Самые смешные истории за неделю!

Как мне сказали вчера на рыбалке? Когда меня напряженно рвало, по счастью, за борт, главный рыбак местного океана внезапно спросил меня, а чем я занимаюсь у себя дома? Океан перекатывал тяжелые маслянистые волны, как сытый удав перекатывает под кожей мышцы. Слабо вытираясь рукавом, ответствовал, что занимаюсь я вот тем-то, например. "А плохие люди у тебя работают?" На этот простой вопрос я ответил такой игрой лицом, что понятно было каждому, что плохие люди у меня не только работают, но, наверное, ещё и пытаются совокупиться со мной группово каждые полчаса по извращенной прихоти. "А это хорошо", - радостно сказал мне матерый и красивый рыбак, -"настоящее дело - это такое дело, которое нравится не только хорошим, но и плохим. Если в деле есть ещё и плохие, то это дело настоящее, не сказка...Стоящее дело - это когда плохие и хорошие работают вместе, когда они все в деле. А если одни хорошие в деле, то плохие совсем работать не будут"
"Мы обречены", - простонал я в океан, перегнувшись через поручень, "корабль под управлением приверженца ситуативного морализма...Подохнем мы тут, товарищи".
P.S. Читатель мой пытлив. И спрашивает в комментариях, предъявляя особое отношение к жизни: А ежели в деле одно отребье и подонки оголтелые? Это как?
Джон Шемякин Это семья.

Супер специалист по автоматизации: у девочки в кабинке 90 на 90 см. (клиентский зал) сломался сканер, наш автоматизатор что-то мудрил и соеденил два сканера- поточный и планшетный, типа по-другому никак они не смогут работать в данных условиях. Ну ладно, ему виднее... НО! он планшетный сканер засунул ей под стол на пол !!!! Т.е., допустим, отсканировать стандартную трудовую книжку, ей при клиенте придется раз 6-12 нырнуть при нем под стол! Ну как это назвать, если не дебил? Пришлось за шиворот тащить и показывать, как можно оптимально расставить технику на столе. Вот действительно: " И так сойдет..." Добьюсь его увольнения..

Обсуждаем с ребёнком разные врачебные профессии.

-(Я) Невропатолог?
-(Р) Болезни нервов.
-(Я) Травматолог?
-(Р) Ушибы всякие, переломы...
-(Я) Дерматолог?
-(Р, удивлённо) - Болезни дерьма?..

Василиса 1 год 9 месяцев. Нарисовала карандашами на обоях.
Спрашиваю:
- Кто это сделал?
- (Быстро и искренне) Это не я.
- А кто?
- (Секундная пауза, гордо:) Это я!

На телефоне отображается только имя отправителя и первая строчка письма.
Читаю: "Светлана Владимировна. Надёжное уничтожение крыс и тараканов".
Страшная женщина.

Всегда чувствовал, что Бейонсе еще та сучка. Это трудно объяснить, но, например, прочерная и, соответственно, антибелая направленность ее песен и при этом стремление выглядеть белой женщиной... После убийства семи полицейских в Далласе черным снайпером она опять заявилa: “Stop killing us!”
Goodwood

... И вдогонку затихшему холивару - с ленты новостей: "Письмо в защиту ГМО подписали 107 нобелевских лауреатов. Они выступили против действий Green Peace, призывающей полностью отказаться от использования ГМО".
Шах и мат вам, гринписьки!..

Утром в ванной смотрю на себя в зеркало, а по тельнику артефакты ползут. Через минуту размышлений и экспериментов сообразил, что дело, видимо, в мерцании диодной лампы, особенностях восприятия полос человеческим зрением, и прочих поляризациях. Но кирпичей отложить успел.

У знакомой бабушка живет в своем доме в районе Раменского и держит там добротное хозяйство. Кроме стандартных кур у нее есть кролики. Кролики живут в клетках в два этажа (это важно).
Как то очень рано утром бабуля вышла в огород чтобы до жары поработать на фазенде. За ней увязался петух и постоянно довольно громко кукарекал. Старушка несколько раз просила его заткнуться но тот не унимался а только наращивал вокал. Когда терпение ее иссякло старушенция со всего маху огрела крикуна палкой. Петух отлетел от удара и немного повалялся приходя в себя.
Далее через несколько часов бабуля пошла чистить клетки кроликов, а чтобы их почистить ей приходилось аккуратно залазить по пояс во внутрь. Проем клетки был чуть более тела старушки. Тут настал звездный час петуха. Он начал методично бить шпорами и клевать самые незащищенные места пожилого человека. Естественно сразу вылести бабуля из клетки не могла, тем паче по градом атак. Крича от боли и застряв в клетки она в конце концов снесла не только очищенную клетку, но и соседние по этажу, а также две верхние. После обретения свободы бабуля минут 20 гонялась за Петей по саду. А поймав и схватив за ноги долго дубасила его во все стороны.
Я так и не узнал о дальнейшей судьбе петуха, но думаю если он сразу не откинулся то жизнь стала ему явно не сахар.
В похожей ситуации моя Мама отбив петуху шпору палкой долго плакала и извинялась у петишка, хтя он перед этим прям распорол до мяса ногу.

Шлагбаум. На нем огромный красный знак Stop.
А перед шлагбаумом есть другие варианты?

Смотрю ЧЕ-2016 и замечаю: какой же нынче футбол вегетарианский, что ни футболист - то овощ. Один Капустка (Kapustka), другой вообще Корни Салата (Kornel Salata)...
А судьи кто?
Кто Борщ (Mark Borsch), а кто Брюх (Felix Brych)

Была у Маши дома совсем не пепельница, а любимая лампа из чугуна. Муж её починил, а Маша прикупила абажур. Это была семейная лампа, дедушке её подарили старые мастера Каслинского завода. Лампу включали редко, но когда настроение требовало исторической справедливости, она была незаменима. Свет этой лампы отгонял тоску и уныние. Волшебная лампа. И именно поэтому включать её часто было нельзя.
Как выглядела лампа? Ствол дерева, который поддерживал лапами большой добрый и мудрый медведь. То ли поддерживал, то ли к свету двигался, неважно. Важно, что нельзя разрешать чму искажать исторические факты.

Решила посмотреть тему планшетов для рисования на форуме для стокеров.В диалоге участвует несколько человек:
- Ребята, чем можно заменить рисующую часть пера от планшета , которая так быстро стирается? Пробовал шнуром для триммера не эффективно, не реагирует на многие кнопки, рисовать начинает еще до того как перо подвести к поверхности планшета.
- Подходит кусок алюминиевой проволоки - это раз, а так же простая спагетина т.е. лапша по русски, но нужно быть осторожным спагетти очень хрупкая , если сломать кончик под корень оставшеюся часть будет проблематично достать из стилуса.
- Надо ее просто сварить предварительно. Тогда она перестанет быть хрупкой.
- Тогда у нее сильно повышается риск быть съеденной, не попав в стилус.
- Тем не менее факт остается фактом спагетти работает, Господа кулинары!
Макаронину обмотал скотчем , чтобы на случай если она треснет внутри достать ее целиком и штрихую уже целый час! Впору хоть патентуй!
- Есть люди, которым нравится достигать удовлетворения при помощи посторонних предметов. В этом ничего плохого нет, главное не терять благоразумия и помнить о гигиене. Но от классического способа, мне кажется, отказываться ещё рано.
- Творческий человек проявляет творчество во всём. (И в способах удовлетворения тоже.) Макаронина в качестве грифеля - это круто. А зубочистка работает?
- Да я ж не против. Главное, макаронину не сломать. Под корень.
- Смазывать нужно, чтобы скользила.

Сила внушения

С известным Сценаристом случился неприятный криз. Его органон перестал принимать алкоголь, который до этого принимал исправно, более того вдохновенно. Стоило Сценаристу пропустить рюмку водочки, виски или коньячка, как органон стремился вернуть все это обратно, невзирая на обстановку в которой проходил прием: на званом ужине или амурной встрече. Сценариста подобная реакция органона встревожила не на шутку. Он решил, что заболел тяжелым недугом и обратился к врачам за помощью. Гастроэнтерологи, гепатологи, урологи и эндокринологи в профессорских и государственных званиях вдоль и поперек, спереди и сзади обследовали Сценариста и в один голос заявили, что со стороны внутренних органов он абсолютно здоров. С нервами и головой, как заявил психиатр, все тоже было в порядке. Но вопреки заверениям врачей, подкрепленными многочисленными результатами обследований, органон Сценариста отказывался принимать алкоголь, причем со временем реакция на спиртное становилась все болезненнее. Так продолжалось до встречи с Продюсером, на которой Сценарист поделился своими невзгодами. Продюсер внимательно выслушал рассказ Сценариста, не торопясь раскурил трубку и сказал:
- Ты знаешь, у меня было нечто похожее, когда я закодировался от алкоголя. Меня тогда также выворачивало наизнанку, если я пробовал выпить. Реакция на спиртное была такой болезненной, что я завязал с выпивкой практически сразу. Советую тебе подумать: кто и когда мог закодировать тебя без твоего согласия. Может быть жена?
- Да я уже года два живу один. Вряд ли у кого была возможность провести такую кодировку, - с сомнением произнес Сценарист.
- И все же я тебе советую подумать над моими словами, - сказал Продюсер на прощание.
Совет Продюсера запал в ум Сценариста и вечером дома он стал перебирать в памяти события недавнего прошлого, каким-либо образом связанные со словами Продюсера. Прозрение пришло не сразу. Где-то на втором часу размышлений он вспомнил, что за несколько дней до начала «странной» болезни он без особого интереса просматривал по ТВ очень популярный в то время сеанс теле-терапии Кашпировского. Сценарист также вспомнил, что в конце сеанса Кашпировский дал телезрителям установку на лечение, в том числе и от алкоголизма. Эту установку Сценарист воспринял с легким смешком: накось выкуси. И как выяснилось зря. Через несколько дней подсознательная установка начала работать, доставляя ее обладателю массу неприятностей.
Объяснение «странной» болезни установкой Кашпировского было настолько правдоподобным, что Сценарист принял его без особых сомнений. Принял, успокоился и стал ждать момента, когда сила внушения великого теле-терапевта ослабнет, и он сможет безболезненно принять участи в застольях со своими друзьями. В том, что такой момент наступит, он не сомневался: действие даже очень сильной воли со временем слабеет и рано или поздно от его диктата можно избавиться.

Слушаю на работе BBC Radio One и сейчас как раз идет чемпионат по футболу. Ведущие часто обсуждают прошедшие матчи, я стараюсь слушать о чем они говорят, но футбол меня мало интересует. Но вчера случилось нечто неожиданное.
На днях английская сборная выиграла матч и комментатор от радости кричал "Yes!Yes!Yes!Yes!", как будто его режут и насилуют одновременно. Запись попала в интернет и на последние пару дней это шутка намбер ван в Англии. Ведущие подхватили волну. Сначала постебались на записью криков комментатора, а сейчас раз в пару часов включают эту самую запись и пародируют его. И не будем забивать о элегантном британской акценте, который может обычное слово превратить неясную какофонию.
Я всегда знала о странном чувстве юмора англичан. Но!
Представьте себе ситуацию: британское радио, тонкий юмор, хорошие песни, прямые включения с парламента, обсуждения последних новостей. И периодически с этой все интеллектуальности и высокоморальности выривается страшные крики "Язь! Язь! Язь! Язь!"

Бабушка наша страдает бессонницей, потому частенько спит днём. Вот и сегодня объявляет: "Всё, я спать пошла."
На объявление мелкая (3 года) среагировала тут же: "Солнышко светит, птички поют- зачем спать идти?"

На YouTube обсуждение советского Винни Пуха с английскими субтитрами:
SurrealKangaroo:
Is Owl supposed to be a girl?
6TrusT:
+SurrealKangaroo1 More like a granny)
DeadnWoon:
+SurrealKangaroo1 In Russian the word for owl is of feminine gender
QHYUWEISPOJKCNE:
+DeadnWoon in Russian owl is Sova.
DeadnWoon:
+QHYUWEISPOJKCNE spasibo za informatsyyu. 
Юлиус Фучик:
+DeadnWoon ржунемогу)))

А я один раз описалась когда готовила. Стою варю суп ну всё в кастрюльку закинула решила салатики построгать . Режу зелень и чувствую писать хочу стояла до последнего потому что суп! я не могу щас всё в наружу выйдет чувствую! ну и не удержалась и как начала в штаны писать а муж с сыном прям зашли за секунду как я начала писать и увидели всё своими глазами. но ночью меня муж будет и говорит что видел как я описалась . мне стыдно я краснею. начанаю всё объяснят а он мне говорит " тихо" я замолчала. и через секунды 3 почувствовала на простыне тёплое это он надудонел и сказал что в поддержку . и я тоже в кровать написала

Воланд ошибался. Например, что "рукописи не горят." Сколько библиотек сгорело за историю человечества, сколько информации утеряно.
Самое последнее дело - ассоциировать себя с героями книг, потому что нельзя жить по чужому сценарию. Нет, если кому-то нравится пострадать, помучаться - их право. Смешно, когда унылые психологини или тупые экстрасенсы пытаются предсказать поступки людей. Так им хочется, чтобы их злые предсказания сбылись, что они, как обманщики на рынке, или как некоторые журналисты в эфире, скрывают, подтасовывают, обсчитывают, врут, лишь бы все подумали, что они правы.
Расскажу сказку-быль. Жила одна старая злая ведьма. Дело не в возрасте, дело в закостенелости во лжи и тьме. Называла себя политтехнологом, но практиковала под её видом чёрную магию. Заказали ей как-то очень богатые клиенты разработку технологии, как людьми манипулировать. Но технология должна быть проверена, да так, чтобы не осталось сомнений в её эффективности.
Для эксперимента были выбраны два человека: один очень известный, другой нет. Эксперименты шли параллельно, но пересекаться были не должны. А подопытных выбрали не случайно. Известного человека ей "заказали" из-за далекого рубежа, потому что уж очень он досаждал им там своим умением правду говорить. А второго, вернее, вторую - ей "заказали" местные беспредельщики, которые хотели отработать механизм доведения человека до самоубийства, да так, чтобы ни у кого и подозрений не появлялось, что человека закодировали на самоуничтожение. Почему именно ее? Да потому что мужа они её очень боялись, как воры боятся хорошего следователя.
Дальше - дело грязной техники. Одного старая злая ведьма не учла: Божьего промысла, Его невидимой руки.
Помирать подопытная не спешила, и вместо того, чтобы тихо откинуть копыта, написала известному человеку, который уже давно все понял.
Самая большая глупость, которую могут выдумать себе люди - это вера во всемогущество науки.
Есть понятия, категории, которые невозможно "измерить" или "оценить" - это любовь, вера, дружба, порядочность, искренность, честность. Они либо есть, либо их нет.
Но есть подлость, пороки, ложь, насилие.
Когда стало ясно, что женщина не собирается умирать по доброй воле, из неё решили сделать сумасшедшую. В нужный момент в нужном месте ей подмешивали в еду или лекарства вещества, провоцирующие неадекватное поведение. Так, не много, но чтобы была полная иллюзия неадеквата. Организм и врожденная воля позволили ей с Божьей помощью пережить и это.

Есть ещё в этой истории доктор. Настоящий врач от Бога. Долгие годы он поддерживал её, несмотря на огромное давление со стороны беспредельщиков.

Когда стало ясно, что женщина эта все равно жива, беспредельщики решили представить её "обманщицей, лгуньей, которая имитировала боль и страдания, а, на самом деле, работает на врагов страны." Они начали убеждать в этом доктора, известного человека, всех.

Но забыли они слова Евангелия: все тайное становится явным. Против тебя может быть весь мир, но если в душе ты призываешь Бога, Он тебя спасёт. Про остальных не знаю. Каждый просит о своём, и, к сожалению, далеко не все ко Господу взывают.

Женщина эта никогда не работала ни на одно силовое ведомство, ни на одну спецслужбу, никогда не предавала свою страну. С годами вера в Бога вытеснила из её души страх.

К чему эта сказка-быль? К тому, что это такой happy end у долгой истории.

В очередной раз 6 июля пропал президент. Весь мир знает, что 6 июля день рождения президента Казахстана и не сложно было бы догодаться, что по старой традиции президенты отмечают этот славный праздник на озере Лисьем, которое находится недалеко от Борового и Щучьего. Желающих пропасть в июле, в краю тысячи озер, дай нам только волю и мы всей страной присоеденимся к президентам...

Армейское.
"Дед уходит в запой на три дня. И начинает гулять - надо ловить. Поймали - говорим спать иди. Пошел, лег в спальник, спит. Только отвернулись - нету. Он, падла, рюкзак одел и- в спальник, и ждёт что б бдительность потеряли. Но дыхание и храп были - ну точно спит! Искали искали по всему городу - нету. Поехали в кафешку на вокзале - сидит с двумя бабами. Штаны камуфлированные и вышиванка. Ни денег ни карточки, зато вышиванка. Запаковали."

Я думал это анекдот. Это первое, что я помню, как сознательное существо. Бабушка мне рассказала. И только сегодня до меня дошло, в чем прикол.Она любила, как героев, Григория Котовского и Игоря Курчатова. Про архитектора Мельникова она не вспоминала. К сути:
Здравствуй Бом,
Здравствуй Бим,
Давно тебя не видел, чем занимался?
Дом строил.
Какой дом?
Круглый.
Почему круглый?
Котовского же из за угла убили.

Вот такой, "Вечерний Ургант")Бим и Бом не были записаны на видео, пусть будут опосредованные ,но воспоминания.)

У меня семья большая.Во дворе у нас есть гамак вот значит лежу я в этом гамаке и присыпаю и вдруг мне на голову выливается ведро ледяной воды и я падаю с гамака на плитку!А потом оказалось что это моя старшая сестра !

Обращаюсь в Юлмарт. Фирма адекватная, есть косячки, но по мелочи. Сделал заказ, нужно кое-что уточнить. Звоню в центр поддержки. Как всегда: если вы в трусах, нажмите 1, если без трусов, нажмите 2, если в плавках, нажмите 3, если скучно и хотите пообщаться с оператором, нажмите 4.
Нажимаю связь с оператором и начинается - все операторы заняты, ждите, но вместо музыки, которая кого угодно сведет с ума, передают рекламу "Купите таксу" и так ПЯТЬ раз.