Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Амстердамские истории:
Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый - длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех поиметь. Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой. Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов. Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична
Недавно главбух принесла этикетку с водки Финляндия. На ней написано так (дословно): "... полученного из шестирядного ячменя, который вызревает под ПОЛНОЧНЫМ летним СОЛНЦЕМ Финляндии". Вот сижу и думаю :)
Учусь в США. Сегодня познакомился с одним забавным и приятным стариком - бывшим инженером NASA, который принимал непосредственное участие в программе "Аполлон", в т. ч. и в программе "Аполлон-Союз". Знавал Леонова со товарищи, и вообще серезно изучал советскую космическую технику. Несколько баек (за техническую точность не ручаюсь, ибо сам специализированного образования не имею):
Байка 1. Что нас шокировало - так это термозащитное покрытие спускаемых аппаратов советских короблей "Восток". Обработанная древесина дуба! В два фута толщиной! Во время спуска она просто обгорала и отваливалась. Да, советские ракеты в то время позволяли выводить гораздо больший вес, чем наши...
Байка(и) 2. Техническое оснащение корабля "Союз" значительно отставало от оснащения "Аполлона". Особенно что касалось електроники и компьютеров. Да там вообще не было компьютеров! Когда надо было включить двигатели, они не нажимали кнопку и не программировали, как мы - нет! Они открывали коробку с рукоятками и рычагами, механически включали двигатель и по секундомеру отсчитывали секунды. При этом в навигации полагаясь на звезды и на информацию с Земли... Храбрые парни! Помню, когда советские космонавты проходили тренировки на тренажерах "Аполлона", их невозможно было оторвать - они забавлялись с нашими компьютерами и автоматическими системами как мои внуки сейчас - с видеоиграми... Кстати, для обеспечения стыковки "Союза" и "Аполлона" пришлось на "Союз" установить американскую систему сближения. Да и магнитофон, на который записывалась телеметрическая информация пришлось заменить нашим, американским...
Байка 3. Я облысел от стресса, который получил во время старта "Аполлона-12". Через минуту после отрыва от земли в ракету ударила молния, и вся электроника выключилась. Сгорело 120 предохранителей! И 20 минут астронавты были вынуждены лететь как ваши космонавты - вручную. Нам пришлось заново включать все системы, перепрограммировать их, говорить гироскопам где низ, где верх...
рассказал я своему знакомому о пользе секса. а он и говорит - хорошо, я как раз "качаюсь", а это и полезней выходит, и приятней. на следующий день приходит грустный и рассказывает - после секса с девушкой подошел к зеркалу, пощупал бицепсы, и говорит - ну еще пару подходов на сегодня... а девушка почему-то обиделась..
Было это в середине семидесятых. Мой знакомый Витя С. был тогда молодым специалистом. Как-то получает он от старшей замужней сестры из малого городка письмо: "Витя, у нас уже двое детей, а в аптеке ничего противозачаточного нет. Кладу в конверт 3 рубля, купи на все презервативов, если у вас в городе они есть." А как раз назавтра был Ленинский субботник (на 22 апреля он был всегда). По пути на субботник Витя зашел в аптеку и попросил сформировать покупку, а он, идучи обратно, заберет. Часам к 11 субботник закончился. Весна, погода прекрасная, люди сплотились общей работой, расходиться не хочется. Так и идут всем отделом мимо аптеки. Витя говорит: "Я заскочу на минутку." Из духа коллективизма все за ним поперлись. Завидев Витю, продавщица крикнула в подсобку: "Маш, ты презервативы набрала? Пришел." Вышла Маша, опрокинула на прилавок ящик презервативов и начала громко отсчитывать: "Один, два, три,... семьдесят четыре, семьдесят пять. Забирай!" (презервативы были по 4 копейки) Толпа обалдело безмолствовала и только на улице стали хохотать и восхищаться.
Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с очаровательной девочкой, обе в бантиках и оборочках. Сын явно неравнодушный к женскому полу проявляет заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей сказав, крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот. Достаю из сумки киндер и предлагаю угостить девочку, в этот момент поезд подъехал к станции. Дальше громкий голосок ребенка: Мама, зачем, ведь уже поцеловала.
Жена нонче обнаружила новый магазин с одежей, в том числе и с бельем. Накупила трусов, пришла - хвалится. Сидит за ноутом в одних трусах, диплом пишет. Сидит, сидит, фигакс - снимает одни, надевает другие. Я смотрю на это все и не понимаю... Она видит мое странное выражение лица и говорит: - Надоели эти, другие захотелось...
Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для тех, кто не в курсе - маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно начинают спрашивать, как ОНО?
Отзыв дэвушки: "УУУУХ!!! А потом столб..."
6
Вечером муж купил подарил мне часы. Красивые, но дико тяжелые. Говорю - не знаю, носить вроде неудобно, руку натрут. Но надеваю их и уезжаю в ночную смену. Утром возвращаюсь - муж завтракает, дети (9 и 3) под телеком, мультику смотрят. Наливаю себе чай, стою спиной к мужу. Спрашиваю: - Ну, как дети спали, мучали тебя? - Да как всегда. Старший еще ничего, а мелкий просыпался, ныл и встал в шесть, как обычно. Снимаю часы. Говорю: - Ты знаешь, я, кажется к ним уже привыкла... Смотрю, муж с круглыми глазами - к кому? - К часам. - А... Я думал, к детям... Ни фига себе, думаю, старшему-то скоро десять лет будет...
Жена читает сынишке (4 года) стихи "Федорино горе" - "... убежали от Федоры утюги и пироги и т. д..." Сын дослушивает до конца, потом задумчиво спрашивает: "А муж от Федоры тоже ушел?"... Я заинтересованно жду ответа. Жена закашлялась, потом заявила: "Все, хватит, спать пора!"
Афоризм от племянника. Подвожу на машине жену брата и их сына Диму, лет шести. Я: может, со временем, отдадим Димку в суворовское училище? Сделает карьеру военного. Жена брата: нуу, это надо готовиться, заниматься, много знать... Он: да не надо много знать! в автомате ВСЕГО ОДНА КНОПКА!
Прочел историю про иностранцев которые по-русски перлы выдают, вспомнил рассказ одной знакомой. Дальше от 1-го лица: Ехали на выходные в Прагу, гулять. Удивила нас отсутствие ругани на чешском, самое плохое слово у них это "иди до дома", по нашему на 3 букву посылают. Но дела не в этом. У них то ли внимание, то ли стоп это "POZOR" и такие знаки стоят по всему городу, мы даже удивились, вроде славяне, а такое разное толкование одного слова. Тут я вспомнила, что и на польском "Урода" это красавица на русском. На этом и забыли. Едем обратно домой в Германию, скажу так, что дети на русском говорят, но русский мат почти не знают, не от кого учиться. Ну во всяком случае я так думала. Тут мой старший сын (13 лет) спрашивает: "Мама, я забыл, а какое слово там везде написано было?". На что мой 8-летний младший шустро так отвечает "Как какое, даже я помню: "ПИЗДЕЦ!". Муж за рулем, чуть аварию не сделал, а я не знала смеяться или плакать?
Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться происходит эта идиллия в спальне.
Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи, разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в общественном месте (sexual harassment in public places).
Пришлось Фиме нанять адвоката. Адвокат оказался толковым и неленивым. Он вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло. Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался.
Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты.
И еще. Заснуть в американской электричке немудрено – тепло, удобные сидения, мерное покачивание. Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы легко все это себе представите.
Abrp722
3
1993 год, Ташкент, я, мои двоюродные брат и сестра, и ее подруга (красивая, умная и бойкая девушка) сидим, в преферанс играем. Сестра: Наташ, а где тот застенчивый парень, который за тобой ухаживал, чего-то я его давно не вижу? У вас с ним до чего-нибудь дошло? Подруга: Нет, не дошло ((((. Он как-то вечером спросил меня: - Наташа, вы ведь не выйдете за меня замуж? Я говорю - Выйду - Но ведь вы не любите меня? - Почему, люблю! Он вдруг покраснел, потом побледнел, вскочил, ни слова не сказав выбежал и вот я уже месяц его не вижу. Куда делся???
Замечательная объяснительная записка от нашего ИТ-директора...
Добрый день!
Опоздание 28.05.2008 на рабочую встречу в 10:00 было вызвано следующими обстоятельствами непреодолимой силы.
Я двигался на машине марки ВАЗ 2170 по Олимпийскому проспекту в сторону центра. На пересечении Олимпийского проспекта и Самарской улицы непосредственно по ходу движения машины, в которой я находился, произошло ДТП с участием внедорожника Mersedes-BENZ и л\а Шкода. В результате неосторожных действий женщины-водителя Шкоды, при выезде с Самарской улицы на Олимпийский проспект ею были нанесены царапины на внедорожник Mersedes-BENZ. Шкода перекрыла собой поперек встречную полосу, внедорожник – попутную полосу. В результате оставления машин в их исходном состоянии до прибытия сотрудников ГАИ обе полосы были перекрыты более чем на 60%. Немалую роль в перекрытии четырехполостного движения сыграли и припаркованные по краям Олимпийского проспекта автомобили, водители, в которых, на момент ДТП, отсутствовали.
Автомобиль, в котором я находился, физически был заблокирован на неопределенное время произошедшим по ходу его движения ДТП и скопившимися за ним другими транспортными средствами, в результате чего не мог двигаться до решения указанной блокировки.
Для меня оставался единственный возможный вариант в данной ситуации - покинуть автомобиль и добираться пешком до ближайшего метро. Ближайшие станции были – Рижская (40 мин пешком), Проспект мира (30 мин пешком). Оценив возможные риски (время подхода пешком к станции метро и время поездки на метро до работы) и скорость, с которой решалась блокировка автомобиля, в котором я находился, я принял решение не покидать транспортное средство, дождаться его разблокировки и продолжить на нем путь до офиса. По факту данное решение оправдалось - я потратил на путь из указанной точки ДТП до работы на 15 минут меньше, чем ожидалось мной при расчете времени с учетом моего движения пешком.
В момент принятия мной указанного выше решения я сообщил о текущем своем состоянии Вам, путем отправки СМС на Ваш мобильный номер принадлежащий провайдеру МТС. Могу подтвердить данный факт, предоставив Вам логи по отправке данного сообщения, само данное сообщение и логи по приему данного сообщения Вами. В данном сообщении я также просил Вас уведомить о текущем моем состоянии всех участников указанной Вами выше встречи. Вести с Вами телефонные переговоры я был не в состоянии, ввиду плохого технического состояния на тот момент аккумуляторной батареи моего телефона, которая была разряжена долгим предыдущим моим разговором, вызванным семейными обстоятельствами. По этой же причине я не мог каким-либо образом предупредить остальных участников встречи о текущем моем состоянии. Выбор Вас, как человека, который уведомит остальных участников встречи о текущем моем состоянии, был результатом анализа мной Ваших деловых качеств, таких как пунктуальность и надежность. Однако остальные участники Вами не были уведомлены, что повлекло за собой срыв встречи, которую мы с таким трудом инициировали. Вынужден разочароваться в ожидаемых от Вас компанией деловых качествах и довести произошедшую ситуацию до Директора по персоналу, со своими комментариями, для принятия ею соответствующих организационных выводов по Вашему наказанию и предотвращения повторения подобных ситуаций путем Вашего скорейшего увольнения.
Теннис. Кубок Кремля. Финал. Сафин-Куницын. Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным планом лицо Сафина. Читаю по губам: -Пи..$ец, 5ля. Комментатор тут же: Сафин просто восхищен игрой Игоря!
Произошло это у фотографа. Захотелось мне сделать художественный снимок ребенка. Пришли мы в фото-салон. Нас усадили и, видимо, как я потом поняла, фотограф попался с дефектами речи. - Попосите ебенка немнофко уебнуться, - сказал фотограф через некоторое время. Я сразу не поняла и переспросила: - Что? Он повторил: - Попосите ебенка уебнуться. - Куда? - не поняла я и тут до меня дошло, что он хотел от моего ребенка!!! Он просто просил моего ребенка улыбнуться. Уважаемый фотограф, простите меня, если читаете, мне очень стыдно!!!
В настоящее время я живу в Женеве. В преддверии чемпионата Европы по футболу, да и в процессе его, в Швейцарии вообще и в Женеве в частности очень сложно купить какую бы то ни было российскую символику. Если официальные футболки еще можно купить всего в одном спортивном магазине в Женеве, то что касается флагов, шарфов и т. п. - нет и в помине. Стоит ли говорить, что атрибутики всех других участников чемпионата (ну, может, еще с Польшей такая же ситуация, как с Россией) везде очень много и самой разнообразной.
Собрались с друзьями на четвертьфинал с Голландией в Базель, благо билеты можно было купить в день игры прямо в Базеле в специально организованной РФС точке продажи. Купили майки, даже кепки, но нужен флаг, чтобы уж если болеть - то болеть по-настоящему, махать-то чем-то надо! Что делать?
Решение, которое неявно пришло еще в начале чемпионата, материализовалось в действие накануне игры: был куплен... голландский флаг, который дома перешили в российский (в голландском флаге те же цвета, только чередуются по-другому). В процессе перешивания смеялись, что прямо какое-то вуду получается...
Что ж, судя по результату, вуду сработало - в конце голландцы еле ноги волочили... :) Ну а если серьезно - молодцы игроки сборной, отличная игра и заслуженная победа! Вперед, Россия!
Семинар. Преподаватель говорит по английски, переводчик - переводит. Скучно. Видя неадекватные потуги лектора восстановить внимание аудитории, в очередной раз когда лектор восклицает - Ladies and Gentlemen’s! (Леди и Джентельмены!) Переводчик не задумываясь и с той же интонацией выдает - Товарищи! Сказать что внимание было возвращено - это ни сказать ничего Ржали минут 10 :)
5
Вчера гулял по ул. Баумана (центральная улица Казани). В витрине сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании. И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами: "Его превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для продажи". Решив приколоться, наклоняюсь к окошечку продавщицы: - Скажите, почем у вас Коран? - Который? - Тот, что не для продажи. - А-а, тот, что не для продажи 650 рублей.
Вчера в "Чрезвычайных Происшествиях" по телевизору поведали историю, леденящую кровь. Где произошло, точно не скажу, то ли в Германии, то ли в Австрии, не суть важно. Мальчик лет 12-13 ночью пробрался в зоопарк и пошел навестить своего любимца - крокодила. Налюбовавшись на него всласть, вдруг осознал, что не захватил никакого гостинца. Но разве ж такая мелочь остановит сообразительного и находчивого мальчика? Первой в бассейн к хищнику полетела живущая по-соседству игуана какого-то редкого вида, затем черепаха, тоже, надо полагать, не обычная, потом еще некоторое количество редких мелких животных. Крокодил от предложенной трапезы не отказался. Всего хищник поужинал где-то на сумму в пять тысяч долларов. Служители зоопарка в шоке, полиция говорит, что ни мальчика, ни его родителей, скорей всего, наказать не удастся. П. С. Сижу и напеваю песенку из мультика: Потому-что, потому-что Всех сильнее и мудрее В этом мире доброта, В этом мире доброта.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. - Оператор, Будьте Добры. - Слушаю. - Знаете, я ударил палец... молотком..... И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель. - Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры. - Нет никого, - пробормотал я. - Кровь идет?- спросил голос. - Нет, просто болит очень. - Есть лед в доме? - Да. - Сможешь открыть ящик со льдом? - Да. - Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли как пишется слово "fix"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени. Я засмеялся: - О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры! - А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью. И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Оператор. Я попросил позвать Салли. - Вы ее друг? -спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала: - Подождите минутку. Вас зовут Пол? - Да - Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет." Я поблагодарил ее и повесил трубку.
1
Проезжая в метро в час-пик... Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в и без того переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей. Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку. - Молодой человек, что вы делаете?!?! - Извините, я не виноват, меня толкают. - Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!! Парню надо отдать должное: - Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы мне на нее не навалиться? )))
Я не эстонец - просто лень было писать – Понравилось такое начало одной из историй. Короче дело было 6 марта, еду на корпоративную вечеринку на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный – он ее по ватману туда-сюда гоняет – звук противный, девчонки рядом морщатся... И тут парень звонит по мобильнику - Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила? Ну и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се... Да... Да... И девок я говорю не меньше двух – газету надо к 8 марта нарисовать... Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.
Коллеге по работе, милой блондинке, подарил бойфренд карликовую таксу. Естественно все теперь знают как она бегает, как кушает, какие игрушки любит, а какие нет и все такое. Пришло время ставить ей первые прививки. И ко мне, как единственному собачнику куча вопросов. Естественно отвечаю, попутно расспрашивая про вес, рост в холке и прочие экстерьерные параметры. И тут у меня возникают определенные сомнения. Ну не может щен в три месяца быть со взрослую собаку, вот не дано. О чем собственно и сообщаю в форме шутки, дескать помнишь Ералаш, ту серию "где тот продавец что хомячка моему сыну продал?". Офис хихикает. Девушка обижается и уходит на прививку. На следующий день мрачнее тучи, мне сообщает что я дескать сволочь и вообще сглазил ее мусюпусю. Через полдня из нее наконец вытягивают общими усилиями сведения: вет подтвердил - такса самая обыкновенная, только недокормленная слегка. Офис ржет в голос, а я навечно записан в "плохие люди" :-)
5
Дело было в одной нехилой питерской фирме, в которой я работал экономистом и по роду деятельности иногда присутствовал на совещании при генеральном директоре. И была у нас в подчинении дочерняя фирма, которая нызывалась "ЭКС-Строй", в узком офисном кругу именуемой просто - экс. Это преамбула. В подчинении у меня была новая молоденькая сотрудница, назовем ее Наташа, почти что школьница по виду, которая занималось делами этого дочернего предприятия. Она была исполнительна и не в меру старательно исполняла свои обязанности и всегда переживала за качество своей работы. Я в свою очередь помогал ей вникнуть в суть дел по дочернему предприятию. Так вот картина. Совещание, человек 15 народу, генеральный во главе стола с недобрым выражением лица, поскольку к началу совещания не подошла та самая сотрудница с отчетом. Входит Наташа вся запыхавшаяся и с виноватым выражением лица. Директор просит купить часы, следить за временем, уважать присутствующих и прочее, и спрашивает где она собственно была и что делала более важного и интересного, чем совещание при гендире. И тут эта девочка с невинным лицом показывает на меня рукой и говорит: - "А мы с Сергеем С ЭКСОМ занимались". И продолжает так же невинно улыбаться. Писутствующие потихоньку начинают ржать. Директор человек с юмором и поэтому ответил: - "Вам везет, а мы тут работаем". После этого случая не прекращались долгое время подколки к этой Наташе по данному случаю. Да и ко мне тоже.
Еще до войны (самый конец восьмидесятых) ездили иногда играть свадьбы в Абхазию. Народ жил зажиточно, платили хорошо. В этот раз занесло куда-то далеко-делеко, мама родная не найдет точно. Вдоль моря до Сухума, а потом налево в горы долго. Свой дом, разумеется. Играется свадьба. Есть такое понятие – “танец невесты”. Выходит тетя в фате и в белом, танцует руки к верху, а все ей деньги суют под аккомпаминет акустических инструментов. Как выяснилось, в этом дворе часто происходили всякие праздники, и если набирается человек сто, то ступить негде. Однажды, народу набралось много и музыканты, дабы никому не мешать, залезли на дерево. Музыка всем слышна. Хозюкам понравилось, и теперь все узловые произведения музыкантами играются на дереве. А у нас аккордеонист (он же - клавишник), без учета ботинок и кепки – сто двадцать килограммов живого веса при росте в рубль шестьдесят, говорит – на дерево не полезу. Его серьезные люди окружили с замашками ”авторитетов”, говорят - ты че, это у нас ОБЫЧАЙ! Короче ситуация: Дерево. На ветке - человек стучит в барабан, на соседней - кларнетист дует. Рядом с деревом стол, на столе стул, а на стуле аккордеонист... ”ОБЫЧАЙ” не нарушен.
Вчера идем с дочерью и она говорит: - Все-таки у нас страшно дружный класс. Я спрашиваю: - Почему ты так думаешь? Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели. Я: А что с ним случилось? Дочь: Да с лестницы упал... Я: Поскользнулся? Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него попал и Руся с лестницы упал. Вот такая вот дружная атмосфера.
Что думают наши дети. Снимаю в банкомате деньги. Рядом стоит мой сын (4года) и внимательно смотрит. Сумма приличная и снимаю частями. Вдруг он говорит: "Все, мама, бежим, сейчас приедет полиция." Я, задумчиво: "Почему полиция?" "Ну, ты ведь грабишь банк."
Вообще-то нам переводчики не нужны, сами обучены по-басурмански. А нужны они инженерам, которые рисуют свои бесконечные чертежи и схемы, а затем обсуждают их с зарубежными коллегами, не всегда владея чужим языком в достаточной мере. Но по необъяснимой прихоти административного отдела рабочие места переводчиков расположены не в бескрайних полях инжинирингового офиса, а в нашем бедламе. Ребята они компанейские, но уж очень разговорчивые. Пойдешь попить кофейку, размышляя о текущих проблемах, а кто-нибудь из них тут как тут, и непременно с очередным рассказом о курьезах синхронного перевода. А если свежих приколов не случается некоторое время, в ход идут истории из жизни, ибо молчать они не в состоянии. Иногда смешно, иногда просто интересно.
Один из переводчиков, ну пускай будет Саша, окончив иняз имени Мориса Тореза, начал свою карьеру преподавателем французского где-то во франкоговорящей Африке. Отпахав там лет пять, вернулся в Москву и сумел ухватить жар-птицу за хвост, устроившись гидом-переводчиком в жутко блатное место - Бюро Международного Молодежного Туризма "Спутник". Было такое заведение, заведующее развитием добрососедских отношений путем обмена туристами. Наши к ним, ихние к нам. Голову за голову. География - весь мир. Понятно, что контора была насквозь пропитана штатными и внештатными, явными и неявными, наивно-идейными и цинично-меркантильными сотрудниками КГБ. Которые обязательно сопровождали каждую группу иностранцев, присматривая, как бы чего не вышло. Само собой, работать, скажем, с англичанами было куда престижнее и выгоднее, чем с болгарами или монголами. Саша, как "француз", обрабатывал франкоговорящие группы, расчитывая, естественно, свести знакомство с парижанами и лионцами. Но куда чаще приходилось сопровождать темнокожих, на которых насмотрелся еще на предыдущей работе, и вьетнамцев. Последние, из-за тяжелого наследия французской колонизации предпочитали именно французский язык всем другим иностранным. И было странно видеть людей, не имеющих представления об элементарных вещах. В Африке оно было естественно и отторжения не вызывало, а видеть в центре Москвы человека озабоченного поиском кустов для справления естественных надобностей и игнорирующего унитаз в номере гостиницы, все-таки было в новинку. Но потом острота восприятия прошла, оставив только раздражение. Вошло в привычку объяснять всем подряд новоприбывшим механику использования сантехники, что немало веселило тех же французов. Но раздражение нарастало и грозило эксцессами. А еще жара... А кондиционеров в те времена было негусто. Напарник Саши придумал шутку и разрядил нервное напряжение. Когда очередной группе вьетнамцев по прибытии в гостиницу сервировали чай (в пакетиках! - это было круто для Москвы начала восьмидесятых), напарник объяснил и показал как ими пользоваться. Размешал сахар в воде, сунул пакетик в рот, оставив снаружи нитку с биркой, и начал прихлебывать кипяток, закатывая глаза от наслаждения. Группа дружно кинула сахар в чашки, покрутила ложками, сунула пакетики куда было указано и начала обжигаясь хлебать горячую воду. А зачем нитка, спросили. А чтобы выдернуть, если проглотишь случайно, ответил напарник. И процесс продолжился. Саша, сдерживаясь из последних сил, поднялся и вышел. Нашел укромное место - лестничную площадку - и дал волю чувствам. Просмеявшись, вволю похлопав ладонями по коленям, вытер платком слезы и пот и пошел обратно в комнату, где чаевничали вьетнамцы. В проеме мелькнула чья-то спина, и дверь начала закрываться. Саша, придержав ее рукой, неслышно вошел и уткнулся в спину "второго гида", а на самом деле - штатного сопровождающего от КГБ, который столбом стоял при входе, пытаясь понять, что ему видится. Двадцать человек держат в зубах нитки с какими-то цветными картонками на концах, с шумом втягивают пустую воду из чашек, дружно выдыхают "А-ахх-харашо!", вытирают пот и улыбаются. Филиал Кащенки на пикнике. КГБшник был тертый калач и почти сразу понял, в чем дело. Это проверка, решил он. Его проверяют, каким будет его первое побуждение. А что еще-то? Конечно, проверка. Повернулся, вышел. Твердым шагом дошел до телефона и доложил по команде. Но доложил не все, а может не все заметил. Сашу, например, не упомянул в связи. Поэтому Саша остался работать в БММТ, а напарник уже через два часа был безработным с волчьим билетом. И долго потом искал, куда бы пристроиться, и пристроился в дворники, потому что голод не тетка. Вот так, закончил свой рассказ Саша. И ушел, пожимая плечами, разводя руками и покачивая головой в недоумении.
3
Вчера в Самаре на трамвайной остановке. Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые, нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут разойтись. Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять! Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на остановке)))) как все ржали!
Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни сколько не скучно. Зашел тут я недавно в фирменный магазин близлежащей птицефабрики. На витрине, понятное дело, всякие яйца, тушки куриные целиком и по частям, потроха расфасованные для удобства покупателей. А также продается колбаса. «Куриная» называется. Все бы ничего, да только эмблема у конторы, которая эту колбасу делает состоит из изображения улыбающихся поросенка и теленка. Представляете, на палке колбасы в обнимку откормленный боров и немаленький такой телок улыбаются, а ниже надпись «колбаса «КУРИНАЯ». Да я бы тоже на месте свиней и коров улыбался, если б колбасу не из меня делали.
Из объяснительной: "... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев: "Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол". Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо, но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает ржать; чувчтвую, что ситуация выходит из под контроля, пытаюсь спасти положение и говорю: "Васильев! В этом контексте, ПОДСВЕЧНИК у больного свой! А консервативное лечение геморроя надо было учить лучше!"
Наша компания занимается видеоиграми: всякие стрелялки, леталки, имитаторы автогонок и т. п. Многие из них установлены в огромном парке развлечений Canada's Wonderland. Когда наши работники приходят их обслуживать, им приходится носить на плече включенные уоки-токи, чтобы администрация парка могла их найти. Так вот, работает у нас вьетнамец по имени Сао, прекрасный специалист. Есть у него одна особенность: когда он что-либо ремонтирует, то полностью сосредотачивается на проблеме. Если в этот момент его отвлечь, а особенно по пустячному поводу, то реакция обычно сильно непечатная. Ввиду этого к работе с клиентами его стараются не допускать. Однако недавно направили его на денек в этот парк что-то чинить. Вот разложил он свои инструменты, разобрал игру, осциллограф включил - и в состоянии самадхи ищет неисправность. В этот момент (точно как в песне) "и тут подбегает к нему человек и ну сепелявить чевой-то", типа, у меня монетка застряла, вы, сэр, не посмотрите? Сао понадобилось несколько секунд, чтобы вернуться в реальность, потом еще несколько, чтобы сообразить, чего от него хотят, а когда он понял, что оторвали от дела из-за фигни, он со всем вьетнамским темпераментом и с максимальной громкостью выдал гневную речь, состоящую, в основном, из "шит-фак, шит-фак" и т. д. Мы все с интересом ее прослушали по трансляции, а потом слышим растерянный голос менеджера: "Простите, что вы сказали? Я вас не понял, повторите, пожалуйста." Сао (уже нормальным голосом): "Да, фигня, это я с клиентом разговаривал..."
Сидим с подругой и ее четырехлетним сыном в кафе. Ему приносят апельсиновий сок, он достает из стакана трубочку и просит мать, чтоб та сказала официанту принести ему трубочку другого цвета. - Зачем? - Спашивает она. - Ну, потому шо... потому шо... сок желтый и трубочка должна быть желтая! Она разворачивается, просит культурно официанта принести трубочку желтого света, потом поворачивается в другую сторону и бурчит себе под нос: - Эстет, бл*ть... )
Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы, колечки, браслетики, в общем, продает цветные камешки и стекляшки. Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают. - Смотри как торговля бойко идет! - Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли, то на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут реванш!
Наступал год лошади. Одна моя знакомая торговала символами наступающего года. Но символы были тощими и страшными. Эти лошади ей напомнили коня дона Кихота, но как звали коня - забыла. Спросила у меня. Я сказал, что Росинант, и поинтересовался: "А зачем тебе?" А она говорит: "Вот подойдут покупатели, а я им скажу - купите моих Росинантов!" Вот уже день заканчивается, мороз пробирает, а покупатели не подходят. И вдруг один покупатель подошел, заинтересовался. За день знакомая опять забыла имя коня и вместо купите моих Росинантов выдала: "Купите моих пидорасов".
Детская наивность. Дело было позавчера во время солнечного затмения. Моему сыну полтора года. Сложных пердложений не произносит, а простые слова - пожалуйста. Так вот, когда солнце полностью закрыла луна (это было в 17-50), сын, сидя на подоконнике и увидев, что на улице стало совсем темно, округлил и без того огромные глаза и с полным непониманием и отчаянием обратился к маме: - Мама, спать???!!! Я хохотал до конца дня и до сих пор улыбаюсь, ,, ,, ,, ,, ,, ,
У нас на кафедре решили обновить стенды по странам изучаемых языков. Меня, как имеющего отношение к французскому языку, попросили принести какие-нибудь открытки с видами Франции. Сижу дома, перебираю открытки и фотографии, привезенные из Парижа. Подходит внучка пяти лет. – Деда, а что это ты делаешь? – Да так, для работы нужно,– отмахнулся я. Внучка подумала, потом говорит: – Да-а-а. Интересная у тебя работа – открытки рассматривать.
Сегодняшняя годовщина Великой Октябрьской (ну и так далее), которая, правда, уже дано не отмечается. Она навеяла ностальгические воспоминания о Нерушимом Союзе, в котором прошло мое детство и юность.
Время было интересное, есть, что вспомнить, но сегодня почему-то на память пришел первый совершенный мною публично неосознанный акт диссиденства, который имел место быть тогда, когда я учился в первом классе и гордился свежеполученной октябрятской звездочкой.
Дело было (страшно вспомнить) около 31 года назад, на классном часу в первом классе. Весь наш класс приняли в октябрята в доме-музее В. И. Ульянова-Ленина в Казани (от школы идти 5-6 минут), после чего там же в музее нам устроили Ленинский урок, целью которого было внести в наши юные уши и души патриотические чувства и любовь к вечно живому.
Как и все советские дети я любил Дедушку Ленина, как и все октябрята я понимал, что без него и Революции мы жили бы плохо, даже хуже угнетенных негров в ненавистной Америке.
(Это потом я откопал военный билет моего прадеда и обнаружил, что 25 октября 1917 года по старому стилю он стал Действительным Статским Советником, да и изрядно повоевал в славных рядах добровольческой армии до 1920 года, но тогда я ненавидел белых и любил красных, а в особенности В. И. Ленина!).
Помимо того, что я был обычным советсвим октябренком, я был очень информированным и любознательным ребенком, поэтому я уже знал кто такой Дедушка Ленин, и что он сделал для Страны Советов, но меня волновал один вопрос.
Этот вопрос родился в моей детской голове не случайно - все время мои родители переживали по поводу нехватки денег и говорили, что им приходится много работать, чтобы содержать себя самих, меня и новорожденного братца. Вопрос оформился и укоренился в моей голове, и когда девушка-пионервожатая закончила рассказывать про Ленина и спросила: "Какие вопросы у вас, ребята!", я не удержался и звонко спросил
- А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги, и на что он жил!
Тут я понял, что сказал что-то не то. Пионервожатая-комсомолка застыла, по ее глазам я понял, что у нее такой вопрос не возникал, ответа на него она не знает и сказать мне ничего не может.
Первая учительница, завуч по воспитательной работе и экскурсовод из дома-музея посмотрели на меня так, будто моим языком, как минимум овладел Керенский, а как максимум - Колчакъ и Деникин с Гитлером причем одновременно, после чего завуч школы быстро сказал:
- Ну раз вопросов нет, идите к родителям, пусть они Вас поздравляют, а Вы, обращаясь к нашей семье как Мюллер к Штирлицу, останьтесь.
Далее последовала небольшая разборка уже не со мной, а с моими родителями, причем отец, член райкома КПСС, председатель партбюро своего института сразу пошел в отказ, официально говоря, что этой гадости я наслушался на улице. Мне было неприятно, я понял, что я куда-то ввязался, но инцидент удалось замять, хотя у меня и было ощущение, что папа сдаст меня куданадо прямо на месте.
Дома Папа сказал, что такие вопросы надо обсуждать дома, не надо выносить их на всеобщее обсуждение и вообще дома и на работе надо вести себя по-разному и говорить разные вещи. Наверное это был первый преподанный мне урок двойной морали советского (а потом и российского общества), а заодно и первый пример моего вольномыслия (слава богу не последний).
Теперь я знаю, откуда у Ленина были деньги, теперь я по иному смотрю на революцию 17-года, но первое свое диссидетства вспоминаю до сих пор с ностальгией и умилением.
P.S. Самое интересное, в классе после этого мой авторитет возрос, но к теме Ленин и деньги мы вернулись уже при Горбачеве, классе в 9-10.
Навеяно китайскими коврами. 1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленький купальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкую розочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я не долго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левой груди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующие повеселились.
Из американской жизни. Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"... К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов велики). Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы программируете? Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На английском, сэр!.. Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению. В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов, профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает: Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это.. это... это как военная база без склада боеприпасов!
Рассказал родственник, дядечка лет за 60: На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок. Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"
Винт крепления фиксатора замка двери 2105-6105278 признан лауреатом конкурса "100 лучших товаров Башкортостана" и вышел в финал конкурса "100 лучших товаров России".
В девяносто мохнатом году жил у нас в семье кот с погонялом Муслим (не Магомаев). Отличала его абсолютная молчаливость, чему причиной были поврежденные в котячьем детстве голосовые связки или что там вместо них у котов. Кормили его и поили наравне с остальными (мама, папа, младший брат и автор), так что голодным не ходил, что не мешало ему тащить все, что съедобно и лежит в пределах досягаемости. К слову, стоит отметить, что в присутствии кого либо он всегда делал вид честнейшей животины.
В один прекрасный день, когда дома остался только я, а на кухне размораживался труп курицы, умершей, по всей видимости своей смертью, Кот слез с работавшего теплого лампового телевизора, и с видом "пойду в окошко погляжу" прошествовал на кухню. Сел возле табуретки, помотрел, не палится ли... Посидев минуту, залез на табуретку... Посмотрел, не палится ли... Я взял рогатку с венгеркой и гнутой алюмишкой (такие все делали в детстве)... Кот запрыгнул настол и... С хрипом повешенного слетел оттуда, как укушенный в задницу пчелой, что не далеко от истины. Кому прижигали по бедру с хорошей рогатки с плетеной венгеркой - тот поймет. Умный бы успокоился, но этот... Огляделся - вроде никто не видит (он так думал). Повторяет попытку дислоцироваться на стол к курице, с таким же результатом. Упорная скотина не сдавалась. И в третий раз предприняла попытку спереть курицу... Поверьте - я не живодер. Я просто вошел на кухню, демонстрируя коту, уже прихватившему вожделенную куру за булдыжку, орудие возмездия. Эта падла ухитрилась сделать вид, что он просто присел рядом, и кура его абсолютно не интересует. Глазки - как у кота в сапогах в мульте про Шрека. Я неторопясь натянул венгерку и... Правильно! Возмездие в очередной раз настигло ворюгу :)
Дык, после этого, стоило мне возмутиться каким либо действием хвостатого, я просто разводил два пальца на руке и делал вид, что натягиваю венгерку. С пробуксовкой с места Кот скрывался в укрытие под старое массивное кресло и выманить его оттуда можно было только замороженным хвостом минтая, который он любил больше всего на свете, даже злополучной курицы...
Все наверное в курсе, как на западе любят животных, особенно домашних питомцев особенно англичане. Тут тебе и балы для собак, и наследство им оставляют и общества защиты...
А теперь картина маслом. Городок Сан-Поль де Ванс( где-то возле Ниццы ), парфюмерная фабрика "Фрагонар" - жена уговорила съездить на экскурсию. Чтобы понять что такое парюмерная фабрика - надо вылить себе прямо в нос пол-литра духов повонючей. В общем насморк меня не спас, глаза слезились и дышал я ртом.
И тут - заходит почтенного возраста пара и, тихо переговариваясь по англицки, затаскивают в помещение упирающегося упитанного миттельшнауцера, наверняка любимца семьи. Для справки - обоняние у собаки в миллион раз(!) острее, чем у человека. Что чувствовал бедный пес - я даже преставить боюсь. Англичанам было все пофиг...
Проводил я пса взглядом и понял - в этом весь Запад. Они могут охранять твои права, могут любить, могут даже за тобой дерьмо убирать. Но ведь однажды затащат на аркане в газовую камеру. И самое обидное - даже не заметят.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.