Самые смешные истории за неделю!

Продает женщина, внешне - офисного формата, свою Nissan Sunny.
Внешне авто - средней поношенности как для своих лет.
Наступает момент обсуждения цены.
Она и выдает:
- Я ее четыре года назад покупала, чисто чтоб научиться ездить. Прошу столько, за сколько сама брала. Мне лишнего не надо.

Друг с ребенком пошли в магазин.
Тот, как и все дети, сразу начал выпрашивать игрушку.
Друг говорит: -"Хорошо. Только давай сначала в интернете посмотрим, вдруг она ядовитая!"
Спокойно ушли домой, а дома ребенок благополучно про игрушку забыл.
Друг говорит, два года так ходим, пока ничего лишнего не купили.

История из тех времён, когда пиво можно было купить не всегда и не везде.
В Пермском крае (тогда - области) есть курорт Усть-Качка, недалеко от него находится деревня Горшки.
Отдыхающие в Усть-Качке, явно не местные, заходят в магазин и спрашивают пиво.
Продавщица:
- Пиво только в Горшках.
- Нам - пофиг, в чём. Дайте три литра.

Некий дядя Вова в очередной раз прилетел в САЩ. Прошел все паспортно-таможенные процедуры, приехал в отель, глядь: а паспорт-тютю!
Звонит дядя Вова в паспортный стол Нью-Йорка, а там только "нажмите кнопку такую-то", до живого человеческого голоса не донажимался, поехал лично в паспортный стол.
Встречали Вову двое с автоматами-так в Америке положено. Подойдя к одному из автоматчиков, персонаж заплетающимся от волнения языком начал: — Я... Охранник не дослушав сказал: — Прямо, налево по коридору, белое окошко.
Внутри, за окошком, дядю Вову встречала не особо добронастроенная негритянка-так в Америке положено. — Я потерял паспорт… — заговорил дядя Вова. Негритянка недослушав коротко кинула: — Белый телефон на стенке справа.
Недослушивать принято в Америке, подумал Володя. Рядом с белым телефоном, указанный чернокожей служительницей висела заламинированная инструкция, чёрным по белому было напечатано: Поднимите трубку. Нажмите "1". Услышав ответ-говорите.
Наконец-то поговорив с человеком, Владимир получил порядковый номер и время, когда надо явиться. Погуляв, попив кофе, вернувшись в паспортный стол, он был принят клерком, как сам дядя Вова с удивлением отметил, внешне очень похожим на Антона Павловича нашего Чехова.
Обычное "Хаваю" от двойника писателя и дядю Вову понесло: он коротко, буквально несколькими фразами рассказал, что потерял свой американский паспорт. А может его кто-то выкрал. Чехов дал заполнить бланк, но получив его назад, двойник Антона Павловича напрягся: — Вы натурализованный гражданин США? Это осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство? Теперь напрягся дядя Володя, чувство дежавю не покидало его: «Где открывали вклад, в то отделение и обращайтесь»-промелькнула фраза из Сбербанка.
— Есть документ, но он в Москве, я его не вожу с собой, ответил потерявший паспорт. — А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию, парировал Чехов, усилив чувство дежавю по России. Удалось все-таки уломать двойника писателя принять копию, которую Владимир планировал получить по факсу, позвонив служанке в Москву.
Сделав кульбит: звонок, бросок в гостиницу, где факс, бросок обратно в паспортный стол к Чехову, оказалось, что писатель посылал Вову зря (снова дежавю). Копию не принимают (оказывается МВД что в США, что в России работают только с оригиналами документов-какое удивление!).
Но двойник Антона Павловича, на удивление дяди Володи выручил, сказав: — Не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал вашего документа, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов. Естественно Вова был, как всегда, готов на все, лишь бы получить американский паспорт.
Через пару часов, как было условлено после обмена 90 долларов на услугу, вернувшись в паспортный стол, герой услышал по громкой связи: — Мистер ВАЛДИМИР! и подошел к окошку, в котором хмурая женщина, попросила проверить всё ли правильно и расписаться. Все было правильно.
Меньше чем за один рабочий день дядя Вова получил новый паспорт гражданина США, вместо утерянного. На волне нахлынувших чувств, вызванных ностальгией и воспитанием полученным в СССР, Владимир пошел к двойнику писателя, благодарить, но тот ответил лишь, посмотрев строго: — Сэр, вы за это платите налоги.

P.S. У меня, как не гражданина США, вопросы: Паспорт гражданина США может быть выдан без каких-либо проверок уполномоченными органами (ФБР, ЦРУ, АНБ, и прочих Госдепов)? Бланки паспортов (чистые, незаполненные книжицы) хранятся в любых консульствах в неограниченном количестве, их могут вручную заполнять любые сотрудники учреждения, да еще и такая услуга не востребована, поэтому и очередей нет?

P.P.S. Дядей Вовой в этой истории был Владимир Владимирович Познер…

Утро, добрым не бывает. Сын 5 лет, вяло садится утром на кровати, - я сегодня в садик не пойду, плохо себя чувствую... Сынок, а что случилось? Где болит? Мелкий печально - так везде.. у меня САХАР В ДАВЛЕНИИ поднялся!! Встал, пижамку с мишками поправил и ручонками в стороны разводит, а что вы хотели? Возраст все-таки...

Невезучая
/длинновато/

Будущую профессию я выбрала очень рано. Кажется, ещё в бессознательном возрасте, потому что самого процесса выбора я не помню. Зато чётко помню, как на очередной, далеко не первый вопрос "А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" я, четырёхлетняя, начинала выдавать тираду:
— Я хочу быть геологом! Но не тем геологом, который...
Бывало, кто-то из родственников совершал порывистое движение, чтоб подсказать, подозревая, что я забыла нужное слово, но я резко поднимала палец вверх "тихо" и хитренько качая им "ни-ни", продолжала:
— ...не тем геологом, который разные там в горах камни собирает, а тем геологом, что ищет разное такое стародревнее! — и после паузы торжественно заключала:
— А хочу я быть ар-хе-о-ло-гом!
И убегала, довольная тем, что удалось блеснуть знаниями.
Археологом меня нарёк кто-то из близких потому, что с самого мелкого возраста я находила монетки — чаще наши, советские, конечно, но попадались и старинные.
Детский острый взгляд частенько выхватывал небольшой кругляшок на вскопанной клумбе, я поднимала его, тащила домой и начинала чистить папиным напильником; к моей радости на кругляше проступали цифры, буквы, розоватый или желтоватый двуглавый орёл. Самая старинная монетка, полкопейки 1735 года, была замечена, когда я топала к бабушке и, как Красная шапочка, что-то ей несла.
Невзрачный тонкий кружок лежал под кустом возле чужого дома, за жидким, но высоким штакетником и достать его никак не получалось. Тщетно я пыталась протиснуться между планок, потом бросила сумку в траву, а сама улеглась на дорожку в светлом платье, протянула руку снизу, нижний край планки уперся мне в лопатку и сильно поцарапал спину, не порвав при этом платье, но кровавой жертвой монетка была добыта.
На радостях показала находку встретившейся соседке, которая шла выбрасывать мусор. Она повертела денежку в руках, хмыкнула и равнодушно бросила в своё мусорное ведро, как не имеющую никакой покупательной способности.
Это было хуже удара и я взвыла столь отчаянно и громко, что она, испугавшись, вытряхнула мусор из ведра прямо на дорожку. Я нашла в хламе свою полустёртую крошку-монетку и ускакала, совершенно счастливая.
Из таких монет, добытых собственноручно, собралась небольшая коллекция, около полусотни экземпляров.
А раскопки!!! Все котлованы и траншеи на всех окрестных стройках после окончания рабочего дня были наши. Они имели срезы, на которых проступал некий культурный слой, образовавшийся, как мы позже узнали, из помоек прошедших веков. Они хранили в себе черепки и почти целые кувшины, вазы, плошки, таинственные аптечные пузырьки с орлом из синего кобальтового стекла, ну и монетки...
К этим раскопкам приобщились многие дети квартала и аккуратно вырезанные траншеи для коммуникаций начали приобретать ответвления и аппендициты. Нас гнали сторожá, мы перебирались на другую стройку или в канаву, которая проходила через двор соседской пятиэтажки и опять увлечённо рылись в земле.
Некоторые особо щепетильные родители моих "подельников" приходили жаловаться — дети уж очень грязными приходят, какой-то мусор домой натаскивают. Ну, могли бы и сами за своими мелкими наблюдать, которые за нами увязывались.
Так продолжалось до 14 лет с перерывами на зиму.
Однажды мы нашли интересные, с орнаментом и почти целые кувшинчики, решили отнести их в местный Краеведческий музей. Находки наши с радостью приняли и пригласили прийти во второй половине сентября — как раз при музее организовывался археологический кружок.
Началась школа, восьмой класс.
Я ждала этой второй половины сентября, дни считала, но...
В школе на год старше учился чудной любвеобильный мальчик, Игорь К., который успел повлюбляться в прошлом году во всех девочек своего потока, а в этом решил переключиться на "помоложе". И на третьей неделе сентября он решил приударить за мной.
Это выражалось в том, что он встречал меня по пути в школу, находил на каждой перемене, провожал домой после школы. Такое активное ухаживание утомляло и обескураживало, мешало предвкушать приобщение к "настоящей археологии".
И вот настал нужный день. Уроки закончились, я рванула к выходу, чтобы бежать сразу в музей. А меня уже поджидал Игорь — провести. Я просила не ходить за мной, но он упорно топал следом.
В музее меня записали в кружок, сказали что завтра — первое занятие.
А назавтра выяснилось — Игорь тоже записался в археологи.
И всё.
Потерянным голосом я заявила — если ты в кружкé, то меня тут не будет. Я чувствовала, как ломались крылья моей мечты, как сгорало десять лет жизни, но в то мгновение мне перехотелось ковыряться в древних помойках и искать реликвии. Перегорела мечта.
Вот если бы не этот Игорь-камень преткновения, то копалась бы я сейчас где-то в поле, в яме, в пыли, в костях и черепках... Ну что ж, мне не повезло.
Да и монеты украли.

Зав каф
фак хир
леч фак
проф Мыш
Именно так было написано в графе "Руководитель" в студенческой исследовательской работе на кафедре факультетской хирургии лечебного факультета под руководством профессора Мыша.

О загадочных совпадениях

Гуляя сегодня по прудам, наблюдал забавную сценку: младенец катился в коляске, схватившись за пальцы (рук) двух девушек, по одному пальцу на каждую кисть ребенка. Запряженные девушки неслись галопом. Малыш заливался смехом, изумляясь необычайной прыти своей коляски и гордясь тем, что ему удалось так ее разогнать своею крепкой хваткой.

Хватательный рефлекс развит у людей с раннего возраста, а когда нами обуревают сильные эмоции - азарт, ликование или страх, мы как будто возвращаемся в детство - подумал я тогда рассеянно и вспомнил другой недавний случай. Яростный амбал пытался вытащить из машины щуплого таксиста, его подрезавшего, с целью "поговорить". Тянул за обе ноги. Куда там! Таксист так крепко вцепился за кресло, что им можно было катить машину, как тросом, но вытащить - никогда!

Вечером того же дня... Давно забыл об этом вздоре, понадобилось срочно зайти в пустынный уже офис. Стремительно распахнул на себя дверь, и - вдруг ощущение, что сом на спиннинг попался. Большой, пуда в три. Но снулый, пошел приемисто. Дверь у нас широкая, тяжелая, так что я не сразу обратил внимание. Заметил, когда сильно клевать начало. Выдернул из офиса сотрудницу. Она, бедная, пробкой наружу вылетела. Обомлела со страху, но даже не пикнула. За ручку держалась намертво.

- Ира, сорри!
- ... на заборе!!!

Одним движением руки я разбудил в человеке поэтессу. Столько лет вместе работаем, а так непринужденно еще не разговаривали. Вообще это было красиво - развевались в полете волосы. Она летела на ручке, как на метле. Очаровательны бабы на Руси, если удается их внезапно взволновать.

Бабка рассказывала, когда перестройка началась, она в ателье работала. Так к ним умник пришел, хотел костюм эсэсовца заказать. Мол, ходить будет, гордиться… в девяностые дело было.

А откуда ж швеям знать, как там что было сшито?

Дедок-вахтер выручил. Подошел и нежным тоном произнес: «Да я вам все расскажу. Я знаете, сколько их в войну через прицел повидал? Вспомню молодость…»
P. S. Заказ по техническим причинам не состоялся. Заказчика не догнали.

at: От стажера до ведьмы. Галина Дмитриевна Гончарова

Стёб времён упадка Голливуда.

Мнда...
Собрались снимать фильм о медведях.
Ну, о медведях так о медведях.
Медведи, однако, бывают разные.
Есть белые, бурые, чёрные.
Фильм про белых медведей, конечно, интересный — но уж больно они ... белые, нет ли тут расизма, большие и белые, явно что арийские нацисты.
Чёрные медведи, конечно, более приемлемы цветом — повадки, однако, политически двусмысленные: вороваты, любят напасть из засады — не, ну их, эти ассоциации!
А бурые так вообще — не то путинские футбольные коммандос не то гопники из MS-13 — токсично брутальные мачо...
Не, такой фильм в современных условиях — политическая бестактность, чреватая разгромом студии и ночными поджогами.
Выход, однако, нашли — на роль медведей взяли каскадёров, китайских панд. Обжористые, неуклюжие, кажущиеся добродушными, да еще и вегетарианцы — а, главное — соотечественники председателя Си, главного акционера планеты, диктующего Голливуду — что, как и кого снимать.
И в самом деле — они и чёрные и белые и азиаты — мечта политкорректности!! Мотор, камера, начали!!

Всё это стёб.
А вот что далеко от стёба и близко к маразму — система квот при рассмотрении награждения Оскаром.
Квоты этнические, половые, возрастные, по инвалидности, цвету коже, способу предпочтительного трахания...
Тэк-с, Оскар вычёркиваем, в любом случае — невелика потеря, награждения превратились в занудные и безумно длинные шоу много о себя мнящих ничтожеств.
Кто следующий?
Спортсмены — переплаченные тупые марионетки Китая и левого радикализма — футбол, баскетбол, да любой спорт — не для этого я включаю телевизор, чтобы малообразованный баскетболист поучал меня тонкостям восприятия китайского гегемонизма!! Протестуй в частном порядке сколько угодно — на свои деньги и время.
Роберт Де Ниро? Поехавший головой матерщинник, пожизненный бан, со святыми упокой, выноси.
Старая хрычовка Бетти Милдер, третьеразрядная актриса, передразнила Меланью Трамп за её акцент — что абсолютно неслыханное свинство — туда же.
Нетфликс — просто охерели они там, выпустив фильм — мечту педофилов, вы меня потеряли, я не хочу смотреть 11 летних девочек, одетых провокационно похотливо, танцующих ещё более провокационный тверк.

Бойкот — эффективное средство, я не могу соревноваться, скажем, с «Найки», многомиллиардная транснациональная корпорация с громадным рынком в Китае могуча.
Но не всесильна — меня покупать их продукцию они заставить не могут.
И очень вероятно — я не одинок.
@Michael Ashnin

Мой и не мой ответы на гниловатый мем https://www.anekdot.ru/id/1141708/

Пусть тот, кого еще не утомили своими проповедями свидетели Иеговы, первым бросит в меня камень : )

Когда я работал врачем в Украине, эта религия еще не была в моде, так что Бог миловал...
Сейчас же периодически возникают ситуации на работе, когда Свидетели перед операцией отказываются от переливания крови. Для меня это редко когда проблема – я оперирую руки-ноги, и если только операция не на плече/жопе, есть место для наложения жгута, так что большой кровопотери ожидать не надо. Однако моим коллегам – полосным хирургам, сосудистым, и особенно акушерам можно только посочуствовать.

Никогда не забуду девочку-родильницу с сепсисом у нас в реанимации. Кровопотеря в родах, осложненная инфекцией. Надо переливать кровь. Семья Свидетелей Иеговы. Девочка без сознания, так что, по нашим тупым законам, решение переливать\не переливать делать мужу. Врагу не пожелаю быть на его месте: не перелить – убить жену, только что родившую тебе ребенка; перелить – погубить ее душу и быть изгнанными из семьи (по их законам, родственники должны отречься от отступников). Муж не может решиться на переливание два дня. Решается. Переливают. Поздно. Девочка умирает.Занавес.

Когда мне вроде как нормальные люди перед операцийе говорят «доктор, я не даю согласие на переливание крови», я отвечаю «конечно, конечно, это Ваше право. Давайте только четко определимся: если во время или после операции случиться ЧП, Вы будете умирать и для спасения жизни будет нужно переливание крови – мы оставляем Вас умирать. Таково Ваше волеизъявление, правда?». В 100% случаев – смятение на лице и страх в глазах – они, служая проповеди о несмешении душ никогда не рассматривали проблему под таким углом зрения.

Свидетели для меня – как те старообрядцы царских времен, что самосжигались с грудными детьми целыми поселениями, убивая не только себя-идиотов, но и детей и младенцев, чтоб не впасть в грех перед концом света.

Это было мое. А теперь – мой любимый Adam Kay. This is going to hurt (дневники британского гинеколога)

24 января 2006 года, вторник

Сегодня у меня была встреча с М.М., свидетельницей Иеговы, чтобы рассказать ей о предстоящей миомэктомии. Это одна из довольно кровавых операций, поэтому в операционной должно лежать наготове как минимум четыре пакета с кровью подходящей группы.
Загвоздка, конечно же, в том, что свидетели Иеговы не допускают переливания крови из-за своей (чертовски тупой) веры в то, что в крови содержится душа, а пускать чужую душу в себя нельзя. Как бы то ни было, у нас свободная страна – так что мы с уважением относимся к чужим (какими бы они чертовски тупыми ни были) ценностям и пожеланиям.
М.М. оказалась довольно умной, обворожительной и эрудированной, и я с интересом с ней поболтал. Я дал ей подписать специальный документ на отказ от переливания крови даже в случае если кровь нужна чтобы спасти ей жизнь. Она подписывает, при этом признавшись, что одна из причин, по которым она это делает, в том, что ее родные перестанут с ней разговаривать, если ей сделают переливание (как по мне, прекрасный довод в ползу переливания :).
Мистер Флитвик, мой консультант (зав отделния в UK), сказал мне, что в старые добрые времена они попросту не обращали внимания на заявление, и в случае необходимости все равно проводили переливание – пациентка все равно под наркозом и никогда не узнает о перелитой крови. К счастью, операция прошла без осложнений.

Вечером я заглянул к ней в палату и, пробежав глазами ее медкарту, обратил внимание, что через два дня у нее день рождения, который ей придется провести в больнице. Я посочувствовал ей, однако она сказала мне, что свидетели Иеговы не отмечают дни рождения и даже не получают подарки. Это еще больший бред, чем вся история с переливанием крови.

Разбудит утром не петух, прокукарекав,
Сержант подымет, как человека.

Служил я на закате эпохи советов, Дальний восток пограничные войска. Что такое дедовщина узнал уже после двух лет суровых армейских будней, когда заселился при поступлении в универ в общагу Журфака ДВГУ. Через неделю в комнате появился сосед тоже дембель тоже абитура, он служил в Советской армии и еще полгода ходил как человек только что вышедший из дурки. В ПВ дедовщины не было от слово вообще, ну нельзя же считать если дедушка тебя слеганца стукнет по фанере, так понарошку и для порядка. Стирать носки, играть в паровозике и прочие прелести про это я узнал от моего нового соседа и из газет. Почему он служил в Советской армии, а я нет? Еще в школе СС-Сержантского Состава в бухте Перевозная недалеко от Владивостока (хотя СС само то было бы название хотя иначе ее никто и не называл) нас духов сержанты наставляли, будете плохо учиться отправим вас засранцев служить в Советскую Армию. Вот приколисты думал я, а мы где в Армии НАТО что ли, но оказывается правда в словах была . На погонах армейцев красовались буквы СА-Советская Армия, а у нас ПВ – Пограничные Войска. А что я хотел сказать то, а вспомнил. Уже на втором году службы утром будил сержант Игорь Долгов из Новосибирска, меня мама в детстве так не поднимала. Подойдя к кровати он аккуратно трогал меня за плечо и тихонечко говорил ВАДИ-И-И-М, Вадик вставай пора на завтрак идти. Не знаю, мощь и было то это пару раз,
мощь он просто прикалывался, отслуживший полтора года сержант будет бойца хоть и старослужащего, но мне уже 50 лет, а я до сих пор это иногда вспоминаю. Игореха Привет!!! Вадим Ш. ДМБ 89 весна Краснознаменный Тихоокеанский Пограничный Округ.

В зажиточном районе города увидел на столбе элегантное, полное изящества объявление:
"Зарабатываю на айфон".
И язычки с телефончиком "Юлия (ХХХ)-152-ХХ-89"

Всё просто, ясно и понятно.
Начиная с первой строчки в меню услуг.

Купить корову легко, труднее потом понять кто в этом виноват. Ну вначале виноватым был конечно я. Я всегда чувствую себя виноватым с бодуна, пробуя вспомнить чего я там по пьяни натворил. А если вспоминаю или кто рассказывает, чувствую себя еще более виноватым. По пьяни ведь хорошего не натворишь. Поэтому предложение жены, с утра, виноватому и толком не проснувшемуся, поставило меня в тупик. Да какой там тупик, я был просто ошарашен.
-Ты можешь мне купить корову?! - стоя у дивана на котором я вчера невзначай уснул, как бы поинтересовалась она. Без всякой скрытой интонации. Вот просто так, резко, не давая мне даже повода на раздумье.
Кому нибудь задавали такой вопрос с утра, без предварительной подготовки? Нет, ну понятно там колье, шубу, серьги, машину наконец, но корову... Да мне кажется по-любому, каждый бы охренел. Вот и я тоже. Чего надо набедокурить, чтобы женщина требовала корову?
Я забыл про похмелье и заметался по залу как тигр в клетке. Корову... Корову? КОРОВУ!!! Это просто не укладывалось в сознании, я вообще не знал куда это прилепить.
-Слушай, я серьезно ничего со вчерашнего не помню! - почти взмолился я. - Вот хоть убей, не помню! Ну при чем здесь корова? Что я тебе такого сделал?
-Что ты так разнервничался? - не поняла она. - Ничего ты мне не сделал, просто я хочу корову...
Ее монолог перебило шлепанье босых ножек и в дверях появилась дочь. Протирая со сна глазенки кулачками, она сразу вступила на сторону матери.
-Я тоже хочу корову! Корову!
-Вы тут охренели все за ночь что-ли?! Тебе то зачем корова? - еще больше опешил я, - тебе пять лет, доча, зачем тебе корова?
-Хочу, хочу! Хочу корову!
-Видишь и дочь хочет, - жена почувствовала союзницу. И активно ее выставила как аргумент.
-А сын, что сын говорит, он за или против? - бросился я к последнему оплоту, надеясь на мужскую солидарность и поддержку.
-Какие за, ему же еще года нет. Или ты забыл, что он у нас еще не разговаривает толком?
-Ага! Значит он не за, ну вот и подождем. Подождем когда заговорит толком. А вдруг он будет против, тогда все по честному, двое на двое. Вы двое за, а мы двое против. И, кстати, кошку с собакой тоже не мешало бы спросить. Ведь они члены нашей семьи? Кошку можете взять на свою сторону, все равно собаки и нас с сыном когда он заговорит толком для нейтрализации хватит. Идите свою кошку тренируйте говорить «ЗА», моя собака-то по-любому что надо нагавкает.
-Ты все шутишь, да? А я ведь вполне серьезно! Вчера Галка, даже подоить ее разрешила. Она знаешь какая добрая и глаза такие большие-большие!
Нет, насчет доброты и Галкиных глаз, у меня возражений не было, но слово «подоить», не укладывалось ни в одну логическую схему. Особенно с похмелья. Поэтому я просто потерял дар речи. Сейчас я бы может быть как то бы и понял на волне толерантности, но тогда в 1986 году я стал готовиться к инфаркту или инсульту. Для этого и упал на диван. Ну не на пол же мне падать, где с грохотом и твердо.
-Кого подоить? - с трудом умирающе выдавил из себя, я. Прислушиваясь к своему сердцебиению.
-Кого-кого, корову конечно.
Отлегло ненадолго. Не ну нахрена мне такие переходы, если человек с похмелья.
-Чью корову? - я, на всякий случай поинтересовался, ради проформы.
-Галкину конечно.
-Ага! - осенило меня, - так она тебе хочет свою корову впарить? Пригласили в гости, подпоили, типа за день рождения. Пока мы значит с мужиками там о политике рассуждали, она тебе корову всучила. Ну Галка, ну молодец! А я все думаю, что вы там весь вечер шушукаетесь.
-Да, почему свою?! - пришло время удивляться и жене, - совсем даже не свою!
-Вы стебанули у кого-то корову?! - опять ошалел я и даже не смотря на угрозу инфаркта, приподнялся, - а вдруг это совхозная от стада отбилась? Ты знаешь сколько дают за хищение государственного имущества?
-Да что ты несешь!? Какая совхозная? Никого мы не стебали! Просто Галка мне дала подоить свою корову. За это меня даже лизнула. У нее язык такой шершавый... — посмотрев на мои видимо опять чрезмерно выпирающие глаза, тяжело вздохнула и добавила, - да корова, корова лизнула! С тобой невозможно разговаривать. Да мало того, что Галкины дети домашнее молоко пьют, еще и в совхоз излишки сдают. Корова у них почти сорок литров в сутки дает. В этом месяце, почти на двести рублей...
-На сколько, на сколько? - не понял я. Думал ослышался.
-На двести! Я ведь все равно с сыном в отпуске по уходу сижу, все бы приработок какой был. Утром и вечером подоила, да в стадо выгнала-встретила и всего делов. Ты-то уж сена накосишь или купить можно...
Я в принципе уже ее не слушал. Какое нахрен сено. Двести рублей, это ж две трети моего оклада, вместе с надбавками и северным коэффициентом. Тут было о чем задуматься и посчитать. А считать я любил, особенно складывать и умножать.
-Двести это одна, - мысленно стал рассуждать я. - а если три? Не, три маловато - десяток. Вот десяток в самый раз! Десять на двести, две тысячи. Две тысячи в месяц. Полновесных советских рублей, неплохо, неплохо... - я посмотрел на жену, она еще что-то там жестикулировала, пытаясь мне объяснить, но я ее перебил. - Ты это, десяток потянешь? Ну там подоила утром и вечером, в стадо выгнала...
-Ты обалдел, какой десяток? Зачем нам столько? Я одну хочу.
-Ты знаешь, много мало не бывает! - что я тогда изрек с бодуна до сих пор понять не могу, но и сейчас звучит весомо. - Ну ладно, чего орать-то, возьмем десяток, тебе одну, остальные мне. Тем более у меня опыт! Если я семьдесят свиней выкормил, неужели десяток коров не потяну?

Как я со свиноводства перекинулся на молочное производство, совсем другая история. Если кому интересно ждите очередной истории

В обычный магазин заходит покупатель. Встал посередине, разглядывает прилавки.
Продавщица:
- Может Вам что-то подсказать? У нас привезли свежие пирожки, вкусные, есть с мясом.
- С мясом? Да Вы что, сейчас же пост. Дайте лучше... бутылку водки и пару пива.

Как я потерял семью и просадил более 5-ти миллионов рублей в игре на бирже.

Анекдот по теме: - А это правда, что ты заработал на бирже на машину?
- Правда. Только не на машину, а на квартиру. И не выиграл, а проиграл...

В 2008 году я окончательно решил закончить свою деятельность в рекламном бизнесе и полностью посвятить себя зарабатыванию на бирже. Я об этом ничего не знал, но я человек устремленный и терпеливый. Я знал, что обучение займет не один месяц, а может и год, но у меня была уверенность в свои силы и способности. Я прочитал много книг, посетил несколько семинаров по трейдингу, был постоянным читателем и форумов трейдеров.

Трейдинг- это тяжелый труд, очень нервный и для очень дисциплинированных людей. Помню уехал пообедать с другом, оставив открытые позиции, а вернувшись увидел убыток 70т. В другой раз, получив убыток в 100т я ревел белугой, пока не смирился. А смирившись опять открыл биржевой терминал, а увидел минус 130т. Но были и взлеты. Помню за 2 месяца заработал около 600т. А потом за 2 недели слил и 600т и еще 200т.

Я ушел из семьи и жил в своем офисном помещении. Я не спал по ночам, смотрел как торгуются азиаты. Под столом у меня стояла пластиковая бутыль, куда я мочился, чтобы не отвлекаться от монитора.

Многим вначале везет, но потом биржа забирает все и даже больше. Вместе с деньгами биржа иногда разбивает семьи, рушит построенную ранее жизнь. Для меня это был важный этап в жизни и я рад что его прошел. Мой результат: развод и 5 лямов убытка.

В 2012 году я окончательно осознал, что по прошествии 4 лет я потерпел фиаско на бирже и настало время лечиться от моей игромании. 8 лет я стараюсь не возвращаться на биржу, но 1 раз все же возвращался. Не надолго, но возвращался.

ЧП микрорайонного масштаба

Раннее тихое утро жаркого прошлогоднего лета в микрорайоне П. 300-тысячного городка началось с громкого бабáха. Что-то где-то рвануло и разнеслось эхом. Потом ещё и ещё.
Небольшая рекогносцировка — с одной стороны центральной улицы стоят пяти- и девятиэтажки в основном брежневской постройки, есть несколько современных "свечек", а с другой — почти деревня, уже после 2000-го построенные личные теремки метров по пятьсот, и основательные, хоть и не новые, частные дома, перемежаемые слегка запущенным лесопарком.
Первыми тревогу (звонки в полицию, скорую, пожарку, службу газа и МЧС) подняли спавшие с открытыми окнами пенсионеры крайней от дороги краснокирпичной пятиэтажки, когда-то выстроенной, как в народе говорят, для кгбистов. В первую очередь долг службы — не бывает чекиста на пенсии, и второе — в этом частном секторе (а взрывы доносились оттуда) что-то вечно происходит — то куют, то гвозди забивают, то бетономешалки гундят, то жужжат болгарки, то воют циркулярки, то музыка громко на свадьбе орёт, то дым от шашлыков "очи режет".
Потом тревожный круг сузился, трезвонить начали "частники" — что-то взрывалось в старом гараже возле дома добропорядочного, работящего и в основном непьющего строителя Николая Р.
После недолгих поисков и расспросов полиция нашла хозяина неподалёку, в переулке, уходящем вглубь лесопарка, в гостях у друга — они на пару третий день отмечали отъезд двух жён с пятью детьми в санаторий.
Коля, незадолго до происшествия вернувшийся из полуторамесячной командировки, клялся и божился МЧСникам, что со дня покупки дома десять лет тому назад, в его владениях не было ничего взрывчатого, ни к чему противозаконному он не склонен, у него дети малые, жене не до гаражей, он не охотник, а если и рыбак, то скорее философ, но отнюдь не браконьер.
Да и в гараже, который уже начал стрелять кирпичами тыльной стенки и потряхивать шифером, ничего нет, кроме пустых стеллажей и разобранных строительных лесов. Он его вообще перестраивать собирался.
Спас Николая от расправы соседей, допроса с пристрастием и обвинений в терроризме "звонок другу", точнее, жене.
Благоверная от испуга не сразу, но вспомнила, что позволила, пока муж в командировке, воспользоваться гаражом знакомой семье из девятиэтажки неподалёку. А они, запасливые хреноЗОЖники, заполнили полки стеллажей неупиваемым количеством полезной жидкости, которой нас "родина щедро поúла"...
Да-да, именно так взрываются, разметая кирпичную стену, тщательно закупоренные пластиковые бутылки с мирным берёзовым забродившим соком.
Р.S.
Пострадавший с рваным шрамом на предплечье не советует вычислять меру бризантности у данного ВВ.

Про уйка.
Вспомнилось благодаря комментам. Правда, получилось скучновато, не обессудьте. Хотите - листайте, или скрольте, по модному.
Большинство, надеюсь, знает такую рыбку - мойва. Чуть меньше известно её дальневосточное "самоназвание" - уёк. Это не ругательство. Замечательна эта "косячная" рыбёха тем, что нерестится хоть и в море, но вплотную к берегу, в несметном количестве. Так, что можно добыть десятки и сотни кг, не намочив ног. Просто черпая её большим сачком с мелкоячеистой сеткой прямо с берега. (Кстати, кусок такой сетки - прекрасная замена мочалке, шкуру дерёт ничуть не хуже банного веника). Множество живых существ кормится этой рыбкой, и магаданцы не исключение. Уёк, конечно, не лосось, но определённый азарт есть и в такой рыбалке.
В 70-х - 80-х годах едва ли не половину населения Магадана составлялм контрактники, приехавшие ради северного коэффициента. Они же, да и коренные магаданцы, старались летние отпуска проводить на югах, на "материке", как там говорили.
Практически все мои друзья в начале лета исчезали до сентября, может быть, поэтому в начальной школе я не так сильно любил летние каникулы, как они того заслуживали. Для тех, кому не повезло попасть даже в лагерь (пионерский), основным развлечением было плавить свинец. У каждого уважающего себя пацана, помимо обычных детских сокровищ, под кроватью стояла неподъёмная коробка или ящик, полные свинцовых грузил, отлитых в ложках разных размеров.
И вот однажды в августе сидим с соседом за гаражами, скучаем. Надоело уже всё : и пугачи, и велотрамплины, и "войнушка" (да и с кем воевать, все в отъезде). Стройки изучили, котлованы излазили. Сидим, дербаним очередной аккумулятор, притащенный с кладбища дорожностроительной техники. Вдруг подлетает на велике малознакомый пацан из соседнего района, с пустым мешком на шее, и орёт: "Вот вы тут сидите, хернёй маетесь, а там УЁК пошёл!!!".
Ну мы всё бросили, прыгаем на велики (у меня тогда "Школьник" был), и за ним, в порт. Кажется, в бухту Нагаева. Спускаемся с сопочки и видим - и правда, пошёл! Было пасмурно, море серобурозелёного цвета, всюду, куда ни кинь взгляд - буквально в метре от берега черная полоса метров 5 шириной. Он самый, уёк.
Мешок из под картошки это, конечно, не подсак, с берега не порыбачишь, но и такой "снастью" мы натаскали изрядно, правда, чуть не застудив себе самое ценное. В Охотком море даже летом немного было любителей купаться. А у нас в том возрасте ещё не было осознания, что своё хозяйство надо беречь пуще глаза.
Ну, натаскать-то рыбки мы натаскали, но встал вопрос тары. Хозяин мешка сложил свою долю в мешок же. Сосед сделал мешок из из своей "олимпийки", завязав ворот рукавами, а я нашёл на берегу помятое ведро.
Доставив улов домой, я разложил его для просушки на кухне, застелив пол газетами. Заняло почти всю кухню.
Когда с работы вернулись родители, первое, что они спросили - почему в квартире пахнет мазутом? А мойва, хоть и из семейства корюшковых, но пахнет отнюдь не свежими огурцами. Но ведь и не бензином же!
Я, гордый собой (добытчик!), провел их на кухню, и сразу получил подзатыльник. За то, что без разрешения ездил на море. Я не расстроился.
Рыбу отец потом посолил и развесил на балконе. Но, к моему глубочайшему разочарованию, есть её в итоге было невозможно, слишком сильно она отдавала "нефтепродуктами".
До сих пор не знаю причины: то ли потому, что ловили в порту (на воде было много радужных пятен), то ли типографская краска сделала своё дело. А может, причина в том, что ведро было из под солярки?

Однажды двух моих приятелей: Серёжу и Геру отправили в командировку. Я согласился присмотреть за их питомцами. У Серёжи был здоровенный, сибирский котяра. А у Геры рыбки и попугай. И поскольку Гера жил на одной конечной трамвая, Серёжа на другой, а я где-то посередине, было решено перевезти кота к Гере, чтобы я не мотался по всему городу. Первые два дня всё шло благополучно. Я любовался разноцветными рыбками и видом с 16 этажа. Кот сидел за диваном и отказывался оттуда вылезать. Он ничего не ел два дня, и я боялся, что он помрет с голоду к приезду хозяина. Но вот настал день третий. Я зашёл в квартиру к Гере и буквально потерял дар речи. Кот оказался совсем не трус, а ловкий охотник. Аквариум был пуст, от одиннадцати рыбок не осталось и следа, но это не всё, клетка также оказалась пуста и валялась на ковре, там же находились и остатки попугая. Зато миска с кормом осталась непочата. Кот мирно спал на диване.

Почта России постоянно теряла мои посылки из Китая и я решил перейти на доставку Пятерочки.
Теперь мои посылки теряет служба доставки Пятерочки.

Кафе. Терраса. Лето, насколько возможно. Компания.
Мужчина то ли жалуется, то ли хвастается сидящим за столом сотрапезникам, точнее сокофейникам, потому что на столе ничего кроме обезжиренной воды и кофе нет ничего.
Мужчина моден и ухожен. На бледном лице уложенная по моде (чуть не написал – по морде) бородка. Лицо у мужчины широкое и круглое, видимо поэтому, чтобы борода не торчала по диаметру, щеки у него подбриты, и вся растительность начинается от нижней челюсти и вниз. От этого он похож на бородатую свинью с зеленым лицом из игры «Хангри бердс» и одноименного мультфильма.
Не вызывает сомнений, что он следит за собой, потому что за пару минут до этого он громко потребовал у официанта, принести ему безлактозное молоко, при этом он многозначительно повел взглядом вокруг, и покрутил торсом.
Дальше все происходит одномоментно, надо только прикрыть глаза и:
Мимо террасы фланирует весьма потрепанный и тоже не бритый человек, появляется официант с молоком, мужчина громко продолжает свое соло:
- Я сейчас и зал, и питание. Я так похудел,- чтобы усилить впечатление он делает паузу, и затем еще громче, от этого все невольно или вольно смотрят на них,- Я сейчас в дочкину одежду влезаю представьте….
Потрепанный мужчина тоже громко:
- Да: не дай бог.
Он крестится. Официант:
- Ваше безлактозное молоко.
Мужчина не успев переключиться на «потрепанного»:
- Точно?
Потрепанный проворно берет молочник, отпивает:
- Точно……

Занавес_ки

Лет 30 назад, как то во время летних школьных каникул, старший брат, работавший начальником леспромхозовского автогаража предложил мне возможность скататься на рыбалку. Их Камазы ходили на ремонт дороги, а по пути, километрах в 20 от нашего поселка была небольшая речка, с неплохой рыбой. Места, правда, в кабине не было, но меня, в 12 то лет, и кузов самосвала не особо обламывал – так даже прикольнее. Накопал червей, взял удочку, приготовил небольшой кусок бруса, чтоб было на чем сидеть. Утром дождался Камаза, забросил рюкзак и чурку в кузов, не сразу поняв загадочную ухмылку камазиста. Впрочем, не успели мы выехать за поселок, смысл ее начал до меня доходить. Уральские дороги – это не германский автобан, скорее в японском стиле – то яма, то канава, а Камаз – отнюдь не Бентли. Поэтому сидеть на брусе у меня как-то сразу не сложилось. Более того, он оказался необычайно агрессивным и шустрым, поэтому половину пути к месту назначения мне было чем заняться. Это только кажется, что выкинуть откровенно мешающую чурку в движущемся по грунтовой дороге Камазе несложно – сами попробуйте. В общем, километров через 12–15 я ее победил, ценой нескольких синяков и бесценного опыта. А рыбалка, все-таки, того стоила.

Как я первый раз был вторым помощником капитана

В шестнадцать лет я пошел получать паспорт СССР. Тогда паспорт выдавали не в четырнадцать лет, как сейчас, а на два года позже. Свой новенький документ я продержал в руках не долго – примерно час, пока добирался от паспортного стола на окраине Питера до порта, где и обменял его на паспорт моряка с отметкой, что являюсь вторым помощником капитана на судах Балтийского Морского Пароходства.
Той весной, еще в марте, командор яхт-клуба БМП объявил нам, что в предстоящую навигацию, в отличии от прошлой, все яхты, участвующие в международных регатах, будут считаться учебно-парусными судами пароходства, а мы - плавсоставом.
Экипаж нашей яхты был небольшой, всего девять человек, и, при распределении штатных и сверхштатных должностей, шкипера нарекли капитаном-наставником, подшкипера – механиком-наставником (на яхте был вспомогательный дизель), а боцмана – капитаном судна. Мне же досталась должность второго помощника.

ТЯГА К МУЗЫКЕ

Эту реальную историю рассказала преподаватель игры на фортепьяно.
Она приехала в Германию в девяностых годах и поступила в музыкальную школу. В отличие от советских государственных музыкальных школ, в немецкие частные школы принимают всех, независимо от возраста и способностей. В том числе и пенсионеров. Они играют для себя или на концертах для родных и близких, которые устраивает школа. Понятно, что мастерами они не станут никогда, но чисто для души…
И вот приходит такой старичок. Ноты вроде знает. Продвинутый. Вместе с преподавателем выбирает какое-то несложное произведение и начинает разучивать партию правой руки. Все получается, в общем-то, неплохо и окрыленная тетка говорит: - А теперь давайте разучим партию левой…
Старичок поворачивается к ней и извиняющимся тоном говорит:
- К сожалению, это невозможно, я потерял левую руку на войне…
Естественно, у нее шок: и старика жалко, и понятно, что годами, пока у старика не кончатся деньги или желание заниматься музыкой, придется «наслаждаться» усеченными произведениями, т.к. партий для левой руки написано совсем немного и все только для профессионалов. Но виду не подала, типа – никто не совершенен.
– Извините, - говорит, - не знала. - Ну, давайте тогда дальше учить. Вот в этом месте звук надо слегка удлинить. Нажмите правую педаль…
Старик поворачивается и тем же извиняющимся тоном говорит:
- Мне нечем. У меня правой ноги тоже нет…

Буся Блахуянис

Осеннее обострение...
Еду в метро. Стою в вагоне и обращаю внимание на тетку (бабкой назвать язык не поворачивается - прилично одетая, нестарая женщина, на вид лет 60+) неподалеку от меня, которая каждого (!) проходящего мимо нее резко толкает, явно нарочно, чтобы человек упал.
Осторожно спрашиваю:
- Что вы делаете? Зачем вы толкаетесь?
Ответ просто гениален:
- Вас не толкать, вас всех убить надо!

В СССР и России я прожил первые 50 лет своей жизни.
А началась она еще при вожде всех времен и народов, не хочу упоминать его имя. В то время мою национальность почему-то произносили, чуть понижая голос. Как нечто не совсем приличное. При этом родители, дедушки и бабушки говорили на идиш, особенно если хотели, чтобы я не понимал. Лет до пяти я все же понимал.

Это преамбула.

В 1979 году проходила перепись населения.
Я был холост и жил один в довольно-таки сельской местности, хотя и в поселке городского типа. Были там и мои соплеменники, совсем немного, но были.

И вот приходит ко мне так называемый «счетчик». Молоденькая совсем девушка, видимо, недавно закончила школу, вполне себе миленькая.

Задает стандартные вопросы анкеты. Имя–отчество ее слегка удивило, но совсем слегка, пятый пункт восприняла спокойно. Миновав этот самый пятый пункт, я приготовился к рутинному завершению, однако, самое интересное только начиналось.

На вопрос о родном языке отвечаю «русский», девочка пишет.
Следующий вопрос, уж совсем невинный, о владении языками.
Стандартно отвечаю «английский со словарем».
Девочка пишет.
Пауза.
Уточняет: «А еще какими?»
Я слегка недоуменно отвечаю, что никакими.
«Ну как же?»- говорит она.
Пауза.
Мое недоумение возрастает.
Не знаю, говорю, других языков.
«Ну, народов СССР?»- настойчиво спрашивает девочка.
Пауза.
«Не знаю, - говорю, все еще не понимая, - других языков»
Пауза.
«Еврейского не знаете?»
«Не знаю»,– со стыдом отвечаю я.
Стыдно стало не столько от того, что языка не знаю, сколько от того, что в голову не пришла сама возможность этого.
А вот девочке пришла. Инструктировали или сама догадалась?
В общем, эта юная особа, скореее всего сама того не желая и не понимая, совершила изрядный переворот в моих мозгах, тогда тридцатилетних.

Тут можно много философствовать о языке и даже двух, старом, который стал новым, новом, который устарел, народе, ситуации и прочем. Но, как говорится, Sapienti sat.

В Бангладеш населения побольше чем в России, решил опрос сделать: что они знают за Россию?
Большинство даже не знают что на земле есть Россия а кто знал те уверяли что Россия это вечная мерзлота по которой люди одетые в меха и вечно пьяные гоняються с копиями за белыми медведями.
В Пакистане тоже населения больше чем в России, там не лучше, нашлись некоторые кто верит что в России до сих пор мамонты бродят.

Каждый уважающий себя болгарский автор твердо уверен в том, что в один прекрасный день ему позвонят из Стокгольма или Голливуда, ну или в крайнем случае из Парижа, чтобы известить о том, что его произведения прочитали некие важные люди, оценили их по достоинству, а самому ему предстоит получить кругленькую сумму. В ожидании мистического звонка, который моментально решит все его проблемы, проходит вся его жизнь, пока непроглядная тьма Балкан не поглотит его имя навсегда.
Поэту Милану Теофанову улыбнулась удача. Ему позвонили спустя некоторое время после его шестидесятилетнего юбилея, скромно освещенного в прессе. Ну, звонок был не прям уж
из Стокгольма, но вот человек был важный… Бодилков говорил прямо, хриплым голосом, обращался на «ты». Он представился как крупный сельскохозяйственный производитель с севера Болгарии. Теофанов вытаращил глаза от удивления. Что общего у него может быть с этим типом? А вот что. Бодилков утверждал, что является большим поклонником его творчества. Он не скупился на слова, говоря, что поэзия Теофанова «спасла его в трудную минуту», «многое ему дала», «обогатила его», так сказать, не только духовно, но и иначе (однако как именно – так и не уточнил…); «ты большой молодец», все льстил ему, величал его «мастером слова», «мощным источником энергии»… И после этого перешел непосредственно к деловой части. Она оказалась весьма существенной. Аграрный магнат предложил издать собрание его сочинений и выкупить авторские права на десять лет за немыслимую сумму в десять тысяч евро. К тому же ему безвозмездно предоставят сто копий книг.
Теофанов вывалился на вокзал Русе в полшестого вечера. Было начало декабря, быстро темнело, а с неба, как через дырявую крышу, падал мокрый снег. На перроне его ждал пузатый человек в полушубке, с «протокольным» букетом в руках.
– От господина Бодилкова! – сказал он и вручил ему цветы.
Они сели в огромный, забрызганный грязью джип. Вскоре выехали из города и завернули на узкое пустое шоссе. Из печки дул горячий воздух, а мрак за окном был таким же густым, как и тысячу лет назад. Они ехали около часа, когда перед ними появились очертания пологого холма, усыпанного огоньками. На его склонах рядами стояли прямоугольные здания, похожие на казармы. А на вершине торчало странное сооружение в форме леденца.
– Самая большая свиноферма на Балканах! – объявил мужчина.
Бодилков, окруженный небольшой свитой, ждал их у входа в огромный белый дом с колоннами. Это был бритый налысо мужчина с разбойничьей бородой-эспаньолкой. На плечах у него была ворсистая шуба. Он вцепился в слабую ручонку Теофанова, потряс ее, как трясут свинью-копилку, чтобы вытряхнуть монеты, и прижал его к своей широкой груди.
– Эх, поэты, поэты! – разнежился он и постучал его по спине.
Затем он представил ему остальных: бухгалтера, агротехника, ветеринара, актрису из Русенского театра, какого-то попа с мешками под глазами и двух голландских студентов, приехавших по программе развития сельского хозяйства. В этот момент из-за угла появился побитый грузоподъемник, который вез огромные кипы книг. Машина затряслась, испуская клубы выхлопных газов, и свалила все эти кипы им под ноги. Бодилков разорвал один из пакетов и вручил ему толстый томик.
– Ну как?!
Теофанов открыл книгу, прочитал свое имя, понюхал ее. Настоящая. Бодилков кивнул попу. Тот важно шагнул вперед, достал крест и кропило из складок рясы, словно фокусник, и начал брызгать святой водой на весь тираж. «Деревня!» – вздохнул поэт, стуча зубами, но не смея прервать ритуал. Освящение продолжалось...
Затем Бодилков повел их в корчму. Теофанов глотнул водки, чтобы согреться. Он весь день трясся в поезде и волновался, и, естественно, алкоголь ударил ему в голову. В камине потрескивали дрова, а столы «ломились от яств», как любят писать газеты. Актриса читала его стихи, все аплодировали. Бодилков выступил с небольшой речью, в духе их первого телефонного разговора, и вручил ему свеженький чек от банка «Биохим» на 10000 евро. Поэт несвязно поблагодарил его и стал искать бумажку со своей речью. Два дня назад он ее приготовил и был уверен, что вышло очень даже хорошо. Конечно же, ни в одном из его десяти карманов бумажки не оказалось… Теофанов почувствовал, что вспотел.
– Ну, будем здоровы! – крикнул кто-то.
Теофанову дали рюмку, он выпил залпом.
Вот с этого момента он помнил только отрывки…
Мясистое бедро актрисы в чулках в сетку. Ее Шеви звали, сокращенно от Шевроле… Ну и псевдоним! Шеви сидела рядом с ним с вот такущим разрезом на юбке, косметика размазана по лицу. Ей было около сорока. У нее был бархатный голос с небольшой сипотцой. «А Вы джентльмен, – говорила она, – даже ни разу не ущипнули меня!» Подходили и двое голландцев вы разить ему свое восхищение, постоянно повторяя: «Методен, методен!» «Майн методен!» – твердил Бодилков с улыбкой до ушей. И чмокнул Теофанова в лоб. Затем пришли еще люди. Какая-то девушка забралась на стол. Агротехник показывал ему фокус с бокалом. Ходил в туалет, заблудился и каким-то образом оказался под ледяным сводом зимнего неба. Стал карабкаться по холму – как вдруг услышал манящий голос актрисы. Он прислушался: звук шел от ближайшего здания. Не сумев найти вход, он перепрыгнул через какую-то ограду и угодил в грязь. Проход был очень низким, и ему пришлось проползти на четвереньках. В дальнем углу комнаты тускло светила синяя лампа. Стихи разливались в призрачном сумраке. Его стихи!
«Стул смерти пуст. На нем
Восседает моя тень…»
– Шеви, Шеви! – прошептал он взволнованно.
Он был в каком-то помещении вроде клетки. В углу виднелась громадная туша. «Смотрите-ка, – думал он, – неслучайно же тебя Шевроле зовут…» Его глаза постепенно привыкли к тусклому свету. И тут он заметил рыло. Оно тянулось вперед, словно ловило слова, витавшие в воздухе. Он в изумлении вскочил на ноги. Помещение состояло из сплошных клеток, между которыми проходила узкая дорожка. Голос доносился со стороны какой-то колонны, которая упиралась в потолок. Поросячьи туши имели голубоватый оттенок и казались нереалистичными. Они лежали на боку, с полуоткрытыми глазами, слушая его стихи. Иногда их скрюченные хвостики подергивались, и Теофанову казалось, словно слова проникали им в самое сердце. Его окутало странное спокойствие, на грани счастья. Он уселся в другом углу клетки, вытянул ноги и закрыл глаза.
Проснулся он в эпицентре ужасной суматохи: топот, крики, грохот ведер. Кто-то резко схватил его за плечо и выдернул его из теплого хлева грез.
– Где тебя носило, приятель? Мы тебя везде обыскались! Ну и знатно же ты накидался!
Теофанов сохранял гордое молчание. Его отвели в ванную и дали ему рабочую одежду с эмблемой фермы. Он нахмурился, но выбирать было особо не из чего. Бодилков ожидал его в своем кабинете. Казалось, он слегка нервничал.
– Все в порядке?
Поэт неуверенно кивнул. Он хотел что-то у него спросить, но не успел сформулировать вопрос и, в конце концов, отказался от этой затеи. На письменном столе стояла фотография молодой девушки в элегантной униформе. Бодилков постучал по рамке.
– Дочка, это она открыла мне глаза на поэзию! Между прочим, она была вашей большой фанаткой... – он ухмыльнулся лукаво. – Еле ее вылечили. А теперь она стюардесса.
Теофанов удивился, но снова ничего не сказал. Странный народ эти меценаты... Поезд отправился в Софию полупустым, подбирая новых людей на остановках. Поэт дремал у окна. Воспоминание о Бодилкове отдалялось, а вместе с ним и сомнения и неудобные вопросы. На полках над его головой лежали заботливо упакованные книги, а чек на десять тысяч евро грел ему сердце. Вот это реальность, успокаивал он себя, а остальное – это сны и пьяные фантазии. В этот момент в купе вошел сухопарый мужчина с небольшой жиденькой бородкой и в грязных берцах. Он сел у двери и уставился на поэта. Теофанов не замечал его, пока тот не заговорил.
– Я смотрю, вы работаете на Бодилкова? – осмелился сказать мужчина. – Правду говорят, что он, ну это... включал стихи поросятам, чтобы те быстрей жирели?
– Простите, что? – удивился Теофанов.
– Это специальные стихи, их писал какой-то болгарский поэт, – продолжал тот. – Они вызывали особые вибрации у свиней и от них желудочные железы выделяли больше сока.
Я, честно сказать, не верю слухам, но как знать... Этот Бодилков был никем еще пять лет назад, а сейчас... Говорят, дочка его тоже все стихи читала, пока не набрала сто кило. Тогда он и решил: раз они на нее так подействовали, глядишь, и на мой скот подействуют?... Даже актрису нанял, чтобы им читала. Ты, может, знаешь имя этого поэта, а?
Теофанов пожал плечами. Напрасно скользили дворники по заднему стеклу вчерашнего дня. Поезд резко замедлил ход, один пакет свалился с полки и упал на пол. А где-то там, в синеватом сумраке свинарника, продолжала разноситься его поэзия.

Алек Попов перевод Дмитрия Лучаева и Марии Федориной

Было это классе в десятом. В то время существовало такое течение – агитбригады. То ли они возникли (в школе) в то время то ли и раньше наличествовали, а я просто был не в курсе, в общем, узнал я о них только благодаря моим друзьям Вовчику и Леше, которые в этой агитбригаде участвовали. Как эта движуха прошла мимо меня не знаю, видимо, болел, когда эту бригаду формировали. Я, правда, не переживал поскольку особой тяги к этому виду деятельности не имел. Кстати, какие были функции у агитбригад, перед кем они выступали, за что агитировали не знаю. Знаю только, что был конкурс – то ли городской то ли всеукраинский, где наши ребята пробились в финал и были фаворитами.
В финале наши ребята выступали классно, шли на первом месте и шансов соперникам не оставляли. И вот заключительный номер, его исполнял как раз Вовчик. Он должен был в форме бойца Красной Арми времен Великой Отечественной Войны с автоматом наперевес выбежать в зал и, выставив вперед и вверх руку, толкнуть воодушевляющую речь, которая по замыслу окончательно бы добила жюри (что кстати и произошло, правда, не совсем так как ребята и, в первую очередь, Вовчик ожидали).
В общем форму достали, достали и автомат, вот только возникла проблема с сапогами, обычными армейскими сапогами. Их достать почему-то не удалось, удалось раздобыть только афганки, сапоги или скорее высокие ботинки, в которых наши ребята воевали в Афганистане.
Это было конечно не совсем то, но выбирать не приходилось, поскольку время поджимало.
Итак заключительный номер, Вовчик, разогнавшись, выбегает (а надо сказать что пол представлял собой паркет покрытый мастикой) ... подскальзывается (нетестированные афганки оказались очень скользкими), шлепается на пятую точку и в таком положении с вытянутой вперед рукой выезжает в самый центр зала, прямо перед членами жюри.
По залу прокатился смешок. Вовчик не смутился и в таком положении толкнул запланированную убойную речь. Ржал весь зал и в первую очередь члены жюри.
Как я уже говорил, ребята шли на первом месте и выступление Вовчика должно было стать финальным аккордом, окончательно сразившим членов жюри, и оно им стало. Жюри, не задумываясь, проголосовало за наших ребят и они заслуженно заняли первое место.
Неожиданно к славе ребят в последний момент примазался и я. Они как победители должны были выступить в нашем актовом зале перед всей школой, но тут внезапно заболел главный герой постановки и эту роль почему-то, даже не знаю почему, предложили мне. Я, честно говоря не особо хотел, так как какой-то тяги к актерской деятельности не испытывал, да и особых актерских данных за собой не замечал. Но меня убедили, сказав, что надо послужить родной школе. Ну что ж надо так надо.
И вот настал день выступления. Мы играли молодогвардейцев, я, в частности, их командира Олега Кошевого. Мы стояли на сцене, я в рваной тельняшке с забинтованной головой, ребята примерно в таком же виде, обмотанные, то ли настоящей то ли бутафорской, колючей проволокой. В финале я должен был в стихотворной форме толкнуть пламенную речь, которая бы логично и на высокой ноте завершала бы наше выступление. Исполнили мы здорово, особенно в ударе был я, чего от себя никак не ожидал. Зал бешено аплодировал. Так что эпопея с агитбригадой завершилась более чем успешно.
Всю агитбригаду, в том числе и меня, наградили поездкой в Чернигов и Новгород-Северский, которая у всех оставила хорошие воспоминания.

Раз уж авиакомпании меряют температуру пвссвжирам, сканируют почти что томографами, может им пора выдать медицинскую лицензию на медицинскую диагностику. Прошел сразу и предполетный контроль, иимедицинскую медицинскую экспресс диагностику( узнал что еще лечить, какое у тебя давление, что увеличено и т.п),и какие у тебя штрафы и налоги. И все по цене авиабилета

Прилетит к нам волшебник в голубом вертолете..

Именно так я расцениваю здешний хит от 16 сентября про новозеландский вертолет. Добрые власти дают каждому обладателю паспорта НЗ 250 долларов в неделю просто за счастье, что он еще жив в этих сложнейших условиях пандемии и обитания в самой жопе мира.

Ну или не дают, а обещают дать.

Ну и неважно, какие это доллары. Хоть и новозеландские.

Какой у них курс - тоже неважно.

Важно то, что дают. Хоть что-то дают! До хрена вроде! Всем поровну, по справедливости.

А нам не дают. То есть дают, но сложно. Не всем. Недостаточно. Разогнать бы всю эту орду раздающих чиновников! Присосались к шее народной! Будет экономия, нам дадут больше. Чем мы хуже Новой Зеландии в качестве чемпионской жопы мира?! Раз не дают вертолет, значит хреновы власти!

Помню взволнованный рассказ - жидомасонские олигархи похитили из страны 384 триллиона долларов! Или миллиардов... Или рублей... Или не совсем похитили, а оставили в России в качестве своей собственности..

В общем, ясно, что похитили много, и этого похищенного именно 384 неважно чего.

По мне, это печальный тест на деменцию. Не обязательно старческой, у кого-то с рождения. Или с эпохи брежневского маразма, советского инфантилизма - все лучшее детям. А к 1980 будет построен коммунизм. Не получилось - ну и ладно. Бабки сами появятся от раздела рухнувшей экономики, в виде приватизационных ваучеров. Их раздали решительно всем, поровну. Опять облом? Не беда, есть же МММ, Хопер-инвест - добрые волшебники всегда спешат на помощь!

Ребята реально не понимают, что если они хотят помощи от государства, они хотят ее из карманов своих же сограждан. Вовсе не спрашивая их на это согласия. Профессиональные карманники заняты в сущности тем же. Случись несчастье какое - голод, наводнение, землетрясение, пандемия - выкручиваться и спасать будут те, кто умеет создавать ценности и жить на свои.

После ночного перелёта на границе спросили, сколько мне лет. А я заспанный, небритый, осунувшийся, всю ночь пробухавший и плохо соображающий, как следствие на самого себя в паспорте не очень похожий. И тут я с ужасом понимаю, что не помню. Точно не помню. Сколько мне лет? Примерно помню. Говорю, мне кажется... И ошибся. Пришлось долго объясняться. Слава богу, дата рождения не забывается.

Не история, а размышления на тему «Пить или не пить» — товарищ прислал видео как защищаться от COVID: «изоляция-водка-борщ».
Ответил - делюсь с вами.

Пить водку в одиночку — не комильфо, пахнет алкоголизмом. В одиночку можно пить коньяк или виски, кальвадос или шери-бренди — не самые плохие напитки, кстати.
Но водка — это святое. Водку нельзя и неможно пить в одиночку, так же как нельзя её пить без закуски.
Закуски могут быть самыми разнообразными— от холодных и до горячих. И в этом не совсем согласен с многоуважаемым мною профессором Преображенским. Филипп Филиппыч, с одной стороны, был прав: закусывать хорошую водку супом не наш удел. Но настоящий мастер, пия водку, может и должен уметь оперировать холодными закусками. Потому как, если вы не хотите ограничиться одной-двумя рюмками, а планируете долгое застолье, то это просто необходимо начать с холодных закусок.
Закусив первую рюмку жирненьким казы или карта, кусочком шпика или хорошо просоленного сальца, ну или наконец просто солёным огурчиком, вы закладываете фундамент долгого застолья и дружественного общения. Горячим первую рюмку закусывают, IMHO, или снобы или законченные алкоголики — и тем и другим хватает пары рюмок, чтобы полюбить весь мир. Нам, «рождённым в СССР», нужен не сам факт потребления алкоголя, а возможность пообщаться расслабившись, возможность окунуться в чьи-то чаяния и надежды, и, наконец, раскрыть свои сокровенные мечтания и чаяния, и найти хоть какое-то, пусть даже смущением разума подвигнутое, но взаимопонимание. Потому и соображали издавна «на троих»: нужны были все три составляющие: «кающийся-исповедатель-судия».
В течении процесса участвующие постепенно меняются ролями и потому сие действие не терпит спешки, требует времени и сохранения хоть какой-то возможности мыслить-аргументировать в течении оного.
Hoc est cur — заедая водку «горячим» и ускоряя всасывание алкоголя, потенциальный собеседник рисковал уйти в «нирвану» до соприкосновения (не говоря уже о решениях) с проблемами «мира или мирка».
А потому — долой «горячее» после первой стопки!
Да здравствует казы-карта или солёный огурчик!

И взойдёт Свет над миром, и поймём мы друг друга!

Вечером жене позвонила на мобильник ее лучшая подруга. Она боится, что у нее начинается ковид. Выслушав симптомы и задав пару вопросов, жена предлагает ей завтра прийти к ней в клинику, где она работает. Говорит, чтобы не беспокоилась, это не ковид, а предклимактические признаки. Та начинает спорить, но жена перечисляет, смотри, тебя бросает то в жар, то в холод. Перепады в настроении и так далее. Подруга начинает спорить, что ей еще рано. Я знаю ее. Она увеличила грудь, изменила овал лица, и сделала еще ряд операций, о которых даже не знаю. Подумал, что ее внешняя привлекательность от предклимактических признаков хуже не станет. Жена, просто читает мои мысли, и убеждает не беспокоится, ведь ее красота останется с ней навсегда. Все-таки, когда люди долго живут вместе, они и думают одинаково.

Я как многие невоспринял распад СССР в в 1991 году как катастрофу. Мне тогда 18 дет было. Жизнь только начиналась... Казалось...

Я жил в глубинке России - мотался между Пермской областью и Краснодарским краем, всюду жизнь была хренова - тогда ...

А сейчас начал вспоминать своё детство.

Одно из ярких воспоминаний - мне лет пять-шесть, я катаюсь на карусели и со всех сторон музыка -

Я-Ты-Он-Она!!!

Софии Ротару!

Это был балдёжь!!!

А сейчас, еле нашёл эту песню

не играют её на нынешнем поп-салоне.

Но нашёл всё-таки!

Рекомендую и вам послушать.

Это - вобщемто - может быть гимном. Не вроде блеяния сегодняшнего, пародии михалковского, - а - настоящим ГИМНОМ РОССИИ!!!

Я не смог воспльзоваться мульитимедийной ссылкой, как обещают создатели сайта (платные ссылки не идут - а на эту мелодию - все ссылки - платные - так что, ищите сами!) (Называется "Родина моя, 1979 год")

Дело было еще до Гражданской войны в США. Один плантатор на Юге, увлекавшийся фантастикой, видать, решил построить подводную лодку. Для души. Испытать решили на человеках – взяли двух чернокожих рабов и «законопатили» во внутрь. Испытания проводили сразу на большой воде – по слипу спустили U-boot на воду, где она успешно погрузилась…

Но не всплыла. Потом, когда у креативного плантатора спрашивали, а куда делись рабы, тот отвечал, что те уплыли в «свободные штаты» - на Север. Лодку потом случайно нашли на дне и подняли в 1918 г. Да, рабы были на месте.

Со слов сына.
Он и двое друзей в парке аттракционов для смеха решили зайти в комнату страха.
Там надо было идти пешком, а не как всегда на вагонетке. В этом случае это важно. Они прошли какое-то расстояние отбиваясь от приведений и скелетов. Идут дальше, открывают и проходят в дверь, а там...
Ночь. Тускло освещенная фонарями полянка, редкие высокие деревья, земля разрыта как после долгого боя. В десяти метрах от двери сидит стая бомжей вокруг костра. Намерения их не ясны. Больше людей не видно. Все было реально, и в то же время сюрреалистично. И тогда мой сын испытал страх. Подумаешь, стая бомжей, они должно быть мирные. Ну разрытая окопами земля, всякое бывает. Но то, что дверь их реально перенесла в другую действительность, ум отказывался воспринимать. Ведь комната страха на то и комната, а здесь открытая местность. В парке аттракционов яркое освещение, здесь полумрак.
Я бы очень хотел, не продолжать, и пусть каждый для себя сочинит продолжение. Но сам считаю это не правильным и напишу через пару дней в обсуждении.

Предположим, что в не самом далёком будущем, году эдак в 2072, атомные реакторы, вырабатывающие электроэнергию, находятся прямо внутри крупных городов, заменяя собой распределительные подстанции масштаба квартала или многоквартирного высотного жилого комплекса. Как такое стало возможным?

Вот как. “Зелёные” обрели большую силу и наконец-то добились повсеместного запрета атомной энергетики. Однако буквально каких-то десять лет спустя, население, – вынужденно проживавшее не только без электромобилей, кондиционеров, роботов-пылесосов, но и без СВЧ-печей и стиральных машин, – взбунтовалось. В результате возникшей реакции, “зелёных” выселяют “на природу”, а атомную энергетику не просто выводят из-под всяких запретов, но ещё и дают ей такое распространение, какое не снилось даже кондовым технофутурологам из 30-х годов двадцатого века. Поэтому специальные реакторы буквально в каждом дворе. Заглублённые под землю, понятно. Главное, чтобы топлива хватило.

(Кстати, термоядерные реакторы в этом будущем не используют потому, что конструкторы пока так и не смогли добиться их стабильной работы.)

А еще через 38833 лет в ежегоднике Королевского института по использованию энергетических ресурсов появилась статья: "О возможности создания электростанций на угле".

В связи с острым кризисом, вызванным угрозой истощения урановых и ториевых залежей на Земле и Луне, редакция считает полезным призвать к самому широкому распространению информации, содержащейся в этой статье.

Введение

Недавно найденный сразу в нескольких местах уголь (черные, окаменевшие остатки древних растений) открывает интересные возможности для создания неядерной энергетики. Некоторые месторождения несут следы эксплуатации их доисторическими людьми, которые, по-видимому, употребляли уголь для изготовления ювелирных изделий и чернили им лица во время погребальных церемоний.

Возможность использования угля в энергетике связана с тем фактом, что он легко окисляется, причем создается высокая температура с выделением удельной энергии, близкой к 0,0000001 мегаватт-дня на грамм. Это, конечно, очень мало, но запасы угля, по-видимому, велики и, возможно, исчисляются миллионами тонн.

Главным преимуществом угля следует считать его очень маленькую по сравнению с делящимися материалами критическую массу. Атомные электростанции, как известно, становятся неэкономичными при мощности ниже 60 мегаватт, и угольные электростанции могут оказаться вполне эффективными в маленьких населенных пунктах с ограниченными энергетическими потребностями.

Проектирование угольных реакторов

Главная трудность заключается в создании самоподдерживающейся и контролируемой реакции окисления топливных элементов. Кинетика этой реакции значительно сложнее, чем кинетика ядерного деления, и изучена еще слабо. Правда, дифференциальное уравнение, приближенно описывающее этот процесс, уже получено, но решение его возможно лишь в простейших частных случаях. Поэтому корпус угольного реактора предлагается изготовить в виде цилиндра с перфорированными стенками. Через эти отверстия будут удаляться продукты горения. Внутренний цилиндр, коаксиальный с первым и также перфорированный, служит для подачи кислорода, а тепловыделяющие элементы помещаются в зазоре между цилиндрами. Необходимость закрывать цилиндры на концах торцовыми плитами создает трудную, хотя и разрешимую математическую проблему.

Тепловыделяющие элементы

Изготовление их, по-видимому, обойдется дешевле, чем в случае ядерных реакторов, так как нет необходимости заключать горючее в оболочку, которая в этом случае даже нежелательна, поскольку она затрудняет доступ кислорода. Были рассчитаны различные типы решеток, и уже самая простая из них – плотноупакованные сферы, – по-видимому, вполне удовлетворительна. Расчеты оптимального размера этих сфер и соответствующих допусков находятся сейчас в стадии завершения. Уголь легко обрабатывается, и изготовление таких сфер, очевидно, не представит серьезных трудностей.

Окислитель

Чистый кислород идеально подходит для этой цели, но он дорог, и самым дешевым заменителем является воздух. Однако воздух на 78% состоит из азота. Если даже часть азота прореагирует с углеродом, образуя ядовитый газ циан, то и она будет источником серьезной опасности для здоровья обслуживающего персонала (см. ниже).
Управление и контроль

Реакция начинает идти лишь при довольно высокой температуре (988° по Фаренгейту). Такую температуру легче всего получить, пропуская между внешним и внутренним цилиндрами реактора электрический ток в несколько тысяч ампер при напряжении не ниже 30 вольт. Торцовые пластины в этом случае необходимо изготовлять из изолирующей керамики, и это вместе с громоздкой батареей аккумуляторов значительно увеличит стоимость установки. Для запуска можно использовать также какую-либо реакцию с самовозгоранием, например между фосфором и перекисью водорода, и такую возможность не следует упускать из виду. Течение реакции после запуска можно контролировать, регулируя подачу кислорода, что почти столь же просто, как управление обычным ядерным реактором с помощью регулирующих стержней.

Коррозия

Стенки реактора должны выдерживать температуру выше 1000°К в атмосфере, содержащей кислород, азот, окись и двуокись углерода, двуокись серы и различные примеси, многие из которых еще неизвестны. Не многие металлы и специальная керамика могут выдержать такие условия. Привлекательной возможностью является никелированный ниобий, но, возможно, придется использовать чистый никель.
Техника безопасности

Выделение ядовитых газов из реактора представляет серьезную угрозу для обслуживающего персонала. В состав этих газообразных продуктов, помимо исключительно токсичных окиси углерода и двуокиси серы, входят также некоторые канцерогенные соединения, такие, как фенантрен. Выбрасывание их непосредственно в атмосферу недопустимо, поскольку приведет к заражению воздуха в радиусе нескольких миль. Эти газы необходимо собирать в контейнеры и подвергать химической детоксификации. При обращении как с газообразными, так и с твердыми продуктами реакции необходимо использовать стандартные методы дистанционного управления. После обеззараживания эти продукты лучше всего топить в море.

Существует возможность, хотя и весьма маловероятная, что подача окислителя выйдет из-под контроля. Это приведет к расплавлению всего реактора и выделению огромного количества ядовитых газов. Последнее обстоятельство является главным аргументом против угля и в пользу ядерных реакторов, которые за последние несколько тысяч лет доказали свою безопасность. Пройдут, возможно, десятилетия, прежде чем будут разработаны достаточно надежные методы управления угольными реакторами.

А если серьезно, то тепловые электростанции на угле выбрасывают в окружающую среду БОЛЬШЕ радиации, чем ядерные. Но отходы ядерных электростанций "захоранивают", тратя на это охуллиард денег, а для тепловых электростанций до такой чуши в реальности дело еще не дошло.

Только что

Иду по дому, из комнаты выглядывает дочь (11 лет) с длиннющим веником в руке и заявляет: "я тренируюсь".
Еле еле удержался от комментария.

П.С. Судя по характеру тренируется давно :)

Когда во время Советско-финляндской войны 1939—1940 солдаты Красной Армии занимали финские хутора, они нередко находили там рулоны пипифакса, что создало у них весьма нелестное представление о финнах как о курильщиках.

Когда случаются неприятные происшествия, как правило, есть кого обвинить – даже если какая-то стихия объективно «виновата», зачастую, ее последствия могли бы быть меньше, кабы не головотяпство каких-то субъектов. Нередко проступки разных «субчиков» выстраиваются в цепь и усугубляют ход событий, но иногда могут хоть отчасти, но «нейтрализовать» ситуацию, и тогда пополняется копилка подтверждений всяким соответствующим поговоркам («нет худа без добра» и т.п.). История не трагическая, но более, чем неприятная. Представьте: 1994 год, закончился летний отпуск, вы на ж/д вокзале Симферополя – садитесь в поезд, устраиваетесь в вагоне только что поданного состава (до отправки еще порядочно времени). И тут по соседнему пути со скрежетом тащится какой-то состав, и внезапно ваш вагон наполняется жутким дымом. Вы в панике спешите наружу, чтобы вместе с другими такими же перепуганными и надышавшимися гари пассажирами услышать, что ничего страшного – всего лишь кто-то решил именно в это время запустить специальный поезд для шлифования рельсов, искры из-под которого полетели под колеса пассажирского и заставили задымиться маслянистую грязь в подвагонном пространстве. Не буду цитировать слова, которыми мои попутчики в тот момент комментировали данную ситуацию, я их не слышала (хотя, могу догадаться) – меня-то там не было! Позже, когда я появилась перед отходом поезда и поинтересовалась, чем это тут попахивает, мне и рассказали всю эту жуть. А почему мне посчастливилось избежать немалого стресса? Всё потому, что я «зависла» в зале ожидания, наблюдая по телевизору, как один пьяный «деятель» пытается дирижировать немецким оркестром. Хотела уже пойти на посадку, так он еще и песенку запел. Вот я и пропустила всё самое «интересное». А какая тут поговорка уместна, даже и не знаю («не сохранила бы кусок нервов, да позор нации помог»).

Коротенько.
Грыжа у меня пупковая или пупочная – не могу запомнить. Я её уже лет двадцать себе в живот засовываю, а с моим самым главным другом, важным хирургом Димой, все эти годы веду параллельно переговоры на предмет операции.
-Леха, говорит Дима улыбаясь:
- В любое время дня и ночи! - а он в другом городе руководит отделением человеческих коновалов, часа два езды.
- Приезжай, оформим как экстренного с защемлением, ни анализов, нихуя! - и ржет.
Дима всегда ржет. А я щемлюсь.
Знаю, говорю, я вас хирургов, не успеешь закрыть глаза под общим наркозом, так тебе чего нибудь моментально в жопу засунут.
А позавчера к вечеру моя грыжа увеличилась в размерах на столько, что я почувствовал себя немного больным. Сегодня сбегал в аптеку за бандажом на свое пузо – чтобы продлить время до операции, потому что много дел нужно подтянуть, и бегу с ним домой под дождем. Для дебилов – бандаж не бежал, лежал в пакете.
А тут Юра, еще один друган, встечается.
Накидываю ему все то, что я рассказал вам выше, а он тоже мастер поулыбаться, и будучи недавно на лечении с операцией в Южной Корее, мне в ответ:
- Это тебе повезет если только в жопу, мне корейцы одновременно насовали и жопу и в рот, лапароскопия называется!
Сейчас жду супругу с работы, чтобы похвастать своим новым бандажным прикидом. Посмотрел на себя в зеркало с бандажом, не взять не дать – педрило серебряного века.

Политкорректность проникает во все слои постсоветского общества.
Коллекторы с утюгами и паяльниками так информируют о своих услугах:
"Юридическое сопровождение просроченной задолженности"

На уроке учитель спрашивает первоклашку:
- Анечка, кем ты хочешь быть?
- Ветеринаром животных.

Живу в Ереване. Приехал мой старый друг с женой. Они прилетели очень поздно и заселились в одну из гостиниц в центре города. Утром позвонил и предложил встретиться возле ресторана "Кавказская пленница". Это буквально в двух шагах от их отеля. Перед входом стоит большая скульптурная группа знаменитой троицы из одноименного фильма. Я давно ждал его приезда, поэтому уже был в теме. Посоветовал туда не ходить, цены в полтора раза выше чем по городу, и качество не на самых передовых позициях. Он даже расстроился, но ведь так красиво выглядит снаружи. Все-таки уговорил пойти в другое заведение в паре минут пешком оттуда. Там и дизайн не хуже, только без памятника. Но похоже они с женой все-таки побывали в этом красивом месте. Когда в очередной раз сидели в одном из других мест местного общепита, он внезапно пошутил, что не все кябабы одинаково вкусны.

Не вчера.
Внук, Серега 3,5 года, ждут на остановке автобуса с бабкой. Первый автобус - мимо. Второй, из-за поворота, номера пока не видно.
Бабушка: Наверное наш
Внук, вглядывая из-за остановки: Нет, не наш.
Подъезжает - не их.
Внук, показывает рученкой на аатобус: Посмотри, бабушка, написано: НЕ! НАШ!
12.04.2019

Из окна автобуса замечаешь незаметные ранее за рулем вещи. В частности, многие автолюбительницы, особенно на новых вазовских моделях, никогда не отгибают солнечный козырек. А у нас так улица изогнута, что после обеда, если делаешь по ней променад с мороженным, всегда такую любительницу (и не одну) встретишь - кого у банкомата, кого у милиции, кого у пары небольших супермаркетов. Жизнь тихая - купила машину, вот и крутится по центральной-то улице поселка.

Подхожу, спрашиваю. А скажите, говорю, козырек у ВАЗа теперь тоже автоматический? Нет, говорит, шестидюймовым смартфоном, читая перед этим СМС от подруги, прикрывать глаза от солнца проще!

Из форума по отзывам о кроссовках (пишет жена):
Достоинства
Лично мне всё понравилось 👍
Недостатки
Муж не оценил голубую подошву, не знаю, что уж в ней не так...

Однажды в Москве в 3Б классе появился новенький. Учитель познакомил ребят с новеньким:
- Знакомьтесь,это у нас новенький, имя его - Алексей, а фамилия - Воробей.
- Ха-ха-ха! Воробей,Воробей! - Засмеялись ученики.
- ТАК! НЕ ОБИЖАТЬ ЕГО! - Крикнул учитель и отпустил ребят на прогулку.
- Ты не обижайся на нас, мы не будем тебя дразнить - Сказали ученики новенькому. - мы воробьев любим. Кстати,а есть один мальчик, у которого вообще фамилия - Дураков.
- Я не Дураков! И не воробей! Воробей это у меня просто фамилия такая! - Крикнул ребятам Алексей.
- Ну конечно ты не Дураков и не воробей. - сказали ребята.
Потом они продолжили гулять как обычно. После прогулки учитель сказал новенькому:
- Ты не обижайся на ребят. Такой просто у них характер. Кстати, а есть такой мальчик, у которого вообще фамилия - Дураков.

Про лазание в холодильник по ночам на предмет пожрать.
Есть такая привычка. Так вот . Тишина, все спят. Открываю , обзираю замутнённым взглядом - салатики вчерашние , супчик там и т.д. Не то . В морозилке на самой нижней полке - вот оно ! Что то запаковано в кучу пакетов. Заветный свёрток . Ну, думаю , женушка моя дорогая - ты хитрая, а я хитрее. Утаить решила. Воображение рисует омаров с чёрной икрой . Слюни текут. Разворачиваю, а там - типа пробирки пластиковой. Внутри как фарш . Молекулярная кухня , подумалось. Открыл - а там гамно . Не шучу. Хорошо что не отпробовал сгоряча. Выясняется на утро- дочке надо было сдавать анализ КАЛА в поликлинику. Утром дочка с трудом "ходит" , так жена решила схорон сделать, в самом недоступном месте по её мнению , чтоб я не нашёл . Ага. Для меня всё доступно. Мораль- граждане , прежде чем употребить, внимательно читайте этикетки.