ явно видавший виды. Смотрят свысока.
-Первоходы?
-Чего?
-Понятно. Статья какая?
-Не в курсе. Улицу перешли в неположенном месте.
-Слышь,пацан,не хами...
-Слышь,не надо со мной на "слышь" . Моя статья-мои проблемы-тебе что за печаль?
-Ты,сынок..
-Папаша,хорош воспитывать,а? Сбавь обороты. Кроме шуток-мы сами гадаем,с чего здесь.
-Ну-ну. Лохматый сейф взломали? Лучше сами признайтесь...
-Вот ты достал. Узнай у ментов-раз так интересно.
-А и узнаю.
Любознательный зовет вертухая,и они с ним о чем-то шепчутся у двери,поглядывая на нас.
-Херасе. 105я. Кого это вы ушатали?
-Да был там один. Любопытный очень. Все вопросами донимал-что,да как? Вот и шлепнули его сгоряча...
-Намек понял. Так бы и сказал...
-Так и говорю.
Сижу,гоняю по извилинам новости. 105я...Убийство с отягчающими...Интересно,кого? Напрягает то,что тема-не моя. В моем букете статей Уголовного Кодекса,где чего только нет,душистый цветок душегубства отсутствует. Что напрягает,ибо хуже нет,когда тебе на горб чужое вешают. Доказать что ты не верблюд-самое сложное.
Зовут на допрос. Полная ерунда. Бизона хлопнули. Осспадя,наконец-то.Черт переиграл в "Doom" в "режиме Бога" и вел дела в соответствии с полученными навыками.
-Ты его последний видел!
-Где?
-В клубе!
-Начальник,ничего,что там полтыщи народу было?
-У тебя мотив был!
-Какой?
-Вы с ним подрались перед этим. У нас показания есть!
-И что? Бизон мог сцепиться с кем угодно. По 20 раз на дню. У него талант был-людей раздражать. К тому же "подрались"-это громко сказано. Сцепиться не успели-нас охрана растащила.
-Хорошо. Кто его завалить хотел,по-твоему?
-Проще сказать,кто его НЕ хотел завалить. Он на всю голову простуженный был.
Считай полмосквы,наверняка.
-Где был во время убийства?
-Я похож на идиота?
-Очень. Ладно,вали в камеру.

Вечером друзья притаскивают харчи. Кто-то,оказывается,видел как нас замели.
Бегемот просыпается,мы делим дачку на всех. Сидим-жуем. Подобревший старший уважительно беседует с Бегемотом.
-Впервые таких первоходов вижу. По 105 привезли-а он весь день дрыхнет...
-С чего это ты меня в первоходы то зачислил?
-Сидел? Не похоже...
-Не сидел. Но в камере был.
-По поводу?
-По подозрению в угоне самолета.
-И ты отмазался?!!! Гонишь?
-Не. Правда. Долгая история.
-Нам спешить некуда.
Бегин устроился поудобнее и начал свою сагу. Правдивую на 100 %. Я ее от кучи народа слышал.
-В Ашхабаде дело было. Там в начале 90х спиртное можно было ночью добыть только в аэропортовском буфете. Мы с другом сознание потеряли и поехали догоняться...
-Как сознание потеряли?
-А у него есть такое-как зенки зальет-так дурмашину включает-встрял я в беседу. Они с другом сначала поехали в парк ментов гонять...
-Чего?
-В Ашхабаде по тем временам менты не сильно котировались. У местных крутых была такая забава-бегать за мусорами по парку и дико орать при этом.
-Не город-мечта.
-Был. Сейчас там все это в прошлом.
-Ну вот,поехали они в аэропорт за добавкой...
-Макс-кто рассказывает?
-Дим-какая разница? Ты ж все равно ничего не помнишь-мы эту историю с чужих слов оба знаем. Ну вот,в аэропоту Лобковский Бегина потерял.
А тот неведомо как вылез на летное поле.
-Бардак!
-Не то слово.
-Дальше история мутная-но он умудрился в самолет залезть.
-Как?
- Служил в авиации,а там все замки на воздушных судах одинаковые. Вот и...
-И дальше что?
-Дальше кто то видел,как он в самолет ломился. Позвонили в ментовку. А по всему Союзу тогда волна угонов прокатилась. По сценарию "Жизнь улалась". Типа,начальник дай мильен,ведро шила и самолет на Канары.
-Ну. Помню.
-Во. А тогда все на ушах стояли. А тут этот абрек в самолет влез. Шухер поднялся страшный. Нагнали мусоров поллетного поля. Потом поперли брать,а там..
-А там я уже помню. Просыпаюсь-вися за шкирку - и меня трясет какой то амбал. Орет так,что мне всю рожу слюнями заплевал.
Запомнилось,что из-за меня,пьяни он со своими людьми час по асфальту полз к самолету-боясь брякнуть амуницией. Заползают в салон-а там от перегара не продыхнуть. И угонщик валяется-в дрова. Пять минут трясли-еле очи разлепил.
Нихрена не понимает.
-А зачем ты,Дима,представился Ивановым Иваном Ивановичем?
-Да хуй его знает. Конспирацию,наверное,соблюдал.
-Из-за этой конспирации тебя найти не могли. Целый день. Народ издергался.
Ты пропал,вокруг шухер неимоверный,по всем прикидкам-твоя работа,а в КПЗ какой то Иван Иванович. Еле совместили тебя и его.
-И как ты отмазался?-вмешивается старший.
-Чудом. Сказал,что самолет открыт был.
-И что?
-Почему-то это повлияло. Как аэродромные не орали(правду)-что быть того не может,им не поверили. Мол,а как тогда этот алкаш внутри оказался? Я ж про службу в авиации скромно умолчал. в результате наземные службы там выебли почем зря-при том,что самолеты нараспашку стоят никто и не спрашивал как я на летное поле вылез. Понятно,что там шляются все кому не лень. А я штрафом отделался. Причем чисто символическим...
Тут дверь распахивается.
-Вы-оба,с вещами-на выход!
-В ИВС,начальник?
-Не. На волю. Свободны.
Тепло прощаемся с сокамерниками. Старший-Диме:
-Ну ты это...Марку не теряй. Смотри-1 раз:подозрение в угоне. Отмазался. Второй раз мимо 105 й пролетел.Теперь тебе разве что подозрение в покушении на Президента по чину будет.
-Ага. Причем с отмазом-типа он сам с трапа наебнулся.
-Очень правдоподобно,кстати. Боря и так пару раз чуть не улетел.

...Стоим щуримся на солнышко. Свобода...
-Куда,Дим? Бухать?
-Нахер. Жежезные двери заказывать. В пизду такие пробуждения...

Аминь.

Предложение
Не моё, но очень понравилось:
--------
Часть 1. Автобиография деда Стёпы.
Внучку он как-то пришёл встречать, так мы с ним и познакомились. Любил дед Стёпа повспоминать свою трудовую жизнь. Дальше от первого лица:
Вот ты думаешь, что при СССР тоталитаризм был и простой народ власть притесняла? Да ничего подобного. У меня вот гараж в центре, у Исполкома, ну ты знаешь, там только начальникам места давали. Я там чуть не один рабочий человек затесался. Остальные - всё больше начальники и не маленькие. У меня даже машины тогда ещё не было — только мотоцикл Иж . Максимум что и могли бы дать под мотоцикл - место под малый бокс, так мы с женой и в Исполком, и в Обком, куда только не ходили. Добились!
Соседи по гаражу у меня всё больше дураки были набитые, как им только областью и городом доверили руководить? Но меня все уважали. Так и говорили: «Ты Степан Батькович у нас — голова! Один на весь наш гаражный кооператив такой! Совета по всем-всем вопросам спрашивали...» Сейчас то конечно у нас в гаражах всё больше бизнесмены с бандитами. Они да — простой народ не уважают совсем. Не прислушиваются...
Опять же. Я на том Иже спину застудил почти сразу. Продал его с обиды. Жалко конечно, мотоциклу всего полгода... Но радикулит шуток не любит. Пошёл справку взял, что на дальних рейсах пассажиров возить не могу. Так власть родная советская меня вмиг на ближний маршрут перевела и автобус новый большой дали. Хотели средней вместимости, но я сразу сказал: трудовые люди должны ездить сидя, давайте большой. Прислушались. Мой то опыт в перевозках, а тут открытие маршрута в новый рабочий посёлок.
Опять же открытка на Волгу через месяц после этого пришла: «Есть гараж? Пожалуйста, можешь Волгу по гос. цене приобрести». Ни рассрочек тебе, ни кредитов не надо... Трудовой человек должен был хорошо жить.
Но и работали мы дай Бог каждому! Я план каждый день выполнял, да что уж греха таить — маршрут то у меня убыточный был, я без кондуктора ездил, так сам бывало из своих докладывал денег, чтобы до плана хватило. Во как было!
Начальство у нас в автоколонне так со мной всегда первым здоровалось: и начальник, и мастер выпускающий, и из бухгалтерии нормировщик. Потому что знали: я на маршруте — всегда порядок будет. А какого сменщика я себе подготовил! Прям после ПТУ парень пришёл, я вижу — толковый, понимает прям с полуслова, опыт чувствует и уважает поэтому. Взял и ни разу не пожалел. Смену, так сказать, сам подготовил.
А народ меня на маршруте как уважал! Я же сам ходил в Исполком, чтобы маршрут удлинить. До посёлка довели, а деревенька там рядом в 5 километрах — так топай по грязи. И добился! Удлинили. Во власть какая была! Ну конечно и моя заслуга там была. Это я всегда знал, у кого бумажку взять, кому - отдать. С кем комиссию собрать, чтобы людей к ответственности приобщить, чтобы подписей много было, солидно.
Вот ты говоришь с жильём плохо было при Советах? Может и плохо, только власть своих героев уважала. Вот у меня отец на фронте без вести пропал. Так матери, как вдове павшего защитника, трёхкомнатную квартиру, в центре, прямо у Исполкома дали. Мы с мужиками, с гаражей которые, потом неделю у меня каждый вечер новоселье праздновали.
И 'сдулась' эта власть совсем недавно. Я ещё увольнялся — была народная власть, но чувствую - не долго продержится. Вот я на пенсию и ушёл. Мне почётного присвоили и сумму ...хм... ну кто получал, знают что круглую, дали, как премию при выходе.
А сейчас, конечно, уже не та стала власть... Нет. Не та.

Часть 2. Наследница.
Внучка его — шустрая очень. Деда послушала-послушала. Да мне что к чему растолковала. Далее от первого лица:
Ты деда Степана не слушай — шифруется он, по привычке от ОБХСС. Он так-то самый нормальный в нашей семье. Я — вся в него.
Баба Маня, жена его, заведующей столовой работала. Был у неё, конечно, обвес и лишний запас продуктов на складе. Не сегодня-завтра ревизия придёт, и ей КАМАЗом надо бы со склада всё вывозить, чтобы не попасться. А тут — повезло. Крупная шишка из Исполкома пришла — нужно сына женить и свадьбу надо обслужить. Вот баба Маня себе и людям доброе дело сделала: продукты по дешёвке под это дело продала.
Шишка та увидела, что человек с пониманием, да и подсказала, как в гаражный кооператив пролезть: Иж купить, чтоб место дали, и у кого бумажку подмахнуть. Ну а дед Степан в том гаражном кооперативе прямо золотую жилу нашёл: он же всю жизнь при машинах. А тут людям кому масло сменить, кому свечи, автосервисов то тогда почти и не было. И в благодарность, чем могут соседи — тем помогают. У всех же связи. Кто в очередь на Волгу вместо какого-то ветерана поставил (машину же тогда по гос. цене не купить, ну ты же знаешь), кто с работой, кто с квартиркой помог, а кто ему и почётного пробил (там же выплата ты знаешь какая!)
Тем более на маршрут деда очень бойкий поставили. Там нужно было пару автобусов средней вместимости, но дед Степан умный, он быстро смекнул и выпросил один, но большой. Пассажиры у него в тот автобус на остановках настояться, как следует, и как селёдки в бочку набивались. Пластами. А нормировщик план специально занижал. Дед нормировщику кинет, опять же начальнику, чтобы кондуктора не ставил, мастеру, чтобы новый автобус давал. Мальчишку хитрющего подобрал себе в напарники, чтоб всё чинно-благородно. Вот все и живут припеваючи.
И опять же маршрут они удлинили. А до деревни той дороги как не было, так и не сделали. Дед там один раз показательно в луже побуксовал и бабкам вмиг объяснил, что не сахарные — 5 км. и пешком до посёлка дойдут. Тем более что та деревня — три дома, две бабки. Некому там жаловаться. А это же 10 км, да помножить на 6 ездок за смену. Солярка то под это выделяется. Деду Степану опять в карман экономия и по бумагам всё у деда чин чинарём выходит..
У деда денег с того маршрута столько было, что всегда всех своих друзей поить водкой мог. Да и баба Маня с мяском-колбаской помогала. Они с нужными людьми всегда дружить умели. А я — вся в деда! Я жить умею: где дать, где взять, с кем поделить! За мной не пропадёшь! Женись на мне! Да и дед Степан не сегодня-завтра того, так я ещё и невеста при деньгах буду. Я тогда таких дел с тобой закручу!

Как я представил, как она меня по случаю продаст, а потом курс снизится и обратно купит, чтобы с выгодой в аренду сдавать, так чувствую — совсем жениться не хочется, не та закалка...

О правосудии и бесплотных демонах

Проблема, с которой Нина Егоровна пришла в нашу депутатскую приемную, была стара как мир - семейные дрязги. На седьмом десятке лет, из родственников только сестра такого же преклонного возраста. Небогатая двухкомнатная квартирка в хрущевском доме, аскетическая пенсия. Вот с сестрой, Ольгой Егоровной, Нина Егоровна и поругалась. Не шутка, говорит, более шестидесяти лет под одной крышей, совсем опротивели друг другу. И начались у бабушек трения. Кто больше пользуется холодильником? Кто вносит больше денег в покупку продуктов? Кто должен платить за квартиру? Одна живет в комнате 15 кв.м., другая занимает комнату в 14 кв.м. Неужели должны платить одинаково? А где же социальная справедливость? А Ольга Егоровна еще посуду за собой не всегда моет! А лампочка в туалете сгорела, кому менять? Сгорела, когда на горшке сидела Нина Егоровна, но по журналу учета туалетного времени (!!!- да, есть у них такой, завели и заполняют!) Ольга Егоровна проводит в туалете времени поболее, чем ее сестрица.
Одним словом, эскалация международной напряженности. Дело бодро идет либо к установлению порядка пользования квартирой в судебном порядке, либо размену панельных хором на две однушки у черта на рогах, что и было бабушкам посоветовано в бесплатной юридической консультации.
Переезд на рабочую окраину ни одну из конфликтующих сторон не устраивает, потому решили топать в суд и в судебном порядке определять, кто кому и где чего должен остался. Но нечуткий суд отказался даже принимать участие в судьбе склочных старушек. Ну и финал - у нас в приемной, помогите восстановить справедливость!
Эмоции эмоциями, но давать советы, не имея перед глазами документов, затея очень нездоровая. И потому стал изучать ворох бумажек, принесенных бабушкой.
А бумаги более чем странные. В справке 23-КХ Ольга Егоровна не значится. Суд отказал в приеме заявления к рассмотрению как раз на этом основании. Дескать, раз нет лица, с которым происходит деления прав и обязанностей, значит нет и спора. Копии паспорта второй сестрицы тоже нет. Лицевой счет в управляющей компании и документы о собственности на квартиру оформлены на одну только Нину Егоровну. В документах о приватизации никакая Ольга Егоровна не фигурирует, только мама Нины Егоровны. Ольгу, конечно, могли не включить в приватизацию, но в этом случае бумажный след все равно бы остался. Нина унаследовала долю матери, когда та умерла пять лет назад и опять-таки в документах о принятии наследства Ольга Егоровна проносится мимо нотариуса бестелесной тенью, никак не обнаруживая своего присутствия и на наследство не претендуя, от доли не отказываясь.
Так что либо документы липовые, либо посетительница чего-то недоговаривает.
- Нина Егоровна, - говорю, - у вас кое-каких документов не хватает, - вы приходите в следующий раз с Ольгой Егоровной, нужно будет у нее кое-какие вопросы выяснить. Тогда и подумаем, как лучше вам помочь.
- Что значит в другой раз?! – возмущается Нина Егоровна, - вот же она, выясняйте! Мы что, так и будем к вам ходить каждый день? - и кивает головой на пустой стул.
- О, так вы и сестру ссобой привели… - осторожно зондирую я ситуацию, - а отчего же она такая молчаливая?
- Ох, вы бы знали, сколько мне сил стоило ее притащить сюда! Она же дома сидит, никуда не выходит. И в суд не пошла. Потому нам отказали, сказали в следующий раз вдвоем приходите. А она говорит, что в суд ни за что не пойдет. Никакая она не преступница.
Красота. Вот и прояснилась ситуация.
- Нина Егоровна, для таких случаев, как ваш, у нас есть особый специалист. Надо обязательно осмотреть вашу сестру у доктора. Потому как, если она такой склочный характер имеет, может быть и судиться с ней не надо, у нее дееспособность ограниченная.
- А ограниченная, это как?
- Это значит, что вы будете теперь главная и пенсию за нее получать будете. А она у вас, как бы, на попечении. Ограниченное право на вас влиять имеет. Не может вам приказывать. Вот вам телефончик доктора, подойдите к нему обязательно вместе с сестрой и доктор вам объяснит, как дальше.
Нина Егоровна убыла к нашему дружественному психиатру, а я тогда впервые столкнулся с гражданином, который вознамерился подать в суд на свое собственное альтер-эго.

Жена говорит:
- Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок - это про мою жену.
Спрашиваю:
- Оля, холодная зима и краски для сына - ГДЕ СВЯЗЬ???
Жена:
- Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.
Не нашёл что ответить...

Реальная история.
Ночь. Дежурство. 10мин. назад уснувшего терапевта будит медсестра:
-Еще бабку привезли.
Он долго умывается. Потом идет в смотровую:
- Что случилось?
Бабка бледнеет:
-А у меня уже все прошло!
Хватает вещи и, как горная лань, летит к выходу.
По пути в ординаторскую врач глянул в зеркало. Небритая, злющая рожа. А на шее, вместо фонендоскопа-кипятильник....

Младшему сыну 6 лет исполнилось. Кошек любит до безумия. Деду Морозу каждый год ещё заказывает... Знакомых людей подразделяет по "кошачьему признаку" - у тех шотландская кошка, у этих - белая, а у тех - черепаховая...
Здоровается при встрече так:
- Здравствуйте! Как ваша кошка?
Либо:
- Здравствуйте, у вас ещё нет кошки?
При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка, поликлиника и т.д.) делится впечатлениями:
- Это Катя. У неё только собака.
- Я подружился с Серёжей. У него есть кошка, но он не знает, какого она окраса - говорит, что рыжая.
- Я познакомился с Димой - у них никого нет. Бедненькие...
Ну и последний раз в гостях выдал:
- Какие же вы люди хорошие! (с восторгом) У вас четыре кошки!!!

Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены.
Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это.
Лишили сладкого, конечно. И поделом.

Встреча с однокласнником

- Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
- Да, и кандидатскую недавно защитил!
- О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
- Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!

Вчера...
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво.
Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом.
Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять рублей за презерватив на веревке?!!!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Муж приходит домой, покушал и начинает: "Давай, а?".
Я тут пару дней хандрила, а он, видимо, сильно соскучился. А у меня как назло действительно сильно болит голова.
Говорю ему: "Нет!".
Он: "Ну пожалуйста ;)"
Я ему "Нет!"
Он: "А давай поиграем в такую игру: поменяемся ролями: Давай это ты просишь, а я тебе говорю "НЕТ". "Ты мне: ну давай, а я тебе "НЕТ!", "Ты мне: Ну пожалуйста, а я тебе "НЕТ!"
- И смотрит такими хитрыми глазами!
Что ж, поиграть можно. спрашиваю его: "Дорогой, давай а?"
-"ДАВАЙ!" кричит муж и кидается на меня!!!!

СТРИПТИЗ
на уроке физкультуры:
- Парни, сейчас будет стриптиз! сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь....

Сижу в поликлинике, в очереди, слышу диалог мамаши и ребёнка лет пяти:
- Мама, мама!
- (разговаривает по телефону) Подожди, я разговариваю.
- (через полминуты) Мам, ну мам!
- Ну подожди, я занята!
Спустя две минуты, закончив телефонный разговор:
- Ну что там у тебя?
- Уже ничего, я писать хотел.

Сегодня в электричке машинист по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию.
Парень на соседнем сидении добавляет:
- Приносим извинения за доставленные неудобства.

Ашхабадское родео.

Warning: Во время описываемых событий пострадало чувство собственного достоинства мусульман и одно животное (ишак).
Просьба тем,у кого сии факты вызывают обострение хронических заболеваний межушевого ганглия далее не читать.

Примечание. Мнение автора может не совпадать с мнением описываемых им людей и ишака,мнения которого никто не спрашивал.

Гостил как то в 90е в Ашхабаде.
http://vinauto777.livejournal.com/9907.html
Проникся там Востоком по-полной.
Восточный город живет дворами. Это как племя,что ли. Миниячейка общества.Все взрослые друг друга и друг про друга знают,общаются,ходят в гости.
Иногда накрывается дастархан-прямо во дворе организовывается застолье. Дети тусуются тоже согласно квадратно-дворовому признаку. Во дворе есть свои авторитеты , парии , знаменитости.
И клоуны.
В нашем дворе главный клоун-это Мурат. Полутуркмен,полурусский. Уникальный персонаж. Русофоб и чурконенавистник в одном теле. Русская половина в нем глумится над "зверями",туркменская плюется на "неверных собак". Поскольку знает хорошо и тех и других-достается от него и оккупантам и автохтонам.

За день до представления Мурик оповестил народ,что цирк состоится во дворе в 7 утра.
Явка обязательна.
Поутру во дворе аншлаг. Жильцы торчат в окнах,восседают на лавочках и топчанах,курят на балконах. Мужское население с верхних этажей лорнирует дамские халатные декольте с нижних.
7.00
Во дворе появляется ежеутренний бабай-молочник. Древний дед на ишаке с двумя бидонами молока. Вид архаичный: халат,кирзачи,папаха. Живое воплощение традиций. Ишак хозяину под стать-флегматичен и полон сознания собственной значимости. Неторопливо переступая ишак выходит на середину двора...и тут сзади из кустов выползает Мурат-с палкой в руках. На конце копья у него привязана тряпка. Этой-то тряпкой Мурик тычет животине под хвост .
Как выяснилось впоследствии-тряпка была пропитана скипидаром. Сделав свое черное дело,негодяй скрывается в кустах,незамеченный всадником.
Двор,затаив дыхание,ждет представления.
Поначалу ничего не происходит. Но через пару метров сигнал от пылающего очка таки добирается по неторопливым нейронам до ослиного мозга.
Ишак задирает уши и становится похож на пожилого зайца. При этом на зайца,страдающего базедовой болезнью-ибо глаза у него вылезают из орбит.
Раздается истошный рев и начинается форменное родео. Осел встает на дыбы.
Дед,порастеряв всю степенность,визжащей макакой повисает на шее. Осел переходит в стойку на передние копыта-бидоны летят в разные стороны,но дед немыслимым усилием удерживается в седле.
Не забуду эту сцену: ишак деревянно переступает на передних конечностях,задние танцуют яростное фанданго в воздухе,а на его спине висит ополоумевший наездник. Никогда не видел у туркмен таких больших и выразительных глаз.
Осел явно похоронил в себе танцора: он очень ритмично выплясывал верхний брейк , аккомпанируя копытами и подпевая при этом.

Препохабнейшая картинка,согласен. Бабай никого не трогал,молочишко детишкам развозил,а тут эта сука... Но спокойно смотреть на этот цирк никто не мог. Двор выл , извивался , хрюкал,заходился в истерике...
Деду было не до обид-он показывал класс в джигитовке. Ишак ,приплясывая и вертя бедрами,сделал два круга по двору,затем изящно перешел на нижний брейк: шлепнулся на жопу,расставил задние ноги,и пополз задом по асфальту,перебирая передними копытами.
Публику порвало в клочья. Какая-то тетка чуть не выпала в окно.
Дед не сдавался. Цепко держась за шею,он умудрился вытащить плетку и пустить ее в дело.
Получив пару горячих,ополоумевшая скотина подскочила ,и,утробно завывая,взвилась в воздух. Прыжок на метр,не меньше. При этом он на секунду завис в воздухе-то что в балете называется "баллон" и за что там очень ценят танцоров.
Приземлившись,брейкденсер вдруг мутировал в скакуна. Даже в гоночного пса,скорее-если судить по реактивности спурта. От резкого ускорения у бабая наконец слетела папаха. Туркмен оказался модником-волосья в полметра развевались над сияющей плешью.

Так я и запомнил их: скачущих наметом вдаль. Стелящегося по-над землей ахалтекинского ишака и вцепившегося намертво всадника с развевающейся за спиной шевелюрой,переплетенной с бородой. За спиной у джигита хлопал на ветру халат-бурка.
Эпическое зрелище,надо сказать.
Еще б Вагнера врубить погромче-для завершенности.
Как выражается классик "Если бы я при этом деле присутствовал, то обязательно засадил бы верхом на собак беснующихся мартышек в красных колпачках на лысых головах и всунул бы в мартышечьи руки по крошечному факелу. Чтоб, значит, окончательно! Чтоб картинка такая была, что поднесёшь пальцы ко лбу перекреститься, да молча лицом вниз, навсегда."

Так что если мне теперь говорят,что туркмены-тормоза,я только хмыкаю.
"-Вы их просто заводить не умеете"-ответствую на это степенно и снисходительно.
При правильном подходе туркмен-это олицетворение скорости и прыти.
Подойди к нему с душой-и как наскипидаренный скакать будет.

Я то видел.

История эта произошла в нашей части в/ч 71272 в году 1989. Был тут один подполковник с погонялом Дуремар. Не говнистый, скорей занудный. И вот, находился он с группой офицеров рядом с КПП, а в тот момент через КПП проходит женщина, не предъявляя обязательный в таком случае пропуск. Подполковник срывается и подлетает к дежурному по КПП офицеру:
- Как вы могли пропустить эту женщину через пропускной пункт без предъявления пропуска?!
Тот в ответ:
- Товарищ подполковник! Это же моя жена!
Подполковник:
- А вы в этом уверены?

Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то.
Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность!
А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки.
Моя знакомая поражалась тому, как менялась девчушка. ))

Пишу потому, что многие наверное не видели..
Показали видеофрагмент об выпавшей из порвавшегося пакета ещё живой рыбе и лежащей рядом с лужей. Подбежала собака и носом стала нагонять воду на жабры задыхающейся рыбы и видно было, что делает пся это вполне осознанно.

Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
- Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
- Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.

Вчера пришлось после работы посетить одну элитную (без всякой иронии) школу, отдельный разговор почему пришлось и что я там увидел, зато повстречал одну милую даму, учителя литературы, и она поведала на примере простой зарисовочки, к чему приводят увлечения чуждыми нам книгами и учебными предметами (какими - будет понятно). Итак, два юных говнюка из 2-го класса (один сын депутата, у второго мама держит сеть меховых магазинов) решили поиграть в Хогвартс, сперли указку и стали гоняться за столь же юной дамой, делая сложные пассы этой бузинной волшебной палочкой и произнося страшное заклинание "обосрись"! Гермиона успешно отбивалась при помощи линейки от злых чар, но оказалась загнанной в угол и, горько зарыдав, пообещала нажаловаться Дамблдору на несанкционированное волшебство. Самозванные Рон и Гарри приссали и бросили палочку, которую мисс Грейнджер тотчас подхватила, отбежала на безопасное расстояние и, описав сложную фигуру лисажу, бросила в спину уходящим обидчикам страшное заклинание: "Чтоб у вас хуи поотваливались!" Вот такая элита у нас подрастает...

Хрюн

"Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка - взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.

- Сейчас же убери эту гадость, - всхлипывала дама, - ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеянно отвечал мужчина, - ну сейчас.

Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.

- Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.

Я автоматически записал в карту: Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что творится в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.

Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот никак не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:

- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? - взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.

Hаследственно-депрессивный психоз, - записал я в карту.
- Да что с мамы взять - она же китайская, - пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? - удивился я. - Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность, давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.

- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм, ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.

Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать... жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. - Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах, - попросил я. Пациент оживился.
- Вот как раз вчера... знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть, пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскочил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай, даже жалко их стало.

- И давно вы этих монахов отстреливаете? - поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: Параноидальный бред в обостренной стадии... Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью, но что делать...

Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? - Как из-за чего? . удивился пациент. Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати... Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.

- Ой, так вы в компьютерах понимаете? - обрадовался я. - Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник, что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал:

- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты... Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.

Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

Тут одна подруга звонит, она в панике, так как ее двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
— Что делать? Что делать? — вопит женщина.
— Дай мужику закусить, мамаша!

УДИВИТЕЛЬНЫЕ ДОКУМЕНТЫ.
Не моё. Но далее от первого лица.
СССР. Работал я сварщиком в одной шарашкиной конторе в Туле. По работе были частые и длительные командировки на стройки в Москву. И был у меня напарничек. Назовём его Вася. Мужичок лет 50-60, из которых он на воле пробыл не больше 25. Но работал нормально, понтов не кидал и зоновским прошлым не козырял и не гордился.
Только привычку имел странную: отдыхая сидел не на лавке или на стуле, а на корточках. Несколько часов так мог просидеть. И вот посылают нас опять в нерезиновую, а у Васи гёрлфренд появилась местная, возраста соответствующего. И стало неохота Васе в Москве задерживаться. Но с начальством ссориться он тоже не хотел. Поехал. По приезде в Москву сразу зашел в вестибюль метро, встал в самую середину и демонстративно закурил. Ну менты тут же загребли в дежурку его. Паспорт требуют. Паспорт у Васи удивительный, я про такие раньше даже и не слыхал: он состоял только из обложки, а внутри обложки на одной стороне было фото и ФИО, а на другой ....список городов, где Васе запрещено появляться. И Москва там на первом месте. Менты тоже удивились, но размышляли недолго: штамп в командировочные документы и на вокзал на ближайшую электричку - катись отсюда!

Судебный процесс в районном суде, начало.
Судья (секретарю): Что у нас с явкой?
Секретарь: Не знаю.
Судья: Что значит «не знаю»?
Секретарь: Не знаю, я только со вчера здесь работаю.
Судья: Тааак! Объявляется технический перерыв 10 минут.
Судья быстрым шагом выходит из зала. Секретарь продолжает сидеть на месте. Минуты через три судья возвращается.
Судья (секретарю): Настя?!
Секретарь (очень доброжелательно): Что?
Судья: Быстро за мной!
Стороны рыдают уже открыто.

Когда американцы бомбили Сербию, Лева пошел на митинг протеста к американскому посольству. А так как тухлых яиц достать было негде, он купил обычных. Тут у посольства к нему подходит мужик:
- Что, славян уважаешь?
- Да.
- А я тоже славянин.
- И что?
- А то, что я уже три дня ем одну овсянку, и та кончается. Давай меняться!
- ???
- Ты мне яйца, а я за тебя кричать буду. Когда я голодный, знаешь какой у меня голос звонкий.
Забрал яйца и стал кричать "Янки гоу хом"!!!

Совещание. Конец квартала, не горим, но рабочий процесс весьма напряжен. Сидим, внимательно слушаем нашего вежливого и интеллигентного начальника. Посреди выяснения причин задержки срока сдачи объекта - звонок, шеф включает громкую связь, "здравствуйте, мы из фирмы "Кирби" и хотим предложить вам презентацию нашего нового пылесоса... " ну и далее по тексту. Каждый пытается угадать варианты ответа, в общем, кроме рифмы к слову "прачечная" ничего иного на ум уже не идет. Но услышать "Большое спасибо, я всё понимаю, у вас такая работа, вы видите, я вам даже не хамлю" - согласитесь, несколько неожиданно. И разговор окончился быстро и без всплеска негатива с обоих сторон. Всем бы такое руководство.

Впереди черная бэха. Открывается окно, водитель выбрасывает на проезжую часть какой-то мусор. Пригляделся - у бэхи очень соответствующий номер с***ру77.
(хорошо бы, чтоб эта история дошла до водителя этой машины и его знакомых)

У нас в авиакомпании есть два пилота с "птичьими" фамилиями - Чижик и Аист. И их почему-то всегда ставят в рейс вместе, плюс ещё иногда к ним добавляют человека по фамилии Снегирёв... Собственно поэтому про них говорят "О, перелётные птицы полетели рейсом ***"...

Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе.
Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед. Звонит:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а что у вас сегодня на обед?
И получает ответ:
- Вы знаете, девушка, я только что пришла из магазина и ещё не решила точно, что буду готовить на обед!
Оказывается, подруга попала в квартиру...

О критиках 1.
Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов.
- Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту,- сказал Крылову кто-то из его друзей.- Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения.
- Не беда,- ответил спокойно Крылов.- Ведь все знают, что я пишу басни.

Работал в одном косметико-парфюмерном магазине старшим администратором. Стою, общаюсь с девочкой-консультантом. К нам подходит клиент. С виду такой зажиточный фермер. Обращаясь к консультанту, говорит: "Дочка! А ну помоги мене. Моя старуха задолбала меня, мол, купи мене духи. Вот тут у меня название записано". Достаёт бумажку, и я через плечо читаю: "ДОЛЬКИ КАБАНА". Консультант невозмутимо: "Есть 20 мл, 50 мл и 100 мл. Какой вам?" - "100!" Так была продана туалетная вода "Дольче Габана".

Отправил начальнику электронное письмо по итогам рабочего дня.
Вдруг начальник встаёт с места, подходит ко мне, ржёт, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск.
Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу:
"Во вложении Корнеев Виктор.
С уважением,
Таблица".

Стиляги, или как это было

У дедушки с бабушкой было большое событие - бриллиантовая свадьба, 60 лет совместной жизни. Зашел в гости отчитываться за всю семью, ибо один из близких нахожусь «в стране», то бишь на Родине.
Отметили, перешли в гостиную, пьем чай, дедушка включил телевизор – а там фильм «Стиляги». Ну чуток посмотрели (как раз сцена с машиной и коктейль-баром), и вдруг дедушка, искоса глядя на бабушку, говорит: ладно, уже наверное можно, расскажу, как гуляли тогда. Далее с его слов:
Самые громкие гулянки действительно были в коктейль-баре на Тверской. После такого мероприятия наиболее «высокопоставленные» дети звонили родителям, и те присылали машины для развоза гуляющих по квартирам. Остальные «садились на хвоста», что не возбранялось. Такси было пользоваться не так престижно, как уезжать на родительском лимузине или трофейной машине (которая кстати показана в фильме).
Именно в эти послевоенные годы была наверное самая «золотая» из всех «золотых» молодежь. Ибо разрыв с остальными молодыми людьми и девушками никогда не был таким огромным, даже сейчас он намного ниже. Подавляющее большинство студентов жило в ужасных общежитиях или же снимали углы в коммуналках, при том что некоторые представители «золотой молодежи» уже в те годы имели шикарную квартиру, «трофейное», то есть привезенное из Германии авто (причем ЛИЧНОЕ, не папино, как в кино – это были конечно, десятки на всю страну, но они были), и главное - ДАЧУ. Строительство дач в те годы было поставлено на широкую ногу, и именно дача- большая, на лесном участке в 50-80 соток, была главным признаком «добившихся успеха» по жизни.
Самыми лучшими считались «квартирные» вечеринки. Дед рассказал, что даже квартира первого секретаря горкома, на дочери которого (моей бабушке) он был женат с 54 года, огромная по тем временам трешка с 12-ти метровой ванной, не могла сравниться даже близко с хоромами на маяковке, в которые его вместе с братом пригласил сын одного из партийных бонз. 6-ти метровые потолки и анфилада комнат, разодетые в заграничную одежду дети и «примкнувшие к ним» стиляги из народа - кого там только не было. Это было место, где ощущение каких-то 5 лет назад окончившейся войны и огромной, разоренной страны терялось, меркло в обилии счастья и радости присутствующих.
Кстати, больше всего котировались не детишки разных бонз, а настоящие герои войны - если у парня было пара орденов славы или звезда героя, и он был хорош собой - то генеральские дочки были готовы на очень многое. Женились, правда, в основном на «своих». Но бывало всякое. Кстати, касательно квартир. Есть такой дом номер 3 в Романовом переулке – один из Домов Советов, строили его ещё при князе Куракине в 80-х годах 19 века. Так вот, в этом доме есть ТИПОВЫЕ квартиры на 1 семью («простую» советскую) площадью 350 квадратных метров. Средняя площадь комнаты - 50 квадратов.
И в этих квартирах реально после войны (да и до неё) жило по 1 семье. Не считая наличия у всех этих семей госдачи и прочих благ. Для сравнения – даже Брежнев и Суслов имели квартиры меньшей площади, хотя для них жилплощадь делали по индивидуальному проекту. А Хрущев после смещения был переселен в 120 квадратов.
Честно говоря, я после его рассказа вспомнил, как в 25 лет, купив первый W221Long хотел покатать на нем деда. Он, улыбаясь, отказывался. Теперь я понял, почему… смешно и нелепо садиться в мерседес, которых на улице пруд пруди, когда в мои годы его пьяного могли подвезти домой на ЗИМе или Хорьхе. Есть вещи, которые в жизни либо были, либо нет.

Когда получили известие о взятии Очакова, то граф А. Г. Орлов дал большой обед в Москве по этому случаю. Сидят все за столом, и хозяин во всех орденах и с портретом императрицы. Середи обеда и будучи уже навеселе Орлов подозвал к себе расхаживавшего вокруг стола дурака Иванушку (Нащокина) и дал ему щелчок по лбу. Иванушка потер лоб и пошел опять ходить кругом стола, а чрез некоторое время подходит к гр(афу) Алексею Григорьевичу и, указывая на изображение государыни, спрашивает его:
— Это что у тебя такое?
— Оставь, дурак, это портрет матушки нашей императрицы,— отвечал Орлов и при этом приложился к портрету.
Иванушка: «Да ведь у Потемкина такой же есть?»
Орлов: «Да, такой же».
— Потемкину-то дают за то, что города берет, а тебе, видно, за то, что дураков в лоб щелкаешь.
Орлов так взбесился, что чуть не убил дурака.

О критиках 2.
Французский король Людовик XIV читал свои стихи известному поэту Николя Буало, а потом попросил его высказать своё мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок:
- Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это.

Летом сестрёнка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, будто курит.
Говорит мне:
- Смотри, я курю.
- Соня, но курить же нельзя!
- Да я же травку.

Устами ребенка:
- Ежики сначала рождаются бесплатными. А потом их приносят в магазин продавать.

Вообще-то я не верю в приметы, точнее стараюсь не верить. Считаю, что это скорее предупреждение, а не безисходный рок, но есть среди них, примет, и такие, в которые верь-не верь, а всё равно сбываются. С названиями кораблей например, если что-то случилось с первым , то и со всеми ,с таким именем ,какая-нибудь ерунда случится.
Заехал к знакомым проведать прямого потомка, а точнее потомицу , моего британского вислоухого сэра Милфорда ( в миру-Мишка) по имени леди Ди ( в миру - Дашка).Повод простой и знакомый, леди подросла и стала запрыгивать в помойное ведро на предмет поиска запретных плодов. Как с этим бороться я знал и заехал в ИКЕЮ за ведром с педалью, которое было упаковано в картонную коробку одна сторона которой почти отсутствовала, только небольшая рамочка по краям, вероятно для того, что бы был виден цвет ведра.Семейство , состоявшее из родителей и двух детишек , девочке 6 лет, мальчику - 4, встретило меня накрытым столов в гостиной, продемонстрировало вислоухою красавицу, сразу заменили ведро на педальное, а коробка от него перешла в распоряжение детишек.Леди Ди долго уговаривать было не нужно , она сама с удовольствием залезла в "домик" , а дочка фломастером на боку коробки нарисовала большую ручку ( как перечеркнутый ноль) и несколько кнопок и с братиком уселись наблюдать за этим, как я думал, телевизором. О том, что это не телевизор, равно как и о том , что у Дианы похоже будет нелегкая судьба я понял из фразы мальчика сестренке : " А теперь включи гриль, чтобы корочка хрустящая была".
Хрюн

Кинорежиссёр "Ленфильма" Виталий Мельников ("Начальник Чукотки", "Здравствуй и прощай", "Старший сын", "Выйти замуж за капитана") вспоминает...

Среди самых почетных значков, подтверждающих, что я «заслуженный» и даже «народный», бережно хранится медаль нашего семейного пуделя Дарика. У детей и внуков, видимо, своя шкала ценностей. Полное имя Дарика было Эльдар. Его назвали так потому, что в пуделином семействе, к которому он принадлежал, имена всех ближайших родственников должны были начинаться с буквы «э». Кроме того, мои дети назвали щенка Эльдаром, потому что любили фильмы Эльдара Рязанова. Они думали, что Рязанову будет приятно узнать о таком отличии.

Эльдару-режиссеру я не спешил сообщать об Эльдаре-пуделе. Мы встречались довольно часто. Вместе с Эльдаром-режиссером мы обнаружили в этих встречах даже определенную закономерность. Как только я приезжал в Москву на «Кинопанораму», обязательно помирал какой-нибудь вождь. Кажется, именно в день смерти Брежнева я привез комедию с двусмысленным названием «Здравствуй и прощай». В следующий мой приезд умер Черненко. Каждый раз Москва меня встречала приспущенными знаменами и траурными мелодиями.

— Может, мне вообще не приезжать? — спросил я у Рязанова.

— Что ты! Что ты! — ответил Эльдар. — Приезжай к нам почаще!

Вот такие были времена!

Мимими

Супружеская пара среднего возраста приобрела в Москве квартиру. Нашли в столице и работу.
Но поочерёдно ночуют в Воскресенске, а на работу ездят. Потому что их собаке Москва не понравилась.