Самые смешные истории за неделю!

Мама усюсюкает с трехмесячной дочкой.
- Скажи ма-ма.
- Гу.
- Скажи па-па.
- Гуу.
- Скажи адронный коллайдер.
- Апть... адрр! Пук.

В принципе, верно. ;)

(с).sb.

Середина 80х. Мне 6 лет. Пригласил дворовых ребят и пару девчонок. Все примерно одного возраста. Мама долго потом рассказывала друзьям «захожу, они сидят спокойно за столом, едят мороженое с клубникой, и смотрят фильм про мертвецов». Смотрели мы тогда «Телемертвецы». Жуткий фильм...
Начало 90х. Моему однокласснику 10 лет. Пьем заныканное вино, надеваем по очереди чехол от кресла на себя и играем в «пьяного дервиша». Человек-чехол ловит остальных, остальные могут давать ему тумаков. В комнату врывается пятнистый коровьего окраса (и размера) дог , живущий в квартире одноклассника, и нападает на чехол... Разбитый нос зачехленного, рассерженный папа, мама с чутким на вино обонянием и лишение именинника Коммондора на месяц.
Начало 90х. Моей сестре 16 лет. Цифра красиво выложена вишенками на торте. «Отвязное пати» в квартире с ее одноклассниками – игра на пианино (Битлз, Роллинги, квартет Секрет и т.п.) Обсуждение фильма «9 ½ недель». Обсуждающие используют намеки и слова на английском, чтобы высказать свое мнение о фильме минуя моих наивных вопросов. Я в свои 11 фильм смотрел, нашел ту же кассету, что и сестра, по английскому у меня 5, внутренне поддерживаю разговор. У одноклассника год назад выпил больше.
Середина 90х. Мне 16 лет. Река Дон хранит много секретов, в т.ч. и с моего дня рождения. Красиво нарезанные овощи, красивые скатерти из линолеума в цветочек. Водка. Пепси. Фанта. Утром дворник заставляет вернуть 3 буя на место (а это 200 м пешком от берега). Никто не может вспомнить, кто их вытащил на берег вместе с якорными камнями... Девушки были приглашены, но уехали после первой выпитой мальчиками бутылки водки.
Конец 90х. Столица. Однокурсник позвал на день рож. Приобщаюсь к ревам группы Ленинград и непонятному творчеству группы НОМ. Столичные студенты отличаются. С 3 дня до 8 вечера бухают водку в однушке. Сыплют интересными историями ("Роберт в прошлый раз очнулся в автобусе... рейсовом... Спрашивает – куда едем. Ему говорят – подъезжаем к Минску... Не шутили"). В 9 часов именинник понимает, что нарезанное на кубики мясо еще не вышло из дома на опушку леса для превращения в шашлык. Ушедшие под группу НОМ в нирвану москвичи съедают мясо в сыром виде, заедают петрушкой. Я в голодном а#уе.
Начало нулевых. Неужели! Я на дне рождении у девушки. Свершилось! Девушка пьет Советское шампанское с подругами. Через полчаса все подруги толпятся у туалеты, по очереди очищая желудок противоестественным образом. Стойкий кислый запах... Я в голодном а#уе.
Середина нулевых. Свадьба! Донецк! Не моя – одноклассника. Играй гармонь, реки жидкости и горы еды. Вкусно. Прекрасные девушки, отличные молодожены, низкие цены, больные удары хлопцев в клубе, не менее больные ответки и бегство из города с подбадривающими комментариями «зато будет, что вспомнить».
Пару лет назад. Пати для семьи, пати для друзей, пати для настоящих друзей, пати для коллег...Этот пати был лишним. Интернет помнит все. Смена места работы. Повезло, что только смена работы...
Этот год. Чай со своими. 4 звонка, 7 СМС и первая бесценная открытка от сына. Наконец-то настоящий праздник.

К законопроекту о запрете мата в армии. Было это давно, на границе между армией и вольной жизнью, проще говоря, в военкомате. Работал я тогда в закрытом НИИ, дающим отсрочку от службы. Там во втором отделе с определённой периодичностью отправляли в военкомат справку, что такой-то работает у нас, в армию его нельзя. Волею судьбы поступил в аспирантуру ВУЗа, где когда-то учился, подобную справку выдали на руки с целью отвезти в военкомат самостоятельно. Прихожу, кроме дежурного на этаже ни души, судя по раздряю и вони краски, идёт ремонт. Нашел нужный кабинет. За столом сидит тётка в купальнике, а дело было жарким летом 2002-го в задымлённой от горящих торфяников душной Москве. Кто она по званию - не знаю, на лифчик погон не пришьёшь, но не гражданская, и по тем для меня меркам, приличного возраста. Настроение своим визитом я ей явно не поднял. Примерный диалог:
- Здрасьте, можно?
- Что надо?
- Справку об отсрочке принёс.
Смотрит документы, пару минут копается, находит личное дело, где подобных справок уже штук 10 подклеено. Не дословно, но примерно так:
- Б#ядь, му#ак. Вы за@бали своими бумажками. И так понятно, ты до последнего косить будешь. Пи#дуй, тут и без вас пыли куча.
И ещё пара фраз в подобном стиле.
Бумагу к делу эта мадам подклеила, и наверное забросила папку в дальний угол. По крайней мере, военкомат с тех пор меня больше не беспокоил.

Сидим обедаем. Рис у нас нынче с индюшатиной. Вдруг муж говорит:
- Принеси чай, сука.
Нифига себе, думаю. Он что, охренел? Ну и спросила в лоб:
- Ты что, охренел?
- Извини, но правда сухо. Запить бы...

Тут в соцсетях пошло бурное обсуждение насчет спортивности нашего начальника, мол, на седьмом десятке, а какой молодец - на коньки встал! Плавно тема перекатилась в то, что Обама, наверное, коньки видал только по телевизору, и вообще, Америка - это не Россия, Россия - это не Америка, все как обычно, короче говоря.
В процессе обсуждения кто-то написал: "За хоккей не знаю, но в БАСКЕТБОЛ Обама точно играет неплохо..."
К моему удивлению, тема противопоставления наших и американских спортивных достижений на этом моментально свернулась, а участники дискуссии быстро "рассосались"...

В 1931 году Бернард Шоу побывал в Москве. Среди прочего, ему предложили побывать на скачках. Шоу отказался:
— Если у них на выборы выставляют только одного кандидата, то можно предполагать, что в скачках участвует одна лошадь.

О великом и могучем.
По НТВ рассказывают историю о том, что один пьяный пожарный послал гаишника "Пошёл ты на х..., мудак!". Тот подал на него в суд за "Оскорбление при выполнении служебных обязанностей". Эксперт, который разбирает этот случай, объясняет:
"Пошёл ты на х..." оскорблением не является, обидой - "Да", а оскорблением "Нет". А вот "мудак" - это оскорбление.

Муж (мечтательно): Если бы мы жили в Штатах, мы были бы гораздо счастливее!
Я: Почему?
Муж: Ну... Например, у каждого члена нашей семьи была бы своя машина.
Я: Ты хочешь, чтоб я восстановила права и села за руль?!
Муж (в ужасе): НЕЕЕТ!!!
Я: Интересные у тебя представления о счастье...

Работаю в строительной магазине. Пришла покупательница и попросила разделочный штангенциркуль. Подчеркнула: муж попросил обязательно разделочный, другой не подойдёт. Оказалось, разметочный.

Жюри

Проводил отпуск (недельку) в турецком Бельдиби, Ринг Отеле, если кто интересуется, район Кемера. С женой. Ходили на анимацию каждый день. Примелькались аниматорам местным. В последний день проходил конкурс, объявленный "Мисс Отель". Вышло 6 девушек, всем по 18 лет (как каждая заявила во всеуслышание), красавицы и пр. Решили аниматоры выбрать жюри. Пригласили, наверное, самых видных мужиков из публики и меня взяли. Сидим (жюри) на сцене на стульях в предвкушении посмотреть, оценить и выбрать лучшую молодую красавицу...
Ан, нет. Крики какие-то глупые раздаются из-за кулис, якобы не хотят девушки выходить на конкурс... Конечно, все это было запланировано организаторами заранее, чтобы мы (жюри) мужики с удовольствием шли на крючок участия в женской конкурсе.
Тогда, ведущий объявил о глобальной замене всех девушек на сидящих на сцене мужчин, то есть, нас, в запланированном уже конкурсе.
Нас увели в "застенки", где облачили каждого в костюмы африканы, американы и прочих заранее задуманных персонажей вечеринки. Я, по видимому, самый спортивный крупный экспонат, был облачен в русскую красавицу с разукрашенным лицом: глаза, веки, ресницы, а также, румяна и веснушки, парик с косичками. Важным «аргументом» женственности являлись теннисные мячики для увеличения груди, хоть я и возражал, предлагая оставить свои, накаченные в тренажерном зале, в жиме, подтягивании и других упражнениях. А другим участникам «иллюзии обмана» инсталлировали груди куда большего размера в виде хорошо надутых воздушных шариков.
Хотя никто не знал заранее, что нам предстоит, каждый из одетых в разные костюмы сыграл свою роль изумительно. Юморили, отвечая на вопросы, танцевали и пели, как могли персонажи, самоназванные Дафной, Машенькой, Изабеллой и пр. Ваш преданный слуга назвался Аленушкой. И не напрасно, ведь собравшиеся зрители, хоть и обладали разноцветными паспортами, но почти все были русскоязычными. Начались шуточки, на вопрос ведущего о семейном положении, я объявил себя одинокой честной девушкой, а всех мужиков шельмецами, типа - и пробуют и хвалят, а замуж не берут, чем заслужил хорошую порцию аппладисментов. Пока шел юмористический опрос остальных персонажей, меня обуяла жуткая страсть к победе, пусть в глупом таком, конкурсе. Я разрабатывал в голове зловещий план:
1. Рассказать что-то веселое, типа анекдота, типа из личной жизни,
2. Спеть фальцетом «Соловья» Алябьева и
3. Станцевать, как можно лучше, надеясь,что выпадет русский народный танец.
Мешало всему лишь незнание, как должна вести себя девушка, а для глубокого "вживления" в образ не было времени. Поэтому я вечно жестикулировал, насколько можно плавно, выданным мне платочком, улыбался и моргал глазками чрезмерно, а-ля «В джазе только девушки».
Танцы начались с дальнего края и были посвящены континентам Африки, Америки и еще что-то. Для победы надо было накаутировать моих противников с самого начала, и после каждого, казалось бы успешного, выхода моих конкурентов(ок) я подходил к каждому выступившему и пытался сказать какую нибудь мелкую пакость, типа
- Не умеешь танцевать, не берись
Или
- Сиськи не растеряла?
Или
- Слишком хорошо танцуешь, противная…
Как будто, все бабы так делают с подружками. Всё это говорилось напыщенным фальцетом, с помахиванием платочком туда-сюда и грубым не казалось, но вызывало неумеренную ржачку у зрителей. И только однажды, забегая вперед, в конце представления один из конкурентов, приняв мои правила игры заметил
- А знаете почему Аленушка на нас обижена? Потому что у нас очень большие сиси, а у нее – маленькие...
Так вот, при первой возможности использовать микрофон, я от первого лица рассказал анекдот "про себя":
- Была я на медни в налоговой своей восемнадцатой. Пыталась сдать налог с физлиц. Попался мне симпатичный такой инспектор с боковым проборчиком. Спрашивает: «Вы кто такая?» А я отвечаю: «Путана». Он нырнул в компьютер. Через несколько секунд отвечает: «Нет такой национальности. А где работаете, кем?» Я отвечаю: «Проституткой». Он снова, нырь в компьютер, рылся в реестре, отвечает: «Нет такой професси». Я говорю: «Ну, подберите мне что сможете…» Прошла еще минута, он выдает: «Вам лучше всего подходит профессия председателя коммунистической партии». А я поддакиваю: «Конечно, ведь я за последний только год приняла 1734 члена»
То ли я, войдя в роль, был безупречен, то ли анекдот хороший, но зрители ржали и метали. Ведущий, сев в первом ряду, держался за живот, согнувшись в пополам…
Затем я спел «Соловья» Алябьева, припев только. Тренировал еще в школе, когда все мальчики мнили себя рок-певцами, подпевающие фальцетом хоть Beatl'ам "ти-ти-ти", хоть Beach Boys'ам "ля-ля-ля", а по радио и ТВ крутили эту камерную хрень по нескольку раз в день.
В танце пытался изобразить что-то женственное, но не удержавшись, пустился в присядку, а затем мужской такой мощный хоровод замутил с соседом в платье «Белокурой Джази». В это время из первого ряда выскочил впляс один подвыпивший корешок со словами
- Наши бабы – лучшие!
Дабы поддержать этот пыл и произвести эффект присутствия, описанный где-то у Нимеровича-Данченко или не описанный, я спрыгнул со сцены и похороводил с этим перцем чуть-чуть.
Музыка кончилась. Начали подводить итоги, спрашивая зрителей кто за кого, перечисляя конкурсантов(ок), зрители орали за каждого почем зря. Конечно за меня орали в несколко раз мощней. Но опытные аниматоры вынесли плакат с красноречивой надписью «ВСЕ», типа победители. И, почти закончилась эпопея, как раздался грубый поддельный женский голосок, уничижающий мои, почти родные мячики теннисные. Я не мог сдержаться, сказал как можно женственней:
- У меня – Натураль, а у Вас сплошной силикон
И начал рвать их воздушные шарики ко всеобщему одобрению публики.

Банановый рай.

Городская девица приехала погостить в деревню после отдыха в Турции, местные девчонки просят рассказать, что там и как.
- Да, девчонки, всё там прикольно, аниматоры, шведский стол, аттракционы, я вот на банане люблю, дашь 200 рублей и погнали, главное с него не свалиться, держаться надо крепко, такой кайф... Я свалилась один раз и не могла залезть обратно, здоровый он и скользкий, хорошо мужик помог.
- Чот я не хочу в эту Турцию. Еще деньги за банан платить, вон у нашего Ваньки тоже банан здоровый и за бесплатно, и уж с его-то не свалишься...

В одной компании сегодня обновлял сервер базы данных. Чтобы я никому не мешал и мне никто, подселили меня в кабинет их главного бухгалтера, находящийся рядом с их серверной и отдаленный от других комнат. Никто против не был, тем более, что главбухша по банкам в этот день разъезжала.
Сижу один работаю, никого не трогаю. В какой-то момент понадобилось мне для отчета распечатать конфигурацию, а в местном принтере кончилась бумага. Ну я порыскал по столам - нету, встал, открыл верхний ящик ближайшей тумбочки, а там сверху лежит красивый красный лифчик и под ним пачка бумаги. Ну я лифчик взял в одну руку, а другую за бумагой протянул. Вдруг слышу по коридору кто-то быстро приближается к двери кабинета. Паника, страх и так мне стало стрёмно до ужаса, что меня сейчас как извращенца какого с лифчиком в руке, да в чужом кабинете застукают. А шаги всё ближе. Я этот лифчик бросаю в ящик и хотел было закрыть, да он, согласно закону подлости, заклинил и не закрывается. Спиной почувствовал как холодная струйка пота потекла по позвоночнику. Не раздумывая, хватаю я этот лифчик и себе его под рубашку засунул. А сам типа беру пачку бумаги и поворачиваюсь к принтеру. Тут открывается дверь и входит какой-то местный сотрудник о чем-то меня спрашивает - я ему что-то отвечаю на автопилоте. Он ушел и в этот момент я замечаю, что этот нецензурный предмет женского туалета из под моей рубашки вывалился и одна его сиська с бретельками торчит наружу в районе моих яиц. Красный сука бюстгалтер.
Вот сейчас думаю как мне завтра за зарплатой в этот офис ехать.

Kак сказал однажды сын, которому при лечении зубов делали обезболивание:
- У меня даже сопля онемела!

Новость: банки UBS и Сredit Suisse вынуждают российских клиентов закрывать свои счета с активами менее $5 млн или платить абонентскую плату около 1 тыс. швейцарских франков за ведение счета.
Мораль: воруйте больше!

Мысли...
Иду по квартире (многоэтажка). Внезапно ПРЯМО НАДО МНОЙ начинает работать перфоратор. Шугаюсь.
Первая мысль: "Да чтоб ты провалился! "Дятел"!
Мгновением позже вторая: "Стоп, не надо! Сверли, сверли. Нахрен ты мне ЗДЕСЬ нужен!!!"

В Турции смертники взорвали себя среди демонстрантов. Народ погиб, сами, конечно, в клочья. Из новостей: Турецкая полиция ЧАСТИЧНО установила личность одного смертника...

Землетрясение

Говорят землетрясение не начинается сразу. Сначала идут не сильные толчки, как бы предупреждения, на которые особенно интенсивно реагируют животные. Рыбки в аквариуме, кошки и собаки сходят с ума, выбегая из дому сами, и стараясь разбудить и тем самым спасти хозяев.
Находясь в турецком Билбеке не отдыхе я, в один из вечеров почувствовал явственно, что что-то не так. Конечно трезвость при all inclusive, это не мое главное достоинство. И этот вечер не располагал к трезвому времяпрепровождению. Однако, отходя ко сну, но продолжая одним глазом созерцать одну из немногочисленных программ на Великом могучем вдруг почувствовал, что кровать подо мной завибрировала, заходила ходуном. И все прекратилось. телик продолжал работать, Свет на улице – гореть. Первой мыслью в нетрезвом мозгу было воспоминание теплоходной прогулки, где, без шторма, ходили-то по каналу им. Москвы и Волге, как раз такие движения кроватей были в норме. Но, оглядевшись, понял, что это уже не шутки, что никто вроде бы, кроме стихии, не мог вмешаться обыденное предвкушение сна. Окна нашего отеля выходили на кладбище. Почему-то подумалось, если повторится, недалеко наши бренные тела придется транспортировать.
Но, собравшись со здравым смыслом, вскочил, одел минимальный набор одежды, как обычно, в теплом приморском климате, и выскочил на улицу. Вместе со мной шел один из наших, держа 3-4-х летнюю дочку, заспанную красавицу, на руках. Мы перекинулись парой фраз о землятресении. Он тоже почувствовал, вышли из здания, перешли, не договариваясь, на всякий пожарный, на другую сторону дороги, присели на лавочку и стали ждать.
Ничего не происходило. Никто. Повторяю, НИКТО не вышел. Хотя тряхонуло прилично, по нашим равнинным понятиям. Прошло минут 5 или 7. Ждать надоело, хотелось спать, девочка, дочь приятеля, спокойно уснула на его руках. Мы решили вернуться в отель, в теплые постели.
Уже потом появились несколько человек с верхних этажей, разбуженные «качкой» и гремящей мебелью. Подумалось, что если бы толчки повторились и усилились, как это по рассказам очевидцев бывает при землетрясениях, спаслось бы, как в фильмах– катаклизмах всего-ничего народу-то.

Повезло.
Москвич припарковал свое авто во дворе дома по улице Мосфильмовской, но вскоре вышли двое его соседей и после непродолжительной ссоры нанесли ему ряд травм. Теперь, после выписки из больницы, москвич официально паркует свое авто во дворе дома по улице Мосфильмовской на место, отведенное для инвалидов.

Федерацию спортивного пельменинга создадут в Бийске, а также проведут Сибирские пельменные игры, сообщает «Бийский рабочий».

Зашел на сайт вакансий, увидел требование в описании одной позиции:

"Англиканский язык - Upper-Intermediate"

Я на таком языке точно не говорю, так что дальше уже не смотрел, закрыл страничку...

Служил я в армии на Дальнем Востоке 1983-1985,в желдорбате,расквартирован он был в посёлке Февральск,на БАЗЕ. Не буду объяснять по какой причине,но в войсках строительной профиля служило очень много не русских ребят.Отслужил полгода и как то на построении (наш взвод строился рядом с хозвзводом),зам.по тылу спрашивает солдата из хозвзвода-"Аскеров как дела","заипись товарич майор".

В 2012 году правительство США совместно с Управлением государственной отчётности подготовили и опубликовали "Отчёт отчёта об отчётах, рекомендовавший подготовку отчёта отчёта об отчёте отчётов".

Есть во Владивостоке такая знаковая персона - Фима Звеняцкий. Действительно талантливый деятель искусства. Его весь город уже сто лет знает, а я вот на днях столкнулся впервые. Расставшись, решил развести понт перед любимой и позвонил ей:
- Солнышко! Отныне ты будешь жать руку человеку, жавшему руку Фиме Звеняцкому! Целовать голову, видевшую Фиму Звеняцкого!
- Подумаешь! Он со мной не только здоровался. Но и в щечку целовал.
- Блин. Не дадим Фиме встать между нами!
- Не дадим.
- Зато у меня теперь хер человека, стоявшего рядом с Фимой Звеняцким! А у тебя вот нет!
- Как, у тебя хер стоял рядом с Фимой?!
Тут надо заметить, что любимая моя иностранка, и ее дружба с русским языком не взаимна. А еще она легко ведется на всякую чушь. Я привык ей объяснять терпеливо, в стиле очередного урока русского языка:
- Я стоял. Фима стоял. Хер нет. Если бы стоял, было бы причастие "стоявший". А я сказал "стоявшего".
- Чертовы причастия!!!

Сын спрашивает (семи лет). Почему воздух на земле не кончается, люди дышат, а он все не кончается? Пришлось объяснять, как это все происходит… фотосинтез и все такое и наконец про О2. На что он… а-а-а точно два! - и показывает на две свои ноздри.

Занимаюсь квартальной отчетностью, потребовалось уточнить ставки налогов/отчислений. Наткнулся на термин "персональные услуги", а организация наша занимается туристским бизнесом. Прикинул, что по смыслу это и есть персональные услуги, ведь каждый может прийти в турагентство и заказать хоть тур по Золотому Кольцу, хоть экскурсию в музей. Но все-таки решил уточнить. В Классификаторе видов деятельности есть деятельность турагентов. И находится она в разделе "Вспомогательная и дополнительная транспортная деятельность" между Прочей вспомогательной деятельностью космического транспорта" и Организацией перевозок грузов; а еще в этом же разделе есть разные виды обработки грузов, автобусное и железнодорожное движение и т.п. Посмеялся. Но все-таки поискал эти самые "персональные услуги".
Чиновничья фантазия безгранична. А еще им за это деньги платят, и немалые...
Итак. Сначала нашел раздел "Прочие коммунальные, социальные и персональные услуги". В нем подразделы: "удаление сточных вод", "деятельность общественных организаций", "организация отдыха и развлечений, культуры и спорта" и "персональные услуги". В последнем подразделе такие вид деятельности: химчистка, парикмахерские и похороны. Почему канализацию включили в отдельный раздел и отделили ее от водоснабжения, например, для меня загадка. Но почему в разделе спорта и развлечений есть, помимо кино, театров, цирков, музеев, библиотек и деятельности в области спорта, "Прочая деятельность по организации отдыха и развлечений", а также "Прочая деятельность по организации отдыха и развлечений, не включенная в другие группировки". Это, если перенести на анатомию, выглядело бы так: человек состоит из головы, туловища, рук и других частей тела, а также имеет части тела, не вошедшие в ранее указанные группы. Т.е., ноги, видимо, входят в прочие части тела, а что же входит в последнюю группу????? Боюсь даже предположить...

Не смешно, про психологию.

Едем с подругой по соседней области. Утро, часов 4-5, сознание старается пойти спать, подсознание ищет, за что зацепиться... Видим "мигалку" - и посещает мысль, что "гайцы" точно знают, где продают кофе. Тормозим. "Гаец" подходит и ведёт себя странно, машет на нас рукой и орёт:
- Нечего смотреть! Проезжайте!!!
- Да мы не смотрим, мы просто хотим спросить, где купить кофе! - выдаём мы, и тут до нас доходит, что мы видим аварию из пары фур, у одной даже висел труп водителя на лобовухе, и обгоревшей легковухи, тоже с трупом за рулём. Пока в ахуе рассматриваем картину, "гаец" проводит по лицу руками и указывает:
- Вон, видите домик? Это кафе. Там очень хороший кофе! И нам привезите!
Привезли. Но сами офигенно проснулись и без кофе, потом до Москвы ни в одном глазу!
Почти 10 лет прошло, а до сих пор помню: и машины, и "гайца" этого...

Прочитав http://www.anekdot.ru/id/786797/ вспомнилось...

Про специалистов.
Прочитал я как то историю про "сумасшедшего русского, придумавшего формулу" http://www.anekdot.ru/id/-9934695/. Байка занятная, конечно. Типа ура-патриотизм и все такое. Однако, писавший ее человек в предмете разбирается слабо, поэтому немного матчасти.
В стародавние времена, компьютеры были большие, а процессоры медленные. И во многих из них не было даже операции умножения, поэтому ее заменяли специальным алгоритмом быстрого умножения, который сводил эту операцию к операциям сложения и логического сдвига. Естественно, такая операция умножения выполнялась на порядок медленнее, поэтому когда была необходимость получить результат очень быстро (например, система управления ядерным реактором - тут надо быстро соображать, пока не рвануло) применяли табличный метод. Суть его заключалась в следующем: в памяти создавалась таблица, в которой аргументом какой либо функции был адрес ячейки, а готовый результат содержался в самой ячейке по этому адресу. Вычисление функции сводилось к простому обращению к ячейке памяти, что по сравнению с вычислением этой функции - очень быстро. Этот метод, кстати, и сейчас широко применим в т.н. встраиваемых системах (управление стиралками, микроволновками и пр.) по причине малого быстродействия их вычислительных устройств.
Так что же сделал горе-программист из вышеприведенной истории? Он заменил быстрое вычисление табличным методом, на медленное обычным способом. В лабораторных условиях, ясно, все прекрасно будет работать и так и эдак. А что будет в реальной жизни, когда ЭВМ встанет под нагрузку? А если, не дай б-г, что рванет, да еще с нулевым случаем? Кто то отхватит хороших люлей. Скорее всего, это будет вышеупомянутый горе-программист.
Мораль сей басни такова: надо расширять свой кругозор, хотя бы читая статьи в википедии, чтобы не попасть впросак и не выглядеть дураком.

Как то случайно разговорился с мужчиной который встречал опаздывающий прилично междугородний автобус. Было скешно я достал термос с чаем а он с час рассказывал как катался по миру 10 лет. Вот тут была история про землетрясение и что никто не вышел. Как рассказал Игорь (что помню) - снимаю квартирку в .....одной заморской стране 3 этаж.Выше домов нет потому как регулярно трясет. Причем как у нас по МЕТРО там люди в городе ориентируются рейтингом квартир по мощи трясения. Я грит искал подешевле и получил по максимуму. За пол год жизни привык как на корабле все что можно фиксировать подклеивать привязывать хотя какой там - диван пока к полу не прикрутил регулярно просыпался лицом в стенку проезжая за ночь 3 метра по комнате. Но самый смешной случай был через месяц по приезду. Пригласил он девушку чаю попить. И в самый разгар чаепития кровать пошла в разнос. Как в том анекдоте говорит остановиться я уже не мог. И как то сильно меня хлопающие двери шкафа и мотающая под потолком лампочка не волновала я о высоком думал...В смысле как бы с дамой с кровати не упасть. Такие смешанные чувства у меня говорит давно не посещали. Вроде и приятно и прикольно и ...как бы пол не променять в смысле с женского мягкого на твердый и на пол метра ниже кровати...
В общем дама утром сказала ты мол гигант у меня от тебя аж голова закружилась.

Люблю перечитывать Лучшие за прошлые года на этом сайте. Вот и сегодня нашел историю за 26/10/08 про то, как украинцы на авто через таможню пытались перевезти 1,454 млрд долларов. Сначала похихикал, а потом решил прикинуть объем этой налички. Итак, деньги купюрами по $100 в пачках по 100 штук. Получается 10000 зелени в пачке => пачек получается 145400 штук. Те, кто видел пачки баксов (размером 156х66 мм) в натуре поймут, что объем этого миллиарда приблизительно 1,56 м (10 шт в ряд) х 0,99 м (15 шт в ряд) х 1000 см (будем считать толщину за 1 см), то бишь примерно 15 кубометров бумаги. Кстати, вес ее будет не меньше 7-8 тонн. Так что погорячились авторы заметки...

Пока свежи впечатления ,просто хочу написать о беде ЕГЭ.
Ребята это селекция посредственностей и отсев профессиОналов.
Вчера пришёл ко мне старый друг со своей бедой-дочка не прошла тесты на вакансию в компанию где она очень хотела работать.
И у неё сейчас депрессия.Ведь хотела без папы сделать карьеру,а тут фигушки.И как она говорит ну я же всё правильно ответила ,а ответы на тесты подготовили идиоты.
И ведь это действительно так. Как можно оценивать специалиста по тупым ответам "Да"-"Нет".
Специалисты бывают 3-х видов:
-проходимец,которому главное влезть на должность ,а там как прокатит.
- обычный специалист
-супер
Беда в том, что проходимец и супер на вопросы теста дают один и тот же ответ.
Пример- сколько в одном килобайте байтов?
- обычный спец даст ответ ,важно закатив глаза 1024 байт, и по тестам это будет правильный ответ, поскольку ответы на вопросы закладывала серая мышь, ничего не понимающая в информатике,вернее это средний уровень познания,который считается за правильный ответ.
Правильный ответ уже 15 лет 1000 байтов,но этот же ответ даст и проходимец,который думает ,что если в 1 кг 1000 г,
то и во 1 кБ 1000Б.
Хотите другой пример????
Что больше весит 1 тонна древесины или 1 тонна свинца????
Ответили????
Ответы:
-Свинец тяжелее
-одинаково
-правильный ответ -свинец на один кэге будет весить больше

масса это коэффициент инертности тела
вес-это сила с которой тело давить на опору или подвес
По закону Архимеда ,тело погруженное в среду становится легче на вес обьёма вытесненной среды.
теперь обьём 1 тонны древесины= 1,5 куб, свинца примерно 0,5 куба.
Разница примерно 1 куб.Число Авогадро 22.4 куб. 1 моль кислорода весит 32 кг,азота 28 кг.в среднем 1 куб воздуха=1 кг. И так 1 тонна древесины вытеснив на 1 куб воздуха больше чем 1 тонна свинца будет весит на весах на 1 кг меньше.
Кто не согласен может сам посчитать.
Вот вам и ЕГЭ.

В советских школах кое-где висел лозунг: Человек - это звучит гордо! Его , почему-то, приписывали Максиму Горькому, хотя на самом деле это слова Сатина из пьесы Горького На дне. В конце же своего монолога Сатин говорит не менее замечательные слова: Выпьем за человека!

Прочитав http://www.anekdot.ru/id/786978/ вспомнилось...

Ответ специалистов.
Прочитал я историю про "сумасшедшего русского, придумавшего формулу" http://www.anekdot.ru/id/-9934695/. Это байка не про ура-патриотизм. Это байка про оптимизацию вычислений. А теперь - немного матчасти.
Действительно, в древности, компьютеры большие и медленные. А в самых первых из них не было даже операции умножения.
И я знаю про табличный метод. Он иногда ускоряет работу - при вычислении функций на 20 строк. Ценой загромождения ОЗУ машины таблицей. В истории из http://www.anekdot.ru/id/-9934695/ размер таблицы: не менее 1000000 ячеек * размер ячейки не менее 3 байт = размер таблицы не менее 3000000 байт. Ячейки не менее 3 байт - чтобы поместилось число 3000000.
Вычисление функции НЕ сводится к простому обращению к ячейке памяти (оно, кстати, не может быть быстрее, чем одно арифметическое действие). Сначала нужно найти адрес ячейки по формуле: адрес ячейки = адрес таблицы + номер ячейки * размер ячейки. И потом еще прочитать из ОЗУ число. Три операции (умножение, сложение, чтение из ОЗУ), которые программист из вышеприведенной истории заменил одной. (На современных компьютерах, эти три операции можно сделать одной командой процессора. Но у них вообще нет проблем с умножением.)
Даже если нет операции умножения, и приходится пользоваться сложением B=A+A+A вместо B=Ax3 - при умножении на 3, это для компьютера все равно будет быстрее, чем искать по таблице.

А смысл создания первоначальным инженером таблицы почти на 3 мегабайта ОЗУ (в начале восьмидесятых - это очень много, а значит, очень дорого) - распил выделенных на это ОЗУ средств.
И не подпускайте таких инженеров к ядерным реакторам - они и там сэкономят. С фатальными последствиями.

Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!

Из доклада и.о мэра Днепропетровска:
" В городе нет проблем с отоплением .Котельные готовы, но газа нет...."
Ну а че, правильно: нет газа-нет проблемы)))))

Рассылка по корпоративной почте :)

Уважаемые сотрудники !
Сообщаем Вам, что проведение сложных медико-биологических испытаний на территории фирмы, с пероральным ( через рот) использованием сложных органических препаратов, на основе психоактивного этилового растворителя C2H5OH, без соответствующего разрешения администрации, и в связи с невозможностью предсказания получаемых результатов, запрещается!!!!!!!
Аргументация, что все происходит под контролем группы лиц, называющих себя " врачи без границ" не работает, так как данная неформальная организация официально не зарегистрирована на территории фирмы и существует вероятность вовлечения в экспериментальный процесс ее участников. Следует напомнить, что при ошибках в дозировках исследуемых препаратов, возможны побочные реакции, основанные на лавинообразном атрофировании клеток головного мозга, сводящие на нет жизненный опыт полученный за предыдущую неделю жизни. Нестерпимый дух экспериментатора, проводимого еженедельные научные изыскания в данной области, рискует остаться вообще без прогресса в развитии и вынужден занимается плагиатом, зачастую копируя чужие решения, мысля застарелыми штампами, другими словами, копируя даташиты, без применения схемотехнической оригинальности. Данные утверждения были подтверждены 09.10.15 одним из сотрудников, который после соответствующих экспериментов с упомянутым ранее химическим препаратам, решил подсмотреть как устроена вызывная панель лифта на 4- м этаже здания. Синяя, по аналогии с состоянием, панель индикации, призывно мелькала непонятными цифрами, будоража пытливые остатки мозга. Через непродолжительное время (время задержки) панель была вынесена точными ударами с правой, и добита ударом ноги с проломом гипсокартона (10мм) и выгибанием металлических направляющих. Данный факт зафиксирован в разрешении FULL HD. По утверждению независимых экспертов, сила удара в момент разрушения составила примерно 80кгс.Синий индикатор отскочил и скрылся в полости гипсокартонной стены, так и не раскрыв тайну своего устройства, что привело испытуемого в состояние явной неудовлетворенности, так и не поехав на лифте, он решил посмотреть как банкомат, установленный на проходной, производит билеты Гос. банка России. Нанося тяжкие телесные повреждения железному другу работников фирмы, под дикие возгласы охраны через искажающий звуковые колебания динамик системы громкой связи с посетителями , экспериментатор долгое время общался не с представителями охраны, а с интеллектуально отвечающим железным банкоматом! Покинуть проходную, соискателя премии административных симпатий, заставило уведомление охраны о скором приезде представителей не научной организации в лице правоохранительных органов.
Убедительная просьба, пожалуйста не делайте не обдуманных поступков, и не экспериментируйте над собственным здоровьем на территории фирмы, выбирайте для этого специализированные учреждения!

Пригласил меня мужчина в ресторан. Ресторан был ничего себе. Какой-то ненашенский: не то турецкий, не то еще какой-то азиатский. Все было хорошо: блюдо большое, мяса много, даже салат к нему положили. В этот день Мужчина снисходительно улыбнулся на мою просьбу поменять колу на минералку, так как я не пью всяких там газировок, и... удовлетворил ее.

А когда подошел официант, рассчитаться, Он так небрежно бросил мне, оплатив карточкой счет:
-Дай ему на чай какую-нибудь там мелочь...Есть же у тебя что-то в кошельке.

известный (т)елеведущий у доктора:

-У меня похоже аллергия, при слове Америка, Запад, пучит живот и метеоризм начинается, невозможно работать, атмосфера такая, что приличные люди уже не ходят ко мне на передачу, остались верные друзья, но у них такая же реакция.
-Плохи ваши дела, но есть рецепт, попробуйте другие слова -Россия, пенсия, индексация, жулики, медицина,
-Да пробовал я другие, ещё хуже, от таких слов такая головная боль, и с мочеиспусканием-недержание..
-Вам ,батенька надо менять профессию, или климат, а на Западе у вас не пучит?
-Точно доктор, там всё в порядке, значит всё-таки переезжать в Италию?
-Ну я не могу настаивать, но как бы рецидив при слове "люстра" не случился, светоч вы наш.
-Спасибо, доктор!

корпоратив ,отмечают 8е Марта, мужики пьют стоя за Дам,
один парень после каждого тоста, бегает в туалет:
две дамочки между собой:
-отравился что-ли Антоха?
-а ты не знаешь? аллергия у Антохи.
-?
-Да Гей он, блевать бегает...
-жалко, такой симпатичный..

Учился я на ВМФ (военно-медицинский факультет)в Саратове,тогда первый год был набор девушек на факультет,очень много было хохлушек. На построении роты первый раз командир повзводно зачитывал фамилии. У одной девушки (высокой, худой и не складной )была фамилия "Червона пыська",вот вот и мы также подумали и поэтому весело и от всей молодецкой души ржали,хихикал также и ротный прикрывшись папкой.А оказалось по украински это переводится как какая то краса, до сих пор не знаю точный перевод.

давно не заходил в аптеку, а тут понадобилось.
передо мной бабулька.

бабулька:
-милая,тако скока стоит..?
в ответ цена,
-а вот -То, скока?
звучит другая цена,
-а валидол почем?

Чуден покупатель при тихой погоде...
Стою в очереди в кассу, передо мной муж, жена и двое малышей. Муж просит кассиршу пробить до 400 рублей. Та кивает, пробивает товары на... 441. Мужик тихо матерится, "я же сказал - 400", кидает 400 рублей и убегает. Кассирша в шоке с деньгами: "Куда он побежал?" - Потом видит, что мужик пристраивается к банкомату (ВТБ, вроде бы) - "Ой, можно же картой..." - Жена: "Илюшенька, можно картой" - Илюшенька машет рукой, снимает с карты стольник, подходит, отдает, кассирша сует сдачу, пробивает остальной товар, еще 400 с чем-то. Мужик гордо достает карту Сбербанка, вставляет в терминал... Но карта не читается. Мужик снова уходит к банкомату, снимает еще какую-то сумму, наконец-то расчет окончен. И что это было?