Самые смешные истории за неделю!

Реально - ПДД писаны кровью. Вчера чуть не угробился. Летел на электровелике по мосту над Яузой, по главной, там где улица Радио переходит в Краснознаменную, в час поздний. Дорога далеко вперед просматривается, всё пусто - ни машин, ни людей. Что мне может там угрожать? Не будет полиция из Яузы выпрыгивать, как акула из фильма "Челюсти". И пешеходы там не таятся снаружи перил моста с целью внезапно прыгнуть мне под колеса. Поэтому встречка, 80 по проезжей части. Мог бы и по тротуару, но на такой скорости мне там всю жопу растрясет. Я сознательный гражданин, по возможности избегаю ездить по встречке. Кроме тех случаев, когда это разумно. Так что чем выше скорость в таких местах, тем лучше - скорее закончится мое правонарушение.

За мостом загорелся зеленый для пешеходов, ну, теперь побуду пешеходом. Целюсь на зебру, но - заранее снижаю скорость. Там мелкий участок есть, не просматриваемый издали - второстепенная дорога с набережной, круто взмывающая вверх до главной. До самого светофора я не вижу, кто там, а водители меня. Обычно эта дорога пустынна, но мало ли кому придет охота проскочить на красный?

Доехав, успеваю заметить джип, взмывающий оттуда в гору. Я бью по тормозам, он бьет. Оба останавливаемся в сантиметрах от зебры.

У нас не было никаких шансов врезаться друг в друга. Оба внимательно следили за дорогой, вовремя снизили скорость. Выразительный обмен взглядами, гримасами и жестами. Ситуация комическая - оба виноваты, оба рады, что не вляпались в ДТП. По правилам, я был обязан спешиться перед зеброй и внимательно оглядеться по сторонам. После чего, убедившись в безопасности этого передвижения, пересечь ее пешком. А он был обязан не пересекать ее на красный вовсе. Черт возьми, это мой зеленый по главной.

Взвесив это, чувак машет рукой - проезжай. Но стоило мне двинуться, как по другой полосе мимо пронеслась скорая на такой скорости, что и тормозить бесполезно. Обычно они сиреной хоть предупреждают, но тут наверно сломалась. Этим вообще похрен, что у меня зеленый. У них другой счет - сотни жизней спасти, ну и ладно, если кого-то по пути сшибить придется. Подберут по дороге в реанимацию, чтобы два раза не ездить. Не задержи меня этот джип, попал бы под скорую. Притормозив при ее виде, благодарно улыбаюсь водителю джипа - чувак, ты мне жизнь или кости только что спас. Он ухмыльнулся в ответ, но в целом был задумчив. Скорая пронеслась, я освободил ему дорогу, поехал дальше. Обернулся напоследок метров через пятьдесят - по-прежнему никого вокруг, но джип так и остался стоять перед зеброй, дожидаясь своего зеленого.

Детство я отчасти провёл в Беларуси. Точнее только там меня одного отпускали в магазин. (В Питере такой риск был непозволителен). Ассортимент был по-постсоветски прост: максимум пару сортов варёной колбасы: докторская и молочная; один вид молока жирности вроде 3.3 процента; из хлеба: нарезной батон и чёрный кирпичик; и яиц один вариант, видимо смешанного размера.

И навестили нас там однажды уехавшие в Калифорнию дальние родственники. Запомнился мне один рассказ из их новой жизни в забугорьи, проблематика которого открылась мне намного позже.

Так вот, только-только они переехали из СССР в США. Жена его была чем-то занята, да решила отправить мужа за покупками. И чтобы он ничего не забыл, написала список покупок на бумажке.

Этот список, дословно: купить колбасы варёной, литр молока, десяток яиц, белого хлеба и туалетной бумаги. Всё.

Не ожидая никакой подставы, взяв немного налички, муж благоговейно отправился в ближайший супермаркет.

Шок и прострация! Он не смог вообще ничего выбрать, и вернулся домой ни с чем. Телефонов сотовых тогда еще не было. А иначе решить проблему удалённо он не мог.

Намного позже, в походах по польским супермаркетам, вспоминал ту историю. И тот ужас советского гражданина, не понимающего, какой из 40 сортов и размеров варёной свиной колбасы взять; какой жирности из десятков брендов молока выбрать; какого же размера яйца имела в виду жена и что за хлеб из этих пятидесяти наименований наиболее похож на наш?

Вот до сих пор иногда найду в магазине что-то такое, принесу домой и внезапно по вкусу понимаю, что этот кисломолочный продукт точь-в-точь - белорусская вкусная маложирная сметана. А этот ланчеон - вылитая докторская колбаса! А вот эти сардельки - истинная начинка для питерских магазинных пельменей. Или странно названная китайская выпечка - сырник из школьной столовой.

Большинство русских эмигрантов не зная этого, переплачивают в 2-3 раза в русских магазинах за вполне обычные продукты из лоукост-супермаркета.

А ведь достаточно попросить для какой-то благотворительной цели в магазине ящики продуктов с истекающим сроком годности. И всё-всё перепробовать

Япония. 2019 год. Центральный парк крупного города.
Я сижу и курю на лавочке.
Напротив мужчина бомжеватого вида пытается выловить «бычки» из пепельницы. Нашёл окурок. Сидит потягивает.

А у меня целая пачка сигарет. Дай, думаю, поделюсь.

Подходу и предлагаю:
– Вот целые сигареты. Батянь, бери хоть все!
В он:
– Я с ментолом не курю!
И продолжать посасывать беззубым ртом окурок из общественной пепельницы.

Ну вот задумал немного написать из личного архива... Так. Ну год это был 1996. Доллар за 6 рублей... 10 рублей = бутылка Балтики 3+ Шаверма. О время было... Красота. Место действия-Питер. Мы аббитура, приехавшие дикие и голодные, жадные до всего аборигены ЯНАО попали таки в цивилизацию!!!
Встретились мы с однокашками после летних каникул и решили хорошенечко отметить наше везение! Теперь мы студенты (правда разных) учебных заведений Петербурга. Вообщем решили идти по Невскому и заходить в каждое кафе, выпивать по рюмахе и двигать дальше. Начался поход с пл. Восстания а закончиться должен был Дворцовой пл. Но план рухнул, так как после 4го заведения вообще передвигаться оказалось лень! Решили остаться в одном из.. (названия не помню).. Соответственно после поллитра на каждого захотелась к девченкам- только вспомнили что они то тоже поступили. У Игоря нашлись таксофонные жетоны (они же для метрополитена) пошли звонить... На Садовой нашли таксофон но он не хотел есть монеты. Я разозлился на него и оторвал трубку... Обычно я спокоен и миролюбив, ну легко как то она в руке у меня оказалась. Я положил ее запазуху. Мне представилось очень веселым если я ее покажу новым друзьям-одногруппникам в универе!.. Ну чтож, позвонить не получилось. Решено было ехать без звонка. Времени 12 ночи... Но когда кого это останавливало. Будем ловить "мотор". Ну и выставив руки, держась друг за друга наша компания вывалилась на дорогу... На наше действие остановилась легковушка.. Сначало я видел колеса, поднимая голову выше и выше :капот, крыло белое, синяя полоса.. приходило понимание что тачка не таксишная.. И вот! Конечно! Венчает это все сверху мигалка... А в эйфории этанола мы смотрим как будто в кино попали. Подбегают по ноге хлобысть чем-то.. НОГИ ШИРЕ, ГОВОРЮ. БОШКИ С КАПОТА НЕ ПОДНИМАТЬ!! Обыскивают и достают у меня трубку от таксафона. Смотрит внимательно мне в глаза и вертит в рукак трубку, говорит: ЧТО ЭТО?
-Телефон, говорю...
-На, чтобы я больше этого не видел..
Милиция нас довезла до подъезда дома где мы снимали 2 комнаты в 3х комнатной квартире. Деньги мы им предлагали- не взяли! Вот такие менты были. Не повезли для галочки в отдел. И не разбили о мою буйную голову эту трубку!

Рассказала мне эту историю супруга.
Было это когда мороженое стоило 12копеек. Приблизительно год 86- 87..То есть в СССР. В Ленинграде. Ларисе с ее сестрой папа в подарок на НГ принес в подарок 2 кроликов. Но не декаративных, а мясистых таких. Таких что если за уши поднимаешь- сантиметров 80 от пола ростом!))
Все довольны были кроме мамы-Риммы Дмитриевны, так как жили они в 2хкомнотной квартире. Сначала ушастым оборудовали место под столом в детской.. Но они настолько провоняли комнату что решено было перенести в ванную комнату.. Но что тоже (по понятным причинам) было не решение проблемы. Мама в новогоднюю ночь по сговору с золовкой, которая работала в Сбербанке (угол Невского и Суворовского) перенесли утром в коробке из под телевизора этих зверей! Золовка решила их забрать в дом, в котором жила загородом. Но пока НГ решили их оставить до 2го января по месту работы, в вышеупомянутом банке. 1го января утром, пока спят все, так и сделали.
2го числа утром звонок по телефону: спрашивают : а не Ваши случайно кролики... Оказывается ночью с 1 на 2 число красавцам стало скучно.. Они прогрызли коробку и... О, вот она свобода!! Благодать.. Есть где разгуляться.. В итоге все в верх дном.. Документы и проводка погрызаны.. Но самое главное они нажали на тревожную кнопку. Туда съехалось три наряда, оцепили все.. Ограбление!! Забегают, кричат : РУКИ В ГОРУ... А там никого.. только 2 пары ушей торчат и красные глаза удивленно смотрят!!? Мол, кто там мешает нам тусить? :))

О том, как я съел символ.

Есть у Шолом-Алейхема рассказ "Цитрус". Я прочел его, когда был юношем, и когда еврейские праздники для меня были чем-то из книжек: в СССР, к тому же живя вне мест традиционного проживания евреев, мы не особенно задавались вопросами о традициях. Да и непопулярно это было бы, узнай об этом кто-нибудь; особенно для карьеры офицера Советской армии, где тогда служил мой папа.
В рассказе том бедная семья, в которой жил маленький мальчик Лейбл, купила к празднику этрог, цитрусовый плод, именуемый в остальном мире "цитрон".
Плод этот - очень важный символ во время "праздника кущей" у евреев, и родители маленького Лейбла боялись, что он обязательно найдет его и откусит от него головку, испортив плод. Что и случилось.

Лет 25 спустя, в день, когда празднуют еврейскую пасху, я ехал с работы в Нью Джерси в Бруклин, в семью моего дяди и его жены, где собиралась вся близкая родня на седер. Седер - торжественный ужин по поводу Пасхи. Мы - советские в прошлом люди, и, конечно же, это был советско-еврейский седер. Дети не задавали вопросов отцу, да и молитвы никто особенно не знал.

Надо сказать, что я был голоден. Дело шло к вечеру, а я как-то заработался, да так, что про ланч совершенно и забыл, и в желудке моем контрабасист беспрестанно вел партию basso continuo, время от времени особенно сильными движениями смычка давая понять, что либо я вскорости что-то съем, либо он начнет играть еще громче.

Я, наконец, приехал на место, припарковал машину и взлетел вверх по ступенькам, намереваясь что-то быстренько съесть, дабы потом примкнуть к родне в предзастольном общении. Накрытый стол одиноко стоял в обеденной комнате, и рядом с ним никого не было; вся родня распределилась по дому, и, разбившись на группки, обменивалась последними новостями. Время еды еще не наступило.

Я подошел к столу, и из открытых тарелочек с едой мне бросились в глаза куриные крылышки, которые просто и открыто лежали на нескольких тарелочках по периметру. Очередной взмах смычка контрабасиста - и одно из крылышек оказалось у меня в руке, и через 10 секунд обглоданные косточки уже были в салфетке. За первым крылышком последовало второе, цифрованный бас стал утихать, и когда я было протянул руку за третьим, я услышал сзади папин голос: "Привет! Ты что, только приехал?".
И сразу же: "Ты зачем символы жрешь, идьёт!". Мы обнялись, и папа продолжил разборку моего поведения: "Что за дурацкая привычка со стола хватать! Даже рук, небось, не помыл!".
"А что?",- спросил я
"Это - пасхальная символика".
"А!",- ответил я, "то-то я не понял, чего они такие....и несолёные, и вообще...ты лучше делаешь".

Пришла тётя, и поняв, что символов будет не хватать, быстренько добавила несколько крылышек на тарелку взамен съеденных.

А я на секунду почувствовал себя мальчиком Лейблом, просящим Бога сделать чудо не дать ему опозориться и приклеивающего откушенную им головку этрога назад слюной.
А потом был Седер.

И Бог совершил чудо, так что мой позор остался в узком семейном кругу. О нем мы иногда со смехом вспоминали с родителями, а теперь иногда - с мамой.

1970 год : студент и начинающий меломан Миша раздобыл на барахолке пластинку BLACK SABBATH и с нетерепением прослушал ее дома ... "класс!"
2000 год : директор сети магазинов с электроникой Михаил Львович в шумной компании приятелей отметил 50-летие, в числе подарков было редкое (все еще запечатанное) издание BLACK SABBATH 1970 года ... когда гости разошлись по домам, он с умилением прослушал эту пластику ... "даааа ... любимая музыка молодости ... а сколько воспоминаний ..."
2020 год : пенсионер Львович решил разобрать шкафы со старыми пластинками ... "так... а это что такое ? ... гммм ... BLACK SABBATH... ну ладно, поставлю, послушаю ... а что, неплохая музыка , как же я раньше то ее никогда не слышал ... "

Профессору Н. из Питера присвоили звание члена-корреспондента РАН.
Двое коллег беседуют об этом:
«- Слыхал, питерскому профессору Н. дали член корреспондента?
- Питерскому? А куда дели остальные части тела корреспондента?»

Исповедь женщины, у которой муж был всё время должен

Когда-то давно, когда я была молода, красива и у меня ничего не болело, а точнее в 18 лет, я привела к родителям своего парня. Отцу Сашка нравился, хороший парень, меня не обижал, родители наши дружили.
Привела и с порога сообщаем:
"женимся - радуйтесь"
Папа нас посадил перед собой, рассказал как это бывает, когда женятся в столь раннем возрасте, одним словом снял с нас "розовые очки".
Из-за стола переговоров мы вышли в думках, жениться нам перехотелось. Закончили учиться и через пару лет разошлись, как в море корабли.

Первый брак-никак, второй брак- никак плюс ребенок.
Задавала вопросы старшим, родителям, как можно жить столько вместе и не надоесть друг другу. Кто все эти люди, которые живут душа в душу много-много лет на одной территории в любви и счастии.
Практически все мои знакомые, по второму разу замужем-женаты, если не по второму, значит есть любовник-любовница.
Я так не хотела.
А после того как меня расстроил второй брак, "жениться" я перестала совсем.
Второй брак меня "закалил" так, что я превратилась в "бабу-мужика"
И ох как несладко пришлось моему мужчине в первые три года наших отношений.
В апреле будет шесть лет, как мы вместе, и только последние три года мы дружим.

Три раза замужем, имею разный опыт за плечами. Вывела ли я формулу здоровых и правильных отношений в семье-да!

Прежде чем вступить в брак мужчина просит руки своей возлюбленной!

На итальянском языке: braccio (иль браччо) — рука от кисти до плеча.
На французском: le braccia (ле брачча) — руки, ле бра — руки.
Латынь: brachium (брахиум) — рука (плечо).
И тогда слова «брачующиеся» означают «берущие друг друга за руки».
То есть брак – это соединение рук, чтобы вместе идти по жизни. И чтобы не случилось – быть вместе «и в горе, и в радости».

Реальность она другая. Она не такая... "И жили они долго и счастливо, не делая ни хуя", не бывает так.

Познакомились, потрахались, "влюбились", свадьба, ребенок, ипотека, бытовуха... Развод.. сколько мужчин при таком раскладе остаются с полным багажом головняка в виде алиментов и дурной бывшей бабы, которой ты всё равно остаёшься пожизненно должен.

Никогда не слышала выражения: " женщина должна"

Хотя, женщина должна мужчине чуть больше, чем нихуя. А точнее, чуть больше, чем доступ к телу.
Женщина должна любить своего мужчину, слушаться и уважать.
Женщина должна готовить, убирать, держать в порядке дом и растить детей, а не перекладывать свои обязанности на других.
Женщина должна поддерживать мужчину, помогать ему, а не ебать мозги или строить за спиной козни со своими подругами или разговорами с мамой "по душам"
Женщина это тыл мужчины.
Но женщины как будто этого не знают или забыли разом.
Но она точно знает что должен мужчина.
Откуда такое потреблядство?

Сюда и тему про "суицид среди мужчин" можно применить, потому как, кроме как в петлю от таких отношений, никуда не хочется.

Да, при расходе-разводе виноваты оба, но женщина всё-таки больше.
Мужчина - это голова - орган, который думает, принимает решения и несет ответственность за весь организм. Жена - это шея - орган, который есть тыл головы, поддерживает голову, кормит ее (снабжает питательными веществами). Так что в этом плане все верно. Подвох кроется во второй части напутствия: "Куда шея повернет, туда голова и смотрит."
И это непростые слова, а великая мудрость, значение которой нужно понимать.

И если женщина не в состоянии дать мужчине то, от чего мужчину тянет на "поступки", любовь и желание творить для неё - Брак распадётся, хоть ты трижды секс-развратница, красивая и с сиськами.

1. Женщина не умеет просить.
Женщина - претензия.
Женщина требует, приказывает или обижается, а когда получает в "бубен" за своё поведение, то "сексанетпоканепрощу", да на хер ты нада тогда, писала уже, что по щелчку мужчине не перестроиться на хорошее отношение или секс с фурией, отсюда обиды, тыменянелюбишь, пойду налево.
2. Подруги.
Здесь даже объяснять не буду. Подруги - зло.
У меня их нет - я счастлива в браке. (Когда они были, у меня не было семьи)
3. Мама. Как много значит это слово.. Мама в семейных делах - враг. Проходили, знаем.

Женщина берёт на себя большую ответственность, указывая мужу, что ему делать или не делать. Что ему можно и что нельзя.
Женщина таскает повсюду за собой мужчину, будь то продуктовый магазин или шоппинг. Ему это зачем?
Он всю неделю трудился для семьи, ни для себя, для семьи, чтоб было что покушать, отвезти-привезти детей с тренировки, забрать тебя с работы, прикрутить полку, вообщем, вёл с тобой быт всю неделю. А выходной ему нужно опять что-то делать. Ехать к маме, сидеть с тобой в обнимку, заниматься с детьми или как любят некоторые женщины заниматься всей семьёй уборкой по воскресеньям.
А отдыхать когда? А как же мужской мир. Вообще кто-то подумал о том, что хочет мужчина?
Мужчина обязан отдыхать, мужчина имеет право отдыхать, проводить время, как он хочет. Пусть будет баня, охота, рыбалка, пиво с друзьями, машинки на пульте управления, посидеть за игрой или почитать книгу, да все что его душе угодно.

Почему женщина не считается с мнением мужчины?
Потому что женщина эгоист!
Весь мир у её ног, а ей всё мало.
Говорить-общаться не умеем.
Но:
Проблемы решает муж.
Деньги приносит муж
Дом строит муж
Муж подарил.
Муж пригласил.
Муж сводил.
Муж свозил.
Муж.муж.муж.
И при этом жена все время чем-то недовольна, орёт, требует и обижается.

Как говорил мой второй муж: "как понять тебя, коль не говоришь ничего", а я придумаю, обижусь и сижу жду, когда он придет ко мне извиняться. Сказочная была на всю голову.

Ведь когда-то, в период конфетно-букетных отношений, ты старалась для него выглядеть лучше, во всём ему угодить, была царицей в постели и голова не болела, тебе нужно было нравится его маме, и тебя охотно брали на посиделки в мужскую компанию.
А сейчас этого близко нет. И поэтому нечего удивляться, когда твой муж бежит и отрывается уже "по полной" без тебя. Потому что ты сожрала весь его мозг чайной ложкой без остатка.

Милые женщины, вы прекрасны когда молчите.
Когда уважаете мужчину, даёте ему свободу действий и право распоряжаться своей жизнью так, как он сам этого желает.
От этого брак крепче становятся и мысли ровнее.

Мораль...
Будьте мудрыми шеями, чем одинокими головами.

У меня всё.

Чё уж там... У меня мнение такое, что бюрократы обладают своим собственным и неповторимым менталитетом. Зачастую достаточно буратинистым. Иногда среди них попадаются интересные люди, которые и сами понимают абсурдность некоторых собственных правил, но поделать с ними ничего не могут, так как правила эти имеют форму, например, указаний Минздрава по работе с пациентами. Для устройства на работу требуется медицинское заключение об отсутствии заболеваний. Чтобы его получить не помешает обладание исключительными способностями по прохождению квестов, на худой конец рпг. В первом случае выручают способности искать лазейки, во втором - упорство в достижении цели. Когда вас ждут на работе уже завтра, государственная поликлиника предлагает нехило потрудиться в её стенах, от души побегать по разным её кабинетам, заодно передать привет коллегам из нарко и психо диспансеров. В одном из них заключения начали выдавать в новой компьютерной программе. Стараниями команды программистов в заключении всегда пишется о наличии профильного диспансеру заболевания. Оно распечатывается и затем исправляется врачом с помощью шариковой ручки и синей печати. По другому его отредактировать в 2021 году нельзя. Очень понравилось, что само заключение выдаётся добрым доктором терапевтом, который имеет не больше 12 минут на приём одного пациента по записи и не более 0 минут для пациента без записи. Записаться к доброму доктору можно через неделю, раньше просто нет доступного времени. Тот факт, что на работу хотелось бы устроиться пораньше, Минздрав мало интересует. Главное - это системный подход и четкие правила работы, прописанные в нормах и указаниях. Хорошо, когда у руля крупной организации стоят умные люди. Плохо, когда эти умные люди забывают об удобстве пациентов и о цели существования самой организации. Получается, что организация начинает функционировать так, как ей больше нравится, а не так, как было бы эффективнее с точки зрения выполнения стоящей перед ней задачи. Аналогичным образом поступает бухгалтерия, которая настаивает на оформлении с первого числа, т.к. ей так удобнее считать, а отдел хотел бы погрузить вас в свои проблемы как можно скорее. Традиционно очень радует, что я живу в России. Где-нибудь в Германии никто и никогда не сделал бы то, что предписано инструкцией выполнять другому человеку. Однако, одно доброе слово, сказанное от всего сердца, а также несколько недобрых слов, сказанных от души, всё ещё помогают сгладить неровности бюрократических регламентов системы здравоохранения. Всё, что для этого нужно, так это навыки наглости или голова на плечах. И то и другое в состоянии открыть многие двери, в том числе, необходимые для получения заветного медицинского заключения уже сегодня. Но как это сделать - каждый раз неповторимая игра в людей со многими неизвестными.

Все, наверно, помнят случай, когда крымская министерша по культуре, не убедившись в том, что ее микрофон выключен, громко выругалась прямо на заседании кабмина республики? Так вот это была история лайт, у меня же было круче.
Я Василий П., менеджер крупной уважаемой московской компании. В тот день было очень много работы, в том числе несколько переговоров по Zoom. И вот я сидел вечером на самом последнем звонке и слушал выступление специалиста другой большой уважаемой компании. Клянусь, я был 100% убежден, что мой микрофон выключен!
Поэтому я позволил себе небольшого шептуна. Ну как небольшого - на экране тут же высветилась моя фотка и надпись: "Выступает Василий П.". В заседании повисла пауза.
А ведь это же неправда - не я выступаю, это ж моя задница решила выступить. Это моя задница отобрала микрофон у выступающего!
Какая несправедливость... И стыдно было как в младших классах школы.

1-е апреля ...
Не зря говорят, что День смеха )

Да, это случилось сегодня, прочитаете вы это завтра- второго апреля.
Впрочем по порядку .

Муж давно настаивал на том, что и на мне должна «висеть» хоть какая-то недвижимость— почему всё на нём? Надо попытаться уравнять нас в правах. А я и не против.
Вышла на агентство, присмотрела квартиру, заплатили задаток, а на сегодня было назначено завершение сделки и оформление документов.
Муж вчера авторитетно заявил, что не допустит , чтобы я ездила хоть в общественном транспорте, хоть в такси, с более чем двумя миллионами. Деньги на сделку привезёт сам, даже пораньше уйдёт с работы, и точка.
На мои робкие увещевания вчера —мол, давай хоть помогу пересчитать сумму, ты ведь встаёшь на работу в пять утра, спросонья можешь обсчитаться— тоже отказался.
По двум причинам:
а) деньги вечером считать плохая примета
б) я, оказывается, считать не умею и он мне не доверяет...

Проглотив обиду (она компенсировалась намечавшейся покупкой), я сегодня выдвинулась на сделку. Туда же приехал после работы и муж, с деньгами.

Были осмотрены и прочитаны все документы, продавец (милая скромная женщина) уже подписала расписку, что получила от меня всю сумму, мой муж достал деньги и выложил на стол.

В этот момент я поняла, что мой муж был прав — я действительно совершенно не умею считать: ибо для меня было непонятно, как пять целых, и одна начатая банковских упаковок по две тысячи превратятся в два с лишним миллиона рублей.
Поэтому я с любопытством смотрела на машину по счёту купюр — вдруг она волшебная?
Машинка пересчитала, все с интересом посмотрели на моего мужа и спросили:
— А где ещё миллион?
На что он важно заявил:
— А вы на два умножили? Там купюры не по тысяче, а по две!
Повисла напряженная тишина, всё ещё раз пересчитали, миллиона по прежнему не хватало.
Муж радостно возвестил — сейчас привезу, не расходитесь! — и уехал.
МФЦ у нас работает до шести вечера, времени впритык, поэтому юристы решили завершить сделку, вернув продавцу расписку о получении суммы (пока она её действительно не получит).
Документы уже отданы, я — практически владелица квартиры, вот только жалко эту милую женщину- продавца, видно, как она переживает.
Да и я переживаю...
Даже курить не ухожу (хотя страсть как хочется!!) — а то подумает, что квартиру жулики отобрали...
Сидим, ждём моего мужа с деньгами.
Нервничаем дружно.

И тут звонок. Дочка. Разговариваю с ней по громкой связи.
— Мам, ну что ты не звонишь, не хвастаешься? Всё, ты счастливая обладательница недвижимости?
— Ну, почти... Папа твой обсчитался, когда деньги брал с собой. Привёз шесть пачек денег , а так как купюры были по две тысячи, сказал , что надо умножить на два. Поехал за недостающим миллионом....

Заливистый хохот дочки, и:
—- Радуйтесь, что купюры по две тысячи, а не по пять! Он бы на пять умножал! Вам продавец ещё и должен бы остался!

Хохотали все. Я даже сходила покурить. А тут и муж приехал с недостающим миллионом и со словами:
— А что вы хотели? Ну обсчитался, с кем не бывает? Первое апреля!

День дурака - для СМИ вполне информационный повод.
Был давний случай, когда один наш районный информационный ресурс выдал первого апреля забавную и безобидную, как показалось редакции, шутку. Разместили информацию, что в таком-то микрорайоне на сутки будет отключена вода. Запасайтесь, дескать.

В редакцию примчался взбешенный начальник водоснабжающей организации.
Предупрежденные жители устроили массовые внеочередные помывки-постирушки, и наполнили водой ванны, тазы и вёдра.
За несколько часов микрорайон израсходовал чуть ли не недельный норматив воды.
В квартирах счётчиков тогда не было, и для водоснабжающей организации этот перерасход воды обернулся крупным убытком.

Морали тут даже две:
- шути, но думай о последствиях;
- не верь всему, что сообщают.

Только что произошло!Я живу в Севастополе! У нас здесь выбор супермаркетов невелик! После работы захожу в супермаркет "ПУД", купил десяток куриных яиц. Подхожу к кассе (там кассиры сидят спина к спине). Даю товар: пиво, хлеб, консерва и десяток яиц. Кассир проводит через пищалку все товары, кроме яиц.(там так устроено, что все весовые товары у него на кассе проходят через маленькие весы, встроенные в приёмник товара. Если он (товар упакован-проблем нет!) Если товар в расфасовке . кассир вешает продукты и достаёт специальную подсказку в виде папки с артикулом всех товаров, находящихся у него в приёмном лотке. Пытается считать яйца! Ищет эту злополучную папку! Не находит! Поворачивается к напарнице:
-Катя! У тебя яйца есть?
Катерина смущается, видя довольные лица покупателей, пришедших после работы за покупками!
-С утра их ещё не видела!
Зал просел от смеха! Молодец девушка, нашлась очень быстро!

В мой будущий stand up.
В stand up положено рассказывать о своей боли. В надежде через смех исцеляться.
И так - моя жена приобрела молодую собаку. Колли. По опыту предыдущей колли знаем, что они живут лет 12- 13.
А мне 59. Возникает логичный вопрос - кто кого переживет? Соревноваться с собакой все эти годы? А она мне надо, эта нагрузка?
Говорю собаке - ты выиграла, разрешаю тебе жить дольше..

Обновление фар у BMW стало платной опцией.

Паренек на BMW поделился, что BMW взимает дополнительную плату за обновление программного обеспечения для лучшей безопасности на дороге, при этом никаких других аппаратных модулей в машину доставлять не нужно. Чтобы получить доступ к автоматической системе, называемой "High Beam Assistant" (по-русски «Ассистент дальнего света»), нужно всего лишь заплатить 176 евро.

После оформления покупки этой услуги и установки обновления по сотовой связи, ваш автомобиль автоматически станет переключать ближний и дальний свет, тем самым исключая ослепление встречных водителей.

Вопросов сразу три.
1. Не охамел ли концерн BMW, меняя опции безопасности по собственному желанию.
2. Можно ли сразу заказать обновления для автоматической проверки всех правил дорожного движения,
если я их вдруг забыл?
3. Можно ли сдавать на права на автомобиле, который даже руль может крутить вместо меня?

Передача Моя планета. Гонконг. Ведущий о местном рынке: "Он отличается от нашего рынка тем, что большая часть его обитателей готова и может укусить покупателя." После этого он торжественно опускает на прилавок какую-то цветную каракатицу.

ИЗРАИЛЬСКИЙ КАНАЛ
-----------------
В 1963 году США разработали план строительства канала из Средиземного моря в залив Акаба по территории Израиля. Он стал бы альтернативой Суэцкому каналу. Для рытья русла планировалось устроить серию ядерных взрывов в пустыне Негев. Проект не был реализован из-за опасения негативной реакции соседних арабских стран. Американский меморандум 1963 года с соответствующим проектом был рассекречен в 1996-м.Меморандум был подготовлен Ливерморской национальной лабораторией им. Э. Лоуренса (лабораторией Министерства энергетики США) и предусматривал использование ядерных зарядов для создания канала. Взрывчатке отдавался приоритет по сравнению с традиционным методом рытья, который был назван слишком затратным. Согласно расчетам Веллерстейна, на каждую милю (1,6 км) траншеи понадобилось бы четыре заряда мощностью 2 мегатонны.
Протяженность канала по территории Израиля должна была составить более 250 км.
«Такой канал станет ценной альтернативой Суэцкому каналу и, вероятно, внесет большой вклад в экономическое развитие», — отмечалось в меморандуме.
Документ предусматривал несколько вариантов маршрута. Один из них соединял Средиземное море с заливом Акаба через пустыню Негев в Израиле. Далее суда попадали бы в Красное море и Индийский океан. Как отмечали эксперты Ливерморской лаборатории, канал прошел бы по практически незаселенной пустынной местности. Это, по их заключению, делало возможным строительство канала при помощи ядерных взрывов.

https://img.gazeta.ru/files3/864/13526864/101.jpg

Технологические возможности того времени позволяли осуществить такой план.
Основное препятствие к запуску проекта лежало в политической плоскости. Составители меморандума выражали опасение, что «окружающие Израиль арабские страны станут категорически возражать против строительства такого канала».
По данным Forbes, аналогичный метод рытья канала предполагалось использовать в Центральной Америке.

Веснааа!

Еду по краешку области, пар над землей, дороги уже почти сухие, солнышко - открыл окошко, прочищаю легкие.
Встали на местном переезде - две машины с той стороны, две с этой. И тут сзади - цок, цок - настоящая лошадка, сто лет не встречал. С тележкой, на базе прицепа от трактора, что ли. На бортике, пользуясь автопилотом, сладко дрыхнет вОдитель кОбылы в телогрее и шапочке-петушке ЦСКАшной расцветки.
Неспешно обойдя колонну по встречке, кобылка тщательно огибает первый шлагбаум, резко поворачивает, обходит противоположный, аккуратно выруливает, аж немного сдав назад, чтобы не задеть прицепом стоящую первой Нивку, и тут наконец появляется маневровый тепловоз. То ли по долгу службы, то ли из озорства, дает пронзительный свисток. Коняшка весело ржет в ответ. Погонщик лошадиной силы подскакивает, со всей дури вцепляется в поводья, орет что-то матерное. Лошадь (пожав плечами, как помстилось мне) послушно осаживает тележку и - выламывает задним ее углом перо шлагбаума.
Которым пером вылезший водитель Нивки всячески оглоушил бы водителя кобылы, если бы смог догнать. Не смог.

Не мешайте автопилоту.

(с).sb.

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШь

Несколько раз хотел написать ранее, но останавливало то, что примут как придуманное, и это, полагаю, было бы обидно. Но 1-го апреля всему сообщаемому склонны не верить, поэтому не так обидно будет.

Было это примерно 20(!) лет назад на одном из уроков в среднем классе (может, 5-ый) современной средней школы крупного российского города. Учительница диктует фразу: "Иностранный пароход вошел в нашу гавань". Потом подходит к одному из мальчиков и прочитывает то, что он записал: "Иносраный проход вошел в нашу гавонь". Учительница тут же берет имеющуюся у нее тетрадь перлов и вносит туда новый шедевр.
Больше всего поражает, что это было, когда Интернет был еще далеко не массовым.

Мой сосед, ветеран ВВС СССР так сказал: «Никак не возьму в толк, почему этот контейнеровоз уже неделю тягают буксирами. Неужели трудно установить на суше лебедки с усилием сколько нужно тысяч тонн и за полчаса-час стянуть его с мели? Это все равно, если бы мы вытаскивали самолет, выкатившийся за торец полосы, такими же самолетами. Все бы сказали, что мы дебилы. Вот на канале как раз такие дебилы и есть. Или им платят не за результат, а за день работы.»

Навеяно прошедшим праздником 1 апреля.
Местом для розыгрышей иногда являются стенды всевозможных учебных заведений, серьёзных организаций. Вот несколько историй.
1. Середина 80-х. В институтах действует система распределения студентов после окончания учёбы. Какой-то шутник для пятого курса вывесил список направлений и количество требуемых специалистов. "Москва - 3 человека, Ташкент - 4 человека, Хабаровск - 2 человека...". Удивительно, что в течении дня никто не заметил подвоха, а заведующий кафедрой удивлённо пожимал плечами. А ведь кто-то уже серьёзно навострился в Хабаровск.
2. Начало 90-х годов. Проектный институт. Сотрудник прикрепил на стенд листок с приказом о премировании. За полдня перессорилось вдрабадан половина работающих. Фишка заключалась в том, что простой техник по приказу должен получить сто рублей (стоимость условная), а уважаемый начальник сектора - двадцать рублей
3. Конец 90-х годов. Другая проектная организация. На стенде появился "приказ об увольнении" начальника прлизводственного отдела. Мужчина поверил безоговорочно. Моральный удар судьбы был не хилый. Участник розыгрыша потом получил по полной. В том числе за то, что в мнимом приказе стояла настоящая синяя печать организации

История скорее грусная, чем смешная. Да мне и самому было сначало грусно, но потом как раз развеселился этой фразой которая будет в конце.
С женой 20 лет вместе. Старший уехал учится в другой город, младшего забрали к себе деда с бабкой навсегда. им очень скучно без детей.
Нам отдали хату от бабки с дедкой с волне отличным ремонтом и всеми удобствами.
Через забор у меня живет лучший друг детсва на пару лет младше от нас. настолько лучший что даже в заборе есть дварь, что бы не через улицу.
Как приехали с женой, начали. я нашел работу в другом селе охрана. Неплохие деньги и работа не тяжелая.
График 2х2, где 48 часов вообще не сплю, приезжаю, отсыпаюсь сутки, вторые отьедаюсь, и потом опять на 48 часов.
Жена без работы, у одинокого друга-соседа иной график, вобщем им скучно. Гуляли, ну и само собой.
Ну что ж. Моему счастью никто не мешал и я не стал мешать им.
Притом что о развооде она попросила первая.
Но он попросила остаться жить, потому что ей по факту деватся то и некуда.
И так.
4 месяца они жрут мою еду, трахаются в моей хате, палят газ-свет-воду, и свынячат.
Я перебиваюсь с хлеба на картошку, потому что их еда это их еда, а когда я могу сам себе приготовить?
Какой секс для меня? Она теперь принадлежит другому, и когда я прямым текстом говорил что мол ты чего, я же тебе во влагалище заглядывал глубже любого гинеколога, ты сперму мою глотала и в попе декалитры моего семени, она кричала нетЪ я теперь дугому отдана и вовек ему верна.
Вобщем ситуация. ага.
Ах да, забыл сказать. Он хоть бы пива мне както принес, или хлеба там купил что ли. все таки в мою хату к моей пока еще юридически жене ходит. И я блядь за это плачу. Да она как неработающая тоже деньги у меня брала, там шмотки всяике, проезд, расходы вобщем.
И меня пару дней назад просто перемкнуло.
Когда она с ним два дня отсутсвовала я решил что если может без меня гдето жить эти два дня, то и остальную жизнь без меня проживет.
Я собрал ее вещички, а когда она вернулась, пинком взашей вытолкал отобрав ключи, и что бы соседи слышали устроил скандальчик с криками "изменица" что бы понимали за что.
Через минут 20 она является с ним, дособирать несобраное мной. наверно думала что я его покусаю.
И вот сидим молча с бывшим другом курим, у обоих руки дрожат. Он меня знает я и пырнуть могу, я его знаю - он тоже. Ждем пока экс-жена шмонает по закромам собирая все остатки. Весь холодильник выгребла, хоть бы шоколадку что ли оставила.
Ну и пофиг с ней.
И тут он говорит
- почему ТАК?
- она первая на развод просила. вопрос времени.
- Ну не ТаК же!
помолчали. Он
- ну ты и конченый мудак!
Ушли.
По факту.
Они 4 месяца жрали мою еду, трахались в моей хате, рарушили брак, семью, мать кинула детей, разрушена многолетняя дружба, пили мою воду, и палили мой свет... за которое это вот все оплачивал я!
И именно я оказалася в итоге конченым мудаком!

пиздецбля приплыли

*Потрясающие водные пейзажи из разных уголков мира

На подобные надписи и прочий флуд в виде фотографий, загружаемых принудительно, я вынужден любоваться ежедневно. Потому что MS Windows настойчиво пытается всучить мне свой браузер. Показывает именно его, хотя я об этом не просил. Кто-нибудь, подскажите пожалуйста, как забанить браузер Windows нахрен и навечно.

Я отказываюсь от него просто потому, что мне его навязывают. А также из общих соображений, что эта компания-монополист прочно застряла в прошлом тысячелетии, и значит ничего путного в виде браузера у нее не выйдет. Они до сих пор не смогли нормально срастить даже свой ворд со своим экселем. При переносе данных из одного в другое всё корячится.

Предлагают мне сотни шрифтов и требуют выбрать нужный, при копипасте выкидывают шрифты самые причудливые, хотя несложно догадаться операционной системе, что я пользуюсь только Times Roman, а если мне понадобятся другие шрифты, так я их легко нашел бы по отдельной кнопке. Но такой нет - придумать такую кнопку, запретить все прочие шрифты кроме выбранного не догадались программисты за все 30+ лет существования Windows. Им пох.

Если я забыл переключить язык, гугль об этом догадается. Windows - до сих пор нет.

Если я скажу ОК, ворд, записывай что диктую - ворд останется глух. Уши у него до сих пор не выросли.

Ну и какой браузер способны создать эти люди? Заранее известно, что с жирными котами-монополистами нахлебаешься. Театр начинается с вешалки, Windows - с принудительного навязывания своего браузера.

Я надеюсь, что придет однажды другая общепринятая операционная система. Не так уж сложно в 2021 году изобразить на экране папки и подключить искусственный интеллект, элементарно реагирующий на привычки пользователя. Windows пользуюсь уже лет тридцать, начиная с самых ранних версий, чисто от лени - знаю, что существуют другие ОС, но черт ли мне разбираться с их интерфейсом. Майкрософт для меня связан со многими приятными воспоминаниями молодости. Эта компания сумела предложить к началу 90-х весьма комфортный продукт, лучше прочих. Ощущение подхваченного от нее триппера пришло несколько лет назад, когда я по нескольку раз в день стал получать предложения установить Windows 8. В конце концов сдался, установил, лишь бы перестали ебать мне мозг.

Но вы видели когда-нибудь эффективного менеджера, который перестает ебать мозг? Сейчас я наслаждаюсь принудительными видами потрясающих водных пейзажей из разных уголков мира от компании Микрософт ради рекламы ее браузера. Какого черта? Если мне захочется любоваться этими пейзажами, так я их легко нагуглю. Операционная система забыла берега. Если установлю их браузер - из него посыпется то же самое. За советы по избавлению от этой херни буду признателен.

Знакомец рассказал из его молодости.
Село и люди. в селе у людей праздник. Столы и самогон.
И тут свет бах - вырубается. бах - включается. бах выключается - бах включается. Все злые от это светомузыки.
Кто то вспоминает что из райцентра приперся в село электрик-монтажник, и наверняка это его рук дело. Пошли крепки парубки искать. Ну вот он и есть, что то возле озера на столбе воротит.
Не долго думая, озлоблденые и вполне себе бухие поселяне, снимают того со столба и крепко так даже метелят.
Отвели душу. решили перекурить. Стоят бравы хлопцы, курят нат бездыханным телом, и один в шутку говорит. это он потом сказал что в шутку, а тогда воспринялось более чем всерьез:
- ребзя. да у нас тут труп. нас же посодют. давайте притопим и айда бухать дальше?
Медлено и неотвратимо бригада повернулась к трупу...
...А тот уже посередине озера махает к другому берегу....

Я не мистик, не нумеролог, не фанатичный христианин или мусульманин. Но знаю, что строки и главы (главы, стихи, суры, аяты) священных текстов нумеруются двумя числами и ради интереса глянул, а что там написано в стихе 20/20 ну и заодно на пару стихов вперед...
Библия (синодальный перевод)
20/20 - И сказал Моисей народу: не бойтесь; Бог пришёл, чтобы испытать вас и чтобы страх Его был пред лицом вашим, дабы вы не грешили
20/21 - И стоял народ вдали, а Моисей вступил во мрак, где Бог
20/22 - И сказал Господь Моисею: так скажи сынам Израилевым: вы видели, как Я с неба говорил вам
20/23 - не делайте предо Мною богов серебряных, или богов золотых, не делайте себе
Коран (к сожалению, автор перевода неизвестен)
20/20 - Он бросил посох, и тот превратился в змею, которая быстро двигалась.
20/21 - Он сказал: «Возьми ее и не бойся. Мы вернем ее в прежнее состояние
20/22 - Прижми свою руку к боку, и она выйдет белой, без следов болезни. Вот тебе еще одно знамение!

Мне кажется, что древние что-то знали...

В нашем городе на каждом светофоре висит пластина из оцинкованной стали, а к ней приклеена самоклейка со штрихкодом. Переходишь по нему, сообщаешь о неисправности именно этого светофора. Ещё можно позвонить по бесплатному телефону и назвать номер светофора, указанный на этой же наклейке.

Понадобилось мне как-то сообщить о неисправности одного светофора, а поверх этой наклейки - другая. "Hello, my name is...", и ниже нечто каллиграфическое и неразборчивое одновременно, вот парадокс! Эта фигня называется тегом, но никакого отношения к HTML не имеет. Так художники-граффитчики о себе заявляют.

Помогло то, что у всех четырёх светофоров на одном перекрёстке одинаковый номер. В общем, сообщил, неисправность оперативно устранили...

Блин, художники, если вам так невтерпёж этот свой тег небрежно налепить, то зачем прямо поверх штрих-кода и номера? Рядом же места полно.

Задолбали!

Сталин увидел паккард и сказал директору московского автомобильного завода Лихачеву:
— Хорошая машина. Нам надо такую.
— Еще лучше сделаем, товарищ Сталин.
— Лучше не надо. Сделайте такую.
И сделали ЗИС-101 — копию паккарда.

Краткое изложение истории современной цивилизации, рассказанное на днях в библиотеке конгресса США одним полоумным лауреатом нобелевской премии по экономике. Выводы на ваше усмотрение.

1-я промышленная революция. Появились станки и машины. Миллионы плохообразованных и непрофессиональных крестьян и ремесленников стали не нужны и вместо них появился промышленный пролетариат. Напомаженную и бессмысленную аристократию стали менять деловые и озабоченные заводчики. В головах Маркса и Энгельса возник призрак коммунизма. Народ стали рассовывать по разным классам. Появились партии рабочего класса и капитала. А за ними первая мировая война и социальные революции и перевороты. Возникло первое государство рабочих и крестьян. Идеологи этого государства обьявили "Пролетарии всех стран соединяйтесь". В чем не сказали, поэтому ряд пролетариев единулся на фоне своей национальной и расовой исключительности. Вторая мировая война с расово- и национально-особенными болванами, во главе с художниками и поэтами, потребовала кардинальной всеобщей технической перестройки в обществе.

Определилась 2-я научно-промышленная революция. Технологическая. Развитие производств потребовало развития новых промышленных технологий, промышленные технологии толкнули вверх науку и образование. На месте рабочего класса и пролетариев возникла образованная и наемная научно-техническая интеллигенция. Как грибы в мире плодились университеты, ученые окучили атом и космос. В первом государстве рабочих и крестьян идеологи продолжали верещать про единение пролетариата и выдвигали идеи о создании колхозов и класса пролетарита в Афганистане, Африке и в Боливии. Инженеры и ученые обиделись на свою советскую неполноценность и разогнали партию пролетариата к херам. Да и сами пролетарии уже требовали новых квартир, машин и теплых туалетов. Появились первые автоматизированные производства, агропромышленные комплексы и компьютеры.

Наметилась 3-я научно-техническая и промышленная революция. Цифровая. Компьютеры ХР и АТ переродились в ПЭВМ и ноутбуки. Роботы и автоматы повысили производительность в разы. Количество работников на фабриках, полях и заводах уменьшилось на порядки. Промышленности не стали нужны не только работяги, но и простые инженеры и мэнээсы. Потребовались операторы, аналитики, программисты и прочие белоручки. Миллионы стали не нужны производствам и для них запустили Тик-Токи, инстаграммы, блоги и прочую лабуду для дураков. Опять возникли миллионы плохообразованных и неквалифицированных поедателей чипсов и покупателей айфонов. Из телевизионных и партийных болтунов и певцов ртом возникла некая новая напомаженная и глупая аристократия.

Намечается следующая научно-культурная революция - квантовая. С формированием нового класса управляющих и регулирующих хозяев квантовых технологий и производств. Вытеснения массового человеческого актива в нишу вакцинированных биороботов-исполнителей-потребителей. Численность реального человечества стремительно уменьшается и делится на управляющую элиту-атлантов и обслуживающих их биороботов. При наличии форс-мажора и стремительной гибели этого ограниченного контингента атлантов цикл развития этой серии общества и цивилизации заканчивается. Из остатков биоресурсов, выживших в результате форс-мажора возникают племена новго каменного века. Цикл - повторяется.

С Дианой мы вместе учимся в универе, а Леру знаю с курса по айелтс с докарантинного периода. Они оба классно танцуют, вот я и решила их познакомить, а точнее, попёрлась в гости к Диане вместе с Лерой. Пока пили чай, обсуждали жизнь, объявился Саша. Саша это бойфренд Леры, а со мной вообще тыщу лет знаком. Оказалось, что Лера-дурочка отправила Саше локейшн и написала, что выйдет в 19:00 вместо 9-и, вот и Саша приехал, чтоб забрать Леру. Понятное дело, пока мы не застримим, никуда Леру отпускать не будем. Быстренько обдумав, решили Сашу впустить в дом, вряд-ли присоединится к нам, но главное, чтоб не мешал. Я валялась на диване вместе с котом и мне было в лом вставать, но вот кот у Дианы любопытный и он сразу же побежал знакомится с новым гостем. В комнату они зашли вместе, Саша сел на угловой диван, а Гарри разлёгся на Саше, разрешая ему гладить себя.
Вот про это нужно было сразу рассказать, а я забыла и теперь не знаю как это добавить, поэтому напишу сейчас. Петов у Дианы два, беспородный кот и ванская кошка с разноцветными глазами. Кошка походу считала себя аристократкой, а нас какими-то лузерами, поэтому всё время старалась к нам не выходить, а наши попытки её потискать встречались со злобным шипением. А вот кот - душка, он каждый раз, когда я в гости прихожу, бежит ко мне, нюхает ноги и весь день лежит у меня на коленях. Но Диана говорит, что Гарри не такой уж и дружелюбный, как мне кажется, он довольно-таки чуткий и дружит только с хорошими людьми. Кандидатов в бойфренды она так и отсеивает, если чел не понравился кошаку, то ему ничего и не светит с Дианой.
Вот сейчас я всё вижу по другому, а тогда происходящее для меня выглядело так – Гарик изменщик, поменял меня на Сашку. Хотя даже это меня тогда не сильно волновало, нужно было изучить движения. Видео получилось топовым, с песней мы угадали, танцевали под Dua Lipa, потом другие лохушки попытались снять похожее, но мы-то были первые в Тиктоке. А еще за день мы набрали около 300 лайков, а это был наш рекорд.
К сожалению, вторая серия у нас не получилась, мой бф решил уйти от меня, короче, у меня был тяжелый период, было не до девочек. Наверное и поэтому я профукала, что Диана-то отбила Сашку у Леры. Как и когда, не в курсе, да я в принципе в шоке от Саши, он ведь такой добряк, как он мог бросить Леру, вообще конфуз. Главное, Лера со мной не общается, винит меня во всём, ведь это я познакомила её и Сашу с Дианой. Диана тоже игнорит мои сообщения, видимо из-за Леры. От Дианы я только смогла узнать, что она с Сашей, потому что Сашу выбрал Гарри. Вот и выходит, что кот разбил пару, либо Диана просто прикрывается котом.

Во всей этой истории со скопинским маньяком я обратил внимание на одну малозаметную, казалось бы, деталь. Он устроил в своём подвале систему вентиляции.

Мне довелось поработать в этой области, и я на практике убедился, что системы вентиляции, как общеобменной, так и противодымной, работают стабильно, только когда грамотно спроектированны и качественно изготовлены и установлены. А нюансов там учитывать приходится много. Чуть где-то что-то не учёл, и уже проблемы повылезли то тут, то там.

Поскольку у маньяка система вентиляции довольно долго работала без сбоев, он был талантливым специалистом по вентиляции. И пустил свой талант на такую мерзость и дикость. Так глубоко зарыл, что там уже магма виднелась.

Но исправить ситуацию ещё не поздно. Чем давать интервью либеральным лошадям, можно взять, да и изобрести новый вид противодымной вентиляции, которая превзойдёт все существующие по эффективности. И если именно эта разница в эффективности рано или поздно спасёт где-нибудь несколько дополнительных жизней, маньяк хоть так немного компенсирует ту дикость, которую когда-то наворотил.

Вперёд. Изобретать! Задолбал.

Вчера всю ночь шел дождь.

Проснулся утром, а на дворе:

1. Первое апреля.
2. После дождичка в четверг.

Задумался.

Про ЗОЖ и статистику.

В нашем научном коллективе подавляющее большинство членов следит за своим здоровьем, единственные вредные привычки у некоторых это курение на балконе и дамы на свободе. Соответственно возраст 60+ считается молодостью, а взрослость начинается к 70. Но природу не обманешь, после 65 начинаются проявляться разные болячки. В связи с ковидобесием решили посмотреть статистику тяжелых заболеваний у членов коллектива после 65. И что оказалось. Количество тяжело и опасно заболевших ЗОЖников существенно превышает количество заболевших курилок, причем теми же онко-, кардио- и нерво патологиями. Но есть один нюанс, которые наши статистики, в основном экономические и медицинские, всегда старательно игнорируют. Тяжелыми заболеваниями и раком после 65 заканчивают ВСЕ курильщики и лишь часть ЗОЖников, а перешагивают 80 только ЗОЖники и ни одного курильщика. Выводы делайте сами.

Здравы будьте, люди добрые.
Аваз сподвигнул поделиться знаниями, раз уж "в теме".
Воспоминания навеяны сказанием о смелом духе и его пенделе прапорщику.
1. На уровне сержантов - всего пара примеров
Если заводится хитровышморганный дух, который хочет жить по уставу, то жить он будет по уставу. Например, в тетради сержанта прописывается индивидуальное занятие по рукопашному бою на тот случай, если проходящий офицер поинтересуется "отставить! Что за избиение?". После пары часов занятий резко падают физические показатели следующего дня и всё отделение, повторяя проход полосы препятствий, начинает активно любить умника. Не успев, бывает и так, вернутся к ужину - начинают ждать утра и продолжают лелеять чувства к умнику. Ну а если умник умудрился выйти из столовой, не закончив процесс пережёвывания пищи, то сержант обязан сделать всё, чтобы солдат не голодал. В этом случае умнику выдаётся буханка ржаного хлеба с приказом оную съесть. Ну а пока он ест - остальное отделение занимается внеочередной физической подготовкой (с записью в тетрадь сержанта, разумеется). Минут через двадцать у сержанта появляются срочные дела и он удаляется минут на пять, давая время на общение умника со своими сослуживцами. Естественно, что во всех вариантах старослужащие заняты чем-то другим, а бегают и прыгают только молодые.
Примерно так можно повлиять на солдата без офицерскооо вмешательства и по уставу.

Если интересно, то поделюсь историями из жизни начальника узла связи штаба армии капитана Горланова :о).

Сегодня в метро, на эскалаторе, идущем вверх, решил ещё и пойти. Говорят, полезно для здоровья. Оступился, почти упал, опёрся руками о ступени. Байданулся.

Как оказалось, Антонио Бандерас (настоящее имя Антон Бандера) внук Степана Бандеры. Его отец незаконорожденный сын Степана Бандеры Андрей в детском возрасте был вывезен матерью в Аргентину чтобы избежать преследования советских спецслужб. Потом он переехал в Испанию где и родился Антонио (Антон).

Навеяло вчерашней историей: https://www.anekdot.ru/id/1199992/

Это типично для "ватиков" (репатриантов из бывшего СССР, приехавших в 70-е), делать вид, что они не говорят по-русски.

В мой первый год в Израиле я работал в "теплице", типа НИИ для вновь прибывших. Наш босс, Гриша, был ватик, но отличался очень слабым уровнем Иврита. Как-то к нам приехал просфессор, Бени, тоже ватик, обсуждать течнические вопросы сотрудничества. Сначала мы все втроём поболтали о жизни, на русском естесственно.
И тут Бени подмигнул Грише и решил меня поставить на место: "Я забыл технические термины на русском, поэтому давайте обсуждать вопросы на Иврите."
Гриша понял, что он попал и пытался выйти из положения: "Ну, АК достаточно неплохо понимает Иврит, так что..."
"А, ну тогда ладно, тогда можно и на русском!" - согласился Бени.
Я сказал: "Извините, но на русском я разговаривать с вами больше не буду."
И несмотря на Гришины слабые протесты мы перешли на Иврит.

читаю Яндекс новость 2021.04.01: "В украине апрельский снегопад"

"2 апреля в большинстве областей Украины в связи с перемещением холодного фронта и обвала арктического воздуха ожидаются снег, налипание мокрого снега, местами метели и снежные заносы.

В южной части снег будет перемешиваться с дождем, провоцировать обледенения. Температура воздуха ближайшей ночью резко снизится до 1-7 градусов мороза. Днем в пятницу столбики термометров будут колебаться в пределах от 4 градусов мороза до 1 тепла."

Тем временем (2 апреля, пятница) в Киеве за окном +8 и дождик. ​
В Мелитополе (в южной части Украиньі, наиболле "пострадавшей") около +15

Да, похолодало, - вчера в Киеве бьіло +20.
Но вот нахрена так сильно врать про Украину, даже весенний дождик перевирать в "метели и снежные заносы"?
Про економику-политику в Украине врут еще сильнее.

rupor.info/news/172029/v-ukrainu-idut-aprelskie-snegopady-gde-i-kogda-budet-nepogoda/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Москва, Кремль, 01.04.2021.
Указ Президента Российской Федерации "О введении в России звания "Отец Герой Российской Федерации".

В ознаменование демографического кризиса в Российской Федерации, на основании поручения Правительства Российской Федерации, в России с 01.04.2022 вводится звание "Отец Герой Российской Федерации".

Звание вводится на пожизненной основе, для лиц старше 60 лет, сумевших родить, воспитать, дать иностранное гражданство 5 и более собственным детям. Перед вручением звания проводится генетическая экспертиза всех заявленных на награждение детей. Особенные заслуги, позволяющие ускорить получение звания: нахождение в длительных зарубежных командировках, работа на всесоюзных и всероссийских стройках не менее 40 лет, трудовой стаж не менее 60 лет, работа на должностях с оплатой в два-три прожиточных минимума субъекта РФ.

В рекомендательные комиссии по вручению данного звания обязательно входит главный внештатный врач-психиатр субъекта Российской Федерации, федеральный инспектор демографической политики РФ, правящий архиерей (по согласованию), главный врач-венеролог, терапевт, начальник департамента народного образования (по согласованию), начальник полиции субъекта РФ.

Звание дает льготу ветерана труда РФ. Присваивается однократно, отзыву при совершении правонарушений не подлежит. Вручается сотрудникам Администрации Президента при выходе на заслуженный отдых как страховка от отмены пенсии государственного служащего.

Из истории вопроса.

В Российской Федерации всегда недооценивали роли отца в создании крепкого и устойчивого потомства. Существующий бланк удостоверения многодетной семьи из всех параметров отца несет на себе только фамилию и отчество (по согласованию граждан, либо решению суда). Очень хорошо, что в некоторых субъектах РФ требуется совместное проживание детей с отцом, качественное и своевременное образование детей, проверка на наличие судимости и задолженности по алиментам перед вручением удостоверения многодетной семьи.

Наделение земельными наделами семей, которые и так живут на два-три прожиточных минимума - отличный способ обустроить земли около свалок, помоек, химических и оборонных предприятий, восстановить колхозы и совхозы. Материнский капитал - отличный способ отказа от практики выдачи квартир членам многодетных семей, ведь вложив материнский капитал в общую недвижимость, автоматически дается согласие на обеспечение всех детей граждан, состоящих в многодетном браке, квартирами самостоятельно, по достижению каждым из детей совершеннолетия. Ускоренный выход на пенсию многодетного отца не предусмотрен полностью, даже для многодетной матери он переносится на три года вперед, в связи увеличением пенсионного возраста.

Администрация президента строго отслеживает все инновации в области уменьшения человеческого капитала Российской Федерации, поэтому, без получения детьми гражданства страны из пятерки развитых стран мира, звание отец-герой вручаться не будет.

Только что (02.04.2021. 23:55) смотрел передачу на НТВ, где дедушка (в 92 года, но с регалиями; и поэтому его слушали) в течение получаса пытался выдавить мысль, постоянно повторяя «значит». Мысли я так и не дождался.
Но я не об этом.
В конце спича он произнёс фразу «бессимптонный больной».
Блядь, и меня пробило!!! Это же было! Сука, это было!!! Год назад! Со всеми нами!! Вспомните!! И мы все проглотили!!!!
БЕССИМПТОННЫЙ БОЛЬНОЙ!!! Да это сдохнуть от смеха!!!!
ПРИМЕР!
- Доктор, я слышу!
- Нет, вы бессимптонный глухой!
ИЛИ
- Доктор, я вижу!
- Нет, вы бессимптонный слепой!
Пиздец, что делает страх!
Поверишь и в чудо-женщину с бородой, без грудей и с огромным членом!

Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец

Преамбула. В России символ Пасхи - крашеные яйца и повсемествоное христоскание. На западе, крашенные яйца в тоже в чести, а по легенде их кладет "пасхальный заяц", а дети, обычное их собирают (на самом деле врослые прячут их). Видимо отголоски древних темных германских языческих традиций и обрядов плодородия - кролик символ плодовитости, новой жизни а значит и весны, когда возрождается вся природа. Но есть и легенда, о том, что традицию собирать "гнезда пасхального зайца" придумал сам Гете, что бы разлечь гостей. Гостям понравилось и они устроили это развлечение для своих гостей.

А в наше время огромным спросом пользуются шоколадные яйца и зайцы, дети их просто обожают.
Еще, католическая пасха ранньше православной, и, иногда, проходит в самом начале апреля. И я там был, мед пиво пил, на сбор яиц опоздал, заблудился, может быть и слишком перебрал с мед пивом, что б найти хотя бы одного яйцо, но вообщем тут главное участие и общение, не победа. Зато после пасхи купил шоколадных зайцев на подарки в полцены на распродаже. А в утешение от неудачной который мне в утешение неудачной охоты рассказали, на этой лирической ноте с вами спешу поделиться.

В предверии праздника маленький Вольдемарчик решает подсмотреть как заяц ложит яйца во дворе. Только пасхальный заяц откладывает яйцо на клумбе. Юный Вольдемар хвать яйцо, пробует его и говорит - извини, но нет, невкусные у тебя шоколадные яйца, совсем плохой шоколад. А пасхальный заяц ему - гы-гы Первое Апреля - никому не веря, а вообще, малыш, в твоем возрасте пора уже знать, что мы зайцы, яйца не несем. И поскакал дальше, припевая "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец..."