Самые смешные истории за неделю!

ВАГОНОВОЖАТАЯ

Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.

Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая.
После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.

У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку.
Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.

Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня: - Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика...?

Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки "Дубки", я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека!

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы.
Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
– Отвали от меня, дебил.
И я пошел дальше.

В городе Нью Йорк, как и в других городах соединённых штатов, каждый год проводят олимпиаду по науке и технике среди учеников старших классов. Во время олимпиады старшеклассники города Нью Йорк соревнуются в сотни разных конкурсов по физике, химии, биологии, а также технике: запускают самодельные самолёты, парашюты, машины, ракеты, антигравитационных роботов, и многое другое.

В городе Нью Йорк есть школа Стайвесон. В школу Стайвесон принимают на основании экзаменов и собеседований. В школе Стайвесон есть специально оборудованный стеклянный корпус набитый лабораториями и мастерскими в которых есть всё, то есть вообще всё. Если вы хотите собрать орбитальную станцию, то именно в школе Стайвесон вы найдёте всё необходимое оборудование. В этих лабораториях есть переманенные из силиконовой долины учителя, которые посвящают всё своё время для подготовки команды для городской олимпиады. Ученики школы Стайвесон всегда занимают первое место в городской олимпиаде по науке и технике.

Ещё в городе Нью Йорк, на самой его окраине, есть школа с оригинальным названием 153. В этой школе есть подвал в самом конце которого есть небольшая мастерская набитая ржавыми пилами, стёртой наждачной бумагой и прочим хламом. В этом подвале есть я, не совсем двуязычный сын не совсем русских родителей. Ещё там есть Крис -- сын корейских иммигрантов которые дали ему "хорошее английское имя" и Доркас, которой корейские родители тоже хотели дать "хорошее английское имя" но у них это не совсем получилось. Мы и есть олимпийская команда школы 153. Конечно есть и другие члены команды, тоже дети корейских иммигрантов, но к этому рассказу они имеют только косвенное отношение. Есть и мистер Браун, учитель физики на которого администрация школы навесила нашу олимпийскую команду. Он зевает, нервно отхлёбывает из фляжки, и ровно в 5 выгоняет нас всех из мастерской, потому что ему домой пора.

К последней олимпиаде мы с Крисом готовили самолёт. Вернее не самолёт, а планер. Какой мы сконструировали планер! Мы выпилили его из тонкой фанеры и он должен был продержаться в воздухе дольше всех других планеров и главное дольше планера школы Стайвесон. Главным в этом планере были крылья. Крис вытачивал их на протяжении трёх месяцев. Последние две недели он шлифовал эти крылья тончайшей наждачной бумагой. Они весили одинаково с точностью до миллиграмма. В сечении эти крылья имели форму плавной дуги которая должна была придать подъёмную силу нашему самолёту.

За неделю до соревнований мы стали проводить испытания. Наш планер красиво парил в воздухе, но в зависимости от угла запуска мог продержался в воздухе от 30и секунд до нескольких минут. Поэтому Крис запускал его снова и снова, пытаясь подобрать идеальный угол запуска. За три дня до олимпиады случилась катастрофа. Крис попробовал особо острый угол атаки и планер неуклюже нырнув врезался в пол и распался на куски; крыло дало трещину.

На Криса было страшно смотреть. Впервые в жизни я увидел как меняется лицо человека у которого всё рухнуло. Склеить было нельзя-- перевес дал бы крен. Заменить? У нас была ещё одна заготовка планера, совсем необработанная и другого размера, а до соревнования оставалось три дня. "Это соревнование вы просрали," резюмировал мистер Браун,-"не майтесь дурью, помогите лучше ребятам с антигравитационной машиной," и нервно отхлебнул из фляжки.

Крис конечно помочь никому и ни с чем не мог. Он сидел сгорбившись на табуретке и тупо смотрел перед собой. У него тряслись руки. Я поискал глазами Доркас и обнаружил её в самом конце мастерской, склонённой над нашей второй заготовкой. Она упрямо шлифовала крыло. Я не буду описывать как мы доделывали второй планер за два с половиной дня, как вышел из ступора Крис и присоединился к нам с Доркас, как мы провели мистера Брауна и остались в мастерской на ночь. К субботе у нас был новый планер. С крыльями примотанными липкой лентой ему было далеко до нашего предыдущего красавца и на первое место рассчитывать не приходилось, но он летал.

По дороге на соревнования я понял что Крис всё-таки надеется войти в верхнюю десятку с нашим планером. Мне это казалось безумием, ведь соревнуются сотни школ, но мечтать не запретишь. На соревновании у нас было три попытки и результат усредняли. Наш не совсем эстетичный планер парил весьма не плохо. В конце соревнования объявляли результаты, зачитывая имена учеников и названия школ вошедших в верхнюю десятку начиная с конца: 10, 9, 8, 7... когда дошли до пятого места Крис совсем сник, в верхнюю пятёрку наш планер никак не мог попасть. Когда объявили "второе место: Стайвесон," Крис уже направлялся к дверям. Когда объявили "первое место: Крис Ли, 153я школа" Крис взмыл не хуже своего самолёта.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"

Зимний вечер. Бреду домой, снег валит. Замечаю в сугробе не самую дешёвую детскую перчатку, рядом школа.
Соображаю, что, скорее всего, кто-то потерял на привычном маршруте "школа-дом", и утром тот же человечек снова здесь пройдёт. Аккуратно надеваю перчатку на ветку дерева рядом с дорожкой.
Следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором ещё можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы "СПАСИБО".

20 МЕТРОВ

Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:
Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.
Самому хоккеисту лет семь – восемь.
Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.
Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:

- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?

Краснощекий испугался и растерянно ответил:

- Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия.

«Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону.
- Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно.

- Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра.
- Вот и молодец. А тебя как зовут?
- Тимофей.
- Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре…

…Прошло четыре часа.
Стемнело.
Мороз спал, пошел приятный снежок.
Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам.
Не удержался я, высунулся в окно, кричу:

- Привет, Тимоха! Как игра?!

Парень удивился, заулыбался и радостно ответил:

- Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А вы что тут делаете? Домой едете?

И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл.

Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал километр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода.
Целых 20 метров.

Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох.
В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул:
- Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
- Да я всего-то третий взяла! - попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир.
- Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! - возразил Фишер.

Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…

Раннее утро. Стою на остановке. Рядом огроменный мужичища в защитной куртке, брюках, берцах. Пальцем держит тонюсенькую верёвочку, к которой за шею привязано существо ростом сантиметров двадцать. Лапки, как карандаши, всё дрожит, хоть и одето в пальтишко с кружевами. Короче, выгуливают гламурного зверя. И тут к хозяину подходит такой же шкафчик. Параметры метр на метр на два метра. И тоже в камуфляже. И что тут началось! "Ути-ути, какие мы сладкие! И как нас зовут? А какие у нас ушки лохматые! Да что ты говоришь! Так мы ещё и беременные! Какая прелесть!" Зашла я после этой сцены в трамвай. Около меня стоят две соплюхи, лет по пятнадцать. Одна другой: "Ну да, на фоне того, что вытворяет наш президент, действия правительства выглядят совершенно бесцветными, ты не находишь?"
Денёк в параллельной вселенной.

Эльфинг (антипод троллинга) - замечательнейшая вещь, я вам скажу. Привожу пример.
Трамвайная остановка. Зима. Холодно. Из трамвая выходит подвыпивший мужичок (именно не бухой, не бомж, а нормального вида, но "слегка поддатый")... Поскальзывается и падает. А рядом премерзкая бабуленция (каждый день с кем-нибудь ругается) начинает тираду со слов "Чё ж ты, окаянный, на ногах-то не стоишь!" и набирает полную грудь воздуха для дальнейшего отпесочивания пьянчуги. На что мужичок, отряхнувшись, выдаёт:
- Да вот, бабуль, ужас какой! Напился, свинья! И ведь 10 утра ещё нет, а уже глаза залил! Сволочь я какая! Аж стыдно! Нельзя так! Что за мужик пошёл! - и улыбнувшись, уходит...
Честное слово. Я думал, бабка, пока придумает, что бы такого сказать, задохнется...

- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО.
После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
- Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
- Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
- Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- Так точно!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

Делала подруге укладку. В конце "заливаю" всё лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.
Подруга:
- Зая, я сейчас занята. не могу говорить... Тьфу! Ну, не в рот же!

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно....
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…
© robertyumen

эх дороги...
пенсионер-сосед по гаражу рассказал: -еду тихонечко на дачу на своем стареньком жигуленке.,сзади как засигналят, иномарка торопится куда-то, а там развязка узкая -не обгонишь, а за ними ещё иномарка-джип здоровый,я прижался, потише еду чтоб обогнали, обогнали и тормозят резко передо мной, думаю что привязались, ну еду тихо..как могу так и еду, ну и я по тормозам, только тронулись, они опять тормозят, а сзади ещё этот джип подпирает.,беда прямо, взяли в коробочку, издеваются. только этот джипИСТ резко рванул ,обогнал нас, ну слава богу хоть один угнал, так нет, он начал точно так же тормозить уже перед той иномаркой которая меня замучала. я конечно отстал а эти на джипе ещё долго так раскачивали моего обидчика прямо на моих глазах, пока я за ними тащился тихонечко,в итоге мои обидчики встали на обочине,а джип -мой спаситель отьехал и ждал пока я не проехал мимо обидчиков, проезжаю мимо них, а они отвернулись, я вот думаю, что если за меня вступились эти на джипе, так значит есть нормальные люди.,хоть и на джипах ездят, а то ездишь и шарахаешься от них, а оно видишь как обернулось.

Город Сергиев Посад Московской области. Выезжаю от супермаркета, сам за рулём "Нивы" (машина для охоты и рыбалки, прочего активного отдыха). Нырнуть в поток не получается. Вижу небольшой промежуток между каким-то жигулёнком и следующим за ним гелендвагеном... Ныряю в этот промежуток и не успеваю нажать на аварийку, чтобы поблагодарить/извиниться, как "мерин" резко перестраивается влево, опережает меня и ... жестоко подрезает, в общем. Вылетаю на площадку. А площадка эта перед УВД, там вечно стоит гаишник. Но мужик из "мерина", видно, не знал... Вываливается из своего "джипа", идёт ко мне. В руке - бита. Видно, хотел колхозника как следует проучить, чтобы таких важных московских гостей всегда пропускали и уважали! А "колхозник"... достал с заднего сиденья топор-колун и вышел москалю навстречу... Мужик нырнул в "мерин" и свалил. Я тоже залез в свою коробчонку. А гаишник... эту картину наблюдал... и тянул большой палец вверх.

Бандиты были разные.

Давным-давно общаюсь с бывшим бандитом Митяем. Уникальный человек,биографии хватит на три романа и пять пожизненных,но речь сейчас не о нем.Точнее, не совсем о нем.
Во времена оные князь Митяй относился к своим оброчным мужикам и бабам с нетипичной для тогдашних дворян мягкостью. Кровавые расправы с данниками у него были не в чести. Более того-часто он по зову души брался решать проблемы смердов.
Вплоть до семейных.
Чем сильно удивлял братву. Вообще то крыша должна создавать проблемы коммерсанту,а вовсе не решать их. Но у Митяя был свой взгляд на эти вещи.

Как-то к Мите пришла просить окормляемая коммерсантка-тетя Валя.
Такая типичная советская завскладом:пергидроль,пиджачная пара,перхоть,веселый нрав и способность перепить,перематерить и перебить всех грузчиков своего склада. Бой-баба.
Но в тот раз Тетьвале было не до смеху.
-Мить,помоги,Христом-Богом прошу! -завыла она в дверях и бухнулась на колени.
-Тетьваль-ты чо? -Митяй бросился ее поднимать.
Минут двадцать Митя бегал с водой и полотенцами,пытаясь успокоить рыдающую бизнесвумен.Наконец,влив в нее стакан коньяку,Митя добился внятного повествования.
-Ну? Что ты мне тут влажность развела? Кто помер?
-Не . Пока не помер. Но помрет точно. Ауууууу,Митяяяяя!!! Помогиииии!!!!Спаси сыночка,родненький,век Б-га за тебя молить буду!!!!
-Тетьваль еще выпей. Так. Лучше?
-Лучше!
-Говори!
-Сынок мой,родная кровиночка,сука помойная,на иглу подсел...
-Давно?
-Да с месяц как.
-Ну и я чем помогу? Отправь его в больницу,я не знаю..
-Да фуфло все это. Мить,разве что ты...
-Что я?
-Возьми его к себе в бригаду!
-ЧТО?!!! Мне тут только твоего торчка не хватало!!!
-Митяяяяааааа!
-Так ,не реви! Не выношу бабьих слез!
-Ну и возьми его. Приглядите там за ним.Морду набьете. Что б только слез с наркоты этой проклятой!
-Ты из меня няньку сделать хочешь,Валь?
-Мить,я заплачу. Сколько скажешь! Только спаси Сашеньку! Один ведь он у меняяяяааааууууу!!!!
-Все ,Валь,свободна. Завтра присылай своего придурка-только не вой здесь больше!

Так Шурик стал бандитом.
По приходу его торжественно приняли в бригаду,дали погоняло "Осел",объяснили что пацанам злым ставиться западло и профилактически набили морду. Потом запугали всех барыг-что б не вздумали ему продавать герасима. Одному,невнимательному к ЦУ братвы пришлось сломать ногу-для улучшения памяти.
Приучили к алкоголю и спорту.
Через некоторое время Осел нисколько не сомневался-что он уважаемый криминальный авторитет. На разборки его не брали,к делам не подключали-но ржали с него непрерывно. Митя ни разу не пожалел о своем решении.
Осел так всерьез воспринял "жизнь по понятиям",что доводил братву до истерик.
Он ел по понятиям ,пил,спал,и срать ходил тоже по понятиям. Измайловские угорали с него постоянно. Тема-"что там отчебучил сегодня Осел" стала у них каждодневной.

Первый раз я увидел Осла в однокомнатной квартире,в составе 30 рыл. Одному из братвы привезли маньчжурский убойный план,тот позвонил корешам,те зашли-дунули и их нахлобучило. Ходить разучились. Позвонили соратникам-мол ходить не могу,заберите. Те приехали,дунули и заколдобились...И так до 30 участников.
Зрелище было эпическое-30 убитых бандитов смотрят порнуху. План был такой силы,что никакого вожделения зрелище не вызывало-народ укатывался со смеху.
Осла прибило на измену.
-Ой! Мне плохо! Братва я помираю! Чо делать?!
Кто то на секунду оторвался от экрана:
-Ну скорую вызови...
-Да! Точно! Алло! Скорая! Тут молодому человеку плохо! Сколько лет? Братва! Сколько мне лет?
-Ну хуй тебя знает,философски замечает кто-то из зрителей,не поворачивая головы. -Выглядишь на 50,говоришь на 13-результат где-нибудь посередине.
-Скорая! От 13 до 50 мне! Ой!
Осла накрывает. Он катается по полу с оторванной трубкой. Ой! Мне хорошо, братва!
Потом он раз пять пытался вызвать Скорую. Но никто не приехал. Наверное,потому что трубку оторвали.
Осел раскачался,увешался цепями,мама купила ему БМВ,так что внешне выглядел побандитистей всех измайловских бандитов. Тетьваля радовалась как дитя-еще бы:сын стал настоящим мужчиной,даже с бабами хороводиться начал,глядишь-и внуков дождется.
Митяй же опасался-как бы дурака не пришибли. Или не сел. Местные,измайловские менты были в курсе славной боевой биографии Осла,и героя не трогали. Но московские уже пару раз приняли героя,навешав ему брендюлей-чем окончательно повысили его самооценку.

Сидим как то пьем с Митей. С бабами,понятное дело. Вдруг,одна из баб осторожно интересуется:
-Мить,а ты измайловский,да?
-Мамкин и папкин я,а в чем дело?
-Там у вас есть такой-Осел,да?Он действительно настолько крут?
Мы переглядываемся.
-А как же! В большом авторитете у нас Осел. Можно сказать,под его мудрым водительством и живем. А что он там отчебучил?
-Да ехали с ним как то через Измайловский парк-он на холмики какие-то кивнул,мол видишь? ,вижу-ну так это я там 7 чеченов стоймя закопал.
Мы молча падаем под стол. Потом нас прорывает.
-Мммама-воет Митя,я вот одного не пойму-а как он ямы-то рыл такие узкие? А? Почему СТОЙМЯ?!
-А так страшнее!!!
-Уй!!!!
Оторжавшись,Митя помрачнел.
-Этот дурак накличет на себя беду. И что я Вале скажу? Пора его затыкать.
-Морду бить?
-Это не помогает. Пробовали. Поступим по другому.

Через некоторое время братва донесла до соратника,что чечены объявили ему кровную месть за семерых убитых братьев. Осел присел на реальную измену.
Пару раз у него отнимали пистолеты-но он находил новые. По району Осел передвигался перебежками,напряженно вертя башкой,один раз чуть не пристрелил с перепугу таджика,что делал ремонт в маминой хате.После чего Митя поменял ему пистолет,сточив боек и обойму-выварив патроны.
Митя нагонял на него жути при каждой встрече.
-Слыхал,Осел-чехи фетву прислали.
-А ? Что?
-Ну маляву такую. Пишут,что ты- сын Иблиса,и убить тебя-долг каждого правоверного.
-Где?
-Да вот!
Митя протягивает лист А4 с рожей Осла и непонятными надписями на арабском снизу.
(листовку сработал я по его просьбе-за 5 минут на компьютере)
Осел синеет.
-И чо делать-то?
-Схорониться тебе надо. И не пиздеть. А то секир-башка тебе чечены сделают.
Наконец,доведя клиента до нужной степени испуга,мы устроили на него засаду.
Пришли на лестничную клетку и вывернули лампочку. Сидим-ждем.
Наконец подъезжает ослиная бэха.
Пошел лифт. Останавливается на этаже но никто не выходит. Голоса.
(Осел-бабе)
-Подожди. Света нет. Не нравится мне это.
Лифт уезжает на этаж ниже.
Телка:
-А зачем?
-Погоди. Я тут в мусоропроводе волыну заныкал. Пауза. Осел явно размышляет-по понятиям ли это-оружие в параше помоить.
-Потом перепрячу-решает он не рисковать.
Мы молча боремся с хохотом.
Осел осторожно шагает по лестнице. Доходит до двери,облегченно вздыхает.
Орет вниз:
-Иди,нет тут никого!-и в этот момент Митя приставляет к ослиной башке палец,и с акцентом шепчет Ослу в ухо:
-Нэ двигайся,билят!
Такого эффекта мы не ожидали.
Осел истошно заорал:
-ТОЛЬКО НЕ УБИВАЙТЕ!!! и грохнулся в обморок.
Еле откачали шлепками по роже. Очнулся:
-ААА,ПАЦАНЫ!!! ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!!!
-От кого?!
-Тут только что чечены меня убивать приходили!!! Если б не вы-все!!! Спасибо,пацаны,век вам не забуду!!!
Переубедить его так и не удалось. Но цели Митя достиг-Осел попритих.
Сейчас стал солиден,начальственен,бизнесменствует. Иногда по пьяни вспоминает былые подвиги.
Многие-верят.

не мое, знакомый рассказал.
Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: "Не облизывай!". Продавщица испуганно поворачивается и говорит: "Я не облизываю!.." Подняли настроение всей очереди))

Навеяло историей о двухчасовом голодании упитанных американских братьев.
Помню, дежурил я в нашей больничке лет эдак десять назад.
Зовет меня медсестра в терапевтическое отделение. Говорит, что у больной проблемы с желудком.
Прихожу, смотрю. Дама лет 45, что называется, "повышенного питания", килограммов на 90.
Говорит, чего-то съела не то, после чего стошнило ее. Удивился я, что после больничной пищи (мб не очень вкусной, но довольно диетической) ей поплохело.
- Нет, говорит, я вон селедочки еще съела, мне из дома привезли. И показывает на банку с селедкой на подоконнике (аккурат над горячей батареей, в общем, все "по уму").
- Выкидывайте селедку, говорю. - Она уже, видимо, протухла тут у вас. Один раз тошнило вас?
- Нет, три раза.
Я мысленно прикидываю, что придется инфекционистов вызывать, а там, блин, анализы будут брать у всех ее соседок по палате, всеобщая дезинфекция в отделении, в общем, мама не горюй.
А дама продолжает неспешный рассказ:
- Первый раз меня селедкой стошнило, я подождала немного, решила, что раз пища вышла из меня, надо недостаток восполнить (90-килограммовая тетенька боялась, видимо, похудеть...). А меня снова стошнило. И я еще покушала.
- Той же селедочки?
- Ну да.
- Логично. И?
- Еще раз стошнило. Потом решила уже побеспокоить Вас.
- Тоже логично.
В итоге я ей запретил есть что-либо в течение ближайших суток под страхом выписки. "Селедочку" лично выкинул в мусор.
Дело было незадолго перед ужином. Меня дама три раза спросила, не может ли она сегодня поужинать. Я ей категорически ответил "Нет!", наказал сестрам на раздатке ей ужин не давать. Пятнадцать минут я объяснял даме (аж упарился), что при ее раздраженном желудке все, что она сейчас только ни съест, выйдет обратно и только усугубит ситуацию. Вроде поняла.
В районе восьми часов вечера та дама была замечена циркулирующей вокруг моей ординаторской (в чужом для нее отделении). Пришлось выйти и спросить "А в чем проблемы?"
Дама сделала максимально жалобную физиономию и нараспев произнесла: "Доооктор, я уже два с половиной часа голодаааю! Я тааак ослабееела!"

История от Фрица Моргена.

Русский инженер переехал в Израиль и устроился на первое время разнорабочим в котельную.
Начальник дал ему задание на день: вычерпать ванну какого-то раствора в слив.

Наш инженер орудовать ведром не захотел: подобрал подходящий шланг, опустил один его конец в ванну, сделал засос и сунул второй конец в слив. Когда через 15 минут начальник снова заглянул в помещение, он увидел, что наш инженер сидит на стульчике и наблюдает, как раствор сам собой перетекает из ванны в слив.

«Ну и ленивые же вы, русские!» — только и смог выговорить удивлённый израильтянин.

История от меня:

Начальник дал на день задание - сделать на станке определённое количество изделий из полуфабриката. Перед этим полуфабрикат следовало разгрузить из фуры. Задание на всю смену.
Разгружать руками? Нунах. Подошёл к крановщице, две минуты, полтора комплимента - и куча металла возле станка (нарушение, да, но со склада таскать тележкой тоже не хотелось.)
Рабочий цикл - девяносто секунд. Достаю из заначки собственный инструмент и правлю программу: сорок секунд. (Стальной нож такого не выдержит, но у меня победитовый резец. Я за него пятьсот рублей отдал укравшему.)
Итог: Серёжа не идёт на обед, а идёт домой.
Начальнику обидно: почему Сергей вместо двенадцати часов работал пять.
Начальник наезжает.
Я: задание сделано? да. в чём проблема? Ну, платите заводу за кран (мы - арендаторы, к заводскому крану недозволены), платите за годный инструмент (покупают же говно), норму можно будет увеличить в два раза - и за те же деньги нанять таджиков, потому что нормальные люди на вас потому и работают за сраные пятьдесят тысяч, что можно домой пораньше. А таджики вам так наработают, что вы сто раз подумаете, было ли это выгодно...

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

Нарочно не придумаешь!
Моя коллега, из российских немцев, поведала, что с детства чувствовала, как на западной Украине негативно относятся к русским...
Я удивился, как она, прожив всю жизнь в Омске, могла это почувствовать...
Оказывается в возрасте 12 лет эта курица с подругой была на экскурсии во Львове.
Загулявши по городу они решили узнать время у местного дяди.
А он не ответил на вопрос "который час", обозвал их "две гадины"!
И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять, что это 2 годыны, 2 часа, а не оскорбление...

В то время был ещё на вольных хлебах, занимались с супругой колбасой: она вела бухгалтерию, я развозил по точкам. Был у нас грузчик - парень молодой, с высшим образованием - учитель, но в то время (2002-200 года) учителя получали неприлично мало. Вот он и работал у меня. Параллельно заочно получал ещё второе высшее, по-моему то ли юриста, то ли менеджера. Вот как-то после работы говорит мне (далее следует такой диалог):
- Я завтра выйти не смогу.
- А что у тебя случилось?
- У меня завтра госэкзамен - пропустить не могу.
- Да, конечно, иди сдавай. - И после паузы: - Мне необразованные грузчики не нужны.
Поржали вместе.

В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий могучий..." во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезённые языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как лёгкий отлуп типа "ко всем чертям" или "...куда подальше". И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре. Но это предыстория.

Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите ессно. Тема - неограниченные функции. Профессор рисует график функции у доски и комментирует: вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался) ...и уходит кибенемат. Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы...

слава КПСС.
вот в эти самые времена я трудился на заводе, когда это было главным лозунгом страны. зачем-то неожиданно меня вызывают аж к директору завода, чтобы значит срочно явился. иду и всякие мысли-где,что накосячил. пришел, секретарша: -Пожалуйста Вас ждут...охренеть.,совсем пал духом. делать нечего, захожу.Блинн..сидят мужики серьёзные и директор: -А вот и он...садись. достает какую-то бумагу, вижу там красная полоса,ну пипец,думаю что-то с ментами,так вроде не было ничего. :-Ну что, дорогой получили правительственную телеграмму поедешь в МОСКВУ в ЦК КПСС....
-А...а?
-Вопрос решенный, больше некому, дело серьёзное, ты у нас один такой специалист по приборам.

выпускали мы тогда уникальные приборы, вот и в ЦК попал наш прибор, мне частенько приходилось мотаться по стране, что-то чинить на месте.,отбиваться от рекламаций, в ту же МОСКВУ по три раза в месяц,а тут ЦК КПСС...
а директор всё наставлял:-Ты уж там постарайся, чтоб всё отлично прошло.,а главное что у нас всё работает, прибор исправный, и акт нормальный составь, что нет взаимных претензий-иди оформляйся, если что-звони прямо мне.
-Да ладно, всё в порядке будет, успокаиваю .... ну и пошел оформляться.,получать свои три рубля суточных.
кто ж знал, что получится на посадке в самолет в аэропорту Кольцово: я обычно имея билет в кармане никогда не рвусь первым на регистрацию и тем более в сам лайнер при посадке, обычно в числе последних подхожу, а вот многие считают, что если первый попал на борт ,то гораздо раньше других приземлишься в той же столице.
подхожу так последний к трапу, мне это небесное создание:-Стоп, Вы у нас лишний, там на регистрации ошибка, Вы следующим рейсом...
..думаю нифига попал, с одной стороны пофиг.на Москву часто рейсы, но обидно, какой-блатник полетит на моем месте. а я ходи туда -сюда. тут меня пробило:-Я не против тут у вас пожить, только меня в ЦК КПСС потеряют, они меня ждут этим рейсом. волшебные слова подействовали, она в свою рацию пощебетала что-то, смотрю по трапу спускается видимо командир экипажа: - А почему ЦК..?
я так равнодушно:-Меня срочно в ЦК вызвали, знают что этим рейсом прилечу.
командир посмотрел на мою кроличью шапку, старое пальтецо и с таким недоверием:
-А документы имеются?
- Да , вот командировочное.
по мере чтения, физия командира кардинально поменялась:
-А на откидном полетите, правда там не очень удобно, извините,что так получилось, бывают накладки.

командировка прошла удачно, в столовой ЦК, куда я боялся идти из-за цен, оказалось все как в ресторане, давно не видел такого изобилия, а цены как в нашей самой захудалой столовой, и народ оказался нормальный, без понтов, правда общался только с технарями, а по приезде сразу к директору с отчетом ну конечно всё распросил, что и как там в ЦК. тут я прикинул-надо использовать ситуацию, говорю директору:

-Всё нормально прошло, только уже в конце мне уезжать надо. какой-то там чин, сказал мне пожимая руку, -Хорошие приборы делаете, завод у вас хороший, спасибо за это, а вот о работниках могли бы больше позаботиться
а сам смотрит на меня и мою шапку. А я ещё добавил директору: - А что такого, шапка нормальная, почти новая, пять лет всего,...
и повертел этим кроликом перед директором.
через неделю, мне выписали приличную премию, подняли зарплату и не только мне. значит можно.,если нужно.
так что СЛАВА КПСС, хотя никогда в этих рядах не был, бог уберег, и конечно кроличьей старенькой шапке.

Элитная дефекация.

Опять про Митяя. 90е.
Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали,надо сказать. Не то что прям "кушать не могу"-но общались с прохладцей. Однако,будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи,чествования и поминки.
Этикет,что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как "Иду на вы"
или как "Иди на хуй" -что для мурлокотанов одно и то же.
Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа,рожа,диски,музыка итд. И как он ее заказывал,сколько ждал,какие прибамбасы заказал и те де и те пе.
Митя явно тоскует.
Наконец не выдерживает.
-Борь,да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь!
-Не твоя-вот и бесишься!
-Да срать я хотел на твой Мерин!
-За базар ответишь?
-Десяткой зеленью! Достаточно?
Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает.
Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа ,в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену,любуется с полминуты ,потом стремительно запрыгивает на капот,а оттуда-на крышу.
Боря столбенеет.
На крыше,Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание.
У Бори глаза вылазят из орбит.
Наконец,до него доходит,что на его долгожданный, новый(муха не еблась) тюнинговый,тонированный,на AMG-шных дисках ,купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ.
С диким ревом он срывается с места,но толпа хватает его за руки.
-Дык,Борь,чо? Сам же сказал!
-Чо?
-Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал.
-Йааа?
-А кто? Мы все слышали.
Толпа ,еле сдерживая хохот,кивает.
Митяй тем временем,заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув,вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны,прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки.
-Держи! Уговор дороже денег!
Народ валится на землю. У обчества истерика.
Со стороны посмотри-картина полный сюр:
Новая машина с внушительной кучей на крыше,вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты,а посреди них с открытым ртом стоит владелец,сжимая купюры в помертвевшей руке.
Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась.
Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются,мол,что,все на обосранной катаешься?
Еле впарил какому-то хачику за полцены.
Митяй же ,напротив,резко поднял свой авторитет,прославив себя в веках,как
"Человек,который посрал за 10 000 долларов"

Буквы экономить не буду, так что как получится - не обессудьте.
ЗАГРАНКОМАНДИРОВКА - как можно объяснить современной аудитории все величие этого слова для молодого специалиста 70-х. Вопрос риторический, это невозможно объяснить, это просто невозможно себе представить если у вас нет блата. Для рядового специалиста получить загранкомандировку в 70-х это как сейчас вчерашнему студенту получить должность топ менеджера Газпрома, без блата. Вот такая удача! Я чувствовал себе суперменом, Рэмбо курит, короче. Это чувство только усиливается с каждой подписанной мною бумажкой о неразглашении, с каждым собеседованием, которое я прохожу под отточенными взорами людей в штатском. Но я чувствую, что это мой шанс, я морально устойчив и идейно подкован. Хрен придерешься. Зачем я это рассказываю? Чтобы вы почувствовали всю степень облома, это состояние души еще пригодится.
Нищая даже по советским меркам Африканская страна. Мы, молодые специалисты физики, устанавливаем какие-то разобранные на родине радары, наверное еще времен отечественной войны. Это чудо техники исполнять свои функции не будет точно. Нет, не так. Степень бесполезности нашей миссии невозможно описать. Задействованные ресурсы, в том числе для нашей охраны, должны внушить трепет врагу. Чего только стоит два боевых вертолета, готовых прибыть на нашу защиту в считанные минуты. И конечно личная наша охрана - взвод сверхсрочников под командованием старлея, который от нас ни на метр не отходил, пока мы монтировали это старье. Конечно о старье никто не знал, я надеюсь, все вокруг считали, что мы устанавливаем крайне важное и полезное оборудование.
И вот началось. Наши враги или враги наших африканских друзей, о которых мы только слышали начали в нас стрелять. Из миномета, б..ть, как мне потом объяснили, по настоящему! Это был всего один гребаный миномет, но я думал, что нас накрывают по нормальному. Откуда мне мирному мальчику было знать, как бывает по настоящему? Мы бегали под бравый мат старлея то вправо, то влево, залегая и расползлась в разные стороны. Старлей подбодрял нас отборной лексикой, что нас очень вдохновляло и придавало нужное направление нашим телам. А вокруг рвалось так, будто минометов было десять. Ах да, вертолет, его старлей вызвал почти сразу, на первой-второй лежке. Но его пока не было, а по нам херачили, а инстинкт сохранения каким-то магическим образом заставлял следовать командам. Но во мне еще жив дух супергероя, получившего шанс в жизни, в виде загранкомандировки! И вот очухавшись через несколько минут перебежек и поняв, что я еще жив, я оказался рядом со старлеем. Ну и что я мог выдумать веселее? Я сказал старлею - я с вами, дай пистолет! С кем "с вами", нахрена мне пистолет, когда мины летят практически с неба, у меня не спросили. Старлей взял меня за затылок, крепко так и как шаловливому ребенку говорит - я дам, веришь, дам, ты только бегай за мной и выживи и я потом тебе обязательно дам пистолет, когда вертолет прилетит. Конечно, как положено по законам жанра, как раз было тихо между взрывами и наш диалог командира с дебилом слышали все в подробностях. Ну ржали все, как кони, реально, еще год пока я не уехал на землю. А мораль этой истории простая: война, когда в тебя стрелют по-настоящему, это страшно и бессмысленно всегда, кто бы что не пытался доказать. И самое главное очень важно, что есть такие старлеи, как наш. Его зовут Саша Синявский, мы встречались потом в 78 году, перед тем как он оказался в афгане по своей инициативе. А как он мог по-другому, дай Бог ему здоровья.
PS вертолет, как вы поняли прилетел и пистолет мне дали подержать )

Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
- Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
- Да тебе все выдадут! - ответил ему солдат.

Гаишник рассказал...
Останавливает он машину, которая при обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, что водитель нарушил правила и надо платить штраф.
Рядом с водителем сидит женщина, видимо, его жена.
Она долго слушала пререкания мужа с представителем закона и потом решила вступиться:
- Начальник, ну какие проблемы? Ну, наехали мы на эту полосу, но не поломали же!

Еду в маршрутке, на одной из остановок зашла женщина с маленьким ребенком (мальчик, на вид возраст два с половиной года), и через какое-то время ребенок начинает истошно вопить: "хочу титю, хочу титю!" Она пытается его успокоить и говорит: ты же уже взрослый, над тобой сейчас все смеяться будут. Но на ребенка это никак не действует. В итоге рядом сидящий мужчина обращается к мальчику: "послушай, я может тоже титю хочу, но я же не кричу об этом на весь автобус". Помогло, больше не просил.

Утро. За окном -15*. Звонок будильника. Вместо того, чтобы встать, забиваюсь под одеяло, сворачиваюсь калачиком. Одеяло такое тёплое, кровать такая удобная, а в голове только одна мысль – «И до весны…»

Вчера к подруге своей захожу, дверь открывает её мама, сказала чтоб я в комнату прошёл.
А сама уходит на кухню.
Ну я захожу.
Подруга сидит на диване в лифчике.
А брат сзади его расстегивает.
Я глаза по пять копеек и говорю:
- Я зайду позже.
На что мне Наташа отвечает:
- Да не переживай, он тренируется.

"Извините, сайт временно недоступен" - загорелась табличка после того, как я нажал на кнопку "сделать заказ".
А цены на билеты в Италию росли каждый час, и, судя по всему, заканчивались. Так что я решил позвонить:
- Здравствуйте. Я хочу заказать билет. На следующее воскресенье. Из Тель-Авива в Рим (Рим на английском - Рома)
- Хорошо. Имя?
- Рома.
- Нет, не город, имя.
- Рома.
- Я поняла, вы хотите в Рим, но мне нужно ваше имя.
- Рома - это мое имя.
- Вы итальянец?
- Нет, я еврей.
- Первый раз встречаю еврея с итальянским именем.
- Это не итальянское, а русское имя.
- А, так вы из России?
- Нет, я из Украины.
- Украина - это же часть России?
- Нет, Украина это отдельное государство. Пока. Хотя я как раз с той части, которая почти в России.
- Так не бывает!
- Многие так думали. Оказалось - бывает.
- А у вас виза есть?
- Нет. Мне не нужна.
- Почему?
- Потому, чтo я из Израиля.
- Я запуталась. Почему украинского еврея из почти России назвали в честь столицы Италии.
- А вам было бы проще, если бы меня назвали Иерусалимом?
- Вы из Иерусалима?
- Да. Столица Израиля. Хотя некоторые вообще не считают Иерусалим частью Израиля.
- Иерусалим - это тоже почти Россия?
- Есть мнение, что весь мир это почти Россия.
- Это вы считаете?
- Нет, это Путин считает. Я просто в Рим лечу. Пока туда пускают людей с русскими именами.
- Так что мне писать в графе "Страна"?
- Пишите "Все сложно".
- Ой, все совсем сложно.
- В каком смысле?
- В смысле билеты закончились. Вот, только что, пока мы вам страну выбирали.

Советская Армия, 1963 г. Крохотный ракетный дивизион ПВО. Старшина с мрачным видом бродит вокруг колодца (единственный источник воды). Колодец глубокий с воротом, цепью и ведром. Я: "Товарищ старшина, что потеряли?" Ст.: "Уронил ключи с печатью - не знаю как доставать..." Я: "Шинель поменяешь на новую - достану твои ключи!" Ст: "Конечно! Но там же глубоко и вода ледяная!!" Я: "Мои проблемы. Иди за новой шинелью, а я доставать буду". К возвращению старшины с шинелью я при помощи суровой нитки и здоровенного магнита из ЗИПа вытащил: ключи с печатью, пару ржавых вёдер, крюк от пожарного багра и всякие ржавые железяки. Новая шинель была достойной наградой за смекалку. Про магнит я, конечно, промолчал.

Навеяло сегодняшним анекдотом: «Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!»:
Приехал я как-то давно, будучи еще студентом, в Питер к приятелю. Условие было, что я у него живу, а за это в течение дня пою его и кормлю. Ну он прямо с поезда (с поезда я, но он меня там встречал) и принял на грудь пару семерочек (9 утра), а пока мы завтракали какой-то шавермой, еще парочку. Едем на метро к нему, помыться, переодеться. А ему уже так хорошо, весело, безобразничать начал, вылил мне в джинсы пол-литра минералки… Вагон так осуждающе на него смотрит, а я и говорю:
- Да, вот граждане, видите ли друг из Москвы на выходные приехал, пусть порезвится…
Все с облегчением вернулись к своим газетам и книгам.

Лежим вечером в постели, отдыхаем.
Вдруг чувствую, как муж прижимается ко мне ногой под одеялом.
"Ага! Намекает! - подумала я. - Намекну-ка я ему обратно". И погладила его по ноге.
А он лежит с серьёзной миной, смотрит телевизор и никак не реагирует.
"Ага! Играет в недотрогу! - подумала я. - Намекну-ка я ему ещё раз". И сжала ногу посильнее.
"Мяу!" - недовольно сказали из-под одеяла.
А я-то ещё думала, чего это нога такая волосатая на ощупь...

Навеяло историей от 3 декабря.
В семидесятые годы теперь уже прошлого века приходилось мне часто летать по сибирским просторам на небольших самолётах типа АН–2, и на служебных и на пассажирских. Приходилось летать с пилотами пожарной авиации — это когда у них вылетов нет, а желающих улететь больше, чем есть возможность. Посмотришь другой раз — пилоты небритые, в грязных костюмах, в резиновых сапогах, но молодцы ребята — летали.
И вот в один прекрасный день жду в райцентре последний рейс в областной центр. Зарегистрировался перед вылетом, жду прилёта самолёта. Прилетает борт, и вдруг диспетчер объявляет несколько фамилий, и среди них мою, и требуют пройти к кассе. И я, как умный ваня, первый, и как оказалось, единственный явился по вызову. Остальных было не купить на эту штуку, а у меня это было впервые. Потом уже я подумал — чего ради попёрся — вроде ничего хорошего не пообещали, и виноватым я себя не чувствовал.
Подошёл к кассе, представился, просят предъявить билет. Без всякой задней мысли даю СВОЙ билет диспетчеру, и она мне заявляет, что, к сожалению, мне придётся вылет сегодня отложить, так как должен лететь какой–то партийный работник, которому они обязаны предоставить место. Продолжительные препирательства с моей стороны ни к чему не привели, несмотря на то, что за меня выступали местные представители, у которых я был в командировке.
По чистому везению в этот день буквально через час в этот райцентр прилетел какой–то дополнительный рейс, и мне удалось благополучно улететь.
После уже мне не один раз рассказывали, что это постоянно практикуется в подобных аэропортах — кто–то из своих, нужных или важных людей не побеспокоился вовремя о билете, и снимают с рейса чужого. Вот поэтому никто и не откликнулся из названных диспетчером фамилий. Все учёные.
После этого я ни разу не откликался на вызов моей фамилии, а было это неоднократно, и всегда нормально улетал.

16 октября.
Были в магазине игрушек. Купили ребенку огромное лего. Теперь с интресом наблюдаю, как он скрючился над рисунком и пытается собрать что-то похожее. Думаю, как скоро он придёт в отчаяние и пойдет смотреть мультики?

16 ноября.
Были в Икеа. Купили огромный комод. Ребенок с интересом наблюдает, как я скрючился над рисунком и пытаюсь собрать что-то похожее. Наверное, думает, как быстро я приду в отчаяние и пойду смотреть футбол?

Котёнок-волчонок

Расскажу, что вчера было. Только с работы приехал, до дивана с пивком добрался, как Нинка, знакомая моя звонит. Свози, мол, меня в ветеринарку, пёсику моему уши купировать надо, а у меня машина в ремонте, выручай, мы же друзья.
А я, если честно, с Нинкой этой уже давно планирую перейти в куда менее дружественные, но более тесные отношения, и вот, куда теперь деваться? Ладно, говорю, жди, сейчас буду.
Короче, заезжаю за ней, она со своим пёсиком уже у подъезда торчит. Собакен, кстати, у неё интересный, глазки умные, шерсть коричневая, когти длинные, не помню, как такая порода называется, но Нинка говорит, что якобы он даже по деревьям лазить может.
Припёрли в ветеринарку, там очередь, кого-то оперируют и ещё девушка одна сидит с котёнком. Маленький такой, но красивый, падла, серый такой, пушистый, глаза голубые как васильки. Хозяйка его сказала, что тоже какой-то там сильно породистый. Нинкин раз на него не реагирует и сидит смирно, так она его погулять пустила, тот и ходит кругами, принюхивается да мяучит.
И тут вот до Нинкиного очередь дошла, положила его ветеринарша на кушетку, ухи быстренько ножницами отхватила, под стол кинула, и швы начала накладывать. Нинка его держит, успокаивает, а он вроде и не дёргается даже, лежит себе, терпит. Порода, ёпта..
А котейка этот тем временем под стол пробрался, уши там эти обнаружил и давай их нюхать, да лапкой трогать. Потом смотрю - вроде жуёт. Присмотрелся точно жрёт!! Одно ухо вообще сразу спорол, а второе из-под стола вытащил и трескает, а сам аж урчит, морда вся уже в кровищи, смотреть страшно, глазищи дикие – зверюга! А пёсик Нинкин печально так сверху весь этот беспредел наблюдает, как каннибал тот пушистый уши его доедает…
Завёз я их с Нинкой обратно, доехал я до дому, лежу с пивом на диване, а сам размышляю. Вот, ведь, думаю, как оно по жизни бывает, с виду вроде такой пушистик, а внутри людоед людоедом, ни хрена эта порода для него самого не значит.

Рассказ мой думаю будет понятен женщинам,но мужчины ведь тоже тут о своем пишут ,так что и я о своем женском.
На заре юности захотелось мне сделать мелирование волос,как у заграничных актрис,чтобы прядки были тоненькие на тон светлее своих темных и чтоб все это красиво переливалось. Это сейчас салоны,дизайн-студии,а тогда я пошла в наш городской Дом быта,где дама с халой и химией,усадила меня в кресло,выслушала о прядках,махнула головой и начала действовать. На белые бумажки намазала раствор и в одной ей ведомом порядке захватив достаточное количество волос, споро все мне оформила и велела идти под фен(что кстати не рекомендуется),но я то впервые,на мое робкое "может не надо под фен",прозвучало мол состав может еще и "не возьмется".Просидев энное количество времени и узрев в зеркале кардинально белые цвет позвала мастера,которая взмахнув руками сказала:"Ну надо же взялось!" Всей глубины катастрофы я еще не осознала,на вопрос об укладке ответила утвердительно,еще меня спросили какую делать голову большую или маленькую.Согласилась на большую! Когда все было сотворено предстала я перед зеркалом! Вы видели когда-нибудь собаку с темной шерстью и желтыми подпалинами по ней.Вот так я и выглядела.Хаотично расположенные по голове клоки желтых волос очевидно и были теми желаемыми мной прядками.Причем большая их часть приходилась на переднюю часть лица,отчего я стала похожа на белую мышь.Но была я молода и не закалена в борьбе,поэтому расплатилась и поехала домой,путь надо было проделать на электричке.Забилась в угол и сижу и тут появляется знакомый,садится рядом.Обычно мужчины ничего не замечают,но не в этот раз,он глянул на меня и спросил:"Кто тебя так?".Ну тут слезы, долго сдерживаемые так и брызнули.Пришла домой свет в прихожей не включаю тихо раздеваюсь.Муж и сын выскакивают с приветствием и муж говорит,мол наша мама из парикмахерской пришла,щелкнул выключателем.И знаете выражение лица у него было,вот когда безнадежно больным людям говорят об их диагнозе и страшно говорить и жалко.Видя мое лицо,он только промолвил:"Ну ничего мы тебя и такую любим". На следующий день испытание на работе,сочувствующие взгляды,но добила реплика начальницы:"Ну ничего вы все равно красивая женщина". Я тут же отпросилась с работы и пулей уже в другой парикмахерской закрасила все это безобразие.А память осталась!

Встретил на неделе своего друга, которого очень давно не видел. Поболтали. У него радость - после 3 мальчиков родилась девочка.
Я поинтересовался, какие ощущения стать отцом девочки после стольких лет с одними пацанами.
"Помнишь", -говорит, -"Давным-давно у тебя была несколько лет машина с ручной коробкой передач, а потом появилась машина с автоматической, и ты долго не врубался, куда подевалось сцепление? Так вот те же самые ощущения...".

Говорят, дети неосознанно способны манипулировать. Не верил ... до недавних пор.

Пока мое трехлетнее розовое чудо в бантиках не заявило: "Папа, давай зайдем в магазин и купим ТЕБЕ чего-нибудь вкусненького".

Было бы что обосновывать)))

Знаменитого советского физика-теоретика Якова Ильича Френкеля однажды отловил в коридоре института научный сотрудник, который только что провёл некий эксперимент и получил некую кривую. Он просил учёного объяснить поведение этой кривой. Немного подумав, Френкель дал объяснение. Но тут выяснилось, что кривая в спешке была показана вверх ногами. Подумав ещё немного, Френкель дал объяснение и такому поведению кривой.

Немного об адвокатах...
У меня мама - адвокат. Сегодня позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами ржут.
Моя мама серьёзно им ответила, мол, у них сейчас телефон другой.
Пацаны спрашивают:
- А какой?
Ну, мама им и сказала номер телефона УВД по Индустриальному району.

Однажды Эйнштейн в задумчивости шёл по улице и встретил своего приятеля. Он пригласил его к себе домой:
- Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон.
Приятель удивился:
- Но ведь я и есть Стимсон!
Эйнштейн возразил:
- Это неважно - всё равно приходите.

Из послания Путина 4 декабря мой пятилетний сын сделал вывод, что Путин отпустил рубль поплавать и он утонул.

Заполняю анкету для ФСС (фонд соц. страхования).

... Вопрос 12. Вы когда-нибудь давали взятки?
а. Нет.
б. Да. Меня заставили.
в. Да. Добровольно.

...Вопрос 17. Укажите ваше имя и контактный телефон.

Было это в 92-ом году. Я тогда только пришёл из армии. Всё стоит диких денег, в магазинах - шаром кати,. Деньги были ещё советские, но ничего не стоили уже - фантики. Отец работал шофёром на ЗИЛке ( всю жизнь шоферил, царствие ему небесное)
В один из вечеров приходит отец с работы выпимши изрядно, и в руках у него сетка- авоська (кто жил в СССР - знает) ПОЛНАЯ денег в банковскик упаковках! Мы с матерью обалдели от такого количества денег - никогда столько не видели! Отца спрашиваем - откуда, где взял?,а он отвечает:
- Откуда-откуда... человека убил. И прямиком на кровать - и дрыхнуть.
Мы с матерью перепугались,думаем что делать... Решили: проспится - всё у него узнаем.
Утром просыпается - мы к нему -Откуда деньги, кого ты там убил?
Он в непонятках: кого убил, что мы мелем?.. Выяснилось, что это зарплата за месяц, и никого он не убивал. Пошутил он так, чтоб мы отвязались. А когда пересчитали эти деньги, то при ценах, которые тогда были, это был такой мизер, что не понятно было как на такую зарплату выживать. Люблю своего отца и глубоко уважаю, мне его нехватает сейчас.

ПОВОРОТ
эта история про лихие времена,точно помню, г-н Зю.... баллотировался в президенты и приехал в наш город за голосами избирателей, я тогда подрабатывал на своей иномарке-развозил Вип-гостей, мне досталось возить английского фото-журналиста и нашу местную переводчицу при нем. Едем с очередной встречи в гостиницу, я чтоб обьехать затор, зная все дороги поехал по дворам, вдруг слышу:-Стоп, плииз, стоп...,торможу.,журналист выскакивает и бежит куда-то, и переводчица:-Ой куда это он, что случилось? гляжу ,а он бежит к помойке, отлегло-наверно не дотерпел....,говорю:-да ладно, сейчас придет-бывает. а вот ошибся я, у него другое приспичило: на этой помойке он увидел бомжа и ему надо это всё заснять на все свои фотокамеры, я говорю переводчице: -Надо увести его, у нас такие бомжи-морду набьют-нам отвечать. Пошла она за ним, только быстренько приходит одна: -Всё в порядке, общаются нормально, этот бомж доцент какой-то., лучше меня на английском говорит. тут я себя давай ругать, зачем свернул во дворы, теперь распишут в загранке про наших бомжей, а с другой стороны-наш-то бомж на английском шпрехает, а всё равно как-то обидно стало...зачем свернули не туда?..

Как Ватикан почку выкупал

Давеча сидел я в четверг в нашем тюменском технопарке на лекции Михаила Делягина. Экономист он, без сомнения, известный, грамотно всё излагает, и слушать его было чрезвычайно интересно. Объяснял он нам, почему у нас в стране сейчас такая Ж. Так вот, по его словам гнетут нас в мире три основные тёмные финансовые силы: Виндзоры-Ротшильды, неокомы американские и Ватикан. И вот вспомнилась мне одна история, что случилась, в Италии, в городе Римини, где мы с товарищем почти три недели вялились в самом начале девяностых.
Денег тогда у нас собою было не очень уж много, но как-то на всё хватало и мы отдыхали, как могли, ездили по экскурсиям, скупали различное фуфло в стоковых магазинах, хозяева которых, ошалев от радости, заваливали тогда появившихся на их счастье первых российских покупателей всяческими мелкими сувенирами в виде галстуков, платков и всего прочего.
А в отеле с нами жил тогда один паренёк молодой с Коми, лет двадцати. На экскурсии он вообще не ездил, по магазинам тоже не шарился, а в основном сидел с разговорником на пляже и одиноко там покуривал. Мы видели его только в ресторане нашего отеля и особо с ним не общались.
И как-то вот однажды к обеду подкатывает к нашему отелю полицейская «Лянчия» с мигалкой, из которой пара полицейских выводит этого паренька и сдаёт на рецепцию. Как выяснилось, вычудил он следующее. Оказывается, попал он у себя дома в Сыктывкаре на счётчик. По глупости или ещё как, мне неведомо, но кредиторы по его словам были люди серьёзные, хоть и ходили ещё тогда в адидасовских костюмах. А у него семья, ребёнок. Попал, короче говоря, по полной.
И вот надумал этот крендель продать в Италии одну свою почку. Взял на последние деньги путёвку, прилетел и пошёл в местную больницу её предлагать.
В первый раз его там даже не поняли, итальянского он, естественно, не знал, английского тоже. Развернули прямо в регистратуре. Он тогда проштудировал разговорник, составил какую-то фразу и на следующий день снова там нарисовался.
Ну, выслушали его там, тоже не очень поняли, но раз чел непонятный, иностранец, без полиса, что хочет непонятно, то, на всякий случай, в полицию и брякнули. Те его оттуда забрали, привезли к нам в отель, где наша гидша-кураторша Наталья с ними потом разбиралась. Объяснила им, не вдаваясь в детали, что, мол, денег хотел заработать, продать почку и так далее. Те посмеялись, попросили ему перевести, что в Италии, как, впрочем, и в других европейских странах, торговля органами запрещена, и никто у него почку не купит.

Не знаю, что у него в голове тогда творилось, но видно крепко его, на самом деле прижало, потому, что на следующий день он нарыл в справочнике отеля какую-то частную врачебную клинику и снова туда двинул. А там всё по той же схеме: звонок мусорам, те его в отель к Наталье, но уже не смеются, а как-то его даже всерьёз оформить по какой-то там местной статье хотят. Наталья давай его по новой вытаскивать, мол, такие дела, Россия, мафия, попал на большие деньги, вот и дуркует.
Для сверхгениальных умников, что приготовились опять «не верить», ещё раз повторяю - это было самое начало девяностых. Италия была для нас в то время - капстрана, куда ещё даже барыги тогда не ездили. И вспомните, что в те времена дома было. Полный развал, безработица, ларьки со спиртом «Роял», криминал, газеты с заголовками «Только золотая цепь спасла бизнесмена от пули киллера» и тому подобное. Вспомнили? Вот то-то же..

Что было дальше? А дальше было следующее. Крутилась там при отеле одна местная журналюшка, что всё это разнюхала и тиснула в риминскую газетёнку заметку о том, какой в России царит ужас и беспредел, что люди даже органы свои вынуждены продавать. Статейку эту перепечатала одна римская газета, потом вмешался Ватикан и под это дело католическая церковь открыла специальный счёт, начав сбор средств для спасения этого нашего несчастного кадра. Не помню, сколько денег они тогда собрали (ещё, кстати, лиры тогда у них были), мы с товарищем раньше тогда уезжали, но помню, что сумма уже была достаточно солидной. Вполне возможно, что, скопили, дай Бог, они тогда ему полностью на долги и всё у него ровно закончилось.
© robertyumen