Самые смешные истории за неделю!

В Москве, в рамках очередной реформы, уволили 30000 врачей и медперсонала. Дали в среднем по триста тысяч рублей "для погашения недовольства" и послали погулять. Освободившиеся здания переданы в распоряжение мэрии. Наука уже больше года умирает медленно и мучительно, комуто опять нужны здания. Комуто опять стало нехватать денежек. Как дальше жить с нашими гребанными реформаторами? Я наверно в охранники пойду или оператором котельной, а что? Любой труд достоин уважения!

Вчера услышал в новостях.Ученика в столовой школы ударила током, когда он докоснулся одной рукой до металических стелажей в столовой,гдето рядом коротила розетка.Пришла директриса накричала на ученика, что он притворяется, и уже двумя руками докоснулась до этого стеллажа.Итог::прилетал вертолет скорой помощи и обоих срочно госпитализировал в больницу

Дочь вчера выдала: - Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!!

Сегодня я попытался помочь старушке с сумками. Когда я спросил её если ей необходима помощь - она улыбнулась. Когда я взял одну из ее сумок, она начала громко звать на помощь милицию. В отделении милиции пришлось долго объяснять что, я не знал что старушка глухая.

Наблюдашки за маразмами.

Сижу, читаю свежие истории на этом сайте.
Краем глаза вижу справа рекламный баннер с цоколем свечи зажигания. Снизу подпись.
Понимаю, что что-то не так, перечитываю.
"Расход топлива уменьшится до 4 л\км!"...
Да упаси Бог от такого расхода!

Все-таки Ютьюб может служить делу добра. Недавно стоял на балконе и смотрел, как братик лет двенадцати (а может и не братик) прогуливал сестричку возрастом около двух лет. Погода была снежная, что является редкостью у нас в регионе. Так вот представьте эту кроху, которой и без того трудно стоять и ходить, бьет по ногам подросший выгульщик. Этот фашист так грамотно сбивал ее с ног, ловя на смене опорных, что я подумал - мелкий выродок занимается футболом (из таких получаются защитники "Барселон", "Реалов" и прочих "грандов"). Маленький ребенок в падении бился головой о землю, разъезжался в шпагате, подворачивал ножки. Я кричал на пацана, чтобы он прекратил калечить младенца, но реакция была, как у попа на просьбу подать милостыню (Бог подаст). Тогда я сказал, что все снял и иду выкладывать на Ютьюб, пусть, мол, родители увидят, как он с сестричкой гуляет. И это подействовало. Парень тут же взял сестричку за руку и повел ее домой. Думаю, если бы родители увидели, они бы ноги повыдергивали этому юному гестаповцу. Хотя, кто знает, такие дети получаются у подобных же родителей.

Сегодня моя кошка свалилась в унитаз, выскочила из него как ошпаренная, и от испуга затаилась на моей постели.

Европа лучше России говорите? Победители во второй мировой, хуже живут, чем побежденные?!
В Болгарии, самом центре Европы, люди живут без отопления. Без парового, без центрального. Максимум, что у них есть, это железная печечка и уголь. Ну или электробогреватель. Причем уголя покупают так мало, что используют только по крайней необходимости, то есть когда пипец как холодно. В остальное время в доме ходят так же одетыми, как по улице, только снимают пальто. А погода зимой в Болгарии-Московская, то есть не тепло, как ни называй ты эту страну солнечной.
Недавно, знакомый знакомого, уроженец морского города Варна, перевез своего престарелого отца в Лондон, где работает на судоверфи. В Варне топить печечку дороже, чем в Лондоне греть квартирку электрическим обогревателем. Где тоже нет центрального отопления. Да и вода только холодная. А вы живете, в Нашей Раше и у вас и тепло и горячаяя с холодной водой есть! Так что миф о лучшей жизни побежденных развенчан. А еще этот болгарин из Варны, ездит на машине из Англии на родину, чтобы, например, к зубному сходить. Так как это в миллион раз дешевле.

Вдогонку истории от 20 ФЕВРАЛЯ 2015 про лазерный принтер, который печатает в 10 раз быстрее, но только чистые листы.
Ещё раз убедился, какие замечательные у нас люди. Они не поленились и написали в личку как починить новый принтер.
Спасибо всем огромное: принтер теперь работает и печатает такие смайлики :) :-) (:
К тому же мне рассказали, что сделать с моим принтером, чтобы он постоянно не требовал оригинальных картриджей. Боюсь что после этих советов финансовое положение корпорации Samsung очень сильно пошатнётся :)))

Депутаты выступили в поддержку попавшего под санкции ЕС певца: "Мы все Кобзоны"
И это правильно, потому что горло драть как Кобзон, на Руси может любой лысый Васька со Слободки.

По теме : "Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам
приходит СМС, в котором сказано, с кем и где"

=====================

... Пускай не совсем так, но уже давно , еще с конца 90-х годов, не только у спецслужб, но и у многих частных детективов и т.п. есть простая программа, позволяющая определить точные координаты данного мобильного устройства, а так же, данные о владельце мобильного устройства, находящегося ближе всего к мобильному устройству , допустим, Вашего супруга Андея Н.

Выглядит это так:

"Мобильное устройство , номер ХХХ ХХХ ХХХ , зарегистрированное на Андрея Н., дата рождения 21.12.1980 , находится по адресу: ХХХ ХХХ , по этому же адресу находятся мобильные устройства номера ХХХ ХХХ ХХХ и YYY YYY YYY, зарегистрированные на имя Анастасии С., дата рождения 06.08.1996г, и Наталья Б. , номер ХХХ ХХХ ХХХ , дата рождения 26.09.1995г.

Проще говоря, если мужик днем с двумя девчонками отдыхает на съемной квартире, сказав жене, что в это время он работает, то ей никакого труда не составит точно выяснить , и где он фактически находится, и с кем ... ))

Надо думать, спецслужбам доступно намного больше: и доступ к фото на этих мобильных устройствах, и доступ к почте на нем, и к смс, и даже кому он лайки ставил в соцсетях, короче, понятия тайны личной жизни в наши дни не существует в принципе ...

Я не виделась со своим парнем более недели. Сегодня он позвонил мне и предложил встретится у меня. Я, дура, согласилась. И только утром он мне сознался, что зашёл ко мне потому что у него закончились и еда и деньги.

Из последних перлов Губерниева (мужская эстафета, 15/02/15) :
- К Украине приближается Фак!!!

Муж: Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: Я занята, времени нет.
Муж умоляет: Это много времени не займёт.
Жена: Я знаю.

Выговариваю дочери за неаккуратно поглаженную наволочку. Мол, вот будет у тебя свекровь, она сразу это увидит и сделает тебе замечание. Как ты тогда будешь жить?

Получаю в ответ:
- Может, я выйду замуж за сироту!

Эту историю мне рассказала подруга.Как то раз отправила она мужа в магазин в день ВДВ.А на муже была тельняшка.Так вот когда тот припёлся в магазин все испугались,видимо приняли за ВДВ-ешника.Стоят и все до единого ждут что тот купит водку.А он попросил хлеба.На время все были ошарашены но тот сразну смекнул что к чему и купил опять же на удивление всем сок.И обьяснил разочарававшимся людям что типо у него язва и что ему нельзя пить

О загадках же.

Все знают, что в Японии высокая продолжительность жизни. Объясняют сие активностью населения и особенностям питания - рыба, рис, овощи.

А в какой префектуре Японии самая высокая продолжительность жизни? Ответ: на Окинаве. Дикая жара, запредельная солнечная радиация... Любимое блюдо - свинина жареная с картошкой.

Разгадку оставляем читателям в качестве упражнения.

Недавно (http://www.anekdot.ru/id/748127/) :
> После очередной порции новостей о происходящем [на "Самостийной"], дочь задает вопрос:
> - Пап, а разве нельзя дружить и с одной страной, и с другой?
> Две секунды спустя, добивает сын:
> - А если одни хотят дружить с одними, а другие с другими, зачем между собой воевать?

Сначала сыну:
Ни Путин, ни Порошенко/Яценюк не согласны, чтобы "избравший" их народ дружил "с другими".
У них принято не "дружить" (хочет дружить - значит слабый, "а слабых бьют" (с)Путин ), а разгонять ОМОНом толпы людей, не согласных с их правлением. Это им "сошло с рук", и они решили попробовать себя и в соседних странах.
Если коротко: они презирают тех, кто хочет дружить, и уважают тех, кто "с дубиной". И сами не прочь пустить в ход "дубину".

Так поначалу легче:
проще "дать срок" Навальному, чем бороться с коррупцией,
проще разогнать ОМОНом мирных демонстрантов на Болотной, чем честно подсчитать голоса и честно выиграть выборы,
проще "дотировать" Чечню (которые совершили много терактов), чем разобраться с ней или дать ей независимость (последнее даже Ельцин не хотел делать).
Но, в результате, не решенные проблены - только накапливаются.

Про Обаму и США: США почти всю свою территорию получили "с оружием в руках". Недавно тут про Тедди Рузвельта и Панаму писали.

Из истории:
В Европе был такой правитель - Гитлер. Он запретил все политические партии, кроме своей собственной, поставил "вне закона" "голубых", во время Олимпийских игр "аннексировал" Судеты.
Ему это "сошло с рук" - называется "умиротворение агрессора".
(Ничего не предпринимали в отношении Гитлера, несмотря на нарушение им многих международных договоров. Боялись "развязать" войну.)
В результате, аппетиты Гитлера - только выросли.
Далее на Германию "напала" (реально - немецкая операция "Гиммлер"), и была захвачена Польша (уже не "сошло с рук"), дошла очередь и до СССР. И получилась Вторая Мировая Война, самая большая (боюсь, только пока) война в истории.

Теперь для дочери:
Россия хочет цену на нефть/газ повыше, а США - пониже.
Что "Самостийная" ответит, когда ее спросят про цену на газ?
Захочешь высокой - не понравится США с Европой, да и хохлы замерзнут.
Захочешь низкой - не понравится России, и она базой в Севастополе о себе напомнит, "откусив" Крым.
Кто-то выбором Украины ВСЕ РАВНО будет недоволен, и не будет "дружить".
И, в отличие от базарных торговок, у России и США есть ядерное оружие.

Если коротко, то все крупные страны счетают себя - самой сильной страной на планете Земля, и хотят действовать по принципу: "кто сильный, тот и прав".
В результате, у остальных стран единственный выход - стать сильнее (вступить в НАТО, или построить ядерное оружие, и т.п.), и это доказать (став агрессивнее - напав на кого-нибудь. Неважно на кого.)

Еду на днях в автобусе. Подходит незнакомый пацаненок лет 10-11.
- А Вы не ополченец ?
Блин. В Питере. В мои 45. С пивным пузом. Разве что кепка зеленая, полувоенная. Ополченец...
- Нет.
- А я сам из Донбасса, и бабушка в Донецке живет...
И понеслась душа в Райх, парню видать просто собеседник требовался.

В ближайшие 5 минут я узнал, что они со Стрелковым лучшие друзья, и Захарченко у него тоже в друзьях ВКонтакте числится. А вот Яроша он заблокировал, чтобы тот никогда-никогда к нему в друзья попасть не смог. А если бы он знал телефон Порошенко, то он бы ему позвонил и сказал "Порошенко козёл !". А тот бы испугался, заплакал (sic) и спросил, кто звонит. А ему в ответ "Неуловимые мстители !". И да, они такую группу с Гошей в Контакте скоро создадут, и назовут "Неуловимые 2.0". А летом на каникулах они сами в Донбасс поедут, в ополчение вступят.

И (тут Остапа пронесло) на самом-то деле они в прошлом году уже там были, ополченцам помогали, неразорвавшиеся гранаты собирали (sic!) и в штаб приносили (вот спасибо), и Стрелков им лично благодарность объявил. Как-то им пить хотелось, а они только что блиндаж у укропов отбили, забитый бутылками с водой. Украинского естессно производства. Наш герой первый крикнул: кто выпьет, тот правосеком станет ! И вместо того чтоб выпить они все бутылки похерили. А вот ещё...

... но тут приключилась моя остановка. Так я и вышел не спросив имя героя. Все-таки радует, что и в "диванных войсках" есть свои "Неуловимые 2.0"...

Вы видели лицо ребенка когда дед мороз ему под елку положил то именно ТО !!! ТО что ОН хотел просил и ждал весь ГОД !!! Вот и я видел...В Турции, все включено, утро 10 часов и первый открывшийся бар и блаженное выражение на лице у мужика со стаканчиком холодного пива...Ну что такое спросите вы у нас утром у многих такие лица ...А нет. Вы стоите со стаканчиком холодного пива. Перед вами 4 полки с разными вкусняшками от 0.5 и до литра, рядом 5 кранов с пивом - бармен только открылся и все улыбаются и мир ВЕСЬ ЭТОТ мир !!! принадлежит только тебе..И замет те никуда идти не надо. ну разве что на обед и на море...Хороших отпусков всем !!!

Вспоминаю, иногда с некоей долей ностальгии, кирзовые сапоги с портянками. В принципе это идеальная во всех смыслах обувь. Не путать со службой в армии, это совсем другое.

Поколение NEXT...Раньше на день рождения к сыну в комнату тащили газировку и бутерброды- сейчас пилот с 6-ю розетками и универсальную зарядку на 5 концов.

Донецк - родина суперменов. Там видят звук!
Выступающий 2 раза сказал, что их новая валюта СВЕТИТСЯ в ультраЗВУКЕ.
Ссылка на нужный момент в презентации:
http://youtu.be/rbEl0crAiqs?t=1m48s

Знакомый рассказал:
Пришло время поговорить с сыном о сексе. Во время недетской беседы сын поправил его несколько раз и даже обьяснил ему что такое "фельчинг". После этого откровенного разговора до знакомого дошло почему он не хотел иметь детей.

Не ходите дети...в Азию гулять или как отучаются от вредных привычек
* * *
Шапошный знакомый рассказывал, Канадец его зовут.

Есть у нас в городе этакий закуток в квадратный километр уставленный сплошь сараями и сараюшками, ну и называется соответственно - Азия.

Зашкерился я как то в сарай (та самая Азия) травки дунуть, а лет мне было 15 где-то. (Это сейчас эту заразу на каждом шагу курят а в 90-х еще стеснялись прилюдно спотреблять)
Пыхнул, сижу, хорошо и вдруг вижу вылазит из под груды тряпья дракон (!) только не большой, а так с болонку, только подлинее.
Ну думаю ни фуя себе меня зацепило. Ладно счас пройдет, понимаю же что это глюк.
Ан ни хрена, дракон стоит на кривоватых лапах, смотрит на меня не мигая и только своим языком в воздухе крутит, как змея то высунет, то спрячет. И расстояние до него метра два не больше.
Вот это торкнуло, только уж больно реальный глюк, а дракон все ближе и ближе и даже запах какой то появился не наш, драконий.
Схватил я лопату и хуяк ему по шее, раз, другой, да с такой силой-то от страха, что башка у него почти от тела отвалилась, а сам бежать из сарая.
С тех пор не курил травы больше никогда. Ну его на хуй, лучше водки только водка, больно уж дракончик тот натуральный был и рубил я его чувствуя настоящий хруст и шипение.

Через неделю сестра Канадца показала мне заметку в местной газете, что де из гастролирующего террариума удрал варан (а террариум располагался в здании аккурат через дорогу от Азии). Мы заговорщицки переглянулись и по молчаливому согласию уговорились держать сию тайну в секрете.

Правду сказали только лет через десять, на что Канадец, только и молвил, вот и хорошо, что так получилось, а то я бы точно на иглу после травы сел, были, заешь ли, предпосылки.
И еще задумался и выплюнул - в натуре блять....Азия!

Не мое, может быть и баян. Но очень уж занимательное исследование.
Классификация пердежа

Пёрнуть, газануть, пустить шептуна - это весго лишь некоторые синонимы слову "пукнуть". Как ни страно в современной экстримальной литературе довольно мало внимания уделяется такому распространенному явлению как испускания газов. Можно с увереностью сказать что 99% населения нашей планеты пердят. И бздят помногу. Пердят дома, на работе, на богослужении и за едой. И что самое главное - пердят с удовольствием! Однако тема эта никоим образом не освещается ни в средствах массовой информации, ни даже в самом глубоком андеграунде. С помощью анализа и подробного изучения газовыделений можно составить психологический портрет пердуна или сочинить музыкальную композицию, уже не говоря о безграничных возможностях диагностики всего человеческого организма по продуктам "выхлопа". Однако ни философы, ни психологи, ни поэты, ни даже врачи не обращают внимания на данный предмет нашего разговора. Мы постараемся заполнить этот досадный пробел в истории человечества и попробуем классифицировать основные виды газоиспускания по различным группам и признакам, а также дадим рекомендации по этому, казалось бы, нехитрому делу.
Для начала давайте разберемся кто же больше всего пердит. Мужчины, - скажете вы, и ошибетесь. Женщины подпёрдывают так же часто как и мужики, однако делают они это более тактично, так сказать, по партизански. Некоторые ученые считают, что психологическое различие между мужчинами и женщинами обусловлены именно этим фактором. Более того переход к патриархату был вызван фактором громкости подпердывания. Но не будем вдаваться в антропологические тонкости, а перейдем сосбственно к делу. К пуканью.

Первую группу классификаторов (самую обширную) в нашем исследовании составили "музыкальные". Подумать только, на сколько тонов и ладов может пукать человечество - дух захватывает!

По продолжительности звучания
В 80% случаев продолжительность звучания "соловья" составляет около 1-2 секунд, что являет собой норму. Короткие заряды часто относятся к вымученным и негромким. А вот длинные "кадрили" встречаются довольно нечасто в основном при употреблении в большом количестве гороха и квашеной капусты (такие залпы легко определить по насыщенному запаху). Если залп длинный, но тихий и однозарядный, то это всем известный "шептун".

По громкости
Известно что разные люди пускают петуха по разному, кто-то громогласно, а кто-то как бы из подтишка. По громкости залпа можно различать:
- "партизанский" - крайне тихий, почти незаметный звук;
- "здоровый" - уверенный мощный децибел прослеживается во время всего акта газоиспускания;
- "сверхгромкий" - от звука такой "трели" разлетаются птицы (некоторые даже начинают перелет на юг).

По тону
Данный аспект нашего анализа весьма сложен и неоднозначен. Мы выделили всего лишь три типа в данном классификаторе, хотя дальнейшие лабораторные испытания предполагают огромное поле для исследований.
- "бас" - встречается как правило у пожилых пердунов;
- "сопрано" - встречается повсеместно у всех половозрастных групп любого вероисповедания;
- "фальцет" - встречается редко и, как правило, относится к короткому по звучанию.

Вторая группа классификаторов относится к физическо-математическим величинам. В ходе наших исследований было обнаружено, что частота и амплитуда каждого пердуна уникальна. Именно из этих предпосылок и родилась теория того, что разумную жизнь на нашей планете зародили инопланетные существа, вмонтировавшие в ДНК-код людей особые сигналы-прерывания. Вероятно инопланетяне ставили какой-то генетический эксперимент и считывали информацию обо всем человечестве через прерывания "трелей" пердения людских особей. Естественно, данная теория весьма спорная и сомнительная. Все может быть намного сложнее и запутаннее...

По частоте выхлопа
- "однозарядный" - залп производится один раз, четко и уверенно, как правило это партизанские "шептуны" или вымученные "фальцеты";
- "тарахтелки" - больше одного залпа. Тарахтелки, в совю очередь, делятся на длинные и сверхдлинные. Сверхдлинные порою вызывают удивление у самих производителей таких шедевров.

Третья группа классификаторов затрагивает различные обонятельные рецепторы и представляет собой наиболее интересную картину психосоциального реагирования на пердёж. Именно по этому классификатору возможны постановки клинических диагнозов.

По насыщенности и едкости аромата
- "холостой" - аромат отсутствует;
- "мимолетный" - время развеивания до 20 секунд;
- "стойкий" - время развеивания свыше 20 секунд. Иногда аромат настолько мощный, что окружающие предметы впитывают его и в последствии благоухают некоторое время.

По вкусу аромата
- "сладкий" - как правило случается от зеленого горошка;
- "кислый" - результат поглощения квашеной капусты;
- "горький" - смесь различных метаболических процессов организма-производителя.

По насыщенности и едкости аромата
- "мягкий" - аромат улавливается окружающими, но не вызыает заметных психоэмоциональных изменений;
- "пикантный" - аромат раздражает или унижает чувство достоинства окружающих;
- "ядреный" - запах противен даже самому пердуну;
- "вонь" - патология несварения.

Четвертую группу классификаторов составили все остальные (но не менее важные) оттенки и веяния пердежа.

По совместности
- совместные - например, при одновремнном чихании (реже икании) и пуканье. Нашим исследователям довелось встретиться с человеком который мог одновременно кашлянуть, чихнуть и испортить воздух. Для подобных номеров нужен крайне большой обьем легких и желудка.
- несовместные

По вымученности
Существуют "вымученные" и "не вымученные" цикады. Вымученность измеряется в напряжении и натуге пердуна для произведения на свет божий "чудесной трели". Как правило вымученные залпы получаются однозарядными холостыми фальцетами с высокой частотой реверберации.

По посторонним примесям
Бывает что вместе с пуком из анального отверстия вылетают еще и посторонние материальные объекты, которые по своей природе бывают твердыми и жидкими.

Как стать пердуном? Очень просто, нужно просто некоторое время придерживаться определенной диеты. Ниже приведены варианты продуктов повышающих метеоризм.

1) Квашенная капуста - очень едкий и будоражащий аромат.
2) Лук, чеснок, черный хлеб, капуста - ядреный и плотный выхлоп.
3) Зеленый горошек - продолжительный и тарахтящий.
4) Воздушные клизьмы - абсолютно безвредны и громогласны, однако, аромат будет не насыщенным и выхлоп, скорее всего холостой. Также необходима некоторая сноровка при использовании.

Особенную нишу в вопросе пердежа занимают наркотики и психотропные препараты. Многие наркотические препараты способствуют бурному газовыделению, например сироп от кашля "Туссин Плюс" и "Гликодин" (с высоким содержание декстометорфана), выхлоп получается очень своеобразным и удивительным. Исследования по этому вопросу продолжаются...
Будьте осторожны! Некоторые наркотики, такие как амфетамины, ипомея (ЛСА), мускат (элемецин) и некоторые другие, не способствуют газовыделению и лишь приводят к запору. Конечно же если сильно поднапрячься - выхлоп будет, но существует очень большая вероятность того, что он будет сопровождаться посторонними примесями в виде жидкого поноса, так как мыщцы сфинктера расслаблены, а воздействие наркотика притупляет это чувство. К тому же наркотики пагубно сказываются на общем психофизиологическом состоянии пердуна.

Исследование был выявлен широкий пласт культуры связанной с подпёрдыванием. Не говоря уже о наличии у слова "пукать" многочисленных синонимов, у пердежа существуют различные забавы. В качестве примера приведем две наиболее известные:

1) "дерни за палец" - пердун ехидно предлагает ничего не подозревающей жертве потянуть его за палец (под предлогом того, что вывихнул), в момент дерганья он пускает смачного петушка, чем несказанно радует и взбодряет свою жертву.
2) "игра на баяне" - съедаешь опять-же газоопасные продукты, и сидя на лавке говоришь своей подруге: "Хочешь я на баяне сыграю?". Она конечно удивлена и кивает головой. Ты в свою очередь подымаешь ноги и сгибаешь их в коленях. Потом берёшься за ноги руками и раздвигая их издаёшь трель из ануса.

Некоторые смельчаки-экстремалы развлекаются тем что пускают "ядреных шептунов" в общественном транспорте, лифтах и других закрытых помещениях, а затем придирчиво осматривают окружающих с невинным видом.

На этой ноте мы завершаем наше предварительное исследование относительно природы газоиспускания. Надеемся вам было интересно и вы узнали много необходимого. Пердите гордо, со знанием дела и уверенностью в глубоком филосовском смысле творимого. И помните, что единственное слово в русском языке с семью согласными буквами и только одной гласной - это слово "взбзднуть".

Реальная история. Лет десять назад было...
Приехал к товарищу на дачу. Там были его родители, бабушка и брат. Они с братом погодки. Приехал я где-то в обед. Все делами занимаются по хозяйству. Мы с другом шашлычки мутим. Саня (тот, который брат) огород копает. Причём уже сотки три вскопал. По словам друга, всё - за сегодня. И так мощно копает. Я не видел, чтобы узбеки так копали, без отдыху и без остановок. Движения уверенные, размашистые.
Прошло часа три-четыре. Мы уж искупались, мяса пожарили, посидели... Саня подошёл только минут на пять. Пару кусков шашлыка съел и опять пошёл копать.
Я, значит, акуевший, спрашиваю:
- Чё, мол, за хрень?
На что друг отвёл меня в сторону и отвечает:
- Да он под винтом.

Когда то давно писал обзорную статью в легком юморе.

Анализ причин девальвирования и инфляции рубля, как исторической единицы.
( Или исторический триллер и грёзы аналитика в одном флаконе ).

Можно долго и занудно писать на эту тему ( Господи, ты же не напрягёшь меня на это дело - из меня и так цифры сыплются вместо песка ), приведя многочисленные ссылки на труды маститых и не очень исследователей этой темы, засыпать всё диаграммами, графиками, приведя сотни статистических данных, рассказы очевидцев и мудрые фразы тех, кто и без них имеет весомый авторитет, сопряженный с «зеркальной», «звёздной» и другими болезнями.
Однако автор данной статьи, постарается обойтись минимумом фактов, знаний и извилин, в большей степени, оперируя здравым смыслом ( признаком которого, по его глубокому убеждению, является здоровый юмор, аналогичный юмору Кузьмы Пруткового ),
спинным мозгом и стаканом с мерзко пахнущей жидкостью.
«Зри в корень», советовал этот персонаж и воздатся тебе налом, безналом и прочими весьма антиресными аккредитивами. Аминь.
Итак, пациент ( рубль ), на столе ( в кармане, бумажнике, загашнике и других местах своего обитания ), доктор Здравый Смысл, ( с ассистентами ), берёт историю болезни и что он видит :

1) Пациент рубль получен методом половинного деления ( рубки ) из денежной единицы
во времена и на территории, Новгородского княжества – серебряной гривны. Один рубль является половинной гривны и изначально не является полноценной финансовой единицей, а производная от неё.
Эта чудовищная, по своей аморальности и жестокости, финансовая операция была произведена ( если память, как всегда, не изменяет с забывчивостью ), одним из пришлых князей-варягов, как решение проблемы возникшей при оплате то ли дружине, то ли местным
боярам, страдающим хорошей памятью на долговые обязательства князя. Гривен не хватало
и чтобы увеличить их количество, они были элементарно, мечом и топориком, размножены вдвое. При этом факт измельчания и инвалидности ( потери 50% трудоспособности ), удалось, широко расправив, могучие варяжские плечи, небрежно покрытые кольчужкой,
непринуждённо замять, слегка позвякивая мечом ( а мечи у варягов, почему то были оооочень длинные и острые ).
Таким образом доктор Здравый смысл, отчеркнул на полях ногтём, что рубль по факту своего появления на свет - инфляционная денежная единица, инвалид от рождения и не является полноценным денежным существом.
Кто то может сказать, «что в имени твоём ? лишь бы ноги были симпатишные» и какая разница как зовут, лишь бы по селектору каждые пять минут не вызывали. Однако вспомним песенку капитана Врунгеля – «как вы яхту назовётё – так она и поплывёт» - названый именем инфляционной единицы рубль обязан худеть и худеть у него программа судьбы такая.
Сомневающиеся в мудрости этой истины, могут вспомнить имя атомной станции на которой случилась наиболее серьёзная авария – Чернобыльская АЭС ( по старорусски Чернобыль – страшное сказание - триллер по современному ). Или подлодку «Курск», где ряд моряков имели в фамилии корень одноимённый с «садок» ( приспособление для временного содержания пойманной рыбы живьём ).

Рекомендуемое лечение – сменить имя, на исторически привязанное, к денежной единице Руси.


2) Однако, следует учитывать, что сама гривна тоже выродилась в гривенник – одну двадцатую первоначальной гривны и привязывать новое имя рубля к корню «гривна», это значит все равно уменьшать его значение.

3) Вообще, как утверждают толстые фолианты шибко грамотных, ассистенты Фун Ши, Ва Лео Логия и другие : финансы – это стихия Воды, вода же, по здравому смыслу. состоит из капель, а капли получаются, ( я сам видел ! ), выпадением из воздуха росы.
Поэтому в России ( росной стране – стране рос ), по здравому смыслу, финансовая единица должна быть что-то типа одна ( то есть женского! рода ) «россь», «россна» или что-то подобное.

4) Кстати о роде женском, мужском, их взаимоотношениях и результате этого.
Любой скажет, что хорошо бы денюжки в кошельке плодились и размножались как кролики в Австралии. Ведь они там находятся в таком тесном контакте, чо ж они там,
как всё нормальное не размножается. На что ассистент Здравого Смысла – Нумерология
( заглядывая в маленькую такую шпаргалку страниц так на –сот ), горестно вздыхает :
- Это не возможно доктор, все бумажки в кошельке – мужчины, их номинал это нечётные значимые цифры ( 1, 3, 5, 25), остальные - (10, 50, 100, 500, 1000) в лучшем случае бисексуалы.
Чтобы им там плодится и размножаться, необходимы особи женского пола – ассигнации с чётными значимыми цифрами ( из ряда 2, 4, 6, 8 и так далее ), как например у долларов с их знаменитой «двушкой».
Рекомендуемое лечение – дать каждому мужику ( нечётному номиналу ), по бабе
( чётному номиналу ), при этом не делать как у баксов одна несчатная «двушка», с бисекси «дватцаткой» на всех желающих, а то они её ……. ( правильно ! - изорвут ).

5) А теперь посмотрим в каком на своём жизненном пути в России попал пациент рупь.
Ай-ай он вошёл в плохую забугорную криминальную компанию «деньги». Единственно, что его оправдывает, что попал он туда насильно и через триста лет просто забыл выйти да так там и остался. Что непонятно почему плохую ? кримнальную ? да ещё и забугорную ?
Ну как же, как же – смотрим историю жизни – она же история болезни.
6) Когда кочевники, грабя и насилуя ( как договаривались, как договаривались ), обложили на триста лет ясаком Киевскую Русь, они использовали финансовую единицу «таньга», которую славяне привычно озвончили в «деньга», а затем и деньги. При этом долгое время финансово-экономические сборы ориентировались на ясак и рабство рубля этимологически выразилось тем, что он стал деньгой и как ни странно даже после Куликовской битвы так ей и остался. Проживший в рабстве слишком долго на вопрос ты кто он теперь автоматом отвечат – приписан к монгольскому ясаку, ваш благородь !
Рекомендуемое лечение по снятию затянувшейся амнезии о государственной принадлежности и отказа от «ясачного» рабства – перейти ( например с помощью СМИ )
к новому ( старому славянскому ), понятию «купоны» ( «вкупе» по славянски – собранные
вместе – то есть пачка ассигнаций ).

7) «Деньги» всегда были товаром ( куском труднобываемых металлов ).
Сейчас ассигнации выпускаются, как Минфин на страну положит. Что неумолимо плодит невостребованное количество рупий ( ть фу рублей ), без их естественного отбора
В постоянно меняющейся обстановке. А естественный отбор лучшее средство оздоровления.
Рекомендуемое лечение – вернуть купоны к их настоящей роли, а именно товара,
то есть продавать их именно ! – как товар, а не долговую расписку государства.

Например один купон должен обеспечиваться одним граммом золота, при этом его стоимость должна на это ориентироваться. Сам он должен продаваться как товар во всех
возможных для этого места постепенно ( без всякого рода финансовых инфарктов типа
принудительного обмена ).

8) При этом для того чтобы он был связан с государством ( а лучше содружеством государств бывших исторической родиной «гривны» - России, Украины, Беларус-
сии ), он должен быть связан с главным инновационным банком как товар.
Однако сейчас банки могут преложить по сути дела единственный вид своего товара-
продукта, а именно электронный финансовый счёт – удобный для безналичных расчётов
между клиентами. Отсюда по здравому смыслу получается, что купон – это на самом деле номерной электронный счёт в банке, а на руках клиента - пластиковая карта с фиксированной нижней границей обеспечения его золотом. При этом как любой банковский счёт он может расти в результате работы банка, но для стабильности государства и банка не будет падать ниже определённой границы обеспечения золотом.
При этом клиенту выгодно иметь купон так как его значение может, за счёт работы банка, только расти и проблема инфляции в этом случае автоматически снимается.
Кроме того купонов никогда не будет больше чем их необходимо государству и его гражданам. Соответственно финансовая система страны будет автоматически самоупорядовачиваться.
При этом купон может быть использован, в двух, как минимум вариантах.
А) чисто пластиковый с ежедневным сбросом прироста на счёт клиента,
как средство наличного расчёта по фиксированной стоимости.
Б) либо как средство комбинированного электронного ( предварительного электронного, для оперативности, расчёта с последующим физическим переводом материального носителя.
В этом случае купон может быть полу-виртуальным - на одном конце платежа, данные с одного купона ( то есть его номерной счёт ), полностью стираются и переносятся на другой. При этом для простоты и надёжности платежей сумма перевода фиксирована и ограничивается номиналом купона. «Стёртый» купон в этом случае может быть использован для записи на него другого купона. То есть счёт полностью переносится с одной пластиковой карты на другую. Такая карта-купон должна иметь возможность перезаписи данных ( например магнитная или флэш ). Разница при расчёте может выдаваться теми же рублями.
Имея возможность быть как наличной, так и безналичной валютой, купон безболезненно войдёт в современную финансовую систему страны, послужив демпфером между наличной и безналичной системой расчётов.

9) При этом сравнительно легко решается вопрос о подделке купонов, так как это на самом деле это - номерной счёт банка, и «двойники» купона могут оперативно вычисляться и блокироваться.

10) Сам банк аналогично купону должен в названии быть связан, со стихией Воды и корнем имени страны – например «Россный».

Stalkerreklats 22.01.2004 года.

Реально угарел.
Решил послушать музыку 80х.
Зашел на первый попавшийся сайт с фул качеством.
Третья строчка была: "Синий иний".

К истории про то, что надо переводить инструкции к русским танкам для туземцев на туземский язык.

Я не так давно смотрел свадьбу, женился русский парень на кореянке. Они венчались в Сеуле, в католическом храме. Службу ведет падре-кореец, на корейском. Так вот, я ничего не понял. Даже то, когда же святой отец произносил "Отче наш...". Ну не знаю я корейского! И именно по этому, когда туземцу попадется брошенный украми танк, а в нем нет инструкции на туземском, НО он знает русский, он разберется, куда наживать и что крутить...

P.S. Учите русский язык, неучи! И церковно-славянский тоже!

На работе случайно начали обсуждать фильм "50 оттенков серого". Оказалось, что у одной незамужней сотрудницы 13летняя дочь попросила денег на билет на этот фильм. После этого все остальные сотрудницы, кто в курсе, начали объяснять, что это за фильм и почему он рановат для юного возраста.
Предлогаю это мамаше:
- Скажите дочери, что сегодня придет ее коллега с ремнем и будет показывать "50 оттенков серого"!

Все ж таки Петербург - особый, доставляющий город.
Как вам такое - ленинградский ордена ленина метрополитен им ВИ Ленина?
или табличка в магазине - "Крупская в ассортименте". Понятно, что речь о конфетах местной фабрики, но звучит-то как....

НАХРЕНА КОЗЛУ БАЯН...
Тут у нас один завелся в доме-новичок с баяном,пилит и пилит гаммы и всякую муру,нет чтоб МУРКУ сбацал,
так он давай цыганочку с выходом учить и так это у него хреново выходит, что пришлось делать выход из квартиры
прогуливаться пока он инструмент мучает.похоже бог талантом обидел,отвлекся видать на других, а может медведь на ухо..,
или стадо слонов,ну никакой не музыкант,но зато громко так, по принципу чем громче- тем красивше..и упорный собака-не бросает,прям до исступления довел мою тонкую с двумя музыкальными образованиями личность. И вот однажды я такой замученный цыганочкой с выходом, выгуливаюсь,встречаю соседку,тоже замученную баяном, и она сообщает:-Всё, баянист уезжает а вместо него будет жить другая культурная семья,с чем мы друг друга поздравили и пошли по своим делам. И всамделе в доме такая тишина наступила. прям праздник. через пару дней слышу в подьезде шум и голоса такие грубые с х.. на х..и с б..на б..,неужели новый сосед вьезжает? так и есть-грузчики пианино прут и новый сосед тут с ними:-Тащите аккуратней,детишки заждались прям не оторвешь от этой пианины,до драки доходит, кто не в очередь...
послушал я это:-Да, недолго музыка молчала..
махнул рукой и пошел опять выгуливаться-вообще-то полезно гулять на свежем воздухе...

Он турбинист. Зорко бдит за вверенными ему турбинами и генераторами. Чтобы Валера и прочие турбинисты не расслаблялись существует начальник смены турбинного цеха. В смене Валеры это Штабулович (но о нём потом). В ведении Штабуловича весь турбинный цех. Место его у Щита Управления. Точнее за столом перед Щитом. Сам щит утыкан всевозможными циферблатами и шкалами самописцев регистрирующих режимы работы оборудования. Всё идёт штатно, коллектив трезв и начальник смены смыкает недрёманное око… Видит себя, складирующего в одну из своих самых ёмких «тумбочек» что-то очень нужное в домашнем хозяйстве и …
Проходящий мимо Валера замедляет ход и, пригнувшись приближается к находящемуся в минутной нирване любимому начальнику. Все присутствующие поворачиваются и внимательно следят за ним и подталкивают соседей – «началось»! Валера перегибается через широкий стол и легким движением руки фокусника вырывает пук волос из правой ноздри Штабуловича. «Ааааа!», «Валеркаааа!». Орёт ошалевший, лишившийся своего украшения начальник смены. Но Валеры и след простыл. Он уже давно осматривает оборудования на самых нижних этажах. Котельщики, за своим щитом, ржут. Турбинисты бы тоже похохотали, но обиженный начальник слезящимся глазом зорко бдит за подчинёнными и те расползаются по своим обязанностям. На сегодня цирк закончен.
Продолжение мы можем наблюдать в душе. А можем и сами принять участие в волосодрании. Конечно только в качестве пострадавшего. Если у вас растут волосы в ушах и, или, в других интимных местах, то можете лишиться внушительного их количества. И будет нарушена симметрия паховая и, или, подмышечная.
Ему ничего не стоит перекрыть горячую воду в тот момент, когда вы только на секунду наклонились для помывки пальцев ног. Дикие крики раздаются из душевой во время приёма душа Валерой. Это значит, что очередная жертва нагнулась за упавшим мылом, конечно же, предварительно озирнувшись вокруг на предмет убедиться – нет ли поблизости этого козла Валеры – и тут же дёрнулась ощутив между ягодицами пустой флакон шампуня или мочалку. Опять ржание и дикий мат! Все в восхищении! Сегодня не они попались Валере на удочку.
Вы думаете что можно избежать этой экзекуции не смыкая глаз и не посещая душа? Ха! Возражу я. Достаточно бывает просто протянуть Валере дружественную руку, как вы обнаруживаете перед собой его убегающую спину, а в носу свербящую боль. Значит, вы сами виноваты – не подстригли волосы в носу перед дружеским пожатием.
После этого неприятного инцидента с ним можно и не здороваться, однако из-за спины опасность не меньше. Ощутив внезапно боль в ухе вы немедленно должны удалить волосы во втором. Иначе Валера лишит ваш ушной причёски на всей голове.
Ваши усы, борода и оволосение черепа его не интересует.

Вчера, когда ехал обратно, на кольцевой с перехода подхожу — оп, поезд. Я говорю: "Сезам, откройся!". Мужик посмотрел косо и ухмыльнулся. Но тот уехал и по техническим причинам не открылся. Я говорю: "Извините.". Мужик ухмыльнулся ещë раз.

Мой дед был хорошим военным ученым.
Друзья дали ему шедевральное прозвище -
кипучий лентяй.