Самые смешные истории за неделю!

У меня мать, когда приехала в санаторий, попросила, чтобы её поселили вместе с женщиной, которая храпит, поскольку мать тоже храпит. А потом она спросила женщину: "Пердеть будем?" Та согласилась - "будем!".
В результате отпуск они провели дружно, без обид и недомолвок.

Работаю бухгалтером и, чтобы сдать отчет, мне нужно выйти в Астрал. Астрал - это программа для электронной сдачи отчетности. Это какую же надо иметь фантазию, чтобы так обозвать программу. Теперь я - обычный бухгалтер - периодически выхожу в астрал и возвращаюсь обратно, а ведь раньше туда выходили только экстрасенсы!

Сосед по даче, добрый и весёлый дядька препод с такой же доброй и весёлой женой-врачом по достижении некоторого возраста поняли, что дачей заниматься как-то откровенно ломает и по доверенности передали ее сыну-долбоклюю. Дача в неранговом совсем месте, по столичным меркам ничего не стоит, по замкадским - чуть ниже среднего по рынку.
Сынок немного побухивал, и в какой-то момент дача, видать, начала жечь руки.
Он не долго думая втюхал ее за полцены подвернувшемуся знакомцу.
Покупатель оказался непрост - поэт-песенник, гитарка, творческие вечера в городе, в общем, новых соседей покорил напрочь, тем более, что оказался своим в доску и радовал их своим творчеством прям на дачах - в хорошем смысле.
А тем временем, папенька, укоризненно глядя на сынка-придурка отзывает доверенность. В тот драматический момент, когда еще ничерта не оформлено. Суды-муды...
Выиграв ключевой процесс, папа, устав от всей этой тягамотины продает по более годной цене дачу адвокату и сваливает из дела.
Поэт-песенник, почувствовав запах наебалова, быстро втюхивает, как это называется нынче, токсичный актив первому попавшемуся лоху, коим оказывается суровый мент, который ни секунды не сомневается, что сурового мента кинуть не получится ни у кого. Мент получает ключи, радостно привозит разнообразный инструмент (а что там без него делать?) на дачу, и довольный уезжает в город. Мошенников ловить наверно.
В следующий свой приезд он обнаруживает открытую дачу и копошащегося в земле незнакомца, кем, конечно, оказывается тот самый адвокат. Люди опытные, поэтому мочилова или маски-шоу не было, но разговор был громкий, во всех окрестных картонных домиках радио повыключали.
В конце концов мент попросил вернуть хотя бы инструмент, но адвокат только развел руками, дескать, ничего не знаю, никого не видел.
В итоге, поэт-песенник в федеральном розыске, мент оплакивает и деньги, и инструмент, сынок-алкаш только бестолково разводит руками.

В принципе, встретить попрошайку можно в любом городе мира, но в Кракове попался на глаза, нормального, не сявочного вида мужик, точнее пан, скучающий на ступеньках ресторана. У ног лежит картонка с текстом - Bardzo lubię wòdkę, ale pieniądzy brakuje - буквально так- я очень люблю водку, но денег не хватает. Знаете, дела у него шли неплохо, туристы оставляли ему мелочь довольно часто. Честноть подкупает.

Чемодан-вокзал-Бруклин!
Под этим девизом прошел митинг против Свидетелей Иеговы в Архангельске.
Депутат Законодательного Собрания Архангельска напомнил митингующим, что Свидетели Иеговы занимают помещение бывшего вытрезвителя. И предложил вернуть его обратно. На что местные алкаши резонно заметили, что им секта в принципе не очень-то и мешает.

Работаю в известной организации, именующейся Почтой России. К пересылкам непосредственного отношения не имею, занимаюсь поддержкой компьютеров. Однако, зачастую являюсь свидетелем разборок типа «я живу у вас в Биберево, а мне присылают письмо из Бирюлёва, что у них хранится моя посылка». Вполне справедливая предъява, раз письмо с просьбой забрать присланную ему упаковку дошло до адресата, значит адрес получателя посылки известен, а сама посылка почему-то оказалась в отделении на другом конце города.

Такого чудака встретила впервые. Дедуля лет 70+, подходит к свободному окну, потому что там нет очереди. Откуда там возникнет очередь, если там сижу я и ковыряюсь с принтером. Ради мелкого ремонта технику не таскаю, работаю на свободном месте. Дед на вид адекватный, не бомж, не алконавт. В потёртом, но ухоженном костюме советского стиля, с орденом труда. Что такое троллинг дедуля вряд ли знает, не тот возраст, чтобы прикалываться. Говорил, не срываясь на скандал. Не обращает внимания, что мой брутальный внешний вид, мягко говоря, не соответствует сотруднику почты. Протягивает запечатанный конверт. Адрес отправителя написан, индекс и адрес получателя не заполнены. В точности разговор не приведу, напишу, как запомнила.
- Девушка, что тут написать чтобы отправить письмо БОГУ?
Я в полуступоре.
- Какому богу???
- Бог един. У меня к нему просьба.
Ясно, начинается маразм. О содержимом послания расспрашивать не стала.
- Так это не на почту, у нас ангелы курьерами не работают, вам в храм надо с таким письмом идти.
После перепалки «тут же почтовые марки на 19 рублей» - «19 это пересылка по России, а не на небеса, у попов свои расценки», дед забрал свой конверт и ушёл. Продолжаю работать, чуть больше, чем через час (как раз был обед) этот клиент возвращается. И опять ко мне.
- Девушка, вы морочите голову, в церкви письма не доставляют, сказали идти на почту.
Это вы, дедуля, мне голову морочите. Возникает желание кого-то убить, но эмоции умею сдерживать. Вспоминаю фразу «бог един», предлагаю, раз письмо не берут в церкви, сходить в мечеть или буддистский храм. На что ответ:
- Я хочу отправить письмо нашему, ПРАВОСЛАВНОМУ богу. (Маразм крепчал. Про православных христиан слышала, про православного бога – нет).
- Я тут при чём, я инженер, а не почтальон, обращайтесь в те окна к операторам.
- Там слишком много народу. Просто скажите, что написать на конверте, чтобы отправить письмо богу.
Ну всё, достал. Шлёпаю по клавишам выключенного компа, делаю вид, что гляжу в экран, отвечаю:
- Почта не доставляет письма богу, у нас даже его адреса в компьютере нет, ничем помочь не могу, смотрите сами. Показываю монитор с надписью «no signal» деду. Оригинальный поворот сюжета.
- А как отправить письмо САТАНЕ там есть?
Понимаю, он не отстанет. Девчонки на соседних местах уже похихикивают. Снова делаю вид, что ищу ответ в компе. Невозмутимо, якобы, читаю с монитора: «индекс – три шестёрки. Для отправления вместо марки оставить каплю своей крови, закопать конверт на кладбище между могилами».
Дед поблагодарил, буркнул что-то в адрес шумахеров, которых теперь высшие силы накажут (есть у нас недалеко во дворах открытый картинг-трэк. Полагаю, фамилия Шумахер ассоциируется у деда со словом шум) и ушёл. Больше не появлялся. Либо свершил описанный ритуал и ждёт результата, либо смотритель кладбища успел вызвать бригаду из дурки.

Сынок мой, инвалид без ноги, на коляске рассекает. Приезжает к нему друг - оторва, тусовщик, матерщинник. Дело происходит в Германии. Заходят в торговом центре в туалет, естественно, платный. Сунулись в инвалидный - закрыто. Покатили в обычный.
Там никого, поэтому орут через стену во время процесса: "Падлы, (нецензурная лексика - нс), закрыли, нс! Боятся, нс, нс, что трахаться здесь будут, нс, нс. Перестраховщики, нс, нс, нс!" Тут в окошке появляется работница туалета и на чисто русском: "Вы б мне сказали, я бы вам открыла." И нежно так обращаясь к сыну: " А вас я знаю - вы каждое воскресенье к нам в церковь ходите."...
До сих пор рожа красная у сыночка. Совесть ещё осталась.

Учите матчасть…
Рядом с домом открылся новый магазинчик «экологической еды». Зашли с любимой вчера посмотреть. Товара еще маловато, но продавцы (владельцы?) – сама любезность. Пока мое любопытное счастье задает 100500 вопросов, стою изучаю витрины. В морозилке куча полуфабрикатов, и на всех надпись «Халяль». Я знаю, что это значит…
Любимая удовлетворила первый приступ любопытства, подходит ко мне и тоже начинает читать. Тут же следует вопрос мне: а что такое Халяль?
Я стараюсь не обсуждать все, что связано с религиями, на людях. Это как работа сапера – чуть-чуть ошибся, и результат варьируется от смертельной обиды до мордобоя. :)
Отвечаю: потом расскажу…
Ха! Не на ту напали! Поворачивается и задает этот же вопрос продавцам. Те не очень хорошо знают ответ… Но один парень рожает что-то типа «это мясо животного, которое убили с молитвой».
Любимая полностью удовлетворяется ответом, но мы с ней друг друга стоим – не на того напали! Отрываюсь от витрины и вежливым тоном интересуюсь: уважаемые, вот тут у вас лежат вареники с творогом и картофелем. Кого пришлось убить с молитвой для их приготовления?
Ребята молодые, с юмором – посмеялись вместе и от души. Но ребята, учите матчасть!

Преамбула:
Папа пришел с работы усталый, смотрит телевизор, а мама как барыня, все стирает и стирает, с нами поиграть не может!

Собственно история
Несколько лет назад делал в квартире ремонт. Как правило все делалось вечерами после работы. В таком темпе работал уже несколько недель, что даже привык. Если после работы ничего не делать, прямо скучно как-то становится.
Так вот, как-то раз вечером поужинали, я и говорю, мол, пошел я с лоджией ковыряться дальше. А жена отвечает, ладно тебе, сделал бы перерыв хоть сегодня, отдохни хоть день. А у меня как раз планы какие-то были, что-то там я закончить хотел. Я говорю, мол, физический труд для меня и есть настоящий отдых!
И тут дочь (4 года):
- А ты, мам, папу не пускай! Пусть ходит УСТАЛЫЙ!

Эпиграф: Скупой платит дважды.
Поговорке этой верят не все.
Поэтому примеры из жизни.
1. Мой шурин в СССР имел немыслимое богатство - Жигули. Поехал в Москву, поцеловался с таксистом, пришлось потратить 500 руб. (советских) на ремонт крыла. (Кстати, я получал в месяц 150). Застраховал жигуль (это сейчас он стал "Копейкой") на 500 руб. Поехал за город, перевернулся, свечку поставили, что все живы, но смена кузова обошлась в 3000.
2. Муж подруги жены ездит на Таврии. Не от хорошей жизни, но машина нужна для работы. Естественно, на зимнюю резину денег было жалко. Поэтому в хороший гололед он въехал под грузовик. Водила грузовика вышел, посмеялся, махнул рукой, глядя на поцарапанный бампер и поехал дальше. На переварку передка у Таврии ушло 800 долларов.
3. У сотрудника была хорошая иномарка (был в начальниках, сейчас на пенсии, у нас подрабатывает). Ехал на дачу, слышит запах гари. Открыл капот, а мотор горит. А где огнетушитель? Нетути! Машина сгорела за 5 мин.
Так что скупой иногда платит не дважды, а 20 раз.

Реальные объявления на кухне в общежитии:
"Уважаемый похититель кастрюли! Зайдите в 146 комнату за крышкой.
Хозяин".
================================================================
"Курить запрещено!!!".
Внизу приписка: "А мы будем!".

Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:
- Солянку будешь?
- Буду естественно.
Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.
- Что это такое?
- Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.

Рассказал друг.
Его мать, когда только начинала водить, при любой непонятной или опасной ситуации на дороге хваталась за ручку, открывающую дверь. Типа щас я быстро выйду, меня тут нет, это происходит не со мной.

История эта года 98го, что ли...

Едут столичные ЧтоГдеКогдашники с чемпионата в области — домой, в Минск. Едут, что характерно, поездом. По пути, что не менее характерно, занимаются, в основном, тем, чем и занимались последние 25 лет ЧГКшники в поездах: пьют пиво и гадают кроссворды.

В общем, одной компании старшеклассников попалось какое-то очень трудно и непонятное слово в кроссворде: что-то про уничиженное и вообще какое-то нехорошее и не вполне достойное то ли состояние, а то ли поведение. Слово, при этом - весьма длинное и торчит аккурат по центру кроссворда. И есть в нем четвертой буквой - О, а ближе к концу - еще С и В на пересечениях.

И вот сидят, значит, интеллектуалы, втыкают в это дело - и одна мысль у них: "Нет, ну елки-палки, ну сюда просто просится "воло.бство"! А надо заметить, что ЧГКшников в Минск едет много, и рассредоточены они аж по трем плацкартным вагонам к ряду. И, соответственно, периодически бегают из вагона в вагон - то анекдот рассказать, то компанию на покурить найти, то пива попить, ну, или, там, боянъ вспомнить.
И вот буквально каждый из них, пробегая через вагон, видит: о, пацаны кроссворд гадают! Ну-ка, ну-ка, что тут у вас? ... ...!! Б.., пацаны, я канешн не знаю... но чот какое-то воло.бство выходит.
Или, вот, идет тренер слегка нетвердой походкой, смотрит - гы, пацаны уже весь кроссворд разгадали, а самое длинное слово-то и не осилили! Ща покажу им, молодежи, как надо-то... так, что тут у нас... ээ... мдя... черт, пацаны, без обид, но это ж - воло.бство какое-то!! Ну его нафиг...
А вот команда-конкурент курить щемится. Чо, парни, застряли, что ли? Что-ЧТО? Да ну на... покажьте!.. Гыгыгы, ну точняк же - воло.бство!! Ыыыы... пойду пацанам в соседнем вагоне расскажу!!

... в общем, уже под Минском подошел к столу грустный-грустный молодой человек в толстых очках. Посмотрел в кроссворд... оказалось, было это слово - "ра-бо-леп-ство"

Одесса жива!
Реклама автосервиса: "На Дальницкой работают хорошие мастера, но мы не спим в ваших машинах".

Стою в очереди в Макдональдсе. Впереди высокая тучная дама делает заказ:
- Два Биг-мака, две картошки, соус майонез и легкую колу.
Оглядела свысока очередь и выдала:
- Я худею!

Есть добрая история про Патриарха Алексия II. Попробую по памяти пересказать.

То ли крестный ход был, то ли часть службы, когда духовенство выходит из алтаря и обходит храм. Неважно. Важно, что вдруг откуда ни возьмись, впереди духовенства нарисовывается кот, настоящий наглый котяра, который гордо шагает впереди Патриарха, задрав хвост.
Патриарх после службы попросил кота отловить и привести к нему на беседу. Посадил кота перед собой и говорит: "Что же ты, Кот, не по Уставу впереди священноначалия выступаешь?"
Вразумил и отпустил животное.

Прогуливаюсь я мимо Harvard Univerity, ихнего общежития. Заметил двух хорошеньких девушек, заходящих внутрь. Звук речи показался знакомым, прислушался - да, говорят по русски, и о чем? Обсуждают тонкости употребления слова “пиздец“.

Мне тут срочно понадобился переводчик с итальянского. Связался со знакомой, которая вроде как по этой части. Та отвечает:
– Ой нет, откуда у нас переводчики!
Я в недоумении:
– Да ты ж сама недавно говорила, что твоя невестка переводит с итальянского.
– Ах так ты про это! Да, она у нас переводчица, но только продукты переводит. Возомнила себя шеф-поваром, дура.

Сотрудница рассказала.
Ее подруга проходила досмотр в аэропорту Тель-Авива. Дело дошло до багажа.
Погрузила со спокойной совестью чемодан на транспортер. Через минуту ей был задан вежливо вопрос:
"Женщина, вы что - пули провозите!?"
Для женщины в возрасте это было шоком. Как холодный душ.
Посмотрела на монитор таможени. Действительно, очень _отчетливое_ было изображение двух десятков пуль, по сравнению со всем остальным скарбом! Она даже не сразу поняла, что это такое. Но мысли всякие завертелись: даже, типа, подбросили террористы боеприпасы ничего не подозревающей жертве.
Когда открыли поклажу - оказалось, что это были финики :)
...Подруга сотрудницы сказала, что после этого случая два месяца не могла смотреть на финики, не то что есть.

В нашей школе есть незыблемое правило, которому неизменно следуют все. Если учитель отсутствует на 15 минут, можно без каких-либо угрызений совести сваливать с урока. Можно даже сказать, что это международное правило, эдакий незыблемый постулат, существование которого не подлежит обсуждению.

В тот день мы долго ждали биолога. Пожалуй, намного дольше обычного. Когда все уже были готовы встать и дунуть из класса, неожиданно открылась дверь и в нее начал плавно вплывать биолог, который обычно носится своими длинными ногами по школе как метеор. На одной руке у этого дивного создания сидело что-то рыжее и живое, а другая рука была занята коробочкой интересного размера. Коробку тут же водрузили на самую высокую парту и из нее показался детский горшок.

Что-то рыжее оказалось двухлетним сыном биолога, которого пришлось притащить в школу, так как его жена заболела, а жалкое подобие детских садов, существующее заграницей, настолько кусается в цене, что одна только еженедельная его оплата потянет на двухнедельный заработок одного из родителей. Поэтому сегодня Силос, так звали рыжее создание, должен был учить биологию по мере его младенческих способностей вместе с нами.

Удивительную новость мы приняли не то чтобы с чувством изумления, но, можно сказать, с чувством полного восторга. Мы тут же начали радостный галдеж, что очень понравилось маленькому Силосу. Он улыбнулся всем своей милой двухлетней улыбкой и немного демонически похихикал. Смысл этого хихикания до нас дошел через пару минут, когда Силос отправился громить класс.

Сначала он одиноко побродил по классу - урок шел тем временем своим ходом, - беседуя с кем-то, нам не видимым, но явно присутствующим в классе. Сэр (так обращаются к учителю в англоязычных школах) немедленно принял срочные меры по восстановлению тишины в классе и побежал к рыжему Силосу. Он вручил ему свою мобилку, на которую была, как мы потом узнали, записана всяческая детская музыка. На что рыжий Силос с удовольствием согласился и был какое-то время вполне доволен. Мы тоже. Потому что папа не учел, что его сын родился в эпоху продвинутых технологий и уже, по причине самого их существования, тоже был продвинутым ребенком. Он давно изучил устройство мобильного телефона и нашел на нем заветную кнопку громкости. Звук начал увеличиваться до максимума, и нам приходилось слушать смешные детские мелодии, доносившиеся из телефона. В классе многие из многодетных семей, почти у всех есть братья и сестры, поэтому все были чрезвычайно довольны и с восторгом внимали музыке рыжего Силоса. Чего не скажешь про папу-биолога. Он немедленно подбегал, забирал мобилку, уменьшал громкость, а потом вновь возвращал ее своему чудному младенцу. На какое-то время воцарялась тишина, потом Силос опять нажимал на кнопку громкости и начиналось второе отделение концерта.

Минут через 10 музыкальное сопровождение урока основательно надоело биологу. Урок катастрофически срывался и он отобрал мобилку у младенца, не придумав ничего взамен. Скучающий Силос продефилировал несколько раз по классу, потом подошел к только что установленной интерактивной доске и начал после каждой фразы папы-биолога синхронно тыкать в экран, автоматически переключая слайд, которым папа-Сэр только собирался прокомментировать изложенный материал. Так как класс всячески оказывал полную поддержку его разумному отроку и проявлял бурный восторг по поводу каждого его действия, Сэр немедленно оглядывался на доску и, улицезрев содеянное его коварным рыжим отпрыском, в ужасе хватался за голову и бежал возвращать слайд на место.

Наконец ему все это надоело и он всучил рыжему в руки карандаш с бумагой, сказав по-английски:" Малюй!". Что тот немедленно исполнил, ринувшись со всех ног к интерактивной доске, на которой можно писать только специальной ручкой. На доске начали появляться какие-то детские грибы. Сэра чуть не хватил кондратий, он быстро схватил со стола ластик и начал стирать с доски шедевр своего сына, приговаривая: "Что было бы, если б я дал ему шариковую ручку! Моя новая доска!"

...Наконец урок подошел к своему завершающему моменту. У рыжего подозрительно загорелись глаза, и папа-биолог понял: пришел час горшка. Класс у нас небольшой, человек на десять. Особо деть Силоса было некуда, поэтому папа нашел шкафчик, чуть выступающий перед доской, и засунул туда рыжего с его горшком. Во время осуществления жизненно необходимого процесса сыном папа-биолог неоднократно осведомлялся у него, как протекает сидение на горшке, чем вызывал явное негодование сына неподобающим поведением папы, хоть и Сэра, хоть и биолога, так как он чувствительно ущемлял его гордость как малолетнего создания.

Когда с горшком было покончено и Силоса вытерли перед крайне довольным сборищем ухмыляющихся 16-17-летних оболтусов обоего пола, рыжий резко переменился в настроении и с победоносной улыбкой вылез из-за шкафчика. Горшок был засунут в коробку и спрятан под стол. Удовлетворенный Силос уже не совершал никаких значительных попыток разнообразить наш урок биологии и конец его прошел в довольно спокойной атмосфере.

Покидали мы класс с большим сожалением, поглядывая через плечо на оставшегося в комнате папу-биолога с его рыжим незабываемым сыном с непонятным смешным именем Силос. Имунную систему мы так и не выучили в тот день, но это, несомненно, был лучший урок биологии в моей жизни.

Утро. Балкон. Кофе с сигаретой.
За окном вторые сутки идёт непрекращающийся дождь.
Прогноз погоды по радио:
"В Санкт-Петербурге облачно, возможен дождь"
Гидрометцентр как бы даёт надежду :)
Ищите позитив во всём.

Я живу в стране, где политкорректность пытается стать нормой жизни, а слово "дискриминация" - очень страшное и опасное. Стоит вслух его сказать - и окружающие начинают оглядываться и вспоминать не сделали ли они чего-нибудь такого, что подпадает под это понятие.
Общество равных возможностей, блин. Это подчеркивается всегда и везде.
Например, при заполнении анкеты на соискание работы, обязательно будет пункт в котором об этом сказано. Мы невзираем на ваш пол, инвалидность и ветеранский статус! И предложат заполнить соответствующие графы. Например, таким образом.
Пол: 1 - женский, 2 - мужской, 3 - предпочитаю не отвечать. (Я б еще дополнила "4 - пока не определился", но пока до этого не дошло, по крайней мере в официальных анкетах).
Инвалидность: 1 - имею, 2 - не имею, 3 - предпочитаю не отвечать. Ну и так далее.
Под не-дискриминацию подпадает также возраст, половая ориентация, ну и по мелочам, на усмотрение составителей анкет.

Муж заполняет анкету в контору, которая как раз из таких. Мы любим всех! И ветеранов, и вообще всех. Кстати (и это правда), как раз ветеранов любят и везде всегда стараются помочь. В том числе - при устройстве на работу.

Порадовал такой пункт анкеты:

Поставьте птичку если Вы являлись участником таких операций как:
--Корейский Конфликт; или
--Вьетнамский Конфликт и т.д.

Но первым (первым!!!) пунктом стояло:
-- Вторая Мировая Война.

Посчитала. Прикинула. Даже тем, кто РОДИЛСЯ в 1941-м, уже по 75 лет. Тем, кто ВОЕВАЛ - .... ну понятно.

Хорошая страна... Никакой дискриминации по возрасту! Работайте, господа!!!

Оказывается, Гоголь и Пушкин - это одно и то же лицо.
А началось всё с того, что товарищ просто решил попонтоваться, типа: "Я больше всего люблю "Мертвые души", которые написал Пушкин". На моё скромное замечание, что "Мертвые души" написал Гоголь, мне сказали, что у этого человека фамилия была Пушкин, а кликуха - Гоголь.

К концу третьего месяца службы рядовой Кирсан Карсымбаев заболел. Нельзя сказать, чтобы заболел серьезно. Так себе, небольшое недомогание, проявляющееся в основном при опорожнении мочевого пузыря. В остальное время все было более или менее терпимо: всего лишь легкий зуд и воспаление кожи на непомерно распухшем члене, напоминающим красно-синий баклажан. Конечно, Кирсану метаморфоза с членом не нравилось, но гордость джигита не позволяла ему обратиться в санчасть, и рассказать о постигшей его напасти. Так бы, по всей видимости, он и прослужил до конца срока с красно-синим баклажаном в штанах, если бы не плановый медосмотр, на котором ему пришлось раздеться и явить фельдшеру свое распухшее достоинство.
- Ого-го! – произнес ошарашенный фельдшер. - И кто же это тебя наградил такой красотой?
- Никто не наградил, сама пришла, - ответил сгорающий от стыда Кирсан.
- Не ври, такая красота сама по себе не приходит. Признавайся, с кем имел сексуальные отношения в последнее время, - перешел к медицинскому допросу фельдшер.
- Не имел я таких отношений, доктор. Ни разу на увольнухе не был, - насупив брови ответил Кирсан.
- Знаем мы вашего брата, постоянно в самоволку через забор к местным шалавам бегаете. Еще раз повторяю, с кем были сексуальные отношения? Не скажешь, – сурово произнес фельдшер, - не поставлю диагноз болезни. А без диагноза, сам понимаешь, вылечить нельзя. Придется тебя хирургам отдать. Они тебе пенис мигом отрежут. Им только больного в руки дай. Тут же его на операционный стол, чик-чик и готово!
- Не надо меня к хирургам, доктор! Мне пенись нужен! Как я без пенися жить буду? Честью клянусь, таких отношений не имел. Самоволка не ходил. Старшина слушал. Не надо мне пенись резать, доктор. Лечить надо! Я мужчина быть хочу, - испуганно запричитал Кирсан.
- Не будет тебе лечения, Карсымбаев, пока правду не скажешь. Мне надо знать, кто заражает наших солдат венерическими болезнями, - жестко оборвал его фельдшер.
- Не надо мой пенись резать, - продолжал умолять фельдшера Кирсан. – Я правду сказал: не было у меня плохих таких отношений.
- Хорошие, значит, были, - с раздражением сказал фельдшер, понимая, что желанной правды от солдата не дождется.
- Хорошие такие были, - неожиданно признался Кирсан.
- Какие такие хорошие были? – спросил фельдшер, заинтригованный неожиданным оборотом разговора.
- С рукой были, - с трудом выдавил из себя, совсем сникший, Кирсан.
- Ты что мастурбировал?
- Нехороший слова говоришь, доктор. Я не мастурбир, я удовольствий рукой получал, - нашел в себе мужество возразить фельдшеру Кирсан.
- Твое удовольствие по-научному мастурбацией называется, Карсымбаев, а, проще говоря, онанизмом. Теперь мне понятно, откуда у тебя воспаление пениса. Ты, небось, немытыми руками онанировал, вот и занес какую-то заразу. Сейчас пойдешь к военврачу, он пропишет тебе лечение, в госпитале тебя подлечат и, глядишь, через неделю твой пенис обретет человеческий вид. А на будущее хочу дать тебе, Карсымбаев, совет: всегда мой перед онанизмом руки.
Следовал ли Кирсан Карсымбаев совету фельдшера неизвестно. Но остальное время службы он в медсанчасть не попадал. Крепкий здоровьем джигит был, однако.

Я родился и прожил большую часть жизни в Туле. Замечательный веселый город. В подтверждение своих слов приведу несколько заголовков из новостей Тулы, собранных за несколько лет.

Под Тулой «беспризорный» автомобиль сбил своего водителя и иномарку

Съездив в Тулу, Путин остался без часов15.09.09

Житель Тульской области знает убийцу Кеннеди

На машинах "скорой помощи" под Тулой вместо больных возили главврача

Жительнице Петербурга попался зуб в грибном жульене, купленном в ближайшем магазине.В магазин полуфабрикат попал из мясокомбината Тульской области.

В селе под Тулой мужчина украл 100 тюков сена

В Тульской области грузовик насмерть задавил своего водителя

Туляку, убившему прохожего зонтиком, грозит 15 лет тюрьмы

Невероятное ДТП зафиксировали в ночь с субботы на воскресенье в УГИБДД УМВД России по Тульской области: машина взлетела с проезжей части и приземлилась во дворе жилого дома, смяв припаркованную иномарку.
Автомобилистка на ВАЗ-21103 превысила безопасную скорость на 11-м километре трассы и, не справившись с управлением, преодолела двухметровое ограждение, смяв при приземлении стоявший за забором автомобиль Toyota Camry.

Житель Тулы обматерил полицейского на десять тысяч рублей
Покусавшую тульского полицейского женщину оштрафовали на 50 тыс...

Молодые люди в одежде коммунистов показали тулякам голые попы

Под Тулой бабушка упала на иномарку и теперь должна деньги

Житель Ефремоского района лишится свободы за попытку изнасилования и оскорбление представителя власти
Под Тулой погиб лихач, нарушивший ПДД в 54-й раз

Чуров намерен съесть урну для голосования из тульских пряников

В Туле подсудимые приехали в суд на угнанной машине

За убийство женщины обоями мужчина отсидит 8,5 года
 

В Туле иномарка въехала в двери областного суда.
== ==

Рогозин пообещал опробовать «самовар вертикального взлета» из Тулы
Жительница Тульской области открыла в гараже частный морг

Воспитанник тульской школы-интерната обвиняется в поджоге спящих детей

В Туле джип протаранил колонну бронетехники

Софию Ротарухотели облить серной кислотой
 
Под Тулой полицейские расстреляли "спятившего" лося

В Туле 14-летняя пьяная девочка разгромила школу

Из наставлений психотерапевта:

Не жди эрекции, мужчина, не жди, женщина – эрекция ненавидит ожидание и показывает ему унылый висячий кукиш. Делайте что надо, то есть, наоборот – что хочется! – ласкайте друг друга, любите – и будь что будет.
Самый наблюдательный человек за всю историю человечества, Леонардо да Винчи не обошел своим взыскующим вниманием орган мужских проблем. Это самый красивый, самый умный, самый своенравный и самостоятельный из человеческих органов, – написал Леонардо в своей зашифрованной записной книжке, читаемой только с зеркалом. – Нам надлежит благоговейно его чтить и не вмешиваться в его дела.
Само-стоятельный – ключевое слово. Не только к (...) относится, но и мозгу, в первую очередь.

Жена на рынке грит:
- Смотри, печень индейки, давай возьмём, полезная жеж?!
- Давай.
- Приготовишь?
- Похуй, приготовлю...
Приготовил, пожарил с лучком, морковкой, со сметанкой и чесночком протушил.
И под литруху водочки полезность уговорили.

Довоенный фольклор и его последующие дополнения:
Один еврей - лауреат, два еврея - блат, три еврея - наркомат.
Один русский - хам, двое русских - мат, трое русских - 0,5 л.
Один узбек - нон, два узбека - ош, три узбека - той.
(лепешка, плов и свадьба - для незнающих).

Как-то на одном из байкальских серпантинов хочу начать обгон. Поскольку еду не один, пассажир всегда подсказывает мне тот момент, когда этот маневр наиболее безопасен. Вот и в этот раз спрашиваю штурмана: «Ну, что там?». В ответ тишина… Понимаю, что если бы была встречная машина, то меня сразу предупредили бы. Начинаю чуть смелее высовывать нос на встречную полосу и на всякий случай повторяю вопрос: «Тань, что там?». В ответ слышу бодрое «Тридцать два пятьдесят…» Офигеваю от услышанного и моментально возвращаюсь в свой ряд. Как потом выяснилось, это была цена девяносто второго бензина на одной из заправок, мимо которой мы проезжали. А безответная пауза между моими вопросами была связана лишь с ожиданием штурманом того, что вывеска заправки станет ближе и цены на ней станут более различимы…

Английский праздник.
К вопросу о западной цивилизации и культуре.
Недавно я приехала в Англию навестить внука. Он с родителями живет в Лондоне и учится в начальной частной школе, где всего 400 ребятишек от 5 до 11 лет. Школа престижная и поступить в нее довольно трудно. А летние каникулы здесь начинаются 20 июля, поэтому, как и положено бабушке, я вожу ребенка на уроки. Так вот, вчера у них в школе было знаменательное событие – интернациональный праздник. Готовились к нему давно, в программе: выступления детей с рассказами о разных странах, концерт барабанщиков, индийские танцы и конечно вкусности со всего мира, приготовленные родителями.
Предвосхищая удовольствие от такого праздника, я пришла вовремя, даже на 5 минут раньше, и как оказалось, совсем не зря. То есть, я успела войти в зал. Размером помещение было совсем небольшое, от стены до стены там развесили флажки, по периметру поставили столы, на которых родители разложили принесенную еду. Это были в основном сладости, но встречались и более серьезные блюда, типа риса или блинов. Португалия, Таиланд, Южная Африка – читала я, обходя столы. Вот там Уэльс, а вон бумажные пирамиды среди печенюшек, значит Египет. Но не успела я обойти все страны, как актовый зал стал стремительно заполняться. Это закончились уроки и дети со всех ног побежали на праздник. За ними хлынули и родители. Места всем не хватило, в коридоре столпились ожидающие в надежде, что кто-то выйдет и можно будет втиснуться. Было ощущение, что я в поезде московского метро в часы пик или в поезде лондонского метро, куда так же трудно войти. К слову, британцы в вагоне всегда стоят озабоченные, уткнувшись в свои телефоны и не уступают место ни детям, ни старикам.
Но вернемся в школу. Вот и праздник, оглядываюсь я, ища в толпе внука. Стоит невообразимый шум. Дети и взрослые пробираются от стола к столу, пробую всякие вкусности. Напитков нет, и хорошо, а то обязательно кто-то кого-то толкнет и еще упадет, поскользнувшись на кока-коле. Стульев тоже нет, где уж тут сидеть, в такой двигающейся массе. Минут через 15 ведущая начинает кричать в микрофон, прося тишины. Никто ее не слушает, все жуют и переговариваются. Все же девушка решает начать концерт. У одной стены сооружена небольшая сцена, дети артисты уселись перед ней на полу. Выходит один ребенок, что-то говорит, ничего не разобрать, ближайшие родители хлопают, затем его заменяет второй выступающий, третий. Судя по продолжительности выступлений, дети говорят 2-3 строчки чего-то. Наконец один папа закричал: Тихо! – и ненадолго зал замолчал. На сцену поднялся мальчик. – Сейчас нам расскажут про Испанию, - радостно воскликнула ведущая. Мальчик лет восьми-девяти досчитал до десяти на испанском и заслужил продолжительные аплодисменты, после чего довольный спустился к остальным артистам. Одеты, кстати сказать, дети были кто как, одни в футболках, другие в куртках, несколько девочек нарядились в платья индианок, а один ребенок был в маске фараона.
Скоро концерт закончился, все продолжили есть, но часть людей пошла домой и стало немного просторнее, дети оживились, начали шалить и бегать по залу. Ди-джей включил американский рок. А где барабанщики? Да вот, в соседней комнатушке сидят опять же на полу человек шесть ребятишек и что есть силы дубасят свои барабаны, с удовольствием внося свой вклад в шум и гам зала. Мой внук играет с друзьями в догоняшки, я терпеливо жду окончания этого школьного праздника. Вдруг, как и было обещано, на сцене начали показывать индийские танцы. Две девушки лет тридцати в красивых индийских костюмах захватывающе и достаточно сексуально исполнили свой номер, мило раскланялись и смешались с толпой. Наконец 2 часа, отведенных на праздник, истекли, я взяла за руку моего запыхавшегося восьмилетнего мальчонку и мы поехали домой.
– Ну, как? Тебе понравилось? – Да, очень! – ответил он. – А что понравилось? – Суши.

Андрей Макаров, адвокат и единорос, в начале перестройки возглавил Шахматную федерацию СССР, но прославился среди шахматистов в основном тем, что, будучи неподтвержденным кандидатом в мастера, сварганил себе звание международного мастера, представив в ФИДЕ таблицы турниров, в которых не участвовал, и партии, которые не играл (в том числе самого Алехина!). А потом покинул федерацию.

А недавно гроссмейстер Борис Гулько, вспоминая свою молодость, рассказал одну забавную историю про Макарова, случившуюся еще в брежневские времена. Будучи студентом юридического факультета МГУ, Макаров представлял команду университета на Всесоюзном первенстве вузов в Бельцах. И перед стартом сделал Гулько весьма соблазнительное предложение: «Ты сильнейший в команде. Так давай, будешь подсказывать правильные ходы на всех досках, а я буду незаметно передавать их игрокам. В этом случае победа нам обеспечена!». Гулько был шокирован. «Понятно теперь, какой законности учат на юридическом», - догадался будущий чемпион СССР и США.

Забавно, что при Путине этот честняга Макаров стал ведущим телевизионной передачи, посвященной то ли законности, то ли справедливости, к тому же занял какой-то важный пост в «Единой России». Интересно, все ли единоросы такие же честные и справедливые, как Макаров? Кстати, особенно впечатляют страстные речи Макарова по «ящику», когда он призывает к борьбе с жуликами.

Из жизни замечательных людей.
Был писатель один. Он писал, я бы даже сказал описывал лес, поля, всю природу, короче. Но не как некоторые, которые из пальца или еще откуда свою писанину высасывают, чтоб деньгу по-легкому срубить. Нет, он описывал только то, что сам видел, а поэтому очень много ходил пешком, прям как Пешков. Ну, подошва у его сапог и отрывалась, бывало. Так он шило и дратву из-за пазухи достает и ловко так ее на место пришивает. Потому и прозвали его - Пришвин.

Много лет назад Марку Розовскому предложили поставить "Гамбринуса" непосредственно в Одессе. И пригласил его на тот момент ведущий артист (впоследствии худрук) Михаил Водяной. У Розовского обратный самолёт в шесть вечера, а ему сходу говорят делать читку прямо в фойе, причём, собирается комиссия - человек 50. И вот Марк Григорьевич читает весь спектакль, пропевает все песенки, которые написал за десять дней...
Заканчивает. Встаёт глава парторганизации:
- Ну что, друзья, всё это гениально, это счастье выпало нам, с неба упало, надо ставить!
И восемь подобных отзывов подряд, сплошной панегирик. Завершает обсуждение тогдашний директор:
- Да, надо ставить и немедленно, скоро подпишем договор!
Розовского отправляют на такси в аэропорт, с крыльца театра ему машет театральное руководство. И - на этом всё. Больше ему никто никогда из Одессы не позвонил.
Спустя много лет Розовский едет на гастроли в США, случайно встречает там эмигранта - бывшего завлита Одесского театра:
- Слушай, "Гамбринус" всем же понравился, почему мне так и не позвонили?
- А ты, Марк, не понял? Все эти люди, хваля пьесу, издевались над ведущим артистом Водяным, который, понятное дело, хотел у тебя сыграть главную роль Сашки-скрипача...
- Ну так что же? - ещё не понимает Розовский.
- А то, что Водяной не умеет играть на скрипке, он не мог стать Сашкой. Все это понимали, но решили его этой "читкой" подколоть...

Не так страшен Запад, как его малюют

В России по возобновлённой с некоторых пор традиции люто ненавидят Запад.

Собственно, с чего бы? Всё лучшее в Россию пришло именно с Запада. Свобода слова, свобода перемещения, свобода предпринимательства и вытекающее из этого изобилие товаров и услуг — это западные фишки, в России такого с 1917 года не водилось. Компы, девайсы и гаджеты, на которых многие строчат свои «патриотические» опусы, — это западные фишки, в России такого водиться просто не могло, потому что не могло никогда (см. про свободу слова и свободу предпринимательства). Типичный российский патриот обвешан всем западным (или сделанным по западной лицензии в Китае), дома у него всё западное, на машинке он ездит западной, но Запад ненавидит, как говорится, до смерти.

Вах-вах-вах, отберут ресурсы. Непонятно, правда, на кой их отбирать, если Россия сама по сходной цене их продаёт, и жутчайшей катастрофой для неё будет именно момент, когда треклятый Запад их перестанет покупать. Сейчас все следят за ценой на нефть, молясь, чтобы она поднялась. А вдруг наша нефть вообще под бойкотом? Тогда великой державе стопроцентно наступает то, что в рунете деликатно называют «пушным полярным зверьком».

«Агрессивный блок НАТО» российский патриот ненавидит особо, это наследственное. А чего его ненавидеть? Наоборот, надо, чтобы базы НАТО стояли в России, чтобы Россия влилась в этот альянс прогрессивных западных стран. Что в этом плохого? Или у нас по-прежнему противостояние двух систем — «лагеря мира и социализма» и «агрессивного блока НАТО»? Ну и кто, кроме нас, в этом самом «лагере»? А мы сами — точно ли в нём? Вроде, хотя бы формально, по общественно-политическому строю мы последние четверть века ничем от «потенциального противника» не отличаемся. Так и что мы с ним намерены делить?

Повторяю: абсолютно всё хорошее в нашей нынешней жизни, абсолютно всё, что мы можем сейчас выделить как знак прогресса, пришло с Запада.

«Запад хочет развалить Россию»? Может быть, и хочет. И в «лихие 90-е», особенно в начале, Запад мог бы развалить Россию с полпинка. Но почему-то этого не сделал. Калининградскую область для ФРГ в тот момент («Россия в обвале», как писал Солженицын) забрать назад было не сложнее, чем два года назад для России — забрать назад Крым. Представляете: начало наших 90-х, повсюду развал, невыплаты зарплат, безработица, бандитский беспредел, и вдруг вас в ФРГ забирают. Да, как говорится, не вопрос! Но ФРГ почему-то на это не пошла. Вот странно, ведь западники ведь, как всем известно, только и ждут, чтобы причинить вред России! Все эти выкладки, конечно, у «патриотов», упакованных во всё западное, вызывают острую изжогу: «Не замай мою веру, басурман!»

На самом деле такая психология неоригинальна. Это типичное уголовное мировоззрение: чёткие пацаны и воры презирают фраеров-терпил (не относящихся к уголовному миру граждан, субъектов криминального промысла), но живут за их счёт, паразитируют на них. Да, пацан презирает обобранного им терпилу, за счёт которого живёт, точно так же, как записной русский патриот, катающийся на западной машинке, презирает Запад.

Мне кажется, позорно для целой страны жить согласно уголовным «понятиям» (на самом деле сфера действия этих понятий в России гораздо шире, чем отношение к Западу, и всё взаимосвязано). Тем более что рано или поздно любой «чёткий, презирающий фраеров пацан» оказывается в тюряге. Что это значит, если говорить не о «чётком пацане», а о целой стране, примерившей на себя его роль, какая «тюряга» ждёт такую страну — смотри историю Германии или Японии после поражения во Второй мировой.

Если очень хочется провести через то же самое Россию с поправкой на ядерную эру — вперёд и с песней. Но не хотелось бы. Как говорится, за державу обидно.

Наши любят сначала придумать какой-нибудь дебильный закон, а потом следующие полгода ставят его в планы...
Пример из моей жизни.
Гаишник:
- Вы превысили скорость на 40 км/час.
- Каюсь, грешен, опаздываю в аэропорт.
- А давайте мы выпишем вам протокол за тонировку, а вы с ним не согласитесь, напишете, что содрали тонировку прямо при нас. У вас всё равно её нет, а у нас план по тонировке горит!

Лето. Вернулся со свидания с девушкой. Наболело.
Милые девушки! Пожалуйста, прекратите ожесточенно, самозабвенно, неуёмно, дорого, долго и с вредом для здоровья делать этот чёртов маникюр! Поверьте, для мужчины длина и толщина, цвет и текстура ваших ногтей по важности находятся примерно между размером вашей обуви и количеством родинок на спине.
Эти и бы силы, время и деньги на что-нибудь другое! Фитнес, книги, хобби - что угодно.

Не голосуйте за коммунистов!!! Они живут в параллельной реальности.
Из их предвыборной газеты: собираются добиться закона по которому дети войны получат право на внеочередную установку домашнего телефона.
Я думаю на этом не надо останавливаться.
Обеспечим всех пенсионеров патефонными иглами и фитилями для примусов!
Добьемся права без очереди обслуживаться в керосиновых лавках!!!

Хочу немного обелить футбольных фанатов. В смысле что они не только рожи начистить могут, но и добрые дела им не чужды. История реальная, кто не верит, может погуглить и убедиться.
Во время операции "Литой свинец" в Секторе Газе погиб солдат. Солдат был солдат-одиночка, кто не в курсе, солдат-одиночка это солдат у которого родители живут не в Израиле. Пока ждали, когда родители приедут в Израиль на похороны сына, фанаты клуба "Макаби Хайфа" пустили кличь в разных форумах в интернете и Фейсбуке, с просьбой прийти на похороны.
Проезжавший мимо кладбища полицеиский патруль завидев скопление футбольных фанатов вызвал подкрепление и встал на безопасном растоянии. Народ все подходил и подходил. Нервишки у полицейских пошаливали. Когда все выяснилось, полицейские спокойно вздохнули. В тот день на похороны пришли более двадцати тысяч человек. А подкрепление все-таки понадобилось: для регулирования движения. Пробки были нехилые.

Утро субботы обещало быть добрым и ласковым. Ну, конечно! Я сам прошёлся по всем стоякам нашего "общежития", и пооткусывал нахрен всё электропитание. Дабы не проснуться в полвосьмого от громкой музыки полупьяных дебилов. И не услышать нудный стон перфораторов. Но!
...ЗВУК терзал все мои нервы! Это было НЕВЫНОСИМО. К тому же, ЗВУК сопровождали назойливые покряхтывания и причитания на непонятном мне языке. Зарываться под подушку было бессмысленно. Поэтому, собрав всю волю в кулак, а в другой собрав всё, что в предстоящей дискуссии могло бы пригодиться (попросту - что под руку попалось), я ринулся на поиски источника этой вакханалии. Ооо! Вот она - картина маслом!
А вот и ОНА - источник звуков сопровождения, держащая в руках источник основного ЗВУКА, именуемого: "ФЕН супруги моей Ольги Михайловны".
История - сущая правда.
(Художественный домысел присутствует)

бестактных людей очень много
не надо их жалеть и отвечать вежливо, ибо это только усугубит ситуацию
примоталась ко мне как то мамина коллега в магазине
- ты что-то сильно поправилась
я отвечаю
- а вы по-моему сильно постарели
а нефиг

О вреде водки понятно. Сам не пью и другим не советую. Но отрава бывает полезна. Только что дядя рассказал.
У него была собака, девочка, колли. Собака в общем средней комплекции. На 3м году жизни, заболела чумкой. Запустили. Доктор - отказался лечить. Говорит у нее уже кровь свертывается или типа того(что помнят то и говорят). Не знаю где взяли рецепт. Собака была при смерти. Только лежала в бреду как полено. Каждый вечер, покупалась бутылка водки, вливалась в пасть половина, на утро вторая половина. Ни есть ни пить она не могла(не из за водки). Через неделю собака ожила, встала, попила водички(это как раз понятно, до этого не могла). Через месяц ее, еще слабую, на своих ногах(а не как привозили, на саночках) сводили к тому же эскулапу и насладились эффектом. Собака дожила до 14 лет.

Питер рулит. Продавала на авито несколько предметов мебели (10—20кг), приходили забирать молодые парни. Все без исключения разувались, проходя в комнату. Все—таки зря отговаривала в последний момент,теперь думаю никогда не видела человека с мощным грузом в руках,обувающего ботинки)).Вот она какая,интеллигенция)

Деда привезли пьяного. Положили, спит. Утром проснулся, бодрячок, побрился, помылся, новую форму одел, стакан воды выпил - и в гавно. Комбат говорит - кто накачал? Никто, воды выпил. Ясно, вчера спирт пил. Накройте его, что б я его не видел.

Если в квартире имеется кот,
Он и является центром Вселенной!

История не смешная.
Получил ответ администратора в отеле на побережье Новороссийска:
"А что вы хотите, это-же море. Здесь даже мухи бесплатно не летают."
Что я должен подумать про наш Юг?

В компьютерной технике есть такое понятие - "тонкий клиент". Это такой маленький компьютер.
Сегодня в больнице, где я работаю, медики назвали его тощим пациентом.

Сборище дебилов.
Ну нищий я теперь, сто лет не ездил на такси, а тут вот появилась вдруг такая необходимость. Звоню на один номер и пытаюсь выяснить, сколько будет стоить проезд от центра города до нашего района. Вместо ответа насчинают задавать вопросы мне. От какой улицы и какого дома поедете, да до какой и до какого. Да какого хрена разница? Я тебя, идиотка, не спрашиваю, три шестьдесят две или четыре двенадцать (хоть это этим дебилам-то уж точно не понять), я спрашиваю, два, три, четыре?
Ни хрена. Ответа я не получаю. И ведь представьте себе, обзвонил несколько компаний. Ответ один и тот же, как в Одессе, вопросом на вопрос: откуда и куда.
Так я ведь сразу говорил: от центра города до моего района.
Пожаловался на такой дебилизм товарищу. Он попытался меня успокоить:
А ты знаешь, что диспетчер, возможно и вовсе не у нас сидит, а, скажем, в Самаре, Саратове или Нижнем Новгороде?
Ну что ж, такое возможно, конечно, но ни одна собака женского рода (был, кстати среди них и парень, хотч сути это не меняет: сука — понятие скорее нравственное, нежели полшовое) не переспросила меня про город-то.
И только одна девочка — внимание, Ярославль, шесть девяток — не стала задавать идиотских вопросов. Ответила быстро, коротко и ясно:
- Вызов — пятьдесят девять, и одиннадцать рублей за километр.
Спасибо тебе, девочка, пока такие, как ты, есть, может быть не все еще потеряно?

Журналистское творчество в статье о дирижаблях:

"Секрет нового поколения "дирижаблей" в том, что они легче воздуха. Это и отличает их от неудачных моделей Гинденбурга. Как известно, в 1937 году на глазах у зрителей сгорел дирижабль "Гинденбург", рассчитанный на использование безопасного гелия.
Теперь же используется совершенно новая концепция: сжатие газа с уменьшенным давлением сделает дирижабль легче для взлета и тяжелее для посадки."

Забавно. Много написано про то, что винда чуть ли не сама до десяти могёт обновляться: у кого автоматически, кто просто не туда ткнул. А у меня ничего такого. Полез в "Центр обновлений" моей семёрки разбираться, до того там стояло автоматическое обновление. Гляжу, а у меня там ошибка выскочила какая-то, полгода как, и винда перестала обновляться. А я и не заметил. Ошибка Windows спасла меня от Windows. Кто бы мог подумать.