Самые смешные истории за неделю!

Смотрим, значит с женою футбол. Россия - Уэльс. Игру ждали, волновались. Пиво, орешки... И тут, после первого же пропущенного говорит мне любимая: "А может сексом займемся?" В общем, старался как мог... А все равно проиграли. Не моя вина - клянусь!!!

Тут начали жаловаться, что в историях развелось слишком много розовых соплей. Видимо, пора рассказать о суровых приключениях настоящих мужыков, без розовых соплей и сахарной ваты, со слов моего приятеля. Для удобства от первого лица.

Ехали мы как-то давно вчетвером в командировку, все на одном микроавтобусе. Везли заказанную нам установку на завод в небольшом далеком городке. Едем вчетвером: я (замдир по маркетингу и всякой договорной херне), наладчик, двое водителей (поскольку ехать было почти двое суток). Водители колоритнейшие: один опытный - а еще маленький, тщедушный и невзрачный. Другой просто Аполлон, молодой красавчик, у него первый большой рейс. Правда, он был заметно бестолков и излишне хвастлив насчет своих успехов у баб, всем уши прожужжал.
Пятая в нашей компании - прелестная железная дама, пэрсик в полном соку. Она самая, установка. Пол-автобуса занимала в ящиках.

Приехали на место днем, устроились в маленькую местную гостиницу (я с наладчиком в одном номере, водилы вдвоем в другом) и сразу на завод. Я мотаюсь, подписываю бумаги и веду разведку насчет возможности новых заказов. Водители и наладчик командуют разгрузкой ящиков. К вечеру настала лепота. Сборку и наладку должны начать завтра - а сегодня конец смены, шабаш.

Вернулись в гостиницу, помылись-поужинали, и мы с наладчиком завалились спать. Оба за день понервничали, не осталось сил даже на телик.
А среди ночи нас разбудил встрепанный старший водитель.
Попытки выяснить у него - какого икса он колотится в дверь ночкой тëмною - поначалу не возымели успеха. Он и так был не силен в русском нормальном, объяснялся русским матерным. А тут вообще, любой вопрос вызывал у него только очередное матоизвержение и пятнадцатый загиб Петра Первого.

Кое-как выяснилось, что младший водила не совсем здоров, причем на этом месте старшой странно ухмылялся и хихикал. Доплетясь до их номера и взглянув на ситуацию, мы с наладчиком проснулись и охуели. Но еще раньше, видимо, охуел младший. Потому что хуй у него был странно вспухший, малость скособоченный и СИНИЙ.
Тут все понятно: скорая, перевязка, отъезд в больницу в сопровождении старшого. Через пару часов младшего вернули-таки в номер - без брюк (он их не смог надеть и ходил как какой-нибудь бирманец в саронге, сотворенном из гостиничной простыни), с успокаивающим уколом в жопе, кучей лекарств и направлений.

С помощью пыток, терморектального анализа и... ладно, мы наконец выспросили у этих горемычных, что случилось. Все просто: водилы решили вечерком ОТДОХНУТЬ. Пьянствовать нельзя (завтра возить меня и наладчика, вообще я им сразу сказал: даже за десять грамм уволю нахуй без выходного пособия; вот вернетесь, тогда хоть утоните). Поэтому было решено вызвать баб. Но тут что-то пошло не так. Либо баб не хватило на их долю, либо бабы не те, либо на других денег недостало. Решили закупиться жратвой в ресторане и тупо провести время перед теликом, за футболом. Закупаться пошел старшой, а младший тем временем от скуки пошарил в тумбочке, нашел брошенный кем-то порножурнал... Старшой, вернувшись, увидел ужасное зрелище - и с перепугу ломанулся к нам за помощью.

Дальше потекли трудовыебудни. Наше расписание украшал обязательный ныне утренний заезд в местную поликлинику, которая была размером меньше самого плëвого современного новорусского коттеджа. Младшего водилу все в том же "саронге" торжественно везли на процедуры. Каковые ему делали в гинекологическом отделении, на гинекологическом кресле. Иначе как его перевяжешь. Беременные тетки в очереди с недоумением разглядывали голубоглазого высоченного Аполлона - ковылявшего расставив ноги, шипя и матерясь от боли, сопровождаемого хирургом и хихикающей медсестрой. Попрощавшись с младшеньким и пожелав ему приятного времяпровождения, старший водитель вез нас с наладчиком на завод, потом возвращался за младшеньким и отвозил его в гостиницу, а к вечеру ехал за нами. Он очень переживал, что к моменту отъезда младшенький не придет в нужную форму - кто будет его подменять обратные двое суток на автобусе? Остальные без нужной категории.

Но все заканчивается: и пусконаладка, и болезни тоже, особенно у молодого организма. Иногда эти вещи совпадают. Тихо и мирно мы доехали домой. После премии за пусконаладку младшенький водитель тихо, по-английски слинял с этой неудачной работы, и больше его никто не видел.

На тему, что "молодёжь не хочет работать за маленькую зарплату".

Один мой знакомый уже много лет держит известную у нас в городе фирму. Не так давно, в связи с расширением бизнеса, захотел набрать дополнительный штат сотрудников. Зарплату давал хорошую, раза в 1.5 выше средней по городу, работа в хороших условиях, очень уж он демократичный...
В итоге выяснилось, что МОЛОДЁЖЬ ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ, ПРИЧЁМ ОТ ЗАРПЛАТЫ ЭТО НЕ ЗАВИСИТ!
Парни что-то там мямлили про необходимость постоянного доступа в интернет не по работе и сиесты, девчонки хлопали глазами и прямо говорили "А я думала, что Вы меня только трахать будете за такую зарплату, а я ещё и работать должна?!". Работающие за границей родители выучили, одели и накормили своих чад, вот только работать это их детей не научило.
В итоге директор плюнул и набрал сотрудников довольно среднего возраста.
Вот так-то!

Я шел по набережной в 5 утра. Смотрю - лежит на скамейке черная тряпка с длинными волосами. Женщина? Подскочил, спустился по лестнице ниже, обернулся - сидит. Наклонила туловище вперед, откинула волосы назад. Наклонилась поднять бычок. Я сел рядом.
- Холодно мне, - сказала.
Я обнял.
- У тебя давно не было женщины?
- Семь месяцев.
- У меня друга забрали в полицию. Он заступился за женщину. А в отель не пустили - поздно.
- Тут ходят. Давай пересядем.
Уже спускались к морю первые бегуны.
- А где зарядить телефон?
- Не знаю.
Идем по набережной.
- Ты красивый.
О-го.
- Видишь мое платье?
Черное, длинное, длинный рукав. На шее у нее длинный тонкий прозрачный белый шарфик.
- Я со свадьбы. Свадьба моей дочери. Все как ходят? Как ты - шорты, майка.
У нее оказались сигареты, пол пачки.
- Друга забрала полиция, дочка в отеле.
Пришли, сели. Я обнял ее.
- У меня нет друга, - сказала.
Мы пообнимались.
- Ты мужчина без женщины, я женщина без мужчины.
Она закурила, полулегла и медленно выпускала дым изо рта. Я поцеловал ее, вдохнув дым. И опять.
- Получилось, - сказала она.
- Я больше не хочу.
- Я тоже.
Пообнимались еще. Она гладила и целовала мое тело. Мое тело проняло, аж задрожал верх живота - прямо первый раз у меня такое.
По набережной хоть и в тихом месте то и дело шастали бегуны.
- А ты долго можешь? - спросила.
- Да, очень долго.
- А если бы мы были в комнате что бы мы делали?
Я промолчал.
- Я работаю в городе N, - повторила 2 раза.
- Ты убил меня, - сказала она, опустив голову. - У меня есть муж. Он сидит дома ничего не делает, раздражает меня. Мне пора.
Она встала, поправила платье и пошла. Обернулась.
- Может обменяемся телефонами?
- Не надо.
Она улыбнулась, поскакала, помахала рукой и исчезла.

ЧАСТь 2

Я почувствовал себя раздетым, голым. И все вокруг видят?
Я пошел в другом направлении, ушел далеко в город.
А вдруг она вернулась, ждет?
Я помчался туда. Ее нет.
Мною обуяли сильнейшие чувства. Я хотел ее найти. Чувства были настолько сильными, что я подумал - в такой ситуации если ее не найти выход только . . .
Я поехал в город N. Он небольшой. Бродил. Не нашел.
На второй день, усталый сел в центре города на остановке и начал плакать во весь голос.
Люди спрашивали - в чем дело?
- Я потерял подругу.
- Как?
- У меня нет ее телефона.
- А как так вышло?
- Я не дал ей номер телефона, она просила.
- Она арабка?
- Нет.
Хотя...Откуда бы я знал.
И чего я такой в нее влюбленый? Вроде не прикармливала...
Сигареты. Мы курили ее сигареты. О-о.
Ну ладно....

То ли по недосмотру, то ли по политическим мотивам, то ли просто глумление, то ли просто все равно, но в магазинчике рядом с домом на витрине с пивом стоят рядом 2 бутылки (при условии того, что полок 5 штук по 3 метра длинной) - «Львівське» и "Крымская ривьера"...

Сегодня утром в женской раздевалке спортзала наблюдала...
Очень юная, очень худенькая девушка стоит перед большим зеркалом в классической позе бодибилдера на соревнованиях и, напрягши бицепс, с гордостью его рассматривает и демонстрирует другим. На бицепсе... Это гораздо больше было похоже на прыщик, чем на бицепс. Очень хотелось посоветовать ей прижечь это йодом. Но она так горда собой и так долго этот "прыщ" накачивала! Дамы, скрывая хихиканье, ее преувеличенно поздравляют с достижением. Как хорошо, что ее бодибилдеры из мужской качалки за этим занятием не застали. Обсмеяли и демотивировали бы худышку.

Сегодня вышел я от зубного и заметил удивительного старичка. Возраст явно 90+, мож и стольник. Несмотря на жару, пиджачная пара. Возможно, из 70х. А на лице веселое по.уистическое выражение, которое и отличает подлинных старожилов. Он двигался ошеломляюще медленно. Как улитка на солнце. Практически стоял. Но я шел ему навстречу. Поровнявшись, он живо спросил, причем с хорошей дикцией: "Простите, а вы из стоматологии вышли?" Я ответил "да" с дикцией гораздо худшей. Язык онемел от заморозки. "Простите, говорите громче!" - улыбнулся дед и подставил ухо. Глух как тетерев, с тоской подумал я. Весь дальнейший разговор орал ему в ухо. "Скажите пожалуйста, а какие там цены? Сколько стоит вставить мне зубы?" Тут он широко улыбнулся, и я увидел, что зубов у него нет. Ни единого. Несмотря на поразительно хорошую дикцию. В голове моей немедленно щелкнул ценник - имплантами два лимона. Вставные челюсти, конечно, дешевле. Озвучивать не стал, замялся. У него ведь не было и вставных. "А для инвалидов Великой Отечественной Войны у них есть скидки?" - с надеждой спросил старик. Маразм, не иначе. "Вряд ли!" - проорал я. Терпеть не могу слезовыжимательных историй про всяких ветеранов и инвалидов. Но вот этот стоял передо мной, и не было у меня слез вовсе, а была безграничная грусть и злость - квартиры лет через семьдесят после войны чиновники вроде сподобились раздать последним бездомным ветеранам, а зубы - что зубы? Пользуйтесь услугами отечественной стоматологии. А как насчет того, чтобы пенсии на нее хватало?

Чат после встречи выпускников:
- Очень-очень была рада всех видеть! Такие же все как и раньше!!! Жаль, что не увидела пенич!
- :-)))))
- ПениЯ!
- Аня! Я уж испугался - думал под ПЕНИЧ ты имела в виду совсем другое слово)))

из журнала вахтера-администратора:
"Баян не нашли. Грибкина занималась на баяне Шмикова"

А вот еще история про их и наших гаишников. Обе истории случились с моим отцом и записаны с его слов.
История первая: Работал отец гастарбайтером в Португалии и решил поехать к своему знакомому в соседний город, благо старенький опелек на тот момент уже имелся. В те времена ни каких навигаторов еще не было а сотки были простыми звонилками с черно белыми экранами. Приехал он в тот город и имея только адрес потерялся, проездив около часа опрашивая случайных прохожих результата так и не добился и тут ему на пути попадается полицейская машина, от безысходности он остановился и спросил дорогу до данного адреса, к сожалению полицейские и сами не знали дорогу, но попросили подождать. Они сами связались по рации с кем то выяснив путь и попытались объяснить отцу, но так как он был в городе в первый раз да и язык знал так себе, то естественно ничего понять не мог, на что они просто предложили следовать за ними и доставили его точно по адресу. Знакомый увидев из окна что отца конвоирует полицейская машина перепугался не на шутку, но потом ему объяснили и они до сих пор с улыбками вспоминают эту историю.
История вторая: Отец уже в Казахстане, решил поехать на другой край нашей необъятной родины к дочке в гости, ну и по традиции решил захватить гостинцев, что то родственники еще подкинули, что то доча заказала, мама конечно постаралась с банками варенья и соленьями, вообщем машина груженная под завязку. Дорога на протяжение 400-500 км в ремонте, повсюду съезды и объезды. На одном таком объезде отец запутался и не знает куда повернуть направо или налево и тут как ему показалось на радость стоит гаишник. Ну отец сам остановился, подошел, поздоровался и спросил дорогу, тот конечно дорогу подсказал но за одно попросил предъявить документы, потом страховку, потом техосмотр, потом заинтересовался от чего же машина такая груженная да к тому же и грязная, ну и что то пассажиры подозрительные и имеется ли знак аварийной остановке с огнетушителем во всем этом ворохе барахла, вообщем был не преклонен у него как оказалось план не выполнен на сегодня. Отец ошалелый объяснял мол дорогой я сам остановился, ну да чутка груженный ну если бы не моя глупость ты бы и не заметил, но страж порядка был не преклонен. Вообщем в конце сошли на том что отец подписывает протокол на минимальный штраф за не пристегнутый ремень и тот его отпускает, так как иначе нельзя у него все таки план. Отец от злости махнул подпись на протоколе не глядя и с тех пор зарекся у местных гайцов помощи не искать. А когда пошел оплачивать штраф то обнаружил, что тот еще и за якобы не включенные фары штраф вписал.
Вот такая вот разница между нашими и ихними вышла.

Попалась на глаза небольшая статейка/заметка. Не знаю - правда или нет, но показалось забавным. Итак, некий политический обозреватель Джей Меркури якобы опубликовал результаты тестов военнослужащих НАТО на предмет всяческих фобий, в частности, кого из противников боятся вояки. Оказалось, Россию боятся 98%. Аналитики НАТО опасаются, что "с такими показателями страха перед Россией, солдаты и офицеры могут просто начать бросать свои позиции и бежать куда глаза глядят." Обозреватель делает вывод: пропагандисты российской угрозы перестарались...

Из новостей: "В Дюссельдорфе пассажиров доставили к самолёту на двух автобусах. Те, кто находился в первом шаттле, своевременно сели в лайнер. После этого пилот поспешно поднял в небо самолёт и оставил на перроне пассажиров из второго автобуса".
Комментарий: Надо было им дальше на этом автобусе и ехать, сколько той Германии.

По мотивам очередного неоригинального по своей юридической и технической безграмотности проекта Думы.

Зачем опять кошмарить бизнес?

Завели бы бесплатный почтовый сервис fsb.ru. Дайте народу право на красивый электронный адрес. Безопасность почты гарантирует ФСБ. Скрывать законопослушным гражданам от них нечего. Расходы за счет бюджета. Нет, можно даже платный сервис: кто хочет безопасную почту, плати по 100 рублей в месяц. Все, кто будут писать на такие адреса, заранее в курсе, что Родина тоже в курсе. Не хотите общаться или боитесь - отправляйте сообщения голубиной почтой.
Каждый патриот заведет почту на самом патриотичном сервере. И вот тут пускай профессионалы соображают, какую часть всеобщего сетевого бреда сохранять для истории. Хватит уже господина Гейтса и его российских коллег считать "лично ответственными" за безопасность нашего общения.
Хакнувший почтовый ящик патриота, который завёл адрес на самом патриотичном сервере, будет считаться хакнувшим ФСБ.

А верить в "безопасную почту", это как верить в то, что существует "безопасный секс."

Анекдот.ру может закрываться за ненадобностью.
Новостные сайты справятся гораздо лучше него.

В АСИ сообщили о планах АСИ внедрить к 2035 году
в России отечественный язык программирования,
абсолютно безопасную связь на основе инфраструктуры
квантовых коммуникаций, оператора связи нового типа
для беспилотных систем и _телепортацию_ (!!!!).

При ближайшем рассмотрении, "Васи" оказались "В
Агентстве стратегических инициатив" - достойном
преемнике ИНСОРа имень Юргенса и Гонтмахера.

Вскоре поступило опровержение: "«Ничего подобного
нет и быть не может. Частью дорожной карты является
развитие квантовых коммуникаций, в которых существует
явление квантовой телепортации. Она не подразумевает
физического перемещения. Вы можете передать сообщение
из точки А в точку Б, которое невозможно взломать», —
пояснил Дмитрий Песков".

Всё как обычно ? Журналюги брешут, рыбоглазый опровергает ?
Не угадали ! Это ДРУГОЙ ДМИТРИЙ ПЕСКОВ - а именно, директор
направления «Молодые профессионалы» Агентства стратегических
инициатив (АСИ).

Таки образом, в нашем дурдоме завелись двойники не только у
Самого, но и у его шестерок. Жидь стало лучше, жидь определенно
стало веселее. Уж не говоря про то, что телепортация теперь
не за горами !

"Сколотить из этой фанеры ероплан и улететь к едреной матери"...
Скоро для этого и фанера не понадобится !

Если не знаешь, что делать, реагируй мгновенно

На уроке английского, домашняя тема - beauty (красота, красавица, красотка, произносится ~бьюти). На вопрос: "Антоним к beauty?", находчивый любитель не делать домашнее задание сразу сгенерировал ответ: "Тьфути!"

Сайт РЕН ТВ.
Очевидцы рассказывают подробности жуткой аварии на Пятницком шоссе в Подмосковье:
"Он перелетел колодца. Говорят, что от трамплина он пролетел по воздуху, поднялся назад. Если бы он шёл по земле, он бы зацепил здесь", - рассказали очевидцы.
Это какой язык?! Я ничего не понял!!!

Общество больше века спорит на тему феминизма. И тут у нас началось. В здоровом обществе с нормальными законами, хорошим здравоохранением (возможно пусть даже и платным) но в противовес и хорошими зарплатами легко говорить о равноправии. Те кто приводят в пример Европу почему-то забывают о том что Париж и Лондон далеко не вся Европа, там есть такая же как и у нас глубинка, там есть проблема мигрантов (думаете в арабских и проч анклавах в Европе есть равноправие женщин и мужчин?) Все спорщики пытаются подобными примерами показать как у нас плохо а там правильно. А может не надо пытаться спорить и сравнивать соленое с зеленым, кошку с собакой, квадратное со смешным. Везде свои реалии. Женщины и мужчины хотите чтобы у нас было лучше не занимайтесь пустыми спорами. СОВЕРШАЙТЕ ПОСТУПКИ. Вспомните. Первая женщина космонавт в каких краях была ? Множество других примеров вам бы привел любой советский школьник.
В общем соберитесь с силами если желаете и прочтите мое краткое мнение.
Весь мир сплошные измы (как говорилось в одном фильме) капитализм, феминизм, коммунизм. Лучше мир без клизм. Боритесь не против прав женщин или за права мужчин, боритесь за права человеков. (если надо с кем-то бороться то против роботов например). Не рассуждайте об обязанностях других (лично вам кстати не факт что кто-то вообще обязан вообще, как и вы кому-то). Из пустых пусть и пафосных слов может родится только пустота. Делайте что-то хотя бы для близких. Если есть силы меняйте мир (не людей конкретных их не переделаешь разве что сделав лоботомию) помогите ближнему, не дайте в обиду слабого, не дайте себе садится на шею коррупционерам. Хотите бороться идите в добровольную пожарную охрану или в дружинники - боритесь с огнем или хулиганами или помогайте детдомам (не откупаясь деньгами а реальными делами), сажайте деревья, сходите раз в жизни на субботник (пионерское детство у кого оно ещё было уже не в счет к сожалению). Не мусорите на улицах, не хамите окружающим. Да некоторым ярым сторонникам многих ИДЕЙ стоит начать с себя!
Если Вы можете только рассуждать а по факту делаете только как выгодно Вам, то извините, но вы ХАНЖА и все вокруг это видят. Троллить в инете может любой школьник (порой тонко и талантливо). СДЕЛАТЬ хоть что-то далеко не каждый может или даже хочет.
Мавр сделал свое дело, мавр может уйти (кстати ханжам это не цитата из "Отелло" Шекспира это цитата «Заговор Фиеско в Генуе» Фридриха Шиллера.)
всем прочитавшим спасибо за уделенное время, остальным Бог судия.
Давайте жить дружно (Кот Леопольд)

Фитнес- приложение

День. Пара выходит из дома.
Девушка достает свой смартфон и произносит:
- Здорово, мне телефон говорит, что я активна.
Парень с иронией:
- Активна она, как же. Телефон с кровати убирать надо...

Случайно услышал, как сосед в бассейне, у себя во дворе, изображал кому-то немецкую подводную лодку с перескопом(!) Уточнить, как это выглядело на самом деле, мешала зелёная изгородь, но вариантов в голове нарисовалось множество...

Смотреть футбол по телевизору, это как смотреть порнографию.
Всегда одно и то же и часто повторы.

Шедевры наших футбольных комментаторов:
Слуцкий выставил отличный состав, 4 нападающих вместо двух, но игроки Уэльса... Внимание!... СТАЛИ ЭТИМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ !!! и к середине первого тайма забили два мяча!
Браво нашим комментаторам!

У Мариэтты Шагинян есть прекрасный рассказ о собаке, которая не узнала своего хозяина. Дело было в деревне. Ночью хозяин вышел во двор в туалет, а собака набросилась на него и покусала. Когда он стал кричать, она узнала его. С того дня собака не притрагивалась к еде и вскоре умерла. Ей было стыдно.
Нечто похожее случилось и со мной. Через несколько лет после окончания школы встретил в Москве на улице учительницу. Она заговорила — я не мог её вспомнить. Молодая, ещё недавно красивая женщина постарела до неузнаваемости.
Долго на душе скребли кошки.

«Мои шахматы», 2013

Сегодня с утра смотрю погоду в телефоне, виджет никак не может определить местоположение по спутникам. Дабы проверить эти данные, открыл карты 2ГИС и нажал кнопку определения координат. Так совпало, что в этот момент я решил пойти в туалет, а на экране выскочило сообщение:"Мы пытаемся найти вас". Отчего-то вспомнилась фраза Путина про сортир и стало как-то неуютно на душе. )))

В сегодняшних новостях: При раскопках в Нижнем Новгороде найдена берестяная грамота с упоминанием неизвестного ныне ругательства – посак, и упоминанием мер об'ёма продуктов.
Это лишний раз подтверждает торговлю русских купцов с поцаками планеты Плюк.
Непонятно только, откуда об этом узнал Данелия?

Из ЖЖ. Орфография и стиль мышления автора сохранены:

Пожаловался другу, что утратил контроль над кошельком Вебмани и вынужден до конца месяца питаться брюквой. Получил такой ответ:

"А вот давай я тебе лучше ужос расскажу, чтобы тебе твои пляски с ВМ казались именно медом, и ничем иным :)

Комп у меня все-таки сдох окончательно. Ежедневный рендеринг огромных видосов рулит, ****.
Но у меня еще была надежда, что проблема всего лишь в блоке питания. Поехал на рынок, купил какой-то б/у за косарь и еще флешку на 128 гигов для толкового бекапа, включая недосмотренные сезоны сериала :)
Вернулся, ********* многочасов, но комп так и не завел. Причем со старым блоком он хотя бы фыркал (но не грузился), а с новым даже и не фыркал уже, ****. Основное-то у меня было забекаплено на ноут, но этого недостаточно.
Кароч вызвонил какого-то мастера лет 16, желаю ему **** ***** и жену транссексуалку.

Грю помоги оживить комп хоть на день, или хоть определи неполадку, а то я тут гадаю сижу. Не буду расписывать, как он мне **** мозги, хотя это реально высший пилотаж, просто пишу с ноута, а это ад, я к нему так и не привык за все эти годы. Карочи он сказал, что причина видимо в мат.плате, но у меня он ее прозвонить не может, т.к. требуется коллайдер для томографии наноструктур и квантовый подсчет гамма-тахионов. Предложил увезти комп в мастерскую. Я понятно отказал, у меня же там ВСЕ пароли от ВСЕГО *****.
Ладно грю, комп погиб, тада посмотри ноут, у него экран вырубается наглухо ровно через минуту после запуска. А звук еще раньше отвалился, но это пес с ним, пусть хоть экран пахает нормально.
Тут был конечно новый ***** мозгов, даже не буду описывать, в итоге он меня развел на установку новой винды.
Установил, экран и вправду падать перестал, хотя вид стал ******** - все круги превратились в ****** овалы, шрифты нечеткие, и никакое тру-тайп не помогает. Но хоть работает, ладно. А где мне искать мои пользовательские файлы, спрашиваю я у него. А их больше нету, отвечает он мне с улыбкой. Ни забекапленных паролей, ни евы, ни даже аутлука, что уж говорить про кипер. Нету НИЧЕГО!!
Представь, ты только представь, что я в тот момент испытал.
Успел на 0,1% обрадоваться, что перешел-таки на простые вебмани и пароль там назначил мнемотический, но на этом - все. Даже от этого самого мыла я пароль не помнил, потому что менял его пару раз, что уж говорить про все мои акки, про палку, про все на свете, включая тексты *********...
Всплакнул, поехал опять на рынок, купил еще за косарь переходник "винчестер-юсб", вытащил из компа диск, но прежде чем попробовать его воткнуть в ноут, еще час ходил кругами, потому что это был реально мой последний шанс.
Вобчем винт подключился, и я через ноут все сбекапил на гигафлешку. Плясал от радости риальни.
Но это еще не все :)
На следующий день экран у ноута снова начал гаснуть. Зато шрифты поправились и разрешение стало нормальное. И тут я догадался, что в этом-то и дело. Обновление ****** фирменных дров для видеокарты конфликтуют с каким-то обновлением винды - причем и с вистой, которая была у меня раньше, и с семеркой, которая стоит теперь. Тоись когда тот ***** поставил мне голую систему, все работало, а когда я установил несколько обнов - тут и начал повторяться ******, который был раньше.
Решение вроде бы простое: удалить *** эти дрова, оставить дефолтные, и на всяк случай удалить последние обновления винды. Но как это сделать, если через минуту после включения экран гаснет? :) Все что ты успеваешь сделать - это открыть нужную папку, и тут же экран вырубается.
А делается это просто - миллионом перезапусков. Патамушта в 1 случае из 100 монитор успевает проработать не 1 минуту, а целых две :)

Вот такая вот история, если вкратце.
Напомни, что ты там говорил о проблемах с вебманями :))"

По следам маразма.
Или жизнь после СССР и ЕС.

Каждому муниципалитету по независимости, и ООН станет похож на Межгалактическую ассамблею из Звездных войн. Путешествовать больше не получится, зато у каждого села появится свой посол в соседнем большом городе, в котором уже будет не до секса. На валютных биржах котируются специалисты, знающие хотя бы названия сотни валют. Законы экономики приблизились к теории вероятности, о которой многие слышали, но мало кто в ней разбирается. Здравствуй, феодальная раздробленность. А если ещё дипломы об образовании перестать взаимно признавать, то здравствуй первобытнообщинный строй, потому как два-три приличных технических университета улетят в космос в полном составе. Так, в никуда, чтобы этого маразма больше не видеть. Самыми большими государствами будут джунгли Амазонки и Сибирь, потому как анакондам и медведям фиолетово, кому кости ломать. Желающие присоединить их к себе должны будут рискнуть туда забрести, поэтому нежелающих будет явно больше, чем идиотов.

Интересно, у людей в мозгах сидит потребность либо быть частью империи, либо частью сопротивления? Обязательно или примкнуть, или развалить. А созидать?

Типично мужская психология: одни делают вопреки всем трудностям, другие, как мальчишки в песочнице, обязательно должны разобрать игрушку по винтикам. И все равно - это игрушечная ракета или настоящий Буран. Мужики?!

Очередная мегаконструкция, объявившая, что Бога нет, начинает трещать по швам. Что разваливается - очень плохо, но ещё хуже, что некоторые решили, что причина многовекового расцвета Европы была не в христианстве. Опыт советских безбожников ничему не научил европейских бюрократов, а вроде люди они образованные, да толку то.

Христа распяли мужики. А Иоанна Крестителя умертвили по прихоти бляди, а бляди многим мужикам так нравятся.
Видимо, единственное, что могут сделать нормальные, порядочные женщины, чтобы вразумить и слегка привести в адекват мужчин, - это сказать: "Господа! Пока Вы лоб не перекрестите, у Вас решительно ничего не получится!"

Безбожники!
Поставьте минус, но на душе не полегчает.

не аудиофил и не понимаю что такое "ламповый" звук
но когда слушаю музыку на компьютере при дискретизации 192000Гц и 32 бита разрядности,
то слышу шумы квантования не такие они яркие и вполне обычные,
немного прислушавшись можно услышать как играют виолончели в Панаме,
а ещё немного прислушавшись можно услышать как падает звёздная пыль,
на фоне этих громких звуков слышно как электроны перемещёются на своих энергетических уровнях
и дальше прислушавшись можно при долгом терпении услышать как шуршит чёрная материя в межзвёздном пространстве Вселенной,
а ещё немного прислушавшись можно заметить незаметное колебание свода вселенной в пустоте пространства Небытия ...

Хе-хе. Моя свекровь регулярно приходит ко мне в дом и распинается на тему, что я всё не так делаю. И о вреде домашней техники. А я с ней всегда согласна. Никогда не спорю. А вчера нам робот-пылесос/поломойку доставили. Как бы старушку инфаркт не хватил....

Улыбнуло в комментах вчерашней притчи-чемпионки про китайского Мастера Вана, его троих непутевых детей и грозную лопату:

Альтернативная версия:
Мастер Ван наебнул таки слегка лопатой трех своих детей.

В результате первый женился на прекрасной Сунь Трихуя, которая раньше работала в шанхайском борделе. Выбирать не пришлось, так как в Китае женщин на 100 млн меньше чем мужчин. К сожалению, он заразился от нее СПИДом, сифилисом, гепатитом С и сдох.
Второй пошел служить в армию, где в первом же бою ему оторвало башку. От государства за это они получили открытку с соболезнованиями.
А дочь нарожала ему от соседа-нищеброда пятерых внуков, за которых они по китайским законам до сих пор выплачивают штраф государству (Одна семья -один ребенок) и часто просят у дедушки взаймы до получки.

Суд истории будет для нас страшнее, чем для кого-либо другого. Архивы спецслужб стали совершеннее. О нас судить будет легче, чем о ком бы то ни было другом. Потому что все тайное становится явным. Представьте, что лет через сто + …дцать все объективки будут рассекречены. Наши правнуки прочтут, как на самом деле жили их предки. К брехне, которую разливают в интернете, добавится оценка профессиональных психологов, психиатров, аналитиков. И вот тут, сограждане, придет наш исторический «кирдык».
Опоганивание чужой жизни не имеет права называться творчеством. Как узнать, какие конкретные пороки были у какого-нибудь конкретного крестьянина в Тульской губернии в 19 веке? И не узнаешь толком. Но народ же хотел равных прав для всех. Товарищи! Мы их получили, только опять не с той стороны, откуда ждали. Нашим потомкам найти информацию о каждом брехуне будет так же легко, как и о члене правительства. Ура, товарищи :( На суд истории могут представить каждого.
Не слышали Чайковского, но поливали его грязью, не знали, что Рогнеда пыталась убить князя Владимира, а он – уже христианин, простил ее за это. Прекрасно. Потомки прочтут про все пороки горе-рассказчиков.
Как же проводить исторический анализ? Если мы будем поминать пороки Чайковского чаще, чем включать его музыку, наши правнуки поставят диагноз каждому, кто счел, что пороки красивее музыки. Грехи у людей стандартные, а вот творчество и подвиги – именно они выделяют гениев и святых.
Подумайте, что самым лучшим историческим багажом или компроматом будет достоверная информация о предках. Знаете, какую память оставил после себя дедушка Патриарха? За веру, которую он никогда не скрывал, «Василий Степанович прошел 47 тюрем и 7 ссылок. Невзгоды и лишения принимал как должное…До революции его труд очень высоко вознаграждался – дед получал 300 рублей в месяц. Он был богатым человеком, но семья жила скромно… «Как же так получилось, что ни до революции, ни после…ничего не накопил?» Он ответил коротко и просто: «Все деньги я посылал на Афон». Вся семья Василия Степановича в записях за 1913 год указана на вечное поминовение в монастырях Афона». (стр.17-18 книги «Неизвестный» Патриарх Кирилл», Даниловский благовестник. Москва 2009 г.).
Если мы будем видеть в нашей истории только пороки Чайковского, ошибки Николая Второго, жестокость князя Владимира, то не останется ни музыки, ни подвига правильного выбора приоритетов, ни красоты Троице-Сергиевой Лавры. Кому что. В грехах каются на исповеди (новое мракобесие явить миру крайне затруднительно), а не в учебниках истории. Предлагаете написать учебник «Покаянный стон потомков на костях предков»? Зайдите в храм и попросите батюшку принять исповедь (плюс искреннее раскаяние), например, за пра-пра-бабушку. Вот американцы смотрят на нашу самокритику, наверное, как батюшка на такую просьбу.
А за архивы истории беспокоиться неадекватно. Уже давно ничего не пропадает :)

Ругая российскую футбольную сборную, помни: набрав целое одно очко, команда встала вровень со сборными Швеции, Румынии, Австрии, и Чехии, а по разнице мячей даже опередила последние две!

Звонок в дверь в 8:30. Стоит сосед с 4-го этажа с моей противомоскитной сеткой. Она ему окно немного разнесла, оказывается. куплю коньяка ему сегодня, хороший чувак.
А коту ещё раз по жопе.

На сайте "российского хаккерского фестиваля" не показывает видео, пишу о проблеме в техподдержку phdays
ответ: "работает только под Windows и c Adobe Flash"

Ульяна: а я канифоль от скрипки не могу оттереть..
Матвей: а нафига ты скрипку то наканифолила ?
Ульяна: со смычка летит во время игры и приклеивается
Матвей: а спиртом нельзя ?
Ульяна: нет. только тереть долго. она разогревается и прилипает к ткани
Матвей: можно быстро разогреть паяльником, я пробовал
Ульяна: паяльной лампой, строительным феном, открытым огнем..
Матвей: во сколько вариантов, а ты - трением
Ульяна: по старинке
Матвей: ещё в каменном веке так канифоль разогревали. а твоя канифоль пахнет вкусно ?
Ульяна: мне нравится.. деревом, смолой. не сильно. когда играть начинаю-она пылит поначалу
Матвей: моя тоже вкусно, когда я её паяльником тыкаю
Ульяна: разный запах, на паяльнике она горит. я так не пилю)

История короткая.

Первый раз в жизни пережила, как пилот боинга лихачил по взлетной полосе. Судя по всему, диспетчеры сначала не давали добро, а потом торопили.

Впечатлило. Как рулил на скорости по полосам.

Но рука не дрогнула. Профессионал.

Ах, если бы это был анекдот...

Перед чемпионатом Европы один из "столпов" защиты сборной в телеинтервью
отвечал на вопрос из серии "каковы ваши творческие планы ?"-
а с кем бы Вы хотели в жизни сыграть ?

Ответ был - да ни с кем....

В 1958 году в Швеции на чемпионате мира по футболу взошла звезда юного Пеле.
А лет за пять до этого в мутном свете скандальной славы начала расти популярность польского футболиста Трампича, игравшего за команду «Полония» из города Бытом. Он получил известность тем, что во время игры мог снять с себя трусы и выбросить их за бровку. Большую часть игры футболка закрывала нижнюю часть его тела, но во время борьбы за верховой мяч ему удавалось эффектно сверкнуть голыми ягодицами, что вызывало не меньший восторг болельщиков, чем забитый мяч.

С просторов интернета. Несколько грустно...
Из свежего ЕГЭ по истории. Напоминаю, что это экзамен ПО ВЫБОРУ, т.е. выпускники считают, что эту дисциплину они знают лучше

Тут про выпивку упомянули..

Зарисовка.
Конец 90-х.
Резервистские сборы. Ранняя весна. Поселение в районе Иерусалима. Свежо-градусов 18. Солнышко уже греет, но ветер холодный. Время близится к вечеру.
Сижу в охране. В будке тесно и неуютно, поэтому перетащил телефон за 5 метров в закутке местной поликлинники и устроил себе там наблюдательный пункт. Я не первый и не последний, и все относятся к этому спокойно.
В поликлиннике на данный момент 2 человека-сверхсрочник-друз* и резервист-медбрат. Приема нет.
Эти двое придвигают к моему закутку (там тень и нету ветра) пластиковый стол и два стула. Друз выносит бутылку вотки, резервист-пачку одноразовых стаканов. Все молча.
Садятся,наливают. Друз оглядывается на меня. Смотрит на бутылку. Смотрит на меня. Я киваю.
Он достает из пачки еще один стакан, наливает до половины, протягивает мне. Молча.
Я беру, опрокидываю в себя 80 граммов антибиотика, киваю и возвращаю ему. Он смотрит на бутылку, на меня.
Я киваю еще раз и все повторяется.
В третий раз я отказался. Ибо нефиг судьбу искушать.
П.С. на этом же месте один из наших "загремел под суд"- поймали спяшим в солнцезащитных очках, нашим армейским начальством. Не пил, правда..

* https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%80%D1%83%D0%B7%D1%8B

Совсем недавно состоялся матч сборных России и Уэльса по футболу. На следующий день, интернет и СМИ пестрили различными и зачастую нелицеприятными заголовками. Но многие СМИ пропустили несколько ключевых моментов.

Самое первое, что бросается в глаза, это отвратительное судейство! Причем плохо судила вся бригада арбитров. Как минимум 2 неправильных офсайда были зафиксированы. Ну а желтая карточка Мамаеву - это просто нонсенс. Горчишник как раз должен был получить игрок сборной Уэльса, который подбежал к Мамаеву и стал толкать и кричать на него. Судья просто слепой! Таких судей нужно отправлять в дворовый футбол, и то я думаю там они не справятся.

Теперь конкретно по игре сборной России. Каким бы не казалось сложным состояние нашего футбола, все на самом деле объясняется очень легко. Как известно, одним из ключевых моментов для успешной игры является так называемая спортивная злость. Она помогает бороться на поле. Теперь посмотрим какие страны хорошо играют в футбол. Это Германия, Испания, Италия и др. Теперь возникает вопрос откуда у игроков этих сборных спортивная злость? Да все просто, известно, что именно в этих странах столетиями была инквизиция. В огне которой сгорели все красивые девушки Европы. И теперь западные футболисты приходят домой к некрасивым женам, да еще если они их и не кормят, не ласкают, конечно, они будут злыми и будут все пинать.

Но посмотри на русских красавиц! Конечно, наши футболисты придут домой, их встретит красавица жена с длинной косой, накормит вкусным борщом, напоит, поцелует. Да зачем нам футбол! Ну вышли, мячик попинали, да и ладно! Все равно дома все хорошо)

Тем более главную нашу битву в 45 мы уже выиграли. Поэтому не будем судить строго, вспомним хотя бы Евро-2008.

Люди, кто-нибудь объясните мне смысл рекламы средства от радикулита(вроде бы?).
Итак. Жена врывается в спальню. Муж стоит на четырех костях на разобраной постели. Жена заглядывает под кровать, потом в шкафчик и находит там это самое средство. Идет мазать мужа. Муж спрашивает - типа, ОНО? Следующий кадр: какая-то бабка (по-моему, Ангелина Вовк) лежит в постели с книжкой и удивленно говорит: "Ты смотри - как работает!"

Улыбнула реклама:
"Наметь свою цель. Скажи ее вслух.
И получи автоматического исполнителя желаний. Технология «Навигатор»."

Работаю в магазине хозтоваров. Периодически срабатывает пожарная сигнализация. То ли что-то неисправно, то ли еще что не знаю, но длится все это недели две, хоть и не каждый день. Короче уже порядком всем надоела "пожарная" тетенька со своими советами типа "выйдите из помещения". Вначале слышались крики "Да я чуть не об...сь!", "Да я сама чуть не об...сь!" (конечно в отсутствие покупателей). Потом все уже тихо матерились себе под нос. Сегодня снова орет "пожарная" тетенька, я сижу в кабинете возле торгового зала. Одна бабуля рьяно затаривается для детского садика какими-то касрюльками с помощью девочки продавца и вот раздается очередной орущий совет ".... срочно покиньте помещение" Не успевает закончиться это предложение, бабуля смачно ей отвечает (благо от такой громкости никто ничего не слышит): "ДА ПОШЛА ТЫ!" Занавес P.S. Сегодня мастера прислали, пошел чинить "тетку", а то она ТАМ (куда посылают) уже прописалась!

Я, наверное уже рассказывал, что часто слышал в Баренцбанке в туалете на первом этаже голоса, они что-то там себе бубнили, я ничего не мог разобрать. Бывалыча даже и три голоса бубнили.... Но никогда ничего мне не приказывали, да и не обещали ничего.... А тут, вчера такое случилось!!! Сижу я значит в своём собственном сортире, делаю своё дело и за одно книжку читаю..... И вдруг голос мне и говорит, значить, отчётливо так говорит "Я сейчас занята, я тебе потом перезвоню и всё расскажу" - о как!! Звонка так и не дождался... Стоит ли верить голосам ?

заглянул в спальню. жена по ноутбуку кино смотрит про войну. солдаты. папахи. спрашиваю что за фильм.
- сибирский цирюльник.
михалков. все нормально. а то я уж подумал...

yyy: глянь гифку (гифка на 4.3 мб)
xxx: чет я не доверяю гифкам на 4.3 мб. А ну ка скажи какая фамилия у главной ш...вы нашего класса ?
yyy :)
yyy: ***нова, не
xxx: ага
xxx: устроить бы встречу выпукников и вручить ей медаль типа лучшей бляди школы н1452 (или как оно было) в 1996 году
xxx: особливо её муш пропрется