Самые смешные истории за неделю!

*ЛОХ ПОБЕДИТЕЛЬ ВОДЫ*
В без четверти восемь я уже был на Радиорынке. В глубине массива гаражей, впритык к автосервису, находилась небольшая автомойка. На пороге меня встретил Георгий. Владелец автомойки, приятель мой Клещ, предупредил его, что придет новенький.
– А, прывет, я вас ждал вчэра, – с небольшим акцентом сказал невысокий моложавый горец.
– Я приезжал, но Алексей не отозвался, и я поехал обратно.
Мы быстренько переоделись, и закипела работа. Георгий оказался проворным малым, прекрасно знающим свое дело. Буквально через 10 минут обучения я научился управляться с керхером и брандспойтом с шампунем. Машины пошли бесконечной вереницей. Вот машина крутого, вот машина трудового муравья, вот семья с нарядной девочкой лет двенадцати, едут в гости, очень экономные: лишних услуг не надо, пластик не протирать, вздыхают – «да, комплексную», пылесос, пороги, багажник. А это заявилась золотая молодежь – очереди нет, нужно срочно звонить друзьям. "Щас еще 3 машины подъедут", – спешат они нас обрадовать. Гольфы, джипы, японцы, логаны, влюбленная парочка на «Калине», металлист на тюнингованной шахе. «ГАЗель» развернули: «у нас по записи!» – кричит Георгий (врет), с «ГАЗели» денег крохи, а работы намного больше. Мужики почесали репы, сплюнули на снег жеваный табак и уехали. Крутой чувак на огромном белом «Кайене» – намыли, натерли, доволен, спрашивает с виноватым видом: а можно я сейчас опять к вам приеду? Отвечаем – да пожалуйста! Чувак смеется, ему неловко: на такой же, говорит, приеду, но на другой. Мы пожимаем плечами: да нам все равно. Приезжает через десять минут на почти таком же джипе, таком же большом и белом, но «Лэнд Крузере». Видимо, у него коллекция огромных белых джипов, и он этого стыдится. Обе машины и так чистые, стали немногим чище. Странный дядя.
В одной машине гаджеты на сиденье, в другой документы, женская сумка, здесь за рулем мужик, но ясно, что машину часто берет его жена или любовница: полно очень длинных соломенного цвета женских волос на водительском месте, волосы серебрятся, баба ухоженная но, видно, линяет, очень много волос. У этих собака ездит на переднем сиденье, у тех - на заднем. Просыпанный сахар на полу, полпачки сигарет улетело в пылесос, мешок прошлогоднего печенья – к вечеру бак для мусора становится полным. Все, что оставил клиент на полу машины, – мусор. Чего только там не попадается: от осенних листьев до рыбьих голов и презервативов. В этой курят, эту очень редко моют, трём уже полчаса, пылесосим третий раз, выжимаем тряпки, натираем пластик. Перепутал коврики: с фольксвагена поставил на форд, коврики похожие, перепутать не сложно. Девушке поставили коврики парня, тот стал строить из себя умника и потребовал все замки продуть воздухом. Продули, он и девушке этой тоже присоветовал продуть – и ей продули, нам сжатого воздуха не жалко. Потеряли 5 минут. Сел, стал трогаться, остановился – попросил еще лобовое протереть, говорит, вода… Ну, вода так вода, сейчас протрем, ушлый дядя. Да давай уже отваливай, очередь задерживаешь. Стали мыть джип, дверь сломалась – открылась, а закрываться не хочет, язычок запал и не выходит. Вызвали парня с сервиса, брызгали ведешкой, щелкали, прикрывали, закрывали – ни в какую. Мыть не можем, дверь не закрывается. Хозяин отошел в кафе. Полчаса играем с дверкой, три человека – воздух, ведешка, щелканье. Может, замерзла, может, просто мозг ебёт. Ааааа, заработала – моем быстро. Столько времени потеряли на его дверях. Хозяин мнется – мог бы и сверху дать за ремонт замка! Ему самому неудобно; всё, готова, уехал. В ворота вползает новая колесница, УАЗик на тюнингованной раме, поднят очень высоко. Джип – цена выше. Хозяин, наверное, охотник или лесник. Техническая мойка, пылесосить не будем. Высокая, падла, все забрызгали грязью и водой, журнал отчетности намочили.
– Здэсь рукой не проводи, здэсь тряпку вокруг руки оберни, под обтекателем воздуха коррозия, дэлай так, лишних движений нэ нужно, вот, смотри, коврики смываем так, потом сушим воздухом. Машина – это продолжение её владельца, нельзя задевать пылесосом об корпус, здесь осторожней, можно порезаться, багажник и пороги вытирай этой прорезиненной тряпкой, пластик вот этой ворсистой, в этой бутылке полироль», – Георгий отлично знает свое дело, владельцы с удовольствием наблюдают за его работой, многие улыбаются, когда на их глазах опытный мойщик обучает начинающего неумеху азам.
12 часов пролетели как один час, 2 перекура по 3 минуты, не присели ни разу. Под вечер пошел снег, в снег не моют. Сколько машин было за эти 12 часов, 20 или 30? Я сбился. УАЗик мерзость, слишком высокий, пластик в машинах разный, как и судьбы, и люди, которые приехали на Радиорынок, на эту богом забытую мойку вымыть свой автомобиль.
Как новичку мне заплатили 300 рублей за смену. Подумал, что этого мало, но возражать не стал. Бреду домой и мысленно пытаюсь вымыть каждый проезжающий мимо автомобиль. После 30 машин смотришь на мир так, будто знаешь все его тайны. Ты словно побывал в 30 чужих постелях, незаметно наблюдая за чужой жизнью…

Жизнь гипермаркета из внутри, или про уровень образования.
Я некоторое время проработал в одном из гипермаркетов (по меркам моего города в одном из ведущих) охранником.
Хочу рассказать что толкнуло меня уйти из охраны, и попытать счастья, поработать в других сферах.
Захожу как-то в общую столовую гипермаркета, сидят 4 менеджера, отделы у них разные, в подчинение у каждого не менее 20 человек, языками так плотненько зацепились.
Я обычно ухо не грею, но тут просто пришлось, я кассу пришел забирать, ну и рядом с ними присел, в ожидании.
1 менеджер (самый адекватный) (дальше просто 1-й, 2-й, 3-й, 4-й) - Ну не просто же там у них Фукусима случилась.
2-й - А это когда америкосы там ядерную бомбу взорвали?
3-й - (блеснул интеллектом) - Да не америкосы бомбу взорвали в Хиросиме и НАГОВАКИ.
1-й - Да я по поводу землетрясения, а бомбу взрывали в Хиросиме и Нагасаки.
через пару минут
4-й - Я вот где то читала, что судьбу можно просчитать, как-то там по цифрам.
1-й - Нумерология?
4-й - Ага.
Всем менеджерам в районе 30-ти, при этом гонора, все кругом дебилы, а мы МЕНЕДЖЕРЫ.

Кассиры, отдельная история.
Стою (работаю на при кассовой зоне), подходит знакомый оптовик, я у него спрашиваю - Сань, у тебя знакомых нумизматов нет? В ответ - Нет. Девочка кассир - А это кто такие? (в итоге хоть догадалась поглядеть в википедии кто это такие). Когда у кассира спросил, про что такое счетчик Гейгера - то лучше бы и не спрашивал.
Другая девочка кассир рассказала, что когда заявила подруге, что хочет стать кинологом - та в ответ, Что кино снимать будешь?
Объяснительные от сотрудников, 7-8 ошибок орфографических ошибок в 3 предложениях, в порядке вещей - типо КОСИР, ЕСЧЕ и т.д.
Охрана, процентов 50 минимум, либо дебил, либо тормоз.

Теперь я понимаю что у нас в России действительно что-то не так, и лучше на вряд ли будет.
Сам себя гением не считаю, просто за 20 лет службы в спецслужбе, где надо думать, я не видел столько, сколько за год в охране.

Сейчас произошло. Купила коту куриных пупков. Часть насыпала в миску, остальное в пакете положила на холодильник. Ушла в комнату. Слышу что-то упало. Всё понятно, запрыгнул на холодильник и спёр остальное. Подлетаю, так и есть. Пакет упал и содержимое рассыпалось. Я начинаю собирать обратно в пакет, но не тут-то было. Скотинка упал пузом на основную кучу и начал ускоренно жрать то до чего мог дотянуться.

О зоологии.
Вечером из Парка Горького возвращаются два молодых человека, при них – две девушки.
- Слышь, Пенёк, - громко обращается один юноша к другому, - эта дура даже не знает, что такое нерпа!
- А вот ты и пиздишь! - обиженно возражает девушка. - Я знаю нерпу, это такая рыба.
Молодые люди хохочут:
- Да никакая это не рыба, а это такой зверь, по типу тюленя. Короче, нерпа, чтоб тебе было понятно, это такой зверь, как выдра!

Вообще-то в детстве мой приятель имел фамилию Мордухович. Звали его Борис, в честь деда Боруха, а отчество было Гершевич. Потом его отец из Герша стал Григорием, ибо так его все называли на работе.
А женился Борис Григорьевич Мордухович на Зинаиде Кондратьевне Артамоновой. Только теща была Раиса Абрамовна Кац. Раиса Абрамовна была из того поколения, женихов которого выбила война, она закончила во время войны железнодорожный институт и оказалась по распределению на Дальнем Востоке. Там она вышла за вернувшегося с войны живым 40-летнего лейтенанта Кондрата Артамонова, который был старше ее на 16 лет.
Только жизнь с с Кондратом не задалась. Баб свободных было полно, да и выпить Кондрат был не дурак, и развелась с ним Раиса Абрамовна, перед эти родив дочку Зину.
И родился у Зины Артамоновой и Бориса Мордуховича сын Михаил ( в честь деда Моисея). И вдруг семья поняла, что в брежневском СССР жить с фамилией Мордухович Михаилу будет тяжко. И поэтому он стал Михаилом Артамоновым.
Ассимиляция...
Не смотря на фамилию, он все равно рос рассеянным ботаном, побеждал на олимпиадах по физике и программированию, но зачастую был бит в уличных боях.
Закончив университет с красным дипломом, Михаил Артамонов поступил в 90-е в маленькую программистскую фирму, которая к 2000-ным превратилась в большую. И хотя он там занимал скромную должность начальника отдела, но получал зарплату в твердых долларах. И это понравилось некоей Наташе, которая была на 8 лет младше Миши. Наташа была девушка современная. Ей пришлось тяжко в детстве таскаться с отцом-алголиком, служившим прапором в заштатных гарнизонах. Мать ее, как водится у жен военных, была учительницей. Достатка Наташа, особенно после того, как отца во время перестройки поперли без пенсии из армии, никогда не имела, и, увидев, что пусть и не богатый жених Миша, но все-таки с зарплатой в твердых долларах, быстро его на себе женила (а что, фигура у нее что надо, а голова просчитывала варианты на 7 ходов вперед, хотя она и была блондинкой).
И вот мой приятель заимел внука и внучку. И, как всегда, оказалась проблема с садиком. Все садики позакрывались, а те что работали, имели группы по 45 человек. И только при еврейском культурном центре был садик с группой всего 11 детей. Поскольку мама еврейкой не была, ребенка туда взяли только за взятку, да и без взятки стоимость месячного пребывания дитяти там равнялась двум средним пенсиям.
В садике девочке понравилось. А поскольку еврейские гены, перемешанные с русскими, сделали ребенка красавицей, она даже стала лицом садика и открывала все утренники.
Не насторожило родителей даже заявление девочки "Мы, евреи...". Они сказали ей, что у нее еврейской крови всего 3/8, что она больше русская, но было уже поздно...
Она и в школе продолжала ходить в еврейский культурный центр, победила там в каких-то конкурсах и к 14 годам завоевала право бесплатно учиться в Израиле!
Круг замкнулся. Ассимиляция не удалась.

Для тех, кто оправдывает действия Турции, сбившей российчский самолет (конкретно в ответ на историю про "2 сантиметра и изнасилование"), вот вам цитата из Эрдогана:
«Незначительное нарушение границы не может быть предлогом для такого нападения. Турецкий самолет совершал тренировочный полет, проверяя работу радаров в восточной части Средиземного моря» — такое заявление сделал Эрдоган (тогда еще премьер-министр) в 2012 году, после того как сирийские военные сбили самолет F-4 «Фантом», который нарушил границы воздушного пространства Сирии.

Премьер Турции назвал сегодня Россию , на другой день после того, как они сбили самолет, " другом Турции " ...

В этой связи, вспомнился анекдот, рассказанный Рональдом Рейганом Горбачеву, в их первую встречу:

Москва, военное положение, комендантский час, с 22.00 до 5 утра, время на курантах 21.45
На Красной площади идет патруль , навстречу - одинокий прохожий .
Вдруг, один часовой вскидывает АКМ, и очередью срезает его .
Второй патрульный спрашивает : "ты что, охренел? Время то ж еще без пятнадцати десять!"
"А я его знал, это мой старинный друг, он из Бутово, все равно бы до десяти не успел"

Упаси боже, от таких "друзей"

И еще к вопросу об учебниках... Гистологию мне пришлось изучать по крайне муторному учебнику советских времен, автора не упомню уже, но это был "классик", выдержавший порядка десятка переизданий, не хуже анатома Привеса. Мб и сейчас он переиздается, я не знаю (труд-то "классический"). Написано было страшно суконным языком, в духе: "они завсегда говорят об непонятном, когда хочут свою образованность показать".
Гистология - это такая наука, где очень важны картинки - изображения микроскопических препаратов.
Меня всегда очень раздражало, что больше половины картинок в том учебнике гистологии были "вообще ни о чем", такое чувство, что художник вообще не знал, что и зачем рисует... Учиться по этому учебнику было, мягко выражаясь, очень и очень нелегко...
И вот как-то, зайдя в магазин букинистической медкниги в Москве в проезде МХАТ я увидел - о чудо! - старинный учебник гистологии с очень даже приличными картинками!
Моментально купил этот учебник, кажется, 1932 г издания, это был 2-ой или 3-ий русский перевод чуть ли не с ДВАДЦАТЬ ВОСЬМОГО НЕМЕЦКОГО издания. Картинки были гораздо более понятные, чем в советском учебнике 1984 года (примерно). Помню, в русском переводе немецкого учебника еще была глава "Расовые особенности строения тканей человека" или как-то так. Видимо, в сталинские времена никакого криминала в этом не видели.
Но ряд картинок из старого учебника напомнил мне до боли мой советский учебник. Я положил их рядом, начал сравнивать - и оказалось, что порядка 30% рисунков из советского учебника, изданного в 80-х годах, совпадают один в один с немецким учебником, первое издание которого вышло в Лейпциге эдак в 1898 году! При этом даже русский перевод 1932 года был издан на порядок лучше, чем якобы самостоятельно написаннный учебник 1984 г. - раньше была прекрасная печать на мелованной бумаге, а потом стала грязноватая печать на бумаге почти газетного качества...
Только одно было плохо - в 1898 г. в Германии еще не было электронной микроскопии, поэтому для изучения "новейших достижений гистологии" все же приходилось пользоваться мутным во всех смыслах этого слова советским учебником.

Жена вернулась из парикмахерской. Типа той, где стрижка длится дольше, чем операция по шунтированию сердца. Знаете, почему угри плывут через весь Атлантический океан, чтобы отнереститься? Потому что когда-то Америка была рядом с Европой, а когда отодвигается в год на сантиметр, это не повод, чтобы менять традицию. Вот так и мы с нашими переездами по Москве. Как-то незаметно сложилось, что час в пути туда и час обратно в любимую парикмахерскую - для жены стало ОК. Но сейчас она вернулась переполненная новостями.
- Ты знаешь, моя парикмахерша оказывается лесбиянка!!!
- Хм. К тебе, надеюсь, не пристает?
- Нет, что ты! У нее есть друг!
- ?!
- Да нет, у них просто дружба. Но настоящая. И даже трагическая - кроме него, она ни о ком не думает. Но он голубой. И притом женат.
- ?!!
- Ну или точнее, замужем. Он финн, и муж у него финн. Очень ревнивый. Томас никогда от него не уйдет, и не будет строить интрижки на стороне. Да еще с противоположным полом.
- И что, это все происходит в Москве?!
- Нет, Томас работал в Москве, но уже несколько лет как переехал в Саудовскую Аравию. Там он несчастен, мечтает перебраться в Абу-Даби. В Саудовской Аравии ему некомфортно. Там то ли мужиков больше, чем женщин, то ли сами они жарче, но... В общем, каждый белый мужчина представляется им легкой и очень желанной добычей.
- Эээ. Ууу. Ну, это, для Томаса как бы хорошо?
- Нет, что ты! Томас - крупный бизнесмен, поставщик продуктов питания. Ему эти заходы совершенно неприятны! Он хочет, чтобы в деловых переговорах его воспринимали как серьезного партнера, а не ... это ... И потом, это же риски! В Саудовской Аравии за это самое - смертная казнь! Когда к нему приезжает муж, записывается племянником!

Какой нафиг канал "Россия", когда у наших жен есть Парикмахерская :)

Работаю в ТСЖ, попросили жителя помочь сделать нам на парковую зону лавочки по себестоимости у него на заводе. Ответ был потрясающим:

- Конечно помогу, надо же детям свой первый сексуальный опыт где-то получать.

В силу высшего образования, разделяю мировоззрение одного из британских ученых, насчет влияния внешней среды и полового отбора на эволюцию, но всё же...
Две сестры 4 и 6 лет растут в одной семье, один отец (знаю 100%), едят одно и то же, смотрят одно и то же, единственное что в разные группы в одном и том же садике ходят, в общем и окружающая среда и мама с папой одни, но это два разных существа, они играют в разные игры: старшая в дочки-матери, младшая в роботов, одна витает в облаках, принцесса, вторая даже не пацан, а такой маленький практичный мужичок, только не пьющий и очень веселый, и так во всем, чего ни коснись - с разных планет сестры. Пример:
Пошли лепить снежную бабу, но снег не лип, не накатывался, пришлось срочно искать другое развлечение, а пока отвлечь внимание:
- Смотри елка у нас во дворе растет, как Новогодняя!
Сработало - несутся к елке
Старшая: - Давайте её снежком укутаем, чтоб елочка не мерзла!
Младшая (чешет со всех ног, стараясь обогнать старшую, и орет) : - Ника, под ёлку смотри, может там подарки...

Не знаю за кого больше переживать?

Из Твиттера
Смешной Волосатик: "Что бы вы понимали, по данным турок наш самолет задел их границы всего на 2 км! и это стало поводом для уничтожения"
Ответ:" а если тебе кое-кто хуй в жопу засунет только на 2 см, мы это изнасилованием счтитать не будем?"

Телефонный разговор

-Как дела у твоего тестя в доме для престарелых?
-Да что с ним будет, он всю жизнь проработал заведующим складом и ни разу в тюрьме не сидел.

Хотите верьте, хотите нет, но со мной это произошло...Начну с небольшой преамбулы, а иначе "связки" не будет.Несколько лет назад я работал в Москве в ЧСБ ( частная служба безопасности), и одним из наших охраняемых объектов бала сеть фешенебельных ( дорогих) ресторанов. И вот целый, уже, месяц я работал во внутренней охране ресторана. В мою задачу входило охрана подсобных помещений, проверка персонала приходящих и уходящих на работу, наблюдение( через камеры и соответственно мониторы) за рабочим периметром ресторана и залами,а также закрытие ресторана после окончания его работы и проверка всех помещений после ухода посетителей до уборки их уборщицами. После уборки залов уборщицы сами выключали свет , оставляя лишь контрольное освещение в переходах между залами. Залов было шесть ... три на цокольном этаже ( бывший подвал дома) ,а три на уже первом этаже. Второй/третий -это уже служебные помещения ( там располагался директорат и кухня). И вот ,проводив ночных поваров, которые готовили бизнес ланч на утро, я проводил очередной обход залов и начал с цокольного этажа. Сначала всё было тихо, но вскоре я услышал что кто то двигает стульями по полу в соседнем зале. Я сразу подумал что этого не может быть, так как уборщицы переворачивают стулья и ставят их на стол на "школьный манер" сиденьями вниз( так убирать удобнее). Я пошёл в этот зал, но там ,конечно , ни кого, а звук стал раздаваться в другом ,соседнем, зале. Я остановился в проходе между этими залами и стал прислушиваться, а контрольная лампочка светила передо мной( следовательно тень моя должна была быть позади меня). И вдруг передо мной проходит чёткий человеческий силуэт весь тёмный и лица, конечно не видно, но силуэт очень чёткий . Ни какого там капюшона и всякой херьни. просто чёткий силуэт как если бы человек стоял( проходил) перед сильно освещённым окном. Силуэт этот был худощавый , хорошо была видна копна волос ( как будто нечёсаных), нос с горбинкой , а вот губы были плохо видны ( видно были не крупными). Силуэт скрылся в соседнем зале где я уже был и слышал звуки двигающихся стульев, то есть ОН вернулся назад . Я опять туда и опять никого. Я постоял немного , прислушиваясь и всматриваясь , но уже ни звуков ни силуэтов я не видел , но при выходе из этого цокольного этажа у лестницы мимо меня прошёл такой холодный сквозняк, как если бы вы стоите у дороги и мимо вас пролетела на большой скорости фура , только воздух от неё холодный. Вот тут мне немного стало не посебе. Нет не испугался , а ощутил что то , что объяснить трудно. Наутро я рассказал ребятам и девчатам из утреннего персонала в курилке увиденное мною явление. И меня поразила их спокойное отношение и объяснение! Они мне и сказали: " Только что увидел? Вроде уже месяц проработал! Это призрак . В этом доме до ресторана был подвал, где повесился бомж. Подвал был мало посещаем и тело не сразу заметили. Говорят он провисел почти полгода и весь разложился уже , когда его нашли. Вот призрак его и гуляет здесь. Его и до тебя охранники видели. Он вообще то безобидный. Он просто пошумит или появится пред кем то . Видать ОН тебя не сразу стал испытывать. Те кто его испугались ( кричали, в истерике бились ,начиная в испуге звонить директорам и т.д.) он донимал их своими визитами в их дежурство даже в мониторной, пока они не увольнялись. Смотри , если ОН больше не явится , то ты не испугался и прошёл его проверку. Призраки любят трусов( видать им их пугать прикольнее ) , а смелых уважают и оставляют в покое, по крайней мере Он так делает" ( Диалог не близко к тексту , но смысл именно такой). Но меня ОН больше не беспокоил!!! ВОТ ТАК!

Прочитал новость,что
"Минкавказа подготовило законопроект о введении в экспериментальном режиме туристического сбора на Северном Кавказе. Отдыхающих в этом регионе предложили обязать платить до 150 руб. в день."
Почему-то взгрустнулось:сразу представились ежедневные километровые очереди в пункт "регистрации отдыхающих",хабалки,орущие "вас тута не стояло",лица чиновников,довольных тем как просто им удалось снизить поток желающих отдохнуть на курортах кавказа,деление на приближённых и неприближённых и прочие последствия чиновничьих инициатив.
В связи с этим вспомнился афоризм- Необходимую работу выполняют, руководствуясь здравым смыслом, а для выполнения бесполезной работы нужны инициативные руководители.

Две юные арабские террористки из Каландии выбирали себе жертву сегодня утром в Иерусалиме. Они ранили пожилого араба, приняв его за еврея.

В большом городе 70х годов было Заводоуправление (с перевыполненим ПЛАНА),которому подчинялись почти все мастерские города(их было очень много).Старый директор ушел на пенсию и назначили нового.Новый собрал на совещание всё остальное руководство и констатировал:"Я посмотрел вот эту книжечку(предъявил Список всех мастерских-адреса,время работы,телефоны и Ф.И.О. заведующих).Одни "рабиновичи"!Что это за синагога!!!".Через пару дней был отпечатан новый список,уже без "рабиновичей".Всё замечательно,но абсолютно не выполняется план! А тогда ПЛАН- это святое!Директора в Министерсво на ковёр.Снова совещание,стучание по столу с требованием "Делайте что хотите,но ПЛАН чтоб был!".Новый список срочно заменили на старый и...всё стало,как было(План с перевыполнением).Секрет этого феномена был предельно прост-за много лет работы заведующие имели с заводами поставщиками запчастей личные отношения с учётом взаимных интересов. Так,собственно, и работала практически вся экономика СССР.

Давича на рыбалке были. Ну как давеча, года три прошло, а как вчера. Ну и торчим мы с Юрком на берегу, одного из каналов советской оросительно-рисовой системы Приморья, ничего примечательного и немного с бодуна. Пока Батя с Шуриком снимают где-то карасей, беседуем потихоньку по поводу ружей. Весна была, кстати. Ну там утки всякие, вроде бы. Ну и проговаривая Юрку часть нашего, еще вечернего, трепа про то что, наверно не плохо было бы купить себе ружбайку, вижу ондатру переплывающую канальчик метрах в 35 от нас. Беру камень, прости меня ,Господи. Видимо сказались не совсем сытое детство и отсутствие в нем мягких игрушек. Кидаю изо всех сил, не от азарта и не от голода, а чтоб докинуть. И прилетает этот каменюка прямо в бошку несчастному зверьку. Юра хватает лопату, бежит подгребает его к берегу и приносит за хвост. Молчим. Ни азарта, ни радости от добычи, хотя говорят они вкусные и полезные. Помолчали, и молвит Юрок - " И НАХУЯ ТЕБЕ РУЖЬЕ?".

Личный фотограф Аллы Пугачевой и других звёзд российской эстрады и кино Григорий Кузьмин вспоминает...
С Филиппом Киркоровым подкалывали друг друга на каждом шагу. День на гастролях начинался с розыгрыша.
Представьте: прилетели из Турции на концерт в Киргизию, стоим на лётном поле (у Филиппа был тогда самолёт с его портретом) - нам сказали немного подождать.
Филипп остался в салоне - смотрит в иллюминатор, о чём-то мечтает.
А я вышел из самолёта, вижу - авиатехники со стремянкой на колёсиках.
- Ребята, - говорю, - ну-ка быстро мне стремянку подгоните к окну.
Рядом стоял оператор Филиппа Рома Родин, и я попросил его встать в уголке и запечатлеть на камеру то, что будет происходить.
В тот момент, когда стремянку подкатили, я пригнулся и был чуть ниже уровня иллюминатора, потом резко выпрямился, забарабанил изо всех сил по стеклу и стал орать.
У Филиппа был не просто шок, а истерика. Он кричал, что меня уничтожит, и я буду плакать всю жизнь.

Мудак я все-таки. Хотел еще с утра заказать букет девушке, чтобы вручили ей на следующее утро. Но захлестнули дела, и вот пожалуйста - три часа дня, а утро следующего дня как момент вручения букета никак не отодвигается. Потому что у девушки день рождения. Сам не смогу принести - я в Москве, она во Владивостоке. Набираю гуглем - куча предложений. Выбираю которое 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, доставка 2 часа. Флора 2000, что ли. На сайте набор красивых букетов. Звоню. Ответили сразу, но
- вы знаете, наши флористы во Владивостоке уже не работают
- а как же 24х7? - отчаянно спрашиваю я
- да, мы всегда на связи! А флористы уже спят
- ну давайте закажем на вечер, когда она вернется с работы! 18:00-19:00, пока она не ушла в ресторан! Флористы владивостокские к утру-то проснутся, успеют доставить?!
- они-то проснутся. А наш московский отдел оформления заказов еще будет спать. Пока проснется и придет на работу. Плюс три часа на доставку...

Сынуля отмочил в прямом смысле. Проснулся не в духе (это после 12-и часовога сна, между прочим), долго вставал и одевался в садик. Времени утром всегда мало, поэтому получил серьезный нагоняй. В отместку он пошел в туалет и целенаправленно нассал мимо унитаза. Такая вот мелкая кошачья месть, не даром в год тигра родился. Получил еще и по ушам, а вместо завтрака драил санузел. Я свирепый отец.

О КОПЕЙКЕ

Наша страна - основательница двоичной системы исчисления. При царе Алексее Михайловиче за полденьги можно было купить 2 пирожка. За деньгу - 4. А деньга - это полкопейки. Стало быть, за 1 коп. - 8 пирожков. С зайчатиной! Так и мерещится серебряный рупь в 1024 пирожка. Но дальше пошло вкось. Татарское наследие - алтын в 3 копейки, а с гривенника до пятитысячной купюры уже сплошной десятичный Запад. С его обуваловом - алтын-то был хоть крошечный, ан золотой. А русская гривна была - обруч на шею, чтобы не с.издили, грамм на 300 чистаго серебра. Думаю, древнерусский купец очень смахивал на нового русского 90-х в таком прикиде. А что такое гривенник, потомок гривны? 10 коп., мелкая серебряная монетка с петровских времен. Но тогда это было - хоть два пива с раками в неограниченном количестве. Что такое гривенник сейчас, и вспоминать-то неудобно.

То ли дело наша двоичная система! Это программист бы так написал - 2 пирожка. А по русски - пара пирожков! Само слово пара - исконное, родное. Семейная пара, пара валенок, пара варежек, пара придурков. Наше инь и янь, гармония!

А сейчас у нас даже не десятичная система. У нас теперь самое передовое наноисчисление. Прикинул в экселе - при хорошей, но в сущности так себе зарплате я зарабатываю 1 копейку, на которой до сих пор гордый Георгий Победоносец и когда-то 8 пирожков с зайчатиной, за три сотых секунды. Но могу купить на нее только одну пятитысячную долю пирожка. И он, увы, будет без зайчатины.

Но бывало и хуже. Как-то заглянул на даче наугад в 55-томник В.И. Ленина и попал на его жаркие прения в Совнаркоме: "У нас, товарищи, теперь в стране 117! Пенталлионов, квинтиллионов, сикстиллионов рублей? В общем, черт его знает сколько, товарищи, у нас теперь денежной массы!"

Цитирую по памяти, но мысель понятна :)

Казалось бы, столько несвязанных между собою событий - Турция, Египет, Греция, Украина, укорачивание новогодних праздников. А глянул цены, куда бы на эти праздники поехать в беспроблемные теплые страны для безмятежного отдыха - и понял, что все политические силы мира, вроде противоборствующие, как сговорились на одном: чтобы этой зимой я остался в России :(

Работаю бухгалтером, сдаю отчетность, причем в электронном виде. Наша налоговая не то обязала, не то хорошо прорекламировала личный кабинет налогоплательщика - чтобы обмениваться письмами, подписанными электронной подписью. Поскольку мой предыдущий опыт говорил о том, что эти письма из налоговой приходят раз в сто лет по обещанию, я согласился на такую "услугу". Смутило, что в описании личного кабинета присутствовала скрытая угроза - типа того, что если письма не прочитаны в течение, по-моему, 7 дней, то это повод к блокировке расчетного счета. Ну, подумаешь, ну прочту я раз в квартал сообщение о пенях. Щаззз. Самый большой спамер - ФНС. Я получаю меньше предложений об увеличении пениса. На два дня уезжал в столицу, вернулся - 8 писем. Ну-с, посмотрим. Итак, 1)сдан отчет-1, 2)ошибка в отчете-2, 3)приглашение на конференцию, 4)коммент к налоговому кодексу, 5)-7) поздравления с Днем Бухгалтера. Самое забавное, что сигнал шел о ВОСЬМИ письмах, а в наличии только СЕМЬ. Чувствую, что восьмое я так и не смогу прочитать и расчетный счет все-таки заблокируют...

История из блога:

Наверное, у каждого в школе бывало, что когда ему стоило пропустить несколько дней, как там без него происходило много крутых вещей. Так вот, когда я уезжал в отпуск, я чуть не пропустил череду дичайших событий. К счастью, я успел к шикарному финалу.

Началось всё, когда Михалыч придумал гениальный план. Тогда уже в большинстве домов была локальная канализация и он решил, что глупо покупать удобрение каждую весну, когда он сам его не плохо производит. И знаете, его даже не начали останавливать, так как всем было очень интересно, чем это закончится.

Я писал, что жить в деревне мне стало скучно. Но скучно, по большей части, мне было в зимнее время. А вот когда снег растаял, бред и веселье вернулось в наш колхоз со свежими силами. Так вот. Май, идут подготовительные работы к новому сельскохозяйственному сезону, кто-то закупается всем необходимым, кто-то точит инструменты, а кто-то уже что-то садит. Михалыч же решил протестировать свою идею.
Большинство из вас, кто жил в частных домах, знают, что обычно жидкие отходы там регулярно откачивает специальная машина. Михалыч договорился с водителем, чтобы тот сливал содержимое ему в огород. Разумеется, так делать нельзя, но когда «свой человек» просит, у нас отказывать не принято.

Тем временем в деревне намечалась движуха, которая волновала жителей гораздо больше. Жила у нас одна странная женщина по имени Светлана. Странная она была тем, что собирала всякий хлам у себя дома, варила то ли супы, то ли зелья из разных трав, читала книги про чёрную магию и в общем наводила жуть на многих односельчан. Она говорила, что её настоящее оккультное имя – Гленда. Все её так и называли. Взрослые запрещали своим детям разговаривать с Глендой и сами сторонились её. Она же только подливала масла в огонь, когда пристально следила за кем-нибудь, кто ей нахамил, или пыталась оторвать у него волос.

Но, несмотря на клинические странности, большинство старалось поддерживать с ней хорошие отношения. Она бесплатно готовила лекарства для людей, которые как ни странно помогали, гадала и колдовала за символическую плату. Я сам не верю в магию, но люди очень часто к ней ходили по разным вопросам и реально верили, что у неё есть силы. Поэтому все её побаивались и старались дружить с ней. А то мало ли.

Однако всё изменилось. Дело в том, что она была ещё и очень красивой женщиной, поэтому не раз выходила замуж. Вот только все её мужья отправлялись на тот свет. За несколько лет жизни в этой деревне она аж трёх мужиков довела до могилы. Возможно, это какое-то совпадение, но когда весной 2005 года ещё один мужчина погиб от сердечного приступа, люди подняли тревогу. Начали появляться слухи, что раньше у неё тоже было много мужей, которых она так же грохнула. Но скорее всего это было выдумкой. Да и в её причастность к этим трём смертям я не верю. Первый умер от рака, второй в результате несчастного случая на работе, а третий от внезапного сердечного приступа. Последнего может она и траванула, но первым двум просто не повезло.

Но большинство людей верили в её магию, поэтому начали паниковать и поднимать восстание. Вот только никто не знал, как законно можно уничтожить ведьму и при этом не остаться «проклятым». Поэтому народ решили неожиданно нанести тройной удар. Вызвать милицию, мол она убийца своих мужей, вызвать санитаров, мол она сумасшедшая, и вызвать священника, на всякий случай. Причём священника они хотели не местного, а из какой-нибудь крупной церкви. Видимо, у него скиллы лучше прокачаны.

Мне очень повезло, что я вернулся в деревню в день Х, как раз, когда всё было готово к этому цирку. Когда я увидел полицейскую машину, сначала даже напрягся, но меня быстро ввели в курс дела местные.

Матвей Иваныч, наш староста, стоял в сторонке и качал головой:
- Идиоты, ой идиоты.
- Вы тоже не верите в ведьм? - спросил я, когда подошёл поздороваться.
- Все женщины ведьмы, просто многие скрывают это.
- Не думаю, что этого достаточно, чтобы арестовать её.
- Как сказать. Не удивлюсь, если менты тоже верят в магию. Идиоты.

Тут подъехала ещё одна милицейская машина. Из неё вышло два сотрудника и… батюшка. Милиционеры на вызов, касающийся ведьмы, привезли с собой священника. Это настолько нелепо выглядело, что я не смог сдержать смех. Наверное, отделение отправило на глупый вызов самых бестолковых своих сотрудников. На что тратится государственный бюджет в этой стране? Вдруг я услышал ещё один смешок за спиной. Это была Алёнка.
- Привет, милый, - сказала она и поцеловала меня.
- Я что-то пропустил? – спросил я.
- Нет, всё только начинается.

Милиция направилась к дому ведьмы. Люди много успели наговорить им про неё. И то что она мужа своего отравила, и что животных убивает, и ворует, и пугает всех и вообще она очень опасна для жизни в обществе. Жаль только, из психушки никто к ним не приехал, так бы её уже быстро увезли с таким анамнезом. Сотрудник постучал несколько раз, но не получил никакого ответного сигнала. Тишина. Он подёргал дверь, и она оказалось открытой. Покричав и не получив ответа, милиционеры решили зайти в дом. Мент уже хотел переступить порог, как вдруг остановился и повернулся к священнику:
- Можно туда заходить?
- Да, заходите, - ответил батюшка.
- А если что-то случится? – спросил он.
- Ничего не случится, заходите уже.
Молодой офицер уже было решился зайти, как вдруг развернулся и пошёл прочь от дома:
- У меня жена беременная, не могу я так рисковать.
Священник вздохнул, почесал бороду и потопал ко входу. Без каких-либо колебаний он вошёл в дом и начал осматривать комнаты. Все с замиранием сердца ждали молча на улице. Вдруг он крикнул:
- Здесь никого нет, можете заходить.

Милиционеры начали изучать дом и искать что-нибудь. Они с такой серьёзностью отнеслись к этому делу, как будто разыскивают серийную убийцу, а не ненормальную женщину. Я не был внутри её дома, но говорят там много странного и жуткого. Верю. Люди начали шептаться и строить теории. Неожиданно кто-то закричал:
- Вон она! Ловите её.

Гленда быстрым шагом шла в сторону леса. Когда она услышала, что её засекли, она перешла на бег. Некоторые люди просто по инерции ломанулись за ней. Менты тоже не теряли не секунды и бросились в погоню. «Если человек убегает от сотрудников милиции – значит он преступник» - сказал один из них после.

Меня очень веселило происходящее. Ни что не способно передать тех эмоций, которых я получил в тот день. Тогда я познал, что такое настоящая глупость. Половина деревни побросала свои дела, чтобы отправиться в лес на поиски ведьмы. Что угодно, лишь бы не работать. Местные объявили чрезвычайное положение, позапирали детей в домах, пока «преступница» на свободе. Один дебил даже приготовил к этому дню бомбочки со святой водой и раздавал их народной армии. Даже священник с трудом сдерживал смех, а ведь он сам каждый день делает странные и бессмысленные вещи. Справедливости ради скажу, что не все жители вели себя так долбануто.

Когда страсти поутихли, мы с Алёной пошли домой, смеясь и делясь новостями. Мы разложили сумки и пообедали, пока народ носился по окрестностям за ведьмой. Несколько раз пробегали и возле нашего окна, что доставляло нам новую порцию смеха. Я думал, что вряд ли увижу ещё что-то глупее и смешнее этого, но история сама себя переплюнула.

Мы услышали крики на улице и почуяли запах дыма. Я побежал на улицу посмотреть, что случилось. Дом Гленды, которые находился совсем недалеко от моего, горел ярким пламенем. Пока люди гонялись за ней, она зачем-то вернулась в свой дом и подожгла его. Вот только покидать его она не торопилась. Возможно, потому что её быстро окружили, а может, потому что она решила отправиться в ад, как предположили люди. И все бы обрадовались её кончине, вот только возникла проблема. Пока деревня играла в догонялки, одна школьница решили пролезть в страшный дом и украсть что-нибудь, но не успела выбраться до возвращения ведьмы, поэтому оказалась в доме момент пожара. Она пряталась под кроватью и не могла выбраться, а лишь кричала от страха.

Системы пожаротушение у нас никакой предусмотрено не было, поэтому народ просто начал тянуть шланги от колодцев к дому. Матвей Иваныч, который всё это время ходил и ворчал на этих идиотов, бросился в дом, не смотря на то, что тот горел не слабо.

Люди в панике не знали, что делать, я побежал протягивать ещё один шланг. Как ни странно, из всей поисковой бригады, последними прибыли милиционеры. Один из них увидел подвиг нашего старосты и тоже ломанулся в дом. Огнетушителей в их машинах не было, потому что не нужны они им. Кто мента штрафовать станет?

В ту же секунду мимо ехал ничего не подозревающий Михалыч, полностью нагруженный жидким отходами для удобрения своего огорода. Сливать их где попало по санитарным нормам запрещено, поэтому при виде ментов он растерялся. К тому же он накатил перед поездкой за рулём, как полагается. Михалыч остановился и вышел из машины и сказал первую отмазку, которую придумал его пьяный мозг:
- Я тушить приехал! – и он бросился за шлангом.

Милиционеры, видимо, решили, что это у нас местная пожарная машина и возражать не стали. Даже удивились, как оперативно она приехала. Тем временем Матвей Иваныч вывел из дома напуганную девочку и вернулся обратно в горящий дом. У Михалыча же всё было готово. Надо отметить, что они с его другом, который одолжил ему машину, что-то там намудрили и сделали напор насоса мощнее, как он потом мне же и рассказал. Это было нужно, чтобы слив проходил быстрее.

Настал момент опробовать новую технологию. Из большого грязного шланга вылетела струя очень вонючей жижи, которая разбила окно в доме. Михалыч, как ни в чём не бывало, продолжил заливать канализационной водой полыхающий огонь. Как раз в это время Матвей Иваныч и бравый милиционер насильно вытаскивали из дома озверевшую ведьму. Гленда толкнула Матвея на входе, и он упал, что было лучше для него, потому что через две секунды ведьму и милиционера окатило неслабой струёй вонины. Струя попала прямо ему в голову и обездвижила его. Воспользовавшись моментом, Гленда побежала прочь, но другие милиционеры опомнились и окружили её. Пьяный Михалыч отвлёкся от тушения пожара на схватку ведьмы и ментов, а вместе с ним отвлёкся и шланг в его руках. Жёлто-коричневая вода предотвратила побег.

В тот момент я больше был озабочен тушением пожара, поэтому не придал значения этому спектаклю с фонтанирующим дермом. Мне потребовалось немного времени, чтобы осознать насколько шедевральна эта ситуация. Из толпы послышались смешки. Стоящий возле меня офигевший батюшка, сказал себе под нос:
- Господи, мне никто не поверит.

Насколько я знаю, религия запрещает называть имя господа без причины. Но видимо этот случай стал исключением.

После долгой суматохи, криков, ржача, плача и всякого другого, ведьму арестовали за всё, что она тут устроила. Михалыча тоже хотели повязать, но когда поняли, что им придётся писать об этом случае в рапорте, решили, что на этот раз его можно простить. Когда дом был потушен, а менты уезжали, мы с Алёнком залились смехом, прокручивая последние события снова и снова. С тех прошло 10 лет и за это время я не припоминаю ничего более нелепого. Эта история запомнилась всем надолго, вот только из-за отсутствия там интернета осталась только в форме народного фольклора. Многие рассказчики потом приукрашали и изменяли факты, я же постарался рассказать вам ровно то, что я увидел. И скажу без всякого преувеличения – воняло очень сильно ещё долгое время.

Тогда на эмоциях не все сразу заметили, но у нашего героя, Матвея Иваныча, сильно обгорела борода. Пришлось её сбрить. Без бороды он выглядел непривычно и как-то глуповато. Из-за этого долгое время народ посмеивался, о чём я писал в первой части.

- Я скучала, - сказала Алёна вечером, когда мы остались наедине.
- Да? А, по-моему, у вас тут и так очень весело, - пошутил я.
Девушка засмеялась. Её голос, смех, улыбка, объятия доставляли мне просто невероятные эмоции. И я обнял её.
- Если бы сама такое не увидела, я бы никогда не поверила, - сказала она, а потом задумалась. – Хотя тебе бы я поверила. Я всегда тебе верю. У тебя же нет от меня секретов?
- Конечно нет, любимая, - соврал я.
- Но если появятся, ты мне всё расскажешь, да?
- Обязательно, - сказал я и поцеловал её.

(c) skatax Из блога "Точка на карте"

Лучшее, что видел вокруг истории "Засадим туркам по самые гнилые помидоры".
Плакат у посольства Турции в руках одного из терпил:
"Петушиное НАТО, позор твоему поганому члену!"

не знаю может навеяно историями но:
просыпаюсь в поту часа в 3 ночи,единственное что помбю из сна...что бывшая вернулась.

Спускаюсь вниз покурить. Ниже площадкой - юный разнополый бубнеж, из которого долетает фраза: Зажмурься, сюрприз!, потом слышен пшик и всписк девчонки: "Саня, какой ты стал красивый!" Всё это покрывает могучий рев "Я вас щас урою, ублюдки!!!", вся компания грохочет вниз с испуганным ржанием. Проходя мимо злополучной площадки, увидел на стенке слабый свежий ореол от напыленной зеленой краски с инопланетным оттенком. В центре - чистый от краски участок с отчетливо торчащими в стороны ушами. При проекции на стенку уши эти получились восхитительного размера. Сходил за тряпкой, потер пока не высохло - хрен там, не оттирается. Это навечно. Пока тер, понял, что красиво - башка в нимбе. Икона стиля, блин, снимок на долгую память.

Дочка устроилась на работу в магазин-каталог, назовем это так. Там периодически набирают новый персонал. Рассказывает, что недавно пришел к ним работать новенький, здоровенный африканец. Как водится, знакомятся. Он протягивает ей руку и говорит:
- Меня зовут Омар Бэйкер (Baker = пекарь с анг.).

Увидев недоумение в глазах дочери, вдруг обрушивается на нее с возмущенной тирадой:
- И даже не начинай! Опять! Торт я тебе печь не буду! - поворачивается и уходит.

Дочка говорит, что она даже и подумать еще ничего не успела такого.

Присмотрел для работы одну загогулину из китая и все бы хорошо НО Стоимость пятак а доставка 4 по пять. Ну и заколебали китайские товарищи и скидка и тд и запчасти сразу. ииии. И тут я их зауважал. На днях очередное письмо. Мол на 11 11 мы вам личную скидку....Я ребята ну мол ну дорогая же пересылка...ну 20р а сама фигулина пятак. И ...готовы ??? ТАМ наварное нашли РУССКОГО консультанта который мне написал правильно нафиг такая дорогая пересылка - ПРИЛЕТАЙ САМ ЗА 5 РУБЛЕЙ мы тебе прям в аэропорт доставим эту загогулину и все...ВОТ ЭТО СЕРВИС !!!!!!!!!!!!!!!!

aga franzus-
То, что женщины порочны Заявляю очень точно:
Феминистки, нимфоманки, эгоистки, наркоманки,
Проститутки, фанатички, баламутки, спиритички,
Лесбиянки и нудистки, грубиянки, мазохистки,
Капризульки, дебоширки, красатульки и транжирки,
Роковые и стервозы. Деловые и мимозы.
Неформалки, аферистки, экстремалки, карьеристки,
Девы старые, дурнушки, бессердечные, кукушки,
Матершинницы, воровки, недотроги и плутовки.
Лицемерки и снобистки. Староверки и садистки.
Никудышные хозяйки. Балаболки и лентяйки.
Кришнаитки и пацанки. Паразитки, содержантки,
Сплетницы, алкоголички, плаксы, стервы, истерички,
Завиральщицы, нимфетки, зоофилки и старлетки.
Злые курвы и копуши. Тормознутые и клуши.
Обольстительницы, штучки, леди-вамп и даже сучки.
Командирши и трусихи. Вот! Женитесь ...

ЕСЛИ ПСИХИ!!!

Все маркетинговые мечты должны бить в одну точку - целевую аудиторию. В данном случае - в среднестатистического мужика. Получилось вот что: "В нашем магазине вы сможете крупно сэкономить на превосходном подарке своей любимой!"

Женщинам не читать!
Однажды слышал рассказ человека, который заседал в комиссии или комитете по присвоению званий заслуженных и народных артистов. Там предложили присвоить подобное звание одному пожилому актеру. Но по правилам до присвоения полагалось посмотреть тщательно его биографию. Посмотрели, и один из работников комиссии заворчал – «Ну что мы его будем к званию представлять, он несколько десятилетий назад был под следствием за растление подростка!». На что этот человек, которого я слышал, ответил «Да тот мальчик которого он растлевал, давно вырос и сейчас может быть стал депутатом и сам имеет…..весь русский народ»
Звание артисту дали.

В детстве мой братишка был чрезмерно активным(как и все детишки наверно),было ему тогда лет5-6,голову его как магнитом притягивало к углам и поверхностям разных вещей. Падал он часто и всегда умудрялся удариться головой. После очередной шишки на лбу,мама подошла к нему,с жалостью начала гладить по голове:-Сыночек! Если ты у меня вырастишь дурачком,я тебя за это ругать не буду!

"Наше кредо немногословность.
Условность. Условность. Условность"
(с)

У меня устойчиво закрепилось в лексиконе слово-"паразит": "Условно".
Ну как паразит - я не употребляю его как, например, неопределённый артикль "мля" через каждые два слова, нет.
Но стал замечать, что это слово употребляю всё чаще и чаще.
А всё потому, что когда для описания некой ситуации приводишь в разговоре какое-либо абстрактное сравнение человека с кем-то или чем-то, то оппонент тут же почему-то всё принимает на свой счёт, занимает железобетонную оборону и конструктивный диалог далее попросту невозможен.
Я не беру в пример совсем уж провальные "представьте, что вы большая горилла", "предположим, что в вас заселился слизняк" или "допустим, что ты моральный урод". Это вообще за гранью, даже не обсуждается.

Но суть в том, что когда что-то "предполагается", человек автоматически это сравнение примеривает на себя. И зачастую обижается.

К примеру:
- А что такое "поиск ноля"?
- Ну как вам объяснить... Вот допустим, заблудились вы в лесу и...
- (перебивая) Что вы мне тут за пургу несёте, а? Я в тайге вырос, я не могу заблудиться! Да пошли вы!!! (уходит)

Или вот:
- Нам нужна какая-нибудь направляющая.
- Хорошо, какая именно? Требования какие?
- Да никаких, любая.
- Ну что значит "любая"? Их очень много, все с разными параметрами. Представьте, что вы пришли на авторынок покупать машину, а там куча разных моделей и модификаций. И все - машины. Все едут. У каждой есть руль и колёса. Но что-то для города как такси. Что-то по полям грязь месить.
- Слушай, не делай из меня идиота. Когда я покупаю машину, я точно знаю какая мне нужна. Так что давай, выписывай мне что-нибудь уже. (Про себя вполголоса- "Тьфу, блин, нищеброды. Будто у меня денег на машину нет, ёпт...)

И на десерт мой личный "Эпик фэйл" с бывшей девушкой (немного вырвано из контекста, но сути не меняет):
- Допустим ты Тиранозавр, а я малень....
- КТО????? Да я тебя ща... (занавес)

Увы, таких случаев несть числа.

И вот тут-то и приходит на спасение слово "Условно". Просто его надо добавить как специю, и всё. Поставив на нём акцентированное ударение.

Услышав "пароль", разум оппонента облегченно вздыхает и со звуком "нуэтожнепроменя" отправляется на заслуженный отдых.

Собственно, вот и пользуюсь.

Попал почти случайно на какойто корпоратив, забыл сразу позвонить супруге, ну пару часов максимум просрачил. Обида уже три дня. Я там слышала пьяные бабские голоса и прочее, хотя там человек сто было, не меньше ну в общем претензии ни о чем. Я ей говорю. Обещаю тебе, что всегда буду только с тобой всю жизнь и умрем вместе в один день!
Ага, говорит, ты старше меня и еще женщины живут в полтора раза дольше, я типа не согласна.
Ну тогда, говорю, не морщи лоб, не хмурь брови и не дуй губы.
Ужин был вкусный.

Купил я часы "Касио" за полторы штуки года три назад на ебэе (из Японии). Сам живу в Приморье и от моего города до Фукусимы, это чтоб понятней было, напрямую через Японское море 1100 км. Часы пришли через Москву и через месяцок они подкрякнули. Связываюсь с продавцом японцем. Продавец, Кодзи, долго тупил и если бы не владеющая английским дочь, отмазался бы от гарантийного ремонта.Но не тут то было, часы попали снова к нему через Москву в японьку, и снова через Москву вернулись ко мне.Через годик я их угробил самостоятельно, работая в них на стройке топором. Ну как угробил, слетела с оси секундная стрелка хотя время и даты они упорно показывали, иногда даже секунды. Во владике, в конторе под названием "Золотое время" бедную стрелку вставили всего за 600 рублей, но видно не туда. Даже и тогда, они упорно показывали время, но уже какое-то свое, а может и золотое, хто его знает. И поехали мои часики снова через Москву, снова в Японию на заведомо не гарантийный случай. Снова дочь организовала процесс, отремонтировали их японцы быстро и дорого и снова они вернулись ко мне и снова через Москву. Как-то, что-ли через жопу они путешествовали?

Лежу на диване, читаю анекдоты, рядом лежит мой кот. После анекдота: "Новые ватные палочки "Катюшка". Почувствуй как Катюшка лезет тебе в ушко." начинаю РЖАТЬ. Сначала кот смотрел на меня с опаской, потом лег подальше, но все еще смотрел с опаской. В конце концов повернулся ко мне задницей. Жалко, он никогда не смеется, а то бы отомстила.

На днях на Детское Радио (я - вынужденный слушатель - "подсадили" в своё время ребёнка) - звонит мальчик.
Просит передать приветы. Сначала вроде, всё как всегда,типа "маме-папе, ксюше из класса, соседскому коту", и вдруг - так неожиданно, что у ведущего голос изменился - "Президенту Путину"!
Ведущий справился с волнением. Привет передал!
Мальчик заказал песню - "Весёлый Гном".
Первая реакция - "А зачем Путину ещё один весёлый гном?"
Порадовал текст песни "Весёлый Гном строит себе дом,Ему всё нипочём – он Весёлый Гном".
Почему-то кажется, что это любимая песня родителей мальчика

В списке 170 харьковских переименований по закону о декоммунизации есть истинный брульянт: переименование площади Советской в площадь Георгиевскую. В честь церкви св.Георгия, конечно!

Только поступил в универ. Несколько корпусов связанные переходами на разных этажах,хогвардс точь в точь. Опаздываю на пару,бегу по коридорам,в руках копия расписания занятий,не могу рассмотреть номер аудитории на бумажке. Сидит дедушка,подбегаю к ней,мол посмотрите,может вы поймете? Она спокойно взяла расписание в руки,посмотрела,протянула руку в сторону двери находящейся рядом...так вам туда! Залетаю в дверь,извиняюсь за опоздание,препода-женщину вижу первый раз в жизни...глянул на тех кто в аудитории,и вижу девушку афроамериканочку,и так глядя на нее иду занимать свободное место. В то время чернокожие были для меня дикостью,видел только по телевизору) Так и сижу минут 5 все ее разглядываю,тут решил найти своих среди этого стада студентов(весь поток как ни как),и понимаю,что вообще нет знакомых лиц. Встаю,еще раз извиняюсь за беспокойство,и прошу разрешения выйти! Препод улыбаясь так мило:-Вы наверно ошиблись аудиторией?! Ответил,что да,ужасно покраснев... Все внимательно в течении пяти-семи минут наблюдали за мной,включая препода,но никто словом не обмолвился,а гадая кто я такой и что буду делать!

Крыса
Я служил в Германии, в то самое время, когда она объединилась. Восточная социалистическая Германия (ГДР) – исчезла, её поглотила ФРГ. Все это произошло очень быстро, так быстро, что какое-то время в Западной Германии, в Натовском блоке одновременно существовали и базы советской армии, и базы НАТО.
Стали быстро собираться все наши советские воинские части, для того чтобы вернуться на Родину. В нашей части в пехотном полку, и в нашем развед взводе тоже началась подготовка к выводу войск.
Стали проверять продуктовый боекомплект нашего подразделения. Вскрыли опечатанный внушительный ящик с сухпайком. Оказалось он разграблен, исчезло: 80% тушенки, 90% всяких консервированных каш. Их кто-то скушал. Банок там не было! Каптёра (тот, кто отвечает за имущество взвода) отдали под трибунал, казнить не казнят, но посадят на пару лет. Меня поставили на каптёрку, заниматься всяким взводным барахлом. Должность это блатная, я мог днем и ночью сидеть в этом маленьком полуподвальном помещении и ничего там не делать, чем я и благополучно занимался. Нас, конечно, шугали, нельзя вот так просто не ночевать в расположении вместе со всеми, поэтому приходилось всячески хитрить и изворачиваться. Например, я просил кого-то из друзей закрывать меня снаружи в каптёрке на ночь, а утром открывать, лишь бы не спать в расположении. Это было весело, пока…
Однажды я закрылся таким вот образом, и полночи пытался пожарить сырую картошку. Картошка у меня была, соль была, а вот приспособления, чтобы её пожарить не было. А жрать хотелось очень сильно! Пробовал сырую, но нет, это есть нельзя, даже если очень голоден. Вдруг увидел утюг. Эврика, можно пожарить картошку на утюге! Включил утюг на всю мощность, нарезал тонкими кружками картошку и стал ждать. Час жду, два жду, пробую, сырая… Так и не дождался уснул прямо на куче шинелей, а картошка осталась жариться на утюге.
Сплю и как-то тепло на груди у меня, что-то такое прямо горячее, открываю глаза…
- АААА, – кричу от ужаса, у меня на груди, свернувшись калачиком, спала крыса!
Животное от моего крика тоже испугалось и подпрыгнув зубами вцепилось мне в шею! Тут я заорал еще громче, и крыса так как следует и не укусив, бросилась бежать. Быстро очухавшись, кинул в её сторону молоток, но не попал.
Больше я там не ночевал. Несколько раз находил её гнезда с маленькими полуслепыми крысятами. Детенышей убивал, гнезда уничтожал. Много она испортила всякого имущества. Раз пять встречал её, но прибить не успевал, быстрая гадина. Мне кажется, я мог бы узнать в лицо эту крысу, настолько она мне была уже знакома. Тем временем вывод войск шел вовсю. Все имущество в итоге погрузили в вагоны. Катерка опустела, в ней хранился только какой-то инвентарь.
- Алёшин сбегай за лопатами, – приказал лейтенант Салпогаров.
- Есть товарищ лейтенант, – ответил я и медленно побрел в каптёрку.
Открыл дверь, вошел, взял лопату. Уже на выходе что-то мелькнуло в углу, остановился и обернулся. В углу сидела она, крыса! Я её узнал сразу, эту морду я видел много раз, надкушенное кем-то левое крысиное ухо, облезлый грязно-розовый хвост. Я сделал несколько резких больших шагов. Бежать ей было некуда, бетонная коробка подвала, теперь тут нет имущества, просто каменный куб с дверью, которая была закрыта. Оказавшись над ней, я лишь на мгновение взглянул в её маленькие черные глазки, показавшиеся мне грустными, и с силой опустил лопату. Разрубил её на две неравные части. Советские войска покидали Германию.

Один мой приятель - Серёга - был слаб на желудок: не дай бог съест что-то не то, сразу бежит блевать. Ну и короче пошёл он со своей девушкой в ресторан, а из ресторана она потащила его к себе домой. Завела в свою спальню, сказала - "раздевайся и ложись, только свет не зажигай, я мигом!". Серёга рад стараться, разделся догола, лёг... и тут его рвотный позыв одолел. А встать и идти через всю квартиру голым , да еще искать сортир как-то муторно. Серёга открыл окно и - бууууууууууууээээээээээээ! - с пятого этажа. Проблевался хорошенько, вдохнул свежий воздух , вроде всё нормально... и тут его кто-то по заднице хлопает!

Серёга оборачивается и выпадает в осадок: перед ним стоит папаша его девушки, тоже в шоке.

- Ты что тут делаешь?
- А вы что тут делаете?
- Я вижу в темноте голое тело и решил, что Ленка совсем распоясалась, в окно сиськи показывает!
- А я... а я... просто высунулся в окно посмотреть!
Звонок в дверь прервал этот диалог. Пришёл некий заблёванный сверху донизу гражданин с ментами и стал требовать расправы над тем уродом, который только что блевал из окна этой квартиры.

Серёга еле ноги унёс оттуда.

Вот так, ребята, ходить в рестораны. Там иногда такую дрянь подают!

радар

– Первый радар, доложить обстановку.

– Зона гражданского аэропорта. Два борта выруливают на взлет, один заходит на посадку, голландец.

– Второй радар, что видишь?

– Связка F-16 идет на юг вдоль границы с Египтом. Их сопровождает иорданский локатор, мощность слабая.

– Отлично. Третий радар?

– Над Иерусалимом два вертолета: полицейский и санитарный. Гы, еврей к зубному летит на скорой.

– Отставить шутки! Четвертый радар, что на экране?

– Голая баба!

– Где?!

В это время в зале службы внешнего наблюдения израильского штаба.

– Лейтенант Коган! Когда начинаем?

– Почти готово, капитан Левин. Навожу маску на стену кинотеатра по адресу Дизенгоф 99. Самый ровный брандмауэр для обзора с севера. Голография!

– Перекинь-ка мне. Ого, зачетная картинка. Это кто?

– Мэрилин Монро! Хороша?

– Ну-ка, пусть пройдет по виртуальному балкону.

– Легко.

– Смотри, как живая. Русские радары стянуты?

– Один уже тут. Сейчас другие подгребут. Спустить ей халатик с плеча? Или еще рано?

– На груди верхнюю пуговку расстегни-ка. Отлично! Какая она у тебя послушная.

– Второй радар пришел. Теперь не оторвутся. Ногу на стульчик поставить?

– Погоди, не спеши. Ах, какие движения! Сразу видно, великая актриса. Добавь улыбки и пикселей. Отлично.

– Третий есть!

– А где четвертый?

– Следит за дорогой на Эйлат. Ленив и не любопытен.

– Голубой, что ли?

– У русских нет голубых, капитан! Увеличиваю зернистость, ну-ка, посмотрим на ленивца. Есть, привалил! Где шатался, Федя?

– Ты там актрису поводи туда-сюда, я генералу доложу. Генерал! Маска готова, все четыре шнурка в коробке.

– Отлично, капитан. Надеюсь, свободны оба коридора?

– Да, генерал. Западный над морем. И восточный со стороны Ливана с разворотом у Баальбека. Высота горного коридора 625 метров. Проскочим на бреющем по дну ущелья.

– Зона слепая от радаров?

– Слепей некуда.

– Запускаю. Эскадрилья! Приступаем к отработке атаки на русскую базу в Тартусе при полном отвлечении радаров противника. Идем нижним восточным коридором. Бомбовую имитацию не проводим. На все дается 7 минут 32 секунды. Начали!

В это время в бункере русской базы в Сирии.

– Ух ты, эх ты! Смотри ты! Блин, во зачетная баба!

Вдруг: жжж, бабах! Вжых! Дзыньк!

И тишина.

– Степан, что это было?

– Судя по звуку, над нами только что взяли сверхзвук.

– Кто взял?!

– Да хрен же знает. Кто-то откуда-то пролетел. Не турки. Наши так не умеют. С евреев мы глаз не сводили.

– Светло, как в Крыму.

– Значит так, ребята. Об инциденте ни слова. И чтоб никаких посторонних картинок! Полгода назад трансляция хоккея пошла. В разгаре лета, Карл! Сегодня порно, черт знает что.

– На самом интересном месте оборвали, гады. А ведь какое мирное начало: еврей к зубному полетел.

– Отставить шутки! Продолжаем дежурство. Первый радар, готов?

– Свечку ищу. Да где ж она, твою мать!

Британский актер Дэниел Рэдклифф опроверг слухи о том, что мастурбировал на съемочной площадке фильмов о Гарри Поттере: «Мне, конечно, не очень приятно об этом говорить. Да, я раньше много онанировал, но не делал это на работе. Во время съемок "Гарри Поттера" мне удавалось сдерживаться и дойти до дома».

Иными словами, Гарри не злоупотреблял своей волшебной палочкой. Сдержиум Дойтидодомус!

Немного о теории вероятности.
Я варю супы с мясом на кости. Тут зашел в магазин - с костью только срез окорока. Взял, разрезал на куски - и в морозилку до лучших времен. Тут дочь захотела себе шаурму изобразить, пошла в холодильник. Ну вот что ее заставило из двух десятков кусков мяса выбрать ЕДИНСТВЕННЫЙ, в котором была кость??

Сижу тут понимаете, кушаю Йогурт.И тут, очи ясные мои падают на адрес производства,Читаю: Россия/Республика Хакасия/г. Саяногорск/Ул.МЕТАЛЛУРГОВ.

Крысаря звали как дерево. Груша - Сорт Островский.

Грушей его назвал начальник лаборатории Истомин. Крысарь Груша был не молод и доживал уже третью лабораторную жизнь в оборонном виварии.

Истомин помнил Грушу еще маленьким нагловатым крысенком, которому первому в мире привили куриный грипп. Груша - Сорт Островский легко перенес птичью чумку, отделавшись легким заиканием, недержанием хвоста и удушающим запахом шерсти. Истомин сделал Груше пять инъекций стволовых клеток, полученных от умершего в зоопарке бородавочника. Это спасло Грушу и научный авторитет Истомина.

Они подружились.

Иногда Истомин брал Грушу домой, чтобы покормить остатки праздничного холостяцкого холодца, утыканного вкусными окурками. Груша – Сорт Островский радостно буксовал в вязком холодце, добираясь до свиных хрящиков и заикаясь веселыми песенками.

Иногда Истомин сажал Грушу на спринцовку, втягивающую мелкие капли фиолетового крысиного семени. Из семени делали яд для заказных оборонных убийств.

Истомин даже хотел усыновить крысаря, но Груша нечаянно сожрал приватизационные документы на квартиру, поэтому Истомин переселился в лабораторию. И стал делать опыты над Грушой не раз в неделю, как прежде, а каждый день, выдумывая все новые неизвестные науке болезни.

Свои злые опыты Истомин объяснил ожидаемой в скором времени высадкой сумасшедших инопланетян, способных заразить нашу голубую планету кучей нравственно грязных вирусов.

Истомин смешивал в тигле мазки триппера, кишечные палочки и циррозные биллирубины, поливая этот ядерный салат желчью мертвых песцов. И плевал в тигель, на счастье. Все эту дурь Истомин всаживал в Грушу грязными санитарными шприцами с надписью «морг и проч.»

Груша - Сорт Островский ронял хвостик и пах жженной шкурой, но каждое утро просыпался живым и здоровым, приветствуя Истомина криками – ебут, бля! Эти крики не были осмысленной речью Груши и появились вследствие короткого замыкания крысиного гипоталамуса, вызванного бесконечными ночными поллюциями.

Когда Истомин понял, что своей смертью Груша – Сорт Островский кончаться не будет, то решил замахнуться живучим крысарем на динамитную Нобелевскую премию. Он заявил, что положит крысаря под поезд. И не просто под поезд, а под товарняк с чугунными заготовками. И не просто положит, а растянет Грушу на три метра посредством слесарной струбцины, стоматологических щипчиков и барабанного отжима стиральной машины.

На пресс-конференции Истомин объяснил, что на этот ответственный шаг его подвинуло понимание роли человека как венца эволюции, способного растягивать не только время и пространство, но и дикую крысиную душу.

Растянутого на три метра Грушу - Сорт Островский положили на рельсы и проверили конвульсивное сокращение лапок ударами слаботочной рельсовой автоблокировки. Груша был в полном порядке и даже попросил холодца и выпить. Истомин налил Груше рюмку лабораторного спирта и поцеловал в сопливый нос. Груша закрыл глаза и сказал – ебут, бля!

Эти слова Груши вошли во все выпуски мировых новостных лент. Ушлые торговые сети тут же придумали новую крепкую водку «ебут, бля!», сигареты «запах груши» и презервативов «холодец крысы». А в кино стали крутить кассовый блокбастер «Прибытие поезда 2». Появился новый танец «щипчики и отжим». И новый вид сексуальной разрядки – слаботочная анальная автоблокировка.

А Нобелевский комитет отказал Истомину в премии, придравшись к тому, что растянутая на рельсах душа Груши отдавала крысиной шерстью. Истомин молча забрал Грушу – Сорт Островский в виварий, где всю ночь клонировал крысаря дедушкиной кувалдой. Утром в лаборатории было тесно от новых Груш – Сорт Островский, которые ругались, плевались и искали родину, которой у них никогда не было.

Истомин смотрел на серый вывод усталым взглядом успешного ученого и думал, что крысаря Грушу – Сорт Островский нужно бы как-то пометить в этом стаде клонов, чтобы не выпустить за ограду вивария.

Истомин вытащил Грушу из клетки и усыпил смертельным оборонным взглядом. Потом положил спящую тушу Груши - Сорт Островский на цинковый столик для вивисекции и покрасил крысаря йодом. А лапки и ушки обмакнул в зеленку. Получилась нарядная кукла, которую захотелось поняньчить об стену.

Истомин сделал цветную фотографию крысаря для загранпаспорта. Истомин собирался на Бали и решил прихватить Грушу - Сорт Островский, чтобы в отпуске продолжить свои бесконечные оборонные пытки.

Груша - Сорт Островский открыл заспанные глаза и тявкнул - ебут, бля!

Врал, сука. А может быть, смотрел в будущее.

Группа рыбаков в которой были в основном молодые мужчины после недельной рыбалки в Норвегии возвращалась на маленьком автобусе домой в Германию.Дорога была длинной все выглядели очень усталыми ,но как только пересекли границу Германии все повесилели ,стали достовать мобильники и звонить домой .

Кроме одного которому было лет под 60 ."Ну ,началось ! Мойте ноги,я в дороге и так дождутся",все в ответ только рассмеялтсь.

Иду я как-то по улице, вдруг чувствую - стояк ни с того ни с сего. А дело было летом, на мне футболка и брюки, хуище так и выпирает... Навстречу бабы идут - все краснеют и отворачиваются... В общем, надо как-то эту проблему решать - а как решать? Ясное дело, найти укромное место и слегка воздрочить. А более укромного места, чем лифт, в мире не найти. Я нырнул в первый же подъезд, вызвал лифт, в ожидании лифта расстёгиваю ширинку и достаю хуй. И начинаю его дёргать. Тут лифт пришел, двери открылись, я зашёл в кабьину, встал спиною к двери, нажал кнопку верхнего этажа и продолждаю ублажатьь себя. Не успели двери закрыться, как в лифт влетает девушка. "Ой, вы на десятый, мне тоже на десятый!"

Я только буркнул что-то в ответ через плечо.

Лифт едет вверх.

И где-то между пятым и шестым - замирает на месте. И свет гаснет.

Я в шоке, но стояк-то не прошел! Значит, воспользуюсь положением: задрочу до конца, а там, авось, нас из лифта вызволят.

- Что это вы там делаете? - спрашивает девица.

- Ничего.

- А почему в лифте пахнет спермой?
- Наверное, кончил кто-то, - интеллигентно предположил я.

- Кому придет в голову кончать в лифте? - нервно спрашивает девица.

- Да мало ли кому, - пропыхтел я. - В лифтах срут, ссут и блюют, так почему бы кому-нибудь не кончить?

И продолжаю надрачивать.

В тот момент, когда мой член выдал мощную струю, как из пожарного шланга, зажёгся свет, и лифт поехал.

Девица пялится на меня. Глаза у нее были, как экраны смартфонов. А на платье - пятно засыхающей спермы. В общем, когда мы до десятого доехали, девица была уже в отключке. Кстати, я ее не осуждаю за это. Представляю себе, какой это был стресс для нее: мало того что застряла в лифте, чуть не задохнулась, так еще и какой-то маньяк обкончал!

В общем, я аккуратно положил ее на пол около входа в лифт, а свои обкончанные трусы подложил ей под голову.

Всё-таки полезная штука - лифт!