Самые смешные истории за неделю!

Афоризмы американских политиков:

- "В нашем городе самый низкий уровень преступности, если не считать убийств." - Мэрион Бэрри, мэр Вашингтона.

- "Я приказал, чтобы меня разбудили в экстренном случае, даже если я в тот момент нахожусь на совещании министров." - Рональд Рейган.

- "Когда началась Великая депрессия, Президент Рузвельт выступил по телевизору с обращением..." - Джо Байден, вице-президент США (примечание - когда началась Великая депрессия, еще не было ни Рузвельта-президента, ни телевизоров).

- "Я жалею, что не изучал в школе латынь, чтобы свободно разговаривать в Латинской Америке." - Дэн Квейл, вице-президент США (примечание - в Латинской Америке разговаривают на испанском и португальском, но уж никак не на латыни).

- "Президент выполнил все обещания, которые он собирался выполнять." - Джордж Степанополос, пресс-секретарь Белого Дома.

Очередная байка про передачу "Что? Где? Когда?".
Дело было в веселые 90-е годы. Ворошилов решился на весьма рискованный вопрос, за который при Брежневе закрыли бы не только передачу, но и его самого.
Это была цитата, очень злая, про коммунистов. Дословно я, конечно, не помню, но смысл в том, что коммунисты любое хорошее дело всегда извратят и перепутают.
Внимание, вопрос: Кто это сказал? Варианты ответов: Брежнев, Устинов, Суслов, Косыгин?
Вот скажите, КАК любой из этих членов Политбюро ЦК КПСС мог отважиться на подобную фразу?
Но знатоки все-таки раскололи этот вопрос!
Внимание, ответ: Это был американский актер ПИТЕР УСТИНОВ!

К истории про рыбалку и соответствующую ей одежду.
В начале 90-х у моего друга умерла бабушка, и после нее осталась куча старой, уже негодной одежды и прочих тканых вещей. Недалеко от его дома стояла машина тряпьевщика. Мама друга отпорола от одежды бабушки пуговицы и молнии (таково требования на прием тряпья), завязала в два огромных тюка и попросила нас с другом отнести всё это сдать. Килограмм 20 на двоих получилось - на килограмм колбасы должно хватить. И вот мы с товарищем, одетые в домашние треники, приходим сдавать тюки, открывается дверь машины, и что я вижу? Приемщиком был двоечник из моего класса, еле проучившийся до 8 класса. Он, в свою очередь, тоже чуть не рухнул, опознав в нас двух отличников в очереди из бомжей и алкоголиков.

Работал я как-то на заправке, приехала девушка, не блондинка. И поставила машину к колонке стороной, где нет люка для заправки. Я подхожу, говорю - мол, так и так. Проедьте другой стороной. Она проезжает прямо и снова заправить не могу. Подхожу, говорю мол не помогло, попробуйте еще. Она объезжает колонку и становится той же стороной. Еле сдерживая смех, я говорю, что проблема не устранилась. Ее фраза убила меня наповал: "А у вас всегда так?"

2005 год. Мы снимаем кулинарное шоу «Властелин Вкуса» с Валдисом Пельшем в роли ведущего. Формат шоу: две команды, возглавляемые именитым шеф-поваром, готовят первое, второе и компот. Высокое жюри, в прямом смысле нависающее на постаменте над съемочной площадкой, пробует творения, методично пережевывая и анализирую рецепторами, записывает очки в книжечке, а потом подводит итог по каждой команде в стиле «особо поразили нотки шафрана, дополнившие и без того чувственную мелодию этого прелестного баклажанного супчика». В тот день была какая-то накладка и мы снимали 24 часа подряд. Валдис меня удивил, мы снимали сразу 5 программ: 5 раз по 2 команды, 5 раз по 2 шеф поварам, 5 раз по членам жюри, но Валдис был все эти 5 раз сам за себя. Улыбка, веселый голос, горящие глаза... 24 часа. Я проникся глубоким уважением. В связи с накладкой все сдвинулось. В обойме одного из составов жюри был немец, который несколько раз дал понять «коллеги, я могу строго с 14:00 до 16:00». Немцу было лет 50, прическа Ленин-стайл, костюм. Ближе к 18:00 он еще не смирился с безысходностью российского ТВ продакшена и стал агрессивным. Человек он был очень образованный, возглавлял какой-то Институт Вина в Германии, но скандал устроил нешуточный. Пришли продюсеры шоу и начали его уговаривать, задабривать и т.д. Сошлись на следующем «немец ждет еще час максимум и сейчас же ему несут крепкий алкоголь». Коньяка на съемках было много, равно как и вина – часто использовали в готовке. Итак, на часах 23:00... Звездный час немца... А где он? Выносят немца. Он выпил 2 бутылки коньяка, потом его видели в гримерке с гримершей и с бутылкой вина. Немца оперативно доставили к месту событий, попудрили, помогли подняться на пьедестал – а это 10-15 узких ступенек без перил, ведущих к столу с 3-мя посадочными местами. Его посадили с правого краю. Итак, камера, мотор, команды готовят, повара хорохорятся, Валдис шутит на автопилоте, продюсеры смотрят на картинку и матерятся – немец спит на пъедестале с головой на груди. Ок, дают команду оператором не брать его в кадр пока. Итак, еда готова, несут высокому жюри. Перед немцем ставят суп, девушка, принесшая его, по сценарию должна стоять рядом со столом на пьедестале, чтобы забрать тарелку и отнести вниз. Это ее задача, но есть еще и имиджевая функция – девушки были красивые и одеты как ринг-гёрлз. Фантазия продюсеров... От вкусных испарений супа немец приходит в себя, берет тарелку и съедает весь суп, обильно заедая хлебом, выворачивая тарелку практически наизнанку. Его виз-а-ви манерно пробует суп с ложечки, остаток выливает в тарелку и что-то пишет в блокноте. Ему дают микрофон и он витиевато оценивает свои ощущения, передает микрофон немцу. В этот момент немец пытается усадить ту самую девушку себе на колени. Повисает пауза. Немцу кричат что –то в стиле «Хер Мюллер, вспышка слева». Немец выхватывает микрофон, берет его за самый низ, так что он смотрится как бокал странной формы в руке, вытягивает его какбэ в тосте перед собой и произносит на русском «тост за женщин!» и шагает вперед в неизвестность. Кувыркнувшись, он впечатывается лбом в ступеньку, хлещет кровь. Эмоции разделились. Операторы от тихого утробного смеха трясутся вместе с камерами, кто поближе, охает от ужаса и приводит немца в чувства. Кто-то взял лист салата со стола повара и приложил бедному Гюнтеру к голове. Продюсеры в шоке. Для шоу этот момент не так важен, потом пересняли – нашли похожего из массовки (тоже Ленин стайл) и отсняли с ним пару общих планов. Но вот репутация... Когда немца вынесли побитым на улицу, пьяным, с перебинованной головой, в порванном пиджаке около 3 часов ночи, водитель просто... просто очумел. Пока сотрудники ТВ подносили к машине Директора Института Вина, ушедшего на пару часов дать интервью на ТВ, у него в голове проносилось несколько версий событий и возможных реакций: от «дать всем в морду», до «свалить поскорее пока самого не обработали». Он выбрал вариант «стоять с выпученными глазами и смотреть, как Директора пару раз уронят и закинут на задний диван авто». Насколько я знаю, были ощутимые последствия для ОРТ, которое вынуждено было подарить Немецкой Торговой Палате какое-то приличное время в эфире, дабы компенсировать порчу так сказать имущества ФРГ.

Женский автофорум
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
…
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

На Привоз со стороны вокзала входит приезжая дама и спрашивает у местной торговки:
— Где здесь продается рыба?
Торговка:
— Рыба? Это в конце Привоза. Пойдете прямо, а там вже - на запах...

Было мне тогда лет 7. Папа взял меня на рыбалку... Представляете себе, как в 90-е на рыбалку одевались? Тулуп от деда, валенки на 16 размеров больше, штаны драные, удочка бамбуковая трёхколенная под мышкой... В общем, как с помойки. Идём к речке, надо накопать червей. Остановились на пустыре, давай ковырять какую-то кучу. Ковыряем-ковыряем, тут из-за пригорка появляется лЭди... Сопли до земли, пальцы жёлтые, прокуренные, пальто на босу грудь, воняет сразу всеми жидкостями организма, романтик большой дороги со стажем, поднимает на нас скорбные глаза бассет-хаунда и выдаёт: "что, тоже покушать ищете?". С тех пор даже выгребную яму копали в чистом...

Как-то раз, перед самой грызнёй с Украиной, один мой товарищ (сам россиянин, но с Полтавы) упёр в «Седьмом континенте» бутылку водки. Не то, чтобы алкаш он или клептоман, просто проспорил, что вынесет. Ну, поймала его, дурня, охрана, упёрлась и полицию вызвала, водка-то была элитная, почти пять тысяч довоенных рублей стоила. Менты примчались, нахерачили на него акт и подписку о невыезде ему выписали, а после и дело завели. А тот на всё на это положил и в Полтаву к родителям стартанул. После чего, на него, как на свалившего за бугор гражданина, и подали в международный розыск.
А тот дома повялился пару-тройку месяцев, а тут и Майдан у них там случился, и АТО и прочий ИГИЛ, вот он и решил обратно в Россию дёрнуть. И вот приезжает он в Москву на поезде и его прямо на вокзале наши мусора и принимают, чего-то подозрительным он им показался. Тот от них отбрыкивается, чего, мол, пристали как загар – вот мои документы.. То да сё, пробивают те его по базе, а он, оказывается, в розыске по Интерполу проходит! Да, да, не удивляйтесь, именно так процедура и происходит, если есть уже обвинение на родине.
А он и сам этого не знал, а про тот случай вообще забыл. Менты, ясень пень, обрадовались, что крупняк попался, наручники тотчас на него, в отделение привезли, давай начальству звонить-докладывать, дело-то поощрением пахнет.
Спустя какое-то время выяснилось, что он всего лишь лохомундер, который просто бутылку водки в «Континенте» спереть пытался, а так чистый со всех сторон. А такой «крупняк» им самим нужен как педикулёз, только бумагу на рапорты переводить.
Словом, вывели они его за отделение, пнули пару разиков под срандель и отпустили. О чём он мне и поведал шипя как спрайт от злости на наших стражей правопорядка. Мол, ладно б до конца разобрались, заплатил бы штраф или ещё что там, а то ходи теперь в долг дыши, да бойся, что опять загребут, да снова под жопу напинают. Так ведь и жопы никакой не хватит, на самом деле….

© robertyumen

-= Справедливость =-
Сидел сегодня в мировом суде в очереди. Был там парень, поведал свою горькую историю.
Приводил он в порядок авто возле своего дома. Ну а чтобы не скучно было, выпил стопку. Все равно ехать никуда не собирался. Подбегает пацан лет 13, запыхался весь. Перевел дыхание и говорит: "Помоги, сестре моей плохо! Скорую уже давно вызвали, до сих пор не едет! Отвези, пожалуйста, сестру в больницу!". Тот, как любой нормальный русский мужик, не смог остаться в стороне, усадил пацана и поехали за сестрой (пацан квартал пробежал в поисках помощи). Только отъехали метров на пятьдесят, откуда ни возьмись гиббонатор из кустов. Те ему объясняют ситуацию, но он их даже не слушает. "Ты", - говорит, - "пьяный, я это определил по твоей красной морде. Дыши в трубку." Пацан плачет, парень еще раз достучаться до человека в образе мента пытается, но тщетно. В итоге увезли на мед. освидетельствование, машину на штрафстоянку. Дождался ли пацан скорую, что стало с его сестрой, он пока не знает. Но одно ему уже сказали точно: "Помог - теперь лишайся прав, не помог - уголовная ответственность за бездействие".
P.S. а что бы сделали вы?

Про Правду

Жила была в СССР одна женщина. Она была умной, трудолюбивой, а главное- идеологически верной и преданной своей Великой Родине. В связи с чем карьера у неё пусть и не быстро, но верно шла в гору, пока не стала эта женщина большим областным начальником. В столицу ей совсем не хотелось, ибо "лучше быть крупной рыбой в маленьком пруду". Обкомовский магазин и база давали её дому недоступный простому советскому человеку достаток, а должность была весьма стабильной и спокойной. Что ещё нужно человеку для полного счастья? Правильно, муж и дети. Но и с этим все у неё было прекрасно. Идеологически подкованный муж на непыльной работе, и красавица дочка дополняли её светлый образ. Но во пришла перестройка, а за ней - грянули 90-е. Муж ушел, но собрав волю в кулак, женщина смогла напрячь свои связи и конвертировать номенклатурную ренту в коммерческую. Работа была тяжелой, но зато и возможности открывались совершенно другие.
Прошло несколько лет и у женщины снова стало все очень хорошо- как и раньше, в области её начали не только уважать, но и бояться.
Но вот, как всегда внезапно, у неё случилась беда со здоровьем. Любящая дочь сразу отвезла её в больницу, где умные люди посоветовали сразу везти мать в Германию, дабы не рисковать.
По прилету в крупный медицинский центр матери сделали все необходимые обследования и постановили, что для лечения нужен донор. Чего именно - опустим, но донор нужен был весьма редкий, и идеально подходила родная дочка, тем более что образ жизни та вела правильный.
Дочку положили на предоперационное обследование, после которого врач пригласил её в кабинет и после долгой беседы объяснил, что донором она стать не сможет. По той просто причине, что
ЭТО НЕ ЁЕ МАМА.
Ситуация была бредовая, но так как донора таки нашли и мать вернулась в строй, между ней и дочерью было объяснение. Затем- по их же требованию повторный анализ, который все подтвердил - это не её дочь. И никак не может быть её ни каким то боком.
Бред во этой ситуации заключался в том, что с первого же дня и почти до года мать была с ребенком постоянно и безотлучно - даже отец ни разу не оставался с ней наедине вне квартиры.
А подменить годовалого ребенка так, чтобы этого не заметила родная мать - это смешно, но не более.
Более того, девочка была похожа и на маму, и на папу. А так же имела черты других родственников.

По возвращению в область мать нашла отца, за шкирку потащила его на анализы и оказалось, что он тут тоже не причастен. Никак.
Описать поднятый кипеш в области, который развела эта женщина (разумеется, его было не видно тем кто был не в теме) мне сложно.
Мужа допрашивали на полиграфе знакомые чекисты. Допрашивали обслугу, лечащих врачей и тп.
Но никаких зацепок не было - это был однозначно тот самый ребенок, с которым она приехала из роддома.
Наконец, начали прорабатывать роддом. Но так как время было упущено - дочь была уже взрослой, и врачи там давно поменялись, то процесс шел медленно.
Через полгода, уже отчаявшись найти концы, женщина вдруг получила звонок от знакомых чекистов на тему появившейся зацепки. Одна из бывших сотрудниц роддома, спившаяся женщина, при попытке общения вела себя неадекватно и начала нести какой-то бред про ненависть к Партии и социалистическому строю.

Дальнейшая работа с ней открыла наконец, ПРАВДУ.

Сия работница, будучи глубоко двуличным человеком, искренне ненавидела советскую власть. Но внешне этого никак не проявляла. И результатом этой самой нелюбви оказалась подмена 2 детей - выбирала она только тех, кто родится от ненавистных её номенклатурщиц, и кого можно было поменять на детей от женщины, очень похожей по внешности. Каждая операция была спланирована с чудовищной точностью и тщательностью. Штирлиц там нервно курил с сторонке.

Камер в те годы в роддомах не было, что сильно облегчало работу, при наличии острого делания и недюжинных мозговых способностей.

Родная дочка тоже нашлась. Через долгое время и за границей, куда они вместе с мамой уехали сразу после падения железного занавеса.

Матери второго подмененного ребенка уже не было в живых, а его самого найти не удалось.

Вот такая вот история - что в ней правда, что - домысел, мне судить сложно, не мое, но из весьма достоверного источника (от тех кто наводил кипеш:), а ноне тихо хрумкает баранинку на своей подмосковной даче).

Из письма отдела образования в школу: "...провести внеплановые ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЕ мероприятия...". Значит были ещё и плановые...

Бухгалтерия жжет:
Зимняя резина списана по статье "Канцелярские расходы"

На фоне уничтожения санкционных продуктов вспомнилось. В 80-е я работал на свиноферме. И как раз тогда начались перебои с кормом. Чем только не кормили бедных хрюшек и просом, и жмыхом, и.. испорченными продуктами с продуктовых баз. Каких только нам деликатесов не присылали. Солёную ржавую селёдку бочками, минтай, заплесневелую колбасу, хлеб, пряники, мандарины, один раз были даже гранаты. Почему нам? Потому что всё это съедали мои односельчане, а хрюшкам доставались только сильно испорченные продукты.Причём находились такие, которые своих городских родственников этими деликатесами снабжали.

Сегодня у нас в инсте произошел забавный случай. Я учусь на военной кафедре и вот утром на построении наш подпол был просто в ударе. Он сыпал перлами просто на ура. Вот некоторые из них:
"Баршев, ваша прическа сегодня отсутствует" (у него волосы до плеч).
Смотрит на еще одного парнишку (у паренька баки, длинные волосы и бородка, в общем полностью не по уставу) и выдает следующий перл: "Что вы смеетесь, сзади вас еще страшнее стоит", обращаясь к сзади стоящему: "Вы сегодня дома ночевали, обычно с такой прической спят не на своей кровати". Еще один перл: "Товарищи студенты, вы что все вчера вечером брились, значит как к девушке идти так бреетесь, а как к любимому подполковнику, так нет"

Сейчас много пишут о Херсонесе. Вспомнилось.
Гуляем мы с другом по Херсонесу, там идут раскопки и он вдруг выдаёт:
- Представь себе, понимаю - под ногами лежат миллионы, а украсть нечего.

Прочитал историю об распиленном новом велике и вспомнилась похожая:

Конец послевоенных сороковых, проблемы с одеждой-обувью, всё чинится до последней возможности. Уходя на работу, жена попросила мужа (у него выходной) починить детские сандалики, поставить набойки на подошве.
Пришла: всё исполнено... вот только за неимением материала "сапожник" отодрал подошву с осенних туфелек.

Году в 1998, закончили 1-й курс военного училища и как обычно в воен. ВУЗах это практикуется, нас летом, ввиду отсутствия занятий, использовали для выполнения различных хозяйственных работ. В один из дней (очень жарких) наш взвод отправили на старый полигон для наведения порядка на складе хим. защиты (склад РХБЗ). Как и полагается, провели инструктаж, основой которого была главная заповедь солдата "не лезь туда-куда не надо, не бери то, чего не знаешь!"
На полигон ехать надо было на электричке и ещё несколько километров идти по лесу. После наведения порядка, естественно, у каждого в кармане был какой-нибудь неизвестный "сувенир" в память о таком чудесном дне. И вот наш взвод бредет по лесу на электричку, чтобы вернуться в училище и попасть на обед. Но для курсантов первого курса не должно быть прогулок, а должно быть что-нибудь аналогозамещающее т.е. марш-бросок и наш командир командует "взвод, бегом -марш!" через минуты 3 бега, когда команда курящих увеличила глубину строя метров на 100, на весь лес раздается дикий вой невиданного зверя (неслыханного тоже), этот звук сочетал в себе боль, обиду, удивление и ещё много оттенков различных эмоций. Когда мы все коллективным разумом определили, что звук совсем не дикий, а вовсе даже человечий, пересчитавшись поняли, что принадлежит он нашему товарищу. Найдя его по звуку увидели картину, как он сидя на земле, оттянув штаны спереди вливает себе воду из фляжки стараясь попасть на область защищаемую всеми мужчинами во все времена у всех народов от всех невзгод. Запах стоял вокруг как в углу придорожной остановки т.е. мочевиной, но в разы сильнее. Оказалось, что сувениром он избрал себе ампулы для дегазации оружия и обмундирования, одна из которых (с аммиаком) и разбилась в кармане от бега об другую и обожгла его "военное хозяйство".
В те-же штаны было вылито все, что у нас было т.е. вся вода и взвод снова понесся на электричек, потому, что мы уже на неё опаздывали. Хоть были 90-е и престиж армии был на нулях, решили в минус этот престиж не загонять и окружили товарища плотным кольцом, в котором многим хотелось блевать от запаха. Вид у друга был соответствующий: запах и мокрые штаны до самых сапог. В электричке ещё хуже- запах не выветривается в замкнутом пространстве и обоссанца пришлось запереть между вагонами. После обеда, зайдя навестить его в сан части увидел как на кровати,под простыней виднеются 3 ноги.
Мораль: см. В начале рассказа - она же - заповедь.
P.S. дети у него есть, сам видел в одноклассниках. Просто повезло.

Переправа, переправа: берег левый, берег правый...

Кто читал Твардовского, знает как опасна переправа во время войны.
Но и в мирное время переправа через "вздувшуюся", после дождя, горную речку может доставить массу впечатлений.

Там, где до осадков тек небольшой прозрачный ручей, после дождя клокочет бурый грозный поток. Опытные туристы знают, что переходить вброд через горную реку смертельно опасно: бояться надо не глубины реки (максимально по грудь), а силы потока: протащит по камням, по порогам, один удар головой и все. А силища у реки неимоверная, если прислушаться, то можно услышать сквозь рев глухие стуки камней. Если такой валун, при переходе речки, попадет на ногу... наверное будет больно:-) Но и обходить не всегда возможно, справа стена, слева стена, лезть обратно? А в другом месте точно лучше?

Поймала нас с отцом однажды непогода: туда перешли еще утром, обратно шли во время дождя вечером. Шаткий мостик из перекинутого бревна еще при первых ударах стихии давно уплыл в Каспийское море. А переходить надо: здесь за плечами промокший рюкзак с грибами, злой, тоже промокший, отец, и собачка на поводке, а там за речкой: тропинка домой, сухая одежда, горячий ужин и кровать.

Эх, была не была!
Находим с отцом место, где река разбивается на несколько рукавов.
План простой: лучше плохо лететь, чем хорошо плыть.

Я, как спортсмен-легкоатлет (дарю - отличная идея для тренировок), с разбега перепрыгиваю самый бурный и опасный рукав.
Немного не долетаю до берега: где-то полметра, река вцепляется в меня!
Но это ничего: ведь я молодой и хочу жить - вгрызаюсь в каменистый осыпающийся берег руками, зубами, ногтями!
Немного борьбы и я в безопасности.

Авиаперевозки - самое быстрое и надежное средство доставки грузов.
Наш рюкзак с грибами и собачка с нетерпением ждут своей очереди.
Вернее, собачка уже отбежала на 10 метров от реки и пронзительно скулит.
Ведь в прошлый раз он (это был кобель) уже летал местными аэролиниями и знает,
что приземление я#цами об камни - это очень трогательно.

Ну хорошо, так тому и быть: первый летит, через реку, рюкзак.
Я его принимаю как самый ценный груз. Неудивительно: ведь там нелегкие результаты труда целого дня.
В горах ничего не бывает бесплатно (как, иногда, бывает на равнине: подъехал к месту на машине, накосил грибов и уехал).

Как собачка ни убегала, но чему быть - тому не миновать. Отец знаками показывает, чтобы я был готов принять пассажира.
Всегда готов!
Становлюсь в стойку ловца мячей бейсбола, а отец соответственно в позу метателей молота.
С дикими визгами и извиваниями сопровождается полет песика, ведь он плохо понимал по-русски и не знал, что его не ждет судьба Муму.
Но собачка для меня еще важнее рюкзака - друг и член семьи.
Я принимаю собачку как вратарь, с перекатом (по камням!), страхуясь, чтобы собачка не улетела дальше в следующий рукав.
Ура! все живы, все нормально!

Но что ж это папа бегает по противоположному берегу с бледным лицом и размахивает руками?
За гулом реки ничего не слышно, силюсь его понять. Он показывает пальцем за спину, а потом на реку.
Ах рюкзак?! Да, действительно! А где же он? Я же его вот здесь удобно поставил.
А нет его на нашем островке! Вглядываюсь в бурную реку - ничего не вижу, с извиняющейся улыбкой смотрю на папу и развожу руками (а-ля Кин-Дза-Дза). Наверное, я его спихнул в реку сапогом, когда ловил собачку. Островок маленький - для кувырков мало места.
Ну а река, пока я упражнялся, сожрала добычу, не помогла рюкзаку положительная плавучесть.

Папа в сердцах машет рукой и что-то кричит, это как раз тот случай, что шум реки не мешает понять на 100% чувства собеседника. Покорно жду его на островке, но отец всем видом, позой, выражая крайнюю злость, досаду, как танк перемахивает через рукава и идет не останавливаясь по воде, не отвечая на мои заискивающие реплики.

Мы на противоположном берегу, и оказывается, в довершении всего, у нашего театра был бесплатный зритель.
Из-за ближайшего камня выпрыгивает мужик, как черт из табакерки, и потрясая палкой бежит к нам.
Мужик кричит, что он почти поймал рюкзак вот этой палкой, "но он зараза нырнул под камень" и больше его не видел.

Отец в очередной раз машет, с крайним раздражением, рукой и уходит, не отвечая и не поворачиваясь по тропинке.
Я с собачкой покорно плетусь за ним. Вернее не совсем покорно.

Тут еще надо сказать о особенностях моего организма.
В минуту опасности я собран и спокоен, но потом, когда все позади, на меня, иногда, нападает смех.
Смеюсь и не могу остановиться. Истерика? Возможно.
Понимаю, что ситуация трагическая: уплыл весь наш "улов", обильно политый потом.
Но не только это, ведь еще уплыл хороший добротный, хоть и не новый, рюкзак, папины часы Электроника, куртки-штормовки (кто ж прыгает через реку в стесняющей одежде), ножи от знакомого слесаря, плетеная корзинка и собачий поводок - модный подарок из Германии. Сейчас это кажется барахлом (хотя цены на хороший рюкзак - ого!), но во времена пустых прилавков (и кучей денег на сберкнижке): иди - попробуй купи, все надо было "доставать".

Эти грустные мысли, думаю, проносились в голове моего отца, как он будет рассказывать маме о потере снаряжения, и грибов, а я шел сзади и гоготал "дурниной". Я не мог остановиться:-) Никакая трава или комедийная игра актеров не сравнится с юмором реальной жизни. Как я избежал участи сына И.Грозного - до сих пор не понимаю, повезло мне, что папа отходчив. Да и что делать, кроме как с юмором встретить очередную невзгоду?

В горах обычно редко кого-то встретишь, но тут как назло встретили и чабана: "Собачку привяжи - мои овцы разбегаются", и знакомого-грибника: "Чего это вы сегодня пустые?", и даже процессию каких-то туристов-геологов. Первой шла навстречу нам красивая сиськастая девушка, и с удивлением смотрела на двух дураков с собачкой на алюминиевом проводе, идущих под дождем в одних рубашках и налегке.

Самый волнительный диалог нас ждал дома.

Мама: "Ну привет, а я вас давно жду: промокли? Такой дождь, давайте сюда грибы!"
Папа: "Ничего нет..."
Мама: "Да ладно шутить, если бы ничего не было, вы бы раньше вернулись"
Папа: "И ножи мы потеряли..."
Мама: "В смысле?"
Папа: "Ну они были в рюкзаке, а он уплыл вместе с корзинкой..."
Мама: "Так вы и рюкзак потеряли????"
Папа: "И часы мои тоже."
Мама: "Это все?!"
Папа: "Нет, еще собачий поводок и куртки. Уплыли в Каспийское море."

... дальше читателю будет не очень интересно, так как было повторение только что рассказанной истории с несправедливыми обвинениями в душевной неполноценности...

Что-то меня на воспоминания потянуло. Старость, видно, наступает.
Опять про бывшего мужа и его шутки с серьезным видом.
За пару дней до Нового года мы купили в большом магазине хороший диван за 26000 рублей, что было для нас немалой суммой. Получили приятный подарок - прозрачную коробочку с большим и красивым елочным шаром. Едем домой на автобусе, кондуктор принимает от нас плату за билеты и говорит: "Красивый шарик, купили к празднику?" муж с серьезным лицом отвечает: "Да, за 26000 рублей". На лице кондуктора отражается напряженная работа мысли... Пришлось пояснить, что эта игрушка - бесплатное приложение к дивану. Женщина рассмеялась с явным облегчением.

В одесском троллейбусе едут две старые одесситки. Одна из них говорит:
- Только что била в магазине "Ткани" на Дерибассовской. Вот, смотрите, взяла ситчика на платье. Только не знаю, будет ли мне хватит.

Папа рассказал мне советский анекдот "для умных":

Трое охотников пошли в лес, застрелили дичь, развели костер, поджарили её, достали бутылку коньяка и поняли что забыли дома штопор. Злые, они съели дичь и ушли по домам трезвые.

Я конечно догадался в чем смысл, но смешно не было.

Удивившись отсутствию бурной реакции, отец решил объяснить мне понятным языком:

Ну вот смотри: представь себе, что молодежь купила бутылку водки, пошла в лес, нашла грибов, развела огонь, грибы съели - а водку не выпили?

И тут я сквозь смех говорю - представляю!
-В смысле?

Так все логично - если молодежь наелась в лесу грибов- нахрена им водка???

Едем, слушаем "Эхо Москвы", прогноз погоды. Ведущие в том числе зачитывают русские народные пословицы. Прозвучала и такая: "Борис и Глеб убирают хлеб, Пришел Борис - сам боронись". Ведущая удивлённо, я так понял на полном серьёзе, спрашивает - "А это что означает? Бараном что ли накрыться?" На что мы ответили дружным ржанием...

Из дневника царя Николя II по восшествию на престол:
«приволокли ворох бумаг на подпись. Буквально ворох. Какой ужас! Выдернул из них пару дел поинтереснее, а остальное - в огонь!»
Если кто не понял – это дурачок спалил дела, не доделанные его отцом Александром III из-за болезни.
среди них были:
- вторая колея транссиба (он был тогда одноколейным);
- переход на единый подоходный налог;
- организация всеобуча (всеобщее начальное образование);
- создание продовольственного госрезерва;
- строительство Беломоро-Балтийского канала:
- отмена «черты осёдлости» для евреев:
- о безвозмездной раздаче целинных и залежных земель сибилри, казахстана и дальнего востока крестьянам-переселенцам:
- переход на метрическую систему мер:
- переход на григорианский календарь.
Причём, это были не какие-то кратенькие записки-предложения на одной страничке, а полноценные подробно, детально проработанные проекты, уже со всеми-всеми согласованные и ожидающие только подписи царя, что бы пустить их в ход.
«В огонь!»

Был у меня приятель – завязавший алкоголик. Иногда он рассказывал истории из прошлой жизни, которые неизменно начинались словами: «Однажды пьяный...». Вот одна из самых коротких: «Однажды пьяный я пришел домой и чувствую: замерзли ноги. Взял стул, сел перед газовой плитой, включил духовку, снял ботинки, положил ноги в духовку и уснул.»

В Комсомолке недавно появилась статья об утопившейся от экологического отчаяния утке, а также отповедь с абсолютным неверием, что утка может утонуть.
Я дико извиняюсь. но утки могут тонуть. Иногда.
Мой муж в отрочестве нашел на озере утенка, который никак не мог научится плавать- по никому не известным причинам,он все время шел ко дну, как ни старался. Мать и собратья его ,после долгих попыток спасти, бросили.И был бы ему капец.
Но тут его нашел мой будущий муж-натуралист-фанатик.
Мой муж мужественно потратил на этого утенка все летние каникулы и пару месяцев после того.Он терпеливо учил его плаванью вначале в корыте с плавно скошенным дном, потом в озере с тоже постепенно снижающимся дном. Утенок в конце концов научился и плавать, и нырять, и летать, и улетел от него вполне сформировавшимся взрослым диким селезнем, в котором ничто не напоминало былого ментального инвалида с явным отставанием развития.
Вот именно после этой истории я и поняла, что этот мужчина будет хорошим мужем и отцом моих будущих детей. Пути полового отбора неисповедимы.

Смотрю телевизор фоном. В нижнем правом углу - анонс: Кто хочет спать с миллионером?... Помотала головой: привидится ж такое!

Почему запретили продукты, зачем уничтожать? Может имело смысл начать с импортных автомобилей депутатов Госдумы, правительства и госкомпаний - переплавить их все на металлолом - а слуг народа посадить на Патриоты. И самолеты-вертолеты импортные переплавить - пересадить всех на АН-24. Даешь глобальное импортозамещение!!! Мобильные телефоны всем в утиль сдать. Сотовую связь запретить напрочь. Возобновить выпуск телефонов Алтай. Запретить Сечину нефть вывозить, Миллеру запретить газ вывозить за пределы России - вернемся в СССР - бензин и солярка будет по 10 копеек. Газифицируем деревни. Электричество все на внутреннее потребление. Экспорт запретить. Валюта в России будет не нужна - все что добываем и производим будем сами и потреблять. Вообще границы закрыть на ввоз/вывоз - таможню сократить - экономия бюджета. Госплан опять возродим. Импортные крепкие напитки вернуть обратно - перейдем на водку. Водка основной источник бюджета. Мы такого тут внутри наворочаем - и с/х возродим и производство запустим. А то как-то однобоко начали с продуктов. Тщательнее, ширее нужно брать... А продукты в Африку, в Монголию и пр. отправить - можно самовывозом - пусть забирают...

На вопрос на одном из юридических форумов: "Подскажите, куда можно сдать 3-х литровые банки, в пунктах приема стеклотары не принимают?"
были даны следующие комментарии и советы:
1. у вас их много? штук пять?
2. Если Вам больше нужно, могу добавить еще 2 литровых и 1 майонезную)))
3. Разбейте и отдайте Укрвторсырью :)
4. вариантов много:
-сдать в лабораторию для забора анализов
-китайцам для использования в нетрадиционной медицине в качестве банок
-продать пчеловодам под мед
-выложить на более релевантном форуме
5. это у Вас с союза шоле еще залежи? щас сок березовый разве что в таких продают
можно закатать в них кабачки и продать на рынке. так и деньги будут и банок не будет.

Далее пошли ответы вопрошающего об этом «чуде»:
"Спасибо за советы!!!!!!!!)))))))))"
"Было 40 штук !"

Это нешуточно подогрело аудиторию, последовали дальнейшие "дебаты":
6. куда пристроили, если БЫЛИ?
7. да не пристроили никуда просто из 40-ка одна разбилась и стало 39 банок, хотя раньше БЫЛО 40-ок :-)
8. можно еще из них ловушки для медведок делать - грят вполне комильфо
9. между прочим,зря смеётесь!В деревеньке какой-нибудь оторвали бы с руками,это нынче дефицит,а закаточку куда-то складывать нужно!!!Ведь как приятнисто зимой помидорчиков с огурчиками соленых,м-м-м!!!А компотик кизиловый,так вообще красота!!!
10. 40 банок-да вы магнат!!!по меркам хозяйки-закаточницы)))
11. да потерпите еще чуток,скоро потеплеет и пиво разливное пойдет - самому еще пригодится))))))
12. это по пляжу шоле ходить с 3-х литровой банкой "кому пивка кому пивка"? злой Вы злой 40 банок! 40!
тут артель целую организовывать надо что было куда резервуары пристроить. тогда уж сразу предлагайте сабжу штудировать НК. токо она од такого все банки побьёт и в монастырь уйдёт. МУЖСКОЙ!

На днях по ТВ сказали, что в стоимость бензина заложен налог на использование природных ресурсов. Я, честно говоря, опупела. оказывается Абрамович и ему подобные набивают свои карманы, выкачивая нефть, из российских недр, а платим за все эти их удовольствия, мы - простые люди. Как - то это неправильно.

Во времена А. Пушкина анекдоты далеко не всегда были весёлыми историями...
Середина 1980-х. Пионерский лагерь на Черном море в районе поселка Аше, Сочинского района.
В СССР было принято поминать жертвы атомных бомбардировок США. К 6 августа дети из самых различных республик Союза готовились к памятной линейке... Одному мальчику, было поручено подготовить макет атомной бомбы, и он добросовестно соорудил из плотного картона модель бомбы размером около 40 см.
Так вот, на линейке после торжественного митинга одним из вожатых началось торжественное сжигание этой БОМБЫ! Одна,.. вторая,.. третья попытка окончились неудачей! Автор "бомбы" тихо рыдал перед строем пионеров... Но всё закончилось удачно, бомба воспламенилась - и превратилась в пепел...

Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой. Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: Мыкола, иди обедать, он обернулся, ответил: Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…* и вновь прильнул к монитору
Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.
Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.
Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.
Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе. С уважением, Оксана Ничипорук. Слава Украине!

По поводу уничтожения продуктов, которые были произведены людьми и в них вложен труд.

«Другое предложение исходило от некоторых религиозных и общественных организаций, которые рекомендовали раздавать такие продукты неимущим. В частности, такую позицию отстаивал протоиерей РПЦ Алексей Уминский, настоятель столичного храма Живоначальной Троицы в Хохлах. По его словам, отдел социального служения РПЦ с РАДОСТЬЮ распределит эти продукты среди неимущих.»

Самым неимущим признан некто Гундяев.Часики сломалися.

Комсомолка убила....
"О подводных камнях покупки островов
Наш парижский колумнист Лена Ленина, находясь в Греции на каникулах, проанализировала плюсы и минусы покупки островов в этой стране"
и вот сижу я после борща и за 25 дней до зарплаты и думаю купить или не купить или хотя бы читать или не читать...А то вдруг а я не подкован...

В ресторане за соседним столиком обедала колоритная пара. Полноватый неухоженный парень, типичный офисный служащий, и мрачный качок невероятного роста. То ли из благоговения перед габаритами, то ли из-за служебного положения качка, офисный служащий активно набивался к нему в друзья.

Как это и свойственно ребятам, которые не умеют заводить друзей, пухлик пытался покорить собеседника своим потрясающим чувством юмора. Он громко и взахлёб рассказывал баянистые истории то про себя (естественно, он выглядел в них настоящим суперменом), то про «одного своего знакомого» (все эти «знакомые» были туповаты и трусоваты, чем выгодно оттеняли героя).

Надо отметить, еду несли долго, а громкий разговор мешал мне сосредоточиться на чём-то более интересном, чем замшелые байки. Довольно скоро я начала испытывать порывы подойти к столику и оттаскать пухляша за уши.

Его собеседник был гораздо более терпелив, вернее, он был спокоен, как скала. Только где-то на пятнадцатой минуте разговора он задумчиво произнёс: «Один мой знакомый серийный убийца говорит, что если правильно выжать клерка, из него выделится клерковина».

Новый Завет, Евангелие от Матфея, гл. 13, ст. 57): «...Иисус же сказал им: не бывает пророк без чести, разве только в отечестве своем и в доме своем».

Звоню хорошему другу, корифею авиации.. Драгоценный Михаил Григорьевич! С огромным уважением и пиететом поздравляю с Днем Железнодорожника! На том конце провода полный ахтунг!!
Про этого человечище надо сказать, что не просто матерый, а именно динозаврище! В славном городе Фрунзе, построенном руками, потом и кровью русских "захватчиков" командовал он летным отрядом. То есть всей авиацией гражданской. А тут у местной "элиты", которую "захватчики" стоя ссать научили, поперли потуги на независимость..Да и во всем бывшем СССР вдруг президентов как дворников стало..И гражданская авиация вдруг оказалась обескрыленной.Самая быстрая и самая первая. Начали делить и бабки по карманам тягать. Но незадача - халява сразу отрезалась. Обслужить и заправить борт дороговато..
Вообщем дядя Миша сотоварищи придумали в Москве клиринговую палату-летаешь, значит плати. Продаешь билеты -отдай выручку авиакомпании. Тяжелейший процесс, огромные деньги! Помните билеты с красной копиркой? Ручная выписка, сумасшедшие проблемы..
Покумекали - довели до автоматизированной выписки. Весь мир уже к электронным билетам подошел и опять дядя Миша догонял.. Ну не сам, не один без ансамбля.. Очень серьезные люди работали в этой теме! И перешла наша гражданская авиация на электронные билеты. И огромный вклад дяди Миши неоценим. И тут он еще вдруг железнодорожными перевозками загорелся..Придумать не проблема. Проблема всех устаканить. Смог. Всех привел к знаменателю. Решил все проблемы.И сейчас любая авиа касса может и на поезд билетик продать.
Вообщем не дали дяде Мише почетного железнодорожника..А он и не просил. Всю жизнь делал свое дело и добро людям.
Будете брать электронный билетик на самолет или на поезд - скажите про себя(можно вслух) слово ДОБРО. Это часть его фамилии. И ведь есть пророки в Отечестве! Надо их только видеть! И ценить! А меня дядя Миша простил..

Было мне тогда пятнадцать лет, и в этом прекрасном возрасте занят я был ровно тем же, чем были заняты тогда все мои сверстники - шлялся по улицам в компании таких же беззаботных и переполненных гормонами друзей. Мы были бесстыдно молоды, беспредельно свободны, и по-идиотски бесстрашны. Мы жадно требовали от жизни новых удовольствий и новых впечатлений, мы всегда были не прочь попробовать что-нибудь неизведанное, что бы это ни было, водка, анаша, клей - неважно, мы употребляли всё подряд, и только невнимательность наших родителей, затраханных заводской пятидневкой, позволяла всем этим экспериментам оставаться незамеченными.

Само собой, значительную часть наших интересов занимал секс. Среди нас были те, кто "уже попробовал", и те кто "ещё нет". Разумеется, вторые ужасно завидовали первым, а первые над вторыми постоянно издевались.

Правда, когда повзрослев я припоминал тогдашние рассказы своих "бывалых" товарищей, то всегда смеялся до слёз - очевидно было, что на самом деле "уже попробовали" они только в своих фантазиях, а на самом деле они были ещё более безнадёжными девственниками, чем я.
Все их россказни могли прокатывать только в компании таких же совершенно неопытных оболтусов, как они сами. И скажу даже больше - все эти хвастливые сексуальные террористы на самом деле были самыми неуверенными из нас, потому что им банально не хватало смелости признаться в отсутствии опыта. Я же был честным идиотом, никогда не скрывал своего постыдного целомудрия, и терпеливо сносил насмешки друзей.

Таким образом, (это важно для понимания сути рассказа) в компании моих друзей девственниками были абсолютно все.

Сейчас конечно же очень сложно в такое поверить, но мы тогда очень слабо представляли себе даже собственно механику полового акта, ведь в те годы интернета не было, и информацию почерпнуть было абсолютно негде. Нет, в общих чертах мы конечно же знали, что и куда нужно вставлять, но наши чисто теоретические познания были очень сильно разбавлены идиотскими выдумками тех друзей, которые корчили из себя "опытных", так что наши представления о том, как всё происходит, были невероятно расплывчатыми.

Своей девушки разумеется ни у кого из нас не было. Пожалуй, тогда вообще все наши контакты с ровесницами происходили только в школе, но и там общение с обладательницами косичек никогда не выходило за рамки "списать домашку", или "узнать что задали".
Конечно же каждый из нас втайне мечтал о какой-нибудь девочке, но признаться друзьям в своих романтических чувствах тогда было гораздо страшнее, чем сегодня было бы признаться в гомосексуальности. Пубертат советского мальчика-подростка требовал непременных доказательств наступившей взрослости и невероятной мужественности. Так что мы все старались казаться совершенно бесчувственными и до крайности брутальными, отзываясь о "тёлках" исключительно пренебрежительно.

Разумеется, с учётом вышесказанного все наши мечты расстаться с девственностью были весьма призрачны, и мучимые желанием, мы понимали, что шансы наши невелики. Но лично мне такая возможность представилась совершенно неожиданно, и гораздо раньше, чем можно было ожидать.

В тот знаменательный вечер мы сидели на лавочке с более взрослыми пацанами нашего района. Это вышло случайно - сначала мы заняли эту лавочку, а потом пришли они, и сели рядом.Текла неспешная беседа, и ранние летние сумерки уже скрывали от припозднившихся прохожих переходившую из рук в руки трёхлитровую банку пива.
Это было пиво наших старших товарищей, которые презрительно называли нас "мелкими". Разумеется, с нами они не делились, потому что пива было мало, и потому что нам было "ещё рано". Мы не возражали, нам было крайне лестно уже и то, что нас не согнали с лавочки. Рядом с ними мы тоже чувствовали себя взрослыми, и изо всех сил старались держаться уверенно, делая вид что мы здесь на равных.

Никак не участвуя в разговоре, мы тем не менее очень внимательно слушали. "Взросляки" много курили, уверенно матерились, и красиво сплёвывали сквозь зубы. Один из них был в белых джинсах, и явно чувствовал себя невероятно нарядным - он матерился громче других, и вообще привлекал к себе внимание. Мы смотрели на него не дыша.
Затем обладатель белых штанов произвёл вообще нечто невиданное - достав папиросу, он извлёк из кармана пузырёк духов, и побрызгал на то место, где должен был быть фильтр. После чего он засунул папиросу мокрым концом в рот, прикурил, и со вкусом затянулся. Увидев это, мы с друзьями были просто поражены, в нашем понимании изящество его манер было просто запредельным.

Вскоре из располагавшегося неподалёку парка подтянулась ещё парочка взрослых парней, которые присоединились к компании, и согнали нас с сидячих мест. Уйти нам было вроде как в облом, и мы остались, тем более что нас никто не гнал. Так что "взрослый" разговор продолжился, а мы продолжили "греть уши" уже стоя.

Новоприбывшие вальяжно потягивались, пьяно посмеивались, и между делом сообщили, что прямо сейчас в парке их друзья пытаются напоить водкой какую-то тёлку. Помню, что я сразу же почувствовал как старшие пацаны немного напряглись, но совершенно не понял, почему. С этого момента разговор уже никак не клеился, и постоянно возвращался к происходившему в парке, старшие товарищи живо интересовались у новоприбывших тем, насколько та тёлка уже пьяная, кто её поит, и употребляли ещё много слов, значения которых я не понимал. Нервозность нарастала с каждой минутой, и где-то через полчаса взрослая часть нашей компании подчёркнуто неторопливо поднялась с лавочки, и тщательно маскируя свою явную заинтересованность, предложила - "Ну пойдём что ли глянем?".

Вся компания двинулась в сторону парка, и мы разумеется поплелись тоже, понятия не имея зачем мы туда идём. Сумерки к тому моменту уже сильно сгустились, и вели нас те двое, которые знали дорогу. Довольно скоро мы вышли к месту пикника. Оказалось, что к этому времени тёлку напоили уже вполне достаточно, она лежала на травке, и один из хозяев застолья лежал на ней, совершая странные судорожные движения. Ещё двое курили в сторонке, ожидая своей очереди.

Взросляки тут же стали спорить о том, кто пойдёт следующим. Первое и второе места распределились быстро, в полном соответствии с дворовой иерархией, а за третье место произошла небольшая потасовка, и проигравший тут же занял очередь одного из тех, кто скидывался на водку. Но обида была недолгой, потому что очередь двигалась довольно быстро.
Вскоре "старшаки" оставили даму в покое, и занялись остатками водки. Прелестница явно находилась в отключке.

Нас по-прежнему никто не прогонял, так что мы не сговариваясь решили что и нам тоже можно. Честно говоря, я вообще не хотел в этом участвовать, но проявить слабоволие было никак нельзя - друзья бы меня потом просто засмеяли. Так что как только подошла моя очередь, я решительно двинулся вперёд. Барышня лежала на травке, и её раздвинутые ноги смутно белели в темноте.

Главным для меня в этот момент было не облажаться, я очень боялся сделать что-нибудь неправильно. Так что я в точности повторил всё, что делали те кто был до меня - расстегнул и приспустил штаны, потом лёг на неё сверху, и старательно начал дёргаться. Мне было крайне неудобно, камни врезались в коленки, расставить ноги пошире я не мог потому что мешали спущенные штаны, а от дамы нестерпимо разило дешёвыми духами и перегаром.

Подождав немного, я решил что наверное уже хватит, встал и застегнул штаны. После меня были ещё двое, мы их дождались, и пошли домой. По пути, подавленные важностью момента, мы не проронили ни слова. На районе мы сухо попрощались, и торопливо разбежались по домам.

Но зато на следующий день в школе количество разговоров было просто невероятным! Мы были героями дня, и пожинали заслуженную славу. Уже к обеду события прошлого вечера обросли невероятным количеством подробностей, девушка по воспоминаниям участников была редкостной красоткой, и сиськи у неё были шикарные, и вообще. Слух распространялся по школе всё шире, мы все гордо принимали поздравления, и жестоко издевались над Саньком, который был так расстроен тем, что вчера ушёл домой пораньше, что чуть не заплакал.

И уже много лет спустя, меня всё ещё мучает вопрос - много ли в тот вечер на той полянке было таких же как я, кто просто спустил штаны, но так и не снял трусы?
via strravaganza

Многие очевидно слышали явную на слух байку, как на Чукотке местные раскурочили автоматический радиомаяк, и выковыряли из неё РИТЭГ (радиоизотопный термоэлектрический генератор) на изотопе стронция или плутония, и грелись вокруг него в чуме, он неслабое тепло даёт лет 50-100.

Так вот, оказывается это не байка! По сообщениям МАГАТЭ действительно был такой случай, правда не на Чукотке -

2002, февраль
Западная Грузия
В районе села Лия Цаленджихского района местными жителями найдено два РИТЭГа, которые были ими использованы как источники тепла, а затем разобраны. В результате несколько человек получили высокие дозы облучения.

Нифига не смешно, если честно.

Дмитрий Песков рассказал о своих часах. Это подарок от Тани,указал их примерную стоимость — 37 млн рублей. Мляяя...«Но стоят они существенно дешевле, чем указывают некоторые товарищи», — подчеркнул Песков, отметив, что подарок был сделан в день свадьбы. Мляяя...Пресс-секретарь президента-альфонс....

На радио сегодня играла эта песенка,
ведущий рассказывал, что ее записали
для институтского КВН болгарские
студенты, учившиеся в Союзе в 80е годы

"Цыплёнок жареный. Цыплёнок пареный
Пошёл по улице гулять.
Его поймали, Арестовали,
Велели паспорт показать.
Паспорта нету ?
- Гони монету.
Монеты нет — снимай пиджак"

Звучит как про проверку паспортного режима на улицах Москвы в наши дни ...Одно НО : - отправлясь в эмиграцию, в далеком 1919м году, Алексей Толстой уже знал и напевал эту грустную песенку, а есть свидетельства, что в Одессе и до первой мировой населению знакомы были эти куплеты ...

.... в мире меняется все, и не меняется ничего ....

В компании нашего клиента появился новый логист, с двумя высшими образованиями,и сразу за перестройку,все вокруг воют от его новшеств,называют придурАААшным. А наш водитель,испытав на себе его новаторство- не разрешил дочери получать второе высшее,аргументировав А ТО ТАКАЯ ЖЕ ДУРА БУДЕШЬ КАК НАШ КОРОЛЁВ

На открытие Суэцкого канала пригласили Медведева.

Круче этой шутки могло быть только приглашение императора Хирохито на открытие реактора в Лос-Аламосе.

Вчера зачем-то полез во "Властелина колец" и- остолбенел: "Во время Войны за Кольцо, последней войны Третьей Эпохи Солнца, орки были повсюду (об этом говорится в Красной Книге). Орки пришли из Мглистых Гор и из Лихолесья под черно-красными знаменами." Сдается, Толкиен предсказал неких киевских энтузиастов...

Дело было в прошлом году, в декабре. Захотел я после работы сыграть в танки. Включил компьютер, думаю сначала новости глянуть. Зашёл,а там рубль обвалился. Так как сбережений у меня не было, а из бытовой техники всё куплено, то решено было играть в танки. Включаю танки. Пока шла загрузка боя, в чате написал, что рубль обвалился. Бой начался, и тут я начинаю замечать, что танки в нашей команде и противника начинают по одному замирать. Бой был проигран - у нас больше танков замерло.

Вчерась только еду в маршрутке. нет позавчера.
Так вот. я уже в состоянии "троньте - убью" и сижу возле водителя.
Тут знач подрезает иной маршрут перед остановкой. ну у них это нормально - нужно ж людей проглатывать?
ну ладно.
но потом эта желтая елов маршрутмарин начинает реально вести себя по хамски: подрежет на светофоре, прижмет к обочине.
Тихий и спокойный водила (я его знаю, потому что ежжю этим автобусом 5 лет) даже выдавил:
- каааааазёл!
так вот.
На очередном светофоре, желтый конкурент, опять обганяет слева, и тупо прижимает в наглую подрезая что бы занять место перед сфетофором.
Но не получается и мы равняемся.
Я смотрю на водителя - козла, и вижу что он смотрит на меня. (наверно хотел на моего водилу)
Я делаю фак, и того полудурка явно это выбешивает. А фак то был зверзкий ))))
через сотню метров желтый козел перестраивается правее, доганяет и явно хочет мне что то сказать. ровняемся. видно что сейчас будет меня ругать по полной и хочет сказать что то о моих родственников. Я спокойно наблюдаю. Когда ровняемся, я мееедлено так открываю окно.
Народ в салоне напрягся. Мой же водила знает о моем поведении, и если бы он не держал двумя руками баранку, то держал бы мобильник что бы снимать шоу.
Вобщем. тыкаемся в тягучке, и водила-хам как раз через руку от меня.
И он злой.
Я смотрю на него, и тут он начинает:
- слышиш, гавно, ты что себе позволяешь?
Я спокойно спотрю на его пассажиров - они явно в шоке.
напряжение то, неприятно то.
Потом на этого молодого мудака.
Допиваю пиво ..... и спокойно кидаю в сторону агресивного козла.
Притом у меня внешность (а я это умею) "иди нахуй смерд"
....и попадаю тыльной стороной бутылки прямо по ебалу водиле.
помоему в этот момент мир замер!
Все так замерло ))))
Ах да, забыл сказать. я пиво не очень там допил, и оно еще разлилось )))) Ну как разлилось? вы видели крупные капли дождя в начале ливня? в салоне? отож.
Вобщем чувак сразу заткнулся. Он открыл рот и тут же смотрит на меня, с явным вызовом, мол, что за ?
Я молча, в полнейшей тишине, дастаю новую бутылку пива и открываю крышку. Делаю - я знаю на меня смотрели все!!!! даже с легковушек и соседних трамваев!
Делаю мееееедлено глубокий глоток, и спотрю в сторону маршруто-хама.
притом по доброму так смотрю, как на нашкодившего ребенка.
.......как он стартанул.......
))))))))))))
пысы: я удивлен что эту историю еще не написали в тырнетах - свидели же были!

Была тут вчера история про промывание мозгов у японского солдата, напомнила об Украине.
Есть у меня бывшая коллега, живет сейчас на Украине. Долго с ней не общались, а тут что-то в Одноклассниках стали общаться. И он мне как-то выдала фразу, что на нее некоторые российские друзья обижаются, перестали общаться. Я не стал ее агитировать за Крым или Донбасс, просто говорили о детях. А незадолго то того прошла где-то в Вестях новость про украинские пенсии. И вот подруга-пенсионерка сообщила, что сын у нее хорошо устроился где-то в Киеве и временами помогает ей. И дернул меня черт спросить ее о размере ее пенсии (самому скоро уходить, жутко интересно). Похоже, девушка все-таки обиделась, потому-что с тех пор ничего не отвечает...
Чувствуется, что мозги там промывают всем и очень эффективно...