Самые смешные истории за неделю!

Парень жжет. Дома откуда-то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом:
- Ты что, дом спалить хочешь!
Он шепотом:
- Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.

Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему-либо отношение.
Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух-трёх цензоров.
© Пьер-Огюстен Карон де Бомарше

Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая-то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода.
Вот блин не детсад, а школа жизни.

Только отслужил. Гонора больше,чем ума. Звонит друг и просит составить компанию до жд вокзала,приезжают его друзья старые,давно не виделись...с интерната еще. В ожидании поезда выпили по несколько банок пива. Встретили,поздоровались,познакомились. Они как то мне сразу не понравились,хмурые не разговорчивые,холодом каким то от них несло. Один был в кожаных перчатках и кепке,а было лето и я все пытался шутить,точнее подъеб***ть... по поводу перчаток,не холодно ли ему и тд и тп. Он отмалчивался все больше и не очень обращал внимания на мои пьяные доебы. Еще по дороге к дому друга выпили,набрали с собой пару пакетов со спиртным. Я уже был хорошо пьян и геройствовал во всю. Тут замерзший гость снимает кепку и перчатки...весь его череп и кисти рук были покрыты наколками...тут я попытался хоть немного протрезветь...второй товарищь переодевался и я увидел его спину,тоже вся синяя от наколок,среди которых я насчитал 9 черепов. Спросил,что означает череп,на что он ответил,что это черепа это кол-во людей,чьи жизни он забрал...ходил под вышкой,но там развал,амнистия,и еще что то чего я уже не слушал...я пытался вспомнить,точнее придумать какое хоть нибудь дело,по которому мне надо срочно уехать. С тех пор я не хамлю незнакомцам...и не пью с людьми,которых не знаю.

Подросток и стусло, в диалогах.

В. - Мам, у нас лобзик есть?
М. - Тебе для зачем, Вить?
В. - Да надо знакомой помочь, там ремонтные работы с дверной коробкой, надо наличники подогнать.
М. - Так это тебе не столько лобзик нужен, сколько ножовка обыкновенная и стусло.
В. - А это ЧО!?
М. - Гм-м, как бы тебе объяснить, Витя, это такая хрень с уже намеченными пропилами, чтобы сопрягать и отпиливать детали под определенными углами.
В. - А у нас есть?
М. - Сейчас нет.
В. - А где взять? И сколько стоит?
М. - У нас что, интернет отрубили или тебя лично в Гугле навеки забанили?
В. - О, "стенли", один килорубль...
М. - Не, это как-то чересчур, ну и отчего сразу так пафосно - "стенли", можно наверняка попроще. У нас же в Беляево есть большой хозяйственный, глянь телефон по гуглокарте, да и позвони...
* * *
В. - Алло, это хозяйственный магазин?
М. - Да...
В. - У вас есть стусло?
М. - А это ЧО!?
В. - Ну, это.....(см. выше)
М. - Ой, вы знаете, мы отдел бытовой химии, а вам надо в собственно хозяйственный позвонить...
В. - А дайте их телефон, плз...

* * *
В. - Алло, это хозяйственный? У вас есть стусло?
М. - А это ЧО!?
В. - Это ......
М. - Не, у нас такого нет...
В. :-(
М. - Хотя, может в инструментальном отделе есть!
В. - :-) Телефончик дайте!

* * *
В. - Алло, это инструменты? У вас есть стусло?
М. - Кажется, есть. А ЧТО это!?
EOF

Собираясь на ПМЖ в Германию немецкое население из Средней Азии отправляли туда контейнеры с домашней утварью.
Самый злободневный вопрос который обсуждался в переписке с уже живущими в Германии переселенцами ЧТО ЛОЖИТЬ В КОНТЕЙНЕР? и можно ли это в Германии продать.
Советовали привозить медвежьи шкуры ,музыкальные инструменты а одному из родственников посоветовали привезти лопаты.Он покупает 20 штыковых и 20 совковых лопат и отправляет в контейнере за рубеж.По приезду в Германию он понимает что его розыграли и что этого добра здесь "как гуталину",но написал следующим переселенцам чтобы загружали в контейнеры черенки для лопат.

На вопрос :"Витя а чего ты с этими лопатами сделал ? "

"Да всё очень просто,на каждый день рождения куда нас с женой приглашают я беру одну штыковую и одну совковую лопату красиво заворачиваю и дарю!"

Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит:
- Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия!
- ???
- У вас вон сколько корма.
Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает.
- Тьфу, я думала это вы нам.
Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.

Об истинном еврействе - в продолжение темы.
В американском филиале нашей международной компании появился новый сотрудник, по фамилии Finkelshtein, что лично у меня сразу вызвало подозрения насчет его возможного русскоязычия (их бы не возникло, носи он фамилию, скажем, Finkelstein, без h после s).
При позднейшем знакомстве оказалось, таки да, вполне себе парень из России.
При этом сам на 100% русский, но его русская же мама лет 20 назад взяла фамилию нового мужа-еврея и эмигрировала с новым мужем и "старым" сыном в Израиль.
Парень (ему тогда было лет 10) честно носил первые пару лет в Израиле родную фамилию типа "Сидоров", но, как оказалось, фамилия Сидоров воспринимается местными еврейскими детишками ни на грамм не толерантнее, чем фамилия Рабинович в русской школе, например, где-то в Люберцах. Через два года постоянной борьбы с его синяками и особенно после пары переломов, полученных на школьной перемене, его мама с отчимом решили, что "в Израиле жить -...", ну, вы меня поняли.
И на одного Финкельштейна в стране стало больше.
Правда, "новообращенный Финкельштейн" в Израиле после совершеннолетия почему-то решил не задерживаться, он получил образование в Штатах, там сейчас и живет вполне благополучно. Периодически ему приходят по почте просьбы о пожертвованиях от местной еврейской общины, каковые он тихо игнорирует.
При этом носит фамилию Финкельштейн, жена у него (американка, но ни разу не еврейка) теперь тоже Финкельштейн, и дети тоже Финкельштейны.

Старейшему носителю ВИЧ в России — 97 лет, сообщил в понедельник глава Федерального научно-методического центра по профилактике и борьбе со СПИДом Вадим Покровский, сообщает «Интерфакс».

«Он и заразился в этом возрасте, года два назад. Диагноз был поставлен в прошлом году. Старше него в России с таким диагнозом мы никого не видели», — сказал он. По словам Вадима Покровского, заражение произошло половым путем.

Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".
Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.
Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???

После переезда в Германию у многих переселенцев из Казахстана остались на бывшей Родине много хороших друзей из коллег по работе. Мой кузен с женой помогали своим хорошим друзьям в течении нескольких лет деньгами и посылками, поддерживая их существование. Каково же было его удивление, скорее даже шок, когда друзья позвонили и сказали, что едут в Германию в гости с целью приобрести автомобиль марки мерседес. Машина должна была быть не старше 5 лет и стоить тогда ещё на марки от 5 до 7 тысяч.

К другим родственникам приехал дядя со списком вещей, которые он хотел приобрести в Германии, и напротив каждой вещи стояло имя родственника, который должен был заплатить за покупку.

В аэропорту Франкфурта встречали племянника снохи из Казахстана. Он шёл держа в руке маленький полиэтиленовый пакет, в котором была одна зубная щётка. Это был весь его багаж, который он взял с собой, а ехал гостить целый месяц, даже трусы с собой не взял.

Выбили мне неизвестные хулиганы на машине во дворе ночью стекло багажника.
Взял талон-уведомление в ОВД - и в страховую.
Написал заявление - отправляют на осмотр.
Эксперт страховой подошел к делу со всей тщательностью.
Он зафиксировал пробег, сверил VIN и перешел к осмотру повреждений. Он сделал не менее 20 снимков отсутствующего стекла - снаружи, изнутри, по таким углом, под этаким, при открытом багажнике, при закрытом. В конце концов он остался удовлетворен содеянным и пошел писать заключение по итогам осмотра.
В заключении он написал кратко - "стекло багажника нуждается в замене".
Подпись у него очень смахивала на: "Капитан Очевидность"....

О разнице мужского и женского мышления. Когда у нас в музыкальном кабинете внезапно появилась (временно) ударная установка, я не могла не заинтересоваться и стала спрашивать у знающего товарища, чем отличаются тарелки. Товарищ мне долго вещал про разницу сплавов, форму, диаметр, место удара, длительность звучания... А я только усвоила, что одна тарелка делает "туц-туц-туц", а другая "БДЫЩ!"

Преамбула:
Моя жена работает в пенсионном фонде. Иногда к ним привозят куриные яйца с птицефабрики. Все берут, т.к. свежие и подешевле, чем в магазине.
История произошла сегодня:
У меня сегодня день рождения, но работаю. В районе обеда звонит жена и просит, чтобы я после работы заехал в ПФ за яйцами. Вдруг начинает ржать. Еле успокоил. Сообщила следующее:
Она поделилась с сотрудницей (мы с ней знакомы издалека) информацией о моем ДР. Та задумалась: как бы поздравить? И вдруг выдала фразу: "А я ему шарик к яйцам привяжу!".
Через час собираюсь ехать в ПФ. Волнуюсь...

Письмо в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате ДТП.
23.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле Хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня.
Описание ДТП.
По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой.
Не сумев сдержать своих мужских эмоций, я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствие чего:
- Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта б.. %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии.
Осознав безвыходность своего положения, она стала сучить ногами, в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.
- Сам же Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара, все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона.
Почуствовав запах бензина (как в последствие оказалось исходивший от вышеупомянутой зажигалки), я решил, что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель, я попросил Питарасюка залить им бензин.
Питарасюк, вылезая из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и, открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота).
Тут мы услышали крики, издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна, однако, это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей. Приехавшие спасатели, сняв дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки, наконец-то освободили мадам Питарасюк.
Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал никого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей.
В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться, включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствие удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля.
Ущерб, причиненный автомобилю в результате ДТП.
Замена:
- левой задней двери – 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;
- заднего бампера, разбитого автомобилем "Ауди100", не сумевшего вовремя затормозить - 1 шт.;
- обивки заднего сидения;- потолочного покрытия – 1 шт.;
- плафона салонного освещения – 1 шт.;
- правого переднего кресла – 1 шт. (вместе с подголовником) – 1 шт.;
- крышки капота – 1 шт. + покраска;- штатной магнитолы – 1 шт.;
- воздушного фильтра – 1 шт.;
- вентилятора радиатора кондиционера – 1 шт.;
- правого переднего коврика – 1 шт.
- магнитолы - 1 шт.
Кроме этого израсходованы:
- огнетушитель;
- зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги Питарасюка).
Ремонт:- генератора;
Покраска поцарапанного у Ауди переднего бампера.
Ущерб причиненный третьим лицам:
- бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт.
- блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания)
- колготки ее же - 1 пара
- торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.

Тетка.
Когда я появился на свет, меня встречала эта советская тетка. Потом она издевалась надо мной в детском саду, заставляя есть комочки холодной манной каши и пеночки от молока, давая рыбий жир и врала что-то неубедительное про дедушку Ленина. Она же оказалась «учительница первая моя», озлобленная из-за отсутствия матримониальных альтернатив, тупая и требующая писать строго по линейке. Тоже что-то врала, про то, что мы все живем в самой прекрасной стране в мире. Тетка принимала у меня экзамены в школе, потом в институте. Учила меня какой-то галиматье - истории КПСС, потом политэкономии социализма, потом научному коммунизму. Оказалось главной фигурой в советской науке, причем на всех должностях, от лаборантки до директора НИИ. Я написал этой дуре докторскую диссертацию, из которой она смогла выучить только слово «триангуляционный полуавтомат». Потом она принесла мне повестку и пыталась заставить меня воевать за ее родину. Будучи посланной на хуй, как родина-тетка, она тем не менее караулила меня в местах, куда мне приходилось заходить, в сберкассе, в ЖЭКе, в собесе… В магазине она пихается своей бабистой задницей… Она злобно смотрит на меня из соседнего окна, когда я выхожу из дома. Она старшая по подъезду. Иногда тетка барабанит в дверь, чтобы проверить счетчики, она уверена, что я ее обманываю и плачу меньше, чем ей хочется. Когда я очнулся в реанимации, первое – что я видел, так эту тетку. Ей бывает иногда 20, иногда 60, но она все равно одинакова, в дурацкой шапке и волосатом пальто с воротником из дохлого суслика. Скоро меня не будет, но я знаю, что пролетев через туннель, я встречу не апостола Петра, а эту тетку, которая грубо крикнет мне: «Ну!?»

На совещании в ЦК обсуждалась роль советских композиторов в культурном строительстве, их вклад в это важнейшее партийное и государственное дело. Зашла речь о композиторе Т.Н.Хренникове. Сталин очень уважал этого деятеля. Тот был Героем Соцтруда, автором музыки ко многим театральным и кинопостановкам, руководил Союзом композиторов СССР. Кто-то из членов ЦК предложил: за заслуги перед народом назовем именем Хренникова улицу в Москве! Сталин заулыбался и сказал, что, мол, есть уже в Москве такая улица. Все удивились: где, когда, какая?
- Неглинка, - хитро улыбаясь ответил вождь. - Не Глинка.
© «Сталин шутит...» Лаврентий Гурждиев.

В бытность свою студентом подрабатывал я в оперотряде студгородка. Работа не бей лежачего - сидишь на вахте, раз в два часа делаешь обходы по общежитию. Разные были ситуации: и с ножами, и с бутылками народ лез, но в общем - скука.
Пришел я раз с института под вечер после сложного зачета. Ночь до него не спал, готовился к сдаче, и под вечер после него мечтал лишь о подушке с одеялом. Только прилег - слышу, за дверью шум какой-то. Но смена-то не моя, ребята на дежурстве были, и я забил на это дело, благо глаза уже сами собой закрывались.
Сон был крепким и безмятежным, аки у младенца.
На следующий день был объявлен внеплановый сбор оперотряда. Как обычно, возглавлял сие безобразие наш начальник - Саня Васильев, крепыш под центнер весом. В процессе его речи все сотрудники постепенно вжимались в кресла, а некоторые (я в их числе) приобретали, как хамелеоны, окраску под стать окружающей обстановке. Он не говорил - вещал. Каждая фраза, как камень, вбивала нас ниже и ниже. Звучало это примерно так.
"Вчера сижу я у себя. Звонит Лера (комендант). Говорит, на шестом этаже трое неместных развели в коридоре костер и пляшут вокруг него под музыку голыми. Ну я не поверил, конечно, но спустился поглядеть. Да, б_ действительно, б_, танцуют голыми по пояс. И костер настоящий. Ну я подошел к ним, решил объяснить им по-русски, да они все пьяные были, быковать начали.
Но это ладно. Может мне кто-то из вас, уродов, сказать, почему, когда я с ними тремя у костра в одиночку общался, дежурный наряд лишь мельком заглянув на этаж при обходе, свалил по-тихому, и больше носу не показал? Оставили меня одного, падлы. А ты чего смотришь? (это уже мне) Ты где был, когда от твоей двери в двух метрах оргия была? Спал? Ты дурак или прикидываешься? В шесть часов вечера?"
Мое мычание выглядело неубедительно, да и все остальные сидели так же. Каждый поклялся исправиться, и за Саню в будущем жизнь отдать, но он лишь зло плюнул и закончил собрание.
А что с теми тремя маргиналами? Саня к тому эпизоду больше не возвращался, но события были восстановлены со слов очевидцев. Поняв, что беседами дело не решить, Саня стал убеждать их физически. В процессе чего все были с позором изгнаны из общаги - первый со сломанным носом, другой - с переломом руки, а третий просто быстрым бегом.
Шанса сложить жизнь за начальника никому из нас так больше и не выпало.

Преамбула:
Решили мы себя дома побаловать и сделать роллы. Не шибко большие специалисты, сделали как умели. Знатно пообедали. Остатки убрали в холодильник.

Амбула:
Стемнело. Время ужина. Супруга заглянула в холодильник, достала тарелку с роллами и уже даже один с тарелки подхватила.
В это время мне на мобильник идёт звонок. Поднимаю трубку. Звонит женщина (Ж):
(Ж): - Алло. У вас есть роллы?
Я, глядя на жену – есть. И прикрыв трубку и начиная улыбаться – роллы хотят заказать! Супруга роняет ролл на тарелку.
(Ж): - А какие у вас есть?
Я, глядя на ингридиенты: – с рисом, лососем, огурцом и сыром.
(Ж): - А я хочу заказать Токио.
(Я): - А у нас есть только с рисом, лососем, огурцом и сыром. И (уже еле сдерживаясь от смеха) они дорогие (супруга – директор, труд директора дорого стоит  ).
(Ж): - Но ведь на вашем сайте есть роллы Токио!
(Я, с большим трудом сдерживаясь): - А в наличии только роллы с лососем, огурцом и сыром.
Супруга фоном хохочет уже во весь голос.
Женщина на другом конце, обращаясь к мужчине – чего-то странные они какие-то, роллы у них только одни и ржут чего-то.
Супруга в это время успевает один ролл проглотить.
Берёт трубку мужчина (М):
(М): - Так, мы хотим заказать роллы Токио/
Я, глядя на тарелку и хохоча в голос: - А у нас только с лососем, огурцом и сыром, они у нас дорогие и их уже мало осталось.
(М): – ну коли дорогие, ешьте их тогда сами. И трубку бросил.

Супруга, чуть просмеявшись и успокоившись, говорит – номер определился ведь, позвони им, что-ли, объясни. Я в ответ – ты таки собралась им роллы накатать?

Тут уже быстро успокоиться не получилось…

У нас два магазина находятся в 50 метрах друг от друга. Один - хороший овощной, второй здоровый супермаркет Б. До закрытия 10 минут. И пришёл я в овощной, накупил всякой хрени рюкзак и набитый пакет. Смотрю - что-то слишком дорогие перцы с кабачками, в Б. точно дешевле. В Б. есть особенность - двери с сенсором на вход, а выйти можно только через кассы, пройдя весь магазин. И вот зашёл я с рюкзаком, пакет оставил в камере хранения, а кабачки с перцами тут ещё дороже.. И до закрытия минут пять. В темпе выскакиваю через вход, пока в него кто-то заходил, и скачу к ячейке с пакетом.
За всем этим из-за монитора с орлиным взглядом наблюдал охранник. На его простом, но очень честном лице было написано слово "спиздил! и уёбывает! " и ещё большое желание выслужиться, вместе со следами вчерашнего. Машина с ментами уже стояла у входа и там кого-то принимали в подсобке, скорее всего тоже по его наводке. У него были все шансы поймать и второго. Им явно обещают премию за каждого пойманного, иначе я не могу объяснить ту прыть в его немолодом теле, с которой он ухватил меня за руку и повис на ней. И вначале пошёл за мной, а потом почертил асфальт подошвами своих сандалек, упираясь в него - у меня было пять минут на покупку перца, ожидание санкций от жены и останавливаться я не собирался. Представьте картину со стороны: из супермаркета выскакивает мужик с рюкзачищем и набитым пакетом, тащит за собой охранника, который просто ножками елозит и никак не затормозит, бедный, метров через 30 охранник от руки отрывается и уходит...
Однако это ещё не всё. Надо было возвращаться и покупать дальше по списку. Первые слова, которые сказал этот охранник увидев меня, были: спрятал и вернулся? Забыл что-то?

Канада, Торонто. Какой-то пьяный умник позвонил вчера в полицию и пожаловался, что он не может завести свою машину. Ну, к нему приехали, помогли....

Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии "и все засмеялись".
Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать.
- В прошлый раз в вашей буханке нашел муху.
Продавщица вытаращив глаза:
- Живую?
Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице:
- Да.

В 2 часа ночи с неизвестного номера приходит эсемеска: «Алешин, зайди в Одноклассники». Обычно я не сплю в это время, посидеть до утра за компом – святое. Заинтригованный, вспоминаю пароль от Одноклассников, захожу туда и вижу сообщение от одноклассницы Ленки Ефременко: «Не спишь? Можно тебе сейчас позвонить?»
Вообще-то я не люблю ни с кем разговаривать, тем более по телефону, тем более в 2 часа ночи, тем более со своими одноклассницами (список «тем более» можно продолжать), но, влекомый любопытством, пишу: «да не вопрос, звони, Лен».
Звонок.
– Алё-о-о-о-о-ошин, приве-е-е-е-е-ет!!! – слышу голос из дремучего прошлого с типичным южнорусским гэканьем, по которому сразу ясно, что «а девочка пьяна». – Алёшин, мы тут со Славкой Гурьяновым сидим, сексом занимались только что, Алёшин, ты скажи ему, что мы с тобой не трахались! А то он мне не верит!
– Да трахались, – басит качок Славик на заднем фоне.
– Со Славкой?! – несколько удивленно переспрашиваю я. Дело в том, что у Гурьянова вообще-то молодая жена и двое сыновей в Москве, да и у Ленки в ее Краснодаре взрослая дочь и муж еврей.
– Нет, – говорю, – Слав, у нас ничего не было.
Действительно, это и сексом-то назвать нельзя, что у нас когда-то было: за час до того, как я уйду в армию, в комнате, где спало двенадцать человек, какие-то 15-секундные барахтанья…
– Не было, – говорю, – ничего!
– Конечно, не было, – трещит Ленка, – а он не верит!
Ефременко – и все это в школе знали, – преследовала меня года три в старших классах, но я был неприступен. Я вообще не смотрел на своих одноклассниц как на женщин; правда, на выпуском я слегка приударил за Катькой Поярковой, так уж она преобразилась в ярко-красном коротком платье, открывшем ее загорелые спортивные ножки. Уже спустя 3 года я узнал, почему сразу после того памятного выпускного Пояркова неожиданно исчезла с моего горизонта: оказывается, Ефременко устроила драку и пообещала Поярковой изуродовать ее на всю оставшуюся жизнь, если та от меня не отречется.
– Алешин, ну скажи ему еще раз, что мы с тобой не спали! Представляешь, он меня к тебе ревнует! Мы с ним решили жить вместе, кстати!
– Круто, – говорю, – а у вас же семьи у обоих вроде бы?
– Да нет, он, считай, уже развелся, собирается в Новороссийск переезжать. Я тоже разведусь. Ну скажи ему еще раз, что мы не трахались!..
– Нет-нет, Слав, никогда, ты же знаешь, что я не стал бы тебе врать! Ну поздравляю вас, офигеть!
– Ну вот и я ему говорю! Не трахались мы! Спасибо!
– Да трахались, – опять миролюбиво басит на заднем фоне Славка, полковник в отставке. – Кому вы рассказываете.
– Ой, опять заладил!.. Ну ладно, Максим, приезжай к нам на свадьбу! Приглашаем!
– И Славик тоже приглашает? – спрашиваю на всякий случай. – Ну вы крутые, конечно, ребята, поздравляю еще раз!
История эта меня, надо сказать, зацепила: вот это поворот, оба бросили свои семьи и сошлись через 28 лет после окончания школы! Я вот считаю себя уже староватым для подобных поступков.
Пару дней назад написал Ленке в Одноклассниках: ну что, скоро свадьба-то?
– Ой, Максим, – ответила мне Ленка со множеством смайлов, – даже вспоминать смешно. – Славик со своей опять сошелся, та приехала с детьми типа папу повидать, ну а Славик он же такой слабохарактерный… Так эта тварь потом еще мне сюда писала, что я семью разбиваю! Вот это уже не смешно, пришлось просить Славку, чтоб он на место поставил свою половинушку… Да и я замужем уже 24 года, коней на переправе, как говорится, не меняют... В общем, все счастливы! Слушай, скажи, кстати, моему мужу, что мы с тобой не спали, он мне надоел уже!
– Ага, – говорю, – обязательно скажу. Ну давай, удачи тебе!
Вот так история, охренеть!

Поменяла номер телефона. Отправила на группу избранных контактов новый.
Внезапно посыпались сообщения: "Ты разве разводилась?", "А дети с кем?", "Деньгами помочь?", "Господи, какой ужас, что случилось?!!" и вагон соболезнований.
В недоумении лезу смотреть, что явилось причиной ажиотажа.
Ну, естественно, я ведь сообщила миру, что "Мой новый помер +7(985)ххх-хххх"

Сижу в автобусе, заходит паренек лет 20, видно, что весь на пафосе, на всех смотрит сверху вниз (не смотря на то, что мы все сидим, а он стоя ехал), наушники включил, в очках солнцезащитных (зачем?), в общем, подходит к нему спустя время девушка из салона и говорит ему, что он бахилы забыл снять, а он наушники не вынимает и ноль внимания, отвернулся потом, я ржал до слез, как и все, кто там были, когда он так и вышел в этих бахилах на своей остановке)) ну и придурок)

Решили мы заказать новый проект дома. А в архитектуре нам навязали юное дарование, не выговаривающее половину букв. То ли сыночек, то ли племянник кого-то из главных. Мало того, что квартиры получились сплошь с проходными комнатами, и треугольными кухнями. Из-за ошибок в проекте, мы уже несколько миллионов потеряли. Так это "чудо" не смогло в собственном проекте квартиры посчитать.
Привёз очередную распечатку, дом такой-то количество квартир 64. Менеджер пересчитывает, одной не хватает. Может мы не правильно считаем? Вызвали нашего архитектора.

- Лёшенька, так сколько у тебя в проекте квартир получилось?

Он начинает вместе с нами пересчитывать и с наездом на нас выдаёт - Ну так вот же 63!
- А почему написано 64?

Опять получаем наезд с психами - Ну так вот же 63, что вы тут начинаете! И смотрит как на дебилов.

Работаю в большой кредитной компании. Потребовалось поменять сетевой пароль. Как обычно, через какой-то промежуток времени. Начались танцы с бубнами. Думаю многие сталкивались с этой байдой. Система пишет - то порядок цифр не тот, то повторения предыдущего пароля. Перебрал все варианты с именем, с именем майла, названием фирмы, именем тёщи и т.д. Всё было, пишет. После десятой попытки ругаюсь, мол, заеб..ли. В сердцах набираю - заеб..ли123@, сеть думает пару секунд и принимает. Аминъ.

Некоторое время назад наша компания перебралась из полуподвального помещения в новый офис в бизнес-центре. Просторные кабинеты, сияющие белизной сортиры и так далее. Довольно быстро обнаружилось, что пол перед писсуарами под конец дня становился постоянно мокрым. Тем более странно, что коллектив небольшой, все вроде бы в доску свои, да и в закутке нашем на этаже больше никого нет. Никакие разговоры и убеждения не льстить себе и подойти ближе не помогали. В роли "снайпера" тоже никто не признавался. Проблема решилась достаточно просто - пришедшие в очередной раз по малой нужде сотрудники обнаружили рядом с каждым писсуаром привязанную на веревочке линейку. Помогло...

Смотрел вчера Лигу Чемпионов, матч Арсенал - Динамо Загреб. Счет 2-0, все уже в принципе ясно. Комментатор, скучая, нудновато вещает: "пас налево, пас направо, навес...". Тут картинка перемещается на тренера Динамо. Комментатор:
- Вот, стоит у бровки Зоран Мамич с немытой головой...(Пауза, наверное осознал, что ляпнул что-то не совсем корректное)... Похоже знал, что сегодня ему ее здорово намылят.
Настроение сразу поднялось - побольше бы таких перлов. Фамилию комментатора, к сожалению, не запомнил.

Вспомнил загадку, с которой ведущий программы «Что? Где? Когда?» Владимир Ворошилов когда-то обратился к знатокам:
«Вы помните знаменитую на весь мир песню Тома Джонса «Дилайла», которая была очень популярной и в Советском Союзе в исполнении Муслима Магомаева, Валерия Ободзинского, Эмиля Горовца, Рената Ибрагимова и других хороших певцов того времени.
А теперь вопрос: «Какого цвета были волосы у Дилайлы? Она была блондинка, брюнетка, шатенка, русая или рыжая?»
Правильный ответ: «Она была брюнетка. Это имя ближневосточного происхождения. В арабском языке слово “delil” означает “ночь”, а имя Дилайла (Delilah) давалось только черноволосым и темноглазым девочкам».

Имя Дилайла промелькнуло как элемент полицейского юмора и в книге Майкла Коннелли «Последний койот» (The Last Coyote). Там главный герой Гарри Босх заходит в полицейский архив и страшивает дежурного, сохранилось ли в архиве дело 30-летней давности. На что дежурный ответил: «У нас сохраняется все, начиная с дела Черной Дилайлы (the case of Black Delilah)».

Сын 4 года ходит по квартире и подозрительно воняет. Мать спрашивает его: "Ты почему не пошёл в туалет? Опять в штаны накакал?" На что сын возмущённо отвечает: "Я же не в твои штаны накакал!"

Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях - только номера, но вдруг на одном - картинка. Это вырезанная откуда-то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик.
А кот, трагически подняв глаза, вещает:
- доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."

Про стриптиз

Вы мне, конечно, не поверите, но в свое время я очень неплохо танцевал брейк-данс; конечно же, не так хорошо, как друг мой Леха Лушин, – тот вообще профи, я бы даже сказал, гений танца, – но вполне сносно. Потом я растолстел и не смог крутиться на голове, да и от всех этих кручений у меня уже в 25 лет начала плешь образовываться, так что танцевать я перестал.
И решил заняться организацией танцевальных шоу-программ. В общем, я присосался к Лушину с Топчим, которые, как и я, переживали депрессивные времена в связи с крушением надежд на покорение столицы, и мы вместе решили создать стриптиз-коллектив. Топчий к тому времени неплохо закрепился в ночном клубе «Манхеттен», там мы и решили устроить просмотр претенденток.
Мы дали бегущую строку на ННТВ и объявление в «Из рук в руки» – мол, молодой коллектив ищет танцовщиц для организации стриптиз-шоу.

Настал день кастинга, пришло почти 100 девчонок – а нам-то нужно было 5-7! Перед кастингом я и говорю Лехе: «Леш, с танцами все понятно, сразу будет видно, кто на что способен, но как быть с фактурой?! Вот представь, если мы возьмем девушку в наш коллектив, а у неё, например, нет одной сиськи, ну или там еще какие-нибудь изъяны… Давай их попросим, чтобы они нам свои сиськи показали?» – Алешин, – говорит Леха, – ты дурак, как мы им такое скажем?!» – «Да так и скажем: девушки, если вы хотите получить работу, предстаньте перед нами топлесс. В конце концов, у нас тут стриптиз-коллектив, а не школа благородных девиц».
Никто из девушек не покинул зал после моего предложения, кастинг начался. 100 пар сисек! Это 200 штук! Больших, маленьких, средних и совсем никаких, вау, мне сразу полюбился это бизнес! Но отбирали мы в итоге не по сиськам, выбрали самых пластичных, ритмичных и талантливых. 5 человек. Придумали название – «Тутти Фрутти», сделали программу, купили кучу трусов, чулок, лифчиков, боди и прочего дизайна. Я сам сделал всякие турбо-штуки, типа кожаной садо-мазо одежды, шлемов с ирокезами и прочего, и мы начали колесить по клубам, барам и дискотекам.
Целый год мы так колесили по разным местам, но в итоге все это распалось, – нет, у нас была отличная программа, но все было тщетно, дешевле стоила обычная стриптизерша, которая выходила на дискотеке в пиджаке и потом, пОшло прогуливаясь по сцене, снимала его. Кому нужно какое-то там высокое искусство, когда за три копейка баба в пиджаке согласна раздеться на сцене?!
«Тутти Фрутти» распался, но напоследок я сказал всем нашим: «Девчонки, подождите немного, вот увидите, я вас еще соберу!».
И через какое-то время приснился мне сон: раздвигающийся занавес, сцена с бегающими огнями дюролайт, задник у сцены – черный наконечник копья, или проще говоря, масть пик, а самое главное – в центре стоит чудо из чудес, поражающий воображение столб для стриптиз-танцев. Проснувшись, я тут же зарисовал свой проект в дешевом школьном альбоме и отправился по разным ресторанам предлагать свою идею. Оценил я всю эту разработку в одну тысячу долларов. Везде, куда я приходил, я доставал этот свой альбомчик и, брызжа слюной от возбуждения, показывал: «Стриптиз, столб, Пиковая Дама! Круто! У вас будут толпы! Мне всего лишь косарь грина за идею!». На меня смотрели, как на сумасшедшего, и я уже почти отчаялся продать свой проект, как неожиданно забрел во «Фламинго» (не ту шашлычную в Автозаводском парке, откуда выгнали сестру Водяновой, а казино-ресторан, располагающееся в гостинице «Нижегородская».
Гера Иоффе, администратор «Фламинго», запаздывал, я скучающим взглядом рассматривал девиц в вечерних платьях, как надо мной раздался голос:
– Уж полночь близится, а Германа все нет, – еврейские маслянистые глаза Геры Иоффе насмешливо смотрели на меня. – С чем пожаловали?
– Да вот «Пиковая дама», Пушкин… Тьфу ты, стрип-клуб, авторский столб, тысяча долларов, – принялся мямлить я.
– Посмотрим, – усмехнулся Герман, и уже на следующий день несколько плотников держали в своих мозолистых руках мой альбомчик для рисования акварелью. Столб оказался самой сложной темой: сделать такое никто не брался, а нам был нужен красивый и, естественно, очень устойчивый. Воспользовался связями отца, я сходил на прием к замдиректора авиационного завода «Сокол». Там посмотрели мои рисунки и сказали: «Конструкторское бюро будет рассчитывать ваш объект где-то месяц».
Столб, изготовленный ведущими конструкторами авиационной промышленности, получился очень крутой, у него было два сменных элемента, анодированных напылением: серебряный и золотой.
Итак, я позвонил Лехе, позвонил нашим стрип-танцовщицам: «Ребята, – говорю, – я же обещал, что я вас вытащу, все сюда, начинаем работать».
Леха делал танцы, я придумывал шоу, девицы танцевали. Все было отлично, правда, денег платили как-то мало, да и тысячу долларов мне Гера так и не отдал за идею. И вот Леха предложил отдавать девочкам меньше, чем определил Гера: в конце концов, это мы придумали это шоу, а платят нам копейки!
Так мы и сделали.
Тут надо сказать, что казино это принадлежало не Иоффе, а вору в законе по кличке Череп, но я его ни разу не видел, он редко появлялся в заведении. И вот однажды меня вызывают в кабинет директора.
– Ну Максимка, заходи, садись, – это был он, Череп, сухощавый с острыми глазами и бледной тонкой кожей на бесцветном лице чувак. – А скажи-ка мне, во сколько девочки-то нам обходятся?
Рядом стояло еще трое важных братков, они, смеясь, закивали: «Да ты садись, садись, кровь уже почти высохла, гы-гы-гы».
А там действительно пахло кровью и болью, никогда мне не забыть этот барный или игорный стульчик, такой кожаный, высокий, и окровавленную биту в уголке. У меня перехватило дыхание.
– Так сколько там девочки получают? – переспросил Череп.
Я ответил.
– А у нас другая информация.
Оказалось, одна из девчонок сблизилась с акционером, они разговорились и она ему пожаловалась на то, что платят мало. «Как мало? – удивился тот. Нормально вроде платим…»
Так все и вскрылось. Бандиты были настоящие, с пистолетами и битами. Леху, который придумал делать небольшой финансовый побор с девушек в наш с ним карман, я не заложил, морду мне не били, лишь напугали, на деньги не ставили, я просто ушел оттуда, а Леха остался. Тысячу долларов за креатив мне так и не заплатили. Стриптиз шоу-бизнесом я больше не занимался. Морали никакой. Воспоминания остались самые светлые…

Дочка сидит за столом и учит уроки. Вдруг замечаю, что она уже минут как 5 усиленно дует на страницу книги. А на странице даже никто не сидит. Ни муха, ни комар. Никак не могу понять логаритм ее действий. А дочка процесс не прекращает. Все дует и дует.

Я не выдержала и спросила:
- Зачем ты все дуешь на книгу?
- Страницу переворачиваю.

Модель.

Вот думала, с чего б начать.
Пожалуй, начну с модели.

Есть семьи полные и неполные. Причём те, в которых оба родителя, вроде, на месте, но между ними творится не пойми что - тоже можно считать семьями неполными. Как бы семья есть, но… надтреснутая, что ли.
Короче, есть семьи счастливые, условно "правильные" и семьи условно "неправильные".
И там, и там растут дети. У которых формируется модель того, как оно должно быть. Далеко не всегда осознанная модель, но вот сколько я смотрела по друзьям и знакомым - она становится вектором дальнейшей жизни практически всегда.

Короче, дети эти вырастают. Вот, допустим, выросла у нас девочка. Посмотрим, что будет с ней происходить дальше?

Допустим, девочка выросла в полной и условно нормальной семье. Так вот она видит, что папа с мамой живут вдвоём и не ругаются. Видит она какую-то страсть, или бушующие гормоны, или "умопомрачительный секс"?
Вряд ли.
Родители вместе уже много лет, ну какие там страсти-то. Страсти если и есть, то они происходят за закрытыми дверями родительской спальни. Видит она какие-то накалы и "в омут с головой"? Неа.

Зато девочка видит то, что мама заботится о папе, а папа - о маме.
Мама собирает каждое утро папе на работу баночку и гладит ему рубашки, а папа делает по дому мелкие ремонты и встречает маму вечером у метро. И они не бегут сразу в ресторан, не едут в Тай за новыми яркими впечатлениями, а идут домой. И там тоже не вскакивают в бешеной страсти в постель, а начинают кормить детей ужином и, чёрт возьми, да-да, просто смотреть телевизор.

И для девочки выстраивается её модель будущей любви, когда любовь - это комфорт, тепло, забота и много лет рука об руку.
И она твёрдо знает, она это видела своими глазами, что любовь - это никакие не бури из женских романов, и никакие не страдания. Все эти страдания для неё - ну это как с другой планеты, чесслово… Зачем?!
Завтрак-обед-ужин рядом, тепло изо дня в день - ну какие бури-то? Ну какие гормоны? Любовь - это просто уютное и безопасное гнездо. Как у родителей.

И с большой вероятностью девочка повторит такую модель.
Юной она, как мама, не станет перебирать десятки мальчиков в поисках не пойми чего покрепче и погорячее, а возьмёт такого же молодого друга Васю, который будет держать её за ручку и стесняться. С Васей она начнёт встречаться в семнадцать лет, а в двадцать они поженятся. И он будет уже такой родной!
Вася тоже, вероятно, будет из правильной семьи. Что называется, свояк свояка...

И вместе они проживут доолго-долго, родят детей и дождутся внуков. Какие страсти, да ну вы чё? Счастливые люди, проживут без травм и метаний.
Ну разве что лет через двадцать пять у Васи кризис возраста произойдёт и он отлучится налево. И то - ненадолго, всё равно испугается и всё равно вернётся, она же - самая родная, да и в гнездо столько вложено души.

Это, пожалуй, и станет самым сильным жизненным потрясением для девочки.
Всё остальное - все эти нелепые страсти, мужчины-унижающие-альфонсы, мужчины-мудаки - просто обойдёт её стороной.

...только вот так уж у нас повелось, что очень мало детей растут в полных семьях. И в семье обычно кого-то не хватает. И даже если номинально семья целая, но...
Чаще всего не хватает доброго и любящего папы - первого мужчины в жизни, который должен своим примером показать, как нужно относиться к девочке. И таких семей, увы, большинство.

Мать одиночка так и не выходит больше замуж.
Нет, у мамы там случаются какие-то мужчины, но… не приживается, короче. Или приживается, да рожают нового ребенка, а этот... ну, этот был пробный. Всякое бывает.
Короче, девочка вырастает, совершенно не зная, в какую сторону смотреть. Нет, она знает, что у каждой женщины должен быть мужчина, но рабочей модели у неё перед глазами не было.

И на что же она будет опираться, с чего она станет брать модель отношений?

* * * * *
Маркетинг.

Сердечки на день Валентина и плюшевые мишки во все остальные дни!
Джульетта, принявшая яд. И Ромео, заколовший себя кинжалом.

Фильмы с лихо закрученным, но романтическим сюжетом. И книги.
Джеймс взревел, как раненый зверь, а Джудит страдала страшно, невыносимо, и страдая, в тоске, решилась выйти за другого, но Джеймс приложил все силы, нашёл её даже на краю земли, упал на колени и они, наконец, воссоединились.
Про их спор через неделю после свадьбы, о том, кто будет мыть посуду, никто не расскажет.

Люди любят подглядывать за чужими страстями. А грязной посуды и так у каждого навалом.
Так дадим людям страстей!
Эндорфины. Страсти. Измены. Переживания. Боль. Бури. Омуты. Слёзы. Непонятки. Обиды. Цветы. Счастье. Снова эндорфины. И снова в бездну - уух!
Надпись на асфальте, метровыми буквами: "Я тебя люблю!", чтобы каждый проходящий видел.

Третья дочка купца сначала должна полюбить чудовище за цветок.
И тогда чудовище окажется не чудовищем, она перевоспитает его своей любовью и оно преобразится.

Разноцветные легенды от этого бренда всегда лежат на самых красивых полках и на самых видных местах. И за ними всегда - очереди. И каждый переживает, чтоб ему досталось. Вместе с легендами продают пустышки. Пустышки эти всегда плохого качества, а то и вовсе имеют заметный брак, но…
Стоят дорого. Всегда желанны. Чуть-чуть недосягаемы. Смотрятся ярко и красиво. А потому назад никто не возвращает, ведь это будет означать, что ты повёлся и переплатил за пустышку, и надо держать лицо. И в очередь встают всё новые люди.

Лучшие маркетологи трудились над брендом.
Торговая марка "Любовь".
Отличные продажи по всему миру.

* * * * *
Романы.

Так вот. У человека, который нормальной семьи не видел, возникает модель иллюзорная.
То есть, поскольку опереться ему в своих представлениях больше не на что, он начинает опираться на маркетологическое представление о любви - как в романах, когда быта не видно, не видно баночек и глаженых рубашек, да вообще про каждодневный быт как-то забывается, а на передний план выходят страсти.
И начинается вечный поиск не самой любви, а шаблонных, маркетинговых представлений о ней. Понимаете, в чём обман?
Поиск этот будет вечным.

Потому что она, если не осознает, будет вечно опираться на маркетинг. На то, как это якобы должно быть. В книгах. Ведь книги рассказали ей, что она должна умопомрачаться.

Обратит она внимание на хорошего, доброго мальчика Васю? Нет. Он слишком, как бы это сказать… он не Джеймс.
Короче, про хороших мальчиков, которые просто тебя ценят, маркетинг ничего не говорит. А потому таких мальчиков в её модели попросту не существует.

Это потом уже, лет через десять, она скажет вслух, что всех хороших ещё щенками разобрали, но даже и тогда, если ей предложить такого, чудом оставшегося неразобранным щенка, она даже не оглянётся на него.
Короче, она всё равно никогда не посмотрит в сторону правильного Васи, который не станет выносить ей мозг, а будет просто о ней заботиться. Не вписывается в модель.

Потому что то, что Вася может ей предложить - комфорт, спокойствие, заботу... да нууу… и что, и это всё?!
Нет, подождите, это какая-то ошибка, это… а где же все эти метания, бури… "так, чтобы аж взахлёб"(с)... нет, это какая-то ненастоящая любовь, как у эталонной Джульетты, которая так пылала, что выпила яд.

Любовь, не пережитая в страстях, переживаниях и умопомрачении, не закалённая огнём и безднами - для неё как бы ненастоящая любовь. Да что там! Не любовь вообще.

Короче, для такой девочки модель любви - это покоряться на краю пропасти. Только так ей будет казаться, что она счастлива.
И она всё время к этой пропасти идёт. И встречает у пропасти, конечно же, таких же блуждающих, не имеющих представления и понятия, не видевших нормальной семьи, где все друг о друге заботятся, понимают, и никто никого не калечит страстями.

И её тоже начинают калечить.

И самое страшное - она начинает принимать это с благодарностью.
Потому что в этом ей видятся страсти тех самых, "настоящих отношений", прописанных маркетологами.
И поскольку она не знает, не догадывается на уровне уверенности, что её можно любить просто так, просто потому что она есть, как любил бы хороший папа, спокойно и заботливо - она начинает пытаться эту любовь заслужить: ну полюби же меня, ну посмотри, какая я хорошая, ну возьми меня на краю пропасти за руку.

А её - на качели. Так острее.

* * * * *
Качели.

Несколько месяцев назад я прихожу к подруге. А она сидит и плачет. И на всю громкость из динамиков - Катамадзе и Брегович, на сербском, под перебор виолончели - "Трудно кохач".
Сила песни такова, что понятно, в общем-то, и без перевода. Плач женщины о несчастной любви.

И она сидит и смотрит на меня такими глазами… измученными; рассказывает, как ей страшно и больно, и говорит: послушай, как сильно, это про то, что я чувствую.
И плачет, и рассказывает мне, что не представляет, как теперь жить без него, и почему всё так.

...но совсем незадолго до этого она говорила мне лично, что не понимает, к чему этот весь никчемушный роман и мужчина-то ну совсем ни о чём, и что пора, пожалуй, им расходиться.
Только он первый успел. Другую нашёл, к другой ушёл.
И её сразу закрутило. Потому что он перестал принадлежать ей. И видно - она и в самом деле страшно страдает. Он её обесценил и она теперь готова на всё, чтобы ценность эту снова заслужить и почувствовать. И готова сделать всё, чтобы он снова был рядом.

А я её слушаю и молчу. И как будто выныриваю из состояния, в котором провела всю жизнь. Мне становятся понятны все мои неудавшиеся любови, и то, почему они были такими сильными, и то, почему я страдала там, где просто нужно было удивиться и уйти.
И я потом дома сажусь и нахожу перевод этой песни, под которую страдала она и, наверняка, страдают еще тысячи людей.

"Если бы я знала, что это
Такое счастье, которое редко случается
Если бы чужая боль случилась мне
За боль мою благодарю тебя, милый

Хоть убегала я
Всегда возвращалась с волною слёз к тебе
Тяжело любить, но труднее
Не любить совсем тебя

Услышала б ли я шёпот
Которым произносятся слова любви
Если бы я не знала слов плохих
За эти слова благодарю тебя"

И мне становится страшно.
За боль благодарю;
хоть убегала я,
но с волною слёз всегда возвращалась".


И в тот момент для меня всё складывается.
Она омерзительна, эта песня. Я не хочу это даже слышать, и если бы могла, я бы запретила это слушать всем. Она калечит, она выворачивает происходящее наизнанку. Но она так удачно накладывается на модели маркетинга, что ей - верят. И думают, что эта песня - про любовь. И на это начинают равняться.
Но ведь если выйти из вечной прошивки и слушать это трезво - она просто вызывает недоумение.

И страшно от того, что все песни о неразделённой любви - они, на самом деле, вообще никогда не про любовь.
И эта песня - тоже не про любовь. Она - про абьюз. Обычный, махровейший абьюз. Настолько плохо, что убегала. И потом так ломало, что возвращалась с волной слёз. Классика манипулятивных зависимостей. И песня про то, как её просто поломало и размолотило.
Как и тысячи других.

Только почему они весь этот ужас называют любовью?

Чёрт возьми, почему до меня не дошло раньше, ведь я лично написала эту серию - про зависимости и то, как легко этим всем управлять. Всего-то - посадить на качели.
С которых безумно тяжело сойти уже в самом начале, потому что маркетингом намертво прошито: любовь - это обязательно бурно, странно, непонятно и через боль.
Любовь - это что-то такое, что нужно заслужить.

"И я готова была на все. Замуж бы позвал - согласилась бы тут же.
Но гормоны постепенно проходят и наступает ясность, что человек - не такой уж и хороший, и что относится он ко мне как, пардон, к какашке, но я ж глупая была и наивная по молодости, я почему-то решила, что раз выбрала, раз влюбилась, то все - какой-никакой, а любить должна до гробовой доски.
Мне и в голову не приходило, что страдать необязательно, что можно просто уйти." (с)

Не приходило в голову, да.
Но на самом деле не приходит и сейчас.
Не приходит в голову, что можно не страдать, не искать и не биться.
Всё осталось точно таким же. И следующий опыт это подтверждает.
"Я не наступлю на эти же грабли"(с) Ой ли?

Торговая марка "Любовь". Спешите, а то раскупают.

* * * * *
Любовь.

Любовь настоящую мы, как того спокойного мальчика Васю, никогда рядом с собой не замечаем, потому что это рутинно и скучно, и не имеет выматывающих вспышек и страстей. Не по книжному же.

Короче, это про всё то, что никто из нас, ослепленных маркетингом, не замечает до тех пор, пока оно есть. Как еда. Сытый не замечает того, что он сыт. Ему кажется, что банальная жареная куриная ножка, которую он ест каждый день - это… ну, это так скучно. Так что он всегда готов отказаться от горячей ножки, это ведь так обыденно. Отказаться ради...
...а потом, с голодухи, начинает казаться дико вкусной копеечная булочка.

Мы "любим" то, что нам до конца не принадлежит. Вещь, ещё лежащая в магазине, которая пока не твоя - такая желанная.

Любовь - это всегда про комфорт, заботу, спокойствие и бе-зо-пас-ность.
Вы замечаете, что вот сейчас, вот именно в данный момент, вы в безопасности? Нет. Это просто фон.
Любовь - это не когда тебя жгут страстями и треплют эмоциями. Любовь, это - как просто! - когда берегут твои нервы, берегут тебя и поправляют одеялко, пока ты спишь и даже этого не замечаешь.

И потому любовь не бывает неразделённой или невзаимной.
Она просто вне всего, существует фоном. Её в суете и не видно.
А тому, про что всегда поют, всему этому неразделённому бреду, на который молятся миллионы, есть более правильное определение - зависимость.

Это такой глобальный газлайтинг и подмена, где об тебя вытирают ноги равно "я зарабатываю настоящую любовь". И где-то там маячит очередной Джеймс с его безумными вспышками.
Любовь ведь не бывает без страстей. А к страстям всегда бонусом идут страдания. Но надо же ждать неведомого книжного Джеймса, а когда он встретится у края той самой пропасти - надо терпеть, уже вот-вот...

Потому что нам вдолбили: любовь - это нечто феерическое, вспышка.
И её всегда сопровождают безумные страсти, переживания, а то и боль. И чем ярче - тем крепче любовь.

А любовь - она вон же, в том же магазине, но без рекламы, на нижней полочке лежит, ниже уровня взгляда.
Любовь - это не вечные страсти, качели и книжные вулканы с неопределённостью.
Любовь - это завтрак-обед-ужин изо дня в день, изо дня в день, изо дня в день. Вместе и в безопасности.
Любовь - это никакие не валентинки, не показушные надписи, по которым ходят, не страсти, и даже не отличный секс.

Любовь - это разделённый на двоих уют и комфортное общее гнездо, в котором тепло, потому что оба об этом заботятся. Надёжность.
Любовь - это не гормоны. Это - гавань, где не штормит и где тебя бе-ре-гут. Не обеспечивают фееричный секс и каждодневные восторги, а, всего-то, заботятся о том, чтобы ты был сыт и чтобы тебе было сухо, тепло и спокойно.
Проще говоря, заботятся о фоне вокруг тебя, который ты даже, волне возможно, и не замечаешь, пока он есть.

Счастье - всегда очень тихое, спокойное и каждодневное. Совсем незаметное. Даже скучноватое.
Но иногда оно бывает и взахлёб. Очень неожиданно.
Когда ты приходишь домой с мороза, замёрзшая и голодная, а дома тебя уже ждёт… нет, не безумный страстный любовник. А горячий к твоему приходу чайник и родной, уютный человек, стряхивающий с тебя снег и обнимающий в коридоре. И вот тогда понимаешь: боже, как я тебя люблю.

Всё остальное - нервы и истерика.

(c) Екатерина Безымянная

90-е годы, есть нечего, все выживают, как могут. Друг разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку.
Подходит сын (младше 3-х лет):
- Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили?
- Ну да.
- А они сейчас в холодильнике спят.

Вот знаю, что нельзя к текстам песен прислушиваться, а все равно бывает.
Не знаю, может я никак остальной текст не уловлю, а может его там и нет, но песня приставучая и заставляет продумывать варианты.
Гламурное тельце поет "Люди часто что-то говорят, но ты не такой, ты не такой".
Какой - не такой? Не часто говорит? Вообще не говорит? Глухонемой?

Отец знакомого родился в Османской империи - в Болгарии. Как так получилось это у евреев -знакомый не отвечает. С юных лет этот уроженец ориента жил в России, его дети, уже родившись в СССР, были советскими гражданами. Так вот, когда дети еще были маленькими, основатель рода возмущался шалостями и ругал: "Ты что, турок?!" Позже он говорил: Если ты не турок, то не придурок, а если турок - то придурок.
Недавно слышал анекдот, от армянина, родители которого бежали из турецкой империи во время геноцида, в Болгарию. Анекдотчик во время учёбы в школе стал "подпольным пионером", 9 сентября 1944 сменилась власть, он и остальные жители Софии встречали братушек на танках вином - которое они начали пить прямо на площади, остановив железные машины голыми руками. Ну а потом армянин уехал в Москву учиться, стал заслуженным деятелем искусств. Не без участия коммунистической деятельности...
Так вот анекдот: Поехал болгарин заграницу, на запад. Идет по городу, всё незнакомое, языка не знает. Надо же как-то устроиться. Решил искать земляка. Бродит по улица и местным говорит "Ё_ твою мать!" Те улыбаются, говорят на своем языке, думают, что тот здоровается. И вдруг слышит в ответ "Пошел ты, я твою ё_!" Радости нет предела: земляк, как хорошо, что я нашел тебя!!!

70-е годы. Иркутск. Аэропорт. Буфет. Пьем кофе, жуем бутерброды…
И вот, один из нашей компании начинает: «…ах, какой кофе подают в Париже! А то, что мы пьем здесь, и назвать-то кофе нельзя…»
Вот… перечисляет знаменитые бренды кофе, - это я понимаю, а это просто бурда, если не сказать покрепче. Справедливости ради надо заметить, что кофе был почти не кофе, но… пафос, с которым это было произнесено, нас немного задел.
И вот, в тот момент, когда этот товарищ отошел за очередным закусоном, мой друг положил в его стакан чайную ложку горчицы и хорошенько размешал… Возвращается наш «Пафосный», съедает принесенный бутерброд, запивает своим кофе и радостно так нам всем сообщает, что теперь, раз он подкрепился – жизнь прекрасна и удивительна…

В Краматорске бабушка пошла со внуком в магазин. Ну какая у бабушки пенсия, а ребенок просит шоколадку. Бабушка ему пытается объяснить, что шоколадку купить ему не может. Ребенок звонким голоском кричит на весь магазин: “я хочу, я хочу!”. И там были украинские солдаты. Они же там не все сволочи, взяли и купили ребенку шоколадку. Ребенок радостный бежит к бабушке через весь магазин и радостно кричит: “Бабушка! Бабушка! Глянь, мне фашисты шоколадку купили!”

Разрыв шаблона.
Увидел сегодня девочку, на голове у неё была надета шапочка в виде зайчика, а курточка у неё была леопардовая.
Подошел и говорю:
- Милая девочка, ты реши наконец, или зайчик, или леопардик, вместе эти вещи носить нельзя!
Посмотрела на меня и улыбнулась. Поняла!

Сначала ты рожаешь и дрожишь.
Потом первый раз стрижёшь ногти и дрожишь.
Потом в школу первый раз и дрожишь, смотришь не мигая на сцену, беззвучно повторяя с ним четыре строчки стихотворения.
Потом тебя в двадцатый раз вызывают из-за того, что "гений, но за поведение скоро выгоним". Дрожишь.
Потом ЕГЭ дрожишь. Телефон вне доступа дрожишь. Уехал на твоей машине дрожишь. Опять гипс после футбола - дрожишь. Сессия переломная - уже и не дрожишь...
... А потом сама сидишь у врача, потому что "возраст, здоровье, общее утомление, нужно то, что ж вы это" - и вдруг дрожишь за себя... Но выросший человек приезжает за тобой в поликлинику, стоит под дверью врача, уверенно забирает у тебя медицинские бумажки, проверяет назначения, говорит делать то, и делать это.
И вот ты уже не дрожишь и думаешь, надо же, как забавно тыква превращается в человека. И покупаешь четыре эскимо на двоих.

© Natalia Loseva

Тут по TV передали анонс дня бухгалтера в Большом Московском цирке.
Подумал, что шутка, но потом проверил в Интернете и нашел http://www.1c.ru/news/events/db/index.jsp
Сразу представил себе пару номеров этой программы:
- засовывание головы бухгалтера в пасть налогового инспектора
- распиливание бюджета: в длинный ящик ложится полуголая девица, крышку ящика закрывают, главбух и гендиректор распиливают ящик пополам двуручной пилой, но все остаются целы. Все, кроме бюджета...

Про курс интегрального и дифференциального исчисления и плача девушек над ним (из анекдотов)…
Когда я понял, что ничего не понимаю в современном учебнике, я взял старый учебник Лузина, доставшийся от отца... Стало гораздо понятнее.
Потом нашел еще более старый учебник: Гренвилля И Лузина...
А самый хороший учебник был Гренвилля В ПЕРЕВОДЕ Лузина, эдак 1923 года издания (уже точно не помню) - в книжках деда нашел...
Интегральное исчисление с тех пор не изменилось, а вот учебники стали писать намного хуже.

Хоровая школа мальчиков. Репетируют русское народное произведение, разложенное на несколько голосов. Партии технически сложные. Прислушался: вторые альты поют под рояль, стараются: «Барыня семи пудов, не боится верблюдОв; испугались верблюдЫ, разбежались кто куды». Спрашиваю преподавателя по вокалу, откуда такие слова? Та объясняет: "у этой песни нет канонических слов, в каждой деревне могли петь по-разному. Та же история, кстати, и с «Камаринским мужиком». Где-то поют: «он бежит-бежит, попёрдывает, свои штаники подёргивает», но для детей это неприемлемо, поэтому поют другой вариант: «он не хочет, не желает своей барыне служить». Поэтому, чтобы сочинить текст «Барыни», мы пригласили молодую прогрессивную поэтессу. Мы с ней уже раньше успешно сотрудничали, она нам придумала даже либретто для детского мюзикла про зверюшек.
И возможно, в 2016 году мы поедем в Великобританию, на празднование годовщины коронации королевы Елизаветы II. Вот, и если королева спросит, о чём это так красиво поют русские мальчики, то ей переведут: «This Lady has two hundred-eighty pounds, and she doesn’t afraid if camels». И их величество с пониманием скажут: «Oh yes, this is such a marvelous Russian nonsense».

Историю я услышала в дороге, в плацкартном вагоне поезда «Москва-Волгоград». Напротив меня на боковых местах ехали двое мужчин, видимо, спутники. Описывать их внешность не вижу смысла: простые заурядные лица, фигуры, одежда. Время они коротали тоже вполне заурядным способом — пили пиво и закусывали таранькой, которую неторопливо, но ловко лущили. Время от времени из-за спин доставалась «пол-литра» и звякала потихоньку горлышком об края стаканов.

Вот уже лампы притушили по всему составу и большая часть пассажиров уснула. А я всё ворочалась с боку на бок: было душновато, к тому же я хорошо выспалась днем, и сон не шел. Невольно я начала прислушиваться к разговору, точнее — к рассказу, который вёл неторопливо старший из спутников.

"…В общем, приговор окончательный, обжалованию не подлежит. Моей маме все тогда говорили, мол «лиха беда — начало» - в том смысле, что судимость эта у меня первая, но явно не последняя. Да и я, признаться, тоже так думал: ну а что ты хочешь, с шестого класса я другой компании не водил, это вроде как само собой разумелось. Но отсидел. Вышел.

Вместе со мной откинулся один вор в законе, Баркан. Вроде как из цыган он был: черный, кудрявый, нос крючком, во рту в два ряда фиксы золотые. Встретились мы в привокзальной пивной. Я там время до поезда коротал, а что он делал — я не знаю. Может, кого ждал. А может, и меня. И предложил он мне сыграть в карты. Я согласился. Что-то выиграл, что-то проиграл, но больше, конечно, второе. И вышло так, что оставалось у меня только-только до дому добраться. Тогда Баркан предложил:

- А давай на судьбу сыграем?

- Это как?

- А вот так: выиграешь ты — станешь вором в законе. Большим авторитетом будешь, все тебя станут уважать. А проиграешь — проживешь жизнь простым работягой, тихо и неприметно.

- Годится! - кивнул я.

И проиграл.

- Как же ты с судьбой моей договариваться будешь? - спросил я, вроде как с поддевкой, а на самом деле обидно мне было, что в авторитеты не выйду!

- Не твоя головная боль, - усмехнулся Баркан. - Договорюсь, не сомневайся. Хочешь еще сыграть?

- Это на что же? Вроде я уже всё спустил, даже жизнь мою лихую воровскую будущую! - во мне всё обида играла.

- Давай сыграем на то, что ты первым в своём доме увидишь! - предложил Баркан. Мне б, дурню, за ум взяться, сказки детские вспомнить — нет, даже не тюкнуло ничего в темечко. И снова мы взяли карты, и снова я проиграл. А тут и состав мой подошел.

- Адрес запиши! - сказал я.

- Не нужно, - усмехнулся Баркан. В углу рта фиксами блеснул... - Когда понадобишься — тебя найдут.

Ну я подхватил свой сидор с монатками — и в вагон.

Доехал. Захожу во двор и вижу: стоит у калитки пацанчик махонький. Может, два годика, может, чуть поменьше. Из одежки — только труселя да крестик нательный. Я даже припух малость от неожиданности. А потом маманя моя вышла из дому с веником. Сперва она меня вроде как не признала. Ну потом опомнилась, и пошло обычное бабье оханье да причитанье, слёзы там, само собой. Я ее спрашиваю:

- Мам, это чей такой?

- Маруси, - ответила мама и вроде как осердилась немного. - Она на заработки уехала, а мальца со мной оставила.

Маруська - соседка наша - разведенкой была, на сколько-то лет меня постарше. Замужем была за каким-то работягой с цемзавода, а года через три он ее бросил — не беременела. Ну я с ней немного до зоны хороводился.

- Из детдома, что ли, взяла? - не понял я.

- Родила.

- Платит она тебе хоть за него? Или даром возишься?

Тут мама моя совсем осердилась и даже веником меня по заду треснула — мол, не болтай ерунды. Прошли мы в дом, пацанёнок на меня поглядывает: новый человек, может, гостинцем каким угостит? А у меня какие гостинцы — одни только мыльно-рыльные принадлежности в сидоре.

Я сперва-то хотел монатки бросить и сразу к ребятам: новости узнать, показаться. Но маманя меня уговорила хоть первый день дома с ней побыть. На стол накрыла, четвертинку достала из шкафчика — всё чин-чином! Посидели. Постелила она мне на обычном моём месте, под репродуктором. Славка (сына марусиного Вячеславом, оказывается, назвали) — насупротив меня на диванчике лёг, мама его стульями припёрла с краю, чтобы не скатился во сне. Сама за занавеской у печи легла. Ну я кручусь потихоньку, а сон нейдет. И тут меня как по темечку тюкнуло! Ё-моё! Я вскочил, подбегаю к мамане, тормошу ее тихонечко:

- Мам, это что, мой сын, что ли?

А мама ровно еще сильнее озлилась: то ли спросонья, то ли еще почему, но ответила очень сердито:

- Сообразил, наконец!

И на другой бок перевернулась: мол, не мешай спать.

А я по хате забегал. И не пойму, то ли радоваться мне, то ли печалиться. И что делать, вообще? Наконец, не выдержал: засветил потихонечку лампу, что над столом висела: она тускленькая была, может, двадцать свечей, может, и того меньше. Залез в буфет — там маманя всякие бумажки хранила; достал свою карточку детскую. Мне на ней три годика, с оборота подписано. Подошел к дивану и сличаю. Похож! Вот как если бы не меня, а Славку сфотографировали! И нос похож, и подбородок, и бровки так же растут: сперва кустик, а потом пореже. Только уши маруськины.

Вышел я на крылечко перекурить это дело. Долго курил, всё думал, как дальше быть. Ну не получалось у меня от родного сына отказаться. Да и маму мою знать надо.

В общем, с утра надел я всё свеженькое и пошел в ментуру отметиться: так мол и так, бывший зе-ка такой-то срок свой полностью отбыл и по месту прописки прибыл. А навстречу мне — Михан, мы с ним вместе служили. Остановились, разговорились, то-сё. Ну я честно сказал: сидел, теперь вот освободился, а что делать — не знаю. И Михан мне предложил:

- А ты иди к нам в бригаду, мне как раз человека не хватает на подхвате. Я же помню, как ты на генеральской даче кирпичи кидал!

Ты не смейся, ну и служил я в стройбате! Не всем же в десантуру идти. В общем, довольно быстро попал я к Михану в подмастерья, так сказать. А была у него бригада крепкая. С весны до осени шабашили: кому колодец выкопать, кому венцы поднять, баньку срубить, а кому и целый дом поставить из кирпича или бруса. Хорошо заколачивали! А зимой нанимались на оклад в какое-нибудь СМУ: хоть деньги и не такие большие, но всё при деле, а если есть желание — можно и квартиру выработать.

Маруся вернулась с заработков под осень, и мы пошли с ней Славку оформлять: не дело это, когда при живом отце пацан под мамкиной фамилией числится. Стал я к ним захаживать: то гостинца Славке принесу, то просто — посидеть. Компания моя, с которой я до отсидки дошел, к тому времени развалилась: кто на юга подался, а кто и на севера, да не по своей воле. Получалось, что время провести мне не с кем. Ну стали мы с Марусей посиживать. А к весне — смотрю, она округлилась.

Мама моя, как увидела — снова за веник взялась. Приступает ко мне: «Твоя работа?» А я что? Отпираться буду? И расписались мы. К осени дочка родилась — Лиза. А еще через три года — принесла мне Маруся двойню, Женю и Аню, парня и девочку.

Вот как раз она с ними лежала — меня мать в область отправила. Приданого мелким закупить, то-сё. Наказала посмотреть двойные коляски — в нашем-то захолустье их днем с огнем... Ну мы со Славиком сели с утра на рейсовый — и айда! Посмотрели, что требуется, и решил я своего сынка в парке на каруселях покатать. А то шутка ли — парень в первый класс скоро пойдет, а на аттракционах ни разу не был!

Пришли мы в парк, гуляем, наслаждаемся. Вещи я заблаговременно в камеру хранения сдал. И тут подходит ко мне... А та игра с Барканом у меня давно уже из головы вылетела. В общем, подходит ко мне какой-то шестерка и говорит:

- Слыш, мужик, тебе Баркан передает, чтобы подходил к бывшей бильярдной!

Тут я, конечно, игру нашу сразу вспомнил. И сердце у меня в пятки ушло — понял я всё!

- Пойдем, - говорю, - сынок, меня тут один дядя хочет увидеть, поговорить.

Бормочу ему таким манером, зубы заговариваю, а у самого сердце сжимается! И не в том дело, как я на глаза матери да жене покажусь, а люблю я Славку! Кровинка он мне родная!

Но дошел. Бильярдную я эту еще помнил, а теперь — окна покоцаны, дверь сорвана. Заходим. Славик мой за мной шкерится, боится. А у окна стоит Баркан, фиксами блестит.

- Пришел, - говорит. - Трусишь, но пришел. Да ты не теряйся — я же тебя насквозь вижу, все твои мыслишки, все страхи. Не хотел ты идти.

Я — молчу. А он продолжает.

- Ну что, договорился я с твоей судьбой? Или не веришь?

Тут уже не отмолчишься.

- Верю, - отвечаю. А у самого зубы стучат.

- Правильно делаешь, что веришь! - а сам подходит и всё на моего мальца косится. Я бы и рад убечь, подхватил бы Славика подмышку — фиг бы он нас догнал. Но я ж воровские законы помню: карточный долг свят. Если я сейчас Баркана кину — всю мою семью на ножи поставят. Губы кусаю, креплюсь. А Баркан всё ближе.

- Да ты не бойся! - скалится. Присел на корточки, тянет руку к моему сыну, по голове норовит погладить. Всё.

Вдруг — вижу! - словно бы отшатнулся. Выпрямился, а лицо такое стало — синее и злое. Но ухмылку еще держит. А Славик смотрит из-под руки. Отошел Баркан обратно, в глубину. И хрипло так произносит:

- Не трусь. Не заберу его. С тобой уйдет.

А я только слышу — зубы у него лязгают. А почему — понять не могу. И какое-то вдруг облегчение накатило — чуть не уписался. Начали мы потихоньку на свет выбираться. Даже оглядываться не хотелось. Я только шептал всё:

- Спасибо! Спасибо, Баркан! Спасибо! Спасибо!

Вернулись. А через какое-то время я стал замечать, что мой Славик вроде бы меняется. По чуть-чуть, по чуть-чуть... Год прошел, другой, третий — не узнать пацана. Вроде бы мой, а вроде и нет. Посуровел, замкнулся. Волос потемнел. И взгляд такой... словно издалека смотрит. На рыбалку позовешь — идет, но улову не радуется, бесед о снастях не заводит. Поговоришь — отвечает, не увиливает, но интереса не показывает. Книжки, правда, много читал. Я многое на них списывал. Но не всё — засела у меня та встреча в бильярдной — занозой засела.

Я как-то не выдержал, спрашиваю как дурак:
- Славик, ты мой или не мой?
А он поднял на меня свои глаза и спокойно так отвечает:
- Какой же я твой, папа? Ты же меня дяде Баркану в карты проиграл!
Так спокойно, по-взрослому рассуждает, словно знает. А я ему про ту игру ни словечка не говорил. Испугался я тогда малость. А Слава продолжает.
- Он смухлевал тогда. Очень хотел меня заполучить — ему надо было силу свою передать. Но это не считается, поэтому я теперь не его. И не твой. Сам по себе.
И улыбнулся мне. Вот той улыбкой, как раньше. А я прямо не знаю, что делать. Пробовал к одной бабке съездить. Так она меня еще на пороге встретила и развернула: «Не помогу тебе. Нельзя в такие дела встревать, да и поздно». Так и живем. Неплохо, но что-то меня с тех пор точит.
После двойни Маруся долго не тяжелела. Те уже в школу пошли, как родилась Люда. Слабенькая была, много сил на нее ушло. Потом уже думали, что всё, но под самую пенсию Маруся мне еще сынка подарила. Стасика. Я его, последнего, очень люблю. Но всё-таки не так, как Славу..."
Наутро мы прибыли в Мичуринск. Ночные собеседники сошли. На платформе их встречали. Стоянка была долгой, и я вышла из вагона. Так получилась, что мне удалось хорошо рассмотреть встречающего: молодой мужчина с темными кудрявыми волосами и темными глазами. Он принял у старшего сумку и приобнял его за плечи.

Да собственно, взял я много лет назад в банке ипотеку. В долларах. Почему и зачем опустим, сейчас это уже не так важно.
В общем исправно платил. Даже в 2008-2009 годах исправно платил, думал хуже уже не будет... Оказывается заблуждался.
Когда в сентябре 2014 обратился в банк с просьбой реструктуризировать кредит, меня кормили завтраками пол года! Вы не подумайте, что я такой лапоть или наоборот, олигарх. Просто все решения принимаются в Москве, до нее не дозвониться, приходилось слушать музыку в телефоне вместо сотрудников банка. А в просрочку выходить не хотелось. Вот и платил по полной.
Затем мне согласовали отсрочку: типа я какое-то время плачу часть платежа, а затем мне все недоплаченное придется компенсировать. И на том спасибо! Думал либо бакс обратно загонят, либо президент вспомнит про свой народ и поможет. Причём денег-то государственных тут не надо! Можно было компромисс найти: в чем-то банки ужались бы, в чем-то заемщики. Но нет! Решили мировой опыт не использовать, а топить своих граждан по полной!
Обратился в банк с предложением продать квартиру и закрыть кредит, так как сил уже нет, денег тоже! За время кредита, я уже выплатил больше, чем стоит квартира, плюс я квартиру продаю, отдаю деньги банку. То есть выплатил две стоимости квартиры и остался без квартиры!
Но банк сказал, что этого мало!!! По текущему курсу доллара, я должен еще третью стоимость квартиры отдать!
Как думаете, пора покупать керосин и спички или президент вспомнит, что надо еще и внутренние проблемы решать?

Посмотрев на фото своей троюродной бабушки, Лиза вынесла замечательное умозаключение: "Я, конечно, не знаю, сколько ей лет, но она явно выглядит старше своего возраста!"

... Расслабленная вечеринка в гостях. Народ нежится с коктейлями на лежаках на теплом подмосковком июльском солнышке. Кто-то в тени балкона потягивает алкоголь, дополняя его беседами на умные темы, и сигары. Активная Юля заботливо поняв, что со вчерашнего дня вся приготовленная еда уже закончилась, резво берется разделывать курицу.
Андрей восхищенно наблюдая за девушкой:
- Юлька, а ты всегда так курицу готовишь?
- Да, - отвечает уверенно Юлька - я обрезаю жир и кожу, потому что я это не ем, никогда!
Тут же подумав, уверенно добавляет:
- И вы не будете!
Андрей:
- О, очень приятная забота о нашем здоровье! Кстати, дайте водки!

Звонит телефон. Я поднимаю трубку, говорю: "Алле", женский голос говорит: "Я бы хотела поговорить с вами на одну тему". Я думаю точно проповедники какие-то звонят... А настроение у меня хорошее, веселое, беззлобное.. Ну, думаю сейчас мы поговорим с тобой... А моя собеседница тем временем продолжает: "А знаете ли вы, что на всей Земле скоро будет одно правительство?". Я отвечаю: "Да, знаю". Она начинает говорить следующую заученную фразу, но тут до нее доходит что что-то не то и она, прервавшись на полуслове, уже не так уверенно спрашивает: "Знаете?". Я говорю: "Конечно знаю...". На другом конце провода чувствуется легкий ступор, замешательство... Потом решившись меня спрашивают: "А откуда вы знаете?". Ну тут ответ пришел сам собой и я сказал: "Ну вам не могу этого сказать, вас-то я не знаю!!!!". Собеседница моя, совсем растерявшись, подтвердила: "Да, вы меня не знаете..." и добавила задумчиво: "И я вас тоже не знаю....". После чего видимо ей потребовалась срочная перезагрузка, она быстро сказала: "Ну раз вы про правительство знаете - хорошо. До свидания" и повесила трубку... И я понял, что наконец-то придумал и опробовал вежливый и интеллигентный способ борьбы с проповедниками. Берите на вооружение!!!! И да пребудет с вами сила!!!