Самые смешные истории за неделю!

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Автор - © Олег Гонозов.

В жизни каждого человека есть место подвигу.

Жил был на юге России один обычный мужичок. Вел он метод жизни, мягко говоря, не самый законопослушный. Промышлял мелкими кражами и отсидел уже несколько раз небольшие сроки. Пил, ругался с соседями. Вообщем был далеко не самого приятный человек. Но его подвиг ждал его и дождался.

Однажды в осенний день он проснулся с похмельем и без копейки денег. В поисках добычи он направился к местному ж/д вокзалу. В вокзале возле выход с пригородных платформ он увидел довольно увесистый чемодан, который явно был оставлен без присмотра солидным мужчиной, который стоял в 5 метрах у касс. Недолго думая, он взял за ручку чемодан и не торопясь пошел на улицу. Пройдя несколько сот метров, он свернул на местный пустынь, чтобы посмотреть, какую добычу ему послал Господь. Но не успел это сделать. Грохнул мощный взрыв и в какую-то долю секунды от мужичка остались одни воспоминания. Умер он мгновенно и без боли. Жертв кроме него не было, место было безлюдным.

В чемодане, которую оставили возле выхода из пригородных платформ представители одной маленькой но гордой республики, была заложена бомба с часовым механизмом, начиненная гвоздями. Взорваться она должна в момент прибытия двух электричек, всегда набитых народом. Но наш герой смог спасти несколько десятков жизней, хотя врядли к этому стремился. Менты, которые опознали мертвого героя по записи с видеокамер, похоронили его за собственный счет. Подрывников, кстати, нашли позже.

Мир праху его и прости прегрешения его, Господи.

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Бегущий Негр

Один знакомый инженер-электронщик, Ицик (Иссак), уроженец Израиля, где-то в 80-х работал на Мотороле в Америке. Моторола тогда была на высоте. Инженерный состав был ещё преимущественно “белый.” Но каким-то образом там оказался и негр Джо, сразу после окончания университета. Джо родился в Африке, где-то в Нигерии, и как-то ухитрился попасть учиться в американский университет. Стоит ли говорить, что у Джо не было гроша за душой. К студенческой жизни он-то пристроился, но на солидной фирме надо “держать фасон.”
Ицик человек очень душевный. Встретив Джо в его первый день и проникшись его проблемой он ему одолжил несколько сот долларов “на подъём.” Это позволило Джо купить нормальный костюм для работы. В последствии, с первых зарплат Джо вернул долг. Но он очень проникся тем, что незнакомый белый человек так вот был готов ему помочь. Тем более что “белые” к нему относились очень холодно. Джо с Ициком подружились.
Ещё Ицик любит бегать. Ему очень нравилось бегать по живописным городским паркам. Он пригласил и Джо. Тот замялся и сказал что может попробовать, но будет бегать только вместе. Сам он бегать боится. Ицик не понял и поинтересовался в чём проблема. “Понимаешь,” – сказал Джо – “если в Америке бежит белый человек, то он занимается спортом. А если бежит негр, то он что-то украл.”

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.
В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...
Улыбается вся очередь :)

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было. Ну, как - ничего? А вот так - ничего.

То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего было такого же полезного и питательного.

Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать".

А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам.

А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно.

Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так у меня пару раз было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацедофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка мало пригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь.

Куриц вот тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это "выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".

В общем, жизнь проходила в рассуждении где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку". Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора – и в морозилку. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники тогда были совсем не такими, какие стоят в домах сегодня, так что забить их было не так уж трудно.

Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.

Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный в Юго-Западном районе г. Свердловска в районе ул. Белореченская – пер. Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика.

Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!".

Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!"

- Мяса, говорят, наруби. Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им мясца приготовить.

Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это цельное помещение, очень холодное), и попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" - мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался – вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас Емельку Пугачева вводи.

Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И сделать все это предстоит профессорскому сыну с высшим филологическим образованием.

И что вы думаеет? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных опилок. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня, сука, даже не взглянула, не то, чтобы сказать:

- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую тебя вот этой аппетитной телячьей ляжкой.

Хрен там.

Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу.

Если бы граждане СССР имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что царило в самом заштатном магазине! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где.

Но народ по сю пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.

А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, то ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В одни баночки наливалась свежая белоснежная сметана, точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать.

Но продавщиц было много. И грузчиков в смену было два. И экспедиторов. И руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети.

Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!

Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети.

Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать до однородной массы – и уже потом выставлялось на продажу.

И народ по сю пору вспоминает молочные продукты, что были когда-то.

При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта происходила каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике стояла еще цельная треть вчерашней!

Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже сами помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели разбирали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью сотовой рассылки СМС.

Но апофеозом была история с мандаринами.

В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю. 35 тонн. Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам "ВОВ". Только. Но 35 тонн. Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их много), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве.

Со своей стороны, хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин .До сих пор помню.

Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу – перед Новым Годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя.

Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито все, все склады, все подсобки, но они все равно никуда не вмещались, поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался задолго до подхода к скромному серому зданию с неоновой манящей надписью "Продукты".

Через пару дней, когда аромат стал невыносимым, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания милых сердцу экзотических мандарин.

Таким образом было роздано, распродано, раздарено… где-то тонн 12 по моим подсчетам.

Осталось еще 20 тонн…

Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны…

Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят…

В продажу обычным гражданам? Хрен!

За пару дней до Нового года аромат превратился в вонь. Мандарины – товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день гнили новые мандарины, отдавая нежный сок моим сапогам. 20 тонн отборных оранжевых цитрусовых превратились в 20 тонн зеленой гнили.

Директор решилась и приказала отправить эти мандарины в продажу… Уже не по 3 рубля 50 копеек, как свежие и веселые шарики, а по 35 коп за кг как некондиционный товар. Это стыдливо называлось "на компот".

20 тонн разлетелись за полдня.

Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все нужные люди уже свое получили? Зачем нужно было портить?

Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине.

Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с 8 утра, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, на стройку или еще куда.

Чудодейственный сок! – думал наивный я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылочку коньячка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по цене трешка за сто грамм, творил чудеса! Конфетку широкая зойкина душа отдавала в качестве закуски бесплатно.

Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив" ©. Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского сухого" за 80 копеек (стоило оно рубль пять за поллитра).

В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.

Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденый перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промышленных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (я потом там по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.

- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. – А, девочки?!

И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток.

Они истово ненавидели покупателей за то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут каким-то нескончаемым потоком, вечно им что-то надо, привередничают еще.

А так-то чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в те редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь:

- Разбавлять или не доливать?

И мужики хором кричали:

- Не доливать!

Один из них объяснил наивному мне:

- Кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода.

Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, мне не только смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было и про что они слышали от кого-то сказки.

И когда они начинают стенать, заламывая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной как живая встает Тамарка в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете-что, по колено в мандариновой жиже и густой сметане, символизирующая собой изобилие развитого социализма, будь он неладен.

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.

ГРУСТНЫЕ МЫСЛИ О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ ПОЛОВ И ПРОИСХОЖДЕНИИ ПАСКУД,

"Выпал птенчик из гнезда
Все! Теперь ему пизда. "

Живу я в окружении. Окружают меня милые,добрые,чудесные лица моих баб. Медленно сужая кольцо. Жена,дочь,кошка вертят мной,как киргиз-бараном. Что открывает широкие возможности для наблюдений,сравнений и выводов.
Вкратце выводы выглядят так: мужики считают баб дурами. Бабы искренне убеждены в дурачковости мужиков. Кошки считают нас идиотами без различия пола и возраста.
Это не то чувство педагога к тугому ученику-когда хочется его посконным рылом доску вытереть. Нет. Это ,скорее, некая опаска. Добрая забота о дебиле.Необходимость пригляда-а то вдруг где внутренний дурак вылезет и дров наломает? И удивленная радость и похвала при выполнении альтернативно-одаренным супругом(ой) простейших операций без жертв и разрушений.
Кошка любой приказ повторяет по 5-6 раз минимум. Тупые,чо. С первого раза не дойдет. Приходится надрываться.
"Меня удивляют удивляющиеся,меня возмущают возмущающиеся" Жванецкий.
Особо забавно читать возмущенные вопли яйценосов про женскую тупость и про бабий эгоизм. Аж аббревиатуру придумали ТП(тупая пизда). Эти УХ (читателю предлагается расшифровать сие самостоятельно)-так и не допетрили-что,ну да,ну все так и есть...Но возмущаться существующим положением вещей-это верх идиотизма.
Это как орать и бесноваться по поводу несправедливости 3го закона Ньютона.
Хотя нет. Есть еще деятельный идиотизм-это бороться с незыблемыми законами бытия. Ну там стучаться тыковкой в стену-в надежде,что Ньютон,сука,таки оценит упорство и даст слабину. Или пытаться переделать бабью природу. Как результат-
рога для пробивания стен и возмущенные вопли в соцсетях.

Бабы какие есть-такими и останутся. И воспринимать нас будут-как оброчных мужиков. И их не переделать. Да и не надо. Единственный хороший выход для искателей межполовой справедливости-это мужеложество. Выход хороший, вход ,правда,пованивает.
Долго не мог найти истоки этого незыблемого бабьего убеждения в базисной мужской тупорылости. Понять помогли визиты в дочкину школу. Девчонки гораздо раньше приходят в сознание,чем мы,братья. Нам на это надо гораздо больше времени,чем им. Некоторым и жизни не хватает.
Посмотришь на малышню-и разница бросается в очи. Дамы ведут вполне логичные беседы,внятны в своих желаниях,давно определились с планами на жизнь. (Моя дочь ,например,в подробностях знает быт своей будущей семьи-вплоть до марок автомобилей и размера гаража). Глянешь на пацанов- и на память приходит передача "В мире животных" с рассказами о жизни стада бабуинов. "Слабоумие и отвага"-это же просто девиз мужского детства. Да и впоследствии-тоже все не так радужно. Стоит собрать и запереть толпу мужиков-и о логосе можно забыть. Получим на выходе стаю игривых обезьян.
То они в "тюрьму" будут играть,то в "дедовщину" или "уставщину"-неважно,но заебут себе мозги и тела до изнеможения. Сами сделают свое существование невыносимым.
Еще и без пригляда перебьют друг дружку. И вот эти Умные Хуи орут о том что бабы-Тупые Пезды?!!!
Посему,насмотревшись на нас еще в школе-женщины и пребывают в искреннем убеждении в своем превосходстве. Можно из штанов выпрыгнуть,но детские впечатления не перекроишь по-новому. Это как слушать умные речи о теореме Геделя от свежеобосравшегося оратора. Картинка и звук вступают в противоречие. Причем Гедель явно проигрывает в восприятии.
Лет 15 тому наблюдал чудную сцену. Она ярко иллюстрирует вышеизложенные тезисы.
Вышел на балкон покурить. Под окнами гвалт и вопли-вороненок выпал из гнезда.
Над птенцом,истошно каркая,вертится вся стая. Сунувшегося было кота чуть не заклевали насмерть. Кот залез под машину-теперь одна ворона изображает подранка(крыло волочится по земле,хромает)-а остальные товарки сидят на крыше тачки-охотятся на охотника. Котяра с последних сил борется с инстинктами,наконец не выдерживает-прыжок ,промах(раненая моментом исцеляется) и три вороны пикируют на него сверху. Еле успевает залезть под днище.Легко отделался-пару раз долбанули по морде и цапнули за хвост. Неизлечимый недуг вновь одолевает приманку -и все по-новой. Видимо,вороны тоже невысокого мнения о кошачьем интеллекте.
Метрах в 20 от места событий детская площадка. Две дамы(лет 6 и 4х) внимательно наблюдают за происходящим. Идея "давай спасем птенчика"-натыкается на полное непонимание со стороны ворон. Стоит юннаткам подойти поближе-как мимо их носа впритирку пролетают две птицы. Да еще и орут явно что-то угрожающее.
Девчонки правильно понимают сигнал и отваливают назад. Вороны утихомириваются.
Тут на площадку выходит новое действующее лицо-бутуз лет 5 отроду. Дамы переглядываются и ,не сговариваясь ,идут к нему. Слов не слышно,но по тому как они показывают на вороненка-понятно об чем речь. Сирены манят Одиссея,судя по всему. Вот сучки.
Бутуз видит птенца(ЙООООО!!!!) и радостно бежит его ловить. Вороны с воплями бросаются наперерез. Куда там! Пацан их просто не замечает. Цель-то вот она! Добыча!
Хватательный рефлекс полностью завладел неразвитым сознанием и отключил системы безопасности. За что тут же достается тушке. Удар по чайнику клювом-это довольно чувствительно. Еще раз! Бутуз встает и начинает озираться. До него доходит-что что то он делает не то. Но поздно. Вороны атакуют одна за другой. Пацан начинает реветь как пожарная сирена. Девицы на площадке помирают от хохота. М-да. Повезет кому-то с такими женами.
Да где родители то? Срываю с крючка зимнюю куртку,хорошо не убрал в шкаф на лето,выскакиваю на улицу-благо 2й этаж,скачу к идиоту,накидывая куртку на плечи. Хватаю охотника,получаю пару ударов по капюшону-и выволакиваю кретина из зоны поражения. Ффффу. Вот и мамаша. Да,да,не за что,к врачу его. Немедленно. Вороны-это летающие крысы,неизвестно какую дрянь они ему могут занести.Бегом!
Ползу домой. Легко отделался. Прохожу мимо милых дам. Те все никак не могут отдышаться.
-Маш,ты видела,как ему по чайнику кювом-бац! -а этот баран орет и ссытся...уууу...
-ААААААА!!!!
Всхлипы,стоны,хрюканье...
Открываю рот,потом ,подумав ,захлопываю. Это не переделать. Женские забавы.
Действительно-баран. Нет ума-считай калека.
Натура бабская такая. Коварная.К баранам безжалостная.
Поднимаюсь наверх. Надо перекурить пережитое. Повторно иду на балкон.
Уй как интересно...Пожалуй,тут будет еще на что посмотреть.
Оооо!!! Какие люди! На крик ползет Октябрина Петровна-старая партийная грымза. Сама себя в "старшие подъезда" произвела. Я ее кличу уважительно- "фрау блокфюрер"-чем регулярно довожу до истерики. Впрочем -терять мне нечего. Я и так для нее сволочь,оппортунист и убийца Кирова. Увидеть меня и не доебаться -для нее это просто невыполнимая миссия. Как для кобеля-пробежать мимо столба,не пометив.
Петровна замечает меня на балконе. Цель опознана и захвачена. Грымза прогревает двигатели и бросается в атаку:
-ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ СТАВИТЕ?!!!!
Хм. На каком,интересно,ее месте? У нее же машины нет-несколько удивляюсь я. Одна радость у человека-поскандалить. Этим она готова заниматься с утра до вечера.
Долорес,бля,ибаррурить тебя некому.
Делаю вид,что не слышу. Грех не воспользоваться таким случаем. Да еще с такой роскошной подсказкой из уст младенца.
-Я КОМУ ГОВОРЮ!
-А? ВЫ МНЕ?
-ДА,ВАМ! ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!
-ЧТО? (подойдите поближе,бандерлоги!)
-ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!-хрипит Петровна.
-Я ВАС НЕ СЛЫШУ!(цыпа-цыпа-цыпа!)
Блокфюрерша ползет поближе. Отлично. До зоны поражения метра три.
-Я ТЕБЕ,ЖИДОВСКАЯ МОРДА,СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА-НЕ СТАВИТЬ СВОЮ ТАЧКУ ПОД ДОМОМ?!!!-(ооо,вышла на проектную мощность)
-ЧТО? (кис-кис-кис,крыса ты гуммозная)
-ЕБ ТВОЮ МАТЬ,СУКОДЕЙ,ТЫ ИЗДЕВАТЬСЯ НА ДО МНОЙ ВЗДУМАЛ?
-ОКТЯБРИНА ПЕТРОВНА-Я НЕ СЛЫШУ ВАС. ВОРОНЫ ОРУТ.(еще чуть-чуть!)
Это точно. Завидев старшую,вороны предостерегающе закаркали . Но та уже ничего не замечает-вошла в раж. Скачет под балкон -отлично! Граница пересечена! Барражировавшие по эллипсам вороны переходят в пикирование. Есть первое попадание! Октябрина непонимающе озирается по сторонам. И получает вторую плюху-прямо в исполкомовский пучок на затылке. Звереет.
И у меня под окном разворачивается эпохальная панорама битвы коммуниста с пархатой,ой,простите,пернатой вражьей силой.В этом сражении Октябрина проявила истинное величие духа. Подобная Гераклу она мужественно дралась с стимфалийскими птицами. Отбиваясь клеенчатой сумкой ,Петровна умудрилась сбить и затоптать двух ворон. Густой мат и карканье разбудили весь дом. Жильцы повысовывались из окон и принялись активно болеть. Большинство-за ворон,ибо Пассионария изрядно подзаебала весь подъезд своим неугасимым революционным пылом . Некоторые принимали ставки. Я выл от счастья на верхотуре. Эта старая паскуда из меня ведро крови выцедила-а тут такое шоу!
К воронью быстро прибыло подкрепление.
Поняв,что дело плохо,Октябрина не стала отдавать комиссарское тело на расклев врагу-и воплем "ЖИДЫЫЫИИИИИБАННЫЫЫИИИ!!!!" -бросилась в подъезд. Опрометчивая ворона,что сунулась за ней следом-тут же отбыла в Край Вечной Помойки.
На следующий день ко мне заглянул участковый.
-Милости прошу,старшой. Чем обязан? Опять Октябрина подметными письмами донимает?
-Да что б ее-мент стыдливо отвел глаза.
-Что там на этот раз?
-Пишет,что ты ворон на нее натравил...
-Чего? А что так мелко? Почему не птеродактилей? Слабеет у старой доносчицы воображение с годами,ой слабеет. Исписалась старая. Выдохлась.
-Да какой-там выдохлась! -возразил летеха-она в день по 30 кляуз строчит. На весь подъезд,на отделение,на дворников...Задолбала вконец.
-Я не о тираже. Я о вдохновении. Скучно пишет,без огонька. Красота должна быть в доносе, простота, классическое изящество, а не захлёбывающаяся истерика.
Хотя сравнение меня с Франциском Ассизским,конечно,льстит самолюбию.
-С кем?
-Святой такой был. Умел говорить с птицами.
-Ха! У нас в вытрезвителе таких Францисков-полный курятник. Там один по белочке и с батареей центрального отопления часами трендел за жизнь...
-Вернемся к моим воронам. От меня что требуется? Наклювники на них одеть?
-Ну сигнал был,я его отработал. Все.Кстати-с воронами все правда. Срут ей на подоконник,в окна стучатся клювами,на улице проходу не дают. Она по району теперь короткими перебежками скачет. И с зонтиком.
-Ыыыыыы!!!! Порадовал! Не знал что у ворон к дятлам неприязнь.А мне что делать?
-А ты на нее птеродактиля натрави-мы всем отделением на тебя век молиться будем.
-Я б с удовольствием,старшой. Но вымерли они вроде.
-Вот почему птеродактили-и те вымирают,а такие паскуды,как Октябрина-никогда?
-Сложный вопрос,старшой. Я вот еще о чем думаю-почему из девчонок такие Октябрины вырастают?
-Сам в толк не возьму.
Кстати-ответа я до сих пор не нашел.
Аминь.

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца"(желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Так написали.
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда…
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком.

Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос:
- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:
- Четырнадцать.
Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:
- Ты забываешь про запасное колесо...
- Пятнадцать! - быстро исправляюсь я.
- ... которого у танка нет.
- Четырнадцать!
- Но вот руль называется "рулевым колесом"...
- Пятнадцать!
- Но у танка руля нет, у него рычаги...
- Ну, деда-а-а! Ну, сколько тогда?
- Запомни, внучек, колес у танка Т-34 нет, у него есть опорные катки и шестерни.

Я долго ждал и спустя почти 30 лет, на великий праздник 9 мая мой сынишка тоже узнал, что у танка Т-34 нет колес...

Рассказал бывший партработник.
Дело было в 70-х, привезли в СССР компанию молодежи из африканских стран, короче тех самых, где по знанию советских людей на завтрак бутеры с человечиной едят и всякая тумба-юмба.
Поселили их в лагере(пионерском) и для того, чтобы просветлить их и их "начальство" советским строем, где-то выписали партию телевизоров, и поставили их в общих палатах.
Темнокожие ребята проявили живой интерес к ним, тыкали пальцами в экран, и особенно интересовались механизмом переключения программ.
..Потом оказалось, что они первый раз в жизни увидели ЧЕРНО-БЕЛЫЕ телевизоры...

Решили с мужем приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Отнесла его в ванную, выпустила в воду. Сижу, смотрю как плавает, уже и имя ему придумала - "Карл". Муж приготовил панировку, пришел за рыбой, я - в слезы. В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа в реку. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл.

Летели как-то с женой домой в Тюмень с Венеции, люфтгансами летели через Екатеринбург. И попалась соседка, тётка наша бывшая, что замужем за итальянцем, в Неаполе сейчас живут. Разговорились слово за слово, она с Италии в Екб мебель возит антикварную, комоды там, столы, стулья старые, пуфики и прочую сопутствующую хренотень. Скупает, говорит, по Италии и у нас по магазинам сдаёт. Так, рассказывает, итальянец-партнёр её по бизнесу, всё удивляется, на кой хрен, мол, вам столько антиквариата, что своего что ли нету?
Я, говорит, ему объясняю, что в войну, мол, мебель в печках пожгли, всю практически.. А у вас, спрашиваю, в войну как было?
Да, свет, говорит, в нашем городке два раза вырубали, при свечках все сидели и воду тоже несколько раз отключали...
Такие, вот, тяготы военного времени...
У нас вокруг Тюмени, то что лес есть, всё молодой, лет семьдесят ему как раз, весь в войну повырубили, на фронт, на дрова, на шпалы...
А у них свет два раза выключили.... И вот как им нас понять?
© robertyumen

Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки).
Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода. Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину:
"Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за "свою", я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное - утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?"

В честь 80-летия метро станции объявляют известные артисты.
Александр Розенбаум объявляет станции:
- Осторожно двери закрываются следующая станция Пушкинская.
Через мгновение голос машиниста:
- Не верьте Розенбауму, он врет. Следующая станция Баррикадная.

Улыбнуло всех.)

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!

Как птицы летят в поднебесье

Переехал в Кузьминки. Район такой маасковский. С виду вполне приличный и недорогой. Товарищ! Если в наши дни видишь привлекательное соотношение цены и качества, оглянись вокруг себя - ни a bird ли кто тебя. Я вроде никаких иллюзий не питал, но это место будто специально для меня придумано. От моей рожи и кулаков любой гопник обосрется. Всемером задумается. Моя покатая лысая башка напоминает корпус танка Т-34, чтобы снаряды веселее отскакивали. А томный взгляд навевает справедливые догадки о наличии у меня электрошокера и волыны. В общем, свирепый вид = деньги. Я пару лимонов сэкономил при покупке квартиры, которая в другом районе столицы стоила бы именно на эти два фрукта больше. Мож сказать, заработал лицом. Ну или там черепом.

Но! Череп не виден! Если застреваешь в очереди. Через неделю у меня подкузьмили велосипед. Привычка у меня с детства, по лесам и паркам кататься, оттого и выбрал этот стремный район. Здешний парк рекомендую. А что велик тю-тю, сам виноват. Не прихомутал. В Кузьминках, как в армии, нет слова спиздили - есть слово проебал. Одумался, купил новый подешевле, стал запирать на трос.

Всё это фигня со вступлением, а теперь посекундный экшн суперпупердрайв. С обещанной птицей в поднебесье. Выхожу из магазина и вижу чужую жопу над моим родным новым великом - чудак в позе раком подбирает код, отстегивает мой велик и... А я еще футболом увлекаюсь. Спасибо судьбе за такие подарки. Короткий разбег, представляю, что сегодня мяч - вот эта упругая жопа, и лететь ей от ворот до ворот с песнями. Редкая птица долетит до середины той лужи, в которую я его отправил. Но самому прекрасному полету приходит когда-нибудь конец. Отряхиваясь от впечатлений, парниша возопил:
- Ты что, офуел?
- А хули мой велик пиздить? Иди сюда, родимый! Возвращайся на сушу!
- Да это МОЙ велик!

Тут я огляделся и понял, что этот велик не совсем мой. За жопой я видел только цвет. А без жопы - ясно, что не мой. Даже марка другая. А мой цел, немного в другом месте. Я залепетал отчаянные извинения. Они как-то слишком легко были приняты. Парень оседлал велосипед и тронулся. Сбоку из магазина вышел еще один здоровенный мужик и молча стал разгоняться. Блин, еще один футболист! Опасный момент, удар, ГООООЛ! Новый полет! Как оказалось, это был подлинный владелец велосипеда. Опустим завесу милосердия над дальнейшей сценой...

Гудбай, Дубай

Идея поехать в Эмираты принадлежала нам с Серёгой. Когда в начале лета мы синхронно сдали детей в лагеря отдыха, выяснилось, что ничто не мешает и нам себе устроить неделю отпуска. Жёны, для которых слова Дубай и шопинг были практически синонимами, идею охотно поддержали и вскоре уже названивали знакомой турагенше насчёт путёвок. Кому пришла в голову мысль позвать с собою Витьку Семёнова, нашего одногруппника, сейчас и не вспомнить. Серёга говорит, что мне и это вполне себе возможно. Скорее всего, мне просто хотелось вытащить Витьку из депрессии, в которой он находился с тех пор, как его супруга сбежала от него со своим тренером по тантрической йоге куда-то на Тибет. Там, судя по её редким звонкам моей супруге, они с тренером уже практически достигли состояния идеальных духовных отношений, и возвращаться обратно к Витьке ей совершенно не хотелось.
Витька, который, как это часто бывает, узнал о коварстве жены последним, очень страдал, и даже пытался заполучить супругу обратно, посылая ей сперва гневные, потом примирительные, а после даже униженно-умоляющие смс-ки с просьбой о возвращении. Увы, ничего из этого не вышло и в ответ от неё приходили миролюбивые послания, о том, что его одиночество это всего лишь иллюзия, болезнь духа, от которой он сможет легко исцелиться, сразу как только сам займётся йогой и постигнет абсолютное Бытие.
Так впятером мы, наверное, и поехали, если бы Семёнов за неделю до поездки не познакомился в каком-то кафе с Катькой и не пригласил её ехать вместе с ним.

Узнав, что Витька помимо себя ещё оплачивает путёвку какой-то едва знакомой молодухе, обе наши супруги ожидаемо насторожились.
– Ничего себе нравы – тем же вечером вызвонилась нам Серёгина Анька – пожрали вместе и в койку. Он хоть понимает, что она, скорее всего, профура?
Их дружные подозрения укрепились в первый же вечер в отеле, когда за ужином мы стали вспоминать нашу давнюю поездку на машинах в Анапу, заспорили с Серёгой насчёт маршрута, и тут неожиданно выяснилось, что Катька в свои двадцать три года отлично знает все повороты, съезды и обходные направления практически по всей этой трассе. Наши супруги, слушая беседу, тут же начали многозначительно переглядываться и к концу ужина обе уже смотрели на новую Витькину пассию, как на радиоактивную. А Анька даже, улучшив момент, когда Витька с Катькой вместе пошли за добавкой, вполголоса посоветовала всем оставшимся держаться от этой девицы подальше хотя бы, как она выразилась, с эпидемиологической точки зрения.

На второй день они поцапались с ней на «арабском» вечере, когда Катька, заявив им, что как они давно уже никто не танцует, принялась во всеоружии своей молодости так высоко задирать свои длинные ноги, что вскоре вокруг нее уже стояло плотное кольцо из молодых греков, что тоже отдыхали в нашем отеле.
Апогеем ссоры стал наш совместный поход по магазинам Дубай-молла, где она сперва прилюдно отговорила мою супругу покупать себе яркий нейлоновый плащ, сказав ей, что «ваше поколение такое не носит», а Аньке порекомендовала идти скорей в магазин очков, где над входом висел большой плакат, сулящий каждой покупательнице скидку, равную в процентах её возрасту. В отель обе наши супруги возвращались злющие и обиженные, хором заявив, что больше «с этой» в город они точно не выйдут.
Ситуация быстро накалялась и нам, во избежание дальнейших обострений, пришлось даже серьезно переговорить с женами, взяв с них обещание не портить никому отпуск. После чего Катьку они, по возможности, всячески игнорировали, старательно отворачиваясь от нее при встрече словно танцоры танго. Витька же, казалось, ничего этого вообще не замечал, находясь в состоянии какой-то блаженной эйфории, позже всех появляясь на завтраке и поглядывая на Катьку с довольной улыбкой. Скорее всего, она ему действительно нравилась.

В последний день перед отъездом, когда мы всей компанией лежа на шезлонгах, загорали и глядели на море, где Катька весело играла в волейбол с компанией греков, Анька не выдержала:
– Семёнооов – с жалостью протянула она – ты, что дальше-то с ней делать собираешься? Витька поднял голову и вопросительно на неё уставился. - Ну что ты смотришь на меня как индеец на лошадь? Я говорю, домой приедете, и куда ты её денешь? Женишься что ли?
- Женюсь – решительно кивнул Витька – вот пошлю своей Брахмапутре развод и женюсь.
- И дальше чего? О чём ты с ней говорить-то будешь? Она ж стерильна… вчера вон в ресторане паэлью с Пауло Коэльо спутала….
Витька в ответ весело рассмеялся.
- Ну, и бог с ним с этим Коэльо, зато мне с ней хорошо…
- Она – как по команде подключилась к разговору моя супруга – она сейчас меня спрашивала, правда ли, что эти парни греки. Я ей говорю – почему нет, а она, оказывается, думала, что греки много-много веков назад жили, а теперь их уже и нет...
Витька снова лишь довольно рассмеялся. На него, ввиду легкости его собственного нрава все эти женские колкости особо не действовали и каждое новое едкое высказывание он встречал все тем же миролюбивым и благодушным смехом. Наверное, он и вправду собрался снова жениться.
- Ой, смотри, Семенов – вздохнула Анька – смотри…. возраст ведь никуда не денешь, ты ж ее в полтора раза старше…. Это сейчас гоголем ходишь, а потом будешь в доминошки во дворе играть, а она по мужикам бегать….
– Да, ладно тебе завидовать – беззлобно отшутился Витька – она не такая….

Наш последний вечер в Дубае мы решили отпраздновать в индийском ресторане, который посоветовал нам казах Мурад, что работал в нашем отеле на рецепции.
Ресторан оказался довольно большим, с живописным восточным интерьером с красными люстрами-фонарями и столами в виде спящих на боку слонов, вокруг которых нас рассадили на мягкие бархатные подушки.
Обслуживали нас там сразу двое официантов – пожилой мужчина в фартуке и смуглый молоденький паренёк, почти мальчик, что очень старался нам угодить и просто летал, исполняя любые наши просьбы.
И обслуживание и сама гоанская кухня всем понравились и хоть счет оказался выше среднего, мы, решив напоследок не жадничать, его даже округлили, положив на стол несколько купюр по сто дирхамов.
Когда, допив кофе, мы направились к выходу, то у дверей нас неожиданно догнал старший официант и на ломаном английском попросил рассчитаться. Пришлось объяснить, что деньги мы оставили на столе, причем с чаевыми, на что он сказал, что, да, он видел как деньги лежали на столе, но сейчас их там нет. На шум вышел хозяин заведения, высокий толстый индиец в длинном белом сюртуке и, спросив в чем дело, послал его за вторым официантом.
Молодой тут же прибежал и, поняв о чем идет речь, недоумённо вытаращил чёрные глаза-маслины, что-то быстро-быстро залопотав хозяину. Тот, выслушав его, повернулся к нам и вежливо спросил, заплатили ли мы деньги.
Мы в голос подтвердили, да, конечно, четыреста дирхамов, положили на стол, прямо на ухо слона. Тогда он снова развернулся к молодому работнику, бросил ему что-то тихое и гневное и вдруг резко, со всего размаху ударил его кулаком по шее. Паренек рухнул как подкошенный, а хозяин, что-то злобно выкрикивая, наступил ему ногой на голову и начал что есть силы давить всем своим весом.
У паренька носом пошла кровь, но он даже не сопротивлялся и лишь плача повторял какую-то одну фразу отпираясь, по всей видимости, от кражи.
Мы все в ужасе подбежали к хозяину, упрашивая его прекратить и предлагая снова заплатить за ужин. Тот, наконец, успокоился, сошел с рыдающего официанта, почтительно нам поклонился и, не взяв никаких денег, проводил нас до выхода, к которому, когда мы выходили из ресторана, уже подъезжала бело-зеленая полицейская машина.
Эта безобразная сцена совершенно испортила впечатление от хорошего ужина, но по дороге в отель все сошлись во мнении, что со стороны официанта было глупо так воровать.
- Соблазн слишком велик - прокомментировал нам случившееся Мурад - на эти деньги у него дома вся семья может больше месяца прожить, вот и не удержался…. Теперь все, гудбай, Дубай – его завтра же депортируют, тут с этим строго….

Наутро нас забрали из отеля и вскоре мы уже пили кофе, глядя как к похожим на щупальца гигантского осьминога рукавам аэропорта беспрерывно подъезжают все новые и новые самолеты. Взяв на кассе пароль, мы залезли в планшеты, а женщины, не тратя времени даром, начали собираться в дьюти-фри, дружно подсчитывая оставшуюся у них валюту. Катька тоже достала из кошелька несколько красных бумажек, увидев которые Витька задумался и вдруг спросил её каким-то чужим и тихим голосом:
– Кать…. а это что за деньги? У тебя ж не было по сто….
- Да…. просто деньги – та слегка смутилась и, неловко хихикнув, быстро сунула их обратно – какая разница-то?
Все как-то враз напряженно замолчали.
– Вчерашние – безжалостно догадалась Анька – как ума-то хватило?
- Да, ладно вам – снова натянуто рассмеялась Катька – зато ужин прохалявили…. Вить, ты чего?
Витька молча встал и, ничего не ответив, пошёл куда-то вдоль стоек регистрации, оставив её сидеть с нами с недоуменно-виноватым видом.
Так же молча он сидел и в самолете, уставившись в предложенную нам всем инструкцию по безопасности. Притихшая Катька, робко поглядывая на него, сидела рядом, изредка кидая растерянно-вопросительные взгляды на наших жён, что смотрели на неё уже с каким-то, как мне показалось, странным сочувствием.
За иллюминатором проплывали рваные серые облака, сквозь которые внизу виднелись какие-то заснеженные горные хребты. Может это и был загадочный Тибет, где на одной из вершин в позе лотоса сидела со своим тренером Витькина бывшая и, остановив сердце и дыхание, погружалась прямо в нирвану.
На всякий случай я помахал им рукой.

© robertyumen

Отцом стать легко, гораздо труднее стать ПАПОЙ.
Моя 19-ти летняя дочь заканчивает экономическую гимназию. В Германии такой обычай, что в конце они одну неделю сходят с ума (Моттовохе), ходят в школу в разных костюмах. Например, один день как первокласники, один день в пижамах и т.д. и вот, когда темой дня были герои детства, дочь сказала - "А я приду как папа, потому что папа мой герой детства."
Слеза счастья катилась по моей щеке. Я стал ПАПОЙ. Я не зря прожил свою жизнь. Какое это счастье. Желаю всем мужчинам когда-нибудь стать ПАПОЙ.

На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик.
Одна из мам решила прояснить ситуацию:
- Ой какая красивая девочка! Как нас зовут?
- За девочку можно и в бубен!
Тетенька слегка опешила:
- Так ты мальчик?
- Че, показать?
А, не, вот сейчас тетенька опешила:
- Господи, поколение акселератов!
Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил?
- Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?

Роман Розенгурт

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

Размышления о государственной пропаганде России.

Каждый раз,когда мой палец на пульте телевизора жмет не ту кнопку-и попадает на информационный канал меня охватывает недоумение. Ну,ладно,про тексты. Госпропаганда рассчитана не на интеллектуалов,с этим все понятно. Но почему рупорами госполитики России выбраны личности с таким явным противномордием?
Тов.Пушков,к примеру, с его яркой,запоминающейся внешностью опрятно стареющего сутенера-главный проводник нашей политики на Западе? Да увидев его наряд и харю,тянет заорать-
"Папаша! Душа горит! Веди мамзелей попухлявей! Негоже купцу первой гильдии в пизде стеснение иметь!" -и мятые купюры ему за пазуху пихать-сальным комом таким.
Или тов . Киселев. Да им же справочник по эндокринологии можно иллюстрировать.С таким зеркалом души и в PR отделе собачьей живодерни делать нечего. В крайнем случае ему место в пресс-службе ФСИН. Типа ,не шалите дети,а то к вам вот такой дядя придет. Даже половозрелый потенциальный преступник трижды задумался бы перед совершением противоправных деяний.
" Хуясе у них там ебла-если они такое мурло себе в пресс-службу наняли! Я представляю кто тогда у них по зонам работает-там и Бармалей,небось, обосрется!" Процитирую Вайнеров-ибо лучше и не скажешь:

"Любой ссыкун, хромой или кривой, получает без проблем инвалидность. А Николай Иванычу — не дадут. А почему? Ведь запустили его в мир с таким фантастическим зарядом антипатичности, такой ползучей бытовой противности, что просто непонятно — как он прожил жизнь? Будь он косорылый, со стеклянным глазом, с горбом или грыжей — не взяли бы на боевую службу, а все остальное — нормально. А так он, бедняга, целую жизнь мается со своей отвратительностью. Бабы ему не дают, мужики не дружат, начальство не уважает и остерегается, подчиненные боятся и ненавидят. Жена, наверное, мечтает стать вдовой, дети — сиротами. Господь всемилостивый смотрит на него в смущении: «Не виноват я, ошибочка с тобой вышла — не люблю я тебя…»"

То есть выходит-что симпатичным людям у нас можно только погоду доверить?
А для рупора госполитики допускаются только проверенные косноязычные престарелые упыри? Которым по щам с ноги хочется зарядить при первом взгляде в их поросячи очи?

Про тексты отдельный разговор. России вполне есть что сказать и Европе и своему населению. Но на экран у нас идет ,похоже,отрицательный отбор. Как на эстраду.
Чем хуже поет тем больше шанс зазвездить. Чем тупее речь-тем лучше. В результате
балет госпропаганды у нас танцуется Киркоровыми с огромными квадратными яйцами.
Ну к примеру,когда я слышал про "аншлюс" Крыма,меня аж корежило. Это кто нас там в сем обвиняет? Судьи кто? Главный враг России-бедная ,несчастная Польша?
Злодейски отаншлюсенная злым СССР?
В 1938 году Польша под шумок оттяпала от раздираемой Гитлером Чехословакии изрядный кусок. То есть поляки раздербанили кабанчика напару с подельником- Адольфом Алоизычем. Там и Венгрия,кстати,долю малую открысила . Но Венгрия-союзник Германии во 2й мировой,с ней все понятно. А белая и пушистая Польша-всеми обиженная-как там оказалась? Утонченная барышня,вся такая нежная и впоследствии группово изнасилованная? Что она там делала ,институтка румяная-на шалмане слам дербанила? И почему я не стою по колено в пепле ,стрясенном с кающихся польских голов? Почему я слышу только о разделе Польши,но не о разделе ПОЛЬШЕЙ. Уинстон Черчилль высоко оценил польскую предприимчивость фразой "Польша - шакал Европы". Точнее не скажешь. Ну и кто донес до населения сей прискорбный факт?

И это далеко не все,что мы можем сказать. В 1918 году вежливые люди из Великобритании,Канады,Австралии,США ,Италия и Франции отжали у ослабленной революцией России весь Север-с Архангельском и Мурманском.
Вам это ничего не напоминает?
А теперь эти вежливые люди упрекают в невежливости других вежливых людей.
Вы про это по телевизору слышали? Чуркин напомнил о сем прискорбном факте в ООН? Почему я,сирый и убогий отставной аферист знаю об этом ,а товарисч с говорящей фамилией Чуркин,поставленный голосить за нас в ООН-об сем не ведает?
В общем,в удивлении я ,граждане. Вроде все орут про "информационную войну"-которую Россия традиционно проигрывает. Ну и как она,родимая, может сию битву выиграть-если в говорильные войска у нас набирают одних убогих.

Систематическая ошибка выжившего (англ. survivorship bias) — разновидность систематической ошибки отбора, когда по одной группе («выжившим») есть много данных, а по другой («погибшим») — практически нет. Так что исследователи пытаются искать общие черты среди «выживших», забывая о том, что не менее важная информация скрывается среди «погибших».

Во Вторую мировую войну Абрахам Вальд получил задачу. Не все английские бомбардировщики возвращались на базу. На тех, что возвращались, было множество пробоин от зениток и истребителей на крыльях и хвосте. Значит ли это, что в этих местах нужно больше брони?

Вальд сказал: нет, как раз эти места достаточно защищены. Самолёт, которому попали в кабину или топливный бак, выходит из строя и не возвращается. Поэтому укреплять надо те места, которые наиболее «чистые».

Известна фраза: «Слухи об уме и доброте дельфинов основаны на рассказах уставших пловцов, которых они толкали к берегу, но мы лишены возможности услышать рассказ тех, кого они толкали в другую сторону».

Книги наподобие «Секреты успеха от Джона Смита» также страдают ошибкой выжившего: это значит лишь то, что дело Джона Смита не разорилось. Куда полезнее было бы узнать: а какие ошибки допустили разорившиеся конкуренты Смита? Стивен Левитт в своём блоге «Фрикономика» проанализировал несколько таких книг и выяснил: на момент написания статьи большинство компаний, превозносимых книгами, чувствовали себя не очень хорошо, а некоторые вообще прекратили своё существование. Таким образом, «культура дисциплины» — или что-то ещё, что якобы помогло им удержаться на плаву — в дальнейшем их подвело.

Разговор в баре.
Разговаривали две девушки лет 22-25. Видимо, в прошлом, близкие подруги, встретившиеся после долгой разлуки. Одна закурила сигарету, предложила другой, на что получила: "Ты знаешь, я уже больше года не курю, и даже не тянет".
Первая: "Не может быть, мы же с тобой курим с 9 класса. Я уже столько раз пыталась бросить. Давай, рассказывай!"
Вторая: "А что рассказывать... Помнишь Серегу Полянского, он на год раньше нас закончил школу. А два года назад дорожки наши пересеклись. Встречаться стали".
Первая: " Это тот белобрысый, худой, дерганый, ни рожи, ни кожи?"
Вторая: "Да, он. Подкатил, давай встречаться. Для меня внешность не главное, вроде и парень неплохой. Встречались когда у меня, когда у него. На годовщину близкого знакомства решили в баре посидеть. Тут он мне и выдал, что я некрасивая, ему со мной стыдно друзьям своим показаться, в общем девочка, ты cвободна..."
Первая: "Вот урод, ну а ты чего?"
Вторая: "А чего я... Он ушёл. А я закурила, сижу реву. Косметика вся потекла. Видок, можешь себе представить!"
Первая: "Да уж представляю!"
Вторая: "Что ты представляешь... И тут меня за плечо легонько трогают, я поворачиваюсь, а там парень стоит. Ну представь, Бандерас, только лет в 25... У меня аж дух захватило... А он так с теплой улыбкой, бархатным голосом, у меня аж коленки подогнулись: "Вы очень красивая девушка, но сигарета Вам не идёт..." Пока я в себя пришла он уже раз, и из бара вышел. Я, буквально, следом выглянула - никого... И знаешь на душе так легко стало, словно я не золушка брошенная, а королева, которая всё может. Примяла я сигарету в пепельнице, как будто она вместо меня сломалась, а я наоборот, выпрямилась, и сказала ей: "Не по пути нам с тобой. Не хочу я быть такой как ты". И, знаешь, с того вечера не курю я больше. Мало того, жизнь налаживаться начала. Через два дня познакомилась с парнем, случайно, не поверишь, в супермаркете. Он тоже за едой пришёл. Корзинками перепутались: хлеб, батон, молоко, зелень, апельсины, бананы практически одинаковые пакеты, только колбаса другая..."
Вторая девушка внезапно повернулась к двери, в которую зашёл симпатичный, темноволосый молодой человек. Обратилась к первой: "Познакомься, это Саша! Он заехал за мной после работы. А вчера он предложил мне руку и сердце..."

Поехал в свой испанский банк - порешать всякие вопросы со своим менеджером. Ну, какие SMS-сообщения присылать (это через интернет-банкинг не делается, только с менеджером), какие кредитные карточки закрыть (в Испании ими пользоваться нет никакого смысла) - в общем, обычная текучка. Общались минут двадцать на испанском: я был в ударе, даже ни разу не заглянул в словарь (с).

Все порешали, все сделали, прощаемся. Мендежер встает, жмет мне руку и совершенно серьезно говорит по-испански: "Алекс, а я ведь даже уже начал понимать твой русский".

P.S. Сразу вспоминается старый анекдот про парижский магазин, где висела вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".

Маленькие трагедии, 2 шт.

В первых постановках "Маленьких трагедий" зрители кричали Моцарту в финале "выплюнь каку" и "поставь бокал, придурок". В те времена все актёры сами играли на музыкальных инструментах. И если в пьесе было написано "Моцарт за фортепиано, играет", - Моцарт садился и играл.
- Какая глубина! Какая смелость и какая стройность! Ты, Моцарт, бог, и сам того не знаешь! - говорил Сальери. Зрители легко с ним соглашались. Моцарт же смущался, переводил разговор на тему ужина. Он был талантливым и скромным, и жалко было травить такого человека.

Современные актёры игру на рояле больше имитируют. В нашем театре, например, хранится сценический муляж рояля с вырванными струнами. Моцарты и всякие Шуберты вздымают над ним трепетные руки и трясут головой. Скучный тапёр в кулисах одной рукой озвучивает происходящее, другой газету листает.

Кроме Моцарта и Сальери в "Маленьких трагедиях" есть ещё слепой скрипач. Моцарт приводит его ради смеха, так плохо старик играет. Параноику Сальери не смешно, он гонит бродягу прочь. Слов у скрипача нет, играть ничего не надо, кроме нот. На эту роль театр нанимает настоящего лабуха из оркестра. Слепоту обозначают повязкой на глазах. Так вот, один скрипач свою повязку потерял. Перед самым выходом на сцену. А Моцарт уже даёт реплику:
– Не вытерпел, привёл я скрипача, чтоб угостить тебя его искусством. Войди!

Деваться некуда. Музыкант взял инструмент, пошёл к рампе. Профессиональный актёр одной левой показал бы и слепоту, и близорукость, и даже инфракрасное зрение. Скрипач же выкручивался как мог. Он вытянул руку, закинул голову. Врезался в пианино, очень достоверно. Потом подошёл к краю сцены, стал вращать глазами. Зрители поняли, старик безумен. Такой интересный режиссёрский ход.

Неумелая, корявая скрипка должна была повернуть сюжет. Сальери начинает ругаться, Моцарт смеётся и сам садится за рояль, чтобы играть божественно. Зритель смекает кто тут гений, а кто угрюмый параноик. Но избыточная пантомима поломала смысл сцены. Теперь Моцарт явно глумился над сумасшедшим, а потом ещё и музицировать сел.

Роль Моцарта исполнял опытный актёр. Он вернул контекст одной длинной паузой. Он взмахнул фалдами, закрыл глаза. Выдохнул. Медленно поднял ладони. Зал затих в ожидании волшебства. Выждав сколько надо, Моцарт грохнул по клавишам. Раздался противный звук. Будто кто-то пьяный упал в рояль. Моцарт не поверил происходящему. Остановился, осторожно надавил одну клавишу – повисла печальная нота. Из-за кулис, тем временем, ни звука поддержки. Там бессильный тапёр колотился о муляж фортепиано. Рабочие сцены перепутали, тапёру достался инструмент без струн. Тишина делалась свинцовой. Сальери почесал волосы под париком, помолчал.

- Какая глубина. – сказал он задумчиво. - Какая смелость и какая стройность! Ты Моцарт, бог, и сам того не знаешь!

А хрен их разберёт, этих композиторов, подумали зрители, может и правда хорошая музыка.
Ко второму отделению рояли поменяли местами. Тапёр исполнил реквием, Моцарт выпил яду и пошёл домой, спать. Несмотря на некоторый авангардизм постановки, его снова было жаль. В театральном буфете в тот день было продано больше коньяку. Что значит – зацепило. И очень хорошо, ведь ради таких обращений к душе и существует настоящее искусство.

© Слава Сэ.

из серии про умение пользоваться скидками.
ТЦ стандартный - куча магазинов вроде, всё завешено в 3 ряда, выбираю костюм.
пройдя пяток магазинов - понимаю что мягко говоря это не просто - всё костюмы отличаются только размером. А вот что бывают люди и разного роста - в наше торговле об этом не знают.
ну и раз всё уже обошёл - захожу чисто для проформы в магазин швейной питерской фабрики.
Я не пожалел что до этого обошёл пяток магазинов с буржуйскими шмотками - было с чем сравнить.
Намного дешевле, лучше и все размеры. с разными ростами разумеется. На радостях выбрал 2.

Подхожу оплачивать, мне называют сумму, протягиваю деньги - тут вижу объявление - за покупку 5 вещей получаете процентов 7 скидку!!! - Спрашиваю, а носки - это вещь? Ага говорят. Ну тогда ещё 3 пары носок.
мне пробивают чек и с улыбкой возвращают тыщу....

Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды.

История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал:
Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий - люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен - надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит - стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет.

Мошенник позвонил бабушке.
Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги (стандартный развод).
На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая).
Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.

Работаю уже 4 месяца в чисто женском коллективе (1 парень 49 девушек) и вывел несколько правил общения, может кому-то поможет:
1: Никогда, черт побери, никогда не заводите речь о весе! (риск: мгновенная люстрация висячих органов)
2: Никогда не игнорьте их вопросы.(риск: много сплетен о твоем высокомерии в итоге, жди подстав)
3: Никогда никому сам не помогай.(риск: будешь делать это сутками до конца своей работы)
4: Не вздумай обсуждать наряд!! Никогда! (риск:летальный крик толпы)
5: Не будешь сплетничать с ними про других - умрешь! (по моим наблюдениям, те с кем вы будете сплетничать не будут сплетничать о вас)
6: Всегда постарайтесь быть вежливыми (риск: хам, мудак, дебил)
7: Чтобы сблизиться с коллективом, найдите пару хороших магазинов аксессуаров в гугле (повысит шансы на выживание, также работает как отвлекающий маневр)
8: Никогда не шутите про девушек и кухню, это трудно, но постараться стоит.(риск: если вам придется потом всю жизнь кушать через трубочку - считайте вам повезло)
9: Никогда не говорите "женщина" в присутствии этих мегер! (Вот тут я прокололся месяц назад, всеобщее осуждение и "иди гвозди забивай, мужик" стали моим бытом до сих пор).
10: Будьте готовы к тому, что в офисе почти все мегеры играют в "Ёлка 2015" и вы будете просто обязаны скидывать им постоянно мандарины и прочее, даже если вам на это наплевать. (риск: никогда больше не ждите помощи)
11: Никогда не оставляйте контакт открытым (риск: сплетни, новая аватарка и статус, ванильные цитаты и ваши друзья в шоке от сообщений)
12: Никогда не смейте смотреть на одну из них. (риск: ей припишут вашу любовь, а остальные возненавидят, старайтесь смотреть на всех сразу)
13: Никогда не говорите, что в кабинете воняет: лаком, духами, клеем, ацетоном, краской - они этот запах не чувствуют (риск: только попробуйте один день не принять душ и не одеть чистые носки, вы станете самым обсуждаемым человеком в офисе)
14: Пишу кратко, так как за мной следят, времени нет, если вы идете в женский коллектив, то вы столкнетесь с чем-то ужасающим, не выполняя эти правила, валар моргулис всем...

Хитрый способ сдать экзамен - первокурсникам на заметку, бывалым улыбнуться.
Мой друг Леха и я учились тогда на первом курсе юридического факультета в нашей академии. Летняя сессия... Экзамен по математике! Зачем юристам все эти теории относительности, интегралы и огромные формулы?!?! Понятное дело, никто, кроме
ботанов, ничего вообще не знает. Hо некоторые хотя бы на лекции ходили, а мы на двух парах за полгода, и то с пивком. А препод был запоминающийся - маленький, заросший волосами с огромными очками, всегда какой-то не от мира сего, получивший у студентов клички "Аквариум" за нереально огромные очки и по какой-то мистической причине короткую и емкую - "х*й"!
Так вот мы с Лехой приперлись к аудитории с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Hо у меня все же получилось подсобрать несколько и через 40 минут невнятного мычания, я уже имел свой тройбан и потешался над Лехой, который честно признался, что не готов и хочет прийти на пересдачу.
Спустя два дня. Конечно, ни о какой подготовке и речи не шло и Леха пошел на пересдачу все тем же дубом. Hо вышел с 4!!! Сияющий, он рассказал, как он это сделал. Сев отвечать, он прямо в лицо заявляет: "Я пришел на пересдачу, потому что в прошлый раз вы не захотели поставить мне пятерку. А мама будет меня ругать..." Твердолобый Аквариум помигал глазками и поверил. Задал вопрос. Теперь поморгал Леха, который вообще ни одного слова не понял. Молча сидел минут пять. Аквариум вздохнул и сказал: "Извините, молодой человек, но маму вашу я ничем порадовать не смогу, придеться вам идти домой всего лишь с четверкой."

Смотрю Терминатор-2. В конце фильма Арни раздолбанный в хлам, без руки, без пол-лица, еле шевелится, еще надо закончить дело... Смотрит в камеру и говорит "Мне нужен отпуск..."
Боже, как я тебя понимаю...

Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
"Я депутат Верховного Совета СССР!" Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:
"А я-то думал, что он настоящий граф".

The Wall.

В 1973 году мой отец получил квартиру. Поскольку квартиру предоставило ему предприятие, то многие соседи оказались давними знакомыми, знавшими друг друга еще по-работе, поэтому все сразу принялись ходить друг к другу в гости и делиться впечатлениями. Женщины, как и положено, затянули в унисон известную песню о том, что прихожки маленькие, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить. Среди мужиков, как и положено, вскоре нашелся Самоделкин по фамилии примерно Пашкин. Пашкин был человеком хоть и сволочным и занудным, но с удивительно золотыми руками. Он быстро рассудил, что если дом панельный, то та самая стена, которая разделяет его прихожую и его же просторный зал, крепится к потолку и другой стене с помощью "закладушек". (Эх, "Пятая четверть", "Пятая четверть", what has become of you ? ). Закладушки распределены по-периметру примерно сантиметрах в восьмидесяти друг от друга. Поэтому если хватит смелости и терпения, то можно с помощью сварочного аппарата освободить стену от одних закладушек и, передвинув, прикрепить к другим, увеличив таким образом прихожку за счет уменьшения одной из своих комнат. Комната у него через стену от прихожки была довольно большая, поэтому компромисс был приемлимым. И ведь даже сварщиком не был, подлец, а сумел...
После этого к Песне Девушек добавился еще и припев: "Пашкин свою прихожую расширил. Когда же и ты, Ванюша, расширишь нашу?".
Моя мать не только не отставала от других вокалисток, но даже и превосходила их в в высоте тона и громкости исполнения.
Отец же только рассеянно, глядя в сторону, противоположную от ненавистной стены, бурчал: "Сделаю, сделаю".
И вот настал момент, когда положение стало вовсе невыносимым. Отец понял, что выкручиваться далее бесполезно, и что рано или поздно этот трудовой подвиг Пашкина ему придется повторить. Окинув, наконец, впервые эту стену внимательным взглядом и определив объем работ, отец решил...
что не будет таким уж и большим грехом отложить перестановку хотя бы до следующего куплета.
Но последний не заставил себя долго ждать. Через несколько дней мать с новой силой заголосила: "прихожка маленькая, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить. Пашкин свою прихожку расширил. И когда уже ты расширишь нашу."
На что отец ответил:
- Да я могу эту твою стену передвинуть хоть сегодня, но тут есть одна проблема: нужно нашу соседку спросить, разрешит ли она.
- Ха, - взорвалась ручной гранатой РГД-5 мать, - что это такое ты мелешь! Пашкин стену передвинул, и никакого разрешения ни у кого не спрашивал. Одному тебе нужно разрешение.
- Ха, - ответил отец, - так Пашкин стену в СВОЕЙ квартире передвигал, а нам придется двигать к соседям.

Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил - во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки. И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку - модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю:
- А, фигня. У меня такой настоящий есть.

Просыпается бабушка ночью от того, что хлопнула входная дверь. Встаёт, смотрит - стоит дед на лестничной клетке, в руке какая-то бумажка, лифт едет.
- Ты чего?
- Да ничего, я в туалет иду.
И вернулся в квартиру.
Бабушке, естественно, не до сна, начинает гонять в голове: ну всё, совсем крыша едет, да как же летом его оставлять тут, да на дачу больше одного не пускать...
Утром начинает осторожно говорить ему:
- Гриша, тебе надо к врачу. Ты ночью в туалет на лестницу выходил, помнишь?
- К врачу-то я схожу... Но мне просто сон приснился, что дверь подожгли. Просыпаюсь, слышу - шорох за дверью. Ну я вышел - а там рекламщик клеит рекламу, ночью! Ну я рекламу сорвал, а тут ты вышла...

Когда я был лет 12 ти от роду у моей тетки была огромная немецкая овчарка. Которая очень любила бегать. Эту её любовь в зимнее время я эксплуатировал в личных целях.
Зима, гололёд, я на коньках, пёс в полной готовности к скоростному бегу, поводок намотан на руку. Команда, Атос вперед. И вот мы мчимся. Скорость, задор. Но тут.
Выбегает перед нами кот и резко сворачивает в кусты. Пес за ним, я за псом. Последний полёт альбатроса.

Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой - математические методы в народном хозяйстве.
Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если придти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!

В любом городе есть район где не то что бы все хулиганье живет но большая ее часть точно, а что делать... В общем года прошли, а народ ТАМ остался в прошлом. Приехали с другом на день варенья-машина бодрая на 2 лимоне ценой упакованная внутри по самый нормал. В общем как конфетка для ребенка - ну не устоять. Только по одной замахнули - сигналка орет. Выходим - у машины пацан линейкой невзирая на орущую сигналку пытается открыть дверь, пинок под зад в направлениях в кусты. Под пельмени второй тур боев без правил. Что то в куртке с капюшоном гнет сторону зеркало пытаясь его сломать - друг молча откидывает рукой капушон другой рукой оттягивает тюненгиста так что бы не угодить в машину и 2 раза объясняет его в подбородок. Забыл написать все это молча. То есть оба случая сопровождались только звуками природы. И вот финал. В двор с ревом (глюишитель прямоток !!!Понял да) залетает шестерка - из нее гарным спецназовцем выскакивает ГЕРОЙ ДНЯ - он цепляет на буксир НАШУ машинку весов в 4 тонны без чехлов и фарша в машине и кричит "давай !!!" Шестерка дает. Трос спокойно отрывается и так же спокойно петлей вскользь влетает ПРИЦЕПЩИКУ в бошку - по пути потом разбивает заднее стекло и весь бок шестерке (НЕ БМВ). Кран или воровайку ждать не стали - поехали домой с пакетом сух и мокр пайка "на дорожку". Друг всю дорогу молчал, а потом задумчиво сказал "Да ничего не меняется-5 лет назад заезжал - на хонде колесо успели снять запаску сзади с двери я ее ключем отвернуть не мог а они КАК ???"

Ролевики. Сейчас это дело испытаное, привычное. Правилами строгими обложеное, всячески обклубленое и организованое. А в 90е главное была атмосфера. Свободы, фэнтэзи-игралова, рубилова-мочилова, песни-распевалова, у костра сиделова, под тушенку винца хлебалова. РРРомантика!
Жарким летом 94 года по лесу в Приуралье тащился парнишка в кожанном курте, с раскрашеным черными полосами поверх зеленки личиком. В рот вставлена пластиковая вампирская челюсть с насажеными поверх штатных огромными клыками, за армейским ремнем - двулезвийный черный топор из текстолита. На башке - хаер. Короче, по лесу тащился урук-хай. Урук порыкивал себе под нос, но не грозно, а скорей обиженно. Час назад вождь выдал ему боевое задание "Сгоняй в ларек на трассе, возьми портвешку на все." Заданием не предусматривалось ни насилие, ни рубилово, ни грабеж, что, как истинного урука, несказанно огорчало. К тому же в кирзачах и кожанке грозный воин Мордора безбожно парился и жалел, что не догадался переодеться в цивила.

До ларька парнишка дотащился мокрым и усталым.
Надо сказать, тот полигон находился в диких ебенях. И какого шайтана уроженец солнечного Дагестана воткнул против него синий строительный вагончик, даже мудрые валары не догоняли. До одного села 4 кэмэ, до другого все 50. Кому тут что продашь? Но синий вагончик, набитый снедью и пойлом продержался на проплешине у дороги года три на моей памяти.

Закатное солнце еле пробивалось в мутное оконце в торце ларька, когда дверь распахнулась и тощая тетка за прилавком узрела натуральное чудище с гребнем во всю голову. Подсвеченое со спины ярким летним закатом чудище вкатилось внутрь и что-то прорычало, косясь в сторону. Продавщица издала короткий визг и рухнула в обморок, снеся полку с консервами.
Даг, мирно считавший дебет-кредит в подсобке, осторожно высунулся на жуткий грохот и тут же зажался в угол. "Инопланетянин! Или что-то вроде снежного человека! Сожрет и не подавится, вон клычищи какие! Хищник! - пронзила хозяина догадка. - А еще говорят, в кино все выдумка! Вот он, только маленький. Ой, мамааа..Зачэм я в этот билядский Сибир приехал? Сидэл би дома жив был!"
Меж тем наш урук чуть сам не обоссался, жизнь его не приучила к таким раскладам. Он уже понял, что солнце било тетке и дагу в глаза, а силуэт его и некоторые детали костюма у непосвященного человека вызывают сильные эмоции. Но клыки не давали нормально говорить, а ситуация складывалась к тому, что сейчас либо даг осмелеет, либо тетка в себя придет, либо дальнобой пролетный заглянет и еще неизвестно кто качественее раздает пиздюли. С другой стороны невыполнение задания вождя - это два дня в голодной яме на одном кипяточке, что как бы не радует.
И тут хозяин ларька решил откупиться. Из-за перегородки показался нос и дрожащий голос произнес:
- Дарагой марсыанын! Бэры всо, что хочэш - то бэры. Толка не кюшай миня, я невкусный, да!

В сумерках по лесу возвращался из удачного набега могучий урукхай. В рюкзаке телепались колбасы, буханки черного и мандарины, а перед собой воин Сарумана катил тачку с ящиками портвешка и винца "на утро".
Посовещавшись с мастерами, похмельный вождь решил не сознаваться, ибо оплатить все сокровища и моральный ущерб нам, бедным студентам, было бы непосильно.

Трехлетний малыш расшалился, прыгает в поднимающемся лифте. Мама делает ему замечание. Тут же следует классическое - "Почему?"... Мама объясняет, что лифт может из-за прыганья сломаться и им придется застрять в тесной коробке. Лифт, подъехав к нужному этажу, слегка дергается - испуганный малыш, схватив маму за руку, бросается на выход в открывшиеся двери..
Вечером того же дня, папа пришедший с работы, видит сына рисующим. На большом листе бумаги ничего, кроме напоминающего длинную зеленую соплю, нет. Малыш грустен, его глаза полны слез. Папа спрашивает - а что это?
Это очень одинокий дяденька, объясняет малыш.
????!!!! - реакция папы, у которого нет никаких ассоциаций, чтоб опознать в зеленой сопельке не то что одинокого, а дяденьку вообще.
Это лифт, там дяденька, он застрял в лифте, кричит "помогите!", объясняет мальчик. Малыш выбегает из-за своего столика и обнимает папу и маму и шепчет: "Одиночество - это так страшно!!!"
Да, Мунку, Пикассо и даже тому самому Карлсону, живущему на крыше, далеко до трехлетки.. И ведь недаром говорят: "тоска зеленая"... Шедевр будет храниться вечно..

В 2004м я купил книгу писателя Анри Труайя. И с головой окунулся в историю. Много цитат, ссылки на первоисточники, красивый слог. Читал я тогда про Императора Александра Николаевича. Прочитав-подарил книгу своему отцу. Тот тоже окунулся в чтение и так и пошел плавать по просторам бумажных страниц. Анри писал о русских царях, императорах, императрицах, писателях. И не как какой-нибудь там Пикуль, а как надо! Его историки теперь цитируют! Правда про французов у него не интересные книги. И романы тоже-хотя литературоведы только их и знают.
Потом я узнал, что Анри Труайя потомок первой волны эмигрантов армяно-евреев из России. Стало понятно, что к чему. Но уважения не убавилось. Полное собрание сочинений его стот у нас на самом видном месте одного из книжных шкафов.
Так почему я об этом писателе вспомнил? К истории про вторую мировую во Франции и крахмал. Анри Труайя написал книгу 'Моя столь длинная дорога' про себя. Обитал он в Париже. И в его жизни, вторая мировая заключалась в том, что немцы отобрали у парижан велосипеды, не работало метро и электричество подавали с перебоями. ВСЁ!

Иду из овощного и вижу - две старушки разговаривают - одна в окошке на первом этаже(Б1), а другая стоит внизу под окном(Б2).
И тут я понимаю, о чем они говорят:

Б2 - Я из гаража иду, что-то с двигателем неладно. Завтра пойду разберу. Или в сервис отдать?
Б1 - Я тоже завтра пойду. На днях зашла в авто магазин - краски купила - надо диски подкрасить, обновить.

:-О :-О :-О :-О :-О :-О

А вы говорите - дача, сад, огород, скверики, лавочки...

На консультации перед экзаменом рассказываю студентам о гласных и негласных правилах поведения.
В частности, советую, как нужно одеваться на экзамен, о чувстве меры тут - встречают по одежке, а провожают по уму...

Рассказываю историю, когда на экзамен пришел студент в бейсболке с козырьком назад, в спущенных джинсах и с болтающимися у ног подтяжками. Преподавателя это возмутило, он послал студента домой переодеваться, тот снял бейсболку, убрал подтяжки и пошел жаловаться в деканат - одним словом скандал, который никому не нужен...

На следующий день сажаю студентов с билетами на подготовку и жду ассистента, чтобы начать опрос...
Открывается дверь и входит ассистент, одетый точно так, как описано выше - бейсбола с козырьком назад, спущенные джинсы, болтающиеся подтяжки...

Я объяснил ассистенту, почему в аудитории был такой хохот, так смутивший его...

Сталин-Победа, Победа-Сталин. Эк позаклинивало некоторых.
А я вот расскажу про писателя Леонида Соловьёва.
Родился он в Ливане, затем его родители вернулись в Россию, а потом, спасаясь от лютого голода в Поволжье, переехали в Узбекистан. До 24 лет парень мотался по Средней Азии, работая на железной дороге и собирая фольклор. Потом переехал в Москву, закончил Институт Кинематографии и написал прекрасную книгу - "Повесть о Ходже Насреддине".

А через некоторое время его арестовали, прилепили участие в «антисоветской группе писателей» и, строго по анекдоту, дали десять лет.
(Анекдот тех лет. "-Сколько дали? -15 лет. -За что? -Ни за что. -Врёшь, ни за что 10 лет дают.)

В одном из лагерей, по дороге на Колыму, начальник оказался... поклонником книги про Ходжу Насреддина. Он задержал Соловьёва в лагере и дал ненапряжную, "придурочью" работу. А тот написал про Насреддина вторую книгу, наполненную грустными аллюзиями на свой арест и методы следствия.

"Вельможа хлопнул в ладони – и перед ним появился главный его помощник по сыскной части, хмурый кривоногий толстяк с тусклыми, сидящими глубоко подо лбом косыми глазами, сдвинутыми к переносице; этот свирепый угрюмец славился тем, что в его руках любой преступник упорствовал в отрицании своей вины не более двух дней, а затем неукоснительно признавался; среди раскрытых им преступлений были весьма удивительные, – так, например, один базарный торговец признался, что по дешевке скупал на базаре дыни «сату-олды», затем желтой и зеленой краской перекрашивал их под дыни «бас-олды» с целью продать дороже.
...
Он вообще отличался крайней неразговорчивостью, и было непонятно, каким образом ведет он свои столь успешные допросы? Тайна эта разъяснялась при взгляде на его руки – узловатые, с крючкообразными пальцами, со сплетением жил, похожих на перекрученные веревки."

Был свидетелем: родители забирают детей из детского садика, и обсуждают, кто из детей в какой костюм нарядится на следующий Хэллоуин. Кто-то из детей хочет быть Буратино, кто-то Дракулой, и т.д. Отец одной девочки мрачно заявляет: "Судя по тому, как развивается ситуация в стране, все, кто будут отмечать следующий Хэллоуин, будут в одном костюме - изменника Родины".

Я вам расскажу одну историю, которую рассказали бывшие сотрудники КГБ СССР. Генеральный секретарь политбюро СССР Брежнев приехал с визитом в Чехословакию, в одно курортное место. И вот идет он с прогулкой по аллеям, и видит под кустом вдрызг напившегося и спящего журналиста. Брежнев остановился, посмотрел, подумал, и приказал сотрудникам своей личной охраны отнести журналиста в ванну с минеральной водой, предварительно перед ванной раздев его до трусов. Что и было выполнено. Когда журналист в ванне очнулся, и спросил у медсестры, которая наблюдала, чтобы он не захлебнулся, где он находится. Ответ был такой: в ванне с минеральной водой, вы же на курорте. Вас принесли сюда сотрудники КГБ СССР из личной охраны Брежнева. Удивлению журналиста не было предела. У Леонида Ильича было хорошее чувство юмора.

Как можно изящно сказать то, что думаешь, но так, чтобы слушатели не слишком обиделись?
Ярчайший пример - выступление министра Улюкаева: «...у нас есть шанс… уйти от слишком большой зависимости от постоянного потока финансовых ресурсов либо через механизм положительного сальдо торгового баланса, либо через механизм положительного сальдо финансового счёта, счёта капитальных операций, который оказывает мощное давление на рынок труда»

В упрощенном переводе на русский язык: "Работающие у нас получают слишком большую зарплату. С этим надо заканчивать нахрен, ибо нефиг"