Самые смешные истории за неделю!

Очень часто жильцам многоквартирных домов приходится сталкиваться с проблемой чересчур шумных соседей. Когда решить вопрос мирным путем с просьбами и предупреждениями не получается, то в ход идет месть.
Вот один из особенно эффективных способов мести, который можно испробовать на своих соседях, постоянно достающих посторонним шумом.....
Чтобы проучить своих соседей, вам понадобится 10-литровая кастрюля, наполненная водой почти до краев и какой-либо источник звука, например обычные большие наушники.
Кастрюлю с водой необходимо плотно прижать к потолку, для этого ее можно поместить на какую-то подставку, установленную на шкаф (сгодятся обычные книги). Наушники надеваем поверх кастрюли и включаем музыку. Соседям кажется, что кто-то очень громко включил музыку или телевизор, но когда они придут к вам, то, естественно, ничего не обнаружат. Кстати, для оружия мести хорошо подходит 10-часовой трек Hitler Gangnam Style.

Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.

Знакомая рассказывала, когда мы в универе учились. Она с парнем всерьез встречалась, долго. Как-то ездили к его или ее родственникам. Бабушка там была. Спрашивала про то-сё, и тут вдруг:
- А вы вместе кончаете?
Моя знакомая замешкалась и была даже близка к тому, чтобы ответить "когда как", когда сообразила, что бабушка спрашивает про окончание университета.
Чуть не спалились они тогда.

Читаю обсуждение каких-то малолеток о том, кто написал "Братья Карамазовы". В конце обсуждения они пришли к выводу, что это был Гоголь. Поморщившись, обращаюсь к своему парню со словами:
- Прикинь, народ считает, что "Братья Карамазовы" написал Гоголь.
Парень помолчал - и:
- Если я не ошибаюсь, то братья Карамазовы и есть писатели.
Занавес.

Я женщина и я не люблю детей.
Многие могут брызнуть злобной слюной в меня, но Боженька мне радость материнства не дал, видимо посмотрев на меня сверху и, оценив своим взглядом мою беспутную натуру, пришел к выводу, что ... Нет, я не опечалилась от его мнения.
Я действительно к детишкам не испытываю блаженного умиления, а отношусь как ко взрослым человечкам. Я с ними не агукаюсь, не сюсюкаюсь и не либизю. А самое интересное, что они (начиная с недельной жизнедеятельности и до подросткового возраста) ходят за мной хвостом. Ну, вы понимаете, что выражение ходят в 2-х месячном возрасте – это аллегория.
К чему такое вступление? А к тому, что пришла я сегодня в гости к подруге, а там есть малышка всего-то ничего возраста от рождения. А именно 2.5 месяца.
И вот лежит этот "кукленок" весь сам собой не довольный, сопли пузырями пускающий, ножками и ручками дрыгающий, а тут подходит какая-то тетка и начинает с НИМ разговаривать, по взрослому. Когда пришла её мама, то она очень удивилась хохоту своей малышки. А малышка именно хохотала от моего вопроса "А щёки дальше так и будем наращивать?"

А кстати, никто не задумывался, почему иные чада "мычат" до 3-х лет, а некоторые уже и в года полтора уже общаются на том уровне, что и родители с ними общались пока дитё подгузники пачкало?

Рассказывают, летом 1964 года во время своего последнего зарубежного визита по Скандинавии Никита Сергеевич Хрущев давал в гостинице в Стокгольме прощальный приём в честь премьер-министра Швеции Таге Фритьофа Эрландера.
В конце вечера вышел проводить его к подъезду. Эрландер (1901 г.р.) пожал руки советским товарищам, а затем подозвал гостиничного мальчика в красивой форме, сунул ему в руку монету и о чём-то попросил. Через минуту мальчик подкатил Эрландеру велосипед.
Садясь на него, премьер сказал Хрущеву, что этот транспорт полезнее и экономичнее автомобиля, поскольку лимит на бензин очень строго ограничивает поездки премьер-министра.
Хрущев долго смотрел вслед высокопоставленному велосипедисту. Никак это событие не комментировал.
Видел ли он себя в эти минуты на таком вот велосипеде, подъезжающим к Кремлю?!
Вернувшись в Москву, Хрущев попросил своего шофёра подготовить и подать к дому малолитражный "Москвич-403". На нём он приехал однажды в Кремль и припарковался среди шикарных правительственных ЗИЛ-111 и "Чаек" ГАЗ-13, чем вызвал настоящий фурор!
Но вскоре "Москвич" исчез с горизонта. Соратники сумели уговорить Никиту Сергеевича, что так делать не нужно...

Расскажу две реальные истории, свидетелем которых был в студенческие годы во времена Союза.
История первая:
Зашёл в лабораторию химии, чтоб зачёт поставить. Жду преподавателя, должен скоро прийти, так как вот-вот начнётся лабораторная. Стою рядом со стеклянным танком, заполненным водой и напоминающим аквариум. В "аквариум" опущены два пропеллера, чтоб воду перемешивать. Каждому школьнику известно, что более тёплая вода собирается на поверхности. И для того чтобы добиться одинаковой температуры вода в танке перемешиваетя постоянно. Перед аквариумом стоят два представителя национальности, которые сейчас советники Украинского правительства. Один спрашивает у другого "всезнающего" товарища: слушай, а зачем здесь эти пропеллеры?
Второй со знанием дела и на полном серьёзе снисходительно отвечает: Как ты не знаешь? Они здесь для того чтобы воду греть. Когда они крутятся вода от трения нагревается. Понял?
История вторая:
Сдаю досрочно экзамен по Теории Машин и Механизмов. Предмет не подарок, но сдать можно, если поднапрячься.
Написал вопросы билета и подсел к столу экзаменатора. Препод мужик неплохой, с юмором.
За длинным столом нас трое: препод, я и студент из солнечной республики (смотрите первую историю).
Горец безнадежно тонет, толком не может ответить ни на один вопрос.
Преподу стало жаль бестолкового студента и своего времени тоже и в конце концов он делает ему предложение: Так, решаешь это уравнение-ставлю тройку. Краем глаза вижу это уравнение: X+2=5 .
Пока горец решает уравнение препод переключается на меня. Я успел ответить практически на все вопросы билета, и тут мой сосед поднимается со стула и вздыхая говорит с непередаваемым южным акцентом: это очень сложное уравнение, я лучше подготовлюсь и опять с параллельной группой через неделю на экзамен прийду...

А у нас Сбербанк отмочил интересную штуку: Над надписью "Портрет современного клиента банка" повесили зеркало...

Сегодня ужасно холодно и к тому же снег валит вовсю.
Пытаюсь открыть засыпанную снегом машину. Замок не открывается, скорее всего заклинил от холода. Начинаю околевать сам, решил применить силу и на тебе: хрусть и полключа осталось в дверном замке!!!!!! Чёрт, что делать?! В растерянности сажусь на капот рядом стоящего авто. Соседней машине моя попа явно не понравилась и она заорала на меня сигнализацией. Машинально нажал на кнопку брелка сигнализации и "соседка" тут же заткнулась. Блин, так я ж не свою машину открывал!!!

Сижу такая, никого не трогаю. И тут вижу, как по окну ползёт кот, прямо по стеклу! Думаю: "Ну, охренеть! Кот-паук!". А этот мудила, оказывается, по сетке от комаров лазает. Охренеть! Он прямо так через всё окно пролез. Я уже было за святой водой потянулась...

По работе нужно отправить письмо. Обычное, бумажное, в конверте. Там на документе голографическая наклейка, электронкой или факсом не отправишь. Вроде просто - купить/наклеить марки и опустить конверт в ящик. Захожу в отделение “почты России”. С “пустыми руками”, т.е. нет с собой сумок, рюкзака и прочих габаритных предметов, типа ящика для крупных посылок. Охранник на входе, по виду, только что из армии:
- Вы это куда?
- Письмо отправить где можно?
- Абажур налево, за углом. Тут почта.
Вас бы такой ответ на вполне логичный вопрос в ступор не ввёл? Охранник на вид не пьяный и не укуренный. Пытаясь осмыслить услышанное, повторяю:
- Мне на почту, отправить письмо.
- Здесь такой услуги нет. Идите в абажур.
Повторяю ещё раз:
- Да не нужен мне абажур, я хочу письмо послать. Вот! (показываю конверт)
- А-а-а... бандЫроль (именно с «Ы»), так бы и сказали... Это 4-я комната, проходите вон туда.

Пользуйтесь Почтой России!

PS. Купить марки мне, таки, удалось. А пресловутым «абажуром» оказалось интернет-кафе с другой стороны здания.

Интеллигентные женщины очень часто болеют. Запряжешь пару интеллигентных женщин в тележку со сметанными бидонами, чтобы весело до железнодорожной станции доехать, только присвистнешь, только отъедешь пару вёрст, только затянешь весёлую дорожную песню во всё горло, а у крепких с виду дам уже и ноги подкашиваются, сбитые сапоги скользят на подъёмах, бока под разномастными пальто ходят ходуном, пар от них валит, парики съезжают на глаза. Иная и упадёт ещё, угрожая сметанной коммерции, на бок да и поползёт обратно в тепло. А на одной оставшейся какая тут станция с покупателями из Барнаула?! Какай тут заработок?
И в пище они капризные очень. И условия содержания им создай. И не все песни радио "Шансон" знают, путаются часто в словах. Дочери у них там на библиотечном факультете. Мигрени. Всего не перечислить.
Посидишь над раскрытой приходно-расходной книгой, посчитаешь, пригорюнишься. Лучше бы ондатр себе завёл, честное слово. С ондатрами хоть не скучно.
Хотя не каждая сообразительная ондатра способна на то, на что способна моя красивая домоправительница Татьяна, "моё отношение к которой многими специалистами признано нездоровым"(гм). Татьяна решила однажды, чо у неё остеохондроз, заработанный на непосильных работах по застиланию моей кровати и поливу цветов в саду. Татьяна решила провести акт самолечения. В стене гаража шофёры ввернули перекладину для шофёрских подтягиваний. Перекладина похожа на руль велосипеда, вмурованный в стену, Т.е. два растопыренных рожка из стены торчат. Ранним утром страдалица-Татьяна подтянула к перекладине стул, продела в рогульки рукава подобранного где-то ватника, застегнула ватник на все пуговицы, пролезла в него, растопырила руки в рукавах и ногами стул отшвырнула.
То, что Шемякин распял свою домработницу посёлок обсуждал месяц. Гараж виден с многих точек, а через десять минут висения Татьяна начала орать. И орала долго. Я прибежал в числе первых, придерживая руками на ветру новую сутану. Вижу - раскинув руки на перекладине елозит в воздухе ногами мой добрый демон Таня. Благословляя утро, что называется. Всего-то пару снимков сделал, а упрёков потом хватило бы на полк карателей. Но фото получились очень хорошие. Я потом табличку прислонил у места распятия Татьяны. "На этом месте утром 12 июля приняла крестный подвиг за грехи 17, 18, 22 участков кандидат биологических наук Татьяна Вас-о. Освящённые фотографии подвига можно получить в поселковом правлении при предъявлении справки о крещении".
Так ведь прелестная моя садовница, исцелившись от остеохондроза, подумала-подумала, да и ногу себе подвернуть решила. Я считаю, что типичный самострел. Решила дезертировать с трудового участка фронта. Водитель рассказывал, что он её предупреждал, когда она решила угол срезать и под откос на прямых ногах по сырой траве заскользила. Слава богу, что хоть в столб не врезалась, а только по касательной в автомашину. Подбежали все, галдят, переживают, рассматривают авто. Потом кинулись смотреть на столб. Сравнивать возможные последствия. Прелестница тут же лежит, немного наособицу, между мечущихся туда-сюда ног, и привлекает к себе внимание неестественными криками. Типично женское поведение. Нехотя отошли от столба, потому как крики эти слушать равнодушно очень трудно, хочется шапку пострадавшей в рот запихать, не звери же кругом, у всех утром голова болит. Подняли, отряхнули, потащили в дом. Во время этой транспортировки ногу ей и вывихнули.
Я за всем этим карнавалом наблюдал из окна, уютно ёжась в халате с чашкой шоколада в мужественной руке. Дома всё-таки хорошо, что не говори. В санатории чудесатишь сам, кустарно, в одиночку. А тут, дома то, и стены родные помогают. Столбы. Дорожки. Не говоря уже о проживающих на моём иждивении гражданах. Эти всегда помогут, если заскучаешь. То бассейн не сольют и за три недели даже паркет на втором этаже удивлённо так вспучился от сырости, не говоря уже про обои. То забудут в библиотеке пакет с мандаринами на этот же срок, так что как только войдёшь, то понятно, что ты в гостях у Жюля Верна, как минимум, настолько запах дальних странствий силён сделался. То ещё чего удумают по широте души.
Выдали садовнице палку для хождения. Она хотела костыли. Но я, спустившись к народу, внятно возгласил, назидательно подняв кверху палец, что комплект увечных инвалидов у меня в доме уже полон и набор в него закончен. Что и палки ей вполне будет достаточно. А если ей хочется получить сочувствия от соседей, то я вполне могу ей организовать повязку на глаз, плюшевого попугая на плечо и следы хронической цинги. А также подорожную на имя старшины второй статьи с корвета "Африканка". Проорал ещё, засучивая рукава, что и без грима ей теперь будут наливать по кабакам. Только, что называется, войди да откашляйся, звеня медалью, тут тебе и стол, и дом будет организован, ветеран Трафальгара!
Оттащили меня от изувеченного садовода. Я там ещё что-то кричал, брызгаясь ядовитой слюной на набежавших. Не помню уже.

"И будучи негром преклонных годов..."
Замминистра обороны Антонов, после визита с Шойгу в Латинскую Америку, говорит об "императивности знания русского языка военнослужащими стран региона, так как в связи с большим количеством российской техники и вооружений, им русский изучать просто необходимо".
Логика просто железная. По этой логике всем тем, кто у нас ездит на Тойотах, никак не справиться без знания японского, а все владельцы Мерседесов должны знать немецкий, Вольво - шведский, и т.д. Владельцы телефонов Нокиа должны балакать по-фински, компьютеров Леново - по-китайски...
А мне-то, дураку, казалось, что гораздо проще один раз перевести наши инструкции на испанский или какой угодно язык, чем учить русскому (да еще с технической терминологией) миллионы латиноамериканских вояк... Ну да Минобороны виднее, конечно, на что наши деньги тратить...

В догонку к истории о смертности на Аляске и во Флориде. Реальность часто бывает несколько сложнее, чем кажется на первый взгляд.

Да, смертность во Флориде выше, чем на Аляске. Не в 4 раза, но прилично выше. И средний возраст во Флориде выше. Но если мы исключим из рассмотрения пенсионеров, и посмотрим на смертность там и там в возрасте, скажем, до 65, то на Аляске смертность оказывается заметно ниже, и в абсолютных числах, и с поправкой на возраста! Почему так?

Объяснение простое. Аляска - по сути один городок (Анкоридж) размером со Смоленск или Тамбов (300 тыс. человек), плюс еще 300 тыс. раскиданных по территории примерно в 3 раза больше Украины. На большей части территории штата нормальных больниц просто нет, да и в Анкоридже не так много народа, чтобы там имел смысл полноценный широкопрофильный госпиталь. Поэтому заболевающие чем-то серьезным жители Аляски по возможности пакуют вещи и уезжают на Большую Землю, в теплый климат и в многомиллионные мегаполисы с приличной медициной.

Оборотная сторона медали в том, что среди доживших до 65 и не уехавших смертность становится таки выше среднего по стране, потому что пенсионеры уже никуда не едут, а про состояние медицины на Аляске - см. выше.

Да и роль климата совсем не так очевидна. На первом месте по продолжительности жизни в США среди 48 континентальных штатов (для простоты, считая только белых) - Миннесота (по климату примерно как Москва). На предпоследнем, с большим отрывом - Миссисипи (субтропики, где-то как Турция). И дело не столько в климате, сколько в культурных отличиях. Белые в Миннесоте - в основном потомки эмигрантов из Швеции и Норвегии. В Миссисипи - потомки английских и ирландских крестьян, которые где-то по пути подцепили традицию жарить все подряд в больших количествах масла. Миссисипи в лидерах в стране по проценту курильщиков и по проценту больных ожирением. Миннесота по обоим параметрам в конце списка.

ГОРОД ЗАСЫПАЕТ

«Вся наша жизнь – игра»
(У.Шекспир)

- Серега, ты чего такой грустный?
- Наоборот, я веселый, вчера с подруженцией расстался. Слава Богу.
Она сегодня с утра уже и вещи свои вывезла, а на прощанье такое на меня вылила, хотя, после вчерашнего, я уже ничему не удивился. Оказывается, нихрена она не сирота и в Москве не полгода, а целых восемь лет, плюс кто-то там у нее в тюрьме сидит, то ли муж, то ли еще кто. Короче, даже вспоминать противно.
А ведь мы уже четыре месяца вместе, жили душа в душу, я даже жениться собирался, идиот, думал - все о ней знаю. Хорошо, что прописать не успел.
Своему брательнику я по гроб жизни обязан, если бы не его день рождения, то все, женился бы и пропал…
Представь: сидит она, вся такая бледная, в глазах слезинки, голосок срывается, губки дрожат, смотрит на всех затравленно и говорит: «Люди, вы что? Почему вы не верите мне? Сережа, ну, скажи им»
И главное, так правдоподобно и до боли знакомо говорит, что сразу веришь каждому ее слову и руку дашь на отсечение, что не обманывает. Таким же голоском она клялась, что безумно меня любит. Хотелось просто прижать ее к себе и пожалеть, но стоило только заснуть и она хладнокровно тебе в затылок – дыщ-щ-щь! Даже своих не жалела, сука, чтоб от себя подозрения отвести. Тварь. И так раз за разом, раз, за разом. Выкручивалась как вошь на гребешке. Как хорошо, что она открыла свое истинное…
- Тормози, Серега, что-то я не успеваю за твоей мыслью. Что значит «в затылок – дыщ-щ-щь»?
- Ну, так я же рассказываю: пошли мы с ней к моему брату на день рождения и там всей компанией играли в Мафию.
Очень, оказывается, полезная игра. За один вечер, больше чем за год узнаешь - кто же рядом с тобой на самом деле…

Забираю сына из садика.
Он мне с порога бодро так:
- Папа, не забудь в пятницу почистить парковку!
Извилины скрипят - что, где, когда, зачем, пока не понимаю, спрашиваю:
- Зачем?
- Для лошадки! В пятницу приведут лошадку, чтобы на ней покататься!
Мысль дальше летит - ладно деньги в садик исправно сдаём, с ремонтом помогал, но чистить от снега парковку возле садика, когда есть сторож, который этим всегда занимается... Это перебор!
Думаю, может сторож уволился, спрашиваю:
- А больше некому почистить?
Сын отвечает:
- Зачем ещё кому-то чистить, я сам хочу угостить лошадку парковкой!
Дошло наконец до меня: парковка - морковка, с поправкой на "детский лепет" )

Катание на лошадке, сжигание чучела, блины, "Масленица пришёл", а я совсем забыл.

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа - говорит, на запах борща.

Место действия - одно из сел в горах Краснодарского края, коренное население которых составляют в основном армянские семьи.
Во время рассвета (заката) Советского Союза во многих областях и сферах промышленности и услуг был установлен план. Он измерялся где в тоннах, где в метрах, а в сфере бытовых услуг в рублях. В рублях в месяц.
Действующее лицо - киномеханик на передвижной кинобудке, который ездил на грузовой машине по отдаленным местам и крутил фильмы местным аборигенам. Каждый месяц начальство требовало план, крутились все как могли. В особом почете были индийские фильмы. Наш герой привозит афишу: "Чапаев" Индия, 2 серии. Билеты раскуплены за полчаса.Что с ним потом было, я не уже не помню точно, говорят били.
Рассказал то Сарян Бладимир Сергеевич.

Заехали с дочей (5 лет) в магазин профессиональной косметики за шампунем. Там продавались маленькие вентиляторы... короче, пришлось купить. Выходим, идём к машине, я ей говорю:
- Вот ответь мне только на один вопрос - зачем он тебе нужен?
Она невозмутимо поднимает глаза и, смотря на меня, как на дуру, говорит:
- А вдруг глобальное потепление? Что ты тогда будешь делать? А?

Многие помнят «Голый пистолет» с Лесли Нилсеном, где он отправляется с конференции в туалет, не отключив микрофон, в результате, все почетные гости «наслаждаются» звуками льющейся воды и «пением» Лесли Нилсена ...

Похожий случай произошел на канале «Россия 24» вчера, 19 февраля 2015 года, в выпуске новостей в 22 часа по Москве...

Ведущая Екатерина Грачева, видимо, после выпуска новостей не отключила свой микрофон, или звукооператор допустил промашку, не знаю, но в результате, после новостей , когда в эфир пошла программа о Греции, на фоне передачи по прежнему довольно громко раздавался ее голос, все это длилось это не пару секунд, а минут 10 (!)

Вначале, она долго выясняла с кем то отношения по поводу своего эфира : «Это кто сейчас меня так подставил? Где мой ноут?» … потом долго раздавались ее крики «Где все? Я с кем вообще говорю?» …

Наконец, в эпицентре ее возмущения, примерно в 22-22 мск, раздался ее крик , полностью заглушивший ведущего «греческой « программы:

«Да вы обнаглели совсем! Я сейчас убью кого то!»

Но и после этого ее крика отчаяния - микрофон не отключился, долго еще было слышно какое то невнятное бормотание и шуршание бумажек …))

Реальная история, вчера всей семьей наблюдали , катаясь от смеха ))

смотрю как скачет от радости собака перед прогулкой и рвется на улицу, а в глазах читается:
там уже так много насрано и обоссано - идем быстрей - понюхаем....

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...

Новость на РБК: некий чиновник продал муниципальный кинотеатр за бесценок. Обычная история. Но заголовок жжот:

06:02 СКР задержал мэра Биробиджана за продажу «Родины»

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/54e6a3bf9a7947675a5fa2ef

Ульяновск, армия, лето 95-го.
Нашу роту послали на неделю на стрельбище. Мы, взвод МТО, находились как бы обособленно, и начали лепить всяческие отмазы, но ни к чему это не привело, и пришлось собирать вещмешки. Ну, что делать? Пообедав, двинулись в путь, а он, надо сказать, предстоял нелегкий. Весь наш скарб повезли на ЗИЛах, а мы пошли пешком. Июнь, жара под +25, а мы выступаем по полной боевой, то есть: вещмешок, противогаз, автомат с подсумком, саперная лопатка, и зачем-то шинель. И вот, прошагав в таком виде около десяти кило, поняли, что идем не туда. Слава богу, на пути оказался какой-то местный учебный аэродром, где нам удалось пополнить запасы воды и уточнить дорогу. Как выяснилось, мы сделали крюк около пяти километров. Проводник долго потом еще носил кличку "Сусанин".
И вот наконец, мы на месте! Там уже дымилась полевая кухня, были расставлены палатки, и можно было слегка расслабиться, что мы незамедлительно и сделали, благо, с собою было. После чего, вспомнив, что мы взвод МТО, и ползать и бегать со всеми нам не пристало, мы пошли к нашему ротному. Мы придумали удивительную отмазу - А давайте организуем на въезде КПП?
Кэп очень как-то быстро согласился, только сказал - Хорошо, но потом сами не пожалейте!
Оказалось, он был прав, но об этом позже. Мы вырыли окопы по обе стороны дороги, сделали из них что-то вроде блиндажей, перекрыв часть их ветками и засыпав землей, и принялись нести службу - то есть загорали и бегали купаться на ближний карьер.
Но это наше счастье продолжалось недолго. Толстая полярная лисичка пришла к нам в виде дождя. Да какого там дождя - это был самый настоящий тропический ливень! Нас стало медленно, но верно заливать. Не спасло ни укрепление существующего навеса, ни надстройка нового.
На следующее утро весь личный состав мог наблюдать такую картину - четверо караульных в одних трусах, зато с автоматами, бродят по дороге, а все кусты и деревья в округе завешаны матрасами, одеялами и формой!
Что делать - под смех и улюлюканье всей роты нам пришлось возвращаться в нашу палаточную казарму!

Судьба еще та шутница!
Я родилась и выросла на Украине.. Мой муж родился и вырос в Казахстанe..
И вот, как я могла подумать, что встречусь с ним.. Но судьба - упрямая дама.. Мои и его родители решились переехать жить в Германию. И он и я не были в восторге от этой идеи, но все же рискнули и поехали.. Он в западную часть, а я в восточную.. Но как мы помним Судьба - упрямая злодейка.. Решил супруг мой будущий пойти учиться на курсы по специальности, но ему сказали - рано, подучите пожалуйста язык. Что он полгода и делал.. И снова приехал поступать и поступил.. В это время приехала и я, молодая звезда, практически без знаний немецкого, просто посмотреть, что требуют на этих курсах, дабы в следующем году подучить и поступить.. Но мы помним, судьба у нас шутница.. в зале, где проходили тесты, был зеркальный потолок, а соседка моя была очень сильна в немецком, а я молода с хорошим зрением..;) так вот я и поступила и познакомилась с ним. С моим мужем, подаренным самой Судьбой - настойчивой дамой.. Всех с Праздником Валентина.

Удачные фразы из серии "Слыхали львы..."

Сегодня по телевизору:

"Замужество российских десантников..."

Есть такой город в Калининградской области - Светлый. Обычный в общем-то город, каких тысячи по всей России. Но это для тех кто не знает. Дело в том, что посреди города расположена геоаномальная зона. Местные, кто знает, особо не заморачиваются. Ну там если сигнализация сработает не штатно, то просто на руках выкатывают машину на центральную улицу подальше и проблема рассасываются. Ну а на троящии движки и внимания не обращают - отъехал и все проблемы.
Но это так сказать преамбула. Другана полковника пригласили на какой-то юбилей в этот Светлый в кафешку недалеко от этого места. Далее с его слов. И выпил не много, по меркам армии вообще не пил. И закуска хорошая и много. Но тут как понесло, закрутило. Пошел заплатил и заказал песню любимую. Мало того, на общем подъеме еще и мужской стриптиз начал выполнять под эту песню. Администратор с директором орут, запрещают, а мне похер. С пузенью раздеваюсь до семеек. Кое-как замяли скандал и нас не выгнали. Дальше ничего не помню, но голова наутро не болела. Через пару дней звонит хозяин кафе. Как он нашел номер - непонятно. Но он начинает извиняться и предлагать деньги. Мол, по всему городу прошел слух, что в кафе мужской стриптиз. И поэтому посещаемость и выручка дико возросли. Полковник конечно отказался в матной форме.
Но что это было - он так и не понял. Ну и я не стал объяснять.

Захожу в комнату к дочурке (3 года), она стоит с ножом в руке (правда, игрушечным), и говорит:
- Папа, сейчас придут мои друзья Саша и Алина, буду их валить!
Я слегка опешил. Блин, и где ж такое слово-то услышала?!
- Доченька, ну зачем же так, они же твои друзья, хорошие детки.
- Это игра такая: они будут убегать, а я буду их валить.
- Неужели ты такая жестокая?!
- Да, я люблю валить людей!
Жена заглядывает в комнату:
- Она имеет в виду "ловить" - "л" и "в" почти одинаково произносит.
...М-да, надо почаще бывать дома.

Минск. Подземный переход между двумя ветками метро. Стены, как и положено, увешаны рекламой. Каждое утро уже на протяжении достаточно длительного времени спешащую на работу радостную толпу приветливо встречает большой черный баннер mementomori.by. А недавно, видимо для усиления эффекта, недалеко от него уютно расположились рядышком рекламки выступлений групп "Несчастный случай" (с пометкой "только лучшее") и "Крематорий". Спасибо креативщикам из рекламной службы за хорошее начало дня.

Женская логика
У моей жены каждый новый айфон появляется почти мгновенно. Но бесплатно. Дело в том, что есть у нее подруга - прям-таки фанатка яблочной продукции. Но жадная. Так эта подруга _дарит_ новый яблофон к какому-нибудь празднику, получая от моей супруги "взамен" предыдущую модель. На подарок-то денег не жалко....
много думал.

У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

В одном нехорошем банке мужчине отказались выдать валютный депозит. Мол, нет валюты, поэтому или продолжайте депозит, или ждите, когда появится валюта в достаточном количестве. Мужчина сначала держался в рамках приличия, но потом все же перешел с языка Пушкина на язык Баркова. Мол, такая постановка вопроса оскорбляет его достоинство и как гражданина, и как мужчины. И добавил кое-что из великого и могучего. В принципе, другие клиенты банка были на стороне мужчины: у многих из них были схожие проблемы, но когда у тебя под ухом цитируют Баркова, нравится далеко не всем. Особенно женщинам. Одна из таких женщинам и выразила в конце конце точку зрения культурной части клиентов:
- Мужчина, вы тут поосторожнее со своим достоинством: кругом женщины.
И выразительно посмотрела на то место, где у мужчины это достоинство могло быть. Тут и другие женщины направили свои взоры на это самое место. Мужчина неправильно истолковал ход женских взглядов и подумал, что у него что-то там расстегнулось, мало ли, что бывает в борьбе за свои права и покраснел. А покрасневший он уже не представлял для этого нехорошего банка никакой угрозы. Поэтому, он взял и просто оттуда ушел. Плюнул на депозит и на собственное достоинство. А жаль, мужчина-то по сути был прав.

Эта история случилась пару дней назад. Друг работает в службе технической поддержки и вот дословное описание того что с ним приключилось:
Друг принимает звонок и представляется: Компания Глобал Коммуникэйшенс. Меня зовут Майк. Чем могу помочь?
Звонящий: Мне нужен Симфонический Оркестр штата Юты.
Майк: Извините, что Вам нужно?
Звонящий: Симфонический Оркестр штата Юты.
Майк: Извините, но Вы набрали неправильный номер, я в Канаде.
Звонящий: Вы уверены?
Майк: Да, я уверен. Я в Канаде.
Звонящий: Вы находитесь в доме номер 123 на улице Юго-Западного Храма в городе Солт Лэйк Сити, штат Юта?
Майк: Нет, Сэр. Я нахожусь в доме номер 1111 на улице Финч в городе Торонто, Канада.
Звонящий: Но где мне все таки найти Симфонический Оркестр штата Юты?
Майк: Попробуйте поискать в штате Юта...
После этого совета Майк бросил трубку из-за припадка истерического смеха:)))

Тут пошла серия историй «мир не без добрых людей». Ан, нет, расскажу свою.
В забегаловке с приятелем выпили по паре бутылочек пива. Не чтобы захмелеть, а так, для поддержания разговора. Мне, чтобы нахрюкаться до состояния «сейчас спою и набью кому то морду», этого пива ведро надо. Только всё равно даже у небольшого количества выпитого пива есть отрицательные эффекты. Во-первых, непьющий учует запах спиртного даже от немного выпившего человека. Во-вторых, выпитое пиво рано или поздно начинает проситься наружу. Проще говоря, я пошёл «в кусты», вернее в узенькую лесополосу справить нужды. Поздний вечер, место тёмное, народу – никого. В поле зрения появляется идущий перпендикулярным курсом человек, метрах в пятидесяти от меня заваливается лицом в снег. На оклики не реагировал. Подойти я не решился, может у него нож в пузе торчит, свидетелей нет, меня же потом за крайнего и примут. Иду к ближайшим торговым рядам, метров 150. Хоть, как уже говорил, поздний вечер, большинство торговых точек работает. На просьбу о помощи ответы типа «я тут шаурма/ мандарынка/батарэйка продавать, мая хата с краю». Минут через пять нашёл курящих охранников этого бедлама. Уговорил их пойти посмотреть, кто там, в снегу валяется, замёрзнет ведь. Обнаружился мужик, ходящий, как зомби, от дерева к дереву и периодически падающий. Ясно, пьяный, а не раненый бандитской пулей. Зато мне, якобы «пьяному» (сказался запашок пива) охранники очень настоятельно посоветовали «твоё какое дело, иди, куда шёл и как можно, быстрее, или наваляем тебе люлей и сдадим ментам». Развернулись и пошли к месту своей дислокации.
Вот и помогай после этого людям.

Сегодня с сыном (3,5 года) сели в такси, выезжаем из дворов. Сын обращает внимание на знак "Дорожка для пешеходов" и говорит:
- О, пап, тут человеки ходят.
Я начинаю объяснять, что правильно говорить "люди":
- Когда человек один, нужно говорить "человек", а когда их много - "люди".
А сын мне выдаёт:
- Пап, а когда два - тоже "люди"?
Мой мозг уходит в перезагрузку, выдавил только:
- Блин.
Сын тут же с упрёком:
- Пап, ты что "блин" говоришь?
Водила, слышавший этот разговор, залез под руль.

Есть у меня армейский товарищ. Служили вместе в "легендарной и непобедимой" как и положено два года начиная с учебки и до самого дембеля осенью 90 года. После дембеля раз'ехались по домам - товарищ на Украину в тихий и красивый город Белая Церковь, а я в столичный град Москва. Сперва переписывались, редко созванивались. Пару раз товарищ по делам приезжал в Москву в командировку. Потом интернет позволил общаться значительно чаще. Но политические события на Украине конца 2013 года отразились и на наших отношениях. Вернее на отношение каждого из нас на набирающего обороты майдана номер два. Понимая желание жителей Киева смести жуликоватую власть Януковича, я скептически видел развитие ситуации. Это вызывало непонимание и раздрожение. Когда лидеры майдана добились своего мой товарищ ликовал и был в полной уверенности, что вот теперь справедливость восторжествует и всем станет хорошо. Я ему описал, что по моему мнению, будет в ближайшее время:
1) Гривна в разы упадет относительно мировых валют;
2) Пенсии, пособия и зарплата из бюджета будет выплачиваться крайне нерегулярно и без индексации;
3) Инфляция вырастит и остановить ее будет крайне сложно;
4) Прав будет тот у кого в руках оружие (бандиты или охранники олигархов);
5) Все крупные промышленные предприятия разорят и пустят с молотка ради личной выгоды все тех же олигархов;
6) Власть будет выполнять поручения кого угодно (западных политиков и экономистов), только не народа Украины, а главное всегда во вред собственному народу.
Мы не общались целый год. Я уже подумал, что потерял старого товарища навсегда. Но вчера он неожиданно позвонил мне по скайпу. Поздравив меня с праздником защитников отечества товарищ спросил откуда я мог столь точно угадать будущее. Ничего мистического в моих словах нет. По этому сценарию жила в 90-е годы моя страна. Я просто пересказал современную историю собственной страны и высказал свое отношение к этому.
На самом деле я очень рад, что мы с моим товарищем поняли друг друга и если стало меняться отношение к происходящему у народа соседней страны, то есть шанс вернуться к нормальным отношениям в дальнейшем.

Женская логика.
Не буду утверждать, но многие представительницы женского пола, писали или пробовали вести дневник. Лично я пробовала и бросила, потому как был случай. Написав очередную страничку, я подумала "хорошо бы ОН прочел бы это и понял. .." пару дней спустя после очередной страницы, я подумала "не дай бог ОН прочтет это и поймет..." и тут я поняла, что вести дневник не для меня, потому как логики в этом нет ;)

У кого есть такая жена, у меня есть...
Купила она себе бутылочку хорошего пива, ради сна, а не для забавы. Собиралась вечером попить.
Сижу вечером, работаю. Вбегает в комнату, говорит: "Иди скорей сюда!"
Иду в кухню.
Жена: "Так, будешь пиво пить сегодня! Я убегаю с подругой пройтись, а пиво в морозилку сунула, оно и замерзло там".
И показывает открытую бутылку со льдиной внутри.
Отказываться я не стал)). Проводил жену, сунул бутылку под теплую струю воды и через пару минут пил холодное пиво.
Хорошо, когда есть такая жена, которая пиво пить заставляет!

Как по смешному сломать ребро.

На днях. Ехал в автобусе, стоял на средней площадке никого не трогал, приготовился выходить, перехватываю руки чтобы развернуться к дверям и тут водила резко тормозит.
Лечу через площадку, а сбоку тетка с коляской, кое-как извернулся в полете, мимо коляски и приземлился на горизонтальный поручень. Лежу, лечусь. Друзья и знакомые не верят и прикалываются. Ребра ведь лечатся только обезболивающими и покоем.

В 1988 году учился я в институте. Неважно в каком, но среди моих однокашников был сын полковника КГБ. бурлила так называемая перестройка. Однажды сей однокашник сказал, что СССР в начале 1992 года развалится - типа отец сказал. Я как примерный комсомолец возмутился и обиделся. За державу. Но время все расставило по местам. Союз не дотянул до указанного срока двух месяцев. А работал тот полковник КГБ аналитиком. Прогнозы разные делал. Ну а про точность социальных прогнозов у нас в органах вы уже поняли, да?

Это я вот к чему. В принципе, чтобы подмять Украину, Штатам не надо было спешить и трясти печеньками на майдане. Через 9 месяцев грозили быть выборы и Янукович вполне легитимно пролетал со свистом. Без стрельбы и пыли. И России вообще не было бы смысла и шансов соваться. Так же можно было не свергать Мубарака, и так больного раком. Если собираешься править миром вечно - можно и не спешить. Но Штаты спешат, истерят и городят одну глупость за другой. Санкции, от которых вреда больше чем пользы, заявления по форме напоминаюцие демонстрационные крики павианов в брачный период и так далее. С другой стороны - какая-то спокойная деловитость Путина и китайцев... Минимум заявлений и улыбающиеся физиономии в Минске....

Я не уверен что пиндосы тупые. И не уверен, что их социальные прогнозы хуже чем в КГБ. А это значит, что у Штатов мало времени. Потом наступит ЧТО-ТО... Что - мне непонятно. Но наступит.

Купил новый лазерный принтер. Он тихо работает и, действительно, печатает в 10 раз быстрее, чем мой старый лазерник. Одна тока проблема: все напечатанные страницы остаются чистыми;)

Комментарии с одного торрент-сайта:
- кто то эти высеры отечественного кинематографа ещё смотрит?
- Абсолютно все сезоны - полный бред. Неужели людям денег на съемки не жалко?!
- а когда продолжение?
- а где остальное?

Заходит пожилой грузный мужик в холл и громко протяжно говорит: "Любовника..." Я заинтересовался, но увы - сенсации не произошло: полностью фраза звучала "Любовь Николаевна, здравствуйте!"

Эх, скубенты, веселая жизнь! (Или как случайно сорвать занятия)

Была у нас в ЧГУ, как впрочем наверное и во множестве других учебных заведений, хохмочка.
Покупаешь дешевую зажигалку и кладешь ее под ножку лавочки-банкетки (были у нас в аудиториях такие человека три могут усесться), желательно там, где студентки сидят.

Далее БАБАХ и переполох минут на пять.

Положил и я свою "закладку" на "камчатку", туда опоздавшие на лекцию пробирались.

Бабахнуло хорошо, препод аж подпрыгнул, а вот дальше....ЗАПАХ ГАЗА по всей поточной аудитории стоял такой, что казалось рядом минимум газопровод высокого давления ебанул (ну не знал я что китайцы за газ в свои зажигалки заливают - но вонючий аж жуть).

Далее истерика препода и эвакуации ВСЕХ студентов из аудиторий на нашей линии (штуки 3 или 4, за давностью лет не помню, каждая на 150 человек) и попытка вызова Горгаза, а как следствие сорванные занятия на весь день.

Выхожу из магазина, остановился закурить. Сзади голос: "Ну что, пойдём?" Оборачиваюсь - женщина постбальзаковского возраста.. Ээ.. Куда, говорю, пойдём?! (Не пойду я с тобой никуда!) - Ну, в смысле, пройти можно? А то я за вами шла, а вы остановились. Уфф.. Да проходите, пожалуйста, пожалуйста! А сам бочком, бочком в сторонку и подальше оттуда))

У дочери в другом городе кот прошелся по клавиатуре ноутбука и заблокировал ее. Дочь звонит, просит рассказать, как разблокировать. Сам не помню, лезу в Яндекс, набираю запрос "как разблокировать...", вываливается список ссылок. Иду на первую - там начинаются научные экзерсисы по поводу разных комбинаций на разных компах. Иду на вторую. Дословно не записал, так как много написано, но суть такая: залезайте в интернет и оттуда распечатайте инструкцию.
Чудны дела Твои, Господи...

Рассказ приятеля:
Травматолог на приёме спросил у друга: где он так сильно ушибся и ударился головой?
Приятель рассказал, что вчера вечером менял лампочку стоя на стуле. Уже хорошо стемнело. В комнату зашла жена и сказала: тебе ж ничё не видно, я тебе свет включу. И включила.

Дорогой автор "истории", начинающейся с "В Москве, в рамках очередной реформы, уволили 30000 врачей и медперсонала." Наверное, ты "не слышал", но "реформа здравоохранения" в стране идёт не первый год. Наверное, ты также "не слышал", как в несколько последних лет за МКАДом всё вот это вот происходило непрерывно, систематически, планомерно. Сокращение медицинских штатов, сокращение коек в стационарах, "укрупнение медицинских центров", направленное опять-таки на сокращение штатов и в итоге на ограничение возможности для простых людей получать полноценную медицинскую помощь.

Дорогой автор, когда нас на периферии этим кошмарили - ты где был? Ты "не видел", "не замечал", "не слышал"? Вот и жри теперь сам. Не жалуйся, а жри и благодари. Ещё перед нами, замкадовцами, извиняйся за то, что из твоей Москвы вся эта гниль лезет, и за то, что "не знал" и "не замечал".

Ещё раз убедился в том, что закон подлости никто не отменял.
Всё началось с того что у меня с машины прямо перед домом ночью скрутили оба зеркала.
Кипя от обиды, по пути на работу я задавался философскими вопросами: где закон? где порядок? где же эта милиция?
На последний вопрос я получил ответ через пару минут, когда меня остановил ГИБДДэшник и оштрафовал за езду без зеркал.

Сегодняя моя 80-летняя мама отругала меня за то, что я не поздравил свою сестру с днем рождения. Мама, несмотря на возвраст, практически ничего не перепутала. Она забыла только одну вещь, что сегодня день рождения у меня.