Самые смешные истории за неделю!

Дочке 3 года. Крутится рядом.
Я же, моя посуду, скрутила "гульку" из волос на голове, чтобы не мешались (женщины поймут)..
"Мамочка! - воскликнула с восхищением дочь, - какой у тебя хвостик красивый! Прям как у Бабы-Яги!"
Спасибо доча! Я знала, что во мне есть что-то этакое...)))

Власти Москвы придумали конкурента Pokemon Go. Специалисты московской мэрии подготовили приложение «Узнай Москву», в котором пользователю предлагается действовать по принципу игры Pokemon Go. Игрок должен поймать «исторических личностей» и сделать с ними селфи. Пользователи смогут запечатлеть себя с Юрием Гагариным, Александром Пушкиным, Петром Чайковским, Михаилом Ломоносовым, Иваном Грозным, Петром I, Наполеоном Бонапартом, царём Алексеем Михайловичем.

Преамбула, в квартире кроме нас с женой обитают два кота. Вернее, кот и кошка. Оба стерилизованные, поэтому проблем не много. Коты большую часть времени проводят в состоянии «анабиоза», т.е. сна, оставшуюся часть - попрошайничая еду. Для понятия ситуации, дверь на балкон оборудована ручкой «откр\закр» изнутри кухни, и обычным замком с другой стороны двери.
Далее со слов жены: «… кошка долго мяукала, просила есть. Время кормления еще не подошло, поэтому «в игнор». Вышла на балкон по делам. Закрыла на замок, чтобы коты не лезли. Кошка запрыгнула на подоконник, начала проявлять активность в попытках получения «внеплановой» порции. Я сказала: «потерпи еще час…». Кошка посмотрела на меня тяжелым, долгим взглядом и стала передними лапами на ручку дверей балкона…»
Далее, как в триллере. Веса кошки, конечно, не хватило, чтобы полностью закрыть дверь, но блокировать - вполне. Почти полчаса потребовалось жене, чтобы обрести свободу. Без телефона, запертая на балконе 11-го этажа, на солнечной стороне при температуре «за бортом» более 28 градусов, а на застекленном балконе, наверное, все 40! Кошка сидела на подоконнике и философски наблюдала за попытками открыть дверь… при этом демонстративно вылизывая свою шерстку и выглядела вполне довольной собой…
К счастью, все закончилось благополучно. После приложенных усилий жена дверь все же открыла, и «свобода нас встретила у входа», но «осадок остался».... и кошка получила «выговор с занесением». Все живы, здоровы.

Моя семилетняя внучка любит читать нотации своей старшей сестре. Как-то она изрекла: "Если будешь пить и курить, то однажды проснешься мертвой".

По нему было видно, что проблемы сами начинают его искать, стоит ему взяться за стакан. Его жена с грустной улыбкой подтвердила мои наблюдения, и рассказала историю, которая случилась с ними на заре их супружества. Их браку было меньше года, только-только родился первеннец. Трудное время начала 90х, не всем удавалось нормально устроиться, им удавалось плохо. Перебивались случайными заработками, немного помогали родители, в общем кое-как. Однажды его друг предложил схему для заработка, внешне схема казалась бредом, но друг божился, что это работает.  Работа находилась в Германии, но попасть туда можно было нелегально, проехав Украину и Польшу, а на границе Польши и Германии ночью поляк на лодке перевозил на нужную сторону за небольшую денюжку. Долго не собирались, и вот уже рассплачиваются с лодочником и в темноту по немецкой стороне. Конечная цель какая-нибудь ферма, где с удовольствием брали дешёвую раб силу. Их принял пожилой немец, сторговались на какой-то сумме и начали пахать, работа была не очень тяжелая, но и даром немец платить не хотел.
А она одна с грудничком на руках почти совсем без денег, все скудные накопления отданы на дорогу добытчикам, каждую ночь подушка мокрая от слез, но мысль о длинных дойчмарках как-то успокаивала и придавала сил.
Ферма была вдали от цивилизации, поэтому потратить даже небольшую часть заработанного было просто негде. Раз в неделю звонил на несколько минут, докладывал о собравшейся сумме, и даже успевали помечтать, на что будут тратить.
Неожиданно подошел конец сезона,   хозяин рассчитался честно, до последнего пфенинга, да еще и надарил теплой одежды секонд хенд. На границу с Польшей прибыли засветло, надо было дождаться темноты, чтобы пришел перевозчик. Пошли пройтись по какому-то небольшому поселку у преправы, разглядывая все на своем пути, а как же, заграница, пусть и маленькая. Бар - гаштет по ихнему, попался как-то сам собой, мысль зайти и опрокинуть по  рюмашке местного пойла появилась спонтанно-синхронно. Зашли, заказали, выпили, решили не садиться, а остались у барной стойки, заказали ещё раз, или не раз, но вдруг случилось нечто, сзади подошел лысый, маленький, почти круглый Ганс, и начал гладить округлости нашего героя, чем сильно его оскорбил, глаза налились кровью,  начал бить Ганса, попутно крошить все, что попадалось под руку, подоспевшие друзья круглого Ганса только усугубили ситуёвину, попранная честь требовала отмщения, и он бил всех и всё на своем пути. Усиленный наряд полиции не без труда остановил буяна. Арест,  суд, наказание. Все, ВСЕ заработанные деньги пошли на погашение ущерба и   судебные издержки,  и под конец - депортация из страны. Всего бы этого не случилось, умей наши герои читать на немецком, бар, куда они вошли, оказался любимым заведением местных гомосексуалистов, а действия круглого Ганса были вполне обычными для данного заведения, стоишь у барной стойки пьёшь алкоголь, крутишь задом, значит готов к новым знакомствам, ну и познакомились.

В военной части начальник поставил задачу контрактнику подсчитать, сколько МАЗ наездил за неделю. В понедельник он проехал 10 км, потом 15 км, затем 10 км и так далее. Когда начальник вернулся, то контрактник показал ему свои расчеты - МАЗ наездил около 10 биллионов км - контрактник не стал складывать цифры, а просто поставил их друг к другу и получил нужный результат.

Дочь по телефону объясняет примерное нахождение объекта.
- Ну там название улицы наподобие ул Карла Маркса, только по-женски.

Не то чтобы смешная, но любопытная история. Известный американский режиссер Кевин Смит ("Догма", "Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар", "Клерки" и т.д.) известен помимо прочего еще и тем, что сам играет в своих фильмах одну из главных ролей - собственно Молчаливого Боба. Сейчас вышел его новый фильм "Йоганутые". И таки да, там тоже снимается сам Кевин Смит. Но фишка не в этом. Фишка в том, что одну из главных ролей играет семнадцатилетняя девушка, которая шестнадцать лет назад играла Молчаливого Боба-грудничка в "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар". Круг замкнулся, в общем.

Пить девушкам алкоголь в жару противопоказанно.
С подругой на почве совпавшего отпуска и отсутствия личной жизни напились. Сами не заметили как начали хвастаться друг перед дружкой - я директор, она директор, у нее гелик фаршированный, а у меня порше с прокачкой, у меня платье от Юдашкина из новой коллекции и у нее от него же. Скучно. Вспомнили анекдот, посмеялись и решили померяться письками. Осознали, что конструктив не тот - мерялись вибраторами.

27 мая 1918 года у реки Эна началось немецкое наступление. 50 000 французов было взято в плен, немцы подошли к Парижу на 50 км.

А хохма истории состоит в том, что подготовку немецкой атаки французы не расслышали ...из-за кваканья лягушек.

Отомстили, стало быть, гренуи манжерам.

Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина...
- А чей это такой хороший маленький мальчик?
- А я Вити Королёва сын!
- А ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
- Вы моего папу учили?
- Ну да.
- А почему вы до сих пор не умерли?
- О_о

Обычная столовая, в обычном предприятии. Люди на стойке обслуживания делают заказы - кто котлету с картошкой, кто рагу с рисом, а впереди стоящий мужик, не подумав, как это будет звучать, зычно сделал заказ: "Дайте мне рыбу с яйцами", секундная пауза и массовое ржание всей очереди.

О жертвах ЕГЭ.
Небольшая предыстория. В связи с кризисом стало резко не хватать денег и пришлось найти подработку. Заморачиваться не стал - устроился в пиццерию, на доставку. Ситуация. Клиент получил пиццу (большую - 75 см), а через некоторое время звонит и орет: "Пицца - г**но, верните деньги и заберите эту х**ню!!!". Начинаем выяснять, как он определил, что она - г**но. Оказывается, что сожрал половину, после чего пицца ему не понравилась. Послан в пешее эротическое путешествие. Грозится 10 "сталинскими ударами" и полным нашим разгромом. Ещё раз послан. Теперь о жертвах. Менеджер, парень до 30, со средним специальным образованием (по советски - техникум) пишет в комментариях к заказу: "Заказов не принимать. Клиент НЕОДЫКВАТ!"

Вот мне какой комплимент однажды отвесили.

Парень 22-летний: Ни за что б вам не дал тридцать лет!

Я: Хм... мне двадцать восемь вообще-то.

- Да ладно, два года пролетят - оглянуться не успеете!

Тогда мне не смешно было; а чем дальше - тем веселее представлять себе, как у меня тогда физиономия вытянулась!

Гражданин России. Больше 20 лет живу в Японии.
Разговариваю с другом по Скайпу.
У него сын с семьей вернулся из Греции и имел неосторожность сказать: "А вот что было хорошего в перестройке, вам дали свободу передвижения".
Петрович тихо спокойно:
- Да. Времена были тяжелые. За железным занавесом.
Ну бывал я в Алма-Ате... В Душанбе... В Риге... В Таллине...

Причём все троеточия сопровождаются комментариями:
- В Херсоне увидел персик с дерева свалился.
Хотел поднять, а хозяйка комнаты, мы сняли, говорит:
- Вы с ума сошли падаль, смотрите какие тут висят, давайте я сама вам выберу.

- А в Кишеневе...

И я ведь знаю что не врет. Он инженером по Советскому по Союзу постоянно мотался. Но ведь сволочь добил:
- Жалею только в Петропавловске-Камчатском не был.
Говорят там как у вас в Японии, только горы повыше, гейзеры покруче...

Я только и выдавил:
- А Сашка, что тебе ответил?

- Да так же как и ты блеял там чего-то.
И ржёт, в общем скотина редкостная.

За что и люблю идиота.

В обеденный перерыв ходим с коллегами в расположенную напротив офиса кафешку. Есть там караоке и свою музыку за определённую плату поставить можно. Это обычно используется, когда по вечерам за пивом собирается большая компания отпраздновать какой-нибудь день рождения или похороны тёщи (и такое бывало, не анекдот). 12 часов, эти шестеро быковатого вида за одним из столиков уже навеселе. По их заказу, как минимум, полчаса динамики давят на уши нытьём Стаса Михайлова. Одной и той же песней «но я жадный до любви». Ничего не поделаешь, как в старой поговорке, кто платит, тот и заказывает музыку. Закончился концерт, когда мы уже пообедали и допивали кофе. До работы время ещё было, нахожу и скачиваю песню «пидоры идут». К подобной музыке, как и к Михайлову, отношусь негативно, но в данном случае услышанное лет 15 назад вспомнилось очень кстати. Записываю вступительную речь «эта песня посвящается замечательным пацанам со второго от окна столика» и далее 50 экземпляров песенки про пидоров. Скидываемся по полтиннику, возвращаемся в кафе. Бармену, по совместительству, ди-джею, передаётся диск, оплачивается, просьба когда уйдём, поставить этот диск. Ему пофигу, что ставить, он свои четыре сотни получил. Кто платит, тот заказывает музыку, а будет заказавший слушать или нет – не важно.
Кондиционера нет, окна открыты, было слышно, судя по времени звучания, заказ выполнился в полном объёме, кафе, вроде, не разгромили. Чем закончилось – узнаем на обеде в понедельник.

как то пришли мы в гости к кумовьям (1996 год), на именины дочери, пришли и другие родственники, друзья, знакомые со своими детьми.. как обычно, застолье для детей в одной комнате, для взрослых в другой... дети возрастом от 2,5 до 4 лет.. у детей в комнате был телевизор с видеомагнитофоном... короче застолье продлилось уже прилично, часа три четыре, не меньше.. .. слышим, что дети как то притихли, не шумят... уже хотели идти смотреть чем занимаются... как вдруг один из детей вбегает к нам и произносит фразу: - Папа, папа, там тётя у дяди писю кушает! все охренев вскочили из-за стола и побежали посмотреть че там происходит... как оказалось дети умудрились включить видак, а там порнуха...

Смоленск. Ребенок лет 7-8 с бабушкой едут в автобусе. Бабушка полуспит, полудремет.

Ребенок вслух читает новости с местной газеты: "В Днепре ограбили рейсовый автобус".
- Бабуль - а как в Днепре может ездить автобус, там же катера ходят. Это катер ограбили?

- Отстань, внучек, это не про наш Днепр. Это про украинский. У них там в речках и автобусы ходят, и трактора и самолеты на воду садятся.

Внучек:
- Харошоооо. Мне нравится по речке в автобусе ездить.

Дочка через неделю выходит замуж, а я, как выяснилось, все же сентиментальна...вот вспомнилось...
Когда ей было года четыре, на вопрос "Кем хочешь быть, когда вырастешь?", честно отвечала :"Бабой-Ягой". Поясняла свое желание так :"Она никого не слушается и все ее боятся, потому что она страшная"...
А племянник в 6 лет очень хотел быть сержантом Гарсиа (кто смотрел сериал "Зорро" в девяностые - должны помнить такого персонажа) :))))) И ведь стал сержантом! (сейчас проходит "срочную" и недавно присвоили)... Правда, в отличие от своего любимого персонажа он стройный и высокий блондин :))))
Дочка же тоже частично добилась желаемого - обо всем имеет свое мнение и заставить ее сделать что-то, чего она не хочет - невозможно. Будущий муж так и говорит: "Проще согласиться и сделать как она хочет, чем пытаться переубедить". Внешность Бабы-Яги, слава Б-гу, ей не досталась!

Вспомнилась история из моего далекого детства...
Наконец-то подошла наша очередь на стильный гэдээровский спальный гарнитур, куда в разобранном виде входил большой трёхстворчатый шкаф с антресолями.
Из мебельного магазина привезли много коробок, распаковали, две кровати мы с отцом собрали самостоятельно, а вот для сборки этого самого шкафа отец пригласил соседа дядю Петю, который с порога заявил, что насухую такую сложную конструкцию им ни за что не осилить.
Отец сбегал в магазин и принёс две бутылки коньяка. Вторая предназначалась для того, что обмыть окончание процесса сборки и успешно запустить шкаф в эксплуатацию.
Но почему-то так получилось, что к сборке они приступили, предварительно осушив обе бутылки...
Наутро отец мутным взором оглядел кучу оставшихся на полу крепежных деталей и сказал:
- Надо же, какие же немцы предусмотрительные - столько лишнего крепежа положили!
Собранный шкаф начал подозрительно покачиваться уже через полгода, через три года развалилась антресоль, а сам шкаф благополучно рухнул через 9 лет.

У нас есть семейная история.
Прабабушка была женщина добрая и мягкая. Моя мама всегда отличалась и отличается очень аккуратным отношением к вещам. У мамы это врожденная аккуратность, как и чувство юмора. Именно поэтому её поступок для всех оказался полной неожиданностью.

Так вот привезли мою тогда ещё пятилетнюю маму в гости к прабабушке. Та ей сшила платье. Не платье, а сказка. Белое, с пышной юбкой и бантом сзади. То ли в гости маман не хотела идти, то ли просто врожденное шкодство проявилось. Нарядили мою маму в новое платье, вышли на улицу. И она, разразившись заливистым смехом, заходит в середину огромной лужи и усаживается в её центре.

Картина: огромная глубокая лужа, в центре которой сидит красивая девочка в роскошном белом платье и счастливо заливисто смеётся. По краям бегают родственники и уговаривают её выйти оттуда. Насмеявшись от души, мама сама (это важно) вышла из лужи.

из воспоминания....

Как же делали школьный чай?

Сначала спросим мнение тех, кто его пил:

"Главное чтобы вода из водопровода была. В идеале - из крана на кухне вашей родной школы. Пить следует только за столом из ДСП на железный ножках. "

"А разве мы пили чай? У меня такое ощущение было, что в котле прополоскали веник и добавили сахар..."

О плохом в СССР написано достаточно. Но у нас всё почему-то приходит бочками меда пополам с дегтем. Очевидные дефекты социализма мы сменили на столь же дубовые дефекты капитализма. А Европа набирает мед из обеих бочек.

Мы, например, носимся сейчас с западным проектным менеджментом. Цифровые показатели результативности. А я разговаривал недавно с одной немецкой государственной дамой. Нет смысла в этих KPI, говорит дама. Смотрим, но они не влияют на наше финансирование. Потому что как только вы начинаете играть в эти игры, вы ставите руководство вузов и их лучших ученых в положение лабораторных крыс, вынужденных нажимать какие-то кнопки, чтобы получить еду. Они умные, нажмут что надо. Но пользы от этого, кроме вреда, никакой.

- Позвольте, - изумился я - а как же такой KPI, как доля иностранных студентов? Это же показатель привлекательности вашего образования во всем мире! И плата за обучение!

- Видите ли, высшее образование у нас теперь бесплатное. В том числе и для иностранцев. Так что нам все равно, кто из студентов откуда.

- Гхм. То есть вы убедили нас в конце 80-х, что СССР никуда не годится, впарили нам капиталистическое платное высшее образование, а сами взяли на вооружение нашу лучшую советскую практику?

Я утрирую, разговор велся более вежливо. Но несколько простых фактов из той же серии добавлю. Для новых поколений будет звучать фантастикой - слишком непозволительная роскошь. Хотя для меня лично, родом из СССР, это элементарное качество жизни.

Купание на свежем воздухе. В нашем обычном жилом дворе, ул. Хаджимукана 20 в Алма-Ате, открытых бассейнов было два. Для взрослых и для малышни, дабы не утопли. Вход, ессно, бесплатный. Подпитывались талой водой от ледников, быстро согревались под южным солнцем, действовали с мая по октябрь. Ежедневно опустошались и мылись. Для нас это была некая константа жизни - бежим мимо после очередной игры, ополоснемся. Захотелось совсем уж кристалльно чистой воды - 10 мин ходу, речка Алма-Атинка. Сейчас на этом месте - глубокая канава в метр шириной, по обеим сторонам - высокие стены особняков. На месте бассейнов моего детства - тоже заборы, но бассейнов за ними не видно.

Меня часто оставляли в других местах по всему Союзу, первый детский вопрос - где река? Обычно рядом. Сейчас меня угораздило жить в Москве. Тысячи прудов, но ни один не очищен. Везде запретка на купание, вполне обоснованная. А, ты все-таки хочешь купаться? Поздравляем, ты попал на крутые бабки. Но извини - плавай только в закрытом помещении. Слишком большой город? В Алма-Ате был миллион населения, это не мешало организовать всё классно и бесплатно.

Велосипеды. У нас их было всего две модели - Орленок и Урал. Пересаживались по возрасту. Они были у каждого. Я откатался по полной на обоих, лет с 7 до 16. Понятия не имея, что такое шатун, камера и т.п. Просто потому, что ничего не ломалось. О том, что у меня проколота именно tube, я узнал уже в США. Поэтому много лет спустя приперся в московский салон с просьбой заменить "трубку".

А уж шатун! О значении этого слова я узнал только сегодня. Отвалилась педаль вместе со всем своим суставом, крепящим ее к корпусу. Это, оказывается, и есть шатун. Это примерно десятая проблема с моим велосипедом за год его использования в Москве. Мастер-ремонтник объяснил просто: "Лохотрон! Купи велосипед хоть за 100 тыс., цепь у него прослужит только 1 тыс. км. максимум. Фирме важно постоянно получать заказы на комплектующие".

Для сравнения последний флэшбек из СССР - я не знал никаких проблем с великом, кроме прямого столкновения об стену. В этом случае получалась "восьмерка", которая за пару минут вылечивалась молотком. Остальная конструкция безропотно выдерживала. Я не знал, что такое велосипедные замки. Наши велосипеды хранились в подъезде без кодового замка. Не помню случая, чтобы хоть один велик был при.жен.

Надеюсь, что эти "полбочки меда из СССР" когда-нибудь пригодяться при обустройстве нормальной жизни в России. Просто ведь все, бюджет минимальный.

Родственники в Германии купили квартиру. И все выходные делали ремонт. Хозяин с племянником кладут ламинат. С 13.00 до 15.00 - час тишины. Немного задержались, хотели закончить. Звонок. Мужик стоит, морда недовольная. Хозяин, проживший в Германии лет 15, язык выучить не соизволил (а чего - телевиденние русское, родственников много, на работе тоже наших хватает. А с остальным жена разбирается). Разговоры разговаривать, ясное дело, стал племянник. Мужик высказался, а из всего сказанного хозяин понял только "шайзе" - дерьмо, и повернулся уходить. Хозяин вслед: "Вот козёл!" Реакция мгновенная - "кто козёл?!" Понты понтами, а козла душа не приняла. Ну, тут уж хозяин выступил с сольной партией. Ремонт доделали в спокойной обстановке.

>А телефон без симки, это в порядке вещей?
http://www.anekdot.ru/id/838390/

С телефона без симки можно дозвониться на экстренную службу. Это понятно.
Я не понял, как у меня телефон без симки (запасной, чисто игрался в метро в шарики) смог зазвонить???
Поднял трубку, тишина. Номер не определился, в журнале звонков вызов не зафиксировался. Голос подземелья...

Навеяно http://www.anekdot.ru/id/837849/

Решили мы в воскресенье съездить в горы и подняться на гору Реньир. Не до верху, конечно, а до первого плато. От низу туда шли часа четыре. Сели перекусить. Лепота! Тепло, солнце и чистейший воздух. Вдруг звонок с работы. Звонит коллега и жалуется, что один из сервисов "лег и не поднимется". Пришлось мне с телефона ремотится и чинить установки. Починил прямо с горы.

Сегодня был прикол на работе: Я менял лампочку и охранник мне по радио (все слышат) "как говорит ты поменял, там в гараже перестали ворота закрываться", я ему по радио: "сейчас лампа нагреется и заработают☺☺☺", он через минуту: "точно заработали".

Зашел по пути к другу в магазин "Все для водоснабжения". Тот сидит с красным лицом и тихонько стонет - говорить не может - девченка продавец находясь на стадии уже отпускает рассказала.
- В городе на профилактику отключили на 2 недели горячую воду (знакомо да - чайнички кипятильники - закаливание). Пришел клиент долго мялся и купил водогрейку на 10 литров. Его чесно предупреждали что будет мало для семьи но тот уперся мне мол только посуду жене помыть да так ополоснуться..
На следующий день пришел весь извиняющийся и попросил поменять на более емкую потому что воды вообще катастрофически не хватает. Поменяли на 50 литровую.
Пришел опять через день - та же тема. Поменяли на 100 литровую.
Финал приходит мужик - говорит ну тока типа руки помыть и более не на что не хватает в чем дело. Продавец уже ему рассказывал про проточную систему той вообще пофиг сколько жрет конечно по 3-5 киловатт но греет чудно хоть море воды...
ИИИ тут они догадались спросить покупателя как тот подключил водогрейку.
А как нормально сказал покупатель я сделал врезку в свою систему вода холодная у меня идет в нагреватель, а оттуда в горячую трубу.
А вентиль на трубе горячей воды вы закрыли на стояке ?
Ответ убил всех привел именно к той реакции что магазин не мог работать пол дня
А ЗАЧЕМ ??? - ГОРЯЧУЮ ВОДУ ЖЕ ОТКЛЮЧИЛИ...
Поясняю. Мужик грел воду для всех соседей до дому. А если бы он проточный мощный нагреватель поставил то наверное бы у котельной появился конкурент...

Жители мексиканского города убили своего мэра за то, что тот отказался выделять муниципальные средства на ремонт дорог.

А что, если и нам так?

В конце 70-х годов мы всей семьей (родители, я и сестренка) отдыхали на озере Берчикуль, что на севере Кемеровской области. Стоит сказать о нашем самом известном земляке - космонавте Алексей Леонове. Родом он был как раз из тех краев и довольно часто посещал свою малую Родину. Мы все очень его любим и гордимся им.
И вот где-то на пятый день отдыха на нашу поляну заезжает черная "Волга". Из нее выходят добры молодцы и о чем-то долго беседуют с отцом. Было видно, что беседа не ладится. Сухо попрощавшись дяденьки уехали. Далее со слов бати.
- Ребята сказали, что место где мы отдыхали это любимое место отдыха нашего земляка Алексея Леонова и попросили освободить через пару дней. Космонавт приезжает со всей семьей, а также какие-то большие шишки. Я поначалу отказался, сказав, что имею такие же права как и он.
А так как отец очень любил выступать на разных собраниях и ему в принципе не привыкать было спорить с вышестоящими начальниками, тем более он уже в те годы был орденоносцем (трудового красного знамени) и имел много разных наград. О чем он и сказал своим оппонентам. Но ребята были тоже не лыком шиты и приводили свои аргументы, больше давя на авторитет земляка.
В конечном итоге у них состоялся такой диалог.
- Мы вас умоляем и уступить этот пляж нашему герою.
- А что будет если я не соглашусь съехать отсюда, мне ведь пришлось проехать почти 500 км.
- Мы будем вас уговаривать до тех пор пока вы не согласитесь с нами.
После чего мы вечером съехали на полкилометра в сторону. Стоит сказать, что место к приезду Леонова обустроили быстро и довольно хорошо. Правда стоило только этой компашки съехать, так буквально за час- полтора местные жители разобрали все строения под нуль.

Вчера ездили с батей по грибы. Батя грибник авторитетный, говорит, уж коли люди у города начали находить белый гриб, надо ехать в Николаевский бор. 130 км - 7 по лесу. Кинули в Паджерик 4 ЯЩИКА и 6 ВЁДЕР! Приезжаем грибов ноль! Одни сыроежки!!! Такое лицо как у бати, наверное было у Наполеона, когда он смотрел на горящую Москву. Батя как стратег выпускает запасной полк в атаку, едем на его заветную опушку, где уж подосиновиков точняк. Приезжаем - ноль! У бати лицо как-будто на мизере двух тузов прикупил. Пытаюсь утешить человека:
- Давай ведерко сыроег наберем!
Батя, как полководец, видимо еще в шоке от такого подлого удара судьбы, мрачно так:
- Да ну их на хер, это же поганки не ядовитые!
А что весьма точное название для гриба - Поганка Неядовитая. Не даром, думаю, за Наполеоном чувак с блокнотом ходил всю хуйню записывал?

Во-первых, хочу сказать "СПАСИБО" автору Некто Леша - за хорошие истории и достойную реакцию на злобные комментарии.
А во-вторых, любителям хаять всё советское предлагаю рассмотреть ситуацию в нашем небольшом городе на Волге. С советского времени у нас оставалось несколько крупных предприятий, которые, разумеется, были благополучно прихватизированы, превращены в ОАО и т.п. Частично они превратились в торговые центры, частично ещё пытаются выжить, производя продукцию. Причем, естественно, собственникам заводов интересна в первую очередь прибыль. А прибыль от производства приходится распределять между всеми акционерами. А вот прибыль от аренды идет прямо в карман главному собственнику (юристы, не придирайтесь к формулировкам, я же не в суд подаю, а общую картину рисую.) Поэтому торговых центров в нашем городе больше, чем заводов.
Знакомый всю жизнь проработал в одном институте (некогда крепкая организация, разрабатывали приборы в том числе и для космоса). Сейчас с грустью констатирует, что релестроение в России умерло. Собственникам заводов интереснее (дешевле, проще) купить разработанный прибор у ... неважно, кого..., добавить к нему красивую детальку и продавать от своего имени.
Помнится, во время перестройки изо всех напирали на эффективность производства. Сейчас даже смешно об этом вспоминать - потому что как-то странно понимается эффективность у нас. Если сравнить количество начальников на одного исполнителя сейчас с тем, что было при СССР, то увидим, что сегодня буквально "один с сошкой, семеро с ложкой". На нашем заводе количество работников сократилось в разы, а количество начальников увеличилось. Мне-то еще повезло - начальники грамотные, а в одном отделе, для которого мы писали программу, начальники не могли ответить ни на один четкий вопрос по производству (правда, эти начальники являются детьми собственников и крупных начальников завода). Дельные ответы мы получали только от рядовой работницы.
А эффективность затрат у нас тоже очень интересно понимается. На увеличение зарплаты рабочим денег нет. На обучение рядовых сотрудников денег нет. На модернизацию оборудования еле наскребем. Зато аппарат для надевания бахил перед входом в цех поставим за 40000 руб.(для представительских нужд). При зарплате рабочих в 10-15 тыс.руб. это выглядит как пир во время чумы.
И, безусловно, деятельность наших заводов очень ярко и красочно представлена в рекламных буклетах, плакатах и на сайтах. Если вы посмотрите эти материалы, то будете приятно поражены успехами производства. Главное, на завод без предупреждения не приходите - а то потёмкинскую деревню достроить не успеют.

У нас с женой даже есть своя крылатая фраза "Гладить украинский флаг", которая родилась совершенно случайно. Как-то мы читали новости в интернете, и там кто-то из политиков убедительно так рассказывал о скором возвращении Донбасса в состав Украины до конца года. После прочтения этой новости я пошел на кухню чай заварить. Жена меня спросила: "Ты куда?" Я в шутку ответил, что иду гладить украинский флаг, мол, скоро же пригодится, на митинге или параде. Мы посмеялись, фраза стала крылатой и теперь после оптимистических новостей по Донбассу жена мне кричит: "Пора гладить флаг!"

дончанин Александр Филлипов.

Были на неделе с иностранными техниками в одном райцентре. Заказчик повел обедать, как он сказал, в ресторан, который не стыдно иностранцам показать. Сказал, что обслуживание там очень хорошее.
Когда подошла официантка, наш заказчик сказал, - Всем окрошку на тане.
Первой мыслью было: "Здесь действительно хорошее обслуживание. И какие размеры у Тани, что всем можно окрошку на ней".
Потом с разочарованием понял, что этот заказ значил.

Информатор Всемирного антидопингового агентства (WADA) бегунья Юлия Степанова получит €10 000 от германского фонда помощи жертвам допинга.
Теперь ясно, сколько по нынешнему курсу 30 сребреников.

Вчера проехались про мой любимый Саратов и немцев.

Для справки. На почти миллионный город в период, когда я там росла, числились: оперный театр, драмтеатр, тюз, консерватория, филармония, университет, педагогический институт, юридический институт, театральное училище, музыкальное училище, политехнический институт, ракетное ущилище, институт МВД, училище химической защиты...всего по памяти не перечислить.
Это территория неофициальной Республики немцев Поволжья. Исторический центр - удивительное сочетание немецкой и русской архитектуры. Самый чистый рынок в Поволжье в советские годы был в Саратове. В белых фартуках торговали.
Во время войны Сталин подверг абсолютно обрусевших потомков немецких переселенцев (их предки ещё при Петре I переехали) дичайшим репрессиям. Все говорят про крымских татар и чеченцев. А давайте вспомним про немцев из Саратовской области. Слабо? Они то себя русскими немцами считали, а Сталин их...

После перестройки правительство уже объединенной Германии решило, что ему дешевле оплатить переезд репрессированных семей в Саратовскую область, чем в Германию. Консульство в Саратове открыли.
Немцы реально были благодарны за воссоединение их страны.

Но тут, простите за правду жизни, хайло открыли местные придурки. Поднялась волна дичайшего национализма, начали делить всех на русских, татар и немцев. Идиоты. Нигде не было такого настоящего интернационала как в Саратове. У нас христиане, мусульмане и евреи реально отмечали вместе все религиозные праздники. В Усть-Курдюме построили замечательный красивый поселок...там местный бомонд и зажигал. По моим наблюдениям в те годы свинину потребляли все. И мусульмане местные, и евреи поросей вкушали без явных угрызений совести.

Немецкое правительство поставило одно условие: строгий финансовый контроль. Обещали много, реально много денег, но воровство не санкционировали. Что тут поднялось...ножками затопали, ручонками себя в грудь забили: не хотим отчитываться, на что воровать готовимся. В мечтах все деньги уже разворовали.

Немцы придурков и послали. Забрали тысячи умнейших, образованных, сильных наших людей в Германию. Консульство из Саратова местная братва постепенно выжила.

У меня в этой связи один вопрос: почему финансовые потоки из иностранных государств в Казань направлять было можно, а из Германии в Саратов нельзя? Что же это за дискриминация такая?

Лучше без немцев в Саратове стало?
Хуже. Намного хуже.

Вчера пришло смс. МЧС предупреждает ! На территории города Москвы и городов Московской области метеорологические условия Неблагоприятные для Рассеивания Вредных Примесей в атмосферном воздухе. Задумалась. Может быть, не дышать, на всякий случай. Ведь углекислый газ тоже вредная примесь? И какие же условия всё-таки благоприятствуют рассеиванию вредных примесей?

Посмотрел вчера фантастический фильм 1982 года «Бегущий по лезвию» с Харрисоном Фордом, как он в 2016 году гоняется с пистолетом за андроидом шестой версии. Угадал, чо.

Сижу, смотрю игру Спартака. 1:1. Дополнительные минуты. Конец игры. Могли бы выиграть, но нет. Ничья. Сижу злой. Прям злой. И ровно после свистка судьи об окончании игры, длинный такой нервный звонок в дверь. А я никого не жду. Подрываюсь. Думаю, если ща там какие-нить разводилы - втащу. Вылетаю на лестничную, открываю дверь. Стоит седая бабуля божий одуванчик. Тамара Федоровна (это я потом узнал). И крайне стеснительно просит меня вкрутить ей лампочку в ванной. Ну я и втащил ей.

Подслушано на улице:

- Она Ленина ровесница.
- Ровесница Ленина?! Это сколько ж ей лет?
- 32.
- В смысле?.. Ленин когда родился?
- При чём тут Ленин? Блин, да она ровесница Лены, моей сестры!!!

Новость Вчера, 16:14

Бельгийские ученые научились превращать мочу в пиво

В России простые пивовары давно это делают.

Юрий Энтин однажды рассказывал про свои взгляды на воспитание детей. У него замечательные внуки. Так вот его дочь научилась делать многое из того, чем интересовались её дети. Не помню точно, волейбол или бадминтон, но пришлось ей и этому учиться, потому что ребёнку это было интересно. Мать не только учит тому, что сама умеет, а принцип: если ребёнку это интересно, пойми, почему, попробуй сама и покажи хороший пример результативного обучения.
С детьми не может быть неинтересно.

Знакомый рассказал: сижу, читаю дочке, как старик в последний раз приходит, окончательно заколебав золотую рыбку:

Видит, на море черная буря:
Так и вздулись сердитые волны,
Так и ходят, так воем и воют.

Читаю и думаю: ох уж мне эти женские намеки и эмоции! Вместо штормового шоу, сказала бы рыбка старику по-человечески, спокойно: от.ебись! Старик бы понял...

- Вы меня не осуждаете? - спросила меня солидная дама - соседка по электричке, когда уже выпила добрую половину банки джин-тоника.
- Ну что Вы! Так здесь многие делают, - ответил я и показал рукой на вагон.
- Ой, спасибо, Вы меня успокоили - я думала, я одна такая.
Не стал говорить попутчице, что в бутылке Пепси у меня тоже была отнюдь не газировка.

Куда катится мир!
Решила перед регистрацией брака сшить платье. Ну такое чтобы и нарядно, и не на один раз. Сказала об этом своему жениху. Что тут началось!
- А как же я? А кто меня оденет? Я что как чепушило буду? Ты обо мне подумала?
- Дорогой, ну ты же уже давно сказал, что у тебя есть белая рубашка и супердорогие льняные брюки.
И тут моё 120 килограммовое счастье заверещал: -"А они не модные!"
У меня всё.

Прочитал сегодня в местных новостях: "В Новосибирскую область не пустили более 600 килограммов фруктов и овощей из Казахстана. На ФКП «Карасук» было задержано 531,2 кг сушеных абрикосов, а также свежие сливы, арбузы, дыни, яблоки и томаты общим весом 70 кг." (Оригинал здесь:https://news.mail.ru/economics/26528703/?frommail=1)
Вы представляете, какой это труд, перебрать несколько фур с 20-тонным грузом, чтобы не пустить 531,2кг(!!!!) сушёных абрикосов и 70кг арбузов, дынь, яблок и томатов?? А вы говорите "нет качества"...

Давно знаком с интернетом - еще с тех времен, когда подключались по телефонному каналу. Поэтому знаю, что платить надо чуть заранее. Вот и в этот раз - провайдер объявил срок - до 21-го числа. Я как порядочный оплачиваю 17.07. На следующий день приходит СМС "заплатите", через день еще одна, через день... Короче, звоню провайдеру: "Где моя оплата?" - "Пока нет". Поскольку платил с карты через интернет-банк, звоню в банк: "Где мои деньги?" - "А они, по нашим внутренним правилам, идут до 5 дней, но Ваши деньги списаны с карты и ушли из банка". 21.07 интернет отключают, 22.07 еду в банк. Прошу сделать выписку, чтобы было видно, что я уплатил. Дают выписку в забавном формате: ни назначения платежа, ни наименования получателя, ни его расчетного счета или, хотя бы, его банка, ни даже суммы платежа, ибо она указана вместе с комиссией. Иду в отделение провайдера, там требуют выписку, отдаю им квитанцию из интернет-банка - в ней, по крайней мере, видно, кому я платил. Отделение включает мне интернет под флагом "обещанного платежа".
С 22.07 по сегодня (27.07) ежедневно звоню в банк и провайдеру с одним вопросом. Наконец сегодня провайдер говорит, что мои деньги дошли. 18.07...

- Товарищ старший лейтенант, вы никак в университете учились...?
- Был грех, товарищ полковник...
- Небось магИстер какой-нибудь...да?
- Ну ни "какой-нибудь", а социологии...
- Бля, куда катится наше украинское образование, теперь магИстеры социологии даже не в состоянии правильно оборудовать взводный опорный пункт...

Заголовки новостей 27.07:
— Более 40% россиян заявили о нехватке денег на еду и одежду
— Глава ФТС объяснил происхождение 66 млн руб.
— На Ставрополье убили замначальника регионального управления ФСБ

Реальная история, которую показывали по телеку, давайте вместе вспомним.
Президенту России демонстрировали новейшую военную технику, и дошла очередь новенького УАЗика. Подходит Президент к автомобилю, берется за дверную ручку, пытается открыть дверь, но дверь не открывается. Дергал, дергал не открывается. Рядом стоял генерал, который и показывал всю технику. Видит он всё это происходящее. На лице у него читалось (хотя вслух он этого не произносил): "Да ты чё, бестолковая, это же Президент, открывайся". Президент продолжает дергать, дверь не открывается. Тут генерал не выдерживает подходит к двери, и каааааак выломает с хрустом эту ручку, и выбрасывает в салон. 5 секунд молчания. И на этом этот репортаж заканчивается.

Потом в комментариях писали, что на не работающий двигатель у военной техники, двери не открываются. Но всех удивило даже не то, что каким тогда образом завести двигатель, если в салон никак не попасть, а то, на какой интересно клей была посажена эта ручка.